Гражданский брак.

Как вы относитесь к гражданскому браку? Что важнее - любовь или штамп в паспорте?

Положительно. Но юридическая защита тоже неплохо.

А разве любовь и штамп в паспорте несовместимы? Зачем выбирать, что важнее? Нормально отношусь, но в моем случае после официальной регистрации в браке ничего не изменилось.

Спокойно отношусь. Мы жили пару лет вместе, до того, как штамп поставили. А поставили только потому, что уезжать собрались. А, если бы не уезжали, так бы, наверно, и жили... Во всяком случае, никакой разницы я не приметила :-)

Раньше считала что игражданским браком жить совсем не плохо. Пожила ... родился малыш .... в глубине души конечно хочется свадьбы, каждая девочка мечтает об этом. Сейчас я даже врятле буду долгое время жить с мужчиной без заключения брака. Для меня брак это стабильность, защищенность меня и моих детей.

странное соответствие - важнее любовь или штамп в паспорте, по-моему для штампа, когда есть любовь - нет преград.

Мне важны отношения. А уж в каком они браке - дело десятое.

Считаю такую форму брака сожительством и унижением для женщины.

Считаю, что это не стабильность. Если правда любишь человека, то почему бы не поставить и штамп в паспорт?!

Нет такого понятия - гражданский брак. Есть брак официальный и есть сожительство. А любовь, конечно, важнее всего - даже паспортов и штампов в них.

Словарь по социологии, тема "Гражданский брак". Гражданский брак - брак, оформленный в органах государственной власти без участия церкви. Большая советская энциклопедия Гражданский брак, брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви. В Советском государстве первый декрет о гражданской форме брака был издан 18 декабря 1917. В СССР юридическую силу имеет только Г. б. (к зарегистрированным Г. б. приравниваются также церковные браки, заключенные до установления Советской власти). Церковный брак юридического значения не имеет. Это я к тому порылась специально и нашла, чтоб вопросов дурацких не возникало "Сожительство - оно сожительство и есть, это не брак вообще". Мы все хотим любить и быть любимыми. Мы все хотим любви. Всегда приятно осознавать, что рядом с тобой есть родной, близкий человек, на которого всегда можно положиться, чувствовать его тепло, видеть его влюбленные глаза, слышать его успокаивающий голос. Каждая женщина достойна быть любимой и счастливой. Если кому то лучше сожительство, то это их выбор, все равно официальные браки доминируют.

Знаете, я считаю, что все относительно. Я вот была замужем официально, отношения были, честно скажу - хреноватые, мы развелись. Теперь живу в ГБ, даже ребенка растим общего, отношения ТТТ...замуж после первого боюсь выходить пока. Мне и так хорошо. И потом, не нужно разделять любовь и штамп в паспорте. Любовь бывает и со штампом (как это ни удивительно:)), и без него. Некоторые женщины, правда, считают, что со штампом оно как-то понадежнее будет..У меня подруга такая. Но если посмотреть с другой стороны, то в чем эта надежность будет заключаться? Если только понадеятся, что мужику просто лень будет бракоразводным процессом заниматься..Хотя если нет общих детей, то и процессом-то это бракоразводным особо не назовешь..Вообщем, кому как.

Вполне соместимые себе вещи ИМХО Не вижу необходимости противопоставлять любовь официальной регистрации брака.

Гражданский брак - это потребительское отношение мужчины к женщине... Он может уйти из семьи в любой момент и не нести никакой ответственности...

А так штамп=кандалы ,никуда типа он от меня не денется...

А со штампом никуда не может уйти ? Побоится ответственности:) (с транслита)

Со штампом у женщины больше прав, чем без штампа (после гражданского брака пойди попробуй докажи, что прожила с этим человеком столько-то лет)... Уйти он может и не побоится, зато за своих детей я буду спокойна, будет неоспоримое право требовать с бывшего мужа все что нужно для своих детей... (извиняюсь за тафтологию) P.S. Научена на собственном опыте....

А мой опыт подсказывает,что если мужик мудак ,то есть штамп или нет,ему пофиг,и ничего не докажешь и ничего не стребуешь...

ППКС:(

точно-точно!

А у меня совсем обратный опыт.... :-(

точно! так вывернется, что вы еще и сами с этим штампом намаетесь.

а что, если в пасспорте стоит штамп ето помешает мужчине уйти? (с транслита)

А женщина что ли не может уйти?

И женщина может тоже уйти, если она нормальная и адекватная.

А какую ответственность, извините, может нести/не нести мужчина в законном браке? Знаете, у меня подруга была замужем, родила ребенка, потом он нашел себе другую девушку, и моя подруга с маленьким ребенком на руках отправилась домой к своим родителям (благо было куда идти). Так вот. Если говорить хотя бы об элементарных алиментах, которые вполне естественны и законны в данной ситуации, то их просто - НЕТ. Как, впрочем, и самого папаши (они развелись, естественно), и его мамы и папы, которые в своем внуке "души не чаяли"...Вначали были приезды к сыну и внуку по разу в месяц, теперь где-то раз в год...и то не к сыну, а к моей подруге с просьбой забрать заявление на алименты, потому что у него нет работы и он не может ничего платить....Все зависит не от статуса, в котором находятся отношения, а от самих людей, мужчин в частности (если мы уж говорим о женской незащищенности). Мой бывший муж до сих пор оплачивает мне медицинскую страховку, хоть я уже давно с другим, и у меня ребенок..В ком есть чуство ответственности, в том оно есть при любом раскладе, а в ком нет - то уж, извините, ни законный, ни еще какой бы там ни было брак - не поможет.

Со штампами тоже уходят:)А о какой ответственности говорите вы?Если есть ребенок,то у него такие же права что был штамп,что не было штампа.Насчет женищины-ни каких обязательств что со штампом,что без.Единственное что здесь не защищено,так это имущество,но при желании и здесь можно отстоять свое.

мне кажется гражданский брак только для двоих и не слишком это всё серьёзно.оговариваясь всяческими способами люди не желают брать на себя ответственность за другого человека,за семью.Может я не современная,но дети всё же должны жить в традиционных семьях,официально зарегистрированном браке.Это только моё мнение.

Такая форма отношений называется сожительством.Гражданский брак-это брак официально заключённый представителем властей(ЗАГС,Мэрия и т.д.)

Положительно отношусь, сама так жила несколько лет, пока не решили пожениться. и то больше для родителей...

я отношусь очень спокойно,я не вижу принципиальной разницы,хотя если придется делить на твое-мое то замужним легче

нормально отношусь...

Нормально отношусь. ИМХО, регистрировать брак есть смысл, если люди хотят ребенка, в противном случае можно жить и гражданским. Хотя и в гражданском браке рожают, не спешат регистрироваться, по разным причинам. Тут как кому удобно: надо смотреть по ситуации, а не ориентироваться на то, что скажут другие.

А почему, собственно, надо выбирать или любовь или штамп? Совместить разве нельзя?

Я официально замужем. А вот к так называемым "гражданским" бракам отношусь не очень доверчиво. Если люди вместе живут, любят друг друга, то чем им помешает штамп в паспорте, а если такового не имеется, то это заставляет задуматься, меня по крайней мере, о том, что не все так идеально, как кажется. Да и вообще гражданский брак - это брак, зарегистрированный в ЗАГСе, а то, что все называют "гражданским" браком - на самом деле сожительство.

Штамп им понечно не помешает, но чем поможет?

Перед тем, как ставить штамп в паспорте, надо обязательно пожить вместе. Чтобы потом не оказалось, что человек в быту совсем вам не подходит. ИМХО, штамп в паспорте полезен только при разводе с миллионером ;-) Больше он никой роли не играет.

У кого должны пожить вместе? У нас два сына и они стали бы приводить к нам в дом деУшек на пожить вместе...одна не подошла, вторую в дом...такая картина маслом пусть в других домах будет, но не в нашем.

Можно снимать квартиру.;) Если уж решать *женицца*, то и о самостоятельности можно подумать.:)

А кто сказал, что решение жить вместе менее отвественное, что вступление в брак? Или Вам в загсе нахаляву квартиру для детей дадут? Вот куда сыновья должны привезти жену официальную, туда приводят и гражданскую. ЗЫ. У меня проблем с квартирой никогда не было, поэтому наверное для меня штамп в паспорте не предел мечтаний ;-)

Наши ст. дети со своими супругами славу Б-гу живут в своих квартирах. Гражданских жен может быть много...

"Гражданских жен может быть много... ",ну тогда это и не жёны (с транслита)

Конечно, не жены. Если МЧ любит девушку, то почему бы ей любимой не предложить оф. статус, а не искать отмазки, что давай поживем сначала гражданским браком, а потом...как получится или не получится - разбежимся, т.е. сами дают себя этим МЧ использовать на неопределенный срок и без всяких обязательств, а потом жалуются, что бросил и т.д.

женщина ведь не человек, главное что мужчина решит?

Женщина сама решает прожить ей ГБ всю жизнь или уйти от такого мужчины, которому лучше жить с ней без всяких обязательств ( :-)свободный мужчин во всём ) и боящегося загса. Каждому своё.

В моем гражданском браке именно я в ЗАГС не рвалась.

Штамп не ответственность, ответственность это жизнь! Что ответственного в походе в загс? В чем смысл процедуры? Я там не чего не забывала мы 7лет живем,2детей, какой свободный мущина, вы о чем?

есть женщины, сами предпочитающие именно гражданский брак. Наша пара семью годами ГБ обязана мне, а не мужу. Он был готов хоть на следующую неделю в загс бежать.

"Если МЧ любит девушку, то почему бы ей любимой не предложить оф. статус": если этой любимой девушке в принципе от него нужен официальный статус :)

а кроме официального статуса этой любимой девушке больше ничего в жизни не надо? Умно

Это вы мне? :)

Это я к тексту в кавычках

Ирин,а кто ? Если на один ,два дня,то одно название,а если полгода ,тогда другое?Так.Тогда не стоит, вообще,приводить в дом никого,если не уверен в своих чувствах. (с транслита)

Официальных жен тоже может быть не мало. Разводы еще никто не отменял ;-) Хотя согласна, что долгосрочных официальных браков больше, чем гражданских, особенно в варианте, когда супругам вдвоем плохо, а разводиться сложно ;-)

У нас есть ещё дочь и если мы не хотели чтобы с ней поступали МЧ так же, то и наши сыновья должны быть более ответственны к своим избранницам. Некоторые мамы считают, ну что такого, попользуется мальчик, потренируется, опыта наберется....и вообще какое им дело до чужих детей. Наша дочь уже давно замужем и есть малыш.

У нас с Вами разные взгляды на гражданский брак ;-) Если мужчина вменяемый, то разницы в отношениях в гражданском и официальном браке не будет. Никто не будет ни кем пользоваться. Решение о начале совместной жизни, кстати, дело важное и сложное. Если мужчина идиот, то попользоваться и бросить можно и официальную жену. Причем бросить можно с особой жестокостью. Зайдите в раздел самомам, большинство из них были в официальном браке. Я честно не дошла до загса, т.к. свадьбу мне устраивать не хотелось по целому ряду причин, а переоформлять кучу документов из-за печати в паспорте было не охота. Я думаю, что просто детей надо воспитывать ответственными за тех, с кем они вступают в отношения. А сама печать в паспорте еще ни один брак не спасла.

Взгляды у нас с Вами на ГБ разные. Вот когда ваш ребенок будет взрослым и начнет выбирать себе буд.партнеров, тогда и поговорим, что лучше ГБ или ОфБ. Удачи.

Вы ,просто человек старой закалки.И взгляды у Вас из прошлого века. (с транслита)

Надеюсь у нас с Вами никогда не будет повода поговорить о том, как Ваша дочь живет с нелюбимым мужем, только потому что ей внушили, что женщина должна быть со штампом в паспорте. Моя мама прожила 10 лет в очень не удачном официальном браке и почти 20 лет живет в (ттт) счастливом гражданском браке. Мысль о штампе у них стала возникать только сейчас, и только потому, что так легче делить наследство в случае чего. Кстати, чаще всего люди, особенно молодые, прожившие вместе какое-то время и понявшие, что вместе им комфортно, в загс все-таки идут. А вот люди, начавшие жить в зрелом возрасте очень часто до загса так и не доходят. Знаете в чем разница? Первым нужно белое платье и блестящее колечко на пальце, а вторым уже нужны только близкие отношения. И я все-таки считаю, что дело не в печати, дело в отношениях. Учите Вашу дочь уважительно относиться к партнеру, искать компромиссы, не связывать судьбу с ПТУшниками и выпивохами. И тогда у нее будет долгий хороший брак вне зависимости от того что у нее в паспорте. Если бы штамп был панацеей, то не было бы разводов ;-)

вы так смешно рассуждаете о том, что в разном возрасте разные браки - мол, молодым только платье и колечко важно, а отношения нет, зрелым - наоборот, а что уж говорить тогда о стариках, которые связывают свои судьбы - есть ведь и такое - им по-моему ни колечка, ни любви уже не надо, ни близких отношений, а просто лишь бы живая душа была рядом, чтоб хозяйство не запустить - как собачку заводят себе друг друга... Если мужчина уважает женщину - он поведёт её в загс в независимости от возраста избранницы

Я имела ввиду другое. Девушке в 20 лет оочень хочется большое белое платье, шумную свадьбу, колечко, подарки, вообщем всю ту романтику, которая сопровождает свадьбу. При этом я не утверждаю, что ее мужчина только ради пьянки и белой тряпки интересует. Конечно у нее любовь, планы на жизнь и желание стать с человеком единым целым и т.п. Но мне все-таки кажется, что штамп для молодых является психологически более важным, поэтому они его и ставят (и скорее всего с шумной свадьбой). Для людей в более зрелом возрасте эта романтика уже не так актуальна. Им уже главное, чтобы любимый человек просто был рядом. У меня на глазах несколько живых примеров удачных, длительных гражданских браков людей средних лет. Они все считают, что нет смысла идти и подписывать какие-то бумаги, что можно жить и так. Хотя конечно есть и те, кто и в зрелом возрасте в загс идет. Но на мой взгляд - это вариант, когда женщина свято верит, что штам в паспорте меняет ее социальный статус.

Вы правильно всё написали, только вот женщина не просто свято верит в том, что её соц. статус меняется после замужества, а так оно и происходит на самом деле! :) Ведь мы все живём в обществе, и все процессы, происходящие в жизни общества, так или иначе регулируются, и чаще всего, определяются и фиксируются государством. Существуют вполне реальные законодательные процедуры, которые как раз и призваны менять вашу социальную роль. А социальных ролей у человека может быть много. Роль матери (фиксируется гос-вом), роль вдовы, например (тоже фиксируется), так же роль мужа, роль брата, сестры и т.д. Всё документально подтверждено. Вы можете сколько угодно считать, скажем, вашего отчима своим отцом, но им он станет только после установленной гос-вом процедуры усыновления. Так же и с бракосочетанием. В нашем обществе пока не существует официально альтернативной формы брака. Только начинает появляться термин "партнёрство", однако в сознании общества и законодательно пока не существует конкретного определения этого понятия. Для кого-то это - блуд, для кого-то - сожительство, для кого-то - принципиальная позиция... Да, это дело двоих, НО хотите вы или нет, вам приходится хотя бы узкому кругу людей давать определение статуса вашего спутника жизни. Как вы представите своего избранника обществу? (Друзьям, коллегам, родителям, детям?) Вряд ли скажете - "Это вас не касается". Вы можете сказать "любимый человек", "друг", однако это не будет являться социальным статусом, понимаете? Такое же определение как, скажем, "муж", или "жених" понятно обществу. Такая же проблема у нас с определением "домохозяйка", кстати. То ли это временно находящаяся в декрете женщина, то ли по собственной воле выбравшая для себя эту роль, то ли вынуждено (на работу не бурут:))

Все то, что Вы перечислили определяет материальную сторону брака, вернее даже не брака как такового, а степень защищенности женщины при разводе, потере кормильца и т.п. И социальную с точки зрения того "как посмотрят люди". Я 7 лет жила в гражданском браке, в загс не пошли скорее даже по моей инициативе. У меня никогда не было моральных проблем из-за отсутствия штампа в паспорте. Все мои знакомые и коллеги знали моего "сожителя" как мужа, и никаких намеков на дефектность не официального брака никогда не было. У нас первые годы были чудестные отношения, такие бывают не в каждой семье со штампом. Со временем появились разные проблемы, которые не один штамп бы не разрешил. На дочку оформлено отцовство, поэтому с юридической стороны она защищена также как и дети родителей, состоящих в официальном браке. Просто при "разводе" нам не нужно было ничего делить (на его имущество я не претендовала, т.к. материально независима), не надо было переоформлять бумаг. ИМХО, штамп в паспорте дает материальные преимущества при разводе и морально успокаивает тех с кого есть комплексы по поводу социального статуса.А т.к. на то и на другое имеет право любой человек, то если есть необходимость материально защититься на будующее, если нужно успокоить комплексы, то надо обязательно идти в загс. Многие так и делают и становятся от этого счастливее. :-)

более чем согласна. для меня, собстно, праздник был одним из решающих аргументов в пользу выйти замуж :) просто так мне штамп совершенно не был нужен, и влек за собой для меня только неприятные последствия в виде потери привлекательного для работодателей статуса (опасаются принимать на работу молодых замужних бездетных женщин), переоформлением кучи документов и потеря некоторой юридической защищенности (в моем индивидуальном случае). Поэтому одной из сильных компенсаций этих неприятностей явился праздник. "За так", просто ради наличия штампа фиг бы меня кто в загс затащил - мне и без того хорошо было.

Хм...т.е. зрелый мужчина не может придавать значения штампу и статусу? Или я недопоняла? А то из ваших слов, которые не лишены справедливости, выходит, что ЗАГС - мечта чисто женская. А я знаю совершенно точно, что это НЕ так:) Есть мужчины, которым этот штам важен и необходим и которые всеми силами добиваются от любимой женщины согласия на брак именно со штампом:)

Мужчины как правило более независимые, поэтому им сам по себе штамп не так нужен. Мне кажется, что мужчины чаще всего идут в загс, чтобы сделать приятное своей женщине. Хотя я недавно встретила такого бронтозавра, который считает, что отношения обязательно должны быть оформлены. Видимо и так бывает. Но это я отношу скорее к безобидным мужским комплексам собственника :-) Так сказать, тешат свое самолюбие.

Фиг знает комплексы это или последние романтики на земле, но такие есть и женщины их при этом еще отказываются, предлагают повременить и ты пы... Хм...возможно именно поэтому и настаивают на официозе;)

Мы с мужем не принимали участие в выборе супругов для своих детей и поход в загс их решение. Кому-то нафиг не нужен загс :-)до поры/до времени, т.е. как пишите вы //только потому, что так легче делить наследство//, переезд в другую страну на ПМЖ и т.д. В каких отношениях (в гб или оф.б ) состоят посторонние для меня люди :-)меня это не волнует, как говорят своя рубашка ближе к телу = только близкие мне люди небезразличны. Из моих наблюдений очень много людей в зрелом возрасте идут в загс, а не только молодые люди.

В зрелом возрасте люди идут в загс, если у них есть ощущение, что штамп в паспорте меняет их социальный статус. Если для женщины или мужчины важны атрибуты брака, такие как штамп,кольцо, общая фамилия. Это совсем не плохо. Если людям от этих атрибутов морально комфортнее, то обязательно надо идти в загс. У меня просто немного другой взгляд на совместную жизнь. Я считаю, что люди должны жить вместе только когда они по отдельности жить не могут. И какая разница знает государство или нет, о том, что тебе комфортно жить с человеком? А дети отлично записываются в документы обоих родителей и родители начинают нести за детей всю юридическую ответственность в полной мере. А для женщины штамп в паспорте играет важную роль только, когда при разводе нужно будет делить имущество. Если женщина сидит дома с детьми и не работает, то конечно ей хочется знать, что случись чего, он получит по закону часть совместного имущества. Т.е. со штампом появляется надежда, что тобой не "воспользовались", потому что в случае чего мужчине придется нести материальную ответственность ;-) Конечно в начале отношений эти мысли не возникают именно в такой форме, все-таки любовь и романтика. Но чувство стабильности, защищенности и т.п. основаны на мой взгляд именно на этом. А если женщина материально независима, то она врядли будет придавать такое значение бумагам.

"Если для женщины или мужчины важны атрибуты брака, такие как штамп,кольцо, общая фамилия..." Эти атрибуты ведь не сегодня придуманы;) Если вернуться к теме топика, и представить, что некая мистическая волшебница предоставляет вам выбор - либо вам всю жизнь гарантирована любовь, но вы никогда не получите печати в паспорте, либо будет печать, но не будет любви. Вряд ли кто-то воскликнет: "Забирайте любовь, оставьте мне печааааать!!!" :) То есть, по сути, конечно, печать не может быть важнее любви. Однако же люди почему-то женяться, ходят в ЗАГСЫ:) Дело в том, мне кажется, что всё же существует потребность огласки именно своего статуса, а уж в какой форме она происходит, зависит от того же гос. строя и предпочтений человека. (Даже в древних племенах существовали обряды замужества, даже если для этого было достаточно мужчине просто произнести вслух женщине слова - Я беру тебя в жёны). Это всё не просто так делалось, наверняка. Потому что ваша личная внутренняя моральная установка и обоюдное решение начать совместную жизнь - это определённый переход в иной этап жизни (по современному - тот же статус). При этом у женщины (у мужчины реже), ставшей "женой", непременно должен был появиться знак отличия (покрытая голова, кольцо на пальце, например). Большинство людей нуждается в огласке и каком-то ритуале перехода в новый статус (для кого-то это венчание, для кого-то ЗАГС), но в любом случае необходима какая-то форма договора, кто ты сейчас, кто твой избранник и что от вас требуется. "Любить друг друга" - это хорошо, но любовь каждый понимает по-разному;) Поэтому даже в свободном браке вы просто вынуждены договориться, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Это всего лишь иная форма, скажем клятвы, которую вы произносите в ЗАГСе, только и всего, а по сути - то же самое:) Сорри, что длинно, но правда очень заинтересовала тема :)

Ну так вот я это и имела ввиду :-) Если женщине нужна огласка, признание общественностью ее личных отношений с кем-то, юридическая защита ее доходов и т.п., то она идет в загс. В ношении кольца, в красивой свадьбе и др. атрибутах официального брака, тоже нет ничего плохого. На Еве не раз появлялись топики на тему о том, что люди живут в гражданском браке, а женщина мечтает о красивой свадьбе. Т.е. если для людей это важно, то нужно идти в загс. Я не люблю большие семейные пьянки и шумные свадьбы. Я достаточно материально независима и по своим комплексам и принципам не могу допустить, чтобы меня полностью содержал мужчина. Поэтому мне процедура вступления в законный брак для меня лично кажется слишком обременительной. Тем более я видела в детстве как тяжело разводились мои родители, я не хочу из-за того, что "так принято" проходить через весь этот ужас. Мне проще жить с любимым человеком без штампа в паспорте, просто потому что мне с них хочется жить. И если придет время разойтись, то можно просто разъехаться и не портить друг другу жизнь. Нет у меня потребности души отчитываться перед чиновниками, что у меня сложились с мужчиной отношения и уж тем более доказывать им потом, что отношения закончились безвозвратно. Чиновников моя личная жизнь не касается. А если у меня когда-то с кем-то будет совместное дорогостоящее имущество, то в этом случае при покупке можно заключить договор о правах собственности, если это будет необходимо. ЗЫ. Тоже коротко не получилось ;-)

Я рада, что мы поняли друг друга. Вот только меня заинтересовал процесс развода, раз уж вы о нём заговорили. Так ли легко на самом деле "просто разъехаться" , если вы просто живёте вместе. Можно сотни раз обговаривать этот процесс, но он может проходить не менее сложно и болезненно, чем при официальном бракоразводном процессе. Если у вас есть "не оглашённый вслух" , но так или иначе признанный вами обоими договор о совместном проживании, на этот случай должна быть и процедура его анулирования. Всё равно вам придётся как-то регулировать и материальную сторону (ведь не делите же вы имущество, условно говоря, нажитое в браке - я купила свой телек, а ты - машину и т.д.), и, если у вас есть дети, тоже этот вопрос должен как-то решаться. Нужно быть крайне уверенной в себе и партнёре, чтобы всё прошло гладко, без шуму и пыли, как говорится:) Мало ли как на тот момент сложится ситуация. С законом всё проще, продедура известна. Понимаете, о чём я? Люди, живущие в незарегистр. браке, создают новую форму брака, однако создавая новую форму, нужно обдумать все "правовые" (опять же, условно говоря) вопросы на все случаи жизни, связанные с этим браком. Так, как вы составляете договор (собственную форму договора, которая подходит только для вас двоих), так же вы должны составить и форму расторжения договора. Вот с этим могут быть загвоздки, как мне кажется. Именно поэтому всё же такие пары пытаются узаконить "партнёрство", чтобы как-то подогнать в рамки всё то, о чём я говорю. В каких-то странах это уже даже есть по-моему (подробно не интересовалась, за ненадобностью :)

Упс, опять длинновато:)

Ну в моем случае материльных проблем, как и юридических не было. Квартира была моя. Имущество было поделено так, как оно покупалось. Я не сидела на содержании у мужа, поэтому требовать с него компенсации мне в голову не приходило :-) С ребенком в гражданском и официальном браке все одинакого. Если в свидетельстве о рождении вписан отец, то он несет полностью всю ответственность, вне зависимости от того, был ли он в официальном браке с мамой ребенка. Если бы был общий бизнес или какое-то дорогостоящее имущество, то наверное лучше пойти к юристу и составить брачный договор или какой-то еще. Это полезно сделать даже в официальном браке. У меня проблем с юричиской стороной брака не стояла, потому что я всегда была материально независима и совместное проживание для меня было лишь частью личных отношений. А когда речь идет о деньгах, тут всегда лучше идти к юристу. Никакой штамп особенно не поможет.Если задасться целью, то жену всегда можно оставить не с чем. Любое имущество легко переписывается на кого угодно и скрывается при разводе.

Ого! Как же это можно переписать на кого-то совместно купленную квартиру без согласия жены (или мужа?) И как же вы запомнили, что и кто покупал? Вели учёт? Записывали? Ну правда интересно? :) Хотя, это уже другая тема.

Если для Вас важно запомнить до мелочей кто и что купил, то составляйте брачный договор. В Ваш паспорт ведь не записывают все совместные покупки? ;-) Если так важно, чтобы в гражданском браке квартира была куплена пополам, так надо ее сразу и оформлять пополам. Тут опять свадьба ничего не решает. Принципиальная разница будет только в случае, если женщина сидит дома и не работает, и при разводе хочет половину имущества. Чтобы доказать ее претензии на него печать в паспорте очень поможет.

Интересный взгляд. Спасибо за разъяснения :)

вот и мои свекры думали так же... что если мы долго не женимся, это означает, что их сын мною "пользуется" и следовательно они тоже могут относиться так, как им нравится, а не так, как следует относиться к жене сына. Это оказалось их роковой ошибкой... ибо стоило чуть перегнуть палку, как сын разорвал с ними... а не со мной почему-то. Вот уже два года, как мы видим их исключительно на праздники, общение свелось к номинальному, и никакие их попытки восстановить отношения, никакие заигрывания не помогают - сын, к сожалению, уже поражен до глубины души их фальшью и подлостью, и вряд ли когда станет вновь считать их своей семьей.

А может быть они относились к вам так не потому что считали, что сын пользуется вами, а что вы пользуетесь им, иначе почему бы вам не выйти за него замуж?

а это неважно, что и как они считали. важно, к чему их это привело. Если бы не относились к таким пиитетом к штампу, а принимали наши отношения такими, какие они есть, все было бы иначе.

"если бы они"... а если бы вы не относились пренебрежительно к их отношению, тоже всё было бы иначе... В любом случае, они думаю, довольны, что им приходится общаться с вами лишь по праздникам))))

наоборот. очень страдают, свекровь лично мне несколько раз звонила со слезами в голосе, с извинениями, с просьбами вернуть "все как было". постоянно нас приглашают - то просто так в гости, то на дачу на шашлыки, пеняют нам, что редко нас видят. но я тут ничем не могу помочь, даже если бы очень хотела.

И вы ей верите? Что она хочет вас видеть?)))))) Она страдает из-за сына!))) на своё счёт не принисайте! она хочет не "вас" видеть, а его!)))

да ясно дело, что сына. только сын теперь не хочет. "вас" - в смысле, меня с сыном. по одному-то семейную пару приглашать некомильфо.

да, говорит - "вас", а думает "Без вас" ))))) А сын поступает непорядочно по отношению к матери, но это уже другая тема...(((

ясен пень. но без меня он точно не поедет. а с сыном тоже очень непорядочно поступили. такова селява :(

странный сын... почему нельзя без жены к маме-то сходить? вы ж не скованы наручниками!?

да нет. я собстно и не горю желанием к ним лишний раз таскаться. только мы видимся только в тех случаях, когда это необходимо - на дни рождения и прочее. как же тут без жены-то... хотя иногда мне удается найти повод не ходить. а "просто так" ему неохота к ним заезжать, собстно... вотысе.

что иначе? у вас со свёкрами был бы мир, дружба, жвачка? сильно сомневаюсь

нет. не у меня. у их сына.

ааа, тоесть, вы не о себе беспокоитесь? весьма похвально:)

я о себе вообще не беспокоюсь в этом смысле. по мне - чем реже их видишь, тем лучше. и о сыне (страшно сказать) - тоже. потому что для меня - чем реже он их видит, тем МНЕ лучше :)))) короче, я от их поведения только выиграла со всех сторон. просто я Оптимистке написала, куда может ИХ (как родителей) привести такое отношение к гражданским невесткам. Хотя, надеюсь, что у нее в личном общении это отношение не проглядывает. Потому что мои свекры сто раз уже раскаялись и прилагают героические (правда !) усилия склеить все обратно. И я, честно сказать, уже не против. Но муж у меня дюже однозначный. Он долго терпит, но если срывается, то с концами. Так что фарш не провернуть назад ужо...

я всё-таки волнуюсь, когда у кого-то из супругов не налажены, а ещё хуже, воинственно-упёртые отношения с родителями. В своей собственной жизни они могут ой как аукнуться...

воинственно-упертые они были ДО того, как произошел разрыв. сейчас они просто отсутствуют как класс. не надо думать, что мой муж копит злобу на них, или вынашивает в себе обиду. просто общение с ними ему более не необходимо. а с вашим мнением, что воинственные отношения с родителями вредны я более чем согласна. Поэтому когда они пришли в некое равновесие (пусть и такое, как сейчас, но это всех устраивает кроме них самих), стало намного лучше.

Если Вы любите мужа, то не понимаю как Вы можете так безразлично относиться к создавшейся ситуации. Муж может говорить и показывать все что угодно, но жить в разрыве с родителями тяжело любому человеку. А причина то была, что ВЫ оба решили пойти против устоев общества. И КОМУ хорошо в итоге? Родителям - плохо, Вашему мужу тоже. Вам безразлично. Смысл?

я не безразлично отношусь к этому, а очень даже положительно. муж ничего не говорит, он такой человек, что у него на лбу все написано - я и так вижу, когда ему лучше. Когда он каждый вечер имел мозго..бство со стороны старшего поколения на повышенных тонах и вмешательство в личную жизнь со всех сторон с предъявлением претензий, почему он не такой, как им хочется, и почему я (!!!!) не такая, как им хочется, ему точно лучше не было. Причина была в их ханжестве. И знаете, выходить замуж для того, чтобы польстить представлениям об общественном устройстве моих потенциальных свекров, в мои планы как-то не входило никогда.

то есть вашему мужу сейчас хорошо? в смысле отношений с его родителями? если да - вопров нет. А если всё же какие-то обиды, напряжение присутствуют, то я не понимаю тогда, как вы выиграли со всех сторон? с этой стороны как раз проиграли получается, раз ваш близкий человек страдает . разве можно это выигрышем назвать?

хорошо. обид и напряжений нет. они были тогда, когда они ему каждый раз на меня "капали" и нервы мотали, и от него самого что-то требовали. а сейчас - когда общение только в рамках общепринятого этикета - ему карашо :) все как у людей, чинно-спокойно.

Сейчас, слава богу, стало больше самостоятельных и материально независимых женщин.Им не надо тянуть мужчину под венец,чтоб было как у всех,хоть плохонький да мой.Ей не надо бояться что вдруг мужчина ее бросит ,куда она с детями денется.Мне кажется, унизительно, когда женщина спрашивает- как мне заставить его женится на мне.

Нет, Танечка, на самом деле, много причин почему люди не регистрируют свои отношения, а не только "что все не так идеально как кажеться" :)

полностью с Вами согласна.

А вот мы уже много лет так сожительствуем, и дочка любимая красавица растет, и друг друга любим, и все у нас замечательно!

Да главное что бы вам было хорошо!

и то и другое. Для меня штамп в паспорте - степень доверия к партнеру. За не любимого не вышла бы.

+1

Это сожительство нет понятия гражданский брак

Да ладно Вам... В жизни общества (органично развивающейся) явление рождает понятие, а не понятие явление (если только оно не санкционировано нормами государства, как ОСАГО, например). Нет такого понятия, значит, благодаря явлению, через какое-то время будет. Я по этому поводу анекдот вспомнила, когда приходит маленький мальчик к папе и спрашивает: "Папа, а есть такое слово - "жопа". А то мама говорит, что нет." Отец говорит: "Нет сынок, мама права, такого слова нет". Сынок отходит чешет в затылке и говорит: "Вот странно: жопа есть, а слова нет". ;)

я не говорю что нет такого явления как сожительство, но брак это зарегистрированный союз мужчины и женщины, а не зарегистрарованный это просто совместное ведение хозяйства

Условности, мне кажется. Просто общепринятые определения в силу сложившихся общественных стереотипов. Вы так не думаете?

мне все равно кто как живет просто сама не могу дить без венчания

Просто в Вас сильны общественные устои, в которых Вас воспитали. Мне они тоже не безразличны. А мОлодежь нынче свободней, раскованней и распущенней.

Сейчас мне кажется многие это практикуют, я сама лично отношусь к этому нормально, мы до свадьбы тоже жили около двух лет вместе, а потом решили росписаться. После этого ничего не поменялось, тока теперь кольцо на пальце и штамп в паспорте:-)

ИМХО штамп в паспорте ничего не меняет.И почему Автор ставить вопрос,что важенее любовь или штамп,а чем штамп любви помеха не понимаю?...Так же штамп не поможет если любовь прошла...Мы с мужем штамп поставили за 2 недели до родов,я абсолютно не почувствовала изменения отношений

У нас ГБ 7лет, 2 запланированных долгожданных детей

Мы так живем, но все же муж просит зарегистрироваться.

Я за официальные отношения, если они не оформленные , то мне кажется мужчина и женщина не имеют ни какого права требовать какой либо ответственности от своего партнёра. Вот допустим ситуация , приходит доктор в дом когда с мужчиной что-то случилось, спрашивает у женщины а кем вы ему являетесь? Покажите паспорт. Вот и пойди докажи что ты не соседка и другой квартиры. (с транслита)

Если такие пары проживают на территории одной страны, то нет проблем. Вот если один из этой пары гражданин другой страны и он/она планирует переезд на ПМЖ ( по приглашению на работу ) в страну с визовым режимом, вот тут хочешь/не хочешь придется оформить свои отношения в ЗАГСе. Мой сосед хочет перевезти гр. жену с ребенком до года из Архангельска на ПМЖ и бегают по инстанциям: она там кучу справок собирает, он здесь. :-)Заставят оформить отношения.

К гражданскому браку отношусь хорошо:) А сравнения не поняла. Любовь или штамп? Почему проивопоставляете? Зачем мне штамп, если нет любви? За нелюбимого ради штампа, по-моему, ещё никто замуж не выходил:) (разве что он нужен для каких-то махинаций финансовых...) А вот если люди друг друга любят, по-моему естественно, что они хотят пожениться, создать официальную семью, в конце концов, чтобы стать родственниками - мужем и женой и носить одну фамилию;) Свадьба, может быть, и не обязательна, у всех разные обстоятельства, кто-то по быстрому расписывается. Но, если всё хорошо, то праздник, мне кажется, должен быть, должен быть и жених, и невеста, и кольца, и все остальные прибамбасы. И это не только дань традиции, а именно официальное признание себя ответственным за свой выбор. Как-то так, наверное...

Согласна с Вами, что именно официальное признание себя ответственным за свой выбор.

А причем тут гражданский брак и штамп? Если вы живете в гражданском браке, то у вас штамп в паспорте стоит.

Только в том случае, если гражданский брак заключен в России или странах СНГ, поскольку за границей штампов в паспорт не ставят. :)

Брак освященный церковью - церковный, зарегистрированный в ЗАГСе - гражданский. Без регистрации, извините, БЛУД. Так что к гражданскому отношусь положительно, а к Церковному еще лучше. А к остальному - ни как, это не брак, а сожительство. Извините, если кого обидела.

ИМХО, предрассудки и стереотипы общественные. И хотя я сама нахожусь в юридически оформленном гражданском браке (то бишь официальном, как его принято называть) из уважения к мировоззрению своих родителей и родителей мужа, а также для юридического удобства (прописки, программы и прочее), к неофициальному сожительству отношусь лояльно, если это только не беготня от одного к другому. А блудить и в официальном и в церковном браке можно. "Можно" - это не в смысле разрешения, а в том, что, судя по топам, эти условные "ограничения" грешить никому не мешают. А можно всю жизнь честно и по совести прожить незарегистрированным. И где же тут _блуд_?

Незарегистрированные отношения и есть блуд, хоть вы всю жизнь проживете вместе и ни разу не будете с другим партнером. Это мое отношение к браку,а у каждого своя "балда" в голове.

Это наверное потому, что вы верующая, потому что блуд как беспорядочная плотская любовь между женщиной и мужчиной, не находящимися в супружестве - это религиозный термин. Для неверующих блуд есть всего лишь половое распутство. А это понятие такоооое растяжимое... ;) И никак не связано с регистрацией брака.

ППКС

Нормально отношусь к гражданскому браку, есть возможность узнать человека и подходите ли вы друг другу,

Не надо путать гражданскийц брак СО ШТАМПОМ в паспорте и сожительство на шее у родителей. ага:)))

Хорошо отношусь, т.к. сама в ГБ живу. В официальном была и пока не хочу.

Хорошо отношусь! :-) Живем 12 лет в гражданском браке - или в браке без штампа, как хотите называйте ;-)

Считаю его необходимым этапом перед официальным браком.

+1

А что же тебе еще остается делать? :)))) гыыыыыыы

+1:-)

+2

+3 считаю этот этап обязательным

В принципе кажется логичным. Но... Мне кажется это затягивает. Вот допустим долго дружили, общались - познали духовно. Вступили в близкие отношения - узнали друг друга в постели. ЧТО еще надо?! Вы говорите - проверить в быту. Хм. Мне кажется в быту можно всегда найти точки соприкосновения если есть взаимное желание (любовь) и если пункт 1 (духовная близость) полностью пройден. Но даже если уж ТАК необходимо это проверить, то на какой срок? Ведь 2-3 месяца вроде достаточно, но это затягивает! И вроде тогда уже действительно семья существет "де факто" и правильно девочки пишут что после 5-12 лет брака штамп уже ничего не изменит в отношениях. Может такой компромисс - подали заявления на 2-3 месяца вперед и пожили это время вместе? Мне этого не надо, но как вам такое предложение?

Так для того, чтобы понять есть ли желание у выбранной половины что-то делать по дому, надо пожить с этим человеком. А так выскочить замуж/ жениться знаете ли несерьезно, а потом быстрый развод типа не сошлись характерами.:-)

А сколько пожить? Ну первые 3-6 месяцев человек может активно "скрываться" и быть хорошим. В рождением детей вообще часто отношения в паре меняются. СКОЛЬКО Вы лично предлагаете жить?

Я жил полтора года, причем знаете это такой срок "не много, не мало" как говориться, но беря жену в жены я уже был уверен в ней, а она соответственно во мне.

:-)Повесили бы табличку на грудь: Ищу домработницу и с пунктами 1,2....Если бы мне буд.муж сказал, что он хочет сначала пожить, чтобы меня проверить умею ли я делать то или т.д. и я должна построиться под его хотения, послан был бы однозначно. Там где мой буд.муж жил меня бы не впустили к нему без офиц. статуса...были такие закрытые военные городки, что даже мужа родители не могли к нему домой попасть, если своевременно не предупредили о своем приезде. Стоять им пришлось бы на КПП с сыном. Мы без этой долбаной проверки живем с мужем уже много лет и :-)очень совместимы друг с другом.

Я тоже не считаю необходимой какую либо проверку...может быть просто не нужно с созданием семьи спешить, если считаешь, что недостаточно знаешь человека? Я как-то всегда так думала, а испытания всякие не по мне. И потом...привычки дело такое, что если люди друг другом дорожат, то всегда найдут компромиссное решение...главное любовь и желание понять друг друга:)

ну что можно проверить за 2 месяца ? почему в теме "венчание" все советуют не венчаться сразу, а только после нескольких лет брака ? вот и тут так же. для меня например печать вообще ничего не значит. мы сразу и расписывались, и венчались. но после 5 лет отношений.

Поддерживаю. Перед тем как строить планы на совместное будущее имущество и детей, а лишь эти вопросы урегулирует Семейный кодекс, надо прожить вместе не менее года.

+4

Я такие отношения не понимаю. Я видимо тоже из прошлого века. Если люди любят друг друга и собираются жить вместе (вести общее хозяйство), то почему они не решаются взять на себя офицальную ответственность? ГДЕ тут любовь?!

Ответственность - либо есть, либо нет. ОФИЦИАЛЬНАЯ ответственность к любви отношения не имеет - это скорее черед суд ;-)))

Но Вы то не замужем, о чем с Вами говорить?

Вы разговариваете с людьми исходя их принципа замужем или нет?

вот еще одна причина, по которой стоит замуж выходить - чтобы анонимы на форуме с тобой разговаривали... со мной вот завсегда разговаривают :))))))

очень за вас рад:-)

:)

А я, честно говоря, ради беседы с анонимами ставить штамп в ЗАГСе (словечко-то какое!)не намерена! Вот если меня вдруг решат избрать президентом Финляндии - тогда придется ;-))) Президентша Суоми тоже, понимаете ли, 25 лет "сожительствовала" и не парилась - а потом вот пришлось ;-)

да это вообще-то сарказьм был. я сама в сторонники ГБ записалась.

Я поняла ;-)))

А Вы замужем и мужа к ответственности призываете штампом, как раньше парткомом и месткомом? ;-))) Тогда мы действительно на разных языках говорим :-Р

Если я люблю человека и хочу создать семью, то я хочу сделать это "серьезно", т.е. не тихо вдвоем, а объявить "всему свету", что "я беру этого мужчину в мужья". В нашем обществе это значит зарегестрировать отношения в ЗАГСЕ.

просто не все работают на публику. я вообще не понимаю, почему если два человека решили быть вместе, они обязаны известить государство... и уж тем более мне не понять, почему от того, что государство не извещено, кто-то из этих людей страдать будет...

Ну вы же известили всё-таки:) Хоть и проверяли отношения на крепость или ещё что-то. Вы 5 лет, а кому-то и 2-ух месяцев достаточно было. И, в конце концов, почему бы и гос-во не "известить", если людям это важно? К тому же после регистрации вы приобретаете новый статус - мужа и жены. Вы же регистрируете квартиру в кадастре, детей в загсе, получаете документ о том, что это ваша квартира, ваш ребенок. Ну а в загсе человек становится вашим МУЖЕМ ;)

да я бы и не пошла государство извещать. я пошла венчаться. а этого без штампа нельзя, к сожалению.

Венчаться можно без ЗАГСа для действительно верующих прихожан, которых батюшка знает годами. Однако эти люди обычно ЗАГСом и не пренебрегают почему-то :-)

ну и я не пренебрегла.

О чем Вы говорите? Она аборты один за одним делает

ага. ежедневно буквально.

Венчаться после абортов? Хм... Зачем?

чтобы заключить союз перед богом. вам не понять.

Если вы так в бога верите, то почему аборты то делаете? Таких святош как вы...

я же говорю: вам не понять.

А я как раз считаю, что любовь - это "тихо вдвоем", и государство в этот процесс вмешивать вовсе необязательно ;-). По крайней мере до тех пор, пока оно сильно на этом не настаивает ;-)

Непонимание, нежелание что-то делать, эгоизм и т.д. могу легко разрушить любую любовь, а этого в отношениях хватает

Хм, мне кажется если встречаться довольно продолжительное время, много общаться, разговаривать, бывать дома друг у друга, наблюдать отношение с близкими и пр., пр., пр. (то что делали наши мамы-папы, бабушки-дедушки и пра-пра-пра...), то можно узнать гораздо больше! Даже не побоюсь тут сказать, что быстрый переход отношений к сексу, с совместному сожительству может наоборот не дать возможность узнать человека лучше и полнее. ИМХО.

вы не правы, наблюдать за отношениями ваших и его близких, не значит вести себя также и строить отношения по этой же схеме.

Согласна. Просто я имею в виду все вместе создает "единую картинку". Отношения родителей могут как раз полностью противоположные быть :-) Кстати, до меня не дошло сразу что я с мужчиной дискутирую. Мне вот как женщине было бы наверное неприятно, если бы любимый человек предложил мне "пожить попробовать", а не замуж. Можете считать это комплексами. У мужчин не знаю как, но знаю не один случай когда мужчина долго жил с кем-то в "гражданском браке", а потом встречал свою "единственную" и сразу замуж звал... Хотя я думаю что в процентном отношении таких историй немного, просто они запоминаются лучше :-)

Все случаи разные и не берусь говорить за всех опять же, но я не стал бы торопиться жениться, не узнав кто моя будущая жена, но и затягивать тоже не дело:-)

А бывает, человек всю жизнь прожил в браке, так и не узнав, КТО его жена ;)))

или кого взялА в мужья:-)

ППКС

а как связаны ответственность и штамп в паспорте ?

А какие могут быть причины НЕ идти в загс? НЕ регистрировать отношения официально, НЕ становиться мужем и женой, мне интересно? Проверить отношения в быту - это несеръёзно как-то. Я бы, напрмер, такой "проверки" со стороны мужа (ну, парня ещё тогда) не потерпела, да и сама бы не устраивала бы "пробных ... (слова не подберу) сожительств, что ли:) Как-то некрасиво это, как мне кажется, и даже унизительно как-то... Мне кажется, если довольно долго знаешь человека, то уж вполне можно решить, хочешь с ним быть или нет, а быт на самом деле - даже не второстепенная чать отношений, а вообще, одна из последних, имхо.

Согласна. Мне кажется когда предлагают попробовать как раз любви то и нету! Когда любовь, хочется любить, а не пробовать :-)

А зАЧЕМ идти в ЗАГС и регестрировать отношения????

А детей вы в ЗАГСе регистрируете? А в другие отношения, как там выше указали, в государством вступаете? И опять же мы говорим тут не о варианте когда люди ПРИНЦИПИАЛЬНО против регистрации в ЗАГСе, а том что люди готовы 5-10 лет "пробовать", а потом все все равно заканчивается ЗАГСом для тех кто "хорошо поробовал".

Не вижу смысла впутыват государство в любовь двоих...Дети это другое...

любовь - да. а семья это больше чем любовь. Как и дети

опаньки и чем же семья больше чем любовь??что включает в себя семья чего нет в любви??

Ну как - семья - это совокупность элементов, в данном случае близких родственников, живущих вместе, а родственниками любящие друг друга люди могут стать только одним способом:) А любовь - это чувство, привязанность, страсть... Чувство.

Да для меня это один способ ПОЧУВСТВОВАТЬ единение и родственность душ,а вот формальность не может заменить чувства...

Конечно, формальность ничего и не заменяет, она просто констатирует факт. А почувствовать можно всё, что угодно, если есть желание и возможности. Я могу чувствовать себя королевой, но как ни крути, я не буду ею являться, пока мне официально не присвоят это звание, не проведут обряд коронования или как там ещё становятся королями, я точно не знаю вот :)

Ну как же дети - другое? Дети - это как раз продолжение любви двоих:) Ну вы же хотите, чтобы в свилдетельстве о рождении вашего ребенка было написано, что его мама - такая-то, папа - такой-то. Ну, так это тоже самое - там вам напишут - вы - жена такого-то, он - муж такой-то. А ответственность будет лежать на вас, потому что это не просто любовь двоих, а как-никак ячейка общества, семья, на которую наложены кой-какие обязательства. :)

А зачем штампами и обязательствами загонять себя в рамки? Вот Вы например мужу не изменяете тк вы его жена и жене не положенно или просто потому что любите? Что бы изменилось в ваших с мужем отношениях если бы они не были официально оформлены?

Что бы изменилось? Мы просто не были бы вместе:)

Вот мне этого не понять,как так люди которые любят друг друга отказываются быть вместе только из-за какого-то придуманного статуса...банального названия

Нет, вы наверное, не так поняли. Мы, наверное, встречались бы, а может быть и нет, потому что невозможно, не создав семьи, быть вместе. Жить вместе - можно, но это ведь не семья. Можно считать себя семьёй, но юридически семьёй пока называется именно официальный союз мужа и жены. Всё очень просто. Думаю, сама регистрация в ЗАГСе не так важна для отношений и любви. ЗАГС - это вообще изобретение советского времени, я так полагаю, хотя никогда специально не интересовалась этим вопросом. Юридической силы церковный брак не имеет, или не имел до недавнего времени. Сейчас можно (по крайней мере у нас в стране) обвенчаться, а в ЗАГС не ходить, но свидетельство, точнее, информация о том, что такие-то вступили в брак передаётся в ЗАГС. Это просто долг каждого сознательного, уважающего свою страну гражданина что ли, оповестить об изменении своего статуса, только и всего. Конечно же, поход в ЗАГС не гарантирует вечной любви и преданности:) Однако, с юридической точки зрения при вступлении в официальный брак ты принимаешь на себя обязательства, наложенные государством, и получаешь права, которые защищает то же гос-во. Надеюсь, я понятно изъяснилась:)

Опять не понимаю,зачем извещать государство,и почему если госсударство не оповещенно вы с любимым не семья??Мне кажется что семья это то что мы создаем...и если двое живут вместе и чуствуют себя родными= семьей,то зачем кого-то оповещать...

Я в принципе, вам уже выше ответила... Но тут тоже могу. Как раз государство в курсе, что вы не обладаете статусом замужней женщины (или мужчины), то есть у вас нет семьи кроме мамы, папы, братьев и т.д., пока вы не заявите ему (гос-ву), что вот, теперь есть, проведите процедуру посвящения меня в жёны:) Ну ведёт оно учёт такой, надо для статистики или я уж не знаю для чего. Гос-ву, в смысле. А нужно ли вам "благословление" гос-ва, это уже, конечно, ваше личное дело. Просто опять же, с юридической точки зрения, женщина более защищена, если состоит в офиц. браке, так же больше защищены гос-вом дети, родившиеся в официальном браке. Все имущественные вопросы тоже решаются без проблем, если решаются "супругами" - это, по-моему, даже термин такой в документах (точно не знаю, я не юрист). Понятно, что гос-во вас не может и не должно принуждать оповещать его, или штрафовать, если вы этого не сделаете. Опять же, вы можете считать себя кем угодно, у вас может быть названный брат или сестра, однако юридически это будет чужой вам человек, так же и с мужем. Ну, в общем, если очень сильно любишь, хочется, чтобы даже государство знало об этом :) Вот :)

Конечно, другое :-) Для несовершеннолетнего ребенка свидетельство о рождении - это единственный документ, удостоверяющий личность. Так что хочешь-не хочешь, а ребнка регистрировать в ЗАГСе придется. А меня государство уже "посчитало", выдав паспорт. И другие "удостоверения личности" уже факультативны ;-)

Да, но не зря туда пишут фамилию мамы и папы, ведьон - чей-то:) Вот и с браком так - вы - чья-то жена получаетесь после регистрации :)

По Вашей (да и по моей в данном случае) логике - я папина и мамина дочка, а не знамя, которое ЗАГС непременно должен вручить какому-то мужчине ;-) Взрослые дети - это уже ничья собственность ;-)))

Прально, "какому-то" не должен, а мужу - почему бы и нет? Там спрашивают, кстати, согласны или нет? ;) Конечно, вы не становитесь собственностью мужа, однако становитесь родственниками - официальными! Вот:)

;-) Мы после 12 лет ГБ и так стали родственниками :-))) А вот на первом-втором году знакомства... ммм... не знаю... как-то это забавно бы звучало от тетки в ЗАГСе, типа: "Назначаю вас родственниками" ;-)

Да хотябы для того, что в жизни всякое бывает. Конечно может это и крайность, но вот жили-жили муж с женой и решили разойтись, все как говорится нажитое пополам, сейчас мало мужчин, которые все жене оставляют, если отношения не зарегистрированные, то доказывай потом по чекам, что это твое и мне он должен это отдать (конечно смотря какой мужчина) это первое. Второе на примере из жизненного опыта. Знакомая есть у меня, ребеночку полтора годика, она очень хотела отношения зарегистрировать, а он нет, т.к. второй брак получался, первый ооочень не удачный. Так для нее так унизительным было, что родной отец, ребенка, своего же ребенка усыновлял, признавал....

KaRaMeLьkA написал(а): Знакомая есть у меня, ребеночку полтора годика, она очень хотела отношения зарегистрировать, а он нет, т.к. второй брак получался, первый ооочень не удачный. Так для нее так унизительным было, что родной отец, ребенка, своего же ребенка усыновлял, признавал.... Родной отец в таком случае никого усыновлять не должен ;-) Просто вместо одного свидетельства ЗАГС выдает два - одно о рождении, другое - об установлении отцовства. При этом ребенку можно дать фамилию отца (у нашего сына папина фамилия). Ничего унизительного не вижу в этой процедуре ;-)

Например, предыдущий неудачный брак в прошлом.

Да, с этим согласна и это понятно. Но мы говорим сейчас немного о другом. Если человек обжёгся, или не смог выстроить отношения, скажем, в первом браке, то он захочет именно "проверить", "попробовать" себя (и, возможно, партнёра) во втором "браке". А что же проверять, когда всё хорошо? Значит, есть сомнения. А если есть сомнения, то любовь уже как-то не очень сюда подходит, по-моему...

Проверить отношения в быту - это несеръёзно как-то. Я бы, напрмер, такой "проверки" со стороны мужа (ну, парня ещё тогда) не потерпела, да и сама бы не устраивала бы "пробных . Без обид ладно? Вы женщины (большинство) уж очень хотите выскочить замуж и поиметь статус Жена, мы мужчины (говорю за себя и тех, кого знаю) стараемся сначала узнать о будущей избраннице как можно больше. В принципе и Вам бы это не помешало:-)

Да какие обиды! Только вот не надо меня в большинство впихивать, ок ;) Я вам могу честно сказать, что замуж я выскочить не хотела ну совсем, потому что была слишком молода для таких желаний:) Согласна, что к 25-30 годам, возможно, большинство всё-таки хочет уже замуж. Просто я встретила человека, без которого просто не могла жить, а он встретил меня... и аналогично:) Так тоже бывает, нам не нужны были "проверки", и унизительны они были бы не столько для нас как личностей, а именно для наших чувств и отношений. Мы узнаём друг друга до сих пор, несмотря на то, что знаем друг друга лучше, чем самих себя. Вот такой парадокс! :-9

Да, кстати, ну что всё же даёт эта проверка в быту? Таким образом вы узнаете, вкусно ли готовит жена? Или умеет ли прибивать гвозди муж? Ну это же и вправду несеръёзно. Ведь быт - величина переменчивая, условия могут меняться. Главное - не быт, а люди, их взаимоотношения.

Готовить всегда можно научиться, гвозди прибивать кстати тоже и это мелочи, но быт в целом, при неправильном его ведении разрушает, хотите верить в это или нет, и также взаимоотношения между людбми. А гражданский брак проверяет не только быт, но и отношения в целом

Оба-на! А что вы называете неправильным ведением быта??? :) И неужели какие-то неправильности в быту могут разрушить отношения??? Представляю, допустим, решили мы вместе жить - а потом оказывается, кто-то из не так ведёт быт! И всё - мы говорим друг другу до свидания! Ты - слабое звено ! Не умеешь быт вести! :) Детсадом попахивает:) Так можно каждые полгода проверять на пригодность, и при том разных кандидатов, но ведь это не имеет ничего общего с браком, и решением вступить в этот самый брак... Неужели взрослые люди в своей семье не смогут решить такие пустяковые вопросы? ;)

Вы утрируете дама, мои сообщения. Брак - это не только штамп в паспорте, как вы понимаете, но и ведение совместного хозяйста, поддержание хороших отношений в семье, забота о ближнем и т.д. Если вы думаете что выскочив сразу замуж вы поступили по умному или стали взрослой, то это не так:-), даже собираясь замуж всегда нужно все просчитывать, дабы потом не так больно было падать:-)

Уважаемый:) Ну почему вы упорно считаете, что замуж все "выскакивают", и что я именно выскочила, ничего не просчитав? ;) Мне кажется, это даже плюс для меня, что я всё просчитала и сделала правильный выбор (и очень хороший выбор! :)) без какой-либо проверки ;) С проверкой, как гриться, любой дурак! (ой, только не обижайтесь) И вообще, если люди любят друг друга, если долго встречаются и идут к этому шагу на протяжении довольно долгого времени, то уж они будут в состоянии решить все бытовые проблемы, став семьёй:)

Дама, очень хорошо что вы долго встречались, а если этот срок допустим ограничивается парой-тройкой месяцев, тоже под венец "пошли" бы?

А как он может ограничиться сам по себе, этот срок? Возможно, кому-то достаточно и трёх месяцев. Дело тут даже не в длительности отношений, а в разнообразности ситуаций, в которых ты видел партнёра, понимаете? Не временные рамки важны. Как бы это поточнее объяснить... Вы ведь не просто встречаетесь и смотрите друг на друга;) Вы говорите, вы едите вместе, гуляете, ходите по магазинам, путешествуете, спите вместе, ходите к друзьям, к родным в гости, познаёте друг друга. И нужен очень тонкий механизм какой-то внутренний, чтобы понять, пусть даже по таким, казалось бы поверхностным вещам, насколько ты знаешь человека, и будешь ли ты способен сосуществовать с ним в условиях того же быта. Партнёр, в свою очередь, включает такой же механизм, анализирует, скорее всего, подсознательно, и делает выбор. Назовите это интуицией, хотя это несколько глубже и сложнее. Я не катерогична, я допускаю, что для определённого типа людей те "проверки" , о которых вы говорите, необходимы. Но всё-таки, согласитесь, что в какой-то мере это говорит о каком-то инфантилизме и незрелости, о сомнениях в своих возможностях, это как игра в семью.

У вас перевернутые взгляды на зрелость и незрелость, немного не те термины используете.

Расскажите о своих взглядах, давайте сравним:) И какие термины Вы предлагаете использовать?

Мистер Фикс написал(а): <Дама, очень хорошо что вы долго встречались, а если этот срок допустим ограничивается парой-тройкой месяцев, тоже под венец "пошли" бы?> Да фигня это все... Любой брак, это в определенной степени лотерея, кто-то выиграл, и теперь приписывает себе, такой умной(умному) заслугу, кто-то проиграл и теперь на воду дует... Обычно все решает чувство, а не расчет (по крайней мере, в молодости почти у всех так), а чувство во-первых бОльший вес имеет, чем соображения типа "ведение быта" и тому подобное. Во-вторых, чувство надевает на глаза розовые очки и недостатки либо вовсе не видны, либо кажутся неважными... ну и так далее... А чувство иррационально, это раз, и возникнуть может как после нескольких месяцев знакомства, так и "с первого взгляда"... Знакомая девушка, очень положительная и серьезная, была проездом у родственников, неделю. Там познакомилась с парнем, на третий день он ей предложил замуж. Она уехала домой, он через две недели прилетел за 7000 км, и повторил предложение. Женились, она уехала с ним куда-то на Урал, живут счастливо до сих пор (27 лет).

Вы можете приводить массу примеров, но пока вы так и будете выскакивать замуж, не проверив ни себя ни партнера, а опираясь только на новые чувтсав в розовых очках, то уж простите массовость таких разводов не уменьшиться, только потом локти кусать будет поздно, НО это опять же мое мнение и на ваше оно в принципе не должно влиять.

Простите, но каким таким шпионским образом вы проводите проверку, что можете быть точно уверены, что знаете своего партнёра, и наверняка знаете, как он поступит в любой жизненной ситуации? Не могу себе представить... Помогите! :)

Элементарно: прожив с партнером хотя бы год, два, уже можно судить о том, на что он способен, а так жить и изучать его, а потом открывать для себя что-то новое в нем, это дело лично каждого. О чем спор то? Вас все устраивает и слава богу, навязывать друг другу свои взгляды бессмысленно и с вашей стороны доказывать что выйдя сразу замуж у вас все просто круто действительно подетски, уж поверьте что не у всех так было:-)

Я не доказываю ничего:) И не говорю, что всё было круто - это и вправду было бы по-детски. Я просто пытаюсь понять принципиальную разницу. Ведь вы эти так же же два года узнаёте человека и его способности (скажем так), в браке или нет. Так в чём принципиальная разница? Если окажется, что вам "не подходит" партнёр, вы просто сможете сказать ему "Пока" и тихо разъехаться, без бракоразводных процедур? Я так поняла или опять "не в кассу" ;) :) ?

А чтоб не было банально : куда ты смотрела когда замуж выходила;-)

Упс:) Представляю, какие выражения обрушиваются на голову тех, кто смотрел-смотрел, а потом-таки развёлся :-P

100% гарантию Вам нигде не дадут. Но вот например выяснить как часто будет мыться Ваш будущий муж при совместном проживании, чистит ли он зубы каждый день, может у него еще масса каких-то не приемлемых для Вас привычек, можно и лучше сделать до официального брака. Когда люди за ручку ходят гулять в парке - это одно, а когда у них общее хозяйство и ежедневные бытовые проблемы - это совсем другое. А на одних чувствах далеко не уедешь. Гормоны утихают со временем, а бытовые проблемы нарастают. От всех неприятностей конечно не убережешься, но нескольких месяцев совместного проживания вполне хватает, чтобы выяснить насколько для тебя человек в быту приемлен.

абсолютно с Вами согласна, но не все это понимают, и потом оказывается что и не такой уж и идеальный мужчина живет под боком, и раздражает привычками своими / которых раньше вроде не было:-0 и т.д. и т.п.

Да, и вправду не догоняю:) Ну да ладно:) (задумалась...) Каким образом чувства к человеку связяны с тем, как часто он принимает душ??? :-о Разве что он мылся только перед свиданиями, а в другие дни ходил свинья свиньёй (хи-хи) :)

Зачем вам тогда понимать, если у вас тьфу тьфу все получилось хорошо? Не забивайте голову, дай бог чтоб у всех так было:-)

Ну и ладно! Спасибо и вам удач! :)

и Вам:-)

А ведь так тоже бывает. На Еве кстати, не однократно были топики о том, что муж не моется неделями. Неужели Вы думаете, что он такой замызганный приходил на свидания? Потом есть ведь разница в том, когда человек в свободное время приходит на свидание, специально к нему готовится, настраивается и тп. И совсем другой случай, когда человек из зо дня в день приходит уставший с работы, приносит домой проблемы и нервы. Вот и получается, что один и тот же человек в быту и на свидании может быть совсем разный.

+1

Ну... свидания это не только прогулки по городу в розовых очках, свечи, танцы-обжиманцы, словечки и поцелуи. Когда люди встречаются, они ведь и проблемами делятся, и видят друг друга в очень разных ситуациях, а не только на этих самых традиционных свидениях. Но уже не будем об этом, хватит:) Будем помнить, что все люди разные:)

а вы другие темы этого форума читаете иногда ? :) сплошь и рядом такое. особенно квартирный вопрос. и денежный.

Нууу... если форум - это объективный показатель, то даааа:) Я согласнааааа со всем и молчу в тряпочку:) А если серъёзно, то среди моего окружения (а оно у меня более чем обширное) таких случаев не наблюдалось. И это радует:)

а среди моего тоже не наблюдалось фактов отнимания квартир у бабушек. а когда я свою точку зрения на форуме изложила, сразу оказалось, что это москвичи зажрались, и выселять бабушек - дело самое правильное. жизнь многообразна. часто не в том смысле, как нам хотелось бы :(

Да, кстати я по вашему совету форум почитала:) И даже согласилась, что многим действительно лучше пожить вместе перед регистрацией отношений :)

для меня это был необходимый этап. Ибо муж-СТУДЕНТ - это абсолютный черный ящик. Каким он станет, когда изменятся социальные обстоятельства, когда ему придется быть не ведомым, а ведущим - главой семьи, добытчиком, сотрудником, как он себя проявит в работе - это все очень важные и в то же время туманные вопросы... в том смысле, что заранее проинтуичить нельзя: некоторые двоечники и отстающие преображаются в иных условиях, а лидеры и отличники наоборот не могут найти место в жизни.

Аналогично. Меня муж 3 года в жены звал прежде чем я дозрела и согласилась. Но если бы он меня при этом повзал "пожить, попробовать"... Даже представить такое не могу, не те у нас были отношения.

Это вовсе не парадокс, у меня у друга жена встала в позу когда он купив новую квартиру предложил ей жить вместе, она ему заявила что не понимает, как вы, что значит пожить вместе, т.е. либо в качестве жены, либо никак. Пришлось ему согласиться и жениться на ней, и слава богу что все у них хорошо.

Ну, слава богу, мне не пришлось в позу вставать;) Видимо, муж мой тоже не понимал - как это - просто пожить, вот и не предлагал... :mda

Все относяться к этому по разному, со своим подходом так сказать и конечно же неправильно не считаться со мнением второй половины, опять же кто-то за гражданский брак, кто-то против, каждый сам выбирает свой путь взаимоотношений.

Можно поспорить? Не вижу ничего унизительного, как можно чувствоать себя униженно если любишь и тебя любят? Причина не идти в ЗАГС самая главная - нам и так хорошо вместе.

Причин... да самые разные бывают причины :-))) Сначала мне не хотелось (да и сейчас не хочется) беспокоить государство из-за такой интимной вещи, как любовь ;-) А теперь, спустя 12 лет - да, узнали друг друга получше. Да, решили, что хотим быть вместе. Да, уже даже привыкли быть вместе. Но при этом осознали, что штамп в этом деле (быть вместе) не играет решающей роли ;-) О "проверке бытом" у нас никогда речи не шло - мы вот с мужем как-то вспоминали и не смогли вспомнить, в какой именно момент мы стали именно жить вместе, а не устраивать свидания ;-) Очень непринужденно переход произошел ;-)

Причин может быть много :-) К примеру: 1. Квартира, Я и ребенок молодая семья и имею право на льготы по ипотеке. 2. Пожить вместе присмотреться.. а вдруг тебя в нем будет раздражать абсолютно все ? 3. Проверить свои чувства - может это всего лишь влюбленность и она пройдет через месяц-другой... Это только некоторые из причин. Сама планирую расписаться когда вопрос по квартире решиться. А пока живем так. :-) И дочка у нас родилась. И бизнес совместный. Я считаю нас нормальной супружеской парой. Штамп нужен только для юридической стороны дела. Да и дочке нужен официальный отец. а то у нас прочерк в свидетельстве о рождении :-)

А я считаю что перед тем как поставить штамп очень полезно пожить некоторое время в гражданском браке! Потому как только когда начинаешь жить вместе реально узнаешь человека. Подтверждение тому- очень большое число разводов в течение первого года совместной семейной жизни.... Когда встречаешься- один человек, когда живешь вместе- вылезает куча подводных камней....

Но узнавать то можно десятилетиями...и, кстати говоря, так никогда и не узнать. ИМХО

я бы не ставила вопрос таким образом... важнее конечно отношения.. но что мешает их должным образом оформить?

мешает то что фраза "должным образом оформить" МЕНЯ ПРОСТО БЕСИТ

а что вас так бесит то? есть определенное законодательство в каждой стране... мы все по нему в том числе живем... вас это тоже бесит? например в вопросах совместной и прочей собственности есть определенные правила... это тоже бесит? или в вопросах с ребенком также... ну не регистрируйте отношения... кто против то? только себе дальнейшие проблемы наживаете:)

Зачем тратить время на оформление без особой надобности?

да не так много времени.. больше понтов со стороны тех, кто делает вид, что им это не надо.. когда соберетесь покупать совместную собственность - например квартиру - вам придется потратить это время... или например когда возникнет необходимость инвестиций в ремонт или машину общую... тогда таких вопросов не возникнет...

Ну вот когда нАДО тогда и зарегестрируют,а пока не надо зачем вмешивать гос-во в любовь.

да причем здесь государство то? ну ей богу - смешно это просто.. ну че все так в штамп уперлись? есть традиции в каждом государстве - у кого то сначала помолвка, потом в церкви "регистрируют " брак... у кого то иначе... ну какая разница то? вы думаете вы тут америку открываете для кого либо? ну не хотите - вообще не живите или живите гражданским браком... мне ваще по фих:) вы не докажите этим свою исключительность :))))

да причем тут исключительность,я живу в "заштампованном " браке...и в первом топе Автора был задан вопрос любовь или штамп...Я не говорю тут про церковные браки..

а что все вместе уже не бывает? и любовь, и штамп? почему выбирать то надо?

Как вы относитесь к гражданскому браку? Что важнее - любовь или штамп в паспорте?(С) ..... я писала что любовь важнее,и что штамп двум любящим людям нужен в случае урегулирования формальностей,например наследство,имущество и тд и тп,а вот СЕМЬЯ они и без штампа....

Я опять влезу , уж простите:) Именно формально (вы правильно говорите) без штампа - это не семья. Да, штамп - это формальность, не более того, но именно он даёт людям, любящим друг друга, живущим вместе, ведущим общее хозяйство, имеющим общее имужество, детей, статус семьи. Всё очень просто.

Гы, нда уж, для людей имеющим детей и ведущим совместное хозяйство, штампик не самое главное в жизни, они уже удались как родители и как семья

Этот статус семьи кто по Вашему дает? Чиновник в загсе? Без его одобрения борщ к обеду будет менее вкусный? Люди знакомясь с Вами хоть раз заглядывали в Ваш паспорт, чтобы проверить гражданский у Вас муж или официльный?

Там немного выше мы с олной девушкой дискутировали на эту тему. Там подробное обсуждение, здесь опять длинно напишу:)

Отвечу по-быстрому, а вы, если захотитеЮ почитаете тот разговор выше, ок? Да, пока у нас такой государственный строй, что СТАТУС семьи может дать только чиновник ЗАГСА, а к борщу это не имеет отношения. Может, у незарегистрир. жены он даже вкуснее будет:)(Просто статус вы не можете сами себе назначить, он присваивается государством, определяя тем самым ваше положение в обществе, это чисто юридически).

Попыталась вспомнить хоть одну ситуцию за 7 летнюю жизнь в гражданском браке, когда бы мне где-то помешало отсутствие печати в паспорте. Не вспомнила ничего! Мое положение в обществе никак не зависело от того, что у меня страничка пустая. Вот когда дочка родилась, то я почувствовала, что некоторые люди (напр. среди сослуживцев) начали относиться ко мне уважительнее. Типа главное достижение в жизни сделано ;-) А вот штамп никого за 7 лет не заинтересовал.

Так это положение (по-другому, статус) и не должно обязательно как-то отражаться:) Это просто галочка, ну просто гражданское ваше, так сказать, состояние! Для вас оно, конечно же, вполне может ничего и не значить:) Это уж от вашей "гражданской сознательности" зависит (шучу:)

Вот наши мнения и совпали :-)

:))) уважительнее? от чего? от того что вы дочь родили без штампа????? очень смешно :)))))

Так меня про то, если ли у меня штамп никто и не спрашивал. А вот наличие у женщины детей видимо действительно общественностью ценится. Тем более я работала в конторе, где почти все военные, а они уверены, что основное предназначение женщины - рожать детей :-) У Вас странное отношение к штампу. Кольцо и в законном браке не все носят. И никто ни у кого никогда не спрашивает официальный брак или нет. Ни одному моему знакомому или сослуживцу в голову не пришло уточнять официальный брак или нет. Фактически разницы не было. Гордиться можно тем, что рядом с Вами человек, который достоит гордости, тем, что у Вас складываются хорошие отношения годами, еще многим можно гордиться. А вот оттиском на бумаге гордиться смешно.

а что вы знаете о моем отношении к штампу? я тут ничего об этом не говорила.... а вот отношение к якобы демаршу на эту тему - однозначно - смешно мне :)

очень странный вывод ;-) Я включилась в спор только потому, что точка зрения о штампе, как о великом благе, мне кажется не однозначной. Я думаю, что если люди хотят иметь штамп в паспорте, то обязательно надо идти и ставить его. Но это совсем не означает, что семьи, где у людей отметки в паспорте нет, в чем-то ущербны.

дык и я не говорила что ущербны... настораживает, когда это является непременным условием...

уважительнее!от того что дочь родила!

нас тут таких, кто кого то родил большинство :)))

ппкс! только детей 2

я все равно не пойму - а что мешает то - поставить штампульку? можно и без свадьбы, можно со свадьбой... как кто хочет... я не понимаю этих разговоров на тему зачем штамп... зачем так упираться на тему "чиновников"? прямо такие все принципиальные... любоф у них неземная, свободная... от штампулек... смешно просто...

Я так понимаю, что просто люди в силу своих убеждений (или предубеждений), жизненного опыта, жизненных взглядов пытаются строить новую форму "брака" - то есть отношений, свободных от признанных юридических норм, общих для всех граждан. Просто альтернатива. Ведь что-то в жизни должно меняться:) Возможно, со временем институт брака какой он есть сейчас вообще отпадёт за ненадобностью. Для каждой отдельной пары будет выбран свой брачный договор, ритуал, звания (вместо муж\жена - партнёры, например). Однако, общество всё равно будет страмиться к обобщению, просто потому, что так удобнее, как мне кажется.

ну да - Америку открывают просто :)))) бред, ИМХО, это все... комплексы .... типа "я не такая, я жду трамвая..." :))))))))))

Ну, возможно, это своего рода "изобретение велосипеда" , потому как без норм в обществе ну никак нельзя, пусть даже не очень строгих, однако ж имеет место быть, и значит, имеет право на существование. Возможно, это связано с более свободными и демократичными, а также толерантными взглядами современного общества, или иллюзией таковых, хто ж знает. Поживём - увидим:)

"Возможно, это связано с более свободными и демократичными, а также толерантными взглядами современного общества, или иллюзией таковых, хто ж знает" так вот и я очем - иллюзия... не более того... типа мы такие все из себя свободно демократические :))))) хотя на деле - ну какая тут свобода... я тоже жила в гражданском браке 2 года... для меня это некая прелюдия перед официальным браком... ничего плохо не видела и не вижу в свадьбе - красивый праздник :) также не могу сказать что отношения изменились после штампа... Но именно сейчас - перед тем как уехать в другую страну - мне официальный брак был просто необходим. И хорошо, что не пришлось еще и за штампулькой бегать - она уже давно была...

Ну всё правильно, мы так и топчемся на одном месте:) Штамп - это просто юридическое подтверждение того, что вы супруги, а подтверждение это нужно для переезда заграницу или каких-то других государственных дел. Только и всего. Кому-то это необходимо, удобно, а кому-то мешает (даже тут кто-то написал, только, жаль, примеров не привёл). В человеческом же плане взаимоотношений он не играет значимой роли - это и дань традиции, конечно, но в целом это только инстанция, в которую мы идём, чтобы как-то определить рубеж перехода из состояния "проживания в одиночку" в состояние "совместного проживания", не знаю, как точнее выразиться. Кто-то в церковь идёт, кто-то в костёл, в других странах - свои обряды. А кому-то просто достаточно чемоданы перевезти в общую квартиру - ну вот такой вот обряд. :)

согласна :)

так никто никуда и не упирается :-) Зачем штампульку-то ставить, если и так можно жить? Мне, например, чтобы дойти до загса нужна какая-то более веская причина, чем совместное ведение хозяйства и даже рождение детей. Например,если мой мужчина считает, что штампулька обязательна и мне этот мужчина дорог, то я может и пойду в загс. А вот если ему туда не надо, то я тоже не пойду. Я там ничего не забыла.

да мне в общем то все равно :) пойдете вы туда или нет:) интересно только - как вы будете решать материальные вопросы в случае "развода"... если конечно у вас с мужем нет ничего, что нужно было бы делить - тогда может и не придется...

Дорогостоящее имущество изначально надо правильно оформлять, тогда проблем не будет ни в случае официального, ни в случае гражданского брака. Исключением является только вариант, когда женщина полность на обеспечении мужчины находится. Вот в этом случае ей обязательно надо выходить замуж. И только для того, чтобы в случае развода не оказаться на улице без средств к существованию.

да? интересно насчет правильно оформлять... как вы будете учитывать интересы будущего ребенка, например... или как вы оформите ремонт квартиры? и как вы вообще докажите, что вели совместное хозяйство? в нашей стране - России - с этим пока явные проблемы... и вот чтобы себе их изначально не создавать с правильными оформлениями и прочим - лучше поставить штамп... Известно много случает оформления собственности за глаза гражданской жены... вт квартиру, к примеру, ваш гражданский муж может купить и на себя, даже у вас не спросив, а вы и знать ничего не будете... а в браке если официальном - ваше согласие необходимо...

Наверное у меня не было подобных проблем, просто потому что мой заработок никогда не отличался в разы от заработка мужчин, с которыми я встречалась. И заработок мужа тоже был сопоставим с моим. Да и уйдя от мужчины я могу сама себя обеспечить, поэтому даже на официальные алименты не подавала. Если Вы живя с человеком начали задумываться о том, как Вы будете делить имущество, то надо идти в загс и желательно дополнительно составлять брачный договор. Я там где-то наверху писала, что единственный большой плюс официального брака - это дележ имущества после развода особенно, если женщина была материально зависима, т.е. в случае гражданского брака она останется "без штанов". Только это уже не о любви со штампом или без, а о ее последствиях ;-)

я тоже когда жила в Москве зарабатывала столько же, сколько и муж, иногда даже больше... Брачный контракт не всегда поможет. А вот когда оформляли ипотеку - для нас официальный брак был очень в тему... Мы живем не на необитаемом острове, а в гражданском обществе, со своими юридическими правилами.. И мне не очень понятно зачем нужно усложнять свою жизнь этими проблемами, когда изначально можно их решить штампом и не париться в дальнейшем на тему - нужен ли будет штамп в том или ином случае.... Вы вот не попадали в те ситуации, когда он нужен ПОКА. А я и задумываться на эту тему вообще не желаю. Мне совершенно не нужны подобные проблемы.

Так я и не говорю, что штамп - это зло :-) Я говорю, что штамп нужен только при оформлении развода исключительно для дележа имущества. Дело это важное и нужное, спорить не буду. Вот только к личным отношениям штамп никакого отношения не имеет. Вот и все, что я тут рассказываю :-) Если люди видят необходимость жениться - надо жениться! Если такой необходимости нет, то можно отлично жить и без штампа. Отношения от этого не будут ни хуже, ни лучше.

отношения хуже не будут - это факт... может быть в определенных ситуациях - проблем будет больше... и все.

Alica_ написал(а): < Я говорю, что штамп нужен только при оформлении развода исключительно для дележа имущества. Дело это важное и нужное, спорить не буду.> Да не, не только... Я понимаю, тут все молодые и собираются жить вечно... о том, что человек смертен, и главное, часто _внезапно_ смертен, никто и не думает... А зря, в жизни случается всякое. И отсутствие официального статуса может иметь самые поганые последствия. Рассказываю случай из жизни. Жили-были двое, все из себя, штамп нафиг, чиновников нафиг, кому какое дело, у нас любовь. Очень хорошо. Оба ходили в моря, зарабатывали прилично, дои полная чаша, машина-гараж и пр. Все оформлено на "мужа", ну так принято, он же вроде как глава семьи, машиной опять же он пользуется... и лет так через 12 муж вдруг попадает в аварию и бац, погибает. Из другого города приезжают его братья, ну и все, они - законные наследники. Жену эту гражданскую в шею... А черт тебя знает, кто ты такая? Мало ли с кем он тут жил, может, с половиной города... с каждой делиться, что ли? Пошла она, в чем стояла, начинать новую жизнь и вить новое гнездо, лет этак в 40 уже, а то, что там столько лет навивала, все его братьям и досталось. А была бы официальная жена, они бы вообще ничего не получили, как наследники всего лишь второй очереди.

Да, установленные правила наследования - жёсткая штука... mda

правильно предыдущий автор поста заметила - смерть легко может быть внезапной... вот про это я и говорю... много случайностей в жизни... ну зачем себе жизнь усложнять? чего проще - пошел поставил штамп - можно даже никому не говорить об этом... но проблем будет меньше...

это - одна сторона медали. А есть вторая, у меня. У моей мамы 1,5 квартиры оформлено на меня. Т.е., одна - полностью, вторая - в совместной с ней. Еще одна кв у нас с мужем в совместной, ну да бог с ней, мы ее на свои деньги покупали. А те на меня только оформлены. Если со мной не дай бог что случится, все это хозяйство наследует муж. И несмотря на то, что он - человек благородный, он обременен толпой не дюже благородных родствеников. Которые могут и не побрезговать вступить в это наследство, фактически лишив мою маму нажитого ЕЮ имущества. Завещание написать я все никак не соберусь. И если моя мама ухитрится не получить инсульт в этот момент, то такой поворот событий ее добьет просто окончательно. Это - другая сторона медали...

А каким боком родственники мужа могут претендовать на квартиру, которую он унаследует, если что? Чисто юридический вопрос:)

настрополить могут. а человек, бывает, становится пассивен в минуты тяжелых утрат.

Этот вопрос очень просто решается,- составлением завещания. Мы , как тут говорят,"сожительствуем" больше 10 лет, и завещания составили оба. Квартира есть и у него, и у меня плюс счета, и собираемся открыть еще один счет, куда деньги будет вносить преимущественно муж, но оформлен он будет на меня.

ну да... а потом родственники будут толпой бегать по судам и оспаривать завещание...

ну это их проблема, пусть бегают... тем более в нашем случае из ближайших родственников имеется только мать, которой в этом году будет 80 лет, и которая имеет собственную квартиру

Штамп мне реально мешал в 4 раза минимум.... А не помог ни разу...

ну и что мне ваше "4 раза" ???? думаете - поверю на слово :)????

)))Просто в нашей стране ,я говорю про Россию со штампом тяжелее живется,чем без него...

а в чем тяжелее то? 8 лет прожила в России со штампом - и не заметила, что мне тяжело :)

А чем именно Вам штам мешал? Первый раз такое слышу:)

Первый муж от меня ушел,когда дочке был месяц,чтобы прописатьее я заколебалась от него справки выциганивать,о том что ребенок у него не прописан,потом чтоб получить пособие разовое по рождению ребенка ,опять надо 33 справки что он не получал на работе... Потом развод мне понадобился срочно, БМ не против опять бюрократия ждать долго и тд и тп..Потом вся измучилась,чтоб получить согласие на удочерение дочки моим мужем от БМ,причем он был не против,просто ему лень было к натариусу идти....Короче замучила бюрократия,и я решила,что проще было бы не вмешивать гос-во...Но второй раз наступила на те же грабли,муж уговорил расписаться,чтоб все было проще...типа ребенка записать и тд и тп...единственный + от штампа ,что я фамилию сменила)))

Понятно... И правда, все так запутанно:(

Сейчас обовсем вспоминается с улыбкой)

Наташ, вот я про принципы и про неземную любовь, свободную от штампулек не говорю. И даже мой сожитель:D не отказывается на мне женицца:-О:) и вроде как любит, уважает и все такое..:) Но вот никак мы не поженимся. Веришь, как только, так сразу;) Просто так складывается. Лично я никакой трагедии в этом не вижу.:) У каждого своя жизнь, каждый сам решает, как ему удобней, только и всего:)

Именно! У людей есть возможность решать, как им удобнее, "приемлемей" , лучше, есть возможность выбирать, а это очень важно. Только я боюсь (я об этом ниже написала), как бы такая свобода выбора удобной формы "брака" не дошла до абсурда. Представьте, будут ходить три мужа и две жены с детьми и утверждать: ля-ля-ля, мы семья! :)

:D тут я спорить не стану:)) Хотя, опять же, живут же мусульмане;) Правда, мужей там поменьше;):)) Ой, мусульмане ведь отношения оформляют.:) Меня не в ту степь понесло:)

:-D

не стала бы вопрос так ставить - или или, или любовь или штамп. мне кажется ети две вещи должны быть вместе в итоге. идеальный вариант - сначала любовь, потом к ней добавляется штамп. женщины живущие много лет в гражданском браке почему то очень агрессивны, когда возникает подобная тема, ето моё наблюдение. возникает ощущение, что за всеми их попытками обьяснить что штамп не нужен и без него живётся хорошо, стоит желание убедить в большей степени себя, чувствуется какое то подспудное сомнение. я жила 3 года с моим нынешним мужем в гражданском браке и не особенно как то грузилась етим аспектом. а когда забеременела стала смотреть на вещи с другой стороны. вопросы полезли в голову, появилась не уверенность, появилось чувство что да, мы вот вместе, но до какого то порога, а после етого порога - каждый сам за себя. может конечно гормоны виноваты. я поставила перед ним етот вопрос. реакция была неожиданная - непонимание и даже отчуждение. непонимание - зачем нам штамп если мы и так друг друга любим, ты что мне не веришь, а отчуждение - вроде - когда мы начинали отношения ты дала понять что штамп тебя не интересует, а теперь ты ставишь вопрос таким образом. пришлось к етой теме возвратится несколько раз, в конце концов он принял мою позицию, мы поженились. удивительна была его реакция на случившееся, он был в таком восторге, он обьявлял об етом с гордостью и радостью своим родным, нашим друзьям, хотя изначально мы не собирались как то ето событие офишировать. да, в наших отношениях ничего не изменилось, мы так же любим друг друга и заботимся друг о друге как раньше. Изменилось отношение его родственников ко мне в лучшую сторону. как я понимаю до етого они смотрели на меня как не временное приобретение. изменилось отношение его мамы к ребёнку которого мы ждём - теперь она стала говорить о ребёнке как о своём внуке, раньше - не высказывала никакого отношения. мне стало как то легче произносить слово "мой муж" в разговоре, раньше я как то ето слово с опаской произносила, как будто ожидала услышать в ответ - да какой он тебе муж, сейчас - психологически - такого барьера нет. у него тоже похоже такой же перелом в сознании произошёл. он теперь и мою дочь от первого брака в разговорах может назвать - "наша девочка", раньше он как то избегал каких либо формулировок. знаете что я поняла, я поняла что все слова о банальности и ненужности штампа, который были сказаны моим мужем до женитьбы - шли просто елементарно от страха коммитмента (страх признания отношений), и когда он страх преодолел больше никаких разговоров о надо-не надо не возникает.

Что я понимаю под "проверить на совместимость в быту": при начале совметной жизни может оказаться, что для вас принципиальна чистота в квартире, а ему это пофигу, и убирать не хочет. Вы - жаворонок, он - сова. Он готов питаться полуфабрикатами, а вы - сторонник правильного питания. наконец, вы привыкли читать за завтрактом кникжу, а его бесит. Вы можете любить разные телепрограммы и оба настаивать на совместном просмотре. Он по три часа моется, а вы из-за этого опаздываете. Вы любите болтать с подружками по телефону, а он этого не выносит. И прочие мелочи, которые, накапливаясь, могут сильно испортить отношения. Оптимальный срок для гражданского брака, на мой взгляд, год: непримиримые противоречия уже всплывут, небольшие утрясутся, и можно будет принимать решение о регистрации.

+1 как хорошо подмечено:-)

Скажите, вот всё, что вы пречислили - вы всеръёз считаете, что эти причины могут быть поводом для разрыва отношений и, как следствие, отказом от создания семьи с этим человеком???

вы не поверите, но ДА, другое дело готовы ли вы смириться с этими недостатками или нет, тут уж каждый решает для себя Сам

Да, я уже написала выше, что все люди разные, но мне действительно это так странно... И наверное, проще найти того, кто подходит тебе по всем параметрам, чем искать компромиссы, и подстраиваться друг под друга... Принципы в семье (имхо, конечно же) не есть хорошо. Ведь можно убрать, чтобы любимой было приятно, она в свою очередь, смягчит своё понятие "чистоты", можно готовить друг для друга то, что любит твой партнёр, или готовить разные блюда, книжку можно почитать перед или после завтрака, или пусть муж смотрит за завтраком телевизор, купить два телека вообще не проблема, с помывкой тоже всё очень просто, пусть идёт мыться заранее. Кстати, ключевые фразы - бесит, не выносит, раздражает, привык... Совместная жизнь как раз и есть на мой взгляд уважение привычек, желаний и возможностей партнёра. (что-то никак не закончим дискуссию:)

Вы во многом правы: конечно, компромиссы нужны. Но есть некий набор капитальных, слишком значимых вещей. И вот их-то как раз нужно выяснить до брака, на мой взгляд. Например, для меня такие вещи - желание потенциального супруга, чтобы я что-то готовила. Или если он хочет, чтобы дома я ходила нарядно одетая и при макияже. Или отказалась от общения с приятными мне людьми.

Ну, то что вы пресичлили, вообще не имеет отношения ни к любви, ни к браку. Это какое-то потребительство и рабство сплошное:) Понятно, что так каши не сваришь:)

Немного переформулирую ваш вопрос, можно? Все перечисленные мною причины могут стать причиной для отказа от создания семьи. А вот причиной для разрыва отношений могут и не стать. Допустим, мужчина интересный, у нас много общего, он фантастический любовник, нежен, галантен, во всех отношениях мне приятен, но дома его устраивает только чистота, как в операционной, обед только из трех блюд, и при этом он мечтает, чтобы у нас было пятеро детей. Встречатсья с ним и проводить свободное время я буду с удовольствием, но замуж ни за что не пойду. Я утрирую, но, думаю, все понятно.

Ну да, я это и имела ввиду. Именно отказ от создания семьи. Но тогда это и будет уже не семейная жизнь, а, скажем, гостевой брак, или ещё какая-то другая форма отношений, так?Тогда всё правильно. Если не готовы жертвовать - и не надо! :)

Да, отношения могут перейти в какую-то другую форму. Я думаю, всю жизнь на цыпочках не простоишь: если уступки вас в глубине души будут раздражать, рано или поздно можно и сорваться.

Именно поэтому ты и несёшь ответственность за свой выбор (не только за выбор партнёра!), а за свой добровольный выбор идти на уступки (или искать компромиссы), поскольку уверенна в том, что это НЕ БУДЕТ раздражать. :) Если человек не уверен, что сможет, лучше, конечно, не рисковать. (Отсюда другие формы отношений, возможно) . Брак - это и есть расчёт своих желаний, возможностей и сил, и ответственность за этот расчёт.

Так чтобы быть уверенной, стоит попробовать сначала, нет? Как можно быть уверенной в том, чего не пыталась делать?

Вот, кстати! Главное - это желание, настрой, как хотите, называйте, может быть, уверенность в себе, знание своих возможностей, умение их оценивать, интуиция, наконец. Я никогда, допустим, не сдавала экзамены, но знала, что получится. Вот у меня же не было детей, откуда я знаю, как я с ними справлюсь? А если не понравится? Но я знала, что я справлюсь, как же может быть иначе? И вот, кстати, шить я вообще не умела, но очень захотела, и получилось очень даже неплохо... Не всё можно попробовать:) Но это же не означает, что от этого нужно отказаться.

Вы снова правы. если человек знает, что он гибок и готов к копромиссам в большой степени - один вариант. Я вот знаю, что с трудом "гну" свои привычки. И веду себя соответственно. И характер, наверное, не последнюю роль играет. Я не слишком уверена в себе, поэтмоу вряд ли возьмусь за дело, которым раньше не занималась, если ответственность за ошибку будет слишком высока. грубо говоря, не отучившись в автошколе за руль не сяду.

Рада, что вы меня поняли:) и вообще, надо сворачивать эту тему, а то я тут так до вечера трепаться буду, а у меня ещё уууу сколько дел! Моей дочке младшей сегодня 2 годика, вот:) (пользуясь случаем, так сказать, хвастаюсь). А вообще я очень довольна, что поучавствовала в обсуждении этой темы. Мне было очень интересно, многое для себя открыла нового:)

С праздником! Удачно отметить! У моей тоже скоро :)

Спасибки:)

Саратога написал(а): <дома его устраивает только чистота, как в операционной, обед только из трех блюд, и при этом он мечтает, чтобы у нас было пятеро детей.> Имхо, это все можно и нужно обсудить еще не только до брака, но и до совместного проживания. Или непременно надо прожить, условно говоря, год, чтобы выяснить желаемое количество блюд и детей? :)

Хочу вас тоже спросить: если у вас и потенциального супруга оказываюстя принципиально разные привычки в быту, для вас это не станет камнем преткновения? И какими своими привычками вы готовы поступиться ради партнера?

Я готова поступиться очень многими привычками, если это действительно будет важно для партнёра, если мои привычки будут доставлять дискомфорт ему и нашим отношениям в целом, конечно, пересмотрю. Опять же, принципиальных привычек в быту ну не может быть, или они должны быть ну очень логично обоснованы:) Опять же, что принципиально для быта одного человека, не может стать общим для быта двоих. У нас, к примеру, наш совместный быт формировался совместно:) Было бы странно иметь представления о семейном быте, если ты с этим бытом не сталкивалась. По-моему, так...

Важная деталь: не всегда ясно, что для партнера "действительно важно", а что - придурь. И часто бывает, что непонимание начинается с мелочей. Например (из жизни): девушка считала, что в ванной у нее должно быть 3 полотенца: для лица, волос и тела. Парень считал, что одного достаточно. Он упорно убирал из ванной лишние полотенца "чтобы не захламлять крохотную ванную", а она вешала обратно "чтобы было, чем вытираться". Мелочь? Абсолютная. Но они ссорились Или другой вариант: он готовит и оставляет обрезки-очистки-шелуху на кухонном столе, спокойно приглашает ее за стол и готов кормить ужином. а ей неприятно есть на захламленной кухне. Она пытается убрать бардак сама, и потом сесть за стол, он обижается, что она не ужинает с ним. Он смотрит новости в обязательном порядке в 19-00, во время ужина. она не выносит еды "под телевизор"... Словом, дело не в нежелании идти на компромиссы, а в том, что на мой взгляд, отношения должны требовать минимальных усилий и уступок, тогда от них больше удовольствия получаешь. Можно очень стараться, вкалывать, менять себя и договариватсья с партнером, но у многих возникнет вопрос: оно того стоит, чтобы так упахиватсья на семейной ниве? .

Если есть желание - это не трудно. Даже самую отвратительную работу делать можно с лёкгостью, если делать её с любовью.. а то что вы описали, похоже на дет. сад. Это именно то, что я называю незрелостью. Тут нет ни компромиссов, ни понимания. Тут не только замуж не стоит выходить, а даже общаться - при таких-то принципиальных взглядах на кол-во полотенец;)

Да, ещё раз перечитала "решение проблемы" - "она убирала - он вешал... так и носились они с полотенцами по квартире целыми днями:) :) Улыбнуло:) Понятно ведь, что эти люди (причём оба) просто не доросли до брака и вообще до совместной жизни. Умение отличать важное от второстепенного, ту же придурь от важных вещей - вот главное, и ещё многое и многое другое:) А так ведь можно и десяток мужей сменить, пока не попадётся тот, кому 3 полотенца - в самый раз. :)

Вот! В самую точку! Отличать главное от второстепенного. Важно, чтобы главное и второстепенное у партнеров совпадали. Но я придерживаюсь мнения, что лучше сменить 10 кандидатов и найти того, с которым главное и второстепенное совпадет, чем выходить замуж за первого понравившегося, а потом мучаться из-за того, что привычки противоречат друг другу.

Согласна. Если будете мучаться - тогда точно не стоит:) Однако ж хорошо, когда в яблочко с первого раза попадаешь :-P Пусть это считается везением:)

Ну про 10 кандидатов Вы зря написали ;-) Щас прибегут девушки со штампами и этими штампами Вас... Но в принципе я согласна. Лучше разойтись с парнером до официального брака, если что-то в нем принципиально не устраивает, чем потом также от него уйти, только переоформив еще раз кипу бумаг. Как минимум жалко времени на бюрократию ;-)

(в ожидании летящих штапмов) :)

Можно я брошусь? Я считаю позицию с полотенцами ОЧЕНЬ показательной. Из-за этого менять 10 мужчин?! Чтобы найти своего "трехполотенечного"?! Это инфанитилиизм, ИМХО! Не нульзя найти человека который и с 3 полотенцами будет согласен и еще с 100 разными мелочами бытовыми! МОЖНО найти человека с которым Вы будете любить друг друга так, что готовы будете обсуждать и находить компромиссы при всех вариантах. И на мой взгяд лучше как раз узнавать людей лучше, ближе и тратить время на познание друг друга, а не тащить каждого в дом, жить по несколько месяцев и бежать за следующим. На моя взгляд каждая такая "проба", каждый такой "разрыв" это большая рана для человека.

На здоровье. Полотенца, конечго, перебор. Но для меня лично важно, как человек спит, не храпит ли, как ведет себя дома, как часто приглашает друзей, как часто сам ходит куда-то. нельзя это выяснить, живая раздельно. Многое за кадром. Выяснение на словах мне не кажется убедительным. Это все равно, что заранее договориться, как вы будете сексом заниматься. А пробовать уже после свадьбы.

Хм...а почему нельзя выяснить как часто человек куда то ходит и как у него дела обстоят с друзьями? Если не съезжаться немедля после знакомства, то все это вполне даже узнается и может быть само собой:) Просто спешить не следует на мой взгляд и все, ничего сложного вобщем то. А по поводу храпит...многие нехрапящие начинают со временем храпеть (кста, от этого и женщины не застрахованы), но не слыхала, чтобы из-за этого кто-то разводился чесслово;) Как то при прочтении этого топа все время вспоминается поговорка: "Спешка нужна только при ловле блох";):)

А у меня создалось впечатление, что после начала совместной жизни это будет похоже (по описанию выше) просто на совместное проживание, будто каждый будет жить отдельно, своей жизнью просто на общей территории. Иначе как понять то, что девушка будет как бы со стороны наблюдать, как часто её партнёр уходит из дома, приглашает друзей, и т.д. Это же совместная жизнь, и все вопросы решаются вместе:) Когда один живёшь - это одно, ходи куда хошь, приходи кода хошь;) А когда вместе - то вопросы регулируются, не так ли? Хотя, в том случае, когда не уверен, удастся ли регулировать эти вопросы - уместно действительно проверить, насколько совместимы вы в общей жизни, что ли... Однако если есть такого рода сомнения - стоит ли вообще что-то проверять? А проверить - храпит ночтю или нет уж точно можно и до свадьбы :-P ;)

Не, ну возможно для дамы имеет какое-то особенное значение каковы отношения у ее мужчины с друзьями и как часто он любит бывать вне дома...хотя, я, например, с вами согласна, что жить одному и жить парой - две большие разницы, как говорят в Одессе:) Про храп согласна...вряд ли сейчас кто-то хранит целомудрие до брака:) Убегать в ночь приходится лишь тем, кому приходится шифроваться по тем или иным причинам...Но по любому - храп...сегодня нет, а завтра есть и еще вопрос кого скорее осчастливит - ЕГО или ЕЕ?:-Р:)

Это точно:) с возрастом неизбежно начинают храпеть все, ну или подавляющее большинство. Вероятность того, что муж окажется в меньшинстве - ничтожно мала:) А ещё с возрастом появляются и более серъёзные проблемы, и со здоровьем, и с характером, и вообще... Старость - не радость:)

Угу, угу...так что к таким моментам, как храп, который кстати говоря, никак не характеризует человека, лучше относиться как можно спокойнее, а то никаких нервов не хватит....

Гражданский брак браком не считаю

За связь без брака! Хорошее дело браком не назовут ;-)

Слово сожительница Вам ни о чем не говорит?:) Так что только БРАК

В таком случае с чем у Вас ассоциируется слово "брак"? ;-) В слове "сожительница" ничего странного не увидела. Что-то пропустила?

Для женщины может и не плохо быть сожительницей. А вот мужчины (большинство) за жен то их не считают. И не считают себя обязанными чем-то[-X хоть и не говорят это в слух

Вам никогда не встречались женатые мужчины, не уважающие своих жен? Думаю, что кол-во идиотов среди официально и не официально женатых мужчин примерно одинакого. Пойти в загс и штампанусь паспорт - много ума не надо. А вот уважать человека, с которым живешь, умеют не все. И тут штамп не при чем. :-(

а мне кажется причем!!!штамп это ответсвенность,обязанности какието...а сожительство это так...сегодня живем а завтра нет!!!!не серьезно это все

Вот тут извините не согласна! Если у меня отношения с человеком, то я буду относиться к этим отношениям ответственно и бережно вне зависимости от того живем мы вместе или нет. И он поступит точно также. А если я мужчину разлюбила и отношения настолько плохие, что нет возможности или желания их исправить, то никакая печать никого не удержит. И я никогда и никого не удержу штампом. Вот если мужчина заметит, что женщина не придает особенного значения их совместному проживанию без штампа, что она относится к этим отношениям как ко временным, тогда и мужчина не будет ко всему этому относиться серьезно. Желание людей строить полноценные отношения и появление возможности доказывать свои материальные претензии в суде не строго взаимосвязаны. Можно жить вместе, иметь замечательную семью и не расписываться. Можно расписаться и жить отлично. Можно расписаться и существовать рядом с ненавистным человеком. Одно не тянет за собой другое.

Опять я согласна с вами, вы всё верно говорите, что можно и так, и эдак. Только об этом не все задумывались, а только сейчас стали. И это, как мне кажется, связяно со свободой выбора человека, со свободой личности. Можно расписываться, а можно и не расписываться, и ничего тебе за это не будет. Это своеобразная ломка традиций, когда не ты подстраиваешься под гос-во, а хочешь, чтобы гос-во подстроилось под твои потребности и решение регистрировать или не регистрировать отношения. Пока это ещё на начальной стадии, потому как в делах "государственной важности" всё ещё требуется "докУмент" :) Всё идёт к "партнёрству" ещё и потому, что не всегда партнёры - это муж и жена (мужчина и женщина) ;) Сейчас никого не удивляет (или, по крайней мере, не так сильно удивляет, как то было раньше) союз двух женщин, или двух мужчин. Только интересно, что как раз такие пары стремяться именно узаконить свои отношения. К чему бы это? Уж не совались бы в ЗАГСы и храмы, ведь никто не поругает, а вот нет - зачем-то это нужно им. По сути, это очень похожие ситуации. Не официальные супруги доказывают (себе или окружающим), что можно и так (без регистрации), а меньшинства доказывают, что а вот так тоже можно, смотрите! :) В обществе идёт ломка стереотипов и принятых норм. Но, как мы видим, даже сейчас не все принимают "сожительство", хотя от приятия или не приятия кем-то твоего выбора, уверена, счастливым парам не жарко не холодно:) Всё равно модель взята древняя - он и она (ну или он и он:-P)) Однако, совсем без норм тоже никак. А то захочется жить втроём, или вчетвером, или вообще гаремом, при этом искренне считая себя семьёй. И что тогда? Нельзя уж настолько смещать понятия.

если вы не против то я буду отвечать цитатами: Если у меня отношения с человеком, то я буду относиться к этим отношениям ответственно и бережно вне зависимости от того живем мы вместе или нет. И он поступит точно также. А если я мужчину разлюбила и отношения настолько плохие, что нет возможности или желания их исправить, то никакая печать никого не удержит. И я никогда и никого не удержу штампом. вы то да, но вот откуда вы знаете как он будет к этому относится?сколько я видела людей которые живут вместе,там мужчину ничего не держало.мужчины не серьезно относились к своим девушкам!!!ну может мне такие попадались. Вот если мужчина заметит, что женщина не придает особенного значения их совместному проживанию без штампа, что она относится к этим отношениям как ко временным, тогда и мужчина не будет ко всему этому относиться серьезно. как можно жить с человеком и относится к этому несерьезно? Желание людей строить полноценные отношения и появление возможности доказывать свои материальные претензии в суде не строго взаимосвязаны. в том то и дело что строить ОТНОШЕНИЯ а не семью!!!а причем тут доказательства материальных претензий в суде? брак не равно развод!

А семья бывает только со штампом?

для меня да

Нуу, мало ли, что там для Вас бывает:) Я знаю *семьи* в которых муж буквально гнобит свою вторую половину и дети смотрят на все это... А есть по вашему НЕ семьи, в которых чудесные отношения между родителями и дети, обласканные любовью... Но, каждому свое;)

Стоп-стоп! :) Возможно вы не читали того, что выше написано (даже скорее всего не читали, потому что понаписано там огого:)) Но я всё-таки настаиваю, что несмотря на то, что ВЫ называете семьёй какую-то форму сожительства - семьёй она от этого не становится, для социума! Да, семья - это не чисто юридический термин, однако широко используется в законодательстве (Семейный кодекс, к примеру). Однако есть чёткое определение семьи - это основанная на БРАКЕ или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной и ПРАВОВОЙ ответственностью. Так что сколько угодно можно считать собаку кошкой, но она ею не станет, даже если она мурлыкает и ловит мышей:)

Но все же, мы не юридичекими определениями говорим, а простым языком:) Мне сейчас лень спорить, но если уж речь зашла про социум... Кто-то сможет сказать, что дети рожденные не в официальном браке живут не в семье? Игра слов:)

Ой, а что такое простой язык? :) Ну есть вообще-то вполне обыкновенные определения слов, понятий, явлений... в тех же словарях. Это слишком сложно, говорить по-русски, чтоб всем понятно было? Или мы на каком-то другом языке говорим? ;) Так вот. Как ни печально, но ряде стран брачное законодательство ещё дифференцирует права детей, рождённых в браке или вне брака. В России у внебрачных детей те же права, что и у рождённых в браке, если их признают оба родителя. Однако при отказе отца признавать внебрачного ребёнка своим отцовство зачастую приходится специально доказывать в суде. О как :( Ну, и чтобы было всем понятно, давайте на общих понятиях, а не как я там называю... Брак (я уже выше говорила) - это регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь между мужчиной и женщиной, как правило, основанная на сексуальных отношениях и преследующая цель создания семьи. Вывод сами сделаете? ;)

Ну хорошо, с простым языком Вы меня подкололи;) Редактировала, а то мне фраза про семью не нравится:) Государство регулировать межет сколько угодно;), но ведь при общение с парой у которой есть дети, никто не интересуется, а в браке ли эти люди, прежде, чем называть их семьей?:)

Да я вас прекрасно понимаю:) Ну что ж поделать, язык он такой наш - великий и могучий, сами знаете, тут уж ничего не попишешь:) Если говорить "простым языком" , то бишь принять во внимание не прессловутый статус и гражданское состояние, а отношения между людьми, конечно же неважно, в браке там люди или нет, в браке ребёнок или нет родился. Главное, что у него есть мама, папа, крыша над головой, тем более права его ничем не отличаются. Но вы сами видите (по ответам на форуме хоть бы), что не все люди готовы принять это. Да, они, возможно и не спросят - официальная вы семья или нет, но вот узнают, и могут изменить своё отношение - ну сильны пока ещё предрассудки и стереотипы у некоторых. :)

Вот верите, за 9 лет сожительства(смешное слово:)), я ни разу не испытала ничего подобного. Я только на форуме впервые с таким отношением к людям, не оформившим свои отношения и встретила. Причем, скорей всего в реальной жизни никто своего отношения никогда и не покажет;) а что за спиной говорят, обычно мало кого интересует;)

О чём и речь:)

Как раз про отношене "за спиной". Возьмём, к примеру, две семьи. Официальную и фактическую. Обе семьи счастливые, положительные во всех смыслах ;) Так вот, по поводу первой семьи если и не станет никто ничего плохого думать, однако возможно недоумение (в принципе, логичное) - почему же тогда они не в официальном браке? По поводу второй никто недоумевать не станет - странно, и чего это они поженились? :) В этом вся и разница восприятия, по-моему, опять же ПОКА... Тем более, повторюсь, мнение общества ну никак не может на что-то повлиять.

:) Ну да, примерно так:) Но согласитесь, что женщину, как падшую, а мужчину, как развратника, вряд ли заклеймят;)

Ясен пень:) Разве что жуткие религиознве фанатики!!! :-P

laRinna написал(а): < что не все люди готовы принять это. Да, они, возможно и не спросят - официальная вы семья или нет, но вот узнают, и могут изменить своё отношение - ну сильны пока ещё предрассудки и стереотипы у некоторых. :)> простите, но если эта пара сама не хочет оформления своих _семейных_ отношений, почему какие-то посторонние люди должны их семьей-то считать? Откуда посторонним знать, семья они, или так, от нефиг делать "пожить" решили? На лбу ни у кого не написано, то ли они всерьез собрались жить вместе "до желтых волос", как говорят китайцы, то ли так, "люблю тебя я до поворота, а дальше, как получится"? Вон, подружка моей младшей дочери, уже с кем только не "жила". С кем месяц, с кем два. с кем - три дня. И все это что, семьи, что ли? Ха-ха. Так, потрахушки с проживанием.

вот это я и называю несерьезностью...сегодня живем а завтра нет!!!!!!!!!!!!!!!полностью согласна!!!!!!!

Скажите, как штамп помешает мужу или жене взять и уйти завтра? Моя учительница рассказывала, как первый раз вышла замуж. Встречалась с молодым человеком несколько месяцев, любовь-морковь, пошли в ЗАГС, а во время торжества она его обнаружила в туалете в обнимку со своей пьяной подружкой:) Рассказывала она это со смехом;) Естественно сразу за свадьбой последовал развод.:)

И? Не путайте божий дар с яичницей:) Жить по паре месяцев - это одно, а жить с человеком много лет, воспринимать его как родного,воспитывать детей, вести общее хозяйство, делить постель в конце концов:) Это все таки от потрахушек отличается.;) Или подружка Вашей младшей дочери за пару месяцев успевает все это проделать, не вылезая из постели?;) Дык, ни один нормальный человек и не назовет временных половых партнеров своей семьей;)

Китайка написал(а): <И? Не путайте божий дар с яичницей:)> Да я как раз не путаю... :) <Жить по паре месяцев - это одно, а жить с человеком много лет, воспринимать его как родного,воспитывать детей, вести общее хозяйство, делить постель в конце концов:)> Ах, еще и много лет надо... а сколько? Пять, десять? Есть формальные признаки? А до этого срока что, семья или как? Кто кого как воспринимает, посторонним неизвестно. Разве что, проводящим перепись, когда число замужних женщин на 65 тысяч превышает число женатых мужчин... :) Аналогично, посторонним не видно, делят ли они постель или не делят, да и какое отношение постель имеет к браку? Косвенное... в браке не обязательно делят постель, и чтобы лечь в постель, не обязательно вступать в брак... То же самое и с хозяйством, посторонним это все неизвестно. Зато известно, что в Загсе эта пара не была. <Это все таки от потрахушек отличается.;) > А нам-то откуда знать? Да и фигли копаться в подробностях чужой жизни, что они там как делят? Знаем, что не женятся, ну значит, не семья, вот и все. Хотели бы, поженились, препятствий никаких, они не наследные принцы, которых престола лишат в случае неравного брака... Единственная причина - НЕ ХОТЯТ. <Или подружка Вашей младшей дочери за пару месяцев успевает все это проделать, не вылезая из постели?;) Дык, ни один нормальный человек и не назовет временных половых партнеров своей семьей;> А нам неизвестно, это у нее очередной временный половой партнер, или уже "муж". Чем они отличаются? НИЧЕМ.

Да какое кому дело, была пара в загсе или не была... вам сказано - жена, значит, жена. или каждому знакомому надо паспорт демонстрировать... поразительный пример ханжества - аккурат в духе моих свекров - когда отношение к человеку и СЕМЬЕ зависит от документа...

millimetr написал(а): <Да какое кому дело, была пара в загсе или не была... вам сказано - жена, значит, жена. > "Мало ли что намолоть"... <или каждому знакомому надо паспорт демонстрировать... > Не надо. Все, кого касается как-то, обычно итак в курсе. <поразительный пример ханжества - аккурат в духе моих свекров - когда отношение к человеку и СЕМЬЕ зависит от документа...> Если люди пренебрегают оформлением отношений, значит, что-то не то... весьма вероятно. Вы сами даете повод усомниться, что ж обижаться тогда? В чужую голову не влезешь, между собой вы можете себя считать хоть кем... но для окружающих ваше сожительство внешне ничем не отличается от "потрахушек с проживанием", почему они должны разгадывать ваши загадки, кто вы там и что? Со стороны выглядит именно так. Кстати, называться женой, на самом деле ею не являясь, вот это как раз ханжество и есть. :))) Когда красивыми словами прикрывают не очень красивую реальность. :) А я человек простой, "что вижу, о том пою". :) Если против законного брака, так зачем его терминологию использовать? :)

ханжество - это руководствоваться отношением к человеку его формальным положением. потрясающая перспектива у ваших друзей... пока они встречаются, вы плевать хотели на их отношения - для вас это потрах... а после свадьбы все чудесным образом - щелк! - и меняется, и сразу вы их начинаете уважать... вы думаете, много друзей у вас останется после такого отношения ?

millimetr написал(а): <ханжество - это руководствоваться отношением к человеку его формальным положением.> Девушка, посмотрите значение слова "ханжество" в словаре. Это совсем не то, что вы говорите. Давайте пользоваться общепринятой терминологий... <потрясающая перспектива у ваших друзей... пока они встречаются, вы плевать хотели на их отношения - для вас это потрах... > Совершенно верно. А какое мне может быть дело до их отношений? А вы для человека, не считающегося с условностями, слишком уж близко к сердцу принимаете чье-то отношение... :)) Вам же все равно типа, кто и что о вас думает, зачем же тогда так настаивать "жена я, жена"? (я в курсе, что вы - жена, это риторический вопрос к тем, кто в брак не вступил, но почему-то утверждает, что как бы вступил. Но не совсем.) :)) <а после свадьбы все чудесным образом - щелк! - и меняется, и сразу вы их начинаете уважать... > А уважение-неуважение тут вообще никаким боком. Видите, вы сами связываете уважение со статусом... :) <вы думаете, много друзей у вас останется после такого отношения ?> Девушка, у меня достаточно друзей, с разным брачным статусом. Лучшая подруга - любовница ЖМ, родившая от него ребенка. Если мы друзья, это не значит, что я автоматически одобряю любые действия... мои друзья не святые, они тоже могут ошибаться, как и все.

Понимате, есть случаи, когда не сама пара, а именно все окружающие начинают называть их мужем и женой... интересно, чем они руководствуются? Но мне кажется, с Вами бесполезно дальше обсуждать эту тему, всего доброго:)

Так это и есть вопрос ОТНОШЕНИЙ. Действительно, если посторонние не знают, есть штамп или нет - то как они могут делать какие-то выводы - семья это или нет? Одному покажется - что семья, другому - что нет. Ведь довольно чато мы говорим про пару, не оформившую отношения - они прям настоящая семья, а про официальных мужа и жену - нет, это - не семья... :(

laRinna написал(а): <Так это и есть вопрос ОТНОШЕНИЙ.> Нет, это вопрос большей частью юридический. Вот в дружбе нет ничего, кроме отношений, в чистом виде, но юридически ее никак и никогда не оформляли. Нет надобности. <Действительно, если посторонние не знают, есть штамп или нет - то как они могут делать какие-то выводы - семья это или нет?> Задав простой вопрос "Вы что, поженились?" можно получить эту информацию почти всегда. :)

Да, но представляя человека как друга - окружающие понимают (- + определённо, в силу своих пониманий о дружбе, конечно, какую роль этот человек играет в вашей жизни, и что вас связывает, то есть почему вы его величаете другом), если вы представите человека как "любимого" - тоже всё примерно ясно, не так ли? Если как жениха - тоже определение более-менее ясно, ну и с мужем тоже... А задав вопрос, конечно, можно узнать истиное положение (то есть официальное) вещей, только не все ведь его сочтут нужным задавать, как мне кажется.

laRinna написал(а): < Если как жениха - тоже определение более-менее ясно, ну и с мужем тоже... А задав вопрос, конечно, можно узнать истиное положение (то есть официальное) вещей, только не все ведь его сочтут нужным задавать, как мне кажется.> Девушки, окружающим, по большому счету, пофиг, как и с кем вы живете, в браке, не в браке... Это прежде всего касается вас. Можно сколько угодно рассказывать партнеру, что у вас все тоже самое, только без штампа. Но все прекрасные разговоры подтачивает одно маленькое "но": слова, они и есть слова. Сотрясение воздуха. Настоящее значение имеют только дела. Женщина итак более уязвима социально, материально и пр., чем мужчина, зачем же подставляться там, где можно этого избежать?

Всё верно. Особенно это важно тем людям, кто действительно озабочен отношением к себе и к своему положению. Было бы всё равно - послали б вообще всех на фих, никому ничего не объясняя;) Не ваше, мол, дело-с:) Вот девушка выше сказала - назвали женой - значит, жена - эдак можно и доктором наук назваться, что ж теперь, все именно так и должны считать? :) Тут уже писали, что если живёт семья с огромным стажем, растит детей, дом- полная чаша (ну это условно говоря) - то, возможно, кто-то и скажет - это настоящая семья, даже не удосужившись проверить, зарегистрированы отношения или нет? Но в любом случае "звание жены" нужно либо оправдать, либо просто получить (а потом уж оправдать - эт как кому нравицца:) А если кто-то так тебя назвал - это в общем-то ещё ничего не значит. Как говорится, назвался груздем - полезай в кузов :)

я смешная а вы интересная...это форум мы все высказываем свое мнение...бывает по разному...просто я этого не понимаю...я свегда хотела выйти замуж,родить ребенка и создать семью, что и сделала...если ктото хочет сожительствовать да пожалуйства, всем удачи и любви!!!!

Поверьте, если кто-то захочет, то чужое(противоположное мнение), вряд-ли что-то изменит:) Просто надо проще ко всему относиться:)

да нет, мне абсолютно все равно кто как живет..просто для меня это неприемлимо..и мнение мое о человеке не изменится если я узнаю что они сожительствуют...

Ну тогда давайте разбираться по порядку :-) 1. "вы то да, но вот откуда вы знаете как он будет к этому относится?сколько я видела людей которые живут вместе,там мужчину ничего не держало.мужчины не серьезно относились к своим девушкам!!!ну может мне такие попадались." Я знаю массу примеров, когда официальная жена совершенно не уважаем мужа и живет с ним только из-за хорошей зарплаты. Бывает что и женатый мужчина ни в грош жену не ставит. Но когда я живу с человеком не потому, что я обязана иметь определенный статус, а потому что мне жить с ним по душе, то отношения на мой взгляд получаются честнее, именно потому что присутствует ощущение, что с человеком живешь именно потому что тебе с ним хорошо, а не потому что должна/должен. 2."как можно жить с человеком и относится к этому несерьезно?" Можно. Бывает, что женщина всем своим видом показывает, что раз мужчина на ней не женится, то она не считает их связь серьезной, а значит она не будет делать определенные вещи, которые делала бы в официальном браке. При такой постановке вопроса мужчина либо побежит в загс, либо скорее всего тоже не будет серьезно относиться к отношениям. 3."в том то и дело что строить ОТНОШЕНИЯ а не семью!!!а причем тут доказательства материальных претензий в суде? брак не равно развод!" Для меня "отношения" намного больше, чем "семья". Может быть семья - мама+папа+ребенок, но отношения хреновые, уважения и взаимопонимания нет. По скольку я считаю что наличие штампа ничего в человеческих отношениях менять не должно, если это не брак по расчету, то принципиальной разницей наличие штампа будет только при разделе имущества, оформлении кредитов и т.п. Но это только материальные взаиморасчеты, к личным отношениям, нежности, взаимопониманию и т.д. мелочам жизни они не относятся.

а почему вы считаете что в семье не могут быть нормальных отношений?семьи тоже бывают счастливые. когда ты выходишь замуж то ты выходишь замуж не потому что так надо, а потому что любишь(в большенстве случаев) , а неуважение друш к другу приходит уже с годами.

Я не считаю, что в официальном браке отношения между супругами плохие. Просто разговор начался с точки зрения, что в гражданском браке отношения не настоящие. Вот я и говорю, что бывают и официальные браки, в которых отношения хреновые. Но ведь бывают и очень счастливые официальные браки, с этим спорить глупо. Я искренне считаю, что не в документах дело. Есть печать или нет не важно. Отношения в семье зависят от людей,а не от бумаг.

угу-угу-угу

А сколько лет нужно прожить в гражданском браке, чтобы убедиться, что мужчина тобой не пользуется и тебя уважает?:D Хотя не так, перефразирую;) Сколько лет нужно сожительствовать?:) И неужели без штампа в паспорте ответсвенности не бывает?

я не знаю, я против сожительства, поэтому мне это не интересно.

Если Вам это неинтересно, то к чему Вы здесь пишите?

название топика не звучит как:сколько надо сожительствовать чтобы понять уважаеют тебя или нет!

Вы такая смешная:)

у Нормальных людей бывает!:)

ППКС!

Видимо, всех без штампа в паспорте таковыми не считают:) Прям грустно:)

Молодца!

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА.. А что сожительница не может быть Любимой женщиной?

может, просто кто-то себя таковой наверно не считает;-)

Замечу что ОН себя при этом тоже сожителем не считает :)

ну вообщето гражданский брак это и есть юридически оформленный брак, а не то что все думают!!!!а то о чем тут говорится это просто сожительство.....отношусь ПЛОХО!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

гыыыыыыыы

Молодец Ms_Ksenya! Хорошую темку замутила :) ;)

Да эту тему по 3 раза в месяц начинают, кстати, тех кто её начинает потом больше не кто не видел

Да? Чё-то я не помню... Видимо, не так часто на форуме и не так пристально слежу за темами. Да это и неважно, но тема, в смысле, её обсуждение, оказалось для меня полезной и интересной. :)

да прям ща идут в разных форумах: не замужем Живем вместе... я похожа на Дашко беременная и не замужем

Возник вопрос: почему многие думают, что регистрация брака это типа серьезно, а если люди живут вместе кучу времени, то это несерьезно? Поняла. Будем мерять серьезность госучреждениями. Есть несколько знакомыйх семей таких и с детьми и без детей. И в ЗАГС не торопятся, хотя все серьезно.

"В браке упорядочивается и реализуется естественная потребность людей в продолжении рода, преобразованная социальными условиями и культурой." Это уже не моё, а цитата. Может быть, дело в культуре отношений... Или вот ещё: "Незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей"... Тут действует совместная договорённость, которая в общем-то держится на честном слове. Что, если подумать, неплохо даже:) Это просто так, для размышления...

Естественная поребность... и без штампика реализуется:) Я над этим в общемто размышлила уже определенное количество времени тому назад. Минусов пока не вижу, естественно в том случае, если есть обоюдные чувства.

А вы читали весь диалог (боюсь спрашивать даже) ? Там очень много написано о том, почему всё-таки людям это нужно...

Читала. Может я сщество черствое в этом плане и не могу понять их до конца, но причины кажутся очень надуманными. Никого не хочу обижать:)

Причины? Мне кажется, немного некорректно говорить о причинах необходимости или нужности того, что в общем-то всегда существовало и существует до сих пор... Если пересмотреть к этому отношение - то, возможно, условия и желание вступить в брак можно будет назвать "причиной", а пока это всё естественно для гражданина любой цивилизованной страны, в которой заведён именно такой порядок учёта людей, желающих создать семью:) Так что я вижу пока только причины не регистрировать отношения. Ну да не будем уж больше спорить об этом :)

у вас какие то комплекси если верити всйаким цитатам?каждый живет как хочет....хочев виходи замуж,хочеч не виходи...топик напоминает топик о ГВ, все кто кормил грудю говорйат 4то у них дети будут умнееи здоровее и наоборот.... (с транслита)

Знаете, а мне видится что-то искусственное в позиции "без штампа вместе жить не буду" ИМХО начало совместного проживания - как правило естественный процесс (остался ночевать и поселился), а ультиматум утром кольцо - вечером перевоз шмоток к чувствам отношения не имеет... А в ЗАГС есть смысл идти, когда заходит разговор о детях или недвижимости, в остальных случаях тетя из ЗАГСА в отношениях особа не нужна... Лично для меня действительно серьезным решением было начало совместного проживания, а штамп через 5 лет ГБ - техническим моментом планирования беременности. Кстати, все эти 5 лет меня муж представлял исключительно как жену, и у меня чесслово не разу не было мысли "женится-не женится" - мы считали совместное проживание браком, и штамп в паспорте ничего не добавил и не убавил.

А почему Вы такие здравые мысли анонимно высказываете? ;-)

"Патамушта" муж знает мой ник, и я сейчас должна занималься кое-чем отличным от сидения в форуме, и если "сотрап" углядит время написания сообщения, мне придется заводить другой топик, типа "помогите спасти семью" :-)

:-)))

прям ППКСну :-)

У нас тоже самое. Только поход брак был не потому что беременность, я как раз хотела ребнека в ГБ. Честно скажу - друзья взяли на слабо, а я очень на это ведусь:)

+1

+2

Нормально отношусь, если это этап отношений перед официальным браком.

Вопрос не правильный. Любовь может быть как со штампом так и без, и штапм - как с любовью, так и без нее. Если людям хорошо вместе, то в штампе смысла нет, А если у людей не сложилось, то никакой штапм не остановит. Все в этой жизни относительно.

Я ещё подумала вот над чем. Мы тут говорили о том, что противницы (скажем так) официального брака создают новую форму брака, так? Связанную со свободой выбора личности и т.д. Но вот, хочется заметить, что те же противницы пользуются терминологией отрицаемых ими же отношений. Часто мы слышим (от "гражданских жён) : "Я всёравно ЖЕНА, он свободно называет меня ЖЕНОЙ, я несмотря ни на что считаю его МУЖЕМ, мы и так СЕМЬЯ!" Знакомо? То есть получается, что им тоже важен этот статус, просто есть протест против именно государственной системы подсчёта "женатиков". Вот если бы "гражданские жёны" отрицали всё в этой старомодной форме брака, и говорили : "Нет, он никогда не посмеет назвать меня женой, моя роль гораздо привлекательнее для меня - я "партнёр"\ "любимая женщина" (к примеру). Или:" я никогда не говорю, что он - мой муж, всегда называю его только "моим избранником"... и т.п. Тут девушка писала, что никто никогда не интересовался, есть у неё печать или нет? Скорее всего потому, что она сама определила своё положение как замужнее и свой статус как статус жены. В этом случае конечно неважно, есть у вас штамп или нет. Потому что тогда по сути "гражданский" брак не отличается ну совсем ничем от официального! Это просто протест против государственной системы - не более того, ведь они не отрицают церковный брак, семью и семейные роли, а так же функции этих ролей в семье, Вот и всё:)

Вы в принципе правильно излагаете. Не буду говорить за всех, скажу о себе. Мы не женаты официально, живем вместе больше 10 лет, НО мы не противники официального брака, просто пока нет необходимости регистрировать отношения (для оформления кредитов и т.п.). И еще... лично мы не проверям свои отношения, о чем тоже много говорилось выше, мы просто живем вместе, потому что любим друг друга. Понятия МУЖ и ЖЕНА для меня определения не официального статуса, а сути отношений. Если возникнет необходимость в регистрации, не вопрос, пойдем и зарегистрируемся,- никто не против.

Да, ваша ситуация понятна. Вы не так категорично говорите, как некоторые :) Нет необходимости - что ж, это просто замечательно. Кстати, я тоже проив проверки отношений (то есть не против, просто для меня непонятно, хотя допускаю, что кому-то нужно) :) В общем, мы сошлись на том, что кардинальных отличий между этими формами брака, о которых мы говорим, пока нет. И те, и другие живут вместе, потому что любят друг друга:) А понятия муж и жена - это и есть именно статусы (не в государственном значении а в социологическом), определяющие суть отношений. Как жених и невеста, например - этих статусы не прописаны в законе, но все понимают, что это значит и какие отношения между этими людьми:)

А я вообще термна ГБ не понимаю. Есть термин -сожительство. а брак - это именно брак :) церковный или зарегистрированный.

Ну да, это неправильно - говорить "ГБ" , если нет регистрации, но это мы тут уже обговаривали не раз... Суть не в этом. Спокойно может появиться новый термин - то же "партнёрство", например, которое и будет означать "брак без регистрации". Просто нужно подумать - зачем придумана регистрация? Ну, раз она существует, значит, кому-то она нужна, не так ли? Вот представьте, если бы не было ЗАГСов, а кто-то ломился бы в гос.учереждения с просьбой зарегистрировать их отношения в официальном порядке - это наверняка бы вызвало недоумение, правда? Но мне кажется, это пройденный этап. Всё равно, как бы там ни было, общество стремится к упорядочению этого же обжества. И если бы вышел закон о свободном заключении браков (то есть, каждая пара сама себе устанавливала бы степень ответственности, и форму сожительства), всё равно нашлись бы те (эдакие "бюрократишки"), кто изъявил бы желание именно об официальном подтверждении совместного проживания. Так и кричали бы: Дайте мне справку, что я -муж, а она - жена! :) Почему то мне так кажется:)

Очень часто слышу, что говорят "женщина в ГБ чувствует себя замужней, а мужчина - свободным", наверное, что-то в этом есть....

Ну да, что ни говори, это всё же нерегламентированные отношения, каждый может их интерпретировать по-своему. Кстати, вполне может быть и по-другому ;) Женщина может ощущать себя свободной опять же... Редкость, когда оба партнёра настолько сознательны, что словесной договорённости друг с другом, и обговаривания заранее деталей совместной жизни, каких-то принципов, обязанностей и мелочей достаточно. Однако всегда есть возможность подкорректировать, внести изменения в негласный договор, и сделать вид, что так оно и было;) Ну а официально - что написано пером, как говориться... и "все ходы записаны" ;) :)

В этом смысле сожительство превосходит брак: каждый получает то, что хочет... :)

Это как это? :)

Ну вот так, женщина воображает себя замужней, а мужчина остается холостым. И все довольны. :)))

А, ну в этом смысле конечно :)

При одном условии - что оба знают, что их партнёр ощущает себя в "браке" именно так. А то может и несостыковочка выйти ;)

Любовь со штампом. Так получилось в 3ем браке. 1. по африканской страстной любви и штампу, но жизни никакой, 2. гражданский по любви, но любовь какая-то сомнительная, как одноразовая посуда, 3. 4 года гражданского 1 год со штампом по любви, живем, вроде все хорошо, а там посмотрим.

Кстати, 1 и 2ой по 5 лет. Вот такая история. Женщины! Не доверяйте гражданским бракам, если через год не делает предложение, вряд ли сделает потом. В 3-ем просто сначала уже я не хотела замуж, натерпелась и не хотелось ошибаться... Жила себе и жила..., т.е. было наплевать, а потом захотелось и расписались.

Любовь и штамп конечно.

Когда есть любовь, со штампом проблем обычно не возникает :)

Будущий муж моей старшей дочери, когда они познакомились и общались, сказал ей, что жил три года с девушкой. Дочь спросила, почему расстались? А, говорит, она стала на свадьбу намекать, начала гнездиться... а зачем это все, не понимаю... А потом, когда в мою дочу влюбился, все бросил, приехал за 5000 км, и через неделю предложение сделал. Официальное, безо всяких там "пожить". Так что, очень даже все прекрасно понял, зачем и почему, и сам побежал гнездиться со страшной силой. :) И свадьба, и кольца... и штамп оказался нужен. Срочно. :)))

Так вот я о том же :)

А если девушка против? У меня изначально муж хотел регистрироаться, я сказала - все, что угодно: дети, холодильник, мебель, только не штамп. Он согласился. Но это соверешнно не значит, что я его не люблю, это значит только, что к штампу я отношусь как к анахронизму. Мы с мужем вместе уже 8 лет, очень друг друга любим, есть замечательный ребенок, но то что этот штамп есть - это моя ошибка.

Ну и чем вам так штамп то этот не угодил? зачем вообще такое значение этому придавать, не понимаю. Тем более не понимаю, почему это нужно считать "анахронизмом", когда весь мир так живет и пока не придумано иного механизма защиты прав, прежде всего детей.

А детям-то отсутствие штампа у родителей каким боком? ;-))) Когда рождается ребенок, гражданский муж оформляет признание отцовства - чем ОФИЦИАЛЬНО берет на себя все права и обязанности по отношению к ребенку ;-)

Да, несомненно, процедура усыновления и бумажка об усыновлении - это гораздо романтичнее, чем церемония брака и штамп в паспорте :)

А что романтичного в церемонии заключенипя брака? Послушать тетеньку, говорящую заученные фальшивые фразы? Получить кучу банальнейших фотографий (ну согласитесь, редко попадаются фотографы, которые из свадебных фото делают произведения искусства - в основном одни и те же места и позы)? Что еще - полсмотреть на кучу гостей и в конце концов устроить праздник для них. Да и еще. Я ненавижу платья и романтичных девушек. Не понимаю. Если люди просто регистрируются, и безо всякой свадьбы куда-нить сваливают, дабы не слышать побитых молью поздравлений - это я могу понять, сами так сделали.

Можно, я отвечу? Опять же, за себя. Я не считаю, что "тётенька в загсе" говорит фальшивые фразы. Что же в них фальшивого-то? Я там выше писала про тётенек. Это их работа, они - представители государства по вопросам бракосочетания, ну, а то, что фразы заученные - это естественно, она очень многим их повторяет:) Ну, в общем, с государственным вопросом мы разобрались худо-бедно. Тут таже не важно - загс или храм... Про фотографии позволю сеье поспорить. Наверное, если наспех жениться, то произведений искусства не получится, конечно. Но если готовиться заранее, то можно огого какие фотки забацать! Я очень ценю и храню фоторгафии - потому что на них запечатлены мгновения МОЕЙ жизни, а свою джизнь я оченб люблю:) И детям приятно показыва ать красивые фото, на которых запечатлены родители именно в ЭТОТ день, когда он приняли решение быть вместе... Ну и последнее - я не могу назвать всех тех людей, которые были на нашей свадьбе - КУЧЕЙ ;) Это очень близкие люди, которые знают меня с детства, искренне желают мне счастья,и поздравляют от всего сердца, и без их присутствия праздник не был бы праздником. А свадьба - это именно праздник, хорошее, весёлое, жизнерадостное событие. Это НАШ общий праздник:) Или любить праздники - это тоже слишком романтично? ;) А платья может и не быть, главное - просто нарядно одеться, вы же наряжаетесь на праздники? :)

Ну вы же в курсе, что фотографии, ненавистные платья, тетенька и прочие атрибуты НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ?:) Не хотите - не надо. Так в чем проблема? В чем ваша ошибка, как вы этот несчастный штамп назвали? Он вам всю малину портит? КАК?:)

Да, в ЗАГСе я была в джинсах и отрытой где-то в недрах шкафа белой рубашке типа мужской. МСуж тоже какую-то рубашку с джинсами нашел. И вообще мы этот ЗАГС чуть не проспали. Тетеньку попросили покороче, а когда она сказала обменяться кольцами доходчивой ей объяснили, что мы их уже два года как не снимаем. И сдернули оттуда. А вечером уехали отдыхать - а вот это уже было романтично:)

Ну...мне кажется вам совершенно не о чем сожалеть!;) У меня было примерно так же:)

О том как это произошло не сожалею.

Вот-вот.

Для меня любые взаимоотношения с государством - что штамп, что свидетельство о рождении - вообще жутко романтичны ;-) Когда других поводов для романтики нет... ;-)))

Именно к штампу так относитесь? Или в целом к тому, что вас "посчитает гос-во" ? ;) Потому что учёт был всегда и пока есть, так что трудно назвать всё это "анахронизмом"... Тогда уж и слово "здравствуй" анахронизм:)

У нас тоже инициатор нашего "нештампования" - я :-) Муж сначала недоумевал (до меня ему все больше встречались девушки, стремящиеся как можно скорее "гнездиться") - а потом понял, что на моей любви к нему отказ ставить штамп не отражается, и успокоился ;-)

Возможно, для вас это единственный способ быть для вашего мужа "не такой, как все девушки", ну так каждому свое :)

А это, согласитесь, неплохо, быть не такой как все:)

Я Вас, наверное, огорчу, если отвечу "нет"? ;-))) А про мужа... думаю, он тогда еще раз убедился, что я самостоятельная и самодостаточная, и если я с ним - то это "не корысти ради, а пользы для..." ;-) Не ради вожделенного для многих статуса "жАна", а действительно по любви ;-Р

Хорошие у вас сравнения Aislinn "все, что угодно: дети, холодильник, мебель, только не штамп." Вы детей к мебели относите?

:) Не отношу, ессно. Но все это появляется в процессе совместной жизни, не придирайтесь к словам:)

Скажите, а то что у Вашего ребёнка есть свидетельство о рождении - тоже ошибка? В чём конкретно она заключается? По сути, и свидетельство о браке, и свидетельство о рождении - равнозначные документы...

Мне тоже так кажется... Может для женщины это и не важно, а мужчина если предлагает замуж это значит "хочу чтобы ты была только моей и все это видели и знали без лишних вопросов и объяснений". Это приятно, не знаю как все а я этого ждала и ценю это. Мужчина если не женат официально, часто чувствует себя больше свободным, в то время как женщина в гражданском браке чувствует себя замужем. Не очень справедливо. Поэтому если мужчина женится то это поступок который не предполагает в дальнейшем этих психологических лазеек женат или свободен, они ему не нужны. Часто это оказывается не так уж важным, но тут уже на человека смотреть надо.

Может я и не права, но официальному браку нашему уже 6 лет, и я не хочу, чтобы мой муж думал, что он не свободен. Да и себя хочу считать свободным человеком. И слава Богу, что свободу друг друга мы не ограничиваем. Элементарный пример - мой муж терпеть не может футбол, а я обожаю, и это не значит, что я не буду ходит в футбольные бары, это просто значит, что я пойду с кем-то другим. Равно как и он знает, что не надо предлагать мне сходить с ним на джазовые фестивали - все равно не пойду, и ему надо искать другую компанию. Свобода не ограничивается только понятием изменять-искать другого партнера. есть еще свобода собственной воли, и собственного выбора, которая гораздо важнее. ИМХО

"По официальной статистике, за последние 50 лет число гражданских браков увеличилось более, чем в 10 раз. Ныне каждая четвертая женщина в возрасте 25-39 лет живет не с мужем, а с партнером. Исследование показало, что подобным образом строить отношения предпочитают люди с невысоким уровнем образования и уровнем доходов. Важен также уровень религиозности (чем выше религиозность, тем меньше шансов на то, что человек предпочтет гражданский брак обычному) и предыдущий семейный опыт (гражданский брак предпочитают почти 60% разведенных). Кроме этого, подобный образ жизни предпочитают вести люди, выросшие в семьях без отцов или имевшие какие-либо психологические проблемы в детстве. При этом, более 40% незарегистрированных пар совместно воспитывают детей. Однако, социологи проанализировали: каким образом гражданский брак влияет на крепость обычного брака. Вывод был следующим: влияние равно нулю - сожительство перед браком не укрепляет и не разрушает его. " Довольно познавательная ссылочка :)

Я абсолютно согласна!!! Гражданский брак - это не репитиция, это вообще ничего...

мда...все зе ви наыдете.... (с транслита)

На собственном опыте скажу (прожили по граждански более 3,5 лет, родили дочь, расписались, когда ей было 1год 8 мес.): живя вместе без печати в паспорте мужчина чувствует себя свободным, а женщина - замужем. Как в ЗАГС сходили я стала более уверенной, обрела спокойствие (все-таки статус жены это больше, чем "любимая"), ну и кроме того в повседневной жизни стало проще: не надо на вопрос "Вы замужем?" пускаться в длительные объяснения, типа "Мы живем вместе..."