Помогите советом или просто выслушайте

В браке 10 лет 2деток, 2 года назад венчались с виду идеальная семья но внутри всё сгнило Видимость одна видимость-от мужа постоянные упрёки по поводу моей бурной молодости, ничего конкретного общие слова типа мне сказали тебя видели, после таких выплесков эмоций ненавижу его просто до безумия проходит время всё спокойно потом на ровном месте опять скандал и упрёки я честно пробовала по разному и так и эдак меня есть в чём упрекнуть, но кто из нас без греха? Сумбурно пишу но так наболело сегодня утром опять теже проблемы. Развод не выход дети не виноваты, жильё делить очень не просто будет а в спокойные дни я так сильно люблю его-пока он не начнёт оскорблять меня. Честно скажу подумываю о том что его могли от меня отворжить или что-то в этом роде был повод так подумать

у него просто ревность к Вашему прошлому, а ведь прошлам не живут. Простоп поговорите с ним о том, что не стоит возвращаться к тому, чего уже нет, надо жить настоящим, а в настоящем есть Вы, ребёнок и муж. Берегите свой брак, не давайте мелочам и ревности к прошлому разрушать его. Вам терпения надо набраться всё растолковать мужу, он любит Вас, а значит и понять должен-главное найти подход

Ваши бы словва да Богу в Уши! Говорила с ним нераз всё понимает вменяем полностью но проходит время и опять ещё раз повторбсь-на ровном месте скандал, я хочу узнать у вас у всех моя ситуация уникальна или есть ещё такие же параноики?

надеюсь нет таких больше. Поговорите с ним, спокойно. Удачи вам!

есть конечно, быть может не в такой степени как у вас, но есть

Не позволяйте себя оскорблять. Если он не в состоянии контролировать свои эмоции, то это его проблемы, а не ваши. Дети, наблюдая постоянные семейные скандалы, чувствуют себя хуже намного, чем дети разведенных родителей. Когда папа оскорбляет маму, не дай Бог, бьет, это травма куда более серьезная для психики ребенка. Ставить вопрос надо ребром: или он вас любит, и тогда в его же интересах сходить с вами к психологу, или он вас не любит, и тогда вам лучше расстаться.

Мои родители живут уже 46 лет вместе, и папа до сих пор маму попрекает первым мужем. Сейчас уже как-то поспокойнее, а раньше особенно как выпьет - сильно. И до сих пор контролирует все ее выходы из дома. А так, как человек он хороший, видимо мама смирилась.

После ссоры он уходит из дома?

Вот интересно? А он, что без прошлого? Или он вам девственником достался? А может его кто-то накручивает против вас?

Конечно не девственник, у него тоже есть прошлое, но на мои слова что тоже хорошо погулял в молодости он утверждает -я мужик!

Светлана, добрый день! Я не даю советов в силу профессии, я психолог. Но как женщина могу сказать, Вы сами сказали дети тут не причем!!! А какого детям жить в такой семье... причем тут имущество... ответьте себе на вопрос, ВЫ ХОТИТЕ что то изменить или нет. И станет легче. Удачи Вам.

Изменить отношение мужа, возможно ли что бы эти выпады в мой адрес прекратились? Когда он не упрекает меня у нас всё хорошо ну не идеально конечно как и в любой другой семье, понимаете даже после его оскорблений и упрёков я люблю его и ненавижу одновременно, Надежда если вы психолог помогите нам мой муж он всё поимает и говорит что просто не может справиться с собой

а вы пробывали отследить когда происходят эти упреки, что Вы в этот момент делаете? Или это происходит лишь бы придраться?

Есть такие люди, застревающие. Это как термин. Зацикливаются на проблеме и сами не в силах разорвать круг, по которому ходят. Не знаю вашей ситуации подробно, но если упреки переходят в оскорбления, то в любом случае надо давать отпор. Я бы на вашем месте сделала несколько шагов. 1. Поговорить с мужем спокойно, что больше оскорблений выслушивать не намерены и отвечать на них не будете. При назревающем скандале, просто выходить из дома. Но сами при этом соблюдайте это строго. Не просто так словами кидайтесь. 2. Объясните ему, что оскорбления беспочвенны, то есть изменить прошлое нельзя, нельзя его исправить, с ним придется жить в таком виде. И поэтому, если он будет продолжать говорить о прошлом, то вам просто придется искать себе другого мужчину. Не отца детям, а мужчину, с которым можно нормально общаться. Объясните ему, что вы не можете ничего поделать с этой проблемой, поэтому бессмысленно обсуждать и оскорблять. Ему это нравится - вперед, но один, без вас. (Я бы конечно пообещала бы уйти, оставив ему детей.) 3. Решайте ваши сексуальные проблемы - его неуверенность, ваша скованность? Если это есть, переключите внимание именно на ваши существующие проблемы, подумайте, как сделать интересно. Ну не бывает таких комплексов на пустом месте. 4. Если ничего не помогает, и он продолжает вас оскорблять и напоминать, то увы, вероятно это не ваш тип мужчины. Объясните ему спокойно, что у вас 2 выхода - либо вы вместе забываете о прошлом, либо вы уходите, потому что так жить нельзя. Дайте ему год, к примеру, и сами себе. Откройте глаза, посмотрите вокруг. Другими словами, четко скажите "нет" всем упрекам. Вы не намерены это больше терпеть. С вашей стороны вы изменить ничего не можете, поэтому ввязываться в скандалы не будете больше. Вообще для мужчин очень важно логическое построение вашего поведения. Объясните ему, почему нет, и что из этого следует. Обозначьте несколько путей решения проблемы. Не скандал, а нормальное раскладывание ситуации по полочкам. И твердо следуйте своим принципам. Да, любовь-ненависть это довольно тяжелое испытание для нервной системы. Из серии садо-мазо.

А раньше такого зацикливания не было? Или он всегда такой, все 10 лет был, а теперь вы просто устали?

да было конечно но не так часто сейчас каждую неделю, раньше помоложе была легче было забывать а так как я сижу дома с годовалым сыном можете представить как это мучительно

Так чаще стало или вам так просто от рутины кажется? Если всё, как всегда, то и спроса нет с мужа - переделать его теперь будет крайне трудно. А если это началось "вдруг", то стоит повысить бдительность: что-то сильно не так в датском королевстве.

Руна вы так правильно заметили что-то не так! Я не хвалясь скажу интуиция меня никогда не подводила вот и сейчас чувствую что-то просходит с ним с нами-помогите даже не знаю чем просто советом может заговор какой почитать как мне быть я просто кожей ощущаю он удаляется от меня!

Да все советы обычны до оскомины. Найдите какое-нибудт занятие, которое вы обязательно должны делать вместе. Чтобы были общие темы для разговоров, было что обсуждать. Проводите больше времени вместе. Для начала так, как хочет муж - хоть в похожы с ним ходите, хоть на футбольный матч. Станьте более активной в сексе. Не для него - для себя. Старайтесь получать сексуальное удовлетворение по максимуму - руководите мужем, если он сам не умеет доставить вам удовольствие. Пресекайте оскорбления мужа в корне, но не грубо ("Сам козёл!"), а корректно. Сделайте так, чтобы муж проводил больше времени с детьми. Это важно. И главное! Займитесь собой, любимой. Не в смысле внешности (хотя и это подойдёт, если вам нравится собой заниматься), а в смысле какого-то личного хобби, которое будет для вас "отдохновением души", обязательных выходов "в свет" одной - пусть это будет даже просто ваш личный поход в кино или в парк. То есть, возможно, есть прямой смысл немного дистанционироваться от мужа, "отпустить" его. Не навязчиво уверять в своей любви, а дать себе чуточку свободы. Или даже больше, чем чуточку. :) Почувствуйте себя не "мужней женой", а женщиной, у которой есть своя жизнь, которой интересно не только рядом с мужем и, главное, которая психологически не зациклена на нём. В общем, всё обычно. Другой вопрос, что гарантию, что всё это поможет, вам никто не даст, но пробовать-то всё равно надо. Такие мужские придирки и отчуждения на ровном месте - всегда признак большого неблагополучия и опасности возникновения левой связи. И совершенно праздный вопрос: муж-то венчался по убеждению или в угоду вам, "чтоб отстала"? А с магическими методами вы бы поосторожнее... Запросто можно - из лучших побуждений! - сделать так, что нынешняя ситуация просто цветочками покажется.

В сексе я активна как никогда верно говорят после 30 у женщины всё выходит на качественный уровень, а он теперь говорит что я 10 лет была холодна а сейчас у него запал кончился сегодня поговорили под рюмку коньяка о нас говорит что любит но ничего неможет с собой поделать-как наступает вечер так на него словно накатывает идти к психологу согласен вопрос в том нде найти хорошего город небольшой по поводу выода в свет согласна давно не была негде маленький ребёнок\венчались мы по убеждению мужа это была его инициатива, видите всё как не просто в жизни, мужчина в 30 лет идёт на это полностью осознано- без всякого давления с моей стороны и спустя какое то время начинает зактывать скандалы я в спрашивала у него раз ты меня так презираешь и считаешь бл...ю зачем ты венчался он ничего вразумительного сказать не может, на вопрос зачем женился на мне раз я вся такая-разтакая говорит дурак был молодой!

А наплюйте на его "запал". Думайте не о нём, а о себе в сексе, если уж на то пошло. То есть пусть приносит вам удовлетворение любым способом. Главное в этом - чтобы кончили именно вы. К слову, попробуйте приурочить эти занятия не к ночи, когда ему ничего не хочется, а к любым другим часам (прекрасно понимаю, что это сложно). Секс на ночь на время вообще, может, стоит исключить. Про "дурак был молодой", поэтому женился - вообще не аргумент и явное передёргивание. Венчание куда как более серьёзный шаг, чем женитьба, однако, на это он пошёл во вполне зрелом возрасте, как я поняла, и по своему желанию. Что-то он тут сам себя перемудрил. И ещё про вечер. Попытайтесь вечером общаться с мужем по минимуму, чтобы ничем не вызвать ссор. И психолог может оказаться совершенно не лишним.

Сейчас у нас период затишья поэтому вашим советам легко будет следовать я стараюсь честно! А он просто очень нервный человек и слишком внушаемый я прекрасно понимаю что в семейной жизни не бывает универсальных рецептов счастья но я буду бороться за своё!

Если у него на обозримом горизонте нет предприимчивой дамочки, то всё у вас получится. А если есть, то сил придётся приложить поболее. И не столько для прыжков вокруг него, сколько (и это главное!) для ублажения себя, любимой и единственной, и поднятия своего чувства достоинства.

А еще есть вариант неблагополучного течения психической жизни Вашего супруга. Резонерство, придирки, повышенная раздражительность - все это может быть звоночками развития какого-либо невроза, психоза или еще много чего. Я не пугаю Вас. автор, это может быть просто акцентуациями личности, " пределах нормы", и это просто надо учитывать. Предложите ему сходить вместе к психологу - только в спокойной обстановке, то есть, когда он расслаблен (выспат, сыт, доволен..), объясните, что Вы переживаете за его нервную систему (и свою), что в последнее время он очень раздражителен. что это не норма и "давай попробуем, попытка не пытка... и тэдэ". Фсякое бывает, может и поможет. Удачи Вам, автор.

Можно вопрос? А что он делает после таких ссор?

Если это произошло вечером засыпаем каждый на своей половине кровати утром можем не разговаривать или делаемвид что ничего не было если он завелся с утра и уехал после ссоры может потом позвонить и как ни вчём не бывало ласково назвать меня вообщем дурдом если честно!

Я спросила потому, что у меня делал тоже самое. Но как я потом поняла, он это делал только для того, чтобы на вечер развязать себе руки. Ну типа он со мной поссорился, обижен и может поэтому "пить пиво с друзьями" . А потом приходит весь такой довольный и ведет себя так , как будто и не ссорился со мной. Но на ваш случай не похоже. Присмотритесь когда и зачем он себя так ведет. В любом поведении должна быть какая то закономерность.