Стать соломенной вдовой ради денег

Вот она ситуация. Мужу предлагают работу с длительными регулярными командировками по России и зарубежью (8-10 дней в месяц дома), с очень высокой зарплатой, хотя у него и сейчас приличная (будет в 2,5 раза больше). Я сначала вообще ни в какую - ну как это без него, у нас 2 детей (2 и 4 года), это означает мне не работать каждый из нас по сути будет иметь свою жизнь... Я по сути соломенная вдова. А потом мне свекровь говорит (их семья тоже лет 7 жила такой жизнью): ну разве муж должен быть подружкой на каждый день, это-добытчик и любимый мужчина, и для вас ваши встречи будут праздником. Зато вы обеспечите себя и детей. Мы будем помогать. И т.д. Вот тут я призадумалась...

Все правильно, конечно. НО вот по поводу "мне не работать" - не есть дальновидно! В жизни всякое случается, сами видите, что здесь на еве творится в семьях, не дай Бог что-то не так пойдет, и вы останетесь у разбитого корыта. Вам свою квалификацию тоже не стоило бы терять. Думаю, что раз у мужа такие заработки приличные намечаются, то берите себе няньку для детей + домработнцу (если не будет времени самой на это хватать) и выходите на работу. Постоянное нахождение дома с детьми - дело приятное, но засасывающее. Удачи и правильного решения вам!

А командировки в одно место или в разные ? Если не боитесь, что погуливать начнет, то вполне нормальный вариант.

Там так: разных 12-15 точек, которые чередуются. В ненадежности замечен не был, но... кто ж его знает как со временем и без жены:) Тут и за себя то сложно поручиться

Смотря какова цена вопроса. Высокая зарплата ведь - понятие растяжимое. Можно делать по 50-100 тыс. дол. в месяц и называть это приличной зарплатой, а можно 5-8 тыс. Если в первом случае действительно игра стоит свеч, наверное (поскольку это деньги, на которые можно покупать недвижимость, учить в будущем детей заграницей и пр.), то во втором - это просто достойная жизнь с некоторыми возможностями, скажем так, но при этом богачами вы не станете.Тут уже есть в чём сомневаться. Как "соломеная вдова" с восьмилетним стажем (муж почти каждую неделю улетает на 3-5 дней), скажу, что приятного в такой жизни не так чтоб много, но привыкаешь. Минусы - переживания за летающего на самолётах мужа, невозможность рассчитывать на него в помощи с детьми и быте, и т.п. Плюсы - ну , наверное, иногда полезно вечера провести в одиночестве (когда спят дети). Сложно сказать. Если есть возможность зарабатывать деньги БЕЗ постоянных командировок - это всё-таки лучше.

Если можно 2 вопроса к Вам: удается ли сохранить близость отношений, или (как поет Пугачева) люди становятся "параллельны"? и второй: Как Вы решили вопрос с работой и детками? Цена вопроса изменения нашей жизни 10-12 тыс в мес.

Параллельны, не стали. Вопрос с моей работой - увы, в пользу семьи. Я, конечно, понимаю, что для многих женщин не проблема, когда ребёнок с утра до вечера с няней, но для меня это не вариант. Поэтому я несколько лет не работала, потом устроилась на работу, которая позволяет мне брать больничные, плюс иногда моя мама помогает, но всё-равно , конечно, расчитывать на мужа в этом смысле я почти не могу. Но это , думаю,вопрос не только командировок, а и вообще ситуации, когда один кто-то в семье делает серьёзную карьеру. Сейчас ваш муж много времени дома проводит? У меня в общем разница с временем, когда он не ездил, только в том, что ночами ночевал дома, а сейчас не всегда. В 7 весера с работы никогда не приходил.Если у вас другая ситуация , то разницу, конечно, почувствуете.

Имхо - это хорошая цена вопроса. А самое главное - это всего лишь работа, с которой можно расстаться, когда она станет невыносимой. И я соглашусь со многими здесь - выходите на работу. Не за зарплатой, а за ЖИЗНЬЮ. Иначе точно - свихнетесь от тоски. Поищите что-нибудь на полдня. Ничего страшного в том, что полдня дети проведут с няней, нет. Она может их отвести на развивалки, еда, сон, а тут и вы вернулись.

Дело в том, что у меня специальность и работа (где меня уже ждут после декрета) связана с бизнесом. А там полдня не бывает:( Если только менять работу на абы-какую, поближе к дому и т.п., чтобы вылезать из дома - тоже не вариант, не будет нравиться. Вот и приходится женщине всегда чем-то жертвовать:(

не всегда приходится, т.к. компромиссные варианты найти всегда можно, было бы желание. Ну вот ждут вас на работу после декрета, так что вы решили не выходить? Т.е. решили жертвовать этим? Самореализация для женщины важна не только в детях, но и во многих других смыслах, имхо. Дети вырастут, пойдут в школы-институты, а вы так и будете сидеть дома? Ведь квалификация будет потеряна, да и возраст уже будет не тот для создания карьеры. Я не знаю, как у вас с родителями было, но может все-таки вы сами ходили в детский садик? Если посещали сад сами, то наверняка с мамой вашей ничего страшного на этой почве не приключилось, посему и с вашими детьми ни при няньке, ни в саду ничего страшного не случится, поверьте. Кроме того, в детском коллективе ребенок лучше развивается, а дома он будет только с вами. От всего детей все равно не убережешь, но вот опыт общения с другими детьми важен для последующей жизни ребенка, начиная уже со школы, имхо.

А вы думаете, что работа заменит ей мужа и облегчит жизнь? мне кажется, что станет тяжелее. На рлдственников я бы особо не стала рассчитывать, много их, которые сначала кричат, что помогать будут, а как до дела дойдёт, то и нет их. Поэтому только на себя нужно рассчитывать, имхо. Или вы ей предлагаете работать, что бы если что, было на что жить?

А вы полагаете, что сидение дома с детьми ей как-то его заменит или жизнь облегчит? Речь идет не о замене, а о самореализации. Я предлагаю не превращаться в наседку. Себя никогда нельзя терять. Остальное - дело автора: нравится дома сидеть с детьми - ради Бога.

Не, ну раз в свете новых решений вы предлагаете ей на работу выйти, то у меня и возник вопрос, с какой целью вы советуете автору выходить на работу, только и всего. А мужа ничего не заменит, просто думается мне, что выход на работу только усугубит ситуацию. Сейчас она дома, всё успевает, дети, дом. А выйдя на работу, она, без помощников совсем, будет приходить домой усталая, готовить, заниматься с детьми и всё одна. Я бы завыла уже через неделю. Но если, действительно, будет хорошая няня, домработница, то это меняет дело :)

Так о том и речь. Что при такой мужниной зарплате, она вполне может поискать работу для самоудовлетворения, а не денег. Возможно, на полдня, чтоб побольше времени посвящать детям, но и не забывать, что ТВОЯ жизнь на этом не закончена! Общение с людьми помогает не чувствовать себя домашней курицей, которая ничего и никого, кроме детей не видит и не слышит.

Да это всё понятно, я вас поддерживаю, но хочу донести лишь то, что никакое общение на работе и прочее не смогло бы мне заменить необходимость видеть каждый день любимого мужа, какой бы самодостаточной я не была в его отсутствие. Т.Е. для меня видеть мужа дома также естественно как ходить на работу и по-другому свою жизнь с любимым мужчиной я не представляю, даже за 20.000 у.е. ;)

А, если бы мужу нравилась такая работа? Вы бы поставили его перед выбором?

Сложный вопрос...

И мое ХО с вашим солидарно.

Ваш муж ценит Ваш вклад и осознает что Вам приходится непросто? Или воспринимает как должное?

Ценит.Но и он , в общем-то, не ради своего удовольствия катается.

Знаете, у нас с Вами очень похожая ситуация: и сейчас муж нечасто дома, и няньку себе плохо представляю... Не знаю, стоит ли. Это просто совершенно другой образ жизни, может он и неплохой, но стоит ли... Или пусть пять, но все же муж в доме. Это так, мысли вслух. А как Ваши детки реагируют на частое отсутствие папочки?

Ребёнок один ( в какой-то степени из-за того, что мне сложно было решиться на второго при такой мужниной работе), он уже довольно большой и в общем-то не помнит, чтоб папа был на другой работе. Надо сказать, что мой муж при всём при этом отец отличный. В выходные и в отпуске ребёнку уделял и уделяет очень много времени. Но надо сказать, чувствую себя матерью-одиночкой, когда вижу утром у школы пап,привозящих на машинах детей в школу. У нас такое нечасто бывает. Для меня подобные вещи почти сюреализм. Наверное, мне бы хотелось, чтобы мы делили подобные хлопоты пополам, но принимаю жизнь такой, какова она есть. Привыкла уже, наверное. Раньше и переживала, и хотела что-то изменить, а сейчас прошло. Я не знаю, что вам посоветовать. Не знаю, насколько увеличение дохода важно для вас, как эти командировки отразятся на ваших личных отношениях (у нас как-то до сих пор не вставала тема измен и ревности, но ведь всякое бывает, гарантий никто вам не даст. Да и мне тоже).

От всей души удачи Вам и гармонии в себе и в семье! Любви мужа и ребенка! И еще: пусть они обязательно ценят то, что Вы делаете ради карьеры мужа и благополучия ребенка. На мой взгляд, женщине всегда сложнее в подобной ситуации.

Спасибо! И вам тоже удачи.

согласна со свекровью... а почему вам в этом случае придется не работать? если з/п высокая у мужа - можно взять няню и работать.

Для меня это пока внутренне неприемлимо, к сожалению. Почему моих детей я отдаю воспитывать постороннему человеку?

когда на стену полезите из-за дня сурка в отсутствие мужа... может тогда станет приемлимо :)))

а без мужа ее день как-то очень существенно отличался бы? почему все считают, что без работы женщина потеряет себя, жизнь пройдет мимо и она отустится? не вымещайте на других свои страхи и комплексы.

ну отдадите-ли вы детей на воспитание стороннему человеку или нет - это никак не зависит от того, где и как муж работает (если только он не дома с детьми сидит)

если бы мужу предложили такую работу, НО ! С условием, что командировки - только по рабочим дням (т.е., выходные дома), я бы согласилась. Но у меня детей нет...

мне кажетс стоит,я верю в отношения на расстоянии.но мне кажется что это только сначала у него будет так много командировок

Я сейчас на пороге такой ситуации. Только у нас трое детей (младший - грудной), есть няня. Муж во все это ввязался только с перспективой на повышение. Реально пока ни в деньгах, ни в должности выгоды нет. Но и ездит не так часто. Если пойдут деньги, то отлучки будут чаще и продолжительнее. Я морально не совсем готова к такому повороту, хотя все шло к этому не один год(( Тоже боюсь за самолеты. Поддерживаю, чем могу, так как ему в таком ритме не очень комфортно, он у меня очень домашний. Пока такая ситуация нас только сближает, пишем пылкие СМС, очень скучаем, чувства воспылали с новой силой. Я, конечно, очень устаю. У малыша зубки, все ночи на мне и дни суматошные. Пытаюсь настроить себя на позитив. Учусь доверять. Я сталала не фанатично экономной, надеясь на финансовые перспективы. В этом есть свои плюсы. Покупаю себе приятные мелочи. Присматриваю покупки на будущее. Но это глупость, блаж, конечно, но морально помогает. К приезду мужа есть стимул сделать прическу, маникюр и т.д. Думаю если он зачастит с командировками, я больше буду заниматься собой, пойду на курсы какие то может, хочу в бассейн. Пока становлюсь больше самостоятельная. Освоила руль - езжу за покупками сама, детей на кружки, клубы и т.д.

И все мы анонимно, будто стесняемся своей самостоятельности...

У меня куча страхов и комплексов(( Я боюсь, как отразятся эти командировки на детях, на наших отношениях. Мы очень завязаны друг на друге эмоционально. Боюсь растерять все это. Мне приходится становиться сильной, чего я так не хотела. Я всегда старалась быть ЗА мужем)) или создавать такую иллюзию. К тому же у нас скорее не сколько вопрос финансов, сколько карьеры((( В его сфере дальше двигаться можно только так. А он уже давно засиделся в своей должности, время работает против него, решаться или нет, повезет - не повезет. Он много раз пытался менять работу, но более выгодные позиции в его сфере только через командировки постоянные(( Мы приняли на семейном совете решение, что поужмемся, но лучше будем без разлук. Так он и на старой работе пришел к этому рубежу. Или развиваться и командировки, или полное болото и развал. Все пришло само собой(((

Я так живу уже ровно год. Сижу с ребенком дома. Муж приезжает на выходные. :((((((( ЭТО ПРОСТО УЖАСНО!!!!!! Чувствую себя даже не вдовой, а несчастной, брошенной, одинокой, никому не нужной старой теткой. Очень, очень плохо. Никому не пожелаю такой жизни.

Очень сочуствую. Сама этого очень боюсь. Думаю, что если хоть одна сторона так страдает, то это не оправдывают уже никакие возможности и деньги(((

Самое обидное, когда уже совсем сил нет так жить -сразу вспоминаю, что нам еще долги отдавать, и ремонт доделывать, и тд и тп. Короче говоря, непонятно, что лучше...Грустно...А жизнь-то проходит...

А почему Вы так страдаете? Ведь не вся жизнь заключена в муже. Все мужья работают достаточно много. вы же имеете возможность не мыть каждый вечер тарелки и накрывать на стол, а заняться собой! Надо иметь свою жизнь, даже если на данный момент вы не можете работать... На свете столько всего интересного!!!

Понимаете... у меня есть своя жизнь:) Я занимаюсь ребенком, учу английский язык, руковожу ремонтом, читаю, рисую, собираюсь научиться водить машину, можно долго перечислять. Но НИЧТО мне не заменит любимого мужа! Я хочу его видеть каждый день. Я вроде бы занята под завязку, а в глубине души - тоска зеленая...

вот когда у вас действительно любимый муж, а не человек с которым просто живешь по ряду причин, будет ночевать в семейной постели одну ночь в неделю, когда 2 раза в неделю он будет летать на самолетах (я не боюсь летать сама, но от его полетов меня просто трясло вплоть до момента посадки), когда почти все общение будет состоять из разговоров по телефону и смс, когда даже расслабиться нельзя и поплакаться, так как понимаешь, что он не гулять едит, и когда это все длится не 2-3 недели подряд, а годами, тогда приходите, поговорим на тему кто, как и почему скучает

Чуть не прослезилась! :) Все именно так.

у меня тоже муж приезжает только на выходные, но почему-то старой теткой я себя не чувствую))). Утром ребенка в садик, сама делами занимаюсь, на спорт хожу, собой занимаюсь, когда мне нужно приходит няня или мы в гости идем, или гуляем, или просто дома сидим. Например в прошлое ВС муж уехал днем, а мы с сыном вечером пошли в ресторан десерты кушать)) классно посидели. Как и многие тут пишут, такая ситуация складывается из-за развития карьеры мужа, деньги уже как следствие. Я не работаю, т.к. понимаю, что мой вклад в бюджет будет ооочень незначительным и на данном этапе работа просто лишит меня свободы, а сын будет еще и маму редко видеть. А так я мобильна, мы много путешествуем (заграницу, к родителям, в Москву с сыном ездием, когда муж не улетает в командировку) В принципе, меня такая жизнь на данном этапе устраивает, не вижу большой разницы, т.к. если бы жили вместе, то мужа я бы видела часов в 10 вечера дома, да и то не каждый день(т.к. много командировок к России) Кстати, хочу второго ребенка.

Знаете, я сейчас тоже мужа вижу только по вечерам (приходит к девяти) + 1 выходной. И тоже с детьми из машины не вылезаем, на занятия, к родителям, друзьям. НО ПРАВИЛЬНО ЛИ ЭТО В КОРНЕ И В ИТОГЕ НУЖНО ЛИ ЭТО? ВЕДЬ ЖИЗНЬ ОДНА! ВОТ В ЧЕМ МОЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС! А Вы - умница. Насчет второго очень правильно (это главный смысл), но я бы вряд ли решилась, если бы раньше знала. С двумя - как раз свободы меньше:(

АВТОР написал(а): Знаете, я сейчас тоже мужа вижу только по вечерам (приходит к девяти) + 1 выходной. У меня примерно тоже самое :) Но видеть его ещё реже я не хочу, а вы?

могу сказать, что видеть мужа только ночью и не видеть вообще - это очень большая разница, и это только кажется, что разницы никакой тем, кто так не жил когда муж ночевать приходит, ты хоть обнять его можешь, почеловать, парой слов на ночь перекинуть, спокойной ночи пожелать, да просто прижаться к нему во сне, к тому же почти всегда есть возможнось пообщаться хоть час, хоть 15 минут, а вот когда его нет дома - это нет дома и все тут

о том и речь.

не надо ставить вопрос о правильности - нет такого понятия в данном вопросе! просто прикиньте, реально но ли это именно для вас, именно в вашей семье

Знаете, в такой ситуации если у мужа ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будут эти 10 дней в месяц, и лучше не 1 раз 10 дней, а 3-4 раза по 3-4 дня - то это наверное будет даже лучше чем сейчас.

Так жили мои родители. Плюс еще 2 раза отец ездил в загранкомандировки на 2 года. Я это видела, с этим жила. У меня был очень хороший папа, мне как ребенку его внимания вполне хватало... Но НИКОГДА не допущу такого в своей семье, даже за те деньги, которые дадут возможность покупать недвижимость за границей. Потому что жизнь проходит, пока эти деньги зарабатываются... Мой муж бывает уезжает в командировки дня на 3-4 и не каждый месяц. Это тот максимум на который я согласна. Я не хочу спать одна! Я не за этим замуж выходила. Если б мне нравилось спать одной, я и жила б одна, чесслово... Кстати отец умер в 46 лет, сердце.. Может если б не жил в таком графике всю жизнь, был бы жив, его родители дожили до 80 лет...

Я бы так не смогла, если честно. Видеть мужа 8-10 дней в месяц, это слишком мало, даже за 10-12 тыс у.е.

Слова свекрови "муж-не подружка на каждый день" особо запали... Может действительно надо жить бОльше своей жизнью, и это будет интересно??? У меня есть свои подруги, занятие всегда можно найти, заниматься собой, развиваться и т.п. Я не думаю, что я прм таки стану несчастной, я достаточно самостоятельна. ?????????НО ПРАВИЛЬНО ЛИ ЭТО В КОРНЕ: спать одной, воспитывать ребенка практически одной, решать бытовые вопросы одной и т.п. ?????????????

знаете, у меня стаж подобного соломенного вдовства 5 лет, в данный момент наше вдовство достигло пика во всех отношениях, начиная от того, что мы сейчас в комендировке вместе, и кончая тем, что это последний раз Все зависит от того, ради чего это все Мы лично за 5 лет такой жизни заработали на квартиру, дачу и 2 машины - больше крупника вроде не надо, а вот на жизнь нам хватит вполне и того, что муж заработает сидя на попе в Москве. Мы для себя решили, что теперь мы будем жить, а не зарабатывать, всех денег все равно не заработаешь.

"Я не думаю, что я прм таки стану несчастной, я достаточно самостоятельна. " Я тоже самостоятельный и сильный человек. И все-таки страдаю :) Со стороны это действительно кажется не таким уж страшным: подумаешь, муж уехал! "?????????НО ПРАВИЛЬНО ЛИ ЭТО В КОРНЕ: спать одной, воспитывать ребенка практически одной, решать бытовые вопросы одной и т.п. ?????????????" Считаю, что это НЕ ПРАВИЛЬНО В КОРНЕ! :)

Эмоции по поводу отсутствия мужа понять могу, но вот по поводу "бытовых вопросов" странно... Какие это вопросы? Вызвать электрика-сантехника, заплатить за квартиру и т.д.? Если так, то, при условии, что мужа до 21.00 и так не бывает дома даже и в некомандировочное время, вы все равно вынуждены их решать сами без мужа.

ну не скажите :) когда у мужа моего выходные, то он возит меня за покупками, к примеру, очень разгружает по дому, занимается с ребёнком, этого мало?

за покупками при наличии у вас машины можно ездить и без мужа - не смертельно, хотя, наверное с мужем и приятнее :)

я не вожу машину :) а вообще, я так подумала, вот нет мужа 20 дней дома, значит я всё делаю сама, и с детьми, и работаю, и за покупками сама, и дома сама, а муж тогда зачем? Спонсор?

ну это вы решаете, к какой категории мужа причислять :) Но, по сути, муж ведь тоже не баклуши бьет, когда в командировках сам находится :) Я рассматриваю так: каждый делает для семьи то, что может. Муж может обеспечить семье нормальную жизнь путем поездок по командировкам - это его вклад, жена дома с детьми, или полдня на работе (у кого как) - это ее вклад.

я думаю, что тут важно, кто что вкладывает в понятие "семья" ;)

понятно :) Мне кажется, семья это и наличие желания вносить вклад, кроме всего прочего не менее важного ;) Кроме того, если женщина в сосотянии зарабатывать намного больше мужа (а в наше время это уже не редкость), то ведь это не означает, что муж в обязательном порядке складывает лапки (в нормальной семье, имеется в виду) :) А в общем и целом я с вами согласна: важно, кто что вкладывает в понятие "семья"

А ещё важно какой ценой вносится этот вклад ;)

а ещё вот подумала про болезни, а если автор заболеет, не Дай Бог, как быть одной с 2-мя детьми??

не проблема научиться - хотя бы минимально. Скажем, получить общие навыки (ессно, достаточные длявождения), а дальше с инструктором проехаться по вашим маршрутам. как правило, основных маршрутов не так уж и много. А научиться водить не так уж и сложно (это я из собственного опыта - сама еще не езжу, но кайф от поездок с инструктором получаю необыкновенный)

если я всё буду делать сама, то зачем мне тогда муж, да ещё тот, которого дома нет по 3 недели? Содержать меня и детей? Сомнительная радость при таком муже.

Милен, вы не совсем поняли. Я вам писала исключительно по поводу "не умею водить". Поверьте, водить машину - это кайф! я серьезно :-) да и полезно, в общем-то. Небольшое отступление. Всегда проще сказать: я не знаю, я не умею. А кто-то подумает иначе: я не умею, мне бы это могло пригодиться в жизни, значит, надо пойти и научиться!!! Какой подход (не только в отношении вождения, а вообще) кажется вам более конструктивным? З.ы. Передергивать мои слова и сводить их к "я и лошадь я и бык..." не обязательно :-)

Я боюсь реально :( сначала очень хотела, когда муж учился, но сама не могла тогда, сидела с дочкой, а потом поездила с мужем и мне стало страшно :( никак не могу побороть страх и всё тут! :) может пройдёт.. а если учесть, что ребёнка возить буду...вообщем, пока и хочется, и колется. Да и если так подумать, то у меня необходимости нет самой учиться, т.к. если нужно, то муж всегда меня отвезёт в любое время :) Думаю, что может если были бы проблемы с этим, то пришлось бы бороть страх. Да и тогда 2-ую машину надо будет, а денег нету :)

у нас был бытовой вопрос, когда у мужа кончилось разрешение на оружие - его разрешение на его оружие, хранение оружия без разрешения грозит разными наказаниями вплоть до уголовной ответственности, а мужа нет дома, он в командировках и все в общем, я ему это разрешение на оружие оформляла сама, а теперь представте, каких мне это стоило различных трудозатрат и насколько этот вопрос был бы проще решен, если бы не вечные командировки

в вашем случае, виноват ваш муж! Хотя думаю, что, пререслав справку с работы о том, что муж находится в командировке с указанием сроков его возвращения, вопрос возможно было бы решить иначе и перенести на недельку переоформление этого дела :) А вообще я не понимаю этот щекочущий нервы момент "оружие" дома, но вам виднее, конечно.

виноват в чем? в том, что он вечно в командировках и он физически не был в состоянии продлить разрешение, а не потому что ему было лень щекочущий момент объясняется очень просто - ружье охотничье, ну любит у меня муж иногда сходить на охоту, и где же его еще хранить, не в камере хранения же?

какая охота, если ему даже переоформить оружие некогда по причине занятости? - про лень я не писала, это вы сами уже додумали :) Вы не злитесь, мне, по большому счету, все равно, есть ли оружие у вас в квартире и не боитесь ли вы, что у к нему со временем может добраться ребенок. Дело спасения... У меня муж фехтовальщик в прошлом, но его шпага у меня в квартире не хранится. У меня дети - и мне такой расклад с оружием в доме не по душе. Но, еще раз повторюсь, это каждая отдельно взятая семья решает для себя самостоятельно. Мы для себя проблему решили в пользу безопасности детей, а не в пользу хобби мужа.

ружье лежит в разобранном виде в сейфе с охотой последнее время действительно напряженка в связи с такой работой, но вот съездить в выходные на стенд и пострелять по тарелкам - это мы переодически практиковали, поверьте, гораздо приятнее это делать из своего ружья, это как на своих лыжах кататься или в аренду брать про лень - это я просто вам объяснила, что причина не в лени, халатности или еще чем-то, а в том, что он реально не мог

и еще раз поясню, вы видимо не очень понимаете смысл этого топа, что значит указать сроки командировки и перенести оформление на недельку? вы понимаете, что сроки командировки С ПОНЕДЕЛЬНИКА ПО ПЯТНИЦУ (реально с воскресенья по субботу) КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ

да все я понимаю, не глупая, только не понимаю, на кой ляд тогда цацку в доме держать, если дома вообще не бываешь: "сроки командировки С ПОНЕДЕЛЬНИКА ПО ПЯТНИЦУ (реально с воскресенья по субботу) КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ"??? Мужа спросите, зачем ему оружие для его хобби, если его дома нет с Пн. по Вс. и так каждую неделю, тогда может и отпадет сама собой проблема переоформления оружия. Извините за резкость, конечно, но вопросы наивные задаете - не я ведь вам в дом оружие принесла, а муж ваш. Я вам могу только свой взгляд на ситуацию обрисовать, что я и сделала, а все остальное - дело ваше личное. И давайте без обидок, мы же люди взрослые, и расхождение во мнениях - не повод для обид, имхо.

я вам не вопросы задаю, а объясняю, что бывают и бытовые ситуации, когда нужно, просто нужно присутствие мужа дома, и это лишь одна из таких ситуаций - частная ситуация, может быть и ряд других, эту я для примера привела

Коста, я ни на чем принципиальном не наставиваю (соглашаться на командировки или нет), но, согласитесь: ситуация с ружьем..ээээ....не самая типичная. Как правило, бытовые вопросы проще и плановей, не так ли?

так никогда не знаешь, какие могут быть вопросы, пока они не возникнут, могут же быть и другие нетипичные ситуации - это никогда не угадаешь, просто о них не думаешь, мы об этой ситуации тоже не думали, пока к нам в гости участковый не заявился :)

дык понятно, что в идела муж работает с 9 до 18, суббота и воскресенье выходные :-) и все же форс-мажоры бывают не так часто. А с ружьем - тут вы сами виноваты, раз только приход участкового напомнил вам об этом вопросе

участковый пришел как-то очень быстро после того, как старое разрешение кончилось, но суть дела не меняет, муж ездил в командировки и до прихода участкового и после его прихода

Да не проблема вызвать сантехника-электрика... Эх, ну как обьяснить... Хочется мужу вечером сказать:"Милый, я тут сантехника-электрика вызывала, он все починил! ", а милый скажет: "Какая ты у меня молодчина,самостоятельная девочка!" :) Я тогда горы готова свернуть! Разве плохо? :) Вообще конечно, можно и без мужа пожить, потерпеть. Но нужно учесть и то, что в конце концов и на старуху бывает проруха, и тоска может одолеть в любой момент, и тогда станет просто невыносимо.

НА самом деле, если подумать, такой график - это 2-3 дня в неделю помощи мужа. При одном выходном у него возможностей меньше.

а кто сказал, что в эти 8-10 дней в месяц, когда муж дома, он именно сидит дома? в нашем случае в такие "домашние" дни муж ходил на работу в московский офис

Ну, если в остальные дни в офис ходить - нафик такую работу, семья дороже.

Странная свекровь... Возможно у неё тоже свои виды на ваши новые заработки :-# Вы сейчас ей помогаете?

Это же не навсегда! Зато вы будете уверены, что вашим деткам будет куплена лишняя игрушка, вкусность и т.д.

А детям это больше всего нужно? Может лучше все вместе, в семье? Когда детей нет, наверное можно и так он в Турции, она - в Щвецарии, но с детьми все по другому.

Да, игрушка - хорощший заменитель папы:-(

Ирония уместна, если альтернатива - папа. который много времени уделяет ребенку и доволен меньшей зарплатой. Но если папа и так вечно занят на работе, а если приходит - то устал. да еще и злится, что "ты мне карьеру тормозишь" - то...?

Примеряя ситуацию на себя, мне кажется я бы может быть решилась на такой образ жизни если бы были ограничены сроки и поставлены какие-то конкретные цели. То есть на 1-2 года возможно, или чтобы купить квартиру. Вообще этот вопрос я бы рассматривала с точки зрения необходимости такой работы для мужа. Насколько такая работа ему интересно, насколько перспективна и т.д. Ведь тут мы все жалеем себя, но ведь и для мужчины все время в самолетах, гостиницах, ресторанах... Тоже больше 2-3 лет не протянешь.

А мой муж за обычную зарплату каждую неделю в командировки летает. Я бы точно на ваш вариант согласилась!

Так и без выезда из дома бывают разные работы. У нужа бизнес и он отдает ему 6 полных днеи в неделю. КОнкретно семье остается только воскресенье. Все финансовые дела и бытовые приходится мне решать, но он может обеспечить нам нормальную жизнь, дети имеют все, мне не надо заниматься домашними делами и работаю я в удовольствие, а не для прокорма. 2-3- раза в году семья может поехать отдыхать в различные места. Есть у нас друзья, кто меньше времени тратит на работу, так и живут совсем иначе, не в таких условиях. Практически нет таких работ, где и дома всегда и денег много:) Ето коммунизм:) хочеш работать с 9-5 с двумя выходными, живи среднеи жизнью и шаг влево шаг вправо-растрел. (с транслита)

А есть гарантии, что если по итогам разлуки семья развалится вы получите от него достаточно денег, чтобы это компенсировать?

а гарантий вообще не существует, не говорите глупости. этак выходя замуж можно думать - а как он мне прогаранирует то-то и то-то?

А что, можно выходить замуж, не подумав, что будет, если брак не сложится? Когда муж не живет в семье, он обязан позаботиться о том, чтобы его жена не пострадала от этого.

т.е. один штампик - и можно всю жизнь не работать? Лихо. что обязан, а что не обязан муж, говорит семейный кодекс РФ.

Ага. Вот вы со своей женой строго по кодексу и общайтесь. Авось какая дура будет терпеть. Только потом на ее глупость будете жаловаться любовницам, не форуму.

Мои родители примерно так же жили. Отец дома был сначала 3 дня в месяц потом, когда я стала старше, неделю в месяц. Брак моих родителей продерхзался 30 лет только благодаря этому. Бог пожалел маму и облегчил ей ношу. Нам с мамой было легче и спокоинее когда отца дома не было. Родители по меркам нашего городка и по тем временам зарабатывали отлично. А тут Вам еще и денежная компенсация, как я понимаю, солидная. Поверьте, дозированное общение с человеком, пусть даже очень любимым, это роскошь и дается не всем. У кого-то это получается самому взять у судьбы, а кому-то судьба это дает прямо в руки. Советую соглашаться. ЗЫ: Тем кто задаст вопрос а чего ж мама не развелась отвечу попробуите это сделать в маленьком среднеазиатском городке, который к тому ж "почтовый ящик" хоть и бывший и с давлением не только со стороны папиной родни но и со стороны общественного мнения. (с транслита)

Я бы согласилась, с небольшими условиями: 1)2 раза в год совместный интересный отпуск 2) открытие личного счета с перечислением 2000 долл. ежемесячно :)

Я вот так живу два месяца уже. Муж за эти два месяца был дома всего 8 дней:( Первое время было очень тяжело, ребенок маленький, все родственники далеко....но вот сейчас уже как то привыкла сама решать какие-то вопросы, да и времени больше остается на себя. Но тоскливо без мужа:( Ради финансового благополучия семьи, я считаю, что можно и потерпеть

Меня бы не устроила такая жизнь. В свое время уволила мужа со второй работы. Мне нужен муж дома, что бы я знала что он придет домой и поможет(погладит, пожалеет, гвоздь в стену забьет)всех денег не заработать. А когда подрабатывает в выходные -ругаюсь. В выходные нужно отдыхать.

Спорный вопрос, на самом деле. В будущее тоже нужно смотреть. Вечера с мужем и забитые гвозди в стене - это мило и важно, конечно, но карьера открывает новые горизонты и возможности и для мужчины и для его семьи. Я бы не делала установку на то, что всех денег не заработать и главное, чтоб муж был дома.Редкая карьера даётся просто так, без загруженности и работы в неурочные часы.

Для меня тут никаких спорных вопросов, знаем плавали...плюсов на само деле, для нашей семьи мало....хорошо с деньгами оооо здорово вот и идешь одна по магазинам, одна развлекаться одна в гости а все потому что муж все время на работе, а в те редкие часы когда он дома тебе хочется любви и нежности , он еле шевелится от усталости. НЕТ! Мне такого не надо!

очень точно подмечено

Есть такая категория людей которым много проводить вместе времени противопоказано, у меня есть такие примеры...нет у них прекрасные семьи но вместе больше 2-х выходных провести -проблема. Вот таким наверное карьера-форева

Ну у вас какое-то извращённое представление о карьере. Далеко не всегда карьера - это работа по выходным и без отпусков. Если умеешь распределить своё время граммотно, то будут и выходые и отпуска. Я бы тоже ни за что не согласилась ездить в отпуск без мужа и не видеть его по выходным. Но в будни - да, ему приходится и в командировки ездить, и приходить домой порой после 10 вечера.Выходные и отпуска - наши. Но ведь игра стОит свеч. Успешный мужчина, достаток в семье (который открывает немалые горизонты для всех членов семьи), возможность серьёзно помогать пожилым родителям и пр.- это очень важные факторы, о которых врядли стоит забывать. Но дело личное, конечно.

я говорю о данном случае, хорошо что у кого то со стандартным графиком можно сделать хорошую карьру, у моего мужа не так все чудесно,

У меня мама так жила с папой. Они поженились, потом брат родился, когда папа уже в длительные загранкомандировки ездил. Только тогда это было не за зарплату, а потому что партия приказала. Так мама говорит, что возможно это даже как-то сплотило их, спасло брак от ненужных частых бытовых скандалов, всё только самое главное, скука друг по другу, радость встреч и т.д. Мобил и смсок не было, Инета тоже. Писали письма. Но главное, чтобы не потеряться друг для друга.

Хочу прокомментировать только одну реплику: муж должен быть "подружкой на каждый день", на всю жизнь, ИМХО. В остальном - решать Вам. Важно для Вас в такой степени финансовое обеспечение, чтобы терпеть длительное отсутствие мужа - зеленый свет. Нет - решайте вопрос совместно с мужем, а не с форумом: здесь у нас у всех свои взгляды на жизнь, а жить - Вам с мужем. Только помните все-таки, что длительные командирвки - это риск: чтобы потом не пришлось Вам сюда бежать и мнение по другому поводу спрашивать. Люди разные, но давайте будем реалистами: определенный риск имеется. Обсудите вопрос доверия с мужем.

Я так живу. Довольна: каждый раз - медовый месяц. бытовуха не заедает. Перед глазами друг у друга не мельтешим. Когда он не дома - я сама себе хозяйка.

А Вы уверены, что любите мужа?

Абсолютно. Просто я такой человек, что мне надо много личного пространства. И он, похоже, такой же. Правда одна деталь: я ему доверяю на предмет верности и он мне тоже. И у нас нет маленьких детей. Но это бы тоже решилось. есть знакомые семьи. которые так живут и с маленькими детьми, и с работающей женой.

Я бы так не смогла. Абсолютно точно. При условии, конечно, что я люблю человека, с которым живу. С почти уже бывшим мужем жили приблизительно так, могли не видеться по три-четыре недели. Но я к нему была просто привязана, как к родственнику, а страсти и любви не испытывала. Поэтому вполне хватало достаточно короткого времени общения. А в отсутствие любимого человека, который из-за напрягов в бизнесе вынужден очень много времени проводить на работе, я реально "болею". Даже если не вижу его часов 20.