Тылы

Тема навеяна одним из топов, который был тут перед НГ, топ ушел в архив, но мой вольный пересказ такой, что девушка с ребенком заболели, муж ей не помогает, тут приехал ее папа и забрал своих кровиночек - дочь и внука - в отчий дом, где им ножки гладят, одеялком укрывают и прочее и прочее. Девушка сердится на мужа и думает, с кем ей справлять НГ, с мужем или с родителями? Теперь еще одни пример на данную тему. Есть у меня тетя, замужем уже 30 лет. Муж ее - Настоящий Муж и Отец - именно так, с больших букв, живут они душа в душу. Есть у них три дочери - сестры мои то есть. Старшая (26 лет) замужем 6 лет, есть сын 5 лет, средняя (25 лет) живет 3 года гражданским браком и младшая (23 года) живет с родителями и никуда от них пока не собирается, ей и с мамой-папой хорошо. Так вот старшая и средняя чуть что, так сразу бегут к родителям. Заболел-ли ребенок у старшей или сама, сразу бегом с мамой к папе, так как "мы сами не справимся". Поругались девушки со своими мужиками (особенно средняя любит это дело) и сразу "папа, забери меня отсюда, меня тут обижают". И бросает папа все дела и едет забирать своих девочек "от плохой жизни". Да ладно старшая живет в соседнем районе, а средняя в другом городе (300км) и чуть что, сразу "папа, приезжай", а через пару дней обратно возвращается. И любят мои сестры порасcуждать на тему, какой золотой у них папа и почему им так не повезло с мужьями как маме. Но забывают они о том, что вышла из мама замуж за их папу и наши бабушка с дедушкой "скинули ее с плеч". И детей они троих растили сами, и болели и лечились сами, и когда тетка рожала младших, то пока она была в роддоме как-то их папа сам со старшими справлялся без чьей-то помощи, ну и так далее. Так что о чем это я? - крепкие родительские тылы - это конечно хорошо, но..., с другой стороны, - это палка о двух концах

Все хорошо в меру. Я знаю, что если у меня что-то серьезное произойдет, то мама меня всегда поддержит и поможет. А вот на шею сесть она не дает.

У меня такие же тылы, как в Вашем рассказе о сестрах. Только нас двое с сестрой. И я тоже маме звоню, если что, и папе, чтоб забрал (особенно, этим сестра "страдает")

а вам нормально напрягать родителей по поводу и без? о них совсем не думаете или считаете, что они железные и все перенесут? Это хорошо, когда такие тылы, но стоит-ли так на родителях ездить, может и им дать отдых и моральный и физический? мне ниже очень понравилась позиция стрелки

А с чего Вы взяли, что по поводу и без? Я на них не езжу. У нас взаимопомощь. Мама и папа тоже часто нам звонят за помощью (особенно съездить куда). Вот кто на них бессовестно ездит - так это новоявленный муж сестры (они летом поженились и пришли к родителям жить). Тот еще то хамло малолетнее, мама только вчера жаловаться приезжала :-(

Какое счастье иметь такие тылы! ИМХО. А то что они все сами с молодости - проникаюсь глубоким уважением к таким людйам. А дочки - дак они ж все молодые еще! Вырастут - поумнеют (я не про младшую еще) (с транслита)

ну 26 и 25 - это не так, чтобы прям совсем подростки, пора бы уже и самим за ум браться

Иметь тылы, на самом деле, очень здорово. Это то место, где тебя примут любого, совершил ли ты ошибку, идет ли твоя жизнь под откос, или просто ищещь место где тебя точно любят и всегда ждут. У меня родительский дом, к сожалению не является тылом. А жаль.

Иметь тылы безусловно хорошо, но как мне кажеться в таком возрасте пора бы уже научиться самой решать, а не по малейшему поводу бежать жаловаться.

а наверное лучше так как у меня. После развода вернулась в свою же квартиру, к родителям. Так полгода не прожила - папа каждый день говорил что стыдно девице в 24 года жить с родителями, что пора бы уже самой и купить свое жилье, мама...когда ты свалишь. От так. А куда идти - на улицу??? Ушла замуж

Ага, тоже самое. Мои родители мне каждый день повторяли - если что серьезное - мы всегда тебе поможем. А когда я пришла к ним с криком о помощи, всерьез думая о суициде, они меня даже на порог не пустили. Хорошо, что друзья оказались настоящими. Наверно хорошо иметь тылы, но это должны быть именно тылы, а не вечная жилетка и бабломет.

у меня какой-то средний вариант, который скорее похож на отсутствие тылов, чем на их наличие... то есть к маме я не бегаю, так как все проблемы и крупные, и мелкие я привыкла решать сама. Это оттого, что то-ли я такая вся самостоятельная, то-ли что мама моя такая, что ей самой бы кто помог. Но в одном я уверена, что если моя жизнь повернется настолько круто, что мне придется вернуться к маме, то упреков и жужжания с ее стороны точно не будет

В тылах есть и минусы, но в целом - это очень замечательно. Поверьте мне, у меня вот нет ВООБЩЕ никаких тылов - только я, ребенок и муж, а муж изменяет, уйти не могу - вот где реальные проблемы... Я бы очень много отдала, что бы иметь хоть какие тылы, но увы... Даже моральная поддржка со стороны уже много значит.

да к тем кто сам создает -тянутся ) дай бог научиться такие тылы создавать

с одной стороны, да, мои тетка с дядькой молодцы, сумели создать такую обстановку в семье, что детям там всегда комфортно и дети к ним тянуться но если такое положение вещей семье старшей их дочери не угрожает, так как она вышла замуж за сироту и ее муж тоже тянется к дяде с тетей, то вот молодого человека средней сестры такое положение вещей не очень радует, мягко говоря

Не от большого ума, простите великодушно, ваши сёстры бегут по каждому поводу к родителям. Это хорошо, что родители заботливые и любящие, но это не повод оставаться всю жизнь маленькой девочкой. У меня тоже очень хорошие родители, я единственная дочь, папа для меня и моего сына звезду с неба достать готов, образно говоря. И достаёт периодически:-)... Но именно потому, что я хочу, чтобы моя собственная семья была не хуже родительской, я никогда не ставлю мужа в положение "хуже папы." И естественно, о каких-то внутренних конфликтах между мной и мужем моим родителям знать не нужно: и их нервы целее будут, и наши отношения с мужем. Конечно, родители прибегают мне на помощь, если что, но в разумных пределах, не задевая самолюбия моего мужа и не давая ему повод усомниться в том, что глава НАШЕЙ с ним семьи всё-таки он.

Очень мудрая у вас позиция. Респект)))

согласна полностью :)

Если бы у меня в своё время был такой тыл!Был очень тяжёлый в жизни период, когда необходимо было уйти от мужа с маленьким ребёнком на руках,но фактически идти было некуда. Иметь крепкий тыл- это здорово, но звать родителей на помощь нужно только тогда, когда это действительно крайне необходимо, а в описанном случае- это просто эгоизм, ведь родители очень переживают за детей и их тоже можно было бы пожалеть.

Мне кажется тылы-это очень хорошо. Вот у меня нет отца.И нет брата старшего.И если муж обижает, рассчитывать приходится только на себя.А так хочется иногда, чтобы был родной по крови мужик, чтобы мог защитить, а если надо и в морду мужу дать, чтобы их кровиночку не обижал...

имхо, нужен не папа и брат, чтобы дать мужу кровиночки в морду, а такой муж кровиночке не нужен

Вот понимаете какая ситуация.. Тыл-то вроде есть. То есть у меня реально замечательные родители, крепкая семья, папа мой тоже - лучше в жизни не видела... Очень люблю и ценю их. НО со своими проблемами к ним не суюсь. Потому что у них своих хватает...Особенно на фоне последних событий.. Особенно учитывая то, что если мою маму посвятить хотя бы в какую-то из моих проблем - я же буду успокаивать её ещё очень долго. А мне на себя еле сил хватает. А если посвятить отдельно папу - это значит обречь его скрывать малоприятные подробности от мамы. А у них такое не принято. А маме нельзя - у неё сердце больное. У папы, кстати, тоже. Он и так очень много в себе держит, подозреваю. Эта его легендарная выдержка и сдержанность дорого ему обходятся. В итоге - вру им очень часто. Или недоговариваю. Считаю - ложь во благо.. Но вот думаю, они же реально могут обидеться, оскорбиться за такое недоверие, если подробности моей семейной жизни однажды вылезут наружу.. Как правильно?

не могу сказать, что много вру маме в этом отношении, но мое глубокое убеждение, что беречь ее надо - мама у меня одна. поэтому, при всей ее любви и уверениях, что она сильная, там где дело касается ее детей, порой привираю или утаиваю что-то. уверена, что делаю правильно.

Своим я бы все рассказала. И помощи попросила бы. Потому что родители попереживают, и успокоятся, если умные люди. А зависеть от посторонних мужиков, да еще с грудничком на руках - ничего почетного тут нет. Но я четко знаю, мои родители не будут за сердце хвататься и в свои переживания уходить. Они за дело примутся. Без лишних сантиментов. Поэтому я никогда не чувствовала себя одинокой. При том, что ни разу не огорчала их, но сама мысль о том, что если я что напортачу меня всегда прикроют - великая сила.

У меня примерно так: родителей люблю, но: у них свои проблемы и заботы, и поря мне уже их "разгружать" а не грузить еще своими проблемами. Тоже стараюсь по-возможности не трепать им нервы, но и не скрываю ничего. Просто рассказываю о проблеме, когда она уже решена. Вот как-то так. Но я знаю точно, что если мне надо будет искать тыл, то он у меня есть, меня там всегда примут без лишних вопросов. Ни разу не пробовала, и надеюсь, никогда не придется попробовать, но уверенность в этом у меня есть!