Уйти от мужа - да или нет??

Постараюсь обрисовать картину своей жизни кратко. Встречались, забеременела, съехались, родился сынок живем вместе, но КАК.....:( :( :( Мой гражданский муж на деле оказался абсолютно не приспобленным. Он не может и не хочет абсолютно ничего. Ребенок мой ходит в обносках после двоюродных сестер и братьев. Я сама себе не покупаю ничего вот уже два года. Папу нашего одевает и обувает мама, водит его по кафе и магазинам. Он одет лучше меня на много, к примеру у него туфли стоят 9000р. у меня 1000-1500рр, и так во всем я себя чувтвую ужасно, т.к. не могу себе позволить и половины что ему дает мама. Его мама нам как семье не помогает, с внуком не видится. Папа наш взял себе в кредит машину и таксует на ней. Все заработанные деньги уходят на кредит и на починку машины. Мне он не покупает ничего абсолютно, если что то покупает в холодильник не дает об этом забыть и постоянно удивляется почему так быстро все заканчивается.Плюс ко всему не уравновешен, кричит так что соседи ужасаются, как на меня так и на ребенка. Любит поиграть в игровые автоматы. Стал бить меня когда выпьет, потом ничего не помнит. Месяца два не пьет, потом все повторяется. Я купила себе новый долгожданный мобильник, он напился и выкинул его в речку, вот уже три месяца обещает новый. Предлагает взять на себя в кредит, а он будет выплачивать. Я отказалась, на что он мне ответил что могу только из него деньги сосать, а помочь ему выпутаться слабо. Домой может прийти во сколько хочет, открываю рот с претензией ответ: - Я работал, вкалываю как собака, а ты вечно недовольна. С тобой не один мужик не уживется. Прошу подарить подарок, говорю ты мне даже за рождение малыша ничего не подарил, ответ: -Найди себе мужика трахайся с ним за деньги пусть он тебе подарки дарит. Летом бросил меня с малышом и развлекался с девушкой, которая его везде водила, в самые дорогие рестораны и места. Вернулся, я простила и впустила обратно...... Вот ужас в котором живу и самое ужасное не могу его выгнать. Как представлю его с другой делается плохо, страх что на старости буду жалеть о содеянном, страх сделать что то не так и не знание как быть. Подскажите мне как бы вы милые форумчанки повели себя в такой жизненной ситуации. И наверное самое главное это наш с ним возраст нам по 22 года, и малышу уже 1г 5м. Так что опыта нет, решительности нет и вообще наврное ничего не будет если останусь с ним или наоборот может подождать нужно вырастем вместе и всему научимся или как, как оно должно протекать все это семейное. ПОДСКАЖИТЕ!!!

Раньше надо было думать. Не фиг выходить замуж по залету, за первого встречного.

Не скажу что совсем по залету, когда забеременела мы обсуждали хотим ли мы быть вместе. Я сказала, что не собираюсь женить его на себе из за того что забеременела. Так что инициатива жить вместе исходила от него.

разводка

Принимать решение конечно же Вам,но мне кажется что пора гнать его в шею.Время лечит поверьте,через какое-то время вы просто будите рады что смогли вовремя разойтись.Зачем же гробить себя, у Вас ещё всё впереди.Удачи.

ППКС !!!!

Извините но я не поняла,что вы этим хотите сказать:-)

нужно с этим покончить,разойтись однозначно,хотя бы из-за сына,если он будет видеть все ваши ссоры и драки будет впитывать как губка и вырастит таким же.А вам,я думаю,не хотелось бы такой участи сынульке.Удачи!

думаю что стоит вам разойтись,вам особо сохранять нечего

девушка, у вас, простите, вся жизнь впереди, а вы какой-то фигней занимаетесь (в смысле совместной жизнью со своим..мужем). О какой вообще старости идет речь, я че-то не пойму?? Он вам, что, так основательно мозги какой-то фигней запудрил? Вы еще такая юная (наверняка еще и симпатичная), зачем терпите? Считайте, что ваша встреча - ошибка молодости ;) И одна вы никогда не останетесь - ребеночек-то с вами ;)) И на ваш вопрос уйти от мужа - да или нет, однозначно - ДА (хоть я в принципе, и не сторонница радикальных мер, но по-мойму, тут все очевидно....и не только для меня).

Боюсь.что ничего в его поведении не изменится,парень-эгост,мамаша-его....ну,вобщем в прилчном обществе так не выражаются.Когда они одумаются(а это произойдёт,пусть и не скоро),врядли Вы сможете простить. Пока любите,не найдёте в себе сил прогнать.А теперь о главном. Главное-это жильё!Остальное наживное.если Вам есть,где жить с сынишкой-это уже пол победы над ситуацией.Выход-становитесь более независимой!Как добиться? Ребёнка в сад (я с 2-х лет отдала),можно и раньше.Вы ищите работу,пусть продавщицей в магазине,пусть на 10000р в месяц,но вне зависимости от эгоиста и долой его из дома!Со временем вольётесь в ритм,а там глядишь и человека встретите,так легче переключиться. Удачи!

после фразы, что он вас начал бить, мне вообще не понятно, что вы еще с ним делаете? он и на ребенка так руку поднять может, да и зачем детскую психику портить таким нездоровым примером отношений? вы официально не зарегистр. - вам проще уйти! было бы куда!

Мое мнение: муж-удот (уж простите), его надо переделывать и никто этого не сможет сделать кроме Вас, НО если он Вам нужен. Мама мужа не права в корне - она не объяснила сыну и, судя по всему, не собирается этого делать, что раз он сумел состряпать ребенка, то должен суметь накормить, одеть, обуть как ребенка так и Вас, Вы себе ребенка не пальцем сделали и должны почаще напоминать об этом своему мужу. Ни в коем случае не позволять ему орать на ребенка, да и себя тоже. И вобще, все эти браки по залету :-(((((( ИМХО! И лет ему еще совсем мало, долго еще детство в попе играть будет. Если готовы терпеть, перевоспитывать, то желаю удачи, если нет, то посмотрите на себя - Вам только 22 года. Господи, Вы молоденькая совсем, ребенок подрастет, Вы выйдете на работу, вокруг будет уйма мужчин и обязательно среди них будет ОН - самый лучший, заботливый и любящий. Желаю Вам счастья!

согласна про мужа-удота :) Автор, где ваши родители, могут ли они вас поддержать? Уходить от такого "мужа" надо однозначно, ни к чему хорошему он ни вас, ни ребенка не приведет. А для малыша лучше пусть будет психически здоровой мама, чем такой папаша. Не держитесь за него, ваши отношения уже похоже, изжили себя. Малыша можно в садик, вы - на работу. Подозреваю, что у вас нет хорошего образования. Не беда, было бы желание. Главное, суметь начать все заново, сделать первый шаг в направлении счастья, а дальше уже будет легче, но главное без такого камня на шее, как ваш муж

Вы знаете как раз таки я и работаю, и учусь в институте на 4 курсе. Муж мне палки в колеса вставляет говорит тебе не надо учиться, ты женщина, и работать не надо, сиди меня жди кушать мне готовь и улыбайся когда я прихожу. Я ага конечно и ждать подачек от тебя, когда ты мне поесть принесешь. С малышом сидит моя мама, его мать никак не помогает нам как семье только отдельно мужа одевает, обувает. Так что я от него не завишу, все что имею за все плачу сама, единственно от не го 2500р за квартиру и все.

"Сама себе спросила - сама себе ответила" Чего вам ещё нужно, чтобы жить спокойно. 22 года, перспектива образование получить, работа есть, с ребёнком мама сидит - ну?!!! А насчёт "как представлю его...", так напредставляетесь ещё, если он и так гуляет. В шею!!!!!

Скажите, вы и вправду думаете, что не исправимы такие недуги как безответственность, наплевание на семью в целом, на ребенка, на жену... Я с надеждой на исправление и может быть до ответственности нужно дорости. Понимаю, что звучит где то и глупо, и по детски, но это моя жизнь и потому я так тщательно "исследую " этот вопрос, что бы приняв решения не мучится в будущем что дурная, молодая и глупая была. Боюсь срубить с плеча. Может у кого в молодости мужья были чем то похожи на моего, а с возрастом что то менялось в лучшую сторону. Я с ним беседую, обьясняю, но результатов мало. Вчера получила 1000р ребенку на обувь со скандалом, и так всегда! Скандал=деньги!!! Вообщем посоветуйте, и жесткие высказывания, и наставления, и то, и это я все мнения готова выслушать и принять к сведению. Заранее всех благодарю. Строго не судите, не уверенна я в данной ситуации, запуталась вот и ищу ходы выходу, только хочется все сделать грамотно, рационально, что бы потом не было мучительно больно за содеянное!!! Спасибо

да не рубите, зачем вам это, лучше пытаться мужа воспитывать, нервы тратить, ребенку восприятие портить как семейных отношений так и просто жизни, продолжайте взвешивать...

как ты достала здесь своими "умными" советами, подрасти для начала

очень приятно, что вы меня заметили, при том, что я редко пишу, умудрилась вас достать, просто замечательно.. идите с миром...

А вы серьезнно уверены, что ЭТО исправимо?

1000 р. плюс скандал? Не слишком ли дёшево за вашу жизнь и жизнь ребёнка? У вас же все возможности есть, чтобы жизнь устроить!А маму свою не жалко? А как насчёт игровой зависимости? Когда лечение понадобится (если уже не понадобилось), денег совсем не будет. Вы готовы к этому? Да и вообще, позволять сопляку ретивое тешить? Вы же, небось, ни разу не цыкнули на него как следует? Разговоры на таких не действуют. Наподдайте ему разок как следует ( не обязательно физически, но на худой конец...), а лучше всё-таки гоните в шею

Мое мнение, что человек может быть инфантильным, недозревшим и прочее. Но человек должен быть "хорошим внутри" что-ли. Ну типа, если бы он у мамочки денег брал и потом на них на все вам что-то покупал, или даже глупость в виде бутылки дорогого вина. Тогда можно было бы говорить о том что детство у него и еще что-то пытаться изменить. Тут человек эгоист в первую очередь. Может кстати лет через 10 он будет иметь нормальную семью, но не с Вами :-( Он Вас не любит сильнее себя :-( А для семейной жизни это "плохой материал" ;-) А уж мордобои и выкрутасы с "выкидывание мобильника"... А что мама Ваша говорит? Попробуйте спросить ее напрямую. Возможно она старается не давить и держит свое мнение при себе, но ей лучше других видна ситуация (даже если Вы ей не все рассказываете). Попросите ее высказать Вам напрямую ее мнение. Да и других близких тоже.

Перечитала все комменты, сначала думала не писать, уже и так много насоветовали, но не удержалась. Знаете, автор, у меня первый муж был точно таким же ... как бы помягче сказать...задрот, одним словом. И я тоже думала, что люблю безумно, хоть и по мордасам ездит и денег не даёт, и за мамкину юбку как сосунок...Сейчас как вспомню, сама себя не понимаю. Поверьте мне, ЭТО не любовь, это маниакальная привязанность. Вам наверняка кажется, что с ним Вам плохо, но без него так вообще край. Ничего подобного. Для меня последней каплей стало то, что я собственным ребёнком "прикрывалась", потому что он мне пьяный говорил : "положи ребёнка, сейчас я тебя пи$дить буду"( пардон за лексику, это цитата:) Вот я так с ребёнком на руках и ушла. А он тем временем принял ещё, выбросил все мои вещи, исписал балончиком подъездную дверь родителей, к которым я в ночи ушлёпала...Да и потом много террора с его стороны было. Убить грозил. Просто пьяный ночью звонил и говорил, что голову мне отрежет...Но это уже кульминация, а так по мелочи...Ни ласкового слова, сплошные унижения, отчёт за каждую копейку, постоянные обвинения в чём-то...Тихий ужас, короче. Я понимаю в каком кошмаре Вы сейчас живёте. Я не предсказательница, но что-то мне подсказывает, что мальчик не изменится, а значит и кошмар Ваш никуда н денется. К слову, сейчас я второй раз замужем за прекрасным человеком, дочкой моей он занимается, как родному папику и не снилось,хоть своего отца она и знает и даже любит. А это уже мой маленький кошмар:) А мне тоже внушалось, что я второй сорт и никакой нормальный мужик на меня даже не взлянёт...Смешно, честное слово:) Всё в Ваших руках, но главное - ничего не бойтесь. Дайте ему пинка под зад, большего он не заслуживает. Если Вам захочется поговорить - в паспорте есть моя аська. Пишите, чем смогу, как говорится.

я УВЕРЕНА, что перевоспитать нереально! моему мужу скоро 34 - 2 года боролась - надоело.... не меняются люди, если им не смертельно важно, а смерельно бывает КРАЙНЕ редко. если он без вас в прямом смысле жить не может, но и то, измениться чуть-чуть, чтоб вернулись, а через какое-то время все вернется на круги своя!

Так Вы-молодчина! Не слушайте его, учитесь!!!!

ну и нах его! Зачем вам еще такя обуза, в виде здорового мужика? А мужик этот чувствует свою ущербность и то, что без вас он ничтожество и никто его (кроме мамы) больше не накормит и с улыбкой не встретит, вот и гнобит вас постоянно. Не жалейте его больше, без него вас ждет прекрасная жизнь

Автор,ну вы же сама все прекрасно понимаете,зачем нас то спрашивать?Мне вообще непонятно,как вы с ним до сих пор вместе находитесь..А самое главное,зачем это нужно вам и вашему ребенку?

Автор, гоните в шею такого мужика и поскорее. Ничего хорошего с таким муженьком вам не увидать. Не тратьте попусту время, вы молодая и еще найдете себе достойного мужа. Что тут думать-то, если играет в автоматы, пьет, бить начал, орет на вас и ребенка, гуляет, не зарабатывает и т.д. О себе и ребенке думайте, а таких как он палками в спину из квартиры выталкивать нужно, а не раздумывать о чем-то призрачном. Вы и так сами почти без него управляетесь, ничего не потеряете от разрыва с ним! А учебу не бросайте ни в коем случае!

Очень тяжело оставить мужчину, а тем более отца ребенка. Если вы все это вытерпели, значит, действительно вы к нему очень сильно привязаны, не могу назвать это любовью, хотя кто знает. Моя мама много терпела от отца, я жила с ненавистью к нему и презрением к маме, зато что она все это терпела. Потом я уходила от мол.человека и в первый раз попросила прощение у мамы, потому что поняла - как это тяжело. От самого плохого, от самого никчемного - уйти, кусок души оторвать. Не поймет и осудит тот, кто этого не пережил. Бог знает, что нас к ним привязывает, но это почему-то сильнее разума,самоуважения и др.пр. Когда вроде решаешься на это, говоришь ему, на какой-то момент становится все хорошо, и он - тем хорошим. Но это проходит и опять все снова. Тут нужна сила, тут нужно терпением, никакая сила извне не поможет, только ваша решимость. Я вам от всей души желаю обрести в себе уверенность, что вам будет лучше без него, что все будет хорошо, что не будет пусто в сердце, что сынуле так будет лучше. И уходите, потому что лучше не будет. Я это знаю точно.

Вы так молоды! Уходить или быгонять - с таким подходом вас МЧ ничего кроме боли не даст ни вам, ни вашему ребенку. Он сам (МЧ) еще ребенок, из маминых рук "ест". Институт - не бросать! ДотянИте как нибудь, устроитесь на работу, детку - в сад. Я не совсем поняла есть ли возможность у ваших родителей помогать вам (было б хорошо). Либо переедьте к ним либо снимайте сами, подрабатывайте. До окончания института будет тяжело. А потом - выкарабкаетесь! Детка подрастет, будет полегче с ней. Одно поимите - в "уходе" нет ничего страшного, а вот в оставании - да... Удачи! (с транслита)

В том то и дело я от него никак не завишу, полностью самостоятельна. Зарабатываю не так много, но в основном все платы из моего кармана, он дает в месяц мне 4000, и то не всегда данная сумма набегает. С малышом сидит мама. И знаете летом познакомилась с мужчиной, он старше меня на 10 лет, я порываюсь в голове уйти к нему т.к. в плане денег с ним будет думаю полегче. И вот снова страхи и сомнения меня терзают, а если физически или морально он мне не подойдет (мало общались)и я буду рвать волоса на попе верните мне все обратно, я согласна терпеть своего дурачка жадного, только верните. Там все чужое и не изведанное.А тут все привычное, но это каша такая не вкусная, что есть ее уже совсем неохота, самое ужасное что я к этому очень привыкла и мне кажется что так и должно быть. Умом понимаю что люди могут жить и живут по другому, потому и решила изменить свою жизнь. И снова эти мысли, а вдруг будет хуже чем с мужем, а вдруг он с малышом общий язык не найдет, а вдруг я ему не подойду или он мне и вот таких "а вдруг" у меня куча целая навалилась. И что потом снова возвращать своего уже на тот момент БМ, что бы был хоть какой никакой, а папа у сына. И самое больное это конечно любовь сына к папе, он его обожает, когда муж приходит с работы сынок от него не отходить надышаться им не может. Вот так и снова вопрос как быть и что делать, я запутаааааалась не знаю что и как дальше как тьфу

И самое главное не написала, мужчина этот от меня не отстает с самого лета, он мне постоянно звонит, периодически приходит ко мне на работу, не дает о себе забыть. Говорит готов подождать и помочь пока заживут твои раны от развода с мужем. Звонит интересуется моим здоровьем, малышом, состоянием дел!!! Вот на это все внимание с его стороны я и повелась т.к. муж мой никогда меня не спрашивает что я, как я или как мне хочется и что мне хочется, подарков не дарит, а этот дарит и всегда внимателен. Он мне говорит это не любовь, когда любишь не видишь недостатки в человеке, а ты все каверзы своего мужа знаешь

Если бы вы были моей дочерью, я бы сказала, беги без оглядки от такого мужа. О чем жалеть, за что держаться? Ни любви, ни денег, ни помощи... надеяться на "а вдруг он исправится" - так ведь, пока солнце взойдет, роса очи выест, это раз, а два, это то, что такие экземпляры неисправимы... я, по крайней мере, за всю жизнь таких случаев не наблюдала. Человек совершенно испорченный, да еще и порочный (это я про игровые автоматы). Можно ли сделать из говна конфетку? Можно, но это будет конфетка из говна... Насчет вашего мужчины... не торопитесь с ним связываться, люди часто прыгают из огня да в полымя, особенно если предыдущий партнер такой ужасный, как ваш. На таком фоне любой покажется прекрасным принцем. Поживите одна, разберитесь в себе и _повзрослейте_. Есть ощущение, что вы слегка инфантильны, отсюда и эти страхи иррациональные, и желание все время на кого-то опираться, пусть даже на такую гниль, как ваш муж.

ой, а я не поняла - кому Вы ответили? мне или автору? Т.е. вроде ответ на мой вопрос, а обращение как будто к автору? Мы с ним разное, хотя проблемы похожие:)

Уходить, он так и будет жить с маминой помощью, а Вам палки в колеса ставить. Тем более еще играть в автоматы любит, а от таких людей тем более подальше держаться надо, знаю на личном опыте. Тяжело будет, но раз такое терпели, то и разрыв переживете, а там все наладится, получите образование, ребенок подрастет. Желаю Вам терпения, удачи и быть любимой!

Бегом бежать в припрыжку от такого, а не уходить. Срочно и без оглядки.

трудно советовать! Решение за Вами! Если ему безразличен ребенок, то я бы бежала без оглядки!!! Но, как говориться, плохой отц лучше чем никакого. Может послушать "совета" мужа и попытаться устроить "свою" жизнь!

лучше никакого отца,чем плохой,а вы глупости пишете..

Ой, где-то тут поблизости лежит топик про точно такую ситуацию глазами тещи! Ее мнение тоже однозначно - гнать нахер!

УХОДИТЬ! пожалейте ребенка ,раз себя не жалко...

У меня первый муж почти такой. В смысле на работал практически. А для его мамы меня не существовало - все только для сыночка. Детей у нас не было, и все равно было страшно уходить. Почему - до сих пор не понимаю... Но потом - такая легкость и радость, и жажда жизни. А БМ не одной девчонке потом гадости сделал. Возможно, кому-то и детей. Женился. Ушел от жены, как только она приехала с новорожденным сыном из роддома. Потом жил с другими девицами. Сейчас, вроде бы снова к жене вернулся. Успел посидеть в тюрьме за присваивание денег (кинул клиентов) - мама выкупила. Так что думайте, нужен вам подобный спутник жизни...

Уже можно, ребенка при большом желании можно в ясли, а самой на работу.

Ой!Одного факта, что поднимает руку и изменяет - достаточно, чтобы уйти.

Умиляют такие темы:-). давайте голосование устраивать, кто за, кто против развода. А автор постуупит так, как большинство решило. Детский сад. (с транслита)

Да уж уйдите и поскорее! Ну сколько можно вам одно и то же рассказывать? Какие еще доводы вам от нас нужны? Советы вам даны - действуйте! Результат не забудьте нам сообщить, будем ждать :)

ой, это я автору, конечно :))

;-)

Да тут думать даже нечего гнать и все нельзя так себя не любить, да и ребенка тоже

я не знаю что делать иногда ненавижу так,что убила бы,проходит день илюблю не могу.Мы с мужем вместе уже 10 лет ,у нас двое детей .Я пока не работаю сижу с ребёнком.Он сейчас мало зарабатывает ,а когда я говорю не хватает ,говорит иди работай.Я хочу работать,но детей девать некуда,помощников нет.Постоянно возмущается ,что я что-то по дому не успеваю ,а сам ничем помочь не хочет.Придёт с работы и кроме телевизора ничего не видит.Я вот думаю может к маме на время уехать ,может подействует,может кто подскажет?

Не поможет, 10 лет не думал меняться сейчас от вашей поездки к маме исправится, за сколько за неделю, месяц. Не поможет,ему удобно вы от него в прямой зависимости, что то не устраивает иди работай вы не можете, следовательно ваш роток на замок, и так по кругу пока ляльки не вырастут, а там уже и работа и круг общения, и корпоративные вечеринки, и все прочее, Вот когда может поменяться ситуация, а сейчас он себя корольком чувствует, а на работу выйдите все может кардинально смениться, но поездка к маме ничего не даст, ему только дадите возможность отдохнуть, и не забивать себе голову определенное время.

Мне кажется что автор топа - мазахист(сорри), до какой же степени можно себя и своего малыша так не любить. Да ваш так называемый "муженек" просто маменькин сынок, который еще не повзрослел. А увас жизнь на самом деле тока начинается, а ждать пока он ума наберется не стоит(тем более такое отношение к вам).

Как вы правы, но что с собой сделать ума не приложу. Я сделала первый и весьма сложный шаг для себя, ВЫПРВОДИЛА ЕГО ПОЖИТЬ К МАМЕ НА ПЕРИОД ПОКА ОН БОЛЕЕТ!!! Он пошел. Я ему гворю пока не выздоровишь, не приходи, запряглась работой (вторая неделя без выходных) и знате это прям чудо какое то забываюсь на работе. Вся в делах кручусь как белочка и некогда сопли распускать. А так все равно сложно как кто то мне тут написал все равно что кусочек души оторвать...... Про мазахистку: умом все понимаю, но на деле как сопля, каждый раз ищу сама ему оправдание почему он себя так ведет и нахожу его, так до бесконечности можно, но жизнь то.......

Я не понимаю, зачем ВАМ искать ЕМУ оправдания??? Да согласна, кусочек души это да....но как мне показалось хорошего между вами не ОчЕнь-то много. И надо в конце концов уже решаться, вам действительно(уже кто-то писал), много чего насоветовали, теперь вам решать....