Муж обхамил

Опять муж обхамил. Вобщем-то ни за что. Такой характер. Обматерил. Все настроение испортил с утра. Как на такие вещи меньше реагировать? Живем уже 10 лет (это тока в браке). Вот дочка родилась, уж 2 годика. Да и муж вроде бы любит. Тока сам из такой семьи, где родители ругались только да дрались. И наследственность и пример родительский в нем объединились. Он вижу борется с этим, но не всегда удачно. Точнее периодически срывается. Где взять силы внутренние на душевное спокойствие?...

и дерется тоже, как и его родители?

Ну да, периодически

ну тогда не знаю, я бы не смогла жить так, когда тебя "периодически" бьют и "периодически" последними словами обзывают. Поздно, конечно, вы спохватились, чего ж раньше такими вопросами не задавались? :( И вообще, для меня человек, который так долго "старается" что-то делать, но не делает, говорит только о том, что на самом деле ничего предпринимать кардинального в изменении ситуации он не будет. Тут должна быть четкая установка: "Я этого не делаю ни при каких условиях", а не "Я постараюсь этого не делать", что подразумевает "не исключаю возможности повторять все как и обычно" - уже сам вид глагола "постараюсь" несовершенный, а это уже многое говорит о намерениях человека, вернее о его ненамерениях :(

Учиться надо было в школе. Поступили бы в университет, нашли бы себе в спутники человека из интеллигентной семьи. А не хотели - ну так теперь живите с приматом.

А я жила с человеком из интеллигентной семьи, и даже замужем за ним побывала, слава богу детей нарожать не успели ;) Думаете из интеллигентной семьи не обхамят и не обматерят? Ошибаетесь. Просто это выглядит еще даже более изощренней, чем у "приматов". Сейчас у меня муж не супер-пупер какой интелигент, но тех жутких обид, которые я испытывала с прошлым "умником" у меня нет.

Имею сомнительное удовольствие происходить родом из рабочих окраин города. И имею общирную статистику по тому, какое количество проблем с рукоприкладством и оскорблениями происходит в семьях с "наследственным очень средним образованием" и в семьях аспирантов и профессоров университетов. Так вот корреляция не то что существует, она совершенно неоспорима - чем ниже уровень общей культуры, образования, тем подобных проблем больше. Исключения, похожие на те, о которых вы упомянули, вероятно бывают, что ни в коей мере не опровергает правила.

Вобщем, Вы правы. Семья его - простые люди из деревни. Да к тому же еще не добрых, веселых людей, а людей с кучей проблем и клубком ненависти. Хотя мой муж считает, что в его семье царит любовь 8/ Раньше надо было мне думать :(( Я натура такая, для меня худой мир лучше доброй ссоры. Не выношу конфликты физически. Под конфликтами имею ввиду состояние ссоры. Мне просто физически плохо, организм требует примирения. Как бывает жажда у человека, ну пить хочется, тут не поможет ничего, кроме питья. Вот так и я. Мне требуется примирение. Разрыв отношений - это просто выше моих физических возможностей. К сожалению.

А что такое корреляция? Просветите. У меня и моего мужа тоже среднее образование. Я лет 10 назад работала продавцом. Он работал бульдозеристом, сантехником. Но я ни разу не слышала от него ни одного грубого слова( не говоря уже о рукоприкладстве). Сейчас у нас свой маленький бизнес. И был у нас такой "работник" Леонид.Грузчик. Семеро детей по разным семьям, пьет безбожно,два высших образования.Конечно, среда, где человек родился и вырос, имеет значение, но не до такой степени, как Вы считаете. Человек о своей беде рассказывает, а Вы на ошибки указываете. А по-поводу школы... Мне довелось в одной Питерской школе в 5 классе учиться, так учительница русского языка такие перлы выдавала: "хочут" , "звОнят", "скока". Так что зря Вы язвите.

Корреляция — статистическая взаимосвязь двух или нескольких случайных величин (либо величин, которые можно с некоторой допустимой степенью точности считать таковыми).

> Конечно, среда, где человек родился и вырос, имеет значение, но не до такой степени, как Вы считаете. До такой, до такой. Эта мысль далеко не нова - господин Булгаков красочно ее вывел в прекрасном романе "Собачье сердце".

И вы туда же! Что знаете Вы лично об авторе и уровне ее образования? Интеллигентный человек никогда не позволит себе такой вербальной реакции, которую позволили себе Вы в отношении автора поста, имхо.

Я, как вы могли заметить, вообще не человек, а виртуал. По сути - ставлю 80 против 20, что у супруга автора не более чем среднее образование.

Виртуальность, которую предоставляет нам интернет - не повод для хамства, уж простите меня за резкость. Я не имею "сомнительного удовольствия" происходить из рабочих окраин, но, тем не менее, встречала много достойных, порядочных и вполне вменяемых людей и из этих кругов.

Видете ли, если моё alter ego право, насчет уровня образования и культуры в рассматриваемом случае, то высказывание не может рассматриваться как хамство, поскольку является простой констатацией факта. Если же, А-Янус ошибается, а errare humanum est, как известно, то это опять таки никакое не хамство, а просто неверное предположение, которое никак не относится к автору. Другими словами, то что написано - либо грубая, но правда, либо просто ошибка. Но при чем тут хамство?

Констатировать факты можно по-разному.

У него высшее. В аспирантуре. К тому же он работает по специальности (программист-физик). Голова светлая. В школе (Мурманская обл.) занимал второе место по областной физической, то ли математической олимпиаде. Зарплата не ахти, да думаю это тоже не причина. Причина в воспитании, во внутренней культуре. Горбатого только могила, да и то какое там исправление в могиле (черный юмор получился) :)

Образование это только часть культуры.

А образование тут тем более ни при чем. Да, конечно, можно "увидеть" в человеке тот или иной уровень образования, но, как я уже писала выше, все относительно. Сейчас, кстати, высшее образование могут себе позволить получить очень многие ;) И многие из них деруться с женами дай боже! ;) Да, конечно, вы соотносите соц статус + вытекающее из этого воспитание = хамство при общении с людьми. Соглашусь, что действительно, у того человека больше шансов вырасти хамом, который всю жизнь наблюдал это у себя перед глазами на примере родителей и пр., но опять-таки, это не правило..

Да, образование не 100% фильтр, конечно (поэтому я и оставил 20% на исключения). Но то, что описала автор, это как раз исключение - человек с высшим образованием, победитель олимпиад, аспирант - из семьи с традициями мата и рукоприкладства. Скажем так, из 2 университетов и 2 институтов, в которых мне плотно довелось общаться со студентами и аспирантами, я могу вспомнить ровно 2 человек (при потоке в 100-150 человек в каждом), кто проходил бы под похожие условия. Из остальных (а я поддерживаю отношения примерно в двумя десятками семей) - ни одна не развелась по прошествии от 3 до 12 лет. Более того, многие из них я умею удовольствие наблюдать в походных условиях по 2-3 недели в году в непосредственной близости, и по уровню нежного и уважительного отношения друг к другу смею утверждать, что ни мат и уж тем более рукоприкладство в этих семьях не встречаются даже в самых сложных ситуациях. А это уже статистически значимиые величины.

Двуликий Янус! Есть много семей, которые на протяжении довольно длительного времени демонстрируют на людях взаимную любовь и уважение. А в душе готовы разорвать друг друга. Вы считаете, что развод - это показатель невоспитанности и необразованности? Позвольте с Вами не согласиться. А автору топика Вы именно нахамили. Вежливо и снисходительно.

Есть много людей, которые неспособны отличить демонстрацию отношений от отношений. "Люди, Ватсон, вообще чрезвычайно ненаблюдательны!". Я считаю то, что сказал - мат и рукоприкладство есть проявление низкой общей культуры. Людям с высшим образованием, как правило, присуща более высокая культура и как следствие данные явления в таких семьях гораздо более редки.

нет, вы сказали иначе: "Учиться надо было в школе. Поступили бы в университет, нашли бы себе в спутники человека из интеллигентной семьи. А не хотели - ну так теперь живите с приматом." Самого Автора отнесли к необразованным (без каких-либо оснований и инфо от автора), а мужа автора - к приматам. Если бы сказали изначально: "мат и рукоприкладство есть проявление низкой общей культуры. Людям с высшим образованием, как правило, присуща более высокая культура и как следствие данные явления в таких семьях гораздо более редки", то вряд ли бы ваши слова вызвали подобную реакцию у форумчан.

> вряд ли бы ваши слова вызвали подобную реакцию у форумчан Нужно ли пояснять, что реакция кого бы то ни было кроме автора постинга меня интересует примерно так же как прошлогодний снег?

Я же не просто так писал, что происхожу с рабочих окраин - больше пояснять ничего не нужно :)

Вы знаете, со стороны наши отношения просто идиллия. Хотя, конечно, много можно увидеть, при желании. Но здесь есть и такой аспект. Человек обычно судит других в некоторой степени по себе. Вот если для Вас лично ударить женщину (я даже опускаю, что она любима, является женой и матерью Вашего ребенка)это ниже Вашего достоинства, короче, просто неприемлимо, то когда вы увидите некую перепалку у знакомой Вам пары, Вам и в голову не придет, что дома они могут дойти до рукоприкладства.

:) Я же не просто так писал, что происхожу с рабочих окраин. Я видывал и бег за женой с ножом. Не говоря уже о сломаных ребрах. Вы можете произвести хорошее впечатление, если играете отношения для людей, которые раз в полгода собираются за вашим столом по какому-то поводу. Но за 2 недели ежедневной жизни бок о бок все само наружу вылезет.

А я училась :) Мы с мужем познакомились в институте. Характер у меня не тот, чтобы поставить хама на место. Вот в свое время не разорвали отношения, а теперь уж и не получается. Сама все знаю и понимаю, но только теоретически. На практике делать жесткие ходы не получается.

Если нет сил изменить ситуацию, попробуйте себя с ней примирить. Попробуйте в такие моменты смотреть на ситуацию отстраненно, проговаривая про себя: "Это не он. Сейчас он непроизвольно, подсознательно, в точности копирует отца, воспроизводит привитый с детства поведенческий стереотип. Он не виноват, что его не научили решать проблемы иначе." Это не самый хороший вариант поведения, но если, как Вы говорите, он пытается как-то сдерживать себя, работать над этим, то Вам это может помочь некоторое время легче переносить конфликтные ситуации.

Попробую. Попробую отстраниться. В принципе я так и стараюсь поступать. Хотя получается плохо :), хочу не включаться в перепалку обзывательствами, но не всегда сдерживаюсь. Хочется показать ему пример того, как можно вести себя в конфликтной ситуации достойно. Он иногда даже пытается так же вести себя. Но это если не закусил удила.

Мне кажется,что характер свой можно немного изменить.А как же инстинкт самосохранения?И часто это бывает-избиения?

Большое спасибо всем за сочувствие и участие в моей проблеме. Очень интересно мне мнение А-Януса, т.к. это, как я поняла, мужчина. Как по Вашему, кроме развода есть еще способы изменить ситуацию, т.е. отношение мужчины к себе? Наверное, уважение к женщине либо есть, либо его нет?

Думаю, что "табуизировать" рукоприкладство не удастся, поскольку табу это некоторый внутренний ограничитель, работающий по принципу "так делать нельзя, потому что если это сделать, то после этого невозможно относиться к себе иначе чем с презрением, после этого невозможно ощущать себя личностью". Механизм "табу" одноразовый. Если Рубикон перейден - механизм больше не работает. И восстановить его нельзя. Угрозы ухода, развода и т.д. обычно не работают. Механизм "табу" - механизм наследственный. То, что было недопустимо для предыдущего поколения, в четкой и достаточно жесткой форме достается в процессе воспитания и следующему поколению. По другому этот механизм не работает. Что делать? Это очень сильно зависит от вашей конкретной ситуации. Если проблемные моменты возникают исключительно во время разговоров "на повышенных тонах" - можно попробовать избрать тактику "тотального ухода" от возникновения таких разговоров. Если же проблема шире, если в отношении женщины мужчина позволяет себе угрозы, жеткое навязывание собственного мнения, уничижительные высказывания о умственных или иных способностях, требования беспрекословного исполнения желаний, попытки контроля круга общения, интересов, поведения - то это гораздо более тяжелая ситуация. Скорее всего нужно уходить. Это не нормализуется. Я так думаю.

Супер. Все правильно. Увы, случай мой из последнего абзаца. Сама знаю, что единственный выход расставание. Видимо еще не созрела, не допекло еще. Либо я не повзрослела. Для такого решительного шага.

Я бы не смогла так жить.... Неужели это так внезапно появилось? А до брака вы не видели этого?

Да, конечно же,это все не внезапно. Все проявилось задолго до свадьбы. Если копаться, так все началось с рождения :). Моего. Скажем так, отец мой затиранил меня. А я не из тех, кто на критику реагирует пофигистично, т.к. бесконечно уверен в себе. Я от замечаний и китики стала только закомплексованной девушкой. Хотя нравилась практически всем мальчикам в школе. Когда появился человек, который влюбился в меня (по-настоящему, это ведь видно хорошо), да еще самостоятельная жизнь - институт. Мне это казалось просто нереально кайфовым. Ктому же я из тех женщин, про которых говорит пословица: у женщины привычка переходит в любовь. Короче сама прекрасно понимаю, что единственный выход - разойтись. Но... Этот выход не для меня. Я ж не дура (хотя сама назвала бы так любую в подобной ситуации), я прекрасно все понимаю. Но вот сама сделать этот шаг не в состоянии. Скажу больше, я даже подавала на развод, причем будучи уже беременной. НО Я НЕ СМОГЛА. Было ощущение, что просто умру. Даже не могу сформулировать причину, что мне мешало. Жуткая любовь - вроде нет, страх быть одной - да уж скорее это, но тоже не до такой степени. Вобщем просто патология какая-то :)