По следам измен (как выкарабкиваемся)

Сразу хочу оговориться, что не хочу ничего обобщать, но вдруг у кого-то похожие внутренние ощущения. Я не один топик заводила на форуме о том, как я несколько лет конопатила мужу мозги по ходу жизни, муж не выдержал и по сути (хоть и без полового акта) изменил на корпоративе с молодой девчонкой. Потом я очень стремительно сходила с ума. Дошло до низости: я стала звонить и писать скабрезные послания ничем мне не обязанной и ни в чем передо мной не виноватой девочке. Тогда я сказала себе: «Стоп, это уже клиника!» Тогда я почти наобум нашла в интернете психотерапевта, который по счастливой случайности еще и психиатр, и решила взяться за себя. Первое о чем он спросил, люблю ли я мужа и решили ли мы сохранить семью. На мой решительный кивок головы психотерапевт несколько раз повторил «тогда ваша любовь должна растворить измену, и эту, и те, которые могут быть». Я сначала пришла в ужас от того, что он пытается настроить меня на всепрощение всего и вся. Я оторепев недоумевала, как же так… ведь я люблю, а муж может опять изменить и разве можно это прощать?! На что психотерапевт, лукаво улыбнувшись сказал, что любовь чувство БЕЗусловное, и опять добавил, что если я люблю, то любовь должна растворить измену. Итог беседы вылился в то, что на 90 % случившемуся способствовала я, и что сейчас главным образом от меня зависит дальнейшее развитие событий. Сейчас мне нужно брать в руки прежде всего саму себя. У меня очень заниженная самооценка, в противном случае и переживания не приобретали бы столь патологическую форму. По тем ощущениям, что я сейчас испытываю, я понимаю, что мое душевное здоровье далеко от нормального, я всё еще продолжаю себя накручивать и перемалывать случившееся, все еще продолжаю мнить, что муж по-прежнему меня обманывает, хотя быть может этого ничего нет. В общем с завтрашнего дня я постоянный участник групповой терапии. Насколько я поняла, после измены главное не то, как бы воздействовать на мужа, а как бы поднять из руин любовь к себе, самоуважение, самооценку, и уже отталкиваясь от здорового состояние и души и психики жить дальше.

интересно а как поднять мужа в своих глазах после измены Вам ваш психотерапевт не сказал???? А ведь это очень сложно...и все слова что любовь БЕзусловное чувство летят под поез с названием "Измена"!

Согласна. Нет доверия, отсюда нет уверенности в завтрашнем дне - что этот человек поддержит и поможет, если что-то случится. А раз нет уверенности, то все время задаешься вопросом - а нужно ли дальше жить вместе, может пора все закончить...

Недоверие иногда бывает следствием неуверенности в себе. Страшно опять оказаться перед лицом старой проблемы. Мне психотерапевт сказал: "Ну и что бы ТАКОГО случилось, если бы он ушел к ней?!!!" и так он это уверенно сказал, что я почти поверила, а что ничего именно ТАКОГО не случилось бы. Правда этот момент уверования был таким кратким, увы. Может быть и стоит достичь того состояния отсутствия неуверенности в себе и страха остаться без пусть даже очень близкого и любимого человека. Насколько я интуитивно сейчас поняла своего психотерапевта, его задача сейчас не в том, чтобы во что бы то ни стало сохранить нашу семью или провести профилактику от измен (ведь это всё в наших с мужем руках), а в том, чтобы вдохнуть в меня жизненной стойкости и любви прежде всего к себе!

недоверие всегда бывает следствием ОБМАНА, ПО ДРУГОМУ ОНО НЕ ЗАРОЖДАЕТСЯ

у всех по-разному ... я писала про себя. Конечно меня посещают мысли, что я буду стараться, меняться, и вдруг всё это будет зазря ... но здесь и сейчас я чувствую, что хочу дать шанс нашим отношениям, значит надо пытаться вернуть это доверие, хотя это непросто, мне еще это не удалось

у вас недоверие появилось из-за своей низкой самооценки???? как это??? на ровном месте???

Сейчас наверное да. Потому что доподлинно понимаю, что ничего у моего мужа с этой девочкой быть не может, но сидит во мне и свирбит мысль, что я хуже, что сиськи у нее больше (ну не глупо ли?)и всё в таком же уничижительном духе. А кто знает, если бы быть может я была уверена в себе, просто успокоилась, взяла бы курс на созидание и в голову бы не лезли дурацкие мысли.

знаете, любое общение с противоположным полом настораживало бы меня, в не зависимости уверенна я в себе или нет:)

Меня, к сожалению, настораживает тоже, а есть много уверенных в себе женщин, которые вполне трезво и спокойно к этому относятся :( И наверное лишняя такая наша тревога и неуверенность передается и мужьям нашим, если мы думаем и ценим себя не очень высоко, то насколько высоко мужья ценить нас будут

если муж любит, то и ценить будет, а тем более если он видит что Вы в себе неуверенны и у Вас появляются сомнения в его верности, так наоборот даже всеми фибрами своей души будет показывать Вам свою верность, преданность и любовь

проще конечно сказать мужу "если любишь, то простишь и поймешь", но не всегда ж оно так случается в жизни, к сожалению :(

а как может быть по-другому. Любящие люди стараются всё время доказать свою любовь и преданность и тем более блльше сего боятся чтобы вторая половинка усомнилась в чём-то. В противном случае это не любовь по-моему

ну это же так сложно постоянно что-то доказывать.... не в этом же любовь заключается, хотя не мне об этом судить

сложно когда нет чувств, а когда любишь это происходит непроизвольно. просто для любимого человека ты своими поступками, размышлениями, чувствами показываешь что он для тебя единственный. ЭТО не работа-это удовольствие

А вот и неправда! Никого не восхитит человек неуверенный в себе, жалкий в своей навязчивости... Это естественно - мысль одна - она/он и так меня любит без памяти - скажу: умри- умрет... так куда она/он денется... ? А вот та женщина/мужчина... "Эх, мне б такую"

Вы упустили один момент..любовь

Любовь!?! Сказано - "Возлюби ближнего своего, как самого себя" - Надо СЕБЯ сначала любить а не слепо, прилипчиво, зависимо любить другого! Любить так что БЕЗ него и жизнь не мила! "От ноги ни на шаг - иначе Я страдать буду" - это любовь? Ревность, копание в телефонах, в письмах - это любовь насильно!

Вы эгоистично размышляете, а ведь в Библии совсем не это имели ввиду

Неправда. Это следствие низкой самооценки в первую очередь.

Мужа мы по полочкам не раскладывали. Я хотела пойти с мужем и муж тоже был не против, но пара-тройка заданых мне психотерапевтом вопросов показали, что пока необходимость копаться в муже меньше, чем необходимость хорошенечко тряхнуть меня. Наверное мне было бы еще хуже, сложнее и гадливее, если бы я была вся такая идеальная, а со мной взяли и так вот некрасиво поступили. Я не изменяла мужу, но то, как я вела себя было не лучше его последующего поступка. Хотя конечно доверие вернуть очень тяжело, но раз уж я ступила на путь сохранения семьи, потому что люблю его, то приходится брать себя в руки. Самостоятельно не получилось, буду пытаться - под присмотром

Мне нужен этот специалист! - Он в Москве?

Да, он в Москве

Пришлите пож-та контакты Очень надо!!!!

зайдите в ящик ksu200707@mail.ru пароль 123456 в папке Черновики - контакты

Вам удалось посмотреть? Я могу убрать?

Да! Спасибо огромное!!!

А вот как поднять - понят, наконец, что все изменяют. Вы не найдете того, кто вам не будет изменять. Точка. Поэтому из-за измены и не расходятся. Надо радоваться тому, что он изменив, не ушел к любовнице от вас.

Удачи! Ксю, я думаю Ваш психотерапевт прав. Но одно только НО: не настраивайтесь на то, что "я пойду, меня научат". Вы сами, и никто другой - только если вы сами будете стремиться к результату- тогда получиться. невозможно "научиться" чувстовать так или иначе, нужно "захотеть себя чувстовать так". Я желаю Вам всего самого лучшего!!!!

Спасибо вам! Нет, конечно же я не ожидаю чудес. Это работа, прежде всего самостоятельная и тяжелая работа над собой. А вы, ваша поддержка тоже внесли большую лепту в обретении мной спокойствия и решимости действовать во благо!

я тоже захотела к психологу :-) прямо сейчас !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! иначе сойду с ума!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я считаю, ваш психотерапевт или психолог прав абсолютно. Вы сами провоцируете его и себя накручиваете до невозможности. Зачем стараться узнать то, чего нет, а если и было, то опять же с какой целью это знать??? Вы хотите развода? Если да, действуйте, проверяйте, и вы обязательно этого добьетесь (развода имею ввиду). А если не хотите, займитесь собой, идите в салон, худейте, покупайте одежду, запишитесь на курсы (только не кройки - шитья), вообщем возрождайте интерес к себе!!! Если рядом будет интересная женщина, он лишний раз подумает налево посмотреть, потому как пока смотреть будет, вас увести могут))) Все мужчины ревнивы, некоторые только скрывают! И никаких дурацких вопросов. Ну а если решил-таки уйти, уйдет сам, не надо его к этому подталкивать.

Можете подробней написать о этих занятиях и консультациях психотерапевта? Очень надо!

Я только завтра пойду. Это будет только первое групповое занятие. Давайте я хотя бы месяц похожу и тогда обязательно дам вам знать, что и как. Но если у меня успеет сложиться общее представление от первого же занятия, то я конечно же поделюсь с вами ощущениями. По поводу психотерапевта. Я не знаю, как это бывает вообще у других... Я позвонила ему, в общих чертах рассказала, буквально в 3-4 предложениях. Он назначил консультацию, на которой я более подробно рассказала о случившемся, не забыв и про свои грехи (знаете ли, очень часто, чтобы нас пожалели мы предпочитаем умалчивать о своих недостатках, но для объективности нужно выкладывать весь арсенал). По ходу беседы он говорил такие вещи, которые заставляли меня глубоко задуматься. Он не расстекался мыслью по древу, а как бы очень точечно и в нужном месте разговоры делал мне нужную инъекцию. Поскольку индивидуальная терапия удовольствие дорогостоящее, я выбрала групповую под его руководством, но по мере необходимости мы будем проводить и индивидуальную. Пока рано о чем-то говорить, но если ничего не делать, то ситуация сама собой не разрешиться.

нужная инъекция - фигуральное выражение, поясняю, чтобы не сложилось мнения о медикаментозном вмешательстве ;) А так конечно мне прописали клонозепам под мое честное слово, что препарат будет использован исключительно как крайнее средство, но надеюсь, что не придется использовать его

Дело в том,что Я изменила мужу...И сейчас Вы описываете переживания,которые я вижу в муже.Мы решили сохранить семью,мы любим дуг друга...И я не знаю как ему помочь.Пошло почти полгода как он узнал (изменила 3 года назад),а ему не легче.Никакие мои слова и поступки не помогают.Мы решили искать помощь у психотерапевта,но найти именно ТОГО,пока не можем... Все Ваши сообщения перечитываю по нескольку раз.Очень интересно и важно знать как у Вас все сложится.

Наверное только муж может себе помочь. Мой сейчас старается и делает если не всё, то многое, чтобы я сумела сохранять спокойствие. Вот бзик у меня по поводу того, что они продолжают вместе работать. По его словам он прекратил всяческое общение, старается больше бывать в разъездах в течение дня, старается не допускать ситуации тесного пересечения с девочкой, даже согласился уволить ее :(, хотя черт возьми, я понимаю, что это ерунда, и никого увольнять не надо, но БЗИК у меня! Нездоровый БЗИК :( Терпения вам и понимания! Нам тоже очень непросто...

Пишу про себя: 1. На мой взгляд без помощи и понимания мужа ничего не получится (в случае, если вы остаетесь вместе). Мой старается. Но как мне кажется, недостаточно. Хотя, скорее всего я придираюсь :-) . 2. Самооценка на нуле. Сидение с ребенком дома этому очень поспособствовало. Надо поднимать: выходить на работу, приводить себя в порядок. Работаю над этим :-) 3. Теперь я поставила себе задачу: обрести материальную независимость, т.к. кто знает, как дальше сложится (м.б. я так и не смогу простить, м.б. он изменит, в общем, если расстанемся). Это помогает отвлечься и заняться делом. Я тоже хожу к психологу. Тоже поняла, что копаться надо в себе. Но важно, что я поняла - это все нужно для меня, а не как я сначала считала - для него исправить все свои недостатки.

Согласна с вами! Тоже вначале чисто по дурацкой инерции очень хотелось из кожи лезть вон, чтобы понравиться мужу, вместо того, что снова понравиться себе, поверить в себя. Мне лично голову надо лечить и душу :) Т.к. ни работа, ни материальная независимость от мужа не придают мне этой уверенности. А как часто вы посещаете психолога? И сколько уже по времени?

Сейчас посчитала - уже полгода, как я все узнала... Первый раз мы ходили вместе с мужем. Потом несколько раз я довольно много общалась с психологом по телефону - звонила, когда очередной раз накатывало, когда становилось совсем плохо (уехать из дома достаточно сложно при наличии маленького ребенка). После этого я сама ходила 3 раза - где-то раз в месяц-полтора. А между этими посещениями все думаю, думаю, оцениваю-переоцениваю :-). Вот последнее время стала много сидеть на Еве: читаю темы про измены, про сук-любовниц и жен-дур :-) :-(. Читаю и понимаю, насколько мир отличается от моих представлений о нем. А разве я виновата, что жила в розовых очках? Тут вот прожженые дамочки пишут: "что, не видели за кого замуж шли", "я про своего мужа все знаю", "сама виновата, что тебе изменили"... Это зло и часто ошибочно...

Вы знаете, а ведь многие отчасти и виноваты сами. В моей ситуации я своим поведением спровоцировала измену, а в других ситуациях сами женщины стремятся узнать во чтобы то ни стало правду и узнают... ведь редко, когда об измене становится известно что называется из первых уст. Мне психотерапевт сказал, что НЕ НАДО знать правду, НЕ НАДО. Знаю несколько счастливых семейных пар, в которых жены даже не догадываются, да им это и не надо, они счастливы от того, что любимы, что любят, что у них растут замечательные дети и всё у них хорошо, дай бог и дальше будет так же хорошо без этой никому ненужной разрушительной правды. А одна девушка (жена брата моего мужа), которая читала мне нравоучительные беседы, приводя в пример свои идеальные семейные отношения с ее идеальным мужем наипримернейшим семьянином, даже не догадывается, что на 7 месяце ее беременности ее семьянин летал за тридевять земель на авантюрное свидание с совершенно незнакомой девушкой. Я тогда была очень возмущена поступком своего мужа, который знал это и не только не пресек, но даже способствовал - занял брату денег, и по его просьбе покупал ему обойму контрацептивов , а потом они оба придумывали как бы сделать так, чтобы жена не вздумала ехать провожать этого семьянина в аэропорт, т.к. по легенде он летел в Питер, а фактически совершенно в другом направлении :( Но они вот уже 6 лет вместе и очень счастливы! НЕ НУЖНА ПРАВДА... ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ...

а не противно? Жить и ни чего не знать? Я ниже там написала, что жила и не знала, но рано или поздно вылезет наружу и вот тогда ощущаешь себя таким ничтожеством в этой жизни что боюсь и психологи не справятся

Той, про кого я рассказывала, не противно. Она просто живет, ничего не знает, и не пытается узнать всей правды. Она живет нормальной жизнью.

+1 В том-то и проблема, что все всплывает рано или поздно. И брат вашего мужа трижды не прав на мой взгляд, что проинформировал столько народу. У кого-нибудь да просочится. Конечно, его жена сейчас счастлива, потому что ни о чем таком и не задумывается. И я так же была счастлива, и в мыслях не было не доверять или проверять. Но вот открылось..., и трудно описать что я при этом пережила.

Да нет, ну что вы, никому брат ничего не говорил. Я просто видела, как мой давал брату денег. Я поинтересовалась, с чего это вдруг. Муж сначала сказал, что брат своей жене подарок хочет сделать, да денег не хватило. А потом мой спохватился и признался, в чем дело,т.к. подумал, что я могу поинтересоваться у той жены, какой же ей подарок преподнесли. Так что об этом знаем только мы с мужем, да и брат-то уверен, что знает только мой муж. Так что информация ну никак никуда не просочится

Не знаю кто как выкарабкивается, а меня утопили окончательно. 10 лет в браке, после 3 лет была "типа" измена, без полового акта (по словам конечно). Я читала смски на его телефоне и рыдала, он писал что не может жить без нее и т.д. Что там было на самом деле конечно знают только они. МЫ с ним пережили это, мне советовали не рубить с плеча, простить, любить себя, осмыслить что ему не хватает и т.д. Я прошла все круги ада которые могут быть связаны с такими моментами, каждый день видить его, ложится с ним спать и понимать что он думает о другой. Прошло время, о той даме не вспоминали, я очень старалась все забыть и забыла (ни когда бы этому раньше не поверила). Через 4 года я беременею, в середине беременности у ас появляется новая подруга, я была в состоянии ужаса, лазила по его телефону, распечатывала детализацию звонков, спрашивала его ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? он отвечал что это просто ПОДРУГА, ни какого секса, ну так просто общаются (она не замужем, живет одна, он бывал у нее в гостях, не одлнократно находила на обрывках бумажек ее адрес). Я просила, умоляла (ну раз это просто подруга почему нельзя перестать с ней общатся если жене, да еще беременной от этого плохо, и это не каприз, общение было круглосуточным, аська, телефон, смски по 20 раз на дню)Опять уверял что ни чего нет и чтоб я успокоилась. Я успокоилась, ради ребенка просто ушла в себя. Родила и мы расстались,я не смогла этого вынести. Проходит 6 месяцев, он объявляется, со словами что он все понял, повзрослел (ну всеже 31 уже был), ему нужна семья, ребенок, я. Любит он меня сильно, и не было там ни чего у него. И Я ПРОСТИЛА, ОПЯТЬ ЗАБЫЛА И ПОЛЮБИЛА СЕБЯ. Он просил ему ДОВЕРЯТЬ, не лазить в телефон, и просто его ЛЮБИТЬ. Что я и сделала. И вот ребенку 2,7 все вроде ровно относительно, но я все уже про это знаю, зазвенел внутри звоночек. Первый раз за долгое время открываю его телефон и там ОНА ЖЕ. Смс с притензиями к его поведению, с местом и временем встречи, и еще кучка всяких сообщений на разные темы, но больше именно с притензиями. Мир рухнул, об меня в очередной раз вытерли ноги. Все это время они не прекращали общаться. Я все ему выложила вчера, на что получила в ответ что надо научится ДОВЕРЯТЬ и ушел, пришел часа в 2 ночи. К слову он периодически не ночевал дома, то другу помочь надо, то съездить по делам в другой город ..я верила и доверяла...Ну и как тут поднимать самооценку? Чем? Когда тебя постоянно после этого поднятия мордой в дерьмо? Если мужик скотина тут не изменишь наверное ни чего, верю что есть такие которые оступились один раз и успокоились, но большинство думаю заканчивает примено так же :(

Ужасно :( чем-то в общих чертах похоже на мою ситуацию. Тоже после 1 разговора обещал прекратить все отношения, но не сдержал слова и опять что-то у них там было. Объяснил тем, что на тот момент он не принял окончательного решения. Опять обещал расставить точки, но продолжал общение в аське. Опять был разговор, и тут он ну окончательно обещал перестать общаться даже в аське. Я поверила, а он просто завел другую аську и продолжал :( Сейчас тоже говорит мне, что я должна просто поверить. А я не могу поверить, но наверное это уже совсем не его проблемы, а мои. Наверное нельзя мужиков пасти, нельзя ограничивать их свободу, а вот себя спросить надо "согласна мириться или нет", если согласна, то надо с этим жить, учиться прощать... к слову, все его компаньны на работе тоже изменяют женам, но их жены то ли не знают, то ли они достигли того апогея мудрости, когда получается смотреть на измены как на мальчишечьи шалости

я думала, что я одна такая сумасшедшая..нет!! Такие мужики они наркоманы...находят фетиш себе и забавляются, менются обстоятельства, меняется фетиш...у нас уже четвертый фетиш...благо в разводе уже...а фетиш не прошел...так и общается с последней...если бы не полезла в телефон, жили бы в любви о согласии...доверять я не смогла, как ни старалась не смогла...даже сейчас к нему не могу нормально относиться, никогда ему этих гадостей и вранья не прощу и не забуду...Тварь тварью и останется...а про любовь - у нас (жен) это не любовь, а наркоманическая зависимость от мужа...растворенность...жить надо для себя и детей и никогда не говорить и не давать понять "я без него не смогу"...очень даже смогу...психотерапевт - хороший выход...но поведение гулящего мужа это вряд ли изменит

Ну и зачем было лезть ему в телефон, спрашивается? Любите вы, дамы, лазить в ящик Пандоры, однако...

Бля,жить обманутой дурой ведь тоже не хочется!

Ну так пока ты не влезла к нему в телефон, ты же не знала, что ты "обманутая дура", зачем тебе нужно было туда вообще лезть? Или тоже всё время его подозревала в измене? Из многих текстов на форуме следует, что большАя часть жён подозревают в этом мужа постоянно, причём активно (следят, роются в корреспонденции, проверяют SMS-ы и т.д.). Плюс к тому регулярно ему об этом напоминают (типа "так что всё-таки у тебя с той рыжей из офиса?"). Иными словами, упорно ХОТЯТ найти доказательства его измены независимо от того, была она или нет. А кто ищет, тот всегда найдёт. Так что, что хотели, то и получили. ИМХО - для здоровья лучше быть обманутой дурой, чем параноической истеричкой. ;-)

я например писала, что были "звоночки". Просто так и не лезла. Просто жить рядом с человеком, видеть что ему на тебя становится просто насрать, и ты не понимаешь в чем дело еще хуже. Слава тем мужикам которые умеют гулять не доставляя при этом проблем своей семье. Я только за, трахнул, пришел домой довольные, обнял жену, завалился с ней спать и все хорошо. Так нет, ходит недовольный, срывается на каждую мелочь, вечно бегающие глаза от каждого мобильного звонка...

Пережила измену.Тотом муж принес венерическое заболевание и обвинил меня.Еле доказала свою невиновность.Хотела плюнуть и развестись.Потом наладилось.Он простил свою подругу в измене и продолжилась у них связь .Потом она опять нас наградила.Опять меня пытались сделать виноватой.Все в прошлом...и любовь и остальные чувства.Простить до конца несмогла.У меня к мужу отношения как к брату.Все хорошо только интима нехочется.Страх наверное подхватить что-то опять.Расслабится немогу.С другой стороны может это и лучше то что произошло.Я с него раньше пылинки сдувала.На себя ложила для его блага.Как дура с закрытыми глазами была.Сейчас я увереней в себе и свои интересы отстаиваю.Я озлоблена немного и это помагает в карьере.Была простой домохозяйкой.Пришло время поднимать себя.Теперь вся энергия идет на меня и нашего ребенка а раньше все для него.Я его люблю но не так как раньше.Но я и нехочу как раньше.Как сейчас меня больше устраивает.Склеить разбившуюся вазу несмогли мы испекли новую.

"...мы испекли новую" - кривоватую весьма... :( Не для цветов, а так, для вида, что ваза есть...

Согласна.Пока получилась только такая...

Сходила вчера на первое занятие :) Теперь боюсь, что точно разведемся, но не потому что муж уйдет :))) Если так дело и дальше пойдет, то это я, как достойная лучшей участи, уйду от него :))))))))))))))))))))))))) А свет в конце тоннеля все таки есть!

:)! Вот увидете как только этот огонь в вас загориться и ваша уверенность станет вашей сущностью - ОН за вами еще бегать станет......

Да не хочу я, чтобы он бегать за мной стал :) Я просто хочу, чтобы мы были вместе :) Но вам спасибо за поддержку :)

Ксю, я в подобной сиуации. если не сложно, может скинешь в личку координаты того психолога. медленно схожу с ума. напиши мне сама о психологе, о том, как он тебе помогает. буду очень признательна nashsale@ya.ru Надя

ksu200707@mail.ru пароль 123456 в папке "Черновики" лежат контакты Простите, что не кидаю напрямую, я сейчас с работы, не хочу, чтобы кто-то вычислил меня по ip

Пока рано о чем-то писать, я была всего на 1 индивидуальном приеме, и на 1 групповом. Отторжения и в том и в другом случае не было. Это будет неправдой, если я сейчас начну расписывать волшебную силу психотерапии. Но было пару моментов, которые заставили меня глубоко задуматься, подумать о том, что мне еще не приходило в голову, посмотреть на проблему чуть-чуть под другим углом зрения. Но поскольку это все очень индивидуально, вам нужно самой попробовать. Но действовать надо, понимаете, чтобы совсем психологически не погибнуть. Держитесь!

И мне можно, тоже медленно схожу с ума...хочу найти в себе силы уйти...так жить невозможно ingoy@newmail.ru

ksu200707@mail.ru пароль 123456 в папке "Черновики" лежат контакты Простите, что не кидаю напрямую, я сейчас с работы, не хочу, чтобы кто-то вычислил меня по ip

Точно, это и про нас :(((( Какие же они гады все :(((((((((((