Как в браке не запустить себя?

Нынешнее время диктует свои правила. Если ты жена успешного мужчины, спортивного, то как говорится надо соответствовать. Я всегда была спортифф герл. До первого замужества – 3 раза в неделю спорт, бассейн, массаж, солярий. Это я все делала для себя! Это мне нравилось и я получала удовольствие. Потом я вышла замуж и у меня интерес резко упал. Не знаю почему. В первом браке мой вес держался всегда на таком же уровне как и до. При росте 165 см. я весила 49-50 кг. Потом я развелась и снова вышла замуж. А во втором браке..ай..я располнела на 18 кг! Из симпатичной девушки с красивой фигуркой я стала хрюнделем. Мой муж был в меня влюблен с института, ему нравилась моя активность, мой динамизм, а реально в жены он получил толстеющую хрюшку. К тому же моя самооценка тоже стала оставлять лучшего, помимо того что я толстела и сама ничего не хотела с этим делать и скупала кучу шмоток 48 размера , тратила кучу денег и все это на мне смотрелось как на корове седло. Муж сначала пытался меня сподвигнуть заняться спортом, потом просто замолчал, а потом через пару лет предложил развестись, что он не любитель пухляшек, и может найдется другой для кого сий факт не будет приоритетным, а у него (мужа) извините на меня не стоит. Я помню сидела тогда с плюшкой во рту. Тогда мы решили сохранить брак и я похудела. Ощутимо, с 68 перешла на 57. Скажу сразу у меня узкая кость, поэтому на мне лишние даже 3 кг очень заметны. Мы стали жить дальше, сначала я с энтузиазмом работала над собой, поменяла гардероб, стала ходить на спорт..но через год я опять добралась до 65 – ти кг. Причем это было не просто так…а потому что я опять перестала контролировать свой жор. А муж просто перестал мне верить…он считает что человек должен быть прекрасен везде – и душа и тело. Он сам воспитан как человек питающийся правильно, ни разу не видела поедающим его чипсы, макдональдс и пр. К тому же он не склонен к полноте и он занимается спортом. Что случилось со мной, с девушкой которая всегда следила за собой, фанатела от спортивных нагрузок. Я люблю своего мужа, хочу быть с ним , но я не могу перебороть свою лень. Так мы и живем постоянными кризисами. Какое то время я слежу за собой, все прекрасно, потом я забиваю на спорт, питание и ползу в ширь. Муж ходит с грустными глазами, отношения рушатся, потом наступает всплеск, я опять худею и пошло. Сейчас я вешу 52 кг, я в идеальной форме, но муж теперь боится строить со мной планы и заводить детей, потому что ему кажется что все что я делаю со своей фигурой это не ради себя, потому что мне это нравится а ради того чтобы сохранить наши отношения. Я сама понимаю что мне это нужно для себя, потому что это здоровье, да и что может быть лучше девушки с красивой фигурой, которая ей дана от природы и не так уж сложно себя поддерживать. Но потом что-то щелкает в мозгу и я опять начинаю жрать…причем покупаю макдональдс и всякую фигню, забиваю на спорт. Муж мне уже не верит, он разочаровался, говорит что раз я так отношусь к себе значит и к браку и будущим детям буду относиться также. Почему я стала такой??? Вижу других женщин которые ради себя не пропускают тренировки, занимаются и получают удовольствие. Почему мое удовольствие это еда? Вот так и ходим с мужем по кругу. Его недовольство мной растет потому что он женился на одной а я медленно превращаюсь в тетку, а мое недовольство что я не получаю удовольствия от тех вещей что делают меня краше. Периодически мы пытаемся расходиться, так как муж мне не верит и считает что я безвольна, хотя по жизни я сильный человек, уверенно иду по карьерной лестнице. Но для него это не главное, он считает что я запускаю себя как женщину. При всем при этом у меня безупречный маникюр, макияж, одежда….на данный момент 42 размера. Но также через полгода я опять буду 48! Что со мной!!!!!????????? И еще...думаю мое недовольство связано еще с тем, что пока я не хочу имтеь детей, но все со сторон уже давят, причем в весьма ультимативной форме. Родители...бабушки дедушки, подруги считающие что замуж без детей это ненормально, а также кто имеют этих детей. Они не понимаю что это мое право. Может быть именно едой я компенсирую стресс???

сумбурно написано конечно, но если честно не могу понять почему у вас не получается держать себя в форме??? вы так себя не любите??? У меня складывается ощущение что Вы всё то делаете чтобы не потерять мужа....а ведь надо для себя любимой это делать, тогда и относится будете к этому по-другому

вот в том-то и дело что делаю для мужа...он это чувствует и не верит мне, не верит что это нужно мне, и получается еще хуже. А я не знаю как нужно сделать так чтобы это опять было нужно мне? Ведь раньше я была совсем другой, где произошел слом?

слом произошёл тогда, когда Вы мягко сказано "положили на себя" и в тоже время Вы решили что муж он никуда от Вас не денется, даже если вы махнёте на себя рукой, а вот тут не так то было. Надо заново учится любить себя прежде всего.. Встать и посмотреть на себя в зеркало-всё ли вам нравится??? наверняка нет...

сейчас очень нравится...но когда я весила на 16 кг больше не нравилось, но это не останавливало меня от жора по вечерам, причем каждый раз я начинала новую жизнь....

ну вот живите так, чтобы Вы себе нравились каждый день:) в этом нет большой проблемы:)

Извините, конечно, возможно я Вам своим ответом сделаю не приятно, но Вы ведь совета хотели. Из всего Вами написанного, я могу сделать вывод, что у вас действительно серьезные проблемы в отношениях. А как же ЛЮБОВЬ?! Которая слепа? Если есть любовь, то подобные проблемы - это мелочь. Вас я могу только похвалить. Вы молодец, что Вы, как можете работаете над собой, стараетесь. Но, у абсолютно любого человека, есть недостатки. А Вами они признаются и это УЖЕ очень много. Молодец, короче! Здесь другая серьезная проблема. Для мужа Вы не стали близким человеком. Т.к. он воспринимает Вас, как некий образ жены, который должен быть рядом с ним, а не как реальную ЛИЧНОСТЬ. Ваш вес в данном случае, лишь повод, т.е. раздражающий фактор, который первым ему бросается в глаза. Ищите проблему в межличностных отношениях, а вес это уже потом.

спасибо за ответ....я вас понимаю. дело в том что мой муж на самом деле ко мне привязан, он очень многое может для меня сделать и только как крайний вариант предлагает развод...когда все уже предложено. Дело видимо в том что из-за своей самооценки я себя так запустила и рушу наши отношения. мы пойдем к психологу чтобы разобраться в наших отншениях. мы как раз близкие люди. Но видимо моему мужу больше нужна женщина чем друг. Его аргумент - ну как друзья мы всегда с тобой сможем встретиться, но я хочу жить с женщиной которая меня будет привлекать. А ты..когда полная не привлекаешь. Я такой...если тебе сложно держать себя в руках, тогда лучше не мучать друг друга.

меня очень напрягло бы если бы мне такое сказали. судя по всему у Вас нет детей. Ваш муж, да и Вы собственно рассуждаете как-то по-детски что ли. я понимаю что Вы не заглядываете лет на 10-20-30 вперёд, я Вам желаю оставаться всегда здоровой и красивой, но возраст меняет людей, есть болезни, при которых набирается вес, в конце концов беременность и роды... жить и быть постоянно на пороховой бочке - "если я прибавлю 3 килограмма, то он меня бросит" - так ведь нельзя! для меня муж - это тот человек, который примет меня такой, какая я есть и поможет в любой ситуации а не повернётся, извините ж*пой со словами:"я хочу жить с женщиной которая меня будет привлекать". судя по тому, что Вы пишете, чувства с его стороны сложно любовью назвать. в СЕМЬЕ, именно в семье, внешность далеко не первое место должна играть.

у меня такой же муж как у вас;любил меня когда я весила и 100 кг и 65 кг;сейчас я ближе к верхней планке,хотя хожу в тренажерный зал и не жру в макдональсе,"а воз и ныне там..";но черт возьми не смотря на прекрасные взаимоотношения,обидно когда он засматриваеться на худышек..против природы не попрешь,мужчина любит глазами..

т.е. Вы считаете что если бы муж Вам сказал:"не похудеешь - брошу" - это было бы лучшим стимулом чем "обидно когда он засматриваеться на худышек..против природы не попрешь,мужчина любит глазами.."???

я наверное вообще есть перестала от нервов:(

От нервов вовсе не хорошеют, хоть и худеют (некоторые наоборот). (с транслита)

Мужчина любит душой, а не глазами. Глазам может много чего нравиться, а душе и сердцу только одна единственная нужна, если это любовь конечно.

душой он любит -это понятно,но и кое-чем другим еще...мужчина любит красивое тело,ну хотя бы стройное:)

Это не любовь, а вожделение. А любят не тело, а человека. ИМХО

А человек это не бесплотный дух:-)

Не бесплотный, но человек ведь - это и не ОДНО лишь мясо. Любящие люди не разделяют - вот тут люблю, а тут нет. Любят человека, принимая его в целом.

Не разделяют. А если человек начинает пить? Колоться наркотиками? Почему тогда делаем исключение для того кто жрёт без меры?

Кто делает, а кто и нет:) Наркотики, алкоголизм люди тоже по-разному вопринимают. Кто-то, как болезнь, а кто-то как порок.

В любом случае с бользнью и пороком борятся или уходят. А "жратизм" почему-то добродетелью считаем:-)

Кто считает то? Обжорство, если о нем говорить, это реальная психологическая проблема, та же самая болезнь. Только ее нужно уметь разглядеть и осознать в качестве проблемы. А потом уже действовать и желательно при поддержке близкого любимого человека. Но Вы явно не из таких, Вы тут же бросите. Из Вас презрение к полным с их проблемами так и лезет.

А я и не скрываю своей неприязни к толстым. Другого отношения они к себе не вызывают. Если мой близкий человек или друг начнет набирать вес, то я с ним поговорю и не один раз, буду с собой таскать в зал. НО!!! Если этот человек будет говорить что ему ничего не надо и будет жрать отказываясь от помощи то мне с таким не по пути

Вот с этого бы и начали, что полные у вас вызывают неприязнь. Думаю это еще мягко сказано. А спортзал - не всегда панацея, увы. Но что проку вам это растолковывать? Неприязнь рулит.

А за что я должен относиться к ним положительно? За то что им лень поднять свою жирную задницу и заняться собой? Ах да, ведь утром нужно всего на 40 минут раньше встать, вместо сальца с водочкой такую невкусную курицу есть, а вечером отказаться от пиццы смотря любимый сериал что-бы надев кроссы пробежаться вокруг дома.

Ну ясен пень все толсятки одинаковые. Это только стройные все неповторимы. Ржач.

Даже близнецы однояйцевые разные.

Вот и я об этом. Полные люди тоже по разным причинам бывают полными.

ну видимо мне очень везет на таких вот визуалов. Я всегда была девушкой яркой, так скажем картинкой. Мой первый муж тоже также трясся от одной мысли что еслия проправлюсь, то караул. Когда я ушла он через пару лет женился на ужасной толстухе. Второй мой муж тоже по сути ребенок..пока еще...но его мама всю жизнь занималась спортом, питалась правильно, ела только вареное тушеное...и прочая. Видимо у него такой стереотип. Ес-но я благодарна мужу что он меня пинает, потому что когда я была полной у меня со здоровьем начались проблемы.

Согласна.

Супруги - это очень емкое понятие и дробить его не стоит, на только женщина, только друг и т.д. В семье тогда хорошо, когда супруги друг друга видятся во всех ипостасях одновременно(женщина, друг, единомышленник), но чего-то больше, чего-то меньше, где-то убавилось, где-то прибавилось, потом поменялось местами, т.е. все очень гибко. Это происходит для любящих людей незаметно. "я хочу жить с женщиной которая меня будет привлекать" - очень о много говорящий комментарий. Возможно, он старается Вас полюбить, поэтому и хочет сейчас стройности, затем отсутствия морщин и т.д. А как Вы рядом с ним болеть, стареть собираетесь. Ведь это жизнь и привлекательно выглядеть всегда, не получится.

вы знаете я с ним была во всфких вариациях...кстати он и выводил меня из под наркоза после операции когда я выглядела не в лучшем свете, и за больной он за мной ухаживает. Но он говорит что полнота у него где то на внутреннме вровне ассоциируется с болезнями, одышками и пр. Ему не нравится..короче говоря...Говорит..что да, со мной хорошо...но если женщина физически не привлекает то многие мужчины идут налево, а он достаточной порядочный чтобы так со мной поступить..но гасить желания сложно, так как он симпатичный и видный.

Помоему, он действительно "На вольных лугах, хочет попастить" и теперь ищет себе оправдание. Ну, и виновных, конечно.

Вы передергиваете. Болезни и морщины, - естественны. Свинопотамство, когда человек жрёт без меры прикрываясь лозунгом "у меня душа хорошая" не понимаю и не принемаю. Если человек не болен, а ведь даже больные диабетом умудряются держать себя в форме, то он всегда сможет поддерживать свою фигуру в красоте и порядке. Песни про нет времени, стресс, дети и т.д. давно не трогают. нет желания просто. а есть желание жрать.

А Вы в курсе, что желание жрать может быть серьезнейшей психологической проблемой? А что диабетики бывают разные? И что помимо диабета есть еще болезни влияющие на вес? И что вообще у человека нездорового (болеющего любой абсолютно болезнью) зачастую случаются изменения в психике, приводящие и к неадеквату в питании в том числе и к заморочкам в психике вообщем? Неверно упирать только на одно желание/нежелание и усиленно отмахиваться от истинных причин проблемы.

Если есть болезнь ее нужно лечить. А сидеть на диване, жрать и оправдываясь тем, что болен глупо. Со мной в зале занимаются больные люди живущие и с диабетом и с проблемами с гормонами, но вот только выглядят они зачастую намного лучше тех, кто просто не хочет что-то менять в жизни а только ноет.

Вы сейчас о ком? Кто не лечится, а сидит на диване и жрет?

О том, что если есть болезнь, то ее нужно лечить. Прятаться за жупелом "у меня стресс, я имею право жрать" не умно:-)

Ну приехали. Полные выходит еще и неумные атоматически. "Добрый" дядя!:) Никто просто так толстеть не станет. Еще раз говорю - на все есть причины. Другое дело, что их иногда даже сам толстяк осознать не в состоянии. Но это не значит, что их нет.

Да, они не умные, так как они медленно но верно заводят себе проблемы с сердцем, сосудами и связками, калечат свою жизнь и жизнь своих близких.

Да да. Все толсятки - толстяки по убеждению. Редкая чушь. Это я не в качестве аргумента. Просто это именно чушь, проистекающая от неприязни к полным людям. Можно подумать лишь худые да стройные умны и успешны. И можно подумать, что полнота это уже непременно 150 кило веса как минимум. Разницу между полнотой и ожирением не знаете? А то, что ожирение бывает разной степени? Да что я тут распинаюсь? Вы же стройный, без лишнего веса, а значит не можете быть неумным!;):-Р

ИМХО - Вы уперлись в Свою теорию и не можете понять то, что говорит Бодибилдер. Не ВСЕ, но очень МНОГИЕ. я тако была, покане взяяла в руки себя. И выяснилось, что не крупная я по комплекции, и кость у меня узкая...А болезнь на связках я заработала "благодаря" лишнему весу. Надо регулировать питание и двигаться - будешь однозначно лучше чувствовать, а при небольшом усилии и в отличной форме

Нет, это Вы передергиваете. Как Вы выразились "Свинопотамство", так не об этом речь. Человек, работает над собой и прикладывает усилия, чтобы хорошо выглядеть. Иногда у нее это получается хорошо, иногда не получается. И если не получается, то она не заслуживает любви мужа? У меня супруг, склонен к полноте, и я ЛЮБЛЮ его всего, каким бы он ни был. Потому, что он для меня самый-самый. А его успехам в похудании, мы вместе радуемся, т.е. во мне он всегда найдет поддержку, а ни как не комплексы.

+1

Для мужчин очень многое значит то, что они видят, я считаю в данной ситуации муж, если хочет видеть и засыпать, и просыпаться рядом с женщиной, носящей 42-ой размер, он по сути хотя бы честен, и добивается как раз от близкого человека именно этого. Хуже было бы, если бы он молча на лево ходил.

Для каких мужчин? Для тех, которые к женщине, как к куску мяса относятся и при любой некондиции готовы сменить ее на более свежий и аппетитный кусок? Ну-ну. По вере и воздастся!:-Р

Те кто "к женщине как к куску мяса относятся" жену не просят похудеть, а просто идут на лево, а если он честно об этом говорит, то не всё потеряно, надо просто взять себя в руки. У меня на прошлой работе женщина работала, вес её был за 100 кг, и всем она рассказывала, что это гормальный сбой после родов, а когда на корпоративе она съела 41 пирожок, а 42-ой не доела, уже не лезло, так о каком сбое можно говорить, если это булемия. И не надо прикрывать свои слабости, тем что мужик урод и гад. В данной ситуации я на стороне мужа, потому как, лишний вес это не только неэстетично, а также это болезни сердечные, давление, вены на ногах и тп. Себя нужно любить и заботься о своем организме (а не жрать, извините, по 41 пирожку за раз).

Вас что уполномочили говорить от имени ВСЕХ мужчин, которые к женщинам, как к вещи, как к товару относятся? Вам не приходит в голову, что и они разные бывают и траблы свои по-разному решают? Одни жен гнобят, чтобы соответствовали их представлениям о красоте, другие по-быстрому налево отваливают, а третьи абгрейд делают? И простите при чем здесь пирожки и кило вашей сотрудницы? Вы считаете, что у всех полных людей точь в точь тоже самое что ли? Простите, но это, как минимум, глупо! Причины полноты могут быть разными. Вы просто не в состоянии видимо вообразить уж не знаю в силу каких причин, что не все и не всегда зависит только лишь от желаний людей. Думаете всем толстякам по душе их состояние?

1) я говорю от своего имени и высказываю СВОЕ мнение, да я на стороне мужа автора, и считаю, что он как минимум молодец, потому как честен с ней. 2) Кило сотрудницы привела как пример того, что очень часто люди любят прикрыться любым известным предлогом, чтобы не признавать собственных слабостей 3) Если людям плохо в лишнем весе - значит нужно браться за себя, а не рассказывать себе и всем окружающим как им плохо. 4) Не надо злиться - это всего лишь дискуссия.

Надо мне на вас злиться!:) У меня проблем с весом нет, просто ваша наивность упертая смешит. Один пример перед глазами и уже все - "Кило сотрудницы привела как пример того, что очень часто люди любят прикрыться любым известным предлогом, чтобы не признавать собственных слабостей". Самой то не смешно?

А Хозяйка Жизни права. Человек прикрывает свою лень нелепыми отговорками. Я таких на работе постоянно вижу

Да ну что Вы, я привела только один, а так их перед глазами очень много. И все они доказывают только одно: для того чтобы быть в нормальном весе, нужны усилия, которые люди слишком часто просто отказываются прилагать. Потому как похудение - это работа над собой.

В штатах 60% таких уже:-( Мне дико видеть детей 10 лет у которых все тело в складках и это не один ребенок, таких много. Я с Вами согласен что лень пытаются прикрыть красивыми словами. Комфортная жизнь развращает. Пока активный образ жизни и правильное питание не станут нормой жизни человек так и будет жиреть как животное на ферме

Ожиревшие дети - дети больные, неужели вы считаете, что это у них от лени?!

Чаще всего родители у них больные. На голову.

Но это ведь не делает виноватыми детей. Так?

Конечно нет. Просто речь о том, что в большинстве случаев ожирение у детей вызвано не болезнью, а образом жизни. Кто им это устроил - ясно, родители. Детей просто жалко. Нет, конечно, есть и действительно больные дети, но не надо все на болезни списывать. Если бы они не сидели с попкорном (картошкой фри, арахисовым маслом, сникерсами, колой и дальше по списку) перед телевизором или компом, а в футбол на улице гоняли, не разжирели бы так.

Ожирение - само по себе БОЛЕЗНЬ. Что тут непонятного?

Я думала, что Вы писали про болезнь как причину ожирения. А что ожирение само по себе болезнь - так тут каждый сам п@ц своего счастья. Если нет каких-то гормональных нарушений, веди нормальный образ жизни и будешь здоровым.

Телевизор, комьютер, пицца и кола. Вот и результат. Родителей пинать нужно, но увы:-( К 2020 году обещают что уже 90% взрослых будет толстыми. Разумеется детки у них в родителей будут

Я приведу еще один пример (с Вашего позволения), мой муж похудел на 18 кг за полгода, и поверьте он не прилагал особых усилий, перестал есть после 6-ти, убрал из рациона практически всё мучное. И он мне сейчас говорит спасибо, что я его подтолкнула к этому. И все наши знакомые замечают насколько он лучше стал выглядеть, и как ему хорошо. Но вот ему нужен был стимул, как только стимул появился он взялся за себя.

Дальше что? Что из этого следует то? Что полные люди - третий сорт не брак, что они не достойны не только любви, но и простого уважения? То, что видите вы, поверхностно. Но в этом признаться неприязнь не позволяет.

Вы алкоголиков уважаете? Наркоманов?

У меня к людям индивидуальный подход. Некоторых алкоголиков и наркоманов представьте себе уважаю.

Я не видел среди них достойных людей. Алкоголики и наркоманы убивают людей управляя машиной.

А я видела. И что? Вы поймите уже наконец, что люди разные есть и среди полных, и среди алкоголиков, и среди наркоманов (а равно и среди худых, непьющих и некурящих)? И далеко не все они убивают. Что у вас в голове? Это что, побочный эффект культуризЬма?

Вот не поняла Вы про неприязнь сказали, это мне был адресован пост, или нет? Если мне то честно, положа руку на сердце, у меня нет неприязни к полным людям. Просто если хочешь быть полным, так и говори, я полный, потому что так хочу. Но потом не нужно рассказывать про вены на ногах, больное сердце, давление и тп. Потому как сам этого хотел

Знаете, надо просто одн разв джизни побытьв отношениях с тем мужчиной, которому нравятся такие, как Вы. Вы не представялете - какой это кайф! Я в юности была пухляшка, ну так и жила в мыслях, что не для меня вся эта любовь, и как бы мне одной жить. А потом случилась и у меня любовь - и я ему нравилась, по глазам видела - именно такая! О, это меня на всю жизнь закалило ))) что да, меня можно любить и такую! Дай Бог ему здоровья и счастья. А после него я и похудела, и за питание взялась, потому что он мне свойе любовью силы придал и заставил поверить в себя ))) и стала совсем не пухляшкой )))

а для женщин очень многое значит поддержка и стабильность. разве не так?

+1000

А я часто встречаю свою подругу детства, которая выходила замуж тоненькой девушкой, а сейчас, имея 4-х детей жутко располнела. Но видно, как ее любит муж, когда встречаю их вместе.

и искренне рада что кому то это удается...

В чем-то мы с вами похожи. Я сама всегда толстею, когда нервничаю. Я думаю, что причины нужно искать в себе и в своем прошлом. Видимо, еда приносит вам некое удовлетворение, которого не приносят ни спорт, ни отношения с мужем, ни отношения с родственниками, которые на вас давят. По поводу мужа - тут много спорят о необходимости следить за собой и т.д., я все понимаю, я не спорю, но мое мнение - если любовь, любишь человека таким, каков он есть, и именно любовь, которой ты окружаешь любимого (любимую), заставляет ее поддерживать форму, а вовсе не страх потерять мужа (жену). Приведу пример. Мой муж до брака выглядел не очень, были проблемы, в том числе и с лишним весом. Сейчас все куда делось! Дело не в том, что я ему ставила ультиматум - похудей, а в том, что он живет в любви, о нем заботятся, и его внешний вид улучшился сам собой (более здоровое питание, витамины). Но главная здесь все же эмоциональная составляющая. Так что до тех пор, пока вас подстегивает страх остаться без мужа, проблемы с весом будут. Возможно, вам стоит куда-нибудь поехать в одиночестве, отдохнуть и провести время наедине с собой, покопаться в себе. Возможно, вы придете к неожиданным выводам насчет ваших отношений и вашей жизни. Конкретного совета тут быть не может, потому что подробности знаете только вы. желаю удачи!

Вам надо к психологу.

я бы не смогла жить с человеком которому принципиален мой вес. Я например после родов достаточно сильно пополнела, муж ни разу ничего не сказал ,а когда мучимая комплексами ему говорила зачем он меня любит ведь я такая толстая, он говорил что я самая лучшая на свете и он меня любит любой и вот эти слова меня подвигли сесть на диету и снова вернуться в свой 44 размер

Вы же сами написали..В голове...адо разобраться в себе.... Что Вам надо и как Вам комфортнее.

у вас явный кризис с браке. для мужа вы - только тело. душевная составляющая ему не нужна. ваши комплексы и кризисы, отсуствие удовлетворения от отношений выливаются в жор.

Поддержу точку зрения. Вы едите от того, что сильно подозреваете, что Вас не любят такой. какая вы есть. Отсюда подсознательное стремление проверить - а если я так - что будет? К сожеланию, проверка не в Вашу пользу. Я бы на Вашем месте подумала о том, кому нравятся женщины 65 киллограмм веса. Это не так уж много, честное слово.

И я присоединяюсь к Вашему мнению.Дело не в запустении себя , а , ИМХО в несовпадении каких-то очень важных для Автора и мужа несоставляющих. Надо копать глубже и находить не следствие а причину.

Т.е. ты можешь быть хрюнделем но душевным человеком и муж должен тебя любить?

Что значит должен? Любят не потому что должны, а потому что иначе не могут. А Вы вашу супругу только за красоту любите? А состарится? А не дай Бог заболеет или в аварии искалечится? Если утратит внешнюю привлекательность ваша любовь улетучится?

я мужа тоже также спрашиваю..он говорит что это другое...что это жизнь и он никогда не способен человека бросить в такой момент..но он считает что женщина которая уважает себя и своего мужчину будет старться выглядеть хорошо. Ну млин я его понимаю, мне и самой приятно когда на меня обращают внимание. Но у меня в голове забита эта фраза "Любят любую..." и меня это клинит, хотя мой папа всю жизнь пытался маму вытащить на спорт, а потом забил, говорит что если бы в нынешнее время то развелся так как ...она села и ноги свесила, а сейчас уже ничего не изменишь, в мамином возрасте большинство теток таких.

А вы тоже хотите быть "тёткой"?Этаким бесполым шариком?Самой-то не противно?а представте мужа своего хрюнделем,приятно вам будет с ним жить,в постель ложиться?И не надо про болезни и всё такое ,это действительно другое.

Откуда вам знать другое или нет? На все всегда есть причины и чтобы их понять нужно усилия приложить (далеко не всегда они на поверхности), а махнуть на человека рукой легче легкого. Только не надо сюда любовь приплетать. Это действительно ДРУГОЕ. Когда любят, не придираются к лишним кило, а поддерживают и пытаются понять и помочь.

Вы ненивидите людей с избыточным весом? И считаете, что и все остальные тоже должны их ненавидеть? Мдя..:mda

Это-то вы с чего взяли?

Да уж какой у нее такой особый вес-то? да если не ужинать только он весь и сойдет...48 размер - это фигня! Это не 54!

Как откуда? Из вашего "милого" поста!:) Там такие красноречивые эпитеты.

Пост,кстати,действительно милый,в стиле автора,а вот выводы вы сделали неправильные.

В том числе и за красоту. За то, что она каждое утро начинает с пробежки, что каждый день по часу потеет в зале, что накладывает косметику, красиво одевается. При этом она успевает быть и мамой и женой и работать отвечая за большую компанию. А старость это естественный процесс в отличии от безостановочного жранья

Вот именно "в том числе". Если перестанет потеть в спортзале и бегать по утрам вы все равно вряд ли ее сразу разлюбите так ведь?

Если перестанет, я постараюсь понять почему и помочь ей и дальше поддерживать свою идеальную фигурку.

Во всяком случае, не делайте так, как муж автора - не создавайте ей негативную установку "не пойдешь в спортзал=пойду налево". От таких посулов руки только опускаются. Тут лучше работает - а вот какая у меня жена красавица ))) а от спорта еще хорошеет! Глазки блестят, мужики оборачиваются )

Я думаю что муж просто устал бороться. Грозить изменой вообще глупо. Это к добру не приведет. У нас просто спорт это часть нашей жизни.

Мне кажется, что угроза изменой сама по себе ставит перед человеком вопрос - если мне грозят так - стоит ли копошиться ради этого человека? Вообще следить за собой надо ради себя, а не чтобы муж не загулял и не бросил. Я вот долго без движения просто не могу, да и признаться, спина побаливать начинает ))) все-таки не девочка )

У меня так-же:-) Мы когда едем в отпуск то выбираем отель где есть зал тренажерный:-) Что-бы утром "пробежаться" перед завтраком.

Мне кажется, тут логичнее помогать действием - допустим - жена поехали на великах, пошли в бассейн, купим абонемент, пока ты на спорте, я не предъявляю претензий насчет ужина и так далее. И все пойдет как по маслу. Сменить негативный посыл на позитивный ))))

да все так и было. Муж даже оградил меня от кухни, я не стираю, не готовлю....все для меня. Но млин почему меня так прет от того что вечером зайду в кафе и объемся!

муж мне как раз и не шрозил изменой...он просто честно сказал что раз я не приемлю для себя здоровый образ жизни то нам не по пути. Хотя в жизни я активный человек, но это жорство у меня уже псих. проблема и все 4 года муж мне пытается помочь. Правда не помогает, потому что видимо бьем не в ту мишень. Сейчас мы пойем к психологу и вероятнее всего я вернусь в то состояние когда я это делала для себя! Вот кстати вчера ходила на тренировку. Сейчас у меня 42 размер и я лучшая в спортзале, мне бы это принять как образ жизни, тогда все ок. Мне же самой это безумно нраивтся!

Так вот и подумайте о том, что эти самые "почему" могут быть не только у вашей любимой супруги. И потом - далеко не все обладают прекрасными фигурками. Тем, что от природы не особо хороши, может сразу удавиться?

В том числе и за красоту. За то, что она каждое утро начинает с пробежки, что каждый день по часу потеет в зале, что накладывает косметику, красиво одевается. При этом она успевает быть и мамой и женой и работать отвечая за большую компанию. А старость это естественный процесс в отличии от безостановочного жранья

Бодибилдео, ну мужчины же считают, что их должна жена любить и больного и бедного ;-) (подначиваю)

Это не мужчины, это "Афони". У меня вызывает брезгливость человек любого пола, который оправдывает свое бездействие слабостью силы воли. Процент тех кто страдает избыточным весом по болезни не превышает единицы, остальные просто любят пожрать и посмотреть ящик. При желании найдется время и для спорта и для правильного питания, я не говорю слова диета, так как не люблю его. а потом возникают массовые топики - муж не хочет меня, не встает на жену и т.д.

А я бы не преувеличивала любовь к "хорошо поесть". Чаще всего лишний вес именно от отсутствия регулярных занятий спортом, при этом совсем не обязательно умирать, ставя рекорды. При нормальной нагрузке можно кушать практически все, только в меру. Однако нельзя забывать, что рядом человек со своими переживаниями и может быть страхами, чем черт ен шутит - и может кому-то просто страшно начать ) у меня есть приятельница - она принципиально не может пойтив фитнес-клуб- по ее убеждениям там все феи-красавицы, она боится комплексов. Она занимается дома, по кассетам. Конечно, эффект не тот, но он все-таки есть. Куда такую запишите?

Запишем ее в подающие надежды:-) Подружку ей нужно что-бы в зал повела:-)

Самое главное, что бесполезно убеждать, что как раз там все обычные, на фитнесе. Ну есть постройнее, есть пополнее...так это...для того туда и ходят )

Когда приспичет, - пойдет:-) Я без зоркого глаза жены за пол года почти в 2 раза разжирел переехав в штаты:-) Пришлось быстро в норму приходить:-)

Вы уж простите, и это по вашему любовь: "Муж сначала пытался меня сподвигнуть заняться спортом, потом просто замолчал, а потом через пару лет предложил развестись, что он не любитель пухляшек, и может найдется другой для кого сий факт не будет приоритетным, а у него (мужа) извините на меня не стоит". Если человек любит, то он любит вне зависимоти от веса. Ведь действительно, как написали выше, можно и во время беременности столько набрать. И что же остаться одной с ребенком, т.к. у кого-то не будет стоять????

ну вот я лично пыталась на себя ситуацию примерить. Я не люблю например бородатых. Вот я так сижу и думаю. Допусти мой любимый муж пришел и сказал мне "Я собираюсь отращивтаь бороду". Я ему нет и нет, ну может не надо. Но он все таки решил, ему в кайф. Я с ним живу...и каждый день на смену любви приходит раздражение потому что: - ради меня он не хочет брить бороду - мне спать с ним не комфортно когда он меня целует - мне неприятно видеть когда он ест и таким образм моя любовь сходит на нет. Какие комменты? Вот я релаьно пыталась отобразить ситуацию обратно.

кстати личное применимо к себе я бы завела любовника в данной ситуации, так как для меня важно жить с приятным мне человеком

Ооооо... ну ежели все так просто, то на мужа не обижайтесь. Вот не зря ж говорят "муж да жена...". Все же люди не совсем случайно сходятся в браке...мдя:mda

подумалось вдруг, а я вот лысых не люблю, вот так поживем-поживем, полысеет муж, и пинка ему под зад, нового заведу, кудрявого... Вы вообще давно в браке?

Хороший пример :)

Э, нет, вотя тоже не люблю бороду, но если ему приспичит отрастить - пусть растит. Я дам ему шанс быть самим собой. Это даже не любовь, а готовность принять таким, какой он есть.

ИМХО, жор у вас потому, что вас никто не любит - ни муж, ни вы сама. Если бы вы сами любили себя и были бы уверены в любви мужа, если бы вы были счастливы - вы бы вообще не знали, сколько вы весите :-)

И была-бы одинокой счастливой хрюшкой с тремя подбородками которая изливает желчь на всех стройняшек ее или даже более старшего возраста:-)

А вот читала, что заедание неуверенности в себе и уверенности в то, что тебя не любят - из детства, и с этим надо разбираться со специалистом.

Да зачем специалисты? К стенке сразу и фсё. Кому нужны презренные хрюшки с тремя подбородками? Тут же люди без проблем, стройные и правильные. Нафига грузиться пониманием, что у людей могут быть проблемы и им нужна помощь? В остойник их и все дела, а то ходят понимаИшь, раздражают эстетов.

Ну зачем Вы там преувеличиваете! Я серьезно говорю - этими проблемамаи надо заниматься. Заедание нелюбви - это очень и очень плохо.

И кто сказал, что здесь все без проблем? Я вот выше писала, что была пухликом в юности, а теперь, я честно скажу - я себе самой нравлюсь похудевшей. И одеть можно все, что хочешь - это такое удовольствие, когда перестаешь покупать любую вещь, так как она одна осталась твоего размера - надо просто поверить в себя и что-то сделать! Поверить, что получится. Ну а вот если не получается поверить - вот тут-то и со специалистом поговорить, что убивает веру в себя и отбивает желание действовать.

Да я не пыталась вас задеть! Извините, если что. Мой пост - жалкая попытка расшевелить в Хозяйке жизни (красноречивый ник между прочим) и Бодибилдере что нибудь человеческое. Весь топ безуспешно пытаюсь донести до них, что лишний вес очень часто именно психологическая проблема, а не лень и блажь, но куда там!

Да меня и не задело. Просто я прекрасно могу понять, что движет женщиной или девушкой, которая вот не идет и собой не занимается. Во всяком случае лично мне мешало отсутствие веры в себя и в то, что мне удастся.

А если к этому букету прибавить презрение значимого для тебя человека - фсё, пиши пропало. Меня, человека без проблем с весом, и то задевает презрение, омерзение даже, с которм здесь кое-кто относится к полным людям с их проблемами, а каково им тогда?:( А ведь слишком большой вес, пораждает все новые и новые психологические проблемы, все это наматывается день за днем как снежный ком и в раз не разберешься. Но чтобы это понять, надо хотя бы захотеть так ведь?

Это не презрение и не омерзение. Просто сильные люди не верят в чужие слабости. И принимают их за притворство. Потому что они научились сами или их научили ничего не бояться.

Но они сами пишут о своем презрении:) Это не я придумала и устроила поклеп. И не плохо бы сильным не забывать о том, что слабые тоже люди и достойны уважения, а не изничтожения.

Вы понимаете, их не переделать...сильным людям невозможно поверить в чужую слабость, пока их самих не хватанет какая-то беда. Болезнь или сложности какие-то. Не надо никого осуждать. Однако, они таким способом пытаются растормошить и взбодрить, и по-своему помочь. И эти слова - презрение, омерзение - мне кажется, скорее преувеличение, которое имеет целью заставить человека встрепенуться - кто я мерзкий? Я достоин презрения? А вот я Вам докажу! Другое дело, что не на всех это действует...

А их никто и не переделывает. Это они пытаются переделать тех, кого презерают за лишние кило. И никакие они не сильные. Сильный человек - силен не только телом, но и духом, он великодушен, добр. А здесь сплошное самолюбование и нарциссизм. Вы вот усмотрели желание встряхнуть, растормошить, взбодрить, по-своему помочь, а я вижу обратное: открытое желание кольнуть побольнее. Не стесняясь ведь пишут "презераю, за что мне их уважать". По мне так это отвратительно. Видимо эти люди вам симпатичны, вот и оправдываете их. Это можно понять. Но я думаю, что нельзя помочь, унижая, презерая, ударяя по больному. И вообще что-то мне эти теории нехорошее напоминают. Вот.

По большому счету согласна. Мне тоже не импанирует нетерпимость и жестокость (даже если она проявляется лишь на словах). Неуважать человека лишь за полноту, винить его в том, что он таскает на себе лишние кило, некрасиво и недостойно. Вдвойне недостойно людей сильных:) ПС: не в моей привычке на ошибки указывать и все же "презИрать". Только не обижайтесь, ладушки?:)

"импОнирует", тогда уж.

Да-да, импОнирует. Спасибо!

Есть резон в Ваших словах. Не буду спорить.

А я про себя могу рассказать - меня не любит муж, но у нас 3 детей, уйти он не может, очень ответственный, я тоже не могу лишить детей отца. И вот живу я нелюбимая, что мне остается кроме еды? При этом я знаю как мне похудеть, худела запросто в свое время за 3 месяца на 10 кг. Сейчас надо худеть уже на 30.Нет ни желания, ни стимула, ничего. При всем том имею возможность и в фитнес-клуб хоть каждый день и даже хожу довольно часто, но при этом не могу не есть - позанималась - съела побольше. Баланс;). Психолог тоже говорит, что не люблю себя. Надо любить. А как любить-то когда никогда не знал, что это такое? Вот такая она жизнь. Сказать, что я слабая - нет, когда мне что-то надо, горы сверну. А хрюшка;).

А Вам самой не хочется быть для Вашего мужа желанной? Что-бы он Вами грезил ежесекундно? Дети, ответственность это хорошо, но мало. Вам самой не хочется летом в красивом купальнике искупаться что-бы Вашему мужу завидовали, мол какая у него жена лапа не смотря на троих детей, а не сочувствовали.

Честно? Неа, ничего уже не хочется. С 3 ребенком на себе большой и жирный крест вообще поставила. Если честно, при своих +30 я не так и плохо выгляжу - фигура правильно скроена - талия есть всегда, даже у беременной;), но конечно если их убрать будет сильно лучше;). А потом могу сказать четко - я с детства была нехуденькой +10 от идеала, достигала веса близкого к идеальному всего на 1,5 года, так ощущение от себя самой даже в том весе все равно прежние - себя не любишь все равно и ищешь недостатки и безусловно их находишь. Проблемы наши все корни в голове имеют как ни крути.

Раз ничего не хочется и Вы себя любите такой какая Вы сейчас, то значить и менять ничего не надо. Ну а если мужа и детей Вы устраиваете, то вообще замечательно.

Я себя не люблю никакой, отсюда следствие - любить меня никто другой тоже не может. Все просто, как обычно.

Может, Вам сначала от депрессии пролечиться, а там уже и остального захочется?

Спасибо, доктор:). На депрессию имею честно заработанное право - детю последнему месяц только, так что вряд ли удасться вылечиться. Еще и деть очень тяжелый в смысле моей переносимости, так что лечиться не скоро будем, увы:(.

Ну вот. Вот. Так всегда. Женщина только родила, еще не опомнилась, не привела себя в порядок, не восстановилась элементарно, а тут муж тут как тут - ты за собой не следишь, ниче с собой поделать не могу, придется видимо мне расставаться с такой слабовольной женщиной. Прости, сама виновата. Мой так в 3 ребенкиных месяца дэвушку себе завел, килограмм 45 весящую. Я его была недостойна, с бессонными ночами, мешками под глазами и лишними семью кг. Сейчас выгляжу в 100 раз лучше, дэвушка испарилась, а мне так мерзко! Гады они, вот что:( ПС: "Вот кстати вчера ходила на тренировку. Сейчас у меня 42 размер и я лучшая в спортзале, мне бы это принять как образ жизни, тогда все ок. " - Автор, я не поняла немного, Вы с месячным ребенком 42 размера и в зале лучшая? Не поняла просто.

где я написала что у меня месячный ребенок? у меня пока нет детей. А лучшая потому что с весны я скинула 13 кг..и сейчас ношу 42 размер. Но меня ужасно бесит что я опять разъемся

Я Вас перепутала с другим Анонимом, видимо.

А знаете что, народ? Мне не близка точка зрения Бодибилдера. Я его уважаю, но я бы так не смогла. Всех людей мерить критерием силы воли. "Испытывать презрение" - это в принципе проявление слабости. Людей надо уважать не за что-то, а просто уважать. А автор мне близок. Нет, у меня нет проблем с лишним весом, но не потому что так кто-то хочет, а потому что я сама себе с лишним весом не нравлюсь настолько, что не могу есть. Просто не могу. И никто тут ни при чем, это выбор моей свободной личности. Я вижу себе в браке такую ситуацию. Я беру себе ровно столько свободы, сколько могу дать партнеру. Именно в таком порядке. Прежде чем тусоваться всю ночь с друзьями, я к примеру размышляю, а позволю ли я мужу это сделать. Если да, то иду. А он сидит с ребенком. Если нет, то остаюсь дома. И поверьте мне, нет необходимости просить разрешения. Если мужу надо уехать на пару недель по делам, он едет. Но он знает, что если мне надо будет, то он остается на хозяйстве. Это честно. А в ситуации автора, они просто еще играют в игры под названием -"взрослый - ребенок". Кто-то кого-то воспитывает, кто-то чувствует себя жертвой, кто-то мудрым воспитателем. Это скучно, поверьте. Пора переходить на новый этап. Пример с бородой тоже показатель. Мне никогда бы не пришло в голову запрещать мужу отращивать бороду. Но если мне это не нравится, то я прямо бы сказала, что поцелуи бородатого мне неприятны, не целуй меня, пожалуйста. Остатки еды в бороде мне противны - не хочу есть рядом с тобой. Я уважаю его свободу, но и он пусть уважает мою. У меня есть выбор - целовать его или нет, есть с ним за одним столом или нет. Я как бы крайние ситуации проговариваю, чтобы образнее сказать. Но в принципе не люблю, когда идет разговор - нравится, не нравится. Надо четко объяснять, прежде всего себе, почему не нравится. Тогда многое встает на свои места. А по поводу еды. Поверьте, ко мне часто обращаются подружки с вопросом, почему я худая. Я им честно отвечаю - хотите, я вам помогу, но только вы должны меня услышать, что и как надо есть. Это плоды моих опытов и ошибок. Никто не хочет. Человеку приятнее стонать о своей толщине, чем честно сказать себе - я ем много и не того. Но я не могу сказать, что презираю их за это. Они идут своей дорогой, и я уважаю их образ жизни. А в принципе, автор, разбирайтесь в себе. Поверьте, это гораздо интереснее, чем заедать мнимое неодобрение мужа.

Знаете, мне кажется, ваши проблемы начались очень давно. Когда вам разонравилось заниматься спортом. Когда вы начали есть и прибавлять в весе, это уже были последствия. А многолетнюю проблему трудно решить за несколько недель-месяцев, в чем бы она ни состояла, если ее корень вообще в весе и еде, что сомнительно. Я не агитирую вас за поход к психологу, вряд ли он вам поможет, пока вы сами не можете понять, чего вам в жизни надо - стройную фигуру, или душевное равновесие, или чтобы муж к вам как-то иначе относился, или еще чего-то. Но вы совершенно ничего не написали о том, что еще, кроме мужа, еды и проблем с фигурой есть в вашей жизни для вас ценного, пусть отрицательно ценного, но того, что занимает ваши мысли. Вот это как-то бросилось в глаза в ваших постах.

Да, автор, почитала и ужаснулась. Вам не свойственно любить своего мужа... И вообще, зачем в браке жить, ведь людям свойственно меняться с годами, а внешность меняется, как правило, не в лучшую сторону (конечно в определенном возрасте), пинок "любимому" под зад и снова с вами кудрявый, худой , в общем какой пожелаете. С таким подходом как у вас не стоит заводить семьи.

Cогласна, вы длаете что-то для кого-то. И вам это претит, раз вы забиваете через время. Найдите сначала себя в той форме, в какой вам комфортно жить, а потом стройте отношения с тем, кто вам будет не за соответствие стандартам, а за ваши старнадты любить.

Автору и Бодибилдеру в частности. Красота – это оч. сложное понятие, оно не определяется количеством веса, или накаченностью мышц, длиной волос или их цветом, пухлыми губками или тонкими. Красота – это законченность образа, прежде всего красивого внутренне и внешне. И человек должен любить себя, любить свой образ, тогда он будет красивым. И тогда будет человек который влюбится в эту красоту. Нельзя любить человека и постоянно считать его килограммы. Это не любовь. Это влечение сексуальное, желание, но не любовь к человеку. Когда любишь. не замечаешь что человек поправился. Не зря же говорят «любовь зла – полюбишь и козла», потому что так и есть любишь не за внешность и не за внутреннюю составляющую, любишь за все сразу. Всего скорее муж автора не любит. Он влюбился в автора в студенчестве, в ту какой она была, именно в внешность.. И когда добился, оч. разочаровался когда автор стала терять то из за чего собственно и привлекла мужа. Автор это чувствует, возможно не признается себе, но понимает из-за этого у нее внутренний дискомфорт из-за этого все срывы. Совет один: полюбить себя, и найти взаимную любовь. Бодибилдеру – по поводу хрюнделя. Оч. хорошо что и вы и ваша супруга следите за собой и у вас «идеальное» для вас тело. Но можете себе представить, что не всем нравится вот такие «качки» как вы или такие как ваша супруга. Людей то много. Кому то нравится просто «тощие», кому то «в теле» кому то достаточно чтобы живот не висел. И если автор поправится и будет «хрюнделем» но будет себя любить, это не значит что ее жизнь закончена и ее никто не полюбит. У меня есть подруга оч. крупноватая и немного бесформенная, но она оч. яркая личность, успешная в профессии, и излучающая положительную энергетику. У нее всегда много поклонников, она никогда не худела, и недавно повторно вышла замуж. К чему я? К тому что спортивная фигура нужна не всем. Можно и не заниматься спортом, быть здоровым и держатся в нормальном весе.

Авиакомпании начинают брать дополнительные деньги с толстых людей, автопроизводители увеличивают размеры сидений подчеркивая что делают это ради толстых людей. Многие страховые компании берут дополнительные деньги с толстых или вообще отказывают в страховке. Лишний вес это болезнь. Болезнь нужно лечить. Почему я не люблю толстых? В некоторые города в прямых рейсах нет первого и бизнес класса, поэтому приходится лететь экономом а это 100% скандал когда рядом с тобой "тушка" т.к. опуская ручку на кресле со своей стороны я вызываю бурное неудовольство "тушки" тем что его/ее живот и попа не помещаются и сжимаются. На дороге "тушки" создают аварийные ситуации т.к. неспособны повернуть голову и проверить мёртвые зоны. Рестораны увеличивают порции и цены что-бы накормить "тушки". Мы с половинкой давно берем 1 порцию на двоих. "Тушки" умудряются есть суп или салат, основное блюдо, десерт и запить все это колой. ну и т.д.

Бодибилдер, ну такие размеры это уж не предмет этого разговора.

Все начинается с малого. А потом как снежная лавина

Мне кажется Вы преувеличиваете в силу личного американского опыта )) 48 размер прекрасно вмещается и в кресло самолета, и в сиденье кинотеатра )) соверршенно не обязательно, что с 48 человек разжиреет до 64. Во всяком случае у нас здесь пока крайнее ожирение не так часто можно увидеть )))

Я честно говоря не знаю что такое 48й размер:-) Мне S, L, XL, XXXXL Ближе:-) Пока да, пока еще не так много, но процесс уже пошел.

Вообще ужасная ситуация. Автор, почему Вы себя так не уважаете...? Наверно, потому что Вашу самооценку занижает Ваш супруг. Вам предстоит, возможно родить и выносить ребенка, это часто отражается на фигуре не в лучшем виде, особенно у тех кому за 30...Ну и что же теперь, лишать себя радости материнства? И вообще, всякий раз озираться на мужа, а вдруг, мол я не сильна духом и ещё чего-нибудь...Вы просто у мужа на крючке и это Вам сил и вдохновения уже не придает...Это все что угодно, но только не любовь.

Вы знаете именно как раз поэтому что у меня остались остатки уважения меня и колбасит. Правда я так видела много семей где увы и ах...женщинам приходится переступить через себя чтобы сохранить брак..что понимаешь что лучше жить одной. В каждой избушке свои погремушки...Первый муж был жмотом, для меня это более худший порок чем гонение меня на спорт. Также были разные ребята, те которые меня искренне любили за душой ничего не имели и могли предложить только свою любовь в шалаше, а те кто уже состоялись начинали предъявлять требования. Почему то грустно понимаю что видимо такое время что любят за что-то (я не имею в виду старшее поколение), а не просто так. Даже если етсь любовь абсолютная за афсадом таких отношений всегда виден компромисс. Меня держит только одно...что на одной чаше весов это мой вес на другой куча положительных качеств для меня важных у мужа. Второй момент что даже разведясь я знаю я стну худеть и буду очень худенькой...только не факт что я встречу такого мужа

Автор, Вас по ходу напрягает именно то, что Вы думаете, что это надо делать ради него, чтобы сохранить его любовь. А это напрягает. Почему? Можете для себя ответить?

могу..потому что в голове сидит стереотип.."Любят любой"..хотя понимаю что по жизни это не так...и многие женщины в браке именно поэтому стараются следить за собой. Все кто узнает мою историю крутят у виска.."да ты что...беги от него, он тебя не любит, не ценит"..и я все больше начинаю погружаться в пучину своих переживаний. Но с другой стороны кто может честно сказать что если он будет в браке делать все так кк он хочет и выглядеть как хочет...что его партнера это устроит? Я думаю никто.

Я думаю, что дело даже не в стереотипе, а с тем, что вслед за претензиями мужа Вы думаете -а что будет через 5 лет? Через 10? Я постарею, стану хуже выглядит? Все равно ведь срулит налево - так чего напрягаться? Нет уверенности в нем - вот что мешает.

нет..как раз не в этом дело, что там будет лете через 5 я даже не думаю. Потому что во первых я влюбчивая и могу повернуться в сторону, во вторых а кто может полностью быть увереным в партнере?

А как можно жить с кем-то и не быть уверенным? Это какое-то житье на пороховой бочке ))) хоть на пяток лет, но надо быть уверенной. Отсюда все Ваши проблемы. Вы не верите в то, что это надолго, и поэтому Вам лень ради партнера стараться.

не верю...и ни с кем не поверю. Я такой человек

Вот потому-то Вам и лень стараться. И дело не в данном конретном муже. Считаете, что ни с кем нельзя быть уверенной, значит не надо стараться. Стараться надо пока одна, ради себя. Потому и ка ктолько о разводе подумали, сразу легко худеть стало. А мужчины этого не стоят. Ибо никому из них нельзя верить. Похоже на правду?

ну может быть и так....а может мне вообще нельзя замуж?

Нет, думаю, что не на пустом месте эти Ваши ожидания от мужчин, надо разбираться, зачем сразу решать, что ни с кеми никогда? Я вот почитала ниже, что Вам муж говорил, что не видит в Вас пополневшей женщину. От таких слов у кого хочешь недоверие разовьется. Одно дело знать, что мужчинам важна внешность и тэ дэ, и совсем дургое дело услышать в лоб от того, с кем ты собралась прожить, что ты уже не женщина для него. Это с его стороны огромная ошибка. Он Вас негативно мотивировал, потому у Вас и руки опускаются. Представьте, что Вы бы в один прекрасный день сказали ему, что секс с ним стал настолкьо скучен, что он уже и не мужчина для Вас, но если он поднажмет - то Вы, может и передумаете....а для женщин их внешний вид все равно что для мужчин его способности в постели ((( А сколько мужу лет?

Я думаю, от таких слов мужа у Вас недоверие развилось ко всем мужчинам.

29 лет

Вы знаете, я сама всю жизнь толстею и худею, у меня есть склонность к полноте, так что я в курсе, что такое сидеть на диете. За время бер-ти и кормления грудью я набрала 30 кг, сейчас осталось 10 лишних. Причин было много: усталость - я заедала ее, гормональные изменения. После того, как я бросила кормить - я стала медленно, но верно худеть без особых усилий. Понимаете, чтобы отвечать требованиям Вашего мужа, надо прилагать усилия+ рождение ребенка - это серьезное испытание семьи, отношений. Вы готовы к такому марафону? когда требования всегда будут предъявляться к Вам? Мне кажется, у мужа(пусть в нем много ценных для Вас качеств)остались какие-то комплексы с подросткового периода, когда внешность важна на 100%. Пока он не преодолеет этот комплекс, я бы не стала серьезно задумываться о ребенке.Когда он начнет ценить в Вас внутренние качества, как это делаете Вы, тогда да...

Наташа, брак это работа, работа двоих. Вот Вы заедали усталость, а почему-бы не сказать мужу что Вы устали, а ему не облегчить Вашу жизнь? Из многих сообщений этого форума вырисовывается довольно неприглядная картина, - беременность это болезнь. Муж идет налево, боится жену, дома только спит и т.д. жена начинает обильно питаться.

Я с Вами очень согласна на счет брака. Просто автор в неравном положении находится со своим мужем. Он ей поставил условие/довольно унизительное,замечу/-автор под козырек. Но она любит его. Поэтому она правильное решение приняла, нужно решать вместе проблемы и не важно, чьи они - мужа или автора. В данном случае, думаю, что психологические проблемы именно у ее мужа. В моем случае муж мне помогал, спасибо ему за это, но все равно было тяжело. Он безболезненно пережил мои физические метаморфозы и подбадривал меня всячески, за что ему опять спасибо.Наверно, мы поэтому до сих пор вместе. Что касается беременности и рождения ребенка в общем: с вами я это обсуждать не готова, вот по какой причине/не из вредности/: вы меня просто не сможете понять, залезть в шкуру женщины. Если Вы сами родите - с удовольствием поболтаем!

Почему у тех, кто свою фигуру поддерживал в форме до беременности никаких проблем с фигурой и после беременности? Есть конечно малый процент когда происходят гормональные сбои, но и их можно вылечить, было-бы желание. Очень легко стать в позу, - я такая какая есть и буду есть столько сколько хочу. Гораздо сложнее обуздать свои страсти:-)

А я разные встречала случаи: наоборот - полная подруга после родов такая стройняшка, что все стройняшки завидуют )))

Мне кажется, у ваших проблем с весом только психологические причины. Вы защищаетесь. Может быть, от мужа, который вас дрессирует, - может быть, от родни, которая требует родить младенца. Реакция на давление. Это всё в подсознании, вам бы к психологу нормальному, правда, я таких не знаю... Мужу, кстати, тоже не мешало бы.

мы оба идем к семейному психоаналитику и я отдельно буду ходить к психологу по рекомендации. Надеюсь поможет

Я в очень редких случаях говорю подобное, но Вам автор, похоже, надо решить сразу несколько проблем, и одна из них - развод. У Вас нет каких-то огромных проблемм с весом, подобный шантаж со стороны мужа просто недопустим, Вы заработаете невроз, если уже не заработали, а он с Вами полюбэ разведется - найдет причину((

Автор мне Вас жаль. Я не хочу Вас обидеть жалостью, но чесное слово такое давление...мама дорогая. Те женщины которые годами делают что то, для себя делают это,для себя и по своему желанию. А не под давлением мужа и/илиобщества. Я чесно говоря не понимаю людей, которые часы проводят в спортивных залах. Здоровую форму держать это одно, фанатеть другое. У меня нормальный вес, я бегаю 10 миль в неделю, 2 раза в неделю занимаюсь упражнениями с отягощениями. Но делаю это я для себя, что бы чувствовать себя сильной и в форме. Здоровое питание это одно, а вот диетами изнурять себя ради кого то зачем? Потом кто слишком много времени в спортзале проводит...мммм.. скажем так ущемляют себя в интеллектуальном росте (ха-ха времени не остается) Насчет мужа скажу, или мне такие мужчины попадались или я такая, никто и никогда не делал большой трагедии елси я поправлялась. Такое ощущение у меня сложилось, что вы живете для других, а не для себя. Я не имею в виду что еште что хотите и живите для себя. Вам надо определится что вам надо - быть здоровой и счастливой наверное? 52 кг вам здоровье и счастье принесут? (с транслита)

Спасибо за вашт ответ. Насчет 52-ух кило - да, они мне принесли здоровье, увы с лишним весом я попала в больницу с сильной ВСД. Сейчас я обливаюсь холодной водой, занимаюсь спортом. Видимо ваши мужчины видя что вы спортивны и делаете это для себя и говорят так, понимая что вы никогда не сойдете с своего пути. Я не хочу обвинять моего мужа, я понимаю, что если тебе противно спать с человеком который эстетически тебе не приятен, то и второй партнер заработает невроз. Все мы разные..не так ли? Я кстати тоже визул, но я женщина и я более сильно держу свои эмоции при себе. Мой муж восхищается моими качествами, нам инетерсно друг с другом. Но он задает закономерный вопрос...."А елси мы друзья то смысл нам жить вместе? мы можем встречаться друг с другом....потому что я не вижу в тебе женщину". ну это он говорил когда я была полная. Проблема еще в том что у меня полнота выливается только в пузо, а не равномерно, что очень некрасиво.... Не знаю....Вижу что разные браки и разные причины развода. Не могу судить какая из них стоит того чтобы развестись.

автор,жизнь и так короткая штука...А если еще жить и отказывать себе в удовольствих даже таких мелких и заставлять себя и убеждать,что вам нравится заниматься спортом..То так вся жизнь пробежит под девизом насилия себя..Зачем и ради чего?Прожить свою жизнь не так как ты хочешь?Я тоже раньше комплексовала насчет своей груди и лишнего веса,а потом начала резко худеть,и потом у меня появилась опухоль...И тогда я поняла,что я готова быть полной,но здоровой..И плевать я хотела на то что мой муж раньше шутил,что я такая пышечка...Это мое тело и мое здоровье...И я сама буду решать,что мне делать Не мучайте себя!Живите в ладу со своим телои и разумом...

я в самом начале писала что как раз для меня спорт всегда был удовольствием!!! Это перестало так быть именно в браке! Более того как стоит мне только морально расстаться со своим браком и мужем я сразу худею....как только у нас начинают налаживаться отношения у меня ухудшается пищеварение, появляются запоры и нарастает вес.

Ох, как же Ваш муж неправильно себя вел с Вами тогда ((( Ведь его слова о том, что он в Вас не видит женщину...они же в голове засели накрепко, и даже сейчас Вы в глубине души считаете, что раз он не видел ее тогда, то и сейчас тоже ((((

мысленно да...но вот это никак у меня не вяжется с сексом, который стал у нас только лучше и ярче...

В том-то и дело, что проблемы все в голове (((

Автор, из всего вами сказано, понятно, что вам не нравится ( и это вас беспокоит), что вроде как должны "любить любую", а вас любят только когда вы в форме, но вы оправдываете ваши отношения тем, что у всех так, и если жена поправится, то и любви не будет. Я знаю примеры, когда это было не так. Например: мои родители, после рождения 3го ребенка мама сильно поправилась, но тем не менее этим летом родители праздновали 30 лет свадьбы. У меня были отношения с разными МЧ: с одним я поправлялась (5-7 лишних кг.) но он этого даже не замечал, замечала я и старалась от них избавится, а с другим я поправлялась на 1 кг. и мне сразу на это указывали или при знакомстве если МЧ говорит мне так нравится ты такая худенькая - то такие МЧ были посланы в Сад. Меня лично коробит когда для МЧ первостепенно мой внешний вид ( он хороший, но не это главное в моем понимании) поэтому я всегда стремилась общаться близко с теми МЧ для которых первостепенно другие качества и что самое интересно именно с этими МЧ, которым было не важен мой вес я оч. сильно худела, просто для себя, т.к. у меня была гармония в душе, спокойствие, удовлетворенность, и у меня было желание стараться для себя. А вот когда мне намекали или прямого говорили что есть лишние кг., не знаю но я просто на ЗЛО для такого человека ничего делать не буду. расстанусь с ним и похудею для себя - собственно так всегда и было.

Вот у нас примерно так и получилось. Как раз неделю назад я сообщила мужу что готова на развод и так будет всем проще. Я успокоилась, стала уже строить планы, и надо ж сами собой у меня ушли 3 кило. Муж в шоке, он меня спросил почему как только я приняла решение развестись и стала строить свою жизнь отдельно от него я сама просто взяла и похудела. Мы с ним поговорили и пришли к выводу что как раз проблема в наших отношениях, что мне не свойствнено быть полной, просто у меня защитная реакция. Муж хочет вместе со мной с этим разобраться. Ведь если так посмотреть то он давно бы мог найти мне замену, изменить. Нет, все 5 лет что мы вместе он хранил мне верность и даже повода не давал. Я понимаю что у каждого свои принципы, но дело в том что я сама не хочу быть полной!!!! Это не мое. Я начинаю потеть, становлюсь менее поворотливй и т.д.

Автор, очень хороший вопрос - почему отдельно от него Вы запросто худеете? А вот с ним - вот в лом, и все тут? Дело в отношениях, все верно. А Вы пойдете-таки к психологу?

да у нас сегодня первый примем, именно поэтому мы и идем. Без него у меня извините все прекрасно функционирует, я не прикладываю никаких усилий для того чтобы быть в форме. А как только я чувствую себя замужем..так понеслась. Может недостаток совместных хобби, может нет эмоциональной близости..да черт много чего. Вод над этим и будем работать

За ним замужем, замечу. Недостаток эмоциональной близости и доверия, я думаю, есть. И это не удивительно, когда Вам прямо сказали - что ты уже не женщина и нету смысла вместе жить. Честное слово...лучше б взял и ушел ((((, чем вот так медленно убил, но это мои эмоции, извините ((((

я ему тоже самое говорю..ну млин мужик, собери вещи и уходи...подивем раздельно все на пользу. Ан нет, только слова...вот так то, а потом снова цветы и люблю..а через какое то время опять все снова.

Он считает такой метод, видимо, лучшим для достижения своих целей. Просто она стал для Вас символом неверия в себя. С ним Вы в себя не верите. Скажите, а до того, как были разговоры уже после того, как Вы поправились в первый раз - было нечто подобное? Типа предупреждений (как некоторые делают) я не переживу, если ты поправишься, я бы толстую бросил, оброненные фразы про других женщин - я бы с такой не жил?

ну вообще да....он мне сразу сказал что ему одним из главных факторов это то когда женщина следит за собой. Бывало что слышала как он критиковал подруг друзей, жен и т.д. Я ему объясняла что многие по другому выбирают себе спутника жизни, не обязательно ставят на первое место внешность, но реально так получилось что некраисвые жены наших друзей намного обеспеченнее мужчин, муж упирает на это...Но вообзе у него сразу был этот пунктик

Так может в Вас давно назревал протест именно потому, что он так настаивал? И постепенно, постепенно накапливалось?

ну вот с этим и будем разбираться....

Да, это с психологм надо проработать. Может, вы вообще друг другу просто не подходите. Представьте, каково бы ему было, если бы вы ему постоянно говорили, что бросите его, если у него денег не будет, или секс станет хуже ((((

А вам нужен муж который любит вас за вес?Ну тогда держите себя в рамках.Мне такой и на фиг бы не нужен был, поэтому вместе можем купить тортик и сидеть вечером пить чай, а потом славно увалиться на диван и смотреть фильм.И оба от этого получаем удовольстве.И чувствую абсолютно счастливой из-за того, что я могу худеть только тогда,когда мне этого захочется,а не как метод удержать мужа. Для своего первого мужа,я и с 50 кг и ростом 168 была толстой.

угу. "великое счастье" - с трепетом следить за фигурой,чтоб не ушел...

Тогда непонятно почему тётки жалуются что муж засматривается на других:-)

так то тетки, а есть еще Женщины:-).

После родов или для возможности забеременеть употребляя гормоны(пАтАму что муж ну очень хочет наследника) женщины тоже полнеют и при гормональном сбое очень трудно похудеть.Любят не за вес.А мужики знаете тоже имеют склонность к лишнему весу и не так уж редко,да и дома многие не следят за собой и за организмом своим и уж начиталась, в раковины гадят.Так что женщинам делать?Тоже ставить условия?И на чем тогда будут держаться отношения?На граммах и клограммах?Не романтично:(

Ну да, гораздо романтичнее когда у мужа голова как локатор крутится выглядывая симпатичные тела в бассейне или возле моря, а не любуется своей любимой женой. После любого шоу "Цирк де солей" мужики выходят с упавшими челюстями и восхищаются красотой и изяществом женских тел, но иногда слышно "так здорово что ты такая-же":-)

Знаете, если бы мне муж после осмотра баб сказал эту фразу "так здорово что ты такая-же", это была бы полная п...а ему.Я себя люблю чтобы слышать такие комплименты и любить меня надо не за фигуру. И любой мужчина будет в любом случае крутить головой,какая бы у него красавица не была.И кроме Водяновой,Кроуфорд и Шифер не слышала больше счастливых судеб моделей с идеальными фигурами.И многие из них очень даже симпатичные.Так что не в фигуре и внешности дело. Я не говорю что осознанно надо жиреть и тупеть,но стремиться к совершенству только для МУЖЧИНЫ и только чтобы он не заглядывался на других, это верх тупости.

Не припомню чтобы видела мужей, любуюшимися своими женами у бассейна или пляжа. Все смотрят на чужих жен или еше лучше на молоденьких незамужних девочек. Ненормально, когда мужик не крутит головой, как перископом. Может голубой. (с транслита)

Автор русским по белому написала чем недоволен муж. А Вам лишь бы толсты жопы оправдать, любыми путями.

А Вы не считаете, что муж был не прав, когда грубыми словами ее наказывал за ее проступки? Ты не женщина для меня - это по-Вашему ничего? Пусть мужчины любят глазами, но женщины-то ушами ((( на самом деле я считаю, им надо было по-чесноку разойтись тогда. Не нравится жена и ты не можешь с ней договориться без грубостей и обид - уходи - потому что никто не отменял деликатность и вежлдивость особенно в сблизкими. Вы же не будете инвалиду безногому расписывать прелести утренних пробежек? Так же и тут - это деликатный вопрос - если ена поправилась, не надо ей в лоб говорить - ты толстая уродина, и вообще я хочу вот ту девку, она худая ((( Вы ее обидите, но эффекта не добьетесь. Если Вам начнут говорить - ты нищий неудачник, вон смотри пацаны на Лексусах, я бы с ним переспала, а ты для меня не мужик, и тебе лишь бы лень рправдать,ч то ты ни фига не можешь заработать на 3 поездки по Европам в год? Я думаю, Вы бы сразу встали и ушли и даже оглядываться на такую жену не стали бы. А вообще читаю Вас и страшно становится, неужели мужчины ничего не видят, кроме фасада? Ведь сами же возмущаются, когда от них жена уходит, если деньги заканчиваются - тварь мол продажная ((( жуть, просто жуть. ИЛи это мир гламура, в котормо мы живем? Ищите себе циркачек, актрис, балерин - кто же Вам запрещает? Но если Вы выбрали жену-бухгалтера - как можете ее винить в том, что она на шпагат не садится?

Писать Вы умеете, поздравляю. Учитесь читать. Пока Вы читаете как ребенок, т.е. видите буквы, но слова подставляете на свое усмотрение.

Не списывайте на меня свои проблемы. Это Вы увидели свой смысл - "лишь бы не отрывать попу". Смысл не в этом. Вам не дано и попытаться понять мотивы автора - так и не делайте вид, что Вы самый умный. Вы видите только то, что снаружи. А по сути моего поста ничего не сообщили. Знакомая позиция мужчин, не способных складывать слова в предложения )

Мы со спортом несовместимы, я слежу за питанием. Выгляжу хорошо, но честно говоря, мне как-то ен очень важно, что по этмоу поводу думает муж. МНЕ важно выглядеть так, чтобы я СЕБЕ нравилась. И я себя вижу в 34 европейском размере, в нем и стараюсь держаться. Муж тут не при чем.

Не всех природа одарила замечательным метаболизмом:) Моя половина каждый день питается пирожеными и тортиками, при этом ей совершенно не нужно заниматься спортом. Я питаюсь 6 дней из 7 курицей и рисом, при этом в зале пашу:-) Но ведь это такой кайф выглядеть красиво для свой женщины:-)

кайф,это когда мужчина умный.

Стопудово!:) А если к уму еще и облик симпатишный!!!!! Ммммм!!!

Кто-то выше говорил про отношения "взрослый-ребенок" у вас с мужем, скорее, это отношения "Родитель-Ребенок". Я не считаю, что ваш муж ужасно себя ведет, вы друг друга стОите. Думаю, даже вы выбрали себе такого мужа ,который будет вас "подгонять", когда вы "расслабляетесь", но и моменты расслабления у вас не случайны -это своеобразный Праздник непослушания маленькой девочки. Все было бы неплохо, так можно было бы прожить всю жизнь, но все-таки, вам такое состояние некомфортно, надо бы вам из него выбираться. Я советую вам обратиться к специалисту, а лучше -к психоаналитику, это как раз его тема. При удачном стечении обстоятельств из вашей жизни исчезнет это напряжение, вы станете более счастливой, внутренне свободной, самостоятельной. Возможно, и мужу придется перестроиться.

Вчера ходили к психологу. Мля...клиника. Мой муж сообщил что по его мнению его в семейной жизни не устраивает 2 вещи и из-за которых он хотел бы развестись: - это мой лишнний вес , вернее то что он может вернуться, так как я генетически склонна к полноте - в мире существует более красивая и достойная женщина чем я. Приплыли так сказать. Самое интересное что как должна выглядеть красивая женщина он сказать не может, образа нет, аргументирует тем что по работе ему приходится сталкиваться с кучей женщин и многие ему намекают на отношения. Он на 100% уверен что любая кто ему понравится захочет с ним жить. У меня начался нервный истерический смех. Скажу так, что в нашей паре всегда я была более яркой. Да, я не красавица в классическом смысле слова, но очень привлекательна, особенно похудев. Мой муж 178 см, вес 65 кг, 46 размер одежды...на мордашку смазлив. Все мои подруги спрашивают что я в нем нашла. И он теперь заявил что считает что он достоен большего и более красивого, и как аргумент прикопался к моему весу и росту! Типа ему повыше надо. Психолог его спросил а почему он так и не разводится/не уходит? Муж стал мычать что типа он не уверен до конца что найдет лучше. В общем психолог будет отдельно вправлять мужу мозг. А так предыстория. Этот психолог знает моего мужжа с детства. Там в детстве что-то случилось связанное с разводом родителей мужа в результате чего муж стал суперрациональным человеком. Что это мне не понять. Он не хочет любить, человеку которого он выбирает выдвигается четкий ряд требований. Я бы еще могла понять что любовь прошла и он хочет найти любимую женщину, но он хочет найти более красивую, хотя внятно объяснить это не может. В общем я вчера назвала своего мужа чмом, в результате чего он сильно возбудился. Еще я ему сказала что я самая лучшая и тоже в поиске боле умного, сильного и успешного мужчины. Мля пипец

Ну, что и требовалось доказать - все ясно с ним

А что ясно то??? я вообще запуталась

Человек может быть счастлив в браке только тогда, когда он решил - что вот тот, кто мне нужен и с ним я буду жить. А у Вашего мужа видимо - так: поживу-ка с ней пока...а там огляжусь, вдруг она растолстеет, да и вообще еще столько красоток вокруг. И Вы это всегда чувствовали, что Вы не окончательный вариант. Если бы Вы знали, что окончательный - Вы бы в спортзал ходили без всяких напоминаний.

Мозг то может и можно вправить (хотя если честно не верю), но любить то вас его никто не заставит. А он, судя по всему, не любит и не любил никогда. Жену подбирал, как сотрудника в офис, как привлекательную секретаршу что ли - для многоцелевого использования (включая секс).\ Если я права, то это очень печально...вы зря тратите с ним время, здоровье (психическое) и нервы (наше все...говорят от них все хвори). Может ну его, а? Бесперспективный у вас дуэт. ИМХО

Автор, действительно, все ясно. Он Вас мучает за то, что по его мнению, у него мезальянс с Вами. Я бы на Вашем месте отпустила бы его погулять, хлебнуть реальности - точно ли все эти модели и красавицы захотят с ним встречаться. Захотят - дай Бог счастья. А Вы восстановиетсь только если его рядом не будет, мне так кажется. Держитесь!

м-да..забавно...а я считаю что мезальянс у меня. Что мне нужен более умный и перспективный, а ему более красивая. Поэтому я ищу обращаю внимание на успешных и состоявшихся мужчин а он на заведущих магазинов по своей работе.

В каком-то смысле, каждый из Вас жил друг с другом в порядке одолжения, давая себе шанс - а когда ты живешь временно, ты не можешь жить на полную катушку. Это не лучший цемент для семьи, прямо скажем. Я думаю, такие вещи чувствуются, даже если о них не говорить вслух. Вот в чем дело. Потому и не клеилось.

Автор, я по поводу вашей проблемы согласна с Эволюцией. А по поводу корней Вашей проблемы: может Вам заглянуть в себя? Я так думаю, что Ваша любовь к себе столь же условна, как и любовь мужа к Вам. Он просто отражает Ваше отношение к себе. Пишу это, потому что знакома с данной проблемой. Мой бывший МЧ предъявлял ко мне бесконечные претензии. Но и я была к себе столь же критична.

я не знаю что вам посоветовать. просто читая ваш пост, поняла - я бы так не смогла. если бы мой муж постоянно на меня давил что я не такая как он хотел... вот где постоянный стресс. ведь именно в браке с ним вы так изменились... может ему все-же вам помочь, а не гнобить?

Я с Вами абсолютно согласна. По моему мнению человека любят не за стройную фигуру, а за то что он есть. Мой муж тоже не оч. любит полных женщин (я это знаю). И замуж я выходила с весом 56 кг (рост 170). Но встал вопрос о предохранении. По объективным причинам пришлось пользоваться таблетками. И тут мой гормональный фон сказал: УПС! И я со своих 56 год за годом выросла до 96. Не правда ли свинья Хавронья. И сделать ничего не могла, т. к. если ограничивала себя в еде, начинала болеть голова. Врачи руками разводили, не могли подобрать никакую диету. Поверьте мне я перепробовала кучу разных методов. Но мой муж за все это время ни разу не упрекнул меня, не обозвал толстой, у него не уменьшилось ко мне сексуальное влечение, не завел любовницы, не засматривается на улице на других женщин (а если и засматривается, то я ни разу не видела). Он всегда меня поддерживает во всем. А сейчас я беременна и врачи говорят, что оч. возможно, что после родов гормональный фон придет в норму и я стану постепенно той же стройняшкой, какой была раньше. Так что любят не за фигуру, а просто любят.

приятно читать такие истории!!!!

ИМХО, для начала разобраться со своими комплексами и проблемами: возможной склонностью к булимии, неуверенностью в себе, чувством, что "я не настоящая, и если ОНИ узнают, какая я на самом деле - но не будут меня любить" - и прочий "джентльменский набор".