Меню

Заключать ли брак в тайне от родителей буд\мужа??

AD
она
11 янв 2007, 17:06
Мы живем в г.б второй год весной собираемся пожениться официально. Но муж не хочет говрит родителя о браке. Все дело втом что они успели не один раз поссорится с сыном, обосрать нашу будущею семью...его мама мечтает о том чтобь мы разбежались .. и прилагает все усилия чтоб это случилось... в свою квартиру мы ее "запускаем" раз в год. Именно подходит слово запускаем и долго перед этим готовимся.. не говорим лишнее, тчательно убираемся прячем все лишнее. после нее собираем всякие иголки, пучки связаных волос.итд Муж говрить вообще не хочет что мы говорили.. так как будет скандал и заламывание рук.. Я конечно счаслива что не придется терпеть эти рожи, тем более что церемония будет чисто символическая... муж предлагает пригласить моих родителей в этот же день в ресторан отметить ... я согласна Но вот думаю о последствия когда они узнают что будет Муж говорит что все уладит.. но какие плоследствия могут быть ...как бы вы поступили??
11 янв 2007, 17:11
Спокойно бы вышла замуж, и приложила бы все усилия чтоб его родителей не было в нашем доме:-)(пока они не поменяют свое мнение)
12 янв 2007, 17:08
ппкс!
11 янв 2007, 17:13
1. подать заявление 2. сказать об это его родителям 3. купить путевку куда угодно на день свадьбы. 4. под этим предлогом никого не приглашать и не отмечать сие событие 5. накануне отмтить с вашими родителями 6. по приезду с вашими общими друзьми.
13 янв 2007, 01:48
+1 Все логично!
11 янв 2007, 17:14
Я бы не стала в такой ситуации регистрировать брак, постаралась бы наладить или нормализовать отношения с его родителями, но решать вам.
11 янв 2007, 17:17
а если она эти отношение никогда не наладит?
Anonymous
11 янв 2007, 17:19
можно подумать что автор выходит замуж за родителей мужа, да насрать на них
11 янв 2007, 17:24
ну прям "срать" я бы не стала, но ждать пока наладятся отношения, из-за этого "тормозить" свою жизнь и свои решения это ИМХО не правильно.
11 янв 2007, 17:32
Не знаю, может быть и неправильно, но для меня был бы звоночек, что с семьёй в этом случае надо подождать. Выяснить, почему у них такие отношения, что мама имеет против меня, почему сын хочет утаить от родителей важное событие. Выйти замуж тайком не проблема. Проблема после может вывалиться, как скелет из шкафа.
Anonymous
11 янв 2007, 17:36
Ну с мамой все понятно сначала была как и все нормальная он никогда не отзывался о родителях плохо как только мы начали жить вместе... я сволочь забрала у мамы кошелек один из трех... тже мужа, и вообще мы почемуто сталижить лучше них они реаль такое выкидываю что муж до сих пор в шоке..
11 янв 2007, 17:40
в таком ключе частично соглашусь. Гены пальцем не удавишь и если многое приемлемо для родителей, то возможно это реально и для детей. Как бы потом не вспыло. Но, мне кажется, два года достаточный срок, чтобы понять, дать оценку и принять решение. Если решение пожениться уже есть, то, пологаю. оно обдуманно.
11 янв 2007, 17:46
выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.
11 янв 2007, 17:52
если бы только познакомились то да, а если люди живут уже два года, не стоит так уж оглядываться на все "обстоятельства" Волков бояться в лес не ходить;)
11 янв 2007, 17:58
я мнительна:) хотя два года тоже срок... Но, думаю, автор тоже не слишком не уверена, стоит ли, а раз не уверена, то что-то её всё-таки гложет... Пусть до конца выяснит, что именно.
11 янв 2007, 18:06
да простит меня автор, но похоже ей просто нужно получит в данном топе подтверждения, что ее свекровь "нехороший человек", этим как бы оправдать свои поступки. Я сужу по ответным репликам автора. А решение похоже она уже для себя приняла.
11 янв 2007, 18:15
:)) так и надо было просить поругать "нехорошего человека" нам что, жалко?
Anonymous
11 янв 2007, 17:25
Сколько не старалась бесполезно, я кстати относилась хорошо пока мне откровенно не стали срать на голову.. Почему я должна позволять вытирать об себя ноги?
11 янв 2007, 17:29
абсолютно не должны:-)
11 янв 2007, 17:35
Думайте о себе и своей семье, ваша свекровь единоличница. Отмечайте в своем кругу, а с ней по возможности вообще не общайтесь. Удачи вам!
AD
AD
Anonymous
11 янв 2007, 17:37
спасибо
11 янв 2007, 18:23
ох, у меня тоже был большой соблазн не приглашать его родителей на свадьбу, тем более, что к тому времени между нами произошел разрыв (с родителями разрыв, в смысле). Но мы решили, что лучше пригласить. во-первых, для собственной души всегда лучше поступать по совести и благородно, вне зависимости от того, как поступали с нами. во-вторых, вы не совершите того поступка, который потом всю жизнь вам могут припоминать, и который всегда останется оружием против вас в их руках.
12 янв 2007, 03:28
выходите и фиг с ними,они сами виноваты.Потом скажете,что просто рассписались без праздника,а что разрешения не спросили,так взрослые уже.
Anonymous
12 янв 2007, 13:21
Izma, убедительная просьба, уберите свой последний пост в теме "Больно, сил нет", там нужны соболезнования, заботиться там уже нужно о маме, девочки уже нет. Надеюсь, на ваше понимание. С уважением, Аноним.
12 янв 2007, 13:45
Как бы Вам лично не хотелось вот этого(Я конечно счаслива что не придется терпеть эти рожи), но он должен своих родителей пригласить в ЗАГС, а уж придут они или нет, так это ИХ проблемы. Мы так и сделали. Живем уже много лет и счастливы.
13 янв 2007, 11:25
жениться и не приглашать их,но сказать за день до свадьбы,просто поставить перед фактом
Anonymous
16 янв 2007, 09:52
Автор! Нормальная ситуация. Женитесь без них. Родители моего мужа тоже не присутствовали на нашей свадьбе. Он их не пригласил по объективным причинам. И я не расстроилась. Чего и вам желаю!
11 янв 2007, 17:23
Для меня в этом случае вообще не было бы никаких проблем. Не рассказывайте о свадьбе, и все. Мы в прекрасных отношениях со всеми родителями, но собираемся зарегистрироваться вообще вдвоем, никого не приглашать. Снять номер для новобрачных и отпраздновать вдвоем. А родителям потом рассказать. А весной будем наверно венчаться, тогда всех и соберем. Нашли кучу плюсов в этом варианте, т.к. во многом дата свадьбы зависит от возможностец загса, надо записываться заранее, а с погодой в Питере не угадаешь. А так в церкви все организовать проще, и потом на теплоходик по Неве :)
11 янв 2007, 17:54
Конечно заключать брак и не думать ни о чем, молодой человек пускай сам урегулирует вопросы со своими родителями.
11 янв 2007, 18:08
Объясните, чем вызвано такое поведение его матери, чем вы не угодили?
Anonymous
12 янв 2007, 16:06
думаю ответа Вы не получите...
11 янв 2007, 18:08
Мы женились тайно от свекрови. А потом через две недели она случайно узнала от приятеля мужа, который его поздравить решил и записался на автоответчик:) И долго устраивала нам истерики по телефону ибо мы были за границей, проклина всех в т .ч. собственного сына что он ей больше не сын и т.д. Первые два месяца было просто тьма. Потом год просто очень плохо. Потом просто плохо. :) А в общем вполне и ничего:) Потому что сколько бы она еще устроила знай заранее и чего бы еще выкинула на свадьбе неизвестно. Так что расписывайтесь и пусть муж сам со своей мамой разбирается, ему виднее и раз он так решил значит считает что так оно и лучше для всех.
11 янв 2007, 18:15
Сегодня лучший друг брата моего мужа так женился, вчера нам по секрету сказали, мой весь вечер следил, чтоб я свекрови не позвонила :-D Я, конечно, и не собиралась, но ситуации разные бывают. Новоиспеченной свекрови не позавидуешь, такую невестушку отхватила :-( Финал - сын все равно поступил по-своему, придется смириться, зато день бракосочетания не испорчен мамулей. Так, что поступайте, как считаете нужным и удобным для Вас, Вы же не за маму своего избранника замуж выходите :-)
12 янв 2007, 13:08
А я бы не вышла замуж за человека, если бы его мать была против нашего брака. Некоторые просто спокойно относятся к тому, что их кто-то ненавидит, и желает зла,и всякие пакости делает, а я - жутко мнительная и чувствительная. Я люблю, чтоб меня все любили(или хотя бы терпели), и родственники мужа в том числе. :) Короче, каждый сам решает, надо оно ему, или не надо.
12 янв 2007, 13:17
Интересно. А вы бы продолжали жить ГБ или вообще разбежались бы? Плохие отношения - это плохо, но не строить из-за этого свою личную жизнь... особенно если человек действительно дорог и нужен.
12 янв 2007, 14:13
Я с Вами полностью согласна! :) Не знаю, чесслово, как бы я поступила, не довелось в такой ситуации побывать. Мне кажется, наши отношения медленно и постепенно прекратились бы. Может, я ошибаюсь. У моей свекрови было достаточно "причин" невзлюбить меня, и я очень переживала, как она отнесется ко мне. А недавно я мужу в шутку сказала, что не вышла бы за него, не будь его мама такой милой, он ужжжасно обиделся! Сказал: "Ты меня, значит, не любишь, если готова отказаться от меня из-за моей родни!"
12 янв 2007, 14:00
Ну, а мне, кажется, прятаться не надо. Все равно ведь всплывет потом, зачем обострять? Мне кажется, сын должен поставить своих родителей пред фактом, даже если они против. Сын уже взрослый и волен сам, без участия родителей, принимать решения. Но "поджимать хвост" из-за боязни конфликта - не по-мужски. Учитесь "держать удар".
12 янв 2007, 14:09
Если в таком вопросе он не может объясниться со своими родителями и боится их...а жизнь длинная и непредсказуемая, то ОЙ-ЁЙ-ЁЙ нерешительные/трусливые мужчины - это серьезная проблема в семейной жизни, имхо.
Anonymous
12 янв 2007, 14:21
Ну что вы навыдумовали он их не боиться, напротив он долго ержал оборону так хорошо что я даже не догадывалась о гадостях свекрови.. ОН не хочет говорить потому что праздника неполучится обязательно чтонибудь отмочат... И видеть их на регистрации не хочет так как мама руских слов не понимает и начинает распускать жуткие сплетни.. по друзьям и родственникам.. Ему просто сьыдно за их поведение и договориться с ними невозможно.. Кроме сплетен и интриг свекровь не интересует наша жизнь..
12 янв 2007, 14:26
А каких Вы последствий боитесь? Там боятся нечего. Удачи и много лет вам счастливой семейной жизни
AD
AD
12 янв 2007, 16:34
Ну, надо бороться со страхами. Так и будут всю жизнь по углам от сверови прятаться? Надо дать отпор! Скандалить, выяснять отношения не стОит. Просто делать свое дело. Показать, что что бы она ни говорила, на них это не влияет. И пущай себе беснуется. Как правило, склочные люди, чувствуя неуязвимость, сдают позиции, а струсят, так и будет на них отыгрываться.
12 янв 2007, 17:38
более того: если автор боится последствий, более дальновидно будет поставить-таки свекровь в известность. Не стоит давать ей такой козырь в руки. Всегда лучше при конфликтах поступать благородно - это трудное, но универсальное правило. Это позволяет сохранить лицо.
15 янв 2007, 13:06
Редко в какой молодой семье бывает без ссор, а мама есть мама, и папа тоже есть, все равно молодой муж будет с ними общаться... Я бы боялась за "потом" - прогрызут плешь в голове: нас не послушался, а мы говорили... ИМХО, самое противное - когда женился "по любви", а развелся "потому что мама сказала"...
Anonymous
15 янв 2007, 13:52
И что вы предлагаете делать..
15 янв 2007, 14:14
Не спешить. Если Вы Автор - то, возможно, попытаться понять, почему в семьи мужа такие проблемы. Дыма без огня не бывает. В своем браке я тоже восхищалась мужем - ему отец запрещал жениться до окончания института, а мой избранник сказал, что даже если папа будет против - поженимся без родителей. Мне "повезло" - родители меня полюбили, даже свекровь ревновала - мы с ней тезки, мол, свекр меня чаще ласкательными именами называет... И ко мне изначально не так муж относился, как его отец к матери, можно сказать - на руках носил. А толку? Родители теперь уже БМ несколько лет спят в разных спальнях, в быту отношения - как в коммуне: муж зарабатывает деньги, жена стирает и готовит. Общение и все остальное - зачем?! На 4-й год брака в нашем доме отношения стали такими же, разве что спали мы в одной кровати...
Anonymous
15 янв 2007, 14:43
Ну основная проблема тут в том что я "отобрала" младшего сына а это ее "надежда на обеспеченную жизнь", те деньги он стал приносить не в их дом а свою молодую семью, тогда маман встревожилась что и ст. сын может так поступить, вот подлец, она срочно со страшной силой начала доить ст. сына причем муж говорил что она их всегда воспитывала со словами вот вырастите маму кормить будете.. Проблема №2 я уже была один раз замужем, развелась... меня бы конечно это тоже беспокоило, но до тех пор пока я не пообщалась с человеком... Я с бывшим мужем встречалась долго а поженились через год разбежались, не жалею... И сейчас с гр. браком затягивать нехочу.. Тем более у меня характер не мед на буд мужа жаловаться грех.
16 янв 2007, 12:16
Моего мужа родной брат очень послушный сын у своих родителей и в итоге три похода в загс. 2 б.жены не подошли :-)!его маме, а 3-я еле устояла на этом почетном пьедестале. Мой муж не послушал свою маму и живёт, и здравствует со мной уже многие лета. Мы с мужем не принимали участие в ярмарке "Мисс будуших невесток и мистер буд.зять", потому что это выбор наших детей и жить им, а не нам с их супругами, да и если что, то наши дети никогда не скажут нам-родителям, если бы не вы, то мы....
Anonymous
12 янв 2007, 14:23
Он уже их давно поставил перед фактодм что мы поженимся но не сказал когда...
12 янв 2007, 14:27
Это гадко- осознаете,когда ваш сын так поступит с вами!Мой сын тайно женился,причем невестка и сейчас говорит открыто,что у них фиктивный брак и он(сын) ей не нужен.НО свою маму однако пригласила, а для этого приглашение ей сделала. А нам никто не сказал...я тут топик открывала,как разрулить всю эту ситуацию- я не скандалила и не собираюсь.Но невестку я теперь не люблю и не доверяю я ей.
12 янв 2007, 14:33
Послушайте у всех разные ситуации, но раз так себя ведет будущая свекровь, то она вполне заслуживает что ей ничего не говорят про свадьбу. После ее иголочек и волос пучком я ее не то что на свадьбу не пустила бы, в дом не дала войти... Раз ребенок, сын Ваш или еще чей так себя ведет на то есть причины и упущение в воспитании. В нормальных семьях такого нет! Мое мнение! И пусть для начала она осознает как гадко ОНА себя ведет!!!! Если мать не хочет потерять сына то невестку надо любить так же как сына, мудрость меж прочим!!! мой пра бабушка так всегда говорила.
12 янв 2007, 14:37
Оправдываться не буду- НО невестки тоже бывают не белые и не пушистые!Так что нечего сразу всех свекровей оговаривать.
Anonymous
12 янв 2007, 14:43
Объясните причем здесь невестка??? ВАШ сын вас не пригласил если б он хотел никто бы ему не помешал это сделать, причем невестка????????
12 янв 2007, 15:52
Да потому что в уши пушистые и белые поют- "не говори, а то мама твоя нам праздник испортит"..хотя ее мама была очень недовольна,что мы отсутствовали.Да Бог с ними,только вот теперь она ко мне бегает жаловаться- что то там ей мой сын не сделал,не прибил- ответ один- это твой муж,женились меня не спрашивали,вот и живите дружно ,долго и счастливо.Но невестка почему то на меня обижается?Не ответите почему?
Anonymous
12 янв 2007, 16:26
Вот и мне в уши дуют свекры и что.. Вы ненавидите невестку .. Вам надо пересмотреть отношения с сыном Грошь ему цена и вам как родителю если он манипуляцими позволяет об себя ноги вытирать.. У вас только она виновать, ка он ягненок ...
Anonymous
12 янв 2007, 19:19
Вам стоит успокоиться! а то сильно нервничаете и слова не дописываете и кой-какие пропускаете...
Anonymous
12 янв 2007, 16:30
Вас СЫН не пригласил, а не невестка разницу чуете.. Тогда вы себя вели не так, если втечении 20 лет, если он больше уважает мнение невесты. А обижается потому что чувствует что вы испытываете к ней ... она не слепая.. Почемуто у вас небыло претензий к сыну!!??? ПОЧЕМУ!!! Он у вас недееспособный?? Невестка принемает решения
Anonymous
12 янв 2007, 19:25
А вы ведь до сих пор стоите в позе, обиду затаили и не простили :(( Сын вас не пригласил, а не невестка! Почему с сыном не поговорили об этой своей обиде? Почему на невестку исключительно возлагаете весь груз ответственности за принятое решение не приглашать вас на свадьбу? Невестка ничего не смогла бы сделать одна, если б ваш сын грудью стал за вас и ваше присутствие на его свадьбе! Когда это поймете, тогда может иначе будете на все смотреть. Да и мудрее вы, как свекровь и старший по возрасту человек, быть должны, ИМХО. Жалуется невестка - дайте совет, а не остылайте ее постоянно. Неужто так сложно адекватно относиться к ситуации? Может невестка таким образом пытается с вами контакт наладить, а вы ее отсылаете постоянно?
12 янв 2007, 19:29
это называется не контакт наладить, а несколько по другому... знаю ситуацию Марины и оч ей сочувствую, т.к. понимаю ее боль. Человек она отзывчивый, понимающий и добрый и к сожалению находятся такие вот невестки, которые запудрят голову молодым парням, а в конечном счете виновата свекровь...
Anonymous
12 янв 2007, 19:33
запудрить голову можно только тому, кто на это согласен, имхо. Я и не сказала, что Марина, человек нехороший. Речь не об этом, а о том, что, если уж так все случилось, то что уж теперь всю жизнь так жить и дальше на ножах с семьей сына? Смысла не вижу! А внуки пойдут, тогда как?
13 янв 2007, 00:14
И я ситуацию Марины знаю- за внуков, если будут, конечно, можно не беспокоиться - и помогать, и баловать будет (если невестка в позу не встанет и общение с бабушкой не запретит) Ситуации разные бывают и в этом случае свекровь (милейший, добрейший человек) как-раз потерпевшей стороной является - она, а не рассчетливая невестка. (с транслита)
AD
Anonymous
13 янв 2007, 00:24
да, Бог с Вами, девочки, я ж не спорю о прекрасных человеческих качествах Марины (лично не знаю ее и на форумах не встречала до сегодня)! Вот вы пишете, что знаете ее ситуацию, а как, с ее слов? Это ведь всегда одна сторона медали только. Будем надеяться, что с внуками все будет замечательно, и невестка, сама став матерью, иначе начнет относиться к своей свекрови. Жаль, конечно, что сейчас нет теплоты между ними :(
15 янв 2007, 11:16
ситуацию происходящую у автора знаем тоже со слов автора... Марину девочки знают нетолько виртуально, но и встречались с ней лично.
Anonymous
15 янв 2007, 11:18
так я и говорю, что всегда нужно учитывать момент субъективизма.
16 янв 2007, 12:30
"Жалуется невестка - дайте совет, а не остылайте ее постоянно". Я тоже воздерживаюсь с советами зятю и невестке и всегда им говорю, что решать всё надо со своими супругами, а не со мной. А нафига быть или остаться потом крайней. Держу нейтралитет и посему зять и невестка всегда рады моему приезду.
Anonymous
16 янв 2007, 12:37
а мне кажется, что если дети за советом приходят, то можно и посоветовать. Вот просто так с советами лезть постоянными - это не нужно, конечно.
16 янв 2007, 12:53
Если бы мой муж бегал к своей маме посоветоваться, то я его отправила на постоянное проживание к ней. :-)Приходил и говорил бы мне, что моя мама сказала, что нужно делать так или этак....Может кому - то так удобно самому не принимать решения в своей семейной жизни, а чтобы кто-то решал всё за них. Вдруг этих ма/пы не станет, тогда к кому бежать за советом: :-)к соседям, коллегам или дальним родственникам...?
Anonymous
16 янв 2007, 16:50
так тут невестка к свекрови по ходу пошла, а не к своей маме побежала. А это уже разница, учитывая их непростые отношения. Ну да Бог с ними, эта сюжетная линия - не тема данного топика.
12 янв 2007, 14:49
То же самое могу сказать вам и я, нечего всех невесток оговаривать как они гадко себя ведут не информируя маму мужа о свадьбе! свекрови знаете ли тоже бывают не белые и не пушистые!!
12 янв 2007, 15:53
Все люди разные))
13 янв 2007, 00:18
А вот в этом конкретном случае как-раз "белую, пушистую" и обидели... Действительно нельзя на всех невесток наговаривать, так же как нельзя наговаривать на всех свекровей и тещ... (с транслита)
Anonymous
12 янв 2007, 14:40
Я вас понимаю если у вас были нормальные отношения с детьми...некрасиво.. Но я полгода вела себя ОЧЕНЬ хорошо всегда доброжелательная пропускала мимо ушей подколы итд... но когда на меня и мужа начали выливать помои совершенно неоправдано, выдуманные вещи, настраивание против нас родственников.. почему я должна ее хотеть видеть если даже сын нехочет... А вот мой буд\муж сам изъявил желание родителей своих не приглашать..(они многое сделали чтоб сними так поступали)а на регистрацию и в ресторан пригласить моих... Заметьте я долго думала ...и отказалась приглашать в ЗАГС своих, только в ресторан.. Вы хорошо подумайте почему ВАШ сын ВАС непригласил видимо у него есть на это причины.. А ваша сноха решает только по поводу своих родителей ... причем тут она? аверно причина в вашем поведении, отношении, призадумайтесь
12 янв 2007, 15:56
Мне кажется,что отношения были нормальные.Когда они решили жить вместе-мы им и квартиру помогли снять и полностью дали все необходимое от мебели до посуды,сын один у нас тут и девочка приезжая-тут никого. А в ответ обман.Дак за что я должна ее любить?
Anonymous
12 янв 2007, 16:32
Да и она вас не должна любить.. вас сын должен любить.. но он почемуто нелюбит..
12 янв 2007, 19:16
у Вас дети есть? сколько им лет?
13 янв 2007, 12:29
С уважением хотя бы относиться, потому что родители квартиру помогли снять и полностью дали все необходимое от мебели до посуды молодой семье = хороший старт для начала совместной жизни, а там всё выше перечисленное стоит больших денег. Наши ст.дети живут за пределами б.ссср, что и сколько стоит знаю не по наслышке. Из-за этой помощи не нужно родителям настраиваться, что им должна молодая семья пожизненно руки/ноги целовать, имхо. Старт дали молодым и отошли от них, чтобы жить своей жизнью вдвоем (уже без сына). Дальше пусть молодые сами крутятся, а не сидят на 5-й точке.
Anonymous
15 янв 2007, 12:21
Какая разница есть дети или нет в чем проблемы... скажите?
15 янв 2007, 14:00
разница существенная...
Anonymous
15 янв 2007, 14:02
есть дочка 11 лет и что?
15 янв 2007, 14:09
Вам будет приятно, если кто-то скажет, что дочь ведет себя так, потому что Вас не любит? для матери дороже детей нет никого на свете и многим неприятно слышать такие слова. да, невестка не должна любит свою свекровь, если она этого не хочет, но элементарного уважения свекровь вправе требовать от нее.
Anonymous 2
15 янв 2007, 14:17
извините, но требовать ни свекровь, ни невестка друг от друга ничего не вправе! Ожидать или надеяться - могут обе :)) Любовь и уважение заслуживают, а не требуют - как мне казалось это аксиома, нетребующая доказательств.
AD
AD
15 янв 2007, 14:27
хорошо, согласна, требовать в принципе не могут. но попытаться хоть как-то положительно относиться можно ведь? сама знаю как это трудно, сама невестка, даже дважды...
Anonymous
15 янв 2007, 14:51
Я со своей дочкой сама разруливаю ситуацию.. И если она меня на свадьбу не пригласит то буду с ней разговаривать, а не зятя объвинять.. значит между нами недомолвки есть причем тут супруг.. А невестка не имеет права на элементарное уважение от свекрови, и уважение ее родителей Почему она вправе обсуждать жизнь моей родни???
15 янв 2007, 15:15
это мы сейчас так говорим, не Дай Бог оказаться нам в такой ситуации. невестка тоже имеет права на уважение и никто не может осуждать чью-либо родню, но невестки всякие бывают, также как и свекрови, а также ситуации разные когда права свекровь или права невестка. но почему у большинства будущих невесток с самого начала уже заложен негативный настрой по отношению к свекрови?
Anonymous
15 янв 2007, 15:22
да потому, что невестки зачастую изначально сталкиваются с негативным отношением свекрови к себе. Тут просто замкнутый круг такой получается :((
Anonymous
15 янв 2007, 15:47
И нужно из него выходить. Но у меня изначально было хорошее отношение к свекрови.. чесное слово... и муж никогда ничего плохого про родителей не говорил ... Так что она перевая начала .. как в детском саду чес слово.. да ладно бы в глаза говорила, я бы с ней побеседовала, а то за спиной гадит, после такого человека даже видеть нхоца..
15 янв 2007, 17:18
на Вашем месте я бы сама напрямую поговорила, может подействует, только без ругани. скажите, что Вы пришли не для выяснения отношений, а для того чтобы понять чем я вам насолила, что не так сделала, чем заслужила такое отношение к себе и чем мой муж заслужил такое отношение. иногда самим приходится делать первый шаг.
12 янв 2007, 14:46
Моё отношение к таким ситуациям: если ты игнорируешь своих родителей, то за помощью к ним можно не обращаться. Поступаю с людьми, так же как они поступают со мной. Жён и мужей может быть много. Дороже чужие люди, нет проблем и катись по широкому полю. Что сейчас тут выскажут остальные по этому поводу меня не колышет.
Anonymous
12 янв 2007, 14:58
Ну вот так примерно и решил буд муж ... Потому как в трудную минуту они отказались ему помогать и вообще перестали общаться потому что он был с этой.... А помогли посторонние люди... Значит им плевать на сына .. важнее выдержать ненавистный нейтралитет с невесткой отказав сыну в помощи и поддержке.. На таких людей можно расчитывать???
13 янв 2007, 12:09
Рассчитывать надо на себя, если вы считаете себя взрослыми и решили создать свою семью. Все родители разные: кто может - поможет, кто не хочет - не поможет = в этом случае вас никто не сможет ничем упрекнуть, потому что вы сами справились и независимы от всех родителей во всём. Если будете зависить от родителей, то не вы будете своей жизнью управлять, а они будут вашей = итог непрогнозируемый.
Anonymous
12 янв 2007, 14:59
Жён и мужей может быть много. Классика жанра у свекровей..
12 янв 2007, 20:56
Это не классика, а жизнь, уважаемая.
12 янв 2007, 15:57
Если бы все это происходило в РОссии- да я бы полностью с Вами согласилась.Но увы,мы заграницей и кроме меня сыну и той же невестке помочь некому.
12 янв 2007, 20:35
Мы не граждане России и наши ст. дети живут от нас далеко, да лететь к ним нужно с пересадкой. Они не пропали в чужой стране, жильё и работу нашли...молодые, энергичные пусть рулят...непожизненно же нам их за ручку водить. Ваш тоже не пропадет, если жизнь заставит. :-)Чем дальше расстояние, тем радостнее встречи.
12 янв 2007, 15:06
Если ваш будущий муж решил не приглашать своих родителей, и даже ставить их в извесность о дне свадьбы, значит ему лучше знать, что может вас ожидать в этот день. Зачем его портить? Удачи!
12 янв 2007, 15:22
У вас есть возможность видеть ее в принципе раз в год (как вы написали). Значит, вам должно быть глубоко по барабану все, что ее касается. Раз ваш жених считает возможным ее не приглашать - значит, не надо. ЗЫ: я о своей (второй) свадьбе рассказала маме уже пост-фактум - не потому,что отношения плохие или что, а просто не хотела, чтобы она знала заранее. И ничего. Она поохала и проехали. Это всего лишь один день из многих.
Anonymous
12 янв 2007, 17:50
У одних моих знакомых приблизительно такая ситуация, как у автора. Там тоже все было ничего, пока свекрови не сообщили о намерении сыграть свадьбу. Вот тут все и началось. Сын в шоке, будущая невестка в ужасе, родители невесты в кошмаре. Родители невесты (мама невесты) позвонили будущим сватам (сватье вернее) просто поговорить по поводу намечающегося события, т.к. не знали мнения будущей свекрови по поводу свадьбы. Так та послала матом по телефону мать невесты, хотя до этого очень премило все между собой общались. Итог такой: сын пригласил родителей на свадьбу, мама стала в позу и сказала, что на свадьбе ее ноги не будет, папу мама под себя тоже подмяла. Результат - свадьба прекрасно и весело прошла с родителями невесты и друзьями молодых, родители жениха так и не явились. Теперь родители жениха вообще не общаются с молодыми, только папаша жениха иногда делает поползновения, и то, если жены дома нет и он может безнаказанно к телефону подкрасться. Печально, но бывают и такие родители. Детей очень жаль :((
12 янв 2007, 20:57
Я так замуж выходила...Не хотели они меня , не до ни после. Мой уже бывший, тогда будущий муж , сказал что мол они против, и на свадьбу сказали не звать.Он и не позвал. Или , говорит я , или они. Грусно это очень, и обидно за себя было, страшно. Я очень пыталась наладить отношения и до и после, потерянное время,зря старалась. Больше я так замуж выходить нэхочю. Ну а если родители меня вновь не примут, одназначно что не буду стараться что то испрабить, бесполезно, пока люди сами не захотят тебя принять. (с транслита)
12 янв 2007, 21:47
Именно так, не говоря матери ни слова женился в третий раз мой БМ (не на мне :) ). Моя бывшая свекровь (я вторая жена была) так близко к сердцу приняла эту ситуацию, ей было ТАК больно и обидно, что через 2 месяца она умерла... Так и не простив сына и его третью жену. Все родственники были в шоке. С ними до сих пор никто не общается, хотя и прошло уже 5 лет. Думайте сами.
Anonymous
15 янв 2007, 10:21
Ну эти люди не тот случай, им глубоко плевать что мы делаем иди не делаем... так что впринципе решение принято буд.мужем А то что люди впечатлительные такие бывают это да но сын зная мать должен был прогнозировать исход и мама хороша довела себя до смерти - глупость имхо. Я ставлю на это место свою мать, она бы явно так не отриагтровала, а вот тетка моя точно бы тяжело заболела...тк. уже люто ненавидит ВСЕХ невест сына - клиника.
16 янв 2007, 10:59
Слушайте, ну не в таборе же мы живем: каждая семья - это ОТДЕЛЬНАЯ ячейка общества. Это ж сколько надо родственников обойти, чтоб от каждого получить добро на очередную женитьбу. Если они считают, что их мнение - это закон, то пусть в своем таборе устанавливают такие законы.
AD
AD
12 янв 2007, 22:32
У нас никто не знал из родственников, кроме моей мамы. Правда не из-за плохих отношений, а потому что они хотели бы "свадьбы". ничего потом сказали.Все пережили.
13 янв 2007, 01:55
заключайте... Купите путевочку куда-нибудь... Отдохните, а в это время кто-нибудь расскажет или по приезду расскажите сами.
15 янв 2007, 00:46
Конечно, расписалась бы на Вашем месте.И не старалась бы наладить отношения с его родителями, в такой ситуации лучше вообще с ними не общаться и не искать их расположения.захотят- сами пойдут навстречу, нет- и не надо, а то ещё разрушат вашу семью.
15 янв 2007, 10:47
У меня тоже такая ситуация была, его родители вообще нехотели чтоб мы жили вместе. Чего только не было, и пролятия в наш адрес и т.д и т.п. Я их не понимала, как можно желать несчастье, при чем открытым текстом, родному сыну!!!! Мы им ничего не говорили, рассписались как хотели, мои родители нас благословили(они его очень любят), и все у нас замечательно:-) Чего и вам желаю! Он с ними пытается наладить общение, все же они родители, а их как известно не выбирают.
15 янв 2007, 13:19
Автор, второй год гражданского брака - не срок, да и Вам ведь еще не 40 лет, верно? Присмотритесь к его семье. Одно дело - отказ от свадьбы или широкой огласки, когда нет денег или хочется "в узком кругу", или "скромная церемония и дорогое свадебное путешествие"... Но это не Ваша ситуация, если я правильно поняла. Любовь не любовь, но будущие свекры должны Вас принять, как минимум, чтобы "терпеть". Мы любим мужчину таким, какой он сейчас. Но очень-очень часто в семью он приносит те отношения, которые были между его родителями... Не сразу. Через год, два, три... Но обязательно принесет. А Вы ведь не на пару лет решили замуж сходить? Не забывайте народной мудрости "яблоко от яблони недалеко падает" и "семь раз отмерь и один отрежь". Думать и решать только Вам. Потому что это будет и Ваша семья, а не только семья и решения Вашего будущего мужа.
Anonymous
15 янв 2007, 13:58
Так терпеть то они меня терпят, и семья не алкашей и тунеядцев.. но вот у мамы переклинило и все тут и муж не хочет ее видеть на свадьбе потому как знает рот ей не закрыть... Она меня даже снохой называет но это все лицемерие... А сдругой стороны почитала я люди всю жизнь живут с ненавидящеми свекровями под одной крышей и ничего выживают... То то меня и останавливает не перенесет ли он отоношения родителей на отношения к детям.....
15 янв 2007, 14:18
Так, может, пока и не стоит спешить со свадьбой? Поживите еще годик вместе... Впрочем, если дело только в строптивости свекрови - есть старый бабушкин совет: чаще с ней советоваться :) Ой, а как вы, мама, нашему Сереженьке кашку завариваете - с сахаром или с маслом? как вы думаете, синий свитер ему купить или зеленый? и т.д. Если Вы живете отдельно - поступать при этом можете по-своему. А свекровь может и успокоится - сына отдает в хорошие руки.
Anonymous
15 янв 2007, 14:56
С "поживите еще годик" я уже знакома, буд. муж бесится неоформленный брак как подвешаное состояние да и я того же мнения.. На счет советов муж всеми силами борется с ней чтоб она меньше знала о нашей жизни,,, а я с советами да она из таких людей что если позволить рулить то зарулит насмерть... плка о двух концах
15 янв 2007, 17:26
Мои свекры узнали "постфактум" месяца через два:), а познакомились "с невесткой" еще через год:). НО - у меня золотая свекровь (а тем более, свекр:)) - она НИКОГДА не лезет/не лезла в наши отношения (а женаты мы... больше 7 лет ). Что делать, когда свекровь изначально настроена против, я не знаю:(. У меня была первая свекровь ("в молодости" :)), которая изначально даже против не была... но потом передумала:). Как рассказала мне моя мама после развода (моя мама тоже никогда не влезает:)) - ей первая свекровь говорила прямым текстом:"Я их разведу". Наверное, отношения со свекрами-тещами все-таки откладывают отпечаток на отношения в семье (как это ни прискорбно:().
16 янв 2007, 10:24
Его родители были против, отговаривали мужа (узнала об этом недавно), но мы поженились. Его родители не пришли на свадьбу. Спустя 5 лет отношения наладились.
Anonymous
16 янв 2007, 10:50
Раскажите как складывались отношения после свадьбы вы к ним ездили? На протяжении всего времени общались..? Как произошло примирение?
16 янв 2007, 11:08
"Раскажите как складывались отношения после свадьбы вы к ним ездили? " Очень редко. Отношения не складывались, были молчаливые конфликты. "На протяжении всего времени общались..?" Да, ради мужа, надо было пересиливать себя. "Как произошло примирение?" Время помогло примирить ас. Я и они стали более терпимыми, мы смирились с мыслью, что теперь есть и такие родственники. Узнала его родителей с других сторон, эти люди во многом достойны восхищения. А с рождением ребенка поводов для общения стало больше. :) У вас все получится. Делайте по своему, но от общения с ними не закрывайтесь :)
16 янв 2007, 10:52
Я думаю, все будет хорошо. Раз муж так настроен, то он готов наверно лучше прервать отношения с родителями, чем расстаться с автором.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325