Не знаю, как с ним говорить :(

Последние две недели муж приводит меня просто в ступор…вроде все ок, он ДОБРОВОЛЬНО начал помогать с домашним хозяйством, перестал играть на компе весь вечер… но просто убивает меня попытками «разговора».. выглядит это примерно так: ( приходит вечером ко мне в ванну, садится рядом) М. Хочу поговорить… Вы меня совсем не понимаете… Я: ???? М.это основная проблема в семьях, что люди друг друга не понимают… Я.: ( с улыбкой) ок, давай посмотрим, кого ты имеешь в виду под МЫ и в чем конкретно эти МЫ тебя не понимают?? М. подумай сама…ты же можешь думать или тебе надо все разжевывать.. Я. Я не хочу гадать, объясни, п-та М. Вот видишь, ты меня НЕ ПОНИМАЕШЬ…и даже подумать не хочешь…(довольный собой) Я. У тебя что-то случилось? М. нет, у меня все в порядке… Я. В последнее время ты сильно изменился.. М. да. Я решил пересмотреть свою жизнь.. тебя что-то не устраивает? (не давая ничего вставить) ты ведь всегда всем недовольна.. я помогаю тебе с посудой, перестал играть, а ты опять придумываешь к чему придраться…хорошо, я начну жить как раньше, раз тебя устраивает… Я. Да нет, я очень рада, что ты мне помогаешь…но мне интересно с чем связана такая перемена.. что у тебя случилось? М. я не хочу тебе ничего объяснять, ты все равно ничего не поймешь.. ты живешь вчерашним днем, погрязла в нем, вечно перестраховываешься.. ты меняться просто неспособна и это твоя основная проблема, я делаю выводы и меняюсь, а ты нет.. Я. А в чем ты хочешь чтобы я изменилась? М. сама подумай…(молчание)…вечно хочешь чтобы все было по-твоему, чтобы ты была главной… я не хочу меняться под тебя, как ты хочешь, правильно говорят, что глупо пытаться измениться человек, из этого ничего не получится… Я. У тебя вылез очередной комплекс?( недоуменно) М. больше тебе сказать нечего? Вот о чем ты сейчас думаешь. Что тебя опять не устраивает? Я. Что мы не можем нормально ничего обсудить, ты ничего конкретно не говоришь…мы вообще почти перестали общаться, ты весь в своих мыслях, я не чувствую тебя рядом.. М. а ты меня спрашивай, ты ведь меня ни о чем не страшиваешь…да и что ты хочешь от этих пустых разговоров? Я. Может они и малоинтеллектуальны ( уже с сарказмом), но позволяют почувстсвовать что мы вместе, у нас общие интересы и переживания.. возникает теплота, что рядом человек, которому ты не безразличен и который небезразличен тебе… М. Вот видишь тебя опять все не устраивает!!! Ты НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!! Я. Хорошо, скажи, что я не понимаю сейчас?? М. я не буду тебе отвечать… Я. Ну и как тогда я что-то пойму?? М. а ты подумай сама…. Я. Вообще-то в разговоре обычно участвуют двое… М. да, только ты меня не слышишь и не слушаешь!!! ТЫ вообще неспособна слушать, тебе надо этому учиться.. но ты ведь всегда и во всем права, так зачем мне тебе что-то говорить.. Я. Ты хочешь меня обидеть?? М. Я С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!! Но ты НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!! в общем, примерно в таком ключе... у меня чувство, что я действительно ничего не понимаю.. может объясните, что все это значит..:-((

Он уже две недели такой "подвиг" совершает! Попробуйте хвалить его почаще. А ЧТО именно Вы не понимаете, я думаю, он и сам объяснить не может. Удачи!

да я его хвалю.. только ощущение, что ему этого мало, надо за каждую мелочь ноги целовать :-((..

Ну уж потерпите еще чуть-чуть. По вышеприведенному диалогу видно, что женщина Вы мудрая. Сейчас он в роль помощника войдет, вживется так сказать... А может Вам за компом попробовать вечерок провести с его игрушками, пожить вроде как его интересами.

у нас двое детей и вечером я работаю почти каждый день, если я еще играть сяду, то будет полнвая ж...

а и надо. каждый раз. особенно поначалу.

Единственное, что я поняла, так это то, что муж не хочет, чтобы вы были всегда главной и все всегда решали. Остальные претензии - на уровне бабки-гадалки:)

видите ли, у нас как раз ситуация, что я совсем не главная..мы всегда принимает важные решения сообща, что касается лично меня или его - решаем каждый сам, но советуемся..как раз его такое партнерское отношение неустраивает и он периодически тянет одеяло на себя...но фактически он не хочет принимат решения и нести за них ответственность, всячески от этого увиливая, возможно и малоосознано :-(

может быть, это вам кажется только, что советуетесь ? а ему кажется иначе ? если его не устраивает, попробуйте сделать как он хочет. в качестве эксперимента.

да я делаю, он иногда импульсивно что-то решает, говорит об этом, я ему помогаю воплотить.. например, позвонил вчера, что хочет новый мобильник, я пробила по инету сколько он стоит и где лучше купить - съездил купил, хотя в челом запланировали деньги под другое.. теперь злится, что денег не хватает кредит оплатить..

а, ну нормальный процесс... надо ж научиться не только отстаивать свои решения, но и учитывать последствия :)

Ну, видимо банальный выход - решаете вы, а делаете вид, что это придумал он:)

да трахаться с мужем надо, а не разговоры вести...Ему секса нехватает!!!!

:) и это тоже :)

да, блин, чтобы его раскачать надо СТОЛЬКО усилий.. я уже в отчаянье прихожу... серьезно.. просто беда.. раз в неделю по большому празднику.. что уже только не делала, по разговорам готов 10 раз в день, по факту - сплошные отмазки :-(

мда... пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что... Действительно, разгадывать подобные ребусы- дело неблагодарное... А спросите, какие у него есть предложения на счет вашего совместного проживания, пусть расскажет (с транслита)

да уж спросила, потому ка кна нервы начинает действовать.. типа может нашел уже такую что и слушать и слышать умеет.. говорить, что я полная дура, раз такие глупости придумываю.. он со мной общий язык ищет, чтобы в семье отношения наладить, и из-за моей глупости разводиться точно не собирается..

может тогда стоит взять инициативу на себя? Заваливайте его массой предложений, просьб, вопросов, проблем, пусть решает их, при етом начинайте или заканчивайте фразой, что-то типа: как мне повезло(я самайа счастливайа на свете!)- у меня есть ты, такой умный(сообразительный, находчивый, замечательный, талантливый...). Поверьте, ета фраза работает безотказно! (с транслита)

так он их не стремится решать, тянет пока гром не грянет, тогда обвиняет меня в том, что я ничего не сделала..а я просто перестала все на себя взваливать из-за его бездействия..

не знаю, конечно, вашу предысторию... но имхо происходит с вашим мужем какой-то кризис. он наверняка действительно о чем-то там внутри себя думает, переосмысливает... наверняка не в лучшую сторону... похоже, что он в чем-то разочарован в своем прошлом. попробуйте не воспитывать его разговорами, а утешить... как ребенка... может, и прорвет его. сейчас, мне кажется, что ему кажется :) что вы его обижаете, не цените, оскорбляете... попробуйте продемонстрировать ему безусловность своей любви. и ессно избегать сарказма и строгости. я бы утешала (буквально гладила по головке, целовала в маковку) и одновременно произносила мантры на тему "ты самый лучший, ты мой свет в окошке, куда ж я без тебя, ты столького добился, ты ваще-ваще-ваще". У моего мужа в прошлом году был кризис 30-летнего возраста :))) несмотря на то, что ему всего 25 было :) типа, "мне уже аж 25, а я такой лох - не добился еще ничего в этой жизни". приходилось терпеть и утешать. и закрывать глаза на его капризы и причуды, которые влетели нам в копеечку. Слава богу, недолго это продолжалось... Но я сознательно не хотела призывать мужа к дисциплине и воспитывать, хотела, чтобы муж получил безусловную поддержку в этом кризисе и уверенность в том, что в семье его всегда поддержат и он может себе позволить некоторые прихоти. Имхо это все в пределах нормы не считая того, что у нас бабахнуло на 5 лет раньше срока :) Сейчас смеемся над этим периодом :) Но мне было намного легче - муж от меня недолго прятал то, что его мучило. практически сразу как заметила его состояние, мне удалось его "развести" на искренность.

возможно, но на это нужны силы и терпение.. а сложный период в жизни, когда нужна поддержка, сейчас как раз у меня: с НГ болею сама, дети болеют, две работы, которые надо тащить вопреки болезням, , сессия, муж в коммандировках, по приезду такие вот кульбиты, сейчас снова собираю его в путь, денег в обрез, и висят непогашенные взносы по кредиту.. когда хочется хоть немного расслабиться. отдохнуть - такие разговоры, после которых чувстсвую оплеванной идиоткой.. :-(

"возможно, но на это нужны силы и терпение.." да они вообще в семейной жизни нелишние... возможно, ваш муж просто "ломается" от сложностей. имхо в сложных ситуации тем более надо поддержать. у меня самой такое было, когда навалилось... в смысле, метания, кризис и т.д. и если бы муж не был со мною терпелив в тот период, я бы сделала очень негативный вывод :( когда человек не хочет поддержать близкого в сложной ситуации - это нехороший сигнал %( хотя муж тоже был не в восторге от обилия практических проблем. на то и семья, чтобы друг друга в трудный момент поддерживать и рассчитывать на эту поддержку. к сожалению, никогда не знаешь, кто и в какой момент вот так уйдет в кризис. у мужчин это тоже бывает иной раз неожиданно и всегда неуместно. то, что муж в кризисе, а вы сохраняете волю, еще свидетельствует о том, что муж - слабак, тряпка и т.п. просто у него могли войти в резонанс внутренние переживания с внешними обстоятельствами. имхо это должно обеспокоить только в том случае, если это повторяется регулярно и слишком часто. Или если это симуляция кризиса :) типа отмазки от участия в проблемах семьи.

Так, в порядке бреда. А не мог он самостоятельно сходить к семейному психологу? Или кто-то ему подробно про это рассказал, или он где-то прочитал, как надо решать проблемы и разговаривать в семье? Но поскольку ему на самом деле решать ничего не хочется, он *для проформы* иногда заводит разговор, повторяет все, что говорилось на тренинге/в статье. А вы себе голову ломаете, откуда что взялось.

К сожалению, информации для анализа очень мало. Если исходить из того, что есть, то картина такова: Три момента: Ваш муж хочет, чтобы вы приняли его претензию некритично, то есть как должное. Суть претензии, КМК, тут абсолютно не имеет значения, важно то, что вы с ней соглашаетесь, то есть априорно допускаете, что вы перед ним в чем-то виноваты. Стало быть, он хочет иметь над вами некое преимущество. 2. Этим же объясняется его помощь по дому и его стремление услышать от вас похвалу по этому повооду - то есть признать факт его помощи. А таковое признание с вашей стороны, дает ему право что-то потребовать взамен, поскольку получается, что вы пред ним в определенном "долгу". Опять-таки - преимущество. 3. Бездоказательные "вы меня не понимаете", "не хотите выслушать", "все равно не поймешь", "тебя все не устраивает" смахивают на попытку переложить на вас ответственность (вину) за последствия вашего "непонимания". Остаются два вопроса: а) зачем ему это преимущество перед вами. б) зачем перекладывать ответственность на вас. Увы, без более подробных сведений о личности вашего мужа и знания динамики ваших отношений, на них нельзя ответить однозначно. Возможные варианты: а) Как уже тут высказывались другие, возможно, что его или не устраивает положение, которое он занимает в системе ваших взаимоотношений, или положение, занимаемое в обществе. б) У него что-то на уме. Что-то такое, что он не может сказать прямо и что побуждает его возложить ответственность за это на вас. То есть есть потребность или заглушить голос совести, или чтобы серьезное решение принял кто-то другой. Но это все, подчеркиваю - предварительное и весьма поверхностное суждение. Более определенно пока судить невозможно - нужна дополнительная информация. Расскажите про вас и вашего мужа поподробнее. Кто он, чем занимается, интересуется? Чем вы занимаетесь? Как давно вы вместе? Как складывались до недавнего времени ваши отношения? Какие-нибудь другие странности/нестыковки и т.д.

Savant написал(а): б) У него что-то на уме. Что-то такое, что он не может сказать прямо и что побуждает его возложить ответственность за это на вас. То есть есть потребность или заглушить голос совести, или чтобы серьезное решение принял кто-то другой. Да другая понимающая женщина, имхо. Уж очень похожая ситуация на аналогичные. Т.е. хочется гульнуть с чистой совестью. Для этого надо сначала начать все делать в доме, при этом объяснить жене, что она его не стоит.

кто о чём, а вшивый - о бане (с) поговорка. Пин, если у тебя так было, то это не значит, что во всех семьях так. У вас, еварушниц, чуть что - "да у него другая".

Pluralitas non est ponenda sine necessitate. Не умножайте сущностей сверх необходимого. (с) Уильям Оккам. Часто самое простое объяснение является наиболее близким к истине. Но если у вас есть какие-нибудь аргументы в пользу иной версии - высказывайтесь, обсудим.

Первое, о чём я подумал - что мужу автора просто не хватает её внимания. И все его разговоры или дела по дому - просто способ это внимание привлечь. Детский такой способ, ИМХО.

А мне вот такой странный способ в голову не пришел. Почему-то.:-) Ладно, не будем больше про вшивых и баню, ок? Версия, в принципе, неплохая, и имеет право на существование. Но есть один не совсем вписывающийся в нее момент: если цель состоит всего лишь в привлечении внимания - зачем пытаться перекладывать ответственность? Этот пункт явно избыточен. Впрочем, без фактов трудно судить, нужны подробности.

гы, одновременно про ответственность :)

:-)

а у тебя было по-другому? Помнится, когда у меня все это было, пришел муж одной дамочки и в -дцати пунктах уверял меня, что это все мои домыслы. Я, если честно не видела, чтобы ТАК было на пустом месте. Ни одной истории. А подобных историй на еве и в жизни - полно. И везде одни признаки. А зачем перекладывать ответственность на жену за возможный разрыв, при этом ведя себя безупречно?

даже не знаю, что написать.. у нас все очень запутано и очень много факторов, которые дополнительно влияют на ситуацию.. Мужу 27, аналитик в хорошей компании, крепкий специалист, пока не начальник, (однажды был ИО два месяца, просто извелся, т.к. достаточно мнителен). Работой доволен. За год первый раз был в командировке, вернулся сильно разочарованный одним из коллег (по его словам, тот шлялся там по бабам, забросив на них всю работу). Воспитывался одной мамой с 3 лет, отца не помнит, почти ненавидит. Мать развелась, когда муж завел любовницу. Женщина она авторитарная, можно сказать, что он лишь два-три года как вышел из-под ее контроля (когда стали работать отдельно). Общаются часто, без нее сложно в магазин съездить, хотя живет не рядом. К сожалению, он для нее до сих пор не авторитет, хотя во многих вопросах разбирается очень хорошо и дает полезные советы. Настоять на своем мнении с ней не может, орут друг на друга, но воз и ныне там. Воспитывался больше кнутом, часто обвиняет меня в мягкости в воспитании детей (шлепаю, ору в крайних случаях), разницы между наказанием и оскорблением не видит :-(. Эрудированный, много читает. Часто начинает проекты по самообразованию, но быстро остывает. Увлекается компьютером и компьютерными играми, было два кризиса, когда это переходило всякие границы. Любит детей, к старшему относится критично, требовательно (4,5г.). Собирает видиотеку. Есть круг друзей, с которыми общается. В целом, домосед. Очень требователен к другим, к себе значительно меньше.. Общителен, легко сходится с людьми, хорошо поет, если хочет, то бывает очень романтичным. Мне 31, экономист, два месяца как вышла на полный день, до этого работала 5 лет дома ( два декрета подряд), заканчиваю 2-ое высшее. С родителями стала жить отдельно сразу после института, отношения хорошие, старшая над братом и сестрой. Много читала, сейчас меньше, т.к. почти нет времени, наши вкусы не совпадают. Могу поиграть на компе, но не большой поклонник и устаю от него, т.к. весь день почти на нем работаю и вечер. Познакомились 6,5 лет назад в чате, год общались потом поженились. Живем отдельно, но своего жилья нет. Два хулиганистых малыша ( 4.5 и 2.5). Мужа люблю, но в прошлом было много сложных моментов, вплоть до развода (1 раз после рождения второго малыша, когда муж решил, что устал от семейной жизни, которая его во всем ограничивает). Отношения удалось урегулировать, но бывают рецидивы. Считает, что я должна просто забыть все плохое и начать отношения с чистого листа, к сожалению, я этого сделать не могу. Пытаюсь добиться большей эмоциональной и материальной независимости. Пытаюсь выбираться куда-то с мужем без детей, но кроме боулинга с друзьями ничего не получается.. От разговоров с мужем « за жизнь» честно говоря устала, я люблю добираться до сути, прикидывать ситуации с разных точек зрения и искать оптимальный вариант, который устроил бы все стороны, у мужа до сих пор работает схема: есть одно мнение-мое, остальные неверные :-(.. я пытаюсь рассуждать вслух, обосновывать свою точку зрения, прошу его привести доводы чем его решение лучше, какие будут последствия и т.д., я не против принять его мнение, так часто и происходит, но для этого я хочу услышать его аргументы, соображения, а не просто: «потому что я так сказал..», ведь иногда это действительно полный бред, который придется долго расхлебывать.. но любое малейшее сомнение в правильности его предложения, муж однозначно воспринимает, как мое нежелание ничего слушать.. доказывать свою точку зрения он не умеет, и если в итоге находим решение вместе или принимаем мое предложение, для него это почему-то поражение.. сам факт обсуждения чего-то уже повод чтобы обвинения, что « опять все будет по-твоему». Да, я не люблю затягивать решения проблем до крайней ситуации и мне сложно бездействовать, если он не выполняет взятые на себя обязательства, а это происходит часто ( обычно из-за лени), но в итоге я за пару лет превратилась в быка, который тащит на себе весь воз и мужа впридачу, причем это никто не ценил.. у меня был серьезный срыв, который мужу удалось разрулить.. мы поделили епархии, но это как бы внешне, проблемы поиска решений так и остались и мы с ними постоянно сталкиваемся.. Сейчас муж вернулся из командировки. Хвалил единственную девушку, которая с ними ездила ( я даже втайне взревновала). Стал дольше задерживаться на работе (действительно работает), раньше сразу же прыгал за ком играть, сейчас моет посуду, командует детям спать и качает музыку с инета..Я в это время работаю.. Радует, что стали ложиться в постель в одно время, раньше мог сидеть до 3 ночи почти всю неделю, на мои просьбы лечь спать, заняться любовью, просто поговорить - обижался или срывался, что мешаю отдыхать..Удивляется, что я не в восторге от известия о след. командировке… есть проблема, которую он пытался решить с мамой, но это не удалось, та просто не стала его слушать.. И ведет такие вот странные беседы..:-( меня это дело не радует..

Хмм. Кое-что проясняется. Похоже, ваш муж представляет собой достаточно типичный случай - именно такие дети чаще всего и вырастают в таких условиях воспитания. К таким типичным чертам относятся: 1. Сильная психологическая зависимость от матери. Похоже, что он пока еще не избавился от нее, что проявляется в устойчивом конфликте между ними. 2. Обусловленные этой зависимостью проблемы с самооценкой. Вовне это проецируется в такой классической форме как безапелляционность суждений, бескомпромиссность, нетерпимость к чужому мнению, тем более - к критике, запальчивость, упрямство. Потребность в самоутверждении также явно просматривается. 3. Некоторая инфантильность. Проявляется в импульсивности, избалованности, непостоянстве и некоторой поверхностности увлечений, определенной незрелости суждений, общей склонности увлекаться чем-либо вплоть до потери контроля. Потребность в самоутверждении усугубляет дело, привнося сюда такие вещи как боязнь неудачи и боязнь ответственности. Отсюда и пассивность, желание перекладывать ее на других. Все это позволяет внести уточнения в сделанные ранее предположения. По первому пункту (потребность в самоутверждении). В пользу этого пункта говорит явное наличие такой проблемы. Возможно, что это (усугубленное неразрешенным конфликтом с матерью) побуждает его искать иные источники поднятия самооценки, в частности вас, и он пытается подвергнуть пересмотру свою роль в семье. Но попытки переложить на вас ответственность это не объясняет в полной мере. Значит, как минимум дело не только в этом. Вторая версия (тайные планы определенного рода). Вот тут плюсов, увы, больше. В пользу этой версии говорят следующие моменты: а. Он склонен увлекаться. А увлечься можно не только чем-то, но и кем-то. б. Он в целом подвержен чужому влиянию, особенно тонкому, незаметному. Как раз такому, которым хорошо владеют многие женщины. в. Он испытывает потребность в самоутверждении. Женщина - вполне простой и приятный способ поднять самооценку, доказать себе свою мужественность, привлекательность и т.д. г. Инфантильность означает пониженное чувство ответственности, а также сниженную способность задумываться о чувствах других, к способности ставить себя на их место, на ваше, например. д. Он молод. Лозунг "живи пока молодой" все еще находит в его душе отклик. (Тем более, уже было как минимум одно проявление - заявления, что "брак-де ограничивает его свободу".) е. У него есть необходимые ресурсы общительность, эрудированность и т.п. и возможности - частые командировки, например. Конечно, нельзя утверждать наверняка в отсутствие прямых улик, но тем не менее, можно сделать вывод, что ваш муж находится в "группе риска". Возможно (подчеркиваю, возможно), у вашего мужа появился вполне определенный интерес на стороне. Если так, то скорее всего ничего серьезного пока не произошло, и corpus delicti на настоящий момент ограничиывается лишь соответствующими намерениями. Иначе, он не искал бы для себя оправданий. Возможно также, что намерения эти так и останутся намерениями - ваш муж не только быстро загорается, но так же быстро и оствывает. Поэтому рекомендации пока просты и даже банальны: 1. Не пытайте мужа, не скандальте, не старайтесь вывести его на чистую воду, не озвучивайте подозрений. Это лишь даст ему повод обвинить вас в "предвзятом" к нему отношении, "недостойных подозрениях", недоверии и т.п., и поможет ему настроить самого себя против вас (формально-то измены нет, а наличие намерения его совесть легко обойдет.) 2. Вместо этого постарайтесь повысить его самооценку, продемонстрировать, что вы его любите и цените. Не скупитесь на поощрения, не забывайте отмечать все, даже незначительные положительные действия. Ведь он объективно делает правильные шаги? Вот и поддержите их. 3. Ненавязчиво напоминайте ему и о его ответственности. Например, технично вспомните, что вы "слабая женщина", нуждающаяся в "крепком мужском плече" и не представляющая "что бы я без тебя делала". Покажите, как вы цените соответствующую заботу. Высоко оцените его роль в воспитании детей. Как говорится, тормошите его совесть, не давайте ей заснуть. Да и на самооценке его это отражается позитивно. 4. Обратите внимание и на себя тоже. Чем вы привлекательнее, энергичнее, жизнерадостнее и популярнее, тем более ценно обладание такой женщиной, тем больше это льстит мужскому самолюбию. Могут оказаться уместными неявные намеки на интерес, проявляемый к вам со стороны других мужчин. (Но ни в коем случае не наоборот! - это может лишь дать ему дополнительное оправдание). Даже если подозрение безосновательно, данные рекомендации могут оказаться нелишними - от вас все равно не убудет, а ваши отношения укрепятся, что в любом случае хорошо. В остальном - наблюдайте, делайте выводы, особо не напрягайтесь, во всяком случае, пока не появятся какие-нибудь другие странности. Удачи вам:-)

я в целом согласна, но тут такой момент присутствует: из-за развода родителей по причине измены отца и дальнейшего его очень трудного детства, он абсолютно для себя не приемлит эту идею.. мама сильно повлияла на него в этом плане..

Это, конечно, плюс, но кардинально ситуацию не меняет. Дети очень часто следуют примеру родителей, сами того не сознавая, и даже не желая. Вне зависимости от того, как они к ним относятся и какого мнения об их поступках. Кроме того, такую штуку, как приемлемость/неприемлемость можно и обойти, было бы желание. Например, обставить дело так, что вы первая начали и он не виноват - его "вынудили". (Или "я не виноват - меня коварно соблазнили".) Можно и поступить так - сначала развестись, тогда это уже формально будет не измена. (Особенно успокаивает совесть, если инициатор развода - вы) А если чуть-чуть напрячь фантазию, можно обойтись без настоящего развода, достаточно убедить себя, что "я же все равно собрался разводиться, так что это уже не будет измена". Так что этот барьер, увы, не является непроницаемым.

как же это неприятно - ччто-то подозревать, ждать, подстраиваться... я так устала от бесконечных проблем :-( неужели внимание, помощь от мужа возможно, только как искупление будущей или прошлой вины?? вероятно, вы правы, но если так будет продолжаться дальше, я разведусь первой: все время подстраиваться под него, значит постепенно терять себя, а я только -только начала восстанавливаться.. так тошно...и я ничего не умею держать в себе, у меня все на лице написано и обычно вырывается наружу..

Да вы погодите расстраиваться. Очень может быть, что я ошибаюсь. и потом, даже если я прав - речь пока идет только о намерении, возможно даже не оформленном во что-то конкретное. То есть дело вполне поправимо - вам всего лишь надо мягко подтолкнуть вашего подверженного заносам мужа обратно на путь истинный, не дать, так сказать, оступиться. Ничего титанического от вас не потребуется. Так что пока нет каких-нибудь других косяков с его стороны, нет и поводов переживать особо, напрягаться, а тем более скандалить - разные "левые" мысли посещают даже самые морально устойчивые головы. Просто проявите чуть больше такта, внимания, осмотрительности. И все наладится.

это может остановить его от поступка, но совершенно не помешает ему влюбится. И он будет считать, что если не было секса - значит он не изменял. При этом мозги вам так отымеет, что мало не покажется. Т.е. этот вариант будет особенно тяжелым, потому что он не будет понимать ни боли. которую Вам причиняет. ни чего другого. Будет ссчитать, что Вы в очередной раз себе сами что-то надумали. Но дай Бог, ваша любовь к нему все же спасет ваш брак...

ОФФ "1. Сильная психологическая зависимость от матери. Похоже, что он пока еще не избавился от нее, что проявляется в устойчивом конфликте между ними. 2. Обусловленные этой зависимостью проблемы с самооценкой. Вовне это проецируется в такой классической форме как безапелляционность суждений, бескомпромиссность, нетерпимость к чужому мнению, тем более - к критике, запальчивость, упрямство. Потребность в самоутверждении также явно просматривается. 3. Некоторая инфантильность. Проявляется в импульсивности, избалованности, непостоянстве и некоторой поверхностности увлечений, определенной незрелости суждений, общей склонности увлекаться чем-либо вплоть до потери контроля. Потребность в самоутверждении усугубляет дело, привнося сюда такие вещи как боязнь неудачи и боязнь ответственности. Отсюда и пассивность, желание перекладывать ее на других." Прочитала, мороз по коже, во многом себя узнала. :( Я нетерпимая, есть одно правильное мнение, это мое. Особенно с мужем. Он меня терпит, любит меня очень, но боюсь когда-нибудь устанет от этого. Как с этим бороться? Я осознаю свои проблемы, особенно в общении, но я не замечаю за собои, по краинеи мере в пылу спора, и могу наговорить лишнего. Как научится сдерживаться? И как научиться не самоутверждаться за счет мужа (у меня тоже властная мама. Ситуация усугубляется тем, что у него был очень властныи отец). Мы очень много ругаемся. (с транслита)

Нужно учиться не сдерживаться, а учиться повышать самооценку более позитивными способами. Стандартные способы - расширение круга общения, карьерный/образовательный рост, новые увлечения/интересы/хобби. Существуют также разные тренинги, как для семейных пар, так и для тех, кому высокая уверенность в себе и умение эффективно общаться нужны по работе - торговым агентам, промоутерам, бизнесменам и т.д. - можете записаться туда. И мужа, кстати, тоже - ему это тоже нужно. Наконец, есть специалисты психологи, в том числе и по семейным отношениям. Главное - что вы сознаете наличие проблемы - а это уже половина дела, поверьте. Действуйте, и все у вас будет хорошо.:-)

Спасибо... Да с образованием я и так постоянно над этим работаю, два высших, работа неплохая, карьерныи рост присутствует. Постоянно квалификацию повышаю. И все равно все время кажется, что я ничего не достигла:( К семеиному психологу ходили, она мне сказала, что у меня проблема с коммуникациеи, я своего мужа не слышу?! Или не слушаю. Короче, слышу только свою точку зрения. Короче, она меня еще больше запутала, так как я хоть убеи не понимаю, как я своего мужа не слышу, я его внимательно слушаю! (с транслита)

Значит, вы не только осознаете проблему, но и на правильном пути к ее решению:-) Учтите лишь два момента : 1) учеба, работа и т.п. помогают не сами по себе, не престижностью и высокооплачиваемостью как таковыми, а тем, что создают чувство удовлетворения и успеха, если они вас действительно радуют. Делайте то, что вас радует, вот что главное. И 2) - проблема ВЗАИМОотношений не возникает лишь с одной стороны, она всегда двусторонняя. Так что дело не только в вас, но и в вашем муже. И ему тоже не мешает поработать над ней. И, еще, попробуйте другого психолога, который не запутывает, а разьясняет. Удачи вам:-)

согласна. Т.е. в двух словах - повысьте его самооценку, и свою в его глазах. Есть во всем этом одно но, которое мне в свое время не дало результатов, хотя я все эти рекомендации выполняла. Просто глубоко бессознательно я хотела разойтись, посему я хоть и делала все рекомендованное - и хвалила, и к ответственности мягко привлекала, и "на ревность" немного поработала. но видимо неискренне. Не потому что хотела этого на бессознательном уровне, а подчиняясь общественным установкам. Так что автор, если Вы все же хотите жить с ним - действуйте и быстро. Все же есть здесь место увлеченностью другим человеком. но пока еще все можно изменить. Привлеките внимание к себе. Как, вам лучше знать. Я Вам желаю удачи :)