Обязан ли муж моему ребенку?

Как вы думаете если мужчина женится на женщине с ребенком, должен ли он брать на себя какие то обязательства по отношению к нему? Или все проблемы ребенка они проблемы женщины, т.к. ребенок не от этого мужчины? И должен ли муж уделять ребенку время? Или требовать этого бессмысленно по указанной выше причине и требовать чего-то можно только по отношению к общим детям? (с транслита)

Я считаю что мужчина МОЖЕТ уделять время ребенку от первого брака и воспитывать его, а вот должен ли он это делать (и в каком объеме) должна объяснить будущая жена, когда оба принимают решение создавать ли семью :-)

Т.е. Вы считаете что обязанности мужчины по отношению к ребенку как отцовские, если женщина согласна на это? (с транслита)

В первую очередь согласным должен быть мужчина. А так - да. Как договорятся так и будет.

Ну если мужчина не согласен, то и семьи не получится:). (с транслита)

Поэтому и надо такие вопросы обсуждать заранее, чтоб лишний раз не создавать то, что рушить придется :-)

В принципе,наверное,не обязан.НО если бы мой мужчина отказывался от каких-либо обязательств по отношению к моему ребёнку,я бы за такого замуж не выходила.Если решили быть семьёй,так надо ею быть,а не делить детей на своих и чужих.

Полностью согласна...

ппксну

он может быть и не обязан, но нафиг мне такой муж?

Так в том и вопрос :-). Формально не обязан. А практически - ...

С одной стороны, непосредственно ребенку жены муж действительно нчего не должен. С другой стороны, есть такое понятие, как сеьмя. Есть такие понятия, как семейные обязанности и их распределение, семейный бюджет. И было бы странно, если бы ребенок от 1 брака выходил бы за рамки этих понятий. Как вам понравится семья, в которой общие дети едят бутерброды с икрой, а ребенок жены ест простой хлеб, потому что его папа в этом месяце алиментов не заплатил? Какивам понравится муж, который ерет общих детей в зоопарк а ребенка жены не берет со словами "твой ребенок - сама с ним ходи"?

Это уж Вы утрируете... Может, автор имеет ввиду, что новый муж ОБЯЗАН горячо любить ее ребенка от первого брака или ОБЯЗАН по субботам и воскресеньям его выгуливать в парке и делать с ним домашние задания по географии? А мужу этого делать, к примеру, совсем не хочется? Вот тут я считаю, что если не хочется, то и не обязан. Не думаю, что вопрос в деньгах...

Ну, деньги это частный случай. Но вот у меня к примеру муж отводил ребенкка в сад по дороге на работу, потому что ему на работу все равно надо рано вставать, а мне надо для этого вставать специально, идти на улицу ип потом попробовать уснуть. Это нормально, поскольку мои трудозатраты на отвод ребенка в сад были бы существенно выше, чем его.

Ну, про "трудозатраты" каждая семья сама решает, конечно. Но если бы по каким-то причинам муж не хотел бы ребенка отводить (мало ли...), то, считаю, он вполне имел бы на это право.

Имел бы. Но я бы в таком случае имела бы право, к примеру, отказаться писать ему курсовую. ПОскольку плохо высыпаюсь:-)

Логично :-).

Да и вообще, в семье позиция "твое.... - ты и #####" чревата развалом отношений.

А родной отец не имел бы такого права? (с транслита)

А родные отцы у них не в почете им они детей родных не дают

У них - это у кого? Нашему био лучше б я и вправду не давала:-(

Ну, как сказать.... в СК не прописано, кто именно долэжен водить ребенка в сад, но согласно закону, родители имеют равные обязанности.

т.е. вы хотите сказать, что если живет семья где двое детей, один общий второй нет, то у мужчины разные обязанности по отношению к этим детям и это правильно? (с транслита)

НЕт, я имею в виду, что у матери и родного отца равные обязанности по отношению к детям. Т.е. обеспечить ребенку присмотр в дневное время, а значит - отвести его в сад - обязанность и матери, и отца. А вот отчим юридичесмки действительно ничего не должен. Но такая позиция не способствует хорошим отношениям в семье.

Я считаю, что все должно быть по желанию самого человека. Если мужчина не хочет, то как не старайся не заставишь. А вообще, я считаю, что отношение должно быть одинаковое, такое же как и к своим.

ТРЕБОВАТЬ в семейной жизни вообще ничего не рекомендуется... Не думаю, что Ваш муж что-то "обязан" делать по отношению к Вашему ребенку от первого брака. Если он что-то будет делать, то, думаю, изначально только потому, что Вас любит. А дальше уже видно будет. Сильно зависит от мужа :-).

ИМХО: Мужчина не обязан усыновлять ребенка, так как это действительно не его дитя, не обязан помогать ему после развода с его мамой. Но: если люди будут жить вместе, какая же женщина позволить обижать своего ребенка? Умный мужчина будет поддерживать в семье мир, хотя делать вид, что любишь ребенка, если это не так, невозможно

имхо, женщина перед тем как выходить замуж, должна разобраться как следует как ее будущий муж относится к ее ребенку, будет ли он уделять ему время, возьмет ли обязательства. будет ли его любить и т.п. и т.д. есть примеры, когда отчим - это отец в полном смысле этого слова, даже отчество человек сменил по достижению 18 лет, а есть пример, где мама выходила замуж четко осозновая, что будущего мужа этот ребенок не интересует, он ему не нужен. ну так он есть и есть, но никакой любви, ничего такого и в помине не было, ну общался с ним, ну и "вставлял" если надо было, ну воспитывал т.е., но без всяких там, зато своему ребенку в "попу дул", в итоге, отношений нормальных ни с тем, ни с этим (все уже взрослые)... печально, жалко того ребенка, которому достался такой отчим, но если у совсем откровенно, то и у мамы там не ахти какая любовь к своему первому сыну :(, вообщем тут все зависит от матери

Мне кажется, что всем детям в семье должно уделяться равное количство внимания и финансов :) Соответственно от мужчины ожидается участие в воспитании ребенка от 1-го брака (с транслита)

Да должен. Насколько мне известно он несет определенные обязательства по закону, являясь вашим супругом. Ну и чисто без всяких законов, выбрав вас и зная что имеется ребенок он должен был осозновать что ребенок является вашей неотъемлимой частью. У моего мужа есть дочь которой уже 15 лет, с недавнего времени она поселилась у нас, и я автомотически приняла на себя обязательства...т.к. я официально его жена и ее мачеха (ой не люблю это слово).

Как все единодушны:). А почему же тогда в топах так часто отвечают - типа должны быть благодарны что он содержит вашего ребенка, или это же не его ребенок и он ничего не обязан или например, почему ради вашего ребенка он должен что-то отменить и т.д.? (с транслита)

потому что он может не содержать, но и у меня есть право с ним не жить вне зависимости от того, содержит он моих детей или нет. если женщина принимает решение жить с таким человеком, то она должна понимать всю ответственность такого выбора

Я немного не об этом говорила:). Не о ситуации когда муж отказывается содержать или принимаать ребенка, а о том что от женщины ожидается в этом случае благодарность. Просто из ответов во многих топах следует что мужчина ничего не должен ребенку женщины. Она его ребенку должна - должна прощать, быть терпеливой и это воспринимается как естественное, типа знала на что шла. При этом если муж ведет себя как отец по отношению к ее ребенку - это ПОСТУПОК за который ему должны быть благодарны. Простите, если я путанно излагаю:). (с транслита)

Разные немного вещи: "прощать и быть терпеливой" и "ведет себя как отец" :-). Подозреваю, что если женщина будет вести себя как мать (а не просто прощать и терпеть), то и это будет ПОСТУПОК :-)

Конкретный пример: например общая поездка, ребенок мужа не может поехать и поездка отменилась. Женщина приходит об этом поплакаться, ей тут же говорят - это же его ребенок, ты должна понять. Та же ситуация - не может поехать ребенок женщины, а муж настаивает. Реакция будет - ну это же не его ребенок, почему он должен отменять что-то. Это не вести себя как отец или как мать, это немного двойные стандарты по отношению к мужчине и к женщине. (с транслита)

Двойные стандарты всегда будут :-). И по отношению к детям тоже. Иначе жить будет скушно.

да, он и "супружеский долг" выполнять не обязан. Но вот только на фиг он такой нужен? А кого-то и такой устроит.

Так, наверное, мужчины отвечают... Часть из них вообще по жизни никому ничего не должна - ни своим родителям, ни своим детям... "А смысл?" (с)

Мужчина, который не принимает ребенка женщины, мне кажется, априори не может стать ее мужем!

Но иногда сами женщины выходят замуж, наплевав на своего ребенка. Есть такие, которым главное мужик, а как он относится к ребенку, наплевать. Я не права?

Бывают. Бывают и те, кто ребенка к родне в деревню отправляет и скрывает его наличие только чтобы замуж выскочить! Но тогда совсем уж нелепо обсуждать, что должен мужчина, если женщина и сама не очень о ребенке заботится....

Ой как правы!!!!! Мне тут девушка одна это с пеной у рта доказвала! Я была в ШОКЕ!!!!! Я. конечно, догадывалась, что некоторые мамашки так себя ведут, но чтобы это сформулировать, и толкать как единственно верную мысль! :-o Типа так: "Достойный муж - это подарок судьбы, и чтобы этот человек был со мной, я всегда делала и сделаю все. А ребенок - это данность! Он уже есть, и никуда не денется! Выростет!" Ну и так далее! А кто или что из него выростет - неважно, лишь бы муж был рядом. Так и живет: ей 29, ему 25, ее дочери 12. Он, конечно, старается... И содержит, и уроки делает, и папой его девочка называет, но осознанности происходящего, серьезности момента у него особо нет! Так жена и не против: ребенок сам по себе, а она за мужем тоскается, как хвост! Да еще и его таскает (боится, что ему гульнуть захочется): клубы, боулинг, бары, кафе и тд и тп, а дочь дома, на улице... И все наплевать! А вы говорите не правы! Вопрос в другом: насколько это нормально!?

"Он, конечно, старается... И содержит, и уроки делает, и папой его девочка называет, но осознанности происходящего, серьезности момента у него особо нет!" ********** Ага. Плевать, что девочка папой называет, главное что "осознанности происходящего нет", в шею такого. Так жена и не против: ребенок сам по себе, а она за мужем тоскается, как хвост! Да еще и его таскает (боится, что ему гульнуть захочется): клубы, боулинг, бары, кафе и тд и тп, а дочь дома, на улице... ******** Угу, а надо дома с утра и довечера сидеть. Коли ребенка родила - не смей в бары ходить.

1. Можно ответственно относится к ребенку своей жены, который тебя младше не многим больше 10 лет, но это не значит, что мужчина реально может стать отцом! Другом да, но отцом... Вопросец, однако! А вот устраивает такое положение женщину или нет - это вопрос! Вот Вы говорите в сад, а ее то как раз все очень устраивает! Если он занимется с ребенком (уроки ли, комп.игры, неважно), она его оттягивает от ребенка (ты мой муж, я имею право побыть с тобой, а она должна все делать САМА!!! По Вашему это норма? Ну если да, то я умолкаю... 2. Да практически у всех моих знакомых (как и у меня) есть дети, и все ведут социально-активную жизнь :) У всех свои интересы! Но мать, в чьи интересы не входит собственный, мне кажется далеко не лучшей матерью!!! Я не собираюсь никого осуждать, просто для меня услышать это (и видеть все это много лет) ДИКО!!!!! Примеров масса, и в шоке все, кто знает эту женщину, поверьте! Но ребенка ЖАЛКО, она ростет никому не нужным человечком: папа пьет, мама 5 лет живет молодым мужем, отчим - сам еще мальчишка, который делает все и ничего.

очень правильно!

А это уже другой вопрос. Была у меня одна знакомая семейная пара. Она у него третья жена, он у нее - третий муж. Полная гармония :-). У нее была дочка от первого брака, 13-ти лет. У него - 22-хлетняя дочка, которую он почти никогда не навещал. Муж ничего о дочери жены и слышать не хотел. Она за все время, может, только пару раз к ним в гости приходила. В данном случае жена оставила ребенка маме, сама забегАла к ним после работы каждый день, кроме выходных, а жила с мужем. И была, кажется, дико счастлива отхватить такого мужа. Так что каждому - своё :-).

Возможно и каждому свое.... Но мужчина, способный полюбить женщину, оставившую своего ребенка тоже не для меня, например.... И мужчина, оставивший своего ребенка тоже. Если люди любят друг друга, то должны принимать друг друга с его/ее прошлым безоговорочно. А если смысл жизни и отношений сводится только к тому, чтобы никто кроватью скрипеть не мешал, то надо стерилизоваться еще на ранних стадиях отношений с противоположным полом. ИМХО.

Просто не для всех женщин счастье состоит в наличии детей. Рожают все, кто способен - иначе в браке вообще трудно прожить, да и стереотипы срабатывают безотказно :-). А там уж - как у кого с детьми получается, увы... Ведь никогда заранее не знаешь, что ты будешь испытывать к родившемуся ребенку. Как говорится, пока сам не испытаешь... Как я посмотрю, безудержную и безусловную любовь к своим детям испытывают далеко не все подряд люди. И это, наверное, нормально.

У вас нет детей?

Согласна. Есть люди которые детей вообще не любят или любят когда они далеко но это им не мешает любить своих детей вне зависимости от отношений с их отцами/матерями и вне зависимости ни от чего вообще. (с транслита)

А как быть если пока ребенок был маленьким муж относился к нему лучше родного отца, но вот ребенок стал подростком, добра не помнит, копит обиды, ссорится с отчимом и муж уже не желает не делить на своих и не своих, хочет чтобы мать укротила СВОЕГО сына, начинается война между самцами в прайде. :( Обязан ли ребенок моему мужу?

вообще-то все друг другу должны...

Да обязан. Тут с родными то не легче похоже ;-) Просто когда отчимы это лишний "повод" придраться. На месте матери, если бы отчим воспитывал давно и "как родного", то ребенка бы очень "приструнила" на эту тему.

Да обязан! Но он этого вполне может не понимать! А вот за понимание этого и Вы тоже отвечаете, как мать.

Если он берет женщину с ребенком, то должен понимать свои обязанности и в отношении ребенка. ТОлько этот вопрос не в браке нужно было решать, а до него.

ППКС. Нельзя быть в семье "наполовину" - мужем буду, папой - нет... Когда люди живут одной семьей, то они ВМЕСТЕ, следовательно, каждый несет ответственность за другого члена семьи.

А вот когда у мужа есть дети от первого брака, то практически ВСЕ женщины единодушно считают, что это проблемы исключительно МУЖА, а женщина таких детей даже видеть не должна :-). Забавно, правда?

На то они и двойные стандарты, чтоб жить не скушно было :-)

100%... ППКС!!! Читаю и удивляюсь, почему раньше никто не сказал. Полно топиков - "ЕГО ребенок от первого брака". И в них обычно никто не клянется в особой любви этому ребенку. :(

Знаете, Елена, я все больше склоняюсь к мысли, что в этих ситуациях очень-очень многое зависит от мужчины. Если он забивает на детей от предыдущего брака, или не умеет отстаивать их интересы, то и его новой женщине на них наплевать, она в них видит только "черную дыру", куда уплывают семейные деньги.

Я так не думаю... Я обращаю внимание на такие темы, т.к. у моего мужа двое детей. Это, как раз, типично женская точка зрения: "я и мой ребенок - единое и неделимое целое, ребенок мужа - это ребенок его жены. МЕНЯ это никак не касается". Обратите внимание :-). Конечно, бывают исключения, но это буквально ЕДИНИЦЫ.

да согласно это чаще женская точка зрения, а еще такая есть - "я ему ребенка отпускать домой не беду там чужая тея"

Я не отпускаю... и очень сомневаюсь, что буду отпускать. Прошлым летом, когда у Бм "официально" появилась девушка (ну подумаешь, приглашал дочку в гости, когда той дома не было), я искренне надеялась, что наш "цивилизованный развод" никому мешать не будет, по словам мужа, девушка даже мечтала познакомиться с нашей дочкой... на этой волне я верила, что у ребенка останется родной папа, что они будут видеться... Какое там! папа с каждым днем все дальше и дальше от ребенка... Сейчас они ждут ребенка. Он обещает моей дочки по пять коробов и реально забивает на эти обещания, плюс врет постоянно, оправдывая это тем, что волнуется за теперь уже жену. Я все прекрасно понимаю. Но извините, получается, что там они ждут ребенка, а у меня остался его котенок или попугайчик? мне теперь не то что в их дом, к нему на встречи дочку отпускать не хочется...

Я так не считаю! Это очень тревожный звоночек - если мужчина оставил своих детей и знать их не знает! Значит, он и со мной и с моими детьми может поступить когда-нибудь также....

Да, наверное. Но ведь когда влюбляешься по-настоящему, "звоночки" разума не имеют значения :-).

В таких тонких вопросах, как дети, любовь, семья все обязанности должны быть ОСОЗНАННЫМИ и сугубо добровольными, иначе добра не жди. ИМХО Когда мужчина женится на женщине с ребенком, то он дает понять своим поступком, что понимает и согласен и желает(!!!) жить семьей вместе с этим ребенком, равно как если бы это был бы его ребенок и что когда в семье будут общие дети, то этот ребенок не будет ничем ущемлен и обделен. Иначе это не семья, а ошибка. ИМХО

На днях смотрела "супер-няню", там семье сделали выговор - мама полностью отстранила папу от воспитания двух детей, старший точно от предыдущего мужа, на счет младшего не помню точно... Дети папу в игнор ставили. Папа сам чуть какая проблема - маму зовет. Их супер-няня неделю учила общаться вместе, маме лекцию прочли на тему семьи... Результаты были. Очень многое действительно от женщины зависит. Если выходишь замуж, то ответственность за создание семьи тоже на себя берешь. А так - содержи, но ругать мое дитя не смей... И кто тогда в этой "семье" мужик по должности? Извините, кошелек с членом?

Это все верно:) Просто вопрос был о мужчие:) А так естесственно в семье все вместе должно решаться:)

Мне кажется разные варианты могут быть. Во всяком случае у меня на глазах 2 семьи "вырастили" старших детей успешно с полностью противоположными установками. В одной семье с 1 дня отчим стал отцом и очень строгим отцом, но справедливым и любящим. Во 2 семье, где женщина была старше и разница в возрасте между мужем и ребенком была 13 лет, муж был "отделен" от воспитания ребенка, хотя являлся всегда единственным кормильцем и главой семьи и воспитывал потом общих детей. Отношения мужа и старшего были скорее просто товарищеские, братские, хотя на родительские собрания отчим ходил, но все решения принимала мать. Немножко странные отношения, но тоже очень успешные в итоге (сын вырос уже). Т.ч. нет единого решения, главное чтобы было согласие всех участников. ИМХО.

Разные-то разные, но не совсем! По вашему рассказу, можно сделать вывод, что никто не отказывался от участия в жизни детей!

Во втором случае участие было просто в совместном проживании и добрососедском существовании. Да, и в материальном обеспечении конечно.

некоторые родные отцы и этого не делают

вот-вот, и такие примеры есть! Ну и с детьми строят отношения по-разному: один "воспитывает", другой "дружит", третий как-то еще...

некоторые матери тоже не напрягаются

Хех, а ЭТО разве не участие?

Опять же все зависит от самого мужчины, мы не можем за него сказать что он обязан по отношению не к своему ребенку, а чего нет. В принципе он ничем ему не обязан, потому как слово "обязан" вообще сюда не катит.

не обязан - это точно... хорошо бы - если бы ему это надо было... Но вообще то об этом думают прежде, чем выходят замуж за него...

А кто Вам сказал что я об этом не думала? Вопрос мой чисто теоретический:). Как раз мой муж ведет себя по отношению к моему сыну безупречно, это меня мучает совесть если ради того чтобы отвезти ребенка на кружок муж должен раньше уйти с работы или раньше встать чтобы отвезти его в садик, т.к. мне надо к врачу или пораньше на работу или просто не проснуться, причем понимаю что если бы это был родной отец то никаких мук совести бы не было, поэтому и спросила. (с транслита)

задали вы вопрос совершенно иначе... каков вопрос - таков ответ.

Во многом зависит от ситуации. Например, возраста ребенка, наличия у ребенка родного отца, их отношений. Также от того, как стоится бюджет семьи в целом, какие расходы являются общими. Например, ребенок подросток, любящий родного отца -тут наверно стоит только мечтать, чтобы они с отчимом не подрались, лучше худой мир. Если ребенок маленький, расскажу, как у меня. Дочка с родным отцом не общается, ей было 4 года, когда они познакомились с моим мужем. Я любимому сказала -ты не обязан ее любить, я прошу уважительного отношения с обеих сторон. Это мой любимый ребенок и не всегда будет легко, но будет здорово, если вы поладите. Это моя позиция. И когда я делала бюджет, я вычла расходы на няню (существенные)и перенесла только ко мне. Он сказал - странные у тебя взгляды, если ты моя жена, то она моя дочь. И через несколько месяцев дочка стала звать его папой. Они не сразу поладили, у нее сложный характер, а муж обидчив. Но он поставил себя как отец, и строгий, и ласковый, сочетал оба качества и был последовательным. Я сейчас считаю, что мне повезло. Не знаю, что будет, когда родится наш общий ребенок, но зная доброту мужа, предположу, что он будет стараться уделять внимание обоим детям.

Нет не обязан и не должен. Также как и мачеха не должна и не обязанна. Но тут получаются двоиные стандарты. То что более менее ОК если это родной отец в случае с отчимом это будет называться "зверством" и "гноблением" и вызовет праведный гнев у всего белого света. Тоже самое в сторону мачехи но еще в большей степени. При том что в ситуации запланированной поездки как писАли выше если отчим не смотря ни на что захочет все таки поехать сам и это будет ОК то если мачеха захочет поехать то тут начнется "ах она такая сякая тут же ребенок и семья, могла б понять". Мачеха вообще такая должность что будешь вечно виновата во всех смертных грехах в то время как все вокруг святые. В свое время не захотела просто сьезжаться с человеком и назвала причины причем истинные главные и настоящие что "натерпелась уже в браке мне достаточно" и "мы договаривались что об этом никогда не говорим и этого никогда не будет" и "я уже переезжла достаточно много и часто-мне хватит", упомянула о том что долгие проблемы были с соц.службами. Потом сделала от него ноги именно на почве его вечных вопросов и давления на "сьезжаться вместе". Но одной неозвученной но не менее главной и истинной причиной была его дочь 13 лет живет с его БЖ. Он туда ходит раз в месяц и встречается с дочерью. Меня бы никто не оградил от этой девочки если не я сама. Где гарантия что у нее все заладится с матерью, она не переедет к отцу и мне не придется терпеть ее закидоны? Мне своих двоих дочерей достаточно. Надо впрочем справедливости ради сказать что видела один раз эту девочку на фото. На этот раз он вспоминает о своем отцовстве раз в месяц и по праздникам но где гарантия что потом вдруг в нем не "взыграют отцовские чувства" и на меня не скинут еще одного. Мне этого не надо я достаточно натерпелась от здешней социалки. Хотя раньше до этого я была такого мнения что приму и буду воспитывать ребенка мужа как своего не делая разницы между своими детьми и этим ребенком. Теперь предпочитаю разделение. Можете теперь, дамы, в праведном гневе закидывать меня тапками, помидорами, камнями и др. предметами. (с транслита)

Считаю, что раз женится и ребенок несовершеннолетний - то обязан и должен. Иначе это не муж, а так, "мазафакер" - сорри за прямоту. Что именно обязан и как должен - это уж как они договорятся. ЛЮБИТЬ конечно, не обязан и это такое дело, что не заставишь. Но относиться хорошо и выполнять "роджительские обязанности" - однозначно. Но надо заметить, что и от ребенка тогда ожидается признавать авторитет мужа если не как "папы" то как "старшего мужчины в семье". И тут многое зависит от мамы: как она все это поставит. ЗЫ: в моей стране по закону после развода суд может присудить выплачивать алименты на ребенка, даже если это не его ребенок. Там немного другие закономерности. чем если бы ребенок был его - но обязанности явно есть.