Он ушел...

Мы были знакомы 8 лет, 4 из которых - в браке, ребенку 3г7мес...Жили с моей мамой...Муж работал, зарабатывал, но особой помощи по дому и с ребенком не было, я вышла только год назад на свою работу - 2 года сидела с ребенком дома...После рождения сына отношения с мужем ухудшились...Также возникли проблемы с моей мамой - сначала жили душа в душу (тещя и зять), а потом как кошка с собакой...Последний год муж был часто раздраженным, нервным, домой приходил поздно, часто поддатый...мать мне капала на мозги, высказывала ему по любому поводу - то это не так, то другое, он - ей, начинался скандал...вот вчера был очередной скандал...С матерью договориться невозможно - слишком принципиальна...Сначала вроде бы с мужем все решили - как будем дальше и пр, а потом он "передумал", сказал, что больше не может так, что устал, что уезжает к родителям и видеть меня не хочет...Собрал вещи и уехал...Вот так просто...Я сижу реву от безысходности - муж ушел, ушел совсем...не захотел разговаривать, сказал, что испытывает облегчение...что надо ему было давно уйти...Что делать...как быть..как дальше жить без него...

Не переживайте - если муж вас любит, он вернется. Только вам надо подумать о жилье, отдельным от мамы...

отдельно сейчас не получается по финансовым соображениям, но мы как раз планировали размен квартиры...но его и этот вариант не устроил...

Может, обиделся, что в скандалах с тещей Вы не взяли его сторону?

я была всегда на его стороне, но ему казалось этого мало и не так я все далала по его словам...

Я имела в виду, что, может быть, Вы открыто не защищали его перед мамой?

защищала! но ему надо было по-другому...

А как? Он что требовал, чтоб Вы отреклись от мамы навсегда?

А на съемное жилье заработать не в состоянии был? Чтобы с чужой мамой не пререкаться?

Ну вот сразу в панику впадать не стоит.Еще не известно,на совсем он ушел или нет.Здесь очень много от вас тоже зависит.Проявите выдержку и терпение.И вот плакать совсем не стоит,вы должны быть в тонусе!:-) А с мамой надо серьезно поговорить вам один на один,пусть не вмешивается или по крайней мере ему в лицо не говорит.Если надо,пусть вам скажет.У нас с мужем первые 2 года непростыми были и я очень маме благодарна,которая никогда плохого слова ему не сказала.Хотя вел он себя не всегда пристойно,а жили вместе с ней.

да уж, в тонусе...если бы не ребенок, а так получается я должна запретить ребенку подходить к бабушке (моей маме) совсем! и ей запретить с ним общаться...как это можно сделать в квартире - слабо себе представляю...тем более насильно оттаскивать ребенка от бабушки и наговаривать на нее плохое...???

ууу, как всё запущено:(... пардон, но здесь я даже за твою маму, которая, вроде бы и "плохая" в описываемой ситуации, заступлюсь. ты сама-то как хочешь? имеешь право достаточно твердо возразить мужу, опять же, если тебя такой расклад не устраивает.

Секундочку!А почему запретить ребенку с бабушкой общаться?Я вроде такого не советовала.И зачем плохое наговаривать?Простите,но по вашим словам видно,что вы в очень нервном напряжении,это конечно понятно,но так ничего решить не получится.

нет, простите, я на вас не наговариваю, и вы правы, состояние у меня не очень пока...просто муж не хочет, чтобы ребенок общался с бабушкой, потому как как бабушка она никакая - не сидит с внуком, не гуляет, не занимается, не хочет оставаться, когда мы ее просили, то есть номинально бабушка есть, а на самом деле - помощи НЕТ...поэтому зачем такие пятиминутные сюси-пуси с внуком, знаете, как кошку погладить и все...

Объясните ему,что такие бабушки бывают и их наверное много.Моя свекровь вот как раз такая бабушка,что она есть,что ее нет.Я воспринимаю ее такой.Но в моем случае,она хоть не лезет к нам,за что ей отдельное спасибо!И выяснять отношения с бабушкой только по тому,что она не сидит с ребенком по моему глупо.Мы же не для бабушек рожаемНеужели вы сами не можете с ней решить все вопросы как мать и дочь.Мне кажется маму легче поставить на место,чем свекровь.

как раз свекровь у меня отличная! всегда приезжала, помогала, никогда не лезла в нашу жизнь, то есть я сейчас опять-таки оцениваю - свекровь мне ближе, чем моя родная мать!

Извините Автор, но раз свекровь у вас такая замечательная, так почему же вы у мамы своей проживаете вместе с мужем? Переселяйтесь к свекрови, а там уж и посмотрите, будет ли она такой же хорошей и помогающей в ваших глазах, как и раньше. Одно дело помогать приезжать, другое дело - когда в квартире постоянно находятся дополнительно три человека, один из которых ребенок, а второй-муж, который периодически приходит в нетрезвом состоянии домой, хамит и грубит, и ребенка настраивает против той, которая вашей семье КРОВ предложила!, а третья все никак не поймет, что ей делать с мужем и с той же несчастной мамой! Любит вас мать ваша, не любила бы - давно поперла бы вас на свои хлеба!

замечательная потому, что живем мы отдельно от нее...не переезжаю туда потому что свекрови уже почти семьдесят, у нее есть муж и старший сын, который недавно развелся с женой и приехал обратно к своей маме, теперь еще там и мой муж...простите, и куда еще там я и ребенок? там тоже не все так просто.... здесь мой муж никому не хамил и не грубил до последнего инциндента (который опять-таки спровоцирован был моей матерью), и живу я здесь У СЕБЯ дома, а не У МАМЫ (как она считает) и ребенка муж не настраивал против! и если бы моя мама меня любила - этого бы не произошло, и любящая мать никогда бы не предложила дочери уехать отсюда с мужем...вот так

а вы разве любящая дочь? Любящая так с матерью поступать не будет! Самостоятельные вы с мужем, семью создали, ребенка родили, так будьте же последовательны и живите самостоятельно и отдельно без мам и свекровей!

Ето квартира не мамина, а автора тоже, мама должна захотеть разменяться. Автор не живет у мамы!! Она живет в своеи квартире!! Тем более, что в Москве не так легко отделиться:( (с транслита)

1) мама никому ничего не должна, тем более с таким отношением к ней. 2) все то, что вы так красиво сказали про квартиру автора можно спокойно переадресовать ее мужу - и тогда будет звучать приблизительно так "Муж автора может со своей семьей жить не в квартире своих родителей, а в СВОЕЙ квартире!" и далее "Ето квартира не родителей мужа, а мужа автора тоже" :)) 3) Отделиться может в Москве и не так легко, но многим удается, берут кредиты, снимают квартиры, строятся и все же живут самостоятельно, было бы желание, тогда и работу подыщешь более оплачиваемую и теща не будет камнем преткновения в семейных неурядицах.

Даже если квартира в совместной собственности, мама автора имеет право не пускать туда зятя. ПО крайней мерне, после 23.00.

Тут вообще не понятка, а если жить в коммуналке, то после 23 нельзя домои возвращаться?? Ето ж не общага с правилами. К себе то в комнату можно в любое время приходить или я не права? В ее комнату конечно имеет право не пускать, но в свою ...кажется мне, что в любое время может вернуться. Другое дело, если жена не впустит, ето меняет вопрос. (с транслита)

Возвращаться - можно. А гостей водить нельзя.

Но это же не гость,а муж.А это меняет дело!

вроде вообще о гостях не было речи и живут много лет вместе. (с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25643539

ну тут вообще вопрос даже не обсуждается, человек женат много лет и гость в своеи семье? Не думаю, что ето правильно. (с транслита)

Пусть снимает или покупает жилье - и будет там хозяином. В первом случае - хотя бы временно.

Нет, не меняет. ПОка он там не прописан, он не имеет там права проживания. Сответственно, он - гость.

Оставьте прописку прошлому веку. Человек живет там, на чеи адрес поилучает почту и выписаны права. (с транслита)

а где тут про гостеи было?? О чем речь? (с транслита)

так в коммуналке у каждого свой отдельный вход в его комнату - хочешь -приходи хоть в 3 ночи, а может у мамы автора комнатки смежные? Кто знает? Тогда как? Нормально приходить поздно и шагать через тещину комнату в другую, учитывая при этом что теща пока еще работает все-таки. Автор, сдается мне, многого не договаривает. И не так уж та мама плоха, тут видно отношения с мужем требуют большего внимания.

у мамы не проходная, ето раз, мама никогда не хочет оставаться с внуком, даже просто дать молодым выити куда-то( я бы наняла няню, но ето я). Автор между всеми огнями, ето однозначно. (с транслита)

мама не обязана оставаться с внуком! Не думаю, что они маму сильно спрашивали зачинать-рожать ли сына-внука или нет, да и думаю, что бабушка тоже клятвенных обещаний уйти с работы и сидеть с ребенком им не давала! Кроме того, они сами на снятие квартиры не зарабатывают, а еще хотят, чтобы мать с работы ушла и сидела на одну пенсию дома, нянча ребенка! Не много ли претензий к мама у автора и ее мужа?

нет, они никогда не просили ее сидеть сутками с внуком и нянчиться и тем более оставить работу. Автор сама сидела 2 года дома, а потом вышла на работу. Разговор идет только о редких выходах вдвоем. В нормальных семьях бабушки сами мечатют, когда им внуков иногда оставляют, раз в неделю на пару часов, только в радость, если любиш дочь и тем более внука. для наших ето за счастье просто, им уже и другие радости не нужны, если им предложат с внуками побыть пару часов. Мои папа, так отпуска год ждет, что б его с внуками провести на курорте, сори, все зависит от отношении и от любви. (с транслита)

ага вот мы и пришли к любви! Только не забывайте, что любовь - не улица с односторонним движением. И мама автора, наверняка, чувствует отношение мужа дочери и самой дочери к ней, а оно явно потребительское и с претензиями! :((

Но не в ее праве решать жить им вместе или нет, согласитесь. Поставить дочь в поожение выбора...правда тут оба постарались и муж и мама. Автор просто между двух огнеи, даже трех. (с транслита)

В ее праве решать, терпеть ли ей этого неприятного ей мужчину в своей квартире.

О, но, сори, етому браку слишком много лет, они 8 лет вместе и сеичас еи стал неприятен человек...мы не молодеем и от нас тоже может стошнить кому-то даже нашим мужьям:) Вначале еи все нравилось, а сеичас у нее неприятие. И такое бывает в жизни. Нет гарантии, что потом опять не будет любви:) Что значит 8 лет он еи подходил, а сеичас она передумала и решила, что еи он надоел, значит пусть выметается. Даже собаку не выбрасывают, когда она старая:) (с транслита)

Во-первых, кто сказал, что он ее 8 лет устраивал? Может, она 8 лет ео ради дочери терпела, а сейчас взорвалась? Во-вторых, юрилдически их совместное 8-летнее проживание расклада не меняет - он там гость, и то, что ему там позволено жить - уже большая любезность. В-третьмих, да, собаку на улицу не выкидывают. Поскольку собака одна на улице пропадет. А взрослый мужчина - нет. Не говоря уже о том, что его своя мама если что дома пригреет.

так автора не мама, а муж ставит извините... Взял и ушел этакий свободный юнец 33 лет от роду со званием папашки и мужа. Просто взял и ушел, видеть он жену не хочет, тещу, ну и ребенка, как следствие... Высокие отношения!!!

плохие отношения, очень плохие, но не всегда такими были и хочется верить, что еще не все угасло. Очень трудно понять мужчину, которыи взял и ушел...но мы же вообще не всегда их(мужчин) понимаем:) Они с другои планеты:) Разговор о том, что Автору очень хочется сохранить свою семью! Она любит мужа и любит сына и любит маму и устала от воины, а мы ничем, ну ничем не можем помочь! К сожалению, сколько бы мы не разводили тут болтовню. (с транслита)

а решение так близко и просто до глупости - снять отдельную однушку!!! Вот в чем автор должна убедить своего дражайшего супруга, имхо.

сегодня ето выход, согласна. только не все еще готовы в России отдавать деньги за чужое жилье, ето приидет и ето нормально. Они должны были с первого дня жить отдельно. (с транслита)

а семью потерять готовы получается? Инфантильный подход у этой пары к жизни, имхо.

А тещину квартиру менять все готовы?

А ему это надо?

Да, но вы у нее и не живете.

решить со своей матерью проблемы - не могу, пыталась несколько раз, она меня НЕ СЛЫШИТ, или не хочет слышать и понимать...тут полюбовно не получится

И еще один вопросик,можно?Сколько лет вашему мужу?Мне кажется,что он молодой,а от сюда многие проблемы.К сожалению мужчины взрослеют намного позднее,чем по паспорту.

нет, не такой уже и молодой, 33 и много чего в этой жизни повидал, сделал себе карьеру - как раз на прошлой неделе его еще повысили - может быть и с этим связано...он тогда пришел нерадостный, а какой-то с потухшим взглядом - типа больше стремиться не к чему, цель достигнута...но мне-то от этого не легче...я без него НЕ МОГУ...я его люблю!

Какрьеру сделал, говорите? Тогда почему снять жилье не может?

Так, значит мужа в должности повысили, зарплату ведь наверняка тоже накинули, вы зарабатываете тоже, тогда в чем же невозможность снять небольшую отдельную квартиру и жить в ней с мужем самостоятельно и независимо от родителей мужа или ваших? Вот вы пишете муж против снятия квартиры, родительскую квартиру делить никак нельзя, а вот тещину квартирку он поделить вполне согласен - так получается?! С таким мужем и с такими закидонами может вам и удастся мамину квартиру разменять в конечном итоге, но только что будете делать, если и после этого ваш муж "не захочет вас видеть", но уже будет претендовать на часть вашей совместной квартиры? Что тогда? Снова к маме побежите?

КОнечно ето будет очень обидно, но попробовать спасти семью, тем более автор любит мужа и не хочет его терять, мне кажется надо. Может я оторвана от реальности, но среди моих родных и знакомых, все как то старались помочь молодым, дать хоть ступеньку в жизни. Так понимали и мои родители и всех моих двоюродных сестер и даже подруг. Всех сразу отделяли, любым способом, или разменивали квартиры и выделяли детям или покупали или снимали им на первое время. Создать ребенку невыносимые условия и довести до развода, мне не ясно. Я не понимаю захем надо столько лет было жить с мамои, ето сложно понять в принципе. Так жили наши родители с бабушками и деушками, а в нашем поколении всех отделили, а кто не отделился-развелись. (с транслита)

Тамнечего спасать. Я не понимаю причин, по которым надои держаться за мужа - шарикова, который не будет жить с женой без куска тещиной квартиры в приданое.

Я уверена, что все не совсем так и етои семье 8 лет, и растет сын, и есть чувства, как же не спасать? Я, как бы вообще за семью. Развод необходим там, где нет семьи, а тут она еще есть и ето явно. Сеичас и автор и ее муж в стрессе, уверена, скоро будут изменения. (с транслита)

Проситите, что можгно спасать с человеком, который отказывается снимать для своейц семьи квартиру под предлогом, что надо квартиру тещи поделить?

еще раз акцентирую - квартира НЕ тещина, а и моя тоже!!! я имею права получить СВОЕ...

Акцентирую: квартира родителей мужа тоже ЕГО квартира, он тоже имеет права на нее! Вот вы и требуйте (раз уж вы считаете это нормальным и допустимым) от всех родителей свои доли в ВАШИХ квартирах! И будет вам счастье с мужем на полученных от ваших родителей квартирных долях! Поймите только, что закидоны вашего мужа - очень нехороший сигнал уже сейчас. За что вы его любите, знаете возможно только вы, а вот за что его должна любить и уважать ваша мама, я после прочтения вашего же первого поста, не понимаю.

ну, к сожалению, здесь всю свою жизнь не расскажешь, поэтому то , что ВЫ поняли, имеет ошибочную направленность...и дело тут совсем не в квартире...

"Я на этих 16 метрах прописан..."

:)) и что за эти 16 метров автор сможет себе купить в Москве? Справедливости жаждЮт, аж глаза сверкаютЬ! :)) А очевидного не увидят... Маму автора очень жаль!

кхе... понимаешь... уж если требовать от родителей "старт" в жизнь в виде квартиры, то почему бы не требовать его от ОБЕИХ родительских семей? собери семейный совет примерно на такую тему: "мы не можем и не хотим жить ни с кем из вас, у нас в семье свои тараканы, и никому из вас они не нужны. Мой муж предлагает разменять квартиру моей мамы, а я как вариант предлагаю разменять обе родительские квартиры на нужное количество однушек или двушек." а то действительно как-то странно требовать раздела только твоего родительского дома. я понимаю, что ты, вероятно, боишься потерять его окончательно, такой исход действительно возможен. но если так случится, может быть, оно тебе не надо;)?

вы просто вдумчиво прочитайте самый первый пост автора! Там мама ни при чем, муж по дому не помогал с самого начала, потом с появлением ребенка все ухудшилось, да еще и поддатый домой стал приходить! Где же тут "золотая и крепкая" семья? Мама автора - не слепая, а вот автора, похоже, ослепляет что-то в муже...

"Если надо,пусть вам скажет" Еще лучше - меж 2 огней, мне лично было бы жалко автора - и мама ей на зятя, и зять на маму.

конечно ей очень не просто.Конечно отдельно лучше жить,но если нет возможности,то тогда только подстраиваться под обоих,а что делать?

отдельно пока не получается, а вместе уже невозможно...

а так и получалось - она мне на него, он мне на нее...а я это все разруливаю...причем она и ему сама все высказывала...зачем? ну зачем портить отношения было? и довести вот до такого...

и сюда тебе отвечу, пожалуй... перечитала в более спокойной обстновке. имхо! единственный вариант что-то конструктивно решить - это пожить отдельно. и сразу станет ясно, кто "виноват" в раздоре, мама или ваши с мужем отношения. я заметила несколько неприятных нюансов, которые, как мне показалось, тебя цепляют больше, чем мамино отношение к мужу:(... держись!!!

Пожить отдельно - на первый взгляд, прекрасный выход, но только в том случае, если автор не маменькина дочка, которая абсолютно не умеет и не хочет жить самостоятельно. Знаю 2 брака, распавшихся именно по этой причине.

хочу жить отдельно, умею все сама, работаю, зарабатываю, но, во-первых, снимать по финансам не получится, а, во-вторых, муж против...

Таня имела ввиду с мужем отдельно....Я против. Отдельно от мамы можно, от мужа...приведет скорее всего к разрыву полному. ИМХО. (с транслита)

нет, Ириш, я имела в виду как раз жить отдельно от родителей, но вместе с мужем, если это возможно. и не пожить, а именно взять и уехать от родителей, навсегда...

1. хочу жить отдельно, умею все сама, работаю, зарабатываю, но, во-первых, снимать по финансам не получится ********** ТО есть, вы работаете, муж "карьеру сделал" а на съем однушки в подмосковье денег нет7 2. а, во-вторых, муж против... ********* А чего он не против? Ругаться с вашей мамой?

Учится жить без него. И он попробует жить без вас. Может одумается?

может быть, а может быть и нет...

ППКС (с транслита)

Сумели достать его до такой степени, сумеете и жить без него.

спасибо за совет

А к нему пойдти жить ,к его маме нельзя? (с транслита)

нет, нельзя, там его мама, его папа, старший брат...

Вы как по больному резанули...У нас похожая проблема, (мама не уживается с мужем) только я уже год как работаю и моя мама сидит с дочкой (2 годика). У мамы есть муж, живет в другом месте. На выходные она уезжает к нему, на буднях с нами. Но с мужем у нее отношения не очень. То бишь ей некомфортно, как с нами, так и с ним. Квартира приватизирована на меня, но мама и дочка прописаны в ней же. Муж прописан у свекрови, у них трешка. Предлагаю вариант: разменять трешку, маме маленькую однушку и им двушку, ну возможно надо добавлять денег. НИ В КАКУЮ не хотят!!! Что делать не представляю, я не занимаю ни его ни ее позицию. Проблему надо решать или думаю мы разойдемся. Потому что маму оставить бомжом я не могу. Сочуствую вам.

у вас ваша мама хоть с ребенком сидит, моя хоть и на пенсии, но работает и с работы уходить не собирается, с внуком общается постольку-поскольку, если просить посидеть - сразу неудовольствие, если оставляли ребенка с ней - звонки когда вы прийдете, давайте быстрее, мне тут надо делать что-то...

нет, у меня действительно мама в этом плане просто золото, но во его ненавидит да и он ее по ходу тоже :(

Конечно, по-хорошему, вам бы надо свое жилье заиметь, хотя бы снимать какое-то время. Ведь это извченые конфликты теща-зять, свекровь-невестка. А по поводу мужа не переживайте, одумается и вернется, и на мой взгляд, если он не смог обеспечить семье, которую он создал отдельную жтлплощадь, то глупо обижаться на тещу, которая его семью приютила.

не вернется, по крайней мере сюда, в эту квартиру, где есть теща...

Автор, а какой он предлагает СЕМЕЙНЫЙ ВАРИАНТ. Т.е. жить с тещей он не хочет. Квартиру снимать против. К его родителям нельзя. Какие он альтернативы предлагает? Тещу выгнать? Или что?

размен имеющейся квартиры, где сейчас живем (я, ребенок, теща)

Он вас ЗАМУЖ взял! Вот пусть и разменивает квартиру своих родителей! Во как устраиваются великовозрастные детки, однако! Мама - плохая, хуже не придумаешь, но квартирку будь добра раздели! Фу! Противно! Вы с мужем друг друга стоите! Мать вашу понимаю и мне ее реально жаль! На ее месте выперла бы я вас и зятя такого к чертям собачим! И живите сами, чтоб у вас все хорошо было!

спасибо, и вы не болейте!

Если размен возможен, т.е. как результат, вы не получите каждый по коммуналке, то почему нет?

так уже в процессе все, просто сколько это займет по времени! может 2 месяца, а может 2 года и все это время муж будет не со мной! будет жить со своими родителями...

А Вам к ним на это время никак переехать?

он меня там видеть не хочет...

во-первых даи ему остыть, но не сильно:) Я однозначно против раздельного проживания. (с транслита)

Что-то запахло Шариковым.

извините,но ваш муж как минимум очень не красиво себя ведет!Что значит разменять квартиру мамы?!А ему то,что до этой квартиры?Или он в ней прописан?Он ее не зарабатывал,да и вы наверное тоже.Я понимаю,это мамина заслуга.Так вот она вправе делать все,что захочет.Даже если вы там и прописаны,то вот так с мамой себя повести...даже не знаю,как это и назвать.Я бы задумалась на вашем месте,если бы мне такое муж предложил!Ну уж сделать такое,я бы ему точно не позволила.

А я на месте мамы сама бы разменяла, еще вначале. Вместе бы не жила, а дочери бы дала начальную квартиру. Нафик мне такое счастье, если моя дочь несчастна. (с транслита)

так в том то и дело, что мама им старт в принципе дала - они не снимали квартиру! Но к маме то только потребительское отношение (разменивай квартиру!)и претензии (не сидит видишь ли с ребенком!) Но ведь и свекровь не сидит, только иногда приезжает помочь, тогда почему к свекрови нет таких перетензий? Почему бы ребенка тогда на свекровь не сбросить? (если уж родилиребенка для того, чтобы потом его кто-то вместо них нянчил?) А то как няньчить, так мама нужна, а как что - так меняй квартиру жить с тобой не можем, а квартира свекров неразменная!

Вы не правы, маму не просили сидеть все время и не требовали. Разговор только о редких вылазках вдвоем. Простите, не не могу назвать "стартом" разрешить пожить с собои. У нас разные понятия. (с транслита)

а я могу, т.к. родители мужа автора и этой возможности молодым не дали! И это нужно тоже понимать! Еслиу уж такие все справедливые, то пусть тогда обе квартиры (свекрови и тещи) продают и покупают-разменивают (как угодно!) жилье для себя и для молодых! А так получается мама автора ей должна, а мама мужа автора никому ничего не должна и собственному сыну тоже!

По-большому счету Вы правы, НО...меня бы не волновало, что думают или не думают родители зятя. Ето жизнь моеи дочери и пока я жива и могу еи помочь, меня остальное не волнует(в смысле, что хотят или не хотят еи помогать свекры). Но Ваша мысль имеет право на жизнь, согласна. Только ето уже на их совести. Я жизву по правилам: Делаи, что ты должен и можеш, и будь, что будет. Лучше сделать и даже пусть ничего не получится из етого, чем не сделать и всегда помнить, что могла, но ничего не сделала для своеи дочери. (с транслита)

А я бы как раз думала в этом случае наперед о будущем дочери (а не будь, что будет) и я бы рассуждала как раз в интересах дочери и внуков таким образом: пока квартира цела и неразменяна, то в случае чего достанется исключительно дочери и внуку! А при таких отношениях между молодыми (захотел - бросил семью и ушел сегодня к маме, а завтра, кто знает, может и к тетеньке чужой) делить квартиру и прописывать туда приживалу-мужа с претензиями, чтоб он потом при разводе у моего ребенка и внука еще и полквартиры отобрал - фиг с маслом! А мама ведь не совсем слепая...

Так, насколько я слышала, сегодня в России можно квартиру оформить таким образом, что бы муж ни на что не претендовал при разводе. Квартира останется дочери полюбому, или не так? (с транслита)

Так дочь, дурочка, сама может ее переоформить "как положено".

а именно это и предусматривает нормальная неглупая женщина, т.к. хорошо знает свою дочь

а на сегодня в России можно и не требовать размена квартиры от тещи, а можно, получив повышение по службе, и отдельную комнату снять для своей семьи, оформить кредит и постепенно обзавестись своей квартирой! Только вот муж автора не готов к самостоятельным телодвижениям, ему легче тещу подвинуть!

Абсолютно верно!

А я бы нет. ПРОскольку если этот Шариков обует мою дочь на квартиру, она останется с носом.

написала то же самое выше! Ну ведь и правда слишком уж подозрительное желание разменять тещину квартирку у зятька...

еще раз - квартира НЕ мамина! она ее, моя и моего брата!!! у этой квартиры мы трое собственники, мама на нее НЕ зарабатывала!

ага, новые подробности :) Так у вас тоже брат имеется?! Тогда почему при совершенно равных условиях свекры разменять квартиру не могут, а ваша мама должна? Будьте же справедливой по отношению к своей собственной маме, черт возьми! И ещещ один вопрос: а кто зарабатывал на квартиру, где живет ваша мама???

что значит "ТОЖЕ"...интересно.... да, брат есть в наличии, представляете? так, еще раз повторяю, это не мамина квартира!!! на нее пахал мой отец, его, к сожалению, уже нет с нами...

"тоже" потому что, у свекрови еще один сын имеется. Или я что-то неправильно поняла? А вы не предполагаете, что отец и для матери тоже старался получить эту квартиру? И потом, ведь сли по справедливости делить квартиру, то тогда там и братова доля учитваться должна (не знаю женат он и есть ли у него дети, но даже если и нет пока, то и это не нужно сбрасывать со счетов). А теперь прикиньте - сколько по деньгам выйдет ваша 1/3 доля? Если у мужа тоже брат имеется и я в этом не ошиблась, то он тоже может претендовать на только свою 1/3! Вот из этого рассчета и делите обе квартиры, тогда только у вас есть шанс нормально и без обид разойтись! А по-хорошему, я не вижу смысла делить квартиры, если вы работаете, вашего мужа повысили в должности и наверняка в окладе и вы в состоянии снять хотя бы комнату, чтобы наслаждаться семейной жизнью без мам, пап, и братьев, имхо.

да, вы поняли правильно... по поводу моего брата - естественно его доля и согласие тоже учитываются, но он здесь не живет - ему проще, потому как пока он здесь был - все напряги были связаны с ним и мамой, он ушел, теперь все "навалилось" (повторюсь, не сразу! а только где-то 4 года назад) на моего мужа...муж ушел - что же - мой черед...

Автор, убеждайте мужа в необходимости съема квартиры для вашего совместного проживания отдельно от всех родителей. Поверьте, это самый простой и на сегодняшний момент самый лучший вариант для вас же!

Мужья приходят и уходят, а мамы остаются и помагают. Глупо обвинять мать, если Ваш муж ничего не сделал, чтобы обеспечить свою семью жильем. Ваш муж просто сбежал от ответственности - ему так лучше и легче, а Вы не думали, что он также может спокойно уйти к другой, у кого таких проблем нет (ему так спокойнее)? Возьмите себя в руки и не обвиняйте мать, а Ваше сокровище, если никого не нашло, то к Вам возвратиться недели через две.

Знаете,в квартире моей мамы я тоже собственник.Просто когда-то мы ее приватизировали на всех.И я имею право ее разменять.Просто я этого делать не хочу и не буду.Просто другое дело,что мама ваша не хочет вам помочь.Моя готова для меня на все,даже если я и буду против.

Как это мама не хочет помочь? Она, насколько я понимаю согласна на размен квартиры. Процесс уже запущен. Не понимаю только, чего добивается муж автора - чтобы мама немедленно убралась восвояси????? Или чтобы изыскала средств и доплатила за обмен, потому как 3 на 1+1+1 ну никак не разменять. Мне кажется, муж так называемый ищет повод. У своих родителей он видеть жену с ребёнком не хочет. Бррррр. Неприятно он выглядит в этой ситуации.

однако:(... не слишком мне симпатичен твой муж в этом ракурсе. и, кажется, я тоже тебя узнала, тем больнее:'(:'(:'(:'(. держись, солнце! и я бы не шла на поводу у человека, ставящего подобные ультиматумы:(.

а пока будет идти процесс подбора квартир и пр, он будет жить у родителей...

очень хорошо вы написали про обиды на тех, кто дает приют! :)

"Последний год муж был часто раздраженным, нервным, домой приходил поздно, часто поддатый..." - если бы от меня ушёл такой муж,я бы только радовалась.Плюс ко всему сам на квартиру не заработал,а к тёще,которая жильё предоставила,ещё претензий кучу имеет.

Что у вас Автор с мужем? Ситуация изменилась или все по-преженему?

был разговор с матерью и братом (втроем разговаривали), брат меня поддерживает и понимает, потому как именно из-за матери не может жить здесь (из-за ее характера), разговор был долгий, и немного бесполезный, хотя она пообещала поговорить с моим мужем и исправить ситуацию (раньше этого она никогда не предлагала и в последнем скандале она была не права - повторюсь, муж ЕЙ НИКОГДА НИЧЕГО не выговаривал в лицо, сдерживался)...по ее виду и вообще как она себя ведет, боюсь, что "худого мира" не получится... муж по-прежнему у родителей, так как хочет понять, действительно теща решила ради меня измениться...мне тоже очень хочется в это верить, но зная ее, не представляю, как она будет сдерживать себя, чтобы не провоцировать его, не дергать нас, не капать мне, да вообще НЕ ЛЕЗТЬ со своими принципами в нашу семью...