Меню

Женатый био

AD
неправильная
10 янв 2007, 13:09
Эх, что-то давно не было темки "ребенок от женатого".. Не уверена, что правильно выбрала раздел, т.к. тема не про мужчину+женщину, но здесь хоть есть возможность помимо тапок получить советы, а они мне сейчас очень нужны! Итак моя история (длинно, советую запастись поп-корном, потом будете кидаться в меня пустыми стаканами): родила ребенка от горячо, сильно, долго и безнадежно любимого мною женатого мужчины. с его стороны вряд ли был такой же накал чувств, но наверно, ему было со мной хорошо. неважно. иллюзий не питала, в т.ч. до беременности. когда узнала, что будет ребенок (банальный залет, и если возникнут подозрения о моем коварстве, сразу поясню, что ничего близкого к этому было), решила рожать, потому что.. ну причин несколько, основная: любила очень, аборт сделать физически не смогла бы. решение принимала сама, мы как раз в первые месяцы моей беременности как-то перестали общаться (так сложилось, общались всегда "периодически"), и даже о ребенке говорить ему не хотела. потом, когда пузо стало расти, все-таки рассказала, тк много общих знакомых (которые не в курсе наших отношений) и не хотелось, чтобы он узнал обо мне по сплетням. во время беременности виделись несколько раз (просто так, случайно), пару раз разговоры ни о чем, звонил интересовался мной. потом родился сынуля звонит интересуется нами. прошло полгода, периодически хочет увидеть ребенка, но не складывается. вряд ли не хочет, просто наверное боится привязываться, тк детей он любит, я знаю. в первые месяцы во мне сидела материнская обида, что вот какой у меня замечательный малыш, как он всем нравится, а ОН на него даже посмотреть не приезжает. потом поняла, что все к лучшему, потому что с самого начала не хотела усугублять ситуацию и ребенку не говорить про такого "папу", а тут как раз не видят они друг друга, ну и хорошо. но в последнее время био стал нам помогать, причем хорошо (не просила, но когда стал давать, засунула подальше свою гордость и денежки беру пока, потому что тяжеловато сейчас, хоть и справлялась более менее). и все чаще говорит о том, что хочет как-то "быть" в жизни сына. напомню, его еще не видел, и пока это только разговоры, хоть и регулярные. изначально я была против. потому что это мой любимый, самый замечательный ребенок, и мне пофиг, в какой ситуации он был зачат, пусть даже это и некрасивая ситуация. и не хочу, чтобы мой сын знал, что у его папы есть "основные" дети, а он побочный. а сейчас стали закрадываться сомнения: правильно ли я поступаю по отношению к моему сынуле, что лишаю его отца, если этот самый отец захочет регулярно с ним общаться? может он (ребенок мой) потом, если вдруг все узнает, никогда мне этого не простит? или все-таки надо все скрыть и жить своей жизнью, а био пусть своих детей воспитывает... понятно, что проблемы надо решать по мере поступления, биопапа к ребенку даже еще не приезжал, может его "хотение" так и сойдет на нет, и проблемы не будет. но мне нужно именно сейчас выбрать линию поведения и придерживаться ее. устала голову ломать, дайте совет!
10 янв 2007, 13:41
Каждый решает за себя...но.. Я сейчас только беременная, био....ну, в общем, живет своей жизнью...пока во всяком случае. Для себя и своего сына выбирать буду из двух вариантов: 1. Если наш папашка перестанет метаться и будет жить с нами - семья - это один вариант: тогда и ребенок на него будет записан и прочее. 2. Если он так и не определится - ломать жизнь и себе и маленькому не буду - он его просто не увидит и помощь нам его не нужна. Почему так категорично? А потому что уже прошла через то, что наличие "бывшего" мужа в поле зрения нынешнего - одна головная боль и постоянные упреки в любви к "бывшему", а ребенок при этом только страдает: скандалы и прочее и почее и прочее. А еще очень больно смотреть, когда дочь ждет БМ и надеется на встречу, а я знаю, что он ее обманывает и ..."где-то там".
10 янв 2007, 13:50
А я вот, как ребенок за которого решили, не согласна с такой категоричностью. Моя мама тоже очень красиво молча родила, помощи не просила, мне сказала, что папа скалолаз и разбился в горах. Жили бедно и трудно, во всем отказывали себе, мама свою жизнь так и не устроила. Когда у нее сил больше молчать небыло, рассказала мне все. Не могу сказать что я как-то там обиделась или сцену закатила ей, нет. Но я вобще ничегоне знаю о своем отце, а хочется, я не знаю где он, какой он, а хочется. Сейчас мама умерла и обидно очень что больше нет никого на целом свете, вернее есть, но я о нем ничего не знаю и он обо мне. А может еслиб знали, то всем лучше было бы от этого... Вобщем имея такой опыт, я бы так со своим ребенком не поступила бы. Пусть выбирает сам. И потом не мучается думками, а что бы было бы если бы...
автор
10 янв 2007, 14:17
а у ваш папа был женат? наверно в этой ситуации вашей маме не надо было рассказывать вам, раз уж так сложилось, что познакомить с папой она не могла:( :( но для меня пока вопрос этот неразрешим: с одной стороны ребенок должен сам для себя решать, а с другой, пока он ничего еще решить не может, а я не хочу моему сыну делать больно, не хочу, чтоб он привык, что у него есть папа, и вечно бы его ждал, тк папа будет появляться эпизодически, а потом подрастет, все поймет и будет страдать... а так - нет папы - нет проблем. первое время, конечно..
10 янв 2007, 14:31
Был женат. Стоило или не стоило, но сказала. Зла не держу. Но в детстве я очень, ну просто очень страдала что у меня нет папы, может от сознания что он есть, но просто не рядом было бы легче. Не знаю.
Anonymous
10 янв 2007, 15:46
А вы считаете, что в детстве вам было бы легче, от того, что у вас теоретически папа есть, но практически - у него другая семья?:-О Мне кажется - скалолаз как-то даже лучше...
10 янв 2007, 16:27
Это ВАМ так кажется
10 янв 2007, 16:59
Ну у меня тоже отца не было,но у меня были любящие меня бабушка,дедушка,дядя..Я только теперь понимаю,какую любовь дали мне эти люди и ни капли не хотела бы встретить своего отца или пообщаться с ним,никогда не страдала от того,что его нет.Зачем мне человек,которому я не нужна?
10 янв 2007, 17:03
А у меня небыло никого кроме мамы...
11 янв 2007, 11:49
И что?Но она же вас любила..Вы должны это понимать и не имеете права ее винить.
11 янв 2007, 12:16
А может у нее был бы в жизни еще один родной человек который ее любил........
10 янв 2007, 17:43
Вам было бы легче?:-О
10 янв 2007, 14:19
Миленькая...а твой отец ТОГДА чего хотел? А потом много лет чего хотел? Об этом тебе мама не рассказывала? Ты -то ему вообще нужна была??? Или как и наш орал: иди, дура, аборт делай? не нужна мне ты и твой ребенок? Так что не мучай себя, если ТЫ ЕМУ БЫЛА НЕ НУЖНА! И он тебе такой нафик не сдался, а как вы тяжело с мамой жили...но жили ведь? и любили, и радость была 100% в доме... А что рассказать сыну....конечно, не про папу летчика и не про скалолаза...думаю, пока маленький могу спокойно уходить от вопросов - только без вранья. А подрастет...ну на этот счет у меня есть что ему показать, чтоб у ребенка не было комплексов и иллюзий. Конечно, я пока еще жду и надеюсь, что наш папа примет верное решение - ждя всех верное и для него в первую очередь. Но, если получится так, что он "свернет не туда" - мы не пропадем в этой жизни...
10 янв 2007, 14:29
Мой отец не знает о моем существовании... Неизвестно нужна я ему или нет. Он не знал что мама забеременнела.
10 янв 2007, 14:42
Мама в любом случае хотела вам добра, вы ведь этого не можете отрицать? Ну так не ворошите прошлое, отпустите обиды. Неизвестно как бы все обернулось, если бы было по-другому. Вы могли бы быть еще более глубоко несчастны, нежели сейчас.
10 янв 2007, 14:47
Но я с такой же вероятностью могла быть более счастлива :-) Я прошло не ворошу и ни на кого не обижена. Просто я была в такой ситуации, когда за меня решили пока я была маленькая и я выражаю свою ИМХУ.
10 янв 2007, 14:58
Логично :) Врочем, как и вероятность того, что вы бы были знакомы, но в конечном итоге сказали б: лучше б тебя не было... Что есть - то есть, ничего не изменить и не узнать, а что было бы, если...
10 янв 2007, 15:56
да но это бы она делала вывод сама и решала все сама а не за нее! Вы понимаете разницу? Принимать решение за другого человека это подло по отношению к нему, пусть вам и кажется что это "во благо"
10 янв 2007, 16:28
да, но за маленького человечка все равно вначале решают родители, и подлого в этом нет ничего. просто они ошибаться могут. да и то, не во всех случаях это заранее поймешь. все ж хотят, как лучше. другая крайность - когда несмышленому ребенку навязывают ответственность в принятии решений. пример не в тему сейчас, но... моя бабушка вышла неудачно замуж, муж был просто ужас ужасный. родился сын, развелись. потом когда сыну было лет пять, встретила бабушка очень хорошего человека, решили пожениться. спрашивает она у ребенка разрешения. а ребенок против! ну и все, не поженились, бабушка одна так и осталась. потом уже к старости замуж вышла, и не по любви, а так, чтоб одной не быть.
10 янв 2007, 16:31
я не пишу про то чтоспрашивать е ркбенка разрешения на свою жизнь (ситуация с вашей бабушкой) Я пишу про то что не решаеть его жизь за него
AD
AD
10 янв 2007, 16:41
Ну да, но она ребенку как бы отца нашла, так что спрашивала его в этом ключе, то есть про его жзнь.
10 янв 2007, 13:43
Я считаю, что мешать не надо. Никакой реальной угрозы на данный момент это общение не несет, а загадывать на такое далекое будущее когда ребенок в состоянии будет понять что он второстепенный сын я бы точно не стала. Всего не предусмотришь. Неизвестно как еще жизнь повернется, может он за это время первостепенным для отца станет... Вы папшку не заставляете, это его личное желание, пусть общаются, дальше видно будет. Ребенок в любом случае имеет право на папу.
10 янв 2007, 13:49
"Побочным" своего ребенка Вы сами сделали, это уже не изменишь. К сожалению, за такие поступки расплачиваются именно дети... Не лезьте в ту семью, не делайте несчастными и тех детей. Найдите себе ДРУГОГО мужчину, который полюбит Вас и Вашего ребенка, забудьте прошлое и никогда не повторяйте таких ошибок.
Anonymous
10 янв 2007, 14:01
извините, но вы вообще внимательно читали??? я что-нибудь упомянула про то, что собираюсь лезть в ТУ семью? делать кого-то несчастным? вы о чем??? и с чего вы вдруг решили, что мой ребенок будет чем-то расплачиваться? просто эти шаболны про расплачивается и проч. уже немного надоело слышать. про побочность: параллельно с тем, что я "сделала" моего ребенка побочным, я дала жизнь этому замечательному человечку! и про мое отношение к данному вопросу опять же в первом посте. про мужчину: сейчася ни к каким отношениям не готова, цели быстренько найти мужчину а ребенку папу, пока сын не заметил подвоха, у меня нет. всему свое время. и вообще мой вопрос не об этом, опять же.
10 янв 2007, 14:30
В ТУ семью вы УЖЕ влезли, и не просто влезли, а еще и родили человечка. Как же ребенок не будет расплачиватся - ведь он без отца. Я росла без отца и знаю, что говорю. Это очень тяжело, а вы заранее обрекли на это своего малыша. А если муж уйдет к вам - то те дети будут несчастны. Догадайте, из-за кого?
10 янв 2007, 14:37
К сожалению дети без отцов встречаются не только у матерей которые забеременнели от женатых. Что теперь поделать, все уже свершилось и обратно отлистать не получится. Зачем каркать? Обрекли, расплачиваться, несчастны? Нафиг негатив! Его и так полно. У автора совсем другой вопрос. Я не оправдываю отношения на стороне, измены и все такое. Это все очень тяжело. Просто не совсем понятно зачем нужно разражаться гневными речами, я думаю автор сама все это знает. Жизнь штука непростая...
10 янв 2007, 14:39
Да нет, это не гневные речи, и автору я сейчас плохого ничего не желаю. Но и относится хорошо к таким женщинам не могу себя заставить... Извиняюсь, если кого обидела, все ИМХО.
10 янв 2007, 15:55
А я соглашусь с вами... Ни в коем случае не желаю ничего плохого автору, но - имхо, в сложностях она сама виновата, тут ничего не попишешь, и мне кажется, лучше бы детенышу ничего не знать о био-папе. А автору не стоит ставить крест на своей личной жизни, и найти хорошего свободного мужчину, который станет настоящим отцом ребенку, а не приходящим раз в месяц и скрывающим его ото всех родных и друзей... Это же унизительно... Подумайте об этой стороне вопроса, автор...
автор
10 янв 2007, 16:05
а я и не прошу меня любить и апплодировать моей истории! просто есть ситуация, проблема, прошу советов. и получаю их, за что спасибо.
10 янв 2007, 14:41
"В ТУ семью вы УЖЕ влезли, и не просто влезли, а еще и родили человечка." - Да, это вопрос многогранный. Меня тоже "умиляют" наши женщины: "в ту семью не лезу", ой, а ребенок будет? Интересно, от Святого Духа, что ли? То ли наивность, то ли глупость, то ли хитро... "мудрость", извините: сами себя утешают: не, не лезу. А что? Разве это "лезу"? Представляю, что тогда в их понимании "лезть". Упаси Бог.
10 янв 2007, 14:51
А как автор туда "лезла"? В ту семью? Садилась на шею, захватывала ногами и лезла? Автор ничего не должна семье своего био. Это нужно было мужчине решать, что ему важнее и кого пускать или не пускать "лезть" в свою семью. А меня как раз "умиляют" женщины, которые оправдывают измены своих мужей "жутко лезущими в семью любовницами". Да, да, это все она, а муж хороший-совй ничего плохого сделать не может.
10 янв 2007, 15:39
Ничего подобного. Мужчина, и еще раз мужчина, в первую очередь несет ответственность за свою семью. Любовница, разумеется, его жене ничего не должна! Но! Давайте не будем прикидываться белыми пушистыми овцами: морально-нравственный аспект ЛИЧНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ответственности за "общение" с ЖЕНАТЫМ человеком все-таки существует. Или Вы за абсолютную бесприницпность в этих отношениях?
10 янв 2007, 15:46
"Не суди, да не судим будешь"
10 янв 2007, 15:48
Это Вы кому сейчас? Мнение? Ну, так вот я тоже высказала свое мнение по поводу ситуаций подобного рода. Вроде как для это здесь темы и обсуждаются. Нет?
10 янв 2007, 15:50
Кстати, по поводу мнения "не суди"... Скажите честно, а Вы всегда его придерживаетесь? НУ, вот если положа руку на сердце. Мы с Вами не знакомы, надеюсь, нам стесняться друг друга нечего... ;)
10 янв 2007, 15:58
Если честно, то чем старше становлюсь, тем больше. Раньше бывало страдала категоричностью, но жизнь такая штука, что не знаешь, в какой ситуации сам можешь оказаться...
10 янв 2007, 16:07
Ну, так вот "не суди" - оно не всегда получается: если Вы даете отрицательную оценку ситуации - это уже осуждение, хотим мы того или нет. Я поэтому спросила. У меня вот у знакомых родственники отказалиьс от ребенка, а знакомые не предотвратили эту ситуацию. И я, вроде, не хочу осуждать, нет у меня такого права, а общаться, как будто ничего не случилось, смотреть им в глаза и улыбаться, "делать хорошее лицо при плохой игре" и тем самым оправдывать их поступок тоже не могу. Вот, вроде, и не осуждаю конкретно, а общаться не могу - выходит, что осуждаю. Так что сложный это вопрос про "не суди".
10 янв 2007, 16:12
давать оценку и судить - вещи разные. А в данном топике от высказываний некоторых товарищей веет средневековьем.
10 янв 2007, 16:39
Ну, так это тоже позиция. С Вашей точки зрения, может, и устаревшая, но также имеет право быть.
10 янв 2007, 15:58
Недда написал(а): морально-нравственный аспект ЛИЧНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ответственности за "общение" с ЖЕНАТЫМ человеком все-таки существует. Жму руку.=D>
AD
AD
10 янв 2007, 16:40
Я за абсолютную принципиальность)))) Просто в прошлом посте вы ничего не сказали об отвественности мужчины, это меня и задело. Да и потом, она, к примеру, могла и не знать до определенного момента, что он женат не правда ли? Это конечно другой вопрос и другая грань, но она как раз отражает "семейную ответственность". Кто в браке, тот и несет ответственность за него.
10 янв 2007, 17:00
С этим я не спорю. Не сказала, потому что конкретно прокомментировала мнение предыдущего отвечающего по поводу "влезания любовниц в семью". Есть оно, это "влезание", что прикидываться и наивно хлопать глазами. Надо просто _каждому_ уметь ЧЕСТНО, хотя бы самому себе, давать оценку своим постпукам и быть готовым нести за них МОРАЛЬНУЮ отвественность, а не спихивать на другого. Это касается женатого мужчины, в первую очередь, но и любовницам не стОит удивлено брови вздымать. Да и у жены, наверняка, есть определенная доля ответственности: не всегда мы идеальны в супружеской жизни. Я просто за ЧЕСТНОСТЬ. ;) Удач.
10 янв 2007, 20:14
автору надо было думать о себе. если мужик наплевал на жену, то на любовницу он наплюет с большей вероятностью. вот и стоит думать - нужен ли ребенку папа, который может в любой момент сделать крупную гадость
10 янв 2007, 14:47
И я росла без отца и тоже знаю, что говорю. У меня было прекрасное детство. Мама окружила меня двойной заботой и теплом, так что никакого дискомфорта от отсутствия папы я не испытывала. Лучше ребенок без отца, чем с плохим отцом.
10 янв 2007, 14:50
Вам повезло. А моя мама, разведясь с мужем, пустилась во все тяжкие (уж не знаю, с горя или как), а воспитывали меня с 2 лет бабушка с дедушкой...
10 янв 2007, 15:00
Это уже другая крайность, а автор топа не собирается лезть ни в какую семью и ничего рушить
автор
10 янв 2007, 16:18
"и не просто влезли, а еще и родили человечка" сына я не в их семье рожала. "вы заранее обрекли на это своего малыша" - конечно проще было моего малыша вырезать, головной боли явно было бы меньше.:evil имхо наличие отца - это не гарантия счастья ребенка, потому как разные отцы бывают. посмотрите в разделе самомам, какие там отцы встречаются к сожалению:(, причем законные, и рождались у этих папашек дети по любви и согласию. вы росли без отца, и сейчас сУдите субъективно. и про "муж уйдет к вам": к этому никогда не стремилась, потому что не нужен мне мужик, который семью с детьми может бросить, а сейчас я почти вылечилась от этой любви глупой.
Ann
13 янв 2007, 11:56
Простите, автор, но вы влезли в его семью! Он не био папа-донор, простите, он понимал что делал, знал о рождении ребенка. Вы связали себя с ним кровными узами (это и есть влезть в семью!!!) и неизвестно, как его дети отнесутся впоследствии к этому, в жизни все может быть. Я бы вам посоветовала - вообще с ним не иметь ничего общего, если вы уже решили что-то для себя, как вы сказали - излечиться от той любви... Расплачиваться, к сожалению, вашему ребенку за это. Так же как я расплачивалась за безотцовщину в свое время, поэтому так категорично может и говорю, не судите тоже. Просто желаю вам найти действительно достойного человека и быть счастливой мамой и женой!!!
10 янв 2007, 16:01
что за хрен... вы пишите? разве можно найти "нового" папу. Это женская илюзия. И второстепенных детей не бывает. бывают нежеланные дети, дети которых мамы рожают "для себя"
автор
10 янв 2007, 16:44
никогда не понимала этого выражения "рожать для себя"! это что значит-то? для себя заводят хомячков, покупают шмотку красивую, эммм... идут в салон красоты. в общем, если можно, объясните, как вы это понимаете, просто интересно:)
10 янв 2007, 17:00
Сами себе противоречите :))))) "дети которых мамы рожают "для себя" - это самые настоящие желанные мамами дети...а мужик...так выступил быком осеменителем...а на большее его и не хватило :)))
10 янв 2007, 17:22
Конечно можно. Папа - не кто родил, а кто вырастил. У меня куча подруг, выросшие с отчимами и любящие их как отцов.
12 янв 2007, 09:59
Наверное не стоит их знакомить, раз еще не познакомились. Трудно потом будет объяснять почему у всех папа живет с мамой, а у него как-то не живет...потом подрастет все расскажете...
12 янв 2007, 18:04
я бы не скрывала от ребенка, кто его папа. У меня сейчас подруга двойню родила от женатого, у папашки своих двое деток в семье и маленькие еще. Подруга поругалась с ним и трубку не берет и слышать и видеть его не хочет, а я все равно считаю, что это не правильно. Дети должны знать, кто их папа! Только умно все надо делать, ту семью рушить ни в коем случае нельзя.
10 янв 2007, 16:15
я вообще не понимаю как можно решать за двух других людей - личностей. Хочу будет папа с ребенком общаться, не захочу не будет, захочу будте родной отец, не захочу подсуну другого и обману..... Речь разве идет о стиральной машинке? Это же люди... ваш родной и любимый
автор
10 янв 2007, 16:38
я не собираюсь подсовывать своему ребенку другого отца. когда придет время, и я встречу своего мужчину, то не собираюсь обманывать ребенка, что это его настоящий папа. пусть все будет как будет. ребенку важен положительный мужской пример, а уж любви я ему дам за двоих. хотя думаю, по-настоящему любящий меня мужчина будет любить и моего ребенка, пусть и не как своего, мне это и не надо.
10 янв 2007, 16:55
за двоих дадите конечно, но не за родного отца. И если есть у них шанс на общение узанавание друг друга и т.д. не отнимайте у них.
10 янв 2007, 17:23
Так вот я вам это и советовала))))
10 янв 2007, 16:31
А можно личным опытом поделиться? Я родила от женатого мужчины, причем приняла такое же решение как одна из авторов этого топика - либо ты с нами и прекратил метаться, либо ничего не надо... Я даже не стала дожидаться пока он примет свое решение - все колебания его были мне не интересны. И насильно заставлять принимать решение не считала приемлемым для себя. Сейчас моему ребенку 4 года. Вот уже полгода мы живем все вместе. Но у меня есть одно большое НО.. Детей у него больше нет. Потому что, честно говоря, если б в другой семье у него были дети, вряд ли я продолжала б с ним общаться, честно...
автор
10 янв 2007, 19:52
хорошо, что ваша история закончилась счастливо для вас (я надеюсь). у меня просто другая ситуация, точнее другие обстоятельства в похожей ситуации, и изначально о дальнейшем общении как меня, так и ребенка с ним речи не было...
AD
10 янв 2007, 17:11
Не вдаваясясь в моральные аспекты этои ситуацию, материальную помощь ИМХО, он обязан предлагать, этот ребенок на 50% его, обеспечивать его он не то что должен обязан наравне с вами, так что в этом проблемы не вижу. Поражаюсь, что вы так запросто на помощь и не претендуете. Насчет общения, вы взрослые адекватные люди, вам решать. Попробуите обсудить вдвоем, что будет лучше, чтобы не травмировать психику ребенка. Будет плохо, если он приручит ребенка к себе, а потом исчезнит из его жизни, вот это будет удар, то есть если он настаиват на общении, он должен понимать, что это ответственность и это надолго. Вам своего био лучше знать. А вообще-то я бы все-таки на него не рассчитывала, а строила бы дальше свою жизнь. Удачи вам, здоровья малышу. (с транслита)
автор
10 янв 2007, 17:34
я не считаю, что он что-то ребенку обязан. не играю в благородство, просто решение о том, чтобы оставить ребенка, принимала я самостоятельно, и поэтому требовать от него обеспечивать финансово мои решения я не вправе. хотя очень благодарна за то, что он сейчас поддерживает нас, хотя не обязан. конечно, если я решусь на общение его с сыном и он сам к этому придет, разумеется (пока только разговоры), то тогда буду ставить условия. жестко, а что делать. вы правы, очень плохой вариант, если био "побудет" в жизни ребенка, а потом передумает. на него не рассчитываю, жизнь строю потихоньку:)
10 янв 2007, 17:44
Со всем согласна, но вы не правы, ребенок его и он обязан его содержать, даже если решение оставить ребенка принимали только Вы. Когда он с вами ложился в коику, на него эта ответственность уже легла, так как от секса бывают дети, он не маленькии мальчик должен это понимать. Другое дело, что вы в праве не требовать эту помощь. Хотя мне бы это было бы непонятно, я бы ишодила из интересов ребенка. (с транслита)
10 янв 2007, 17:47
Автор, я вам выше написала... Как вы считаете, вашему ребенку будет приятно, что его скрывают от бабушки, дедушки, от родных, от друзей?... Это ли не унизительно?... А ведь так оно и будет, если ваш био планирует сохранять свою семью. И на фига оно надо? Рано или поздно ребенок начнет задавать вопросы, где папины родители и почему они не хотят его видеть...
10 янв 2007, 17:59
может, на ребёнке сразу клеймо поставить, чтобы все знали, каким образом он на свет появился? А мамаше - лилию на плече калёным железом выжечь
10 янв 2007, 18:04
Мать вообще камнаыми закидать... Как посмела. (с транслита)
10 янв 2007, 18:07
В Нигерии вот за это одну дамочку казнили недавно. Именно каменьями.
10 янв 2007, 18:55
В России тоже бы закидали, даи некоторым волю. При чем во всем виновата женщина, а с мужика и взятки гладки. Не перестаю удивлятся. (с транслита)
10 янв 2007, 19:05
Наверное, мужик вещь дефицитная:)
10 янв 2007, 22:42
Хм... А вы полагаете, био обязательно тут же со всеми его перезнакомит?:mda Причем здесь клеймо?
автор
10 янв 2007, 18:01
если мой сын будет общаться с био, то зачем ребенку сообщать о том, что его от кого-то скрывают? бабушек и дедушек может и не быть. не у всех детей полный набор родственников. в любом случае, это общение никоим образом его семьи (в широком смысле-т.е. включая бабушек, дедушек и двоюродных тёть) касаться не должно. спасибо за мнение! меня больше волнует, что маленьким он к папе привяжется, а большим узнает всю правду и получится из всего этого что-то очень нехорошее...
10 янв 2007, 18:05
Правду он по любому узнает и сам потом решит - хороший его папа или нет. Даже если вы найдете себе другого человека. А это неплохо было бы сделать, мужчина любящий очень важен для мальчика, и не страшно, если это будет не родной отец, лишь бы любил вас и гармония появилась в вашей семье. А когда сын подрастет - сам сделает выбор.
10 янв 2007, 22:54
Я, возможно, не права, но рано или поздно ребенок начнет задавать вопросы папе. Где его мама с папой? Где друзья? Почему он не живет с ним? Почему не ездит в отпуск? И т.д. и т.п.
10 янв 2007, 18:09
Угу...и еще где вообще папа...почему рядом только мама в воскресный день, например...или на каникулах или в отпуске...почему папа здесь НЕ живет, а где тогда живет, с кем и ты пы. Чем старше будет, тем больше будет вопрашать и захочет видеть отца по собственной инициативе, а не по отцовскому лишь желанию. Вобщем вопрос сложный...нужно смотреть на ситуацию с прицелом в будущее ИМХО
автор
10 янв 2007, 18:24
и ваше мнение?
10 янв 2007, 18:29
Такое вот мнение и есть - хорошенько подумать с прицелом на будущее:) Отталкиваясь при этом от ваших реалий, которые вам известны лучше, чем нам...да и жить то с вашим решением вам и вашему ребенку. Поэтому горячку не пороть как минимум. Ошибки дорого обходятся, вы же знаете.
10 янв 2007, 18:12
А я считаю, что ребенок все-таки имеет право встречаться с отцом. можно придумывать миллион отговорок и причин, но любому ребенку хочется знать своих родителей. и, по-моему, будет хуже, когда он вырастет и упрекнет вас, что вы лишили его этого шанса. всегда нужно разделять отношения между мужчиной и женщиной и родителями и детьми. Не только Вы, но и мужчина ваш поступили некрасиво, но малыш не виноват. и причем здесь гордость, био тоже и должен и имеет право участвовать в жизни малыша и морально, и материально. я бы все-таки устроила им встречу.. а дальше будет видно.
10 янв 2007, 18:24
ППКС.
автор
10 янв 2007, 18:32
я не смешиваю отношения, и не гордость во мне говорит. просто сейчас не могу понять, как будет лучше для моего ребенка: знать своего отца и со временем узнать всю эту некрасивую ситуацию, или не знать и пребывать в неведении, только счастливом ли? вот вопрос. я не против одной встречи, если опять же, био до нас доедет, но стОит ли делать эти встречи регулярными..
10 янв 2007, 18:35
Это в первую очередь право ребенка знать своего отца и общаться с ним, вы готовы нарушить права своего ребенка?
AD
AD
10 янв 2007, 18:39
А возможно ли реально полностью абстрагироваться от вашего био? Ну т.е. жить так, словно вы его не знаете, словно его нет. Или он будет постоянно возникать в вашей жизни? Понимаете...ваше решение должно быть таким, чтобы его реально можно было бы придерживаться. А то вы решите НЕ общаться с папой, а папа будет считать иначе или знакомые, которые у вас общие (так вы писали?) способны, например, рассказать вашему ребенку про папу? надо учитывать все эти нюансы ИМХО
автор
10 янв 2007, 18:52
в принципе возможно, мы не на соседних улицах живем, да те общие знакомые, о которых я говорила, не в курсе. имхо такие отношения и их последствия - не то, чем хвастаются перед друзьями, да еще и общими. разве что мой мальчик будет на био похож, ну что ж, не буду его в места "общего пользования" вывозить. да и если узнАют, то против меня не пойдут, тк это прежде всего мои друзья, а его знакомые. это если все-таки буду скрывать от ребенка
10 янв 2007, 19:01
автор я не пытаюсь наехать на вас а пытаюсь донести до вас и свю точку зрения ИМХО. Может вам обсудить эту проблему с отцом ребенка? Он зарегистрирован как отец? Может вы пытаясь не общаться с ним и разлучая ребенка с отцом хотите скрыть свою ошибку - связь с женатым может боитесь что вас ребенок осудит в будующем?
автор
10 янв 2007, 19:21
"Может вам обсудить эту проблему с отцом ребенка?" обсуждение началось, мне пока не очень ясна его точка зрения, да и он сам кажется, не понимает, чего хочет в данной ситуации (речь о ребенке). я изначально была против их общения, точнее против, чтобы мой сын знал "такого" отца, как и писАла выше, и об этом с ним говорила. но по его словам, он не представляет, как такое возможно. в который раз повторюсь, что это лишь разговоры пока. но каждый раз, когда мы ведем речь об этом, его мнение именно такое. общаемся мы, правда, крайне нечасто. "Он зарегистрирован как отец?" нет, вы что! у меня даже мыслей таких не было. но я дала сыну отчество по отцу, зачем выдумывать, да и честнее так, если тут можно быть честной. "Может вы пытаясь не общаться с ним и разлучая ребенка с отцом хотите скрыть свою ошибку - связь с женатым может боитесь что вас ребенок осудит в будующем?" нет, осуждения ребенка по поводу своей личной жизни я не боюсь. я не хочу, чтобы он чувствовал свою мнимую ущербность, знал, что занимает второстепенное место в жизни своего отца, по отношению к его настоящим детям. я не хочу, чтобы его психику испортили всякие глупые комплексы. сын может воспринять все по-своему, и страдать. вот этого я боюсь и не хочу.
10 янв 2007, 19:22
Автор, не могу дать вам никакого конкретного совета, кроме как хорошенько подумать. Прикиньте все возможные на ваш взгляд ситуации, которые могут быть не желательны для вас и вашего малыша. Общие знакомые - одна из них, то, что ребенок не всегда будет маленьким и станет интересоваться где же папа и "хочу к папе и все тут" - тоже из этой области, далее - ваша личная жизнь, не всегда ведь вы будете одна растить малыша, встретите кого то, полюбите, будет у вас другая семья...хотите ли вы, чтобы в новой жизни моячило ваше прошлое? Как вообще рисуется вам ваше с ребенком будущее? Здесь столько всяких моментов...возможно незначительных в отдельности, но именно они то и делают нашу жизнь. Вам тут пишут, что ребенок имеет право знать своего отца. Вобщем то конечно да, но ... Сами понимаете, что родив его вне семьи от человека, у которого другая женщина и другие дети, несколько перекосили все обычные представления о том кто на что имеет право. Поэтому наверное сейчас лучше абстрагироваться от рассуждений о правах и подумать о практическом и насущном - КАК жить. Мне почему то кажется из вашего поста, что ваш био не горит особым желанием именно воспитывать вашего ребенка. Возможно я ошибаюсь, но скорее похоже на любопыство с его стороны и то не острое, которое он не спешит удовлтеворить. А если он и правда не намерен серьезно участвовать в воспитании ваше ребенка, то может лучше и не начинать? Думайте!
автор
10 янв 2007, 19:40
да, мне тоже иногда так кажется, что это просто любопытство, точнее, судя по его поведению и общению, сначала было острое любопытство и желание увидеть ребенка, потом волевым услилием оно перешло просто в любопытство, но боязнь увидеть и привязаться к детю, а теперь не понимаю: то ли это действительно осознание чего-то там и желание быть в жизни сына (уж не знаю, с воспитанием или без), то ли.. не знаю, какой второй вариант. спрошу в лоб при случае. то есть вариант общения раз в неделю (типа воскресный папа) - это не есть участие в воспитании ребенка?
10 янв 2007, 20:47
Воскресный папа - та еще песня, увы:( Если он будет видеться с ребенком только по своему желанию (свое вы ему вряд ли сможете диктовать) и не факт, что хоть с какой то регулярностью, то о каком воспитании можно говорить? А ребенок то будет ждать, а подрастет и станет сам папиного общества искать, а ведь у папы то другая семья и другие дети. Я, например, смутно себе представляю, как все это "воспитание" орагнизовать так, чтобы ребенок не страдал:( Но вы вашего био лучше знаете, вам виднее.
автор
10 янв 2007, 20:57
видеться био будет, если будет, по своему желанию, а условия однозначно мои. и в первое же время станет ясно, выполняет он эти условия или нет. если нет, то его из жизни ребенка исключу (моделирую ситуацию, если будут общаться). да, основная проблема в том, что будет, когда сынуля подрастет.
10 янв 2007, 21:05
Моему младшему сейчас чуть больше двух годиков. Он за папу что хочешь отдаст и с самого утра папу ждет. Так что проблема не особо отдаленная во времени. Как говорится, думайте сами, решайте сами - иметь ее (проблему эту) или не иметь. ИМХО
автор
10 янв 2007, 21:22
а в вашем случае или по вашему мнению, проблема - это наличие папы или его отсутствие? повторюсь, писАла в каком-то посте, что, если договоримся, что био сына навещает, то на моих условиях, т.е. регулярно или никак.
10 янв 2007, 21:56
Когда папа НЕ живет в семье (в вашем случае живет в другой семье), то это как не крути все равно проблема. Почему, я уже выше писАла. Вот представьте, что ваш малыш подрос и сам хочет звонить папе или навестить папу или провести с папой время в свои каникулы или еще сто возможных ситуаций...и ведь далеко не всегда это будут выходные/выходной и у папы (или у его детей) могут случиться какие то свои дела и проблемы. Вобщем сложно сказать что и как лучше. Поэтому и не могу дать никакого конкретного совета.
10 янв 2007, 22:33
Да уж. Тут каждый принимает решение сам, в зависимости от кучи факторов.
10 янв 2007, 22:35
Да. Так и есть. Что толку, если я напишу, как поступила бы Я лично в чисто гипотетической для МЕНЯ ситуации?
10 янв 2007, 20:16
вы бежите впереди паровоза. с чего вы взяли что био будет регулярно встречаться? приедет несколько раз, ребенок привыкнет, а потом у папы еще кто нибудь на стороне родится. и будет ему некогда.
автор
10 янв 2007, 20:23
прочитайте мой первый пост, пожалуйста! последние предложения повнимательнее!
10 янв 2007, 20:40
я читала. возможно я непрвильно выразила свою мысль, она оказалась разбита на два поста. ключевая мысль - вы можете вырабатывать что угодно. но должны учитвать, что заставить папу приезжать вы не сможете. сегодня он хочет, завтра передумает. я тоже считаю что любовница ничего не обязана жене и детям, но обязан муж и отец. а он свои обещания не выполнил перед женой, обманул, создал проблемы. вы же не считаете. что жена его отпускала к любовнице? он ее обманывал, врал. что там было вы не знаете - слезы, скандалы. или полное неведение. на минуточку - он тратит на вашего ребенка семейные деньги, продложает обманывать жену. поэтому верить такому человеку нельзя. нельзя расчитывать на его верность и порядочность. вы должны исходить из того, что он может пообщать и обмануть. может сделать больно вашему ребенку "просто так". может в любой момент сказать: ну и что что наш ребенок тяжело заболел и тебе нужна моя помощ. вот когда мы с тобой летали в париж, мой другой ребенок тоже болел. и ничего - жена поплакала и сама правилась. исходите из этого. все остальное - вторично
автор
10 янв 2007, 21:18
знаете, реальность не исполнена такого трагизма, о котором вы пишете - слезы, скандалы, париж. уверена, что "там" полное неведение, скандалов нет и все благополучно. хотя что там, "по ту сторону баррикад", я не очень в курсе, еще не хватало, чтоб мужчина любовнице о своей семье рассказывал. от того, что мужчине хочется разнообразия в сексе, он автоматически не становится подлецом. я в этом вопросе абсолютно реалистична. повторюсь, очень сильно этого человека любила, но в облаках по поводу его чувств ко мне не витала. тем, что био помогает моему ребенку, кусок хлеба у своих детей он изо рта не вырывает, можете поверить. и плюс ко всему, не считаю, что отношения мужчины к женщинам это показатель отношений к детям. то есть раз обманывает одних, то предаст и других. конечно, так бывает, но далеко не всегда легкое отношение мужчины к сексу на стороне и любовь к детям взаимосвязаны имхо.
10 янв 2007, 23:00
это ваша версия про отсуствие трагизма - очень удобная. почитайте топики жен, у мужей которых любовницы. и про финансы тоже. про последний кусок тоже. вы точно знаете что так и как? наш с вами уровень информированности о ситуации в семье мужчины совершенно одинаковая
автор
10 янв 2007, 23:17
не удобная, а реалистичная. без подробностей, но точно знаю.
11 янв 2007, 01:43
ага. жена сама рассказала? вы почитайте топики жен - там далеко не все говорят мужьям, что знают про любовницу и что им очень больно от этого. будте реалисткой - мужик причинил много боли женщине, которой он много чего обещал. а вы УЖЕ знаете о его кАзлиной натуре. с вами он церемонится будет еще меньше
AD
AD
10 янв 2007, 18:34
ппкс
11 янв 2007, 11:15
Мужик видимо хороший. В тяжелое Вы его положение поставили. Представьте его душевные терзания. Ну раз все уже случилось, то не надо ничему препятствовать. Пусть все течет как есть, время и жизнь рассудит.
11 янв 2007, 11:39
Не поняла - почему автор поставил в тяжелое положение "хорошего" мужика? Тем что родила? Или тем, что общается с ним, рассказывает о ребенке? Хорошего не вижу ничего - обычный метающийся тип. В чем согласна, так это то что пусть все течет само по себе. Автор не настаивает на общении , но и не ограничивает его. На мой взгляд, правильное решение.
11 янв 2007, 11:53
Хороший..кто бы спорил..Бедный,несчастный..А вот предохраняться не умеет..
11 янв 2007, 12:07
Для ребенка, который живет только с мамой - главное ее состояние. Если мама счастлива, то для него все равно есть ли у него папа или нет. Если Автор не будет испытывать комплекс вины или одиночества, и тем более, переносить его на ребенка все будет ок. Проблема может возникнуть если папа окажется непостоянным. "То есь, то нет" - это самое плохое для ребенка. Детям нужна уверенность.
11 янв 2007, 12:18
А можно ли решать за ребенка что ему лучше, единолично, как мамина левая нога захочет?
Anonymous
11 янв 2007, 12:21
а мамы за ребенка решают даже такие банальные моменты, как что ребенку съесть - кашу или суп :) А тут дело куда посерьезнее! Так почему маме его не решить?
11 янв 2007, 12:39
Как Вы себе представляете решение грудного ребенка?
11 янв 2007, 13:05
а я что то сказала про решение ребенка? Я сказала про решение за него. А точнее самовольное решение некоторых матерей лишить ребенка ОГРОМНОЙ части его жизни - его отца, плох он или хорош. Человек родился и имеет и моральное и законное право знать своих отца и мать. А кто ему был ближе роднее и лучше он решит сам когда выростет или не решит, но это его право. Матери тоже не априори все подряд настоящие матери.
автор
11 янв 2007, 13:56
будет ли огромной частью жизни моего ребенка его биопапа - совершенно непонятно. я не говорила, что био плох. обстоятельства нехорошие. считаю утверждение, что любая правда лучше лжи - неверным. бывают ситуации, когда стОит обмануть, даже своего родного ребенка. вот только является ли данная ситуация таковой... и объясните мне, зачем ребенку, зная своих мать и отца, решать, кто ему ближе и роднее? по-моему, мама и папа - это совершенно разные фигуры в жизни ребенка
11 янв 2007, 18:54
Бред! ОГРОМНОЙ - он может стать, если будет в его жизни. А, если его просто не будет, то он будет - НИКЕМ. И звать его - никак. Будет гораздо сложнее разруливать ситуацию, если био, поигравшись, пропадет лет в 5 ребенкиных. Вот тогда - беда. А сейчас именно мать должна хорошенько все взвесить и решить, жить ли на пороховой бочке или сразу взорвать ее, спрятавшись за угол и начать жить спокойно.
автор
11 янв 2007, 20:48
а что вы имеете в виду под словами "взорвать пороховую бочку" и потом "жить спокойно"?? извините, не поняла метафоры..
11 янв 2007, 22:40
Ну, представьте, решите вы, что био, так и быть пусть общается с сыном. Проходит 3-4-5 лет. Ребенок папу обожает. В таком возрасте они, как правило, на пап, как на волшебников смотрят (сужу по друзьям и знакомым). А папа вдруг (причины могут быть разными) возьмет, да перестанет появляться. Долго потом будете ребенка уговаривать, что папа ему приснился:-( Или жена узнает, со скандалом придет... Тоже - не весело будет... Имхо, естественно, но лучше сразу вычеркнуть такого папу.
15 янв 2007, 22:04
Следуя вашей логике, все женщины живут на пороховых бочках... Даже имея детей в официальном браке ни одна женщина не застрахована от того, что их папа не исчезнет в один распрекрасный день (примеров масса). Лучше вообще не выходить замуж и не иметь детей, а то ведь не дай Бог!? А замуж второй раз? Другого папу!? Да упаси боже! Вдруг другую полюбит, из семьи уйдет, усыновленный ребенок опять побоку! Поломанная психика у ребенка, комплексы на всю жизнь! Да с нашими мужиками - вся жизнь как на минном поле :-)
15 янв 2007, 22:49
Кстати, последняя фраза имеет место быть:-) А вообще, вы утрируете. Согласитесь, в семье внуков от бабушек/дедушек/тетушек/дядюшек не прячут. Отпуск и праздники проводят вместе.
12 янв 2007, 02:29
ну мама вообще то уже выбрала ребенку женатого папу. не спрашивая самого ребенка
11 янв 2007, 13:04
Извините, у меня такой вполне конкретный совет - если папа захочет познакомиться с ребенком пусть знакомятся, но не как ПАПА, а как Коля (Петя, Ваня). У меня, например, когда я знакомила сына с его отцом, я его предстаила как Сашу. И сыночка так его Сашей и звал. А потом (когда уже все решения) были приняты и мы стали жить вместе, стала иногда в речи заменять - скажи папе, дай папе.... дети, особенно маленькие, очень чуткие, мгновенно перестраиваются. В общем, короче, совет следующий, если био не хочет быть членом вашей семьи, но хочет принимать участие в жизни ребенка, пусть будет, но будет другом. Хороший друг-мужчина нужен ребенку, но это все-таки накладывает меньше обязательств на обе стороны.... Если захочется потом сказать ребенку правду (а реально она ему понадобиться не раньше подросткового возраста)- тогда и скажете, когда он сможет вас понять и принять ситуацию и не задавать детских вопросов. На мой взгляд, такой решение поможет избежать излишнего драматизма - вот сынок, это твой папа!, ах...- и облегчит общение всем участникам ситуации. Кстати ничего такого уж страшного не вижу вообще-то... Женщины рожают детей- это естественно и здорово. Лучше рожать от женатых и любимых, чем от придурков и алкашей, зато холостых, ИМХО...
автор
11 янв 2007, 13:42
спасибо за совет! думаю, это действительно выход на первое время, если все-таки начнут общаться. и спасибо за понимание.
11 янв 2007, 13:58
Тю, да не за что! Желаю удачи и счастья! И здоровья ребенке!
11 янв 2007, 18:56
Кстати, хороший совет. А по последней фразе... Лучше рожать от любимых и женатых на тебе, а не на ком-то другом.
AD
12 янв 2007, 11:32
а еще лучше рожать от любимых и женатых на тебе :)))))
Anonymno
11 янв 2007, 20:22
Ох, люди, у семьи знакомой - наглядная ситуация. Ребенок, который скоро на пенсии будет, узнал имя и фамилию отца только после смерти матери. Начал его разыскивать, а отец уже умер. Так и не увидел его, представьте горе, и что он теперь про мать думает..... :( (с транслита)
автор
11 янв 2007, 20:54
да, но если бы не узнал, то и горя никакого бы не было. конечно, возможных "доброжелателей" полностью исключить нельзя, если все начать скрывать от ребенка
Anonym
12 янв 2007, 02:16
Вы сами верите, что сможете лет 50 скрывать это. Ребенок, как только узнает (у друзей из садика, яслей...), что в природе вообще существует "ПАПА", он до конца своих дней будет мечтать хотя бы увидеть его. А про то, что он будет себя чувствовать обделенным по отношению к другим детям и про последую щие комплексы - я уже молчу. (с транслита)
12 янв 2007, 02:26
Автор вроде на своем будущем креста не ставила...у ребенка вполне может появиться папа и не приходящий ИМХО
автор
12 янв 2007, 17:01
на такой срок я, честно говоря, не загадываю. а вы считаете, что комплексы, которые у моего сына могут развиться по поводу "такого" папы (редко приезжает - опять же, не как у "всех", или не дай бог, наиграется и бросит, как тут уже писали; и позже, когда подрастет и узнает ситуацию в целом), - так вот, эти комплексы, разве они менее страшны, чем те, когда у ребенка просто нет папы, но в семье (опять же не загадываю, но надеюсь) будет мужчина, пусть и не его родной отец??
Anonymous
12 янв 2007, 18:42
Сколько себя помню - у меня был "воскресный папа". Комплексов не было. ИМХО редко появляющийся папа лучше для психики ребенка, чем полностью отсутствующий. Если наиграется - можно отправить в африку охотиться на бизонов
12 янв 2007, 05:35
Даже если Вы уже не любите и не хотите вместе быть,нельзя решать за ребёнка нужен ему такой отец или нет.Вот начнёт понимать,если попросит Вас оградить его от общения с папой,то и оградите,а мальчику отец нужен,пусть и воскресный.Я со свёкром была в ужасных отношениях,но знала,что внука он обожает и я не имею права препятствовать их общению.И скрепя зубами терпела.У нас с ним свои отношения,у деда с сыном свои!А теперь у нас всё наладилось,мы поняли друг друга и помирились и слава Богу,что я не стала им мешать.Он много моему сыну даёт.
12 янв 2007, 12:22
Может быть у вас ситуации с автором совсем разные, нет, вам так не кажется?:)
12 янв 2007, 20:57
Я не стремилась их сравнивать,суть моего поста в том,что плохие отношения матери с родственниками ребёнка(в том числе с отцом ребёнка) не должны влиять на отношения ребёнка с его родственниками(отцом).Если мама не в ладах с папой-это не значит,что папа не будет любить малыша. Надеюсь суть ясна.
автор
12 янв 2007, 21:19
спасибо за совет, но дело тут абсолютно не в моем личном отношении к отцу ребенка... не знаю, как еще объяснить... все написала выше...
12 янв 2007, 23:11
Я лично так понимаю, что отношения не могут быть плохими или хорошими, когда их нет вообще. Автор не может лишить своего ребенка того, чего у него по сути нет. ИМХО
12 янв 2007, 13:59
А, если этот "папа" наиграется и пропадет, ЧТО автор будет сыну говорить?
12 янв 2007, 14:29
А разве в браке такого не бывает папа (мама) наигрались и бросили? Брак это не панацея. И лишать (наказывать) ребенка отца, только потому что сами согрешили и родили от женатого двойное преступление.
12 янв 2007, 17:29
Бывает. Но в данном случае у автора есть возможность избежать проблем. А в ситуации с женатыми папами вообще беда... Рано или поздно сорока на хвосте ребенку принесет, что у папы-то другая семья настоящая, а он - случайно получился... И надо быть очень хорошим психологом и Другом своему ребенку, чтобы потом избавить его от комплексов.
12 янв 2007, 17:58
Это мамины комплексы
12 янв 2007, 19:12
Вы полагаете? У меня другое мнение на сей счет.
12 янв 2007, 21:03
и всё же проблемы нужно решать по мере их поступления.Пока вопрос о том кому,что принесла сорока не стоит. Конечно автор должна поговорить с отцом своего ребёнка о серьёзности ситуации и о том,что дети-это навсегда. Настаиваю,что отец ребёнку нужен!Раз он уже рождён,он имеет право иметь обоих родителей и оба комплекта родни(бабули-дедули).
12 янв 2007, 21:23
Вооооот! А чем виновата жена? Ей придется обо всем узнать. А почему ее не спросят - оно ей надо? То есть о правах ребенка мы беспокоимся, а права взрсолой женщины - в сад?
автор
12 янв 2007, 22:02
жена ни в коем случае. это без вариантов.
AD
AD
13 янв 2007, 14:03
ребенок уже есть. И никуда от этого не денешся. Рано или поздно жена обязательно узнает. И это уже ситуация ее и ее мужа, да плохая ситуация, да больно. Но она есть и ее не изменишь. А ребенку нужен РОДНОЙ папа и действительно бабушки и дедушки (тети дяди), ведь и за них автор пытается решить нужен им внук или нет, может они его будут очень любить? А может и скажут что нехотят с ним встречаться? кто знает. Это судьба человека зачем ломать ее в самом раннем детстве? Вы считаете себя богами, захотел дам папу захотел забрал и т.д.?
13 янв 2007, 14:31
Так в таких ситуациях матери как раз и выступают, решающими за ребёнка - будет папа или нет. Боги не боги, а выбор она свой сделала. А наломали там и так уже очень много, причём ещё до рождения ребёнка.
13 янв 2007, 16:46
Ребенку нужен папа, который будет с ним. Что за радость от отца, который приезжает пару раз в месяц, отпуск проводит с настоящей семьей, праздники - тоже. Одно дело, когда отец уходит из семьи, и ребенку уже не меньше года, тогда - да, родной папа нужен в любом виде. А тут... Я оооочень сомневаюсь, что био побежит знакомить ребенка с бабушкой/дедушкой - НА ФИГА??? Почему жена/родители/ребенок должны отвечать за поступки других? И потом, почему вы решили, что этот био готов ради этого ребенка остаться без семьи? Или вы заранее уже решили, что жена его простит? Кстати, сама автор категорически не хочет, чтобы семья био знала об их существовании.
13 янв 2007, 14:32
К сожалению, у нас законодательством не запрещено гулять от родных жен и рожать детей на стороне от них. Как и ставить их в известность о подобном факте. Так что ее права никак нарушены не будут. Другое дело, что о ее чувствах не грех было бы позаботиться. У ребенка для этого есть мама-Автор, а у нее скорее всего, кроме мужа больше никого и нет. Чисто по=человечески было бы правильно, если бы БИО помогал по мере сил и желания материально Автору с ребенком, но в семью не лез. Что он собственно и делает. Возможно, его просьба "участвовать в жизни сына" была продиктована минутным порывом. Однако сейчас он все взвесил, и решил, что этого делать не нужно - именно заботясь и о жене, и о ребенке.
автор
12 янв 2007, 21:32
вот уж нет, по поводу двух комплектов родни я абсолютно не согласна с вами!!! потому что разница огромная: или один отец-молодЕц будет свою семью обманывать, если все-тки будет с сыном встречаться, или вся его родня, связанная "круговой порукой", будет врать! зачем множить ложь, итак уже дел наворочено..
12 янв 2007, 23:27
ох, автор... неплохой Вы человек, сдается мне... и неглупый... и порядочный... и как неглупая и порядочная женщина могла попасть в такую ситуацию - не понимаю:(((((( ищите себе мужа, а ребенку папу... и чем меньше ребенок - тем безболезнее пройдет все это...
12 янв 2007, 23:30
И мне кажется, что лучше строить свое счастливое будущее, чем пытаться склеить НЕЧТО из непонять чего. ИМХО
13 янв 2007, 00:23
Очень с тобой согласна!
13 янв 2007, 01:52
Угу, тоже удивленна. Скажу больше - впервые встречаю женщину, оказавшуюся в подобной ситуации и мыслящую разумно и порядочно. Даже иногда мелькает мысль, что ето разводка :)
автор
13 янв 2007, 02:56
вот уж чего не ожидала услышать в разделе "Брак", так это подобных слов!.. даже не знаю, что тут ответить, в голову лезут всякие банальности, типа "в жизни бывает всякое" и т.п. не хочу подробно о том, как я "смогла".. но, в-общем, с этой своей "порядочностью" (порядочная любовница, ха-ха) страдала не меньше, чем любила. но... смотрю на своего сынулю - и не жалею ни о чем.
13 янв 2007, 03:08
а чего Вы ожидали услышать - мат-перемат?:))) что случилось - то случилось... главное - уметь сделать выводы... что в жизни всякое бывает - понимаю... у самой всякое бывало:D и женатые любовники в том числе - по юной дурости... хорошо, что обошлось без детей и разрушенных семей... просто... Вы и так отдали этому человеку столько лет... а могли бы за эти годы встречаться с мужчиной, с которым былы бы у вас полная семья и проблемы знакомства ребенка с папой были бы от вас далеки... так не теряйте сейчас время... что сделано - то сделано... сын есть - очень хорошо... а теперь ищите ему папу и стройте семью - свою, настоящую, полноценную... не разменивайтесь больше на био - спасибо ему за сына... и хватит!:)
13 янв 2007, 14:06
А представьте (ПРЕДСТАВЬТЕ) что за вас кто то решит такой вопрос. Например родился у вас ребенок а его папа решил что как мама вы ему не подходите и забрал его у вас и вычеркнул вас из его жизни и нашел ему новую на его взгляд более подходящую маму -
Anonymous
13 янв 2007, 14:11
тут есть одно маленькое НО :)) "родился у вас ребенок"!!! Папа его не рожал, извините. Немного примерчик неподходящий, имхо.
13 янв 2007, 14:41
Та ну... скажите тоже... Разрешите выделить из Вашего текста - У ВАС РОДИЛСЯ РЕБЁНОК... У вас, а не у кого-то и не у папы в том числе. Дети рождаются у женщин, а мужчины тут выступают в роли отцов ох как далеко не всегда (напишу, что это ИМХО). В даннном случае отца не было и нет, как такового. Был мужчина, от которого женщина родила СЕБЕ ребёнка. А говорить, что раз (простите) трахался, значит и про детей должен был думать, ИМХО как-то не до конца правильно. Когда мужики делают это дело они о детях вообще не думают. Они делают именно ЭТО, а не детей. И когда мужчина заводит себе любовницу, то о детях от этой женщины ему только в кошмарном сне может подуматься. А у женщин, чаще, как раз и всплывают подобные мысли, как только любовник переходит в разряд долгопостоянных. Такова уж психология мужчин и женщин. Так что то, что от ЭТОГО дела дети рождаются, то кто-то из богов в своё время пошутил над людьми. Эх как было бы замечательно, если бы дети рождались от чего-нибудь другого :) Так что ИМХО есть СЕКС, а есть ДАВАЙ У НАС БУДЕТ РЕБЁНОК.
13 янв 2007, 16:48
Лучше и не скажешь!
13 янв 2007, 17:42
если мне этот ребенок нафиг не нужен, что я буду показывать своим поведением и отношением к ребенку - правильно сделает...
12 янв 2007, 22:35
Зачем утаивать правду? Это всегда выливается в ещё большие проблемы. Если папа хочет общаться с ребёнком, не противтесь. Вы же когда-то его так любили, а теперь не хотите пустить на порог. Изначально Вы знали, что он не будет с Вами жить семьёй, воспитывать ребёнка, поэтому никакой обиды он Вам не нанёс. Раз когда-то он был для Вас смыслом жизни, значит не такое уж это ничтожество! Мне кажется малышу нужно знать, что у него есть папа, пус,ть и приходящий. Неизвестно, что тяжелее для ребёнка: пережить развод родителей или просто встречаться с папой-другом, который никогда с ним и не жил. Подозреваю, что первое. (с транслита)
13 янв 2007, 01:55
1. Автор никого ещё на порог не не пускает. Там на этот порог пока что ещё никто не приходил. 2. И ничтожество может быть смыслом жизни. Особенно в подобных ситуациях. 3. А станет ли папа другом... вот в чём вопрос...
13 янв 2007, 13:55
а это решать не автору а ребенку и папе...
13 янв 2007, 14:43
Ну да, можно поэксперементировать и дальше...
AD
AD
13 янв 2007, 16:50
За ребенка сейчас решает мама. А ждать, пока он сможет это делать сам... Это, знаете ли, столько дров можно наломать, потом хрен разгребешь...
13 янв 2007, 14:29
Поздно пить Боржоми, когда почки отвалились. Если уж есть ребенок, то прятать его от папочки смысла нет. Другой папа будет или нет - неизвестно.А о непорочном зачатии болтать - хватит лет на 5-6, а потом? Только вот что с семьей Вашего мужчины? Вы же теперь сама мама, понимаете, что такое дети, семья...
13 янв 2007, 16:04
любой ребенок имеет право знать о своем отче и если отец хочет участвовать в его (сына) жизни - значит надо сделать всё возможное, чтобы участвовал
15 янв 2007, 00:44
будьте готовы к тому, что если вы представите его ребёнку, малыш будет потом требовать папу и захочет чаще его видеть.Если ваш "био" к этому не готов, лучше не знакомьте- а то у ребёнка будет психологическая травма.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325