Муж и жена - общие темы

Вопрос ко всем.. мы в браке 5 лет, 8 лет вместе, у нас 2ое детей. Муж просит меня найти общие темы на которые нам с ним можно поговорить. так как дети маленькие (дочь 3 года и сын 5 месяцев) я не работаю, общаюсь с такими же мамочками, говорим с ними о детях, магазинах, салонах красоты, отдыхе и путешествиях, немного о мужьях. Муж напротив ведет активный образ жизни,работает, имеет возмость (благодаря мне, т.к. детьми и домом занимаюсь я) общаться с друзьями, читать, ходить в кино, профессионально развиваться. Вобщем, у кого в семье похожая ситуация, что я могу предложить своему мужу, какие общие темы? Общение на тему наших детей его не сильно интересуют. нужно что-то новое, творческое. Посоветуйте, пожалуйста..

Какой замечательный муж! :D А какие темы он предложил для совместного обсуждения, что Вас не устроили, и Вы ищите совета?

Ага, тоже заметила! Действительно, неохота ему после классного вечера с друзьями приходить и дома еще и о детях с женой разговаривать! Заботится, так сказать, о ее интеллектуальном росте, подтягивает к себе по-ближе:)

по большому счету он ничего не предлагал.. он хочет чтобы было ЧТО-ТО, чтобы мы делали вместе, и потом нам было интересно это обсуждать.. к примеру... катание на горных лыжах его интересует, я несколько раз каталась с ним, даже в Альпы ездили. не могу себя перебороть - боюсь и все.

Читайте те же книжки, что и он, обсуждайте их. Ходите вместе к его друзьям, так появятся общие темы для обсуждения. Найдите пару совместных хобби. И привлекайте к общению в детьми! Это огромное общее хобби.

Хмм... странный он у Вас. Если меня что-то не устраивает, то я и предлагаю варианты решения проблемы. Перекладывание ответственности на Вас не есть хороший признак. На мой взгляд, это означает, что человеку некомфортно (=чувства поугасли?), а как именно, он и сам не может сформулировать. Точнее, может, но зачем напрягаться, когда безотказная жена и причину придумает, и способ её решения. А он милостиво соизволит согласиться или нет... Извините, если не понравилось то, что я сказала, но со стороны выглядит именно так. Понимаете, идентичность интересов ещё не означает, что Вам будет хорошо с человеком. Иначе бы подобрать партнёра было бы элементарно - сравни списки интересов, где больше совпадений, тот и твой. Иногда, наоборот, интереснее поговорить о том, чего не знаешь. Или завести свой собственный интерес, который муж считает причудой, но для Вас это праздник души... Поездка в Альпы, по-моему, замечательная общая тема, даже если Вы и не катались. Неужели нельзя поехать, чтобы он катался, а Вы с ребёнком просто дышали свежим воздухом?

Кстати говоря, почему в кино и к друзьям он ходит один? Вполне можно это делать вдвоём, даже при наличии маленьких детей.

ИЛи хотя бы по-очереди.

ага-ага

смотрите новости и программы которые интересны мужу - постепенно мозги начинают ворочаться и возникают темы Или читайте что-нибудь

Вы же наверно книги читаете, и политикой интересуетесь. Общечеловеческие темы какие-то.

Автор, честно, я б так мужу по башке за это настучала! А представьте ситуацию, что это муж ваш сидит целый день с детьми, а вы так томно заваливаете домой после кафешки или фитнесса, муж пытается рассказать вам о детях, а вы говорите: Нет дорогой, мне это неинтересно, придумай другую тему для разговора, а я пойду пока спать.

хорошая идея

а я бы благодарна мужу была и быстренько ему детей сплавила хотя, бы на два вечера в неделю, а сама - на курсы какие-нибудь интересные или хобби придумала бы себе:)

За что бы вы были ему благодарны?:)

за то, что ему не нужна деградирующая жена, за то, что заботится о ее развитии, за то, что хочет быть с ней (а если нет тем для разговора помимо детских какашек, то это начало конца близости, имхо) а муж, который годами готов говорить только о детях со мной, мне лично не нужен

Все верно. Муж умница, подсказывает...

ну мы же не знаем, как все было "подсказано":) и опять же, если намекает, то это означает, что он готов сесть с детьми, чтобы жене время освободить.. меня мой муж выгонял просто из дома, когда я киснуть начинала сидя с ребенком, что выражалось в моем занудстве и ворчании. как только замечал. говорил, шутя,что все, ему жена, погрязшая в хозяйстве, не нужна, иди-ка ты, милая, в пятницу, куда-нибудь, я с юлькой посижу. или вместе куда-нибудь нас тащил. что со мной стало бы с другим мужем - страшно подумать:)

Я как раз не заметила, что в данном случае муж заботиться о том, чтобы жена не деградировала:) Он ОДИН встречается с друзьями, ОДИН профессионально развивается, а жена обеспечивает ему все это сидя с детьми. При этом он ничего менять в своей жизни не хочет, только хочет, чтобы ему были развлекалочки не только вне дома, но и дома:)

А вы не заметили, что муж оплачивает жене няню и в выходные 50% времени проводит с ребенком? Что-то не похоже это на нелюбящего отца и незаботливого мужа. При таких исходных муж вполне может ожидать, что дена воспользуется предоставляемой ей возможнстью с пользой для себя и семьи.

Во-первых, эти подробности выяснились позже, а во-вторых - что-то слабо верится, что это постоянно происходит - каждые выходные:think

О детях можно по-разному говорить. Можно гворть о нюансах детской психологии, а можно о цвете какашек. Если второе преобладает - нежелание мужа общаться на данную тему понятно.

Я поняла так, что мужу ВООБЩЕ неинтересно говорить о детях.

)) о какашках мы не говорим вобще, бывает обсуждаем проблему воспитания детей. но у мужа нет тяги к нашими детьми, он никогда о них ничего не спрашивает, если я сама не расскажу. говорит, что, мол, вырастут, тогда будет с ними о чем поговорить...тогда он будет проводить сними больше времени. во что мне верится с трудом((

вспомнила анекдот: муж приходит домой и каждый день одно и то же, с порога говорит жене: "Эй, дура, бавай борща и в койку!" Жена мужу и говорит: "Ты так мало со мной общаешься. Поговорил бы со мной иногда о музыке, о литературе..." на следующий день муж приходит и говорит жене: "Ты Достоевского слушала? Ты Моцарта читала? Нет?! так вот, давай борща и в койку, дура!" :-)

Ага, в тему:)

да, я все это понимаю, занимаясь НАШИМИ с ним детьми, которых мы так ждали и хотели, я стала не интересной своему мужу. О чем он мне собсно и намекает. Я бы на его месте не посмела бы такое сказать (побоялась бы обидеть и ввести в то состояние, в котором я сейчас нахожусь..), а наоборот использовала любую возможность, чтобы его куда-то вытащить и что-то вместе сделать. У каждого свои тараканы в голове, что-то мы делаем плохо, что-то хорошо. Все же я своего мужа люблю, со всеми его тараканами, поэтому и ломаю голову..что можно предпринять.. Он не говорит.. я пойду спать, а просто ничего не отвечает, не проявляет интереса к детям..

Ну, так поговорите с ним на эту тему, скажите, что будет, если и вам станут неинтересны проблемы ваших детей??? Скажите, что чтобы что-то требовать, надо что-то и давать, например давать жене возможность читать также книги и ходить на курсы - а папа в этот время пусть нянчится с детьми, глядишь, и у него проснется к ним интерес. Больше привлекайте его к воспитания ваших детей, он самоустранился. а вы позволили ему это.

да, вы правы на 100%.

Сколько лет сорванцу?

лучше не спать, а с друзьями-мужчинами квасить:)))

Поговорите о его любовнице.

Это почти тоже самое, что мне муж говорил, теперь развожусь с ним. Он мне говорил неоднократно, что ему со мной неинтересно, разговоры о всяких звездах шоу-бизнеса, о журнале ? дней и т.д. ему неинтересны. То есть, по сути, ему скучен мой образ жизни и мы разные с ним. Хотя у меня профессия такая же, как у него. И я с ним вела и более серьезные разговоры. Я считаю — это наглость, отсутствие любви и понимания.

да, это начало конца, если мы не переживем этот период, нет мне покоя..

Подготовьте ему политинформацию млин!:-| Автор, вашему мужу, боюсь, не просто не интересно с вами, скорее ему не интересны вы, что значительно хуже. И еще...даже если вы начнете ежевечерне за ужином читать ему курс дискретной математики или итории искусств или еще чего, то он все равно найдет к чему придраться. ИМХО

+1

Неправда. Про дискретную математику интересно слушать. Особенно будет эффектен контраст после бесед про салоны красоты. Вообще я б от такой "такой же мамочки" бежала бы в кино,к друзьям, куда угодно, тоска зеленая.

а у вас дети есть? в чем тоска, объясните.

У меня есть. Тоска в том что автор не написала что она обсуждает литературу или последние события в экономике. Обсуждает проблемы детей и салоны красоты. В этом тоска и состоит. Нельзя только про пеленки, должны быть еще какие-то интересы. Вернее, не должны, но надо быть готовой к тому что мужу может стать неинтересным человек которого только пеленки и интересуют.

Дык я ж не спорю! Интересно конечно, НО тот, кто ее преподносит интереснее автоматически не становится, согласитесь?:) Вот я о чем собссна;)

А он предоставляет Вам время для развития Ваших интересов и профессиональной деятельности? Остается с детьми или берет их с собой, пока Вы можете почитать или фильм посмотреть или на курсы какие-нибудь сбегать? Если нет, то самая подходящая для него тема будет о том, как развиваются отношения в семье, когда женщина загружена по самое не хочу. И на эту тему Вам тут много чего расскажут ))

на неделе у меня есть время сходить на фитнесс, мне помогает няня, на выходных 50/50 детьми занимаемся вместе (естессно муж из под палки все делает, потому что должен, а не потому, что его к детям тянет..), если у мужа нет дел с машиной или еще чего то важного. О профессиональной деятельносьти речь не ведется, т.к. я освобождаюсь только после полуночи и меня ни на что не хватает. только поспать, чтобы следующий день быть с детьми. читать тоже не получается. ясно, вобщем ваш совет- выкраивать время и развиваться самой.. курсы, еще что-то.. спасибо.

Ещё раз извините, но при таком подходе, я бы забила совсем на мужа, и занялась бы исключительно собой и детьми. Ставила бы важные ДЛЯ МЕНЯ цели и шла бы к их реализации. Возможно, это бы подразумевало разрыв с мужем... Но это я, мне не нужен тот, кому в принципе не нужна я и НАШИ дети.

При таком подходе, на мужа уже забили:-(. Я честно не понимаю, как при наличии няни и не работая, можено пахать до 24 часов и не находить времени книжку почитать. И муж скорее всего не понимает.

Вы искренне полагаете, что мужу не хватает лишь политинформации? :-)

Да политинформация здесь не причем. Скажите, вы сможете долго общаться с человеком, который последние года 3 "общаюсь с такими же мамочками, говорим с ними о детях, магазинах, салонах красоты, отдыхе и путешествиях, немного о мужьях"? Мужа не устраивает интеллектуальная деградация жены, и делает пусть не очень тактичные, но все же попытки решить эту проблему с ней вместе.

У меня есть знакомые, которые не работают на производстве, а содержат себя, детей и дом в порядке. Поверьте, это огромный труд! И дегродами от этого они не стали, отнюдь... В случае с автором, настораживает то, что мужа в принципе не интересуют его дети, и форма, в которой высказаны претензии, говорит о многом. Купи он билеты в театр\выставку\бассейн, неужели бы она не пошла? Или устрой совместную вылазку с семьёй... Или пригласи гостей, а следующие выходные сами в гости. А здесь муж хочет вести (и ведёт) насыщенную жизнь вне семьи...

Да вроде написано что его интересуют дети. А вот ее интересуют "такие же мамочки" и салоны красоты. Вам было бы интересно с таким человеком общаться?

ЭЭЭ... читать умеете? :-) Или для Вас это выражение крайней заинтересованности? :-) "Он не говорит.. я пойду спать, а просто ничего не отвечает, не проявляет интереса к детям.. " "на выходных 50/50 детьми занимаемся вместе (естессно муж из под палки все делает, потому что должен, а не потому, что его к детям тянет..), если у мужа нет дел с машиной или еще чего то важного."

Так это не факт что он из под полки, это уже выражение автора. Может там другая ситуация. Некоторые мужчины считают что жена так поблащена детьми что боиться их мужу доверить.

:-) Есно, мы судим по словам автора. Возможно, у её мужа иная точка зрения. Вы с ним знакомы? Он её Вам озвучил? .... Автор обрисовала отношение мужа к детям и семье, что, увы, складывается вполне однозначная картина. Но Вы вправе её в упор не замечать, дело Ваше...

А я вот уверяю вас, что ни из под какой палки мужик в свои выходные заниматься с детьмми 550 на 50 не будет. И потом, я не очень поняла, что автор вкладывает в понятие "заниматься детьми".

Ну, мы же говорим не о ваших знакомых, а об авторе и ее семье. Мне думается, что круг интересов ваших знакомых не ограничивается перечислеными темами. Что касается содержания дома - да, это труд. Но не особо высокоинтеллектуалаьный, поэтому обычно уважающие себя домохозяйки имеют круг интересов, выходящий за рамки кирхе-киндер-кюхен-кляйдер, таким образом обеспечивая себе интеллектуальное развитие. Насколько я понимаю, в семье неплохой достаток, есть няня, муж помогает, поэтому возможность для жены выйти за пределы дома не является проблемой. Но это при наличии желания. А автор предпочитает убиваться с детьми до 24 часов.

создается впечатление, что у вас нет детей, мое чтение... дочке 3 года, как только она видит, что я взяла книгу в руки - лезет мне на колени, начинает листать мою книгу, ныть, чтобы я читала ей вслух, потом ее отнимает,бросает, просит, чтобы я читала ей сказку, все сопровождается капризами и нытьем (если я прошу от меня отстать и поиграть самой и объясняю свое) я не говорю о сыне, которому 5 мес и которого одного не оставишь, потому что он требует внимания. если малыш плачет, как вы думаете -я могу сидеть и читать?? утро-день... у детей разные режимы, допустим, дочка идет гулять с няней, я в это время кормлю маленького, потом выхожу гулять с малышом, возвращаюсь, даже если дочь в это время спит, я кормлю снова малыша, просыпается дочь.. время полдника, снова надо гулять.. вечер.. купаю дочь, кормлю ее или обоих, как придется.. бывает кормлю малыша, а ей периодически ложку впихиваю, потом купаю малыша. время спать, укаладываю малыша в 22-00, дочь его несколько раз будит, громко разговаривает,требует внимания.. он плачет,просыпается, потом в 23-00 малыш засыпает, укладываю дочь, читаю ей сказки, бегаю то копмот, то воду, то укрой, то поцелуй, так до 00-20. 00-30 все спят. вобщем есть время читать сейчас, не больше часа. чтобы утром соскрестись с кровати. (я кормлю малыша еще и ночью, бывает встаю в 3,4,6 ночи-утра.) посудите сами.

это было для Researcher Artemis V.I.P. =A=

опять для Researcher Artemis V.I.P. общение происходит на улице, на прогулке, и вы поверьте, что детей имеют далеко не глупые женщины. если вы думаете, что кто-то на улице говорит о плитике, культуре и о чем-то высокоморальном - вы ошибаетесь. любое общение вертится вокруг бытовухи, семьи. кто чем живет, о том и говорит. мой круг общения СЕЙЧАС такой и общаюсь я с такими же мамочками, и от этого никуда не деться. реже встречаюсь с подругой, у которой свой бизнес, говорим о ее бизнесе, и опять же салонах красоты. вы туда вобще ходите? почему вы так осуждаете общение на эту тему? можем с подругами говорить о кино, музыке, о чем угодно, что вы так привязались к салонам красоты? в начале топа я привела пример, чтобы стало понятно, что общение на все приведенные темы мужа не интересует. у меня экономическое образование, до детей и в перерыве между ними я очень успешно работала, зарабатывала больше(!!) мужа. голова, слава Богу, варит. не считайте, пож., что я деградировала, и сижу вам пишу, этакая тупая толстая тетка. мне хочется иметь возможность читать, работать!!, да много еще чего, только сейчас все это для меня не доступно.

А почему вы думаете, что я осуждаю общение на тему салонов красоты? Как говорится, быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей, но все же эти темы не должны быть в общении доминантными. Иначе все мозги можно растерять. Я ни в коем случае не хочу сказать, что вы - "тупая толстая тетка". Но вероятнее всего вы просто за последнее время несколько погрязли в бытовухе. Чем, собственно, муж и недоволен. Если бы вы действительно были "тупой теткой" - то вероятнее всего либо он был бы таким же тупым дядькой, либо он бы с вами просто это не обсуждал и искал "умную тетку" в другом месте.

5 месяцев - какой благостный возраст! У меня младшему 1,8. И при этом я еще и зарабатываю основной доход. Устраивать детям разные режимы - оно, конечно, дело благое.Если хочется себе лишнего геморроя. не вот если честно непонятно, почему малыша надо прогуливать отдельно от дочки - всего делов-то отправить няню со старшей и вывезти ей же коляску с младшим.

у вас есть шанс испытать все на себе, если вы в течении двух месяцев забеременеете! будете гулять тогда в двумя... удачи вам!!!

Именно с такой разницей - думаю, вряд ли испытаю:-). Но в принципе, попробуйте-ка часиков 6-8-10 в день поработать дома за компом. даже с одним ребенком.

Автор, это несерьезно. Тут найдется десяток мамочек с примерно такой разницей между детьми (у моих, например, разница в два года), которые управлялись с двумя без всяких нянь. Это вполне реально, если приложить немножко усилий к налаживанию общего режима. Если Вам нравится тратить нянино время так, что Вы сами в это время не можете отдохнуть и заняться своими делами - Ваше право, но не говорите, что иначе ну никак невозможно.

Да, еще , насчет книжки. Когда дети мешали мне читать, я им начинала читать свою книжку вслух. ПОчему-то, они очень быстр теряли интерес. А ееще круче было догнать ребенка и властным голосом сказать 2 а ну-ка давай с тобой читать взрослую умную книжку". Почему-то у ребенка сразу находилось другое занятие:-).

Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, Которые видны, Над скверными задатками, Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной Должны стоять достоинства, Воспитанные мной. Когда-то я так думала По молодости лет. Казалось, это главное, А оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь Вот так тебя любил: Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами И склонностью ко лжи - Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души. (c) * * * * * * * Екатерина Горбовская

Вы знаете, я вообще дома сижу, причем давно, ну учусь еще сейчас... Так муж, прийдя с работы, ничего и нерассказывает-нечего, а я его гружу болтовней по полной программе, наверное даже слишком... Как ребенок, кого мы сегодня встретили, кто к нам в гости приходил, у кого что в семье, что в институте проходили, что в новостях рассказывали, что мы будем делать в выходные..... Много, очень много информации, не думаю, что он сучает:) Знаете, что? Вы начните вечерами сказки вместе писать детские. Так и общее занятие будет и к детям он будет ближе:)

Медуница Вы сейчас описали прям точь в точь как у нас случай!:))) От себя хочу посоветовать автору:побольше проводить времени с мужем(ходить вместе в кино, на концерты,кафе)и появиться больше тем для совместного обсуждения.Ну и конечно побольше уделять времени себе,заниматься самообразованием!

Мне кажется,что вам нужно поговорить о ВАС с мужем вечером за круглым столом.Мне кажется дело не в том,что вам нужны какие то общие темы для разговоров,чтобы что то изменить в отношениях(хотя это тоже важно),просто мне кажется у вашего мужа какой то кризис наступил,и он не хочет признаться в этом,или есть причина какая то!? И почему он нашел причину в вас?легче свалить на другого,тем более вы дома сидите. я не представляю,чтобы я отпускала мужа на вечерины,а сама дома с детьми тусовалась с утра до вечера!А он еще не хотел с детьми помогать,разговаривать о них! Моему мужу всегда интересно говорить о детях,и когда он приходит с работы,то сразу берет в свои руки мои обязанности с детьми,а я часок другой могу передохнуть.А как иначе? Нужно же уважать труд друг друга! Я же пожертвовала работой для того,чтобы родить,растить детей!и я домохозяйка на данный момент(временно) лишь потому,что у НАС,(а не у меня) маленький ребенок. Конечно большой плюс,что вам помогает няня,и вы можете ходить на фитнес,и какое то время уделять себе.Вам нужно какое то хобби или занятие,чтобы оно вас увлекло,вам было самой интересно,чтобы в вам появился какой то новый для него(мужа) изюм! Если есть возможность ,то поехать отдохнуть хотя бы в дом отдыха на выходные всей семьей.

Будьте в первую очередь интересны СЕБЕ, и нравьтесь в первую очередь именно СЕБЕ. А искусственно высасывать общие темы, т.к. мужу СКУЧНО - это путь в никуда:(

Будьте бдительны автор,намеки .........намеки и еще раз намеки!Короче говоря,нянячку, и на все тусовки старайтесь ходить с ним вместе,запахло жареным!

я думаю, что "запах жареного" не выветрится.... Наверное, имея ребенка трех лет, семья должна отдавать себе отчет, каким будет образ жизни, заведи они второго ребенка.... Всякое может быть - может не с кем будет остаться, может родиться больной ребенок (никому этого не желаю, просто сама сейчас все еще сижу с сыном 4 лет и второго не спешу заводить)... Если семья на это идет, то оба должны отдавать себе отчет, что их ждут тихие семейные вечера, разговоры про памперсы и каши, их ждет родительский труд и редкий отдых. А когда один варится в этом соку, а другой как ни в чем ни бывало продолжает тусоваться, да еще претензии предъявляет, что его не развлекают светскими разговорами (прям 1001 ночь!).... Няня? Ну что няня? Ну это час-два, ну пусть три, надолго оставишь пятимесячного и трехлетку?

Согласна, и в большей степени даже жена должна задуматься, как ее жизнь измениться, когда родиться второй ребенок, так как именно жены становятся связаны по рукам.

Согласна абсолютно. Оба должны быть в одной среде. У меня муж ни на какие посиделки с друзьями не ходил. Меня это жутко обидело бы. Это общий ребенок, поэтому и заниматься по мере возможности ребенком должны оба родителя. У меня муж и ночами к дочке вставал, и выходные мы всегда вместе проводили, да и вечерами я ждала его с работы преимущественно с тем, что могу быть вечером свободна (могу поваляться в ванной, посидеть в инете, а муж занимался в этом время с дочкой).

Вообще-то, данный конкретный муж оплачивает жене няню и в выходныее занимается ребенком 50 на 50. Я вполне понимаю, что его в такой ситуации беесит избыточное с еегео точки зрения внимание жены детям и недостатаочное - себе и ему. Я думаю, что при наличии няни и помощи мужа, освобождаться от детей в 24.00 не обязательно совсем.

Послушайте, ну она же не клоун! Наверняка не придумывает себе дела, и няня не постоянная у них, я так поняла. Или должно быть спецрасписание - до 20-00 - дети, далее - развлекать мужа? Пусть он сам придумает занятие для них обоих, тему для разговора, почему она должна его развлекать и ублажать? Она что, наложница в гареме?

мое мнение: избыточным внимание к маленьким детям быть не может по определению. А муж должен больше заниматься детьми, тогда и интерес к событиям их жизни будет. А то он живет сам по себе, как будто ничего в жизни не изменилось после рождения ребенка! Несмотря на няню, помощницу, по всей видимости, жена все же очень много времени проводит с ребенком, а не в кафешках с подругами и в фитнесах, что собственно и правильно ИМХО

Может, если на общение с мужем при этом не остается времени.

Проблема вроде как не в недостатке внимания со стороны несчастному мужу:) Этому несчастному мужу не времени и внимания не хватает, ему НЕ интересно с супругой, а это на мой взгляд совсем другой ракурс:)

Ну у меня другое мнение на этот счет. муж - не ребенок, не нуждается в ежеминутной заботе.

Мне почему тоне понятно,почему вы оправдываете мужа,и осуждаете автора? мое мнение-муж ОБЯЗАН оплачивать няню для помощи СВОЕЙ жене СВОИМ детям.Хотел детей-помогай!..плати,гуляй,убирай,готовь,корми,играй итд!Ему просто неохото все это делать,отсюда претензии к жене..Ему неохота приходить с работы,и заниматься детьми!Ему охота расслабиться,сходить оторваться с друзьями. И почему вы считаете,что жене не хватает времени на мужа? Я,например с мужем тру любые темы,в том числе какашки детские,салоны(в которые к сожалению сейчас не часто удается ходить),распродажи,поход в гости,его рабочие дела... У нас диалог...а у автора монолог..с аждой стороны. И она не виновата!,что ему неинтересно! Мой муж говорит:у меня работа на работе,а у тебя дома!Ты тоже работаешь,и устаешь..причем он стал ТАК говорить после моих долгих внушений по поводу домашней работы,и после того,как он остался с ребенком и надо было и обед приготовить,и полы вымыть(каждый день их мою),и погулять,и уложить спать ребенка...

Общие темы? Да вся жизнь, как одна тема, потому мы и вместе. Если б нам было не о чем поговорить, зачем нам тогда создавать семью? ИМХО, основное в семье это индивидуальность взглядов (чтобы были темы для общения) при абсолютной общности интересов (когда супруги имеют общие цели в семье). Чтобы спать в одной постели, необязательно жить всместе каждый день. Значит, есть что-то большее? Что? У Вас же есть общие интересы, чем-то Вы интересуетесь взахлеб? Неужели не хочется поделиться с мужем? Увлеченность одного супруга увлекает другого. Дети? Да, дети: у меня тоже и ребенок, и работа, и родители на иждивении. Но есть же пара-тройка часов в день, которые Вы тратите на что-нибудь ужжжжжасно интересное и творческое. Разве это не тема для разговора? Мы с мужем обсуждаем все от домашних дел и моего вязания - до новинок кинематографа и мировой политики. Если Вам интересно друг с другом, зачем придумывать темы. Они должны возникать органично: наверняка, Вашему мужу интересно узнать Ваше мнение по какому-либо вопросу, а Вам - его. У нас так и происходит: при том, что в жизненных позициях с мужем очень похожи, у нас разные категории оценки жизненных и социальных явлений. Вот мы и дискутируем.

Нам с мужем не о чем разговаривать особо, да и неинтересно. Дискуссий у нас тоже не получается, а получается ругань, поэтому уже давно не "дискутируем". Я общаюсь с подругами. С мужем - только бытовык вопросы. Живем вместе, потому что так удобно.

Грустно. :(

Да, нормально. У меня был человек, с которым было интересно, с которым по телефону ночами напролет болтали. Но иметь общие темы для разговоров и создавать семью - это разные вещи.

Ну, не знаю. У меня другое мнение. Я не представляю, как можно жить изо дня в день на протяжении долгих лет с человеком, поговорить с которым не о чем или неинтересно. Мы с мужем тоже сошлись на том, что общались каждый день ночами. До сих пор порой дообщаемся так, что уже утро, и надо на работу, а на сон уже и времени не осталось. Даже когда до свадьбы чуть не расстались, наверное, нас спасло именно общение: я просила не звонить, а он звонил и говорил, что ему важно услышать мое мнение. Так что я - на стороне психологии: велико терапевтическое значение общения, позитивного разговора! Оно (общение) помогает разрешать спорные ситуации и проблемы и лечит душу! :))

Общие темы не надо искать...они органичны между двумя любящими людьми...Если их нет - это звоночек..

ппкс! сижу дома уже очень давно и никаких проблем с общением у нас нет и не было.

Тем более, не думаю, что счастье супругов состоит в обсуждении дома их работы:)

мне кажется, на книжку всегда время найдется.

Если не тратить его на обсуждение "памперов" с подругами.

а я не считаю, что общение с подругами менее полезно, чем чтение книг. Я например, свободное время предпочту посвятить общению, а когда детя спать укладываю - книжку почитаю. Можно подумать, девочки, что кто-то из вас проводит вечера с мужем за обсуждением прочитанной литературы! Гы.....

Девочки,неужели не видно что человек ищет повод предраться к жене?Вконце концов он при желании сам предложил-бы темы для так сказать общего обсуждения.

Конечно! Он сам скучает, а ему кажется, что жена в этом виновата! Меня умиляет - ты мне и двух детей друг за другом роди, и модельную внешность сохрани, и светской львицей при этом останься!

Автор, во-первых - походы к друзьям, в кино и т.п. - только вместе. Если муж не может обеспечить Вам выход вместе с ним - пусть тогда отдает себе отчет, что Вы не идете с ним гулять -не потому что не хотите, а потому что предоставляете ему эту возможность. Что когда он идет один без вас развелкаться - он делает это за ваш счет. Далее, по поводу кино - это конечно классно, но кино вполне можно устроить дома на двд. Уложить детей спать, и вместе просмотреть. В крайнем случае - вы можете и в одиночку посмотреть кино, параллельно с детьми. Вашему мужу нужно общее дело - так это дети! Если они ему не интересны - это говорит только о том, что он МАЛО с ними занимался. Дети это как раз тот самый случай, когда насильно мил будешь. 50 на 50 - это не должно быть в вашем присутствии. 50на 50 - лучше, чтобы он как можно чаще оставался ОДИН на детях. До тех пор, пока он не возьмет ВСЮ ответственность за детей на себя(хоть на полчаса) он не почувствует, что такое дети. Ваша старшая дочь - трехлетка - это уже тот возраст, в котором папы уже о многом могут поговорить. Как бы это не звучало - но ваш муж не понимает, что он отвечает за своих детей, за отношения в семье - не меньше, чем вы. И вам надо это понять. Отпустите немного ситуацию. Возьмите для себя все, что хотите иметь от отношений. Не ОГРАНИЧИВАЙТЕ себя. Внутри не ограничивайте. Не рассуждайте о его усталости и прочая - думайте о себе. Помимо фитнесса, я бы советовало, что-нить более разнообразное - там танец живота, или йога, или стрипденс. И почаще мужа одного на детях оставляйте.

ППКС я придумала каждые выходные мы вчетвером (без посторонних) идем на шашлыки и проводим пол-дня заодно дети учаться разводить костер, а когда я потом слежу за шашлыком они мяч гоняют :) кстати дождь и слякоть не помеха, было бы желание

очень с Вами согласна. Вообще-то офигеть, маманька с двумя детьми сидит да еще должна придумывать темы для разговора!!

Запишитесь в танцевальную студию :) Научитесь танцевать танго :) или на каток пойдите.

А Вы пойдете на танцы, когда у Вас будет двое детей и одному из них 5 месяцев. Да еще с таким мужем.. уж , извините.

А в чем проблема? Думаете, дети ноги свяжут?

думаю, когда 2 детей и один вообще кроха - не до танцев. А так, конечно, пусть идет , будут ПА обсуждать:))

Не знаю, я и с одним ребенком ни о каких танцах даже и не думаю.

значит так: насчет чтения -- у меня тоже нет времени на чтение -- хоть и люблю хорошую историю и до рождения ребенка учитывалась допоздна. сейчас нашла себе выход -- аудиокниги. выбор есть, есть книги по изучению языка, развитию личности или всяких там навыков (муж увлекается психологией) -- я все же люблю художественную литературу. мой день полон готовки, мойки посуды, глажки -- ребенок уснул, у меня есть час-два для домашних дел, mp3 плеер в карман, наушники в уши, и вперед. в машине тоже -- пока на работу еду 20-30 минут. я сейчас сама жду второго, лизе сейчас 3,5 года -- думаю тоже будет тяжеловато -- родители на другом континенте, няня нам точно не светит. но есть друзья -- взаимно выручаем друг друга. муж приглашает на salsa конгресс в эту пятницу, он будет выступать, думала отказаться, лизку жалко с ночевой отдавать приятелям. а с другой стороны потом вообще не будет возможности с год (пузо, потом грудничок). пойду и оторвусь, с мужем натанцуюсь пока могу а то еще и ревную :)

Ох! И дети все разные, кто то спит нормально, кто то на руках все время, не до маникюра и не до модельной внешности. И мужья. Кто то 5 минут с ребенком сидеть не будет, как ни проси, как не оставляй, сделает так, что самого не оставишь с ним, а кому то не нужно, чтобы жена темы придумывала - дждля него его ребеночек - самая интересная тема. Думаю здесь дело не в жене ИМХО.

Ну не знаю мужа с рождения нужно вводить в процесс воспитания, иначе он просто не понимает что его жизнь изменилась, прогибаемся и строим планы под детей а не под него ). Я категорично оставляла даже месячного с мужем на 5-6 часов -свекровь в ужасе была, а мне надо было выбраться хоть на лавочку посидеть и то уже легче было ). Обожала купить билет в театр и на вечер туда. А еще лучше скооперироваться с мамочками во дворе и "дружить" семьями.

У меня на книги нет времени,а когда появляется время, то я лучше полежу,отдохну,а если и начинию читать,то ничего не понимаю,в голове какой то шум после целого дня забот.. И этот факт АБСОЛЮТНО меня не напрягает,нечитается,ну и не надо,лучше полежать...Гтовлю обед,когда старший в школе,а младший на кухне со мной,потом ставлю в кровать,даю игрушки,и мою полы,убираюсь...он уже знает,что ныть бесполезно,и тихонько играет. Потом идем на улицу,потом у нас сон...в который у меня есть свободное время....бабушка старшего забирает из школы,делают вместе уроки..Бабушка у нас работает.. Ходила ненавно на восточные танцы,нравилось,правда уставала...Но на какое товремя было интересно заняться чем то новеньким..