Опрос: плюсы официального брака

Навеяно топом "Гражданский брак". Я пришла к выводу, что большинство женщин предпочитают официальный брак. Хотелось бы узнать какие реально плюсы у зарегистрированных отношений, кроме того, что мужчина якобы берет на себя ответственность (на мой взгляд это очень спорно).

:) для меня в плане отношений нет никаких плюсов - минусов, но с юридической точки зрения: 1. семейный кредит можно взять только состоя в официальном браке; 2. Т-т-т если кто-то из супругов умрет, то только официальный супруг/ супруга имеют право на наследство; 3. в гражданском браке не может быть совместного имущества только его и ее - так что при раставании/ разделении имущества можно надеяться только на порядочность сторон 4. Дети, рожденные в официальном браке, а так же рожденные в течении 9 месяцев после развода, автоматически считаются детьми мужа... в гражданском браке это зависит от мужчины- признавать/ не признавать или же через суд. Дети, имеющие официального папу могут расчитывать на папину помощь при раставании родителей (алименты)... Кстати, мама тоже может расчитыввать на алименты только в случае, если она замужем официально... это так, то что вспомнилось... из моральных аспектов могу добавить следущее: Никто и никогда Вам не ляпнет, что Вы живете во грехе; Родственники, которые придерживаютя консервативных взглядов, не будут вас пилить и оговаривать Вашего избранника... Вы никогда не попадете в ситуацию, когда Ваш муж в анкете напишет " неженат", когда Вы напишете" замужем" :) скажу так к слову - меня убеждает только пункт первый (хочется взять кредит и улучшить жилищные условия)... Ну еще и то, что если я умру (т-т-т) моя дочь и мой гражданский муж, которые друг друга обожают, станут чужими людьми...

в плюсах - гаратнии: когда приобретаем жилье и т.д. то и муж и жена - владельцами считаются.... Это как минимум :)

Определен социальный статус: отцовство детей, права наследования, компенсации и пр. Также в западных компаниях семейных охотнее берут на работу и легче ездить по миру, нежели холостому.

Плюсы: 1. Никто из окружающих людей старшего возраста не бросит в тебя "камень". 2. Психологический плюс (это надо было сделать пунктом номер один :))) Для меня самый главный. Собственно, ради этих двух пунктов я и вышла замуж, в основном ради второго. Просто мне некомфортно было бы себя чувствовать в качестве ГЖ.

с юридической точки зрения проще,как например,дележка имущества

конечно моральные - женщине спокойней, увереней быть замужней; юридические; да и потом в семье у нас так принято - за чем нарушать приятные для всех традиции))

Кому как,а мне просто нравится быть "женой".

Лично мне, пожалуй, просто спокойнее, хотя иллюзий насчет штампа в паспорте я не питаю никаких :-) Более того, когда начали встречаться с нынешним мужем, я была категорически против официального оформления отношений. А потом все как-то само собой вышло :-) О чем не жалею :-) Более того, считаю, что в нашей в общем-то довольно бедной светскими мероприятиями жизни, свадьба-самая грандиозная тусовка и лучшая возможность покрасоваться в красивом платье и вообще :-)

Плюс хотя бы в том,что если что не сложится вдруг (мало ли что в жизни бывает) никто из супругов не останется с "голой попой".Можно все разделить через суд,если не получится по хорошему договориться. Мой муж почти 10 лет жил с девушкой в гражданском браке на ее территории,покупал на свои доходы в ее квартиру мебель,технику,неоднократно делал ремонт.Она работала "для удовольствия" за копейки.А когда она себе нашла нового любимого,то перестала пускать моего нынешнего мужа на порог,сменила замки и он остался ни с чем.И ничего не докажешь в суде,что было все куплено на его деньги.И какой там раздел имущества,если они никто друг другу перед лицом государства.

для женщины это нормально, как сделала девушка вашего мужа. За удовольствие надо платить

Чушь какая! А что удовольствие было не обоюдным? Или девушка проститутка и это ее стиль материальных накоплений в жизни?

если бы была жена, ТЕМ БОЛЕЕ следовало поступить так же. Мужчина должен уходить от женщины с чемоданом белья.

если бы вы были на месте этой девушки, ваше мнение было бы другим :)

Ошибаетесь.Я тоже была до официального замужества в ,так называемом,гражданском браке.И тоже прожили немало.Но нажитое вместе имущество разделили так,чтобы никому обидно не было,хотя,в отличии от сожительницы моего нынешнего мужа,я немало зарабатывала и вещи действительно приобретались на совместные доходы,а не только на доходы моего сожителя. А те,кто говорит,что мужчина должен уходить от женщины с чемоданом белья, видимо, своих сыновей не имеют. Лично для меня мой мужчина,это не банкомат,с которого я должна "снять" как можно больше денег,а любимый человек.И даже при расставании надо сохранять человечность и уметь ценить хорошие моменты,которые были в совместной жизни. Для меня дико и неприемлимо то,что я прочла выше(про чемодан белья).Но у каждой женщины свое мнение на этот счет.

Главный плюс в финансовой защищенности. Второй плюс - меньше мороки во всяких госучреждениях, которая порой возникает, если ен состоишь в официальном браке. Третий плюс (у нас в стране по крайней мере) опять же финансовый: налоговый департамент возвращает налог, уплаченный с суммы, которая не должна была налогом облагаться (если один из супругов хотя бы месяц не работал в течение года). Это большой плюс, когда женщина находится в отпуске по уходу за ребенком. Ну и еще один плюс в моральном удовлетворении, но это у тех женщин, кому важно, чтобы брак был официальным :)

Я вот задумалась над фразой - "якобы берёт на себя ответственность"... Почему "якобы" ? На мой взгляд, мужчина (как, впрочем, и женщина), вступая в официальный брак, и, следовательно, придавая огласке свои отношения, берут на себя больше ответственности - и тут уже чистая математика. Они признают свои отношения + произносят клятву не только друг другу, но и перед лицом государства. (Вспомните о роли свидетелей, они еть и в церковном бракосочетании). Вот если двое просто решают быть вместе, и договариваются между собой, принимают на себя пусть даже все те же обязательства, что и официальные "муж и жена", то, случись что, они будут ответственны за разрыв лишь перед друг другом, ну и перед собственной совестью, а собственная совесть, как известно, очень доообрый судья :) Разъехались двое - и всё. А в браке ещё и гос-ву (или церкви) нужно будет объяснить, почему так вышло :) Вот, собственно, и всё отличие - в количестве лиц, перед которыми ты несёшь ответсовенность за поступки. Пообещал одному - одна степень ответственности, если это слышали многие - другая...

Согласна, но только в отношении венчания, т.к. в этом случае клятва дается перед Богом (лично для меня это очень важно). А что касается государственной регистрации, то количество ее свидетелей никах не отражается в последствии на количестве разводов.

Я тоже согласна, что кол-во разводов не от этого зависит. Точнее, если люди брачующиеся не придают этому значения. А если человек неверующий, но чувствует необходимость произнести эту клятву - то кроме как в ЗАГСе ему этого просто негде сделать. Так вот, если человек ответственный, то ему с моральной точки зрения так же трудно будет подать на развод, как и развенчаться в церкви.

Преимущества, по сравнению, с неофициальным браком только в одном - отношения могут быть урегулированы государственными нормами. Неофициальные отношения у нас, если мне не изменяет память, могут быть приравнены к официальным после 10 лет своместного проживания. 1. Жилищная программа "молодая семья" на неофициальный брак не распространяется. 2. Для того, чтобы встать на эту программу с предоставлением покупки жилья в рассрочку, мне надо было прописать мужа по месту своей прописки. Я прописана в коммуналке, соседи те еще "милые" люди. Так вот, прописывая неофициального мужа, мне нужно было бы их разрешение. А я прописывала мужа, будучи в официальном браке, и спеклось мне их согласие. 3. В случае конфликтов при разводе и имущественных спорах, Вы автоматически попадаете под статьи СК и можете решить дело в суде автоматически. В неофициальном браке, Вам еще нужно привести свидетелей и доказательства, что Вы состоите в семейных отношениях, чтобы к Вам нормы СК при разделе имущества применили. Ну, и в таком роде... В остальном - все то же самое, что и внеофициальном браке, если только, конечно, женщина не зависит от стереотипов и предрассудков общества, что женщина должна рожать детей в официальном браке и т.д., и не озабочена, так сказать, официальным стаутсом ЖЕНЫ.

Статусом ЖЕНЫ озабочено пока большинство, и официальных, и гражданских... Прочтите, пожалуйста. Мне именно ваше мнение важно по этому вопросу, и интересно (читаю ваши высказывания с удовольствием :))) Я ещё подумала вот над чем. Мы тут говорили о том, что противницы (скажем так) официального брака создают новую форму брака, так? Связанную со свободой выбора личности и т.д. Но вот, хочется заметить, что те же противницы пользуются терминологией отрицаемых ими же отношений. Часто мы слышим (от "гражданских жён) : "Я всёравно ЖЕНА, он свободно называет меня ЖЕНОЙ, я несмотря ни на что считаю его МУЖЕМ, мы и так СЕМЬЯ!" Знакомо? То есть получается, что им тоже важен этот статус, просто есть протест против именно государственной системы подсчёта "женатиков". Вот если бы "гражданские жёны" отрицали всё в этой старомодной форме брака, и говорили : "Нет, он никогда не посмеет назвать меня женой, моя роль гораздо привлекательнее для меня - я "партнёр"\ "любимая женщина" (к примеру). Или:" я никогда не говорю, что он - мой муж, всегда называю его только "моим избранником"... и т.п. Тут девушка писала, что никто никогда не интересовался, есть у неё печать или нет? Скорее всего потому, что она сама определила своё положение как замужнее и свой статус как статус жены. В этом случае конечно неважно, есть у вас штамп или нет. Потому что тогда по сути "гражданский" брак не отличается ну совсем ничем от официального! Это просто протест против государственной системы - не более того, ведь они не отрицают церковный брак, семью и семейные роли, а так же функции этих ролей в семье, Вот и всё

Хех, попробовали бы меня женой назвать... нее, не женат - не жена. подружка. И спрос с меня соответствующий))

Слушайте, у Вас такая красотень в "паспорте"! Как это художество называется? Вон то ушасто-хвостатое? И фруктовое тоже?

Ушасто - хвостастое называется "петерболд", петербуржский сфинкс. Кстати, коренная петербурженка голубых кровей, через нее облагораживаю свое крестьянское проихождение)) А хрукта - это карвинг. если интересно, пишите на мыло, отвечу, где купить ножички.

Ну, видимо так. Потому что те, кто против статуса, именования себя ЖЕНОЙ в неофициальном браке, - своего рода революционеры. Это да, своеобразный протест сформировавшимся устоям общества. У превалирующего большинства эти предрассудки очень сильны. И во мне тоже: меня так воспитыввали, мне не пропагандировали "свободных" отношений. Не могу сказать, что я-таки рвалась в официальный брак (мне было страшно, что "обратно ходу нет", точнее он сопряжен с бОльшими трудности, чем просто житиЕ вместе), но как-то все-таки хотелось побывать разок. Даже, знаете, больше хотелось белого платья, как у принцессы, как в сказках. Мы когда купили платье, я пришла домой, одела и заплакала: вдруг пришло осознание, что то, о чем я мечтала, у меня уже есть, а все, что дальше - это уже приложение (я имею в виду само "торжество"). Я понимала и понимаю, что если вдруг не сложится (будем реалистами!), второй раз в официальный брак я спешить не буду. Но, опять же в силу устоев общества, в котором к разведенным женщинам в неофициальном браке относятся более лояльно, чем к молодым и незамужнем, которые "начали сожительствовать".

Именно так. На сегодняшний день мы имеем именно такую ситуэйшн. А плохо это или хорошо - неизвестно, точнее, как кому:)

Это ни хорошо, ни плохо, - это "органическое" развитие общества: старые формы отмирают, новые образовываются. Если это не причиняет никому физических или моральных страданий - почему нет: пусть люди живут, как им удобно.

Всё верно. Только нужно сделать акцент именно на то, что при отмирании старых форм неизбежно формируются новые! По любому общество стремится к упорядочению любых взаимоотношений, иначе будет хаос!! :-о :)

Разумеется, любая форма жизни стремится к самоорганизации и саморегуляции, иначе каждый начнет делать, что хочет, - и труба!

Именно! :)

ИМХО, странная постановка вопроса. Думаю, что нет ярых противниц официального брака. Если бы надо было оформять бумаги на отказ от официального брака, то это было бы верно. А если люди не видят смысла идти и что-то оформлять, т.к. нет необходимости брать кредит или доказывать кому-то официальный статус, то тут нет никакого протеста. Просто людям так удобнее. Если отношения хорошие и кто-то из пары настаивает на официальном браке, то люди идут и оформляются. Если оформление не важно для обоих, то ничего крамольного и противоестественного в этом я не вижу. Другое дело, когда один хочет печать, а другой не хочет. В этом случае отношения явно не стабильные и долговременные, т.к. один участник пары хочет чувствовать себя свободным и просто пользуется другим человеком.

Раньше я переживала, что у нас брак не зарегистрирован, но теперь я понимаю, что мне в официальный брак вступать пока не выгодно, хотя и есть общий ребенок. Если я захочу поменять свою квартиру на большую, то в оф. браке муж будет иметь право на долю в новой квартире. Если в браке мне родители дарят машину (покупка на меня), то опять же, муж будет иметь на нее право. Или постоянно вносить изменеия в брачный контракт. Лучшу я поживу пока так - проблем меньше. Кстати, если ребенок признан отцом, то не важно зарегистрированы ли у родителей отношения, или нет.

Вы заблуждаетесь на неполные семьи программа также распространяется. http://www.domex.ru/info/adress/dostup_zhilye.php

При ипотеке учитывается совместный доход. В случае болезни мужа жена имеет право принимать жизненно важные решения. Сожительница таких прав не имеет. то же в случае внезапной, не дай бог, смерти: сожительнице мало что достанется.

Ребенка быстрей зарегистрировать, в официально зарегистрированном браке, не желе усыновлять при сожительстве.

нееее

Почему. А как же усыновление, и все те бумаженции, которые надо собрать и т.д.

Это все делается в ЗАГСе. Мои знакомые прошли через эту процедуру. Приехали оба с паспортами сразу и отцовство установили и зарегистрировали. Все заняло 15-20 минут.

Совершенно верно :-) Мы так делали. Ребенок получает свидетельство о рождении установленного образца - безо всяких там прочерков в графе мама-папа ;-) 15 минут все удовольствие.

Наверно, у моей знакомой ситуация другая. К сожалению, она живет с женатым человеком. Он с женой не живет 4 года , у них есть маленький ребенок. И когда моя подруга родила, они пришли в ЗАГС, а их послали, в прямом смысле, мол заявление жены надо, что она согласна, чтоб ее муж признал и усыновил этого ребенка. Естественно об это речи идти не может, она развод даже не дает. Вот теперь и мучаются:( Я это имела ввиду, конечно же это не плюс...

Бред какой-то, я конечно взяла мужа и отца ребенка, но мужа выставили из каб. загса т.к его согласие не нужно было!!!

Что значит "вы взяли мужа и отца ребенка"? Это не один человек? действительно бред. Моего мужа ни кто не выставлял:) Наоборот пригласили присесть, я бланки заполняла, а муж рядом сидел, потом наши паспорта взяли, чтоб ребенка вписать, не понимаю почему выгнали вашего мужа, не ужели у него не было желания присутствовать при регистрации ребенка? У подруги МЧ женатый, в этом гем.рой весь. Ну не хочет жена согласие давать.

Отец и муж разные люди, и мы на всяк случай мужа собой взяли, вдруг попросят разрешение, а его выгнали сказали остаются только родители ребенка, а муж не нужен!

Это не усыновление это установление отцовства папу с паспортом в загс когда делаете св. о рождение и говорите что это папа и все или можно его через несколько лет привести!

то же самое, я не в браке, мы регистрировали ребенка очень быстро.

Основные плюсы для меня: 1. отношение родственников и знакомых старшего возраста изменилось в лучшую сторону 2. взяли ипотечный кредит без проблем 3. в случае всяких неприятных ситуаций - проблем с милицией, например, меня не пошлют нафик как "знакомую". Но я не очень-то хотела замуж, меня муж уговорил :) Я хотела для начала просто пожить вместе :)...

Юридическая защищенность....

Все не читала, сорри если повторюсь. Преимущества следущие. 1. Юридические - в случае чего (не дай бог) вас выслушают и примут в больнице, в милиции, в суде. Реально пару раз приходилось показывать паспорт со штампом. 2. Социально-психологические - некоторые люди старой закалки (вроде родителей) не могут в силу воспитания воспринимать гражданскую жену как жену, им необходимо побывать на свадьбе, видеть штампы и свидетельства, только в этом случае женщина становится для них официальной женой, а не "просто какой-то..." 3. Моральные - женщине самой гораздо спокойней когда у нее на пальце кольцо. Хотя конечно это не дает гарантии, что мужчина возьмет на себя ответсвенность за семью...

Ели вы в квартире живёте,а квартира по бумажкам вам не принадлежит,то не можете считать её по закону своей,даже если вам обещали её подарить. Есть такие действующие законы,которые в цивилизованном обществе соблюдаются и признаются.А так можно и паспорт не получать,понятно что вы человек.

Да, кстати, такой порядок уведомления гос-ва о том, что вы становитесь мужем и женой соблюдался и раньше, просто тогда церковь была = гос-ву, и информация о том, что вы вступли в брак, заносилась в церковные книги, то есть так или иначе регистрировалась. Когда церковь отделилась от гос. дел, архив "перекочевал" в гос. структуру, и всё.

конечно,это просто заведённый порядок-признание перед общественностью,что ты выступаешь в роли мужа.А мужчины этого боятся.Честные мужчины всегда женятся на своих женщинах!

;)

Очень было интересно узнать почему же всетаки стоит выходить замуж. Надеялась пересмотреть свое отношение к браку, но УВЫ :(, все перечисленное хорошо до момента развода, от которого никто не застрахован. У меня был опыт официального замужества, к сожалению ни финансовой, ни юридической защищенности я не испытала, а после развода испытываю одни лишь трудности. Выяснилось, что наши дети ни на что не имеют право не смотря на то, что они прописаны у отца, т.к. БМ прописан в квартире родителей и ему она не принадлежит.Чтобы вывезти детей отдыхать мне необходимо от него разрешение, которое он неторопится давать. Справки с места прописки детей тоже недопроситься (была нужна в садик), к счастью нашла знакомых в паспортном столе. В августе подала на алименты (с целью в последствии уж если не лишить, то по крайней мере ограничить его в род.правах), так он до сих пор не в курсе, т.к. найти его не реально и по слухам он не работает.Мало того, если не дай Бог с ним что-то случится, он сам может подать на алименты, к-рые будут выплачивать дети. Так что в итоге брака я получила двоих детей (большое спасибо,хоть что-то хорошее) и кучу проблем от мужа и по 150 рублей в месяц от гос-ва. На данный момент живу с любимым человеком, который заботится обо мне, моих детях(скорее уже наших), о нашем общем ребенке. И я знаю что если вдруг мы растанемся он не откажется от обязательств, которые взял на себя. Он помогает и старшей дочери (21 год), и сыну (17 лет) и не по решению суда, а потому что так надо. Кстати о старшем поколении. Его родители именно меня считают его настоящей женой, хотя предыдущие две были официальными, и больше всего боятся, что я не выдержу характера их сына и сбегу. У моих родителей позиция - лишь бы были счастливы. У друзей стали возникать вопросы "Ну когда же в ЗАГС? Очень салатика хочется" только когда я забеременела, но месяца через два и эти вопросы прекратились. Все нас уже давно поженили без всякой регистрации и иначе как мужем и женой не называют. Любимый не против расписаться в любой момент, но я, по крайней мере пока, не вижу такой необходимости.

Может быть, вы подсознательно остерегаетесь всех тех проблем, с которыми вы столкнулись при разводе с первым мужем? Ведь все передряги и трудности легли на ваши плечи... Поэтому проще, наверное, не регистрировать отношения, чтобы не было никаких проблем?

Даже если не брать в расчет мой печальный опыт, незамужней быть гораздо выгоднее и спокойнее. Единственный плюс это программа "молодая семья", но нам это не грозит, т.к. ему уже 40.

Согласна с вами, выгоднее и спокойнее, потому что вы никому ничего не должны доказывать:) Вам не нужно ни перед кем оправдываться и отвечать за ваш выбор. Правильно? Ведь если вы (т.т.т.) "разойдётесь" , то никто не будет недоумавать, ведь можно спокойно ответить - Так мы и не говорили, что всегда будем вместе, и никому ничего не обещали, и в верности не клялись:)

Здесь все только и писали про дележку квартир. Я далека от этого, так как вышла замуж за любимого человека.Разницы особой мы не ощущаем, скажу только что стали еще счастливее и роднее. Приятно быть замужем за тем кого любишь)) У вас уже был печальный опыт, но смею надеятся, что человек, который рядом с вами, именно тот, с кем вы и проведете свою жизнь, конечно же в браке!

Да, согласна с вами, что хочется установить именно официальное родство с любимым человеком, вне зависимости от того, насколько сильно родство духовное:) А квартиры делить - последнее дело :-P

Для меня материальная сторона никогда не имела значения, я и на алименты подала совсем из других соображений. В данный момент для меня важны именно ОТНОШЕНИЯ, и зарегистрированны они или нет не имеет значения. Мы с огромным удовольствием бы обвенчались, но пока не нашли места где это сделают без росписи. Очень не хочется давать клятвы перед государством, которое никак не защищает наши права.

То есть это просто протест против гос-ва, но не против брака как такового? Если так - то вопросов нет:)

Да нет. Это не протест. Даже не знаю как объяснить. Глупо это как-то давать обещание перед "тетенькой", таким же человеком как я или мой любимый, со своими заботами и проблемами, которой в принципе и дела-то нет до того что мы ей говорим. Комично как-то и не имеет смысла.

Ну, понятна ваша позиция. Просто это же не просто тётенька - первая встречная, перед которой вы произносите все те слова, которые произносятся:) Это вообще-то её работа, к которой в общем-то вряд ли она относится наплевательски... А обязанности её - выполнять именно процедуру "бракосочетания". То есть она есть доверенное лицо государства (по вопросу браков), и неважно, тётенька там или дяденька, в общем-то... Поэтому и получается, что вам смешно давать обещания в присутствии гос-ва, перед гос-вом, а это ничто иное как протест против него, неприятие его в роли свидетеля, как бы так... :)

Здорово у вас получается все объяснить :) Наверное вы правы. Это я абсолютно искрено :) Просто последние время не воспринимаю никаких штампов (ни в паспорте, ни в жизни).

Ну , я стараюсь докапываться "до самой сути" (как сказал поэт :-9 , правда, не помню, кто, хотя должна была бы)... А вашу точку зрения понимаю и принмаю, потому что вы очень спокойно и рассудительно её отстаиваете и объясняете, это вызывает только уважение:)

Вспомнила! Пастернак! (но это уже OFF получается :))

Людmilka написал(а): <Да нет. Это не протест. Даже не знаю как объяснить. Глупо это как-то давать обещание перед "тетенькой", таким же человеком как я или мой любимый,> Хм. Судьи, например, тоже часто бывает "тетеньками". :) Что-то ни у кого не возникает недоумения, при общении с ними... но в чем-то вы правы... я имею в виду, отношение к этому институту - брак... Я думаю, такое отношение, как к чему-то необязательному и несерьезному, основывается на том, что роль законного брака сильно упала. Реальной ответственности нет, а там, где еще что-то осталось, довольно легко ее избежать все равно. Я имею в виду, выплату алиментов, "квартирный вопрос" и тому подобное... Скоро и до того самого "стакана воды" докатимся, видимо.

у нас и фамилии одинаковые:)) мне кажется хозяйка письма будет счастлива в новом браке!

Почему одинаковые? Larinna - это мой, так сказать, псевдоним :)

да, точно, обшиблас)) сори

Официальный брак более крепкий, ИХМО (естественно). Например я вышла замуж довольно рано, в 20 лет и в первый год я очень тяготилась этим статусом. Притирались мы с мужем трудно и если бы не эта печать и свадьба, которую проводили родители, мы бы легко разбежались. А сам факт того что это официальная процедура, длительная, что родителей надо опять ставить в известность и пр. ЗАСТАВИЛ нас работать над нашими отношениями. Я думаю это плюс. Когда люди молоды, проблемы не больно серьезны, то "штамп" может затормозить разрыв. Тогда как в случае "гражданских" отношений нет никаких сдерживающих факторов. На мой взгляд, это минус.

Здесь я с вами согласна. Меня это тоже тормозило на протяжении 7 лет, если бы не было штампа разошлись бы мы гораздо раньше. Но сейчас другой возраст и другой подход, и мы просто стараемся не совершать тех поступков которые могут заставить вторую половину развернуться и уйти, т.к. боимся потерять друг друга.

Так может быть всё дело в выборе? Ведь если бы вы дорожили друг другом и не хотели бы терять друг друга - вряд ли бы вы разошлись, не так ли? Мне думается, тут дело вовсе не в печати и в её "тормозящей" неизбежный разрыв роли...

Бывает, что именно штамп не дает людям сделать что-то сгоряча и принять скоропалительное решение, и действительно служит "тормозом". Есть браки где это реально помогает и люди живут долго и счастливо, но увы не всегда иногда тормоза отказывают.

Согласна. Всегда что-то может стать последней каплей. В этом как раз нет отличий ни в одной форме отношений, на мой взгляд:) Что есть печать, что нету... Это ж каким надо быть мазохистом - фанатиком гос. системы, чтобы печать сдержала тебя в любом случае :)

Есть живой пример, моя подруга. Замужем 12 лет, первые лет 8 "тормозила", а потом стерпелось, а сейчас говорит "Куда же я его дену? Жалко".

Беее :( Ммм... наверное, это всё таки не совсем то, о чём мы говорим:) Хотя и это имеет место быть...

Это к теме о мазохизме, для меня это одно из высших его проявлений (жить потому-что просто жалко).

Для меня - аналогично:)

Любовь часто проявляется в форме жалости. Собственно, если тебе человека ни капельки не жаль, то скорее всего и любви к нему нет.

Так в вопросе возрастные рамки не стояли :-)

никаких. Ну разве что скажем мои бенифиты распространяются на мужа. А если была бы не в официальном браке то не знаю точно. Может тоже распространялись бы. Просто следование определенному порядку заведенному в обществе. А так и без этой ерунды можно было бы прекрасно прожить.

В борьбе с бюрократией зарегестрированные отношения чрезвычайно облегчают любые проблемы. Для интернациональных браков- это просто необходимость на мой взгляд, если , конечно, нет желания каждодневно усложнять себе жизнь ( вплоть до оплаты с четов). Слово муж успокоительно действует на любого представителя власти, лично проверено. Официальный брак даёт возможнось чувствовать себя свободной в любой официальной ситуации:-) (с транслита)

Вот еще один плюс навеял топик "как вы решаете финансовые проблемы": бюджет. Когда люди съезжаются в браке, то тогда как-бы легче обговаривать вопросы "семейного бюджета", а когда просто съезжаются "попробовать", то это уже как-то по-другому... С годами ГБ конечно эти границы размываются, но вначале разница значимая мне кажется.

И вообще в официальном браке женщине легче выбирать "работать или нет" мне кажется, т.к. зависить материально от официального мужа проще, чем зависить от мужа гражданского, т.к. во втором случае трудно определить границы "опробации". Может быть он только "присматривается" к вам и еще не решил подходите вы ему в быту или нет, а вы уже решили осуществить свою месту и стать домохозяйкой (мужчина не против!), а потом "бац! и вы ему в быту не подошли" :-О

На мой взгляд зависеть от кого-то вообще не очень приятно. И гораздо хуже когда тебя обманывает человек которому ты полностью доверилась (есть масса законных мужей которые попрекают своих жен каждой копейкой). У меня так и случилось, я не работала всего полгода (ждала первого ребенка), а потом мне эти полгода вспоминались все оставшиеся 6 лет нашей совместной жизни. Больше мысли посвятить себя домашнему хозяйству мне в голову не приходили и врядли придут.

Это очень от людей зависит ;-) Лично мне зависеть от кого бы то ни было неприятно. Для спокойствия мне достаточно осознавать, что МОГУ зависеть, если ЗАХОЧУ ;-) Но такое осознание далеко не в каждом официальном браке имеется. А уж сколько топиков здесь постоянно висит от официальных жен: "Хочу развестись, но будет не на что жить..." Нет уж, увольте! ;-)

А мне кажется, что такая ситуация вполне возможна и в неофициальном браке. Неужели все неофициальные жёны - совершенно независимы? ;) (Например, в периоды декретных отпусков?) По-моему, в обоих типах брака могут возникнуть абсолютно те же проблемы, и это уже действительно, зависит от людей...

И от людей,и от их отношений друг другу.У меня два оф.брака и два абсолютно разных отношения к проблемам.

Поддержу вас полностью, от этого действительно никто не застрахован (от проблем). Главное, как эти проблемы решать и выходить из подобных ситуаций. Вы красивая пара и малышки у вас замечательные:)

Спасибо Вам:) И за поддержку, и за комплимент :-9

Лично для меня, официальный брак нужен, главным образом, для того, чтобы кто попало не задавал вопросов: а когда? а почему? Что касается юридических гарантий, то это очень зыбко....