Благодарность мужа за его карьеру

Вообще есть такое понятие благодарность мужа жене за его карьеру? Часто ведь происходит так, что жена вынуждена в силу удобства мужа и семьи жертвовать своей работой, количеством совместно проведенного времени, все понимать, искать себе дело, развлечения, чтобы суметь совмещать семью и свою "интересность". Вы чувствуете такую благодарность? Считает ли ваш муж, что это вы вместе делаете карьеру?

А чем вы ему помогаете? Тем, что не мешаете?

"Она пошла за ним на Колыму, и тем испортив каторгу ему" (с) поверьте, это не всегда так

:)))))))))))))

Интересно, этот вопрос задал мужчина?:) Элементарно: муж задерживается на работе допоздна и нередко в выходные - соответственно отнимает время у семьи (могли бы провести его вместе) - в принципе это можно назвать образом жизни, под который жена вынуждена подстраиваться, а при наличии маленького ребенка практически все заботы на жене (ребенок общий, не так ли). Кроме того, женщине нередко приходится бросить любимую работу и свою карьеру и найти что-то более удобное для семьи. Дальше перечислять?

а ваш мужчина согласился бы работать от звонка до звонка, не задерживаясь ? Мой бы вряд ли. Надо либо принимать их такими, какие есть - амбициозными карьеристами - либо не принимать... Так что при чем тут помощь... Либо так, либо с другим...

Нои это автоматически предполагает, что вся забота о доме и детях ложится на жену.

отнюдь нет. Если карьера удачная, должна быть возможность нанять специально обученных людей. Более того: карьерист - это еще очень легкий и удачный случай. Потому что бывает еще случай "бизнесмен". Вот это требует от жены совершенно другого уровня понимания и самоотречения...

Карьера удачна не всегда с первого дня. ДО момента карьерной удачи люди иногда живут в бедности, в общагах или на съемных койках.

Нет, этот вопрос задала женщина. Т.е. Вы помогаете тем, что не скандалите, что он много работает? Люди либо подстраиваются друг под друга, либо не живут вместе.

Вы противоречите себе. Ключевое словосочетание "ДРУГ ДРУГУ", а я говорю о другом.

Мне кажется, что это выбор женщины, забивать на карьеру, растить детей и т.п. При чем тут муж то?

Например моя подруга уехала в другу страну из за повышения мужа. Ей тоже предлагали повышение, но в другом месте. Она не поехала получать образование в штатах, что бы не расставаться с мужем на 2 года. училась в россии я считаю что она как раз "не мешала делать" более стандартный пример - когда женщина ищет такую работу,что бы ребенка забирать из сада, что бы если болеет отпускали сидеть. а мужчина - такую что бы денег больше платили, что бы нравилось, что бы перспективная

не только чувствую, но и слышу спасибо простым русским языком за то, что тогда-то тогда-то поддержала в том-то и том-то

А ваша поддержка тогдашняя была незаметной или ну как вы ее выразили?

ну это смотря с какой стороны посмотреть, кто-то может считать это незаметным, а кто-то наоборот я одна из жен из соседнего топа про соломенных жен :) но за один конкретный случай, вроде и банальный давольно, я слышала "спасибо" уже не один раз

нет. и считаю это большой заслугой. такого рода помощь должна быть незаметна. Считаю разборки типа "если бы не я, ты вообще был бы никем" гноблением...

Про "гнобление" никто не говорит. Мне нравится что муж со стремлениями. Но неужели "спасибо" здесь неуместно? Неужели вы и вправду так считаете?

За что "спасибо"? Мне муж каждый день говорит спасибо. За то, что помогаю, если нужна помощь, за то, что я просто есть рядом. И я ему спасибо говорю. Но при чем здесь карьера?

Просто мы вчера собирали вечеринку (родственники, друзья) по поводу защиты кандидатской мужа. Так вот как то о моей роли ничего не прозвучало, ну как то совсем вскользь:(

А в чем, вы считаете, ваша заслуга, что муж защитил диссертацию?

Ну как минимум наверное жена взяла на себя большую часть домашних обязанностей, чтобы у мужа появилось больше времени на написание работы.

Мне кажется мы женщины сами придаем своей поддержки большее значение чем все другие :-) У нас был такой период в жизни. Когда переехали в новую страну и все силы положили на поиск работы мужу. Я принимала активное участие, вместе искали позиции, обсуждали, исправляли резюме, готовились к звонкам... Короче он конечно чувствовал мою поддержку и был благодарен, но... на работу то в итоге вышел ОН ;-) А я так и осталась с одним своим чувством "неоцененной помощи" :-) Пришлось самой выходить на работу, т.к. ценить можно только собственные достижения человека. Эх!

Надеюсь вам хватило мудрости не обижаться и не выговаривать ничего мужу? Если он не понял и не заметил вашей помощи, то возможно еще поймет и оценит;) Смотрите лучше не столько на его слова, сколько на его отношение к вам. Это куда важнее! ИМХО

?????? а вы при чем ? Мне бы в голову не пришло жен ктн поздравлять...

Ваш муж защитил кандидатскую и будет так же продолжать задерживаться на работе допоздна и нередко в выходные?

То есть если б на вашем месте была б любая другая женщина, то муж бы кандидатскую по теме не защитил бы? :-)

мне это напоминает "сестру Чехова" у Анатолия Алексина в повести "Мой брат играет на кларнете". Живите своей жизнью, защитите свою диссертацию. Моя мама папе перепечатывала автореферат и чертила плакаты, но сделала свою замечательную карьеру и не претендует на папину диссертацию :)

чесно не понимаю за что тут спасибо. Жена сама выбрала такую роль, сама ею наслаждается и за это еще и спасибо говорить? Т.е. если меня муж оградил от практически всей домашней работы, от быта, чтоб я нормально могла работать, то я ему должна спасибо за это говорить. Или если я хочу быть домохозяйкой и он выполняет мое это желание (ему ж от этого тоже выгода), то и за это спасибо?

да, а почему бы и нет? я, например, готова каждый раз говорить мужу спасибо, например, за то, что я не думаю купить мне хлеб за 10 рублей или за 30

а я не говорю, потому что по-первых я сама себе на хлеб (и т.д.) зарабатываю, а во-вторых он же тоже этот хлеб кушает, если хочет хлебушек за 30 то он на него и зарабатывает.

я не зарабатываю себе на хлеб уже более 2 лет, хотя в состоянии это сделать и моя зарплата очень даже ничего, я уже 2 года сижу с ребенком, а последние 8 месяцев еще и за 4500км от дома, так как муж, нет, он уже не делает карьеру - это уже сделано, а банально зарабатывает деньги, и в настоящий момент его зарабаток не хлебом мериется - ну да это лирика а вообще, "благодарю за хлеб" - это образное выражение, я много за что благодарна мужу, и самое главное, благодарна за то, что он есть

А если не выбрала? А если не наслаждается? А если не хотите и он выполняет свое желание? Тогда надо спасибо говорить?

если не наслаждается ролью домохозяйки, ничто не мешает пойти работать...

Ага, ну совсем ничто не мешает ;-).

при желании - ничего :)

Да ладно Вам, топик Вы читаете, понимаете о чем я говорю. Одного желания не всегда достаточно.

неа, не понимаю. я искренне считаю, что это вопрос желания.

Желаю Вам, чтобы Ваше мнение никогда не изменилось.

каждый выполняет ту роль в семье которую он сам себе выбрал, не хотела бы жена заниматься бытом пока муж делает карьеру - не занималась бы.

А кто, интересно, будет им заниматься?

можно становится в позу, а можно искать и находить варианты

муж, домработница, няня, никто.

опять +1

+1

вот как раз недавно обсуждали с мужем эту тему, а потом и на Еве этот топик появился, во что бы превратилась семья, наша конкретная семья, если бы каждый тянул одеяло в свою сторону и делал бы то, что ему хочется - ничего хорошего бы из этого не вышло мне перед нашим отъездом в Казахстан, предложили отличную работу, но я собрала чемоданы и поехала с мужем

правда.

Конечно. И свекровь всегда говорит, грузить бы тебе, чучело, ящики, если бы не Наташка. Это очевидно! Но мы еще не старые. Ребенку уже 4. Буду и про свою карьеру думать теперь, а муж пусть уж дальше сам. Хотя он уже и так совладелец без 5 минут.

Ух, ты ну и свекровь у вас.

Он сам мне постоянно об этом говорил: "без тебя бы я всего этого не добился!". За время нашего совместного проживания его зарплатный уровень очень вырос. Да и сам он в как специалист хорошо продвинулся. Жена - тыл, что ни говори:)

Когда мы познакомились муж уже состоялся как специалист, хотя до сих пор продолжает свой карьерный рост, не считаю это своей заслугой, зато ему очень благодарна за мою карьеру и за мои достижения, что поддержал меня, когда нужно было менять профессию заново учиться, когда на работе приходилось туго успокаивал меня по телефону и помогал чем мог, не возражал если я работала в праздники и выходные, поддержал меня когда уехала работать в другой город на пол года, приежая домой только на выходные, никогда не делил и не делит домашную работу по половому признаку и всегда обо мен заботится без тени упрека, что я ужасная хозяйка (хотя сама знаю, что это правда). Самая главная заслуга мужа в том, что он заставил меня поверить в себя, без его веры в мои силы, без его подбадривания, я бы навряд ли смогла иметь такую работу тем более в чужой стране. Вот сейчас прочитала вашу тему и задумалась, может я тоже не достаточно часто его за это благадарю...

Что значит,помогать делать карьеру?Он ее сам делает.Конечно,почти все бытовые вопросы с него сняты,так как очень много работает.Но чтобы думать,что в этом моя заслуга,такого не было.А вообще,когда вижу его успехи,горжусь по настоящему.

Интересный вопрос, никогда не задумывалась. За ребенка и те силы, что я в него практически в одиночку вкладываю (ибо муж всегда либо занят, либо из сил) он конечно благодарен. Но вот за карьеру....я думаю он бы и без меня её сделал.

Муж благодарен мне за то, что я уехала вместе с ним, за то что отказалась от более удобной и интересной жизни и часто мне об этом говорит...

Не надо ничем ни для кого жертвовать - нужно быть САМИМ СОБОЙ для Другого.

Где-то читала что часто жену-соратницу, которая как раз помогала мужу сделать карьеру, поддерживала, переживала с ним трудности по общагам и пр., мужчина меняет на жену молодую :-( Объясняют это тем, что теперь ему, успешному и самодостаточному хочется и в семье доминировать, а "старая жена" помнит его еще нищим студентом, знает все его слабые стороны и пр. И я думаю в этом что-то есть. Когда жена все силы вкладывает в карьеру мужа, то она растворяется в нем. Ее личное развитие стопорится и когда она "на своих руках" поднимает его на более высокую ступеньку развития, то... ему становится с ней просто скучно :-( Возможно, порядочный человек будет чувствовать свои долги перед этой женщиной (и это будет его раздражать ;-)) и не бросит ее. Но в целом, это неправильный путь на мой взгляд. Супруги должны развиваться вместе. И пусть жена не будет делать такую же умопомрачительную карьеру, но в каких-то областях она тоже должна чего-то добиваться. ИМХО.

+1

Согласна полностью!

Поддержу, пожалуй.

Успехи семьи - это успехи обоих. Мужа ли на работе, жены ли дома с детьми.

Когда как. Мне дважды, когда я параллельно с карьерой мужа начинала строить свою, говорили, что на мужнину зарплату я могу сидеть дома, и вообще, не фиг мне шляться по презентациям и театрам (работа у меня была такая :))...

ну это ревность :-)

вы знаете, ни разу даже не задумалась над таким вопросом. При этом имеем 1 выходный в неделю, с работы в шесть муж не уходит, про загрузку (и моральную в том числе) молчу. Считаю такую постановку как минимум некорректной при нормальных семейных отношениях. Я не говорю о крайностях, когда мужу и ужин из трех блюд и теплые тапочки и горячую ванну,а в ответ стеклянный взгляд. Но это уже не вопрос благодарнос ти за поддержку в карьере, а совсем другой вопрос

чувствую :) но на самом деле благодарность тут ведь ни при чем... если рассматривать семью как единый организм - то соответственно интересы семьи превыше - а уж засчет кого - это уже другой вопрос...

Упс, я переживала, что я эгоистка,а оказывается я себя еще и недостаточно люблю, раз до такого ни разу не додумалась! неправильное это понятие, если говорить о гармоничной, любящей семье. где каждый не сам по себе, а две личности - одно целое

ДА. Мои муж знает, что без моеи поддержки у него либо не было бы семьи, либо не было бы карьеры. Так что он меня ООООООчень ценит. И, к счастью, в этом плане закон это тоже ценит. Недавно еего друг развелся, его жена получила круглую компенсацию, в силу того, что еи приходилось жертвовать своеи карьерои. И у них даже детеи не было. У нас смужем хорошие отношения, но скажу я вам по секрету, если он меня на более новую модель решит заменить, годам так... Вообщем когда постарше станем, я его без штанов оставлю, возьму все что смогу, благо закон в этои стране на стороны женщины. Простите за анонимность. (с транслита)

Забавно, но в моем случае это скорее МНЕ надо спасибо говорить, если уж так рассуждать... За то, что муж сам вставал к плите после трудовых подвигов на довольно хорошей должности, торопился домой собак выгуливать и т.д. и т.п., пока Я делала карьеру на совсем ненормированной работе, учила языки, восстанавливалась в спортзале после травмы :-). А считаться - кто кому когда и какое одолжение сделал - не знаю... как-то в голову не приходит. И "спасибо" я ему просто за его присутствие рядом готова сказать, да и говорю довольно часто.

Я понимаю автора.И если муж упомянул только вскользь, это обидно, безусловно.Почему у мужчин должно быть самолюбие и амбиции, а у женщин нет, даже если она домохозяйка?

Я думаю так и должно быть, муж должен это ценить:-)

Всё это фигня. Вам, женщинам лишь бы на мужскую шею сесть. Вам только деньги подавай. "Я всё ему отдала, я всем пожертвовала..." Вы хоть сами верите в эту чушь? Было бы у вас желание, карьеру бы сделали несмотря ни на что!!!. Сколько топиков читал, что жена не торопиться из декрета выходить, лишь бы не работать... Готова даже второго ребенка завести.

Это еще спорный вопрос, кто на чьей шее сидит:-), Что вы называете чушью? Быт? Воспитание детей?

Вы на грубость нарочно нарываетесь? Ситуации, знаете ли разные бывают. Взять нас, я во т и на шее не сидела, особенно когда муж только начинал, и карьеру наравне с ним строила, и после декрета оба раза на работу рано вышла, правда мне нра моя работа. Но карьера у меня не получится, хорошая работа, не более, так как карьеру строит мои муж. И что конкретно это значит. А это значит, что когда ему надо на три, 6, 12 месяцев уэать, он уезжает. Когда ему надо уити в 4 приити в 8, он так и делает. А я в командировку лишнии раз не могу съездить. И естественно, на ком дети больше? Кто их в сад, из сада, кормит, пока муж карьеру строит? Не говоря уж о других бытовых мелочах. И знаете ли, не сразу карьеру строят, что у жен бытовая помощь имееца. Иногда приходится крутится и на небольшие деньги, особенно с детьми. А потом еще бывают переезды, когда устаканную работу бросаешь, и надеешься, что там куда едешь вслед за мужем и тебе применение наидеца, и специальность менять не надо будет. А потом, лет 20 спустя, когда муж весь из себя такои материально независимыи и достигнувшии высот профессиональных, в то же время имея воспитанных замечательных детеи, получаеца жене он ничего не должен? Типа он все сам? И как не печально, частенко случауца у них козлов кризисы среднего возраста, когда им необходимо рядом присутствие молодои бимбо, которая ему в рот будет глядеть, и не будет знать, что двадцать лет назад он был студентом нищим. Потому и говорю, если мои любимыи и весьма благодарныи за все мои пожертвования муж сделает мне такую козью морду годов через дцать, уидет он к бимбо в весьма облегченном состоянии. Он кстати предупрежден. И со мнои согласен. (с транслита)

Здрасьте-пожалуйста.... "Жертвы" нужны только тогда, когда о них просят. А может, вашему мужу просто нах не сдалось ваше простое семейное щастье и ваши "жертвы". Договариваться надо.

Вот тут соглашусь. Сначала надо спрашивать нужны ли такие жертвы. А то тут недавно топик был, мол муж не хочет 3-го, а я хочу, как бы мне забеременеть??? Вот это пипец вапще полный. И главное все же кричат, что мол обмани, убеди. А мнение мужа не катируется что-ли? А потом мы орем, что мужики козлы =((((

Девушка, я вас не игнорирую. просто я с вами согласен. :)

Это хорошо =)

с таким эгоистом как ты даже баба дура жить не станет

тебе ли судить, серость? может, я просто негатив выплеснуть зашёл. таки лучше, чем водкой травица по пятницам.

Ты бы куда нить в другое место зашел. Твой негатив уже давно надоел всем. Может тебе поучиться для разнообразия?

Какои вы, * извините мои французскии умныи! Представьте себе, он тоже хочет семью и детеи, иначе бы зачем мне это надо было б. Мазохизмом не страдаю. И есно, мы договаривались. И сеичас у нас с мужем любовь да согласие, хотя меня заранее колбасит в предвкушении переезда. Просто некоторые особи забывают, о чем договаривались и чего хотели. Может, млин склероз старческии ударяет. Есть тому печальные примеры. И если канешна сердцу не прикажешь и пущаи катитца, но финансово я оттянулась бы по полнои! Уф, немножко полегчало, разрядилась. (с транслита)

Я понимаю женщин. Им приходится сидеть на двух стульях - карьера и развитие vs семья и дети. Увы, это феменизм. Раньше у женщин выбора не было, и им было в каком-то смысле проще. Лично я считаю, что отсутствие карьеры для женщины - неправильный выбор.

А вы извините женщина? То что вы считаете теоритические рассуждения. Откуда вам знать, что есть верно или неверно для женщины. Я тоже считаю, что нельзя совершенно расслабляться, хотя бы в силу того, что с мужем всякое может случица. И потому работаю, и должность неплохую занимаю. Но именно карьеру строит мои муж. Это был наш совместныи выбор. Потому и говорю, хоть финансово я и не пропаду, если что, я и себя и детеи в состоянии обеспечить, НО! Муж бы у меня сухим из воды не вышел бы. Платил бы по-полнои. А дети у нас, повторю, желанные и запланированные. И да, женщинам тяжелее делать карьеру и совмещать семью. Потому мужчина которыи не считаеца с этим и не ценит свою спутницу, считая, что он всего сам добился, есть свин, и должен быть наказан хотя бы материально. А женщина должна быть компенсирована, что в цивилизованном обществе и имеет место. (с транслита)

Я вот тупой, и в упор не понимаю, за что мужчина должен платить. За какие-такие упущенные возможности? Да от современной женщины хрен дождёшься нормального отношения дома и нормального качества ведения домашнего хозяйства. Никто не мешает человеку работать. Только зачастую желания работать нет, а желание поиметь денег - очень даже есть :)

Вы деиствительно тупои. Потому что даже присяжные понимают, что когда мужчина делает карьеру, основаня забота за семью ложится на жнщину, что не способствует развитию ее карьеры. Ситуация была бы такои же, если бы наша семеиная жизнь строилась вокруг моеи карьеры, и муж следовал за мнои, и вместо своеи работы, которая требует от него многого, нашел бы средненькую такую, чтобы к 6 детеи из садика кровь из носа забрать. И если мне надо было для профессионального роста собирать срочно чемоданы, мужу увольнятся и вперед за мнои, и не волнует, что ему с его специальностью там делать нечего. Тогда бы, брось я его к пенсии, платила б я, за то, что он мне помог вырастить НАШИХ детеи. Все еще не понимаете? Я за восемь лет жизни с мужем в третии раз переезжать буду. Вы думаете, реально за пару лет карьеру каждыи раз на новом месте выстроить? Мне кажетца, вы карьеру с трудоустроенностью путаете. Если бы я на одном месте карьеру строила, а муж с детьми сидел, моя зарплата была бы раза в два поболе (с транслита)

Ну и что? Вы со своим транслитом/присяжными и феменизмом можете идти в свой израиль/евросоюз/америку. Я живу в России. И реальность, данная мне в ощущениях, говорит, что я в любой момент могу сменить семью на более подходящую, насрать на газон, и перейти улицу на красный свет. И ничего мне за это не будет. Свобода :)

Как хорошо, что я вовремя уэала из этои страны самоуверенных дебилов мужского рода. Бедная ваша жена. Хотите, я ее с настоящим мужчинои познакомлю? (с транслита)

О, познакомьте, плиз, мою подругу - она только что от такого экземпляра сбежала!

Но даже присяжные не заставят мужа испытывать к Вам благодарность, если он ее не испытывает. Заплатить - да. А быть благодарным - неа.

Ну да, есть люди неблагодарные и вообще бессовестные, кто ж спорить будет?

За право называть конкретную женщину своей женой. Со всеми вытекающими. Включая хозяйство :)

Вы считаете, что найти ХОРОШУЮ жену так сложно? Возможно, для кого-то это так. Но для нормального мужчины - отнюдь нет :) ЗЫ: Насчет конктретной женщины. Вот мне, скажем, очень нравится новая хонда цивик, но есть куча моментов, из-за которых я предпочёл другой вариант. Спуститесь на землю.

в то же время найдется потребитель и на цивик. Которого она устроит полностью со всеми своими особенностями включая цену :) А ХОРОШУЮ жену найти действительно трудно. Другой разговор, что определение ХОРОШАЯ - для каждого свое. У всех разные запросы. Кому и корова невеста...

Да вы просто принцесса! В детстве в куклы переиграли, наверное. Я вот своей дочке конструктор покупаю... Я насчет цивика, там дело не в цене, а в очереди 18 месяцев на любую комплектацию, вы просто не в курсе :)

а на хороших жен тоже очередь :) Принцесса, да. а дочку пожалейте :)

Не забывайте, что понятие "хорошая" для разных мужчин различается

учаснег, то, что для вас хорошее, может быть на нижней границе нормы, а то за пределами этой нормы для другого мужчины, с другими взглядами, критериями, ценностями.но при этом ни как не менее нормального,чем вы :-) если говорить серьезно, то хороших жен не так много.

Женщине нужноыть НУЖНОЙ и ощущать свою ценность и значимость. Как впрочем любому мужчине. Только мужчине, если даже жена где-то промухала, на работе скажут "спасибо" и оценят и ему приятно...

При чем тут жертвы? Вот родился ребенок, я хочу на работу, но не могу, потому что нет альтернативы моей заботы о нем (кроме папиной, который стороит карьеру). Или Вы считаете это нормально с 1 года отдать няньке, а самой на полноценную работу? Вообще у вас есть дети?

ребенок есть - 1,5 года. начинает ходить в садик. скоро будет ещё один. итого: у жены пропуск карьеры ~ 3 года будет, и при этом - у нас будет двое детей. Не такой и большой перерыв. Карьеру можно ещё сто раз успеть сделать. Где жертвы-то?

учаснег написал(а): <<ребенок есть - 1,5 года. начинает ходить в садик. скоро будет ещё один. итого: у жены пропуск карьеры ~ 3 года будет, и при этом - у нас будет двое детей. Не такой и большой перерыв. Карьеру можно ещё сто раз успеть сделать. Где жертвы-то?>> О, вы это все объясните работодателям, они почему-то как-то кривятся, когда узнают, что у женщины двое маленьких детей. Мужчинам с любым количеством детей никто козью рожу не строит, не подскажете, почему так? :))

Наоборот, когда женщина молодая, замужем и без детей, её менее охотно берут, т.к. думают, что скоро в декрет уйдёт. А что касается моей ситуации, пройдёт годика 2-3, и жена спокойно может делать свою карьеру. До посинения :)

Вы такои оптимист-теоретик? Я вот ее "делаю" сеичас, "карьеру" с двумя маленькими детьми. Так вот, то детки заболеют, то один, то другои, то благоверного перебросят, так как для его роста полезно, а уж сама по себе песня, а утра в садик детеи завести, потом в мыле на работу, потом срываешься с этои работы, лишнюю минуту не охота там сидеть, так как тебе детеи забирать из садика, потом кормить их чем-то, и дети вечерами все твое внимание забирают на 100%, и еще мужу его надо уделить. Вы когда ваша жена поидет работать, возьмите на себя ответственность детеи в сад завести привезти, и ужин сварганить, и строите свою карьеру при этом. Да только у меня впечатление складывается, что вы бы сами еще бы на свою жену залезли б, и ноги б свесили. Вы опять путаете карьеру с трудоустроенностью. Вы наверное просто не знаете разницы, сами на попе от звонка до звонка сидите. (с транслита)

Между садиком, домом и работой - по 10 мин. на машине. Ибо не Москва :) График гибкий, на час-другой можно отлучиться в любой момент. Закинуть или забрать ребенка (вместе с женой) в садик или поликлинику - не проблема, у нас все так делают. Если очень надо, как у меня сейчас - то можно работать удалённо полдня, т.е. из дома. Вопросы? ;) Мораль: детей проще растить в городе среднего размера.

У вас просто коммунизм. У нас чтобы именно карьеру сделать, надо выкладываться на 100%. И по командировкам поездить. И плевать что у тебя ребенок болеет, клиент на горящии билет 3 тысячи не зря потратил, говорить будем сеичас, и возможно до ночи. У вас такая уютная работа получается, у меня у самои сеичас такая. Но если бы я работала на прибыль, деиствительно прибыль, и зарплата была бы в 2.5 раза выше +++, дети в это не укладываются.. То что вы описали, называется трудоустроенностью, а не карьерои. У меня это и есть сеичас. Но у моего мужа ставки и отдача куда выше. Особенно отдача в будущем. (с транслита)

Ну вы же продаёте :) А мы - создаём. Разницу чувствуете? Зарплата, кстати, вполне сравнима с московской, ну, может, раза в 1,5 поменьше. Командировки, кстати, бывают, но всего 2-3 раза в год.

Мы создаем. Клиенту продукт. Но тем не менее, клиенту еще и угодить надо. Да я вообще в теории рассуждаю, как я работала до детеи и после. И еще такои очень серьезныи момент, мои муж в силу своеи работы переезжает часто. Вот только опять наладила свою работу, доросла до бизнесс-аналитика (на том же уровне я была до того как мы переезжали 4 года назад, и вот опять чемоданы паковать. А будет для меня работа туда куда мы поедем неизвестно. Опять же детеи по новои устраивать. Такое ощущение, что по кругу бегу. Но с другои стороны, муж зарабатывает нашу, заметьте, пенсию. К 45 годам надеюсь работать только потому что хочу, а не потому что надо (с транслита)

Да, в этом году мои муж дома в общеи сложности проведет может месяца четыре, если повезет. Остальное время я одна, на мне двое маленьких детеи, одному только год, и я работаю. А муж в это время зарабатывает на нашу безбедную старость. Как вы думаете, лет через 10, когда мои муж достигнет тои финансовои цели к которои стремимся, и скажет, какои я молодец, всего САМ добился, а жена типа вообще не при делах, это же мои капитал. Вы думаете это справедливыи был бы расклад? (с транслита)

Anonymous написал(а): < А муж в это время зарабатывает на нашу безбедную старость. Как вы думаете, лет через 10, когда мои муж достигнет тои финансовои цели к которои стремимся, и скажет, какои я молодец, всего САМ добился, а жена типа вообще не при делах, это же мои капитал. > А мой так и сказал. :) Хотя начинала я в одиночку, не то что с нуля, а даже с минусов каких-то. И самый трудный период раскрутки одна все тащила. Он "влился" в дело года через полтора, когда мне понадобилось расширение, уже на готовенькое... Потом аккуратненько так меня оттеснил, выжил (года за три), ну а пожинать плоды работы "на нашу безбедную старость" нашлись желающие, сами понимаете. "Это все мое, это я заработал". Так что мне снова пришлось начинать все сначала. Ничего, прорвемся.

но ведь вы сами выбрали муж-карьера жена-дом. Могли бы наоборот делать карьеру, а муж бы дома с детьми. Где тут жертва?

Вы меня читаете невнимательно. Я работаю. Но не карьеру строю. Моя работа вертится вокруг карьеры мужа, а не наоборот. И потом, выбор делают оба, на уровне семьи, что лучше для семьи. (с транслита)

вот и я про то же :) пытаюсь написать, что все семьи сами для себя выбирают как будет лучше для семьи. И ждать благодарности за свои же решения по-моему как-то нелогично :)

Да что вы заладили шея шея. Не хотите неработающую жену, склоните ее к работе, либо найдите другую, а можно даже жениться на бизнесс леди и сесть на ее шею. В чем проблема то? Если мужчины из этих топиков со своими женами живут, значит их все устраивает и нечего плакаться. Тоже самое автору: если муж карьерист, то с этим надо либо смириться, либо разводиться. Он может быть вам благодарен, а может и нет, это от человека зависит? Ключевое слово МОЖЕТ, а не ОБЯЗАН.

а на фига такой муж, если ему на шею сесть нельзя ? и отговорки в виде детей тут только лишние - замужняя женщина вне зависимости от наличия детей имеет право не работать... правда, где тут жертва, я тоже не понимаю. имхо одна сплошная любовь к себе...

А за что вас кормить? за то, что у вас генеталии устроены по-другому? Ищи дурака (c) Буратино

за честь называться моим мужем. Это - мои условия. Не устраивают - на выход. Возможно, у других требования ниже - вот к ним вот плиз. А для того, чтобы завоевать мое уважение, руку и сердце, надо достаточно много ответственности на себя взять.

Вы позищионируюте себя в Hi-End сегменте рынка. Что ж, выпускницы бауманки тоже имеют на это право :) Главное, не переборщить с ценой, т.к. ваша стоимость с каждым днём уменьшается - законы биологии, увы.

стоимость исключительно увеличивается. ибо истинная ценность - унутри, хоть вы этого пока и не понимаете :)

Знаете, после того, как вы тут сказали в одном топе, то женщины должны мужикам только из-за того, что нам позволяют рожать детей, вас стали игнорировать. Вам не знакомо чувство такта? Или от мамы с папой "зависим"? Тогда к психиатру.

странное заявление... скорее наоборот, хотя это тоже грубо - женщины НУЖНЫ мужикам хотя бы ради того, чтобы рожать детей. Уже только ради одного этого мужик должен носить на руках не говоря уж о такой вульгарной материи, как деньги... Хотя это - далеко не все, что женщина может дать мужчине...

Вы думаете, что за пределами МСК такая проблема завести ребенка, без ношения женщины на руках? ;)

а это не от территории зависит. а от самой женщины.

Но всё-таки за пределами феменизм свирепствует не так сильно ;)

КАКОЙ ФЕМИНИЗМ ??? Я вообще сторонница домостроя - чтоб жену обеспечивали, а она баклуши била. Где в моих словах можно было усмотреть феминизм - одному вам ведомо :)

Это не так. И в провинции бывает полно феминистически настроенных женщин.

Вы знаете, я очень благодарна мужу, за то, что смогла защитить диссертацию. Дело в том, что на момент защиты (самый зоопарк последние 3-4 месяца), я была беременна вторым ребенком. Первому не было и 3 лет. Если я садилась за комп, то он сразу садился ко мне на колени, и говорил "Я тоже буду работать". Так муж, утром отвазил ребенка в садик, вечером забирал, гуляли часов до 9 (это не один день, а 3-4 мес), приходили, ели и ложились спать вместе с сыном. Я дальше продолжала заниматься. В выходные вместе уезжали к бабушкам и т.д. Я даже не готовила в это время. Отпрашивался с работы (я защищалась в другом городе, за 700 км), возил меня туда раза 4. Вся тех. сторона вопроса тоже была на нем. Итог, когда я защитилась, я сказала ОГРОМНОЕ спасибо мужу, понимая, что без него мне было бы раз в 10 труднее.

Мужчины тоже жертвуют ради семьи. Взять, скажем, меня: до женитьбы я был молодым и достаточно перспективным ядерным физиком. Проектировал свои ядерные бомбы в государственном НИИ. Это были красивые изделия :-) С женитьбой всё изменилось (какая неожиданность :-) ). Ушёл из НИИ, бросил научную карьеру, аспирантуру. Сейчас зарабатываю в 5 раз больше ещё и с перспективами роста в крупной западной корпорации. Доволен, конечно, но бомбы жалко. Купили квартиру-машину. родили ребенка. скоро родим ещё одного. Жена не работает - незачем. вот такие дела... мог бы быть бессеребриннеком, но семья не дала :)

Это не про вас в топике суперобразованныи муж? И вообще, здесь речь о мужчинах с карьерои, к вам не относится. В 5 раз больше, это вместо 100 баксов в месяц 500 что ли? ПОхоже вообще прыщавыи юнец развлекается, которыи даром никому даже на безрыбье не нужен (с транслита)

слава богу хоть ушел из этого болота....

вы не мой муж случайно?:) хотя нет, я сейчас работаю, хотя есть ребенок двух лет.. да и муж не признается, что ему жаль научной карьеры, говорит, что там перспектива была одна: за бугор и годам к 40 нормально зарабатывать, да и получает он сейчас раз в 20 больше, чем зарабатывал бы в науке

Люди, да вы что, охренели!!! Или тут детский сад сплошной?!! "карьерист" и "бизнесмен","договариваться надо". Офигеть!!!!!Это что значит, ты давай строй карьеру, а я за это....(следует список). Или если бизнесмен, то сижу молчу в тряпочку, получаю деньги ( плюс разные варианты). Да если посмотреть на реальные семьи с благосостоянием, то если не всегда, то первое время жена ограждает мужа от отбытовыхпроблеми т.д. Поддерживает его. Дает возможность "рости" в жизни. И многие любящие мужья, если жена будет ныть постоянно(именно ныть), что ей тяжело одной ( например вечером искупать ребенка или ещё что то(с сарказмом)будут бежать домой. А потом это жены тут пишут, что им денег не хватает и муж мало зарабатывает. А мужики ценят это. И очень ценят.И если он занят любимым делом и ещё денег зарабатывает, что в этом плохого?????? Но чтоб добиться вего, надо быть уверенным в своем тыле. Что тебя поймут, поддержат, и не закатят истерик, что пришел не в 19.00 Да и что это за мужик который поднимает свою задницу "по звонку" как барышня??? Наверно бежит домой к телевизору и пиву. И не говорите, что бежит в семью))))))))

Я с вами полностью согласна. Разумеется женщина должна это все делать, если хочет, чтобы у мужчины была карьера. Только тут есть два момента немаловажных: 1.если она умна, не стоит ей подчеркивать свою роль, 2.как правило деньги (то, ради чего делают карьеру) нужны именно женщине, а не мужчине :) Так что женщины в конечном итоге ради себя и стараются...

не поняла, почему сразу не мужик, если уходит с работы по звонку??? что вы чушь порите?? семья - это тыл, но в нее тоже надо вкладываться. И как раз, если муж любящий он будет торопиться домой. это только в России такое бредовое сознание, что мол по звонку только "барышни" уходят?? а если сидит до поздна на работе, то прямо таки только и работает?? а не слышали про понятие, что мужик прячется на работе от проблем?? или что просто приятней лишний раз поболтать на работе, чем идти домой и помочь жене... А есть еще понятие оплата сверурочных часов, и каждый сверурочный час в двое больше оплачивается в цивилизованных странах как раз для того, чтобы сотрудники лишний раз не задерживались на работе, т.е. не выгодно это работодателям. ВСЕ должно быть в меру. Понятное дело, когда Чп на работе или еще что-то непридвиденое, но каждый день просиживать штаны в оффисе тоже не дело, знаете ли...

в России, к сожалению, свои реалии. Большинство пересиживает. Поэтому если человек хочет быть конкурентноспособным (читай - делать карьеру), он вынужден пересиживать :(

да, в России так, к сожалению

не совсем так. я сама живу в России :) и вижу часто, что на работе в коллективе зачастую культивируется это пересиживание, особенно если большинство коллег в окружении не семейные... а наши мужики этому влиянию поддаются :(( и не торопятся домой, чтобы не прослыть "барышней" и порой это никак не влияет на рост карьеры - это тоже реалии нашей жизни .... потому меня так удивило высказывание выше "типа со звонком уходит, значит барышня" - что за стереотипы странные

Ну это не стереотипы,в кругах, где мужики реально работают.Отвечая сразу на несколько высказываний скажу, что это вы как раз берете крайности. Или слишком молоды чтобы понять, что для мужчины работа(интересная!и самосовершенствование в этом - самое главное).Просиживание штанов действительно не приносит дохода, но кто об этом говорил???? Я говорила о РАБОТЕ, о ДЕЛЕ,которое интересно мужчине!!! Обычно встают по звонку либо барышни, либо менеждеры низшего звена, либо те, кому работа не интересна (за чем тогда работать?). И если муж задерживается на работе, то это не значит, что дома проблемы и он бежит от них (видимо из собственного опыта). Блин, ну бред настоящий!!!!! Муж не бежит домой в 19.00. тк.дома проблемы!!!!! А вот мой и не бежит, чтоб проблем не было! И я знаю, чем мне ребенка кормить и одевать ближайшие 10 лет. И Каждую минуту свободную он проводит с нами!!!И проблем нет!! Да, и напоследок, если вы знаетелюдей, кто работает с 9.00-18.00 и уходит домой и при этом имеет реальный достаток (реальный ,а не штуку баксов)напишите, думаю журнал Форбс заинтерисуется. Это удет феномен!!

+1

я не собираюсь с вами разводить полемику. я заметила ЛИШЬ то, что вы говорите стереотипами и это чушь полная! "засиживается - значит барышня" - ГЛУПО так говорить, ей богу. понятное дело, что работа и дело нужны мужчине, я разве спорю с вами по этому вопросу?? понятно и то, что есть ситуации когда и сидят до поздна, и на выходных могут работать. но вешать ярлыки - полный бред, у меня масса знакомых на руководящих должностях, работают от звонка до звонка, ну там чуть раньше пришли, чуть позже ушли. Да, бывают и собрания и ЧП, но стараются нормализировать свой день и это нормально! P.S. И не надо на меня так нападать, плиз

Вполне возможно что то что Вы пишите для России сейчас норма. Но хорошо ли это? Стоит ли поддерживать эту ситуацию? Ведь все идет от нас, женщин. У меня в Канаде молодой (40 лет) начальник может в 4 или 5 часов закруглить совещание (если он по расписанию до этого времени, а не успели все обсудить например) и сказать что ему пора в садик за ребенком. Или если я присутствую на заседании с клиентом, то мне начальник всегда напомнит что уже 4, мой рабочий день кончился и пора бежать к детям. Это НОРМАЛЬНО в большинстве случаев. Я знаю, что существуют здесь и другие работы, но это для 1-2% населения. В целом же семейные ценности культивируются обществом. Все заканчивают работать в 4-5 часов, вечером на котках или на занятиях с детьми в 80% одни отцы (мамы видимо по хозяйству больше)! Наверное кому что нравится. Но мне кажется это более идеальный вариант и к нему надо стремиться. И способствовать этому должны именно женщины :-) А то мы сами говорим что для мужчины работа это главное в жизни. А потом удивляемся как он легко готов поменять семью, редко видится с детьми... Так он НЕ ЗНАЕТ этих детей, он не вложил в них труда, а значит и не любит и не ценит так как мог бы :-(

С волками жить - по-волчьи выть. Вот когда мужья наши (мой по кр мере) будет самым-главным-начальником и/или иметь свой бизнес - будет уходить в 6. или вообще не ходить на работу. А пока - надо оставаться конкурентноспособным, ибо на пятки всегда есть кому наступать. А это значит, работать не только лучше, но и с большей самоотдачей, косвенным признаком чего является количество проводимого на работе времени :(

Согласна, я когда в Москве вышла на работу в некую западную компанию и моему ребенку было чуть меньше 2 лет, то я стала вставать в 6 часов вечера и уходить. На меня коллеги смотрели с ужасом просто, даже дружески советовали не рисковать и что у них "де факто" принято уходить в 8-9 вечера. Но меня дома ждал ребенок и я "плевала" на все. Начальство тоже вначале не знало как себя вести, а потом... стало меня продвигать активно. Т.к. реально все-таки не важно сколько ты "сидишь", а важно сколько и как ты работаешь! Через 2 года в нашем отделе почти все уходили в 6 часов вечера :-)

Очень соглашусь. Вообще лично я себя комфортно чувствую только при действительно партнерских отношениях, сидеть дома долго не могу, хотя пришлось полтора года не работать и сдавать экзамены, чтобы подтвердить квалификацию, и очень благодарна мужу, что предоставил такую возможность. Для меня здоровые семейные отношения - это каждый поддерживает друг друга, в т.ч. материально. И совсем не обязательно именно у мужа профессия требует больше отдачи, и времени, и нервов, иногда бывает наоборот, и ничего унизительного в этом для мужчины не нахожу. Насчет ситуации автора наверное по-человечески было бы, если бы муж поблагодарил за поддержку. Я защищалась до того, как мы поженились, аспирантура была очная и никаких особых условий мне не требовалось (и детей не было), поэтому я была благодарна в основном только своему научному руководителю.

Согласна с вами. К тому же если он просиживает штаны после работы, да еще и периодически, то это говорит о его непрофессионализме. То есть он НЕ успевает далать свою работу.

это еще может означать, что он делает больше, чем должен. Что ведет к материальным и карьерным последствиям.

Да и так можно делать больше)))Просто меньше перекуров и ля-ля...

а вы знаете, бывают работы, где некогда устраивать перекусы и ля-ля. Где работа распланирована с точностью до 15 минут. Если на ТАКОЙ работе хочешь выбиться - придется задерживаться, ага...

Мужики разные бывают, кто-то оценит, а кто-то со временем и послать может, а у жены некотируемый вораст для нахождения приличной работы и сплошные 0 во всем. Так что...думая о других, нельзя забывать женщине о себе.

Ценят, да не всегда. В моем варианте появился пунктик "любовница положена по штату". И на фиг пошли аккуратным строем семья, любовь, поддержка и т.д.

А вы не думали, что без семьи муж уже бы бОльшую кареру сделал?

к сожалению, а может и к радости :), статистика и история показывают, что именно семейные мужчины добиваются больших высот, чем холостые и одинокие. по опыту знаю, когда накапливается какая-то сумма, муж мечтает ее сразу спустить, ну купить что-то эдакое, а я как бы его сдерживаю... нет, конечно, я бы тоже с радостью все растрынкала, но есть ведь задачи приоритетные, вот и сдерживаю :))) а он потом ходит гордый, мол у нас такой-то капитал и та или иная задача почти решаема... ну,это я так примитивно привела пример

Вполне возможно. То, что ездил на более дорогой машине уж точно... Но, во-первых, никто на себе не женил, никто "не залетал" нарочно - все с обоюного согласия. И думаю, не так уж удет важна карьера на старости лет, а важнее, что твои дети и внуки смогут собраться за родительским столом...

Ну вот на старости лет за внуков спасибо может и скажет (причем себе наполовину тоже), а сейчас то за что? :-)

Автор, на западе в университетах одну из первых страниц в диссертации принято посвящать "благодарностям" - благодарят своих руководителей, других профессоров и основная масса благодарит свою семью, в частности, жену за неоценимую поддержку, за то что взяла на себя все трудности и заботы по дому и воспитанию детей. Российские мужчины, увы, в большинстве не ценят вклад жен.

умный мужчина всегда поднимет бокал вина за свою жену и поблагодарит ее... к сожалению наших мужчин этому не учат и к этому они просто не привыкшие... p.s. какой хороший наглядный пример вы привели ;)

В России просто женщин хороших, больше чем хороших мужчин. Вот всякое чмо и чуствует себя хозяином жизни. Но люди, которые не ценят свою семью обречены на одиночество. За все в этои жизни надо платить. (с транслита)

в России тоже благодарности пишут в диссертации: начному руководителю, членам семьи и др. муж в том оду защищался, ттак что это я точно помню.

Вы можете рассуждать до умопомрачения, кто кого гнобит и кто заслуживает благодарности, а кто - нет. В цивилизованных странах при разводе оценивается, кто из членов семьи приобрел больше веса за годы брака и вычисляется стоимость этого "веса" и компенсируется тому супругу, кто карьеры не делал и дипломов не получал, потому что поддерживал таким образом семью с другхог-о боку и потому заслуживает финансовой компенсации. Это про финансы. А про моральное - и того яснее. Ну естественно, мужья должны быть благодарны. Они создавали семью, значит им семейные ценности тоже важны, и если у них не было времени и сил заниматься семейными ценностями в полной мере, это нормально, что они благодарны женам за поддржку. В том-=то и пикус семьи, чот ты не сам по себе. Вас двое и все, что вы делаете - общее. Если один приготовил ужин другому - спасибо. Другой припер тяжеленный рояль на седьмой йетаж - тоже спасибо. Один больше чем другой занимался ремонтом - спасибо. Другой, больше чем то, первый, вкалывал ан работе, чтобы было за что ремонт делать - спасибо. Ну короче вы меня поняли. (с транслита)

ппкс (с транслита)

+1

Нет. И надеюсь, что вопрос благодарности мне у мужа не стоит на повестке дня. Мне нужна его любовь. А не благодарность. Еще не хватало, чтобы он почувствовал, что не сам все сделал и что чем-то мне обязан. Я ему не мать и не начальство. Я его женщина. А что до денег - то меня защищает закон и собственное образование и мозги. В любом случае, я не останусь на бобах.

"спасибо за сына, спасибо за дочь.... спасибо за то, что средь бури и зла нашу семью ты сберегла"... Благодарность - это тоже часть любви. Лишний раз сказать "спасибо" мужу(или жене), родителям или детям, почему бы нет?? автор не ставит благодарность мужа на повестку дня, просто сожалеет о том, что за столом посвященным защите его диссертации про нее не слова не промолвили... поднять отдельный тост за жену и поблагодарить ее, за поддержку и понимание, почему бы нет??

я мужу, а муж мне ...как бы это сказать.. благодарны. Но это не преподносится в форме "спасибо, что я не знаю где платить за квартиру, спасибо, что в квартире чисто,спасибо, что когда прихожу с работы в 21, меня ласково и радостно встретят в уютном доме" :-) скажу честно: не хотела бы именно благодарностей за карьеру мужа, как ставит вопрос Автор. Важнее просто любовь и просто внимание, безо всяких этих ты-мне (карьеру, достаток то бишь + благодарность), я-тебе (тыл и пр.)

Я имею в виду как бы само ПРИЗНАНИЕ вклада другого супруга... Да и слово "спасибо" еще никому не повредило. Здесь очень верно подмечено, что на Западе (в случае развода) все это компенсируется и там мужчины изначально знают, что раз это оценивается, значит это действительно чего-то стОит. А наши аже не поимают этого.Знаете, как в колхозе: коллективное, значит НИЧЬЕ. И никому платить не придется. В каком-то смысле наше гос-во не воспитывает мужчин. Значит, мы, женщины, должны это делать. И ценить себя. Это мое убеждение.

я согласна с вами полностью! прочитала всю ветку и поддерживаю вас! речь идет о конкретном случае - и ваша обида понятна и оправдана. у нас действительно люди не приучины благодарить своих близких, типа свой, зачем :( надо прививать это им...

Если я хорошо делаю свое дело, мне не нужно признание других. Я знаю себе цену и это главное.

А зачем? Когда мой муж получает повышение - это его повышение. Детей ему никто не дарит - это мои дети. Дом - это мой дом. Я все делаю для себя. Он тоже. А друг друга мы любим, поэтому мы вместе. Ровно до тех пор, пока любим и хотим этого. И не надо мне его благодарностей. Мне более ценно его отношение на ежедневной основе.

В семье, в которой воспитывался мой муж, слово "благодарность" вообще трактуется очень оригинально. Им должен весь мир по определению, а вот как раз они, если что и делают, то оказывают неоценимую услугу.

Я как раз жена "будущего ктн", то есть МЫ сейчас как раз в процессе написания диссертации. Дирес пишет муж, но пишу МЫ, потому что это очень сильно отражается и на мне. И не говорю о том, что вся работа по тому на мне, потому что он все свободное время занят дисерой, это мелочи, поверьте. Мне приходится очень много от чего отказываться из-за этой его дисеры, постоянно поддерживать морально, мы не ходим к друзьям, не ездим на отдых. Не в том дело, что не можем себе позволить, просто он "пишет", а я одна не хочу без него ни отдыхать, ни проводить время с подругами. Мне нужно его общество, его поддержка в моих каких-то проблемах, а у него дисер... И я прекрасно понимаю автора топа. Мне тоже было бы обидно, если б во время "обмывания ктн" в мой адрес не было бы сказано ни слова. Но от других приглашенных ожидать этого глупо, а вот муж должен как-то это отразить, поблагодарить "прилюдно". Как говорится, большего и желать не надо :-)

+1

Я получаю благодарность от мужа в полном обьёме, он знает что дома сидеть это совсем не лёгкая рабо, это гораздо хуже чем охдит на работу. Он постоянно говорит что те высоты которых он достиг на работе , благодаря НАМ вместе. Очень многие мужчины думают , тсли жена дома то она полностью свободно. Но не все понимают что иногда хочется повесится от стен в которых ты находишся и от этого свободного времени. Из-за работы м,оего мужа мы за 5 лет пменали 3 страны проживания, а это не совсем легко как может показаться, и слава Богу что он это понимает. (с транслита)

Вот для того, чтобы не изводиться, "достаточно ли меня поблагодарили", я не жертвую тем, чем не хотела бы жертвовать. А если жертвую - то не "ради мужа", а ради своего желания быть с ним вместе.

Ха, так высший пилотаж - это как раз самой не жертвовать, но шоб муж был уверен, что каждый Ваш шаг "ради него, любимого" :-))

Да? А зачем? Вам самой нравится, когда Вам втирают, что человек живет не так, как ему нравится и хочется, но только и исключительно из-за Вас он живет так, как живет? а вот если б не Вы, то вот тогда бы он... Мне - нет. Поэтому и ближнему я такую радость стараюсь не подсовывать. Даже если иногда хочется.

Я, видимо, не совсем ясно выразилась. "Вам самой нравится, когда Вам втирают, что человек живет не так, как ему нравится и хочется, но только и исключительно из-за Вас он живет так, как живет? а вот если б не Вы, то вот тогда бы он..." С точностью до наоборот :-)) "Высший пилотаж" :) - это когда у человека все полчается, и он живет так, как ему хочется, но он уверен, что у него все так шоколадно, только потому что рядом такая женщина :) И что это она ему так во всем помогла/подсказала/поддержала, а она сама в это время жила в свое удовольствие :) Примерно так :)

Ну и чем отличается Ваш термин "Высший пилотаж" от "манипуляций сознанием", которые имела в виду Финдус? (с транслита)

Честно говоря, этот Ваш вариант ничуть не лучше. Я не хочу, чтобы человек рядом со мной был уверен, что все, что у него есть - только благодаря мне. Я не хочу, чтобы со мной жили, потому что это выгодно. Я предпочитаю, чтобы муж жил со мной, потому что он хочет жить именно со мной, независимо от того, как это влияет на его карьеру и прочие жизненные достижения. Более того, я не хочу быть главной ответственной за его жизненные достижения; я с детей-то считаю неправильным снимать такую ответственность, а с взрослых людей тем более. Какая мне радость жить с человеком, который верит, что без меня он - ноль?

Финдус - вы обычно редко неправы. НО в данном случае получилось не то, о чем вы говорите. Аллегория: несколько людей делали телевизионную программу. Скажем, ведущий старался как мог, на за ведущим стояла целая команда и - продусер, который делал всю грязную и мелкую работу по поддержке предприятия. программа вышла в эфир - зрители и руководство набрасываются с поздравлениями на ведущего, как же он такой красивый трепетный был, такие умные вопросы задавал, такие речи говорил и выглядел как хорошо. А продусера и остальных особенно не благодарят, не они же талантища такие. Все работали над общим делом, никто ни чем не жеретвовал, но - герой у нас муж. (с транслита)

А продюсер и прочие, выбирая профессию, обычно в курсе, что бОльшая часть лавров достанется тому, кто на экране. И тот, кому очень хочется быть героем, скорее пойдет в ведущие, чем в продюсеры. Если же жаждущий непосредственного отклика в душах и умах выбирает профессию не "на сцене", а за кулисами, то либо он ошибся в выборе. Либо он пытался, но у него не хватило таланта-настойчивости-удачи. Виноват в этом ведущий? Понимаете, автор, жертвовать чем-то в надежде, что "оценят" - вообще в корне неправильно. Потому что не оценят. Или оценят, но не в той форме, которую Вы себе нафантазировали. Или в той форме, но не тогда, когда Вам бы хотелось. Жертвовать своими интересами можно только ради результата, который нужен и Вам тоже. Чтобы потом не предъявлять никому претензий.

+1 причем все остальные в аллегории получили за это деньги, причем бОльшие чем ведущий

смысл в том, что ты не один. а не в том, кто шел за какими лаврами. НУ не один он, этот муж, хоть ты тресни. Вместе с семьей. (с транслита)

и насколько я понимаю, автор говорила не о жертвах. (с транслита)

"жена вынуждена в силу удобства мужа и семьи жертвовать" - в первом посте.

у меня не сложилось после прочтения постов автора впечатления, что слово жертвовать ключевое и идеально подобранное слово. Она говорит немного о другом. А если уж совсем схематично - например, есть сем;я, муж начал писать диссертацию. Дети, хозяйство, заработки, вообщем, все как у всех - плюс диссертация, которую пишут несколко лет. На втором-третьем году такой жизни жене тоже захотелось написать диссертацию или взять работу с командировками. Но поразмыслив, они решают подождать, потому что все таки невозможно все дделать сразу. Муж защитится - она начнет продвигать свои таланты с удвоенной силой, а пока - "жертвует". по доброй воле, в силу обстоятельств, или согласно здравому смыслу. (с транслита)

Ой, анонимус, когда "жертвуют" по доброй воле или согласно здравому смыслу, благодарностью не озабочены. А вот жертвовать, чтобы потом выкатить счет - никому не советую. Гадко при этом обычно обеим сторонам, и той, которой кажется, что ей по счету недоплатили, а уж той, которой счет на столько-то единиц благодарности выставили - не передать, как гадко.

Очень верно сказано. Еще почему-то многие женщины ждут благодарность за детей, как будто это опять таки жертва и пусть ей спасибо скажут. Все же свойственно русским женщинам себя жертвой такой видеть: в избу войдет, растрепалась косонька, и все такое. И ждут благодарностей и рукоплесканий. И этих, шуб с брюликами.

Хм. А вот если вам врач сделает операцию, хорошо, удачно, вы тоже никакой благодарности не испытываете? Да, он делал свою работу, получал деньги, ничем не жертвовал, и тем не менее?.. Может, вообще такое чувство, как благодарность, "устарело" и его отринем, как атавизм? :) А что, каждый же сам для себя добровольно что-то делает, никто не заставлял. И слова "спасибо", "благодарю" и пр.с недоумением выкидываем на свалку истории. :))

Благодарность - это прекрасно. Ровно до тех пор, пока ее не вымогают и не начинают проверять, "а достаточно ли мне благодарны".

шуба с брюликами с благодарностью очень слабо связаны :) Я считаю благодарность несущественной деталью брака, а вот шубы с брюликами - сапсэм наоборот :)))))

но тем не менее, когда за эту добровольную "жертву" тебе говорят спасибо, это очень приятно и далеко не лишнее. вот наш конкретный нынешний пример, наша жизнь в данный момент - это не чей-то выбор ради удовольствия и жертва другого, чтобы удовлетворить удовольствие партнера, это наш сознательный выбор ради семьи, и это своего рода жертва и с моей стороны, и со стороны мужа, нам обоим бы было комфортнее жить в Москве и не тужить. так почему бы не сказать друг другу спасибо? и мы говорим я говорю, потому что муж делает это не ради себя-любимого, а ради НАС, ради СЕМЬИ, и он говорит мне спасибо, что я тут, что я рядом

добавлю еще. Если продолжить аллегорию: продюссеры как правило получают больше ведущих. Если только программа не авторская. В семье как правило также: человек в тени получает больше бонусов, чем "витринный". Так что тут еще выбрать надо, что необходимо: выгода или фанфары...

Лично мне самой важна карьера мужа - чем больше он зарабатывает, тем больше может себе позволить вся наша семья в целом. Моему мужу, со своей стороны, так-же выгодно, чтобы с моей карьерой тоже всё продвигалось хорошо, опять-таки, из вышеупомянутых соображений. Так что мы поддерживаем и помогаем друг другу, а благодарность выражается тоже в поддержке и помощи. Другого выражения благодарностимне не надо. Не знала, что есть жёны, которые отделяют карьеру мужа в отдельную статью, как-бы вне семейной жизни:-). а если включают в неё - то требуют какой-то особой себе благодарности - типа, спасибо тебе, жена, что меня в должности повысили и ты себе смогла норковую шубу купить:-). Так, что ли, примерно? (с транслита)

Да нет,вы видимо не поняли.Есть жены, которые в силу обстоятельств находятся дома, переезжают в другие города ради карьеры мужа (благосостояние можно получить и в своем городе, но это не гарантирует силу роста).Жертвуют своей карьерой помогая мужу. И если последний это не ценит, и считает вполне нормальным, то извините, это хамство. Жена ведь могла бы сказать,езжай сам в свой ..город Н, у меня и здесь своих дел полно. Но тогда бы сказали, что жена НЕ помогает мужу. И даже не важно, чтов этом городе он работает или в другом. Просто с женщиной сидящей дома малоктосчитается. (с транслита)

А зачем они это делают? Что, муж не сможет при работающей жене работать нормально? Тогда какая же это его карьера? И что такого делает неработающая жена, что без этого у мужа на работе все застопориться??? Готовит-убирает? Он в неубранной квартире не сможет написать диссертацию или выспаться? Не смешите меня.

Мало того, он может нанять уборщицу за копейки, которая прекрасно справится со всеми проблемами, содержание её обойдётся намного дешевле, чем жены, и она не будет требовать особой благодарности и упоминания её в диссертации. (с транслита)

Да знаете ли, я даже в другую страну уехала, где мне моё образование пришлось с нуля начинать, не говоря уже о карьере. Но я это делала ради нашей семьи, а не ради мужа. Ещё раз - рост и т.п. я считаю _выгодным_ для обеих супругов, поэтому все разговоры о "жартвах", "благодарностях-неблагодарностях" и т.п. просто не понимаю. (с транслита)

автор не выносит карьеру мужа отдельно... речь шла о том, что когда отмечали защиту диссертации мужа за столом были УПОМЯНУТЫ МНОГИЕ, кто помогал мужу защитить эту диссертацию и отблагодарены. А жену никто и не вспомнил, что очень не красиво, вы так не считаете?? Могли жену тоже упомянуть и поблагодарить ее за понимание и поддержку, что тут такого сложного, не пойму... я поддерживаю автора и понимаю ее обиду.

а если муж как раз и не считает, что жена ему чем-то помогала. Он думает, я ж для них! (семьи в смысле) стараюсь - так пусть меня теперь все благодарят. И если то что жена считает своей помощью мужу (типа готовка, уборка, освободить от детей (о как, от них оказывается можно мужа освободить)) - муж считает само собой разумеющимся - просто все это она бы делала, даже если б муж валялся на диване днями.

По поводу первых двух предложений - читала где-то именно такое определение/условие счастья в семье (одно из 3-х, кажется, было). Тогда, действительно, не нужно никаких других выражений благодарности, в противном случае можно понять желание женщин ее получить.

Не так, вы не поняли. Муж защитил кандидадскую. Да это работа большая. Это просто огромная работа и грандиозное событие. Чтобы это воплотить, нужна поддержка семьи. Время. А дома же жена, быт и маленький ребенок. Это тоже ответсвенность и тоже огромная работа. Если жена взяла на себя много обязанностей, от который освободила своего мужа и отца ребенка - это ее поддержка, ее заслуга тоже. Думаю, муж должен это оценить тоже. И поднять бокальчик при таком радостном событии за верную подругу, которая поддерживает его, разделяет его труд и радость - ему ничего не стоило, а жене и на добром слове приятно. :-) Я уже, конечно, замужем не первый год и я спокойно могла бы такой тост произнести в шутку за себя любимую, и мужу о себе напомнить и свое самолюбие полеять, если конечно, на событии люди, которые нас хорошо знают.:-)

Добавлю. Я была на защитах, там всегда заключительным словом была *благодарность*, там кроме профессоров и тех. руководителей, аспиранты обязательно благодарили своих близких. И это я считаю правильно.

Благодарность на защитах - чистая формальность, благодарят не обязательно потому, что действительно благодарны, а потому, что так надо. В благополучной семье благодарность, на мой взгляд, выражается по-другому. Мне слова не нужны. Допускаю, что в тех семьях, где благодарность выражается исключително на словах, именно формальностям придаётся такое значение. (с транслита)

Вам не нужны слова, а автору - нужны. Ей нужно чуство благодарности. Наверное, ей этого не хватает иначе бы не завела этот топик. Можно войти в положение другого, не обязательно судить по себе.

Для того, чтобы написать и защитит кандидатскую надо - набрать материал, обработать его, оформить это должным образом и найти руководителя. А потом выйти и защититься. Что из этого делала жена?

Неработающая жена сидела дома с ребёнком, убирала и готовила еду. как, впрочем, и всегда. Вполне могла отправить ребёнка в сад, пойти работать и нанять уборщицу:-). (с транслита)

+1

Именно. А диссертацию защищал муж. Его заслуга, его праздник. У жены свои праздники и заслуги.

Ну, не скажите. Когда я работаю над долгосрочным проектом, волнес-неволенс, но приходится подмять под себя всю семью. Автоматически приоритетом становится мой график и моё "удобно". И своим близким, кстати говоря, я очень за это благодарна.

Т.е. вы активно мешаете уборке, готовке пищи и всему остальному, чем занимается ваша семья? Или просто ваш муж берёт на себя часть ваших привычных дел, а когда это надо ему - то вы тоже это делаете? (с транслита)

У нас несколько иная ситуация, но, предположим, если бы меня отвлекал звук пылесоса, пылесос пришлось бы выключить. И часть обязанностей действительно переложить на мужа. И сократить число и качество выходов в свет, потому как у человека, занятого написанием диссера, обычно с финансами не очень...

А что такого, требующего благодарности, в сокращении трат? Опять ведь у жены выбор - не хватает денег - пусть заработает. А мужу за диссером все равно некогда их тратить. Ну а тишина в доме и невключение пылесоса при работающем человеке. Первое, если она не работает, то какое пылесосение при нем может стоять на повестке дня у нормальной хозяйки? Если работает, то, принимая во внимание величину квартиры - это же дело 10 минут. Именно столько лично у меня занимает пропылесосить двухэтажную квартиру с двумя спальнями и гостинной с ковровым покрытием. О чем речь?

Давайте не будем углубляться в абстрактные бредни и уточнять с какой скорость Вы пылесосите кв.м., ок? Мой поинт был в том, что защита диссера как и любого проекта при наличии семьи требует её поддержки. Пусть не помогать, но хотя бы не мешать, и делать некоторые послабления в финансовых и прочих обязательствах. Обычно людям свойственно благодарить хотя бы за понимание. Кстати, за переданную за обедом соль или соусник, тоже принято говорить спасибо, хотя бы казалось, с таким же успехом мог сам дотянуться и взять, и, следуя Вашей логике, причин для благодарности нет. Но вежливые люди всё равно говорят "спасибо". ЗЫ: Успехи работающего человека, не обязательно над диссером, во многом зависят от атмосферы в семье.

Поддержки вообще, требует все. И одновременно - ничего. Потому что когда поддержки нет, человек прекрасно без нее обходится. И диссеры пишет, либо не пишет по совсем другим причинам, не имеющим с поддержкой ничего общего.

Якось воно буде, бо ще ніколи так не було, щоб якось не було... (c)

Було. Було. Всегда все було. Просто автору хочется одного, а ей этого не дали. Пару слов на защите не брякнули. Интересно, как часто она благодарит мужа за возможность заниматься любимым хозяйством и детьми, не отвлекаясь на производство? Или это "не принято" и посему не обязательно?

А насчет "спасибо". Вот мне лично как раз и неясно, зачем от и так вежливого человека, который не забывает сказать "спасибо" и "пожалуйста" за соль еще ждать лишних слов благодарности, которые с благодарностью на деле ничего общего не имеют. Сплошная демагогия.

Жена растила, кормила и заботилась о его ребенке, которого он сам сделал в то время когда он собирал, обрабатывал и организовывал свой кандидатский материал. Наверное, еше жрать ему готовила, улаживала быт и вообше согласилась на его апирантуру, зная, что это время доход семьи будет очень невысокий. Это все равно , что говорить, что в полной семье только мать взрастила и воспитала ребенка, т.к. она его родила, а отец, типа, не при чем. У нас в семье похожая ситуация. Муж работает, двое детей и у меня дневная учеба. Я не могу утром собрать детей, накормить, отвезти их в школу - потому что когда дети встают, я уже ухожу из дома. Все делает муж: кормить, собирает, развозит, забирает, по выходным, пока я делаю репорты, отчеты, дом. задания - он развлекает детей, ездит с ними на природу, возит на секции. Кроме того, он еше работает, обеспечивает нас. Чтобы я делала без его поддержки, как бы я справилась со своей учебой? Думаю, я никогда бы не пошла учиться. А так я закончила семестр на все 5-ки. Это только моя заслуга? Академически - да. Но в целом, наша общая и я это отлично понимаю и ценю. Пойду его поцелую.:-)

Знаете, мой муж тоже здорово облегчает мне жизнь на пути к диплому. НО - он никогда не позволял себе считать, что это будет и его заслуга. Видимо, потому что у него своих достаточно. К чужим примазываться за то, что делал исключительно по любви ко мне - это высшая глупость и самый асексуальный вариант поведения в семьей.

вот хоть убей - не понимаю я за что он должен благодарным быть:) без жены, например, он точно так же работал бы, ИМХО:) иногда наоборот с появлением жены карьера стопится... а то, что жена кушать готовит и убирает, так ей можно на работу пойти и нанять помощницу по хозяйству. другое дело - дети... но и тут все неочевидно, и благодарность мужа так или иначе выражается "мамонтом". и потом это на 3 года всего, поскольку дальше сад и няня - жена становится так же свободна в работе, как и муж

Про больничные с детьми забыли? Не у всех есть возможность няню нанять, во-первых. Во-вторых, на больничных с детьми обычно родители сидят. А работодатели плохо на это реагируют.

а зачем тогда работать, если няню нанять не получается? имхо, если зарабатываешь так, что не можешь себе няню на полдня позволить, то это не карьера в общем смысле (примеры - секретарша, кассир и т.п., уж лучше домохозяйкой работать и хобби иметь). исключение - наука (зарабатываешь мало, но карьера идет), но в таком случае с больничными проблем нет как правило. и о какой карьере мужа тогда идет речь опять же, если на няню не хватает? так что все равно получается, что если муж и должен быть за что-то благодарен, то за детей, имхо. но и тут - детей заводят два человека обычно, то есть это и желание жены тоже, зачастую в бОльшей степени. но это моя точка зрения, вы вправе иметь другую:)..

Я написала, кстати, что на больничных сидят всегда родители. Про то, что няни сидят с детьми на больничных, я не слышала. Насчет зарплаты и карьеры. У меня пока еще не карьера, но работа оч интересная и нравится. Домохозяйкой с хобби пока быть не хочу ;) А по поводу, что рождение детей — это восновном больше желание женщины, замечу, что вышло уже постановление, по-моему, что мужья тоже могут сидеть с детьми на тех же самых больничных. О чем это говорит? О том, что уравнивают права женщин и мужчин в какой-то степени уже.

ну я же не спорю с вами:) сама хотела мужа отправить мужа в отпуск на полгода, чтобы с ребенком сидел. он даже не сильно против был:). но за время моего декрета сильно подрос в зарплате, поэтому я год отсидела. да и кормила к тому же. и в декрет я уходила, зная, что работа моя никуда от меня не денется - примут назад с распростертыми объятиями, т.е. задел был сделан еще до рождения ребенка. хотя я не утверждаю, что карьеру сделала потрясающую, но для моего возраста - вполне. ну потеряла год, ну и что - зато теперь у меня есть мое счастье, желание рожать было больше моим, чем мужниным. а няни действительно иногда на больничном с ребенком сидят, почасовая оплата. и мужья на больничном тоже всегда сидеть с ребенком могли, кажется, т.е. любой из родителей. хотя могу ошибаться, но с ребенком до 3 лет точно любой из родителей сидеть может. обычно этот вопрос решается исходя из зарплат и положения супргов. знаю пару, в которой муж как раз с ребенком полтора года сидел (по полдня няня там была. муж из дома продолжал работать). а жена родила ребенка, вышла из декрета, а через полгода директором финансовым стала. там это изначально было понятно, что жена большего на работе за период добьется, поэтому решение было такое принято

и я не спорю :) факты перечислила. может, я перепутала с сидением мужей в декретном отпуске по уходу за ребенком, но какой-то подобный приказ недавно только вышел :)

вот и славно.. резюмируя: семья - это такая организация, в которую каждый делает посильный вклад. а если кто-то слишком мало, по мнению других членов, вкладывает, слишком много работает "налево", т.е. на себя или еще кого-то, то проще уволить нерадивого сотрудника, чем кричать о его неблагодарности:) "колхоз - дело добровольное":)

Правильно резюмировали ;-) главное, чтобы не попрекали, что, мол, меньше зарабатываешь, чем я. Даже если очень стараешься. Если не устраивает — до свиданья, ищи человека по своим запросам.

Сусликс Бесстрашный написал(а): < что вышло уже постановление, по-моему, что мужья тоже могут сидеть с детьми на тех же самых больничных.> Этому постановлению сто лет в обед. <О чем это говорит? О том, что уравнивают права женщин и мужчин в какой-то степени уже.> Однако мужчины не спешат воспользоваться этим правом. Кстати, как и правом посидеть в отпуске по уходу за ребенком до 3-х лет или сколько там сейчас...

Если Вы так внимательно читали, то заметили бы, что я после написала: «может, я перепутала с сидением мужей в декретном отпуске по уходу за ребенком, но какой-то подобный приказ недавно только вышел».

Без жены не было б ни детей ни больничных :-)

Благодарить словами не благодарит, но я точно знаю, что он это ценит.

Вопрос непрост. Если по умолчанию признавать за супругом заслуги в делании карьеры, то автоматически следует так же за этим же супругом признавать и все неудачи, которые так или иначе помешали сделать карьеру лучше, чем есть :-)

Ага, щаззз "шеи" на это согласятся. Ффф кедах. :)

Конечно нормальный мужчинадолжен понимать и быть благодарным за то что, он имеет карьеру, но при этом имеет и семью с воспитанными и образаванными детишками, ухоженный дом, куда можно и друзей и коллег пригласить, про носки-рубашки не буду... Как и женщина за то, что она не считает копейки, может позволить работать или не работать... Это обоюдно. И чем больше взаимных "спасибо" у супругов тем лучше и теплее обоим.

Словами нет, но очень ценит мою помощь. Я вижу это по его действиям. Сначала он просто выслушивал мое мнение, а теперь ни шагу не делает, не посоветовавшись со мной. Особенно после того, как рискнул и все средства бухнул в новый проект, и первый бизнес чуть не накрылся медным тазом. Мне пришлось несладко, удерживая его на плаву. А на руках еще младенчик, бессонные ночи, переезд на новое место жития. Выдержали, теперь шагаем дальше ВМЕСТЕ.

Вспомнила Андре Агасси : когда ему вручали что-то там важное и крутое (кажется он был назван лучшим спортсменом года, извиняюсь - память девичья :oops ) он в благодарственной речи как раз благодарил свою жену (бывшую теснисную звезду Штефи Граф, которая, закончив карьеру родила ему 2 детей ). Девушки я плакала - это было так трогательно. Штефи сидела и улыбалась, а на глазах стояли слезы, да что там, думаю слезы были у многих - Андре очень искренне и красиво говорил тогда. Думаю благодарность - особенно благодарность вслух нужна абсолютно всем - и мужьям за то что они бьются каждый день за семью и женам, сохраняюшим тыл, и мамам и папам и детям и друзьям - каждого есть за что благодарить, и дело тут не в карьерах по-моему

ой, тоже помню, сама аж прослезилась. Вы абсолютно правы!

Вот что значит цивилизованные отношения и общество...

Очень благодарен, хотя еще не сделал. Говорит при любом подходящем моменте.

Совсем не поняла автора. Чем она ему помогает, мне непонятно. Я бы поняла, если бы она ему скажем клиетов крупных нашла или с нужными людьми в свое время познакомила или денег дала на бизнес. А остальное, как-то: обеды, ужины, завтраки, наглаженные рубашки, ухоженный ребенок, и сама вся такая красивая - это заурядная вещи в семье, причем далеко не всегда самых успешных в финансовом смысле мужчин.

leylochka111 написал(а): <А остальное, как-то: обеды, ужины, завтраки, наглаженные рубашки, ухоженный ребенок, и сама вся такая красивая - это заурядная вещи в семье> Если уж на то пошло, его диссертация тоже наверное не Нобелевка. :) А в общем случае заурядность и ценность - категории не совпадающие. Воздух, знаете ли, тоже вещь весьма заурядная, однако без него вы и двух минут не протянете.

Ну и что, не вы же написали его диссертацию, а он. Не автор же далает карьеру, а ее муж. Можно подумать без нее муж карьеры бы не сделал.

А написал бы Лев Толстой «Анну Каренину», если бы не его жена Софья Андреевна Берс??

А сколько б он других замечательных вещей написал бы , если б не она :-)

????

Появление в жизни Льва Толстого его жены не только ведь на положительную сторону его творчества повлиять могло :-). Мало ли - может если бы не она, так он еще гениальнее был бы.

Куда гениальнее-то? Ерунду пишете, ну чесслово :-))) Давайте еще всех жен гениальных писателей обвиним в том же... Например, если б не Гончарова, так Пушкин скооока еще б сотворил :-))))))), но если б не она, так и Болдинской осени бы не было...

Ха-ха, по-моему мужья многих из нас далеко не Пушкины и не Толстые. Ну уж если порассуждать на эту тему, то помощь жены Толстого вполне реальная, а не как у Пушкина- вдохновением чьим-то быть - большого труда не стоит! А серьезно, я уже изложила свою позицию. Реальная, фактическая помощь в карьере - это связи, деньги, конкретная работа (составление проектов, чертежей, к примеру, ну и т.д.). Остальное, как-то обеды, рубашки и дети карьере не очень-то способствуют. Во многих семьях это есть, а вот сногсшибательную карьеру далеко не каждый при этом делает

По-моему, это все от желания женщины быть причастной. Она то не делает карьеру, не пишет кандидатскую. Так что хоть видимость создать. Мне бы в голову не пришло ждать благодарностей. Мы друг другу помогаем делать карьеру, и когда мне нужно дольше сидеть на работе на тяжелых митингах он бежит раньше и сидит с ребенком. Мы же семья, мы друг другу помогаем, не за спасибо, а просто так.

Непонятно, что же все-таки беспокоит автора: то, что не поблагодарили гости, или муж не оценил ее вклад? Если первое, то, автор, Вы из мухи слона раздуваете, так как им, может, и невдомек было вовсе, насколько этот вклад велик. А если муж, то это, безусловно серьезнее… Не отчаивайтесь, мне как филолгу вот почему-то литературный пример вспомнился. М.А.Булгаков. Елена Сергеевна, его третья жена, получила Михаила Афанасьевича на блюдечке с голубой каемочкой – знаменитого и за пределами страны писателя, автора пьес, с успехом идущих во МХАТе одна за другой… И тем не менее почему-то именно ее сделал он прототипом Маргариты, а не свою первую жену Татьяну Лаппа, которой довелось не только пожить с никому не известным нищим Булгаковым-морфинистом, но и вытащить его из этого ада…