Свекр

Извините что анонимно, но вопрос такой деликатный. :( Свекр живет в Москве. Один, со свекровью разведен очень давно. Мой муж его единственный сын. Мы сейчас живем очень далеко от Москвы. Я не могу пока работать, учу язык в незнакомой стране. Зарплата мужа единственный источник наших доходов. Свекр пьет. Видимо регулярно. Из-за этого теряет работу и на новую его никто не спешит брать, ненадежный работник потому что. Человеку 55 лет. Довел себя до такого состояния сам, сознательно, своим эгоизмом. Свекровь, памятник ей поставить нужно, платить его коммунальные. И предложила моему мужу (сыну то бишь)оплачивать отцу еду. Исходя из вышеописанной ситуации, вы, будучи на моем месте дали бы свое согласие мужу на выделение суммы из бюджета? Деньги у нас СОВСЕМ не лишние, как понимаете.

Я бы обязательно постаралась поговорить со свекровью об этом, надо ввести её в курс дела о ваших доходах-расходах. Вобщем надо научиться говорить нет, если конечно у вас всё так, как вы пишите.

Спасибо, но со свекровью я говорить не буду. Это прерогатива моего мужа. Я лишь пытаюсь понять как правильно, потому что могу сейчас повлиять на ситуацию. Муж НЕ ХОЧЕТ помогать, я могу настоять и деньги будут выделены. Но я не знаю насколько это правильно. С одной стороны даже 100 у.е. нам сейчас важны и мы не обязаны спонсировать пьянство и нежелание работать (а работать он не хочет), а с другой стороны вроде отец и вроде как больной человек получается. Насколько я понимаю, Вы считаете корректным отказать в такой ситуации?

Это отец мужа, вот пусть муж и решает. А Вы просто должны быть на его стороне.

почему автор должна быть на его стороне (на стороне мужа)? Неужели вы не допускаете, что взгляды могут не совпадать?

Потому что это отец мужа и решать, будет он его содержать или нет, может решать только муж. Я же не говорила, что ей надо было промолчать. Если у нее другое мнение, пусть его выскажет, а давить, мне кажется, крайне не верно. А уж доводить до конфликта в семье из-за алкоголика - вообще полная глупость. ЗЫ. Я бы очень сильно посомневалась содержать ли мне такого папашу.

А если попытаться помочь ему не деньгами а по другому? Нужно лечение, попробуйте его закодировать чтоли. Если вы будете просто так перечислять деньги, он вообще не будет работать и пить начнёт уже по настоящему. Сейчас он пьёт не постоянно, тк надо деньги на жизнь зарабатывать самому. Срывается конечно, но благодаря периодической работе не становится законченным алкашом. Дайте ему денег и стимула- не пить- больше не будет

Кодироваться он не хочет. И как любй пьющий человек, алкоголиком себя не считает. Деньги мы перечислять не будем, однозначно. Речь шла о покупке продуктов, за которые мы платим. Но я боюсь что эффект будет тот же самый: за квартиру платят, еду приносят - зачем работать? А если подработать, так тут же можно пропить.

Да, будет именно так, к сожалению :( Он еще и собутыльников будет этими продуктами кормить.

Если муж не хочет помогать отцу, зная о его образе жизни, то на Вашем месте вообще глупо настаивать на обратном. Особенно учитывая ваше финансовое состояние... Не лезьте. Псть муж сам решает.

помоему это вообще даже не обсуждается- о сумме на питание, ну просто святое, но с учетом сложившейся ситуации (если он пьет), то может стоит поговорить со свекровью о том, чтоб свекр получал живым продуктом, а не денежную сумму

Речь идет о покупке продуктов, а не о деньгах. Не хватало еще ему деньги в руки давать.

А пенсия у свекра есть? Моему отцу 54, у него уже есть пенсия, пьет постоянно, нигде не работает. Мы его отселили отдельно, чтобы самим спокойно жить. Оплачиваем ему коммунальные услуги, иначе без квартиры останемся. А вот на еду ни копейки не даем. Пускай питается сам как хочет. Если бы он был инвалидом, то содержали бы без вопросов. А на пропивание ему денег давать... нет уж. Здоровые мужики, а мы их содержать должны? Вот тут недавно допился до белой горячки уже, пил 3 недели без перерыва, потом отдыхал-лечился в больничке

В России на пенсию идут в 60 лет, еще 5 лет до пенсии. Скажите, ваш отец когда не пьет нормально себя чувствует? Т.е. он способен ходить на работу и пр?

Так и мы в России. Просто есть пенсии по вредности, военные раньше уходят. Может у вас тоже так. Нет, на работу он уже ходить принципиально не будет, он это в открытую говорит. Зачем же он пойдет спинку гнуть, если его 3 бабы обязаны!!! содержать? Он считает, что он свое отработал и теперь должен жить в свое удовольствие-пить и валяться. Наш спился уже до того, что ходит обосанный в магазин. Мое мнение, что если вы его начнете кормить, то ситуация усугубиться сильно. Наглеют эти алкаши, мозги вообще атрофируются, на работу он вообще перестанет ходить. Времени когда он не пьет почти уже не бывает:( Я внука привозила (живем в другом городе), так он его даже не видел, все время в беспамятсве. А потом как с белой горячкой загремел был трезвый был, но я же туда к ниму не повезу ребенка маленького

Спасибо, это многое для меня проясняет. :(

можно помочь. какой никакой отец. Пусть муж решает

Я бы помаялась и согласилась бы. По многим причинам сочла бы, что так будет правильно. Конечно, если речь идет о фиксированной сумме в месяц и ни о каких увеличениях этой суммы до увеличения дохода семьи речи не идет.

Кажется, Вы меня понимаете.. Но ведь смотрите, получается у нас нет стимула зарабатывать больше, т.к. все излишки придется отдавать. У нас и сейчас нет излишка, а мы должны содержать человека совершенно трудоспособного возраста, который просто сам себя гробит. Приятно ведь ничего не делать, и получать деньги просто так. Вобщем, не могу я найти причин по которым мы должны его кормить, кроме как чувство долга. А вроде как нужно найти их, эти причины. :((

Если свекровь платит за него квартплату, значит, квартира, в которой он живет, достанется ей и от нее вашей семье. Если его не кормить, он может решить продать эту квартиру и ваш муж останется без наследства, а жилье в России это может быть ваш будущий первый взнос за ваше жилье за границей. Это, если убрать момент, что отказать в куске хлеба родному отцу это не для каждого человека. А насчет стимула, то именно поэтому стоит оговорить сумму и не допускать ситуации увеличения пособия свекру при каждом увеличении доходов вашей семьи и так, чтобы у вас ничего не оставалось. В любом случае, когда вы начнете зарабатывать, то положение улучшится. А сейчас стоит оговорить дотацию, чтобы не пострадать финансово больше, чем необходимо.

По поводу отказатьв куске хлеба родному отцу я выше написала. Мы отказали, пускай живет на свою пенсию. Спонсировать пьянку мы не собираемся. А вот по поводу квартиры здравая мысль. Мы квартиру переделали на меня, за ним оставили право проживания там. И вообще перестали трястись, что он по пьяни ее кому-нибудь перепишет. Так квартира 100% в семье останется. Оговорюсь сразу, что отца мы выкидывать на улицу не собираемся, но и допустить чтобы он шею к нам сел и ножки свесил не сможем.

Хм. Квартира. Не думаю, что он вдруг решиться продавать, но ведь это уже больной человек и зарекаться тут ни от чего нельзя. Не так страшно потерять "наследство", как то что он сам может оказаться на улице, что гораздо страшнее. Спасибо за идеи, теперь я знаю в каком направлении думать. Вы мне очень помогли на самом деле.

Ваш муж не хочет помочь отцу? Мне кажется это не правильно, он же всетаки отец. может быть вам попробывать выделять хоть какую-нибудь сумму, только пусть свекровь контролирует эти деньги, а то он их пропивать будет

Отцы разные бывают, как видите. Речь шла о покупке продуктов, а не о деньгах. Мы покупаем продукты, платим за них, ему приносят. И это на регулярной основе.

Я считаю, что помочь надо, т.к. это отец. А еще на вашем бы месте, я бы обсудила вопрос квартиры, в которой живет свекр. Кому она достанется, это ведь большие деньги.

Мужу моему достанется, он единственный наследник. Но, знаете, пьющие люди очень долго живут, как показывает практика, у них организм закаленный.

Может отцу вашего мужа продать квартиру с пожизненной рентой?

Кому продать?

Пока не поздно говорить с мужем....

Извините, Вы о чем?

Решать это может только Ваш муж и никто больше. Просьбы мамы помочь отцу, который пьет и от котрого, как понимаю, ни заботы, ни участия, несколько странны. Если она добровольно взяла на себя обузу заботиться об алкоголике, то почему сын должен делать то же самое? У меня отцу в следующем году 55 будет, с мамой они тоже давно в разводе. Отец пьет, периодически приходит к брату или ко мне за деньгами. Мы давали. Пить он естественно не переставал, на работу поэтому ему не устроится. О нас он вспоминает только когда нужны деньги. Причем суммы постоянно растут. Но однажды мама нам сказала, что он хвастался перед своими собутыльниками, что мол дети ему денег дают, что зачем ему работать и т.д. После этого как отрезало - больше денег не даем. Сколько раз уже давали человеку шанс начать всё заново. Я могу устроить его на работу, но он пару дней походит, а потом напьется. А краснеть придется мне. Все деньги, котрые давались, уходили на бутылку или раздачу долгов. А долги он брал на бутылку. Вот и всё. Если уж свекровь автора хочет заботится о своем бывшем муже, а муж атвора решит помогать деньгами, то деньги отдавать матери, а она в свою очередь сама пусть продукты покупает, чтобы у мужика наличных не было.

Спсибо, я вот тоже считаю, что свекровь не имеет право требовать от нас этого. А она просто не предствавляет, что у нас могут быть сложности с деньгами. Скажите, Ваш отец, как у него со здоровьем. Он когда не пьет в принципе способен работать?

Вчера накатала большущий ответ, но Ева заглючила и все стерлось :( Отвечаю: у моего отца уже год как инвалидная группа с правом работы. У него ишемия, которая усугубляется постоянным пьянством, курением, отсутствием лекарств и ухода (пропивает всё, так что на лекарства денег у него нету) :( Но работать он может сторожем например, или на заводе (он токарь по специальности). Но он поработает пару дней, а потом опять пьет :( Пьянство вот такое длится уже больше 5 лет. Пить, конечно, начал уже давным давно, но тогда хоть голова соображала и не было таких масштабов. В советсоке время он был первым помощником капитана или замполитом, ходил в загранку. Естественно положение, деньги, шмотки заграничные. Потом Союз распался, должности такой не стало, он сразу стал никем. Но амбиции то остались прежними :( Он думал, что ему все должны, что стоит только пальцем качнуть. Но увы :( Так и не приспособился к новой жизни. Стал больше пить. Потом вроде выровнялся, снова в море стал ходить токарем. Но потом в середине девяностых разброд был, работодатели обманывали, суда за долги арестовывали. Потом ему уже не удавалось медкомиссию пройти. Переехал обратно в наш город. Поиски работы перемежались с пьянством. В итоге на работе он не задерживался. Ну и в общем с каждым годом всё хуже и хуже :(

Представьте обратную ситуацию: Ваша мать предложила выделять деньги вашему отцу. Как бы вы поступили, если бы вы работали, а муж нет. Вот и весь вам ответ. Думаю, что вы помогли бы отцу.

Таким людям, как цвекр, ни в коем случае нельзя давать денек. Натурпродукт лучше ему, иначе пропьет и останется голодный. Неблагодарное ето дело! (с транслита)

+1. У меня отец такой. Деньги - только на пропой. Ест то, что родственники в холодильник положат.

так автор вообще против любой помощи свекру, даже натур продуктами, ведь они тоже денег стоят.

Я не против, я пытаюсь понять как лучше сделать чтобы не нажить бОльшую головную боль, чем. И мне здесь подсказали идею, за что спасибо.

Купить еду отцу, пусть даже и такому - дело святое. Но если у вас такое сложное материальное положение, то можно поискать другие способы. Например, разменять ешл квартиру на 2 подмосковных и 1 сдавать.

Нечего там менять, к сожалению. Однушка в спальном районе, удаленная от метро с малюсенькой кухней и комнатой метров 14, наверное. Да и некому этим заниматься. Мы далеко, а просить свекровь об этом бесчеловечно. Про еду поняла Вашу т.з.

Вообще однушку в спальном районе Москвы реально разменять на 2 квартиры в подмосковье. Вопрос в том, охота ли вам этим заниматься или проще сгнобить отца и получить наследство.

Мы не можем этим заниматься, мы не в Москве. Но за идею спасибо.

В вашей ситуации действительно не знаешь как лучше сделать! Деньги давать нельзя, пропьёт, а если продуктами-то ему не придётся тратить деньги на продукты, соответственно есть на что пить! Пусть решает муж!

Меня только одно смущает - эти деньги точно пойдут на еду, а не на выпивку? Если на еду - то да, святое, а вот если эти деньги будут спускатся на пьянство... ВОбщем я бы поговорила со всекровью, как она себе представляет "оплачивать еду". Вы же не можете приезжать и привозить продукты, то есть это она готова делать или как?

Заказывать в интернет-магазине и опачивать карточкой, ему будут привозить домой. Приезжать она не готова, она лучше денег даст иногда.. которые он потом пропьет. :(

Ну так я бы помогала обязательно. Понимаю, что деньги у Вас не лишние, но и совесть у Вашего мужа тоже одна и отец один. Хороший ли, плохой - уж какой есть. Думаю, если бы в подобной ситуации мой муж отказался помогать, я бы несколько разочаровалась в нем.

Нет. Зато поискала бы центры лечения от зависимости и предложила бы помочь в оплате лечения. И СЕРЬЕЗНО поговорила бы с мужем и свекровью на эту тему во избежание кривотолков. потому что увы и ах, зависимый человек может избюавиться от зависимости только САМ, и чаще всего единственный момент. когда это может случиться - когда, пардон, жареный петух в попу клюнет. С чем помогла бы еще - с возможной "страховкой" жилья от всяческих мошенников.

Он не хочет избавляться ни от чего, его все устраивает. Очень приятно знаете ли желеть себя, говорить я больной, ничего не могу. И все тебе на блюдечке: оплата квартиры, мобильного телефона, интернета, еще и еду вот теперь. Я так злюсь потому что в моей семье было принято иначе: взаимопомощь и родители всегда старались хоть чем-то помочь детям, а не тянули из них последнее. :( Извините, накипело.

Вот и я тоже сравниваю мать и отца. Мама последнее отдаст, лишь бы нам было хорошо. В то время, когда отец остался без работы и начал пить, она тоже безработной стала (развал союза, закрытие предприятий), но при этом она еще тянула нас с братом. А от него помощи никакой. Они развелись, он попросил её не подавать на алименты, она не подала. Помню даже на хлеб еле-еле деньги наскребали.:( Потом вроде он выровнялся, стал немного денег подкидывать, а потом снова запил. :( И сейчас он имеет наглость еще у мамы деньги в долг спрашивать, которые потом только на бутылку и пойдут. Она естестственно не дает.

Мы так содержим моего свекра. законченный алкоголик. платим и коммуналку, и продукты покупаем, и возим в больницу, когда он очередной раз башкой обо что-нибудь долбанется. Это отец моего мужа, каким бы он ни был, и я скорее бы не поняла, если бы мой муж ему не помогал.