Стыдно и обидно

Извините что обрашаюсь в етот раздел не по теме. Я часто сюда захожу и на мой взгляд форумчане здесь очень отзывчивы. Дело в моей маме. Пожалуйста рассудите. Когда была ребенком родители развелись и у меня появился отчим , называю его папа. Он с нами не жил регулярно.Когда мне было 11 он уехал за границу, через два года забрал маму с собой ну и меня в придачу. Когда мй уехали, через месяц у меня родилась сестра. За границей отношения с родителями стали портиться . Ну во первых у меня переходный возраст начался , а во вторых мама разрешала ему меня воспитивать. Хотя он о воспитании ничего не знал и не умел. И не особо ему это было интересно.Я бросила школу.Они меня поругали, на путь вернуть попытались. Не получилось. Ну и все.Особо долго не уговаривали. Я была предоствлена сама себе. В тот же период я встречалась с парнем, мне было 15 лет и они разрешали мне оставаться у его мамы с ночевкой. И я у нее практически жила около 5 месяцев изредка появляясь дома. Через три года проживания, мы уехали в другую страну, тоже за границу. Там у меня родилось двое братьев. Дома обстановка была не очень :отчим вспылчивый, скандалы,все мы зависели от его настроения. Для меня многое в семье делалось в секрете от него.Если я опаздаю ночью -дверь закрывал на цепочку и я уже не могла войти в дом. Приходилось ночевать у друзей. Бред какой-то. В школу я ходила, только без особого рвения, пыталась обратить на себя внимание мамы, но с тех пор как мы жили с ним мы с мамой можно сказать потеряли контакт. Мама меня часто в чем то укоряла ,и мне было стыдно за свои выходки перед ней и я питалась исправиться или с ним помириться ради мами.Но я все равно была настроена против родителей. Когда мне исполнилось 18 я решила переехать с парнем с которым встречалась на тот момент. Школу пришлось бросить.(чтобы выйти на работу) Меня никто не попросил этого не делать - никто не мотивировал учиться и никто не сказал что гублю свою жизнь. Через год как я ушла они переехали в другой город за 3000 км от меня. Я с ними не поехала , чувствовала что им мешаю и что им было лучше когда я ушла. После этого я ездила к ним всегда сама за 10 лет они ни разу ко мне не приехали. Мама звонит регулярно. Плачет когда я уезжаю. Скорбит. Но никогда мне ни помогла ни материально ни советом за все эти годы.Один толко раз я попросила их помощь (не материальную)чисто формальную-она соглсилась но чтоб отчим не узнал ни в коем случае. Школу я заканчивала вечером -работая на полную ставку днем. К счастью я человек способный и нашла хорошую позицию когда еще не было образования -когда мне было 23 , в меня поверили и дали работу. с тех пор я там и работаю уже 6 лет. я достаточно привлекательна- мне в этом просто повезло -я очень хорошо сохранилась и осталась худенкой в свои 29.(когда я бываю у них, мама меня знакомит со своими коллегами в школе и с гордостью говорит -вот ето моя дочь- а мне обидно- если бы не мое желание я могла бы остаться неграмотной лахудрой) Но ето то что мне досталось от природы.В этом родительской заслуги совсем нету. А как же родители? Почему они так наплевательски ко мне отнеслись? Все годы прожившие без них, мне было не легко. Самое трудное было в праздники, когда у всех были планы провести время с семьями,а я была одна. Друзья звали к себе , но я иногда отказывалась так как не хотела им навязываться. Было очень одиноко. В 26 лет у меня была тяжелая депрессия от одиночества.Я решила доказать себе что сильная и раставшись с мужчиной и переехав от него,сняла себе квартиру так как считала себя независимой и не хотела ни за кого держаться.Финансово мне было нормально а вот морально я не выдержала. (Слава богу это уже позади) Во всех своих достижениях я обязана только себе и друзьям. Родители мне не помогли ни в чем. Маму сестру и братьев очень люблю, только маме простить не могу но и сказать правду не могу. Боюсь ее ранить. Больно ей такие вещи говорить. Отчим человек с хорошими намерениями, но вспилчив, нерви у него не в порядке да и мы с ним не сошлись характерами -маму делили всю жизнь и вот он выиграл как получаеться... и очень обидно что даже не попытался меня на ноги поставить. Я всегда желала своей сестре добра и любила ее.но вот ей исполнилось 16 лет в этом году.и я чувствую что ужасно ревную маму к ней.(я раньше так никогда себя не чувствовала -это началось может год назад.)Мне очень стыдно-но это правда.Я просто не хочу ничего о ней слышать.То есть хочу-но не в таких количествах. Я знаю что звучит абсурдно, но чем больше мама о ней говорит , тем больше я убеждаюсь как сильно она меня предала когда мне было 16.А она только и говорит о сестре 90% времени, остальное про мальчишек и отчима. Я маму очень люблю но жить так не легко. Я всегда нахожусь в состоянии -все ей высказать и с ними порвать- то есть на пределе. Моя сестричка разумеется идет в колледж, а потом и в университет. Я конечно знаю что так и надо но я даже среднюю школу не закончила когда от них ушла... и меня никто не заставлял и не останавливал. Она же под полным контролем до сих пор.Они заботятся о ее будушем. В этом году у нее появился парень и мама лично с ним познакомилась прежде чем разрешить им встречатся. Я в 15 лет спала у посторонней женщины -не появляясь дома по нескольку дней. Мама мне звонит и рассказывает что парень из хорошей семьи и так далее.Но если бы у меня было образование и заботливые родители у меня тоже был бы парень из хорошей семьи ,ну блин. Я бы не встречалась лишь бы с кем. чувствую что с ума схожу, но я ревную маму к моей сестре. Хотя я люблю сестру и хочу чтоб у нее все было хорошо. У меня в жизни есть человек, мы собираемся расписаться летом. У меня жизнь налаживается. но я наделала столько ошибок, хотя могла бы иметь блестящее образование,прожить хорошо эти 10 лет - свои молодие годы в счастье, а мне приходилось обжигаться и делать кучу ошибок и понимать что в жизни главное.САМОЙ.(в университет я собираюсь поступить на будуший год, а мне пора уже детей рожать.) Я знаю что буду наслаждаться жизнью, я стараюсь ценить каждый день, всегда иметь хорошее настроение, любить ближних, ценить что имею. Но вот иногда после разговора с мамой -грустить начинаю. Но почему родители так отнеслись ко мне? Не дали мне образования? Разрешали встречаться неизвестно с кем.. меня уберег от несчастья и роковых ошибок только мой здравий смысл. С тех пор как мне 18 , родители ни разу мне не помогли финансово. Я у них ничего не прошу, я могу все сама - но мне было бы просто приятно. Вообщем мне очень трудно- обида не уходит. Она со мной. Я стараюсь не обрашать внимания ни на что. Но бывает очень трудно и хочется маму спросить "почему". Но я боюсь сделать ей больно .Я иногда думаю о разрыве ,но у нас отношения типа все нормально- порядочная семья. И как мои братики к этому отнесутся ? Им всего 11 и 13 и они даже не знают что он не мой родной отец!!!(они решили им пока не говорить.) Пожалуйста , скажите что думаете. У меня серьезно не у кого спросить. Я так всегда и жила- наугад. Друзьям не хочется признаваться что маму к сестре ревную, причем в моем возрасте. Хотя они наверняка бы меня поняли. Но мне неприятно потом будет перед сестрой. Я ведь ее люблю. Не хочу чтоб был осадок что у нас не ладно. Ведь я к ней совсем ничего не имею - а наоборот сама бы уши надрала если бы она не училась. Просто обидно мне что вот так со мной вышло-получается что не нужна я им. Хотя говорят что любят, а на деле не показывают. Я запуталась , помогите, скажите что думаете. Извините что длинно... (с транслита)

Вам просто необходимо справиться с этой обидой. Может сходить к специалисту? Попробуйте проанализировать, почему так получилось, ведь не от того, что мама вас не любит. Просто тогда она была гораздо моложе, неопытнее и глупее, наверняка она и сама жалеет, что так вышло.

Leonna написал(а): Может сходить к специалисту? Согласна. Тем более, что можно даже далеко не ходить, а зайти на эту ссылку: http://forum.nanya.ru/index.php?showforum=432 Автору удачи!

в 29 лет уже пора забыть подростковые комплексы и обиды Я вот до 20 лет жилда с родителями,а сестра (ей 25) до сих пор И мне родители в 18-19 лет запретили пользоваться контрацептивами (а организм просил секса) - нашли я то думала похвалят. а они ругали

Anonymous написал(а): организм просил секса Это было шедеврально, позвольте воспользоваться.

Конечно, когда глядишь со стороны, и не знаешь деталей, все кажется простым и понятным. Но тем не менее, иногда и такой взгляд, при всей его поверхностности, может оказаться полезным. Вот что видно со стороны. Очевидно, что вами владеет глубокая обида на своих родителей, и если честно, у вас есть для нее все основания. Но как бы вы не были правы, все это уже в прошлом, и этого уже не изменить. Только поправить последствия - помните, что ваше настоящее и будущее имеет гораздо большее значение, и вам следует приложить усилия, чтобы зло из вашего прошлого так и осталось там. Если не бороться с этим, то оно рано или поздно всплывет и отравит вашу дальнейшую жизнь. Этого нельзя допустить. Поэтому вам надлежит осмыслить две вещи. Первая - постарайтесь понять свою мать. Вы ведь с ней очень похожи. Вспомните, как тяжело вам было, несмышленому подростку, ориентироваться в сложном и непонятном мире, пробиваться в жизни одной, без поддержки и доброго слова. А ведь ваша мать тоже испытывала нечто подобное - тоже одна, в чужой, незнакомой стране, да еще с детьми... Перезед в другую страну и адаптация к новым условиям жизни - тяжелый стресс даже для абсолютно здорового и полного душевных сил человека. (Детям и подросткам, кстати, такая адаптация дается намного легче, чем взрослым, с уже устоявшимися стереотипами, привычками, взглядами на жизнь и т.п.) А силы вашей матери были и так подорваны - полагаю, что развод и необходимость растить вас одной отнюдь не был отдыхом, да и отношения с вашим отчимом, тоже, полагаю, не служили для нее источником душевных сил. С переездом в другую страну, к адаптационному стрессу вашей матери добавилась еще одна проблема - она стала попадать под все увеличивающуюся психологическую зависимость от вашего отчима. Ведь для нее, в отличие от него, эта среда была непривычна, и он стал единственным связующим звеном с этим миром, единственным способом разобраться и освоиться в нем. Он приобрел над ней большую власть, а власть развращает слабые натуры и побуждает злоупотреблять ею. Именно это обусловило возросшую напряженность в их взаимоотношениях - между ними с новой силой вспыхнул конфликт доминирования. Таким образом, мужчина, бывший с нею рядом, не только не способствовал обретению ею душевных сил и уверенности в себе, но напротив, забирал их у нее. А потом появились и еще дети, то есть новые заботы и ответственность... Вот в какой обстановке находилась ваша мать в то время. И неудивительно, что в какой-то момент она просто сломалась, и когда у вас начался перехедный возраст, у нее не хватило на вас сил. представьте себя на ее месте. У вас должно получится - то, что испытали вы, похоже на то, через что прошла она. Представье также, что было бы, если бы у вас в то время появился ребенок? Подумайте над этим как следует, это поможет вам понять вашу мать. А понимание - первый шаг к прощению. Тем более, что ваша мать на самом деле остро чувствует свою вину, поверьте. Думаете, почему она теперь так поглощена воспитанием вашей сестры? Именно потому, что это для нее - своеобразное искупление за то, что в свое время она не позаботилась о вас. Она знает, что виновата перед вами, и тоже не находит себе покоя, как и вы. Но как она может решиться на то, чтобы попросить у вас прощения, если ее вина (объективно большая) кажется ей слишком очевидной, как то, что вы ее еще не простили? Постарайтесь понять ее, попробуйте сделать первый шаг. Увидете, она тоже сделает это и вы обе снимете, наконец, этот камень с души. Помимо обиды на мать, я вижу еще одну проблему, которая гложет вас. Это - чувство бессмысленности страдания, тех испытаний, через которые вы прошли. Вы видете пример сестры, которая "бесплатно" получила то, чего вы добились тяжким трудом, и это наполняет вас горечью и чувством неадекватности, бессмысленности. Так что дело тут вовсе не в вашей "зависти" к сестре, нет, это именно чувство бессмысленности страдания, мучительный вопрос "почему мне досталось это". Поэтому, чтобы сбросить с души и этот камень, вам следует направить усилия не на выдавливаение негативных чувств к сестре, а на осмысление испытаний, чероез которые ви прошли. Для этого поразмыслите над знаменитой максимой Ницше: "ЧтоА раз вы не умерли, не сломались -значит, вы стали лучше, чем были. Подумайте, разве вы не стали сильнее? Разве вы не стали мудрее, самостоятельнее, увереннее в себе? Разве вы теперь не можете легко отличить стоящего человека от пустого, важное от неважного? Разве вы не научились теперь ценить достоинства людей и видеть недостатки, разбираться в людях вообще и мужчинах в частности? Разве вы не приобрели абсолютный и полный контроль над своей жизнью и не можете теперь САМИ решать, что вам делать, чем заниматься, что любить, чето ненавидеть, к чему стремиться и чего желать, а не следовать заложенной в вас извне программе? Многие ли могут похвастаться этим? Поверьте, многим, очень многим и тут на Еве, да и вообще в жизни, не достает всего того, что есть у вас. Вы хорошо защищены от попадания в материальную или психологическую зависимость от мужчины. Вам нелегко пустить пыль в глаза, да и сами вы теперь хорошо знаете, на что следует обращать внимание, что следует ценить, а что - суть мелочь, не имеющая значения, так что сами делать глупости не станете (и дурацких топиков заводить - тоже:-)). У вас есть очень и очень большое преимущество опыта и знания перед большинством ваших ровесниц, не говоря уже о юных девушках, вроде вашей сестры. И самое главное - большая часть жизни у вас все еще впереди, и этот опыт и знание вам еще очень и очень пригодятся, чтобы сделать ее насыщенной и счастливой. Так что не напрасны были ваши испытания, благодаря им вы приобрели ценный капитал. Вам осталось только вложить его в свое будущее, и, поверьте, оно окупит все сторицей. Подумайте и над этим тоже. Удачи вам и успеха:-) P.S. Сами можете видеть, из объема написанного тут, как легко раздавать советы со стороны. Но все же надеюсь, что хоть какую-то пользу вы для себя почерпнете:-) Еще раз - удачи:-)

Очень понравилось как Вы написали.

Спасибо на добром слове:-)

Савант ,вы написали: "И самое главное - большая часть жизни у вас все еще впереди, и этот опыт и знание вам еще очень и очень пригодятся, чтобы сделать ее насыщенной и счастливой." Огромное вам спасибо за попытку помочь разобраться - у меня было о чем подумать прочитав ваш пост :) Спасибо. А с выше сказанным вами я абсолютно согласна. Я очень ценю близких и дорогих мне людей и стремлюсь сделать свою жизнь насыщенной, интересной и счастливой. Я ведь теперь знаю как... :))))) (с транслита)

Всегда пожалуйста:-) Удачи вам и побольше хороших эмоций:-)

Хорошо сказано! (Савант) Автор, мама ваша вас любит, поверьте! Просто в силу всех обстоятельств (а вернее ее брака и пр.) она не могла относиться к вам иначе.... Вы такая умница, всего добились сами! Конечно ваша рана никогда не заживет до конца. Может стоит настроить себя на волну, что вы ни-ког-да так не поступите со своими детьми?... Может вам станет полегче от етого? Удачи вам, вы и правда умница!!!!!!!!! (с транслита)

вы молодец, ведь все чего вы достигли - добились сами.. а на родителей не обижайтесь.. желаю вам удачи и душевного покоя!

конечно многое удручающи, но посмотрите и с другой стороны, вы всю вину за ситуацию переложили на маму и отчима, но ведь и вы были не "прилежным" ребенком, который делает то что говорят. вы шли на перекор, не подчинялись отчиму и т.д., возможно именно поэтому они решили что лучше вам дать жить так как вы хотите, а не диктовать условия, а родная дочь возможно иначе себя ведет поэтому они ведут ее по жизни. В любом случае радуйтесь что у вас все хорошо и не нужно завидовать другим (сестре) у вас большой опыт, ей прийдется возможно в будующем сложнее и обжигаться тоже, несмотря на то что ее так опекают.

Автор, я тоже с 18 лет живу без родителей и сама. Что я вам хочу сказать. Я считаю, что лучше прожить свою жизнь, со своими ошибками, поверьте. И моя сестра, как и ваша была под полным контролем и ее оберегали - к хорошему это не привело. Она в 20 с лишнем лет как ребенок. И много групостей наделала, т.к. он настоящей жизни была огорождена всю жизнь. А вы когда в тяжелые моменты были, сами о помощи не просили? Отказывала ли вам мама? Или вы им(ей) никогда ничего не говорили? Может они думают(ли), что вы такая независимая и сама ничего не хотите? Может и тогда у них не было денег? Я считаю, вам в первую очередь надо разделить. Что вас больше всего бесит? Материальная или моральная сторона дела? я бы с матерью поговорила, если вы больше переживаете из-за отношений, а если деньги - плюньте и разотрите! а про ревность к сестре, я бы маме не говорила, не так поймет. А образование - никогда не поздно. Наоборот сейчас вы точно знаете, что хотите, в 16 лет в голове ветер и тяжело решить вопрос, про карьеру на будущее. Автор, вы молодец и сильный человек. И уверена воспитаете своих детей сильными и самодостаточными людьми. Отбростите комплексы.

А мне кажется, что у Вас всё будет просто отлично! И желаю Вам счастья!:-) Выше нос!:-)

Не ищи виноватых!!! Научись сама отвечать за свои поступки! Да, это тяжело, постоянно о чем то думать, но мы ценим то, чего не имеем! И удержалабы тебя мама в руках - тыбы сейчас писала и говорила, что она тебе не довала вздохнуть и испортила молодость :-( Это жизнь, девочка...

Дети разные и родители разные...Вы написали о том как Вам не хватало заботы и понимания Вашей мамы, но при этом что Вы делали чтобы это понимение получить? -Вы пытались рвать отношения, уходили из дома, бросали школу. Итак довольно тяжелое мамино положение делали еще невыносимее. Порой когда сталкиваешься с человеком, с его волей к саморазрушению хочется просто отойти в сторонку и дать ему это сделать, поскольку иначе такое противостояние может всем окружающим дорого стоить. Как Ваша мать могла Вас удержать? Не думаю, что она ни слова Вам не сказала о том, что надо доучиться, просто Вы не захотели услышать ее слова. Проблемы с отчимом у меня тоже всегда были,но я всегда старалась помнить, что это муж матери и тут уж ничего не поделаешь... А ревность к сестре, наверное, она у Вас так и останется, ведь Вы чувствуете себя радом с ней неудачницей...хотя в этом главном в Вашей жизни вопросе очень ошибаетесь. У Вас все хорошо, Вы добиваетесь, Вы не опускаетесь, а стремитесь к чему-то и у Вас получается. НЕ смотрите на других, просто у Вас свой путь, более сложный, но и более интересный.

Поучительная история для мамшек навязывающих своим детям неродных отцов, и считающих что так и надо

мамашки имеют право на личную жизнь... большинство мамашек почему то считают, что ребенок должен определять их судьбу... он корректирует ее, НО не определяет.

так же как и ребенок имеет право на родного отца

ну имеет - и что? что ж теперь с козлами жить? если вот оказался таким козлом отец ребенка - неужели с ним надо мучаться?

В защиту моего папы хочу сказать что у меня замечателный родной отец. Спокойный, интелигентный институт с почетными грамотами закончил.У них с мамой разлад вышел потому что трудоголик он. С маминых слов. И характер трудный тоже.Он действительно всегда занимался работой, даже дома в свободное время.Мне он всегда уделял внимание но мама пожила с ним 6 или 7 лет и не выдержала. Он там на родине остался. У него жена и дочка маленькая - 8 лет.Они с мамой мирно разошлись и он мог приезжат ко мне когда угодно. Жил он не далеко и виделись мы очень часто поэтому я чувствовала себя окруженной родительской любовью (когда жили на родине) (с транслита)

ну и о чем на ваш взгляд это может говорить? для меня - лишь о том, что не вам судить об отношениях родителей - вы были еще соплюхой, когда все это происходило, и потому не знаете что было не так для вашей мамы. В конце концов она имеет право решать - с кем ей жить.

+1

Не верю я в такую родительскую любовь- очень легко любить уже сложивщегося приличного человека и с гордостью говорить - "это моя дочь" Ой ли???((( Твоя ли? Простите автор, но Ваша мать сделал выбор много лет назад - она выбрала мужчину во вред ребенку, а Ваши проступки только ее укрепляли в правильности выбора (можно было списать на гены первого мужа например). Может я резка - Вам нечего стыдится, Вы недополучили материнскойлюбви, вам этого очень хочется, а сестра - как раз демонстрирует все те отношения к себе, каких вам очень недостает до сих пор. Мне кажется такой маме как ваша бесполезно доказывать какая вы замечательная. Живите своей жизнью, любите их, но более отстраненно что-ли, исходя из ваших слов, кажется что ваша семья - друзья, а эти люди с детьми - образцово-показательная семья , но без вас и не ваша. Может я ошибаюсь, простите за максимализм.

Не осилила, извините!

возможной такой опекой и разговорами о вашей сестре с вами же ваша мама пытается сгладить ту ошибку, которую сделала. Если честно я бы выговорилась именно маме, да ей будет неприятно, возможно даже больно( но тут вам следует подобрать нужные слова), но обязательно нужно сказать все что наболело. Узнать их позицию... Я не думаю, что вы были сильным подарком в возрасте 15-18 лет, ваши родители, возможно, не могли и справиться с вами... они ведь тоже просто люди.

вы знаете, в отличие от предыдущих постов - напишу совершенно другое - из ваших слов просто веет жутким гипертрофированным эгоизмом, самолюбием и к тому же потребительским отношением к родителям... А что лично вы сделали для того, чтобы получить все то, что вы "требуете" от них... то из школы уходила, то с 15 лет с каким то мужиком жила... то опять ушла из школы для того, чтобы работать... никого слушать не собиралась, жила своим умом... я понимаю, что отчим человек трудный, но вы то чем легче его???? Почему вы все требуете от родителей - любви, помощи, участия, и при этом совершенно ничего не хотите отдавать - ту же любовь к сестре, к матери, уважение к родителям, не хотели никогда особо их слушать... а сейчас уже взрослая дама - но так и не понявшая, что никто вам ничего не должен... И это нормально, когда все чем вы можете в жизни гордиться сделали вы сами!

согласна

Даааа....По вашему рассказу можно целый сериал снять. Вам нужно выговориться. Вам очень обидно за себя и это понятно. Пишите здесь, в другиx форумаx. Но знайте, что не у всеx будет однозначно-положительное отношение к вам. Не обращайте на это внимания. Выплесните из себя все, что накопилось за столько лет. И еще я бы на вашем месте постаралсь немножко отстраниться. Валите все на работу, на учебу, на занятость и сведите встречи к минимуму. Можно общаться по имейлу, звонить. Но у вас будет время подумать. Посмотрите, как вы перенесете разлуку с мамой, сестрой и т.д. Может вам нужно просто xорошо по ним соскучиться. Редкие встречи несут только позитив, вы не успеваете устать от ниx, они от вас, не раздражаетесь по пустякам. Попробуйте, может поможет. Удачи вам в жизни. Надейтесь только на себя и вы всего достигните сама. Вам нужно самоутвердиться. Доказать самой себе, что вы чего то стоите. Но зато вы уже знаете, как строить свою семью и как воспитывать своиx детей в любви.

Тьфу,ты, думала моя знакомая пишет,первая часть истории такая же.

Здраствуйте, у меня почти такая же ситуация только мама не уезжала, а ее бросил папа, когда родилась моя сестренка. Такие же паралелли я с 14 лет работала и училась чтоб помогать маме, а сестре сейчас 19 и она готовится в институт с репетиторами и т.п. Но если бы мне не было так тяжело я бы не смогла добиться того что сейчас имею. С мамой был оочень тяжелый разговор, но после стало легче.

Представила себя на месте вашей мамы и стало мне ее очень жалко.

У нас в семье такая же история. Мама второй раз вышла замуж и детей от первого брака (моих сестру и брата) обделила любовью, сестра с нами не жила. Уже будучи взрослой старшая сестра задала вопрос "почему?", мама сильно плакала и сказала, что была слишком молодой и глупой. Самое главное, что я тоже задала ей недавно такой вопрос, потому что не понимала, как можно было спокойно думать, что родной ребенок живет в другом городе без мамы. Мама сейчас очень переживает и раскаивается. А у сестры все повторилось. Она вышла второй раз замуж, и ребенка от первого брака не любит и обижает.

А можно со стороны мамы написать?Я такая мама- вышла замуж родила девочку и страшего сына "забыла".Он бедный школу бросал два раза- силой удержали,в третий раз не смогли мальчику было 19 ,ну не бить же го в самом деле?Бросил школу,пошел в армию- кричал,что останется там служить,но ему не предложили остаться. вот 20 лет -образования нет,желания учиться нет,желания жить с нами нет- мы ему мешаем играть сутками в игры.Разьехались-тут его девушка подхватила,женила. И что делать маме? Как достучатся?Как научить?Да теперь приходя в гости сын сожалеет,что бросил школу и не доучился,правда не обвиняет. Как то все сумбурно получилось..только не надо всю вину сваливать на маму- я уверена,что пыталась она с вами разговаривать,только кому то хватает одного раза,одной грубости,чтоб не влезать в частную личную жизнь выросших детей. Да еще и ревность к отчему и свобным детям..

c мамой поговорите. Как ни жалко это признавать, очень часто в таких многодетных семьях есть "паршивая овца" - на которую все забили - и кто-то любименький, которого надо облизывать. Мне искренне жаль, что у вас такое непонимание с мамой. но вы молодец - все сделали сами, без поддержки и вам есть чем гордится. удачи.

судьба у вас такая, всего добиватся самой. меня в 17 лет мама выжила из дому, и начались мои ошибки ,а их столько что и вспоминать не хочется и исправить невозможно. с мамой я сейчас в нормальных отношениях , после того как у меня свои дети родились ,но обида и ревность к младшей сестре остались (о ней заботятся ,а я сама и одна без поддержки),а маме по-немногу высказываю ,когда она мне "ценные указания" даёт,но общение с ней на минимум свожу всегда ,хотя она прощение просила ,за своё поведение, но простить не могу, т.к. жизнь моя как я считаю по её вине пошла под откос. (с транслита)

Автор, может ваша мама только сейчас поняла, что такое дети, и с вашими братьями сестрами она пытается исправить все ошибки, которые были сделаны на вас. Как бы это не звучало, но первые дети - это первые, а следующим проще, потому что у родителей есть какой-то опыт родительства. Так часто во многих семьях - младших оберегают от ошибок со старшими. Возможно ваша мама сожалеет о том, что так получилось с вами, но как многие родители она видимо считает, что на вас проверила способ "дети должны быть самостоятельными" У меня разница с моей младшей сестрой 17 лет, и скажу - у нее в детесве столько вещей мы избежали ,которые были в моем(хотя лично сестринских вещшей не избежали :)), и сейчас мы с ней иногда обсуждаем мамины "оишбки" на мне. И на репетиторов и хорошее образование, думаю найдутся деньги( на меня в свое время -не нашлось :)) И меж тем, я понимаю, что у каждого свой путь. А ваша обида, потому что мама и сейчас не особо вами интресуется - так видимость делает. И именно "видимость хороших отношений" вас напрягает. Тут смотрите сами - или выводите отношения на другой уровень, или смиритесь с видимостью, для себя самой определив, что это всего лишь видимость.

Из чего следует что сейчас у мамы видимость? Может у нее никогда видимости не было. Просто автор так воспринимает все. Мама звонит ей часто, это мне лично о многом говорит!

а я думаю, что есть видимость. И эта видимость именно от того, что мама чувствует свою вину, но говорить на эту тему не хочет. Предпочитает сделать вид, что "все нормально, все в прощлом"

Автор,ну что сопли то развели!? Молодец,что выжили и жизнь свою сами устроили.Да никто ничего нам не должен!Живите с такой установкой и легче будет вам!Что сейчас назад то оглядываться?Смотрите вперед и только вперед.Я вообще,в 16 лет СОВСЕМ одна осталась у меня не стало никаких родителей ,не хороших,ни плохих.И что я сейчас в 30 лет ныть буду..почему так?Что вам даст пережевывание старых фактов вашей жизни?Зачем? Таких как вы много..есть еще и хуже ситуации.Забудьте это время и не рвите себе нервы и сердце.Удачи.

А кто вам сказал, что ваша сестра тоже убегала из дома и бросала школу, конфликтовала с родителями, а они ее от всего этого уберегали? Может, она от природы другая? Неконфликтная и ее проще любить и о ней проще заботиться?

Крыська Ви написали: "А что лично вы сделали для того, чтобы получить все то, что вы "требуете" от них... то из школы уходила, то с 15 лет с каким то мужиком жила... то опять ушла из школы для того, чтобы работать... никого слушать не собиралась, жила своим умом... я понимаю, что отчим человек трудный, но вы то чем легче его???? Почему вы все требуете от родителей - любви, помощи, участия, и при этом совершенно ничего не хотите отдавать - ту же любовь к сестре, к матери, уважение к родителям, не хотели никогда особо их слушать... а сейчас уже взрослая дама - но так и не понявшая, что никто вам ничего не должен..." Вы говорите что я сама виновата. Вы знаете в своей жизни я видела родителей которые горой стояли за своих детей, независимо от того что делали их дети.И это и есть настоящая родительская любовь. а по вашему если ребенок трудный то все? Пусть погибает? Или вы воспитиваете только послушных,а не послушные пусть пеняют на себя? В 15 лет ребенок не знает что для него лучше и он не может принять правильное решенеие.Вы рассуждаете обо мне так как будто я была достаточно взрослой чтоб знать как правильно поступить.Для етого есть родители которые помогают ребенку и принимют меры. До 14 лет , я была прилежной ученицей и даже не могла подумать о том чтоб прогулять школу.Это не тот случай, когда я всегда была круглой двоешницей. Я ведь изменилась там,в худшую сторону и это уже о чем то говорит. Насчет образования , скажу что до 17 лет вообще не знала структуры -ср школа,коледж,университет.Обычно в подрастковом возрасте родители беседуют с ребенком как раз чтоб определить направление И напутствовать ребенка.Но от своих родителей я УВЫ,не узнала ничего –все узнавала от друзей И еше друзья удивлялись как это так что я так плохо осведомлена. Чего то достигать меня никто не мотивировал. Никогда никто не спросил, “что ты собираешься делать в будущем?”. Брала пример с друзей и их родителей. Я считаю что родительский долг перед ребенком, это дат ему хорошее образование и допустить наименьшее количество ошибок со стороны ребенка. Не смотря на сколко ребенок труден мы должны ЕТО дать своим детям.А остальное ето уже их личний выбор. Хочу пояснить-Я не жила с мужиком, я встречалась с парнем старше меня на пару лет, у нас были хорошие отношениа,любовь, мы встречались год , пока я не уехала в другую страну.Но меня что поражает сейчас, это то что тогда мне родители разрешали оставаться у них дома с ночевкой и не один раз, а несколько раз в неделю в течении 4-5 месяцев. Тогда я просто была рада такому отношению родителей а спустя время поняла что это не нормально и так не должно быть. Насчет связей. У меня никогда не было смутных, темных связей . У меня были порядочные парни. С хамами и грубиянами я никогда не обшалась и не встречалась. Отчим был человек не просто трудний, он меня с ума сводил. (до переезда за границу он вел себя совершенно по другому) В первые два месяца жизни за границей когда мне было всего 14, я в один вечер упустила с поводка собаку(которую мне подарил мой родной отец когда я уезжала) и собака убежала. Мы кинулись ее искать. Так вот отчим при друзьях(ну не друзья , а ребята и девчонки с нашего двора я ведь была всего 2 месяца в стране) на улице надавал мне пощечин и оплеух и потаскал меня за волосы, за то что я петеряла СВОЮ собаку. Собака нашлась через пол часа.Когда пришла домой, мама дала мне пощечину , она как раз одевала мою только родившуюся сестру чтобы идти на поиски собаки. Не знаю как так вышло но это было не справедливо.Я была в шоке и не могла понять как такое могло произойти. Я маму как-то оправдала для себя-я ведь привыкла ей доверять,а против отчима ополчилась.Если бы такая же ситуация была когда мы жили в союзе меня бы никогда бы за такое не ударили, а просто дружно всей семьей поискали бы собаку с бабушкой , с дядей,с сестрами двоюродными. Ето был пустяк.а меня за него слишком жестоко наказали. Короче такие случаи стали случаться чаще. а в детстве меня никогда пальцем не трогали. А взрослую девку стали пощечинами наказывать.Вот тогда и началось мое отдаление от мамы. :( Если я у отчима что-то просила,он мне всегда и на все говорил "нет" даже не выслушав моего вопроса-просьбы, но если у него было хорошее настроение то иногда я могла расчитивать на положителный ответ. Когда я получала письма от папи или бабушки-он всегда поднимал их высоко вверх и просил меня прыгать от радости прежде чем отдать мне письмо-он вроде шутил, а мне казалось это унизительным. Мама всегда все делала чтоб только "папа не злился" не нервничал и "не знал"( от него в секрете). Отчим подслушивал мои телефонные разговоры с подругами а потом говорил какие подруги плохие, мама никогда не подслушивала и я рассказивала ей все сама( у меня были порядочные подруги-дружим до сих пор- а подростки конечно говорят много глупостей но в этом преступления ведь нету- а подслушивать-это низко.) кстати он подслушиваыет до сих пор когда я звону. Спросите почему? А Я НЕ ЗНАЮ. вот такоы он человек- особенниы и все ему мойно толко чтоби "он не злилсиа" Етим летом ми с йенихом ездили к ним ,так ми хотели сездит в гори в двух часах езди от их города. Хотели взиат с собоы маму и братиков с сестричкоы , отчим на работе бил(а они все на каникулах). Так отчим их не отпустил. Сказал что опасно. И ми сездили сами. А малие наши дома просидели. Я на него конечно подеыствоват не смогла , постаралас уговорит их отпустит а он зауприамилсиа ,ну и мама КАК ВСЕГДА- не настояла потому что "папа начинал раздрайиатсиа" и "папа очен би перейивал если би ми поэали без него ." когда ми вернулис и стали рассказиват о своих впечатлниах он надулсиа. Не буду перечеслиат другие грустние и не справедливие случаи моыеы йизни - обрисовала вам картинку какая у нас обстановка и почему я отбилас от рук- новая страна столко позитивних емотсиы, новие друзиа ,новиы язик,и тут йе негативние емотсии со сторони мами, перемена поведения и отношениа ко мне.Вот так все началос. И еше почему ви решили что у мениа нет увайениа к родителиам? лубви к сестре и братиам? Ето не правда , но не стану вас убейдат ,а скаю что лубов ест и радост что они у мениа ест, толко я одинока имея сестру и двух братиев . Грустно. И еше если би я крепче стояла на ногах - я би могла помоч материално маме и своим. и могла би чаше к неы летат и оплачиват еы билети на самолет чтоби она ко мне прилетала. А так видимсиа редко и летаю толко я. Насчет моыеы сестри конэцно йе она милая и умная девочка и я ее очен лублу, но блин стидно а ревную маму к неы.Особенно то что они йивут вместе и проводиат вместе столко времени и им хорошо. Скучаю по ним. У мениа тойе бивают мисли что я егоистка - И что сказав маме правду –причену еы И всеы сем’е лишние страданиа из-за одноы мениа.Совестно конечно. Чуствую что перелою свои страдания И обиду на плечи мами-типа тепер ти йиви с етим.Стидно. Самая главная причина моего молчаниа ето то что уйе слишком поздно и исправит ничего нелзиа и не хочетсиа маме причниат боль. Спасибо вам за ваши отзиви- они мне очен помогают разобратсиа в себе. (дайе если они негативние) (с транслита)

У меня ситуация с точностю да наоборот, и при етом тоже присутствует обида на мать. Младшая дочь, выростили меня с любовью, нянчились со мноы, пылинки сдували. Есть старшие сестра и брат. Когда мне было 20 лет, я сама уэала "за бугор" получать образование, да так и осталась. Образование получила. Работу нашла. Работа - классная, любимая. Вышла замуж и родила ребенка. Счастлива. Но периодически посешают грустные мысли. Тяжело мне с ребенком, приглашала мать приэать да пожить немного с нами, с ребенком помочь... Не хочет ехать. Говорит , что очень занята. А ведь занята воспитанием других внуков, тех что по старше. Значит не нужна еы ни я , ни моя доча. Вот тоже так бывает. Представьте себе, растили, растили, а потом забили. Зато, других внуков любим, облизываем. Все разговоры только о них, какие они умненькие. Ребенок моы начал говорить не по русски. Обидно, при родноы то бабушке- педагоге - лингвисте...Ни разу не приехала даже на внучку посмотреть. А ведь мы смужем и билет на самолет хотели сами купить, и платить еи если бы она согласилась сидеть с дитем. Не хочет, и все тут:-( Не то что бы я сама не сидела с ребенком. Обожаю, люблю свое чадо,сижу пол недели, больше не могу, на жизнь надо зарабатывать. Просто обидно, что доча не знает ни одноы своеы бабушки.Другая бабушка очень старая, приехать не может от старости, сами к неы поедем летом. Автор, забеыте. Чессно слово. Матери своеы я бы все высказала бы. Пусть знает. А то, не справедливо получается. Тяжело такую боль держать на сердце. Выскажитесь, выплачьтес. Да что она изверг что ли не выслушать родную доч? Не надо ее жалеть. Она ведь тоже не жалела вас, когда по лицу била. Моя мать меня не била, но я все равно еы сказала, все что я о ней думала. Она 2 месяца не звонила. Ну, да Бог с ней. Зато мне ТАК полегчало, что высказалась! Все у вас будет хорошо, заграницеы не каждая может быть такой вот самодостаточноы как вы. Сама знаю. С отчимом не стоит разговаривать, если хватит духу то не обшаться с ними вообше. Сами придут, Сами вас найдут если им надо будет, особенно мать. Поверьте. Сестра вас тоже сама найдет если надо. Моя сестра - мой лучший друг, даше после того как мама сперва меня в любимицах держала, а теперь ее, потому что я видите ли "плохая" стала :-) Мы с сестрой над ней хихикаем, так как у человека давно старческий маразм. Извините за сумбурность. Лубви вам и Удачи! (с транслита)

№2(транслит подвел в пред.посте-не читайте!) Крыська Вы написали: "А что лично вы сделали для того, чтобы получить все то, что вы "требуете" от них... то из школы уходила, то с 15 лет с каким то мужиком жила... то опять ушла из школы для того, чтобы работать... никого слушать не собиралась, жила своим умом... я понимаю, что отчим человек трудный, но вы то чем легче его???? Почему вы все требуете от родителей - любви, помощи, участия, и при этом совершенно ничего не хотите отдавать - ту же любовь к сестре, к матери, уважение к родителям, не хотели никогда особо их слушать... а сейчас уже взрослая дама - но так и не понявшая, что никто вам ничего не должен..." Вы говорите что я сама виновата. Вы знаете в своей жизни я видела родителей которые горой стояли за своих детей, независимо от того что делали их дети. И это и есть настоящая родительская любовь. А по вашему если ребенок трудный то все? Пусть погибает? Или вы воспитываете только послушных,а не послушные пусть пеняют на себя? В 15 лет ребенок не знает что для него лучше и он не может принять правильное решенеие.Вы рассуждаете обо мне так как будто я была достаточно взрослой чтоб знать как правильно поступить.Для этого есть родители которые помогают ребенку и принимют меры. До 14 лет , я была прилежной ученицей и даже не могла подумать о том чтоб прогулять школу.Это не тот случай, когда я всегда была круглой двоешницей. Я ведь изменилась там,в худшую сторону и это уже о чем то говорит. Насчет образования , скажу что до лет 16-17 вообще не знала структуры -ср.школа,коледж,университет. Обычно в подрастковом возрасте родители беседуют с ребенком как раз чтоб определить направление и напутствовать ребенка.Но от своих родителей я УВЫ,не узнала ничего –все узнавала от друзей И еще друзья удивлялись почему я так плохо осведомлена. Чего то достигать меня никто не мотивировал. Никогда никто не спросил, “что ты собираешься делать в будущем”. Брала пример с друзей и их родителей. Я считаю что родительский долг перед ребенком, это дать ему хорошее образование и допустить наименьшее количество ошибок со стороны ребенка. Не смотря на сколко ребенок труден мы должны ЕТО дать своим детям.А остальное это уже их личный выбор. Хочу пояснить-Я не жила с мужиком, я встречалась с парнем старше меня на пару лет, у нас были хорошие отношения,любовь, мы встречались год , пока я не уехала в другую страну.Но меня что поражает сейчас, это то что тогда мне родители разрешали оставаться у них дома с ночевкой и не один раз, а несколько раз в неделю в течении 4-5 месяцев.Тогда я просто была рада такому отношению родителей а спустя время поняла что это не нормально и так не должно быть. Насчет связей. У меня никогда не было смутных, темных связей . У меня были порядочные парни. С хамами и грубиянами я никогда не общалась и не встречалась. Отчим был человек не просто трудный, он меня с ума сводил. (до переезда за границу он вел себя совершенно по другому) В первые два месяца жизни за границей когда мне было всего 14, я в один вечер упустила с поводка собаку(которую мне подарил мой родной отец когда я уезжала) и собака убежала. Мы кинулись ее искать. Так вот отчим при друзьях(ну не друзья , а ребята и девчонки с нашего двора я ведь была всего 2 месяца в стране) на улице надавал мне пощечин и оплеух и потаскал меня за волосы, за то что я петеряла СВОЮ собаку. Собака нашлась через пол часа.Когда пришла домой, мама влепила мне пощечину , она как раз одевала мою новорожденную сестру чтобы идти на поиски собаки. Не знаю как так вышло но это было не справедливо.Я была в шоке и не могла понять как такое могло произойти. Я маму как-то оправдала для себя-я ведь привыкла ей доверять,а против отчима ополчилась.Если бы такая же ситуация случилась когда мы жили в союзе меня бы никогда бы за такое не ударили, а просто дружно всей семьей поискали бы собаку -с бабушкой , с дядей,с сестрами двоюродными. Ето был пустяк.А меня за него так жестоко наказали. Короче такие случаи стали случаться чаще. А в детстве меня никогда пальцем не трогали. А взрослую девку стали пощечинами наказывать. Вот тогда и началось мое отдаление от мамы. :( Если я у отчима что-то просила, он мне всегда и на все говорил "нет" даже не выслушав моего вопроса-просьбы, но если у него было хорошее настроение то иногда я могла расчитывать на положителный ответ. Когда я получала письма от папы или бабушки-он всегда поднимал его высоко вверх и просил меня прыгать от радости прежде чем отдать мне письмо-он вроде шутил, а мне казалось это унизительным. Мама всегда все делала чтоб только "папа не злился","не нервничал" и "не знал"( от него в секрете). Отчим подслушивал мои телефонные разговоры с подругами а потом говорил какие подруги плохие, мама никогда не подслушивала и я рассказивала ей все сама( у меня были порядочные подруги-дружим до сих пор- а подростки конечно говорят много глупостей но в этом преступления ведь нету- а подслушивать-это низко.) Кстати он подслушиваыет до сих пор когда я звоню. Спросите почему? А Я НЕ ЗНАЮ. Вот такой он человек- особенный и все ему можно только чтобы "он не злился" Прошлым летом мы с будущим мужем ездили к родителям погостить. Мы решили съездить в горы, в двух часах езды от их города. Хотели взять с собой маму и братиков с сестричкой , отчим был на работе (а они все на каникулах). Так отчим их не отпустил. Сказал что опасно. И мы съездили сами. А малые наши дома просидели. Я на него конечно подействовать не смогла , постаралась уговорить их отпустить а он заупрямился ,ну и мама КАК ВСЕГДА- не настояла потому что "папа начинал раздражаться" и "папа очень бы переживал если бы мы поехали без него",хотя им поехать очень хотелось. Когда мы вернулись и стали рассказывать о своих впечатлениях он надулся. Не буду перечислять другие грустные и не справедливые случаи моей жизни - обрисовала вам картинку какая у нас обстановка и почему я отбилась от рук- новая страна, столько новых, позитивных емоций, новые друзья ,новый язык,и тут же негативные емоции со стороны мамы, перемена поведения и отношения ко мне.Вот так все началось. И еще почему вы решили что у меня нет уважения к родителям? Любви к сестре и братьям? Ето не правда , но не стану вас убеждать ,а скажу что любовь есть и радость что они у меня есть, только я одинока имея сестру и двух братьев. Грустно. И еще если бы я крепче стояла на ногах - я бы могла помочь материально маме и своим. и могла бы чаще к ней летать и оплачивать ей билеты на самолет чтобы она ко мне прилетала. А так видимся редко и летаю только я. Она даже не знает как я живу. Насчет моей сестры, конечно же она милая и умная девочка и я ее очень люблю, но блин стыдно, а ревную маму к ней.Особенно то что они живут вместе и что мама так ее оберегает,борется с ней же за ее же будущее.Со мной было не так. У меня тоже бывают мысли что я эгоистка - И что сказав маме правду –причиню ей и всей семье лишние страдания из-за одной меня.Совестно конечно. Чувствую что переложу свои страдания и обиду на мамины плечи - типа теперь ты живи с этим. Стыдно. Самая главная причина моего молчаниа это то что уже слишком поздно и исправить ничего нельзя и не хочется маме причнять боль. Спасибо вам за ваши отзывы- они мне очень помогают разобраться в себе. (даже если они негативные) (с транслита)

Знаете, на самом деле - все взаимосвязано, у вас были причины вести себя таким образом, у родителей наверняка были причины для их поведения... У каждого ведь своя правда... Плохо другое... что в своем возрасте - вы так и не смогли пережить все это и успокоиться - а уже давно в общем то пора... у каждого родители - уж какие есть... и поверьте, у вас не самые плохие. У меня есть примеры из жизни друзей - куда похуже вашего... Не у всех складываются отношения в семье так, как этого хочется уже в 30 лет - на то также есть свои причины, но сейчас то уже ничего не изменишь, увы...