Меню

Что делать любовнице?

AD
Любовница
09 янв 2007, 23:19
Не кидайте сразу тапками, очень прошу! Просто выскажите свое мнение вот по какому вопросу: после 10 лет брака развелась с мужем, сыну 14 лет, осталась одна, но не особо переживала. И тут встретила мужчину, в которого влюбилась без памяти, и он говорит что любит, но он женат и у него 1 ребенок от первого брака и двое от второго брака. Он из другого города, а работает у нас. И сейчас, когда работает, живет у меня, а потом едет домой к жене. В принципе мне и так неплохо. Но вот как дальше? Я не хочу разбивать семью и делать кого-то несчастным, но и сама не хочу быть несчастной. Я бы с удовольствием оставила все как есть, но вот возможно ли такое?
Anonymous
09 янв 2007, 23:28
Тапки кидатьне стану, но спрошу вас: а зачем время тратить на бесперспективные для вас отношения? Ему понятно что хорошо, гостиница домашнего типа с домашеней стряпней и женщиной под боком. А вот зачем вам такое счастье? У мужика уже два брака, вы не предполагаете, что у него в каждом командировочном городе есть по неофициальной жене?
Любовница
09 янв 2007, 23:34
Так я ж говорю, что меня вполне устраивает. Ну не хочу я больше никаких брачных уз, а так "приходящий муж" очень даже неплохо: по хозяйству поможет иногда, время вместе провести весело и секс есть :-)
10 янв 2007, 00:12
Если все устраивает, то и менять мало что надо. Пусть приезжает, встречайтесь. Некоторые ошибочно считают, что у любовниц только и мысли мужика из семьи смылить, думаю что это не ваш вариант. А если вы хотите что-то меняить, то готовтесь к тому что уже ничего подобного не будет
Любовница
10 янв 2007, 00:15
Что менять и чего подобного не будет? не очень поняла, поясните пожалуйста
10 янв 2007, 00:19
Вопрос поставлен "Что делать любовнице?" В каком плане что делать? Вы хотите что-то предпринять или просто рассказываете и спрашиваете нормально ли это?
Любовница
10 янв 2007, 00:25
я хочу оставить все как есть если возможно такое, а если невозможно, то прошу совета что делать.
10 янв 2007, 00:40
Сын программиста подходит к папе - Папа а почему солнце утром всходит и вечером заходит Папа не отрываясь от компьютера - И каждое утро всходит? - Да - Каждый вечер заходит? - Да - Каждый день?! - Да - Ты только сынок не трогай ничего... Попыталась покороче, но суть одна. Если все хорошо то зачем что-то менять? Как сохранить? Его устраивает, что он вам не обязан ничем и рядом с вами свободен? Вот и не меняйте ничего. Только одно, если он закончит работать в вашем городе, то наверняка уедет...
Любовница
10 янв 2007, 11:51
Это то как раз, что меня больше всего тревожит - неизбежный разрыв отношений. Я бы предпочла такие отношения до конца жизни :) хотя это я сейчас так говорю, а лет через 10 может я буду думать по-другому. Вас никогда не мучает сожаление о том, что вы что-то в жизни не так сделали или не так поступили? Что-то упустили по своей вине? Или наоборот приобрели то, что вам на самом деле абсолютно не нужно?
10 янв 2007, 13:41
Если боитесь, что будете мучаться от невыполенности чего-то, лучше сделайте это. А то потом действительно будете жалеть. Только я бы сразу дала себе установку не влюбляться и не привязываться к этому человеку. Завтра он сменит работу и забудет о Вас, а у Вас любовь уже... Ага?
Любовница
10 янв 2007, 13:47
поздно, я уже влюбилась
10 янв 2007, 14:20
Значит, наполовину влипли.
09 янв 2007, 23:31
А он что говорит вообще? собирается уходить их семьи или ему тоже "и так неплохо".
Любовница
09 янв 2007, 23:36
Я если честно даже спрашивать не хочу, но еще в начале отношений так сказать предупредила, чтобы он не делал резких движений, типа ухода из семьи, что меня устраивает быть просто любовницей.
09 янв 2007, 23:32
А он о вашем будущем что-нибудь говорит?
Любовница
09 янв 2007, 23:38
а я не завожу разговор и ему вообщем-то не даю, то ли боюсь, что скажет, что его и так все устраивает, то ли боюсь, что решит от жены ко мне уйти.
09 янв 2007, 23:38
А почему не возможно -то если два взрослых человека хотят одного и того же.Только обычно людям всего мало,это сейчас Вам/ему кажется,что " давай оставим так как есть" ,а потом одному может захотеться бОльшего....
Любовница
09 янв 2007, 23:44
Ну если захочется, тогда и буду думать, а вот пока не хочется, а он что-то последнее время расслабился и не очень осторожничает: звонит мне из дома, а вдруг жена узнает? придется ведь что-то решать!
10 янв 2007, 00:04
вот и я про тоже видимо ему уже хочется "играть не по правилам Вами придуманным",просто подумайте,а нужены ли вам эти проблемы с шифрованием,хотите ли Вы себе карму испортить,если он,ради Вас решит бросить семью с двумя детками....
Любовница
10 янв 2007, 00:11
хорошо, допустим он играет не по правилам, допустим он решит бросить семью, что мне-то делать? Еще раз повторюсь: я не хочу никого делать несчастным, тем более детей, но сама тоже не хочу быть несчастной!
AD
AD
10 янв 2007, 00:18
Если Вы не хотите делать никого несчастными изначально надо было не встречаться с женатым -детным мужщиной, а то вы хотите и рыбку сьесть...В конце концов не одна вы решаете как отношениям развиваться...но вы можете направить их в нужное вАм русло....
Любовница
10 янв 2007, 00:30
как вы себе представляете не встречаться с женатым? мне их что увидя нестись прочь? а потом вы знаете, в моем случае мы по-честному сопротивлялись, просто чувства как-то так нахлынули сразу. Я знаю здесь на сайте это вообще не приветствуется, здесь много несчастных жен, которые пострадали от "разлучниц", ну дайте тогда совет, что делать если мы влюбились.
Anonymous
10 янв 2007, 01:14
Представьте себе, да. Первой и сразу уходить, если узнаете, что мужчина женат. Я так всегда делаю, скорее, я их за километр узнаю, женатых. У меня на них аллергия. Или можно сказать, это мой принцип - не связываться с женатыми. Поверьте, завязать отношения и удержать их с холостыми гораздо труднее, чем с женатыми. Они люди свободные. А вот женатые чаще всего скучно-предсказуемые во всем. И всегда в отношениях с ними мне кажется, что меня используют для решения каких-то своих проблем. Сразу как у вас - "приходящий муж". В вашей ситуации - виноваты вы оба. Хотите вы этого или нет. Жены в таких случаях любят сваливать вину на мужей, любовницы на любовников. Типа - не виноватая я, он сам пришел. У меня был опыт отношений с женатым, более того, жена его была беременная. Когда я об этом узнала, я его просто выгнала. Не могу быть рядом с непорядочным мужчиной, для меня это важно. Правда позже моя мама говорила, а вдруг он тебя любил по-настоящему? Но он до сих пор с женой, да и мне такое счастье, как представила, не нужно стало. Вы спрашиваете, что вам делать - решите для себя, как вы относитесь к этой ситуации. Если это мужчина, который не может не гулять - продолжайте в том же духе, вам его не исправить, не вы первая, не вы последняя. Я кстати знаю таких, у них природой заложено смена женщин раз в месяц. Если это мужчина, который каждые пять лет ищет новую подругу, приготовьтесь, что вас примеряют на эту роль. Им обычно не нужен секс на раз, но и верными их не назовешь. Рано или поздно он от вас уйдет. В любом случае, обдумайте ситуацию и выход из нее с наименьшими для вас потерями - чтобы не было разочарований, разбитых сердец, депрессии и всего остального. А что он об этом думает - вы не узнаете до конца никогда, да это и не надо. Как это ни неприятно, зачастую мужчины заводят женщин, особенно в командировках, для удобства и секса.
Anonymous
10 янв 2007, 11:55
Хорошо, в следующий раз буду убегать :) А вот правда, вы никогда не жалели о том мужчине, ведь может он на самом деле вас любил, ну получилось у него так с женой, ну может же человек ошибиться и что тогда, остаться без права на счастье?
Anonymous
11 янв 2007, 00:10
Знаете, нисколечке не жалею. Я не люблю непорядочных мужчин. Он обманывал беременную жену, меня, что его жена в положении (обещал развестись). На что оно мне нужно это счастье? У меня надолго розовых очков не хватает. Проходит чисто физическое влечение и быстро включается голова. После этого проходит и влюбленность. И вообще не люблю быть одной из. Люблю быть только единственной. Пусть даже и недолго.
Любовница
11 янв 2007, 23:12
Вообще-то конечно вы правы, я сама не ожидала, что могу оказаться в такой ситуации. И уважения к таким мужчинам обычно не испытывала, а уж тем более какие-то чувства. Тем не менее произошло вот так. Если чисто из моральных соображений, то конечно надо расстаться и забыть все как страшный сон, но я уже далеко не девочка и моралистка из меня никудышная. Розовых очков я не надеваю и все прекрасно понимаю. Наверно захотелось просто скрасить свое одиночество.
10 янв 2007, 02:50
Ну вы же вроде человек адекватный и дееспособный и можете контролировать себя,правда?ИМХО,я считаю,что вполне можно не начинать отношений с женатиком,если выработать в себе этот принцип (если захотеть это сделать,конечно же:))
Любовница
10 янв 2007, 11:58
Ну не успела я сбежать, не буду оправдываться ладно? Но вот что теперь делать?
10 янв 2007, 03:03
Нам то что... Приветствуются или не приветствуются такие отношения здесь на форуме или в реале, так каждый волен распоряжаться своей жизнью и своим временем ( может у кого оно резиновое и более 24 часов в сутках )>>флаг в лапки вам. Мужчинке класс: "...Дай ты мне собраться с силой И до вешних только дней Прокорми и обогрей!..."
Любовница
10 янв 2007, 11:59
Что вы имеет ввиду, говоря о времени? Что я теряю время?
10 янв 2007, 12:36
Б.жена и настоящая :-)его чем-то не устраива-ла/-ет...виноваты, как всегда они, а он :-)такой весь "благородный олень": он женат и у него 1 ребенок от первого брака и двое от второго брака, захотела 1-я жена ребеночка - пожалуйста, вторая два ребеночка - пожалуйста и решил, что не пропадать же добру...спермы на всех жаждующих дам хватит. Не обольщайтесь про крышу, которую у него сносит с вами, так у него может эту крышу сносить до состояния НЕстоЯния, вот это о потерянном времени, имхо. Любая женщина хочет иметь любящего !её мужа/стабильную семью, а не спермодонора для всех дамочек.
Любовница
10 янв 2007, 12:57
Я допускаю, что крышу у него сносит каждый раз, когда он кого-то встречает, но меня больше волнует вопрос о себе, что мне делать? как мне поступить?
10 янв 2007, 13:03
Согласна до строчки"вот это о потерянном времени, имхо. Любая женщина хочет иметь любящего !её мужа/стабильную семью, а не спермодонора для всех дамочек.". Тоже не хочу ни мужа ни стабильную крепкую семью. Почти 10 лет имела такую вот "семью",все ахали и восхищались а я сопли на кулак мотала. Меня устраивает такой вараиант на неполный день или командировочный. Он у меня и есть правда неженатый. (с транслита)
Любовница
10 янв 2007, 13:05
значит вам повезло больше. У меня много знакомых неженатых мужчин, а вот зацепил только он.
10 янв 2007, 13:26
Повезет и Вам. Все будет ОК и даже лучше. :) Самой падали в карман женатые прелести. Но у меня все чувства испарялись как только слышала это слово. Не из морали или чего то еще. А просто от мысли "Мало ли у меня своих проблем уже что мне надо еще козни его жены на свою голову. Только тихо спокоино начала свою жизнь и тут мне сюрприз." (с транслита)
Любовница
10 янв 2007, 13:33
а мой голос разума как-то очень слаб оказался и сижу вот теперь и прошу у всех совета.
10 янв 2007, 13:55
Если есть возможность уехать куда нибудь на неделю то поезжайте к примеру к бабушке в деревню. Я к тому что Вам надо отдохнуть. И главное его не видеть. (с транслита)
Любовница
10 янв 2007, 15:32
Уехать никуда не могу, я работаю и своего сына бросить тоже не могу, а его все равно сейчас в городе нет, он дома, но скоро уже приедет, он звонит постоянно :)
10 янв 2007, 15:46
Выскажите ему то что Вас не устраивает. Начните с того что Вы ставили условия и они перестали выполняться и Вы не хотите разборок с его женой а поэтому пусть он или будет посторожнее или ... Это то за что я бы уцепилась при принятии дальнейших решений. (с транслита)
Любовница
11 янв 2007, 23:13
Да, так наверно лучше всего и будет. Озвучу еще раз свои условия, а там по ситуации.
AD
AD
10 янв 2007, 01:21
все в сад!
Любовница
10 янв 2007, 12:00
кого конкретно в сад, поясните пожалуйста
Anonymous
10 янв 2007, 03:36
да поговорите вы со своим любовником и определитесь, что на данный момент и его и вас все устраивает и что менять ничего не будете. Сразу куча вопросов отпадет.
Любовница
10 янв 2007, 12:01
Я уже говорила, но куча вопросов не отпала, так как все течет, все меняется. У нас как-то по нарастающей все.
10 янв 2007, 04:47
Я так понимаю и Вас и его такое положение дел устраивает, поэтому почему Вы собственно решили, что он захочет что-то менять? Ему ведь тоже удобно жить на два дома - везде по жене, каждая накормит, обстирает, обогреет...
Любовница
10 янв 2007, 12:04
Я не решила. Просто он стал менее осторожным, более открытым, раньше молчал о чувствах, а вот теперь не молчит. Страсти накаляются, вот и встал передо мной такой вопрос.
11 янв 2007, 01:12
И он Вам предлагает пожениться? Если нет, то может ВЫ зря паникуете? Трудно быть осторожным долгое время, когда обман длительно остается безнаказанным это усыпляет бдительность. А о чувствах...может он чувствует, что Вы не до конца принадлежите ему и потому как собственник боится, что Вам просто найти другого мужчину, а ему этого не хочется вот и пытается ВАс привязать. Врядли он готов будет оставить свою семью.
Любовница
11 янв 2007, 23:16
что-то в этом есть. Пожалуй такое возможно. Спасибо, что натолкнули на эту мысль про собственника, я обдумаю это.
10 янв 2007, 18:17
Возможно все...неизвестно только на долго ли такое возможно. Более добавить даже не знаю что, потому как не усматриваю в такой ситуации никакого счастья, не очень красиво поступаете вы оба, извините.
Любовница
11 янв 2007, 23:32
Я знаю, что некрасиво. Самой неприятно бывает, когда думаю о том, что вот со мной тоже так могут обойтись. В детстве в голову очень хорошо вдолбили, что с другими людьми надо поступать так, как ты хотела бы, чтобы поступали с тобой. Даже не берусь загадывать, чтобы я сделала, если бы мой муж вот так вот устроился бы.
10 янв 2007, 18:38
Я не думаю, что вам удастся оставить все как есть. Рано или поздно он или перестанет работать в вашем городе, либо вы захотите его женить на себе, а он не захочет уйти... В общем, что-то произойдет... Я не считаю, что стоит за него выходить, прозвучит по-мещански, но у него одни алименты будут огромные! И не захочется вам через всю жизнь тащить проблемы его детей, смотреть, как он помогает им, в то время как у вас у самих проблемы и денег не хватает... Если вы хотите оставить все как есть, поймите, что это все временно. Загляните в себя, если вы все-таки хотите быть с ним всегда, то тогда лучше рвать сейчас. Не так больно будет. Может быть, я как всегда пессимистично слишком высказываюсь :((( Но отношения с женатыми мужчинами полны проблем...
Любовница
11 янв 2007, 23:36
Я с вами согласна, с женатым мужиком больше проблем, чем удовольствия. Порвать сразу не могу, слишком чувства накрывают, но постепенно готовлю себя к этому. И то, что это все временно постоянно помню.
12 янв 2007, 02:55
Возможно! Наслаждайтесь тем,что есть,если вас устраивает.
10 янв 2007, 00:36
Если вам нравится то, что у вас есть - то чего вам думать и переживать и что-то менять???
Любовница
10 янв 2007, 12:10
Повторюсь еще раз: меня-то все устраивает, но очень уж страсти накаляются, все выходит из под моего контроля, я-то могу отвечать только за себя, а за него не могу, а у него прям крышу сносит последнее время. Вот и думаю, что я могу сделать в данной ситуации. Как вы считаете, что надо делать?
10 янв 2007, 23:32
Ну и не надо за кого-то отвечать. Вы ему мать, свекровь или теща? Оставьте мужика жить, как он хочет. Чего вы себе дырку в голове сверлите? Вы во-первых, не обязаны его к себе брать, если жена погонит, во-вторых точно не должны слушать жалобы, если в семье что будет не так, в-третьих - он вообще в другом городе. Уехал - и нет его, забыли. Что вы дергаетесь? Его жена тоже не ребенок, сама со своим кобелем разберется. Без постороннего беспокойства.
Любовница
11 янв 2007, 23:23
У вас здорово получается раскладывать все по полочкам :) Вообще умом понимаю, что пытаюсь решать не свои проблемы, пытаюсь отгородиться, но не очень получается, чувствую за собой вину, что живу с женатиком. Говорю сама себе, что это у него обязательства перед его семьей, а у меня не перед кем обязательств нет, но вспоминаю как в детстве учили, что поступать с другими людьми надо так, как хотелось бы ,чтобы поступали с тобой, и делается не по себе, потому как мне такое поведение моего мужа вряд ли бы понравилось. С другой стороны его жена не знает ни о чем, просвящать на эту тему я ее точно не буду, так может и ничего.
10 янв 2007, 01:22
Каждый сам отвечает в своей жизни за то что сделала или не сделал. Что бы вы сейчас не решили и не сделали - это будет ВАШ выбор, ВАШЕ решение. Помните, что это - ВАША жизнь. Вам хорошо сейчас, все устраивает? Ловите мгновения счастья и любви.
Любовница
10 янв 2007, 12:15
Спасибо вам на добром слове! Жить настоящим это правильно, но у меня не получается не думать о будущем. Вот и встает вопрос, что делать, чтобы и в будущем быть самой счастливой и не сделать несчастными других.
10 янв 2007, 12:47
по моему,Вы слишком много на себя берете..."сделать несчастными других",да не можите Вы одна взять и сделать,по любому это будет решение мужщины....,короче вам надо для себя решись,что лично Вам страшнее потерять свою большую любовь,либо уважение к самой себе....вмысли самоуважение.
AD
Любовница
10 янв 2007, 12:49
А как я могу потерять самоуважение?
10 янв 2007, 12:58
Перестаните себя уважать,начнете думать про каждую неудачку,мол это мне за то что семью разрушила....Вам же даже сейчас не пофиг...
Любовница
10 янв 2007, 13:02
Тогда что же делать? И расстаться не могу и остаться не могу, прям хоть ложись и помирай.
10 янв 2007, 13:16
А остаться-то почему не можете?
Любовница
10 янв 2007, 13:19
Как я уже говорила, страсти накаляются и боюсь, что не к добру.
10 янв 2007, 01:41
Если и вас и его всё устраивает, то я не понимаю - в чём вопрос-то?
10 янв 2007, 02:05
подозреваю что жену не устраивает
10 янв 2007, 02:35
А это проблемы ее мужа.
Любовница
10 янв 2007, 12:17
Она ничего не знает, правда боюсь, что только пока не знает.
10 янв 2007, 20:58
Это его проблемы. Вам делать нечего, как в его семейную жизнь лезть? Взрослый мужик - сам разберется.
10 янв 2007, 21:04
Конечно можно так сказать и я с Вами согласна, так ведь автор последствий боится. Не хочет встречаться с женой этого самого взрослого мужика. (с транслита)
10 янв 2007, 23:34
А она что, должна??? Мало ли кто спит с женатыми, не все же при этом встречаются с женами. Редко когда выбора нет. Даже при желании жены повидаться. Что за детские страхи? Бредом пахнет. Паранойей "кругом враги, щас побьют".
11 янв 2007, 11:30
Да нет, не должна.:):) Просто у Вас на этот счет своя позиция а я б в любом случае предпочла обозначить границы, за которые нельзя переступать. В особенности встречаешься с женатым. Автор старается просто отгородиться и дистанцироваться, oтчертить круг своих проблем оставив за этим кругом проблемы этого самого женатика. Да и просто подстраховаться. Кстати если "Бредом пахнет. Паранойей "кругом враги, щас побьют" было адресованно мне, то мимо. "кругом враги, щас побьют" - не моя позиция. (с транслита)
10 янв 2007, 20:33
Так о жене автор и не печётся, как мне кажется. А если печётся, то вообще завязывать с такой связью надо, а я что-то не заметила таких намерений...
Любовница
10 янв 2007, 12:16
Вопрос в том, что вечно это продолжаться не будет, хотя очень хотелось бы.
10 янв 2007, 20:35
Вечно ничего продолжаться не может.
Любовница
11 янв 2007, 23:28
ага, и вечного двигателя не существует :) Хотя сейчас вот думаю, а зачем мне вечно-то, а вдруг потом захочу семью, а тут он мешается. Может и хорошо, что не вечно :)
10 янв 2007, 12:21
Понимаете, в чем дело... Мне, если честно, непонятен Ваш вопрос, точнее, а что, собственно, Вы ожидаете услышать "на тему"? Если просите "не кидать тапками", то есть не критиковать, я так понимаю? "В принципе мне и так неплохо." - Тогда в чекм вопрос? Живите, как считаете для себя правильным, как позволяет Ваша совесть. "Но вот как дальше?" - А что дальше? Вы же - взрослая женщина, изначально понимали, что "развязка" для Вас - в трех вариантах: все остается, как есть, - это раз; Вы создаете семью, а его жену - по боку, - это два; либо расстаетесь, - три. "Я не хочу разбивать семью и делать кого-то несчастным" - Вообще-то взрослым людям хорошо о последствиях задумываться заранее, а раз уж полез - значит вменяемо отдавать себе отчет в том, что делаешь. Но раз уж осознание пришло только сейчас, - ура! Не хотите делать людей несчастными - хорошо, честь Вам и хвала, работайте в этом направлении. "но и сама не хочу быть несчастной." _ А в чем Ваше несчастье? В том, что совесть замучает или что женатый мужик уйдет? "Я бы с удовольствием оставила все как есть, но вот возможно ли такое?" - А что значит "возможно ли"? С точки зрения того, что бывает в жизни - возможно, разумеется, бывабт ситуации и похуже Вашей. С точки зрения морали, человеческой читоты и нравственности? Да Вы же и сами все понимаете, зачем Вам это озвучивать? _Так_что_же_Вы_на_самом_деле_хотите? В чем _неразрешимость_ и _непонятность_ Вашей ситуации?
Любовница
10 янв 2007, 12:44
Хочу все совместить :)
Любовница
10 янв 2007, 12:47
Да, и про три варианта, как есть вряд ли получится, второй и третий не подходят, еще что-нибудь есть?
AD
AD
10 янв 2007, 12:51
Нет. В кинофильме "Гений" есть замечательная фраза: "Хочешь в белых перчатках унитаз мыть и в г...не не запачкаться?" Так не бывает. Всегда приходится кем-то или чем-то поступаться. Надо просто это понимать, не тешить себя иилюзиями, - и никакой _неразрешимости_ нет. А выбор делать все равно придется: на всех стульях одной попой не усидишь.
Любовница
10 янв 2007, 12:52
Чем бы вы поступились?
10 янв 2007, 12:56
Ой, меня Вы лучше не спрашивайте: я вообще против "двойной" жизни. Сама никогда не позволяла себе "запасных аэродромов" и от своих мужчин требовала закончить сначала предыдущие отношения прежде чем начать со мной. Себе не позволяла. Смею надеяться, что и не позволю (хотя зарекаться ни от чего не буду: вдруг меня "перемкнет").
Любовница
10 янв 2007, 12:59
Вот меня перемкнуло, ситация для меня новая, опыта никакого, что делать ума не приложу, ведь тут еще чувства замешаны, с ними всегда трудно, логике и разуму они как-то плохо поддаются.
10 янв 2007, 13:03
Очень сочувствую. Но все равно: сколько бы Вам советов здесь ни надавали - выбирать-то Вам. И с сердцем своим, совестью и чувствами договариваться Вам. И за последствия решений отвечать тоже Вам.
Любовница
10 янв 2007, 13:07
Я это знаю. А с чем проще договориться по-вашему: с чувствами, с совестью или еще с чем?
10 янв 2007, 13:09
С мозгами: убедить себя, что делаете правильно и жить, как вздумается. Чувства и совесть рациональным уговорам не поддаются, бунтовать будут. Они у Вас даже сейчас очевидно волнуются: иначе с чего бы Вы жену вспомнили, на форум за общественным мнением пришли? Значит шевелятся, иначе б жили себе и жили в свое удовольствие, не задумываясь.
Любовница
10 янв 2007, 13:14
Я от этих противных составляющих человеческой натуры так устала, что мозги отказываются работать, пока я в норму не приду, работаю и то с трудом.
10 янв 2007, 13:19
Для себя живите! А то так можно начать еще за бедных жителей Уганды начать переживать или популяции лягушек в парке Какаду Австралии, тогда какая работа? Валидол придется коробками скупать.
Любовница
10 янв 2007, 13:21
Спасибо конечно, но вот не живется мне просто, мысли всякие одолевают, чувства свои да еще его. Лягушки бы мне больше подошли :)
10 янв 2007, 13:25
А меня лягушки не трогают. А вот жителей Уганды, сообенно детей, очень жалко.
Любовница
10 янв 2007, 13:32
Детям реально помочь ничем не могу, а вот лягушек осилю :) Хотя дети, конечно, важней.
10 янв 2007, 13:41
Вот от осознания бессилия еще хуже делается.
10 янв 2007, 14:09
Почему же бессилия? Находите Уганду по сети, берете счет какого-нибудь красного креста в Уганде и переводите 50% зарплаты.
10 янв 2007, 14:53
К сожалению, у меня нет даже 50% зарплаты. На свою зарплату я содержу родителей на инвалидности и оплачиваю их кредиты на строительство, так как все повесить на шею мужу как-то неловко, хотя он и не открещивается. Если расставлять приоритеты - родители дороже. "Благотворительность начинается у тебя дома", - как говорят англичане. С заработком мужа тоже все непросто: мы с сыном, наши кредиты, покупка жилья. Вот после раширения жилищного, я очень надеюсь, мне удастся уговорить его усыновить ребенка. Правда, не Уганды, сирот и здесь хватает.
10 янв 2007, 14:57
Разумеется, это все оправдания, от малодушия: не готова я ущемить своего ребенка и своих родителей в финансах.
Любовница
10 янв 2007, 13:34
Вот вы когда говорите для себя живите, что имеете в виду?
10 янв 2007, 14:11
Не думать за жену этого парня, а за себя переживать. А уж тем более не за карму там какую-то :)
Любовница
10 янв 2007, 15:34
Так я и переживаю за себя
10 янв 2007, 13:19
Автор, понимаю Вас до определенного момента. Т.е если хотите оставить как есть то оставляйте. И ему скажите прямо чтоб со своей женой решал проблемы сам Вас не вмешивая, что Вам отношения с перспективами не нужны и ничего менять не хотите. Сама не хочу "серьезных отношений с перспективами" накушалась в свое время. Поэтому ставлю жестко резко и категорично условие что все остается как есть ничего менять и преобразовывать не надо и не нужно задавать на эту тему никаких вопросов или если я увижу хоть каким то образом мое условие было нарушенно то нашим отношениям конец. В моем случае надо упомянуть у меня еще были такие же резкие и категоричные условия. Это была и есть гарантия моего душевного покоя. (с транслита)
AD
AD
Любовница
10 янв 2007, 13:23
Я уже ставила условия и он обещал, но он не так осторожен теперь как раньше, и если жена узнает, угадайте кто виноват будет.
10 янв 2007, 13:33
Да чего ж гадать то. Конечно Вы. Я б сделала так. Когда приедет скажите ему что видете что Ваши условия не слишком тщательно выполняются и хотите побыть некоторое время одной в.т.ч и без его общества а еще лучше скажите что хотите сделать перерыв в отношениях. Сами оклемаетесь и наберетесь сил взглянете на это по другому. И думаю что у Вас достанет сил сказать ему "досвидания". (с транслита)
Любовница
10 янв 2007, 13:36
у меня пока не достанет сил сказать ему про перерыв
10 янв 2007, 13:57
Постарайтесь от него отдалиться. Если будет звонить, то не берите трубку. Попробуите найти себе хобби но не "домашнее" а такое чтоб предполагало что Вас некоторое время не будет дома. Да и ему чтоб было можно заметить что у Вас жизнь не в нем одном и что Вы бываете и занята. Или альтернатива "уити с головой в работу". А если есть дети то сконцентрироваться на работе и них. (с транслита)
10 янв 2007, 14:14
Кстати, нам нужен руководитель филиала на Чукотке! Чем не выход? :)
10 янв 2007, 14:12
Имейл пошлите :)
10 янв 2007, 14:17
А зачем это побыть одной? Мазохизма чуток для красочности момента? :) Предлагаю по этой странной логике другой вариант - 10 кругов вокруг дома! :) И мужчина в тонусе, и донесли до него, что он не прав! :)))
10 янв 2007, 14:30
Вопрос не в тонусе мужчины, не в нем самом, и, тем более, не в красочности момента. Он сам о себе пусть думает. Его тонус это его проблема, сам пусть свой тонус и поднимает. Вопрос в том чтоб автору призвать на помощь свой здоровый эгоизм и думать только о себе лично и своей жизни и не позволять никому прогуливаться по ее жизни и нарушать ее личное пространство. Она ставила условия, они не выполняются и у нее недостает сил сказать ему о том что конец отношений. И ей надо этих сил набраться чтоб так сказать. Не думаю что поймете но обьяснять не буду. (с транслита)
10 янв 2007, 15:08
Да куда уж с нашими-то куриными понять :)
Любовница
10 янв 2007, 15:40
Вы считаете единственно правильным решением для меня будет это расстаться?
10 янв 2007, 15:49
Если для Вас ОК что он женат то нет, а для Вас это не ОК. Если бы это для Вас было ОК то топика б не было. Думаю, что да, единственное, и что все ктому идет. Еще раз призовите на помощь не чувства а свое "Я" и свой здоровый эгоизм при принятии решения. (с транслита)
Любовница
10 янв 2007, 15:37
поясните кто бегать должен вокруг дома
10 янв 2007, 14:11
Если Вас все устраивает как есть, то и оставьте так и ничего не предпринимайте, а там будь что будет - единственное конечно, что то многовато у него детей:-)
Любовница
10 янв 2007, 15:39
детишек любит :) мой сын от него тоже в восторге :)
10 янв 2007, 17:39
а че - удобно мужик устроился... :) молодец :) бесплатная хата, мадам под боком :) ужин наверняка... молодец :))))
11 янв 2007, 00:47
+1
Любовница
11 янв 2007, 23:26
Так и мне неплохо: мужик в доме есть, если что надо сделать, секс тоже не последнее дело, и одиночество скрашивает.
11 янв 2007, 23:29
ну тогда какие проблемы то????
Любовница
11 янв 2007, 23:37
Моральная сторона дела давит и еще то, что все это временно, никакой стабильности.
11 янв 2007, 23:48
Странно как-то, то говорите что без памяти влюбились, а то стабильности нет и мораль давит. Когда без памяти влюбляются, то ни о чем не думают... А стабильность в таком положении это вообще утопия.
AD
12 янв 2007, 00:43
а как вы хотели? на то вы и любовница - что решать временные задачи перед вами стоящие:)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325