Сижу дома, не работаю...(Навеяно "Содержать жену")

Изумляет меня позиция многих - и мужчин, и женщин (что еще более странно). Почему-то считается в нашем обществе, что женщина, которая находится постоянно дома, занимается домом и детьми - НЕработающая. Как это понять? А чем тогда она занимается, если почти все домашние заботы - на ней, так же, как и повседневное воспитание детей (не надо убеждать меня, что это удовольствие, это по большей части - тяжелый труд). Да, есть техника, облегчающая жизнь, есть полуфабрикаты, но ими не будешь питаться постоянно (мутанты в расчет не принимаются). НО! Круговорот ведения дома и ухода за семьей настолько все же трудоемок, что рабочий день домохозяйки с детьми заканчивается намного позже окончания рабочего дня ее мужа. БОльшинство семей не могут позволить себе нанять и няню, и домработницу, а чаще всего - ни то, ни другое. Поэтому требования к жене - вести хозяйство, заниматься с детьми, да еще и зарабатывать наравне с мужем, по меньшей мере - неразумно. И все же звучит. Так вот объясните мне, тупой, отчего так?

Тилда100 написал(а): Поэтому требования к жене - вести хозяйство, заниматься с детьми, да еще и зарабатывать наравне с мужем, по меньшей мере - неразумно. И все же звучит. Так вот объясните мне, тупой, отчего так? Обьясняю - вам или показалось, или вы не так поняли - требование звучит по-другому - если женщина работает и зарабатывает наравне с мужчиной, то и мужчина принимает равное с женщиной участие во всех семейных делах. Никто не требует от женщины абсолютно весего. Но - и неработающая, а только занимающаяся хозяйством и детьми женщина должна принимать в расчёт, что финансов на все её желания может и не хватить. Да и "заниматься хозяйством" - это, простите, прибирать за самой-же собой и изнывающим от скуки дома ребёнком пару комнатёнок, готовить себе любимой обед, и стирать раз в неделю свои-же и детские вещи. Не думаю, что работающий с утра до вечера муж успеет нагадить до такой степени вечерами, что весь следующий день придётся беспробудно "вести хозяйство":-). (с транслита)

может быть у вас и так, у меня совсем по другому. Да и вообще в корне не согласна с вами, в отличии от автора.

Что у вас не так? Муж приходит и свинячит так, что за ним целый день надо разгребать? Вы ему на работу обеды из трёх блюд возите? Поместье в 100 акров, поля с пшеницей и коров надо утром доить? Слава Богу, у меня действительно не так:-). (с транслита)

Ну, вот муж приходит домой на обед - сготовить надо, накрыть, потом убрать, помыть, то же самое с ужином. а за вечер действительно бардак накапливается. Почему-то вещи бросаются где придется, причем не только носильные, а вообще ВСЕ = чашки, компьютер, провода, зарядки, обувь, книги, etc.. Утром приходиться разгребать :(. мы с ребенком и собакой, все вместе взятые, гораздо меньше пакостим чем один любимый муж. Когда любимый в командировке, это очень заметно...

Ну, тогда у вас, действительно, проблема в муже. Мой не успевает, ну никак. На обед не приходит, ужин готовит сам. Все свои причиндалы кладёт на место. Я пакащу куда больше:-). (с транслита)

везет некоторым!

да, это не жена ему нужна а кухарка и уборщица. Сам не может "накрыть на стол и убрать"?

может. руки бы поотрывала, как он это сделает :)))... Но у нас разделение труда - я делаю "женскую работу", а он - "мужскую". Он ни разу за 7 лет брака не мыл пол, а я не поднимала ничего тяжелее ребенка. ну и ложки. а работаю я дома, когда ребенок спит и все домашние дела сделала, так что в плане заработков мы в какой-то степени равны.

а мыть пол это женская работа? У нас тоже я не делала мужскую работу а он женскую, вернее я физически не могу делать то что он может сделать. Но мы оба работаем при этом и все устаем, и работа по хозяйству занимает не так много времени. Но у нас один ребенок. И кот один.

Ирина П написал(а): если женщина работает и зарабатывает наравне с мужчиной, то и мужчина принимает равное с женщиной участие во всех семейных делах. В смысле должен принимать? Какой процент мужчин реально сделает половину по дому или ах, может даже больше? И при чем тут сколько зарабатывает, если женщина работает столько же часов? Да и "заниматься хозяйством" - это, простите, прибирать за самой-же собой и изнывающим от скуки дома ребёнком пару комнатёнок, готовить себе любимой обед, и стирать раз в неделю свои-же и детские вещи. Не думаю, что работающий с утра до вечера муж успеет нагадить до такой степени вечерами, что весь следующий день придётся беспробудно "вести хозяйство":-). Вы сами ребенка и мужа имеете? Странно, когда женщина так рассуждает. Может конечно вам повезло, и муж и дети у вас особой породы. (с транслита)

Про зарабатывает - из поста автора. про то, что муж не помогаьт работающей женщине - это не ко мне, а к тем, кому не помогают. значит, сами до такого допустили. Я имею мужа, дом в 170 кв.м, сад в 900 кв.м, мужа, двух детей и работу. Все обязанности распределены примерно поровну, другого бы я не потерпела. (с транслита)

Так ето у вас муж такой, что он согласен и УМЕЕТ половину делать. Но часто ситуация выглядит совсем не так. И за ними надо действительно или ходить подбирать каждую минуту или каждую минуту указывать на очередной брошенный фантик или носок, что утомляет не меньше. Или жить в бардаке, чем они еще и не довольны. И если мужчина такой, то его не переделаешь. Я когда жила летом одна, вообще не готовила и не убирала, и так чисто было. Очень большая экономия сил по сравнению с когда все дома. (с транслита)

Ну а кто ехтих дам за таких младенцев замуж выдавал? Что хотели - то и получили. Тем более, что взрослые люди вполне обучаемы, и элементарным действиям по самообслуживанию могут и научиться. Причём здесь тогда вопли про "хозяйство"? Писали бы уже, что находятся в бессрочном отпуске по уходу за мужем. (с транслита)

Мне проще и быстрее самой все сделать, а не ждать, пока закончиться реклама по телеку или отвечать на тысячу вопросов: а это где? а это куда? и т.д. И так между прочим всегда, а ему не трудно вовсе за собой убирать...мне трудно, когда я его прошу это делать:)

Правильно, о чём и речь - сами взваливаем на себя уход за такими товарищами, потом кричим, что приходится крутиться без остановки:-). (с транслита)

Если оба работают то действительно не за кем прибирать. И каждый раз в этих топах никто не может объяснить что же это за такая работа по хозяйству что весь день непокладая рук работаешь. Это ведь еще большинство в квартирах живут, не в домах. Я вот 10 дней без мужа пожила и действительно оказалось что очень много чего надо по хозяйству делать, именно по дому, а не по квартире.

А в квартирах надо больше убирать, там постоянно беспорядок и грязь быстрее собирается из-за меньшего пространства. Вы про-моему часто аут ходите ужинать еще, нет? Если дома целый день с ребенком, то его надо развлекать и занимать, кромить, спать ложить, гулять, он же сам себя не будет бейбиситтеть. Недаром за садики столько денег дерут. Адский труд ИМХО, в офисе куда приятнее.

Согласна насчет квартир. Вчера протирала пол и что-то мне вдруг уборщица в советском магазине вспомнилась, как она пол вытирает, тут же по нему проходят люди и он снова грязный. А она орет дурным голосом: "Ходют тут всякие" :-D Понимаю ее чувства. :-D

Позвольте, но люди в магазине проходят в грязной уличной обуви :) В чем надо ходить по дому чтобы пол сразу становился грязным?

Рассказать? :-) Например, действительно пробежаться в уличной обуви, т.к. ключи забыл, и так 3 раза. Разлить что-нибудь и не вытереть за собой сразу. Насыпать крошек, включая сладкие. Уронить небольшой кусочек жирной колбасы. Капнуть медом. По всему этому пробежаться туда-сюда несколько раз. Все это на небольшом пространстве, и через 15 минут пора браться за половую тряпку. З.Ы. Задала Вам вопрос в личку.

Я дома почти каждый вечер ужин готовлю - полчаса. Ну что я , с ребенком не сидела? Два раза по году, все я знаю про то как его надо развлекать. И в квартире я жила. Надо уметь время сорганизовать. Потому что некоторые сначала сериал смотрят час, потом с подругой на телефоне час (сами не замечают сколько это времени занимает), так время и теряется. В офисе другая работа, такая что под конец глаза красные и голова разрывается от думанья :), так что чтобы не говорили - по сравнению с работой "в офисе" сидение дома с ребенком (одним) просто отдых.

Как за полчаса можно приготовить? У меня всегда час хотя бы. Разве что готовую пиззу спечь, как раз 15 мин плюс пока духовка нагреется. Чем вы там питаетесь? (с транслита)

Фигасе, час... Я готовлю только такие блюда, где работы на 10-15 минут, остальное делают плита и духовка:). Вот, например, что я на этой неделе готовила: 1) Свиные ребрышки - 2 минуты, чтобы закинуть на сковородку, секунд 30, чтоб перевернуть на другой бочок:), 30 секунд сложить их в кастрюльку, добавить водички и специй, и усе, сидят себе там, тушатся, я с детьми вожусь:). Итого 3 минуты работы. Ну максимум 5, если все делать медленно:). Начистить картоху и поставить варить - еще 5 минут. Вот вам обед за 10 минут. Если есть желание и 5 свободных минкт, можно настрогать овощной салатик (китайская капуста, огурцы, помидоры, еще можно сыр добавить, заправить оливковым маслом, мммммм). 2) Натереть курицу солью, закинуть в посудину для запекания (или в пакет для духовки) - 5 минут, туда же закинуть почищенную картоху (еще 5 минут), засунуть в духовку, уйти на час гулять, вернуться на готовый горячий обед:) 3) Перемолоть в комбайне куриные филейки (3 минуты), посолить-поперчить, добавить яйцо, муку (3 минуты), налепить котлет и на сковородку (2 минуты). Перевернуть котлетки на другой бок (30 секунд). Закинуть пакетик риса в кипящую воду (30 секунд). Опять работы на 10 минут получается. Супы еще легче варятся, поставил и забыл на 40 минут, даже на другой бок поворачивать не надо:).

У меня большая часть времени уходит на мытье посуды, ножей, разделочных досок и их дизинфекцию :)

Ну сколько на это можно времени убить?5 минут.

Это все замечательно, а вы духовку потом не моете? По моему, это займет куда больше времени, да и работа сама по себе довольно грязная и неприятная. Да и посуда после духовки тоже выглядит не лучшим образом. Все пригорелое, и фиг отмоешь. Может, у вас специальная какая-нибудь?

Есть духовки самоочищающиеся. у меня обыкновенная, каждый раз вылизывать совершенно не обязательно. С посудой вполне справляется посудомойка - всё чистое. (с транслита)

Разное отношение у людей к процессу. Вот мне понятно стремление оптимизировать бытовые процессы. Стирает стиральная машина - посуду в посудомойку,духовка - хорошая - вообще не пригорает оооооочень долго, и есть такие, на которых можно готовить несколько блюд ))) если хотеть оптимизировать - можно оптимизировать.

Совершенно верно:-). Но тогда некоторым гражданам будет практически не на что жаловаться, а это уже не интересно - себестоимость понижается:-). А так - всё прекрасно - пол дня стирала, пол дня готовила обед, два часа мыла посуду - вот и день в трудах прошёл, и мужа есть во что тыкнуть - работала я, рук не покладая:-). (с транслита)

Про приятнее согласна.

Ггы, ха-ха.Чудесное у Вас чувство юмора.Я в отпаде.

Нет ну нифигасе!!!! "Да и "заниматься хозяйством" - это, простите, прибирать за самой-же собой и изнывающим от скуки дома ребёнком пару комнатёнок, готовить себе любимой обед, и стирать раз в неделю свои-же и детские вещи. Не думаю, что работающий с утра до вечера муж успеет нагадить до такой степени вечерами, что весь следующий день придётся беспробудно "вести хозяйство":-)." Даже комментировать лень, такое ощущение, что человек сам так в декрете пару месяцев посидел и теперь думает, что все такие же как она.

Я была в декрете три года, убирать приходилось только из-за детей, готовить - для себя и для них-же. Простите, но, может, вы расскажете, как вы проводили свой декрет, так, для моего общего развития? Прямо так все 12 часов убирали/стирали/готовили/ гладили? Тогда вы действительно - герой труда, а я - бездельница. я эти годы жила в своё удовольствие:-). (с транслита)

Ну у нас слишком большая разница во многом, чтобы сверяться.:-) Во-первых, у меня муж-поросёнок. Во-вторых, у меня уже почти 3-е детей с маленькой разницей. В-третьих, у нас дом на трёх уровнях+ приусадебный участок (клумбы, газоны и всё такое прочее). Как и кем уделывается дом, наверное, рассказывать не надо? Косить траву, за цветочками ухаживать тоже кто-то должен. Ну не будет мой муж-технарь сажать цветочки. :-) Я пакащу очень мало, если не сказать не пакащу совсем.;-)В-четвёртых, у меня нет ни бабушек, ни дедушек в помощь. Прямо скажем, даже когда я болею, абсолютно некому взять мою работу на себя. Обед я готовлю только ради любимых детей и мужа. Сама любимая обошлась бы бутербродами.;-) От скуки у меня никто не дохнет, потому что я при всей своей домашней занятости успеваю свозить детей туда-сюда кружки-секции-музеи-горки+ с каждым индивидуально позаниматься. Вот теперь я думаю, чего это я вечером валюсь бревном на кровать?:think

косить траву и поливать - муж, выносить раз в неделю к тротуару мусор - муж (не женское это дело). Три этажа убирать - уборщица должна, профессионально. Иначе можно посадить повзоночник, с пылесосом таскаться.

Ваш пост прекрасно отвечает на вопросы заданные автором.:-D Таки детей в сад, в дом уборщицу, а сама на работу. По-моему, автор о другом печалится. Для троих детей няня\детский сад+ уборщица... Хммм! Вся зарплата другим тётям, так что ли? И какой тогда смысл каждое утро вставать, идти на работу, не видеть своих детей целый день? Зачем их тогда вообще рожать, чтобы тут же отдавать другой тёте на воспитание? При этом всё равно себе ничего такого эдакого не позволишь. В школе бывают каникулы или няня взяла выходной день, у меня должна болеть голова, куда же несчастных детей деть, чтобы поиметь неописуемое удовольствие посидеть в офисе?

Вроде в посте автора не было речи о трех детях. Тре ребенка это уже другая ситуация, это надо быть сильной очень женщиной чтобы и трех детей растить и карьеру делать. Знаю только одну такую, випи в крупном банке, у нее трое детей. А с одним ребенком то зачем дома сидеть?

Да без разницы сколько детей, пока они маленькие. Я и с одним сидела, они ж у меня не сразу все трое родились.:-) Работы и с одним хватало, но её было, конечно, не в таком объёме как с двумя (про трёх вообще молчу), зато я успевала и пошить, и повязать, и почитать, в общем не упахиваясь особо. А сейчас я половину дел, которые раньше, с одним ребёнком успевала, задвигаю. Делаю всё по мере сил.

У меня два, с разницей в два года. ОК, давайте рассматривать ситуацию применительно - "от двух и больше..." ЧТо тогда?

А у вас ребёнок с кем сидит? С бабушкой? Не у всех они есть, а то и мы бы не сидели. А если с няней, то не все хотят сбагрить дитё на няню и не все получают столько, чтобы почти всё заработанное за месяц отдать няне. Обстоятельства разные бывают, знаете ли.

Не "зачем" а "почему". Бывают часто болеющие дети. Я прошлым летом вышла на работу в банк. 5-ти дневка с 9 до 19. Ребенка в сад. А она начала болеть. Ни бабушек ни дедушек у нас нет. Сестра мужа далековато живет, может посидеть один-два раза, но у нее своя семья, не может же переехать к нам. И вот результат: за 6 месяцев работы 3 больничных, 5 отгулов и аденоиды у ребенка, т.к. больше недели на больничном сидеть было невозможно, в результате недолеченный насморк плавно перетек в хрон. Пришлось уволиться и СИДЕТЬ дома. С одним ребенком.

ППКС. Экономически нецелесобразно работать тогда. Не говоря уж о психологических моментах.

Экономически спорный вопрос. Даже если какое-то время отдавать всю зарплату на нянь и уборщиц, то дети вырастают, идут в школу, затраты снижаются, а зарплата у мамы растет. Если же все дошкольные годы 3-их детей мама сидела дома, то потом ей будет очень трудно найти вообще какую-нибудь интересную и прилично оплачиваемую работу. Т.ч. работаем на перспективу :-)

Именно, что вопрос спорный и опять же зависит от каждой конкретной ситуации. Я, например, только приехала в страну, только выучила один из её официальных языков, и только закончила университет и начала изучать второй официальный язык, как мы поженились и решили рожать ребёнка. На "карьеру" у меня оставался год-год с небольшим. За такое короткое время достичь хорошего положения трудно. К тому же я с самого начала знала, что я хочу со своими детьми заниматься сама. Так что начиная можно сказать с нуля да ещё и с маленьким ребёнком на руках я возможно сделала бы карьеру, но тогда реже видела бы своего ребёнка, или выбрала бы работу, которая не мешала бы мне чаще быть с ребёнком, но на таких обычно карьерный рост мало отражается на зарплате.

У нас с вами разница только в мужьях (и это, похоже, самое главное), и в том, что у меня детей только 2. Разница между ними тоже не большая, между прочим. Бабушек-дедушек у нас тоже нет - одни живут в другой стране, один - умер, одной - 81 год, диабет, сердце, живёт в другом городе. Дом у нас, правда, тоже "только" двухэтажный, участок присутствует. Так что, как и у дамы выше - проблема не в "хозяйстве", а муже. Вы из-за недо корячитесь, простите:-). (с транслита)

И? Мужа менять?

Менять мож и не стоит, но понять, что не все работа от чего с удовольствием устаешь - нужно :-)

Вы кажется мужчина. Я с мужчинами о домашнем хозяйстве не разговариваю принципиально - слишком разные мы, смысла нет. А устать можно от любой работы, если заниматься ей без выходных и праздников - от нелюбимой работы устаёшь быстрее и сильнее, от любимой - меньше, но всё равно устаёшь.

"Я с мужчинами о домашнем хозяйстве не разговариваю принципиально - слишком разные мы, смысла нет." Ну так мы ж здесь не о блинчиках в яблочном сиропе рассуждаем :-). По этим вопросам действительно принципиально не стоит общаться. Здесь же все больше не столько о самом домашнем хозяйстве, сколько об отношении к нему.

Дык и я о том же. У мужчин и женщин, как правило, разное отношение к домашнему хозяйству. Что для меня грязь несусветная, для многих мужчин - привычная среда обитания.;-) Не виню мужчин, не хвалю женщин, это данность, заложенная природой испокон веков. Так же как мужчина не рожает, а женщина не вырабатывает сперму.

"У мужчин и женщин, как правило, разное отношение к домашнему хозяйству." Причем абсолютно! "Что для меня грязь несусветная, для многих мужчин - привычная среда обитания.;-)" В десятку! "Не виню мужчин, не хвалю женщин, это данность, заложенная природой испокон веков." И здесь абсолютно полное взаимопонимание! Осталось только прояснить один маленький, но принципиальный вопрос: если двое решаются разделить домашние обязанности пополам, то по чьим стандартам должно быть разделение? :-) И нафига мужу напрягаться как черт знает кому, если его эта избыточная чистота просто напрягает органически, как и дурацкая работа с ней связанная? :-)

Хорошо, пример из жизни. Плохой пример, наверное, но неважно. Мой муж - редкий свин.:-) Как он жил до меня, у меня есть фотодокументы, показывать не буду, не для слабонервных.:-) Через 2 года после жизни со мной, мы приехали в гости к моей подруге, которая к чистоте в доме (порядку, уюту) относится примерно так же как мой муж. И мой муж очень брезгливо искал стульчик почище, а потом высказал: фу, какая же у неё грязища! :-) Я виновата, избаловала!

Именно избаловала. Человек который любит чистоту, должен любить ее за свой счет, а не за чужой :-). То есть сначала все вылижи, а уж потом сокрушайся о нечистоплотности других :-)

Понимаете, я могу точно так же прогнуть всё в свою сторону: почему я должна привыкать к грязи, а потом сокрушаться о том, что другие столько времени тратят на поддержку чистоты в доме.;-)

Конечно можете. Ну а раз не делаете, значит вам выгоднее по каким-то причинам поступать именно так :-)

Тогда и не жэалуйтесь на "хозяйство" ,принципиально.

Вы сами-то поняли, что сказали?:-D На "хозяйство" мужа я и не жаловалась никогда, как впрочем в рамках этой дискуссии на любое другое хозяйство.

Это вы не поняли,что написали,при чём тут ваш муж??Попробуйте перечитать мой пост,мож со второй попытки поймёте,а если лень перечитывать,то и не трудитесь отвечать.

Что такое хозяйство в кавычках? В русском языке в кавычки заключают слово, когда хотят подчеркнуть его переносный смысл. У меня хозяйство не в переносном смысле, а в прямом: дом, огород. Так что попытайтесь в следующий раз формулировать свои мысли правильно, чтобы вас понимали правильно. Во-вторых, я кажется на хояйство и не жаловалась. Я им довольна: и размерами, и состоянием. То, что на его поддержание уходит много времени, это факт.

Не менярть, а не взваливать на себя уход за взрослым младенцем. В возрасте вашего мужа елементарными навыками по самообслуживанию, садоводству, готовке и уборке вполне возможно и овладеть. Если ваш муж продолжает свинячить, не смотря на то, что вы ходите за ним с тряпкой, то лично я бы задумалась о том, а соображает ли он, что тем самым превращает меня в поломойку, на чей труд, помимо всего прочего, ему плевать в буквальном смысле. (с транслита)

Ирина П. Я гляжу вы очень умная, на раз-два советы всем раздали!:-) Во-первых, мой муж работает в среднем по 10 часов в сутки, при этом может обеспечить нам с детьми безбедное существование. Я могу позволить себе не работать, а заниматься воспитанием своих детей, и не бежать сломя голову в 3 ребёнкиных месяца на работу, потому что с финансами плохо. При этом у моего мужа есть недостатки: он поросёнок, что для мужчины, как выяснилось из беседы ниже, вполне естественное состояние.:-) Если вам так повезло с мужем, могу только за вас порадоваться, хотя уверена, что у него есть другие недостатки, которые не устроили бы меня больше. Во-вторых, вы не знаете специфику нашей конкретной семьи, о которой я не собираюсь тут во всеуслышание заявлять.

Я хочу сказать только одно - уход за своими детьми, собой и мужем - не работа, а необходимость, просто потому, что иначе семья функционировать не будет. Требовать за это какую-то "зарплату" - нонсенс. (с транслита)

Ходить на работу и зарабатывать деньги - это тоже необходимость, иначе с голоду помрёшь. И что? Вот положа руку на сердце, вы бы продолжали ходить на работу, если бы у вас в банке на счету лежало несколько миллионов долларов\евро? Где там ваш собственный пост, что в стране, в которой вы живёте, на одну зарплату не выжить?

Смотря как и смотря на ккую зарплату. Мы бы вполне выжили на зарплату мужа, но тогда не жили бы в собственном доме. Да, я бы продолжала ходить на работу, может быть, не на полную ставку, а на пол-ставки. то, что я хожу на работу, отнюдь не отменяет то, что я стираю, глажу, готовлю, убираю, занимаюсь детьми или вожу их в кружки. Впрочем, как и муж. Правда, газон всегда подстригает он. Зато глажу только я. Наверное, надо бы нам друг у друга оплату требовать, в зависимости от того, кто сколько раз детей в школу отвёл, и кто сколько раз им зубы почистил и попу подтёр. А что, это-же, по-вашему, работа? Или, может, детям счёт потом предьявить, пусть оплачивают? (с транслита)

А что, миллионеры по-Вашему ничем не занимаются, кроме как прожигают жизнь??? Смешной аргумент )))

Скажите, а вы считаете, что изнывающий от скуки ребенок дома - это говорит о маме, занимающейся его воспитанием? Мои дети очень редко изнывают от скуки, потому что наш день расписан по минутам. И только изредка я позволяю себе посачковать. ИМХО, воспитание детей подразумевает практически круглосуточную занятость. Если это действительно - воспитание, а не ращение, как в поле травы

я считаю, что ребёнок лучше всего развивается и воспитывается в свободном общении со сверстниками, а не тогда, когда его день рассчитан по минутам, а "воспитание" мамы состоит из транспортировки тела из одного кружка в другой. Одна крайность ничуть не лучше другой. (с транслита)

Расписан по минутам - не значит, что у них нет времени на игры и общение со сверстниками. Если у вас дети свободно общаются со сверстниками, то откуда же тогда изнывающее от скуки дитя? Или на фига тогда такое общение, если скучно?

Расписан по минутам - это значит, что дети живут по строгому расписанию. Шаг влево-шаг в право - всё расписание летит к чёрту. У детей должна быть возможность делать то, что они хотят тогда, когда они хотят, а не тогда, когда это у мамы по расписанию. ваше дело. О моих детях тут вообще речи не идёт. "Изнывающие от скуки" - это я не про них писала, с какой стати? Я же не дома с ними сижу. (с транслита)

Irina P написал(а): У детей должна быть возможность делать то, что они хотят тогда, когда они хотят, а не тогда, когда это у мамы по расписанию. ваше дело. Т.е. вы считаете, что все эти кружки и секции мамина прихоть, а не желания самого ребёнка??? Вы ошибаетесь очень сильно, современные дети очень общительны и очень любят развиваться, и сами выбирают себе кружки по интересам, а не ходят туда из под палки, так как маме очень хочется. Ходить только в садик намного скучнее. ИМХО.

Я не считаю, что это исключительно мамина прихоть. Но - если всё свободное время ребёнка представляет собой транспортировку тела из одного кружка в другой, домашяя работа делается в машине - как это описала ниже одна дама - то простите, не думаю я, что это хорошо для ребёнка. И ещё - кружок кружку рознь. Могу понять, что дети хотят играть в футбол, теннис или танцевать. Что маленькие дети хотят учить иностранные языки - сомнительно ( я сама их маленьким детям преподавала, и знаю, что это, на 99% - прихоть родителей). Далее - есть пределы психической нагрузки, за которые выходить просто нельзя. И без разницы, современные дети это или не современные. (с транслита)

Irina P написал(а): О моих детях тут вообще речи не идёт. "Изнывающие от скуки" - это я не про них писала, с какой стати? Я же не дома с ними сижу. (с транслита) Ну я так понимаю, что те 2 года, что вы сидели дома, ваш ребёнок всё же изнывал от скуки, вы же из собственного опыта так говорите, не так ли? И всё же не надо всех под одну гребёнку. Я со своим ребёнком практически не бывала дома, уходили в 10 часов, а приходили только к 16. И кружков, и общения со сверстниками хватало. А вот садик не смог дать ни общения, ни знаний, т.к. из болячек не вылезали.

Ну, я как-то с трудом представляю себе "изнывающего от скуки" двух - трёхмесячного ребёнка:-). Потребность в общении именно с другими детьми и малышей до полутора лет вряд ли возникает:-). У моего ребёнка были для общения старшая сестра и соседские дети, ему вполне хватало. А в два года он пошёл в садик. (с транслита)

А кто на больничных сидел, ребёнка забирал из сада?

Честно говоря, не поняла вопроса. Или отец, или мать. А кто ещё? Или оба ребёнка - дома, если забирать одного из них некому. (с транслита)

Вот в том-то и дело, что либо отец, либо мать, а когда больничные по разу в месяц, то на раьоте уже косо смотрят, плюс всё это отражается на карьерном росте и доходах, поэтому и сидит мать сама, т.к. из-за частых болезней в саду не может полноценно работать. По поводу забирать из сада в 17-18 часов я уже писала ниже.

Вы не предполагаете, что у детей то как раз и есть возможность делат то, что хотят? НЕ приходит в голову, что кружки и занятия им нравятся самим. И они-то как раз действуют по расписанию. Или у вас все кружки для детей открыты тогда, когда вам заблагорассудится? И еще, если вы пишете, что "сидеть дома с изнывающим от скуки ребенком..." - значит, вы говорите про себя. Если нет, - то нечего делать абсолютно нелогичные выводы о жизни других. Но вы вообще как-то нелогичны в своих рассуждениях.

Нелогичны вы. То у вас всё расписано по минутам, то у вас - куча времени для того, чтобы дети занимались собой сами. Вам же нужно "работать" по дому - стирать, гладить, мыть посуду, мыть пол, протирать пыль? Некоторым ещё нужно убирать за мужем, подстригать газон, ухаживать за участком. Какие тогда тут могут быть кружки для детей и занятия с ними-же? А кружки можно выбирать с расчётом того времени, когда тебе удобно детей туда отвозить, а не по принципу - люблю преодалевать трудности. (с транслита)

Блин, ИринаП, у вас, действительно с логикой проблемы. Или детей у вас на самом деле нет. Вы что серьёзно думаете, что в хвалёном детском саду воспитательница нон-стопом занимается с детьми? Маленький ребёнок (2-3 лет) способен удерживать концентрацию в течение 15-20 минут. Маленькому ребёнку так же необходимо время просто побегать и побеситься. 2-3 летние обычно ещё спят днём, как раз время либо позаниматься со старшим, с которым уже не обязательно сидеть рядом, а можно просто дать задание, а в это время заняться тем же хозяйством - посуду из посудомойки разобрать, прибраться и т.д. Вот вам и поминутное рассписание на день: позанимались немного, потом мама может заняться домом, а ребёнок по своему усмотрению: может помочь маме (ту же пыль вытирать), может побегать во дворе, пока та же мама стрижёт газон. А у кого есть братья-сёстры так вообще детского сада не надо. И не надо считать остальных мам дурнее вас самой. Я, например, всегда выбираю кружки и секции не только из расчёта интересно ребёнку или нет, но и смогу ли Я возить его туда и желательно, чтобы муж смог забирать его оттуда. За сим я беседы с вами прекращаю, потому что вижу их полную бессмысленность.

Кружки и занятия с детьми относятся к процессу их воспитания, о котором я и упоминала в начале топика. Не так ли? А кружки у нас либо есть, либо нет, и далеко не всегда в удобное для работающих родителей время. Но еще раз вам повторяю - НЕ НАДО нам про ваши реалии. Я говорю исключительно про нашу жизнь. Как обстоят дела у вас, мне фиолетово, не надо нас вашей меркой мерять.

А ммне фиолетово, как у вас. Мы же тут не это обсуждаем - а то, надо ли оплачивать работу по дому и уход за своими-же детьми, или нет. Кстати, вы сама себе зарплату не выдаёте за то, что себе зубы почистили или душ приняли? (с транслита)

Бедные дети,ни малейшей возможности побыть самим собой.Зачем вы их так?

Вы думаете? Им достаточно времени побыть и со мной и с самими собой. Расписан по минутам - значит, организован, а не беспрестанные занятия в кружках и проч. В этом списке есть время и на игры, и на прогулки - о-очень много,и на просто пообщаться с родителями и друзьями. Но пустить все на самотек я не могу, иначе ничего за день сделать не получится.

странная позиция... во-первых далеко не всегда убираешь и готовишь для себя... для себя я бы съела бутерброд, я вообще ем мало... Кроме того, лично в моей ситуации - я должна не только убирать и готовить, но и возить ребенка из школы домой, при чем делать это несколько раз в день иногда, при этом забирать из школы надо его в 3 дня, а отвозить в 8 утра, и кто если не я сможет это сделать? няня? ха-ха... редко вижу нянь с машиной. Кроме того, у нас няня дорого обходится, а если учесть прогрессивную ставку налога подоходного, то даже если я буду работать, плюс платить за няню, плюс платить налоги за уже двух работающих в семье, то финансовый результат нашей семьи очень вероятно будет ниже нынешнего. И теперь спрашивается - а с какого хрена мне именно не должно хватать на мои желания? почему на желания других должно хватать, а на меня нет?

Но ведь по-сути обед не надо готовить - только ужин, ведь муж на работе обедает, так? И то и занимает...ну никак не больше часа. Или если вы обед и ужин готовите то все разное и с 5-ю переменами блюд? :)

а разве я про обед написала? или вы суть не поняли? обед надо готовить - муж обедает дома, но никто не заставляет, у нас с этим делом без тиранизма как то обходится... дело в другом. В том, почему я должна ужиматься в желаниях, когда по сути я пожертвовала своей карьерой ради семьи, ради работы мужа, ради ребенка, который живет теперь в более спокойной стране? я то чем виновата? и при чем здесь обеды? кстати я не знаю что вы готовите, но у меня нормальное блюдо редко занимает час, обычно 2 часа, иногда 3, если в духовке что-то запекать...

ну это другое совсем дело. Тут обстоятельства. Вы оборвали карьеру потому что переехали в другую страну. Если вам предложат работы вы наверняка пойдете, и все сразу встанет на места, и вопрос про "ужимание" отпадет.

дык я ж написала - это финансово не выгодно работать вдвоем и содержать няню.

дети подрастут и не надо будет их из школы забирать, и нянька уже не понадобится. Можно будет смело на работу идти.

ага, только если родить второго ребенка, которого так хочет муж, то это подрастут откладывается еще лет на 10. Потому как я не могу по закону оставить ребенка одного дома до его 9ти лет.

что, такие няньки дорогие? Мне вот обходилась в 400 в месяц - до школы и после школы. это на одного, а второму уже не надо будет няньку.

3-4 тыс франков, при средней зарплате среднего специалиста в 5-6 тыс франков без учета налогов, т.е. из 5-6 тыс еще и налоги платить надо. Можно нанять неофициальную няню, она стоит 2 тыс. НО это риск - потому что тут везде "стучат" соседи на нелегалов, и проблемы в этом случае будут не у нелегала, а у меня.

А муж не может ребёнка отвезти в школу? И для кого вам обед готовить, если муж на работе? И неужели с 9 до 2 вы со всем остальным не успеваете разобраться? работающие люди сами своих детей и отвозыт, и забирают. Наынь я вообще не видела, ни на машинах, ни без:-). (с транслита)

нет, не может, у него работа раньше начинается. Муж приходит на обед домой. А кто говорил, что я не успеваю? речь не об этом. Вы сказали - что раз мол дома сидишь, то на твои желания может не хватить денег... внимание! - вопрос - почему только на мои? Вы плохо знаете ситуацию в Швейцарии, чтоб говорить что "работающие люди сами своих детей и отвозыт, и забирают". Здесь либо няня, либо не работающая мама, иногда - если вдруг хватит места в муниципальных учреждениях - и то только в крупных городах - можно обходится няней на частичной занятости... А в основном, мамочки тут не работают.

Не только на ваши желания может не хватить денег. да, я не знаю Швейцарии. я знаю, что у нас при одном не работающем денег не хватит не на что вообще. Выбирают сидеть дома или те, кто может свои желания как-то умерить, и перейти из Гуччи в Хеннес и Мауриц, или те, кто настолько богат, что ему по-барабану. (с транслита)

лично мне даже и не надо умерять желания :) я не падкая на барахло от гуччей:)

Ну, вот видите:-). Думаю, вы также не считаете, что муж именно обязан оплачивать ваши услуги по уходу за ним, а просто делится с вами общими доходами, поэтому и вопрос - бездельничаете ли вы, или нанялись в оплачиваемые домохозяйки у вас в семье не стоит:-). (с транслита)

Irina P написал(а): работающие люди сами своих детей и отвозыт, и забирают. Да?? А я работаю до 18-19 часов, а продлёнка в школе до 17 часов. И как я могу забрать ребёнка в 17 часов, по-вашему? Отвезти могу (что и делаю), а вот забрать...

И что? таки его никто не забирает? Все находят выход. Папа у ребёнка ещё есть, наверное. если ваши продлёнки работают до 17, значит, большинство родителей как-то умудряются оттуда детей забрать? (с транслита)

Отвечаю: забирают либо неработающие мамы, либо няни, либо бабушки-дедушки неработающие, в совсем запущенном виде привлекаются все родственники, а папы и мамы, если работают до 18 часов, то забрать сами никак не могут без помощников, исключения те родители, которые идут на гибкие и сменные графики, чтобы по очереди забирать. Поэтому ваши рассуждения, что работающие сами забирают, лишь рассуждения, у вас-то самой всё иначе, поэтому и понять всю глубину проблемы не сможете. В нашей семье мне пришлось работать по сменному графику и сама забираю, когда не работаю, в мои рабочие дни забирает муж (и ещё повезло, что его работа позволяет работать по гибкому графику), иногда моя мама, когда работает до 16 часов (тоже сменный график), т.к. что крутимся все как белки в колесе, но сами. Работать полный день ни я, ни муж не можем пока ребёнок не будет сам приходить с продлёнки и сидеть дом один.

А Вы можете себе представить, что есть женщины, которые работают, и всё тоже самое делают? А они ведь есть, по Вашим рассуждениям, им памятник нужно ставить

вы так написали, будто бы я вообще себе не представляю как женщина может работать... даже смешно... вы даже не знаете о чем пишите, поскольку при том графике, который я описала, работать возможно только с частичной занятостью, что само по себе не так уж и сложно. Я во время учебы ребенка не работаю, но время у меня расписано полностью - я учу 2 языка одновременно. Да и достаточно хорошо я знаю, что такое работать, уж поверьте мне... когда я жила в Москве, я вполне успешно работала, и в Москве это не трудно при том уровне зарплат нянь, который сейчас есть. И на работу я вышла, когда ребенку было 4 мес., и рожать пошла почти с работы...

Вы простите, если обидела, не хотела, но я прекрасно понимаю о чем говорю, просто лично для себя никак не приемлю точку зрения "Если я домохозяйка, то мне тяжелее, чем, тем, кто работает". На самообман или самооправдание похоже. Вы говорите работу сложно найти с частичной занятостью, согласна с Вами, сложно, но никто не говорит, что невозможно, а раз возможно, но не ищете значит нет необходимости, либо же желания.

я не в соседнюю деревню переехала - а в другую страну с другим языком... вот и попробуйте выучить язык быстро, когда у вас не будет на это времени. А про то, что дома тяжелее никто здесь и не говорит, говорят о том, что не легче особенно.

Ирин, Вы уж определитесь с показаниями http://www.eva.ru/main/forum/show?idPost=31518284 :-О Или "прибрать пару комнатенок, готовить себе любимой обед, и стирать раз в неделю свои-же и детские вещи" или "Или надо няню нанимать, чтобы самой убирать, или домработницу, чтобы убирала, пока ты с детьми воюешь, или самой как электровеник бегать. Намного хуже, чем просто придти с работы, привести детей из садика/школы, и прибрать то, что они за пару часов успели набедакурить." :-О Не в первый раз, между прочим. По-моему Вам лишь бы поспорить.

Нет:-). А где я писала, что у меня был порядок:-О? Тем более, что процитированный пост писался об авторе - у меня и детей двое, и комнатёнок 7 , и муж помогающий:-). Я просто делала минимум, с остальным бороться было бесполезно. Убиралось всё к вечеру. а днём я смотрела телевизор, читала книги, гуляла по магазинам и закончила несколько университетских курсов по интернету от скуки:-). (с транслита)

А ребёнок в это время изнывал от скуки :-P

Неа, ребёнок в это время получал ГВ:-Р. Ел часами, поэтому перечитано и пересмотрено было оц. много:-). (с транслита)

Ну, когда ребёнок лежал поперёк кровати и только грудь ел, самое лёгкое время в воспитании и взращивании ребёнка. А потом вы ушли на работу и знать не знаете, каково сидеть дома с ребёнком, которому уже больше года, и он уже не лежит поперёк кровати и не спит целыми днями, а уж про 2-3 годовалого я вообще молчу.

Я до двух лет кормила грудью, какое поперёк кровати:-)? я сидела до двух лет сына, и до года и 9 месяцев дочери. Так что не надо. (с транслита)

Поэтому и не вам судить про домашние занятия и воспитания с детьми более старшего возраста. Вы этим занимаетесь, скажем так... эпизодически, коли уж так работаете.

Да? Что вы говорите? Я учителем работаю. Детским. Так что судить как раз мне,а не вам. (с транслита)

Одно дело свои дети, и совсем другое чужие дети. И то, что вы учитель, ровным счётом не говорит о том, что о воспитании детей вы знаете больше, чем мы.

Нет, но это говорит, что я могу более-менее профессионально и обьективно оценить уровень развития моих, и заниматься с ними тоже на профессиональном уровне, в чём предыдущий оратор глубоко сомневалась. Качество всегда выигрывает по сравнению с количеством. Теперь напишу то, что не хотела, в принципе, писать, но почему бы и нет? Не хочу обобщать, но я довольно долго (8 лет) работала в так называемой "элитной" школе, (на Родине, не в Швеции:-))куда детей принимали по вступительным экзаменам - оценивали, насколько ребёнок социален, насколько высоко общее развитие, умеет ли читать - считать и как. так вот, большинство детей из тех семей, в которых с ними сидели мамы, отвозя их по кружкам-воскресным садикам и т.п., заметно проигрывали по всем планам детям, посещавшим хорошие садики, и с которыми родители в свободное время занимались дополнительно. Причём это моё мнение разделяли и все другие учителя, принимавшие участие в "экзаменах" - все вздыхали - опять "домашний" ребёнок ( о плохих результатах). Ничего личного, просто информация из опыта. О причинах тоже ничего сказать не могу. Может, было бы тоже самое, ходи этои дети в садик. Может, мамы заливали немного, рассказывая, ка целые дни "развивали" дитя. Трудно сказать, но факт имел место быть:-). Честно говоря, для меня совсем неожиданный - до этого я считала, что должно быть совсем наоборот. надеюсь, что детки сидящих дома участниц дискуссии таких тенденций не проявят. (с транслита)

Я не знаю как давно вы принимали детей, но сейчас тенденция эта очень меняется в сторону несадовских детей. Раньше домашние дети во многом проигрывали, а сейчас подготовлены куда лучше, если с ними и правда занимаются, а не просто сидят. Отчасти я согласна с вами, что иногда домашние дети проигрывают садиковским, но не всегда. Всё зависит, действительно, от мамы или от садика. Мы в садик не ходили пару лет перед школой, но посещали разного рода подготовки дошкольные, и нам всё это очень помогло и помогает сейчас в школе. А вот если бы мы ходили в садик, который мы посещали до того, как ушли из него, то я думаю мы бы и читать не научились там, во-первых, подготовка очень слабая, а во-вторых, из-за болезней детсадовских много пропусков было бы, что тоже сказывалось бы.

Да, дело было в 90-е годы. как сейчас - я не знаю. (с транслита)

Мне ничего не показалось. У меня, слава богу, на меня все не вешается. НО! Я все равно считаю, что работаю гораздо больше мужа. И он с этим согласен, вот только все же приходится его шевелить на предмет активных действий по дому и с детьми. Во многих же семьях ситауция именно такова, что работа по дому и воспитание детей работой не считаются. И нужды жены - элементарные - по поводу одежды-обуви, не говоря о каких-то хобби, считаются излишними. Ты же денег не зарабатываешь, - звучит ответ.

А обязанности по дому - это не работа. Это обязанности, которые насущно необходимы для поддержания нормального существования. Меня изумляют дамы, которые считают это работай и требуют за неё именно оплаты. В семье и проблема обязанностей, и финансовые вопросы должны решаться не на таком уровне. Муж не платит жене зарплату за мытьё полов и готовку обеда. Если он платит - то это уже не семья. ИМХО. (с транслита)

А я не понимаю позицию мужчины, когда деньгами ведает только тот, кто работает где-то. А нужды другого партнера считаются излишними и чрезмерными. Понимаете - НУЖДЫ, а не прихоти? Работают-то ведь оба. Один - допустим,в офисе, другой - дома, обеспечивает ведение домашнего хозяйства и воспитание детей.

Я тоже не понимаю позицию таких мужчин. Но я не понимаю также позицию тех женщин, которые считают, что мужчина обязан обеспечить их всем, без учёта того, что есть действительно нужды, а есть и прихоти. если в семье финансовое обеспечение полностью перевалено на мужчину, а женщина не в курсе, сколько и как он зарабатывает, да её это и не волнует, а главное - чтобы деньги были, и не меньше, чем ей приспичило - то тогда и позицию вышеупомянутых мужчин вполне можно обьяснить. Надо же как-то ограничивать расходы того, кто не контролирует финансовое состояние семьи? (с транслита)

Не знаю, что для вас значит "сижу дома не работаю", расскажу про свой распорядок. 7-00 подъем, завтрак двоим приготовила, обоих растолкала, накормила, в 8-00 ребенка в школу повезла, т.к. папа у нас едет в ту же строну, но "баловать меня не хочет, ты же не делаешь нифига, чего тебе бы и не повезти". По пробкам домой вернулась в 9-00. Магазины у нас открываются в 10-00. (Даже те, которые официально открываются в 9, реально просыпаются в 10). Поехала, купила еду, привезла домой, обед приготовила, посуду помыла, за ребенком к 13-00 в школу поехала, к 14-00 привезла, обедом накормила, учебники в машину загрузила, повезла его на англ. язык, по дороге одним глазом на дорогу, одним в учебник учим устные предметы. Отвезла, но ведь полтора часа сидеть и ждать его там идиотизм, вернулась домой, через полчаса обратно, покормила, по поводу уроков прочехвостила, повезла в бассейн, привезла, высушила подождала и т.д. Когда сына спрашивают кем мама работает он честно отвечает "кузнечиком", скачет все время, дома больше чем сорок минут подряд не бывает. И так каждый день. Если не магазин, то химчитска, если не английский, то теннис, или чей=то день рождения, или в школе что-то помочь надо. Я не жалуюсь, мне нравится. Я просто объясняю

простите и не сочтите за нападки, но скажите честно - такая жизнь "кузнечиком" с деланием домашней работы в машине - она кому-то нужна? кому, если не секрет, и кому от этого хорошо? И учтите, что на кружки и дни рождения своих детей и работающие родители возят. Только выбирают то, что не требует таких жертв, ни от родителей, ни от детей, у которых, похоже, жизни совсем не остаётся. думаю, что когда человек начинает чувствовать себя не человеком, а кузнечиком, пора что-то в жизни пересматривать:-). (с транслита)

НУ-ну. Я многих вижу работающих родителей, и не слишком-то они детей возят-водят на кружки и занятия. Это делает либо бабушка, либо няня. Если в семье детей двое и больше, то чаще всего занимается всем этим мама. Потому как платить няне очень кучеряво получается, за отсутствием бабушки. Про прекрасное далеко мне объяснять не надо, пишу про то, что вижу вокруг

А я вообще не вам тут писала, и, тем более, не вам что-то обьясняла. Не надо мне рассказывать, что в Москве такой маленький выбор кружков, что надо во что бы то ни стало каждый раз на другой конец города переться. А если город маленький - то и проблемы нет. (с транслита)

У меня кружки рядом с домом, 10 минут идти, но я не могу туда ребёнка водить сейчас, т.к. вышла на работу, а бабушек и нянь у меня нет.

А вечером кружков нет? Я тоже не могу водить на все те, которые начинаются днём. Вполне нормальное явление:-). На один вожу в обеденный перерыв, муж - отводит обратно. Два начинаются в 5-6 вечера. Два - в выходные. (с транслита)

Вечером есть, но ребёнок только в 17 часов забирается с продлёнки и после целого дня вести его ещё на кружки, это уже слишком, а когда ребёнок будет отдыхать тогда? Что касается выходных, то кружков только выходного дня нет у нас, хотя у нас огромный центр детского творчества. Обычно по выходным бывают те же кружки, что и в будни (к примеру, кружок ИЗО понедельник, среда, суббота) и так все остальные. И опять же, чтобы водить на кружки в 5-6 вечера родителям надо дома сидеть или иметь помощника, который будет водить туда, рабочий день заканчивается лишь в 18-19 часов по г. Москва. У вас совсем другая ситуация (у вас свобода на работе, у мужа тоже), вы бы лучше рассказали, как 2-м работающим родителям до 18-19 часов, без помощников, забрать в 17 часов ребёнка с продлёнки и водить его на кружки, которые начинаются в 5-6 вечера.

Значит не водить. А что в этом ужасного? (с транслита)

Ужасного ничего. Я всё это вам написала на ваши посты о том, что работающие родители вполне могут водить ребёнка на кружки сами, не всегда это возможно при нащих реалиях.

У нас тут свободная дискуссия, не так ли? Да, в Москве выбор большой, только детей еще больше. Специально для вас - я живу за городом, у нас кружков и занятий о-очень мало, и все безумно рады, что хоть это есть. Но надо ездить. НЕ на другой конец города, но все же. В другой - соседний городок.

Irina P написал(а): И учтите, что на кружки и дни рождения своих детей и работающие родители возят. Когда? По выходным? Или у вас кто-то возит?

Нет, возим мы сами. Представляете? Есть такие, которые начинаются в 5-6 вечера, кода работа уже закончена. И есть такие, до которых ребёнок сам может дойти и вернуться обратно. И есть такие, что один из родителей может в обеденный перерыв отвести, а другой - забрать. Конечно, можно записатья на что-нибудь в соседнем городе в середине рабочего дня, и стонать, что никак не получается удовлетворить интересы дитяти:-). А дни рождения - да, они по выходным. А что, у вас детские дни рождения отмечают в рабочие дни? Странно. (с транслита)

В Москве мало кто из родителей работает до 5, да еще и должен успеть доехать до дома, взять ребенка и поехать с ним еще куда-то. 40-50 мин. от работу до дома по московским меркам - не расстояние. Так что к 5-6 часам у нас нереально ребенка везти куда-то. А тем более в обеденный перерыв.

Ну, раз нереально, зачем через себя перепрыгиовать? Можно ребёнком и в выходные заняться. Главное - не количество, вообще-то. Подрастёт ребёнок - сам будет ходить на то, что ему интересно, в чём проблема? (с транслита)

Подрастет ребенок, и не будет знать чем заняться.

Если ребёнок поменьшей мере обладает средними интеллектуальными способностями - то будет. А другим никакие кружки не помогут. Все эти кружки до определённого возраста - лишь попытка родителей реализовать свои амбиции за счёт детей. (с транслита)

Для нас кружки и студии развития явились альтернативой детскому садику. Но только вот всё это требовало маминого сидения дома.

Да, понятно. Но мы немного отвлеклись от темы - вопрос не в том, водить ребёнка на кружки или отдавать в садик. Вопрос был в другом - вы считаете это работой, за которую надо получать оплату у мужа, или обязанностью любого нормального родителя - работает он или нет? Я ведь не гоню всех поголовно по садикам и работам. Меня просто удивляет позиция некоторых дм, считающих, что они работают таким образом. Для меня работа - это работа на чужих людей. Моя семья - это не работа, это удовольствие, обязанность, долг, что хотите, в зависимости от обстоятельств и настроения, но никак не работа. Моей семье я обязана в любом случае - сижу ли я дома или в конторе - я всё рабно должна о всех заботиться. Бесплатно. Вопросы распределения семейного бюджета не должны зависить от того, кто из родителей сколько раз подтёр попу ребёнку. (с транслита)

Ну, работа это своего рода трудовая деятельность и не важно на чужого дядю она направлена или на свою семью. Если человек трудится, значит он совершает какую-то работу. Что касается оплаты... тут знаете как...есть 2 варианта развития событий: если оба супруга работают, то они должны делить все домобязанности пополам, т.е. трудится по дому оба, а не так, чтобы жена и работала, а потом ещё весь быт на себе везла, получается, что и на дядю работает и на семью, если в семье принято решение, что жена не ходит на работу, то вполне вероятно, что женщина полностью занимается домом, ребёнком, а муж только работает, как вы говорите. И вот в последнем случае уже не важно, что ребёнок её, что быт её семьи, она всё равно работает, пусть и бесплатно, на свою семью. Просто в головах русских мужчин укрепилось, что быт и дети -это прерогатива женская, поэтому сидеть с ребёнком и вести быть не считается работой, отсюда и фразы "ты же дома сидела, что ты делала и т.п."

Вот это-то и жаль, что в головах у мужчин чёрте-чё, и что считается нормой, что женщина, отработав на работе, ещё и должна делать всё по дому. Естественно, тогда лучше не работать, но, на мой взгляд, паразитизм мужей это только укрепляет. (с транслита)

Ирина П. пишет%: Вопросы распределения семейного бюджета не должны зависить от того, кто из родителей сколько раз подтёр попу ребёнку. А мне кажется что вопрос надо поставить с головы на ноги% распределение семейного бюджета не должно зависеть от того, кто из родителей приносит финансы в дом, а кто уют! Так будет правильнее мне кажется.

Я вообще за общий семейный бюджет. И об уюте тоже должны заботиться оба. (с транслита)

Ну вот у вас в Швеции так (рабочий день заканчивается в 3-4 часа, в обеденный перерыв можно уехать), а у нас в Москве нету таких возможностей, ну нету, понимаете!!!??? О чём мы вообще спорим тогда? В г. Москва люди, работают до 18-19 часов.

Да, представляете, рабочий день - это 8 часов плюс перерыв на обед. Насколько я помню моё советское детство, в России тожа раньше было так. Неужели сейчас работают по 12 часов вдруг? (с транслита)

Работают. И не вдруг. Ирина, как-то мы с вами обсуждали уже реалии нашей российской жизни, вы утверждали, что знаете их чуть ли не лучше нас. И тут такой конфуз, постеснялись бы ересь пороть во всеуслышание. Да, в Москве работают и по 12 часов, у меня муж, бывает, и по 14 часов работает. Домой приезжает, и опять - переговоры, переписка в 2-3 часа ночи. НЕ каждый день, но бывает регулярно. ВАши представления о собственном розовом детстве в прекрасную советсскую пору , этак.. немно-ого отличаются от наших нынешних реалий. НЕ учите нас жить из вашего далека, смешно становится.

Стандартные графики работы офиса 9-18, 10-19, 10-18. С 7-8 часов утра не начинают работать офисы у нас.

Ну, в общем, не 12-14 рабочих часов, в любом случае. Те-же 8 часов плюс обеденный перерыв. (с транслита)

Да, но эти графики никак не вяжутся с возможностями работающих по ним родителей.

прибавьте сюда еще 2-4 ч. на дорогу(в Москве)

Пример: работала в банке кассиром в операционной кассе вне кассового узла (грубо говоря вне банка, а где-то на арендованных 9ти квадратных метрах). Рабочая неделя 5 дней, официально 8-ми часовых, НО касса работает с 9 до 18. Я должна прийти в 8-15 или 8-20, распечатать на стареньком задолбанном матричном принтере документы (20мин.),загрузить устаревший комп.(10мин.),дождаться инкассаторов с деньгами, распаковать мешки, пересчитать деньги (вручную), если что-то не так, то составить акт. Все. Пора открывать.Это УТРО. Вечер: закрыться ровно в 18-00, а если попадется скандальный клиент, то и позже. Закрыть рабочий день в компьютере. Распечатать документы(30мин.).Пересчитать наличность(валюту и рубли), запаковать все это в мешки. Пересчитать кол-во квитанций (оплата коммунальных платежей и прочая дребедень), забандерольть квитанции по счетам(каждую пачку пересчитать по кол-ву и по сумме), в правильном порядке сложить документы. На все это уходит примерно 50мин.-1 час. Уже 19-00. Вот Вам и 8-ми часовой рабочий день, дорогая Ирина. Совок давно развалился, у нас теперь дикий капитализм.

Интересно, какой у Вас график работы, и длительность обеденного перерыва. и удаленность Вашей работы от дома, и дома от кружков,садика,школы?

Страшный у меня график работы:-). Пример - понедельник - я работаю с 8 до 16.30. Муж вырывается с работы и отвозит дочь к 16.30 на балет, оставляет там её, я после работы еду, её забираю, по дороге забираю сына из садика, идём домой, к 18 приезжает муж, забирает сына на борьбу. Во вторник я работаю опять с 8 до 16.30, забитаю обоих детей, дочь к 17.45 идёт на футбол - это прямо за домом. В среду я опять работаю с 8 до 16.30, муж отвозит дочь в другую школу на занятия русским, я по дороге домой забираю её, забираем сына. В четверг опять то-же самое, по дороге с работы забираю дочь и еёи подружку, идём к 17.30 на верховую езду, муж забирает сына в 18 00. В пятницу - с 8 до 15.20, никаких кружков :-). В субботу муж занимается кружками, в воскресенье - все идём на плавание. Мне с работы до дома ехать около 40 минут, если не пропущу автобус. Пропущу - ещё лишних 20 минут. Муж ездит на машине, поэтому может подвозить гочь куда надо когда надо (в основном). если не получается - то просто приходится всё пропускать. садик в 5 минутах хотьбы от дома, школа - в 20. Футбол и верховая езда - относительно рядом с домом, всё остальное - в центре города, где мы оба работаем. В общем, не легко, в любом случае. (с транслита)

Да, тоже график напряженный. Но вот тому, что начинаете работать в 8, я честно говоря завидую. Как говориться - раньше сел, раньше вышел

Вставать зато в пол шестого. Зимой, когда темно - ужОс. (с транслита)

Да, знаю. В 19 лет работала на колбасном заводе, надо было к 7 утра приезжать, вставала в 5, пока накрашусь(в 19 красилась как петрушка),оденусь, поем. Темно встаешь, выходишь, тоже темно. Действительно ужОс и каЧмар.

мне кажется вы немного сгущаете краски :) если вы будете работать, то дети будут или в саду или с няней (в первом случае никто днем не мусорит в квартире и еду никому не надо готовить, во втором: няня готовит еду ребенку и в принципе, думаю способна убрать за ребенком или вместе с ним игрушки и помыть посуду). Так что на вас только вечернее время с детьми и ужин + муж по возмоожности может помочь. Сидение дома может напрягать только в одном случае, когда очень хочется работать, а обстоятельства не позволяют. Большинство знакомых мне мам-домохозяек (с 1 ребенком) бОльшую часть времени пялятся в телевизор, а вечером мужу рассказывают КАК они устали.

Естественно,устали,от безделья очень сильно устают.

Милая Tilda100, скажу баааанальную банальность: в каждой семье по-своему эти вопросы решаются. И чему тут удивляться и тем более поражаться? Важно, чтобы в вашей семье было ТАК, как хорошо вам с мужем, как вам видится оптимум по вопросу дом-работа. ВСЕ остальное не стоит таких сильных эмоций...если только это не ваша работа - решать семейные траблы других людей:) ИМХО

Интересно мне поднять ентот проблем))

Домашний труд все так воспринимают.. Я работаю.. И дома и на работе... Когда заикаюсь об отдыыхе.. То мне сообщается... А чем ты после раьоты занимаешься и в выходные??? Не знаю психология какая-то дурацкая.. ПРавда сейчас когда я работаю и днем муж сидит с дочкой дома( он спортсмен, работает 2 часа в день на тренировках+ игры) он понял... Что даже сварить пельмени и то это РАБОТА...

Оставила мужа как-то на день с 9-месяной дочкой. Пото рассказывал сам, как делился с мужчинами на работе. вывод его: лучше бы работал, чем сидел с ребенком! Уважения только прибавилось. Кто создает эти мнения? мне пару раз ТВАрищи мужа пытались сказать, что я ничего не делаю, домо занимаюсь и еще могу что-то там сделать, но замолчали, как миленькие, муж на место сразу поставил. Махнитесь местами, а потом посмотрим, кто и как запоет.

автор, полностью с вами согласна! Мне тоже непонятна ситуация когда женщина занимается домом и воспитанием ребенка, а муж заявляет, что это он деньги зарабатывает, а жена ничего не делает. Конечно если женщина работает, а воспитание детей и домашние дела делаются пополам с мужем, то это нормальная ситуация. Но я например не могу пока работать - ребенок очень болезненный, ему в садик нельзя однозначно, ухаживать за больным ребенком это в два раза тяжелее, чем за здоровым, плюс все домашние дела. Деньги у нас считаются общими, хотя зарабатывает конечно только муж, но у нас считается что я РАБОТАЮ дома и деньги считаются деньгами семьи, а не лично мужа.

Вот это верно. Каждый работает там, где он приносит наибольшую в данный момент пользу, работает на благо семьи. Поэтому делить, кто приносит в дом деньи, а кто тут иждивенец, по меньшей мере, неэтично

"Поэтому требования к жене - вести хозяйство, заниматься с детьми2 опять двадцать пять...Ну и сколько у вас детей и насколько большое у вас хозяйство? Сколько гектар?

Оттого. Есть люди, у них есть взгляды. Посему лучше думать заранее, с кем жить и кому детей рожать.

Меня эта позиция не изумляет. Я на неё кладу с прибором и живу, как считаю нужным. Меня мало волнует, что думают другие. Чего и Вам желаю!

У меня тут свекровь слегла было с сильнейшей инфекцией, свекр взял отпуск, ухаживать и по дому работать. В конце недели уставшый такой приходит и грустно говорит: Women's work is never done. Сказал, что хочет на работу ;-). а что там у них, домик, садик, ни детей, ни внуков не подкидывали, мусорить вообще некому. да я сама сбежала на работу, хоть 10 часов в неделю, но вне дома, а то уже к тряпкам-пылесосам приросла :-(.

но ведь не каждый же день пылесосить? Зачем? Откуда столько пыли взять?

мне олдного раза в день мало :-)

Спросите у пыли :-). Может ее столько из-за того, что у нас ламинат, пыль на нем хорошо собирается. Каждый день пылесоисть просто не успеваю, но через день вроде как необходимо, пыли полно.

В моем конкретном случае надо каждый :-(. Во-первых, у меня тоддлер, ползающий везде, где можно, крошащий печенье и оставляющий множественные отпечатки пальцев на всех поверхностях. Во-вторых, у меня пунктик на чистоте, к моему сожалению. Не могу расслабиться, если нет идеального порядка :-(

Я полы в ванной и туалете мою раз 15 за день! Откуда грязь на кафеле? - не знаю. А полы помыть в коридоре и кухне это каждый день точно.И пылесоса нет.Купить не на что.

уборка,стирка,готовка- это прямая обязанность нормальной женщины и если она любит супруга, деток то и не будет замечать как с легкостью все это будет делать. Сама вообще не представляю как можно сидеть на шее у мужчины, торчать дома,финансовую зависимость терпеть.Ходить на работу- это не подвиг, это всегда общение с людьми в первую очередь, и к тому же лишними деньги не когда не бывают.

просто офигела,всё перечисленное-прямая обязанность домработницы,а не КАЖДОЙ женщины.

+1

+1 Это ж надо какой бред. А какие интересно прямые обязанности мужа, помимо работы, интересно узнать:) - Со снисхождением принимать заботу жены?

А мне всегда казалось, что уборка - это обязанность уборщицы, стирка - прачки, а готовка - повара!

это раньше женщина -вела хозяйство-, у неё не было стиралок, пылесосов и 1-2 деток. было по 10 детей, коровы, огороды,.... и это действительно было трудом нелёгким. а сейчас. я сижу дома, т.к. сыну только 10 месяцев. доче 3,5 годика, пошла с сентября в садик. и мне совсем не трудно заниматься, как вы говорите, хозяйством :-) и дело тут не в деньгах, мы с мужем их не делим, они общие, просто скучно ведь дома сидеть, занимаясь тока домом, отупеть так можно :-)

Если оба работают, то кто мусорит в квартире так, чтобы каждый день ее убирать - загадка. Если женщина не хочет работать, а хочет сидеть дома ровно и заниматься тем, чем ей нравится - это другое дело. Надо просто честно к мужу подойти и сказать об этом. И там принимать вместе решение о будущем семьи и распределении ролей. Считаю оправданным сидение женщины в доме только в случае наличия грудных детей. Но мне проще: мне "уют в доме, наведенный руками жены" нафиг не нужен :-)

Если их только двое, оба работают и поросят среди них нет, то скорей всего никто и не мусорит, тогда действительно дома делать нечего.

А я никак понять не могу это ж какие хоромы надо убирать,сколько тонн еды готовить и сколько кг белья гладить,чтобы делать это каждый день с утра до вечера.....Исключение составляет ситуации с совсей маленькими детьми.

С большими немного другие проблемы. Например, если проблемы с учебой и концентрацией внимания, то легче мешки таскать, чем домашнюю работу с ребенком делать, никакие нервы не выдержат. Как мы делали упражнения, которые давали на логопедии, это было что-то с чем-то, вспоминаю и волосы шевелятся :-), и это продолжалось 2 года! :-)

а есть ещё дети-инвалиды,это другой вопрос "проблемные дети"

Инвалиды вообще другой случай. А тут вроде бы нормальный ребенок, каких много, и не маленький уже.

Все очень просто. Режим № 1: Работа+ дом: Готовишь на скорую руку на несколько дней. Убираешься раз в неделю, пол моешь - если видно, что он грязный. Стираешь -2 раза в неделю, гладишь - 2 раза в неделю по вечерам рубашки и брюки мужа и свою юбку и блузки. Ну ладно, еще школьную форму старшего :-) Посуду моешь 1 раз в день. В магазин - 1 раз в неделю после работы, затариваешь полный багажник, забиваешь холодильник. С ребенком гуляешь в выходные 1 раз в день 2 часа. В будни бабушка или садик. На все домашние дела уходит в среднем 2 часа вечером и 2/3 одного выходного дня (включая готовку) Режим № 2:Сидим дома. Готовишь вкусности всякие, половину еды приходится выкидывать, т.к. столько съесть твоя семья не в состоянии. С ребенком гуляешь 2 раза в день (один раз утром, и один раз днем - заодно забираешь старшего из садика). Убираешься через день. Пол моешь каждый день вне зависимости от степени загрязнения. В магазин ходишь каждый день покупать продукты наивысшей свежести. Стираешь каждый день. Гладишь все, включая полотенца и трусы мужа :-) Посуду моешь 3 раза в день. Время, затрачиваемое на домашние дела, разрастается до целого дня. Причем как-то постепенно и незаметно :-) Правда, не могу сказать, что я физически уж очень уставала. Скорее, морально от отсутствия общения :-) Ну и потом переход в режим №1, когда пора выползать из декрета на работу - жуткий стресс для организма :-) :-)

В магазин каждый день - застрелится. Гладить - убейте меня сразу. Убью люблго, кто подойдет ко мне с утюгом. Но еда... Еды надо много. Съедают все, как плодожорки. Посуда меня не напрягает, моется как-то незаметно, три раза в день по пять минут -

-

Еду, конечно, не тоннами, но... Мои мужчины едят мясо. Каждый день и в больших количествах. Без мяса или рыбы, на крайняк, и обед не обед. А пачкаются все, как поросята, особенно в межсезонье. Живем за городом, после каждой прогулки грязи - до черта, белье меняем каждый день, а младшему - может за день 3-4 пары трусов, колготок, штанов. Стираю каждый день, гладить не глажу, но сортировать, вешать, раскладывать - тоже время занимает. А еще детские занятия, на кот. надо ездить. Слава, богу, мой муж не считает, что я ничего не делаю, только свекровь такое сказать может))).

Ну есть же на в этом мире женщины (и их достаточно), которые домашние дела делают, и работают (при этом никто никогда не говорит, что при нормальном мужчине, женщина должна зарабатывать столько же, сколько и он) и при этом, не кричат, что они героини. Вот только почему-то всё чаще слова от домохозяек (речь не идет, о тех у кого совсем маленькие дети) звучат: "Я же дома работаю, а домашний труд это ещё тяжелее".

вы ошибаетесь, как раз чаще всего в этом форуме жалуются не домохозяйки, а вполне себе работающие женщины, страдающие от того, что муж ни черта дома не делает, а они везде и всюду вкалывают :)

Потому что им необходимо оправдание

Есть еще в этом мире женщины (и их достаточно), которые терпят побои от своих мужчин, и тоже считают это нормальным, типа бъет - значит любит! И что? Всем на них равняться? У каждого свои критерии допустимости и правильности.

Вы просто не знаете, что такое работать.

+1

в принципе согласна. Я тут недавно выезжала поработать вне дома на полный день (если скажу что именно делала будете смеяться и скажите что от такого устать нельзя). Так вот вечером еле доехала домой - сил вообще не было, оказалось, мне реально легче сидеть с детьми + работать дома часов 5 в день.

а мне было легче работать, меньше нервов за день мотаешь, да и такой физической нагрузки как дома, на работе нет, в основном работа умственная, устаешь конечно тоже, но не до такой степени, как при наличие маленьких детей.

вот мне тоже раньше легче было работать, чем дома с ребенком сидеть, а тут.. после большого перерыва, да еще в субботу... короче такого я не ожидала :)

а вы не знаете, что такое работать дома

Дома я живу. И стираю и готовлю и пыль убираю и глажу и т.п. и это не работа.

А детей у вас сколько? С маленькими детьми дома сидели? Грудь давали, колики-газики, зубы, грязные памперсы, падения, скорые, ночи бессоные - все вы?

Вас заставили рожать детей? Вы их не любите? Отдайте в детдом.

Ну, меня не заставляли, но муж очень хотел, да, уговаривал :)

Вот я тоже не понимаю. Как занятия с собственными детьми можно называть работой? Это когда сидят с чужими детьми - это работа, когда убирают чужой дом в котором не живут - это работа, когда готовят для дяди - это работа. А для себя то любимой и для своих детей - это неработа, это жизнь, и как ее построишь и из каких кирпичиков так и будешь ее жить, никто не заставляет и свои проекты не предлагает :).

Точно! Работа - это придти в офис, залезть на еву и до вечера втирать глупым домохозяйкам, как им надо воспитывать своих детей.;-)

мда :) +1 однако :)

это вы на меня намекаете? Не все же 8 часов интенсивно работать :). Из 8-ми часов 3 часа в день уйдут на интенсивные митинги, часа 4 на ковыряние в цифрах, в перерывах прекрасно можно почитывать и вставлять несколько слов :). А утром за кофе (что я делала 40 минут назад примерно) посидеть в еве - самое милое дело :).

мда, я ниже там товарисч утверждает - что мы не знаем что значит работать :))))) теперь знаем:)

Так "ковырять в цифрах" не каждый умеет :) и не каждого возьмут. Вы бы на моей работе неделю не выдержали :).

ну конечно, а то вы тут умнее всех:)))) я лет 10 в них ковырялась вполне успешно.

Вы ковырялись, а многие так вот из института сразу в "жены" и попались. Вообще-то те которые ковырялись в серьезных цифрах они редко дома застревают. А ваш случай вообще-то отдельный. Вы не можете найти пока работу по специальности. Кстати, что за специальность по "ковырянию в цифрах" если нельзя найти работу? или дело только в языке?

специальность - оценка недвижимости и бизнеса. А дело да - в языках, при чем желательно знать оба - английский и французский, а поскольку до приезда сюда необходимости в них не было, и изучался английский чисто умозрительно, то и знаний особо не было в нем, за год вот разговорный подтянула - продолжаю, жаль терять навыки. А французский тут местный язык - терпеть его не могу - но что поделаешь - учить то надо... Но еще проблема в том,ч то в Швейцарии идиотское школьное расписание - дети учатся строго до 3х, а в среду выходной. и куды теперь деться?

Так язык выучивается,ребенок станет постарше и после школы с ним не надо будет сидеть. Все устаканится, и работа найдется. А ведь оценка недвижимости - это нужны знакомства и связи, как появятся нужные знакомства и первые клиенты - так все и пойдет. Зачем же на интересной работе крест ставить.

знакомства и связи? зачем? :) язык да - выучивается - но крайне долго, потому что возможности пойти на интенсив нет, а как известно самое быстрое в стране этого языка - это интенсив. Я вот отходила на летний интенсив, когда мама в гости приезжала с сыном сидеть, сразу после 6ти недель уровень при-интермедиет во французском, а понимаю на уровень выше. Была б возможность - выучила бы за год. А так - еще года 2-3 до идеального уровня учить. Да нет, я не ставлю крест... разве что на именно своей специальности... но это уже не так уж и важно...

А у Вас дома, наверное русский язык? Тогда Вам будет гораздо труднее выучить французский - т.к. мало практики. А на работе уж точно русского не будет, язык выучится очень быстро и сам по себе, как у ребенка. Специальность у Вас хорошая, может, Вам на лицензию или мэтризу куда-нить записаться? Второй местный диплом всегда пригодится, увидите!

да, дома только русский. Прежде диплома нужно язык выучить :)

Супер! 5 баллов! =D>

Вас заставляют работать? Вы не любите? Идите просите милостыню!

Совершеннор верно: либо человек любит свою работу и работает, либо не морочит себе голову и живет по течению. То же с детьми: не хочешь страдать от лишней неблагодарной работы - не морочь себе голову :-)

Ещё раз повторю, устают не от работы, а от её объёма.

А кто назначает объем работы? :-). В социуме понятно - работодатель, нормативные акты, тарифные сетки и все прочее. А дома? Что кроме собственной глупости может помешать человеку избежать полного нервно-физического истощения? :-).

это не глупостью, а ответственностью называется.

Перед кем? Если перед собой, то это не ответственность, а глупость. Если перед абстрактным понятием "семья", то разбив это понятие на конкретные составляющие "мама-папа-ребенок" можно сразу прикинуть кому эта работа нафиг нужна, а кому и нафиг не нужна :-). Очень часто женщина как белка в колесе напрягается всю жизнь только для того, чтобы чуть позже с удивлением понять, что все что она делала по дому ни ее мужу ни ее детям просто нахрен не было нужно. И делала она это для себя, только сама себе поднимала значимость, утверждая что ради семьи рук не покладала всю жизнь :-).

перед детьми, хотя мужчинам чаще всего этого не понять... им проще сидеть пялить зенки в телек в то время, как их ребенок с грязной жопой ползает рядом, играя в то, что попалось под руку...

"перед детьми, хотя мужчинам чаще всего этого не понять..." Чего ж не понять - мужчины тоже детьми бывали. И им тоже дюже ответственные мамы все детсво мозг грызут "я тут ради тебя надрываюсь- полы мою по 3 раза на дню, посему бери тряпку и звездуй помогать". Хотя, если честно, ребенку мамины полы (с мамой и тряпкой вместе) не уперлись ни в один орган :-). "им проще сидеть пялить зенки в телек в то время, как их ребенок с грязной жопой ползает рядом, играя в то, что попалось под руку " Понятное дело мама лучше знает во что играться ребенку. Ну вот она, собственно, это понимание и реализует - и все при деле :-)

трудный случай... вряд ли к чему то дельному придем:) так что надрываться не стоит.

Надрываться конечно не стоит, но вот пояснить, что конкретно вы подразумеваете под словами "ответственность перед детьми" при этом не спрашивая у самих детей "а нужно ли вам это вся эта лажа детки?" было бы неплохо, если вас это не затруднит :-).

лично я подразумеваю под ответственностью то, что я должна заботиться о чистоте (без фанатизма, конечно) ребенка, о том, что уровень его развития был на достаточном для него уровне, тоже без фанатизма, но сюда включено занятия дома с мамой плюс всякие необходимые для его развития занятия вне дома, а также о здоровье ребенка, и в это входит, чтоб он таки пылью не дышал, хотя 3 раза в день полы мыть для этого и не нужно, в понятие здоровья входят регулярные прогулки с ребенком ну и тд. Совершенно не обязательно думать и впоследствии говорить - "я не тебя заразу всю жизнь угробила" :) это все таки уже не в стиле нынешнего поколения мам :) К примеру я не могу за себя сказать, что афигеть как устаю, но и считать, что я ни черта не делаю, типа дома жопу просиживаю своему мужу тоже не позволю.

"К примеру я не могу за себя сказать, что афигеть как устаю, но и считать, что я ни черта не делаю, типа дома жопу просиживаю своему мужу тоже не позволю." Каждый из нас может дохрена чего думать о своей значимости как вобществе в целом, так и в семье в частности. Реальность же такова, что часто надуманное о себе может не совпадать с реалиями. Вот и возникают топики типа этого, когда жена думает, что на ней держится 3 кита + отдельная семья, а мужу все это мягко говоря в другом свете видится. При сильных несоответствиях семья прекращает свое существование, что в принципе не хорошо и не плохо, а просто жизнь.

странно, что существует необходимость "мериться письками" внутри семьи, вам так не кажется? зачем нужно кому то доказывать собственную значимость. По-моему в семье очевидна значимость друг друга изначально, иначе - как вы правильно заметили, это уже не семья и когда-нибудь это становится именно так.

"странно, что существует необходимость "мериться письками" внутри семьи, вам так не кажется?" Совершенно нездоровое явление, согласен. "зачем нужно кому то доказывать собственную значимость." Потому что людские отношения не стабильны. С течением времени люди , даже в браке, развиваются по разному. Кто-то уходит вперед, кто-то остается на том же самом уровне развития. Очевидно у этого второго и появляется необходимость каким-то образом скомпенсировать эту возникшую разницу. Вот и повышает искусственно свою значимость для первого :-). "По-моему в семье очевидна значимость друг друга изначально," Изначально - да. А со временем все течет все меняется. И , как это видно из жизни, примеры современных семей, где супруги отмечают сербрянные-золотые и прочие свадьбы не впечатляют массовостью :-)

"Кто-то уходит вперед, кто-то остается на том же самом уровне развития. Очевидно у этого второго и появляется необходимость каким-то образом скомпенсировать эту возникшую разницу" а что значит уходит вперед? В чем это выражается? и как это измерить? Мне кажется все это очень тянет на то - что у кого-то от собственной значимости новоявленной появляются понты, вследствие которых он и начинает самоутверждаться... И разве это говорит о шаге вперед? по-моему - это как раз говорит о интеллектуальной недоразвитости человека.

"а что значит уходит вперед? В чем это выражается? и как это измерить?" Личностное развитие происходит у людей с течением времени - как мерять не знаю. У всех по разному происходит. Да и "вперед-назад" понятие не качественное (типа лучше-хуже). Заключается в том, что вместе уже не хочется быть и необходимость данной конкретной семьи уже не кажется очевидной как раньше. Вот и все. "И разве это говорит о шаге вперед? по-моему - это как раз говорит о интеллектуальной недоразвитости человека." Даже если это шаг назад (а такое бывает) - что это меняет? Человеку уже не интересна эта семья. И не нужна. Безотносительно интеллекта.

ну может это шаги по горизонтали... так, собственно, это не зависит - дома сидит женщина или работает... жизнь есть жизнь - люди расстаются, всякое бывает.

Прямой зависимости, может и нет, но лично мне кажется, что когда оба супруга работают у них чуть больше общих точек соприкосновения вечерами и чуть больше общих сложностей, решений и интересов.

ну а в чем их существенно больше? мы вот работали оба, теперь я не работаю - точки соприкосновения в общем теже :) проблем вот бытовых стало на порядок меньше - вернее теперь из просто нет. Не хочу сказать, что я сильно рада не работать, в моем случае - это скорее вынужденная мера, но тем не менее не понятно на какой срок, может еще на пару лет... И вот в чем интересная ситуация получается. Второго ребенка хочет больше муж. А я хочу на работу, потому как понимаю, что еще 5-6 лет не выдержу сидеть дома. НО если я таки ребенка рожу - и потом выяснится что муж "ушел вперед", то что тогда? или наоборот не рожу, будем идти плечом к плечу :) но ребенка второго так и не будет - что тоже мужа может не устроить...

"ну а в чем их существенно больше? " Скажу так - в постоянном разнообразии решаемых задач. Одно дело, когда жена каждый день одну и ту же кастрюлю одним и тем же резаным картофелем заполняет на протяжении 10 лет и другое дело когда за эти 10 лет она пытается реализоваться в выбранной профессии, переживает успехи и неудачи , советуясь по некоторым рабочим вопросам со мной. Уровень интереса к ее жизни совсем разный: ну сколько может человека заинтересовать по времени проблема отварнной картошки? Ну неделю, ну месяц. Даже если вместо кастрюли взять читаемые ежедневно женой философские трактаты, изучения языков и прочая абсолютно бесполезная ей муть (бесполезная потому, что не применяя на практике полученные высокие знания выглядишь как подросток, который теоретически разобрался, как люди оральным сексом занимаются). Но это один подход. Есть и другие. Вполне допускаю наличие мужей, которым абсолютно похрену чем жена интересуется,чем мается, главное чтобы дети были под присмотром, полы вымыты, а обед на столе. И такие мужья вполне искренне будут любить своих жен за это и дай им бог. "НО если я таки ребенка рожу - и потом выяснится что муж "ушел вперед", то что тогда? или наоборот не рожу, будем идти плечом к плечу :) но ребенка второго так и не будет - что тоже мужа может не устроить..." А гарантий жизнь не дает :-). Гарантии только церковь дает, но тоже не в этой жизни :-)

" Даже если вместо кастрюли взять читаемые ежедневно женой философские трактаты, изучения языков и прочая абсолютно бесполезная ей муть (бесполезная потому, что не применяя на практике полученные высокие знания выглядишь как подросток, который теоретически разобрался, как люди оральным сексом занимаются)." не согласна - не у всех далеко получаемые знания бесполезны. Я сейчас учу два языка и оба их применяю на практике, да и цель изучения - не моя блажь, а потенциальная работа в будущем.

Ваше обучение имеет цель, конечно. Я же говорю о случаях так называемого саморазвивания на дому, когда человек от нефыиг делать занимается фиг знает чем :-)

А с каких это пор детей нужно спрашивать? Они и в школу ходить не хотят, и уши мыть. Кто за них ответственен, тот и решает что им нужно, а что нет, в рамках закона, естественно. Вырастут - тогда и будут рассуждать на тему что было нужно, а что не нужно, а также воплощать свои идеи в воспитании собственных детей.

"А с каких это пор детей нужно спрашивать?" Ну если не нужно, тогда вообще все эти слова про ответственность смешны. Это все равно, что заявлять "я ради своей семьи каждый день бутылку водки выжираю без закуски - устаю как собака нахрен" при этом совершенно не интересуясь мнением семьи о нужности этого непрерывного "сгорания на работе" :-). "Вырастут - тогда и будут рассуждать на тему что было нужно, а что не нужно, а также воплощать свои идеи в воспитании собственных детей" Карательное у вас материнство получается. Хотя чего там - у самого все детсво с такой вот мамашей прошло - долго отплевывался :-)

Мнением "семьи" интересоваться можно и нужно, но что ребенку нужно, решает родитель (вернее сказать, родители), которые и несут бремя ответственности за детей, решая, что детям необходимо. Естественно, они могу и ошибаться,и иметь весьма странные идеи о том, что ребенку нужно, поэтому основные моменты определены законом, включая необходимость ходить в школу и мыть уши (образно говоря). Голодных детей, ходящих в грязной одежде, и живущих в грязной квартире, потому что дети считают, что стирка, уборка и готовка нафиг не нужны, а родители их в этом поддерживают, потому что считаются с мнением детей :-D _у таких инфантильных родителей могут отобрать. Это только кажется, что домашняя работа - куча никому не нужных действий, без которых всем живется лучше и веселее. "Сгорать на работе" может кому-то и нравится, у большинства же нет выхода, т.к. при попытках передать тряпку в иные руки начинаются разлагольствования, пример которых можно видеть в Ваших постах выше. ;-) "Карательное у вас материнство получается. Хотя чего там - у самого все детсво с такой вот мамашей прошло - долго отплевывался :-)" Не заметила карательного материнства :-О. Но не суть. У Вас теперь есть возможность воплотить в жизнь Ваш идеал семьи и воспитания детей, научившись на чужих ошибках. И совершить свои. Так что вперед и с песней. О чем, собственно, я и пишу. А Ваша мать использовала свой шанс совершить свои.

"Голодных детей, ходящих в грязной одежде, и живущих в грязной квартире, потому что дети считают, что стирка, уборка и готовка нафиг не нужны, а родители их в этом поддерживают, потому что считаются с мнением детей :-D" Даже не знаю что сказать человеку, который живя в 21 веке не понимает, что совсем необязательно самому готовить пищу, стирать и убирать, чтобы не быть голодным и грязным :-). Ну вот чтоб доступно было: дети до какого-то времени не могут готовить, стирать и убирать. Но они в это время не голодные и не грязные. Потому что за них это делает кто-то другой. Так вот у взрослых все может быть то же самое. Разумеется, если позволяет доход. А доход непосредственно зависит от меры занятости людей в социуме. Вот и перешли к извечному вопросу подобных топиков "работать или не работать" и вариантам ответа на них :-). "А Ваша мать использовала свой шанс совершить свои." Это точно :-). Хотя внятного ответа на вопрос " а нахрена ты вообще рожала при твоей мере ответственности и величине способностей?" я так и не добился :-). Наверное тоже - чтоб не скушно было.

Кто бы спорил, что лучше, когда домашние дела кто-то делает за тебя. Поэтому так живуч стереотип, что домашняя работа - женское дело :-), кому ж полы мыть хочется :-D. Думаю, если бы считалось, что домашние дела - мужская работа, тоже бесполезно было бы взывать к женской совети :-). Вы достаточно умный человек, чтобы знать, что доход не зависит исключительно от меры занятости в социуме, скорее от уровня жизни в стране, регионе, от уровня зарплат, и образования конкретных людей. Речь в этом топике идет о простых смертных, которые могут себе позволить максимально одну няню, но никак не две.

"Кто бы спорил, что лучше, когда домашние дела кто-то делает за тебя." Ну так стремиться-то к лучшему надо или я чего не понимаю? :-) "Поэтому так живуч стереотип, что домашняя работа - женское дело :-)" Не поверите - еще ни одной домработницы мужского пола не видел. Хотя и повидал их прилично :-). "Вы достаточно умный человек, чтобы знать, что доход не зависит исключительно от меры занятости в социуме, скорее от уровня жизни в стране, регионе, от уровня зарплат, и образования конкретных людей." Конкретный доход конкретного человека зависит на самом деле от многого. Но ключевой момент: от степени полезности данного человека для его работодателя. Как видите - без регионов,уровня зарплат и образования. Даже в самом бедном (в среднем регионе) отдельно взятые люди могут жить куда лучше, чем в среднем внутри садового кольца :-). Ну а ориентироваться, естественно, надо на лучшее :-). "Речь в этом топике идет о простых смертных, которые могут себе позволить максимально одну няню, но никак не две." С ними не поспоришь. Да я и не спорю с тем, что кому-то дома сидеть (и вообще жить) - крайне непростая и выматывающая задача :-).

В домработницах дейсвительно только женщины, а если нанимать людей для мытья окон или уборки после ремонта, то мужчин тоже полно. Не знаю почему так. По остальным пунктам Вашего сообщения мне особо сказать нечего.

Грязную ж..пу игнорируем? Главное - игрушки и маму забить?

Ну раз Вы очень хотите поговорить с женщинами о том, зачем они убираются, готовят, рожают и т.д. давайте поговорим.:-) Опять пример моего мужа. Вот он всё время что-то изобретает! Для кого, для чего?! Да просто он по-другому не может, как он сам выражается, это как акт дефекации,:-) мозги так устроены, что всё время какие-то идеи в голове роятся, которые требуют реализации. У женщин, наверное, тоже самое.;-)

"Ну раз Вы очень хотите поговорить с женщинами о том, зачем они убираются, готовят, рожают и т.д. давайте поговорим." ЗАЧЕМ они убираются, готовят и рожают это отдельный разговор. На самом деле причины могут быть у всех разные и, они хоть и интересные, но вопрос этот второстепенный. Первостепенный же мой вопрос заключается в следующем: почему женщина, занимаясь каким-либо нужным для нее делом пытается обязательно загрузить мозг мужчине необходимостью разделить это дело с ней? :-). Тем более, что мужчина неоднократно уже высказывал идеи о том, как и какими силами это все можно прекрасно сделать и без бесполезной растраты непосредственно его драгоценого времени. Нет - не подходит. Аргумент простой: раз я этим занимаюсь - ты мне должен помогать. Вот тут, как раз, и настает время уже этого второстепенного, но интересного вопроса: "а нахрена ТЕБЕ-то это все надо"? :-).

Аааа! Вот теперь всё встало на свои места!:-) Хочешь семью, на тебе семью, только имей в виду, я работаю, зарабатываю деньги, следовательно устаю, поэтому прихожу домой и падаю с бутылкой пива на диван перед телевизором, потому как завтра опять бежать на мамонта. Кстати, дорогая, а чем ты занималась целый день? Блин, опять полы мыла, опять еду готовила?! Ну вот нафига оно мне надо? Ты бы лучше денег в семью принесла, мы бы эти деньги с пользой потратили: на няню, на уборщицу! :-)

Вообще-то сходность взглядов супругов имеет крайне немаловажную роль в судьбе семьи :-).

Спорить с этим не берусь!;-)

Если бы мужу нахрен не нужна была вся эта работа по дому, то он бы нахрен не предъявлял претензии к тому , что, как и в каком объяеме сделано.

Если предъявляет претензии, то самый простой выход - передать тряпку ему. Поскольку ему надо. Если же это по каким-то причинам невозможно, то задумайтесь: вы свой выбор сделали сами и вас этот выбор устраивает.

А ведь не берет же, зараза. Т.к. он сделал выбор и его этот выбор устраивает.

Ну так если каждый сделал выбор и каждого выбор устраивает, то за вас же просто порадоваться можно (без приколов).

КАЖДЫЙ выбор не сделал. Его сделал один человек, и его этот выбор устраивает и ненужные подробности его не интересует. Так что радоваться нечему. Пожалуй, добавлю, что относительно тряпки в руки - это не совсем о моем муже, скорее собирательный образ по следам евских топиков. :-)

"Его сделал один человек, и его этот выбор устраивает и ненужные подробности его не интересует. Так что радоваться нечему." Значит, как говорят теннисисты - мячик на стороне другого. Его ход! :-). За него ведь выбор никто не сделает. "Пожалуй, добавлю, что относительно тряпки в руки - это не совсем о моем муже, скорее собирательный образ по следам евских топиков. :-)" Образ кстати замечательный: сразу видно кому средняя евская семья нужна больше и кто сколько готов "платить" за нахождение в ней :-).

Объём работы назначает жизнь - 2-е детей и дом - это объём работы - обоих покормить, одеть, обуть, выгулять, убрать разлитое, позаниматься\свозить в кружки и т.д. по кругу, каждый день включая выходные. Это всё замечательно, я занимаюсь этим с бОльшим удовольствием, чем, например, когда я сидела в офисе, но и от этого тоже устаёшь.

"Объём работы назначает жизнь" Жизнь это тотлько то, что мы под этим явлением подразумеваем и только то, что мы сами из нее делаем :-). Вам к примеру нравится каждый день крутиться по дому - замечательно. У меня отношение к жизни другое, стало быть и жизнь другая, стало быть и интересы совсем другие - и это тоже, поверьте, замечательно. Осталось понять почему то, что человек сам для себя выбирает доставляет ему усталость, раздражительность и желание переложить свою жизнь на кого-то еще :-)

Я же говорила, что мы (женщины и мужчины) в этом вопросе никогда не найдём точку пересечения.:-) Зачем дальше-то разводить демагогию? Вы так считаете, хорошо, если ваша жена считает так же как вы, значит у вас гармоничная семья. Я считаю по-другому, мой муж в своё время сам выступил инициатором моего домохозяйствования, от чего, наверное, пострадал,;-) потому что не понял, что нарвался на слишком ответственного человека, который привык любую работу выполнять на 120%.

"Я же говорила, что мы (женщины и мужчины) в этом вопросе никогда не найдём точку пересечения.:-)" Значит мы обречены на локальные войны типа: "мне надо, чтоб квартира была чистой - помогай" - "ну ее нахрен дорогая, поскольку мне надо, чтобы в это время в моем желудке плескалось около литра темного чешского пива" :-). "Вы так считаете, хорошо, если ваша жена считает так же как вы, значит у вас гармоничная семья." Как ни странно моя жена тоже женщина :-). Полной гармонии в этом вопросе еще нет, но уже основные направления (кто куда идет и почему) уже определены и выбраны :-).

Ээээ. Так я не жалуюсь.

А кто тут вообще жаловался-то? Речь шла о том, что многие не считают воспитание детей и ведение хозяйства работой. Противоположность работе - это отдых, но отдыхом ведение домашнего хозяйства тоже назвать трудно, правильно? Вот об этом и речь.:-)

а вы думаете любить детей это ничего для них не делать, или может это означает вкалывать весь день, когда они маленькие и в конце дня прыгать на крыльях любви как лань? понятие усталости не существует, если любишь своих детей?

Если всецело поглощен любимым хобби (неважно детит это или рисование на яичной скорлупе), то понятие "усталость" как-то не подходит. В самом деле: если это твое любимое занятие, то нафига ты себя сам загоняешь до полусмерти (1) и нафига при этом жалуешься (2) :-). А если не любимое, то нафиг ты себе такое непонятное хобби выдумал?

а вы думаете все женщины рожают детей, чтоб 24 часа в сутки ими наслаждаться и не иначе?

Судя по вашим словам детей рожают, чтобы мучиться и познать тщетность земной жизни :-)

по каким из моих слов вы следали такие выводы?

"или может это означает вкалывать весь день, когда они маленькие и в конце дня прыгать на крыльях любви как лань?" Вот эти слова мне немного странными показались. Признаться я не слишком люблю вкалывать вообще, а уж по собственному желанию так и предстваить не могу. Вот и задаю вопрос: для чего тогда? Ведь рожать не заставляют? Сами ж хотят, рожают, вкалывают и жалуются. Мож жизнь им скучна без вечного напряга? :-)

понимаете в жизни детей существуют периоды, когда нужно реально вкалывать, например, когда весь день ребенка носишь на руках и при этом успеваешь переделать кучу дел, а ночью встаешь по 5 раз, кормишь его и по сути не спишь. Правда, это не такое уж и долгое время - до года такскаешься с ним (у меня кстати в 6 мес ребенок весил 10 кг - не легкое это физически мероприятие было, однако, правда я тогда работала, поэтому подобное происходило только на выходых, но мне и этого хватило :) ), ну и максимум до 2х лет не спишь ночами, тоже, конечно, как повезет, некоторые дети всю ночь спят... я об этом только мечтать могла. Всю ночь колбасилась с ребенком, с 6 утра до 8 утра я спала, пока муж его развлекал, и потом на работу - и так 2 года - можете себе это представить? Да, когда ребенок вырастает - конечно физически уже не так трудно, но если ребенок не один - то опять тоже самое несколько раз... Понимаете, конечно, детей никто не заставляет рожать, и я люблю своего ребенка - но тем не менее - не меньше чем с ужасом могу вспоминать его первые 2 года.

У нас в первые 2 года ребенка жена не работала, но помимо ее было еще 2 няни, чтоб было время и толково поспать и отдохнуть и просто посвятить родителям время себе. Посему ужасом эти годы не были, но и повторения уже не хочется :-).

дык о том и речь, что повторения не хочется :)))) даже 2 няни не помогли настолько, чтоб это показалось плевым делом :)

Не столько плевым, сколько жизненно необходимым :-). Прежде чем начинать любое дело нехудо бы ответить самому себе на вопрос "а нафига собственно"? Так вот это дело подобный тест просто не прошло :-)

как в общем у многих:)

Дети - не хобби, их в коробочку не сложишь и на пару недель-месяев в дальний шкафчик не отложишь до лучших времен. :) Ими надо заниматься в любом случае, не дожидаясь когда музы посетит. Так то:)

я знаю, что такое работать и работаю. и в декрет не уйду, все равно на себя работаю. в общем, выходит, что либо однохренственно, либо домашняя работа тяжелее, потому что однообразна и нудна, плюс почему-то домохозяек как-то не слишком ценят окружающие из рязряда знакомых.

Вы думаете? Вам прислать мое резюме с датами рождения детей?

А вы знаете, что такое дома сидеть и не просто сидеть, а что-то делать? Всё познаётся в сравнении. У вас есть с чем сравнить? У меня вот есть, поэтому заявляю, что работать куда легче и приятнее :)

А какая Вам разница, кто что думает? Я вот не работаю, нахожусь дома. Нас с мужем это очень устраивает. У телевизора и у плиты не пропадаю. Не представляю, как можно отупеть дома. Вот когда я работала, то отупевала на работе от компьютера. Сейчас я ношусь везде. Старший уже в 7-м классе - самостоятельный. Но есть младшая, пошла в этом году в первый класс. Мы с ней ходим чуть ли не каждую неделю в театры, цирк, в музей. Я ее везде таскаю. По всяким галереям, мне и самой нравится. Хожу днем в бассейн, 2 раза в неделю на аэробику. Нет, мы конечно можем нанять няню, но зачем? Чтобы я ей отдавала свою зарплату? На фига? Я лучше сама с ребенком, мне так спокойнее. Я очень самодостаточна и не нуждаюсь ни в чьем мнении. Нам с мужем нравится именно так. Муж любит уют в доме, ну и я тоже. А когда работала - света белого не видела, только и стояла у плиты, больше ничего не могла и не успевала.

Браво!!! Мои мысли. Пока работала - думала отупею. И работа вроде бы интересная, но ведь, блин, каждый день одно и тоже. С ума сойдешь. За 10 лет все уже даже интонации наизусть. А дома с ребенком все время чего-нибудь новое - и концерты, и спектакли, и выставки, и люди разные, да и чтобы уроки интересные сделать, доклады разные, столько информации перелопатишь, так кругозор расширяется. И не надо смеяться, что у взрослого человека от общения с ребенком расширяется кругозор - я вот космосом никогда не интересовалась, а ребенку интересно - так я чтобы не ударить в грязь лицом, сижу изучаю, телескоп купили - опять же кто=то ему все это объяснить должен.

Почему-почему, потому что завидно сидящим дома женщинам. :) Прям бином Ньютона. Не работаю, свекровь и мать считают меня захребетницей.:) Гуляем 2 раза в день. То есть мне надо 4 раза одеть-раздеть 2-х детей. Машинка стиральная работает 2 раза в день. Детишки пачкаются на улице. Одежду глажу, то есть глажка каждый день. Еще старшую дочку вожу 3 раза в неделю на подготовку к школе, 3 раза в неделю на хореографию, 2 раза в неделю ИЗО. Плюс с младшим 1 раз в неделю на Монтессори. Причем мне никто не помогает, вожу я с младшим. :) То есть мы приходим я раздеваю младшего, помогаю старшей, одеваю младшего и мы идем гулять ждать дочку, приходим раздеваемся и тд. Еще надо сходить в магазин, практически каждый день. И на рынок - за мясом, у нас нет машины, поэтому нет и поездок раз в неделю в Ашан:) Еще готовлю обед 1 раз в 2 дня. Потому что вечером муж ест суп и тд, а днем его едят дети. Еще надо помыть полы и собрать разбросанное, разобрать высохшие вещи. Да, еще есть обеды-завтраки, старшую достаочно уговорить, а с младшим надо поборотьс. тчобы он поел, потом следы боьбы отмыть. :) Еще почитать книжку детям. А маленький плохо спит и с ним надо ночью раза три вставать - давать ему попить, сходить на горшок. Короче я уже привыкла, но если бы меня из моей прежней офисной жизни сразу сунули в настоящую детную, я бы кони двинула. Деньги все муж отдает мне, а потом я ему выдаю :) Вот. Но, правда, много мамочек, которые года в два детишек отдают в садики, а сами дома кайфуют. Я им завидую, если честно. Я так не смогла. Дети в сад не ходят.

постоянной "захребетницей" быть не стыдно, но несколько опасно. всегда есть вероятность, что муж не сможет_не захочет обеспечивать (если только не предусмотрена страховка на ряд случаев, но они обычно дороги и их может позволить себе не каждый).

Ну во-первых, мой муж очень хороший семьянин, поэтому эта опасность - очень-очень гипотетическая. Во-вторых, у него белая зарплата. Если что, то сейчас я могу рассчитывать на 1000 долларов алиментов на 2-х детей. Кроме того, у нас в браке куплено 2 квартиры. Опять - мне половина. :) Так что с голода не умру. Кроме того, я же не без рук-ног. Найду работу. :)

Хороший семьянин это не диагноз, а стиль жизни :-). С возрастом может поменяться как стиль жизни, так и размер зарплаты, так ,кстати, и количество детей :-). И уж тем более востребованность на рынке труда того, кто там ни разу не был :-)

Отчего же не был. :) Работала я до беременности. Да :)

Ну мы же не называем секс работой. Это все сфера семьи, заботы о родных, нельзя ее в ранг работы возводить.

а почему это нельзя? Если в то время, как вы работаете, предположим, ваша жена сидит с вашими детьми, является для них, поваром, водителем, уборщицей, как и для вас, впрочем тоже, няней-воспитателем и тд... А теперь, предположим, что жена вышла на работу, а вы наняли кого-то выполнять все ее функции - вот и посчитайте сколько жена экономит вам денег - это и есть те деньги, которые она "зарабатывает". В работе женщины есть смысл, если есть финансовый результат соответствующий. В большинстве случаев его нет - т.е. потенциальная з/п работающей жены часто меньше того, что она будет должна платить, к примеру, няне. Когда в моей жизни был тот самый соответствующий финансовый результат, я работала и не понимала, как может быть иначе. Теперь его нет, а с появлением второго ребенка, которого как раз муж хочет больше, чем я, его еще долго не будет. У каждого свой труд, который нужно уважать, у женщины, когда она не работает - дом, у мужчины - работа.

"вот и посчитайте сколько жена экономит вам денег - это и есть те деньги, которые она "зарабатывает". Рассуждения из серии "я вот не купил машину - сэкономил семье чертову тучу денег. С жены в общем половина по закону наличными" :-)

ну в общем да - можно не рожать детей, идти работать и никаких проблем, никто не спорит... И экономить подобным образом, равно как не покупать машину. Но вообще говоря решение иметь детей обычно обоюдно между женой и мужем - и они оба должны понимать, что после того, как появятся дети - жизнь каждого из них изменится. И если женщина не работает, это не означает, что она ни черта не делает.

Согласен. Когда ДВОЕ решают завести ребенка они четко обговаривают намного заранее кто будет работать, сколько и сколько это продлится, если все пройдет без форс-мажоров. Ну и соответственно придерживаются этой договоренности ради реализации общей, желаемой обоими, цели.

в моем, например, случае - мы также оба принимали решение уехать в другую страну, и оба понимали, что я не смогу долгое время работать...

Одно но. Из всех случаев которые я знаю, НИКОГДА мужчина не начинал выяснять кто работает, а кто нет. Это всегда инициатива женщины : "Я с дитем, а ты вот такой растакой".

это не мой случай. И кстати массу примеров знаю, когда именно так и рассуждали мужья знакомых - типа ты тут дома сидишь ни черта не делаешь, а я работаю.

Да вот и нафига ты мне тогда сдалась бы? Проститука и суррогатная мать в одном лице? Я хочу любить человека и сам готов быть человеком, а не работой.

я в общем как то и не претендовала, простите за лишение иллюзий :)

Я б и не купил, беден я уж больно.

Злой, еще и бедный... на свою неземную красоту расчитываете? :))

На удачу. Изжога уже от счастливых билетиков и аллергия на кроличьи лапки, но я не сдаюсь.

Дык и будь человеком, Баранкин. Если не хочется детей и жену, можно не заводить. Тоже економия какая во многих отношениях. (с транслита)

"ваша жена сидит с вашими детьми," погодите, это и ваши дети тоже :)

но сидеть то с ними должен кто-то один.

но это свой же ребенок. Это по идее должно рассматриваться не как работа а как удовольствие. А если уж это не удовольствие - то сад или нянька. Кстати, в сад с двух лет отдать - очень много пользы ребенку.

дык я не спорю о пользе ребенку - ну разве что не с двух лет - а в зависимости от готовности к саду каждого ребенка... когда была возможность так и делала... не у всех есть мамы для сидения с ребенком, не все могут позволить себе няню... понимаете, речь не о тех, кто сидит дома с ребенком 10 ти лет, при этом ребенок весь в день в школе, а мамочка не знает уже куды себя деть :)

Конечно домохозяйки разные бывают. Есть домохозяйки временниые, и все мы такими были, и есть убежденные, когда уже и дети взрослые и сами хотят и обед подогреть, и с девочками на танцы пойти, и игрушки никто не разбрасывает, а она все "хозяйством занимается".

согласна

Дура что ли? Можно подумать для себ родила, ненормальная!

Это мне? сама поняла что сказала?

Судя по дате рождения вашего ребенка моя дочка в ее году уже вполне успешно сидела в немаленьком коллективе таких же как и она детей и даже по маме сильно не скучала :-). Это один из вполне возможных выходов.

да я б с радостью - что и делала в Москве, но здесь такого нет, дети ходят тут с 4х лет в школу и расписание у них не такое же как у наших в садах - типа с 7 до 6 вечера. Тут с 8 до 3х, и то только раз в неделю. Остальное время - с 8 до 11.30, а в среду ваще не учатся.

Ну если вам в чем-то стоит завидовать то это в том что у вас двое здоровых детишек. А больше вроде и не в чем :).

Оттого, что если убрать мужа, женщина с ребенком не смогут прожить без чужой помощи. А это не есть хорошо.

Все зависит только от степени Вашего перфекционизма. Если Вы моете полы два раза в день, готовите всегда обед из 5 блюд, складываете за членами семьи вещи, а не приучаете их это делать самостоятельно, считаете, что считать ребенок научится только с Вами, а не в подготовительной группе детсада - то Вам всегда будет не хватать времени. Это ошибочное мнение - что детей надо сильно опекать. Потому мы и имеем огромное количество взрослых инфантилов. Кроме того - детсад - это Вам любой психолог скажет - наиважнейшее средство социализации ребенка в социуме. Возвращаюсь к мысли о перфекционизме. Представьте, что сейчас придет муж и начнет жаловаться, что как он устает на работе, да вот сидит там до 9 вечера, Вы ему что скажете? Дорогой, тебя никто не заставляет, ты сам выбрал путь трудоголика...допустим. Также и домашнее хозяйство. Часто женщины сами по своему внутреннему убеждению кладут себя на алтарь домашнего хозяйства (а тут я согласна, домашнюю работу можно делать бесконечно, если особенно нет сил сказать себе - стоп). Те, кто не кладут - как правило, не жалуются. Отсюда вывод - не кусайте больше, чем можете проглотить. Не взваливайте больше, чем можете вынести. А то, что это тоже работа - да, это работа. Только к чему эти сравнения - кому тяжелее - мужу или вам? В общем и целом, солидарна с Ириной П. Понимаю сидение дома только с маленькими детьми.

Психологи как раз говрят, что раньше 3-х лет ребенка в садик отдавать нельзя... А после 3-х смотреть на ребенка, некоторых можно отдавать только в 4 года, скажем. И инфантильными вырастают люди, с полученной в детстве травмой. Частая травма из-за того, что ребенка отдали в сад слишком рано, когда ребенок был еще к этому не готов. Когда малыш созрел - да, ему нужна социализация. :) У моей страшей дочки она есть. Я перечислила кружки, куда она ходит. :) А вообще я ходила к психоаналитику около 5 лет. И она мне говорила, что основная масса клиентов ей жаловалась на родителей, матерей, которые их отдали в садики маленькими. Ребенок воспринимает это как предательство, через десятилетия приходят к аналитику с гневом и яростью на своих родителей. :(

Нет такого возраста, когда ребёнка можно или нельзя отдавать в садик. Мне кажется, что в России (не могу сказать с уверенностью, но думаю, ничего особо не изменилось со времени моего детства:-)) немножко не правиьный подход именно к процессу "отдавания" в садик. В Швеции этот процесс затягивается на минимум две недели, в течении которых родители сначала сидят и играют там с ребёнком, потом на время уходят, увеличивая время пребывания ребёнка в садике с часа - двух до целого дня. Поэтому в результате они не "оставляют" ребёнка на незнакомых дядей и тётей, а отпускают его поиграть к друзьям-одногодкам. В целом могу сказать, что легче этот процесс происходит как раз у маленьких деток, годика в два. Со старшоими - труднее, а если в той-же группе есть старшая сестра или брат - то малыш сам будет рваться в сад. (с транслита)

Почитайте для начала литературу что ли психологическую, психоаналитическую.

А зачем я буду читать литературу, когда у меня есть мой личный опыт, а также опыт моих подруг, моих знакомых, опыт родителей одногруппников моих детей? Если я никогда не видела ребёнка, орущего благим матом при входе в садик, за те несколько лет, что мои дети туда ходили и ходят? если я вижу, что дети наоборот, бегут туда с радостью? Может, не надо забивать себе голову фигнёй, основанной на случаях не совсем здоровых на голову индивидов, если есть опыт eмперический, вышеозначенный бред не подтверждающий? Я не отрицаю, что у некоторых есть с этим проблемы, но они идут, скорее всего, от родителей, и проявились бы, в том или ином виде, даже если бы эти индивиды в садик бы не ходили. Чиайте вы, за отсутствием других, более достоверных, источников:-). И главное, верьте, и не забудте рассказать своим детям, что вы спасли их детство, не отдав их на растерзание в садик:-). (с транслита)

Ирина, насчет 3-х лет - это не бред, психологи сделали выводы как раз на основе опыта и наблюдений. В 2 года ребенок обычно не умеет играть с другими детьми, он играет рядом с ними, и хотя приветствует присутствие других детей, но они не настолько ему нужны. В 3 года совсем другое дело. Мой опыт и наблюдения это подтверждают. Важный момент, что все дети разные, кто-то уже в 2 года готов идти в садик, но большинство все-таки ближе к 3-м. Кроме того, не все родители могут себе позволить так долго с ребеком сидеть, в некоторых странах это практически невозможно, и ничего, при правильном подходе из детей психопаты не вырастают.

Ну так я же написала, что всё очень индивидуально. Особенно те, у кого есть старшие братья или сёстры с неольшой разницей прекрасно умеют играть с другими детьми, и вполне справляются с садиком и в два года, и даже раньше. И то, чтобы из ребёнка не вырос психопат - целиком и полностью на родителях. психопата можно вполне и без садика вырастить:-). Вопрос ещё, какие психологи наблюдали - российские или нет:-). (с транслита)

Психологи и те, и другие. Скажем так, есть какие-то усредненные нормы - в 6 месяцев ребенок сидит, в год ходит, в 3 готов идти в садик. О них и речь. Каждый индивидум может отличаться по ряду причин как в ту, так и в иную сторону, но не очень сильно. Дети, рождающиеся с несколькими зубами во рту, конечно существуют, но они скорее исключение.

Ирина, вы забываете где вы живете, и где живут остальные, у которых в садах по 20-25 человек детей и одна в лучшем случае замученная добрая воспиталка... а в худшем страшное нервное создание... грустно все это...

Я в детстве ходила и в сад, и в ясли, и очень их любила. Неужели так сильно все изменилось, что одна воспитательница на 25 детей? У нас их было по крайней мере 3 на примерно столько же детей. (я говорю про свое совдеповское детство)

изменилось, и еще как

Я не знала :(. Это точно утомляет, как и классы по 30-40 чел., елси есть возможность, лучше избегать такого стресса для малыша :(

кроме того, зарплаты воспитателей мизерные, что тоже не говорит о том, что там работают лучшие кадры :(

Тогда конечно, лучше сидеть с ребенком самой, если нет средств на частные хорошие заведения. Слышала от кого-то, что в Питере частные садики есть очень хорошие (но и цена соответственная). Я чувствую, что Вы амбициозны и вкладываете амбицию в ребенка (водите его на занятия и т.п.) это очень хорошо, вы - МОЛОДЕЦ! Но все же Вам будет не хватать самореализации в один прекрасный день, и захочется карьеры какой-нить, т.к. потенциал у Вас есть, сразу видно. Не зарывайте навсегда ваши таланты в землю - ну, через хххх лет хоть сконцентрируйтесь на своих достижениях, а ребенок уж сам тогда в Вас меньше нуждаться будет

есть амбиции... куды ж их деть :) в общем - сложно держать хвост пистолетом, понимая, что на изучение языка уйдет еще куча времени... но я стараюсь :) как могу буквально :) спасибо :)

Я еше раз подумала над Вашими словами - они меня чем-то задели. По поводу того, что судьба у всех разная. И здесь Вы абсолютно правы - бывают такие повороты неожиданные... Во многом удача везением определяется, а не приложенными стараниями, способностями и т.п. Подруга у меня есть, бельгийка. Очень хороший человек. Так у нее сейчас такая Санта Барбара в жизни - в 2002 бросила работу, чтобы основать со своим мужем фирму по доставке мелких грузов на грузовичке. Не поверите - сейчас на волоске от полного банкротства. А работают не покладая рук. Так что не факт, что тока работай, а деньги сами придут - ох, не факт!

да, это точно

В совдеповском детстве на группу в 25 человек полагалось 2 воспитательницы (одна работает до сна, вторая после, т.е. они работали не одновременно!!!) и няня, которая детьми не занималась. Сейчас иногда из-за нехватки людей все это вешают на одного человека, который получается работает в 2 смены + выполняет обязанности няни. А вообще я очень мало встречала в реале людей, у которым нравилось ходить в сад (приятные воспоминания есть у многих, но вот чтоб именно нравилось ходить это большая редкость)

я не забываю, я ещё в первом посте сделала оговорку на этот счёт. У нас, кстати, тоже на 18 детей - одна воспитательница и одня нянечка. А из детей - 10 штук годовасиков в памперсах. Единственная, на мой взгляд, принципиальная разница - это спооб приучения детей к садику - тут не придёшь и не оставишь ребёнка в первый-же день. (с транслита)

Ничего не знаю про такие наблюдения,моему в год и восемь стало скучно без друзей,в два пошёл в садик,играл со сверстниками,он именно один играть не умел.

Если не знаете - почитайте, Коткова выше именно это и советует :-).

Можно читать хоть до опупения,только жизнь почему-то показывает иное.До сих пор не встречала ни одного ребёнка,который пошёл в сад в 1,8-2,3 года и его пришлось бы забрать или травму б он получил.А вот в 3-4 года-через один.Возможно я всю жизнь жила не там,где эти психологи исследования проводили.

Да не читайте, ради Бога :-), Вас разве кто-то заставляет? :-) Или заставляет не отдавать ребенка в сад до 4 лет? Или я к этому всех призываю? По-моему ясно написала, что ситуации у людей разные. Что, однако, ничего не меняет на том, факте, что для ребенка лучше до определенного возраста быть с мамой, и не я это придумала.

Не Вы.Но раз жизнь показывает абсолютно другое,значит,это именно придумано.Или психологи исследовали какую-то конкретную группу людей в конкретном месте-тогда их следования для всех не имеют никакого значения.

Ага, жизнь показывает.:-) Только разным людям она показывает разные вещи, например, такие "аксиомы" что все мужики кобели и сволочи, а бабы дуры. :-) Люди СЕРЬЕЗНО занимающиеся психологией и развитием детей наверное лучше знают, когда и к чему ребенок готов. Тот факт, что Вы о таком даже не слышали, не говорит, что Вы правы. :-) НО при этом статьи и т.п. матерей могут только мягко подталкивать к тому, чтобы по возможности оставались с детьми дома до 3 лет, объясняя, почему для ребенка это важно, но НИКОГДА (по крайней мере мне такое не попадалось) при этом не обвиняя и не обзывая ехиднами тех, кто этого не сделал, и не запугивая ужасными последствиями. Т.к. нормальный психолог знает, что ситуации в семьях разные, и что душевное благополучие матери, которая стала "ехидной" по каким-то причинам, тоже имеет большое значение.

В принципе, напрашивается аналогия с рекомендациями по ГВ как таковому - ГВ для ребенка лучше, чем ИВ, но не каждая мать может/хочет кормить ребенка грудью, а также было бы смешно утверждать, что пользу ГВ врачи доказали на небольшой группе детей, т.о. их рекомендации не распространяются на всех, т.к. "жизнь показывает", что без ГВ прекрасно можно обойтись.

Ох и ах.

Вы - как тот слесарь: Я этого вашего ПАстернака не читал, но... Читать умные книги никогда не вредно. В вашем случае - особенно

Знаете, я ходила в детский сад и не любила его очень за тиий час. Однако никаких обид на маму или папу у меня не осталось. Обиды бывают тогда, когда ребенка бросают - на детсад, на няню, отправляю к бабушке, и он не видит родителей, и живетс мыслью, что он не нужен и его обижают. И то - они бывают только тогда, когда родители дейтсвительно забывают про ребенка. Живут себе своей жизнью Если ребенок любим, если ему это показывают, а не думают о том, что любовь измерена количеством паровозиков, купленных ему - никакой страшной травмы детсад не нанесет.К чему равняться на опыт людей, которым детские годы нанесли травму? Когда нормальных людей вокруг гораздо больше! Никто не говорит, что надо рожать и сразу их сбрасывать. Опять же, сидение дома с маленькими детьми полезно. С большими вредно. Для детей, которые вырастатют с вечным присутствием мамы (или бабушки, не важно, кстати), они не могут в лагерь поехать, вообще от мамы отойти на шаг, они привыкли, что все их вопросы всегда кто-то закроет, решит для них. Потом писаются в школе от стресса.

Мне кажется, что здесь и обсуждается в основном сидение дома с маленькими детьми. Не заметила в топе ни одну "вечную" домохозяйку. И почему все спорят, что сидеть дома с маленькими детьми не работа? (с транслита)

А зачем сидеть дома с маленькими детьми? Я тут почитала и поняла, что основная причина (в Европе) - это дикая дороговизна нянь. Выход вижу один - зарабатывать больше. И Усе! :)

У зарабатывать больше есть потолок. Ето личный выбор каждой семьи, что они предпочитают в етом случае. Кто-то в месяц ребенка сдает няне, кто-то в три года в садик. Кому-то выгодней до школы подождать. Но если уж женщина сидит дома с детьми, она ими занимается, и ето работа тоже. (с транслита)

все выгоды, о которых говорите Вы, основаны на простой цифре заработка жены (особенно во Франции). Если женщина зарабатывает гроши, тады лучше сидеть дома, а то няне дороже выйдет платить :). Чем больше заработок женщины, тем невыгоднее для семьи ее сидение дома - вот такие пироги. Я свой декретный отпуск работой не считала, и сидя дома с двумя малышами получала полную мою з/п в течение 16 недель. Считала, что деньги даром с неба упали ;)

Есс-но, от етого очень много зависит. Можно быть Анжелиной Джоли и 5 детей завести, и при етом радоватся жизни, если есть кухарки и уборщики и няни, и на все что надо денег хватает. (с транслита)

да, блин, какая вы умная... а мы такие идиоты... всего то ничего - зарабатывать до хрена :) какая малость ..

Вот именно, Вы все правильно поняли :). Всего лишь зарабатывать - кто ж тогда дома сидеть будет? Конечно, никто! Во всяком случае, ни одной женщины в своем окружении не знаю, кот. бы мою з/п имела и дома сидела. Все бросают работу, когда получают гроши - ну и правильно, а зачем же тогда корячиться? Ни денег хороших, и детей не видишь, вся жизнь впустую :(

А у меня, например, муж очень хорошо зарабатывает. Мне нет нужды корячится за вашу большую зарплату. Дом в хорошем раёне и другие проперти выплачены. Я лучше займусь детьми, домом и своими интересами вне дома. И я далеко не одна такая. Когда работала зарплата была хорошая. Далеко не все не работают, потому что могут заработать только гроши и не способны оплатить няню. (с транслита)

Хорошая з/п - это сколько? И если вы в Сев. Америке, не смешите меня ценами на нянь - вон Sweet Dream написала, что няня ее стоит всего 400 долларов. И дома в Сев. Америке стоят гроши по сравнению с Францией и даже с Россией - счас в Москве цены, сравнимые с Парижем, а Америке (и Канаде) до этих цен далеко. И еще раз, что Вы называете "хорошей" з/п - цифры в студию! ;)

Представьте себе, не в Америке :-). Может у вас там дома стоят копейки, наш стоит 1млн.500 дол., выплачен, и не один. А почему у вас такая реакция? Вы никогда не видели людей, которые зарабатывают? Только одна вы самая умная среди ваших знакомых? И только вы можете иметь приличную зарплату? А сколько стоят няньки меня не интересует, у меня достаточно времени на детей и имеются две бабушки (с транслита)

Вы не ответили на мой вопрос, кот. я повторяю - когда Вы якобы работали, то получали сколько т.н. "хорошей" з/п? Без ответа на этот вопрос все остальное даже читать бессмысленно. Так что читать не буду. Если хотите беседовать, прошу ответить на вопрос. А не хотите - всего доброго

А какая разница, сколько?! Главное, что достаточно, а сколько это в цифрах - разве имеет значение? Я могу озвучить наши цифры, вам они покажутся совсем смешными:) - я подрабатываю из дома за 350 уе , муж получает около 1500 уе. В месяц:). И нам более чем хватает:), и какая разница, сколько стоят дома и проч. в Северной Америке или в Париже:). Выходить на работу на полный рабочий день я не хочу, т.к. для меня быть мамой во сто крат важнее любых заработанных денег и домов за миллион:). И в старости я хочу вспоминать совсем не о том, сколько у нас было денег и домов:), а о том, как мои дети росли на моих глазах, как мы вместе с ними гуляли, играли, занимались, и я счастлива, что у меня нет необходимости выходить на работу и отдавать свою кроху в ясли, что я могу сама увидеть первую улыбку, первые шаги своего ребенка, просто быть рядом и наслаждать материнством:). Но каждому свое, кому-то для счастья нужна головокружительная карьера и миллионное состояние, кому-то достаточно двух-трех родных комочков под боком:). И это счастье не измеряется в цифрах:).

кстати - вы сами пытаетесь его измерить таким образом, что завуалированно считаете сидение дома с ребенком большим благом. Т.е. равно как те, кто категоричен - мол работать и ребенка в ясли - вы также категоричны - мол какая я молодец - увижу первые шаги ребенка... У каждого свое счастье. Вы не выходите на работу, отчасти потому что не настолько много зарабатываете, ИМХО. Но почему то приписываете это себе в добродетель. Есть такие ситуации - когда дело не в деньгах. Не всегда женщина выходит на работу из-за денег или карьерных устремлений. Когда я выходила на работу в ребенкиных 4 мес, оставляя его с моей мамой, поверьте, я не считала сколько денег мне для счастья нужно, и не рассуждала - мол я такая деловая, надо идти вверх и делать карьеру... я сделала так - просто потому что иначе не могла... у меня была определенная жизнь, свои отношения и на работе, и дома... ну не смогла я все бросить и сказать пошли все на - я дома теперь сижу. Мне кажется не нужно идеализировать непременное нахождение мамы с ребенком... можно все организовать грамотно - как работу, так и сидение дома.

Я вышла оба раза на работу в 10 ребенкиных недель (и с моим двухлеткой, и с малыгом), т.к. было всего 3 варианта: 1. увольняться и после ххх месяцев-лет сидения дома задаром искать себе другую работу 2. брать годовой отпуск без содержания. Год без моей з/п????? Не могу себе позволить, у меня мои старшие - еще студенты и на моей шее и на мои деньги живут (в мною купленных квартирах) - куда они денутся при моем годовом сидении задарма дома - ???? Папа моих малышей не обязан содержать моих старших, т.к. он им - никто и "общего хозяйства" и "общих денег" у нас нет и не будет никогда 3. выходить на работу и организовать сидение с малышом кого-нить другого. Что и было сделано, в 2,5мес. ребенку. Сидит он с ассистант матернель, кот. присматривает еще за 4 другими детьми (с мужем они вместе ассистант матернель). Ну, а ясли - дык он же туда идет тока в конце октября-в ноябре. Будет ему 5мес., никакой не 3-месячный). Но за ясли надо платить с октября полную стоимость, а то мэрия места в яслях другим отдаст. А до конца октября опять ассистант матернель на новом уже месте - уже нашли. Просто захотелось Вам всю ситуацию прояснить :)

А у вас какая зарплата? Вы во всех топах подчеркиваете свою успешность, очень любопытно стало

Дык, Гер.труда грит, что это не комильфо, про з/плату на еве рассказывать. Типа, недоразвитое общество то, где все про з/п всех знают. Ну вот я и не знаю куды деться теперь. Сижу, примус починяю, никого не трогаю :(

Я сказала, что в Канаде это делать не принято, а не на еве.;-) Вы-то территориально во Франции находитесь, так что действуйте как считаете нужным. Мне лично всё равно сколько вы получаете, лишь бы вам хватало и все были довольны!:-)

Не, мне не хватает, в этом вся и суть!

Это Вы - анонимус сверху? несоответствий много в дискуре с вышеупомянутыи анонимусом, вот и удивляюсь. Я никаких заработков смешными не считаю, пока люди мне не скажут, что типа вот ОНИ - чемпионы и т.п., а я, типа, рылом не вышла. Вот тады я совсем не белая-пушистая становлюсь, а прямо им рублю правду-матку (как продавцам нашего последнего дома, к примеру ;), хотели меня жизни учить, а я им говорю, как на еве - не смешите мои тапочки :)). Так что если этот анонимус - Вы (даже удивительно!), тогда объясните мне с каких денег Вы проперти в миллионы долларов имеете (выплаченные и не одну якобы). А если этот анонимус - не Вы, тогда Вы зря на меня с упреками - я считаю, что все люди живут, как хотят. И если они меня не трогают и не издеваются, то и я так же никого не трогаю, сижу, примус починяю ;)

Спорят, потому, что работа - это присматривать за _чужими_ детьми. Присматривать за детьми _своими_ - не работа, а обязанность, вне зависимости от того, работают ли родители где-нибудь ещё, или сидят дома. (с транслита)

Я сидения дома не понимаю вообще. И особенно с маленькими детьми.

За маленьких просто страшно. Пока они не могут говорить, да и после над ними легко издеватся. Иногда лучше дома посидеть и в деньгах потерять, но со спокойной душой за ребенка. (с транслита)

Если моргидж высокий, тогда фиг дома посидишь - зубы на полку семья положит. Знаю, счас мне все закричат, что не фиг проперти покупать в шикарных предместьях, и что не фиг кучу недвижимости иметь, и т.п. Ет=точно.... Тока так скучно жить, без денег и без ничего. Вот и тусуешься, как ошпаренная - и детей хочется, и денег, и пропертей вагон и т.д. и т.п. А если во всем семья себе отказывает, тогда, конечно, чо ж дома не посидеть ;) А про страхи - не, мне уже не страшно, со вторым страх проходит. Первый своих нянь всех очень любил. Были бы плохие - шарахался бы, я своего двухлетку хорошо знаю, и капризуля он та еще (иногда), но с няней все ОК. Поэтому за второго и страхов меньше. Профессионалы во Франции (assistante maternelle) подледжат регулярным проверкам мэрии, как и детские учреждения (ясли), а вот прислуге на целый день детей оставлять, конечно, страшно, это я понимаю! Образования никакого, курсов по уходу за детьми не посещала, проверок никаких - уй-уй! Лучше пусть дороже, но лучше, полностью согласна!

зато в россии никто никого не проверяет, разве что сами родители поставят камеру дома и будут отсматривать ее потом в свободные часы от работы... в целом про разницу между доходами мамы и няни я согласна - если ее нет или она в минусе - то лучше уж дома сидеть с детьми... Однако - не все так просто... у каждого свой путь... кто-то делает карьеру, потом рожает детей, кто-то делает наоборот, у меня получилась вообще другая ситуация - карьеру сделала, потом ребенка, но вдруг переехала в другую страну, где надо начинать все с нуля... а ребенок то уже есть... куда ж от него денешься... у каждого своя ситуация, так что гнуть пальцы на тему своей непонятливой успешности - смешно... как минимум.

Не, ну с прислугой камера нужна в любом случае, даже если она приходит всего на 3-4 часа уборку делать. У каждого свой путь? Не верю! Сама приехала во Францию почти 20 лет назад, молоденькая была, наверняка моложе Вас, и уже с малышами. Одна. Без денег, без работы и без ничего, тока дети-малявки на руках. Так что на собственном опыте говорю, пройдя огонь, воду и медные трубы - хочешь хорошо жить, тусуйся как ошпаренная белка в колесе, никто не придет и ничего не принесет на блюдечке (а жаль! ;) я бы не отказалась! ;)) Карьеру я сделала уже с детьми и в чужой стране. Но успешности никакой в себе не вижу - даже нет состояния на 1млн. евро (а 1млн долларов, это даже не состояние в моих глазах) - разве это успешность? Так, ерунда, в старости с голоду не помереть и на шее у детей не сидеть... А моргиджа + ясли + нянь ни один из нас не потянет, если расстанемся. Обречены остаться вместе, пока не выплатим, lol! Девочки, если уж я многого добилась, то и вы все добьетесь, было бы желание! Я ведь тоже приехала во Францию без языка, нужда заставила выучить. И второе высшее французское образование получить - жить-то хочется, а не прозябать, но я была одна, конечно, труднее. Так с мужем же легче! По крайней мере не надо думать, что ребенок будет есть завтра - попробуйте, увидите сами!

Так это очень плохо, что не понимаете. Отдавать 3-х месячного ребенка в ясли ОЧЕНЬ плохо для ребенка. Отдавать ребенка в таком возрасте можно только в случае выбора голодная смерть или сидение с малышом. С такими детьми должна проводиться особая работа со специальными людьми, которые бы объяснили малышу, что мама его не бросила, что такая ситуация в семье сейчас. И этот специалист может уменьшить вред от такого отрыва от матери, но он именно уменьшит вред. Малышу-крохе очень важен постоянный один и тот же человек, который ухаживает за ним. Это важно для формирования личности. Я все читаю толстенную книжку Франсуазы Дольто - это очень известный ФРАНЦУЗСКИЙ детский психоаналитик. Во многом французская система с детскими садами сформировалась под ее влиянием. Почитайте, что ли. Без крайней необходимости нормальный человек такого не сделает. Потому что за недвижимость в данном случае вы не деньгами платите, а психикой ребенка.

Бред сивой кобылы в лунную ночь. Я и сестра всю детскую жизнь были в яслях и затем в детсаду. У обеих ВО, диплом с отличием (у меня даже два в разных странах). Мама всегда работала, никто со мной никакой работы не проводил. Психика успешная, даже ни одной депрессии не было - времени нет! :) И за один год в интернате в школьном возрасте я видела 100 детей в той же ситуации - родители в командировке за границей. Все дети успешно учились, видели родителей при первой же возможности и т.п. Дольто читайте, если хотите, во Франции она непопулярна среди мамаш, а популярен Гордон (перевод с английского). Если бы это разрушало психику, ясли во Франции были бы запрещены. А они разрешены. И принимают детей туда с 10 недель, так что не надо меня учить как обстоит дело во Франции. И в нашем предместье в наших яслях нет ни одной семьи, где люди помирают с голоду, но все работают. Это уже в прошлом - сидение дома в буржуазных семьях. В теперешнем поколении все карьеру делают, 3проц. населения Франции так живет, так что опять же, давайте не будем голословными утверждениями бросаться, я же Вам не объясняю, как в России происходит, т.к. не знаю. И яслей в нешм предместье 6, ни одно место на малыша от 10 недель не пустует. И в наших яслях на 10 малышей 1 мэтресса и 2 атсема (помощницы), отбор очень строгий, мэрия за всем следит, т.к. социального жилья в нашем предместье нет, вот мэрия и бухает все социальные деньги в ясли да школы :) А Вы дома сидите?

"Я и сестра всю детскую жизнь были в яслях и затем в детсаду. Мама всегда работала, никто со мной никакой работы не проводил. И за один год в интернате в школьном возрасте я видела 100 детей в той же ситуации - родители в командировке за границей". То есть вы были сданы сначала в ясли, потом в детсад, потом в ИНТЕРНАТ, и вы считаете, что это есть семья и это нормально? А травма ваша не в дипломах и не в вашей успешной работе проявляется. А в том, что вы ведете себя со своими детьми так же, как вели себя с вами ваши родители. У родителей может и была нужда детей в садик отдавать (хотя я сомневаюсь), но женщине, у которой есть состояние, оставлять 3-х месячного ребенка в яслях необходимости нет. Вам нужен аналитик. Потому что было в вашей родительской семье, что сейчас происходит в вашей собственной нормой не является. А что ясли не запрещены - это не аргумент. Ясли нужны для крайних случаев, когда женщина вынуждена работать, чтобы выжить. Но это не ваш случай. И да - я не работаю, но собиралась пойти в 6 месяцев первого ребенка. Не пошла, потому что ходила на сессии к психоаналитику. Которая вопреки требованиям психоаналитической терапии посоветовала этого не делать, потому что слишком сказывается на ребенке. Моя мать меня оставила в 4 месяца на бабушку, до трех я была с ней, а потом мать переехала и сдала меня на пятидневку. Так что в чем-то наши истории схожи.

Безусловно, я считаю свою жизнь нормальной - мне же не с чем сравнивать на собственном опыте. А на словах - это не сравнение, а болтология. Определение слова "травма" в Википедии http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D0%B0 доказыывает, что Вы не правы. Ну и все остальное в том же духе. Общего у нас с Вами не вижу ничего. И в яслях нашего предместья во Франции Вы ни разу не были, не Вам судить. А для крайних случаев во Франции существует RMI - сиди дома и за это сидение даром получай деньги. Работают тока те, у кого амбиции есть, а остальная Франция дома с RMI сидит и в потолок плюет - не путайте с россией

RMI - это около 700 евро? Как можно на эти гроши в потолок плевать?

Вас RMI интересует? По-французски читаете? Вот ссылка, изучайте на здоровье http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F1887.xhtml?&n=Emploi,%20travail&l=N5&n=Revenu%20minimum%20d'insertion%20(RMI)&l=N478&n=Allocation%20de%20revenu%20minimum%20d'insertion%20(RMI)&l=N11902 <> target='_blank' href='http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F11904.xhtml http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F11904.xhtml <> target='_blank' href='http://www.pratique.fr/vieprat/emploi/chom/daf3411.html http://www.pratique.fr/vieprat/emploi/chom/daf3411.html <> target='_blank' href='http://fr.wikipedia.org/wiki/Revenu_minimum_d'insertion И'>http://fr.wikipedia.org/wiki/Revenu_minimum_d'insertion И <> <> <> это совсем не гроши, т.к. на эту основную дотацию полагается еще куча всяких других дотаций - CMU, Carte orange gratuite, фактуры электричества, оплаченные мэрией, и т.д. и т.п. Сразу видно, что Вы не француженка - все знают, что совокупность льгот, предоставляемых RMI, намного превышает минимальную з/плату. Да, Вы не ослышались - лучше сидеть дома и плевать в потолок, чем работать на минимальной з/плате. On n'arrête oas le progrès, как грится

И получают все время? Т.е. работу не предлагают и сумму не сокращают? Если так, то прям коммунизм, не иначе:-) За ссылки спасибо, я хоть и перееду через год во Францию, но RMI мне не грозит:-)

Да, получают все время. Коммунизм, одно слово! Кто-то пашет, а кто-то в потолок плюет, а деньги вперед ;) А РМИ взять советую, если положено - это ЗАКОН. И я ни капли не осуждаю тех, кто берут :). Дают - бери! Мне вот, не дают, а тока отнимают :(. А если б давали, то взяла б, а что ж ? :)

А вы задумывались, что будет, когда дети того... подрастут и даже вырастут? Может оказаться, что вы разучитесь делать что-либо кроме как заботиться о семье, а ей ваша забота в прежнем обьеме будет уже и не нужна. Если все сеичас устраивает, замечательно, только не "заиграйтесь", работа/"взрослые" интересы за пределами дома - крайне важный способ оставаться отдельностоящей самодостаточной личостью.

можно быть одельно стоящей самодостаточной личностью ни дня не проработав,а можно таковой и не быть и работать всю жизнь.Не от этого зависит.У меня соседка 50 лет,30 лет в браке,2 взрослых детей-попробуй скажи,что она личность не самодостаточная-язык не повернётся.

действительно, работы разные бывают... тут уже была подобная тема и уже спорили на тему - что интеллектуального для личности женщины, работающей уборщицей или стоящей у станка на заводе... куча профессий есть - где женщина просто тупо просиживает портки и максимум о чем ей есть поговорить с мужем - так это о тех сплетнях, которые ходят на ее работе... Таких очень и очень много... и есть также среди тех, кто с пеной у рта доказывает необходимость работы... я не против работы, и не за нее... просто нужно индивидуально к вопросу подходить и не обобщать...

Работа нужна высокооплачиваемая - на такой работе и голове есть чем заняться, и сплетни некогда слушать - одна польза, а минус только тот, что на семью времени мало остается.

с места в карьер на высокооплачиваемую работу не попадешь, а ждать пока я наконец в самой консервативной стране (в которой с нуля до высокой з/п можно дойти лет через 10 в лучшем случае) не очень ясно зачем... да и не ясно - возможно ли. Я не пессимист в общем по натуре, скорее реалист. Я когда жила в Москве тоже думала - чего проще - хорошо зарабатывать. Однако не всегда и не для всех это. В общем я к тому, что каждая ситуация индивидуальна.

Я повторюсь, конечно, но что же делать? Вы - человек амбициозный, Вам их надо куда-то деть и как-то применять, иначе Ваши амбиции Вас будут "душить", что ли - ? Если никак не удастся хорошо зарабатывать, так найдите хобби, спорт или что там еще, где ВЫ, именно ВЫ, а не Ваш ребенок, будете добиваться личных успехов. Мне кажется, это Вас окрылит и придаст веры в свои силы (а они у Вас есть). А так во всем остальном Вы - чемпион, ребенком Вы по-настоящему занимаетесь, а не просто типа "сидите" с ним, вон как у нас негритянки за деньги сидят. Зла не хватает, говорю - в альт-гардери на полдня можете малыша водить? Ответ - Нет, я этим не занимаюсь (а 1500 евро ей чистыми плати в месяц) - видите ли ей одно место трудно от стула оторвать :(. А вообще думать много вредно, лучше действовать - just do it. А Вы пробовали в ООН постулировать? или в другие не-швейцарские фирмы? Ладно, завязываю с советами. Вы мне очень симпатичны. И мне со стороны кажется, что Вы ищете способов самореализации - не каждого так за деньги заставишь ребенком заниматься, как Вы это делаете. Значит, хотите дать лучшее, чем, типа того, Вас судьба обделила. А она, вроде, Вас и не обделила - потенциал есть и т.д. и т.п. Ну все, не буду больше "поучать". Не обижайтесь, пожалуйста, Вы мне очень симпатичны! :)

спасибо :) да не - не пробовала с ООН, у меня не так много времени на работу - то ребенок со мной, то на курсы языковые хожу... может в след году - когда ребенок будет в школе больше занят...

Пол мою каждый день(7 комнат).Каждый день готовлю завтрак-обед-ужин.Раз в неделю стирка-глажка.Каждый день по два часа гуляю с ребёнком.Хожу на курсы.Работаю дома на компе.Я ни капельки не устаю и у меня масса свободного времени.Как среднестатической женщина в среднестатической квартире без грудных детей и детей-инвалидов может заниматься" хозяйством" с утра до вечера каждый день-для меня огромная загадка.

ППКС

Скажите, а чем занимается ребенок, пока Вы все это делаете? Или он уже большой? Мне моя пока почти ничего делать не дает. Пол, например, мою только когда няня приходит. Поесть приготовить толком получается только когда она спит (а это не так уж долго), или, опять же, при няне.

А что все домохозяйки занимаются только хозяйством? А просто жить, ходить в музеи, музыку слушать, книги читать, на лекции интересные ходить, стихи писать им воспрещается? А если бы у вас было денег как у Билла Г вы бы работали? Если работали бы, то в той же сфере деятельности как и сейчас? Если снова да то какое вам дело чем занимаются домохозяйки и зачем вам это понимать? Если хотя бы одно нет, то может вы просто завидуете людям которые занимаются тем чем хотят? Автору: такой вопрос рождается из двух вещей - из низкой самооценки самих домохозяек и мужей которые им завидуют,т.к. сами при достаточном материальном достатке сидели бы дома и уж полы бы не мыли точно. Я домохозяйка если так можно выразиться убежденная,т.е. я просто не хочу работать в обычном понимании этого слова, меня тошнит от перспективы тащиться в офис, меня не интересует зарабатывание денег, мне параллельно что думают "карьеристки по-неволе", вынужденные зарабатывать себе сами о моем сидении дома. Мой муж напротив страстный трудоголик, даже если бы у него не было необходимости работать в жизни больше никогда он все равно устроился бы на работу в той же сфере и возможно даже в той же должности. У нас нет дележек кто зарабатывает деньги, я НЕ зарабатываю, только трачу, муж не тратит(вообще практически) - его это не интересует, все что ему нужно он просит покупать меня. Конечно если жизнь заставит, то я пойду работать и карьеру буду делать, но вряд ли я стану лицемерить, говоря что не понимаю домохозяек: ну не все на Земле трудоголики, но я и не скажу что я сидя дома весь день занимаюсь хозяйством или своим ребенком. Так что в вашей бытовой постановке вопроса не правы обе стороны:и домохозяйки в большинстве своем кучу проблем создают сами, но для придания себе значимости рассказывают о тяжком труде от которого кони дохнут(есть конечно женщины в семьях которых все на женщинах и им действительно очень тяжело, но вопрос а кто такую ситуацию создал?); и мужья или сторонние наблюдатели обоих полов не правы считая домохозяйку обязанной все время заниматься хозяйством чтобы оправдать само свое существование на Земле.

Это с чего вы мне такое написали?????

Ну нинаю, я вот считаю себя НЕработающей женщиной, и мне ни капельки не обидно и не стыдно:). Хотя на самом деле и работаю (немного, из дома), и с детьми сижу, и по хозяйству колупаюсь, но у меня каждый день как праздник, я кайфую, отдыхаю:). И на работу на полный рабочий день меня не тянет (краснеющий смайлик). Только не понимаю, в чем трудность того, чтобы воспитывать детей и вести хозяйство? Моему мужу - да, бывает трудно на работе. Вот сегодня, например, напряженный день - работает с 9 утра и до сих пор, только что звонил, через пол часа освободится. Мой сегодняшний день - проснулись с дочей в 9.30, позавтракали, поиграли, погуляли, накупили вкусностей, приготовили вкуснючий обед, пригласили гостей, доча поспала, мама пообщалась с подругой, доча проснулась, почаевничали, поиграли, пошли в сад за старшей, погуляли на площадке, пришли домой, почитали, поужинали, покупались, в 21.30 дети уснули, мама расслабилась в ванне, наелась чипсов и морожка, сидит в нете, ждет мужа с работы:). И в чем трудности-то? Весь день отдыхала, сейчас отдыхаю, муж придет, буду с мужем отдыхать, а потом спааать:). Пылесосили и мыли полы вчера, теперь до понедельника точно заморачивацца на тему уборки не будем, стирает машинка, белье мы не гладим, только верхнюю одежу (по времени это 10 минут в неделю), готовит у нас плита и духовка. Мы с дочей играем, очень много гуляем, ходим в детски центры, на развивалки, в гости, развлекаемся, в обчем, все довольны, никаких проблем и заморочек:).

а как вы рубашки мужские не гладить умудряетесь? поделитесь хозяйственным опытом... они у вас сами гладятся?:)

Мой мужик рубашки гладит сам, УРА!!!! А детские вещи (и свои) я никогда не глажу. Брюки, пиджаки, юбки в прессинг раз в неделю (или два, если очень засвинячили). Но я понимаю, когда мамы надевают на детей глаженые вещи - что ни говори, это гораздо красивее и аккуратнее смотрится, смотреть люблю! ;)

да я тоже не гладила, когда работала.

А еше в чем я вижу положительную черту быть домохозяйкой - больше времени остается на приготовление всяких вкусностей, а если у женщины талант, то вообще дети счастливы! И едят обеды-ужины 5звездочек каждый день! Вот завидую :(, но во время уик-енда всегда стараюсь что-нить приготовить сама двухлетке - а то все готовое, даже неудобно перед ним - что ж я за мамаша :(

Угу:). Можно сказать, сами гладятся - так как муж практически не носит рубашки:). И не умею я их гладить, с этим прекрасно справляется сам муж:).

ну, ИМХО, особо тут нечем гордиться... мне было бы стыдно, сидя дома, смотреть как мой муж после работы наглаживает себе рубашки... На работе он устает.

Да все просто. Оставьте мужчину одного с ребенком, да на недельку - сразу все поймет. Вот мой первый муж никогда не считал, что "сидение дома с ребенком" - НЕ работа. Более того, потом работал строителем - так говорил, что работа на ремонтах и то легче. Полностью с ним согласна (сама когда-то там же подрабатывала).

скажу сразу : я работающая, дома сидела до 2,5 ребёнкиных лет и это было очень давно.Но меня поражает нелогичность рассуждений некоторых дам, которые уверяют, что работа по дому -это не работа, а фигня, а в последующих постах уверяют нанять няню,уборщицу и т.п., которым, естессно нужно платить, тем самым признавая, что работа по дому- это действительно работа, за которую даже деньги платят. По-моему, всё зависит от обстоятельств, в каких существует данная семья.Ведь и работа может быть абсолютно разной, и помощь мужа-один приходит домой в 19.00, другого иногда раз в неделю можно поймать , чтобы в магазин съездить- и количество детей в семье, их возраст, здоровье.Я считаю, что решение о том, чтобы жена была домохозяйкой, должно быть принято совместно , и в связи с семейной необходимостью. Ну а если жена в принципе не хочет работать, сидит дома и смотрит телевизор,то это не жена-домохозяйка, это нечто другое и по-другому должно называться.

Сидеть дома - это не работа, т.к. денег это не дает. Но заниматься дом. хозяйством - это труд, и если на такой труд не хватает сил и времени, то надо кого-то нанять за деньги, вот и будет работник, выполняющий этот труд. Т.е. работа - это труд, приносящий деньги. Получается, что домохозяйки не работают, а находятся на иждивении у мужа, даже если они трудятся с утра до вечера не покладая рук. Нет, это не работа.

Мда... работа=труд, но труд=/работа? Интересное неравенство. Работа и труд синонимы (загляните в словарь), поэтому ваши лингвистические потуги по крайней мере смешны. Есть такая категория людей, которые работают не за деньги (добровольцы), куда их причислим?

Добровольцев причислим (по логике вещей) к трудящимся задарма :). Точно так же, как трудятся задаром дети (уборка дома) и прочие иждивенецы. Но я это слова "работа" употребляю только в качестве антонима слову "бесплатный труд" (или называйте это как хотите, мне все равно). Разница только в том, что есть деятельность, за которую кто-то Вам платит деньги - вот это и нахывается "работа" в моем и общепринятом понимании. А есть деятельность (пусть даже та же самая!) за кот. никто Вам денег не платит (даже если Вы стараетесь вовсю и даже если это лучше сделано, чем та же деятельность за деньги) - вот и вся разница. А слова придумайте, какие хотите, не суть важно. Про т.н. "добровольцев" - расскажу про Францию - все т.н. "добровольцы" зачисляют эти годы в расчет пенсии. Вроде, то же самое для многодетных мамаш (не помню точно, извините).

Вы можете употреблять слова в любом смысле, каком захотите, от этого их значение не изменится в глобальном смысле. Работа= труд и не любой труд(работа) оценивается исключительно бумажками. Но вам, как служителю мамоны, это трудно понять, конечно.;-) Я не знаю таких работ, где за те же 35-40 рабочих часов в неделю можно заработать в 5... нет в 6... нет в 10 раз больше денег. Чтобы зарабатывать очень много денег, надо работать очень много, и это не может произойти без ущерба для семьи-детей. Знаю многих дам, которые уходили с хорошо опалчиваемой работы либо вообще, либо переходили на менее оплачиваемую, но и менее напряжную, только ради того, чтобы проводить больше времени со своими детьми. Потому что некоторые понимают, что всех денег не заработаешь, а время идёт и дети растут ой как быстро! И это не значит, что они кладут себя на алтарь семьи, это просто значит, что у них в данный момент жизни иные приоритеты, нежели деньги.

Я не понимаю, о чем Вы говорите. Деньги - это для Вас бумажки? Может быть. Для меня это, по крайней мере - жизнь моих старших детей, кот. находятся на полном моем иждивении (студенты). И что, по-Вашему, я должна им сказать - идите зарабатывайте себе на жизнь, выучитесь потом, мне по фиг? Так как я теперь себе еще двух родила, а вы - пошли в баню, т.к. вам больше 18 лет и вы для меня неинтересны, мне надо наслаждаться малявками? Ничего себе логика :( Мамона, блин.. :( И опять же Вы голословны - что значит "хорошая з/п"? Приведите цифры, а то я тут недоумеваю сижу, не оставляйте в неведении - приведите цифры хороших зарплат дамочек, которые себя на домашнее сидение обрекли ради провождения времени с малышами. Заранее спасибо!

Мамона - это бог богатства. Что вас в этом слове так расстроило?:-) Не знаю,как у вас во Франции, но в Канаде вопрос о зарплате считается политически некорректным. Поэтому цифры я сама не знаю и даже если бы знала не сказала. Дамы занимали достаточно хорошие должности в достаточно хороших компаниях, могу только предположить, что зарпалата у них была выше средней. У одной из них был свой бизнес, который она продала. К счастью, у меня нет детей от первого брака, которых, действительно, вешать на шею второму мужу как-то некрасиво. В вашем случае, я бы наверное, тоже чувствовала только себя за них ответсвенной. Хотя у нас тут многие студенты подрабатывают без всяких претензий к родителям. С другой стороны, есть риск обделить вниманием младших детей. В общем что и требовалось доказать: в каждой семье этот вопрос решается индивидуально, с согласия обеих сторон, учитывая специфику страны и т.д. Рецепт "идите, зарабатывайте больше", возможно, хорош для вашей конкретной семьи, но совершенно не подходит , например, к нашей. Просто нет необходимости!

Вот именно, что мамона - бог богатства. А мне "богатство" до лампочки. Было бы пресловутое богатство самоцелью, явно б не имела детей ВООБЩЕ - несовместимы дети с этой целью в жизни, и, особенно, много детей. На фиг тогда рожать, если целью в жизни является богатство??? Поэтому это слово считаю прям-таки оскорблением. Во всяком случае, Вы меня не поняли и имеете превратное впечатление о моем виртупальном персонаже :( Про деньги я Вам скажу прямо - в буржуазных кругах, где все платят ISF, никто не боится называть реальные цифры заработков. И налогов. "Стесняются" говорить о деньгах люди, зарабатывающие мало, но имеющие много претензий - типа бывших хозяев нашего дома (ппоследняя покупка). Была у нас с ними разборка по поводу сертификата урбанизма, и мужик нам брякнул так с понтом "Это Ваша первая покупка? (мол, тупые мы в нормах урбанизма). И вообще, Вы знаете, в нашем предместье 800тыс.евро - это вообще не деньги". А я ему тады рубанула: "Да? Это совсем не деньги? А чо ж Вы тогда за 5 лет так всю сумму моргиджа и не выплатили? Несмотря на то, что купили дом 5 лет назад всего за 500тыс. евро?" А он прям посинел и на личные оскорбления переходит, вот и весь понт. Гер.труда, сижу - трясусь, нервы шалят, блин. Завтра подпись контракта продажи-покупки дома, и жду от б.хозяев очередной примочки и еще какой-нить лажи (уже накушались за 3 месяца, во Франции покупки недвижимости 3 месяца длятся, если попадешь на таких вот, с комплексом неполноценности, проявляющимся в комплексе превосходства, то хоть вой :(. Во Франции практически все "cadres supérieures" знают зарплату коллег с точностью до 100 евро, никакой ложной стыдливости "среди своих" я никогда не видела (по поводу денег и заработков). Когда люди про деньги говорить не желают, это признак того, что они Ваш заработок считают ниже своего (смотрят на Вас свысока, типа) или наоборот. Но здесь можно сильно лохануться, если судить лишь по внешним признакам. Я Вас конкретно спросила о сумме, т.к. Вы говорите "хорошая з/п", хотелось узнать, что в Ваших глазах таковой является. А если про среднюю з/п, то во Франции она около 1500 евро в месяц - совсем нетрудно иметь выше средней. Но з/п выше этой цифры во Франции хорошей не считается (где-то вплоть до 300проц. этой цифры) - я говорю об общепринятых мнениях, а не о своем личном. Про студентов - это смотря где учиться. В школах гостиничного дела "écoles hôtelières" две недели занятий с 8 до 22ч (почти каждый день), иногда с 8 до 18ч, и 2 недели практики в ресторане или отеле - с 10 до 1ч ночи 6 дней в неделю. На подработки остается только воскресенье - хихи, все закрыто! Кроме нескольких ресторанов! :))). Насмешили Вы меня, даже настроение поднялось. Боюсь прокола завтра. И если прокол - то будет куча нерешенных проблем, просто тихий ужас! Согласна, что брать с посторонних людей деньги, чтоб давать их моим детям - не дело. Я б сама не дала ни за что. А про з/п Ваших знакомых дам - бизнес можно купить новый в любой момент, это не проблема. А уйти с работы можно только с той, которую можно запросто найти потом, столь же хорошо (или лучше) оплачиваемую.

Дети богатству не помеха! Гляньте на Абрамовича!;-) Что касается разговоров о зарплате, то тут уж, извините, специфика каждой отдельно взятой страны. Я понятия не имею, сколько получают мужья моих подруг, и никто никогда этот впорос не задаёт и вообще эту тему не поднимает. На работах (тех, за которые платят деньги ;-)) люди понятия не имеют, сколько получают их коллеги. Это не "ложная скромность", не "стыд" в случае меньшей зарплаты, а именно политическая корректность, потому что "померившись пиписьками" можно поставить в неловкое положение собеседника.;-) Ну не принято так делать в Канаде. Средняя зарплата в Канаде зависит от места проживания, т.е. от города. Там, где живу я, средняя зарплата около 50 тыщ КАД годовых. Мы бы на такую сумму вряд ли бы прожили, потому как ипотека, лиз машины, кредиты и т.д. Но кто-то и на такие деньги живёт припеваючи. Опять же богат не тот, у кого много денег, а тот, кому их хватает.;-) Если курсы гостиничного дела занимают всего 4 недели, тот тут вообще не пойму об чём речь. Я думала, что речь идёт о высшем образовании, о получении степени бакалавра, что занимает 3-4 года в университете. В Канаде обучение стоит примерно 6-7 тыщ в год. Если деть старается и учится на пятёрки, то дают стипендию, покрывающую часть учёбы. К тому же есть возможность открыть для ребёнка накопительный фонд на учёбу,т.е. откладывать кое-какие деньжата чуть ли не с младенчества, чтобы подросший отпрыск потом эти денежки потратил на учёбу. Кстати, бывшие мужья могут таким образом поучаствовать в судьбе своих детей, если они, конечно, не конченные сволочи (в смысле мужья, а не дети ;-)).

Гер.труда, даже не смешно :( Абрамович, блин :( Дык он же ж этих денег НЕ ЗАРАБОТАЛ. А так, типа, задаром подвалили кореши, кот. у власти были - это ж разве заработок? Не смешите мои тапочки :( Не-а, не верю Вашим сказкам про деньги. Все Делуаты и прочие бигфорщики во Франции - типо Эрнсты-Юнги и т.п. - вот знаю до 100 евро з/п работающих там "cadres supérieures", и что? Вы думаете, кто там работает? Французы? Не-а, Ваши же ж североамериканцы и работают, и тока так свою з/п озвучивают, французский воздух, знать, такой, расслабуха, блин. А у Вас в Сев. Америке все так за одно место держатся, что даже про деньги не говорят? Ну, мороз у Вас, эт точно, но до такой степени- ??? Гер.труда, вот примочка - "кто богатый человек во Франции?" - ответ: "это тот, кто зарабатывает больше, чем тратит его жена" - очень в тему топа, считаю :) Курсы гостиничного дела - этта не курсы, а программа на 3 года учебы - типо 2 недели учишься и 2 недели на практике корячишься. Этта высшее образование. После 3 лет еще можно мастера и МБА таким же манером делать - écoles hôtelières французские - лучшие в мире (боюсь даже говорить, опять Вы мне запротиворечите, сижу трясусь, блин :( _ Во Франции в школах гостиничного дела стипендий не дают, а тока от 200 до 400 евро в месяц за работу по графику, описанному выше. Про бывших мужей лично не могу сказать ничего положительного, поэтому промолчу. А кому есть чо сказать обнадеживающего для аудитории, пусть скажут, будет всем приятно :) Спасибо за беседу, не, без дураков - СПАСИБО! Мне было очень приятно и познавательно, а то я мохом покрываюсь, блин, в моей французской глуши. Вот на еве тока свежая струя и бывает :) Серьезно и без дураков - спасибо за приятные моменты!!!

Не верите, приезжайте, убедитесь сами!:-) Не такое уж у нас всё и отмороженное.;-)

пожалуй, не согласна... все что труд - то работа... женщина, занимающаяся домашним хозяйством и ребенком экономит достаточно средств семье. в каждой семье своя экономика в зависимости от страны и условий проживания. Кому то выгоднее работать, кому то сидеть с детьми. Вот простой пример. ДОпустим выходит мамочка на работу - на 300 долларов в НИИ. Тем временем - ее муж - отец детей оплачивает вместе с ней няню и домработницу - что в сумме составит никак не меньше 800-1000 долл. Муж при этом предположим зарабатывает 3000 долл. Ну и что? от того что эта дама работает - она не перестает быть на иждивении. А вот если бы она сидела дома - то как минимум 500 долларов она бы семье сэкономила своим трудом.

Согласна. Здесь мы возвращаемся к нашей выше обсужденной теме - суть в том, что надо зарабатывать больше денег, во всяком случае не меньше мужа (а то и больше!). Если женщина, выйдя на работу, неспособна себя самообеспечить деньгами (чтоб еще на нормальную жизнь оставалось после выплаты нянь), тогда безусловно, она остается иждивенкой, ни о какой финансовой самостоятельности не может быть и речи, полностью согласна! Про домработниц и нянь мы с Вами уже говорили - у меня зла не хватает на негритянок (основные постулантки) в нашем предместье, как только ей ее раб.день распишешь, типа - 9:00-13:00 двухлетку в альт-гардери отвезти-привезти, так она сразу охает - ой, у меня машины нет! (так я тебе свою оставлю экипированную сиденьями детскими, бестолочь! И возьму на тебя страховку!) - ой, у меня и прав нет! - так с этого надо и начинать.... :( Вот поэтому и схватились за ясли - мэрия предложила, УРА! Но ясли нам выйдут в 2200 евро в месяц за двух детей - "высшая мера наказания", так сказать - хихи! Так как плата за ясли в прямой зависимости от заработка обоих родителей, те же ясли при дохоодах, кот. Вы описываете, будут БЕСПЛАТНО, но это не наш случай. А то меня все упрекают - а что ты в ясли детей суешь, такая-растакая!

Всем девочкам, самозарабатывающим и иждивенкам, вопрос: Сколько в месяц уходит лично на Вас? И по каким статьям расходов?

Иждивенки - ишь как припечатали :) Нам иждивенкам хватает и ипотеку платить, и с детьми сидеть, еще и самим мужьям деньги выдавать. В отличие от карьерно-ориентрованных, которые если не выйдут на работу, то положат зубы на полку в шикарных предместьях Парижа, где водятся только глупые негритянские няни. :)

О, у меня стресс, давайте побеседуем! Слово "няня" во французском имеет несколько эквивалентов - "auxiliaire parentale" (сидение с ребенком в родительском доме) или "assistante maternelle" (сидение с несколькими детьми из разных семей в доме у ассистантши матернель). Так вот, оксильер паренталь (кот. сидят с детьми дома у их родителей) - вот спорим, что в самых шикарных предместьях Парижа на этой должности только и исключительно негритянки? А вот хрен их знает, почему, сама удивляюсь. Ассистант матернель - ни разу еще негритянки не видели в этой роли. Т.к. чтоб у себя дома детей принимать, надо через кучу комиссий пройти и всегда к тебе мэрия приходит проверки устраивать, и надо, чтоб было не менее 2-х спален и т.д. и т.п. Вот на этих должностях тетеньки в основном белые, француженки и часто с образованием. Тока на них спрос большой и в шикарных предместьях таких тетенек оч. мало - недвижимость дорогая! :) А спрашивала я ваще не о платах за моргиджи и сидение с детьми, а на траты на себя, любимую, исключительно вские там шмоточные магазины, фитнесы и институты красоты. Слово иждивенки плохо подходит? Ну какое лучше, я исправлю. Домохозяйки лучше? Пошла исправлять, обидеть никого не хотела.

Уже исправить нельзя, задаю вопрос заново: Скока тратите в месяц на себя, девочки? Кто работает и кто нет - без разницы. Спасибо заранее :)

Тогда уж Вы и про себя расскажите:-)

На этой неделе потратила на себя, любимую, 100 евро, что ли. Маникюр-педикюр у моей таиландэзки (массаж конечностей бесплатно :)) - 58 евро без типов. И чо-та подкупила - брючки, свитер (в GEMO). Усе :(. А много чего хоцца - но времени не было. И на этой неделе не будет. Пайду куплю исчо кофту с горя. И туфли - шикую, блин! :) Девочки, сподвигните меня на бассейн! Кто в бассейн ходит? Давайте вместе ходить, а? Типа - каждый в своем бассейне плавает, метры в длину накручивает и просто будем друг о друге думать - вот и вместе поплавали! А кто в реале вместе плавать хочет - тож милости просим! Расскажите, кто чего делает хорошего - подкиньте идей. И скока стоит, конечно! Спасибо!

дык вы топик заведите новый - здесь вроде ка кне по теме :)

Я иждивенка:-). Сколько уходит, не знаю. Не считала никогда.

да ну было б о чем спорить) любая ситуация сугубо индивидуальна, и дамы с трехэтажными домами, дам, ютящихся в однушках не сразумеют в любом случае)) я вот тут ради интереса просто один день опишу: дочь у мене развиваецца счас: лепим с ней, рисуем, еще играть она любит с посудкой и во врача)Ну так вот: лепим с полчаса - как итог все вокруг уделано пластилином (ну столик слава Богу, но пластилин гад липучий - отмываем (обе) еще с полчаса)) готовка с посудкой (понарошку это (с презрением)в дет сад))а нам все по настоящему подавай: мам, муку и вадику!!! Ну чо делать)Лепим, возимся еще с полчаса - итог: все вокруг ровным слоем припорошено мукой, а на ковре "испечен" пирожок (ктр сволочь оттираецца хуже пластилина емае...моем обе)) далее по списку рисование: это вы там с кисточкой сидите, мы люди художественныя - мы пятерней в краску шлеп и на ватман ее бац!!и штоб брызги во все стороны - а то настроение уже не то))ну вот шлеп-бац, шлеп-бац...через полчаса мама снова стоит в аппетитной позе (какая жалость што муж на работе, такой вид пропадает) оттирает диван и забрызганные батареи, а тут уж и время обеда подоспело (его к слову приготовить еще нада, ага). Сончас ребенка тратицца на то чтобы привести квартиру в порядок (благо пылесос бесшумный) и ченить к ужину сварганить) А потом по новой: играем в доктора (лекарства разлиты по бутылочкам, таблетки слеплены из вышеупомянутого пластилина) - в итоге кукла замачиваецца в тазик и отмываецца от "милосердного лечения" (моем обе, воспитательный фефект а чо вы хотели))) Потом дите в коляску и марш-марш за продуктами, домой прибежали - снова развлекуха: ребенок (пока возишься все в холодильник складываешь) до хлеба добрался...да не просто добрался, а со вкусом - оглядываешься на недавно с любовью пропылесошенный пол - мать моя женщина -а на нем полбатона фигурно покрошено, и ладно бы одним квадратным метром ограничено, так вот хрен там))) В общем, вот про такие дни мона рассказывать часами) А если детей - двое? а трое? И не упомянуто тут еще многое, и стирка и глажка и куча всяческих бытовых полезных вещей, круговорот ктр понятен лишь той, что занимаецца этим всем) Дамы с теоретическим опытом - мною даже в кач-ве оппонентов в данной дискуссии не рассматриваюцца)Мужчины, кстати, тоже)Не в обиду последним будет сказано, просто они не понимают всей этой "жвачки" пока их самих не догонит...ну вот как мой муж к примеру - тоже мне все в витиеватых фразах объяснял что я дома в потолок плюю с ребенком сидючи...ну я плюнула разок (не в потолок правда а на сидение дома) и свалила из дома всего на два дня, оставив мужа дома с дитем) По моему возвращению, мы к этой теме больше не возвращались, простите за тафтологию, сказать почему или и так понятно?)) Закончу тем, с чего начала: ситуации бывают разные: кто-то не хочет ребенка в сад отдавать, а кто-то даже такой возможности не имеет, у кого то няня приходит, и ей времени на все не хватает, а у кого то денег даже на памперсы иной раз нет - какая тут няня)Да и каждая выбирает свой путь:кому то быть дома нравицца. а кто-то просто не имеет возможности из этой "домашней" работы вырвацца ..в офисную, спорить тут не о чем) Но вот утверждать, что те кто сидит дома - ущербнее тех, что ездят в офис -я бы не стала)Глупости это, девоньки)

Читать было очень интересно, спасибо! А топ был про чью-то ущербность? Я так и не разобралась. В моем понятии топ был про работу, типа сидение дома - это работа. А сидение в офисе - это, типа, иждивенчество в любом случае, т.к. заработанных в офисе денег даже на няню не хватает. На что я ответила, что зарабатывать надо, конечно, больше, иначе экономически невыгодно работать, а надо сидеть дома (чтоб не транжирить мужние деньги). Я Вам про одну семью расскажу - оба(и муж, и жена) - ассистант матернель (типа няни). Это звание дается после сдачи экзамена и ваще каждый, кто хочет, получить не может, а тока тот, кто выполнит кучу формальностей и сдаст кучу экзаменов. Так вот, у них пятеро, кажется, детей разного возраста (от 3мес. до 3 лет), с кот. они сидят. Дома у них чистота просто неописуемая вечером, а днем один раз пришла (к врачу нам надо было с малышом) - хлам просто невообразимый, типа того, как Вы описываете. И так изо дня в день 20 лет (муж ее ассистант матернель всего 2 месяца). Не знаю, я б от такой работы спятила. И даже не через 20 лет. Кстати, у них квартира с 4 спальнями, в хорошем месте - без этого разрешение мэрии сидеть с детьми фиг получишь. К чему рассказала это? Просто у кого-то есть способности сидеть с детьми, даже чужими, и обожать эту профессию, а у кого-то - нет.

знаете, когда вот такие топики создаюцца они рано ли поздно ли сводяцца к тому, что дома сидеть - это таки в потолок плевать, и дамы. сидящие дома суть неудачницы и клуши)) вот еще ни один такой топик без подобных выводом не обошелси))да и тут уже мона эти самые выводы увидеть)...глупые, как я уже сказала))

А я, серьезно, нашла в Вашем постинге оч. много хороших идей. И вот еще у Крыськи. Завидую сижу. И радуюсь за Ваших детей. И перенимаю положительный опыт :) Не, ну мои не оч. обделены сейчас, но чтоб так ими кто-то занимался, чтоб анимацию сутки напролет - НЕТ, знаю, что никто им не будет и раскрашивание, и соленое тесто для лепки, и все такое делать в один день. Наоборот, хорошо, что такие девочки есть и многому нас научить могут - Вы что, думаете, няня будет так с моим двухлеткой носиться, как с писаной торбой? Не будет, у нее таких еще двое. И зря Вы думаете, что Вам никто не позавидует, а токка обсмеют и облают - позавидуют, еще как! Ну, а себя умнее других считать - это самый признак дурости и есть. ИМХО :)

Я домохозяйка уже 5 лет. Предприятие закрылось, осталась без работы - а потом вышла замуж, переехала, сейчас дома с малышом. Кроме него у меня еще 2 детей. Работы хватает в доме и на дворе, поэтому предпочитаю быть радостной домохозяйкой, чем загнанной нервной работницей. Кстати, для поддержания тонуса посещаю разные курсы и кружки, чтобы не застаиваться в четырех стенах.

Понять это так, что когда муж встречает другую или просто уходит, "домохозяйки" начинают заламывать руки и вопить "я без копейки денег!" А работающие за деньги способны к самостоятельной жизни.

Почему Вы не могли написать нейтральную фразу вроде "Понять это так, что когда муж встречает другую или просто уходит, "домохозяйки" часто остаются без копейки денег"? Вас какая-то домохозяйка сильно обидела?

Недавними топиками на еве навеяло. Каждый сам кузнец своего...

Да работающих от которых мужья ушли ещё больше!

В разы :-)

когда один ребёнок - да работы не очень много, но когда их 2-е - 3-е, и причём их нужно возить на всякие танцы-бассеины-изо и т.д. и сами дети ещё не настолько большие, чтобы помогать матери.... я например уже зашиваюсь.

Несмотря на то, что домашние дела бывают очень утомительны, они не являются работой, потому что человек делает их для себя. Вам захотелось создать семью, Вам хочется поддерживать порядок в своем доме, Вам хочется готовить ужин мужу, Вам хочется рожать и растить детей. Если мужа и жену устраивает такое распределение обязанностей, когда он работает, а жена занимается домашними делами, прекрасно. Но это личное дело мужа и жены. Если женщине хочется в своем собственном доме мыть 3 раза в день пол, почему кто-то должен считать, что она работает? Усталось не является критерием работы. Например, можно очень сильно ежедневно уставать в спортзале, и считать, что занимаешься спортом ради семьи (мужу необходимо иметь рядом стройную женщину), но работой это никто считать не будет.

Скажите, дорогие дамы, а сколько из вас, если бы была такая возможность - в первую очередь финансовая - (ну, скажем, наследстов получили) продолжали бы утверждать, что обязательно бы работали. Что только работа дает Вам возможность чувствовать себя полноценным человеком. Неужели в этом мире так мало возможностей себя занять, быть интересной, самодостаточной личностью помимо работы. Поэтому давайте не будем заниматься морализаторством, а честно скажем - мы работаем только из-за денег, карьеру строим только из-за денег. У меня несколько подруг вынужденных работать, так вот те из них, которым еще 40, те еще что-то о самодостаточности говорят, а те, которым к 50, и которые построили карьеру, те говорят только о том, что как жаль что пришлось всю жизнь положить на алтарь этой работы.

Ой, это кто какие аргументы приведет. А у меня две дома дома пять лет сидят с детьми и плачутся, что как им обидно лучшие годы на такой тупой "работе" проводить ))) Для этого ли мы 5 лет в университете учились, говорят ) Я бы работала в любом случае. Возможно, я поменяла бы график, или занялась бы любыми переводами, но то, что делаю сейчас - мне нравится, и приносит неплохие деньги. 3 тысячи на дороге не валяются. Потому тчо мне органически надо, чтобы должна была от дом аотвлечься. Пойти куда-то, где нет готовок, стирок, приборок. На бытовую работу есть домработница. И умственный труд, интересный, и приносящий доход, ни одна здравомыслящая женщина на домохозяйство не поменяет. Одно дело - домохозяйка, у которой есть повариха, уборщица и всякий наменый персонал, оплаченный супругом, а она в это время наслаждается коктейлем на лазруном берегу ))) и вяло размышляет - то ли бутик открыть, то ли салон красоты ) И совсем другое - та, что все драит и чистит сама,