Снова о муже и его дочери от первого брака

Я понимаю, что большинство ответов мне будет что-то типа Поднебесная снова жжот. Я просто не буду обращать на них внимания. Мне нужен реальный СОВЕТ. Я перестала мешать мужу общаться с его дочерью. Не строю никаких препонов, он ездит к ней когда хочет, берет ее в наш дом дважды в месяц на выходные. Я не устраиваю по этому скандалов, занимаюсь и этой девочкой и своим сыном вместе, когда ребенок мужа в нашем доме. Но мне вовсе не хочется выслушивать разговоры мужа об этом ребенке в то время, когда в этом нет необходимости, в свободное от повинности мне принимать его дочь и общаться с ней. Вчера муж приехал от дочери и попытался поделиться со мной ее новостями. Я откровенно сказала, что не хочу этого знать и прошу избавить меня от подробностей. На что мне было выдано "ты ненавидишь мою дочь". Да нет же, пыталась объяснить я. Я отношусь к ней так же, как к нашим соседям. Ну увижу их - поздороваюсь, если ты будешь говорить, что для нашей совместной жизни необходимо отдавать им денег, общаться с ними и оставлять их у нас на выходные, я, конечно, сначала взбунтуюсь, а потом смирюсь. В конце концов мне муж и отец моего ребенка дорог и он имеет право на удовлетворение своих таких странных для меня прихотей. На это в ответ муж устроил дома ураган. Кричал что я чудовище и он не понимает, как такие люди вообще на земле могут жить. А самое обидное, что супруг заявил: "Если мне придется выбирать между тобой и моей дочерью, я выберу дочь". После этого где-то в душе я поняла, что этот человек мне больше не нужен. Сейчас у меня не та жизненная ситуация, чтобы паковать чемоданы, но при первом же удобном случае я это сделаю. Посоветуйте, как дожить до этого удобного случая, обеспечив всем участникам этой истории, а главное моему сыну, которому чуть больше года, максимальный комфорт?

Во первых успокойтесь. Во вторых - чего же вы ожидали в ответ на истерику? Если старушка соседка начнет вам про свои проблемы рассказывать, то вы тоже на нее наорете что вам неинтересно? Нет, вы просто вполуха послушаете. Так почему нельзя было и мужа послушать? Вы просто ревнуете, успокойтесь. Дочь останется дочерью, а вы останетесь женой, дочь вас никак не обкрадывает. А муж ваш не может брать дочь к родителям? У меня тоже была страшная ревность к сыну мужа, а теперь все стало спокойнее - раз в неделю он берет сына к родителям, и один выходной к нам. Новости его я тоже слушаю даже если мне и не очень интересно. Так что будьте терпимей и тактичней и все будет хорошо. (с транслита)

Да никакой истерики я вчера не устроила. Встретила мужа прекрасным ужином, он пришел с букетом роз (видно чувствует себя виноватым, что меня одну с температурой оставил на весь вечер заниматься сыном). Я просто попросила его быть тактичнее. Ну зачем меня и так не в лучшей форме, с бронхитом, еще и загружать не самой нуджной и приятной мне информацией? Ну чего стоит оставить все это при себе. Он прекрасно знает, что я не хочу знать обо все этом. А к родителям он ее брать может, к тому же у них для этого есть условия - квартира двушка, а у нас одна комната на троих. Но не хочет, поскольку "дочку хочу возить в СВОЙ дом". Но даже здесь я уже перебесилась, хотя искренне считаю, что со стороны мужа сие ни что иное как проявление эгоизма. Представляете, привозить сюда этого ребенка, когда свой годовалый, квартирка, как телефонная будка.........Бред. Я многое терплю, но вот фраза про выбор стала последней каплей. Надоело. Просто мне нужно еще минимум год жить в Москве, контракт у меня. А сама я не москвичка, потому жилья здесь своего не имею, а уходить с малым ребенком в съемную - это очень проблемно в плане обустройства. Потому надо стиснуть зубы и терпеть. Только вот как?

А Вы ожидали что между родной дочерью и очередной женой он выберет жену??? Просто удивительно

+1

...только там помимо "очередной" жены еще и его родной сын...

А чем родной сын лучше родной дочери?

я не об этом. а о том, что со стороны мужа делать выбор между родной дочерью и между родным сыном просто..ну не по-человечески как-то...

Может я не права, но мне кажется, что вы его не любите. Понимаете, он прав в том, что он любит дочь, но любовь к ней и к Вам разная! Он чувствует свою вину может быть перед ней и хочет восполнить то время, когда его рядом нет, а если бы вы его любили, то и к этой ситуации относились по-другому, с большим пониманием. ИМХО

ППКС

А я понимаю вашего мужа..Вы бы для своего сына тоже всё делали, если бы были на месте мужа, так почему же Вы настолько эгоистичны и чем Вам девочка мешает не могу понять

Я не мешаю ему заботиться о его ребенке. Не мешаю ему туда ездить, возить деньги и подарки, даже брать ее к нам. Да, мне это неприятно. Но в чем моя вина-то?

не понимаю..вы любите мужа, а ребёнок его вам не приятен! как такое может быть.. Вы подумайте в чём вина маленькой девочки перед Вами и из-за чего Вы так её не любите

Что значит НЕ ЛЮБИТЕ????? Вы как мой муж мыслите. Если у меня нет никаких эмоций к этому ребенку, если она для меня такой же человек как миллионы и миллиарды других, это что, значит я ненавижу все человечество? Нет. Но и пылкой любви ко всем людям мира не испытываю. Они не трогают меня, я - их. Если где-то соприкасаюсь, стараюсь жить по законам 10 заповедей, насколько сил хватает. В чем моя вина-то?

Да потому что для вашего мужа равнодушие к его ребенку значит "нелюбовь". Не могу точно вспомнить крылатую фразу, но контекст её такой "Самый страшный грех - это равнодушие". Если его дочери будет плохо, вы пожмете плечами типа "Всё в жизни бывает"?

Да. Ну и буду переживать, что муж из-за этого расстраивается. Мужа-то я люблю и когда он переживает пытаюсь ему помочь, но не ради этой девочки, а ради мужа.

настоящий друг познается в радости!

Значит я игрушечный:))) Но радоваться за его дочь не буду, как и злорадствовать. Даже если она выйграет титул мисс вселенная я отнеусь к этому ровно.

Знаете, обычно когда дальняя знакомая дальнего знакомого выигрывает титул мисс Вселенной - люди по этому поводу как минимум оживляются. Все это Ваше "ровно" - деланное, и муж это прекрасно понимает. Это не "ровно", это "хочу, чтоб ее не было, но поскольку вслух этого желать нельзя, то протащу это под видом, что мне все равно". Вы на досуге посчитайте, сколько Вы на неделе слышите про чужих детей. Коллег, соседей, родственников, дальних знакомых. Вот зарежьте, не могу поверить, что "ровное" к ним отношение заключается в том, что Вы каждому выговариваете - избавь меня от этих подробностей, меня не интересуют чужие дети.

Я, кстати, очень люблю детей и обожаю о них поговорить. Недавно у меня родился двоюродный племянник, так вся прошлая неделя прошла под девизом поиска ему подарков. Да, мне неприятно говорить только о дочери мужа. Ну что ж теперь? Неприятно и все.

Тогда не врите хотя бы себе - "я к ней равнодушна". Не равнодушны.

Знаете, я это поняла. Спасибо этому топику. Да, я не равнодушна. Этот ребенок как и разговоры о нем мне ниприятны.

Но Вы понимаете, что это Ваша проблема, а не мужа? Что Ваш муж - порядочный человек и хорошй заботливый отец, которого Вы пытаетесь согнуть в угоду Вашему таракану? Что работать Вам придется с собой (может быть, с помощью специалиста) и разбираться, почему Вас так крючит, а не ставить мужу условия "огради меня от ЭТОГО"?

Или как-то с этим жить, не мучая мужа, или разводится. Я это давно поняла и скорее всего не смогу избежать развода, поскольку жить с этим мне невыносимо больно.

Знаете что я Вам скажу? пока Ваша дурь во вред только Вам лично - Ваше дело. Но Вы с мужем общего ребенка вообще-то успели родить, перед которым Вы несете ответственность. На мой взгляд "маму переклинило на почве ненависти к дочери от первого брака, и она не хочет даже попытаться с этим поработать" - не слишком уважительная причина для того, чтобы еще этому ребенку устроить воскресного папу. Шли бы Вы к специалисту мозги править, а? У Вас, кстати, у самой с отцом что? А то полное впечатление, что Вы какие-то детские обиды отрабатываете; вот только Ваш сын - не полигон для этого, не должно оно на нем отражаться.

+1

+1... я бы еще поинтересовалась, какую роль играет муж в паре... очень похоже на ревность, детскую и сбагренную обидой... и в этой обиде автор забывает, что есть еще ребенок... Жалко папу- похоже он единственный взрослый

Более того, я сильно сомневаюсь, что развод Вам поможет. Вы начнете вымеривать-высчитывать, сколько внимания Ваш (бывший) муж уделил дочери и сколько сыну; только будете делать это под флагом "мне самой ничего не надо, я о ребенке забочусь". Ну или выкинете мужа из жизни вообще. Насколько такой вариант приемлем по отношению к Вашему ребенку - даже комментировать не хочу.

ППКС, лучше и не скажешь... Как у людей всё просто: хочу - рожу ребенка, хочу - лишу его отца, потому что так хочу! :-( Офигеваю...

+1

Ты то куда лезешь. Плюсадинит одна тут.

а че, теперь всегда у вас надо спрашивать разрешения шоб кому-то сплюсодинить? тоись вот захочется мне хде-нить +1 написать, дык я должна вопить "gybson!gybson! где вы! а можна мне?..." или это только предыдущему оратору нужно у вас разрешения спрашивать?

Спокойно; эти ребята развелись, но спокойно друг на друга реагировать еще не начали. :)

+2

Я не приняла сына мужа. И 7 лет прожив вместе мы развелись, несмотря на наличие общего ребенка. Для мужа сын был очень важен, а я была равнодушна, а иногда зла. Не повторяю ошибок во втором браке, знаете ли. Стараюсь быть добрее.

Теперь-к психологу,вы ревнуете к дочери,вы неуверены в себе и ,возможно ,не получили любви в детстве.

А вы не задумывались почему я мыслютак же как Ваш муж? Автор, ребёнок не виноват в том, что его любимый папа живёт с чужой тётей, которая не принимает чужих детей. Если бы у вас было побольше мудрости, вы бы знали, что роднее ребёнка на свете никого нет, и ваш муж не исключение, и вместо того, чтобы подарить его дочери тепло и ласку (она не миллионы лбдей на улице, она дочь ващего любимого мужа), Вы показываете своё равнодушее и бессердечность.. Это ли выход???

На 100% поддерживаю Вашу позицию!

Вашей вины здесь совершенно никакой нет. Просто муж не хочет войти в Ваше положение. У моего мужа тоже есть ребенок от другого брака, несколько лет он вообще с ним не общался, а сейчас вдруг вспомнил. И он тоже не может понять, почему я не горю желанием встречаться с этим ребенком и испытывать какие-либо положительные эмоции когда он про него рассказывает.

а что тут непонятного то? Она замуж за мужчину выходила а не за его детей и любить их не обязана. Пусть ее муж заботиться о своих детях самостоятельно не вещая заботы о дочери на новую супругу. Пусть эту дочку бывшая жена любит, а не автор, потому что они с этим ребенком абсолютно чужие люди. Выходя замуж за мужчину, мы не берем на себя обязательство любить всех его родственников, у нас с ними складываются отношения исключительно в процессе общения и никак иначе. И если уж люди друг другу не приятны или не вызывают бурных эмоций, в вот числе любви, то уж увольте, заставить любить кого-то, а особенно чужого ребенка - невозможно.

да, только пусть автор поставит себя на место мужа и так же поразмышляет..будет ли ей приятно??? Наврядли..а так как Вы рассуждаете,складывается впечатление, что человеческих отношений не существует

Зачем ей ставить себя на чужое место, у автора есть свое место и свои обязанности, свой ребенок и своя семья. И по-хорошему ее мало должны волновать чужие дети. Нужно понимать, что есть понятие "муж" и "ребенок мужа". Так вот перед мужем у нее ейсть обязательства и любовь к нему, а перед его ребенком - нет.

+1 !!!!!!!!!!

Знаете, я тоже с вами соглашусь. Но как и в случае со всеми другими родственниками мужа, надо всё равно стремиться к хорошему, доброму отношению к ним во благо семьи. Любить свекровь, брата, свата не обязательно, но вот положительно и дружелюбно относиться необходимо. Иначе будут конфликты. И в особенности, когда речь идёт о ребёнке мужа.

так никто ж не спорит. Ну если не лежит у автора душа к этому ребенку... что ж теперь наизнанку вывернуться что ли?

Элементарно такое может быть. И в отличие от ситуации. когда мужчина женится на женщине с ребенком - там действительно, если он любит женщину, то хотя бы с симпатией относится и к ее ребенку. Но отличие в том, что там ребенок живет с матерью. А тут - приходит. Но то, что автор явно невежливо себя повела - это точно.

Согласна с Натусиком. В чем вина ребенка? Ваша вина в том, что Вы с такими мыслями вышли замуж за человека с ребенком. О чем Вы думали? О том, что "рожу ему СЫНА и он о дочке забудет", так как все мужчины мечтают о сыне, а дочки им якобы на фиг не нужны. Вы ошиблись. Это Ваша вина, а девочка ни в чем не виновата. Вы должны радоваться, что муж видит в Вас не только инкубатор для "сына" ,но и друга и делится с Вами своими проблемами и радостями, а Вы его постоянно лицом в.... Так что то что он Вам сказал вполне закономерно и ожидаемо. Хороший мужик, жаль жена ему недалекая досталась:(

Знаете, все его друзья и родные, включая свекровь, мне до нашей свадьбы пели хором "вот свой появится, так он к той дочке и дорогу забудет". Я повелась. Ну не забыл. Пусть. Его право. Но зачем меня-то этими дорогами водить?

А если все друзья и родные, включая свекровь будут утверждать, что в наперстки можно миллион выиграть, вы пойдете играть? А что говорил муж поэтому поводу, он ведь, наверняка не убеждал Вас, что перестанет к дочке ходить. А Вас дорогами водит, потому что видит в Вас друга. ИМХО зря.....

Муж, конечно, не убеждал... А что зря - это точно. Я в нем сильно разочарована.

Думаю он в Вас не меньше разочарован. И в этой ситуации мне жалко не только девочку, но и Вашего мужа. Я бы на месте мамы девочки(а у меня у самой почти восьмилетка) даже а секунду не оставляла ребёнка с такой НЖ. просто Вам как пример. У моего дяди 17 летний сын. 12 лет дядя не живет с его мамой. Последние три года у него новая гражданская жена. Когда брат ехал к папе в гости он позвонил и заявил, что бы духу ее в доме не было, когда он приедет. Дядя сильно переживал, а НЖ собрала вещи и со словами "Он-подросток, ему тяжело акцептировать личную жизнь папы, поэтому я 2 недели у друзей поживу" И на этом дело не закончилось, когда они уходили гулять, она приезжала домой наводила порядок, готовила обед и уезжала. При этом она не кривится, что их дом обвешан фотографиями сына и слушает о нем без вопросов. А ведь она Ваша ровесница..... просто она мудрее Вас и искренне любит моего дядю.

На мой взгляд эта женщина просто себя не уважает. Позволить себя выгнать как собаку - это ненормально, ИМХО.

Первое она сама приняла решение уйти. Второе кому от скандала стало бы лучше Третье Она себя как раз уважает и не опускается до "войны" с ребенком.

а знаете, этот пример - диаметральная противоположность вам. Выглядит неприятно, правда? вот и вы так же, толькои другая крайность

Мда.... надо ж так себя не уважать... А бнрат ваш, думается мне, редкостным хамлом вырос.

Абсолютно!! Ужас просто. И что её муж такое допустил

Он не хамло, его мать натаскивает на такие действия. А ГЖ по-моему поступила правильно, я бы тоже так поступила. Воевать с ребенком глупо, особенно ставить мужа между двух огней. На примере автора этой темы мы это хорошо видим.

зато теперь этот подросток, как говорится, почуствовал силу и дальше будет вести себя соответствуеще и его отец будет потакать ему в его безумных желаниях, вместо того чтобы найти РАЗУМНЫЙ КОМПРОМИСС.

На самом деле история запутанней, чем я описала. И почему ребенок так сделал и такое сказал имеет под собой основание и он в принципе стал жертвой интриг своей матери. Но с ним был проведен разговор, что ему на уступку пошли первый и последний раз. Надеюсь дошло или со временем дойдет.

я почему-то так и подумала, что история на деле сложнее чем вы написали, и компромисс был именно в этом. Надеюсь, у этой семью дальше все будет хорошо. Одно противно - зачем во взрослые игры втягивать детей(это я о матери мальчика).

При чем тут война? Когда у ребенка капризы - надо у него на поводу идти, чтобы не дай бог кто в войне с ребенком не обвинил? Заставить своего ребенка уважать себя и своих близких - это нормальный воспитательный процесс. Нчего восхитительного в ситуации с Вашими родственниками не вижу. Имхо, просто другая крайность по сравнению с Автором.

Мать может ребенка науськивать как угодно, но заявить отцу то, что заявил ребенок может только хамло, которое собственного отца не ставит ни в грош. Автор и ваша знакомая - это 2 крайности. Одна гнобит ребенка, вторая - себя.

+1

Дааа...ну и детишки пошли:( Ужас просто!!! И дядя ведет себя в этой ситуации не как мужчина

Охренеть: разочароваться в мужчине, потому что он любит своего ребенка............ Это надо ооооооооооооооооооооочень своеобразной ментальностью обладать, не сказать что-нибудь обидное, но более точно характеризующее автора........ бррррр, аж читать противно

Да уж, такое разочарование, что она готова оставить своего ребенка без отца. (с транслита)

а чем он вас разочаровал? :) ////Знаете, мне вот интересно, новая жена моего бывшего, понимает, что не дай Бог, они разведуться, есть шанс, что с ее ребенком он поступит также как с моим??? и не страшно ей??///// но это я так о своем о филосовском

Действительно не повезлдо. Вас-то все убеждали, что ваш муж - подонок, а он, зараза, приличным человеком оказался. Невезуха.

+1!!!!!!!!!

Вот и ваша главная ошибка - вы стороили отношения из расчета, что при определенных шагах с вашец стороны муж забудет дорогу к дочке. Бррр

Что за бред? "Я повелась". Поставьте себя хотя бы не на место мужа, а просто представьте: он нашел себе новую жену, та родила ему ребенка, чтоб он к вашему сыну дорогу забыл.

А причем тут вина ребенка? Ребенка никто и не винит. Пусть общаются со своим папой, автор в их отношения не лезет. А навязывать автору любовь к этой девочке просто дико. Для автора это всегда будет чужой ребенок, ВСЕГДА и ВДРУГ она его не сможет полюбить, а особенно по настоянию мужа. Муж тоже полудурок, неужели так сложно понять это?

+1 !!!!!!!!!

Т.е. муж должен фильтровать базар и молчать о том что неприятно жене? А если его распирает от гордости и радости и поделиться хочется? При таком раскладе он начнет или с бж общаться теснее или найдет нормальную женщину, которая его хотя бы выслушает. А если он начнет орать что ему не интересно слушать например о матери автора? что плевать ему 3 раза на то что ей плохо/хорошо и какие вообще там новости?

+1. к тому же, в голове будет крутиться: мне приходится молчать, т.к. она не любит мою дочь. не любит мою дочь - не полюбит до конца меня (мне пришлось уговаривать ее выйти за меня). не любит меня - не полюбит до конца сына. поднебесная, спросите мужа, так он размышляет?

Зачем же так мучиться? Разведитесь и разом избавитесь от необходимости что-то там выслушивать о родном ребенке мужа и терепть дочуркины визиты тоже. Делов то! ПС: сравнения у вас ... мдя

Я думала, что он образумится, что будет беречь семью, которую мы с ним построили. Знаете, у нас странные отношения. Я все время пытаюсь не помнить, что у него есть дочь, а он - не помнить о моем к ней отношении. Чаще всего, когда мы оба "не помним", мы счастливы и все у нас лучше всех. Потому до сих пор и не развелись..

Знаете! Вот вы не хотите ничего знать о дочери мужа! Вы этого добъетесь и тогда взвоете. Муж будет уходить на выходных в дом к БЖ. Он будет там проводить время с ними. Будет приходить и НИЧЕГО с вами не обсуждать и НИЧЕГО вам не рассказывать. Потому что вам это "ненужно". И от этой неизвестности "что, когда, с кем, где" вы начнете ещё больше с ума сходить. И ревновать будете больше раз в десять. И тогда что? Будете запрещать мужу вобще видеть дочь? Поставите выбор она или я? Поднебесная, у вас хороший муж, просто с преданным. У вас хорошая семья. Но вы, именно вы хотите все это разрушить, просто потому, что вам неприятен 8-милетний ребенок!!!

Здравствуйте, хочу рассказать свой случай из жизни. когда мне было 12 лет родители мои развелись, мама вышла замуж, папа женился повторно. и в той семье, у папы появился мой братик. Папина новая жена была со мной уважительна вежлива холодна, помню я приехала к нему, а мы после развода родителей переехали в другой город, к папе я ездила на выходные, так вот приехала а папа был на службе, еще не вернулся, а она меня даже не пригласила к себе, подождать отца. хорошо, что в этом городе у отца была родная сестра, к ней я и пошла. А мне было 12 лет. уже после, когда я выросла, вышла замуж, моя мачеха мне призналась ,что очень сильно ревновала меня к отцу, и очень просила прощения за это. сейчас мы с ней в прекрасных отношениях, дружим. у моего мужа тоже есть дочь, она уже большая,16 лет , эту девочку я знаю с 6 лет так вот я отношусь к этому очень спокойно, и вам советую относится ко всему происходящему с пониманием. Даже если вам не интересна ее судьба, можно поддержать мужа и хотя бы выслушать его. ведь вы же знали, что у него есть дочь. ее, простите, уже обратно не засунешь. Это хорошо, что он ее не забывает. то, что он сказал - выберет дочь.....ну так вы, как умная женщина должны не допустить той ситуации при которой ему нужно будет выбирать между вами и его дочкой. поймите, он любит вас, но он любит и дочь - и это две разных любви!!! помиритесь с ним, думаю , что у вас все наладится. удачи

Спасибо за Ваш рассказ. Я, видимо, более непримиримо отношусь к навязываниям и обязываниям, чем Вы. А иметь хоть когда-нибудь какие-нибудь отношения с дочерью мужа не входит в мои планы......

навязыванию и обязыванию.......хмм... простите, вы когда за него выходили замуж, вы знали что у него была до вас жена и дочь? неужели нельзя смириться с этим фактом? выбирали бы себе мужчину, который не был ниразу женат и у кого нет детей. а то можно подумать, что ваш муж, уже будучи с вами в браке, взял да и вспомнил, милая, а у меня ведь еще дочь есть, давай познакомлю?!!! так что ли? нет. поэтому я ваш эгоизм в данном случае не понимаю. можно не общаться с его дочерью, но уж послушать своего супруга можно. Он вам делится своими переживаниеями про работу? или своими делами с друзьями? или про своих родственников ? или вы вообще не имеете с ним общих тем для разговора? я вас не понимаю. разговор о дочери, это такой же разговор как о его родственниках или друзьях или коллегах по работе. вот пройдет лет 10-20 и вы поймете, что вам с этой девочкой впринципе то делить нечего, так как он ей папа а вам муж

Вообще-то если честно, то есть что делить. Делить время и заботу одного человека. Так как он не может в принципе совмещать обеих женщин в своей жизни, то следовательно и внимание он уделять может либо одной, либо другой (+ их ребёнку). В этом случае и ревность.

Интересно, а мужу всегда так уж интересно слушать то, чем Вы с ним делитесь? Он Вам тоже рот затыкает, мол не трепись, мне неинтересно и подробности меня не чешут?

Ничего посоветовать не могу,целиком и полностью на стороне вашего мужа,вас же не понимаю вообще.

ууууууууу как все запущено... Скажите- у вас есть мама, или сестра, которую вы любите. Если бы муж устраивал скандалы по поводу присутсвия Вашей мамы в доме, не желал бы о ней слышать... м вообще бы мечтал чтобы Вы забыли о ее сушествовании. Скажите, при таком его поведении, вы считали бы его нормальным? Дети нам дороже родителей... не важно от каких они людей (отцов или матерей) - люди в нашу жизнь приходят и уходят, а дети- это наше продолжение... Понимаю реакцию вашего мужа, отчасти понимаю вашу ревность... вопрос- а где любовь?

Мой отец, к примеру, не общался с мамиными родителями, но это не помешало папе с мамой вместе прожить 19 лет.

Остается только догадываться, насколько хорошо ему было в этой семейке, если в итоге он из нее свалил.

Но наверное он не запрещал вашей маме общаться со своими родителями, или он как и вы закатывал вашей маме истерики?

Да нет, не запрещал. ПРосто сам к ним не ходил и не особо был в восторге от их визитов к нам.

А вы считаете, что ЭТО нормальный расклад событий? Не общаться с родителями супруга(ги)?

я , была в подобной ситуации... мне тоже в лицо кричал муж :"ты ненавидишь моего ребенка"... ведите себя как ведете... Вы не обязаны любить чужого ребенка- у Вас есть свой, так прямо мужу и скажите... Мой муж успокоился только после того, как я сказала, что действительно НЕ ЛЮБЛЮ его ребенка, что ЕГО ребенок мне не нужен, видеть его не хочу, знать о нем ничего не хочу... Так что или он принимает меня вот такой стервой или развод...

И что решил муж?

Мой ушел. Общение со смной и с общей дочкой возобновил после 2-х лет. Так был обижен на то, что я "нападала" на его сына.

Поднебесная, Ваш муж прав! И Вы, если не измените своего поведения, потеряете мужа! Он не кривит душой, когда говорит, что выберет дочь, а не Вас! Вы же действительно предстаете чудовищем! Он даже сожалеть не будет о том, что вас оставил, вы ж ему все карты в руки даете! Многие женщины великолепно относятся к детям от первых браков, и мужу вашему это, скорее всего, известно. Измените свое поведение, чтобы не остаться одной с ребенком!

слушайте, а вы когда замуж за него выходили знали, что у него дочь есть от первого брака? и "реальный совет", как вы и просили :)) успокойтесь, это во-первых. Если любите мужа, и в душе хотите с ним остаться, то будьте хитрее. Поймите, выбирать между вами и дочерью он не в состоянии, скорей всего он, конечно, выберет дочь. Но так относиться к собственному сыну...получается, что он и его готов променять на дочь..??? Вот попробуйте с ним об этом поговорить. Только спокойно. Скажите, что вы успокоились и все обдумали, и хотите просто с ним обсудить ваши отношения, чтобы больше подобные скандалы не повторялись..Вы , в принципе, уже идете на достаточные уступки, позволяя ему то общение с дочерью, которое происходит..Но ему видимо этого мало..Ну попробуйте выслушать его, когда он хочет вам рассказать про дочь, притвориться, что вам это интересно..может, ему несколько раз всего захочеться выговориться и на этом все кончиться?..вообщем конечно сложная ситуация..

Вот вот. А то все "Если он любит меня, то любит и моего ребенка".

А связь то где? (с транслита)

А я увидела связь. Муж как раз и говорит, что я его не люблю, поскольку не люблю его дочь. Но это же бред!!!! Я его очень люблю и только поэтому все это терпела до сих пор. Я ради него бросила успешную карьеру, друзей, маму. Я ему сына родила..........Я правда его люблю. От этого еще больнее....

А сколько лет дочери? Представьте себе, что у вас есть ребенок от первого брака, а мужа он не интересует. И он совершенно не хочет слушать разговоры о нем. Что бы вы делали? Когда я познакомилась с моим будущим мужем, я выяснела, что у него есть БЖ и дочь. Они приходили сами каждые выходные на несколько часов. Пришлось учится общаться и с той и с другой. Через какое-то время мой муж обронил фразу "Если бы ты не смогла найти общий язык с моей дочерью, возможно у нас ничего бы не получилось". Надо заметить, что дочери тогда было ВСЕГО 3 года! Я тоже родила сына. Сейчас дочери 8, а моему сыну 1,9. Поверьте, мужчина просто не понимает, как так вы не можете полюбить его ребенка! И где-то в глубине души они вспоминают про образ "Злобной мачихи". Отсюда разговоры про выбор. В этом деле ревность не помошник. Да и с кем соревноваться? С ребенком? Да вы просто на разных орбитах крутитесь в душе мужа. Он и вас любит, и дочь свою.

Я не хочу, чтобы отношение ко мне моего мужа зависело от его дочери. Она, действительно, на другой орбите. ВНЕ наших отношений. Я не мешаю той, чужой для меня орбите вращаться и прошу того же по отношению к себе. Вот и все.

Орбиты то разные, да вселенная одна. Если проводить аналогии, то муж - это солнце. Вокруг него вращаются разные планеты. И эти планеты всё равно влияют на друг друга. По этому отстраниться от этого у вас не получится. Честно скажу, чем больше вы пытаетесь объяснить мужу, что его дочь вас не интересует, тем больше у вас шансов разрушить семью

Да, не ответила, дочери его 8 лет.

Поднебесная написал(а): Я ради него бросила успешную карьеру, друзей, маму. Я ему сына родила.......... вот хотелось бы выделить кусок. вас заставляли это делать? не думаю, что муж рад таким одолжениям.

Да с горяча она!

с такого горяча обычно дров ломают. а потом плачут.

Это точно!

Он умолял меня стать его женой и переехать в Москву. Ему это былонужнее, чем мне....

Я ему сына родила:))))Смешно! А его бывшая жена родила ему дочь. И что?

она думает, что ее сын особенный.

Для меня - особенный, думаю и для мужа тоже.

Для него и дочь его особенная! Не только ваш сын, но и дочь!

Дочь для него так же важна, как и сын. Бывае по-другому, но у вас это так.

Большая базовая ошибка многих женщин: детей рожают не для кого-то - мужа, бабушки, дедушки.

боже мой, автор. Я уже не первый раз вижу фразу от вас - я ради него бросила карьеру, маму, друзей и т.д. Давайте честно скажем - ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ ДЛЯ СЕБЯ, прекратите манипулировать. Вы напоминаете мне женщину лет 40, которая орет мужу и детям(а кто ее заставил их рожать) - я тебе всю молодость отдала. Не надо так мыслить. А про девочку - попробуйте абстрагироваться и не думать о ее матери. чем вам так ребенок не нравится-то? И в ситуации с разведенными родителями эта девочка будет в более выигрышной ситуации общаясь с настоящим отцом, чем ваш сын если вы разведетесь воспитываясь одной матерью. С другой стороны, если разводиться то лучше раньше чем позже(когда ребенок привяжется к папе)

Про то, что разводиться надо поскорее я знаю. Жду наилучшего стечения обстоятельств.

О своем ребенке Вы подумали? Разводиться из-за того, что его отец - хороший отец? иезуитство какое-то...

Может я смогу встретить мужчину, который примет моего сына как своего. Бездетного мужчину, который не может иметь своих детей. Сын пока еще маленький, для него это не будет травмой.

Чем старше вы становитесь, тем меньше вокруг вас становиться мужчин без "преданного". А мужа вы типа лешите права общеня с ребенком, за то, что он не отказался общаться со своей первой дочерью? Ну смешно, ей богу!!!

Вы понимаете, что родной отец - важный человек в жизни ребенка, кого бы Вы после него ни встретили?

"Понимаешь, сынок, я ненавидела твою единокровную сестру и поэтому ушла от папы и нашла тебе нового". Браво! И после этого Вы еще говорите, что че-то там для кого-то пожертвовали :)

Тут с тобой согласна

Лишать ребенка родного любяшего отца, в надежде на мифического дядьку, который не может иметь детей... А как вы такого будете искать? Обявление чтоли давать, типа :Ишу мужчину, который не може иметь детей? Это разве гарантия, что он будет любить ребенка больше родного отца? (с транслита)

А почему Вы уверены, что новый муж не будет относиться к Вашему сыну, также как Вы к своей падчерице? Ну, будет он Вас любить, а вот Вашего сына - нет. И даже просить лишний раз о нем разговор не заводить.

Мужчины обычно принимают детей женщин, которых любят. У них психология и психика несколько иначе устроены. Я говорила с психологом на этот счет.

Осталась одна проблема - найти мужчину, который бы вас любил. Думаю, будет нелегко, особенно если учесть, что любить вас, судя по всему, не за что. Кстати, а вам психолог не говорил, что любящие женщины обычно тоже готовы принять детей своего мужчины? Пусть не в качестве матери, но дружеские отношения поддерживать они в состоянии. Конечно, если не путать любовь с корыстью

Вообще-то и женщины обычно ведут себя не так как вы :) А мужикам и свои дети часто не нужны, не то что чужие. И ваш психолог должен был это знать.

Кто вас будет любить с таким характером?!!! И вы уже не девочка! Пора мудрости хоть немного иметь!

Вы требуете от других то, на что неспособны сами. Сомневаюсь, что жизнь не поставит Вас в зеркальную ситуацию. Жизнь часто нас учит, только мы не видим уроков :(

Ню-ню, с такимотношением Вы вряд ли кого встретите. И уж простите, такую жену врагу не пожелаешь.

Вы сами не понимаете, чего желаете! Подумайте, хотели бы вы жить с человеком, который будет к вашему сыну относиться так, как вы - к дочери вашего нынешнего мужа?!

а вот я не уверена, что надо разводиться и лишать реб-ка отца!!!! дело в том, что если вас беспокоит только разборки насчет его дочери, а остальное в нем вас все (ну или почти все) устраивает, то развод может подождать! Действительно, перестаньте думать и накручивать себя!! Ну взгляните на ситуацию по-другому, абстрагируйтесь от этой проблемы. Или вы совсем никак не можете смириться что у него есть любимая дочь? Да это даже хорошо, что он так относиться к своим детям, что вас не устраивает? Что на ваш взгляд он слишком часто о ней разговаривает? Ну и что? Ну пусть потрепеться, пять минут внимания, и -никакого развода!

Сына Вы родили не ему и не себе, это для начала. Вы хотите, чтобы он ради Вас бросил свою дочь? Вы не его, Вы СЕБЯ любите. И очень жалеете. Не стОит.

"Я ради него бросила успешную карьеру, друзей, маму...." Аха, Вы забыли о себе самой и поехали только ради мужа в эту тьму таракань, которая называется Москва:-) (с транслита)

Если бы вы любили его, то не делали бы ему больно. Разве вам не было бы больно, если бы вашего ребенка ненавидил человек которого вы любите?

Поставьте себя на его место. Или лучше представьте, что вы с ним развелись, вышли снова замуж и услышали те же слова, но уже в адрес своего сына от нового мужа. Мне кажется больше ничего говорить не стоит и так все понятно! Вы ревнуете, вам тяжело, но это его ДОЧКА и с данным фактом вы ничего не поделаете!

Так я ничего и не хочу делать. Это ЕГО дочка, а я-то тут причем. Я ему не мешаю в его отцовских обязанностях, просто меня бесит навязывание мне этой ситуации, вот и все. Я никак не отношусь к его дочери. Вообще никак. В то время, когда муж мне о ней не напоминает, я вообще забываю, что она есть. На все лето эту девочку куда-то увозила мать. Так я даже ни разу не вспомнила о ее существовании. Не брызжу я ядом, желая зла. Просто не помню про нее и думать о ней не хочу. Вот Вы часто вспоминаете про женщину, которую сейчас увидите, выглянув из окна. А представье. что вам про нее постоянно будут пытаться рассказывать. Вам понравиться эта ненужная инфа?

Вот по этому муж вам так и ответил про выбор. Тогда ответьте пожалста, если бы ваш мужчина не захотел принять ВАШЕГО ребенка. Если бы он относился к нему, как к досадному недоразумению в жизни. Что бы вы сделали?

Я бы ничего не делала, если бы муж не мешал моему общению с моим ребенком. Он же не обязан обожать чужого ребенка.

Это вы не живете с ней в одном доме, а мужчинам приходится вот так соседствовать с детьми жен от первых браков и слышать о них новости каждый день! Подумайте лучше о будущем своего сына, не бросайтесь так легко отношениями с мужем, если единственное, что вас раздражает это его ребенок! Тяжело, понимаю, ревность, тоже вполне понятно, но вашему сыну нужен отец. Неужели вы хотите его лишить отца только из ревности к его сестре?

Вы занимаете эгоистичную позицию в этом вопросе. Я ничего не хочу знать! Ну что вам стоит уступить мужу в этом вопросе? Ну и послушаете новости, от вас же не убудет. Неужели из-за этого вы готовы порушить семью? Понятно, что для вас его дочка никто и звать ее никак, но для него-то это совсем не так! Это его ребенок. Надо идти на уступки. Представляю, как тяжело и обидно вашему мужу знать ваше отношение к его ребенку. Если вы будете проявлять хотя бы заинтересованность к его дочке, муж это оценит.

Предлагаете лицемерить? Изумительно.....А зачем нужен муж, с которым надо лицемерить?...

Вы не правы! Это не лицемерие, это необходимая в данном вопросе ТАКТИЧНОСТЬ!!! Вам предложили быть умнее, мудрее, добрее...

зачем ей быть мудрее, уменее? она сделала ему в жизни большое одолжение - переехала в москву. все там у себя бросила ради него. а тут приходится такт проявлять, это же еще одно одолжение. причем непонятно, сколько по времени оно продлится.

А как насчет посоветовать мужу быть тактичней и не обсуждать со мной темы, которые мне неприятны?

хорошо, уломаете сейчас его не вспоминать про дочку. завтра он не расскажет про другие вопросы. а когда вы удивитесь, то получите в ответ - не хотел тебя беспокоить. покусаете локти.

Нет. Про все остальное я с удовольствием с ним говорю. Делимся, общаемся по работе, даже кое-что друг-другу советуем (у нас сферы похожие)....про все говорим, нам всегда есть что друг другу сказать.....но слушать ЭТО - выше моих сил.

сейчас вы с удовольствием говорите, т.к. он с вами делится и доверяет. еще между вами не было ни одной сферы, где вы бы это доверие не оправдали. а теперь между вами начнет расти пропасть, т.к. дочка растет, у нее все новые и новые интересы, проблемы, радости. вам нужна эта пропасть?

я вот думаю - если человеку надо объяснять такие прописные истины, надо ли вообще что-то объяснять?

Поднебесная написал(а): <Нет. Про все остальное я с удовольствием с ним говорю. Делимся, общаемся по работе, даже кое-что друг-другу советуем (у нас сферы похожие)....про все говорим, нам всегда есть что друг другу сказать.....но слушать ЭТО - выше моих сил.> Хм... вот прямо все-все-все на свете интересно, думаю, муж и про коллег своих что-то рассказывает, и много про кого, и ничего, вы ему рот не затыкаете, типа, мне неинтересно. И только про его дочку вам слушать настолько ... неинтересно... что вы и на конфликт идете. Да нет... Зачем вы обманываете нас и себя. Вам его дочь небезразлична. Отнюдь. У вас совешенно четкое ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ отношение. Что такого мог ваш муж рассказать о восьмилетней девочке? Слушать ЭТО... Что - ЭТО?

подпишусь

Да о чем Вы вообще говорите? Такт - это приходить домой и не расслабляться, чтобы вдруг "по дурости" не сказать чего про то, что тебе интересно в настоящий момент? Это Вы хотите лицемерия от мужа!!! Бред!

ненормально, что разговоры о его дочке вам прям так неприятны

Чего ненормального-то? Вполне логично все.

потому что у вас это шиза или, если хотите, фобия.

Логично, логично... Раз вы ее ненавидите, значит и разговоры Вам о ней неприятны. Муж прав, видите?

А зачем мужу такая жена, которая до такой степени равнодушна к его ребенку, что он даже поделиться с ней ни чем не может?

Потому что есть общий ребенок, к которому жена неравнодушна более чем, есть общий быт, дом, отношения, СЕМЬЯ!

Ну так общий ребенок, быт и отношения были и с предыдущей женой. Дело - наживное :-)

У вас есть один ребенок, а у него их двое. И какая должна быть ему разница что один от БЖ, а второй от вас? Он обоих детей любит. И обоим хочет быть хорошим отцом. Быт, дом, отношения... это всё не имеет абсолютно никакого отношения к детям. И к любиви к ним. А вы стоите на такой позиции: у него была другая семья, теперь у него новая и я не хочу соприкасаться с той жизнью. И кстати! Для него его дочь тоже входит в семью. У вас в семье трое человек, а у него четверо.

все вы правильно говорите, у него 2-3-4 ребенка и он их всех любит, только не забывайте что у этих его детей разные мамы, а каждая мама больше всех любит СВОЕГО ребенка и другие его дети этим женщинам нужны меньше всего. Просто не нужно делать из семьи цыганский табор и мешать всех в одну кучу. У мужа есть обязанность перед своими детьми, вот пусть и трудиться на их благо.

Вы молодец, все правильно сказали!

У него четверо - и это его право, которому я не мешаю. Я просто настаиваю, чтобы он понял, что У МЕНЯ В СЕМЬЕ ТРОЕ!!!!!

Сколько лет Вы с мужем живёте? (с транслита)

3 года

Тогда чемоданы по-немножку пакуйте, т.к. Вы всё равно не переломите своего мужа в ваши проекции (с транслита)

Хочу добавить, что для детей лучше чувствовать родственную связь и родственные отношения. В противном случае, дети начнут ссориться и ревновать похлеще вашего. А они как никак брат и сестра. И лучше им жить в таком статусе. Это для них лучше и проще. И только от вас, от родителей (со всех сторон) зависит как дети будут относиться друг к другу. Кстати, в 8 лет ребенок очень четко чувствует фальшь в отношении. Рискуете сильно. В переходном возрасте дочери можете поиметь проблемы.

Если еще будет иметь с ее отцом брачные отношения!

Я никаких проблем с ней иметь не могу в принципе по причине того, что не имею с ней ничего общего и в принципе морального внимания, если так можно выразиться, на нее не обращаю. Короче она вовсе за пределами моей референтной группы.

Поднебесная написал(а): <Я никаких проблем с ней иметь не могу в принципе по причине того, что не имею с ней ничего общего и в принципе морального внимания, если так можно выразиться, на нее не обращаю. Короче она вовсе за пределами моей референтной группы.> Господи, такое впечатление, что речь идет о каком-то соседе по коммуналке - алкоголике. Что она вам сделала, автор?

Когда эта девочка у нас в доме, я отношусь к ней именно как к соседке по коммуналке.

А когда ваш сын подрастет и начнет вам про свою сестру рассказывать, (они ведь будут общаться?), вы тоже его будете затыкать?

Будут они общаться или нет - это решать только моему сыну, а уж никак не мне. Если мы с мужем разведемся, то мой сын и дочь его отца будут жить в разных городах, на расстоянии более тысячи километров, что не сильно способствует такому общению, поэтому не уверена, что здесь будут какие-то разговоры на данную тему.

Судя по всему мнение сына вы уважаете больше чем мнение мужа. Ведь за мужа вы хотеле бы решать общаться ему с дочкой или нет. Поэтому что-то мне нен верится, что ваш сын сможет решить сам общаться ему или нет. Скорее всего вы сумеете внушить сыну неновисть к его сестре.

Знаете, я многое обдумала. И воспитывать в сыне хочу добро. Жить с добром в сердце комфортнее, чем со злом (по себе вижу). Поэтому попытаюсь как-то изменить ситуацию к лучшему, чтобы сыну никого не пришлось ненавидеть. Попробую поговорить с мужем. Может он просто сделает визиты своей дочери более редкими, а я смогу постепенно ко всему этому привыкнуть....

Т.е. ради того чтобы ваш сын не видел ваших истерик девочка должна еще меньше проводить времени с отцом. Девочка и так видится с отцом крайне редко - а имеет полное право проводить у вас дома 50% времени. Чем она хуже вушего ребенка, посчему ваш ребенок должен жить в добре и в любви, за счет того что другому ребенку буцдет хуже?

А вы все-таки подумайте, что это вам она чужая, а сыну вашему родная сестра, воспринимайте ее с этой точки зрения, может так будет легче.

Все правильно делаете, не надо оправдываться. Ни в коем случае не ввязывайтесь в бывшую семью. Безусловно у вашего мужа есть обязанности перед дочерью, но пусть он САМ ею занимается. Сам ее родил, пусть сам и ковыряется. У вас нет никаких обязательств перед этим ребенком и если у вас не лежит к ней душа, то заставлять себя не нужно, ребенок это почувствует и будет только хуже. у нее есть родители пусть они ее и любят. У вас своя семья, берегите ее, напоминайте мужу об общем ребенке. Так уж получилось что, у него есть дочь и обязанности перед ней, но его попытки перевалить все на вас и заставить любить его дочь вызывают в вас только обратную реакцию. Все вот эти фразы:"Ты не любишь ее, а значит и меня" по меньшей мере глупы для врозлого мужика. ОНА не имеет к ВАШЕМУ браку никакого отношения.

Да он просто хотел поделиться с женой новостями! Это что, так тяжело выслушать любимого мужчину??

+1

Вот уж точно. У меня коллеги - и то интересуются, как у детей дела. Да как новая школа, да не тяжело ли ездить, да не устает ли, да нашел ли уже друзей. А тут жене слова не скажи. Мрачно это, товарищи...

к сожалению для вас, она все-таки имеет отношение к их браку :)

Да мне то на самом деле до лампы. Просто в такой ситуации ТРЕБОВАТЬ ЛЮБВИ нельзя. Любовь или есть или нет. А когда ее нет к определенному человеку, а любить заставляют, то ничего кроме ненависти появиться не может. Вы вот сами поставтье себя на место автора: у нее маленький ребенок, забот полон рот, а муж каждый верер приходит и втирает ей про свою дочь. И как должна себя чувствовать автор. Ее негатив это нормальная реакция и осуждать ее ни в коем случае нельзя. Женщины то разные, у каждой свое мировоззрение, бывают женщины, которые и троих чужих воспитают и последнюю рубаху отдадут...но это не значит, что остальные также поступят в подобной ситуации.

Если бы эта, посторонняя для меня в окне женщина (мужчина. девочка, мальчик, старушка и тд) волновала любимого мной человека, то мне бы в голову не пришло сказать, что это ненужная для меня инфа. Потому что меня волнует ВСЕ, что волнует моего любимого. Мне лично в голову не прийдет сказать: не лезь ко мне с этими рассказами. Судя по тому, что вы пишете, вы очень неискренний человек. Но хуже всего то, что вы лжете не только окружающим, но и самой себе, сли и в самом деле верите, что девочка вам безразлична.

не надо сравнивать!!! Когда женщина с ребенком выходит замуж, она в первую очередь смотрит на отношения между своим детем и кандидатом в мужья и уж если у них не складывается - то вряд ли она поступиться интересами ребенка. А вот мужик - всегда жених, будь у него хоть семеро детей. Он их скидывает на бывшую жену и строит новую семью. Мужики, которые при разводе забирают себе детей единицы. А есди бы таких было полно, то процент повторных браков у мужчин с детьми понизился бы в десятки раз. Да и редко какая женщина согласиться строить отношения с мужчиной, который живет со своими детьми.

Такое, наверное, только в России и других бывших республиках. Зарубежом мужики очень даже "повязаны" со своими детьми после развода. И дети по закону проводят время с отцом и проживают у него (везде разное время), так еше отцы и бьются, чтобы проводить больше времени. И это никак не мешает мужчинам вступать в повторные браки. (с транслита)

у нас в стране к сожалению плачевная практика складывается.

Грустно. Детишек жалко всегда. А где вы живете? (с транслита)

В Москве. Но по рассказам знакомой, которая в штатах живет, она замужем за мужчиной у которого 2 мальчишек, они очень хорошо ладят. Самое главное детям в голову не приходит, что она чужая тетя - она новая папина жена и с самого начала были хорошо настроены на это знакомство с новой папиной женой. Нет, их так воспитывают.

Так складывается потому, что само обшество длительное время не осуждает таких мужиков, вроде как это нормально. И ничего хорошего и не ожидается от БМ. У моей дв. сестры и подруги БМ даже денег не платят на детей, типо они нишие. Здесь все знакомые будут коситься на таких папаш, да им и в голову такое не придет. Если только каким пропашим. (с транслита)

1. Я вела примерно также. Меня обижала, что в ущерб интересом нашей семьи муж общается с дочерью. Потом у меня родился ребенок, я стала много терпимее, что-то стало осознавать. Муж говорил тоже "ты ненавидешь ее", на что я говорила, что любовь и ненависть слишком сильные чувства, чтобы ими так разврасываться, я равнодушна. Но честно слушала, когда муж рассказывал про дочь, и делала вид, что мне интересно. 2. Сейчас у меня 2-й брак. И мой муж ОЧЕНЬ хорошо относится к моему ребенку, родной отец относился хуже((( Собственно мой НМ и есть настоящий отец для моей дочери. Она другого не помнит и не знает! Я мужа очень люблю, но наши отношения были бы невозможны, если бы он относился к моему ребенку иначе!!! Иначе он был бы мне другой, БФ, но не мужем, т.к. это не было бы семьей. Я бы тоже выбрала бы дочь! Я с гибсоном обычно в оппозиции, но тут согласна: мы практически все требуем от мужчин того, чего сами очень часто дать не можем - любви к чужому ребенку!!!

И я согласна!

Спасибо за поддержку. Да, НЕ МОЖЕМ МЫ ЭТОГО ДАТЬ!!!! ТАК УСТРОЕНА ЖЕНЩИНА!!!!

Не можеи, но должны стараться))) Ну вот сами представьте: уйдете Вы сейчас от мужа, пояится в Вашей жизни мужчина, который скажет: "Твой ребенок мне не интересен и не грузи меня им!" Что Вы ему скажите? Уверены что не "Я выбираю сына!"? Я Вас понимаю, но мы женщины должны быть МУДРЫМИ!!! Так что удачи Вам и мудрости!

Спасибо. Но как-то замуж меня больше пока не тянет. Наелась кексов:))))

Это вы скажите тем кто усыновляет детей. Если Вы сами на это неспособны, то нечего обобщать

ппкс!!!

Надо уж честно признать, что хороший папа это папа, который устраивает маму.

Ну тут я с Вами не согласна. Хороший папа - это ПАПА! И если мужчина им стать хочет - станет. Может быть сужу по себе, мы с БМ просто разошлись, вполне тихо и спокойно, никаких алиментов я от него не требовала, он и не предлагал, и с ребенком встреаться тоже не собирался. Ушел, и как не было. А тут вот на "одноклассниках" нашел, написал. Собирает сплетни про всех общих знакомых, пытается что-то узнать про моего НМ. Я вяло ответила что-то и спросила "Мне вот уже 4 года любопытно, а ребенок тебя совсем не интересен? Даже не просишь ничего" Ответом мне было, что я нервная и истеричная, что он и так прекрасно знает, что у нее все отлично, и поэтому спрашивать ничего и не надо (самое главное, что это тоже вранье: не спрашивает, и дочи сейчас со здоровьем проблемы). Сорри, что долго (еще под впечатлением), это я к тому, что мне этот человек как мужчина и муж давно не интересен, но при этот я не могу называть его ПАПОЙ моей дочери! Вот Вы, как мужчина, может объяснить это? Почему такое безразличие?

Так их ничего не связывает, кроме фагмента ДНК. Если бы мы были другие, мы не смогли бы принять чужих детей.

Если, не дай Бог когда-нибудь придеться делать выбор между мужчиной и ребенком - выберу ребенка. Мужиков может быть хоть тысяча, хоть две, а ребенок - это моя кровинка. даже если их у меня двое..

Если честно - я тоже. Но ведь он убеждал меня, что я ему нужнее все на свете и я жила в этой иллюзии 3 года:((((

Да как вы не поймете, он вас любит больше всего на свете! А ещё он больше всего на свете любит своих детей!!! Это просто разная любовь!

поднебесная, мужа надо принимать таким, какой он есть. если я буду отмахиваться от разговоров о работе (они меня, если честно, сильно задолбали уже), то быстро доведу семью до развала. причем работы меняются, а разговоры остаются.

одно дело о работе, а другое дело о ребенке от бывшей жены. У женщины сразу комплекс складывается, что общий ребенок хуже общего, раз муж постоянно болтает о нем. все просто, поэтому и не приятно.

насколько я поняла ключевая проблема в том, что вы с Т, вместо того, что бы лечится, занимались шустрым годовасиком. А потом, вместо того, что бы упасть в кровать, когда муж наконец пришел, были вынуждены что-то слушать. Если бы он вам рассказывал про соседа или свою работу или покупку вами дома на багамах завтра - все равно бы разозлились. Хочется тишины, мозг информацию не усваивает. ДОговоритесь на будущее. Что ваш ребенок - то его ребенок. Поэтому когда вы болеете, с вашим ребенком - папа. Если не может отменить встречу с дочерью, пусть берет с собой и сына. И тусуется с обоими.

Нет Вы не правы. Правда в том, что моей проблемой является нежелание мужа дать мне право никак не относиться к его дочери. Он считает это чудовищно аморальным........

тогда вы не правы в принципе.

Поднебесная, это Вы занимаете эгоистичну позицию по отношению к жизни ВАшего мужа.Настоящий друг и единомышленник, коим и должен являться супруг, всегда увидит и по крайней мере не станет усложнять трудную ситуацию своей второй половины. Вашему мужу тяжело разрываться между вами и дочкой, Вы сами представьте себя на его месте.Он чувствует двойное беспокойство- за то , что не уделяет время и вам с сыном и дочери.Ваша ревность понятна, она заложена природой, но ведь мы не животные, есть разумная голова и она должна адекватно оценивать ситуацию. Так что мудрая женщина постарается факт наличия ребенка и интереса к нему мужа принять и перетянуть отношения в свою сторону.То, что Вам уже удалось - очень правильно:она вхожа в ваш дом, знает вашего сына и вы все вместе проводите времяю.И ВАм лично нужно сделать еще один шаг, усилие над собой- не отстраняться от жизни девочки, а проявлять не горячий, но вежливый интерес к ее жизни, добиться того, чобы Ваш муж и в этом вопросе видел в Вас единомышленника.Обрывать его на полуслове о девочке бестактно и недальновидно.Так же, как и оборвать на полуслове его рассказ, например, о его друзьях или работе. Он делится с вами большой частью своей жизни и тем, что его волнует, а это надо ценить.По поводу выбора между вами и ребенком- сказано сильно, но интерпретация этой фразы у ВАс не очень правильная.Он любит вас обеих, по-разному, конечно.И выбор приходится делать не из-за того, что любовь к ребенку сильнее.Просто когда мужчина не доверяет женщине,когда он не может рассчитывать на ее понимание в таком тонком и важном вопросе, как отношения с первым ребенком ,а также регулярно получает подтверждения в желании жены отстраниться от его проблем, без возможности ему самому от них уйти, отношения рано или поздно заходят в тупик.Вот что имеется в виду, когда говорят о выборе между ребенком и новым супругом.

Поднебесной просто не нужно было говорить, чтобы муж "избавлял о подробностях" жизни его дочери... наверное на это он обиделся. Я бы на вашем месте просто промолчала и пропустила эти новости мимо ушей, и мне наоборот было бы приятно, что муж делится со мной этим :)) не горячитесь, не надо ставить ультиматумы - это никому не будет радостно - ни его дочери, ни вашему сыну...

Да хватит вам ее учить. Она же для себя все решила. НЕ нравится ей это. А этого не избежать. Дочка никуда не денется. Так что, Поднебесная, ищите мужа без БЖ и детей. И молитесь, чтобы НМ любил Вашего сына, а не относился к нему как вы тноситесь к ребенку. Удачи.

Спасибо. Я с Вами согласна.

Вы знаете, Вы уже наверно никогда не сможете относится к этому ребенку по-другому. Я вас не виню. сама была в такой же ситуации. Ждала нашего общего ребенка, а приходилось выслушивать проблемы и радости той девочки, покупать вместо костюмчиков и погркмушек ей учебники и туфли к школе. В итоге - я поняла, что совершила ОГРОМНУЮ ошибку выйдя замуж за мужчину с "прицепом". Что я никогда не смогу это принять, и не надо мне говорить про мудрость женщины. Да, согласна, некоторые могут, а некоторые (такие как я)никогда не примут другого ребенка. Развелись. Самое интересное, я снова замужем за человеком намного старше себя, у него нет детей, и наверно уже не будет. ОН очень любит мою дочь, считает ее своей. Я считаю, что наконец-то нашла мужчину своей мечты. Собсстно чего и Вам желаю.

СПАСИБО!!!!!! Это, наверное, и мой выход......

Только не рубите с плеча. У меня была своя квартира, и работа, и мама сидела с дочкой. Поэтому у меня особых проблем не было. Тяжело конечно, но терпимо. У Вас же все по-другому. Может есть смысл подождать. Разрушить отношения это самый быстрый вариант, всегда успеете. Это был совет наверно))))) Сама не знаю.

У меня тоже есть своя квартира (правда не в Москве), я востребованый специалист в плане работы, да и мама может сидеть с сыном. Все нормально в этом плане. Просто у меня сейчас есть определенные обязательства по работе, не выполнив которые я не могу уехать, а если выполню, то будет шанс, не огромный, но большой, выйти на совсем иной уровень доходов, когда и маму и няню я смогу позволить себе содержать в приличной съемной квартире в Москве, если оно мне будет надо. Вобщем бежать сломя голову я никуда не хочу, но мне уже ясно, что с этим мужчиной будущего у меня нет. Просто буду жить с ним, пока не найду возможность уйти с наименьшими, прежде всего для сына, потерями.

И я согласна, только тут ИМХО проще девочку 8-летнюю "полюбить", ну просто относится к ней по доброму, душевно, чтоли... Ну как любому человеку важнее, например. свои проблемы. Мы переживаем, пытаемся их решить и тд. Но если нам друг жалуется на свои, мы же не посылаем его нах: выслушиваем, искренне переживаем, и как-то по мере своих возможностей пытаемя помочь, но от этого эти пролемы нашими не становятся. Ну как-то так! :)

Мне никогда не полюбить эту девочку, не принять ее как друга. Она мне НИКТО и это сама безобидная должность, которую она может занимать. Если я ее буду НЕ ЛЮБИТЬ, будет хуже всем.

Возможно, Вам стоит попытаться девочку уважать? Есть очень много в принципе чужих и далеких людей, которых мы по жизни уважаем. И отношение к ним, соответственно, позитивное.

мне кажется вовсе не обязательно любить детей своего мужа от других женщин

+1 !!!!!!!!!!

Да не надо вам ее любить! Любить надо мужа! А девочку важно воспринимать, как часть жизни любимого, дорогую и важную для него! Достаточно не считать дочь мужа НИКЕМ и относиться доброжелательно и с уважением. ВСЕ! Но беда в том, что мужа вы своего не любите...поэтому и принять все, как есть, не в состоянии. ПС: развестись то не так уж сложно, но не забывайте, что нет никакой гарантии, что следующие ваши мужчины не станут воспринимать вашего драгоценного сына, как НИКОГО, ка кдосадную помеху, недоразумение...

Я не смогу, не могу и не могла относиться к этой девочке со знаком плюс. Поначалу относилась со знаком минус. Но теперь все исправила и знак "поровну", "все равно" - единственный позитив на который я в этом плане способна.

Ну какой же это позитив, когда вы не можете о ней слышать даже без неприязни?! И повторюсь, главная причина всей проблемы в том, что мужа вы не любите, не чувствуете...

Любя мужа я не обязана любить его родню. Я выходила замуж за мужчину, а не за его дочь.

а вас никто и не прости её любить, к ней нужно просто по-человечески относится, и мужа понимать в этой ситуации...вот если бы вашего сына так же изгоем считали..приятно было бы???

Это все пустые слова. Любя мужа, Вы бы поняли, что ЕГО дочь важна для него не менее вашего общего сына, поняли бы и приняли. Любя мужа, Вы бы не делали ему больно, отказываясь ДАЖЕ выслушать его новости по поводу девочки. Любя мужа, вы бы не строили сейчас планов, как половчее с ним расстаться. А вы его не любите и его любви без отказа от родной дочери вам мало, чтобы ответить хотя бы уважением к его жизни, неотъемлемой частью которой является малышка. Замуж вы выходили не просто за мужчину, а за мужчину, у которого ЕСТЬ ребенок. Остальные родственники тут вообще отдельная песня... ИМХО

Вы сейчас говорите глупости. "Родня" - это родня - мама, папа, сестры-братья, тетки-дядьки... Дети - это совсем другое. У Вас же есть сейчас ребенок, неужели Вы не можете понять чувства другого человека по отношению к своему ребенку?

Любить, безусловно, не обязана, это факт. Но относиться спокойно, без истерик - в порядке вещей. можно даже сказать, норма

+1 золотые слова

Вы,по моему,ненавидите просто бедного ребенка. Слава Богу у нее нормальный отец. Чем она вам так насолила?

Вот я тоже увидела ненависть автора к девочке. Она лукавит, говоря нам, что равнодушна к ней. Тут даже нелюбовь, тут ненависть. По-моему ей к психологу надо, иначе муж такого отношения к дочери не выдержит, и будет прав.

Я вот не согласна, что проще полюбить. :) Проще всего нормально, ровно к ней относиться, а любовь это либо есть, либо нет, и это чувство обычно не испытывают ко всем подряд. А у этой девочки уже большой минус в том, что она ребёнок с бывшей женой (даже не просто какая-то чужая девочка)

Так я же в ковычках написала. Я имела в виду ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения! Я сама переживала точно такую же драму :) Только мне был 20 лет и детей у меня не было. Муж обижался, не понимал...А потом, когда я повзрослела, когда появился свой ребенок... А муж, кстати, так и не простил мне того моего поведения!!! Мы и разошлись во многом из-за этого (он не верил в искренность моих чувств и намерений касательно его дочери). А тут взрослый человек больше 3-х лет смириться не может! Я уже неоднократно пыталась объяснить это автору (года 2 назад, она еще беременная была), но она просто НЕ ХОЧЕТ понимать! У нее есть свое мнение (у меня тоже, кстати, было, и я тоже не поимала о чем мне 5 лет назад твердит вся ева :)). Просто сейчас бы я иначе реагировала на такие вещи, поэтому и написала, что проще "полюбить"!!!

Это надо на своей шкуре почувствовать, и самой до этого дойти. Самой себя пересилить. И это большая душевная работа!

не читала весь топик, просто хочу сказать, представте, что на месте етои девочки ваш сын! как бы вы себя чывствовали??? а по поводу выбора между вами и рабенком... нормальный подитель всегда виберет ребенка. будьте терпимы. удачи (с транслита)

Спасибо.

меня очень задела фраза которую ваб брякнул муж, о том что если встанет проблема выбора между вами и дочерью он выберет дочь!!! А он не забыл что ему придется выбырать между дочерью и любимой женой с годовалым сыном?

а что такое? о сыне он будет так же заботиться, как и о дочери.

А вот тут загвоздочка получается: из двух детей не выбирают!!!

Автор, Вы такая глупая! Его дочь-это такой шанс показать себя с лучшей стороны перед мужем! Так тяжело проявить интерес к ребенку? просто спросить как в школе у нее, как время провели? Это пол часа! А он счастлив будет! вместо этого Вы показываете ему КАК он ошибся женившись на Вас. Что-то мне подсказывает что через годик тут будет топ о Вашем разводе

да какие полчаса? это 5-15 минут. и не каждый день

+1

+2

+3

А может и раньше. Если Вы считаете, что меня эта ситуация устраивает, то ошибаетесь.

Знаете, Ваш муж прав. вы действительно его не любите. Вы спокойно готовы развестись вместо того чтобы перестать соперничать с ребенком.

мне вас трудно понять. у моего мужа есть взрослая дочь – это я к тому, что одного папиного внимания ей недостаточно :-)сказать, что я выпрыгиваю из штанов от обожания ее не могу. Но такое никому и не надо. Иногда у меня бывает недовольство ею – обоснованное. Но чтобы вот такой неприязнь разговоров о ней....мда. Тяжелый случай. Поверьте, это у вас не здоровая ситуация - с точки зрения не теории, а практики. тут надо разбираться или в отношении к мужу, или в себе, в своих тараканах.

А мы еше спорили про подарки на совершеннолетие ))). Беру свои слова обратно ))). Там были ангелы с крыльцами. Тут человеку невыносимо даже упоминание о восьмилетнем ребенке. И сама же пишет, что "поначалу относилась со знаком минус", т.е. тогда девочке было 5 лет. Это как же можно ненавидеть пятилетнего ребенка? Ужасти... (с транслита)

Меня это тож удивило. допускаю, что может быть тяжело с 14-летним подростком или с 16-летний девицей. Но такие траблы с пятилеткой – это нонсенс. З.Ы. все познается в сравнении :-)

Поднебесная, вы просили совет и как всегда не слышите ничего кроме своего мнения. Но я все равно напишу - жизнь она многограннее и интереснее, чем вы сбее в своем мирке нарисовали, вам эту ситуацию дали (вы вобщем сами выбирали если честно), так работайте над ней, НЕ БЕГИТЕ. Ищите хорошее, дети в доме, радуйтесь, муж хороший, отец хороший. Дружите, постарайтесь увидеть в девочке не ненужный вам придаток мужа, а ЧЕЛОВЕКА, ДРУГА если хотите.

Вы во всем правы. Причем девочка ко мне очень тянется, но я НЕ МОГУ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ преодолеть этот барьер. Да, это мои тараканы, но я нехочу с ней никаких отношений.

вы не думали обратиться к специалисту если сами не справляетесь? Просто жизнь уже не станет проще, каждым годом добавляется что-то и становится сложнее, часто интереснее, но сложнее. Если справитесь с ситуаций(даже с помощью хорошего психолога) то это вам и вашей семье только на пользу. И в частности вашему сыну. С родным отцом и сестренкой ему бедут лучше, чем когода в подростковом возрасте он будут думать(а он будет думать именно так в случае развода) что его отец сестру любит больше и потом узнает, что он не жил с родным отцом из-за тараканов матери.

А когда вы говорите с подругами о своем робенке они вам тоже говорят чтобы вы заткнулись потому что их это не касается? А о своих родителях или подругах вы со своим мужем никогда не разговариваете? А ведь дочь ему куда роднее чем ваши родители, да собственно и роднее чем вы.

Я думаю, Ваш муж правильно назвал Вас чудовищем. Почему от должен свою дочь любить меньше чем вашего сына? Ради любимого человека можно на много пойти, но Вы не из того числа.

всегда считала, что хоть комплексов у вас хватает, но своего мужа вы любите. По прочтении этого топа поняла, что нет у вас любви и уважения к этому мужчине.

Автор, вы никому ничего не должны. И если вам неприятно слушать дома про его дочь, то и поставте своего мужа в известность. Если муж начинает говорить о выборе между вами и своей дочерью, то он просто ищет предлог расстаться с вами. Умный бы мужчина попытался наладить хорошие между вами отношения, а не портил бы оставшиеся

А умная женщина что должна делать интересно?

вы никому ничего не должны. а он должен. подстраиваться.

Видно что муж автора очень долго подстраивался под ЕЁ хочу и всё равно ей видится, что не так он строится...коль так автору заявил про выбор (с транслита)

Умный бы мужчина сначала выяснил все, что думает его будущая жена о его ребенке, а потом бы женился на ней и заводил бы новых детей. Если рассуждать, следуя Вашей логике, ей он тоже ничего не должен.

Насколько я знаю, до беременности она притворялась, что ребенок ей симпатичен. И ожидала, что когда родится ее ребенок муж на старшую дочь забьет.

Вот именно в начале бы выяснил, а потом бы женился. А не ставил бы жене через несколько лет брака условия.

Да и что было выяснять то? Он дочку вроде как от будущей жАны не скрывал. Поднебесная в брак вступала по собственному желанию, находясь в уме и памяти, зная о наличии ребенка. Она просто надеялась и даже скорее всего была УВЕРЕНА, что она столь неотразима, что рядом с нею муж забудет о своей прошлой жизни и о дочери в том числе. Просчиталась, а теперь зла.

+1

Муж начал говорить о выборе между автором и его дочерью от отчаяния. Я бы еще не то сказала на его месте... Бедолага. Это ж надо - так попасть... :-( Сам виноват, конечно, но ему не позавидуешь.

Надо полагать, что он действительно не особенно умный и прозорливый раз женился на таком ....., как автор.

Ошибаетесь. Создавая семью, рожая детей, люди принимают на себя ответственность, а ответственность - это долг. А то, что делает автор топа - упорный бред и инфантильность "хочу - не хочу". Тьфу!

Послушайте, Вы действительно сказали Вашему мужу чудовищную вещь, он прав. Вы с ним абсолютно чужие люди, раз Вы позволяете себе подобные высказывания. Как Вам может быть наплевать на то, что дорого для Вашего близкого человека??? Правильно: никак. Или этот человек для Вас чужой. Представьте себя на его месте... Вы пытаетесь закрыть глаза и отгородиться от того, что существует и с чем нельзя ничего поделать. Если же Вы не в состоянии принять ситуацию такой, какая она есть, наверное, вам действительно лучше расстаться :-(. Не нужно ставить человека в положение, когда он вынужден будет выбирать между двумя дорогими ему людьми, не делайте его несчастным. Ведь и Вы не сможете быть счастливой, зная, что есть в его жизни то, что Вы не в состоянии принять и понять, то, что его мучает. Вы никогда не сможете быть по-настоящему близкими людьми... К тому же, насколько я понимаю, он от Вас не скрывал наличие ребенка? Если бы он не хотел этим ребенком заниматься, это было бы, как раз, странно и настораживало бы. И о многом бы говорило... Словом, Вы объективно не правы. Абсолютно.

Автор, в этой жизни нам всегда возвращается содеянное, поверьте. Когда-нибудь кто-нибудь заставит Вас выбирать между собой и Вашим ребенком. Может быть, тогда Вы поймете весь ужас такого положения :-(.

Не дай то Бог! Лучше быть матерью одиночкой, чем жить с мужчиной, который не принимает твоего ребенка. Но это женская позиция. Знаю множестов мужиков, которые после развода почти не вспоминают о детях от прошлых жен, зато детей жен новых от других мужей принимают как своих. Мне нужет такой или вообще бездетный. Интересный факт из биографии Евстигнеева. Он ушел к любовнице, которая запрещала при ней даже малейшие упоминания о его сыне от первого брака. Запрещала ему с ним встречаться и их общая дочь до взрослого состояния не знала, что у ее отца есть какой-то там сын. И ничего. Евстигнев обожал эту женщину и жил с ней 20 лет, пока она не умерла.

Ну и какую репутацию это создает Евстигнееву как человеку и как мужчине? Фу!

Репутацию мужчины, который мог ЛЮБИТЬ женщину и бросить ради нее ВСЁ!

Какая-же это любовь? Это слабость и трусость. И предательство по отношению к старшему ребенку. У вас двойные стандарты, девушка. По отношению к себе говорите, что лучше быть матерью-одиночкой, чем позволить ставить себя перед выбором между супругом и ребенком. То есть вы однозначно выбираете ребенка. Но почему-то ТАКОЙ-ЖЕ выбор отца уважать при этом отказываетесь.

Бга-га-га три раза! Это неи ради НЕЕ он бросил все, а скорее всего потому что самому не очень-то и хотелось ответственности, трусоват был Ваня бедный. Правда, в то время такие закидоны были в порядке вещей, поэтому и воспринималось по-другому, чем раньше. Впрочем, Ваш муж-то как я понимаю, не Евстигнеев.

Т.е. Вы спокойно воспримете если ваш муж после развода перестанет интересоваться сыном? А как вы это объясните ребенку своему?

Нормально. Таких примеров множество, что у ребенка появляется другой отец, не родной по крови, но принимающий как родного. Или не появляется.....тогда ребенок счастлив с мамой.

Прямой вопрос - у Вас самой есть отец?

Папа умер от инсульта, когда мне было 19 лет. К тому времени они полтора года были в разводе с мамой.

Вы с ним поддерживали контакт после развода? Или он ушел к другой женщине и "забыл дорогу" к Вам?

У него не было другой постоянной женщины. Он мать очень любил. К нам приходил в гости и мы к нему ходили. После его смерти я познакомилась с его последний любовницей. И очень сокрушалась по поводу того, что они не стали жить вместе. Может он бы и остался жив. Но та женщина ответила мне, что не смогла жить с мужчиной, который бредил своими дочерями и потерянной семьей.

И Вы решили, что Вам так тоже надо?

Вы целью жизни, что ли, положили доказать миру, что Вы круче папиной любовницы и что уж ради Вас такой малостью, как ребенок, непременно пожертвуют?

Да нет. Я правда очень жалею, что отец тогда не выбрал ее. Он был бы жив. А мы и так без него остались. И очень боюсь, что если мой муж не выберет меня, то с ним будет тоже все не очень хорошо:(

(роняя слезы умиления) Так это Вы, оказывается, о нем заботитесь? А не ставить его перед таким выбором, как вариант решения, никак в Вашу голову не проникает?

Ну почему же. Вполне возможно он встретит нормальную женщину, с которой будет счастлив. И которая будет любить его а не только его квартиру.

У моего мужа нет квартиры, о чем Вы? Мы живем в съемной однушке. При чем здесь корысть вообще. С моего мужа в этом плане взять-то нечего:))) Я в плане недвижимости в собственности обеспечена много лучше чем он. У меня хоть есть квартира и дача, что от отца в наследство достались. У него - вообще ничего.

Что, Ваша "мстя" будет ужасна?

А почему вы за сына решаете, будет ли он с вами счастлив? С такой твердолобой мамой, которая плевать хочет на чужое мнение, его в том числе - очень даже вряд ли. Другое дело, что сын маленький, противостоять вашему прессингу не сможет, поэтому будет в угоду вам говорить, что ему и без папы классно. А подрастет, наберется сил - и свалит. И встретите вы одинокую старость в обиде, что неблагодарный сын у вас вырос. И не в состоянии будете понять, что благодарить ему вас не за что.

я тоже смотрела эту передачу недавно. Создалось ощущение, что второй брак был несчастным. Были несчастны(или недостаточно счастливы) все - он, его сын, друзья и бж(ну лан, ее мы в расчет не берем), его нж по многим причинам, дочка узнала о брате во взрослом возрасте, а если б они с детства дружили насколько это бы их обогатило. Близкий человек с детства был бы. И с каким восторгом все рассказывали о его третьей жене, которая ПРИНЯЛА его таким какой он есть с его детьми, у нее хорошие отношения с его дочкой, а если б такая же была, то что бы это было? А сам Евстигнеев не является лячно для меня кумиров в плане семейных отношений. Не сумел сохранить хорошую семью, бросил сына, можно назвать его...эээ..человеком со слабым характером. Если вам нравятся мужчины с такими характерами, то странно чтовы вышли замуж за вашего мужа, так как у него достаточно четкая мужская позиция и в тайне от вас он ее не держал. Еще раз повторюсь - я за разрешение ситуации и против развода.

Ну допустим, грубить мужу было не обязательно. Потому как если бы кто-то (допустим, друг или даже подруга) ВАМ сказали в ответ на рассказ о Вашем ребенке - мол, меня это не интересует - неужели ВЫ бы не взбесились? Понимаю, бывает, что дети мужа раздражают или пофигу, что изображать бурные восторги всегда и везде ни к чему, но вот ЕМУ об этом НАПРЯМУЮ говорить не следует, а то реакция будет именно такой (и вполне логично). И выбор между своим ребенком и женой, которая вот так вот говорит - тоже логичный, по крайней мере на данный момент. Другое дело, что Вы уже решили, что Вам этот человек сам по себе не особенно и нужен. Тут уж Вам решать, что делать: жить, сцепив зубы, пытаться наладить отношения или просто мирно разойтись.

Простите Автор, но вы больная! На всю голову. Вас лечить нужно! Не мучте мужчину, освободите его от своего общества, пусть у него будет шанс встретить нормальную женщину

Я вот тоже думаю - наконец-то мужик близок к тому, чтобы освободиться от этой удавки.

Я бы сама от такого не отказалась. Автор, разведётесь - дайте контактик этого замечательного Мужчины! :)

Договорились!

Меня в данной ситуации интересует один вопрос. Вы писали выше что девочка к вам как бы тянется, а чем же тогда она вам так неприятна? Неужели только тем что она от БЖ? Просто когда я познакомилась с дочкой своего мужчины, то я отнеслась к ней как к просто девочке. Это сейчас, когда его БЖ запретила мне приближаться к дочери, то у меня тоже идут разные мысли в голову по поводу того что дочка против меня. Это проявляется и в том, что она копируя мать всем говорит про меня в третьем числе и типа что я им не нужна. Мне конечно это неприятно. Но пока сделать ничего не могу. Просто хотела объяснить, что неприязнь или не хорошее отношение имеет под собой причины! У вас почему такое сложилось?

Потому что он навязывал и продолжает мне навязывать этого ребенка. Поначалу мог вообще привезти ее и скинуть на меня, а сам футбол смотреть. Когда мы только начали вместе жить, он ее взял, а меня попросил уйти к подруге (это было один раз, но в душу запало) Она копия БЖ. А вся родня мужа судачит "еще неизвестно от кого эта проститутка ее родила, может нашего просто крайним сделали, добренького"... К слову, его БЖ была, мягко скажем, далеко не моногамна. По этой причине они и развелись. Просто мне как-то не хочется принимать участие в воспитании ребенка. мать которого лежала в Кащенко после передоза, мужиков всю жизнь меняла как перчатки....для меня это все как страшная сказка, грязно мне все это....

А ребенок в чем виноват? Вы можете обьяснить??? А то что родня говорит..так и про вас тоже самое скажут, не переживайте

Нет, сын - копия отец, и генотеста не надо:))) А ребенок ничем не виноват. Просто ситуация такая.

Дети знаете ли меняются. Может года через 2 он будет вашей копией, а дочь станет больше похожей на него. Читая Ваши топы складывается впечатление что вы не в своем уме

Значит, отец должен любить только того ребенка, который на него похож, а бывшая - проститутка и ребенок у нее неизвестно от кого? Песня... Печальная.

А кто ребенка то виноватым делает. Пусть мама с папой и любят свою дочь, автор то тут причем???? А если бы у мужа десяток детей было бы - всех теперь что ли любить?

Да кто ее любить то заставляет?? Кто? Он просто завел разговор о ребенке! Просто выслушать тяжело?? При чем тут любовь?

муж заставляет!!!

Как он заставляет? Вот она заставляет его не видится с дочкой, она заставляет его не говорить о дочке в ее присутсвии. Нормально относится - это не значит любить.

Какое ж Вы дерьмо... При такой матери Вы хотели, чтобы отца у ребенка тоже не было? Вы вообще сами понимаете, что пишете?

Автор, Вы - чудовище. Жаль только ребенка, которого Вы успели родить. Муж, надеюсь, уже понял, что ему лучше спасаться бегством.

Вы моего ребенка не жалейте. У него есть все. И самое главное - любовь обоих родителей.

Скоро его мать лишит его отца потому как мозгов нет

У него есть, кроме всего прочего, мама с больным самолюбием, а это для детей чрезвычайно вредно. К тому же, мама делает всё, чтобы испортить отношения с его папой, это тоже ребенку никак не идет на пользу. Так что жалость вполне уместна. Более чем.

да не утруждайтесь вы в объяснениях, особенно на такие реплики где вас дерьмом обливают, вы сами прекрасно знаете что любить вы можете только тех, кто в вас эту любовь вызывает, а всякие там чужие мамы, дети, бабушки и прочая родня не имеет к вам никакого отношения.

Дерьмо дерьмом полить сложно.

Вы совершенно правы!

Кроме любви должно быть и нормальное отношение в семье. А в семье где мать заставляет отца уделять своему родному ребенку как можно меньше внимания. Где говорить о родной сестре ребенка запрещается. Где нормой считаетеся запрещать мужу приводить свою родную дочь в дом. Каким вырастит ваш сын, считая вашу позицию нормальной. Сможет ли он заботится о своих детях, как ваш муж, или воспользуется вашей позицией и будет бросать своих детей на произвол судьбы ради каждой новой юбки?

На счёт навязывания в плане того что приводит ребёнка и сваливает на вас, то это со стороны вашего мужа неправильно. Это нужно сразу проговаривать или пусть общаеться и играет с дочкой и с сыном вместе! На счёт того что дочка копия его БЖ-я вас понимаю. У моего тоже точная копия жены. Ну что ж поделать. Меня больше всего радует то, что девочка к вам сама тянеться! Поверьте, если бы её настраивали против вас, то это было бы намного хуже! Особенно вам! На счёт того что вам неприятна его БЖ и всё что с ней связано, я такая же. Но у меня эта неприязнь возникла после того как уже складывающиеся отношения с их общим ребёнком, она разрушила в один миг. Именно поэтому я её и "ненавижу". Но если честно, меня больше обижает что его дочка теперь ко мне так же относиться( тоесть вначале мы могли бы стать что то типа подруг, а теперь я вообще не уверена как будет всё складываться. Мой тоже рассказывает мне про дочь, и мне тоже бывает неприятно слышать информацию о ней, но именно из-за того что её там настраивают против. А умом я понимаю что она близкий человек и я бы (если с её стороны было такое же доброжелательное отношение как и раньше) общалась бы с дочерью и была бы не против. Но вначале отношений я просила своего МЧ, чтобы он пока я сама не спрошу-про дочь ничего не рассказывал. Мы говорили с ним и он понял что мне это тяжело. Теперь иногда и сама спрашиваю как у неё дела и совсем не против того чтобы она у нас бывала. Мне кажется что вам надо объясниться с мужем без скандала, а именно поговорить по душам. Если вы любите друг друга, то должны выслушать. Я уверена что мать (вы), которая любит своего сына-запросто найдёт компромис и в ситуации с его дочерью!

У моего мужа дочь тоже очень похожа на мать. И мой муж не биоотец, там своя история. Признаюсь, этот факт влияет на мое отношение к его дочери. Т.е. я отношусь к ней хорошо, но без той нежности, особой теплоты с которыми отношусь к родственникам мужа. Но он воспринимает дочь как родную безо всяких оговорок - и этого достаточно. Т.е. он не "воспринимает ее как родную", а она для него родная.

ну скажем так если сесть наедине с самой собой и подумать-то мысли о том что ребёнок не при чём-приходит сама собой! и поэтому как бы мне ни было трудно принять такую ситуацию, но я её приняла! единственное -если там мать будет продолжать настраивать дочку против меня, не думаю что сможем общаться. Но отец в любом случае будет общаться и препятствовать я этому ни за что не буду.

Когда кто-либо настраивает ребенка против нормального общения с новой семьей отца – это совершенно другая тема.

это понятно, я просто высказалась по поводу своей ситуации.

Вы думаете, что он девочке не биопапа? Если вся родня мужа судачит "еще неизвестно от кого эта проститутка ее родила, может нашего просто крайним сделали, добренького"...то почему эта его родня (Вы) не предложили ему анализ ДНК сделать? Ваш муж на 100 % уверен, что это его родной ребёнок и ему лучше знать, когда он зачал с 1-й женой ребёнка...:-)родня ж свечку у их кровати не держала (с транслита)

Мне вообще до фанаря, кто там отец этой девочки. Поскольку и она сама мне до того же фонаря. Просто говорю, что в семье мужа она всем, ключая родных бабушку и деда, нужна как собаке пятая нога. Мать ее живет у своего очередного мужика, а девочка живет с дедушкой и бабушкой, родителями БЖ Если уж родным на нее плевать, чего муж от меня хочет?

Надеюсь со временем о возьмет дочь жить к себе

так вот ваш муж, видя, что его родне его же дочь до фонаря в вас искал поддержку, что у него не получилось... знаете, у моего мч есть дочь от первого брака, у меня своя дочь от первого брака, но мы не навязываем друг другу ни общение с детьми, ни рассказы о них, но я всегда послушаю, как дела у его дочурки, он послушает приколы от моей дочурки и все довольны и счастливы...

А мужу Вашему она нужна. Ему на нее не наплевать. И Вы не сможете с этим ничего сделать.

И бесится от этого невероятно.

да уж... не уподоблялись бы вы его родственникам. чес слово - неужели вы так ненавидите людей?

ой, Ань, сама читаю и не верю, что так можно к ребёнку относиться :-О

да у автора такое отношение не только к ребенку, думаю, ко всем окружающим тоже.. жаль её

Очень жаль...

А не грязно для тебя, что муж твой вначале трахал бабу которая от передоза в Кащенко лежала,а потом в тебя чистенькую свой член пихал?????????????????

Фи, какая пошлость. Брр... Еще неизвестно с кем Ваш супруг.......пихалси.....

Не известно есть ли у меня супруг??? А то что вы пишите про БЖ, и что ее ребенок грязь для ВАс читать противно...

Вы не ребенка не любите! Вы не любите всё, что с ним связано! Прошлую жизнь мужа, его бывшую жену, которую он когда-то любил. Вы собственница и вы не хотите делить своего муда ещё с какой-то семьей. И каждый раз, когда ваш муж рассказывает вам о дочери, вы тут же на эмоциональном уровне вспоминаете о том, что муж когда-то любил другую женщину и их до сих пор что-то связывает. И это "что-то" его дочь. Вот по этому она вас так и раздражает. Тем, что она плод любви вашего мужа и другой женщины.

Ох,какой огромный ППКС!!!Тож самое хотела написать.Автор,добьетесь того,что муж свалит к б\ж.

Вообще не представляю, как Ваш муж это терпит, уж извините... У моего мужа тоже дочь от предыдущего брака, 11 лет. И если бы я относилась к ней также, как Вы, моего мужа уже давно не было бы со мной

Автор, вы для себя все уже решили – нафиг вам нужен это мужчина, если он еще любит свою дочь. Неудобен, не соответствует вашим понятиям – значит, в отставку. а любовь – кака така любовь? только не надо рассказывать – а, соответственно культивировать с себе – мысли о своей жертвенности. В вашем случае ни рождение ребенка "мужу" не является жертвой. Ни переезд в Москву и, как следствие, изменения в карьере, которые могут принести лично вам серьезные дивиденды. так что лично в шоколаде. А вот вашего мужа жалко. Но и приятно – я думала, что вы его таки подомнет под себя. з.ы. почему для вас уйдя от мужа забыть своего сына – дикость несусветная. а от мужа вы хотите этого только на том основании, что Евстигнеев так сделал? :-)

Основание - не Евстигнеев, а ее собственный эгоизм. А актер просто очень во-время к слову пришелся.

Дык она (автор) себе видится такой звездой, ради любви к которой, муж должен был забить на дочь, пасть ниц, говорить только то, что разрешает обожаемая супруга и далее по списку, как у Евстегнеева... А добиться такой "неземной любови" не вышло, вот теперь рвет и мечет, и корень зла видит именно в малышке. МРАК!

имела в виду, что Поднебесная думает, раз есть мужчины, которые забывают о наличии своих детях, то и ее муж должен быть таким же.

Второй день читаю этот топик, удивляюсь стойкости автора и тому, что у девчонок все еще хватает терпения и желания убеждать в вопиющей неправоте:-) ПОднебесная, не могу не сделать Вам комплимент- Вы уникальная личность, которая практически всегда, с любым своим вопросом, сумеет взбудоражить женский форум минимум на пару дней:-)Однако в жизни мне и моей семье хочется держаться от таких личностей подальше:-) ПО-моему, продолжение обсуждения и обращения к доброте , мудрости и такту автора бессмысленны- она уже решила, чем ей заняться на ближайшее время- готовить удобные ходы для отступа. Счастья Вам, дорогая, тяжело оно ВАм достанется, если Вы вообще когда-нить будете счастливы и сумеете сделать кого-нить, кто случайно окажется рядом, счастливым- слишком много нездорового ЭГО и тупой лени, чтобы что-то менять в себе.

Я впервые "познакомилась" с Поднебесной пару лет назад. тогда я думала, что начало отношений, бесится девушка, со временем нормализуется. Тогда в ее первом для меня топе я, кажись, пыталась, как вы пишите, обращаться к доброте , мудрости и такту автора. в конце концов - к элементарной адекватности. Потом увидела, что адекватности тут нет, а вот нездорового эго – на пятерых хватит.

Итог,это то о чем вам здесь писали неоднократно,а вы кричали что он выберет вас.Вы уже достаточно сделали,раз муж уже думает о выборе.

Люди разные бывают. У кого-то зашкаливает не по-детски, кто-то с этим живет, находит эту самую золотую середину. Поднебесная даже не хочет пытаться. Девочки, Вы ее не переубедите. Оскорбления типа, чудовище, сумашедшая, больная-надо лечится, я считаю не нужны. У человека есть своя четкая позиция, и оскорблять ее никому не позволено (ИМХО). Просто надо для себя понять что есть и такие люди на земле. Я тоже выглядела не в лучшем свете при дочери БМ. И ничего не могла с этим сделать. Ну вот такая я - что с этим делать? Поднебесная, у Вас два варианта - либо договариваться с мужем о девочке(новостях о ней, приходов ее в ваш дом), либо развод. Но нет гарантии, что другой муж будет любить мальчика.

Не смогла даже дочитать топ,так противно,фу.

Я не знаю сути предыстории. Но вот в Вашу любовь к мужу я не верю. Вы любите себя прежде всего. Если бы Вы так любили мужа-то выслушали бы его рассказы о девочке. Вы не обязаны её любить,но это вашно мужу и из уважения и любви к нему можно перетерпеть рассказ об его дочере или еще чем-то столь же для Вас не интересном. Мне муж ,когда про работу рассказывает тоже далеко не всегда интересно,но слушаю,потому как раз рассказывает значит хочет поделиться. Какая вы любящая жена,если собираетесь уходить из-за любви мужа к своему к ребёнку?И ни слова.как Вам без него будет тяжело.кроме слов о прописке,контракте и прочем. (с транслита)

да,почитала еще ветку. И почему Вы думаете,что ваш ребёнок кому-то будет нужен больше,чем родному отцу? Ну-ну найдёте вы бездетного,бесплодного и чтоб любил,как родного. Читать смешно.... (с транслита)

Автор, мне очень жаль что у вас так сложилось. Скажите вы уверенны уже в том что будете паковать вещи? если честно у меня часто бывают сложности учитывая что дочь мужа живет у нас, я откровенно признаюсь что прошла через многое и поняла многое, но в моменты когда становилось тяжело я всегда чувствовала его поддержку и была уверенность что выбирать между нами он никогда не станет...если бы я настояла ему пришлось бы "вернуть" дочь ее матери.

100% уверенности у меня еще нет, если честно. Я все надеюсь, что супруг образумится. Надежда умирает последней. Но процентов на 90 я к этому морально созрела.

Что значит образумится? как он должен по Вашему себя вести?

ну хотя бы понимать что она к его дочке как к своей сразу относиться не сможет, не нужно давить и слишком навязывать, а постепенно дать ей возможность с этим свыкнуться, может стараться чтоб она с дочкой сами как-то налаживали отношения не всегда через него и т.д.

3 года это не сразу. Да и не заставляет он ее любить или что-то еще делать. Он пришел домой и хотел поделиться с близким человеком новостями. А услышал "мне это не интересно, замолчи". это нормально? адекватно? Плюс думаю автор и мужу говорила что в ее планы не входит даже пытаться нормально относиться к ребенку.

к тому же никто не ждет что она будет относиться к девочке как к своей

трудно судить чужую ситуацию.

прийти домой и поделиться - это теперь называется "навязывать"? Ой, а я иногда сама распрашиваю мужа, как там его дочь. Что, если он тож подумает, что я навязываюсь???

Образумиться надо не супругу вашему, а вам. Супруг то ваш соверешнно прав.

Поднебесная, я прошу прощения, но какая же вы все-таки дуууура! Это не мужу образумиться надо, а вам не мешало бы. хотя понятно, что вы это делать не будете.

"Пьяный проспится, дурак - никогда!":(

Знаете, что удивительно? Почему-то все психи считают, что одни они нормальные, это весь остальной мир - сумасшедшие. Явно ваш случай. Смешно до слез, когда такой неадекват начинает требовать от здорового человека образумиться.

точно! раньше меня топы Поднебесный поражали, потом удивляли, а сейчас смешно. Конечно, я понимаю, что смешно не всем, ее мужу совсем не до смеха. Но на еве это выглядит прикольно – всегда топы такие многословные, каждый может высказаться. Т.к. эгозим/тупизм/упертость таковы, что каждому хочется высказаться, достучаться до Автора. А Автор – непоколебим :-)

а что он должен делать /не делать, чтоб вы решили, что он образумился ???

Перестал бы заставлять меня общаться с его дочерью, перестал бы говорить со мной о ней. Просто понять, что для меня ее нет и я имею на это право.Запрещать ему выполнять отцовский долг не собираюсь.

Хорошо,что Вы хотите от форума? Подсказать Вам, как заставить вашего мужа " образумиться"? Боюсь,что Вы не туда пришли:(((( Здесь ,все таки , вполне адекватные люди и Слава Богу.

ну да, вы имеете право не общаться с его дочерью, но оказывать ему в общении с девочкой на его территории (а это ваш общий дом) не в праве, хотите разрушить свою семью из-за своего эгоизма ?? вам правда нужно к психологу, потому что я так и не поняла, за что вы не любите девочку...

а здесь сложно понять..Не любит потому что муж любит дочь, вот и есть ревность, что их общего сына, отец любит не больше, чем дочь..а надо то по-другому...Всё сыну. всё ей. Противно

А мне каежтся все еще примитивнее: автору нужно было, чтобы во имя любви к ней - поднебесной такой, муж забыл обо всем на свете и в подтверждение своей безумной любви - отрекся от дочери. А он НЕ отрекается, значит не любит автора ТАК, как она хочет, нет никакого преклонения и безумства. А кто виноват то? Конечно дочь...все из-за нее. МДЯ:(

самое интересное, что Поднебесная сама себе не хочет признаться, что ненавидит дочь мужа... и не понимает, что её слова в отношении информации о девочке делают больно её же мужу...

Когда в голове идея фикс, люди обычно не взирают ни на что, ни на чью боль, ни на чьи переживания и не видят ничего, кроме своей цели, пусть даже самой нелепой или ужасной. Помутнение...

ну не девочка же... 3 года жить в ненависти к ребенку - это надо постараться...

Да какая разница девочка - не девочка. Одержим человек идеей - муж должен умирать от любви к ней и отречься от всего земного ради этой любви. Вот не случайно же здесь прозвучал пример с Евстигнеевым. Сиволично...

да меня фраза *родственники говорили* насторожила, какой-то бред читаю, честно *ах, он меня не любит , потому что любит еще свою дочь*... тогда все, у кого есть дети от предыдущих браков, не любят своих партнеров ??? не, не могу, бред...

Ну пральна...родстенники своими высказываниями подпитали надежду ветеснить из жизни мужа ВСЁ и вся, превратив наивно-честолюбивую мечту в уверенность, что так оно и будет и именно так и должно быть, меньшего богиня поднебесная не достойна. Только ноги мыть и воду пить...

ну своя-то голова где ??? *я родила ему сына* и что ?? молиться надо за это??? а раз ему - то тогда и при разводе ребенка надо оставлять тому, для кого родили...

Так голова в затмении:) Говорю ж идея фикс, одержимость. До голоса разума не достучаться, нет:(

не, я правда предлагаю Поднебесной так сделать, раз позиция *я ему родила* ))) у разума там нет права голоса, если честно, как в принципе можно надеятся, что папа забудет дочь... какой он тогда отец ?? и раз он такой отец, то зачем еще и второго ребенка рожать ??? да, ситуацию, когда она с Т весь день и при этом с мелким одна, а он поехал с дочерью общаться - не правильная, тут на что угодно среагируешь, а уж на изначальный раздражитель стабильно... но это единственный косяк, который я за мужем заметила...

Ну совсем уж все и всегда правильно мало у кого бывает.:) Но, согласитесь, косяк косяку рознь...а уж что говорить о стойких неисправимых "особенностях", которые сродни навязчивым идеям! Муж автора еще долго держится надо сказать. Оптимист наверное...

может не оптимист, а плохо информированный пессимист ??? интересно, как он решился на второго ребенка при таком отношении автора к дочери ?? ой, я вот странная, наверно, любого ребенка приму от любимого человека, т.е. теоретически, если мы все вместе будем жить, то будет два ребенка в квартире, да, догадываюсь, что не легко будет, но я не против и делать мне больше нечего, как в дочке искать черты не отца, а матери... ну, в своей я свои буду искать ))))

Не...думаю все же оптимист:) Пессимисты обычно более осторожные люди, сто раз взвесят, то да се. А как на второго решился? Ну я достоверно не скажу, не знаю, но предполагаю, что за три прошедших года не утратил надежды, что жена все же полюбит-привыкнет к его дочери (может ему вообще трудно представить как можно его дочь не любить?), может жена захотела ребенка (и это вполне объяснимо в ее положении и очень логично в свете занимаемой позиции), и еще тысяча и одна причина тому может быть...человек любит детей, такое тоже бывает:) Я вот не уверена ни в чем, так и шагов необдуманных избегаю. Все же дети - не игрушки...

согласна, но что-то мне тут жалко всех, кроме Поднебесной...

Мои родители всегда принимали дочек моего мл. брата от 2-х жен и детей его ГЖ. Внучки приезжали с мамами или одни, когда постарше стали. Мои родители никогда не лезли в семьи своих детей и внуков не разделяли на лучших и прочих. (с транслита)

Ну нормальные люди так и поступают. ИМХО:)

согласна, я и сама разницы не делаю...

Вы же писали что с его дочкой подругами стали, на день рождения ее собирались идти.Идиллия.......только заигралась или надоело играть?

Да нет, я с ней, когда он ее привозит, вполне нормально общаюсь (чисто внешне), девочка меня считает подругой. Но никто не знает, что у меня в эти моменты общения творится внутри. Очень это тяжело, искренней доброты к ней нет, а хочется...

Поражаюсь, насколько 8-ми летний ребенок мудрее взрослой женщины......Задумайтесь над этим. Она болee, чем в три раза Вас младше и в разы умнее.

Т.е. когда вы уйдете от это мужчины, и встретите джругого, для вас будет нормально если этот другой потребует чтобы вы избавили его от общения с вашим ребенком, а так же не говорили о нем? А вы сами смогли бы любить человека который ненавидит вашего ребенка, и которого бесит любое упоминание о вашем ребенке?

Автор, это аам надл пересмотреть своё отношение, иначе можно и семьи лишиться

Т.е. вы надеятесь что ваш супруг образумится и будет терпеть вашу неновисть к его дочке? Т.е. вы считаете что отец который терпит от своей новой жены такие выходки в адрес своего ребенка - умный? Т.е. когда кто-то будет ненавидеть вашего сына и прямо в лецо вам это высказывать - вам хватит ума продолжать общаться с таким человеком?

Бедные дети... "Вернуть матери" :-о. Она вещь, что ли? С нами тоже живет взрослая дочь мужа (ей уже почти 20 лет), я тоже через многие противоречивые эмоции прошла, но я никогда не смогу быть к ней равнодушна, это уж точно. Хотя бы потому, что это ребенок моего самого близкого и любимого человека, старшая сестра моего сына.

ТСН, давайте все-таки бум объективны – так, как повели себя вы с дочкой мужа, может не каждая. но с этой отправной точки до позиции Поднебесной очень далеко

Давайте будем объективны. Я ведь вовсе не претендую на идеал и не могу сказать, что я люблю дочку мужа также, как своего ребенка. И не могу сказать, что я прямо-таки очень счастлива, что она живет с нами. Я прошла и прохожу через разные эмоции и разные мысли. Суть не в этом и вообще речь не обо мне... Автор пытается доказать, что любит своего мужа, при этом она действительно ненавидит его ребенка и не хочет о нем слышать. Врать просто не надо... А так - да, все нормально. И все люди разные. Можно, можно быть вполне равнодушной к ребенку своего мужа или даже наплевать на этого ребенка, только при этом не стОит вставать в позу оскорбленной женщины-матери, ЛЮБЯЩЕЙ своего драгоценного мужа.

согласна с вами полностью

TCH написал(а): Можно, можно быть вполне равнодушной к ребенку своего мужа или даже наплевать на этого ребенка, только при этом не стОит вставать в позу оскорбленной женщины-матери, ЛЮБЯЩЕЙ своего драгоценного мужа. абсолютно ппкс. До этого топа думала, что Поднебесная любит своего мужа. Но тут совершенно ясно, что любви нет - любви к мужу

Знаете, автор, сначала мне хотелось вам как-то показать неадекватность вашего поведения, посоветовать с этим разбираться со специалистом, но почитав весь топ, я поняла, что вы всего этого не поймете. И мне просто противно до тошноты от вашего топа.

Мне вообще просто страшно,автор прям по трупам пойдет,если надо.

Нехорошо так говорить, но прям фашистка какая-то.

Почему вы так воспринимаете ребенка??? Она совсем не виновата, что родители не ужились, а отец встретил вас...Ей так же как и вашему сыну нужен отец настоящ ий отец... Почему вы считаете что ваш сын достоин, чтобы о нем были разговоры, а Девочка нет??? Это же сестра вашеего сына, у нее кровь ВАшего мужа!!!

Да видать,не все так гладко,вот автор и боится что муж свалит к б\жене и дочке,вот и пытается мужа отваживать.Да он бы ее на руках носил,если б она девочку хорошо приняла!

автор, у меня складывается впечатление что в вас играет ревность и вы с трудом с этим справляетесь. вам действительно нужно пересмотреть вашу позицию иначе придется паковать вещи по своей или его инициативе. Он и заставлять вас не должен, приняв его вы принимете и его дочь. а конфликта интересов у вас быть просто не может, дочь и жена никогда не стояли на одной ступени. Своей же негативность и агрессией вы наоборот его отталкиваете, а его дочь выглядит при этом бедной жертвой и ему как отцу еще больше хочется ее защитить...так что копаете под себя.

"...В конце концов мне муж и отец моего ребенка дорог и он имеет право на удовлетворение своих таких странных для меня прихотей..." А что странного в желании заботиться о своем РОДНОМ ребенке?А то,что он о вашем сыне заботится-это не считаете странным?Или,по-вашему,с глаз долой-из сердца вон?Представьте ситуацию:муж ушел,родил еще одного ребенка,и его жена ненавидит вашего сына,затыкает мужу рот,не разрешает говорить о нем.Как оно вам ?Понравится?

+1

Муж тоже какой-то... странный. Знал же, на ком женился. Какой сейчас смысл упрекать жену в нелюбви и рушить вторую семью с маленьким ребенком? Не проще ли общаться с дочерью без участия второй жены? Или у него идея-фикс, чтобы она полюбила его дочь, как родную?

я вот не понимаю одной фразы. которую многие форумчане часто пишут-раз она не любит его дочь, значит она и его не любит? где связь??? и мне кажется что многие тут тоже кривят душой. нужно просто раздялять. да я знаю что такое хорошо и что такое плохо. думаю и автор этой темы знает. но раз она не может смирится и ее гложет ревность.она не обязанна быть правильной. все мы не без грешны. она такая какая есть!

Да не так пишут то, Вы не поняли. Все как раз наоборот. Любила бы мужа, не относилась бы так негативно к его дочери, потому что дочь для него - дорогой, родной, близкий человечек, она в его сердце. От автора не требуется ее любить, но понять мужа и перестать ненавидеть его ребенка она вполне могла бы...если бы любила мужа. ИМХО

Что характерно, когда речь идет о дочери, все призывают понять и перестать ненавидеть. А когда речь идет, например, о свекрови, которая тоже, в общем-то, дорогой-родной-близкий человек для мужа, хор не такой стройный :-) Когда речь идет о свекрови, гораздо больше советов в таком плане: не общайтесь с ней, вы не обязаны терпеть её в своем доме, муж не должен предъявлять претензий насчет нелюбви к "мамо" и т.д. И уж молчу, когда дорогим-близким человеком мужа является друг или, упаси бог, подруга... И никто не говорит тогда: "вот если бы ты его любила, то любила бы всех его друзей"...

Вы действительно не понимаете разницы между восьмилетним ребенком и взрослой женщиной? Между сыновними обязанностями по отношению к дееспособной матери и отцовскими по отношению к несовершеннолетнему ребенку?

Разницу между указанными вами людьми я понимаю.

Поднебесная, это очень и очень тяжело - жить с мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака. У меня двойной такой опыт. В первом случае - таким ребенком был сын мужа (отца моей дочери) Во втором - дочь второго мужа. Кстати говоря, практически такого же возраста как и у падчерицы ТСН. Иногда это бывает просто невыносимо. А вы представьте себе ситуацию - дочурка начала колоться и папа поехал её спасать в другой город и под одну крышу с бывшей женой. Как вам такая ситуация? Так что не истерите - бывает хуже. Только реже. Встаньте в позицию взрослого человека. Пока ваши отношения с мужем это ребенок - взрослый. Вы требуете то, что с партнера просто не требуют - вы требуете к себе всепоглощающей любви Но подумайте - мужчины часто (увы) уходят из семьи. Представьте - если ваш муж бросит свою дочь, то тоже самое произойдет и с вашим сыном (в случае чего легко бросит и его). Хотя я вас отлично понимаю. Добиться вы своего все равно не добьетесь. Вам остается только два выхода - либо смириться и принять его со всем, с чем он связан. Либо разводиться. Других вариантов нет не ревнуйте. не надо так ревновать. Это очень тяжело и больно для вас. Но увы... вы вышли за мужчину с прошлым. Примите его со всем этим прошлым, а вы стараетесь перечеркнуть все годы его жизни. И скажите сама себе - я всего лишь вторая жена. И еще скажите про себя (обращаясь к его первой жене) - я всего лишь вторая жена, спасибо тебе, что ты его потеряла, и когда нибудь я тоже потеряю его. это вам бесплатно психологическая техника.

Спасибо Вам за совет. Мой муж очень хороший человек, и, возможно, нужно побороться за счастье своего сына расти в полной семье. Я попробую.

А мне кажется, что если убрать из этого треугольника девочку - то появится кто-то еще - мать мужа, сестра мужа, коллега - кто угодно, с кем надо воевать з ато, чтобы "муж был только мой". Поднебесная, подумайте, причина не в девочке, причина в том, что есть что-то или кто-то, что нужно Вашему мужу, кроме Вас. Вы чувствуете неуверенность в его чувствах отчего-то...каких-то ждете жертв-доказательств любви к Вам. Почему, как Вы думаете?

Мать мужа уже появлялась, насколько я помню. Тогда поднебесная возмущалась, что та слишком много вреени проводит с новорожденным внуком - не отходит от него ни на минуту.

Ага.Не понос,так золотуха. Ну прям ничего не устраивает бедную женщину!

Вроде было про коляску и неработающий лифт, а муж автора был на ДР (с транслита)

Ей надо пережить гармональный взрыв. Ее муж мог бы это понять. Но не понимает, а тут мы все льем масло в огонь. Она ведь не так уж неправа вся, она просто мать своего очень маленького ребенка.

какой гормональный взрыв? Ребенку около года уже

Бывает...:-)неограниченный (с транслита)

Пожизненный я бы сказала

У неё ещё вся жизнь впереди и есть время исправить на непожизненно (с транслита)

Угу. Около года. Спросите здешних, сколько было ребенку, когда они ушли от муж.

А что ей мешало относиться, хотя бы нейтрально, к девочке до рождения ее ребенка? Автор вначале относилась хуже к бедной пятилетней девочке. Сама же пишет вначале. (с транслита)

А Вы имейте ум, чтобы понять, что интернет - это утрирование и в жизни она не такая, чтобы так ее судить.

А вы ее лично знаете, чтобы так ее судить? И уж точно не вам судить о моем уме. (с транслита)

Почему бы и не мне? Привыкли, что некому? Так есть кому, не сомневайтесь.

:-)))) Как же я без вас жила (с транслита)

Ежедневно миллионы людей задаются таким же вопросом.

Нельзя все списывать на гормональные взрывы так можно все оправдать.

Ненависть к дочери мужа у Поднебесной не вчера появилась. Поэтому взрыв не оправдание и даже не причина...

Автор просто очень расчетливая женщина. Разговоры про любовь к мужу, а затем разглагольствования о том, что надо искать другого мужчину совсем не вяжутся с первым. Муж не оправдал ожидания автора- вот она и бесится, бесится от того, что сделать ничего не может - жилья своего нет,а снимать сейчас - дорого, да и перспектив получить жилье в Москве в собственность - минимальны, ребенок маленький. Не думаю, что у вас получится найти такого мужа, о котором вы бредите -мужчины тоже не дураки, и девочек молоденьких вокруг достаточно.

Именно так. Просто в основе брака автора был расчет (несмотря на рассказы о Неземной Любви). А ей все планы спутала дочка мужа, отсюда и ненависть. Никто не говорит, что все должны жениться по любви, некоторые и по расчету вполне счастливы, тут уж у кого какие приоритеты... Только уж тогда рассчитывать надо правильно. Теперь, при наличии ребенка, отсутствии квартиры, а также материальной независимости автор вряд ли попадает в разряд завидных невест... К тому же, новому мужу может быть точно также наплевать на ребенка Поднебесной...

У неё есть своя квартира (правда не в Москве) (с транслита)

Так квартира в Москве и квартира не в Москве - это очень разные вещи. И что-то мало кто поедит обратно, тем более с таким отношением к людям и с такими амбициями.

В Москве БЖ/БД вроде шансов мало имеют, если квартирка не обще нажитое имущество в браке. Приняли поправки или нет москвичам лучше знать (с транслита)

Нет, поправки не приняли. Я так поняла, что у них все равно квартира однокомнатная - для Автора маловато будет.

Размером с телефонную будку...где-то автор подчеркнула про кв.м (с транслита)

У мужа НЕТ квартиры. Мы квартиру снимаем:)

Так именно, что не в Москве :-).

Да не нужна мне эта Москва. Я с сыном поеду туда, где есть своя квартира. Ни от кого зависеть не хочу, благо могу себе это позволить.

Вы сами себя обманываете, дело не только в дочке мужа. Вы его просто не любите, а дочка-просто повод, иначе не согласились бы так легко на развод, тем более при наличии ребёнка. В моих глазах только это может вас оправдать. Если же вы на самом деле любите мужа, и проблема только в его дочке, то вы просто чудовище. Не потому что не любите её, а потому что готовы покалечить собственного сына из чувства ревности и мести. Как можно из-за такого, так просто, не раздумывая лишить ребёнка отца? Подумайте о своём сыне.

ей нечем думать :(

Живут же идиотки на свете, не перестаю удивляться. Повезло с мужиком, другой бы уже давным давно пару раз в глаз заехал:))). Вот мой папенька был дрессировщик:))) все его жены меня любили:))), а было их штук восемь что ли, я точно даже не знаю. Последняя(будем надеяться) еще меня не видела, но уже любит:))), заочно, тэсэзэть....А брата я своего сама нашла, но его мамаша сначала тоже из штанов выпрыгивала, а теперь ничего, общаемся и с братом и с его бывшей женой с дочкой - это же моя родная племянница, к тому же на меня в детстве похожая. Своя кровь, родная, никуда от этого не денешься.

Если мне не изменяет память, автор как то писала что она с дочкой аля подруги. И девочка автора на день рождения приглашала, и автор сама лично все оплатила и т.д. и т.п. Или я что то путаю.

Вот прочитала и задалась вопросом. Почему же в топиках про свекровь все их гразью поливают!!!! Ведь она мать ВАШЕГО МУЖА,он ее любит. И вы обязаны любить!!!! А как только про ребенка от прошлого брака, так все защищают ребенка, что ж свекровь-то никто не защищает, а???? Просто мы все сами себя обманываем. Нужно просто уважать себя и своих близких, а также тех, кого любит ваш муж, и не важно кто это - мать, ребенок или еще кто-то!!!!!!!! ИМХО!!!!!!!

Повторюсь, пожалуй. Автор, у вас классный мужик! Будете разводиться - подкиньте адресок! Я одна, детей у меня нет, с удовольствием приму и его, и его девочку.

По-моему, Вы просто ревнуете мужа к дочери. Не знаю, на Вашем месте не была, но, наверное, меня бы тоже жутко раздражали постоянные разговоры мужа о дочери, но... на фоне невнимания ко мне и общему ребенку.

об одном и том же почти одновременно :-)

я так и не нашла в этом топике (может, плохо искала) одного слова. ревность. взрослой женщины к маленькой девочке. "ах, он говорил, что я для него все - врал, скотина, ему еще и с дочкой надо общаться. грязно мне все это... она в семье как пятая нога." неполный список способов очернения "соперницы" сына своего пожалейте. а не себя, дуру.

А почему автор должна своего сына жалеть? Разве у не нет шансов на второй брак? Понятно, что большинство форумчан хотят видеть в ней героиню мексиканского сериала :-)))))), но в жизни обычно вот так и бывает - ну нет любви к чужому ребенку и не будет...

Шанс на второй брак у нее безусловно есть, но она не вправе ждать от другого мужчины что тот будет спокойно относится к ее ребенку. Почему другой человек должен будет наступить себе на горло и терпеть присутсвие ее ребенка в своем доме, если она аналогично поступить не может? Она раз в 2 недели девочку еле переваривает, с чего бы чужому мужику хотеть общаться с ее ребенком каждый день?

+ Автор про 2 раза в м-ц писала, это не так и много...а мало, чтоб девочка мешала ИХ с мужем семейной жизни (с транслита)

Ну, да мало- при условии, что нет своего ребенка, годовалого. Помню себя в этот период - да я б растерзала любого, кто б вклинился тогда между мужем, сыном и мною...

Что-то подобное в ответ я ожидала :-) Но ведь второй муж - это не ответка отношения к первому :-) И потом жить вместе с ребенком или нет - есть разница? Второй муж либо принимает эти как даность, либо не становится мужем :-) В случае же брака автора такового не оговаривалось - т.е. дочь мужа уже существовала для автора где-то извне.

Вы думаете муж автора не говорил ей что у него есть дочь? Или она выходила замуж в таком возрасте когда люди еще не знают что дети могут проводит время как с мамой так и с папой. Причем это время может быть поделено поровну. Вот моя дочка (ей 8 лет) уже знает о таких вещах, не смотря на то что сама живет в полной семье. У нее есть подруги у которых родители в разводе, и она уже знает о том как бывает в жизни.

Да причем тут любовь к чужому ребенку? Ну нет, и не надо. Речь идет не о любви даже, а о элементарном женском уме, который по-хорошему должен бы понимать, что вести себя подобным образом - это тупик. Ну на что автор рассчитывает - что муж вдруг всплеснет руками и скажет, ну конечно дорогая, теперь мне на дочь наплевать. Бред. Не говоря уж о том, что вообще то часть жизни любимого мужа, должна в принципе интересовать любящую жену. А если муж придет с работы и начнет о своих делах рассказывать, это тоже ей не интересно слушать? Ей тока про себя-любимую надо, как дитю малому?

я писала про ревность. Про то, что автор просто ревнует к тому, что есть БЖ, которую муж когда-то любил. Ревнует, что не она одна единственная родила этому мужчине ребенка. А на девочку все это просто проецируется. Тем более, что по словам автора БЖ просто монстр какой-то! И Наркоманка, и проститутка, и ребенок не от папы. И родственники у нее ещё монстрее. И по этому она усиленно пытается устранить от себя нечто такое "грязное" в лице ребенка... А это всего лишь 8-ми летняя девочка, которой видимо вообще не повезло с родственниками. Ни с мамой, ни с папой, ни с мачехой. Вот гуляли вчера с дочерью моего мужа в парке. Я, муж, наш общий сын и дочь мужа. Хорошо погуляли, все вместе на атракционах катались, дети на прощадке играли. А я всё силилась понять, это же какая прогорклая каша должна быть в голове, что можно просто непереносить на дух обычного ребенка? И ради этой каши ведь автор готова разрушить свою семью. Своего ребенка без полноценной семьи оставить. Я просто не могу понять этого.

Нет, не проецируется. Это именно ревность к девочке, которая отнимает отцовское внимание у ЕЕ ребенка (автора), или непосредственно у автора.

Очень много мнений, прочитала не все, может быть повторюсь. Автор - безграничная эгоистка. Пусть весь мир умрет, если он не упал к ее ногам. Пусть разваливается семья, ее ребенок остается без отца, пусть переживает муж... это все не важно, раз ради нее не бросили другого родного ребенка. Конкурировать с детьми - это высокая цель! Могу кстати, предположить, что во втором браке новый муж предложит Авторше сдать сына в суворовское училище.. а Авторша, подумает, что мальчику это пойдет на пользу, да и ей надо личную жизнь устраивать... Истории про мам-кукушек достаточно распространены, ничего нового. Любви к мужу у нее нет. Любовь - это не только секс и взаимная симпатия. Это уважение к человеку, к его интересам , к приоритетам в жизни. У нее же нет даже желания напрячься и понять мужа. Зачем? Это ведь она пожертвовала карьерой и кучей всего, а он ей за это теперь должен по гроб жизни. Я не понимаю как можно не разделять с любимым человеком происходящее в его жизни. Не обязательно в этом участвовать! Но поговорить на эту тему, послушать новости - это надо обязательно.. иначе оказывается, что через несколько лет брака и поговорить не о чем. Если мы хотим, чтобы мужья интересовались нашей жизнью, надо обязательно интересоваться (искренне!) их жизнью. Если муж с Авторшей разведется, то ему в жизни очень повезет. У него будет шанс найти добрую, душевную, любящую его, а не себя, женщину. И он будет с ней счастлив. ЗЫ. Муж, любящий ребенка от первого брака - это подарок. Такая отцовская любовь значит, что он умеет любить детей, что он не бросит и второго, что бы ни случилось, это значит, что он надежный, ответственный и т.д. А вот если муж о детях от первого брака и не вспоминает, то надо бежать от него как можно скорее... хотя может именно такой моральный урод Авторше в качестве мужа подошел бы больше :-(

Прочла топик. Захотелось после всего прочитанного все же вступиться за Поднебесную, которая, надо заметить высказывается под своим ником, хотя в таком случае и анонимность не возбраняется. Не читала других топиков Поднебесной и всей предыстории не могу знать. Дело в том что у меня мысли(или, как белочка изволила выразиться, "прогорклая каша" ) в отношении чужих детей в.т.ч. и ребенка партнера или МЧ от его БЖ или БГЖ. Своих деток люблю и из-за них и от них терплю. Но никто и никакой закон не заставит меня терпеть и принимать у себя других детей. Для меня это что-то вроде Эпического Подвига или Деяния Святых. Это, кстати, одна из причин почему я не хочу связывать свою жизнь ни с кем, и в особенности если у него есть дети. Об этом говорю прямо и до сегодяшнего дня у меня получалось не доводить дело до этого. Одно дело встречаться с кем-то и когда-никогда вежливо спрашивать о детях (как вариант выслушать рассказ из пяти предложений о них), а другое терпеть присутствие этих самых детей у себя дома, все время учитывать их и часто перекраивать находу свои планы. Я понимаю что не могу требовать чьей-то любви или просто теплого отношения к своим детям при том что чужих детей выносить у меня не получится. И, как я увидела, единственный способ отгородиться и отгородить свою жизнь(т.е.брак гражданский или официальный) от чужих детей это не связывать жизнь с человеком, у кого они уже есть. Это к тому, что тут люди толкали мысль что ты связываешь жизнь с человеком, а не с его детьми. К сожалению, если ты связываешь жизнь с человеком в твою жизнь входят и его дети и вносят в твою жизнь серьезные и неприятные коррективы. И даже если ты хочешь о них забыть и отгородиться, то тебе этого сделать не дадут в случае совместного проживания с их отцом. Далеко не все готовы с этим смириться. Оговорюсь сразу что если б этот топик появился до 2003 года то мой пост был бы похож на все остальные. А теперь можете, девушки, закидывать тапками. Извините, что длинно. (с транслита)

kukish s maslicem написал(а): < Своих деток люблю и из-за них и от них терплю. Но никто и никакой закон не заставит меня терпеть и принимать у себя других детей.> <а другое терпеть присутствие этих самых детей у себя дома, все время учитывать их и часто перекраивать находу свои планы. > Можно вопрос, а к вашим детям другие дети что, никогда не приходят? Да, все дело в ревности... если просто какой-то ребенок, скажем, соседский, или одноклассник, это одно. Может быть, ему даже симпатизировать будут, просто за его личные качества. А если вдруг окажется, что это ребенок мужа... ну, все, сливай воду... Ревность.

К моим детям приходят другие дети далеко не каждый день и даже не всегда когда они у меня. Когда было лето так при хорошей погоде выходили на улицу а теперь здесь не такая уж погода что кому-то захочется выйти из дома не то что поити к в гости. У мужа пока других детей, кроме моих, нету. Кроме того дети, которые приходят к моим, все живут в одном доме и родители за ними приходят достаточно скоро. Так же как и я за своими быстренько бегу забирать. Так что друзья детей находятся у меня где-то не более 2-х часов. Разница между детьми мужей и этими детьми в том что соседский ребенок живет со своими родителями ты ему ничем не обязан а значит коль у тебя нет ни настроения ни желания принимать его у себя то ему можно сказать "нет" и все тут и это ОК, а ребенок мужа.... Так тут тебя все-равно никто не спросит это как тебе ОК или нет хоть ты лично этому ребенку ничем не обязан. Не захочешь сам наступить себе на горло и терпеть так тебе наидется кому наступить. И тогда придется либо наступать либо выметаться. Не думаю что поимете хотя постаралась обьяснить. (с транслита)

kukish s maslicem написал(а): <К моим детям приходят другие дети далеко не каждый день и даже не всегда когда они у меня. Когда было лето так при хорошей погоде выходили на улицу а теперь здесь не такая уж погода что кому-то захочется выйти из дома не то что поити к в гости. У мужа пока других детей, кроме моих, нету. Кроме того дети, которые приходят к моим, все живут в одном доме и родители за ними приходят достаточно скоро. Так же как и я за своими быстренько бегу забирать. Так что друзья детей находятся у меня где-то не более 2-х часов.> Да это все детали, кто где и сколько был. Пусть ВСЕ будет одинаково. Будет отличие в восприятии "просто какого-то ребенка" - и ребенка мужа? Да, будет. И скорее всего, к ребенку мужа будет отношение со знаком минус, хотя если бы это был "просто ребенок", он мог бы даже понравиться. <Разница между детьми мужей и этими детьми в том что соседский ребенок живет со своими родителями ты ему ничем не обязан а значит коль у тебя нет ни настроения ни желания принимать его у себя то ему можно сказать "нет" и все тут и это ОК, а ребенок мужа.... Так тут тебя все-равно никто не спросит это как тебе ОК или нет хоть ты лично этому ребенку ничем не обязан. > Ну, это вы преувеличиваете... еще как говорят "НЕТ"... <Не захочешь сам наступить себе на горло и терпеть так тебе наидется кому наступить. И тогда придется либо наступать либо выметаться.> Вы мне объясните, что такого "приходится терпеть"? Не думаю что поимете хотя постаралась обьяснить. Разговор чисто теоретический... т.к. у вашего мужа детей нет... (но вы все равно заранее настроены отрицательно). Это тоже о многом говорит... не важно, какой ребенок, не важно, как к нему муж относится, вообще ничего не имеет значения (для выбора отношения), достаточно _просто существовать_... и негатив со стороны НЖ обеспечен... Кстати, много раз читала на форумах, немало НЖ, которые по-настоящему ненавидят детей от прежнего брака, даже если их ни разу в жизни не видели в глаза (не то что "у себя принимать").

Внесу коррективы. У моего БМ пока еще нет детей кроме моих. Меня же после нашего развода жизнь сталкивала с мужчинами, у которых есть дети. И ребенок не будет восприниматься со знаком минус до тех пор, пока он, или другие, именем его блага и благополучия перекраивают твою жизнь не спросив тебя. Т.е. само собой разумеется если ты даже просто живешь с человеком, то тебя устраивает присутствие его детей в твоей жизни как бы ни не устраивало тебя это присутствие на самом деле. Если ты даже осторожно скажешь, что тебе что-то в этом не нравится, то тебе просто велят выметаться, причем не очень красивым финским языком. Так что, или ты скажешь сразу до того как сьезжаться вместе или ....т.к. после того как сьехались говорить об этом уже бесполезно. Про то что "это вы преувеличиваете... еще как говорят "НЕТ"..." в России такие раритеты остались, в случае с которыми это поможет. Здесь же если таковые и есть то мне о них не известно. О"приходится терпеть" скажу что как будто бы Вы не знаете что такое дети разных возростов и что они, пропорционально возрасту, могут вытворять. Учтите что пресечь это возможности у тебя нет. Мой отрицательный настрой, уверяю Вас, возник не на пустом месте, этому предшествовали события. Извините, но мне не хочется напоминать всей Еве да и себе тоже об этом лишний раз. (с транслита)

Я вот с вами полностью согласна :) Соседский ребёнок не живёт у вас дома, не качает права, не катит на вас бочку за то, что вы есть, его не надо брать с собой в отпуск, проводить с ним время и вообще пришёл-ушёл :)

+1.

:) (с транслита)

Спасибо Вам за понимание. Полностью Вас поддерживаю!

:)

Я не понимаю, если мужчина плюет на своего ребенка и не общается с ним, то он - подонок, а если он искренне любит своих детей, то он опять же становится тем самым нехорошим человеком? Автор, мне свекровь однажды сказала вещь одну мудрую. Смысл в том, что в жизни ни муж, ни жена не являются родными людьми, т.к. мы не знаем, что будет дальше и насколько долго муж и жена смогут таковыми оставаться. Единственные родные и близкие люди - это дети, они наша частичка и этого уже никак не изменить. Опять же для меня загадка, как можно любить человека и быть совершенно равнодушной к тому, чем он живет? Почему большинство женщин хотят, чтобы их новые мужья любили детей от предыдущего брака, совершенно для них чужих? А вы в той же ситуации проявляете непонятноу ревность к ребенку своего мужа.

+1 полностью подписываюсь под вашим постом p.s. прочитав этот пост с ужасом поняла, как много женщин просто моральных чудовищ!!!!

РЕСПЕКТ мужу Поднебесной!!!!! Почему-то после прочтения всего топа захотелось написать именно это! То вроде хотелось автора пожалеть, то что-то объяснить... Но чем дальше читаешь, понимаешь, что жалеть совершенно не за что, а объяснять бесполезно... У моего мужа мама умерла, когда ему было 4 года. Отец женился на женщине, которую привез из провинции. Ее очень устраивал муж с неплохой з/п и 3-комнатной квартирой в Москве, но совсем не устраивали 2 его маленьких сына. Я могу много что понарассказывать из их жизни (учась с мужем в одном классе, многое видела своими глазами), но скажу только одно - главное их несчастье в том, что их отец всегда при выборе жена-дети выбирал, да и сейчас выбирает, жену! Мне со стороны чудовищно больно это видеть, и я даже не представляю, что чувствует мой муж...

да уж, мужчин-подонков сами же женщины и формируют, а потом плачут, какие мужики гады, бесчувственные, бросают детей... Конечно будут бросать, если таких вот НЖ, как поднебесная пруд пруди - она ведь мечтает, чтобы муж забыл и забил на детей из предыдущего брака!! И сына таким же воспитает, какой пример она ему подаст, если ее муж забудет о дочере из предыдущего брака она даже и не думает - растит очередного мужика, который будет плевать на своих детей!!!

У моего отца то же самое было :-(. Ему было около шести, когда отец женился снова. Я всегда поражалась, как можно так плохо относиться к маленьком ребенку.

Просто пришла в шок от этого послания. Автор, простите, Вы просто глупая женщина. Вы даже не женщина, не взрослая женщина, а такая же девочка в глубине души, как и это 8-летнее дитя, с которым Вы пытаетесь соперничатьс. Посоветовать Вам можно только одно - идти к психологу и разбираться со своими комплексами и расти как личности. Но Вы вряд ли это будете делать, судя по Вашим суждениям. Это вообще шедевр: "В конце концов мне муж и отец моего ребенка дорог и он имеет право на удовлетворение своих таких странных для меня прихотей". :-) Ну действительно, ну какая же странная у него ПРИХОТЬ - интересоваться собственной дочерью. Без комментариев. Просто удивляюсь иногда, ну какие идиоты есть на свете. Простите, если резко, я не с целью Вас обидеть, честно говоря, хотелось бы, чтобы в голове у Вас просветлело, но надежды на это крайне мало.

Поднебесная - в продолжение мой опыт. Я тоже всячески пыталась воспрепятствовать общению мужа с дочерью от первого брака, взрослой уже по сути девушки (20 лет). Что только я не делала. Как я только не бесилась. Только если душа рвется к ребенку - то душу не остановить ничем И потом... потом дочь заболела - наркомания. И он уже две недели живет там, в другом городе, под одной крышей с другой женщиной, с бывшей женой. И сколько это продлится - неизвестно. Он сказал - необходимо будет год находится рядом - буду рядом. Я должен вытащить дочь. И я поняла. поняла. Что мне нужен этот человек - просто необходим. Человек без карьеры, без денег, без перспектив, с постоянной проблемой с дочерью (она неблагополучный ребенок). И мне плевать на все. И я готова его принять таким, какой он есть, со всем, с чем он связан. Сердце мое рвется на куски, душа рыдает, мечусь по дому, как раненый зверь. Пали все предрассудки, стали не нужными вещи. Умом я все понимаю, но сердце, сердце разве может понять. Оно просто любит. И я не могу жить без него. Не хватает дыхания, воздуха. Мы проросли друг в друга так незаметно, и сейчас словно отрубают часть тебя - так это БОЛЬНО. И я сожалею, что так делала раньше. И я понимаю, какую боль ему это доставляло. И я благодарна ему за каждый день, прожитый вместе. И все - чего я добилась - это все он. Это его любовь, понимание и поддержка. так почему же, почему же я не потрудилась его понять..... не повторяйте моих ошибок. Разберитесь в своей душе. Поймите - что вам нужно. Ничто не может заменить человеческих отношений. Ничто. Любите своего мужа. Дорожите им. Примите его дочь. иначе моя история может повториться.

Спасибо Вам за то, что носите в сердце такую светлую и чистую любовь. Я за Вас по-доброму рада. Приедет Ваш любимый и все будет хорошо. А у меня....какой-то кризис вообще. Я вовсе неуверена, что все так же люблю мужа. Он на фоне этих наших проблем стал выпивать. А я вообще органически не переношу пьяных людей (детская травма психологическая, но это другая история). Сегодня муж улетел в командировку и я ОБРАДОВАЛАСЬ, что наконец-то хоть 4 дня поживу с сынишкой вдвоем, спокойно и счастливо.... Что будет дальше - не знаю....

Поднебесная, глянь в свою почту, указанную в паспорте

вам надо это все выяснять с мужем в первую очередь. у меня в один момент просто накопилась злость, я считала мужа виноватым в том что он усложнил нашу жизнь притащив свою дочь ко мне в дом буквально через 5 месяцев совместной жизни прочее... ну и мы долго говорили, и я пыталась разобраться и к удивлению для себя обнаружила что девочка не являетя причиной моих проблем...я сама была виновата в том что накапливала все в себе вместо того чтобы объяснять окружающим что мне нравится, а что я хотела бы изменить. не скажу что сейчас все идеально, но намного лучше и я обрела контроль над ситуацией.

Все наши объяснения с мужем - как монолог глухого с немым. Все заканчивается ссорой.

Печально. Может вам следует спросить насколько он готов помочь вам и осознает ли он последствия избегая общения?

Он не избегает общения. Простьо слышит только СЕБЯ.

Довела мужа.А потом будешь плакаться что муж алкоголик.А ведь нормальный человек он,жаль что ему так не повезло и он встретил тебя.

Если человек пьет, то тут жалуйся-не жалуйся. Мне это очень не нравится. А когда это в совокупности с тем, что у него то дочь в выходные - то бутылка, так вообще жить с таким человеком не хочется.

Еще одно подтверждение к тому факту, что вы вышли замуж за квартиру. А то что к кваритре будет прилогаться мужчина с его дочкой, вы не думали.

А ничего, что у мужа своего жилья нет и мы снимаем:))))) Смешные, чесслово:))

А раз снимаете, значит и у вас своего жилья нет :)

У меня есть своя квартира в том городе, откуда муж меня привез в Москву. Я ее сейчас сдаю, а продавать и вкладываться в строительство квартиры в Москве не хочу, поскольку и с мужем не те отношения, да и Москва не сильно мне нравится в плане ПМЖ. Хотя муж переодически говорит, мол, давай продадим твою квартиру и дачу вступим в ипотеку....но когда отношения так плохи о подобном не может быть и речи. Не хочу, чтобы мой сын остался без крыши над головой. Так хоть в любом раскладе нам с сынишкой есть куда уехать и жить по-человечески.

Поднебесная - вот все у вас Я, Я, Я. Я не терплю то, не терплю это...вот ни разу не встретилось у Вас нечто вроде - я его понимаю, конечно, ему нужно вот так...чуть что - у МЕНЯ детская травма, у МЕНЯ маленький ребенок, у МЕНЯ квартира, Я могу ни от кого не зависеть. А муж тут где? Его давно нет, или скорее всего и не было в Вашей картине мира. В Вас мощнейший инстинкт разрушения отношений...почему-то (((

Может Вы и правы. Знаете как-то один человек сказал мне, что когда женщине не комфортно с мужчиной, она просто исключает его из поля зрения. Причем может продолжать с ним жить, общаться. Просто внутренний мир женщины для мужчины закрывается. Мне долго было некомфортно....Теперь меня волнует комфорт сына.

Поднебесная, это все понятно. Мужчина предал, унизил, оскорбил - внутренний мир закрывается. А здесь он что такое страшное сделал - что Вы его, себя, сына наказываете так? Не отказался от дочки? Подумайте, ну не слишком ли Вы преувеличиваете трагедию? Вам хочется иметь в его сердце абсолютную любовь и супер-пупер разглавнейшее место - почему девочка этому мешает? Будьте! Номером один, но не с таким подходом...Думаете, его внутренний мир не закрылся. когда он понял - что внутри Вас такая немалая злоба к девчонке 8 лет?

А вы бы могли отказаться от сына ради мужчины? Почему вы имеете право заботится о своем ребенке и любить его, а ваш муж должен ради вас отказаться от своей дочки?

Если Вы для себя все осознали, то может, не метаться по квартире, а помочь девочке, тем самым, помочь мужу? Если ему так дорога дочь - он оценит эту помощь.

А как помочь девочке? В чем ей нужна помощь?Что я могу для нее сделать?

Я к анониму обращалась. Вам, боюсь, мне уже нечего посоветовать. Могу только резюмировать ваш моральный облик. Только вам это не поможет. И мужу тоже.

Девушка в другом городе сейчас. Вместе с папой и мамой. Она (его дочь) в принципе прикладывала массу усилий так сказать к воссоединению семьи. Поэтому - что я могу сделать.... Только ждать....

кроме того я справшивала - чем я могу помочь он отвечает - ничем. я предлагала его дочь привезти сюда..... и здесь лечить... не захотел....

просто мужчин на земле меньше по численности чем женщин. они и плохие и хорошие. и с детьми и без дитей нам нужны)))) у меня ситуация похожая. но мой муж при таком выборе выбрал меня. чувствую я себя хорошо. и надеюсь его деть нас не будет беспокоить и слава богу что он живет далеко

У Вас с мужем совместные дети есть?

нет. детей нет

Если забеременеете, то копите деньги на одинокое материнство, потому что Ваш муж легко и почти гарантированно бросит и Вашего ребенка, как только Вы чем-то ему станете не угодной.

ага. уже вяжу носок. положу его под матрас и буду складывать туда свои денюжки)) как же много злых людей и все почему то что считают своим долгом сказать гадость забывая что мы здесь просто высказываем свое мнение а не занимаемся оскорблениями.

Я злая?! Я сама доброта! :-) Вот предупредила Вас о том, что Вы связались с подлецом и готовились к тому, что Вам от него тоже достанется :-D

видимо жизнь вас побила. раз вы так смело вешаете ярлыки людям

А при чем тут ярлыки? Ваш муж уже один раз ребенка бросил, что помешает ему бросить еще одного ребенка? Чем Ваш ребенок будет отличаться от предыдущего?

а вы прямо спать от этого по ночам не можете, не знаете еще каких гадостей наговорить. Не ваша это забота сколько детей чей муж бросил...за своим приглядывайте если он уже от такой истерички не уе...

Я отлично сплю по ночам :-) Мне заботы кто кого бросил нет, но она же потом придет на форум слезы лить и вопить "кто же знал, что так получится?". Мой БМ, которого я сама выгнала, был в браке образцовым отцом, а когда съехал, то пропал и дочкой не интересуется. То, что так будет я подозревала, когда видела, как он с сыном от первого брака общается.. вернее как постепенно перестал общаться на моих глазах, даже несмотря на то, что я старалась это общение поддержать. Зная эту его "особенность" заранее, я была морально готова и у нас с дочкой "отряд не заметил потери бойца".

Ой, ну что вы. Каждая надеется и свято верит, что и она - особенная, и дети у нее особенные. Моя подруга, уж под 40 было девушке, тоже сыграла в эту игру. Я ей попыталась в свое время свой пример привести... ну куда там... этак снисходительно мне ответила, в том духе, мол, что ты равняешься... то ты, а то Я... и мой СЫН... Ну и сидит теперь, сопли мотает на кулак. Все видела, все знала, что это за тип, но... как она сама теперь говорит, "хочется же верить, что все будет хорошо"... ну хочется, верь, кто ж тебе запретит...

Может у него третья жена вменяемая будет:)

)))))вот говорюж. злые вы все))))ну или почти все

почти все ... но не все

Почему злые?:)Есть мужчины которые не останавливаются на первой,второй,третьей...:)

и кому об этом знать как не вам...да? иначе с какой стати бы вы тут утверждали...

Да, а что?

да нет, наверняка стерва вроде вас попадется....

Почему я стерва?:)Я наоборот против чтобы к нам приходил БМ и за чтобы строил свою личную жизнь.А у него пока все в личном все хорошо пропадает на год,как только не ладится вспоминает что у него есть ребенок:)Так что я еще не стерва,но хотелось бы ее стать.

ааа, так вы взываете к женской солидарности? ну я не советую судить всех по вашему личному опыту...

А кого я осудила?

я офигеваю от вас,но ещё больше от вашего мужа,он-дерьмо последнее.

Когда нибудь ваш ребенок может оказаться тоже не у дел. Хорошо что вы с пониманием относитесь к таким ситуациям. И готовы родить ребенка от мужчины кторый не готов нести ответсвенность щза свои поступки.

главное чтоб не проснулись отцовские чувства и он сам бедное дите не начал доставать... ну а выбор он похоже сделал себе под стать...совет вам да любовь хе хе

Сочувствую!!! Я тоже радовалась в душе, что когда-то муж выбрал меня, если можно так сказать, тк перед выбором то его никто и не ставил. Но я и не заставляла... Но не хочет - и не надо, зато у нас все забибись! Потом у нас тоже родился ребенок, а спустя полтора года разошлись... И снова тот же выбор. Моя дочь не знает своего отца, я не знаю, что такое его деньги и помощь! сейчас у меня нет мат.проблем, у дочери есть папа - мой НМ, а он... Да Бог ему судья!!! А вот в его первой семье все совсем не так удачно получилось, и мне оч стыдно, я чувствую себя причастной(((((

каждый живет так как хочет и так как может. решение, как поступать в той или иной ситуации , принемает каждый сам для себя. женщина все же рожает для себя, это прежде всего.

Если женщина для себя рожает,то мужик для чего нужен?Оплодотворить,убежать и ради другой самки забыть о существовании ребенка?:),это уж зверушка получается,а не мужик:)

ну да, вы ведь такого и описывали, который на одной и двух женщинах не останавливается...

Таких не бывает?Хотя чтобы стать как зверушка и одного раза достаточно:)

Для себя? А зачем тогда вступать в брак, а? Зачем семью то создавать? Зачем сближаться с мужчиной? Идеальное воплощение сей новомодной идеи "рожать ДЛЯ СЕБЯ" - случайне связи (на раз) или банк спермы. ИМХО

для себя?? тогда зачем вам муж вообще? ну, родили и живите себе с ребенком дальше, тем более, что ваш муж уже имел еще одного ребенка от предыдущего брака. И раз вы написали, что мужчин мало и женщинам нужны любые, пусть ОН (ваш муж) идет и дальше плодит детей - ведь много женщин и всякая хочет родить для себя!!!

Это вы так оправдываете всех насильников и убийц? Всех мерзавцев которые ломают чужие жизни ради достижения своей цели?

О, ёлки! Ну причем тут насильники и убийцы. Если Вы об этом, то должны бы знать, что после незащищенного полового акта можно принять в течение 3 дней ( а то и 5)таблетки противозачаточные(есди Вы конечно не хотите ребенка), и беременности не будет. Женщина рожает ребенка для СЕБЯ всегда и в браке, и без брака. Другое дело, отцы тоже испытывают большое желание иметь ребенка (особенно некоторые). Но говорить, "Я тебе сына РОДИЛА, носи меня теперь на руках всю жизнь", считаю глупым. Кто не хочет, тот не рожает.

Папы моего давно уже нет в живых. Недавно встретила его жену, которая меня терпеть не могла, устраивала ему из-за меня истерики на весь дом, если узнавала, что я к бабушке в гости приезжала. Старая больная, сгорбившаяся женщина. Судя по всему - очень несчастная. Слышала, что сын у нее наркоман, им пришлось продать папину квартиру, чтобы вытащить его из какой-то передряги... Совсем нет к ней зла. Даже жалко ее. Но... Сама себе судьбу кроила, своими руками...

Думаете, если бы эта женщина нормально к вам относилась, то её сын не стал бы наркоманом и не пришлось бы продавать папину квартиру?

Я верю, что воздается человеку по делам его. Дело не в сыне и не в папиной квартире. Дело в том, что женщина эта теперь глубоко несчастна. Может, если б я была вхожа в их дом, все сложилось бы по-другому? Кто знает...

Может быть, всё сложилось бы по-другому, но не факт, что лучше, чем сейчас. А думать, что кому-то воздалось за то, что он вас маленькую обижал... за это, в общем-то, тоже может прилететь... если верить, конечно...

Меня маленькую никто не обижал. Я с этой тетенькой не сталкивалась. А вот папе и бабушке доставалось от нее. Мальчик это все наблюдал. Не знаю, как другие, а я вижу прямую связь между ее тогдашним поведением и сегодняшней долей.

А какова эта прямая связь? Мальчик видел, как мама бушует из-за того, что отец встречался с вами и поэтому стал наркоманом?

Вы, наверно, и пословицы буквально понимаете? Я не знаю, почему ее сын стал наркоманом, но наблюдая дома маму с перекошенным от злобы лицом вполне мог пожелать збыться...

Мне кажется, что вы приписываете своему косвенному участию в разборках этой семьи чересчур трагическую и даже судьбоносную роль. И верите, что если бы эта несчастная женщина была к вам добрее, то и её судьба сложилась бы иначе. Но в жизни всё не так прямолинейно.

Это Вы так понимаете. Я по-другому мыслю. Я думаю: а что если... Ну например, а что если бы у меня был еще один брат? Неужто мы общими усилиями не справились бы? А что если бы она не разругалась бы со всей папиной родней, и ребенок рос бы совсем в другой обстановке? А что если бы она не изводила папу скандалами, и он обошелся бы без инфарктов? Еще раз повторяю - я не считаю, что это Божья кара за меня (как эта глупость тут вообще кому-то в голову пришла?!), а женщина сама, своими руками оттолкнула от себя всех, на кого могла бы опереться. Добавлю: вот именно - не прямолинейно, а Вы все прямые ходы какие-то выстраиваете.

Мы ходы выстраиваем? Это же вы написали: "не знаю, как кто, а я вижу прямую связь..." А глупость про кару за вас пришла в голову тоже на основании ваших слов: "если бы я была вхожа в их дом, всё могло быть иначе..." А в игру "если бы, да кабы" можно играть бесконечно. Например, если бы ваш папа тщательнее скрывал встречи с вами, то его жена не злобствовала бы, а была бы милой женушкой и доброй матерью... и так далее. Нет смысла в этом. Вот смотрите, уже несколько десятилетий прошло, а вы всё еще не отпустили эту ситуацию.

:-) Мило Вы фразочку обрубили: "если бы я была вхожа в их дом, всё могло быть иначе..."Только перед ней, стояло "может", а в конце вопросительный знак. Согласитесь, совсем другой смысл получается! :-) И прямую связь я вижу между поведением женщины и долей - а что не так? "Посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу" (как-то так, по-моему). А насчет "тщательно скрывал"... Мы и так партизанили, как могли. Но находились "добрые люди". Но честное слово, не понимаю, - мы крали что-то? делали что-то стыдное? почему скрываться-то? потому что у кого-то тараканы в голове? Ну ладно, для меня это тогда была игра в шпиёнов - аж дух захватывало, до сих пор вспоминаю с улыбкой, а вот отца жалко... Не отпустила ситуацию? Помилуйте, для меня никакой ситуации не было! Родители развелись, когда мне годик исполнился, а женился отец через 12 лет после развода. И делал все возможное, чтобы меня эти скандалы не коснулись. Я бы и не вспомнила о ней, если б не встретила на улице. А вот Вас почему это так тревожит? Вы меня прям совсем заклевали. Я ж не Ваша падчерица, успокойтесь уже! :-)

Это хорошо, что вы не моя падчерица, это мне сильно повезло :-) В отличие от вашей мачехи, не так ли? Всего доброго :-)

Нет, не так, я думаю. Если бы эта женщина умела любить не только себя, она бы и с дочерью мужа отношения бы выстроила, и сына бы иначе воспитала.

Когда я говорила про ее долю, я как раз имела в виду, что помочь-то ей некому. Всех от себя оттолкнула.

Ох, не надо злорадствовать (а Вы ведь именно этим и занимаетесь). Ваша жизнь ведь тоже еще не кончилась...

Господь с Вами, не имею такой привычки - злорадствовать. Более того - в планах помочь этой женщине, вот только не знаю, как это сделать "по-тихому".

а почему вы решили что она глубоко несчастна?

Во-первых, у нее на лице все написано. Ну не знаю, может она умело счастье маскирует, чтоб не позавидовали... Во-вторых, я тоже мать, и не думаю, что была бы счастлива, если бы такое с моим сыном произошло.

ну и не злорадствуйте тогда.

Я не злорадствую. Устала уже это повторять. Хотела просто сказать Поднебесной, чтобы направила свою энергию не на разрушение , а на созидание, а получилось, что я исчадие ада, которое испортило жизнь доброй женщине. Вот уж поистине на Еве все с ног на голову перевернуто!

Если человек жил злобой, как эта мачеха - это означает, что человек этот представляет собой моральное убожество. Такой элементарно не в состоянии и собственного ребенка светлому и доброму научить. Т.е. ее родной ребенок рос обделенным, несмотря на материальное благополучие. А именно из-за неблагополучия в семье вырастают пьяницы и наркоманы. Так что все закономерно.

Не уверена, что пьяницы и наркоманы вырастают только в неблагополучных семьях. Не думаю, что всё закономерно. Хотя ваша точка зрения мне ближе :-) Потому что представить наркозависимость сына как возмездие за плохое отношение к падчерице мне уж совсем трудно.

Неблагополучие может быть неявным. Для окружающих - прекрасная, обеспеченная семья. Для членов этой семьи - вечно недовольная брюзжащая мать, интересющаяся лишь внешними проявлениями благополучия семьи - чтоб ребенок и муж были сыты, одеты. Типа, на сим она свои обязанности хозяйки дома выполнила. А элементарного контакта, понимания с собственным ребенком у нее скорее всего нет. Иначе, даже если родители и допустили недосмотр за ребенком, они спохватываются ДО того, когда ребенкин организм насквозь протравлен наркотой. И успевают его вытащить и очистить от дури. То, что многие родители узнают о зависимости своего ребенка лишь тогда, когда тот попадает в больницу с передозом - очень показательно. Потому как характеризует наплевательство на всех и вся.

Вы, конечно, правы. Но жизнь сложнее схем и бывает по-разному.

Вот поэтому давно замечено: нет правил без исключений. Абсолютных истин нет нигде. Схема-схемой, а бывает в жизни всякое. Но наиболее высокая вероятность развития событий - все-таки та, что по схеме.

Да речь не об этом сейчас. А о том, что аноним "Взрослая дочь" радуется чужому горю, считает себя "отмщенной". Поддерживать ее в этом совсем не хочется. Автор топа все равно ни о чем таком не задумается, бесполезно...

Да, я тоже это заметила. Тем хуже для нее. Выходит, она не лучше своей мачехи.

Ну зачем вы так? Где же я радовалась? Как всегда на Еве - всё переврали... Эх...

Видите ли, если бы Вы увидели более земную причину того, что сын стал наркоманом, я бы Вас поняла. Но утверждение о божьем промысле (или как Вы выразились - "воздастся") - это явное злорадство. То есть Вы считаете справедливым, что у ее сына такая беда. А раз справедливым, то и злорадство действительно присутствует. Даже если Вы сами его не осознаете. Я допускаю, что я Вас неправильно поняла (в этом случае прошу прощения), если Вы некорректно выразили свои мысли. Но после этой фразы читаются Ваши посты именно так, как я описала.

А знаете, не стану оправдываться. Вы вправе понимать меня так, как считаете нужным. Я сказала то, что сказала. Пусть в Ваших глазах я буду сволочью. Мне все равно.

А вот теперь уже Вы меня неправильно поняли. Даже если я ошибочно или безошибочно увидела в Вас злорадство - для меня это не признак сволочизма. С-м для меня - это реальные действия по ухудшению состояния кого-либо. Такой, судя по описанию, была Ваша мачеха, а не Вы. Вы же, в случае моей правоты, проявляли бы просто нездоровую слабость. А оправдываться Вы и не обязаны.

Я мало что знаю про неблагополучные семьи и наркоманию. Но я не думаю, что все наркоманы - дети из таких семей. И не думаю, что все дети из таких семей - наркоманы. Это слишком сложный вопрос, я бы не рассматривала его так прямолинейно. А кроме того, мы же не знаем возраст сына этой женщины. Может быть, он давно не ребенок?

Да, он давно не ребенок. Ему 35. Я на 10 лет старше.

Ну, знаете ли... Аноним ведь тоже знает о том, что там происходило в семье отца не из первых рук. Не думаю, что ей папа об этом рассказывал. Скорее всего, мама постаралась. Это не менее неприятно. Наркоманами становятся разные люди. Бывает, что и из вполне благополучных семей. Причем, не только с виду.

А Автор ничего особо и не говорила. Она вообще считает, что мачехе свыше воздалось за ненависть. Это я тут теорию развила. Просто по моему мнению между ненавистью к кому-либо и неблагополучием близких этого ненавистника есть прямая причинно-следственная связь, которая мало общего имеет с Божьим промыслом.

Анонимный автор сказала достаточно. И достаточно неприятно :-(.

А почему Вам неприятно? Я же не про Вас рассказала. Про жену своего отца. Которая сделала несчастным его, его мать и своего ребенка. Не спешите делать выводы. Вы же не владеете информацией. Я рассказала ровно столько, сколько нужно, но совсем не ВСЁ.

Мне и папа многое рассказывал, и бабушка, и соседи... Мне всегда хотелось с НЕЙ поговорить, но не получалось. Мне и теперь хочется, но, боюсь, что она, как и Вы, подумает, что я злорадствую.

Поговорите. Обязательно поговорите, если душа просит. Только не скатывайтесь до обвинений. Я уверена, что та женщина уже давным-давно раскаялась за свое такое поведение. Кроме того в основе желания оградить мужа от общения с ребенком от предыдушего брака лежит ревность, а не ненависть. Нам дочь мужа от первого брака жизни не давала. У неё постоянно были какие то проблемы. Вопли-визги-крики-истерики по телефону. Постоянное требование-вымогание денег. Пол-зарплаты, которая уходила в другую семью. Я злилась. Очень сильно. В моем доме не было мне покоя. Звонила как то теща бывшая - так случилось что в гостях была моя мама. Так вот та женщина сказала - передайте ему, что ему звонила его теща. Моя мама так и села, мучимая ответом - А КТО ТОГДА Я???? Когда они звонили - я не могла ничего с собой поделать - мгновенный выброс адреналина в кровь.... Но я молчала ... потом... сначала я очень истерила... потом поняла - что это бесполезно. Но все равно - жизни не давали. Задолбали. Но если бы сейчас ко мне пришла его дочь, то я бы хотела с ней поговорить. Просто по доброму поговорить. Она уже взрослая девушка, и, я надеюсь лет через пять - она меня поймет. И еще я надеюсь, что она устроит свою жизнь так же, как и я - чтобы прочувствовать на своей шкуре - каково это. Иметь мужчину, который в первую очередь ОТЕЦ, потом СЫН, и только потом, с огромный отставанием - МУЖ. Так что не все так просто в Датском королевстве. И разговоры - надо было раньше думать об этом - это не принимается Да я знала. Но я и знала, что дочь когда-то вырастет и сможет начать свою собственную жизнь. А оказалось, что в 21 все только начинается. И продолжится это до тех пор, пока он не снимет с себя последние штаны и не отдаст ей. Или когда они поймут - что взять с него уже нечего. Хотя я прекрасно понимаю, что за меркантильными стремлениями, стремлениями свести вновь своих родителей стоит любовь ребенка к отцу. Только мне то от этого не легче.... не легче....

Слушайте и опять мы повторяем одно и тоже ...что вы знаете про эту женщину чтоб утверждать что она жила злобой? что вы можете сказать по мужика которому женщина сказала забыть про ребенка и он резко забыл?!?! я в 28 стала "мачехой" 15-летней девочке... вот мой муж сумел объяснить мне насколько ему важно иметь в жизни дочь, при этом сумел опять же сделать это так чтоб я не подумала что ему меня не хватает...и я нашла в себе силы и пошла на компромисс, его ребенок уже год как живет с нами. При этом да, мне не всегда весело, девочка трудная, подросток, с характером...они нет-нет спорят... а что делать? она часть нашей семьи, я иногда поною, поворчу, а все равно иду домой, кормлю, забочусь, смотрю чтоб условия были у нее соответствующие, а если обидит ее кто я башку оторву и рожу расцарапаю...сама аж иногда удивляюсь. Просто это очень и очень сильно зависит от того как сам мужик преподнесет ситуацию, какую роль отведет тебе в данной ситуации и т.д. если бы мне сказали у тебя нет варинатов и живи с этим я бы наверняка тоже бунтовала и злилась бы. И детей я бегом не тороплюсь заводить (типа это плохая дочка от плохой тети, а я тебе хорошую рожу, новую... ) потому что нет у меня беспокойства что мол этот ребенок как то ущемит или лишит моих будущих детей.

Да в том-то и дело, что никто ей меня не навязывал! Я просто приезжала к бабушке в гости! Иногда мы пересекались там с отцом. Когда его жена об этом узнавала - устраивала истерики. Ему приходилось сдавать кровь за отгулы, чтобы встречаться со мной тайно от нее! Это нормально?

нет не нормально, но и он как-то не по мужски себя повел, вы сами подумайте как мать...вы сможете жить с человеком который будет отвергать вашего ребенка?

Я - нет. Но такое случается, довольно часто. У нас у всех есть недостатки, папа мой не исключение.

Как я люблю, когда люди безапелляционно рассуждают о том, о чем не имеют ни малейшего представления. не буду излишне многословной в теории, приведу пример. Благополучная семья, 4 детей. Родители, дети с высшим образованием – это уточнение для того, чтобы не подумали, что алкоголики-бомжи. Двое – имеют собственное жилье, без участия родителей, третий еще студент. Психологический климат в семье благоприятный. разве что у родителей нет теплоті и любви между собой, но это явление, наверное, у 70% пар со стажем семейно жизни более 15 лет. И вот, один из 4-х детей – наркоман. Заметили ли родители? Да, конечно. Достаточно рано мать начала подозревать, что-то не то. Потом были разные методы, разные способы. Но – проблема в том, что этот человек подсел с первого же раза!

никакой злости в посте не прочла! взрослая дочь написала пример жизни и я тоже склоняюсь к мысли, что ненависть боком выходит людям!!! она просто хотела сказать поднебесной, что ее теперешняя ненависть к ребенку мужа может ей обернуться и болезнями ребенка и не благополучием всей семьи. психосоматика имеет место быть!!! Неужели Поднебесная наивно верит, что ее ненависть к ребенку и такое неприятие ребенка мужа ей же самой боком не выйдет?? Не ей, так ее детям или внукам точно!!! Верит, что мужчина один раз забившый на своего ребенка будет другому ребенку хорошим отцом??!!! Надо головой же думать иногда, не только "Я не хочу ее видеть", "пусть он мне голову рассказами о ней не забивает" - противно читать!!!

Я тоже поддержу взрослую дочь. Дело не в том, что с мачехой случилось возмездие, а в том, что человек, который всерьез может ревновать к ребенку - интриговать против него, искренне считать, что она имеет право вычеркнуть из жизни итак обделенного разводом маленького человека и отца и так далее - он ревнивый, жестокий, и склонен к полному обладанию - мужем, сыном - чем угодно. А это всегда приводит к краху, потому что нельзя объять необъятное. От невозможности же обладать злость и ревность разгораются все сильнее - в итоге у человека внутри остатется лишь пустота. Они называют это любовью - я мол люблю, потому так и делаю..но на самом деле - это собственничество и алчность - чтобы для них существоавала только ты, и никто другой. ЗЫ. А я вот думаю, каково будет невестке....а?

Да неужели... дочь моего мужа наверное напишет также про свою мать из-за которой собственно она и проживает сейчас у меня....не надо винить эту женщину, вините покойного папу что не смог убедить ее в том что вы на самом деле важны для него.

вы приводите свой случай, а взрослая дочь привела свой, что вы к ней пристали?? только не убеждайте форум, что нет таких НЖ которые все делают, всеми правдами и не правдами добиваются, чтобы мужик (муж их то бишь) с детьми из прошлого брака не общался! Таких тоже очень и очень много, и пример из жизни взрослой дочери как раз про таких женщин, а не про вас!

я к кому тут пристала? я уже давно поняла что убеждать форум это дело трудоемкое и бесполезное...плюс я не против чтобы каждый оставался при своем мнении. И не верю я чтобы мужик просто так шел на поводу у женщины если конечно ему и самому не хотелось бы избавиться от лишней ответственности и он нашел прекрасный повод и прикрылся злой женой.

ой, ну не надо высоких фраз, не все зависит от мужчин полностью!!! сами женщины и формируют мужей своих, как и детей. муж Поднебесной вот пока не идет на поводу у жены, так он под таким пресингом, что ого-го:((( И вы думаете он долго протянет??? Думаю, что нет. Придеться выбирать, разводиться с поднебесной и оставить маленького второго своего ребенка без полной семьи или не разводиться и постепенно минимизировать общение с дочкой из первого брака?? Если он решит не разводиться, а тихо тихо сводить будет отношения на нет с дочерью, то не потому что он слабый и пошел на поводу, просто выбор будет стоять перед ним тяжелый и он может просто устать от пресинга. Так что его НЖ поднебесная будет отвественна за ситуацию, в которой очередной отец забудет о ребенке из предыдущего брака!!!

очень мне жаль что для вас высокие фразы то что для меня нормальное явление... я бы вряд ли вышла замуж за мужика которого в 30 или 40 надо формировать... или воспитывать. Далее, он ведь стал ее мужем...выбрал, встречался, женился, дите сделал - это что все во сне проходило или может они какие чувства друг к другу испытывают? а теперь они не могут договориться по поводу девочки и оба так уперлись что не замечают как разрушают все? так можно забыть и маму и сестру и отца и спихнуть все на сворливую жену которая якобы мешает общению...

дамочка, никто не говорит о воспитании мужчин после 30-40 лет. НО ЖЕНЩИНЫ влияют на мужчин независимо от возраста мужчин и часто влияют на мужчин отвратительно!!! И речь не идет о том, кого вы бы себе выбрали или нет. (офф: вам не надоело в каждом топике писать какая вы хорошая мачеха, приютили падчирицу, а мать этой падчирицы дрянь паршивая?!! хотя, если сам себя не похвалишь, то кто похвалит тогда)

Слушайте аноним, вас никто не просит за мной ходить по топикам и читать что я там пишу. не вам вообще указывать что писать, а что нет! и как вы вообще смеете обзывать мать моей падчерицы паршивой дрянью, ибо я себе не позволяю так про нее отзываться! хотя что с вас взять если вы пишите тут гадости под прикрытием.....может здесь вам это как-то и помогает, я уверенна что в реальной жизни вам не раз указывали на вашу тупость беспросветную и хамство.

дамочка, не психуйте. За вами никто по топикам не ходит, просто натыкаешься на вас всюду и везде пишите одно и тоже, как падчирицу свою выхаживали, как она убежала от своей матери, которая ей время не уделяла, а вы вся такая праведная, не устали повторять??? и почему вы напали на взрослую дочь. У вас так, у нее по другому!! Или вы думаете, что все такие как вы?? Хотя ваша праведность после последнего поста сомнительная какая-то... ну, очередная банальность про серый цвет!! вы считаете, что ваш зеленый ник скроет Вашу беспросветную тупость и ваше хамство?? вряд ли, цвет тут не причем!!!!!!!!!!

А за что мне папу своего винить? Он не перестал со мной встречаться, он находил способы делать это так, чтобы она не узнала. И ее пытался убедить, что ничего дурного в нашем общении нет. И ребенка ее усыновил. Чем он Вам нехорош-то?

мне всем...мой папа мою маму не бросил, а вы значить такого заслужили и не жалуйтесь тогда на всяких злых теть которые якобы вам сильно мешали а оказалось что без папиного внимания вы не страдали...зря только на тетку бочку катили..злая падчерица!!!

Уменя просто нет слов! Во-первых, мою маму никто не бросал, люди разводятся иногда и по другим причинам. Во-вторых, чего я заслуживаю? В-третьих, что я такого сделала, что Вы меня так приложили?

тогда вопрос к форумчанкам. которые прияняли детей своих мужей.как часто ваш муж видется с его бывшей женой из за общего ребенка?

"0" - виделись они наверное лет 11 назад. БЖ живет на другом континенте, а ребенок живет у нас. они не созваниваются и не переписываются. до того как ребенок поселился у нас, они 7 лет не общались вообще....

Каждый раз, когда муж забирает ее на прогулку из дома , а иногда, когда погода плохая, они отстаются дома и резвятся там, пока его БЖ занимается в соседней комнате своими делами.К дочке он ходит раза 4 за неделю

:-о Вы чё, обалдели? Вы замужем, вообще? Хрена ли он таскается туда 4 раза в неделю?

отпад башки... наверное эта БЖ где нибудь в соседнем топике жалуется мол "как отвадить БМ, зачастил.."

Да лана.. к нам периодически заходит поиграть новый муж бывшей жены ;) Во как!

ой какая прелесть! а во что поиграть...?

Играет с сыном мужа от первого брака, когда тот у нас живёт.

Нет, Аноним, я как раз не обалдела и муж мой тоже.Я замужем.Считаю, что 4 раза в неделю по вечерам заниматься ребенком это нормально.Тем более, что когда возможно куда-то выбраться, мы очень часто едем туда все вместе- я, муж и его дочка.Бывшую жену по -человечески жаль, она, конечно, напрягается при этих встречах, вчера сказала, что съезжает вместе с дочкой в другую квартиру(видимо планирует когда-то начать жить там со своим новым другом) и будет налаживать свою личную жизнь. Ну и напоследок: Вы как вообще представляете себе процесс забирания ребенка например, на прогулку из дома БЖ без встреч с ней?Передача ребенка происходит на нейтральной территории- в лифте, в подъезде, на улице чужой тетей??А потом, если у ребенка нет настроения никуда идти, он хочет поиграть с папой дома, как ему отказать?Вобщем,все не так однозначно и категорично, как Вы пишете.

Ритка, это нормально когда мужчина общается с ребенком. Но могу сказать - что встречи по 4 раза в неделю на территории БЖ могут до добра не довести. Их то связывает ребенок. А у вас что? просто любовь... это не вечно...

Я же написала, что из этих встреч чаще всего муж-я и его дочка все вместе куда-нить выбираемся. А что у меня? У меня любимый муж, ненадуманое ощущение семьи, близости и поддержки, даже когда мы далеко друг от друга, общий с ним дом, планы, заботы, работа и жизнь, надеюсь,в ближайшем будущем совместные дети и , кстати, его дочь тоже часть моей семьи.Как младшая дальняя сестренка.Не так уж и мало;-)

вы молодец. удачи вам во всем.

Наверное раз в неделю (иногда чаще, иногда реже). И по телефону разговаривают несколько раз в неделю как минимум. А что? :)

А вы так боитесь сравнения с бывшей? Наверное она действительно у него очеьн хорошая, раз вы так переживаете что они встретятся.

по вашим словам. видимо вы бывшая и вас бросили. чего мне ее бояться. у меня семья ни она ни ее ребенок мне не нужен. не вижу в этом смысла. да мне будет это не приятно. а вообще тут два так сказать лагеря образовалось. кого бросили и кого нет. вот брыжжут желчью те кто сейчас так сказать не у дел.

да ладно вам, не все желчью брызжут... кстати, я вот *у дел*, меня не бросали (сама ушла), у меня своя дочка, есть дочка у любимого, мы прекрасно относимся к обеим девчонкам... просто человечнее надо быть и любить и уважать интересы и привязанности своего любимого человека...

Нет, меня не бросали :) У моего мужа я первая и единственная. И даже если когда-нибудь разведусь с мужем ,то уж точно не свяжу свою жизнь с мерзавцем который может родного ребенка бросить. Посмотрите на фотки детей в детских домах - их туда отправили такие вот люди как ваш муж ,а вы его в этом поддерживаете и одобряете.

Муж со своей БЖ не виделся лет 6 уже, его дочь живет с нами

Надеюсь он свалит от вас в скором будущем. И правильно будет, если он сделает выбор в пользу дочери. Если вы с вашим сыном выйдете опять замуж, то вы и сын хлебнёте сполна и посмотрите что это такое быть пасынком и второсортной матерью-одиночкой.

+1

Расскажу свою историю. Мы живем с мужем уже 12 лет. У него сын от первого брака, у меня тоже сын, который живет с нами. Когда мы стали жить вместе, нашим детям было по 7 лет, у них разница в полгода. Первое время было очень тяжело, причиной практически всех ссор были наши дети. Я очень болезненно воспринимала, когда он ездил к сыну. Но…..скорее, могу сейчас признаться, я бесилась не от того, что он едет к сыну, а что он будет общаться с бывшей женой. Но, даже ревнуя, я понимала, что нельзя переносить отношения к БЖ, на их ребенка. Он, когда был маленький, очень часто был у нас, каникулы проводил у нас. Мы вместе ходили с ними в театры, зоопарк, гуляли и т.д. Дети общаются друг с другом, может нам повезло, что у нас мальчики-одногодки. Потом, в классе 5-ом, он стал сам приезжать к нам, отпала проблема общения мужа с БЖ. Когда им было по 15 лет мы вместе ездили отдыхать. Вот в марте опять собираемся вчетвером в отпуск. Чем старше дети становились, тем реже он к нам приезжает. Не потому, что не хочет, а потому, что уже начинается своя жизнь. Я не хочу сказать, что он стал моим вторым ребенком. Особенно в первые годы общения мне приходилось даже изображать счастливый вид, когда я узнавала, кто к нам едет в гости. Но я САМА задавала вопросы, касающееся жизни его сына, потому что знала, что мужу это приятно. Я ведь знала, что у мужа есть такой «багаж» и не рассчитывала, что он забудет о своем ребенке. Детей не бывает бывших, бывают бывшие мужья и жены. Автору надо быть немного мудрее, если он хочет сохранить семью. Не переносить ревность к БЖ на маленькую девочку, а постараться увидеть в ней сестричку своего сына. Они вырастут и подружатся. Говорить отцу, что плевать хотели на его ребенка это последнее дело. И еще, вопрос автору. Вы выше написали, что, когда девочка у вас дома, то вы относитесь к ней, как к соседке по коммуналке. Вы что, не собираетесь, не едите, за общим столом, не готовите для неё? Маленькая девочка и в гостях требует заботы. Кстати, а как она относится к вашему сыну.

К сыну моему она относится заечательно. Называет его братишкой. А по поводу не едите за лбщим столом - нет обычно девочка кушает с папой,а я в это время занимаюсь сыном. У меня очень шилопопый ребенок, потому кто-то обязательно должен за ним следить, кушать вместе мы с мужем и вдвоем не можем себе позволить. По поводу готовить. Да, я готовлю на всех. По поводу вырастут и подружатся - было бы здорово.

Автор - настоящая эгоистка. Это просто факт, не смею за него осуждать. Но, Поднебесная, Вы не внимательно смотрите в будующее! Вы там надеетесь увидеть мужчину, который полюбит Вашего сына... Но может так случиться, что его не будет, зато будет очередная жена у Вашего мужа, которая будет также относится к Вашему сыну, как и Вы сейчас к дочери мужа... Это я к тому, что рассуждайте здраво и трезво: Ваш муж нормальный человек! И замечательно, что у Вашего сына именно такой отец! Настоящий ПОРЯДОЧНЫЙ мужчина! Не теряйте этого так - "по дурости"!!!

Думаю Вы правы. Вчера общалась со своей подругой, которая в разводе не по своей вине (муж бросил ее с ребенком), так как-то после этого общения я поняла, что быть матерью-одиночкой не готова. Лучше уж потерпеть приезды дочери мужа, хотя не думаю, что когда-то они могут стать для меня приятными, но это как дань монголо-татарскому иго. Хочешь жить замужем и растить ребенка в полной семье - вынь да положь и деньги и убитые выходные....Что ж....я сама совершила ошибку, выйдя за муж за мужчину с ребенком, теперь вынуждена буду до конца своих дней за это расплачиваться. Надо просто смириться.

У вас гениальный подход. Чтобы не быть матерью одиночкой, вы готовы сами мучится, мучить мужчину, его дочь. И не думаю что в такой атмосфере ваш сын вырастит нормально. Ведь у него перед глазами всегда будет пример того, как можно выгнать ребенка из дома, только потому что так захотелось.

Уходите. Пакуйтесь и уходите. Потом, дай бог вам любви, выйдите замуж, и новый муж вам скажет: очень тебя люблю, а сына отдай бабушке (сетре, тете, в дет дом наконец..), приводи раз в неделю, потерплю уж. И волновать его он не будет, и рот вам затыкать начнет как только вы о нем вспомните.

А я вот и есть такая дочь! Дело в том, что я тоже падчерица и ужасно себя так вела по отношению к своему отцу и к его жене!! Требовала денег, внимания, постоянно лезла к ним домой! Про свое поведение объясню, во первых, я вела себя так с отцом, как позволил мне вести с собой ОН САМ!!! Т.е. он выстроил со мной такие отношения изначально, что не попрошу, пожалуйста! Естесственно, я воспринимала это, как норму, что же мне денег не попросить, если сразу дадут!! Во вторых, мне казалось, что он мне должен, ну как вам объяснить, компенсировать, что ли свое внимание!! Должен мне помогать, потому что это мой папа!! Мачеха ни слова мне не говорила на все это... С возрастом у меня это все прошло, я стала относиться к папе по другому совершенно и ничего плохого из меня не выросло, ИМХО, конечно!! да, и выросла я человеком уверенным, твердо стоящим на своих двоих, без страха смотрящим в будущее! Ведь какие бы проблемы меня не коснулись, я всегда знаю, что за моей спиной есть мой отец, который никогда не оставит меня в трудную минуту и всегда придет мне на помощь!! Да, мое отношение к папе было потребительским, но я выросла и хочу сказать, что я его ОЧЕНЬ люблю! И я ему за все ОЧЕНЬ благодарна!! И мачехе своей благодарна. Она не скажу что меня обожала, но и не вмешивалась в наши с отцом отношения никогда, не отговаривала его покупать мне 150-ю кофточку или машину. Спрашивала и его и меня всегда о моих делах. У меня всегда создавалось впечатление, что она меня рада видеть или слышать. Трудный возраст я сейчас переросла, взрослый и ИМХО нормальный человек, мы с мачехой нормально общаемся, я ей помогаю (она сейчас в очень трудной ситуации). Они с папой долго и счастливо живут, хотя у него трое детей от предыдущих браков и всех она терпела. Золотая женщина!! Мудрая... Я считаю, что она знала, когда замуж за него выходила, что у него есть дети и права не имеет слова против нас сказать. Да и отец ей НИКОГДА БЫ НЕ ПОЗВОЛИЛ... Сумбурно, но надеюсь вы поняли о чем я...

Я вам искренне желаю выйти замуж за такого мужчину, как ваш папа. Тоже с детьми от прошлых браков и с дочурой, такой, как вы. чтобы наконец уравновесить все это скотство. мачеху вашу искренне жаль. не жила, а словно прожигала свою жизнь. ЖЕЛАЮ ВАМ ТОГО ЖЕ.

Добавлю к вашему пожеланию, что я уже 8 лет как мачеха. Отношения с пасынком у меня замечательные, это просто золотой ребенок и мы очень хорошо относимся друг к другу. Более того, мы вместе живем. Так что я давным давно все "испытала на своей шкуре". Все зависит от отношения, я сразу к ребенку прониклась, занималась им, полюбила его и он потянулся ко мне в ответ. А как же это же сын моего любимого, его частичка, как можно не любить его не понимаю. А насчет мачехи моей, вы не поняли, конечно, переврали. В подростковый период я вела себя ужасно (не отрицаю), но не с ней, а с отцом и мамой, но она просто никогда не вмешивалась. За это я ей благодарна. С ней у нас всегда были ровные и приятельские отношения, такие же они и до сих пор, мы общаемся, встречаемся и более того, помогаем друг другу.Я была ужасной дрочерью, но ужасной падчерицей себя не считаю. Конечно, мою мачеху могло раздражать то что я к ним часто в гости ходила, папа на меня много денег тратил, времени и т.д. Но она, в отличие от автора нормальная женщина и в отношения наши не вмешивалась, меня всегда привечала, более того относилась ко мне доброжелательно. Итог мы с ней дружим и у нас никаких проблем. А по вашему она должна была меня гнобить, выгонять и ненавидеть, а я как хорошая падчерица все терпеть??? Это по вашему хорошая падчерица???

У моего мужа тоже есть дочка от первого брака, она ходит в 3 класс. К моему сожалению я с ней не общаюсь... Муж считает, что пока рано для ее детской психики знакомство со мной... Хотя я сама в душе очень хочу с ней приятельских отношений... Надеюсь в будущем у нас с ней будут такие же теплые отношения как у Вас с Вашей мачехой!

Обязательно будут, если вы этого хотите и приложите для этого немного усилий и любви!! даже если вдруг сначала не очень получится, то любовью и терпением вы обязательно добьетесь ее расположения и даже если не любви, то хотя бы уважения! Главное не ведите себя как автор!!! Вот это ужас просто!! И для ребенка и для мужа! Когда мы познакомились с мужем, его сын принял меня в штыки (сейчас это отрицает, говорит, что всегда меня любил), выживал меня... Я была непробиваема, на все его гадости и грубости отвечала лишь лаской и нежностью, или с юмором! Он мне часто говорил " МОЙ папа", я ему " Конечно твой, у меня есть свой папа!" Да много ситуаций было, но я его понимала, он же ребенок просто, конечно он обожает своего отца и ревнует... Это я пришла к ним, а не он к нам... Муж очень любит сына, а я люблю мужа, соответственно я люблю и его сына, как его продолжение!! Сейчас у мальчика очень трудный возраст, переходный, он тоже выдает нам по полной программе, но я понимаю, он не от злости, просто период у него такой! Я же его сейчас и от папы защищаю, муж никак не хочет понять, что это возраст! Ему 14 лет и знаю я его с его 6 лет. Мальчик ОЧЕНЬ хороший, добрый, ласковый. Всегда готов придти мне на помощь, любит меня, я это чувствую, называет мамой. Я тоже прекрасно к нему отношусь, защищаю его от мужа, если что, с удовольствием провожу с ним время!! Конечно все не так гладко, бывают у нас и проблемы. Но я для себя решила еще давно, что все зависит от моего отношения к этой ситуации. Удачи вам во всех Ваших начинаниях! Любви и мира Вашей семье!

Спасибо Вам огромное, за теплые слова!!! Я так же желаю Вам и Вашей семье счасть и любви!

Вы не наша НЖ? :) Можно дать совет с колокольни Бж и мамы дочки-третьеклассницы? Если Вы действительно (!) готовы общаться с ребенком мужа - меньше слушайте его рассуждений на тему кто готов и кто не готов, обсудите общение с его мамой - ей точно виднее. При любом раскладе папа у ваших и ее детей будет общий. Да и братья-сестры никогда не бывают лишними во взрослой жизни...

Мне кажется Вы просто ревнуете своего мужа, Вам хотелось чтобы он уделял внимание только Вам и Вашему общему ребёнку!Но у него есть дочь,которую он тоже любит, как Вы любите своего сына! Вы можете сделать огромную ошибку, а впоследствие можете пожалеть об этом! Почему бы Вам не построить отношения с его дочерью с нуля! Будьте добрее и терпимее!

+1

А это нормально, если 8летняя дочка моего мужа, постоянно сидит у него на руках, облизывает-обсасывает его уши, обцеловывает всего, благо не с головы до ног (но если так дальше пойдет, я просто не удивлюсь, подобных историй хватает). Берем мы ее редко, конечно. Но отношения у меня ровные к детям, когда они вместе, я не буду вставать на сторону моего сына (3 года), если он не прав, буду жалеть его дочь. Вместе их обнимаю, разговариваю с ней, хочу быть ей другом. Но вот насчет этих облизываний сделала девочке замечание, уж простите, такая я. На что муж говорит, "да она так с рождения делает", я ответила " пора отучаться". Значит,у меня с отцом не было ТАКИХ отношений, хотя мы его очень любили, и всегда ждали по три месяца из автономок, да и у всех кого я знаю, нежности с папами ограниченные. И в одной постели с младенчества с папами никто не спал. Муж мне сказал, типа ревную, ну уж не знаю.. Может я и не права, но поощрять это не собираюсь

Это нормально! Каждый по разному воспринимает взаимоотношения между родителем и ребенком.. У меня, например, подруга до 20 лет спала с отцом.. и ничего в полне нормальной теткой выросла, без всяких там отклонений... а вы действительно ревнуете, пусть даже, если это и не признаете... на подсознательном уровне это чувство точно испытываете...

Ну а я знаю случаи, когда нездоровая любовь между отцом и дочерью приводит к плачевным случаям в подобных семьях, и это спаньё с отцом в 20 лет не считаю нормой, а скорее наоборот.

Точно, два лагеря: бывшие жены=мамы дочек, и вторые жены, прекрасно понимающие подобную ситуацию. Первые откровенно обвиняют и хамят, вторые пытаются поделиться своим опытом. Автору нельзя отказать в откровенности, многие делают вид, что любят, дабы не портить отношения с мужем, и терпят, они-мудрые. Как это сложно, жить с таким мужчиной.. Никогда бы не узнала, если бы сама не попала в такую ситуацию. Но автору, я считаю, проще во многом. У нее - ребенок от мужа, а не от первого брака. У нас по-другому, у меня маленький сын, у него- школьница дочь. В Вашем случае, мать практически отказалась от той девочки, в нашем- не отказалась, но растят ее баба с дедом, она работает. Вот если бы была она сиротой- это одно, приняла бы к себе в дом, а так, у нее всё есть, это у моего сына отца нет, да и этот его не усыновлял пока. И мужу я не препятствую с ней общаться, он сам туда не едет (далеко больно), а я не настаиваю, его мама постоянно заботится о том, чтобы он не забывал свои отцовские обязанности. Более того и мне выссказала, что я не жалую его дочь. А я не поняла, я что должна бросить своего ребенка, поехать в деревню, забрать его дочь, проводить с ней время? Ради нас с сыном так никто не разбежался. А муж живет с нами и живет, пока я рядом, сын естесственно с нами, он помогает. Стоит мне уйти, он и знать про него ничего не хочет, не интересуется. А тем не менее растит ребенка с полугода, он другого отца не знает, любит его. И сейчас мой сын- моя больная кнопка. Хотя мужа на аркане никто не тащил на мне жениться. Это он вошел в мою семью, втерся, тем более когда у меня была сильная депрессия. Как там говорят, ничего нет доступнее какой-то там несчастной женщины. В тот момент мне было плохо, вот и подпустила, так теперь через три года уйти не могу: он меня моим же сыном держит. Просто вся его родня считает, что подобрал-обогрел, бред всё. Но у нас не всё так плохо, просто иногда бывают сильные ссоры, когда я хочу уйти, оба мы горячие. Тем не менее хотим общего ребенка. И я прекрасно понимаю, родив его, я рожу его снова для себя, и думаю, смогу ли я сама вот потом..уже с двумя. Я всегда хотела двоих детей, и возраст уже не 20 лет, но знаю себя, кину всё- уйду, и к ответственности мужчину призывать не стану, не в моих это правилах, своя голова должна быть. А муж ваш- действительно очень ответственный человек, любит и жалеет дочь, а ее действительно жаль- никому она не нужна получается. Вот наш папа такой, как и многие другие, да-отец, да- люблю, но вот... времени всё нет.. работа..

Это конечно не есть хорошо, но ничего ужасного в этом нет!

Действительно, чего ужасного в том, что девочка лишается внимания отца по приказу мачехи? Обычная история известная еще по сказкам - И как известно по сказкам, мачехи в конце либо лопались от злости, либо еще как-нибудь нехорошо заканчивали свой жизненный путь.

Просто автор действительно своим поведением портит жизнь и себе и окружающим!Ау, очнитесь Земля не только для Вас вертится!Если Вы выбрали себе мужа, у которого уже есть дочь, то нужно идти на компромисс!