Что делать в такой ситуации? Назревает измена....
AD
молодая мама
09 окт 2007, 02:09
Заранее извиняюсь за сумбур... в голове столько мыслей - все сложно описать, но попробую. Мне 27, мужу 28, в браке 3 года, сынишке годик. Живем за границей, у меня родственников здесь нет. Узнала, что муж 2 месяца назад познакомился с девушкой (нашла смс месчц назад, сам признался). Дело в том, что у нас сейчас кризис отношений - 3 года браку, сынишке 1 год, и 3 месяца назад умерла горячо любимая мама мужа (долго перед этим болев). Понятно, что ситуация в семье сложная, у меня и у него накопилось, и тяжело всем. У мужа как раз началась переоценка ценностей. И тут на горизонте появилась ОНА - как раз то, что ему сейчас надо - успокоит, поймет, она интересная и самостоятельная (я тоже раньше такой была, а сейчас все ребенок да дом...конечно, его тоже понять можно).. Он мне не изменял, я верю. Но девочки, ситуация такая, что он ей пишет смс, общается, а живем мы в разных городах. Он признался, сказал что хочет к ней поехать, ко мне прежних чувств нет, как было в первых год, но и разводиться не собирается ( я уже было собралась к родителям навсегда уехать, а он говорит оставайся, я тебя не гоню, во всем помогу если надо)... Да, конечно, у нас были проблемы в отношениях, и мы их не решали, запустили.. не хотели друг друга травмировать. Я - потому что у него была больная мама, он меня - потому что я кормила грудью, чтоб молоко не пропало. Вот так молчали, обижались друг на друга и отстранились (последние 1,5 года)... я то думала все из-за мамы, старалась не нагружать его (тут понимаю свою роковую ошибку - но из-за своих проблем, из-за ребенка, гормоны, усталось, плюс некоторое капанье на мозги моей мамы мешали мне идти на открытые разговоры)... Он мне сам во многом помогает, отношения у нас с виду вообще идеальные, не ссорились никогда... но что-то внутри у него... не знаю как быть. Вот взяла билеты к родителям с ребенком полечу через неделю, а он признался (ну чтобы быть чесным со мной, ведь я жена!) что поедит к ней, вернее в ее город на экскурсию... ну короче понятно... а что делать, не знаю? мысли приходят самые разные, порой диаметрально противоположные...помогите советом, если что не понятно -спршивайте...
Anonymous
09 окт 2007, 06:03
ваш муж -придурок совсем? честный такой, признался что хочет поехать, что переписывается... Может потом попросит и свечку подержать? Он на вас элементарно перекладывает ответственност, потому что у самого кошка тонка что-то сделать. А хочется и рыбку съесть, и колготки не порвать. А вы САМИ чего хотите в данной ситуации?
автор
09 окт 2007, 09:09
я тоже не святая... у нас секса уже 1,5 года не было. когда беременаая была боялись навредить (беременность долгожданная), потом врачи не советовали, потом моя усталось и т.п... завертелось все, он был погружен проблемами мамы, а я ребенка. но у меня был старый знакомый, с кем мы в аське неформально общались - он бабник еще тот, но мне от общения с ним как-то не так одиноко было... я ему ни в чем не подыгрывала, но и не отшивала, это факт. мне кажется мы оба хорошо виноваты...да он и не снимает с себя ответсвенности. просто сейчас ничего делать не хочет, говорит нет чувств, которые должны быть. понятное дело, ведь сейчас он чувствами с ней.... последний вопрос - очень правильный.... у меня ест ьогромное желание сохранить семью, вернуть его прежние чувства... но иногда я думаю, может мы действительно не походим друг другу, у него сильно идеализированные взгляды на семейную жизнь (у мамы, кстати, мужа не было всю жизнь, с его отцом они развелись сразщу после его рождения), и трудности преодолевать он не хочет, у него сейчас нет никакого желания... вообще он мне гооврит, что скорее всего 99%, что он будет один... и еще думаю, что раз у нас что-то не вышло на тонком уровне в сексуальной жизни, то это тоже проблема, которая просто общением не рещается... ему видно надо меньше чем мне, если я постоянно чувствовала "недомогание" с его стороны. А вообще мне кажется (я так говорю, потому что даже не знаю, какие реально чувства сейчас испытываю), что мы подходим друг другу, хоть и довольно разные, и бороться за него хочу, потому что знаю, что лучше него вряд ли встречу. Оказывается, мы еще о многом умеем говорить (последний месяц чуть ли не каждый день обсуждаем наши накопившиеся проблемы за 1,5 года, и мне кажется это какую-то стенку между нами разрушило и он мне стал ближе как никогда... но для него ничего не изменилось). Я действительно не знаю, как мне лучше... Я думаю, если он дейтсивтельно в ТОЙ нашел что-то особенное что ему подходит, то я согласна его отпустить. Но если он, как говорит, хочет быть один - то я такого не понимаю...Зачем один, если у нас есть семья, ребенок, которого он кстати, очень любит?... Как представлю его одного, страшнно становиться...хочу быть с ним
09 окт 2007, 11:22
Вы чем рассуждать, лучше его в койку тащите.
09 окт 2007, 11:25
вы прочитайте всю историю... не насиловать же мне его... да я и сама сейчас в таком состоянии, что видеть его не могу
09 окт 2007, 06:19
А вы не хотите пойти к мужу и сказать ему, что сдаете билеты и предлагаете ему, вместо экскурсии, поехать в отпуск с вами и ребенком куда-нибудь подальше. Чтобы побыть семьей, не иметь никаких посторонних контактов и вспомнить, как это - быть вместе, без посторонних вмешательств и вдвоем решать проблемы и жить друг с другом?
09 окт 2007, 08:18
отличная мысль, вам надо сменить обстановку, побыть втроем, отдохнуть, расслабиться и все наладиться.
автор
09 окт 2007, 09:13
это хорошая идея, но она не пройдет... дело в том что мы и так собирались в отпуск, правда с ребенком, и его друзями- замужней парой. Но как все обнаружилось, начались разговоры, то он все отменил... Да и не вижу я сдвигов никаких, сейчас он просто не готов, он мысленно с ней (вчера заметила, через какой он сайт он ей смс отправлял, и сколько уже было отправлено....) на мои обьятия (еще в самом начале, как только выяснилось, что он с ней общается...он шугался от меня как от огня, я тогда не понимала в чем дело)
09 окт 2007, 20:35
Так поэтому и надо с ним поговорить спокойно и один на один. И никаких пар с детьми в компаньонах. Только вдвоем и с ребенком. Чтобы побыть реально вместе. Он же хочет сохранить семью? Хоть на словах? Тогда надо эту семью создавать по новой. Без родных и друзей под боком. Для вас троих, особенно, для вас с мужем.
10 окт 2007, 12:13
что значит поговорить? мы просто уже полтора месяца говорим. Сначала это были ссоры, через несколько недель просто разговоры, спокойный, довольно трезвые (хотя конечно ситуация вокруг сложная, может до конца трезвым оставаться и нельзя) к чему мы пришли - что я ему неравнодушна, но и к той женщине от испытывает интерес, они много общаются, насчет литературы и т.п., она, по его словам, вернула ему интерес к жизни.... а у нас все запущено было, в связи с болезнью мамы он вообще мне мало внимания уделял, жил в каком-то своем маленьком аду... я его понимаю, но по его словам между нами трудно что-то изменить. По крайней мере пока желания такого у него нет. Мне кажется, что уже больше и говорить не о чем... или у него это пройдет и со временем душевные силы восстановятся, либо не продет...
12 окт 2007, 01:53
У моего то же самое было - интерес к деушке на почве книг, общие увлечения но и ко мне типа неравнодушен уйти никак не можети т.п... Сначала я плакала, просила остаться, а когда сказала все, хватит, люблю тебя но уходи наконец, буду другого искать, вдруг оочень испугался что меня потеряет и стал просто шелковым. НАДО ГОВОРИТЬ и упирать на то, что он может СДЕЛАТЬ ОШИБКУ- и ничего тогда не вернешь, раз уж Вы ему дороги и, самое главное, у вас есть ребенок! Сын, который может повторить когда-нибудь поступок отца...
12 окт 2007, 04:13
Говорить лучше о том, как вы его любите и какой он замечательный мужчина. Желательно, в постели, чтобы при возможности все-таки интим был. Если вы полтора месяца говорите, то хоть один-то раз переспать за это время - святое.
12 окт 2007, 10:19
мы сейчас как на иголках, какой там секс... мне хочется его просто обнять, а он отталкивает...ему неприятно. Я сама виновата, потому что своим повелением провоцирую. Если бы в самом начале взять тактику "я спокойная и любящая", потом взять, мозги отключить, то все было бы ок. А то мои срывы, они меня саму и губят, и он уже тоже мне не верит :(
12 окт 2007, 19:55
Далеко у вас зашло. Остается только одно - разбежаться. А там как пойдет. Но при такой рациональности обоих, фиг его знает, можно ли что-то склеить.
09 окт 2007, 09:08
Держитесь, я представляю как вам сейчас тяжело, мне кажется что в этой ситуации нужно действовать наоборот, дать понять вашему , извините, охреневшему мужу, что вообще то он может вас и потерять... в любом случае нельзя допустить чтобы он поехал "на экскурсию" Вы за это время сойдете с ума.
автор
09 окт 2007, 09:21
спасибо за поддержку, вы знаете, какие-то слова мне просто необходимы. ужасно тяжело, когда что-то увижу или услышу, как он с ней пообщался... на психику давит еще как! не думала, что я такая психичка :) не сплю по ночам, часто бессоница, хоть и с малым устаю тоже, все мысли, мысли.... знаю, он у меня не такой плохой, можно сказать ситуация довела... он тоже не спит по ночам, ворочается. Мучается ужасно, ему такое положение вещей тоже очень нравится, но видимо ничего не может с собой сделать. Иногда мы с ним поговорим, и договоримся - будем жить как и раньше... может надо чтоб время прошло... но потом я как наткнусь на какой-то смс, или вижу как он ей письма пишет - и у меня крыша срывается - не могу я так, зная что он мысленно с ней. Глаза бы мои такого не видели... уехать хочу, и понимаю, что правильно поступаю, что взяла билеты домой. (хотя многие говорят что это моя ошибка, что мне не надо уезжать, а наоборот, поддержать его надо - все таки я его понимаю, горе с мамой, ему тоже нелегко). Но с другой стороны, кто обо мне подумает? Я уже 10 лет жизни потеряла с этими нервами, как подумаю, что наш папа, в котором я было так уверена, бросит нас с сыном в такой критический период... (хотя фактически получается, что уезжаю я, он не против чтобы мы жили дальше так же, на развод не собирается подавать)
09 окт 2007, 10:30
Ну епрст, ну зла не хватает просто... "как подумаю, что наш папа, в котором я было так уверена, бросит нас с сыном в такой критический период... (хотя фактически получается, что уезжаю я, он не против чтобы мы жили дальше так же, на развод не собирается подавать)" - все Ваш муженек, простите, делает, чтобы ответственность за разрыв на Вас переложить, а самому не делать ничего..."жили дальше так же" - он же не живет так же, если смс-ки другой строчит да еще и ехать к ней собирается. Блин, обидно за Вас:(
09 окт 2007, 12:49
спасибо за понимание... тоже очень обидно, за себя и за ни в чем не винного ребенка :(
автор
09 окт 2007, 09:24
а как не допустить что б он не поехал?.. самой не ехать, и ему не дать? (он уже заказал билеты себе на экскурсию, как раз когда меня не будет) к слову сказать, я брала билеты на самолет на месяц, но лаже не знаю, смогу вернуться назал или нет...
09 окт 2007, 09:49
ну вы лучше своего мужа знаете, например когда моему нужно было обязательно поехать на рыбалку на все выходные, в тот момент когда у нас все было очень плохо в отношениях, и не помогали ни уговоры ни разговоры, ни просьбы, ни мольбы, я выдержав паузу спокойно сказала, ок, милый, а мы пока сдочкой на базу отдыха смотаемся, чтобы дома в такую погоду на выходных одним не сохнуть, намека что поеду не одна не было...милый остался дома. Пример выглядит не сравнимым с вашей ситуацией, но у меня в жизни сейчас тоже все очень не сладко, ситуация близка к вашей, только хуже....
AD
AD
09 окт 2007, 10:06
Мне кажется,что он уже поставил точку в ваших отношениях,раз уж даже не скрывает своих чувств к другой женщине. Езжайте к маме,поживите там..А может уже и не стоит возвращаться. Встретите другого человека,которого полюбите и который будет искренне любить вас и вашего ребёнка. Ваш муж наверное даже и не расстроится,когда узнает,что вы не хотите к нему обратно приезжать(фраза-я ведь тебя не гоню,именно на такие мысли наталкивает). Начните думать о себе и ребёнке и жить как вам хочется. А главное, счастья вам!!!
09 окт 2007, 10:26
вы знаете, я такая наивная, до последнего надеюсь что у него это кризис и пройдет... но ситуация выходит из под контроля... я не выдержала, написала ей смс, она ему все рассказывает, мне не пишет... он от меня вообще в шоке, да и я от себя... самой притивно, но так хоть какая-то разрядка... даже если у нас и были какие-то шансы помириться, теперь я точно сжигаю все мосты...а нас еще на тему ребенка общаться...ну ладно, будь как будет... спасибо вам за слова поддержки, и вообще спасибо что написали
09 окт 2007, 10:32
Ничего Вы не сжигаете и особенного не делаете ничего. Ужас. Ваш муж офигел просто и обнаглел, простите.
09 окт 2007, 10:36
Извините, но писать смс-ки любовнице мужа не самый мудрый поступок. :(
09 окт 2007, 10:38
понятно что не правильно, но в такой момент очень сложно вести себя правильно, иногда даже не реально, слишком больно...
09 окт 2007, 11:06
да, согласно, это дико... но я ничего плохого ей не писала, просто думала напишет мне, особенно если у них ничего не было, и общаются просто... а она сразу за его спину спряталась...да ну...аж жалко ее стало, не знает, что за такой спиной сильно не спрячешься... и потом - это такая огромная радость, написать ей смс, я не смогла удержаться...
09 окт 2007, 11:07
оооох, ну так и думала, что не смогу долго анонимничать...
09 окт 2007, 11:08
Она не спряталась, она просто не хочет разгребать ваши с мужем проблемы. Я бы тоже не ответила.
09 окт 2007, 11:17
нет, она сразук мужу написала, а он меня отчитывает.... а ей самой слабо было...ну да ладно, мне сложно сейчас себя на ее месте представить....она наверное тоже не понимает, что из-за случайной встречи с ним у меня сейчас семья рушится, ребенок на руках... конечно, он ей сказал, что у нас проблемы, так она и думает, что все можно. Так критические моменты у всех бывают, и если решать вдвоем, я уверена, что все можно решить, и он признается, что если бы ее не было, по-другому бы смотрел на ситуацию, а таак она играет уже большую роль. Я понимаю, что и он тоже виноват. Как прочитала на одном сайте "Нельзя заставить себя любить, но можно заставить себя не любить"
09 окт 2007, 11:28
А зачем ей писать Вам? Она Вас знать не знает. Она общается с Вашим мужем. И не потому, что он Ваш муж, а потому, что он мужчина. Вый ей абсолютно неинтересны. Мужу нужны новые ощущения, внимание, понимание навреное. Он нашел всё это в этой девушке. Возможно, это вырастет в нечто большее, возможно поплачется в жилетку и вернется к Вам. Но к Вам он вернется только тогда, когда всё уляжется, успокоится, сейчас же ему с Вами некомфортно: обиды, проблемы, напряг. Да, эгоистично с его стороны,неправильно и вообще можно долго его обзывать нехорошими словами. Но это есть, и никуда не денешься. Если хотите, чтобы он был с Вами, то постарайтесь успокоится и включить голову. Попробуйте жить без него. Но он должен знать, что сможет вернуться. Правда его возвращение первый и последний раз. Ну т.е. если мы тебе дороги, если ты меня любишь, хочешь со мной прожить всю оставшуюся жизнь, то я буду рада начать всё сначала. Но если ты вернешься, то это уже раз и навсегда. В следующий раз не приму обратно. Ну вот что-то в этом духе.
09 окт 2007, 11:38
спасибо вам за честность и за трезвость рассуждений. Мне ее сейчас не хватает. Умом понимаю, успокаиваюсь на пару дней... а потом нервы сдают, и начинаю совершать сумашедшие поступки . И подружки мне уже говорили, что я должна быть сильной, собраться. Я сильная, я знаю, я смогу и без него, и будет у меня все хорошо, я знаю, но сейчас мне плохо, и мне тоже нужна поддержка, столько всего накопилось за это время. Вы правы, ему сейчас со мной некомфортно, да и мне с самой собой. Буду брать себя в руки
09 окт 2007, 11:45
Удачи! :) И не бойтесь ничего. Всё рано или поздно наладится. А глупые поступки я тоже в свое время совершала, правда меня не на 2-3 дня, а на неделю хватало. Но проблему это не решило.
09 окт 2007, 17:34
Это да. Но не настолько "...он от меня вообще в шоке, да и я от себя... самой притивно..." не настолько ужасно.
10 окт 2007, 16:22
Обнаглеть он может и обнаглел, но смс-ки, действительно, подталкивают к ухудшению ситуации
09 окт 2007, 09:33
А я думаю, что правильно уезжаете. Вы отдохнете, он отдохнет. Боитесь, что поедет к другой? Ну и пусть съездит. У него уже в башке засело, что надо. Глядишь съездит и поймет, что ему нужны Вы с ребенком. А если не нужны, то это просто лишь вопрос времени ваше расставание. Может в разлуке Вы сами по-другому на ситуацию посмотрите?
09 окт 2007, 11:23
да, так и надо... и хотелось мирно уехать, но не получается... он будет мило звонить, о ребенке спрашивать, обо мне (так мы сейчас живем, мило, но есть она, с кем он переписывается целыми днями) сейчас не хочу вообще с ним общаться, жаль нельзя сразу было уехать, колбашусь тут уже месяц, но по другому никак, другая страна... а там посомтрим, может и наладим общение
09 окт 2007, 23:39
А к семейному психоаналитику вы сходить не хотите? Если, конечно, и вы и муж хотите сохранить семью!
12 окт 2007, 03:32
Держитесь. Донесите до него как важно для ребенка иметь папу рядом. У меня тоже смски пишет, лучше бы не залезала в этот телефон, меньше знаешь - крепче спишь. Скандалы вроде бы помогли, но на долго ли. В любом случае надо сделать так, чтобы вы у него вызывали хоть какие-то положительные эмоции (поговорить, похвалить, секс, поесть), я применяю тактику - то погладить 70%- то "по морде"-30%. Вы его все время спасаете? поддерживаете? он что, днями и ночами сидел с лежачей матерью, или просто страдал на расстоянии и деньги отстегивал. Я в глубине души смирилась даже с изменой, лишь бы у детей была семья. Гордость вся эта никому не нужна. И себя не вините, он у вас наверное талантливый, а это равно неадекватный. Будет лучше мужчина, поменяете. Тяжело все это, держитесь.
12 окт 2007, 10:46
Он сам рос без отца (я думаю часть проблем даже из-за этого у нас, он никогда не виднл семейных отношений изнутри), понимает что такое расти боз отца. Правильно говорите "В любом случае надо сделать так, чтобы вы у него вызывали хоть какие-то положительные эмоции (поговорить, похвалить, секс, поесть)" Буду себе это повторять каждый раз. Я его подерживала все время, хотя он считает что наверное недостаточно, могла больше сделать, больше проникнуться, что ли. Болезнь мамы он очень тяжело переживал, это и наслаждаться жизнью ему мешало. Все видел через призму болезни (так сейчас обясняет). Мама жила отдельно, за ней был уход, ну и мы помогали, но самые тяжелые, последние месяцы она была в больнице, он видел, как она умирала (а я как раз с сыном тогда к родителям ездила...вот такое стечение обстоятельств... он сам признался, что чуть не рихнулся видя как она умирает...) Да, деньгими помогал, был период, когда нетрациционными методами лечили маму...тогда мы на гране жили, но я даже и не подумала, что-то ему сказать (хотя сама сама не верила во ее исцеление). Я не знаю... тяжело наверное простить измену... ну вы правы, что ребенку нужен отец. Я не знаю, как бы я поступила, я не хочу сейчас думать... посмотрим что будет, и посмотрим на его реакцию. Может он уйти сразу захочет и все! Что тогда думать? Сейчас он еще в сомнениях, я вижу это...
09 окт 2007, 09:38
Тяжелая ситуация... понятно, что Ваш муж устал, много на него свалилось, но, имхо, из всех возможных путей решения проблемы он выбрал самый легкий. Что там он нашел в этой девушке, когда он ее толком и не знает? Мне кажется, что ему просто хочется сбежать, а девушка - это такой вариант подходящий. И зачем он Вам все рассказал? Я согласна, он хочет переложить ответственность на Вас, но Вы же ему не мама, Вы его жена, и Вам тоже тяжело. Он об этом думает? И он готов вот так все бросить, потому что ему тяжело? Слабоватый мужчина какой-то... Он думает о ребенке? Как сказал мне один мужчина однажды - рождение детей лишает мужчину права выбора. Потому что это ответственность, это уже не просто его "хочу - не хочу"... Если Вы действительно хотите остаться с ним, то по-моему так надо и сказать ему. Отдайте ему его ответственность назад, пусть сам разбирается. Разделите зоны - где Ваша ответственность, где общая, а где его личная. Ехать к этой девушке - это его личная ответственность, никаким отсутствием секса, усталостью и трудностями в семейной жизни этого не оправдать. Пусть он сам принимает решение, но и последствия хорошо осознает, а то ведет себя как маленький заблудившийся мальчик. Конечно, Вам придется дать ему время и потерпеть, но зато Вы точно будете знать, чего он хочет, и как он намерен жить дальше. А это - я поеду к ней, но разводится не собираюсь - это вообще не вариант. Он настелил себе соломки со всех сторон, хочет и рыбку съесть и сковородку не помыть. Пусть в конце концов осознает, что он взрослый человек, ответственный за семью, за ребенка.
AD
AD
09 окт 2007, 11:02
спасибо, что прониклись моей ситуацией, я так хочу сама разобраться что с ним и что со мной происходит... - "Что там он нашел в этой девушке, когда он ее толком и не знает?" Самое главное - общение, по его словам он может с ней обо всем поговорить. она очень начитанная. А я типа ничем не интересуюст (то что на мне ребенок и дом - он вроде понимает, и вроде нет..говорит до хамужества такая не была - конечно, ведь и работала, и самостоятельная была, и ответсвенности никакой ни перед кем). - "Мне кажется, что ему просто хочется сбежать, а девушка - это такой вариант подходящий. И зачем он Вам все рассказал?" Сбегать он вроде не хочет, просто хочет на экскурсию, и я ему почти верю...но все равно это как предательство, ка квижу, сколько он ей смс отправил - крышу срывает. Зачем рассказал? Я смс нашла, потом он решил все рассказывать... нас вообще месяц был полный общения, мы многое друг друшу рассказали, и как-бы барьер недосказанности упал... Вот он мне и говорит как-то по скайпу (с работы) дословно "я знаю, что ситуация может еще больше накалиться, но ты моя жена, я должен тебе сказать, я собираюсь к ней поехать, когда тебя не будет, не хочу чтоб ты узнала ою этом, когда уже будешь у родителей" - "Я согласна, он хочет переложить ответственность на Вас, но Вы же ему не мама, Вы его жена, и Вам тоже тяжело. Он об этом думает?" Он думает, он понимает... но считает, что ему было тяжелее, когда болела мама, и считает что я его недостаточно поддерживала. Не так, как он себе представлял. Что он представлял - он не конкретизирует, но то, что я заботилась о нем, не нагружала его, старалась и маме уделись внимания (по его мнению мало ей звонила... сам он по 3-4 раза в день созванивался, и меня просил каждый день звонить, а я не всегда это делала). Короче, наверное еще обида за маму... - "И он готов вот так все бросить, потому что ему тяжело?" Он как бы получается и не бросает, уехжать то я собралась. А он ничего не делает чтоб я осталась, хотя мне казалось он по другому будет реагировать. - "Он думает о ребенке?" о ребенке думает, он его очень любит, но в то же время гвоорит, что только ради него наши отношения сохранять нет смысла, что он со мной несчастлив был (я думаю, чувство несчастья у него еще было из-за постоянной угрозы смерти мамы...) - "Если Вы действительно хотите остаться с ним, то по-моему так надо и сказать ему". Я вроде хочу, и уже настроюсь, собирусь силами, говорю себе - я была терпелива когда эти годы болела его мама, когда был маленький ребенок и я с ним одна, так и сейчас могу потерпеть. Но потом нарываюсь на какой-то смс, и все заново - мне вижеть его не хочется, хочу подальше уехать, чтоб не знать о нем... А он да, похоже, ему это все нормально, что он паралельно и там, и тут (хотя я говорила, что по ночам он тоже не спит, и эта ситуация его тоже очень напрягает, я знаю). Он бы хотел чтоб я была под боком, под боком ребенок, которого бы он видел часто (если буду жуть у родителей в другой стране, встречи будут реже, естественно). И готов так "под боком" еще долго жить... говорит, ведь мы так раньше и жили... да, может и жили, но тогда причины были другие, тогда ЕЕ не было... - "Конечно, Вам придется дать ему время и потерпеть, но зато Вы точно будете знать, чего он хочет, и как он намерен жить дальше". Да, только живя с ним в одной квартире - это нереально. Уже думаю, предложить ему снять нам квартиру, чтоб б мы с сыном жили отдельно. И со стороны наблюдать, как будет дальше... Но мне одной тут бодет тяжело, другая страна, я еще не нарботала, ребенку 1 год, все родственники на родине. Это еще усложняет дело :( - "А это - я поеду к ней, но разводится не собираюсь - это вообще не вариант. Он настелил себе соломки со всех сторон, хочет и рыбку съесть и сковородку не помыть". - да, вы правы, на жвух стульях усидеть хочет... Но вы знаете, при разговоре с ним он ведет себя так, как будто с ней ничего не строит, он понимает, что и с ней могут возникнуть проблемы со временем. То есть то, что я себя как бешенная веду из-за факта их переписки ему не понятно... Думаю, еще парочку моих аффективных выходок, и он может бросить и ее, и меня и еухать черти-куда. Эх, ну и ситуация....
09 окт 2007, 11:03
Забирайте мужа с собой или езжайте с ним "На экскурсию в другой город". Иначе потом неизвестно что получится. Это ваш муж и держите его двумя руками.
09 окт 2007, 11:11
в принципе, это реально... но думаю, нафига я ему там нужна буду, если он поехал с ней встречаться? Ходить как шпион за ним, прятаться, или открыто? Как вы себе это представляете? Он и так уже от меня в шоке... от смс его подружке... сказал, что не прийдет домой, будет в отеле ночевать до моего отъезда.... да я и сама не могу его видеть больше. Очень больно, хотя понимаю, что боль в принципе больше эгоистичная, себя жалко...
Anonym-ous
09 окт 2007, 19:05
на своём личном примере...кризис в семье, достаточно долгий, муж меня "забросил", я влюбилась..ему призналась...он это "пережил" как то, а я не смогла..поехала к маме на два месяца...надеялась, что вернусь и всё вернется на места (очень хотелось сохранить.как то семью) но это только увеличило пропасть между нами..вот дома уже второй месяц..а мы, вообще, как чужие люди и ничего меня не радует..одно желание уйти... надеюсь, что у вас всё образуется.. вернуб бы время назад, я б никуда не поехала...от проблем не бегут...их надо решать!
10 окт 2007, 12:20
да... вот и у нас уже затяжной кризис... и он "забросил" меня именно из-за болезни мамы, я даже винить его не могу... он хотел бы от меня удвоенноего внимания, а я требовала к себе (ведь была беременная, потом родился малыш) я не знаю, но мне кажется, в вашей ситуации, раз вы ему признались в своей духовной измене, именно вы должны идти навстречу, а вы как юы уехали. А что он думает на вашем месте - наверняка, что вы продолжаете того любить, раз сами не ищите путей наладить отношения... Дело в том, что я уже уезжаю по острой необходимости. Я просто все время иду ему навстречу, пытаюсь что-то наладить, выяснить, решить... Но такое впечатление, что бьюсь головой об стенку (хоть иногда и чувствую, что мои агрументы доходят до него). Единственный выход я вижу в том, чтобы расстаться на время, и чтобы он сам все обдумал. Именно ему надо обдумать, а я готова его на расстоянии поддерживать... Вот, не знаю, что из этого у меня выйдет, надеюсь, сил хватит все это пережить - я все еще готова бороться за него, потому что он мне очень близок. А если нет, буду начинать все с чистого листа, и к этому тоже надо быть готовой.
09 окт 2007, 21:24
А вы ему посмотприте в глаза, и спросите, уверел ли он, что он хочет закончить отношения с вами. Если нет - то вы ему даете шанс СЕЙЧАС все переиграть и попробовать начать с нуля. Не получится - пусть едет к своей пассии. Если же хочет закончить - то он при этом должен осознавать, что возврата не будет.
10 окт 2007, 12:22
Отношения закончить точно не хочет. Ни о каком разводе речи не идет. Но и СЕЙЧАС что-то решать тоже не может. СЕЙЧАС у него кризис, он сам не понимает чего хочет. Единственное - он хочет к ней поехать, и уже заказал экскурсию, говорит, только пообщаться...
10 окт 2007, 18:04
Объясните ему, что после этой экскурсии ваши отношения молжно будет считать законченными. Потому что простить эту экскурсию и жить после нее как ни в чем ни бывало ни одна женщина не сможет. На экскурсию он съездить еще успеет, а вот семью восстановить - уже нет.
Anonymous
11 окт 2007, 12:30
А зачем Вы выдаете свои советы "как все сломать, разрушить, погубить" в форме давления?
12 окт 2007, 02:04
какое там! он уже за 1000 евро заказал билеты, и ХОЧЕТ туда поехать.... я вчера предложила - давай все отменим, никто никуда не поедит, отвечает, что я могу поступать как хочу (сдавать свои билеты за 400 евро), он он поедит!
12 окт 2007, 12:21
А последствия своих поступков 2как хочу" он осознает? Он действительно считает, что это ормально - при живой жене открыто и нагло ездить устраивать смотрины потенциальной любовнице?
12 окт 2007, 12:32
Ну он как бы ради общения едит. Чтоб развеяться, что ли. По крайней мере я знаю, что он не назло мне делает, а потому что ему реально нужна помощь НЕ родного и близкого человека, а вот такого чужого, как бы во всем идеального Реально ведь говорит, что пустота у него после смерти мамы образовалась, и ету пустоту я не могла ему помочь ничего заполнить, а ТА вернула ему радость жизни...
Anonymous
13 окт 2007, 02:28
Поменьше читайте Researcher Artemis. Старается реализовать чужими руками то, что не может сама - ультиматумы, приказы, сделать мужа подкаблучником.
10 окт 2007, 16:13
Надеюсь, у автора хватит мудрости так не делать
Я
09 окт 2007, 21:26
Слушайте, да что же это - массовое помешательство у мужиков что ли? Я автор темы "Опрос: муж и просто подруга"...Все почти одно и то же, причем это уже не первая тема, где подобная ситуация. Автор, держитесь, я сейчас начала читать книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", что-то уже встает в голове на место. Муж обещал тоже прочитать. Я верю, что это нам чуть-чуть поможет хотя бы...
10 окт 2007, 12:37
спасибо за книгу! как раз сейчас есть потребность почитать что-то поднимающее дух, и расставляющего немного по полочкам мои мысли
Anonymous
10 окт 2007, 17:33
Не поможет. Пустая книга.
12 окт 2007, 02:05
да, что-то не совсем то, а чтобы вы посоветавали сами?
Anonymous
12 окт 2007, 12:02
М.Е. Литвак, например. Только тоже не воспринимайте все буквально. Но подумать - есть над чем.
Anonymous
09 окт 2007, 23:07
А я та, что в вышеупомянутом топике посоветовала оккупировать мужнину спальню. Девушки, в 27-28 лет у мужиков кризис гормональный случается и у многих от такой интоксикации крыша сьезжает, а насколько я поняла, автор этого топика мужа 1.5(!!!) года в черном теле держит. (с транслита)
AD
10 окт 2007, 09:15
Чего, чего у них в 28 лет случается? :) Просто моему 28, и вроде никакого кризиса гормонального не замечала. Разве что о смысле жизни стал больше думать.
10 окт 2007, 09:17
Серьезно? Надо же, чего только не узнаешь, оказывается у моего мужа 4 года назад был гормональный кризис...
10 окт 2007, 12:40
может быть.. тут даже без гормонального кризиса конечно проблемы... но чтоб наладить эту сторону, надо психологически юыт ьготовыми, а мы не готовы....тут все от головы...
10 окт 2007, 18:20
"Максимальная продукция андрогенов наблюдается у мужчин в возрасте 25–30 лет..." - цитата из статьи: http://www.consilium-medicum.com/media/consilium/04_07/500.shtml <> target='_blank' href='http://www.sestrenka.ru/s420/'>http://www.sestrenka.ru/s420/ <>
12 окт 2007, 04:19
До тех пор, пока интим идет от головы, гармонии в доме не будет. Уберите из уравнения голову. Неужели вам его совсем не хочется? Неужели он, если будет вас регулярно видеть в не очень одетом виде не начнет хотя бы фантазировать? Вы красивая женщина, он тоже еще не импотент, какая голова может быть в таком возрасте у обоих? Одни гормоны должны рулить, это природа.
12 окт 2007, 10:21
Да, к сожалению, наверное это наша проблема, у нас все от головы.
10 окт 2007, 16:18
Оксан, ситуация непростая. Но. То, как Вы рассуждаете, то, как Вы относитесь к мужу и ситуации вызывает уважение. И, я уверена, Вы сделаете все правильно. Жаль, что подвижки в сторону налаживание интимной жизни не успели начаться до знакомства мужа с девушкой. Муж никогда не хотел Вас с ней познакомить?
12 окт 2007, 02:12
Спасибо, за приятные слова. Я мужа очень уважаю, ценю, люблю, ни смотря ни на что. Понимаю, уже ошибок наделала, но и надеюсь что он понимает какого-то мне. Жаль..ах как жаль, что я спроблемами сексуального плана сюда раньше не пришла... ох, и мысль проскальзывает, а вдруг не только в этом дело, а секс лишь следствие? муж с ней знаком 2 месяца, он сам ее видел 1 раз, потом она уехала и они переписываютя. познакомить не хочет...это вопрос-шутка?:)
12 окт 2007, 12:18
Да, Вы правы, секс в семье очень важен. Как Вы думаете, можно его в вашей семье возродить? Немного мыслей на тему. Просьба не воспринимать, как руководство к действию, хотя буду писать "сделайте, скажите". Мне так легче... Донесите до мужа, что Вы уважаете его решение о поездке, если будет вдруг у него проскальзывать сомнение, даже подталкивайте его к этой поездке, очень мягко. Скажите, что думаете, что поездка пойдет ему на пользу, привести мысли в порядок. И что Вы очень будете его ждать домой. Вы можете поставить ему ультиматум. Но тогда Вы можете потерять его совсем. Он перестанет с Вами делиться, и Вы вообще не будете знать, что там у него происходит. С моей точки зрения нужно подождать его приезда оттуда. Посмотреть, что будет. Что скажет. В дальнейшем Вы можете остаться для него другом, но при этом начинать подвижки в сторону устройства личной жизни. Это позволит Вам не терять с мужем контакт, и дать понять, что Вы для мужчин - ценны. И он может Вас потерять. Но все это не словами, а именно действиями. Сходить с кем-то кофе попить...
12 окт 2007, 12:43
Все правильно говорите. Я на первую реакцию, что он хотел бы к ней поехать, сразу сказала - езжай, развеешься! Тогда я еще не сильно осознавала всю трагичность ситуации, может недооценивала чего-то...а может это сейчас со временем у меня от страха все так гипертрофировалось... Я себе уже установила, что все решится уже после его поездки, а может черещ некоторое время после нее. До этого я даже задумываться не буду, возращаться мне к нему или нет. Ведь я тое в то время, когда он будет с ней, буду не дома, в у родителей, в другом городе. Насчет вашего последнего абзаца, вспомнилось: не один раз у него проскальзывало, что если б у меня кто-то серьезный появился, то он бы был только рад, что у меня жизнь личная наладилась.... Вот и думай, что он этим хотел сказать...
катя
10 окт 2007, 16:31
У меня так было. Познакомились (муж и девка), но не виделись вживую. Хотел поехать тоже. Я сказала, что это низко, и на ярмарке невест участвовать не собираюсь "подхожу или нет". Сказала: РАЗВОДИСЬ, тогда езжай. Пока мы в браке, то никаких смотрин не позволю...Не поехал, но переписывается до сих пор гад такой:(
Anonymous
10 окт 2007, 16:52
Дурочка. Гордая, но муж в душе не с Вами.
Anonymous
10 окт 2007, 18:08
не туда...сорри
Anonymous
10 окт 2007, 18:10
я не знаю, тут многие советуют не отпускать мужа, а мне кажется, что если его не отпустить, это еще больше может его от вас оттолкнуть. Тогда он будет вас винить, он уже настроен. Вам надо отдохнуть, причем друг от друга тоже. Я бы отпустила его, пусть едет, посмотрит, вы езжайте, не оставайтесь дома. Ваше счастье, что он так откровенен с вами, не спугните его жесткими условиями - или я или она (он и так, скорее всего, потом к вам вернется). Если бы я уехала, то постаралась бы переписываться с ним как можно чаще, пишите ему письма, что вы думаете, что чувствуете, спрашивайте его, может с письмами легче будет разобраться. Спросите его как он съездил. Это ОЧЕНЬ тяжело, но так вы сможете наладить утраченный контакт между вами. Он не будет видеть как вы плачете в подушку, и даст ему время взвесить все и обдумать. Это все мое ИМХО, не навязываю, не считаю это 100 процентно правильным, но я бы так поступила. Держитесь, вам нужно пережить этот кризис - у вас все получится. Рано или поздно все встанет на свои места.
11 окт 2007, 12:31
Вы правы.
12 окт 2007, 01:24
Да, но как жить после этого?:(( Со знанием того, что он ездил к другой...
12 окт 2007, 02:40
я просто доверяю своему мужу (смешно наверное звучит...ну все же), знаю, врать не будет. Скажет прямо...он и сейчас иногда слишком прямой... он мог бы от меня вообще этот факт скрыть, ан нет, пищет в скайпе: "Оксанчока. .я хочу быть с тобой честным..я не знаю, правильно тебе говорить до твоего отъезда, это наколит обстановку.. но ты мне жена... я хочу заказать поездку в ХХХ с 29.10 по 05.11..но реально экскурсионную..в отель с программой.. а не к ней домой... "
12 окт 2007, 02:20
спасибо, огромное вам спасибо! читаю, и почему то слезы навернулись (совсем нервы расшатались...:)) мы как раз всегда активно общаемся, всеми подробностями делимся (не считая ее, тут он сохраняет табу). Он общмтельный очень, и думаю мы будем поддерживать контакт. Сначала я думала не буду с ним сюсюкаться (гордыня проявляется), а потом думаю наоборот, надо быть может даже более откровенной с ним, знаю будет о сыне много спрашивать, он его так любит....
12 окт 2007, 01:35
Жаль...Очень глупый у Вас муж... молодой наверно, хотя как сказать - просто незрелый скорее. А вы- супер!! Мудрая, понимающая. Как же он легко повелся на то, что его там ждет любовь и взаимопонимание. Это так просто, задурить голову на расстоянии и увлечь, это совсем не то что жить вместе, налаживать быт и детей растить... Поговорите с ним, спрсите, не пожалеет ли он, ведь если он и разочаруется в ней после поездки, ваши отношения будут уже другие! Пусть еше раз подумает, на расстоянии все кажется красивее. Тем более что он у вас очень несамостоятельный, нерешительный и всеми силами на Вас стремится переложить ответственность. Выдержки Вам и удачи!!
12 окт 2007, 02:27
Вы знаете, похоже, у меня муж не такой как вы описываете. Он не ждет там чего-то сверхьестественного. Он просто нашел там то, что не хватало в наших отношениях. И что меня радует, он пытается разобраться, что у нас не так поучилось. С ней он реально оценивает ситуацию, планов особо не строит...он и один готов остаться... Иногда у него мысли путаются! Ха, и я рада, что ни одна я в дурку попаду :)
AD
AD
12 окт 2007, 16:37
Извините, если резко его критикую, это эмоции, конечно, просто до ужаса обидно что мужики у нас такие. Дело в том, что в ЛЮБЫХ отношениях хоть чего-то да не хватает... С возрастом многие мужчины это понимают. Мой тоже говорил, что, мол, скорее всего останется один, т.к. видел недостатки своей тогдашней пассии. Но мне повезло, что свекр вмешался - а у него богатый опыт с женщинами:) Наверно, объяснил, что, мол, все мы бабы устроены одинаково и лучше не метаться уже, что-то в таком духе (он циник ужасный))
Anonymous
12 окт 2007, 01:44
Оксаночка, держитесь! Такое ощущение, что это я все писала. Все тоже самое было со мной пол года назад. Полностью аналогичные ситуации. Что я передпринимала, чтоб сохранить брак: соблазняла его по несколько раз на дню (такого офигительного секса не было никогда), он буквально терял голову; давила на жалость,как сын будет расти без папы; угрожала,что знакомые бандиты сделают изего любовницы в лучшем случае инвалидку(она испугалась,но ненадолго), умоляла, ублажала и т.д. и т.п. + от него отвернулись все его друзья и родные (даже МАТЬ!!!!!). Итог:говоря, что любит меня он ушел к ней... Я уехала к маме. Сейчас хочет обратно, но я непоколебима)))) Очень тяжело душевно, но пытаюсь начать новую жизнь, без него. Сделайте все возможное от вас, чтобы сохранить семью, чтобы потом не винить себя.
12 окт 2007, 02:29
да я вот и пытаюсь... очень хочу, и знаете, где-то в душе верю, что мы можем жить лучше, и быть счастливы
Anonymous
12 окт 2007, 09:12
И еще из практический советов. Обратитесь к психотерапевту, чтобы он выписал успокоительные. Валерианна и пустырник в такой ситуации не помогут) Если есть на примете хороший психолог - попробуйте пойти к нему с мужем, может ситуация как-то прояснится. Главное, не давите сейчас на мужа. И не принимайте сами решения о расставании насколько хватит сил, чтобы спустя время он не переложил вину на вас. Меня хватило на 1,5месяца( Знаю, что советы типа "не переживай,подумай о ребенке" сейчас никак не действуют-крышу медленно срывает. Но все же, найди в себе хоть капельку для малыша. Мой сын после этой трагедии стал капризным, раздражительным+болел за лето 6 раз(такого никогда не было). И ходи в храм, если верущая - самую большую поддержку своих душевных сил ты найдешь там. Держись, все решаемо.
12 окт 2007, 02:36
Девочки, научите быть мудрой... ситуацию знаете. Вот еще случайно обнаруживаю, что он ей отправлял цветы по интернет-службе, и в броузере высветился запрос на поиск "Western Union" Side Türkei.... к слову, он обмолвился, что она на неделю куда-то отдыхать ездила. Как, скажите, мудрая жена должна поступить в моей ситуации? Послать его, закрыть глаза? Крыша...ловите мою крышу....
12 окт 2007, 03:39
Живи своей жизнью. Плюнь на цветы. Он придурок.
12 окт 2007, 12:14
В то же время вижу, что он и ко мне не безразличен. Уделяет внимание, помогает по хозяйству, в магазин. Недавно подарок сделал - купил мне мп3-плеер. Может так свою вину за цветы компенсировал?... Ох, я уже запуталась сама.
У меня сейчас такая же ситуация
12 окт 2007, 12:13
Вы знаете, это УЖАСНО тяжело все, особенно когда "заперта" дома с ребенком, не можешь, например, прийти на работу и на весь день отвлечься от мыслей. Я месяц назад узнала про подругу мужа (он говорит, что она просто друг, но переписывается с ней по ночам смсками и иногда встречается после работы). Первые дни я не могла есть, чего со мной вообще не было. Мне было ФИЗИЧЕСКИ плохо. Я шла по улице с двумя своими маленькими детьми, но меня там просто не было, я реально стала бояться выходить куда-то с ними, потому что я себя не контролировала, что уж говорить о том, чтобы следить за ними :( Сначала мне хотелось позвонить ей, наорать на нее, что-нибудь сделать мужу ужасное. Я рыдала днями напролет. Но потом я решила, что СТОП, хватит, свое здоровье (психическое и физическое) дороже в любом случае. И детям я нужна нормальная. Я заставила себя отвлечься. ТАМ (в отношениях мужа и подруги) я ничего изменить не могу, ультиматумов ставить не буду, пусть он делает выбор сам. Я его люблю. Если бы не любила, другой вопрос. Но я поняла, что хочу сохранить семью, хочу, чтобы он вернулся. Поэтому я дала ему возможность поступать так, как он считает нужным. НО я высказала ему, что мне неприятно его общение с НЕЙ, по крайней мере, при мне и по ночам. Он знает мое отношение к этому, дальше пусть делает выбор сам. Пока я вижу, что он не наглеет - стал чаще приходить домой вовремя, при мне смс на этой неделе не строчил, общаемся нормально, во всем старается помогать, к детям внимателен. Что будет дальше, я не знаю. Кстати, я начала искать себе работу на дому, вроде бы что-то наклевывается - это здОрово отвлекает. Желаю, чтобы и Вы смогли загнать гадкие мысли куда подальше и вернуть нормальное психологическое состояние себе. Если хотите, можно по асе пообщаться. И пусть у нас все наладится @@@@@
12 окт 2007, 12:25
привет, друг по несчастью :(
Anonymous
12 окт 2007, 11:25
По-моему в вашей ситуации нельзя ничего делать "на зло". Здесь нет правил и исключений...Я бы ,наверное, дала бы этот шанс для обоих-побыть раздельно,обдумать всё.Не отпустить в вашей ситации хуже чем отпустить,мне так кажется.Вам в любом случае нельзя зацикливаться только на проблеме,выходите почаше с подругами в кафе, кино.Гуляйте,путешевствуйте... У меня была подобная ситуация,правда без ребёнка.Я отпустила его.Было очень трудно.Но за время отдельного проживания мы всё обдумали и я поняла,в чём мои ошибки.Да именно МОЁ отношение к насему браку привели к кризису.Я как бы не замечала,что свела наши семейные отношения только до бытового уровня. После того как мы снова вместе прошло уже 4 года, у нас ребёнок.Мы прошли этот урок жизни. Желаю вам удачи, сил и терпения! (с транслита)
12 окт 2007, 12:11
Спасибо! Действительно, на зло не надо, я это понимаю умом, но как-то в критические минуты хочеться все послать, сжечь мосты...а нельзя. Понимаю., что надо быть мудрее... учусь. Знаю, что все таки как бы там ни было, а моя любовь, она сильнее всяких там знакомств, минутных слабостей, и надеюсь он тоже это поймет. Да и не могу я не пустить, уже понимаю это. Пусть едит, насильно мил не будешь. А так сможет сам увидеть, посмотреть, что-то прочуствовать... Мне, кстати, тоже есть над чем поработать
12 окт 2007, 13:44
иожно еще воспросы: сколько вы пожили раздельно, чтобы понять что не можете так? и в чем, ели не секрет, ваши ошибки, как сейчас вы с ними справляетесь? спасибо!
Anonymous
12 окт 2007, 14:01
Мы прожили раздельно около 2 месяцев.Дело в том что у меня тогда была сессия,потом поиски работы,потом новая интересная работа.Я,как-бы свою жизнь сама отделила от его.Т.е секса не было,потому-что я была всегда уставшая(ну учёба,работа и т.д...)Как-то отношения стали складываться так- ты чистый,поглаженый,сытый ну иотлично.Это совсем приметивные бытовые отношения. Не могу винить только себя.Т.к в любых семейных отношениях нужно уметь разговаривать и учить друг-друга.Я не понимала,что делаю что-то не так.Он молчал,я думала,что так и должно быть пока он мне не сказал,что он ишет тэ отношений,которые бвыли у нас раньше. Я долго злилась на него,хотела сделать назло.Бросалась в крайности... Пока реально не поняла,что он чувствовал. Да я простила ему измену.Я поняла,что просто любви нет.Над хорошими,крепкими отношениями нужно работать,иногда уступать. Главное в любых отношения это научиться разговаривать о том что волнует. И ешё,ИМХО, вы должны решить для себя хотите ли вы его завоевать снова. Удачи вам от всего сердца! (с транслита)
12 окт 2007, 23:23
А Вы не думаете, что если Вашему мужу было что сравнивать и сравнение все-таки оказалось в Вашу пользу, то замученная мама с орущим ребенком все-таки проигрывает перед одинокой свободной женщиной? Вот пойдет он, потрахается, извините за банальность, а возращаться в дом без секса, с пеленками-готовками как-то не очень-то и захочеться?
12 окт 2007, 23:18
Ваш сын немного старше моего младшего... Задела ваша история. У нас малыши погодки, я тоже одна, тоже за границей, а вот послеродового кризиса нам удалось избежать. Попробую что посоветовать из собственного опыта. Должна сказать, Вы замечательно выглядите, как для мамы годовалого сына. У Вас все шансы на то, что все будет хорошо. Проблема изначально, как мне кажется, была в сексе. Это надо исправлять. Становитесь снова сексуальной, проведите вечер со свечами и шампанским, признайтесь в любви... Не говорите себе вечером "я устала", а посмотрите на мужа, как на мужчину. Не давайте себе засохнуть. Красиво оденьтесь, накрасьтесь с утра, возьмите ребенка и с загадочным видом исчезните до вечера, особо ничего не объясняя. Пусть вы проведете день в зоопарке или у подруги, это должно преподносится так, как будто у вас масса времени, вы его чудно проведите и вам замечательно везде и всегда. Никаких старых халатов, тапочек и штанов в пятнах. Никаких нудных разговоров о том как ребенок покакал и чем пописал. Жизнь не должна вертеться только около этой темы. Что касается подруги, то я бы поставила ультиматум. Никаких подруг на стороне. Если есть у него горячее желание поехать, пусть едет вместе с Вами. А к маме бы я не полетела. Так можно уже и в пустой дом вернуться... Я знаю двух жен, которые тоже надеялись на то, что предоставят свободу мужу в таких делах и все будет тип-топ. Нифига. Сейчас обе в разводе. Так что боритесь. В общем, почувствуйте себя снова женщиной. Красивой, свободной, и желанной. Умеющей управлять ситуацией. И все будет хорошо.
12 окт 2007, 23:41
Ваш предыдущий топ задел.. как будто в точку... И вообще, читая ваше сообщение думала: а стоит ли мне вообще ради него так стараться, напрягаться? Решит ли он мои проблемы? Признаюсь честно, всегда была сексом немного недовольна, часто приходилось самой быть инициатором. А так хочеться почувствовать себя желанной. К нему даже не знаю как подступиться, у меня к нему меняется отношение... думаю, может плюнуть, и направить свои силы в другое русло, а там может и человек стаящий надется?... Одни вопросы... сплошная неизвестность... а может шанс самой изменить свою жизнь к лучшему? Простите за филоссофию... ПС. Ультиматумы я ставить не умею, не мое это... пусть делает как знает. Взрослый человек. Всегда уважала его как мужчину, умеющего принимать решения, ответственного.. Вот и посмотрим
13 окт 2007, 01:55
Ради него напрягаться в любом случае глупо. Ради себя и своей любви к нему - другое дело. Но, если вы не уверены, что его любите и что вам оно надо - то смысл суетиться?
13 окт 2007, 09:56
Дело в том, что я его люблю... Просто когда это безответно, и не чуствуешь в ответ таких же чувств, очень тяжело. По крайней мере мне. Я готова расти, развиваться, работать над собой, только похоже, он думает так "вот сейчас она постарается, а через 2 года снова станет мне неинтересной"... У меня другой вопрос - стоит мне ради него бороться, чтобы сохранить семью, сохранить отца для ребенка. Он его очень любит. А если мы расстанемся, будем жить в разных странах, и видиться мало. Т.е. фактически отца не будет
13 окт 2007, 10:31
Ради ребенка не получится. Максимум - оставите его в доме, и при этом будете мучаться сами, мучать ребенка и его, потому что рядом с несчастным человеком чужое счастье не цветет. Так что вопрос стоит только так - вы лично готовы ради себя и своего счастья пытаться остаться с этим мужчиной, потому что вы его любите и хотите прожить рядом с ним жизнь. А не потому что с ним вам удобнее и вы его любили раньше когда-то, и не потому что это привычная жизнь для ребенка и страшно ввергать его в перемены с неясным исходом. Ничего другого тут быть не может.
13 окт 2007, 10:53
Нет, ради своей любви быть рядом с ним, и чтоб при этом он меня не любил - я не готова.
AD
AD
13 окт 2007, 22:19
Он вас сейчас не сильно любит, вы это понимаете. Но вы с ним. Почему? Потому что не гонит? Видите ли, вы не можете решать вопросы его чувств. Вы можете только решать за себя - будете ли вы с этим мужчиной или нет. Если будете - то явно ради себя и никак иначе.
13 окт 2007, 23:43
Пока с ним, но через 5 дней у меня самолет. Уезжаю с ребенком к родителям, вроде как на месяц, но чувствую, что навсегда.... Не буду возвращаться к нему, мне нужен любящий муж, я считаю я этого достойна. И даже думаю достойна найти такого мужчину, чтоб любил моего ребенка как родного. Эх, и грустно, и больно смириться с этим, но это факт, вы правы. Переступлю и пойду дальше
14 окт 2007, 01:45
Вы только мужу пока ничего не говорите. Поживите у родителей, подумайте, хотите ли там жить и дальше. А там видно будет. Захотите остаться - останетесь, нет - вернетесь.
13 окт 2007, 10:45
Всё зависит от Ваших внутренних ресурсов: как долго лично Вы сможете жить в семье, не получая эмоциональной отдачи от мужа. А он, судя по всему, просто не в состоянии Вам ее предоставить. И девица эта для него в первую очередь эмоциональная подпорка. Неизвестно как у них дело пойдет: как долго он будет в такой подпорке нуждаться, как долго она согласится выполнять эту роль. Я бы в вашей ситуации уже перестала грузиться по поводу возможной физической измены (для меня загадка, какое значение она имеет, если у вас и так секса не было больше года и пока не придвидится). Так что Вам остается только ждать, когда он сможет вкладывать в семью не только ответственность материального и физического плана, но и эмоциональную отдачу. Вопрос в том, как Вы сама к этому моменту "сохранитесь". С этой точки зрения Ваша поездка к родителям мне кажется более предпочтительным шагом, чем остаться дома без него. Поробуйте еще вот эту книгу почитать http://www.litportal.ru/genre11/author2424/read/page/1/book11836.htmll
13 окт 2007, 10:55
Вот-вот...тут физическая измена это так, тут больше моральная. И насколько долго он будет изменять, и вернется ли. Пока мои чуства сильны я готова ждать - это дейтсивтльено самый правильный вариант, как мне на сегодня кажется. А время - покажет
13 окт 2007, 11:07
Эта пресловутая моральная измена - некая веха на пути вашего отделения друг от друга, просто муж до своего рубежа дошел быстрее, чем Вы.
13 окт 2007, 11:12
да... что самое интересное, он сам говорит, что ему просто бытсрее шанс такой представился - такой человек встретился
13 окт 2007, 11:27
Осмелюсь поделиться некоторыми наблюдениями, не претендующими на репрезентативность:-): человеку, попавшему в ситуацию, как у вас с мужем, очень часто достаточно быстро встречается такой желающий "полечить душевные раны", только это впечатление как правило обманчиво, на самом деле этот "лекарь" сам "болен" чем-то похожим, и полезны другу другу они бывают только на первом этапе полного взаимопонимания, а через некоторое время новый партнер уже не выглядит выигрышнее предыдущего.
13 окт 2007, 12:10
думаете, он этого не понимает? он тоже ведь не глупый... мне часто говорит, что скорее всего 99%, что останется один...
13 окт 2007, 12:46
Думаю, что понимает, но надеется на "чудо" в образе новой подруги.
13 окт 2007, 10:01
Я согласна с Оптимистом. Надо бороться, если Вы любите его. А мне почему-то показалось, что любите... Да, у меня тоже был такой период, когда казалось, что я и так все делаю, а тут еще и в браке надо быть первой. Но я очень люблю мужа. И он нормальный обычный мужик, который хочет приходить в дом, где есть всё. А потом, если поначалу инициатива будет Ваша, то увидите, что через некоторое время и он будет брать инициативу в свои руки. А по поводу того, для кого стараться... Надо стараться прежде всего для себя. Полюбить себя, почуствовать себя неотразимой. А главное - сильной. Хрен с ними, с ультиматумами. Но вот к маме я бы точно не ехала. К маме моэно поехать чуть позже. Нельзя оставлять мужичну одного, когда в семье кризис. Это однозначно.
13 окт 2007, 10:51
Я к маме еду, потому что уже не могу выносить такой ситуации. Я его люблю, а он получается, совсем в другую сторону смотрит, и совсем о другой думает. Морально тежело очень, и больно. Я просто не могу, у меня от этого крышу рвет, когда думаю о их смс, о цветах, что он ей присылает... Кто бы смог, я не знаю... может, кто не сильно любит? А мне больно... К тому же если я не поеду к маме, останусь, он все равно туда к ней решился поехать. И я как дура останнусь дома. Может у него в плане морали больше отвественности будет (что мол жена дома, а он поехал гулять, и он из-за этого не изменит...), но на этом играть я не хучу. Пусть будет свобода. ли я не права? Или я мазохистка?
13 окт 2007, 11:22
Вот читаю Вас и вижу человека ну никак не готового бороться. При этом Вы хотите, чтобы ситуация сама решилась. И она решиться. Да только вот если не прикладывать усилий, в Вашу ли пользу? Мы женаты 7 лет. У нас тоже, как и всех, были поъемы и спады. И вот если бы я все спускла на тормозах и ждала, что спады сами по себе станут поъемами, то давно бы, наверное, жили бы уже в разных домах... Брак - это труд. А после рождения ребенка над браком надо работать еще больше. И бороться тоже. Это глубокое заблуждение, что муж, который сходит налево и отдохнет, подумает, прийдет домой покаявшимся и правильным. Ну ерунда это. В общем, моя позиция - это бороться. А Вы уж для себя решайте, готовы Вы или нет...
друг Автора по несчатстью
13 окт 2007, 11:56
Скажите, а Вы считаете, что если об тебя вытирают ноги, надо встать, отряхнуться, мило улыбнуться и продолжать завоевывать того, кто об тебя только что вытерся?! ОНО ваще надо?! А такие понятия как самооценка и самоуважение куда деть?
13 окт 2007, 12:06
Да, у меня уже наверное и сил нет. Все время старалась его понимать - и когда мама болела, он жил как на автопилоте, не мог радоваться жизни, и работа тяжелая была, и вообще он болен (мышечная слабость - быстро утомляется, не может тяжелую работу выполнять)... я все это принимаю как должное. Хотя с ребенком все время сама, и чуствую, что мне и самой ох как нужна поддержка :( И тут смерть мамы как кульминация того напряжение, что у нас накопилось... и он вместо того, чтобы как-то наать решать, что-то делать, переосмыслить жизнь и начать что-то по другому, он сделал свой выбор - начать другие отношения. Конечно, это легче всего. Когда я вначале, еще не сильно подозревая о серьезности их отношений (они ведь на тот момент только месяц были знакомы), начала что-то предпринимать, больше ему внимания (начали каждый день с работы его с сыном встречать, готовить его любимые блюда, начала искать курсы, или работу)... он на все это смотрит, и говорит "мне тебя жалко"... я тогда не осознавала этих слов, а может просто не хотела осознавать. Он видит все, как я стараюсь что-то сделать, как-то в нем пробудить чувства, а вызываю жалось... как будто головой об стену. А после этого я все равно прихожу в себя и говорю - не отчаивайся, еще не все потеряно Он хочет чтоб я стала как до замужества - самостоятельная, интересная, свободная, независимая. Я ею стану. Пусть не сомневается... Только потом думаю, мне не захочется его назад возвращать, после всего, что он мне причинил...
13 окт 2007, 12:54
Очень мало времени пока прошло, чтобы преодолеть последствия всех стрессов. А по поводу захочется-не захочется его возвращать может сработать эффект затрат в том смысле, что в кого много вложено, того не хочется отдавать кому-то другому:-), а новые отношения тоже могу потребовать новых вложений, а большая часть ресурсов уже вложена в предыдущего партнера, и новый партнер не вдохновляет начинать с ним всё сначала. Но это, конечно, у всех по -разному.
13 окт 2007, 14:05
Время и ситуация покажет. Уезжаю через 5 дней (дожить бы спокойно). Папа тяжело заболел (в больнице, операция на горле). Воистину, говорят, беда не приходит одна... Спасибо всем за ответы. На сегодня план дейтствия мне ясен. А там, может, опять появлюсь, за помощью, с обновленной информацией
13 окт 2007, 14:21
Держитесь. Здоровья Вашему папе. Видите, в некотором роде Ваш отъезд был предопределен:-(
13 окт 2007, 15:21
да, в такие минуты подтверждается, что все познается в сравнении... и проблемы тоже :(
13 окт 2007, 15:07
Удачи Вам, выдержки и сил побольше все это пережить... Вы сильная, все будет ОК. Папе - скорейшего выздоровления!
AD
13 окт 2007, 15:21
Спасибо огромное! Чтоб я без вас делала!
AD