Родственники: так ли это хорошо?

Такая ситуация. Живем в квартире мужа, с нами в осенне-зимний период живут родители мужа. Свекры в маленькой комнате, а мы с мужем и ребенком в большой. Вся готовка, уборка на мне. Старший брат мужа живет со своей семьей (жена и два мальчика) в другом районе. Но чувствуют они себя у нас дома, как у себя. Приезжают когда хотят, ужинают, иногда обедают в выходные, лазают в холодильнике. Свекровь сделала им дубликат ключей и они вхожи в наш дом, когда хотят. Дети брата ужасно шумные, все время орут. Приезжая они постоянно скачут по нашей кровати то с шоколадом, то с колбасой, то с соком. Белье под замену. Разумеется после их отъезда мне приходиться делать генеральную уборку. Я неоднократно пыталась донести до них, что у нас не принято скакать по кровати, для еды есть кухня. Но брат мужа заявляет, что это дети и если они должны так себя вести. Я намекнула, что это все таки наш дом, так мне был дат ответ что: где живут наши родители, там мой дом. Сам брат мужа может развалиться на нашей кровати в грязных брюках и для него это нормально. Моя дочь в шоке находиться после их отъезда, плачет и просит не пускать их к нам домой. Мы с мужем пытались говорить со свекровью, чтобы они вели себя подобающим образом, но результатов никаких. Они могут приехать в любое время и я обязана буду их кормить, хотя у меня м.б. др. планы. Они могут приехать и в наше отсутствие. И сидеть до тех пор пока им хочеться. Когда мы говорим, что мы уже спать собрались, они все равно не узжают. Недавно они нам высказали, что мы обнаглели. Поясню: мы своей семьей собрались отметить праздники у друзей на даче. Так свекровь закатила скандал и заявила, что это семейный праздник и мы обязаны провести его вместе. Ну вобщем что делать не знаю. такое чувство что я живу в общежитии, а не в своем доме.

А чё родители мужа в вашем доме-то делают всю осень и зиму??? У них что, своей квартиры нету?

видимо они живут летом на даче, а зимой в этой квартире, возможно это и есть их квартира.

Ааа, ну если это их квартира, то это меняет дело... Я тоже чувствую себя у себя дома в квартире родителей и делаю что хочу, и остаться могу на ночь и т.п... И муж у своих так же. Конечно, он не валяется на кровати брата, и если бы у брата была жена, вряд ли бы мы стали врываться к ним в комнату, но уж на остальной территории точно вели б себя как дома.

Нет, муж купил квартиру сам, из Чечни не вылезал. А свекры свою двушку сдают, а сами на даче живут летом. Зимой, но это месяцев по шесть у нас, хотя уговор был только на зимний период, им видите ли отопление по 6 тыс в мес. выходит - дорого им.

А почему тогда ваш муж позволяет свекрам и брату у вас распоряжаться?

Я так поняла, что у них в семье так принято, все общее, для меня это дико. Они не считают что это плохо, они считают, что это в порядке вещей. А мои "возбухания" расчитываются как жадность и неуважение. Ну как это можно отказать или запретить родному человеку?

а почему выбор родителей пал на проживание именно с вами, а не с семьей брата вашего мужа? Ну хотя бы поочереди, а то странно как-то получается - у одного сына семья общая, у второго - отдельная. И что с родительской квартирой - почему сдают. а не сами там живут? Куда уходят деньги за аренду квартиры? очему ваш муж и брат не могут скинуться родителям на оплату отопления по 3000р.? И ключи почему не отберете - квартира точно ваша, а не общая, и не братова однозначно!

Нет, у них не принято так. Вы скажите6 они вас тоже к себе приглашают и позволяют залезать на кровать с ботинками?

Ну если это ВАША квартира, по какому праву свёкры дают ключи брату??? Или зачем брату с семьёй в отсутствие родителей вообще к вам приходить - неясно совсем. Поговорите с ними, и продиктуйте свои условия. Не нравится - милости просим в свою квартиру... Вместе с мужем, разумеется.

У них видите ли так заведено, я не могу переть одна против всех. Муж со смной полностью согласен, но не может тыкать родителям, ему неудобно. Свекровь сразу начинает истерить, говорить что мы ее выживаем и т.д. У них прямо клан какой-то, чуть ли не из одного карыта ели, образно конечно. Руземеется, если поставить их перед фактом, что мол живете по нашим правилам, то это приведет к скандалу, т.к. для них семья это не муж, жена и дети. Семья - это все родственники.

Если мужд такой трус, пускай тогжа сам за ними стирает, убирает и готовит им.

если все так, как вы описываете, я бы на вашем месте, все же пошла бы на конфликт, иначе ИМХО толку не будет, только терпеть дальше. А такое терпеть...одно то , что ваша дочь плачет после таких визитов...эх. Пускай свекровь поистерит, если нравится, пусть говорит, что вы ее выживаете. Спокойно объяснить, что выживать и не думали, но должны же быть какие-то границы. А если ей нравиться так думать, ну пусть думает, т.е. соответственно отправляется жить в свою квартиру. Семья - это все родственники. Хорошо. Вы же не считаете, что дом брата мужа - ваш дом, у вас нет от него ключей, вы в любое время туда не вламываетесь, на кровати их не валяетесь и содержимое их холодильника своим не считаете. И я почему-то не думаю, что у них заведено скакать по кровати с соком и колбасой и позволять детям переворачивать все вверх дном. А у вас - ну почему нет - не им же убирать-стирать. А то какие-то односторонние правила получаются и гостепреимство одностороннее. Вот приедут в следующий раз, так попросите у них ключи от их квартиры. Порезвитесь у них в квартире пока они у вас гостят.

Ключи то у нас есть, но мы никогда к ним не приезжаем, если только они в отъезде и они просят проверить квартиру и полить цветы.

А вы приедьте. И приведите туда с собой человек 50 гостей.

Кошмарная ситуация. Согласна. Можно гостей привезти на день рождения, это же "семейный праздник":( Какая бесцеремонность... В ужасе, вообще

Автор, вы простите мне резкие слова, но, видимо, вас с мужем ситуация еще по полной программе не достала, потому, как вы даже не настроены серьезно что-то решать, а хотите решать ее тихо-мирно и желательно без вашего участия, а чтобы все вдруг стали вежливыми, тактичными и понимающими. В данной ситуации, к сожалению, так не выйдет. Тут или скандал с выдворением святого семейства из вашей с мужем квартиры, или будете и дальше жить большим человечьм общежитием в вашей квартире. Тут уместен анекдот про мужика, его шумную семью и козу :) Заведите еще и козу в доме, тогда станет еще хуже, но вот, если потом от нее избавитесь, то и жизнь в общедоступной для всех квартирке может показаться вам раем. Мрачный юмор получается :(( Я бы всех в сад послала, не взирая на личности, т.к. жилплощадью не обделен ни один член вашей веселой семейки (кроме вас, как получается) :((

вернуть ключи брату, забрать свои и объяснить, что хотите наконец покоя и "одиночества" в своей квартире! Если не согласится учавствовать в поровну с вашим мужем в оплате отопления на даче для родителей, то предложите брату мужа забрать родителей к нему в квартиру, или полностью оплачивайте свекрам отопления сами. Хотя я не понимаю, почему на две пенсии и деньги за сданную в аренду квартиру не могут распределяться и на самостоятельную оплату свекрами отопления на их даче! Дальше будете молчать, так все и будет продолжаться! Это же ваши нервы и нервы вашего ребенка, мужу, похоже, все по фиг, лишь бы его не трогали.

Может Вам предложить брату мужа поменяться с Вами квартирами?

Сколько комнат в квартире? Если брат мужа приехал к родителям, вот и пусть тусуется в их комнате! Сделайте замок на свою и как только гости на порог, идите гулять, по магазинам, в кино, кафе и пр., ес-но, не забыв запереть свою комнату. Не надо никому ничего говорить, доказывать, спорить - все равно не возымеет своего действия! Почему Вы должны кормить? Ну можно иногда, если есть желание, сварить пачку покупных пельменей, а так - чай с печеньем и хватит. Да, и холодильник можно поставить в своей комнате.

Я именно так (про пельмени) и поступаю, иногда говорю что в магазин не успела, привизите с собой

В данном случае и пельменей было бы слишком жирно.

А отдельно никак жить не получается? Родственники у вас какие-то беспордонные, сочувствую.

Во-рвых, очевидно, что вртр нее мужа, аа родителей мужа. Во-вторых, готовка и уборка на вас только потому, чт вы это позволяете. Никто не ставит вас к плите силком, а убираться за своими родствениками может сам муж. ЕНо он этого не делает, потому что считает, чт в лице жены поимел еще и домработницу.

Вы сами поняли что написали?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

прикольно

Клава заедает. Я написала, что очевидно, что во-первых, квартира не мужа, а его родителей.

Ну и что, что мужа. Они же там живут, Значит должны уважать мнение автора.

Да они и самого мужа то не уважают, так на автора тем более начхать они хотели)))

Муж безусловно помогает, но поздно с работы приходит. А что какается готовки, то мы уже как-то пытались полки делить - все бесполезно. Пыталась готовить только на нас двоих, свое съем, оставлю мужу, свекровь подходит к плите и съедает без спросу. Я ей говорю, что это мужнина еда, а она,:"Ой, ну ничего, я ему макарон сварю". Вот и получается что муж ежедневно макароны ел.

Вот пусть он их и ест, если не может защитить свою семью.

Дело то не в защите, его так воспитывали, как в "общине" и другого он не видел. Моими доводами он проникся, пытался выступать, но нас все время осаживают и твердят о неуважении.

а вам значит неземное уважение выказывают и при этом еще полностью распоряжаются вашей квартирой и ключами от нее? Не пытаться нужно, а выставить из дому брата для начала, а родителей либо к брату отселить раз уж такая семья у них дружная, или дать время на переезд на дачу, или пусть от сдачи квартиры отказываются. Бредовая ситуация!

А почему вы позвооляете вас осаживать? Стойте на своем. Уважаемые родители, я не позволю в своем доме хамство и неуважение по отношению к моей жене и детям. А посему, либо вы живете по нашим правилам, либо вы не живете здесь.

Необходимо донести до родственников, что уважение должно быть взаимным! Вам оно, уважение, так же необходимо, как и им. И еще: нужно заставить родственников признать ваше право на СВОЮ частную жизнь и свою частную территорию, в этом нет никакого неуважения - это нормально. ИМХО

Донести? Вы думаете, до этих людей в принципе можно что-либо донести?

чем дальше тем роднее

Проблема решается очень просто - вашу комнату просто закрывать на ключ и никто в ваше отсутсвии на ней скакать не будет. Ну, а, когда вы дома соответсвенно следите за тем, чтобы в вашу комнату не заходили. Она ВАША. Это, так сказать программа минимум, дальше надо думать, как сократить приезды брата.

Я бы след. раз (предворительно поставив точки над И с мужем, и имея полную поддержку с его стороны), когда приходит брат С КЛЮЧАМИ: Подходите к нему и молча берете ключи из рук и просто уходите. Не обращайте внимание на то что он говорит, если хватит наглости еще что-то сказать. Желательно сделать это при свекрови и муже, чтобы сразу без вопросов и все видели как именно это произошло, а не было "он сказала, она сказала". Будет тяжело, будет "отходняк" у них,т.к. привыкли, это как наркотик. Но надо взяться силами, если муж не может поставить его семью на место, надо это сделать вам. ВЫ в вашем доме хозяйка!!! Потеряйте всю наглость и говорите так, как есть. Если вам не нравится что деты его брата делают, скажите брату. Если скажет что "дом его родителей", скжите, нет это мой дом и моей семьи, а родители ВРЕМЕННО живут, у них свой дом есть. Скажите, что вы всегда рады им в вашем доме, КАК ГОСТЯМ, но подобного неуважениыха К ВАШЕМУ дому вы не потерпите с сегодняшнего дня и попросите их нафиг. Насчет свекрови и того что вы "обнаглели". Во-первых, я не пойму в честь какого праздника вы должны жить в неудобствах, а они сдавать квартиру??? Это же неудобно жить в одной комнате всем вместе! Никакой отдельной жизни, даже если на то пошло, голым не походить! Я бы вообще с мужем не смогла бы даже любить его, если бы в соседней комнате его или мои родители бы спали. :-О :-) Вобщем покажите что у них своя семья, у вас своя. Если хотите поэать загород к друзьям на новый год, то езжайте! Я если честно не пойму как можно отдать столько "власти" над вашей жизнью свекрови!!! Свекровь надо пару раз поставить на место, она охамела совсем. Такое просто недопустимо, это уже какое-то не уважение к вам с мужем, как женатым людям, как к семье! Можно ли как-то от них избавиться? Куда идут деньги, что они получают за ренту своей квартиры??? (с транслита)

Только не обижайтесь: к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться. Вы позволяете, вот Вам и сели на шею. Здесь дипломатия не пройдет. Только четкое разграничение прав и установление правил общежития, раз Вашу квартиру в оное превратили. И чем скорее, тем лучше. Сразу, как можно корректнее, но в то же время очень жестко и определенно. Посоветовали Вам тут все правильно. Я бы вообще никогда бы жить к себе не пустила, но, конечно, помогала бы материально. Удачи!

Господи, вот читаю Вас, а меня всю распирает. Здесь, как пишут правильно, надо решить вопрос кардинально и жестко, без промедлений! У моего мужа 2 младших брата, один из которых 2 года подряд ездил к нам поступать в крутой ВУЗ, когда ему твердили что нужна альтернатива, если хочешь здесь остаться. Но ему было прикольно кататься ежегодно на 3 мес.- за наш счет, жить на наши деньги и регулярно проваливаться. Потом, присоединился младший со свекровью - она сопровождала парня 18-лет!!! Жили у нас все лето в однокомнатной кв. Спали мы в 1 комнате ВСЕ! Целый день дома - гулять никуда не спровадишь. Секса, естессно, никакого. Я жила на работе с 10 до 10. Приду домой - свекровь, я с мальчиками поужинала, а ты, типа, как хочешь. Мл. слава Богу поступил, старший еще пытался остаться на осень, ОТДОХНУТЬ! Я жестко спросила мужа - а что он тут будет делать? У нас что домик на море? В итоге, свекровь потом негодуя звонила и говорила, пусть бы пожил у вас, зачем выгнали???? Супер, да? Мне казалось я сдохну от такой родни. Осенью приехал учиться мл. - причем, свекровь настаивала, чтобы он ЖИЛ С НАМИ! МЫ - СЕМЬЯ! Охренеть! Нам с мужем по 28 лет, ремонт сделать не можем - нет денег, все ушло на репетиторов-дороги-подарки-еду и т.д., забеременеть я не могу....Я сказала мужу - или Я или мл. брат. Все студенты живут в общагах - чем он хуже?? Ладно, жить он стал в общаге но на НАШИ деньги! Каждый выходные - у нас. Я думаю дальше - устраиваю его на работу курьером к себе на фирму. График свободный, возит документы вечером. Свекровь озверела - мальчик устает! Я сказала ей жестко - мой муж Вам помогает деньгами - отправляйте часть денег младшенькому в Москву и пусть он не работает. Смирилась, мальчика я выдрессировала - теперь и отчитывается за работу, спуска ему никакого. Кстати, спасибо мне сказал только муж, что я нашла работу курьера и договорилась на оплату 12-15 ТЫС. РУБ. Кстати, на стипендию за 3 года он ни разу не сдал - стимула нет, бабки же зарабатывает! Это уже его дело. Свекровь все попрекает, что еще один брат остался - надо бы пристроить. Я сейчас беременна, слава Богу - рожать в мае. В МАЕ ЖЕ свекровь уже собралась с родней к нам опять ехать)))))) Время еще есть - я буду думать над схемой. Вам надо: ЖЕСТКО поговорить с мужем, как я. Не сделаете этого - ничего не получится, будете в общаге вечно жить. Или.забеременеть)))))) Удачи, держитесь!

Они уже есть, смысл какой беременеть, итак в доме общежитие.

желаю вам терпения,если другого выхода пока нет

Мда, запустили Вы с мужем ситуацию, нечего сказать... Но вопрос не в этом, вопрос в том, настроены ли Вы достаточно решительно, чтобы ее изменить? Если да, то готов поделиться собственным опытом: 1) Противостоять родне мужа следует ЕМУ самому - Ваша задача - морально его в этом поддерживать, направлять его действия, но не лезть "на передовую". Наоборот - Ваша позиция должна быть внешне довольно нейтральной. 2) Начать компанию по выселению всей этой развеселой компании следует именно тогда, когда они выбесят чем-то Вашего мужа, когда он будет на них зол. Вам останется только вызвать его на серьезный разговор и объяснить ему, что дальше так продолжаться не может. 3) Если дело пойдет - ни в коем случае не останавливайтесь на достигнутом, не успокаивайтесь, пока не доведете дело до конца - пока в Вашей квартире не останутся лишь члены Вашей семьи.

Что значит "квартира мужа"? Если это квартира свекров и мужа, то все логично и вам придется обзаводиться своим жильем или смириться.

Это мужнина квартира, а не свекров

В таком случае все вопросы к мужу. Это его вина, что родственники так себя веду - он им это позволяет.

"Мы с мужем пытались говорить со свекровью, чтобы они вели себя подобающим образом, но результатов никаких." А с ними говорили? Муж с братом или вы с его женой, или все вместе? " Они могут приехать в любое время и я обязана буду их кормить, хотя у меня м.б. др. планы." Что, прям так и требуют - корми нас!!! "Они могут приехать и в наше отсутствие. И сидеть до тех пор пока им хочеться. Когда мы говорим, что мы уже спать собрались, они все равно не узжают." Ну и ложитесь спать. В чем проблема? У них же свои ключи. Уйдут - дверь закроют... Свою комнату и правда можете закрыть на ключ - и всё)))

Мне однажды сестра, живущая с родителями, высказала, что ей не нравится, когда я приезжаю в гости к родителям. Типа, я привожу мужа, а то и друзей, шумно, ей мешаю. Ну извините, это мои родители, мы хотим видеться. Если ей не нравится, пусть уходит в свою квартиру и устанавливает свои порядки, как это сделала в свое время я. Или не жужжит. Однако я никогда не трогала вещи сестры, вообще старалась не заходить в ее комнату, разве что мимоходом на балкон :) И никогда не просила ничего мне готовить, да она бы и не стала :)

"Живем в квартире мужа, с нами в осенне-зимний период живут родители мужа..." КЛАСС! Правильно я понимаю, что бедные родители ради Вашего удобства (и собственноге желания возможно) проводят все лето в своем дачном доме? А когда возвращаются к СЕБЕ ДОМОЙ, то они оказываются уже в "квартире сына", где невестка пытается установить свои законы и для них и для их гостей?!

я вроде тоже так поняла.

Это квартира мужа, а у свекров своя квартира, они ее сдают, а летом туссуются на даче.

Тогда извиняюсь. Ситуация выглядит уже по-другому.

я бы таки выставила! Есть квартира, но свекры сдают - деньги куда идут от сдачи квартиры? В общий котел или только родителям или еще и семье брата? Хотят сдавать квартиру - пусть живут на даче или у второго сына! Вы можете предложить напополам с братом оплачивать им отопление на даче в зимний сезон, хотя не понимаю почему свекры, сдавая квартиру в аренду, не могут сами себе этого позволить?! А уж ключ от такой якобы "родительской" квартиры я бы у брата отобрала сразу, а не захотел бы отдать - мигом бы все замки поменяла и баста! С мужем разберитесь посерьезнее, а то как-то глупо все получается - семья ваша страдает, а муж не может вас защитить от этого, т.к. мягкий очень!

Дурдом у вас какой-то творится! Говорю ж беспардонные люди! Надо как то остаивать свои права и начать советую с любимого мужа!

Ваш муж виноват, что превратил вашу квартиру в проходной двор и что люди непрописанные в вашей квартире имеют ключи от неё и вход в неё в любое время суток. Муж и его брат пусть скинуться на сумму денег, которой не хватает на проживание их родителям в своей квартире...я бы настояла на таком варианте.

Автор ясно написала, что эту квартиру муж сам заработал, а свекры свою сдают, поэтому живут на даче.

Ну, если это квартира мужа - тогда поменяйте замки и пускайте туда родственников мужа только в гости по приглашению.

По мнению родителей как это можно выгнать родню, акие м.б. замки. Мы както поставили замок на свою дверь, т.к. она по выходным постоянно ломилась на балкон за банками через нашу комнату. Когда поняла что замок стоит, то стала стучать до тех пор пока не откроем, а потом разкричалась, что это вы запираете, я не могу на балкон пройти. просили с вечера собираться, нет, она не может, ей видители неудобно с вечера. И подобный тупизм постоянно.

А какое отношение имеет к происходящему мнение роителей? Пусть у себя дома командуют как хотят и живут как хотят. Автор, неужели вы не понимаете, что вся эта семей

Авотр, эта семейка просто показывает вам ваше место среди них. Это место бессловесной прислуги. И они намеренно вас унижают, а вы мало того, что это терпите - еще и обстирываете их и убираете за ними. Да, кстати, а почему это делаете вы, а не ваш муж? Он от обслуживания родственников самоустранился и свалил все на вас? Ему нравитсяЮ, когда унижают его жену и ребенка? Если нет - тогда выставляйте свекров вон и меняйте замки.

Девушка! Вы пытаетесь сохранить хорошие отношения и со свекрами, и с братом мужа... а ВАМ оно надо? Хотите вечно их обслуживать и кормить? Пока Вы позволяете с собой так обращаться - они и будут. Поговорите с мужем ЧЕТКО выясните его позицию. Объясните, что свинарник надоел. Кто в этом доме хозяйка - Вы или свекровь? Если свекровь, то пусть вся уборка за родственниками брата на ней и будет. Если Вы, то Вы на правах ХОЗЯЙКИ запрещаете подобное поведение в СВОЕМ доме. А нельзя популярно сказать свекрови, что у нее есть своя квартира и вот пусть она там свои порядки устраивает. А она сейчас (чуть повысить голос) в гостях. И должна соблюдать правила дома, где она гостит. Пусть обижается, плачет, ломает комедию. Стоять на своем - и все. Хотя если свекровь все деньги от сдачи своей квартиры отдает Вам, то это в корне меняет дело. Тогда придется или от денег отказаться и вернуть свекровь домой или терпеть. По поводу брата... Пусть Ваш муж попробует с ним поговорить. А Вы решите для себя - хотите быть "добренькой" и сохранять худой мир (для них) или быть злобной штукой, которая живет так, как нравится ей. Детки засрали кровать. Прекрасно. Показываете брату, демонстративно упаковываете белье, даете брату в руки пакетик и просите привести почищенное и отглаженное завтра к восьми утра, потому, что в полдевятого я выезжаю на работу. Спокойным ультимативным тоном. И так во всем. Вы дома там, где Ваша мама? Прекрасно, в доме надо соблюдать порядок, особенно - если там Ваша мама. Вы ведь не хотите, чтоб этот срач убирала Ваша мама? Так вот сами его и уберите. По поводу еды. Все просто. Они на порог - ой, сходите в магазин (даете длинный список), а то у нас продукты закончились. Начинают возмущаться по поводу денег - напомните, что Вы не требовали с них ни копейки за то, что они брали Ваши продукты. Мы Вас угощали - теперь Ваша очередь. Это, конечно, геморройно все... Зато пара-тройка недель такого поведения - и они отстанут. Возможно, навсегда. Возможно, будут петь Вашему мужу о том, какая Вы змея. Но он же не дурак, правда? Уж лучше Вы будете плохой женой брата, чем непонятно кем в своем доме, правда? ЗЫ: чем не вариант - оплачивать свекрови шесть тысяч рублей в месяц за отопление домика? Дорого, конечно, но покой того стоит...

Согласна

ППКС

А вот еще способы поставить родственником на место: 1. Ходить в комнату свекров без стука, взбираться на их кровати в грязных ботинках. Включать музыку в 3 часа ночи. В 2. Водить к себе тусовки и устраивать в родительской комнате дискотеки до утра. 3. Договориться с родителями и ежедневно водить их к себе в гости. Братья-сестры есть - тоже всех звать. 4. Потребовать себе дубликаты от родительской квартиры под предлогом "дом моих родителей - мой дом". Припереться туда, завалиться с ногами на кровать и потребовать от жильцов ужина. Если ужина не будет - залезть в холодилник и опустошить его. Есливпеателние, произведенное на жильцов будет недостаточным - в следующий раз заявиться к ним с братьями- сестрами. Если не поможет - с тусовкой и устроить дискотеку до утра. 5. Потребовать себе дубликаты от квартиры брата под предлогом "дом моего брата "мой дом". ПОвторить последовательно все процедуры из п.4

ИМХО, не прокатит. Для родственников мужа такое поведение норма. Они только рады будут, что им перестали мозги компостировать и жена брата стала своей в доску. Кстати, убирать все равно придется ей...

если все это будет происходить на территори брата, то жена брата долго точно терпеть не будет! Свекровь и маму с папой они почему-то к себе жить на зиму не берут!

Подействует, еще как. Потому что это вполне спланированные действия по унижению невестки.

+1

вам надо серьезно и обстоятельно поговорить с мужем - что больше так продолжаться не может. Свекры зачем свою хату сдают - на пенсию живут? если да, то договоритесь заранее с мужем, что будете им помогать (пополам с другим их сыном) а они пусть катяться к себе в квартиру. Но советую схитрить. Все конечно зависит от ваших с мужем отошений - прикидываетесь больной, че-нить придумайте, там, головокружения постоянные, обмороки, еще че-нить, и через три дня после этого недомогания - типа к врачу, а врач вам скажет - голубушка, это от нервов, вам необходим покой. А вы, типа, врачу свою ситуацию расскажете - а он вам скажет - так и до могилы недалеко, вы особа чувствительная и легкоранимая. Все это рассказываете мужу, запивая чаном горсть таблеток - и говорите, дорогой, я так больше не могу... слезу пустите... ну что же лелать-то нам??? Пусть муж первый свою точку зрения выскажет, а вы его потом пустите по нужному пути, и в итоге окажется, что все это муж предложил. а с вас взятки гладки :) :) удачи!

Хорошая мысль...

абсолютно согласна, лушче не будет

А разделить зимний период - на пожить у вас и пожить со вторым сыном? - по очереди? - почему они живут ТОЛЬКО У ВАС?, это раз. 2- пересмотреть уловия проживания, и условия приема гостей. 3- раздельное питание с родителями 3- запрет на вход в вашу комнату ВСЕМ - родителям. рордственникам, детям, собакам. ВСЕМ! А с братом переговорить и расставить све точки.

бредовая ситуация. я бы на конфликт пошла и выставила свекров, за отопление им деньги бы дала. если такой вариант не подходит, то: 1) меняете замки на входной двери, чтобы дубликаты сделать нельзя было. свекрам даете один ключ, который забираете, когда "зимний сезон" заканчивается 2) ставите замок на дверь комнаты, в которой живете. балкон утепляете и ставите там стол с компом и стул, можно еще книжный стеллаж. пусть балкон будет "кабинетом", а не кладовкой. 3) не готовить брату, когда он приезжает. максимум - чай и печенье. в свою комнату - не пускать 4) на провокации родителей (типа нг - семейный праздник) не поддаваться. дайте им наконец понять, что у вас своя семья. 5) наведывайтесь к брату мужа почаще, посмотрите, каким прием будет, у себя копируйте такой же. ребенку сколько лет? как он к бабушке с дедушкой относится? и как они к нему?

Маленький совсем

У нас один ребенок, а у них двое ребят, Свекровь устает.

Ахуеть. Значит, свекровь устает - это аргуемнт, а вы устаете - на это можно накласть?

Ваша свекровь чересчур обнаглевшая,извините.

Меняйте нафиг замки вместе с дверью. Ставьте бронированную:)) А все родственники пусть идут далеко и надолго.

Решайте этот вопрос с мужем,ведь муж считает,что его родственники имеют полное право на такое поведение

гоните всех вон, удачи вам!!!!!!!

пока вы будете сами везти этот воз - на вас будут его наваливать и не иначе... что значит должна приготовить? не готовьте и все! и что будет тогда?

Вы сами виноваты.Вот клянусь всем,чем хотите,что в жизни не стала теперь таких родственников.Плевать на то,что они скажу-подумают.Пошли вон из моего дома и все.А если уж пришли,то тогда,когда я позову и ведите себя прилично.Кормить-поить?Пошли в задницу! Аж прям завелась я!Никогда бы не стала такое терпеть.В том числе и свекров! С мужем обговорила бы все это

На все сто согласна с Вами - прям убила бы таких родственничков. Это как моя бывшая свекровь - если кратенько то выходило так: я на съем квартиры и еду, одежду зарабатывала, а ее сынок ничего не зарабатывал - но она считала нормой придти на съемную квартиру и начать гундосить, что мама пришла, а тортика с с/к колбаской нет(порой и сахара не было) - в общем я ей пару раз в бубен за дело заехала(никто не видел), больше не лезла в открытую ко мне. Ну да это уже в прошлом. Хотя при упоминании моего имени, бывшую свекровь просто потрясывать начинает - со слов моих подружек. Сейчас у меня отличный муж и свекровь со свекром - просто подарок.

вы били свою свекровь? Какой ужас :((

ну во первых не ужас, а она сама начала, схватив меня за волосы, а я отмахнулась. И вот еще - после свадьбы она сказала, меня била свекровь и я тебе спуска не дам. А во второй раз она мне пощечину дала за не мытую посуду, получила от меня кулаком в ответ. Ну не умею я пощечины бить.:(

В любом случае кошмарная ситуация, когда женщины дерутся. Хорошо, что это все-таки уже ваша бывшая свекровь.

Полностью согласна. С мужем бы обговаривать не стала бы,а поставила бы его в известность,что собираюсь сделать так и так,что я уже все решила и все меня достало. Раз сам мужиком не может быть.

Единственное правильное высказывание, согласна полностью. В моей квартире (или квартире моего мужа0 все ведут себя по МОИМ законам и ключи только я могу выдать кому-то. Кого не устраиваетпусть выметаются. А вообще не легче вам оплачивать им отопление (6000) чем терпеть

Почему свекровь скандал устроить может, а вы нет? Вы у себя дома! И ваше право установить дома те порядки, которые нужны вам! Не хотите скандала прямо сейчас - дождитесь, когда они свалят на дачу, смените в квартире все замки, а квартиру отремонтируйте так, чтобы у вашей дочки была своя комната. Свекров ставите в известность, что у вас для них места больше нет!

Хороший совет.. вполне выполнимый и до мужа его донести достаточно просто: дочь подросла, ей для развития и учебы нужно свое место.. делаете перестановку и к концу лета сообщаете родителям, что сорри, но места уже нет.. да к тому же вот дочери собаку, хомяка, рыбок или еще что самое аллергичное подарили... всегда удивляет такое потребительское отношение родителей к своим детям.. я так понимаю, свекровь зимой не работает, так почему вы весь этот воз сами тянете?? срочно прекращайте, доживайте этот зимний период как человек - не хочется, значит делать не надо..

а еще можно начинать ремонт или перепланировку параллельно с переговорами с мужем, что б отступать было уже некуда! (с транслита)

Я не совсем поняла,родители живут все-таки совместно с Вами, и съезжают на лето? Если это так, то видимо старший брат приходит с детьми не столько к Вам, сколько в дом родителей, и ведут соответственно, считая родителей хозяевами. А вот если родители, в качестве гостей, то я бы давно расставила все точки... И в первую очередь поменяла замки, и сама решала, кому давать запасной ключ.

читайте внимательно автора - квартира мужа автора, у родителей своя квартира, кторорую они сдают, сами летом живут на даче, а на зиму перебираются к мужу автора жить. При этом дом превратился в проходной двор, ключи розданы всем, брат мужа приходит со своей семьей туда, когда захочет и ведет себя у автора в квартире так, как считает нужным. Все это настоящее наглость и хамство. Автору и ее мужу следует выставить вон всех и родителей в том числе - пусть живут зимой у другого сына, раз такая вот дружная семья у них!

Надо прекратить это совместное проживание и выселить родственничков. Если даже это грозит полным разрывом с ними. Главное, чтобы ваш муж вас поддержал. Ведь, как я понимаю, вам все равно от родственников одни убытки, так что ж жалеть?

А автор куда-то пропал...

Устроила разбор полетов и ее выжили наверное. О ужас!

Свекры дачу проверять ездили, а мы отдыхали втроем. Мы выспались, наконец, ели что хотели и прятать не пришлось. Красотища.

В своем доме еще что-то прятать?! Знаете, автор, Вам было бы дешевле самим жилье снимать, чем всю эту гоп-компанию обслуживать-кормить, уж извините за резкость. Тащите холодильник в свою комнату, врезаете замок. Как только семья брата на порог - мило улыбаетесь, закрываете комнату на ключик и идете кушать в кафе/столовую/ресторанчик... Стоимость еды вне дома втроем будет стоить столько же, сколько и покушать дома за ваш счет трем семьям - Вашей, свекровкиной и семье брата. Но Вы хоть отдохнете от них. Да и дадите понять, что кормить их больше не будете...

Первым делом сменить замки. Сейчас есть такие замки, ключ к которым можно заказать только предъявив специальное удостоверение (типа паспорт замка). Выайте один экземпляр свекрам, брату не давать. Свекры не смогут дубликат заказать, ибо без "замкового паспорта" это никак не сделать. Тем самым вопрос с внезапными визитами брата со товарищами решится. Возможно смена замков даст свекрам повод задуматься почему вы это сделали. Во-вторых, если братец с семейством все-таки приехали и уходить явно не собираются, то просто взять их вещи и сказать, что если через 10 минут они не уберутся, то вещи полетят на улицу. По истечении 10 минут вещи выкинуть нафиг. Да, скандал, но зато в следующий раз Ваши слова будут восприниматься всерьез, да и братец уже в гости не будет так торопиться. Если дети испачкали постельное белье, то нужно его сложить в пакет и вручить братцу со словами: "Постираешь, погладишь и вернешь, если не умеешь за детьми смотреть".

Для меня тоже болезненная тема - родственники мужа. Приезжали, как к себе и хозяйничали при мне. На мужа не приходилось расчитывать, т.к. он вырос в большой семье. Но, я то, воспитана в других условиях и выходила замуж за мужа, а не за всех его родственников. Я считаю, что это НАШ дом, личная зона, где могу расслабиться и чувствовать себя спокойно всегда. В один ужасный вечер для меня, снова увидела родственников на пороге. Тут мое гостепреимство и терпение закончилось. Я все сказала, что накопилось давно. Итог. 1.Муж сначала сердился долго, но ничего не сделал плохого мне. 2. Стала врагом одной из сестер. Мне без разницы. 3. ПЕРЕСТАЛИ ездить. Прошло время и новая проблема. Приехала другая сестра на курсы, а нам уезжать далеко и на долго. Стал выбор спокойно уезжаем, поссорившись с сестрой за ее неожиданный приезд (она прекрасно знала наши дела). Или я с мужем ссорюсь и никуда не еду. Выбрала первое. Итог. 1. Стала вторично врагом, теперь для другой сестры. 2. Муж усложнил ситуацию с его родственниками, тем самым дал мне козырные карты. 3. Игра продолжается.

ага, третий уровень:-)

Говорите свекровь от детей устает? Ну дык и устрвивайте своему чаду почаще веселые детские праздники! И малышу весело и свекровь съедет :)

мне кажется я уже не в состоянии, лишь бы до кровати доползти. Неделю "родителей" не было, так нашему счастью не было предела: ходили полуголые, ели, что хотели.

не хочется показаться банальной, но даже ссылаясь на библию, у вас отдельная семья. у свекрови со своим мужем тоже отдельная, и у брата мужа тоже своя семья. а к свекрови надо вообще относиться как к деликатесу - принимать редко и по чуть-чуть.

Вопрос у меня к Вам. Вот надавали Вам тут советов море... Хоть что-то начали приводить в действие или воз и ныне там?

Вот и мне ето интересно :-) (с транслита)

Попыталась, опять спор о еде начался. Я заявила, что у меня своя семья и готовить на всех их я не в состоянии. Свекровь: ну что ты, тебя ведь никто не заставляет, я всегда для своих детей стараюсь, типа ты не парься - я приготовлю если что. Ну и что вы думаете, гости на порог, у свекрови вдруг давление, головная боль, прилегла и кричит из комнаты: сынок, кушай чего найдешь в холодильнике. Сынок не долго думая, берет в холодильнике салат оливье, колбасу. Отрезал, разбросал, а затем закусил яблоком (ребенку купила 2 штучки). Сказала, ему об этом, на что он заявил: ну и что, это же не деликатес, еще купите. Классно? Мужа дома не было. Меня прям подбросило. И я что с ним в драку полезу?

Ужас:( Хорошо хоть у Вас там икры не лежало. К следущему их приходу приготовьте тухлятины и угощайте настырно, пусть потом с животом помучаются может отвращение к Вашей еде будет!:evil

Ха-ха-ха... Прикольный совет, кстати. :)) Автор, сварите еды, подержите день не в холодильнике. Суп, картошечку с курочкой тушеную, ну сами знаете. И колбасу (вареную) тоже. Потом все поставьте в холодильник. Пусть кушают. :)))

да ладно уж, выдерживать где-то, просто слаьительного туда и всё )))))

Тоже вариант. :) Да побольше... :)

Нет, все таки правду говорят, что наглость-это второе счастье!

Что делает НОРМАЛьНЫИ человек в таом случае: (не, обижаитесь, но Вы при данном раскладе в это понятие никак не вписываетесь) Заходит в комнату свекрови и спокоино и четко говорит - "Марь Иванна, не обижаитесь пожалуиста, но Вы в гостях и посему предлагать содержимое НАШЕГО холодильника не в праве. И договоримся - впредь подобного быть не должно, иначе нам будет весьма трудно сосуществовать под однои крышеи" Идете к брату, забираете у него ключи и четко сообщаете что к ВАМ в гости ходить можно предварительно сообщив о своем прибытии. Колбасу можете ему отдать как утешительныи приз. Но скорее всего все это бесперспективно, т.к. позволяя подобное отношение к себе Вы скорее всего уже напрочь утратили всякое уважение мужа к себе и мало кто Вас дома воспринимает всерьез. Ребенка жалко, однако. Тряпичная мать, безвольныи отец и беспардонные родственники. (с транслита)

если позволяет площадь вашей комнаты, то заведите свой холодильник. хотя это тоже не вариант....(, а еще газовую горелку и переносной туалет

Ну и терпите!Вам столько всего написали..эх вы!Злость на вас нереальная!Неужели бывают такие раскисшие женщины, готовые мямлить и топтаться, угождать, только чтобы не менять ситуацию!тьфу!Повторять советы не буду. Их было много!и прекрасных! живите по-прежнему, радуясь сну и еде в редкие минуты покоя. О вас ноги вытирают, а вы..И ребенка своему мучаете и прививаете ему эту безумную модель поведения. Психику калечите можно сказать. Вы хоть детские яблоки в пакет кладите и подписывайте "Мане", может рука дрогнет у братца то? И мужу в контейнер пластиковый и "Мужу". Может свекровь не сожрет тогда? так и раскладывайте. А для гостей пусть банка с консервами неподписанная стоИт. И хлеб с плесенью (типа свежего не получилось купить). Хоть так..чтоб ребенок свою еду получал.

+1!!!!!!!!!!!!!

Вот согласна! И автора мне уже не жалко, сама позволяет так с собой обращаться. А ребенка жалко вдвойне, ибо родители не могут защитить от этого проходного двора :-(.

Сегодня пришла домой, свекровь говорит, ну что кушать будем, а я и брякнула - что приготовите, то и будем, она стоит глазами хлопает, вот пошла картошку чистить. Я заявила, что устала и завалилась на кровать. После ужина как всегда срачь остался. По привычке я схватилась за тряпку, а потом положила ее обратно и пошла спать. Не я наводила, ни мне убираться.

Правильно! А назавтра попросите вам плов или чего там еще посложнее приготовить. А не приготовит - обидьтесь и ходите надувшись неделю, мол один раз попросила, а она...

Лед тронулся, господа присяжные заседатели! (с транслита)

На вашей стороне все. Это должно придавать вам силы.

Слушайте, но это же кошмар какой то. Даже половины описанного в вашем заглавном топике было бы достаточно что бы прекратить подобное в моем доме, даже если бы это означало пойти на открытый конфликт. :-/ С людьми надо себя вести по человечески если они себя ведут с вами по человечески. Но если они ведут себя по свонски, вы имеете полное право вести себя с ними так же. Думаю что первым моим шагом был бы серьезный разговор с мужем по поводу того что сложившаяся ситуация вас не устраивает. Вы в СВОЕМ доме и ейтот дом не проходной двор и ГОСТИ в вашем доме должны вести себя по человечески, а именно не валяться на кроватях, не залезать без спросу в холодильник и шкафы, не приходить без предупреждения и т.д. И для начала надо или через мужа или на прямую донести это до брата. Он не у себя в доме (кстати, а вы к нему в гости вобще ездите, или только он к вам?) и забрать ключи. Очень вам сочувствую, но пока вы сами не начнете любить и уважать себя, вас никто уважать не будет. Ездят на том кто везет. Вот и прекращайте быть тем, кто везет, а то будете возить всю жизнь. Вибще ситуация из ряда вон выходящая, даже не думала никогда что такое может быть :( (с транслита)

Chrome написал(а): <С людьми надо себя вести по человечески если они себя ведут с вами по человечески. Но если они ведут себя по свонски, вы имеете полное право вести себя с ними так же. > Именно. <Очень вам сочувствую, но пока вы сами не начнете любить и уважать себя, вас никто уважать не будет. Ездят на том кто везет. Вот и прекращайте быть тем, кто везет, а то будете возить всю жизнь.> Можно превратиться в такую лошадь, что кататься будут все, не только родственники... Когда моя мама переехала на остров, от города 40 км, ну это у нас считатется неплохое место отдыха, то к ней повадились ездить отдыхать все, кому не лень. Сразу резко вспомнили все бывшие коллеги, с которыми когда-то работала лет 15-20 назад, сокурсники и пр. Второй год был просто невыносим. На третий год она собралась с мыслями и отвадила "гостей", а вот ее знакомая, та не смогла. "Ну как я могу сказать... неудобно..." и все такое прочее. Так потом дошло уже до того, что к ней приезжали какие-то знакомые друзей, т.е. люди, с которыми она вообще никак не связана, совершенно посторонние, с детьми, собаками и пр., человек 5-6, и так - все лето! Она половину огорода тратила на прокорм этой оравы! И как-то раз, будучи совершенно вымотанной, сказала этим гостям, на вопрос, что на ужин - ну пойдите, накопайте картошки... Так эта дама скривила фейс и говорит: Фи, нам говорили, что здесь можно так классно отдохнуть, а тут так себе условия... Как вам это нравится? Вот чтобы не доходить до такого абсурда, УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ "НЕТ".

Распечатайте топик, вручите мужу, соберите сумку, и скажите, что поехали в гости к своим родителям, отдохнуть, а он пусть почитает на досуге и примет какое-либо решение, чтобы к вашему возвращению изменить ситуацию.

уже читал. Сказал что группа поддержки на пять баллов.

Вы знаете, мне кажется что вы уже дошли до состояния когда вам уже сложно мириться с настоящим положением вещей, но еще не дошли до состояния когда вы готовы бороться с ним. Думаю еще какое то время и вам будет все равно что о вас подумают "родственники" и вот именно этого сотояния я вам сейчас желаю. Чем быстрее оно наступит, тем будет лучше и для вас и для вашей семьи (мужа и детей) Я вам искренне желаю удачи, потому что так жить невозможно. (с транслита)

ну вы к ним также "в гости" приезжайте.