Свекровь, да.....

В очередной раз. 10 лет я терплю все говно которое она льет в мою сторону, ну да ладно, силы заканчиваются. Сегодня очередной раз я пнула мужа-позвони, мол матери, позвонил епт... Короче, почему в моей семье мама и в др. семьях матери, поддерживают своих детей, предлагают помощь, говорят какие хорошие у них дети, короче-держаться семьей. Моя же свекровь, только хочет чтобы ей все были должны. Муж позвонил, спросил, почему не звонишь, она ответила-неудобно звонить, хотя еще 2 недели назад, отзвнивалась мужу на мобильник, и клала трубку, он ей перезванивал попозже. Сейчас ей вдруг стало "неудобно". Хорошо, весь телефонный разговор она рассказывала, какие соседи у неее сволочи.Она сменила 3 квартиры и все соседи у нее были гадами. Ни про внучку, ни про здоровье сына(я вообще "погулять пошла") не спросила. Живем отдельно, никогда , никакой помощи у нее просили, все счета коммунальные оплачиваем, внучку приводим, чтобы баба ей "козу" сделала и протащилась, если что сломается, муж ходит чинит. Второй сын у нее есть , тоже помагает. Чего вроде желать то в жизни, так нет, хоть бы предложила помощь какую,(хоть забота бы была видна), ну или поинтересовалась как живем. Женщина с высшим образованием, всю жизнь для себя жила, детей -дед с бабкой смотрели. Мне уж все-равно, мужа -жалко. Я ему-ну поговори по человечески, спроси, мол, мама ну почему ты такая. Ему не удобно, не привык. Вот думаю может мне ей позвонить и наехать, чтоб хоть сына то пожалела?позвонила ему? спросила как жизнь?Денег ей даем, на праздники приходим.в остальное время ну не интересуем мы ее, я с дочкой ладно, но о собственном сыне-позаботиться никак что ли?

А что ваш муж сильно переживает по поводу их отношений? Вам то какое дело до отношений между матерью и сыном? Если ему надо напоминать позвонить матери, значит не сильно его мама его волнует. А если Вы видите, что эти звонки ему "удовольствия" не доставляют, то зачем заставляете звонить? что бы ткнуть его носом в очередной раз, какая у него не хорошая мама? И зачем Вам ей звонить? Что бы поругаться? Они взрослые люди пусть сами между собой отношения выстраивают? Вы, судя по всему,со свекровью выстроить отношения сами не сумели, так чему других учить будете?

Странно а, почему Вы хамите автору, чай не на базаре вроде ? Жена переживает за мужа-нормальное дело и автору не все равно что чувствует ее муж.А то что звонить заставляет, так нормально это, мужики редко когда на такие мелочи внимание обращают, им домой то , жене позвонить затруднительно, если задерживаются после работы. И автор написала, что нормальные у них со свекровью отношения-общаются, на праздники приходят, или Вы подразумеваете , что "нормальные" отношения с чужим человеком, это из одной миски борщ хлебать, и в одной стиралке трусы стирать?

Где я хамила? :-0 О чувствах мужа автор ничего не писала. Перечтите первый пост. Поэтому я и задала вопрос, а что думает муж по этому поводу. Про "10 лет на меня говно лили" не я написала. Лить говно по Вашему нормальные отношения? Для мне нет. Увы, в посте автора, я не увидела хороших отношений между невесткой и свекровью. Между прочим я своей свекрови сама звоню и на 20 моих звонков приходится 1 звонок моего мужа. Муж вечером приходит я рассказываю, как у его мамы дела, его маме рассказываю, как у него дела именно потому, что " мужики редко когда на такие мелочи внимание обращают, им домой то , жене позвонить затруднительно, если задерживаются после работы". И никого никто не заставляет. Потому что у них в семье было принято одно, в моей семье другое, в нашей с ним -третье. И мне не тяжело поддерживать отношения со свекровью без вмешательства мужа. Зачем заставлять мужа звонить маме, если можно самой позвонить? И сама отношения со свекровью наладишь и мужу добро сделаешь.

аа, это у вас такая манера разговаривать, прочитала Ваши посты в др. топиках. А причем здесь отношения автора со свекровью? Она как бы и не просит совета , ее официальные отношения устраивают, насколько я поняла.Если свекровь не взлюбила невестку изначально(а так бывает в 90% и не потому что невестка плохая, а потому что для свекрови любая жена сына- будет хуже , ее самой) всех семей, так и не стоит бисер метать.Молодец автор, что хоть какие то отношения сумела наладить, другие вон в ее положении, так и не общаются вообще со своими свекровями. И на мой взгляд, зачем названивать чужому человеку по 20 раз на дню?Называть его мамой и че там еще делать?Таких свекровей в жизни женщины может быть и не две и не три, и что, с каждой брататься что ли? Автора волнуют отношения мужа со своей матерью, а конкретнее -отношение матери к сыну, а не свои собственные .

Где Вы увидели, что я звоню свекрови 20 раз на день? Сами придумали? И (О, УЖАС!) мамой я ее тоже называю. Потому что надеюсь свекровь у меня в жизни будет одна, так же, как и муж. Следуя Вашей логике, то и к мужу нужно относится, как к чужому человеку, потому что таких мужчин в жизни женщины может быть и не два, и не три. Ведь логично-три свекрови это соответствует минимум трем мужьям. Я не понимаю и не, наверное, не пойму никогда-зачем лезть в уже сложившиеся отношения мужа и его мамы? Они свои отношения ни один год выстраивали, их это устраивает. Что там делать невестке? Только потому что в ее семье, так не принято? Так в чужой монастырь.... Нигде, ни в одном посте автор не упомянула о том, что мужа такие отношения не устраивают.

Абсолютно те же мысли были, когда читала. Плохая свекровь? Так перекрестись, что твоя семья ей не нужна! Наоборот оно в 100 крат хуже!

ППКС

Автор, ну я бы на Вашем месте, вообще бы перестала пододвигать мужа на такие "подвиги", это выбор свекрови-не хочет ну и не надо, а у ее сына теперь другая семья-Вы и дочка. Старого человека не исправишь, не у всех же такие отношения как у Вас в семье. Может поймет потом , да уж поздно будет.

спасибо за совет, но ведь хочется чтобы как лучше, чтобы как говориться "один за всех...".Может как то об'яснить ей можно, что вобще то сына иногда и обнать надо и спросить как у него дела?

не все так воспитаны, увы. скорей всего ваша свекровь "заставляла" своих детей держать эмоции "под контролем", дабы психика была спокойна вы воспитаны иначе, за энное количество времени мужа похоже приучили или приучаете к другой манере общения, возможно он даже и страдает от невнимания матери, НО! "в чужой монастырь со своим уставом не ходят!" оставьте и ее и его в покое, захочет - позвонит, не захочет - пусть это будет ЕГО ДЕЛОМ! пусть сам решает, не маленький:) имхо - не мешайте людям жить так, как они привыкли! меньше проблем будет у вас;)

Не исправишь, но можно исправить отношение к себе. Любить невестку, конечно же, заставить невозможно, но вот считаться с ней - вполне.

Знаете,у всех свои тараканы.Мы ведь со слов автора только все представляем,а у свекрови может по-другому все выйти.Может,она лезть к ним не хочет,как моя свекровь?Помощь мы сами у нее просим,если что.Муж звонит ей чаще,чем она ему или я ей.Он вот с моей мамой не общается совсем,так что ммне их насильно сводить?Автор,не заморачивайтесь.Если бы муж хотел,он бы сам звонил,а выслушивать,какие все козлы кругом кому приятно?Я вот потому и не звоню часто свекре,чтоб потом депрессняк не начался-у нее все в черном свете всегда :-) Автора понять легко-за мужа волнуется-у нее в семье все по-другому.Для меня тоже дико,когда узнаю,что муж к ласке отрицательно относится-его не обнимали,не целовали в детстве что ли? Но это его семья,у меня была другая. А мы с ним строим свою,учитывая предыдущий опыт.В общем,не стоит лезть в чужой монастырь со своим уставом.

Вы знаете у меня бабушка такая была как ваша свекровь. Папе вообще по жизни не видел любви. Но перед бабушкой была ответственность. Во всем помагал. Но ему не нужны были от нее ласка - он ее получал от нас и мамы (детей и жены). Просто за всю жизнь он уже привык так. Так что может и у вас так. Уделяйте сами ему побольше ласки и спрашивайте его о делах, работе. А мать? ну может он привык так жить уже. Тем более воспитывала его не мать вы говорите( у нас тоже папу и бабушка воспитывала и в детдом их с братом отдавали на 6 лет). Так что думаю не стоит ничего менять.

у меня такая же ситуация...я решила не вмешиваться в это всё, в конце концов Бог ей судья, а мне чего нервы трепать, звонить ей...всё равно она всё перекрутит и я буду плохая. так лучше вобще держаться от неё на расстоянии

Автор, изменить ее Вам не удастся в любом случае. Заслужите только ее праведный гнев - пришла тут молодуха учитьее, видавшую жизнь, как жить. Ну, эгоистка бабушка - знаете, таких сколько? Я Вам так скажу - у меня по папиной линии такая же бабушка была. И что - никаких обид к ней нет, царство ей небесное. Ну не нужны ей были эти хлопоты, ну прожили как-то? С мамйо и с ее родней у нас семья. И так в большинстве нормальных семей! Так что не пытайтесь мать мужа сделать похожей на Вашу. Вы, главное, детей не настраивайте - мол, бедный ты сиротка, бабушке на тебя плевать. Они сами все поймут. И если не внушать им комплекс недолюбленности, то они и думать про это не будут.

вечная проблема невест и свекровей

Моя свекровь тоже не сильно разбежится. А я и рада. Баба с возу, кобыле легче.)))) А если серьезно, то за детей конечно немного обидно. Старшая то уже поняла, что бабушке на нее плевать, а вот младшая еще тянется к ней, но в ответ ничего не получает. Свекровь с этого лета на пенсии, ни разу детей к себе не взяла, ни разу с ними никуда не сходила.

Придумываете проблемы. Зачем лезть в нормальные отношения сына и его мамы? У них ТАКИЕ отношения, они привыкли так. И так им удобнее и комфортней. Звонки и наезды будут глупостью А фраза "никакой помощи не просили" ни в какие ворота не лезет - вы не просить, вы помогать, по идее, должны...

да не привыкли они так, и не удобно и не комфортно , по крайней мере моему мужу.Если бы все хорошо между ними, я б и не спрашивала что делать. Насчет ворот-ну во первых никто никому ничего не должен, каждый поступает по совести, во вторых-мы помогаем(я уже написала), ну а в третьих, знаете "золотое правило"-относись к людям так, как бы вы хотели чтобы они к тебе относились"-

и прежде всего, вам врятли захотелось, что бы вас переделывали

Конечно, позвоните. Хоть что-то с места сдвинется - по крайней мере, в Ваших со свекровью отношениях наступит ясность.

Автор, есть такая замечательная поговорка "В чужой монастырь со своим уставом не ходят". Вам такие отношения кажутся ненормальными. Но это всего лишь Ваша точка зрения на сложившуюся ситуацию! 1 - Такие отношения между членами их семьи (свекровь и ее сыновья) сложились не вчера. Очевидно, свекровь и ее дети считают их вполне приемлемыми. 2 - Из Вашего поста не видно, чтобы свекровь отравляла Вашу жизнь чем-то иным кроме невнимания к Вашей семье. Возможно, она просто холодный и необщительный по натуре человек. 3 - У нее вполне могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь - детей вырастила - и оревуар, дальше у каждого своя жизнь. А о помощи - это ПРАВО, а не обязанность. Свекровь не обязана Вам помогать, а Вы ей. Вы помогаете - да, это игра в одни ворота - но это ВАШЕ решение! Если так неприятно, что не получаете ничего взамен - перестаньте помогать сами. Если Вам собственная совесть говорит, что маме мужа нужно помогать - тогда отдавайте себе отчет, что Вы это для успокоения своей совести делаете :-) И еще - судя по Вашему посту свекровь Вам не симпатична (и понятно, почему). Тогда глупый вопрос: а зачем Вы вообще пытаетсь налаживать отношения с неприятным Вам человеком? (да еще и мужа пинаете :-)) Чтобы получить побольше проблем на свою голову? Тем более, что она тоже не очень-то жаждет вашего внимания.

Когда мы только начали жить, свекровь звонила ежедневно "узнать как дела"...надоедало страшно..хотя отношения были оч хорошие..потом стала звонить реже..жаловалась, что мы ей не звоним...кароч, у нас всё так мимо ушей пролетало. А потом в один день её не стало..инсульт..и муж до сих пор жалеет, что очень редко ей звонил.:-( Вот как в жизни бывает!

Плакать захотелось. Бедные детки, манюськи, мама их не жалеет не ласкает, жене приходится заступаться. Сердце кровью обливается.

А вот у меня сейчас ситуация прямо обратная. С мамой отношения на гране разрыва. Зато со свекровью просто замечательные. Раньше всякое бывало и ссорились мы с ней, и на одной кухне 2 хозяйки было... в общем много чего. А сейчас отношея просто супер. Я воопще звонить не люблю, зато она любитель, позвонит распросит как дела: у меня, у сына, у внуков. Когда дочь поступала в интститут очень переживала, хотя она ей не родная внучка. Внук у свекрови все каникулы проводит, а к моей маме если только на 5 минут забежит и то редко. Хотя живем все рядом и школа в 2 мин хотьбы от мамы. Мама если и звонила, то всегда только и говорила, что о младшем сыне (братишке) и о том, что на базаре купила. Спросить о наших делах могла, но только о финансовой стороне. Все остальное ей просто не интересно. Так, что Автор ваша свекровь привыкла к такому общению. Если ее детей воспитывали бабушка с дедушкой, то неужели у нее сейчас интерес к его делам проснется? Не надейтесь. И не заставляейте вы мужа звонить, может ему тоже не хочется слушать какие соседи г'ады. Удачи.

по-моему Вам не стоит вмешиваться в их отношения, ведь это ИХ отношения, вот пусть они сами и разбираются. а позвонить ей и поговорить с ней, по-моему, вообще не разумно, но выбор безусловно за Вами. Лучше займитесь собой, вашей семьей, отношениями с мужем:), а про свекровь позабудьте. Поверьте, если бы она проявляла излишнюю назойливость, то Вы были бы еще больше были ею недовольны и писали бы о том, что она бесцеремонно лезет в Вашу жизнь! Это не личное оскорбление, поверьте, и я такая и многие недовольны свекровью, какая бы она ни была.

у моего мужа точно такие же отношения с мамой, как и у Вашего. Вместе мы уже 15 лет. у моей свекровьи отсутствует материнский инстинкт, она живет только для себя. я тоже очень мечтала о большой и крепкой семье, о том, что у моих детей будут заботливые бабушки..Но в реале только моя мама является для детей БАБУШКОЙ во всех смыслах этого слова. Она живет для них, они продолжения нашего рода, наша надежда..Как я переживала, изводила себя и мужа, не понимая, почему свекровь игнорирует нас, ведь больше внуков не будет..не нужны нам ее подарки, а нужно общение, духовная связь..Как мне ее жалко, что она не понимает, что потеряла! Что ее никто и не вспомнит добрым словом. Детям своим она ничего в жизни не дала, не поставила их на ноги, второй шанс исправится не реализовала..За то на ее ошибках я учусь! и буду самой лучшей свекровью и бабушкой! А муж ..ему стыдно за маму, за то, что теща работает и живет для детей, не жалея сил и здоровья..Но мы одна семья, и мой муж тещу любит больше матери и в беду, в радость - мы вместе, и конечно прийдем свекрови на помощь, если надо будет..Хотя она и не приходила к нам на помощь, когда было крайне тяжело...Но Бог ей судья, а мы стали сильнее..

Кошмар какой-то. Сплошные дети на форуме.

Не заморачивайтесь. Ни чего не измените в хорошую сторону. Почитайте Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом" там очень хорошо описывается такая женщина.

Я знаю точно что ни что не измениться... а вы станите еще хуже. Если сразу не взлюбила... не помогала... не учавствовала в жизни, БЕЗПОЛЕЗНО!!!

Вы, наверное, не так давно женаты. Я вот не поняла, за что вы хотите позвонить и наехать на свекровь? Не поинтересовалась,как дела, вам-то что, не звонит - а оно вам надо? Моя свекровь в свое время вообще меня игнорила таким образом: встречаемся все вместе, здороваемся, а потом она мужа отводит на пару метров и говорит: "Ну как ТВОИ дела?". А когда в нашей семье случилась трагедия, мне сделали аборт уже на большом сроке по мед. показаниям, она вообще не позвонила ни в тот день, ни на следующий, хрен бы с моим самочувствием, но ее сын рыдал в ее присутствии, когда узнал, что ребенок не родится. А через два дня раздался звонок. Думаете, спросили как дела? Щаз. Просто надо было передать им фотик, к младшей сестре мужа гости приехали, надо было запечатлеться на память. Тогда меня молодую и неопытную коробило от такого несправедливого отношения к нашей семье. Когда эмоции притихли и я отпустила ужасное чувство ненависти, самой же стало жить намного легче. Сейчас для меня свекровь - это в первую очередь мама моего любимого человека, какая бы она ни была, с ее достоинствами и недостатками, она мне ничего не должна!!! Кроме того, я испытываю к ней чувство благодарности за ее деликатность в том, что она никак и никогда не вмешивается в наши семейные дела, не лезет с советами и тем более со своим контролем, как это часто бывает. Вот и вы, автор, не раздувайте в себе пожар ненависти к своей свекрови, а наоборот найдите положительные моменты, их тоже немало в вашем случае.

Люди не знают как свекруху отвадить, чтоб в жизнь не лезла, а Вы сами напрашиваетесь :) Удивительно :)