Секс как часть брака

Мне точно не в "секс". У меня вопрос идеологический, имеющий отношение к стабильности брака в отсутствие секса. Допустим, один из супругов часто болеет. По этой причине секс получается нерегулярный. Второй супруг вроде бы не страдает от нерегулярности интимной жизни. Наоборот, всячески беспокоиться о здоровье своей половины. Насколько велика вероятность быть счастливыми у такой семьи? А то читаешь тут: многие по нескольку раз в день занимаются сексом и жизни без него не представляют...

Не все же простите замороченны постоянными мыслями о сексе:-)

не все, но многие.

здесь уже играет роль моральные принципы и устои, что для вас важнее, перепих на стороне или здоровье вашей супруги/ супруга, в ущерб своим желаниям

...и физические потребности. (с транслита)

каждому свое:-)

если хотите сохранить брак,секс нужен!особенно молодому мужчине или женщине.В конце концов если не возможен нормальный половой акт,можно заменить его на оральный или стимуляцию руками,а при желании разнообразить такой секс атмосферой романтики,нежности с помощью свечей,фильмов ,игрушек и прочего.Во время беременности многим с раннего срока запрещают секс,но это не значит,что мужику надо мучиться,дело в фантазии и желании доставить удовольствие любимому человеку.Так же и мужчина с проблемами здоровья,может доставить женщине удовольствие,существует куннилингус же;)

По-моему, как раз нормально то, что жена (или муж) заботится о здоровье своей второй половины. Естественно, что мысли не о сексе, а о том, чем и как помочь жене(мужу). Когда выздоровеет, тогда и оторвуться по полной :)

+1

подчеркиваю: один из супругов болеет переодически, достаточно часто, здоровье слабое.

и что? Сразу на сторону бежать удовлетворять свои сексуальные желания?

Нет, это неприемлимо. Я размышляю возможно ли строить полноценную семью при таких условиях.

конечно возможно

Если второму супругу секс важен - то разумеется - как вы думете? - разумеется нет. А если он ...мммм...со сниженным либидо (корректно так скажем), то почему бы и не да? :-) (с транслита)

Сниженное либидо - это сколько раз в неделю/месяц?

Ну если болезнь не по этой самой части, которой посвещён топик ( ;) ), то, по-моему, проблемы нет огромной... Видов секса так много на самом деле... ;) Уж не знаю, как можно болеть, чтобы уж совсем никак :) Тем более, вы говорите, что страдает регулярность... А важнее, по-моему, качество! :-P

Можно, к сожалению. С качеством согласна.

+1 для знающих толк в удовольствиях, качество всегда стояло выше на ступеньку, нежели количество:-)

+2

+1

Здесь диктовать будет не мораль, этика и верность, а как раз интенсивность темперамента. Знаю семью, где секса нет много лет по причине тяжелой болезни сердца и суставов жены. Муж ушел с головой в работу и секс для его перестал интересовать вообще. Он вообще и до болезни жены не особенно сексом интересовался. Вообщем все счастливы. Тем не менее, не исключено, что партнер при постоянном отсутствии секса по причине болезни второго партнера, может побежать и налево. А что поделать, когда невтерпеж? Либидо. физиология, против природы не попрешь. При этом, бегая на сторону "за здоровьем", он и не подумает разрушать свою семью, а продолжит трогательно заботиться о больном партнере. Опять же все будут счастливы :)

Не мораль, не этика, не верность, но отношение к человеку очень много значит, ибо сами мораль, этика и, собственно, верность зависят от этого отношения. Чуткость, внимательность, нежность к человеку играет очень большую роль, в том числе и в сексуальной жизни. В противном случае, секс от упражнения отжимания от пола отличим отлько одним (все взрослые дяденьки и тетеньки, сами все поняли). Нежность и любовь дают моральные и психологические разрядку и удовлетворение. А что касается физического аспекта сексуальности, ну, не всегда же у супруга болит и, надеюсь, не все одновременно, чтобы как-то не решить этот вопрос. Секс - он, знаете, ли многогранен, даже с точки физического взаимодействия тел. Даже если "по той самой части" болит, как здесь выразились, альтернативу можно найти. Если есть желание быть вместе "и в радости, и в горе". В общем подводя итог, - если есть между людьми психологическая совместимость, можно добиться сексуальной гармонии, нет психологической соместимости - никакой секс Вам не поможет, как часто и упорно Вы бы не упражнялись, все равно человека всегда будет тянуть к чуткости и пониманию, к гармонии душевной, иными словами.

Спасибо.

Cогласна.

Согласна.

Благородное желание быть вместе "и в радости и в горе" физически естественную, биологическую потребность в сексуальной разрядке, увы, не осуществит, особенно , если человек с темпераментом и высоким либидо да еще и воздерживается долгое время. Знаете, писать и размышлять на тему чувств и порядочности, гармонии и прочее можно очень долго, однако, жизнь есть жизнь, физические потребности есть физические потребностти, поэтому одному будет легко забыть о сексе при его отсутствии вообще, а другой, разрываясь между долгом, моралью, "чувствами" и потребностью организма-наживает себе невроз, ну а третий, не вкладывая в физический акт никаких ромнтических чувств, просто снимает напряжение и возвращается к горячо любимому, но увы больному и недееспособному, но (подчеркиваю) любимому партнеру.

Ну, каждому свое: кому поесть посытнее да бабушку больную пристроить в дом престарелых, чтоб на шее не висела, а кому-то уж потерпеть, да бабушку при себе оставить (это "по следам" одного из здешних топов. Это личный выбор каждого, в зависимости от внутренних установок, ценностей, воспитания в конце концов. Конечно, есть люди, которым все эти высокопарные (по их мнению) "установки" "шли и ехали". Главное - собственный желудок, ну, и все что ниже, разумеется, тоже не дремлет. Я не говорю, что так не бывает. Еще как бывает. Но для автора топа, отвечая на ее вопрос "всегда ли?": не у всех так; не все такие; есть люди, для которых помимо потребностей желудка и других органов, есть потребности в душевной гармонии, в психологической совместимости, которая отнюдь не исключает сексуальных потребностей. Но этим людям важно не количество, а качество общения, в том числе и сексуального. И для удовлетворения своего буйного темперамента, если второй супруг не парализован, можно найти физические и физиологические возможности. Физическая сторона секса неоднообразна, говорю конкретно (а то, боюсь, опять будут мне говорить про темперамент, - я-то Вас слышу, а Вы меня: я не исключаю присутствие темперамента!): если Вы знаете несколько поз, это не значит, что Вы знаете все о сексе. Почитайте древние восточные трактаты, хотя бы туже "Камасутру", "Ветку персика": в физическом аспекте секса задействован не _один_ детородный орган. Наверняка среди предложенный Вам вариантов "задействования" органов Вашего тела найдется такой, который не болит и поможет удовлетворения темперамента Вашего партнера. Ибо темперамент - это не ЧАСТЬ ТЕЛА, не орган, это ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ потребность, не физическая! и если у Вас есть _хоть_один_здоровый_ орган, который можно задействовать для физического сексуального контакта, темпераменту _можно_помочь_. Я доступно объясняю? Если и это не поможет, - то тогда действительно придется идти за стронней помощью.

Кстати, не упрощайте понятие "либидо" . Либидо - это не только сексуальная потребность в удовлетворении, это понятие гораздо шире, также как и "темперамент" понятие не физическое, а психо-эмоциональное. Поэтому удовлетворени "либидо" в большей степени происходит на эмоционально-психологическом уровне. "Потер - и порядок" здесь не поможет. Тем, кто это недопонимает, "тереть" приходится очень активно: прыгают от партнера к партнеру, а удовлетворения не получается. Просто не там ищут. ВУсе исходит от психологии, а они ее физиологическим кратким экстазом пытаются заглушить. Это временнная мера, дальше опять "дыра" - очередные поиски. И так - замкнутый круг. Потому что секс (как _только_ физический контакт) - мера кратковременная, психологической разрядки для полного удовлетворения либидо не дает.

ппкс

И снова соглашусь;)

;))))) Это не я. Это психофизиология и сексология. Для Автора: отставить бояться! Не все так безнадежно! ;))))))))))

Вот я и не спорю ни с психофизиологией/сексологией ни с тобой!:) Ничего, что на "ты"?;)

Нормуль. ;)))))

Вы зря пишете мне с неким вызовом и с оттенком нравоучения. Я прекрасно понимаю ту мысль , которую Вы хотите донести. Я со своей стороны привела Автору две семьи, в которых здоровый партнер поступил по-разному. При этом в обеих семьях любовь и поддержка. Я в принципе писала даже не в рамках ситуации автора, а о более тяжелых случах ( тот пример про семью, где уже 10 лет из-за болезни жены нет интаимных отношенийй вообще-она 90 % лежит на больничной койке) Я говорю о том, что поведение в таких ситуациях может быть совершенно разным: у такой пары (у Автора)есть как все шансы на то чтобы прожить жизнь вместе и счастливо, как и шанс того что такой брак разрушится. Моя позиция просто оличается от Вашей в той части, что я не считаю, что человек в подтверждение своей заботы и любви должен положить на это свою жизнь, здоровье, интересы и сексуальные потребности, в том числе.Я также не считаю, что темпераментность и нормальная или повышенная физиологическая потребность человека должна приравниваться к нечто животному из серии "поесть посытнее " и "Главное - собственный желудок"

Упаси Бог! "Вызов"? ;) Неееет, я просто очень эмоциональна, иногда вхожу в раж. ТЕМПЕРАМЕНТ, знаете ли. ;))))))) Извините, абсолютно не хочу Вас обижать, педагогическая привычка, видимо, плюс навыки риторики, привитые юриспруденцией. Бывшая профессия осталяет след. ;))))) Н-да... иногда увлекаюсь. Всех благ.

Если говорить о больном человеке, который 90% своей жизни лежит, это "краяняя" ситуация. Я думаю, что вменяемый человек в таком случае (который болеет) сам не будет возражать против сторонней помощи по сексуальной части. Хотя... я верю в чудеса, представляете: знаю семьи, в которых сильная любовь, вера в человека, преданность вытаскивали людей из таких болячек. Видимо, такой выброс ИСЦЕЛЯЮЩЕЙ ЭНЕРГЕТИКИ ЛЮБВИ. В нас ее так мало осталось. Мы очень тоскуем по настоящим сильным чувствам, так их ждем, а сами размениваем свою жизнь бог знает на что, на сиюминутные страстишки, поверхностные отношения сомнительного "качества". Жаль...

Вы очень красиво излагаете, Недда, но к сожалению очень оторванно от жизни и от особенностей психологии человека.

А мне не кажется, что оторванно от психологии человека. По-моему все как раз так и есть. А что до жизни, то ведь каждый сам себе кузнец счастья то;)

Это просто потому, что у каждого свои ценности, свои ориентиры. Вам, видимо, они близки. Есть сексуальная проблема, можно "забить" и пойти "глушить" ее на стороне, а можно пытаться решать. И вообще, при желании нет неразрешимых ситауций. Точка невозвращения у нас у всех - только одна, до тех пор, пока мы живы, у каждого есть шанс и возможности. Даже из казалось бы их неизлечимых болезней. Для исцеления важна положительная энергетика человека, кстати, для этого моральные нормы абсолютно не лишние.

Эээээ... не понял :think

Я говорю, что Вы согласны потому, что Вам близки мои рассуждения. ;)))))) Все, что дальше про сексуальные проблемы - это уже мысли вслух. По теме. Рефлексия, так сказать... ;)))))

Мысли вслух...уффф. Твои рассуждения (мы на "ты" ведь?;)) мне не просто близки, я тоже, не покривив душою, могу написать, что я ТАК живу:) И что ж поделаешь, если кому то такая позиция кажется наивной или наигранной, всем не угодишь, однако:)

Да-да-да... ;)))))

Ой, как я не люблю "комплименты" по поводу умения излагать, уж извините. ЖИВУ я так, живу, мыслю так и чувствую так. Да, в чем-то я категорична и это не для красивых слов, в жизни иногда так "припечатываю", что потом самой не гуд. Ну, потому что не хочу врать. И не буду. И не оторванно от жизни, просто для всех моя позиция подходяща. И я понимаю, что бывает по-другому, просто здесь сейчас речь не о моих жизненных представлениях вообще, правда? Мы ведем разговор на конкретную тему. И Вы по-своему правы. Но я хочу донести до автора, что можно жить и по-другому. И надо стремиться жить по-другому, потому что по любовникам она еще успеет. Пусть ставит "планочку" повыше, заземлиться успеет. И все, что я говорю, все психо-физиологические аспкты, сексологические, которые я поддерживаю, разумеется, апробированы на моей семье в той или иной степени. Так что не оторваны они от действительности. Просто Вам они кажутся фантастическими, но это не значит, что так не бывает. :))

Да как раз все очень четко и ни капли не отрованно..Просто у всех приоритеты разные.Я не верю,что вы не можете контролировать свои желания,вы же не животное,правда?

Знаете, это дискуссия, правильно? Обмен мнениями.Мнения разные и ни одно из них не может считаться абсолютно верным и неоспоримым. Приоритеты, действительно, у всех разные, но никто не имеет права судить достаточно ли они достойные или они настолько небезупречны, что характеризуют человека как животное.Для кого-то "ни капли не отрованно", а кому-то покажется рассуждением "в розовых очках". Поэтому давайте и продолжим обмениваться мнениями, рассуждать , а не переходить на личности с вопросами "вы же не животное,правда? ".

Извините, приняла на свой счет. Подумала: "Когда же я Вас так назвала?" Я еще не в маразме: слова контролирую... ;))))))))))

ну, собственно, отвечала я не Вам , а Belka

Потом я это уже поняла. А то прям оторопь взяла. ;))))))

не нужно быть такой агрессивной,это же дискуссия..И животным я вас не называла..Это были просто размышления на тему..Не цепляйтесь,пожалуйста,к словам.

Два варианта. Первый - единение целей. Супруг выбирает себе в жены заведомо больную слабенькую супругу. Возможно, еще и со слабым сексуальным темпераментом. Тогда они либо прекрасно существует без секса, либо он делает вид, что мучается от нехватки секса, и то, что он хотел бы, да нельзя, и пользуется этим козырем в ссорах. Но на самом деле их обоих это устраивает. Второй вариант. Несовпадение возможностей. Если одному необходим секс и регулярно, а второй не может это предоставить, то зависит от эмоциональной близости. Либо супруг выбирает мастурбацию и редкие радости секса, либо заводит любовницу (тайно или явно), либо уходит. Бывает, что болезнь с невозможностью заниматься сексом это манипуляция или способ уйти от близких отношений вообще. Даже подсознательная. В любом случае, есть много вариантов близости, ПРИ ЖЕЛАНИИ.

Да, супруг до женитьбы был предупрежден о слабом здровье. С темпераментом как раз все в порядке и здоровый супруг вроде бы претензий не предъявляет. Наоборот, заботиться о здоровье половины. Наверное, мне не нужно искать подвох там, где его нет...

и болеть много тоже не нужно, старайтесь вылечится, потому, что молодому здоровому мужчине может надоесть годами быть сиделкой. (с транслита)

.

В такой - велика. Если никто не страдает. Ну, в крайнем случае - заведет на стороне легкую интрижку.

Не верю в семью без секса. Рано или поздно супруг, имеющий недостаточно для него (у всех темперамент разный) секса будет изменять. Другой вопрос, что изменяющий, продолжая любить свою болезную половину, будет мучиться угрызениями совести.

Не искажайте мои слова, пожалуйста. Я говорила о нерегулярном сексе (например 2 раза в месяц или 8, есть разница?), а не о его полном отсутствии.

Вы заведомо хотите услышать исключительно позитивный и подходящий вам ответ? Зачем тогда справшивать?

Смысл от того что Вы написали не меняется. Нерегулярный секс, частое отсутсвие секса и т.д. какая разница, если Вы сами пишите, что вопрос идиологический.

ээээ ну нерегулярный секс - это всё таки он есть, со знаком + , а частое отсутствие - это значит, его нет, со знаком минус - вроде, одинаковые формулировки, ан нет - смысл вложен разный и отношение тоже, это как со стаканом, наполовину пустым или полным...

Если ето ваш темп и пожелания - то какие вопросы?! :-) А если не ваш - то опять же - какие вопросы? К чему? Чтобы убедить себя в идее фикс? Что как-нибудь обойдется? возместиться моральными принципами? дружбой? (деньгами?) (с транслита)

ну в данном случае, если обоих супругов всё устраивает,то как таковой и проблемы нет.Проблема возникает-то только тогда,если одного из супругов это не устраивает.

Спасибо за Ваше мнение.

+1