Муж купил квартиру племяннице

Предыстория: Мы с мужем почти ровесники (45 лет) у нас двое детей. У моего мужа есть родной брат у которого есть родной сын и падчерица (28 лет), которая приходиться неродной племянницей моему мужу. У нас обеспеченная семья, так было не всегда муж всего добился сам с самого начала. Брат мужа инвалид, его благосостояние похуже, мой муж ему помогает по мере возможности. Общается муж с ними плотно общался. Все три семьи живут в разных городах, племянница со свои мужем в Москве, мой муж проездом в Москве у них останавливался. История: В прошлом году племянница развелась со своим мужем у них двое детей 9 и 4г. кв в Москве они снимали своя была в Подмосковье. Мой муж стал тут же принимать очень активное участие в жизни племянницы, предлагал ей приехать к нам в город помочь жильем с работой, потом обещал купить квартиру в Москве, открыл отделение своей фирмы (не специально для нее). Притом что БМ племянницы содержал ее и детей после развода и купил ту квартиру в которой они жили, по ипотеке (оформил соответственно на себя как заемщик) но детей собирался прописать и в последствии оставить эту квартиру детям. В итоге мой муж купил своей племяннице двухкомнатную квартиру в Москве (хрущевка рядом с метро) устроил на работу и обещает купить машину!!! Финал: меня мучают сомнения по поводу его альтруизма по отношению к неродной племяннице. Что вы думаете по этому поводу? Извините что долго

А как вам то самой муж объяснил покупку квартиры в Москве для племянницы? Это ведь не коробка конфет или даже не стиралка в дом...

Говорит что просто помогает ей, типа тяжело ей

Ваши родные 2-е детей тоже имеют по отдельной квартире?

Пока нет! У мужа есть возможность купить нашим детям квартиры, когда они начнут самостоятельно жить.

Покупайте детям квартиры, а не ждите их самостоятельности. Ситуация у Вас не та, чтобы выжидать время.

ППКС. Покупать, оформлять на себя или детей(самое главное) и сдать до поры до времени. Муж сегодня есть - завтра нет, а квартиры для детей останутся.

Да и цены на недвижимость растут со скоростью света

хороший дядя

Не судите за прямолинейность. Но если она неродная племянница вашему мужу, может у них отношения, которые от вас тщательно скрываются:(

простите, может я не добрая саморитянка...но все очень странно...интересно , как он это оъяснил???может он купил квартиру с условием возврата денег в будущем???

Говорит что типа она потом вернет, но такая кв в Москве стоит тыс 300$ (расположение и ремонт) а ей то собственно говоря взять негде, она никогда не работала (толко месяц как работает) секретарем

300 тыщ за 2 комнаты в хрущебе???? "Не верю!"

А сколько может стоить я по газете смотрела московской хотела тоже себе хрущевку купить ???? Хоть однокомнатная но рядом с Метро? автор извините что не по теме

от 100 до 200 тыс

Вы вовсе не риэлтор :) За 100 тыс в Москве квартир нет впринципе! 1к. стоят от 140-150 и до ... 300 за хрущевскую двушку если в хорошем районе и близко к метро очень даже может быть! Цены можно на http://realprice.ru/ посмотреть

Отстали Вы от жизни на год-полтора. Около метро и ближе к центру хрущоба запросто может столько стоить.

гы. моя 2-к. квартира в 56 квадратов за МКАДом стоит сейчас 180-200 к$ Ну и что, чир хрущевка, но метро рядом - уже серьезное удорожание, а если это метро не самая окраина...

за 100 тыс. НЕТ кв-р в москве только доли. комнаты и пр.

муж сказал что заплатил тысяч триста примерно за все (что все я точно не знаю)

Что-то круто для хрущёвки. В Москве цены на жильё, конечно, высокие, но за 300 тысяч - это всё-таки не хрущёвка далеко.

Смотря где. Если в самом центре, то двушка и в полуразвалившемся доме будет далеко за 300.

хрущевка на красной площади? на арбате их вроде как нет

да похоже. что вы к цене то докопались! Хрущевка 2-ка это метров 40-45? Если около метро (далеко не в центре! не совсем, конечно, на окраине) 5-6 тыщ за метр (в ЗАО, например и дороже может быть легко. например рядом с Филевским парком). Итого 200-270 тыщ, а ремонт в 30 как нечег делать, а если и с обстановочкой помочь... Ого-го подарочек, короче!!!

а если поговорить с мужем?! скажите что у вас двое дтей их поднимать и им помогать надо...рдственные связи это хорошо, помогать тоже надо, но мне лично кажеться, что это через чур...спросите как бы он отрагировал на то, чтобы купить квартиру вашему племяннику-це, пусть даже и родному???

Наш старший будет в этом году поступать в институт младшая через два года. Муж конечно же обепечит их жильем есть возможность Меня смущает такая активная помощь молодой женщине, не приходящейся близкой родственницей, причем раньше муж так о родственниках активно не заботился

Она не только неблизкая родственница, а вообще постороняя женщина в роду вашего мужа. Тут есть чему смущаться и призадуматься Вам

Может, он ей не купил квартиру, а предоставил? А сама квартира на его фирму записана?

Точно на нее офрмлена, я слышала как они договаривались о сделке

А ваш муж что, вот так взял и потратил такую крупную сумму, не посоветовавшись с вами?:-О И почему вы об этой сделке только "слышали", не принимали участия ни на каком этапе...мне это кажется странным, извините, куда более странным, чем то, что квартира была куплена молодой разведенной "племянице". ИМХО

Как мы с вами хором об одном и том же.

Мне кажется, ненормально уже то, что в семье не согласовываются такие крупные траты. То, что сама по себе ситуация (квартира куплена молодой разведёной особе) настораживает безусловно, но она уже как-то вторична в такой ситуации. Для меня было бы показательным и оскорбительным уже то, что со мной не считают должным что-то обсуждать.

ТОлько что практически тоже самое написала выше:)

Автор извините конечно,но по-моему они спят!

Муж мне говорил что собирается это делать и в принципе мы очень хорошо обеспечены, это не уменьшит нашего с детьми содержания, я не возражала

Если Вы не возражали против такой помощи, то чего волнуетесь так?

Да я не за деньги волнуюсь! РЕВНОСТЬ, подумалось что может вот она любовница под боком!

Да наверняка у них интимные отношения.. Автор, гоните мужа в шею, такое нельзя терпеть!

Тогда зачем о покупке квартиры пишите, если сами дали на это "добро"? :)

У меня не было причин возражать, муж сказал что хочет помочь. Если бы я распрашивала что как и почему, он бы взбесился, типа чего тебе не хватает она бедная несчастная ее муж бросил а ты ?

Выходит ваш голос - пустая формальность....он все равно поступил бы так, как счел нужным. Вот это и должно на мой взгляд волновать...потому что это поступок, характеризующий его отношение к вам. И это куда важнее, чем его отношение к племяницам.... ИМХО

А как они спят, простите живя в разных городах? У них что - астральная связь? ;) И еще момент: куда денется племянница, если БМ вдруг возьмет и передумает предоставлять ей свою квартиру? Правильно я понимаю, что с детьми вернется к папе-инвалиду? Так может, это муж не ей на самом деле помог, а этому папе - своему брату? Представьте, каково будет больному человеку, когда к нему такая толпа завалиться на постоянное жительство.

У мужа автора филиал ф-мы в Москве и далее из текста автора:...устроил на работу и обещает купить машину!!!

Хм...хде б мне такого заботливого "дядюшку" сыскать?:-D

Так он на свои деньги ещё себе "родственниц" прикупит

Вполне возможно....Интересно вот только, ему ВСЕХ жалко или?

Автора он в голову не берёт и это только начало :-)новорусскости: девки и прочие навороты набирают ход...имхо

Боюсь, что это так:( Была бы рада ошибиться в своих опасениях.

А можно как то на этот процесс повлиять? Понимаю что самой мне будет сложно его чем то сильно отвлечь

Вы ведь много лет в браке живете и уж слабые места у вашего мужа Вам лучше знать. Удачи Вам

Ну что значит отвлечь? Он ведь не ребенок! Думаю вполне себе отдает отчет в своих поступках и стремлениях. Как тут повлияешь? Наверное нужно для начала прояснить для себя что происходит. Насколько вы близки друг другу? Каковы ваши отношения - партнерские или вы ПРИ нем? Каково окружение, в котором он вращается? Принято ли там иметь параллельные отношения, вторые семьи, подруг на раз и ты пы. Насколько ваш муж стремится быть "не хуже" его коллег, приятелей, на сколько он поддается влиянию? Каковы его жизенные ценности? Список огромен, но вам, как жене со стажем, навеное будет не сложно ответить самой себе на эти вопросы...может что-то и прояснится.

Повлиять? Поднимайте СВОИ запросы (и своих детей). Живете в хорошей квартире - настаивайте на строительстве дома, машину лучше, бриллианты, бизнес свой открывайте, детей собирайте в Англию на лето (язык учить) - все что угодно, лишь бы у него всегда было ощущение что он ещё недостаточно крут (даже для вашей семьи не хватает на достойную жизнь). ;)

у племяницы и ее БМ еще есть совместная кв в подмосковье и БМ ее не такой человек что б детей своих из дома выгнать на улицу. Я не веду речи о том что мне жалко денег, он зарабатывает он тратит, но такие подарки просто так не делают

У вас в корне неправильная психология "он зарабатывает он тратит". Надо говорить: "Заработал? Будь добр подели на всех членов семьи (1/4 ему остается?), а своей частью распоряжайся!" В мягкой юмористичной форме, но чтоб в голове засело раз и навсегда. ;)

И если он помогал брату то и формил бы на брата

+1

После брата начался бы дележ с мордобоем этой квартиры между детьми брата. А так вопрос решен одномоментно. Но это предположение. Я все-таки хочу видеть в людях лучшее. Не могу судить, как там у новых русских, может, для мужа автора эта квартира и не подарок, а так, мелкая подачка. Но с моей обывательской точки зрения вывод напрашивается не самый хороший

Т.е муж с вами посоветовался, вы не возражали, сума в 300000$ не значительна для вашего бюджета. В чём проблема тогда?

А племянница хороша, без тени смущения принимает квартиры и машины в подарок... Молодец, далеко пойдет!:)

И я от части так думаю. Мы с мужем с нуля начинали в общаге жили. Последние лет 5 он сильно поднялся

Сочувствую вам автор, мне если честно эта история навевает нехорошие мысли о том, что у вашего мужа и племянницы есть какая-то связь, может я конечно заблуждаюсь, но так просто не делаются такие щедрые подарки.... Квартира - это не микроволновка и не холодильник, это очень существенный подарочек, только не понятно за какие заслуги???...!:think

Может есть у кого примеры, что б просто бескорыстно такую помощь кому оказвали?

Примеров нет. У меня есть знакомые бизнесмены (точнее их жёны), у которых ооочень успешный бизнес. Конечно, они хорошо живут на свою прибыль, покупают недвижимость заграницей, но деньгами не сорят. Т.е лишних денег, которые жгут карман - нет. Всё что возможно - в дело вкладывается. Но есть одно НО. Вы, безусловно, лучше знаете своего мужа, чем мы. Я думаю, вам виднее, занимается ли он благотворительностью или построил себе запасной аэродром.

Согласна с предположениями... Ах как грустно... За 5 лет поднимаемся и уже меняем на новую женщину. Пусть мы все на хрен тут ошибемся и выяснится, что существует такая бескорыстная помощь в нашей жизни!... Ох.

да там женщина не красавица чесно говоря, конечно моложе мужа гораздо, но у нее двое чужих ему детей! Завел бы молодую свободную .....

влюбляются и в некрасавиц... и в женщин с детьми..

никогда о таком не слышала

А эта племянница красивая женщина? Наверное ваш муж ее любовник.

Мне мой двоюродный брат купил квартиру, я одна тогда воспитывала ребенка маленького и работала в его фирме.

Может автору в Москву за покупками съездить и навестить племяшку, то бишь у нее остановиться...?

А может человек (т.е. муж) любит почувствовать себя вот таким благодетелем. Тешит самолюбие. Вот он я, богатый, но бедных родственников не забываю. Может и такое быть, автору должно быть ясно. Я бы прислушалась к своей интуиции, если червячок шевелится--значит не зря. (с транслита)

Вполне возможно. Если 5 лет как поднялся только то для собственного самоутверждения... Опять же если всю жизнь он был человеком "широкой души". Кстати как вариант, он мог питать нежные скрытые чувства к жене брата и таким образом выражает их на ее дочери. КУЧА вариантов. Я думаю автор должна лучше чувствовать ситуацию изнутри.

А попробуйте у него взять аналогичную сумму на открытие собстивенного дела. Если не даст - значит все с ним ясно.

Да нужно попробовать, что то в таком духе. Чуть попозже наверное что б небыло явного отжима такой же суммы. Идея замечательная спасибо ;-))))

ПРи таком раскладе позже может не получиться.

Идея - отличная! Проверка.

Примеры... У моего мужа 3 родных сестры, две из них замужем по второму разу, одна в первом браке. Дети у них от разных мужей, но для моего мужа они, конечно, все родные племянники. Муж щедр ко всем сестрам и их детям. В последние лет 10 дарил им много чего, из дорогого - половину денег на квартиру, дом, машины, ремонт, обучение. Я что думаю... будь среди племянников кто-то неродной, например, ребенок мужа или усыновленный, или еще как-то, то мой муж не стал бы его обделять. Ребенок сестры - и ладно, неважно, что не сестра его рожала. Но с другой стороны - не стал бы и выделять среди других племяшей. Вы знаете своего мужа. Если эта щедрость - норма по отношению ко всем другим нуждающимся родственникам, то это одно. А если это выглядит как нечто особенное, то другое. Вам бы с ней познакомиться поближе, наладить родственные отношения. Чтобы упрочить именно не человеческую, а родственную составляющую отношений. Чтобы девушка осознала себя частью семьи. И еще... у нас у всех есть неродные по крови тети и дяди (те, которые супруги родных), но ведь все равно это родственники. Не знаю... если вы встревожены, наблюдайте дальше... Надеюсь, все хорошо будет :)

Понимаю, о чём именно вы терзаетесь. Но ваш муж делает всё в "открытую". Неужели вы думаете, что он таким образом хочет показать, что имеет успех у молодой женщины? Вполне вероятно, что он очень добрый человек, больше ничего.

я, возможно, не такой добрый человек, чтобы сначала детям родственников квартиры в Москве покупать, УВЫ! Я сначала своих детей обеспечу квартирами, а уж потом обо всех остальных задумаюсь. Злая я наверное :((

Если вы автор... Что в этой ситуации думает брат вашего мужа? Как к этой ситуации относятся в той семье?

нет, я, слава Богу, не автор топика. Для меня описанная ситуация несколько из области фантастики и весьма сомнительного альтруизма. Но, возможно, я и правда не понимаю, что такое истинная доброта. Даже, если считать поступок мужа автора исключительно "добрым", то такой альтруизм, когда своим детям квартиры еще не обеспечил, а племяннице (при наличии у нее жилплощади в Подмосковье) уже купил в Москве еще одну - мне все равно не понять. Не вспомню, кто сказал, но суть такая: альтруизм - своебразное проявление эгоизма. В данном случае, если предположить, что никаких зазорных отношений между мужем автора и его племянницей не существует, то приравниваю поступок мужа к удовлетворению своего эгоистического стремления быть "самым добрым дядей" и не иначе. Может и плохо, что нет во мне такой доброты, но своих детей всегда поставлю на первое место! И пусть это будет мой материнский эгоизм :) Одно дело устроить племянницу на хорошо оплачиваемую работу или к себе на фирму, помогать деньгами (в разумных пределах и не всю жизнь) и при этом либо не иметь своих детей, либо обеспечить своих прежде племянницы, другое дело - просто купить квартирку племяннице, когда ее БМ из квартиры никуда не гнал и жилплощадь ей с детьми предоставил. Странная ситуация, имхо. Но опять же, повторюсь, может я просто не понимаю, что такое истинная и бескорыстная доброта в данном случае.

Автор выше написала, что квартиры детям будут куплены сразу, как только встанет необходимость. Знаете, сейчас у людей настолько разный достаток, чтобы делать те или иные подарки... Квартира в Москве, да, это очень дорого. Но если для этого человека сумма, которую он потратил, является незначительной, нужно ли так переживать? Ведь многие были бы возмущены и подарком в виде стиральной машины или микроволновой печи. Потому, что это тоже дорого. Может быть, кто-нибудь и в близкой связи, из-за этого заподозрил...

Будут куплены или не будут - пока не известно. Это лишь слова, которые могут и не стать делами. И причин много: мы все не вечны (ттт), бизнес не вечен (ттт), брак не вечен (ттт) - пусть живут и радуются, конечно. Но подарок чужой тете стал явью, а удовлетворение потребностей собственных детей пока только на словах...

Спасибо! Конечно измениться мне будет сложно но я начну пробовать стать более требовательной! Правда что то сижу как клуша и радуюсь что етперь муж много зарабатывает и вроде как мне ничего не нужно. А племяннице вдруг нужно и немало

не знаю куда собирается ваш старший сын поступать, но пусть ему муж тоже не менее 2-комнатной в Москве + ремонт покупает, не будет в Москве учиться, так сдавать можно до поры до времени. Да и дочке через два года поступать, вот пусть папаша и покрутится, а то с племянницей то какой прыткий до помощи оказался - теперь пусть своим детям "поможет". Знаете, я вот даже вчера с мужем своим говорила по поводу вашей ситуации, думала, что может мужчина ситуацию увидит иначе, но, увы, далеко от моих мыслей по этому поводу муж не ушел.

А мне даже кажется, что у вас очень не простой период в семейной жизни наступает. Вы давно вместе, дети выросли и мужа высокие доходы, которые превышают его потребности (если бы это было не так он купил себе что нить ещё лучше - даже машины есть за полмиллиона долларов, которые тоже можно тааак хотеть, что чужие тетки просто не колышут) - это очень серьезная ситуация. Если вы срочно не придумаете куда ему вкладывать свои деньги он обязательно уйдет к той что сможет это сделать. Удовлетворенная женщина не интересна мужчинам. Вам надо брать себя в руки, привести внешность в супер порядок (какой только возможен) и "развлекать" его до беспамяти - брать путевки, путешествовать, лечиться, влезать в его бизнес, стать дружком/коллегой/советчиком - все что угодно. Знаю похожие семейные пары - жены ТААААК бдят - это что то!! Внешность по максимуму, семейные ценности ненавязчиво вбиваются в голову всеми способами, муж либо работает, либо развлекается по четкому плану жены (сам того не подозревая). Вы не должны расслабляться, наоборот у вас сейчас время чтобы напрячся и выложиться по максимуму. Ради детей, себя и для его же пользы и счастья.

Да все же склоняюсь что связь у них есть ;-((( Надеюсь я не очень поздно спохватилась. Нужно теперь продумать план действий, это наверное будет сложно но я попытаюсь, конечно еще подумаю может мне просто обеспечить детей и себя и разойтись с ним....

Никогда ничего не поздно, главное обеспечить себе и детям крепкую материальную базу, иметь работу. Вот если ваш муж будет против !сейчас приобрести для детей квартиры, задуматься есть чему. Убеждайте его (на этой родственнице не концентрируйте его внимание в разговорах с ним), что недвижимость дорожает за 1 год быстро, а что там будет, когда они станут самостоятельными...недвижимость = деньги.

Я думаю, что время у вас есть. Племянница хоть и не родная, но ситуация все равно достаточно деликатная. Вряд ли ваш муж готов прямо сейчас дать огласку своим отношениям с ней.

Бизнес как раскрутиться, так и свернуться может леХко и неожиданно...так что деньги в бизнесе величина непостоянная. Меня, как очень меркантильную даму в первую очередь интересует своя семья и обеспечение семьи ( дети, внуки имеются ) по-максимому и мой муж такого же мнения, а потом всех остальных только при непредвиденных обстоятельствах.

Да, кстати, на это можно упирать. Что пора бы семью обеспечить недвижимостью, поскольку нефть то дорожает, то дешевеет, соответственно, бизнес в россии - величина непостоянная.

Бизнес - везде величина нестабильная и не только в России

Автору: Прочитала ответы, большинство, похоже, склоняются к каким-то близким отношениям между вашим мужем и племянницей. А я все же думаю, что ваш муж - мудрый, добрыйи бескорыстный человек. Возможно, его щедрость, кроме личных качеств, объясняется еще и тем, что он в свое время тоже переживал трудные времена, добивался сам квартиры и других материальных благ. Кто был беден, никогда не забудет этого состояния. А великодушный человек еще и всегда не только поможет, но будет искать людей, которым может помочь - оказавшихся в ситуации, в которой он сам был когда-то. Только в одном я согласна с предыдущими ответами: прислушайтесь к вашему сердцу. Женская интуиция, базирующаяся многих годах жизни вместе с любимым человеком, не обманет. Помните, ваш муж УНИКАЛЕН, поэтому не подводите его под распространенную копирку "раз купил за такие деньги, да еще для молодой, разведенной - значит, изменяет"... По крайней мере, не торопитесь этого делать. Желаю вам терпения и мудрости.

Мудрого, доброго, великодушного человека расспросы жены что как и почему не должны взбесить, а спокойно должен с ней обсудить принятое им решение, т.е. считаться с мнением жены, имхо. Автор пишет, что "...Если бы я распрашивала что как и почему, он бы взбесился...."

добрый ко всем, кроме своей семьи

Вот поэтому я и пожелала мудрости и жене тоже - расспрашивать умеючи надо :) А насчет "должен считаться с мнением жены" - так автор, как я поняла, не заняла НИКАКОЙ принципиальной позиции при разговоре о покупке квартиры (а разговор-таки был, мнение спрашивалось).

Советоваться с женой надо, чай она не в носу ковырялась от безделья или разукрашивала сутками ногти пока он свой бизнес раскручивал.

Я бы удавилась если бы муж купил кому то из своих родственников квартиру на наши общие деньги