Как смириться с ребенком от первого брака?

Помогите, живу с МЧ, вместе уже больше года. До этого был женат, ребенку год с небольшим. Я этого ребенка уже порой ненавижу, потому что интересы ребенка учитываются всегда, а мои никогда. Причем мама ребенка вроде вообще там ничего плохого не делает, но вот только что увидела фотки, что они все втроем ездили гулять в парк на его машине, когда я была в командировке. я как вспомню, что рвалась обратно, самый ранний билет взяла, а они оказывается в парке гуляли. когда я здесь, он не ездит в парк, максимум около дома гуляет. я теперь в его машину садиться не хочу потому что там была его бывшая жена. Он скоро приедет с работы, а я сижу и реву, потому что мне обидно. Как смириться с тем, что они есть, были и будут? Кто смог это сделать или по крайней мере меньше реагировать на это? Вопрос к тем, кто в такой же ситуации был или есть.

Выругалась грязно, потом стерла... Ничего у Вас с этим мужчиной не получится, потому что Вы - эгоистичная стерва.

А по-моему дите-дитем.... Так искреннее недоумевает и так красиво недовольна.

Кстати да))) Не права, но даже ругаться не хочется)))

ппксну!

:)))) Начиная со второго предложения +1 Автору - когда у вас появится свой ребёнок, НАДЕЮСЬ ваши взгляды изменятся.

Тут ключевая фраза у Автора: ребенку ВСЕ внимание, мне - ничего. Не знаю, что у автора со стервозностью, но если она не преувеличивает, то муж ведет себя крайне нетактично. Но то, что досада на мужа выплескивается на его ребенка - это конечо минус самому автору.

А когда он уходил к ней от беременной жены, он вел себя тактично? Или вы считаете что как только он встретил автора, то должен был сразу изменится?

Да тут вообще все интересно. Судя по срокам мужик уходил, еще не зная о беременности. В этом случае можно понять его чувство вины перед малышом и желание всячески создать ему семейную атмосферу. Но в этом случае как-то с Автором бы надо быть пооткровеннее, а не кататься втихаря с БЖ. Второй вариант более мерзостный - ушел, как только узнал о Б. В этом случае вообще непонятно, чего Автор может ждать от такого мужика. Третий вариант - если автор говорит правду - мужа прогнали. А теперь БЖ вполне могла решить, что с мужем все же лучше, чем одной и всячески пытается заполучить его назад, благо есть чем держать. В этом случае Автора просто жаль.

Знаете я в такой же ситуации, только ребенок нравиться и я прекрасно понимаю, что он его любит и это его частичка... вот с женой бывшей проблемы, то ей это не так то это, и все заставляет его со мной расстаться (говоря, что с ребенком видеться не будет давать). Но я знаю, чтомой МЧ меня любит и у меня к нему никаких претензий по поводу ребенка нет, когда хочет тогда к нему и ездит, а к жене правда ревновала сначала, тем более она все гадости нам делала, но теперь они разводяться и я прекрасно понимаю, что ничего мжду ними быть не может. И Вы об этом подумайте. А ребенок тут абсолютно не причем. У Вас свои скоро появяться и были бы Вы на месте его БЖ, она ведь в какой то мере жертва,тем более с ребенком... Они же с ребенком гуляют, а не вдвоем под луной и раз развелись значит все!тАк что не переживайте

Я была, причем это был мой муж... Расстались в итоге, тоже была дикая ревность к его ребенку и даже к бж. Второго мужа искала по принципу "без прошлого". Думаю, вам придется с ним расстаться.

Молодец мужчина! Не бросает своего ребёнка от бывшей жены,значит и о вашем будущем сможет хорошо позаботиться. Сейчас вы наглядно видите,какой он отец,так что не переживайте и не вздумайте на него давить или шантажировать. Тот малыш ни в чём не виноват,он просто любит своего папу.

не туда

Какой он отец?! ребенку год с небольшим, отец живет с любовницей больше года. :)

А кокое это имеет отношения к отцовству?

конечно никакого! Он донор сперматозоидный!

+100!

Какое это тоже имеет отношение к ребёнку?

патамушта получился (с транслита)

В упор не понимаю,а обьяснить,видимо вы не в силах.

ну ужо поднатужтесь, есть чем тужиться? (с транслита)

видимо,тужиться нечем.Действительно не понимаю каким образом факт развода мужчины с женой по её иннициативе может влиять на отцовские качества данного мужчины.ровно как и как мужчина,имеющий одного ребёнка и всячески им занимающийся может являться спермодонором.А вам слабо обьяснить свои взгляды и убеждения?

Вы так уверены что развод был по инициативе жены? При том что с автором ее муж начал жить еще до рождения ребенка.

Я неуверена,я эту семью лично не знаю и судить могу только по написанному здесь.Но даже если развод был по его иннициативе через час после наступления беременности-обьясните мне какое это имет отношения к качеству отцовства?Разве для того чтоб быть хорошим отцом надо жить с матерью ребёнка и умереть с ней в один день,а встречи,прогулки,совместное времяпровождение,материальная поддержка и осведомлёность в делах ребёнка значения не имеют? Можете тогда и меня считать очень плохой матерью и просто инкубатором-по анологии с этим мужчиной.

Дети узнают голоса своих родителей еще будучи в утробе, хороший заботящийся любящий отец живет с ребенком. А вот ненависть пусть даже постороннего человека разрушает ребенка. (с транслита)

Но родителей-то двое.Если и мать и отец оба хорошие родители,разорвать ребёнка пополам и каждому по половине?Или ,по вашему, раз родители не живут вместе,то и родителями они хорошими быть не могут,так только кто инкубатор кто спермадонор?

Редко когда решение о разводе принимается в течении дня. Обычно этому что-то предшествует. В случае с сожителем автора. Мужик умудрился зачать ребенка (значит отношения были с женой еще хорошие), и испортить с ней отношения меньше чем за 6 месяцев. Это чтоже нужно сделать беременной женщине, чтобы она выгнала мужика рискуя остаться без средств к существованию. Тут напрашивается 2 вывода, или он уже не любил жену когда с ней ребенка заделывал, или не хотел этого ребенка. А значит он не больше чем донор.

или его вынудили женица или жена сама решила уйти после рождения ребенка-такое тоже встречается. да какая собственно разница, если есть факт-папа и мама вместе не живут, папа о ребенке забоитится. и слава Богу

Да, женщина решила уйти от мужа после рождения ребенка. Вы наверное тоже так решили бы особенно если учесть что мужик еще до рождения ребенка начал жить с любовницей. Чесно говоря, мне фантазии не хватает, чтобы придумать причину по которой беременная женщина ушлабы от нормального мужчины. Вижу только один вариант - женщина нашла другого мужчину, но в случае автора это не так.

ну если вы не сталкивались с ситуациями, это не значит что их нет и быть не может. Люди женятся по разными причинам, в том числе и на беременных женщинах. Да и беременные женщины по разному замуж выходят. Может мужчина ее давно разочаровал:-) и она сама его послала после рождения ребенка. тоже знаю такие истории:-))) девушка вообщем-то вообще про другое спрашивала. Если это не разводка:-)

Прочитайте внимательно. Мужчина живет с автором дольше, чем возраст ребенка. А значит БЖ не могла послать мужика после рождения ребенка. Он к этому времени уже давно жил с другой. Если бы БЖ завела себе мужика, автор бы эту грязь вылила еще в первом же посте.

никого не хочу оправдывать и осуждать. ситуации бывают разные. мужчина уличил жену в измене. на анализ днк москов и денег не хватило. размолвка "это не мой ребенок" ребенок родился-копия папаши. Но ссора затянулась, примирение не возможно, во всяком быстрое. Согласитесь, странно, что мужчина держит фото бывшей жены на десктопе компьютера?:-) Как-то подозрительно, для "падонка", бросившего семью и беременную женщину. уже давно бы пошел в разнос!:-)

Скорее жена уличила мужика в измене (бес попутал), и погорячившись выгнала его. А он продолжает любить жену и ребенка, но поскольку сексуашльное желание не удовлетварено, вот и живет пока с другой.

ну что там скорее или медленне мы с вами не знаем.:-) субъективные размытые посты автора-не являются фактами:-) мы можем только догадываться, что там на самом деле могло произойти

Дайте ссылку,где автор писала о их связи пока он ещё жил с женой,я не нашла,может пропустила.

Забыли что где пишите? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32054384

Да нет,вроде пока помню,что пишу,а что такое? По этой ссылке видно,что пара вместе больше года,ребёнку год с небольшим.Больше ничего.Например,они могут быть вместе год и два месяца,ребёнку год и четыре.по описанию подходит.Да и расстаться они могли во время беременности-таких примеров множество.

Множество примеров, когда кобели уходят от беременных жен :) А вот чтобы беременная жена ушла от хорошего мужчины, примеров не знаю.

Если вы не знаете,не значит ,что этого нет.

Согласна. Но если такое происходит, то как правило виноват все равно муж :) Женщины обычно терпят до последнего, тем более беременные.

Не всегда и не везде,зависит от воспитания,от менталитета.Есть женщины,которые вообще ни секунды ничего "терпеть" не будут.

И какие у вас варианты? Чего такого беременная женщина безобидного могла не стерпеть?

Вариантов может быть масса...от самых элементарно-тупых до да,той самой измены.Додумывать я ничего не хочу.

Ну если измена, то виноват все равно мужик, а не женщина :)

Во-первых,не факт,а во вторых опять-таки к качеству отцовства отношения это не имеет.

Конечно не имеет. Качественный отец встает по ночам, меняет памперс, кормит ребенка, таскается с ребенком когда тот болеет и т.д.

Предлагаете отцу забрать ребёнка к себе?Родители этого ребёнка нашли,устраивающий обоих выход из ситуации,вам не кажется?А ситуация такова,что жить вместе они не хотят,но при этом оба являются родителями одного ребёнка.Ситуаций таких-миллион,и все эти родители такие плохие и некачественные?А что скажете про страны,где после развода дети живут еделю с папой ,неделю с мамой?Как охарактеризуете этих родителей?

Какая разница кто и как принял решение о разводе,это же имеет отношение к муж-жена,а не папа-ребёнок.И разве спермодонор это не мужчина,раздающий свою сперму на право и налево,а мужчина имеющий одного ребёнка и занимающийся им?Понятие поменялось? Ну а на счёт гулящих мужчин...знаю таких,которые гуляют и при этом говорят,что жена-сама лучшая,умная,красивая,а вот он,кобель такой.Так что есть такие мужчины раз на то пошло.Но они и детей не стругают.

Разница в том кто и почему принял решение огромная. Если беременная женщина принимает решение уйти от мужа (не к другому мужчине), значит на это есть веская причина. И 99% что эта причина в поведении мужа. Если мужик принимает решение бросить своего ребенка и беременную жену, то он просто мерзавец. Потому что думать нужно было до того как ребенка сделал.

а может женщина другова полюбила:-) потому и попросила мужчину вон с жилплощади???:-)

Точно, полюбила другого, но в парк карается с БМ и гуляет с ним везде... Странно, не правда ли? (с транслита)

Не вижу ничего странного.:-) Мне странно, что делает автор, если мужчина ВЕЗДЕ гуляет с БЖ и ребенком. ТОчно автор живет с ним вместе??? Ребенок с отцом должен видеться, а слишком мал и слишком редко папу видел. Иногда помощь нужна и маме. вообще, я обалдеваю, как у людей фантазия разыгралась с пары невнятных фраз автора. От того что папа пару раз свозил куда-то бывшую с ребенком -раздули "везде " и прочие интересные обстоятельства

И автор об этом умолчала? Вы сами то верите, что женщина которая открыто говорит что не навидит ребенка, не выльет ушат грязи на БЖ?

если честно, я вообще мало верю в эту историю. Я думаю, что автор не живет ни с кем, но любовника женатого имеет. "женица обещал", но вот уж год прошел и ничего не происходит, а он все кивает на ребенка-ему надо то, ему надо се. Это выглядит как-то более естественно:-)))) в плане ревности к БЖ:-) А если уж брать совсем глобально-начав отношения с мужчиной, обремененным прошлым-браком, детьми, придется мириться с ними. По закону, даже в случае развода, мужчина обязан содержать женщину и ребенка, не достигшего 1 года... Женщину тоже!!! ибо она, скорее всего не работает и собственных средств к существованию не имеет. Наличие у женщины любовника(ов) не освобождает мужчину от отвественности! Это так. тоже к слову! :-))) так что разводка это все, имхо. и автору лет еще очень мало

И куда он бросил ребёнка?

А вы не видети разницы между отцом живущим с ребенком и воскресным папой? А если бы жену не любил, то и фотки ее бы не хранил на ноуте.

Я не вижу,что отец бросил ребёнка,по крайне мере в ситуации,описанной автором.Разницу я вижу между хорошим,заботливым отцом и отцом-пофигистом,а вокресный он или субботним или по четвергам-это дело второстепенное.Есть папы,которые очень часто в командировках и детей видят намного реже, чем данный папа,моряки те же,миротворцы так что они все спермодоноры,брошившие куда-то детей,или это "другой случай",если они на маме женаты? про фото.Я не люблю своего бывшего,фото его с ребёнком храню.Мама моя в разводе с отцом моим,любви там нет давно,фото своих детей с БМ(отцом нашим)хранит как старые так и новые.

Ну понятно, что вы так воспитаны, для вас это в пределах нормы. А для меня ситуация когдла мужчина бросает беременную жену не нормальна. Это просто убегание от ответсвенности и от проблем.

Ну он же не убежал ни от ответственности ни от проблем,он же с ребёнком видится,гуляет,проблемы его обсуждает и материально помогает.И в тоже время на этой же самой еве почитайте сколько пап,не убежавших от проблем,ибо с мамами не развелись ,зато не в курсах в какой сад ребёнок ходит,не гуляющих с детьми,не играющих и вообще мало их замечающих.

А вы считаете что других проблем с кроме как погулять и денег дать с ребенком нет. Он просто испугался возни с памперсами и с бутылочками, испугался бессонных ночей и хождений по врачам.

Возможно и так,но не убежал же окончательно,а возможно он просто не хочет жить с этой женщиной,не зная лично людей как можно судить?Только по изложенному автором,а она ничего прям такого не писала,чтоб мужчину грязью поливать.

Когда женился и ребенка заделывал, хотел жить с этой женщиной. А как только ребенок рродился и оказалось что ребенок это не только радость но и ответсвенность, ему сразу расхотелось жить с этой женщиной. Да и автор удачно подвернулась под (чуть было не сказала руку) то что между ног болтается.

Возможно и так,а возможно и нет.Возможно и в период беременности расстались. А вы ещё с другой стороны посмотрите:БЖ 20 лет,год как с мужем не живёт,со вторым при чём,то есть у девушки в 19 лет два развода за плечами.Очень даже возможно предположить,что БМ эта девушка и с проблемами и с притензиями и со всем чем угодно.

И что такого? Выйдешь тут замуж когда кругом одни крокодилы :) У нее 2 развода. А у него сколько любовниц? Когда мужчина расставшись с женой тут же прыгает в чужую постель это ему чести тоже не делает. Охотно верю что расстались во время беременности - у нее угроза, секса нельзя. А тут автор ноги раздвинула во время. Как говорится сучка не захочет, так и кобель не вскочит.

в 19 лет иметь два развода за плечами,извините,но это никак не в пользу девушки говорит. В ситуации с мужчиной я ничего криминального не вижу.Он закончил одни отношения,начал другие,ребёнка он не забыл,не оставил.

Девушку это нормально характеризует - она выходила замуж, а не жила с мужиками на право и на лево. А вот то что мужик из одной постели в другую легко прыгает, говорит о том что он не сильно разборчив в выборе подруг. Он просто живет там, где меньше хлопот, там где удобнее. Будет у автора ребенок, он себе другое место жительства найдет. Да и не торопится он на авторе женится, а значит не серьезно относится к отношениям.

Я вас умоляю,девушка за год -два с 18 до 19 лет успела 2 раза побывать замужем(если брак разрешён с 18,ну максимум,думаю с 16)-это суперсерьёзное отношение к браку и к отношениям вообще?Ну вылез из одной постели,залез в другую,что в этом плохого,непорядочного?Не в двух потелях де одновременоо и не в одной с двумя.И я вот всё в толк взять не могу как серьёзность/несерьёзность отношений муж-жена,мужчина-женщина влияет на качество отцовства? Про пелёнки и всё такое,вспомним опять-таки командировачных,моряков,дальнобойщиков,миротворцев-все они как на подбор некачественные отцы и наглые спермодоноры?

Девушка 2 раза была замужем. А вот автор спит с первым встречным да еще и женатым :) Да уж хорошо что вы обратили на это внимания. Сразу становится виден моральный облик автора.

Если не знать семью лично и судить со слов автора,как делаю я,то автор познакомилась с данным мужчиной через месяц после разрыва там.Аморального здесь я ничего не вижу,если там всё было закончено,люди жили отдельно в разводе ли или в ожидании развода-значения не имеет. А вот два развода в 19 лет,тут есть над чем задуматься,100% девушка не с хилыми проблемами.Дискуссию заканчиваю,так как на свои вопросы я ответов не дождалась и скорее всего не дождусь,а поливание грязью и обсуждение какой-то там аморальности героев мне не интересно.

Если у жены с мужем отношения не складываются и дошли до развода,то ребёнок не виноват.

А мне понравилось "вместе уже больше года. ..... ребенку год с небольшим." То есть почти с рождения малыша вы с ним живете.... Моральный облик "типа" обсуждать не бум, так как неизвестно нам про него ничего, а вы? Вы с самого начала все знали, приняли, "терпели" год, чего мучаетесь то????? Ревнуете? Ищите без прошлого мужика.... МалчЫка желательно, а потом смотрите, чтоб не загулял. В общем что-то не получается у меня вам ничего хорошего сказать. Я дочь своего мужа очень люблю. Жила с ней. А БЖ не видела никогда, в разных странах живем... В свое время я правда мучалась алиментами..... жаба все меня душила, из нашей "бедной" страны в их "богатую" слать наши копейки, но как-то стерпелось, тут на еве меня поливали в свое время, когда я плюсы искала в этих самых алиментах, нашла...со временем... девочку, дочь мужа, кстати любить меньше не стала.

Ага, мне тоже понравилось :) Похоже, МЧ тот загулял сразу после рождения ребёнка, или даже до. Хорошенькая характеристика... Особенно принимая во внимание, что они были женаты, а не просто случайно получилось.

кошмар. жена в роддом - а товарищ налево...

вопрос был не о моральном облике а о том как смириться с этим

как смериться етой даме, что она дрянь... ей гадко в машину садиться после БЖ и годовалого ИХ сына, а пенис МЧ после БЖ не тошнит усюсюкивать????

заметьте, она и слово гадкого не сказала, а вы десять...Откуда столько гадости льется?

по-моему ничего хорошего тут нет и сказать нельзя. Если уводишь мужика из семьи таким образом, задумайся о последствиях.

C чего вы взяли что она его увела? в топике ниже написано, что они расстались до нее...

А на заборе и не такой написано :)

Девочки,смотрите правде в глаза. Если у жены ребенок родиться должен, или родился- отношения там не закончены, не нужно ТАКОГо мужика уводить

Смириться можно поняв простую истину. Теток у вашего МЧ может быть миллион, а дети одни и навсегда.

во во, завтра он соберется к соседке автора с вещами и она поймет, что ревновала не туда и не к тому

А вы так и спросите у него - почему мы с тобой так же не можем поехать в парк? Мне тоже хочется. Давай возьмем твоего малыша если это возможно.

Ваши интересы учтены с лихвой, если вы с МЧ вместе уже больше года, а его ребенку год с небольшим. (с транслита)

а Вы хотите, чтобы он Вас тоже в парк на детские развлекаловки водил????? может Вам все таки лучше совместно сходить в кино или в ресторан :))) а потом он сделал это в Ваше отсутствие, т.е. Ваши интересы уж совсем не пострадали! не вижу причины для страдания!

надо просто принять всё так как есть. ребёнок всегда для отца будет на первом месте, Вам же пожелаю мужрости проанализировать свою ситуацию и посмотреть на это другими глазами. И Ваше плохое настроение и не желание садиться в машину-всего лишь Ваши амбиции, которые отравляют Вашу же жизнь. Кому Вы плохо делаете от того что вы сейчас плачите??? Только себе...

Тут постоянно возникают такие темы. Вот недавно одна дама себя накручивала присутствием в жизни 8-летней падчерицы. В результате, разобравшись в себе, у неё всё наладилось. И вы себя тоже накручиваете. Если ревнуете к БЖ, попытайтесь сделать так, чтобы она стала доверять вам с мужем своего ребенка (но это сложно, уж очень маленький). Предложите гулять в парке с ними. Почему нет? Ребенок маленький. Объяснять ничего не надо. Не надо ревновать к бывшей. Она просто хочет, чтоб у ребенка был папа. Ну сидела она в его машине, и что? Не понимаю. У меня у мужа есть дочь. Есть БЖ. Раньше приходилось часто общаться. Щас меньше. Но никаких проблем ни разу не возникло. Тут главное ко всему правильно относиться.

Если Вы любите этого человека, то должны смириться с тем, что у него была семья и есть ребёнок, который будет его ребёнком всю жизнь! От этого никуда не деться.

Скоро он от вас точно свалит и скорее всего к бывшей жене. Держу за это кулачки. А виной ваше поведение!

С этим молодым человеком скорее всего у вас ничего не получится, зря время теряете. С вашим характером нужно искать человека без прошлого, по крайней мере без детей точно. А так - только мучать и себя, и его. А еще ничего хорошего не могу сказать про человека, который оставил семью, где такой маленький ребенок. Задумайтесь, очень большая вероятность, что и вы можете оказаться на месте его бывшей жены.

а в постель не противно с ним ложиться ? ведь там тоже бывшая была...Пипец, автор, такие как вы приходят и уходят, а ребенок - на всю жизнь. (с транслита)

если это не разводка, то советую вам задуматься о том, почему мужчина, с которым вы живете год, имеет годовалого сына. по какой причине? а вам для начала надо вырасти-дети есть дети. вполне возмможно, что у папы гнетущее чувство вины. но.. автор, признайтесь честно, он ведь женат и просто с вами встречается?? вы просто уже придумали, что раз вы вместе больше года-то уже большая любовь, а жена почти бывшая :-)

Вам нужно принять эту ситуацию, такая как она есть. Смотрите - это его ребенок! он есть и никуда не дениться!!! речь идет не о жене... жена это прошлое а ребенок настоящее и будущее. Если вы хотите повернуть ситуацию в свою сторону хоть на 50% родите совместного и много измениться!!!

Расходитесь, пока не поздно. Правда. Ищите мужчину без детей и БЖ.

Автор, вы дурочка просто!!!

Ну, застрелитесь теперь, что ли...

:) Застрелиться = смириться (от заголовка топа)? :) Все равно не понимаю... Если хочешь смириться - смирись, не можешь - не морочь куриный продукт ни себе, ни людям.

А вы радужные картины представляли:)Вот после таких высказываний и сомневаюсь в любви к детям.

Это Вы мне? Не понимаю связи...

По поводу того что ребенок от первого брака оооочень нужен новой пассии, особенно на отдыхе:)

М-да... Сложно Вас понять :-). Все пассии разные. И цели у них разные. Если любишь мужчину//женщину, то его дети не могут быть не нужны. Автор топа просто совсем уж дурочка :-), нельзя по таким топикам выводы делать. Я всё больше на практике базируюсь ;-).

Просто примите как факт, что не каждой женщине дано быть спутницей мужчины, у которого годовалый ребенок. Вы, видимо, достаточно молоды и не в том жизненном этапе, когда такие вещи воспринимаются органично. Это нормально. Вы не обязаны быть кем-то только потому что мужчина с вами сошелся. Это не больший эгоизм, чем с его стороны ждать, что вы сможете подстроиться под его жизнь просто потому, что он признался вам в любви и спит с вами. Но и его переделать невозможно, да и опасно это. Смиритесь с собой. А там и другой мужчина найдется.

Все-таки мы, мужчины, лучше женщин :-P

конечно, автор с закидонами, но то, что муж ушел от только что родившей жены к любовнице, его тоже не слишком то хорошо характеризует. вам так не кажется?

откуда Вы знаете, что он от нее ушел, а не она от него?

А откуда вы знаете что не наоборот? Если бы она ушла к другому, автор бы об этом в первом же посте сообщила. Такую грязь на БЖ, обычно выливают сразу.

1. я и не говорил кто от кого ушел. 2. Почему это "грязь"? Тут вот почитаешь, так это нормальное дело от мужа уходить, или что-то изменилось?

Что-то не видела за столько лет ни одного топика, где бы беременная жена добровольно уходила от порядочного мужчины.

Фигасе любовь... Сколько Вам лет-то, автор? Она, видите ли, не может смириться с существованием ребенка у любимого человека и с тем, что мужчина о своем ребенке заботится! Капец! На месте этого мужчины я бы бежала от Вас без оглядки, автор! Поймите, что это РЕБЕНОК. И он МАЛЕНЬКИЙ!!! И мужчина Ваш молодец, что заботится О МАЛЕНЬКОМ РЕБЕНКЕ! Потому что этот ребенок с раннего детства лишен полноценной семьи, и отец чувствует себя обязанным (и совершенно правильно) хотя бы иногда давать ребенку ощущение семейного тепла. Ребенок не виноват в том, что взрослые чего-то не додумали и в чем-то ошиблись, - ему нужны и папа, и мама. А что касается машины - так это ЕГО машина, а не Ваша, и мать своего ребенка он имеет полное право в ней возить. Я уж не говорю о занятном сопоставлении возраста ребенка и срока ваших отношений - это вообще отдельная тема. Так что засуньте свой эгоизм подальше и не пытайтесь сделать из порядочного мужчины подлеца, бросившего ребенка. Если уж Вам так хочется быть "единственной", ищите другого мужчину, у которого не будет "прошлого". А если хотите строить семью - будьте человеком.

Так не нужно было мужика из семьи уводить. Учитывая что вы живете с ним больше года, а ребенку год с небольшим, сомнительно что вы там руку не приложили, точнее не руку а другуя часть своего тела.

Да, и ей все мало - страдает, блин, помощи просит! Стыд-то какой, а... Не, я не сужу любовниц, всякое бывает, знаю много примеров вторых браков, но если уж ты так сделала - сиди и молчи в тряпочку, а не жалуйся, что тебе дети мешают, ИМХО.

да уйдет он к жене, история понятная. После родов мужик не перенес перерыв в сексе, нашел себе, а теперь уже с бывшей всё в порядке))

Порыдайте,потом мешньше в туалет сходите.Страдалица,блин.

меня поражает вот что - берут (или уводят) девушки нормальных мужиков, который помнят свой долг, умеют чувствовать и не предавать своих ... и всеми сила стараются сделать из этих мужиков предателей и подлецов - типа, детей забудь, алименты платить я тебе разрешаю, а вот любить ни-ни. А потом жалуются, что подлец рядом с ними оказывается живет ... За ребенка и мать радостно, а вас, автор, жалко

ппкс

Ну радуйтесь за маму, у которой в 20 с небольшим уже 2 брака за плечами, образования нет и не будет (т.к. дома ей больше нравится). Мне ее искренне жаль из-за ее же заблуждений.

рада за эту молодую мать только в том плане, что она родила ребенка от нормального (судя по приведенному рассказу) мужика. Об остальном не сужу. А заблуждений у вас тоже достаточно - и первое заблуждение, что женщина, которой нравится заниматься ребенком и хозяйством по определению несчастная женщина. Второе - что мужчина, который имел неосторожность с вами связать жизнь, принадлежит только вам.

мне ее жалко только потому что она не хочет получить высшего образования и сознательно ограничивает себя в общении и саморазвитии. по словам моего мч у нее в принципе нет друзей (ни подружек, ни друзей), а с его друзьями она запрещала ему встречаться, потому что ей они не нравились и без него ему было скучно.

Когда Вы родите ребёнка Вам понравится, что ваш муж будет проводить свободное время с друзьями, а не Вам помогать с ребёнком и Вы будете с ребенком на руках по магазинам ходить и т.д.? (с транслита)

Мне лично нравится, когда мы оба общаемся с друзьями. А не когда оба сидим дома и скучаем.

Вы лучше себя пожалейте - из-за своих заблуждений.

каких?

По поводу общения вашего мужчины с его бывшей женой и его ребенком.

Вот интересно. А дично вам бы понравилось, что ваш муж все выходные тратит на чужую тетку, а вы отдыхаете без него? Мне вот нет, не понравилось бы.

А у вас что есть?:-D

так вот в чем проблема?Ну так бы и сказали,что она в свои 20 лет и замужем побывала 2 раза и ребенка родила,а автор только ждет-недождется когда же наконец ее МЧ ей предложит замуж за него выйти.Уж замуж невтерпеж,а все не предлагают и не предлагают...Поэтому виновата БЖ и ребенок.

Какой бред.

гы,а Вы не аффтор ли,случайно ))))?

я не автор и не только автор может посчитать ваши слова бредом.

:-D,ну-да,ну-да,конечно же!Вот так и будете в episod(ах) у мужчин присутствовать!Есть над чем задуматься.

просветите над чем?

Неужели Вам мало позора?

Какого позора?Вы о чём?

А дальше еще круче будет. Ребенок подрастет, внимания нужно будет больше, денег тоже больше!!! А еще ребенок будет к вам в гости приходить ( если вместе еще будете жить). Так что примите это как должное. А будете корячиться, не видать Вам мужика Вашего! Уйдет к жене бывшей

К жене не уйдет, хотел бы - ушел тысячу раз. Может еще к кому-то уйдет, но не к жене ))) ей со своей мамой жить нравится, а у него с ее мамой отношения не очень. По поводу денег я вообще не переживаю. Сколько хочет - пусть столько и платит. Моей нынешней з/п вполне хватит на меня и на ребенка. И я как раз за то, чтобы его ребенок к нам приходил (ну в будущем), а не мой МЧ туда. Все почему-то меня приняли за разлучницу. Я появилась уже когда отношений не было. Но бесят меня ее фотографии с ребенком в ноуте, бесят. Вопрос к тем, у мужчин которых есть дети от первого брака - ваша реакция на фотографии его бывшей с ребенком сделанные недавно? Наверное все тут бросятся распечатывать и вешать на стенку? Не верю

у моего мужа есть ребенок от первого брака. У меня с этим ребенком день рожденья почти в один день - так всегда получается, что без мужа праздную - тот едет к сыну (в другую страну). К бывшей семье не ревную. Та семья - прошлое. А я - в настоящем и будущем (надеюсь). Но ребенок в прошлом остаться не может - он переходит в настоящее и будущее - это нормально, это хорошо, это правильно. Может я еще потому так лояльна в этом вопросе, что у меня у самой сын от первого брака есть. Есть у нас и общий малыш. Мой муж говорит, что у него трое детей (т.е. его, мой и наш). Я счастлива. И у вас тоже есть все шансы счастливой быть с вашим мужем - так будьте счасливой и не ревнуйте по-глупому к детям и призракам прошлого.

Надо распечатать ваш ответ и похожие и в моменты особой усталости перечитывать, учась на опыте более мудрых. Спасибо большое за ваш ответ!

вы тоже станете с годами мудрее, я надеюсь. А когда у вас появится общий ребенок, и вы увидете, что муж также трепетно к нему относится, то поймете, что нормальный хороший мужик рядом - это счастье, и не каждой так везет. а про молодую мать ... судя по вашим словам, вы с ней о-о-очень разные - по характеру, по мировозрению, по интересам. И муж выбрал вас. И живет семьей с вами, а не с ней. Так и постарайтесь свою ревность поумерить или вообще убить. Не к кому вам ревновать, не к чему. И в машине он катал не другую женщину-соперницу, а мать ребенка, вероятно, в качестве приложения к ребенку. Вообще, вы должны быть заинтересованы, чтоб у нее всё было хорошо, чтоб тот ребенок рос ухоженным, досмотренным - потому что тогда муж ваш будет меньше беспокоиться за него, больше вам и вашим будущим детям его теплоты и времени достанется. Говорите, что денег, уходящих в ту сторону, вам не жалко - так вообще проблем быть не должно. Вы их себе сами нагнетаете. И еще, сейчас девочка еще очень мала. И она пока неотделима или трудноотделима от матери. С годами это будет меняться.

Вы просто молодец! Счастья Вам и Вашей семье! Потомучто мудрость-это дар.

спасибо на добром слове. И Вам счастья

Респект.

Вообще да, фотографии БЫВШЕЙ с ребёнком я бы не позволила, это точно :) Ребёнка - конечно. А с бывшей - понятное дело, что нет. Их вообще не должно существовать.

ага, папа фоткает своего мелкого ребенка, не очень уверено ходящего, естественно, держащегося за руку мамы.. потом приносит фотки домой, и начинает работать с фотошопом, убирая бывшую с фоток ?))) мда, думаю, что муж послал бы за такие просьбы жену в пешее эротическое путешествие )))

Ээээ, почему неуверенно ходящий? Знаете, я своего ребёнка с рождения фотографировала одну великолепно! А когда она ходить стала в 10 месяцев, то тем более. А уж в год с лишним вообще вопросов таких нет. Да и всегда можно посадить ребёнка. На крайняк, пусть его БЖ фотографирует ребёнка с МЧ :) Его фотоаппаратом. В чём проблема? Да и вообще непонятно само желание МЧ иметь фотографии БЖ. Обычно человек фотографирует (и хранит) фотографии тех, кто ему дороги...

да на бж он фоткает, а ребенка своего, моя в год с небольшим не особо уверено ходила, ленивая была, так что рядом обязательно кто-то был, ну вот кто был - тот в кадр и попадал : коляска, соседка, муж, диван, песочница (это если я фоткала), или я (если меня фоткали ))) вопрос: я в разводе с бм, мне надо удалить все его старые фотки, фотки мелкой с ним, наши общие фотки ??

Пусть фотографирует БЖ его с ребёнком. Пусть ребёнок стоит, а не идёт. Сидит. Да мало ли! Ответ на вопрос - нет, общие семейные удалять не надо. Но вот выставлять на обозрение я бы не стала. А фотки с бывшим БЕЗ ребёнка я бы убрала куда подальше...

хм.. у меня фотки лежат на одном диске, в папке фотографии, раскиданы по папкам имени меня, дочери, бм, а так же *ДР сестры* *выпуск* и прочие ассоциативные названия... я должна куда убрать фотки бм ?? запоролить их???

У меня фотки всех бывших в распечатаном виде убраны на антресоли (или вообще выкинуты куда подальше). На компьютере просто фотки бывших не храню. Удалила давно :) Если только не групповые с друзьями например.

а меня не волнуют эти фотки, болтаются и болтаются.. и слава Богу, что мой мч не парится на тему того, что у меня чьи-то фотки висят...

Ну если они вас не волнуют, то ради Бога :) мне самой неприятно их видеть. На то они и бывшие :) Поэтому я максимально от них избавилась.

надо философски отнестись к этому, он - отец моей дочери, пока мы общаемся на тему ребенка - они есть, когда он исчезнет - возможно и фотки тоже исчезнут... по крайней мере я точно не бешусь на фотки бж моего мч, не вижу смысла, они меня не тревожат, он их не рассматривает )))

У моего мужа нет в альбоме фоток БЖ :) И у его родителей может одна-две на семейных, из всех сотен и сотен фотографий и альбомов. И мне было бы неприятно их там видеть. Хотя я с ней нормально общаюсь, и они тоже постоянно общаются из-за ребёнка. Но для меня альбом это память о людях, которые мне дороги, поэтому я храню их фотографии и хочу смотреть на них, когда этих людей нет рядом. Бывших же супругов не хотят видеть даже когда необходимо ;)

странно, я спокойно общаюсь с бм ))) мне не неприятно его наблюдать, да и я спокойно отношусь к общению моего мы с бывшими его женщинами (даже некоторых знаю) )) и при этом я не могу сказать, что не ревнива )) просто не вижу смысла ревновать к определенным обстоятельствам, которые не могу изменить... а фотки - это просто галочки, точки в некоторых годах жизни моей, моего любимого человека, которые остались в электронном виде или на фотобумаге )))

Я тоже не ревную, и тоже прекрасно общаюсь и даже дружу... (не со своими бывшими, а с его). Но всё равно их фотки видеть не хочу :)

слишком много внимания и *веса* фотографиям придаете ))

Ага :)

а ведь я раньше была очень ревнива к вещам, фоткам ))) а теперь спокойна как удав )) и значительно легче жить стало )))

Почему их не должно существовать?

Ну вешать на стенку не буду,а хранить в ноутбоке или в рамку в ребёнкину комнату-да.

За моральный облик можно не беспокоится, мы с ним познакомились (подчеркиваю, познакомились, а не стали жить вместе или встречаться) когда он уже месяц не жил со своей бывшей и ребенком. Ушел оттуда по ее инициативе. На тему "эгоистичной стервы" - наверное в этом случае я бы не была психотерапевтом, когда его бывшая начинает на него наезжать, а я все это выслушиваю, встаю на ее сторону и советую как быть. Проблема не в том что есть прошлое в виде ребенка и бывшей жены, а в том что я не хочу чтобы они гуляли втроем и ее фотографии хранились на ноуте в соседней папке с моими (наша дружная шведская семья). Я же с ним хожу покупать подарки его ребенку, всегда за то чтобы они виделись и все такое. Но я не хочу облик его жены бывшей иметь с собой в постели. Для всех повторяю что я не против ребенка, а против жены бывшей. Спасибо всем ответившим!

Вы Автор топа? Тогда прочтите еще раз заголовок, Вами же написанный - "как смириться с ребенком..." "Вот где собака порылась" - БЖ Вас раздражает, а не ребенок, с этого нужно было и начинать... Кстати, на месте ТОЙ женщины мне было бы обидно, если бы отец моего ребенка ныкал детские фотки по засекреченным папкам...

я не прошу ныкать фото ребенка, я прошу ныкать фото его жены.

Собака порылась именно в БЖ, и вот что с этим делать мне. то есть как мне не обращать на это внимания.

Ваш МЧ один с таким маленьким ребёнком справился бы на прогулках? (с транслита)

Да нет облика Бж в вашей постели,нет его там,сами подумайте,на фига ?Не накручивайте себе.Про фото в ноутбуке,ну это его прошлое,оно было,надо его,прошлое это уважать и понять,что оно ПРОШЛОЕ .Встречи с БЖ будут реже по ходу взросления ребёнка.

Забыла последнее написать - ребенок маленький и видя папу раз в неделю от него отвыкает. Мой МЧ ессесно переживает, приходит расстроенный. А я сижу и выдумываю из головы истории друзей (у которых есть дети) что это нормально и у них также было, что ничего страшного, вот еще она чуть-чуть подрастет и все будет ОК, вы будете вместе гулять, она тебя не будет бояться. Причем делаю я это искренне, потому что мне его жалко (в смысле МЧ). Вот если бы я была против ребенка, то наверное бы наоборот говорила или радовалась бы в душе.

"Я этого ребенка уже порой ненавижу, потому что интересы ребенка учитываются всегда, а мои никогда." А это не Ваши ли слова из первого поста?

ну я просто тему писала в несколько невменяемом состоянии. я иногда и своего мч ненавижу, длиться это 2 минуты, потом отхожу. я сейчас тему перечитала свою (первый пост), как-то действительно косо написано. сейчас вот подумала что меня бесят ее фото (недавние) и их прогулки втроем.

Вы дура?Ребенок за неделю не может отвыкнуть от отца, не тешьте себя надеждой.Лучше порыдайте.

Автор, давайте задвинем эмоции подальше и посмотрим на эту ситуацию с точки зрения здравого смысла:Ребенок очень мал, с ним нужно уметь обращаться.Ваш муж, не принимающий участие в каждодневном уходе за таким крохой, врядли сможет выгуливать его в одиночку,без БЖ.Вы ему тоже не помощница- своего опыта у Вас тоже нет.Так что пока(!!) БЖ на прогулках просто необходима, если уж совсем невмоготу, приучите себя воспринимать ее, как гувернантку.Если вы думаете, что вы бы и сами справились, поверьте, возня с таким малышом, тем более чужим, это дело скорее хлопотное, ответственное и беспокойное, нежели приятное:-) Если говорить вообще о всей этой ситуации,у вас есть ряд преимуществ:во-первых, ребенок очень маленький, т.е. вы можете повиться в его жизни как можно раньше, а это значит, что он привыкнет к вам и вашему присутствию в жизни отца еще до того,как начнет понимать, что такое папа и мама, процесс знакомства и привыкания пройдет и для него и для Вас более безболезненно. Во-вторых, Вы еще до рождения совместного ребенка будете видеть отношение своего мужа к детям вообще, и вместе с ним грубо выражаясь "тренироваться" общаться с детьми.Но, конечно, при условии, что Вы будете проявлять инициативу и проводить время с ребенком мужа вместе с ним, как только это станет возможным. В- третьих,со временем ребенок потребует куда большего внимания от вашего мужа и вложения средств, но к тому моменту Ваша ревность и к Бж и к ребенку уже будет пережита, обдумана и если Вы решите , что этот человек вам все-таки нужен, независимо от того, что у него есть ребенок, будете куда спокойнее воспринимать этот факт. ПО поводу фотографий: вспомните, что мужчины не так тактичны, как мы, женщины.И без всяких истерик, спокойно скажите мужу, что вам неприятно видеть фотографии его жены,как ему не понравились бы фотки Вашего прежнего мужчины на прикроватном столике. может быть он об этом даже и не догадывается. И еще, все "тёрки" мужа и его БЖ только их личные проблемы, Вы в них постарайтесь не участвовать.И, кстати, мужу тоже было бы неплохо это донести, если сам не понимает.Не в ультимативной форме,конечно, но нужно сразу поставить точки над i:все, что касается ребенка,его жизни Вам знать хочется, интересно и небезразлично, все разборки мужа с БЖ пусть решает сам, а не вываливает на Вас, как на психоаналитика.Вас это не касается. Удачи Вам и терпения.

Вы о чем, простите? БЖ что - перед родами проходила длительное обучение со сдачей сертификатов? Она точно так же училось обращаться с ребенком С НУЛЯ. ТО, что отец ребенка видит его регулярно каждые выходные говорит о том, что он - хороший и ответственный отец, и вряд ли навредит ребенку.

Дорогая аноним, не могли бы вы мне в паспорт свой электронный адрес написать:)

Моему ребенку 1,2 годика. Папа наш ушел к любовнице. Так мы каждый выходной отлично проводим вместе (втроем) и по средь недели папа тоже приезжает. Даже если ребенок не видет папу 2 недели, она кнему бежит и узнает со словами ПАПА-ПАПА! И наши фотографии у него есть.

Я бы личо в выходной предпочла бы заниматься СВОЕЙ личной жизнью, а не тратить драгоценное время на ЧУЖОГО мне мужчину.

я вас очень хорошо понимаю, только дети не при чем. У меня похожая ситуация, у мужа есть сын 11 лет, он ему помогал, помогает и будет помогать. Я тоже бесилась, но он дал мне понять, что если выбирать, то выберет сына. И за это я его уважаю. Себя я переломила, общаюсь с мальчиком нормально. Это очень тяжело, но ради любимого человека можно горы свернуть, а ребенок не проблема. а отношение мужа ко мне резко переменилось -мы стали ближе др.др., т.к. он понял, что ради него я готова на многое... Вот бывшая жена меня раздрожает тем, что она не просит моего мужа, а звонит ее мать свекрови. неужели нельзя нормально попросить отца, а не действовать через третьих лиц.

Вы когда своих детей заведете, поймете что-нибудь. Глупая вы еще, жизни не видели.

Случай клинический. если вы не знаете как вам справиться то лучше вам далеко не заходить в отношениях..поищите себе другого кандидата в мужья. потому что здесь либо принимаешь все как есть либо не принимаешь ничего т.е. не связываешь жизнь с таким человеком.

не накидывайтесь на автора,возможно,она очень молода.Меня когда-то тоже раздражал ребенок МЧ,ну глупая была,19 лет,своих детей не было.Чувства тоже взрослеют вместе с нами.Девушка,Вы не моральный урод,посто понимание,что такое ребенок,у Вас еще впереди.Ну и в чем-то я разделяюее эмоции-нафиг ходить гулять втроем,когда прекрасно можно с ребенком время провести без БЖ.Мне бы это тоже не понравилось.

с годовасом один папа - поверю, можно, если ты с этим ребенком с рождения...

Спокойней ко всему надо относиться. Он же не любовью со своей бывшей женой в машине занимался, а с ребенком гулять ездил. Что же получается, если он с Вами живет, ему от собственного ребенка отказываться??? Вы должны быть в данной ситуации прежде всего мудрой женщиной, если хотите быть с этим МЧ, должны принять тот факт, что у него есть ребенок.

Его жену можно понять, как она отпустит такого малыша одного с папой. Если бы папа жил с малышом, то естественно многое умел бы, а так как он их оставил, то и навыка общения нет. Это естественно с материнской точки зрения, что она вместе с ними ездила в парк.

+ если отец не принимал участие после рождения ребёнка, то он и знать не знает что с ним делать в случае чего. (с транслита)

Судя по тексту, не папа совсем их оставил.

Смириться-никак."Сижу и реву,потому что мне обидно"."Теперь в его машину сесть не смогу,потому что там БЖ сидела". Автор-ревите дальше. В машину его не садитесь-ездите на своей. В перерывах между ездой и ревом можете еще мозги где-нибудь по-искать. P/S.Это надо же быть такой идиоткой в совершеннолетнем возрасте.А я думала,что это только в подрастковом возрасте бывает,страдать дурью там,где не надо!

Страдать дурью можно в любом возрасте,особенно если ты влюблён.

Ну не хотите садиться в эту машину, так и не садитесь:) Ревность, ревность к ребенку, к БЖ - это признак или младых лет, или глупости.

я по ту сторону..мда... неужели и про меня думает его герлфренд с ктр он живет? и про ребенка!!(( очень не хотелось бы.. дочке 7 лет. разошлись в ее 4 года. мадам появилась полгода назад. дочку брал в сентябре 3 выходных подряд, гулять вместе и все вместе. не знаю что она думает. дочка не жаловалась.

Дети по своей природе мудрее взрослых (с транслита)

ИМХО, есть огромная разница между "брал дочку" и "ходил гулять с БЖ и дочкой".

у меня тоже такая проблема была с бывшим МЧ, в принципе на этом фоне расстались, сейчас когда у самой ребенок понимаю что глупо себя вела, ребенок не виноват, и если не сможете его воспринимать ровно, не думаю что кому то надо что бы его любили или т.д. то не тратьте свои нервы, дети не бывают бывшими.

Вполне возможно что не придется смиряться. Есть ненулевая вероятность что этот мужчина живет с вами временно, пытясь наладить отношения с женой. Указывает на это тот факт что он в парк возил не только ребенка, но и маму. Черт его знает зачем он ушел, разные могут быть причины, но необязательно нелюбовь. А девушка ему была нужна ..ну чтобы не так одиноко, может он хотел что-то для себя понять. Такой течение событий очень возможно.

Спокойнее, автор. Ребенок подрастет и он будет общаться с ним без БЖ. Сама знаю как трудно испытывать теплые чувства к ребенку из бывшей семьи мужа. У меня правда дочка мужа не была столь юна - она у нас пожила некоторое время в 13 лет, мама выселила ее к нам на перевоспитание, так она в общем гуляла, прогуливала школу и у нас исчезали деньги. Ничего, трудный возраст у человека был, пережили. НО у меня уже был собственный сын и я относилась гораздо терпимее к этой дочке, чем до этого. Когда у вас тоже будут дети, вы смиритесь с наличием этого ребенка. Он останется, БЖ уйдет, если вы конечно будете грамотно вести себя.

Дорогая автор, не слушайте тут гадости в свой адрес. БОЛЬШИНСВО женщин НЕ любит мужниных детей от первого брака. И ревнуют. Тут целая драма. Так будет всю жизнь-пока ребенок подрастет, потом женится, потом любимые внуки пойдут. И ребенок конечно не виноват. Лучше вообще не заводить отношений с детным.

Дорогая автор,пиши исчо!

Девушка, а прочтите рассказ Бунина "Красавица", там всего 2 странички. И все встанет на свои места. Если вы конечно нормальная адекватная женщина и мать( в наст. времени или в перспективе).

А какого *уя, проститые, вы завязывали отношения с мужчиной с ребеном. Не нужен вам ребенок, ищите без ребенка. Малышу нужен отец. Ваш друг (кстати он недолго будет вашим, если вы будете продолжать "ненавидеть") молодец. А вам должно быть совсетно.

Ну как жа ж? "Уж климакс близится, а Германа всё нет!"

Просмотрела я топ ... Понять автора можно, вполне естественные чувства, обидно, не приятно. Но это не означает вовсе, что она "эгоистичная сука" она просто человек, который честно признался в своих чувствах за что выслушала кучу гадостей. Ну не верю я НЕ ВЕРЮ, что все жены имеющих мужа с предыдущей женой и ребенком радуются когда муж время проводит с ними, так не бывает, не верьте Автор. Всем так же обидно и не очень приятно от этого.

А чего тут неприятного и обидного?Он же ТОЛЬКО воскресный папа,его что теперь,в бывшую семью вообще отпускать нельзя?!У кого есть на это право?!Мужику то что делать надо?Все от нее ныкать по углам,чтобы она не знала?Она пока ему еще "никто",чтобы прогибаться.Значит он не считает нужным скрывать от нее свое прошлое,за что ему респект!

Вы можете понять женщину которая уводит мужика у беременной жены?

А он что, телок, чтобы его "уводили"? Автор, а Вы просто научитесь доверять человеку, который рядом с Вами. Если уверены, что любимы, значит и ревности быть не должно, а если не уверены, тогда и отношения Ваши в будущем на "нет" сойдут. Дочь моего мужа длительное время с нами жила, когда ее мама пыталась личную жизнь устроить. На выходные мама приезжала к нам домой, брала дочь и шла с ней гулять, иногда оставалась ночевать, так как ребенка везти было некуда, (сама снимала комнату) . И я ни разу ни "напряглась" ревностью. Я видела, что моему мужу была нужна только я. Сейчас его дочь живет с мамой, которая благополучно вышла замуж, родила сына. К нам девочка продолжает приезжать, с БЖ уже не общаемся несколько лет, так как ребенок достаточно взрослый, чтобы позвонить и попроситься к нам в гости. Так что больше Вам уверенности в себе!

Автор лучше других знает что ее сожитель способен на измену :) Как она может доверять человеку который спокойно уходит к любовнице от беременной жены? Она ведь знает что помани его другая женщина, он и к другой уйдет.

Нельзя так думать о людях, которых вы совсем не знаете. Повесили клеймо "гада" на него. Вы же не знаете, что произошло в этой семье, а если не можете автору совет дельный дать, так хоть мозги ему не засоряйте, что и ее бросит. И не все они потом новые семьи бросают. Самое главное дать человеку то, что ему надо и все!

А автор пока не семья, а сожительница. А мужики которые уходят от беременных жен, как правило сбегают от проблем. И тут 2 варианта, или он вернется к БЖ, или уйдет от автора когда она забеременнет (если он конечно согласится на еще одного ребенка)

А я как раз имела в виду семью, а не автора. Хотя и во втором случае, если люди живут вместе со всеми вытекающими отсюда последствиями, они для меня тоже семья. И если, по Вашему мнению, есть два итога развития событий, то насколько бы жизнь была проста! Всегда и везде есть исключения.

Да, везде есть исключения. Но в данном случае, или мужик порядочный и будет продолжать заботится о ребенке (но тогда потеряет автора), или мужик все же окажется мерзавцем и автор получит такое "сокровище" в личное пользование.

Так автор и спрашивает у знающих совет, как не потерять человека, с которым живет, а ее почему то настраивают на то, что он ее бросит.

Так думать как не потерять нужно было до того как мужика из семьи уводила. :) По мне так, лучше бы мужик вернулся в семью к жене и ребенку. А вы предлагаете давать ей советы, как автору дальше разбивать семью мужчины? Мне кажется нужно отдельный раздел завести. "Разбивание семьи". А то такие темы в разделе "Брак", как то не уместно смотрятся.

Эк, как Вы загнули! А автор что, спросил совет, как мужика из семьи увести и кто-то ей такие советы дает? У нее такой же брак, как и у многих из нас - без печати в паспорте. А по мне, лучше бы он к бывшей семье и не возращался. От любимых не уходят так надолго. А жить с нелюбимой ради ребенка... Вы бы смогли? И вообще, у нас диалог бессмысленный с Вами получается. Вы меня хотите убедить в том, что автор не очень (мягко говоря) хороший человек, а я считаю, что это не нам решать. А если не можете совет человеку по существу дать, зачем высказываться тогда. Вы заведите свою тему и развивайте там свои мысли, а то здесь как-то неуместно.

У нее вообще брака нет, у нее есть сожитель, у которого есть БЖ и ребенок. Кстати, не факт, что они разведены. И уж точно они не были разведены, когда автор начала с мужиком жить.

А фотки нелюбимых на ноуте хранят? И гулять с ними ходят? И детей только от нелюбимых заводят?

Разговор бессмыслен. Смогла увести и устроить свою личную жизнь, даже пусть на год - молодец. Я для своего мужа - лучшая, и если, вдуг случится так, что он к кому то уйдет, буду причину искать в себе. И не надо мне сейчас говорить, что если случится, по другому заговорю. Не по наслышке об этом знаю. Бросала и сама, бросали и меня, и никогда у меня не было мысли, что разлучница "сука". Того, кто не хочет, не уведешь. А почему бы и не взять того, кто хочет? Не она, так другая бы увела. Такова жизнь! Следите за своей личной жизнью, уважаемые "анонимы", а не учите жизни других.

Человек спросил, ему ответили. А учить или не учить жизни, это не вам указывать. Человек способный ненавидить ребенка, только потому что отец у ребенка кобель ничего хорошего в свой адрес не заслуживает. По вашему человек строящий свое счастьте на несчатье другого молодец, а по мне так нет. У каждого свои моральные принципы :)

"Человек спросил, ему ответили"... Ну навряд-ли на вопрос автора отвечали ему Вы. Сомневаюсь, что у Вас есть подобный опыт в жизни. "А учить или не учить жизни, это не вам указывать"..... Не указываю, а даю совет, так же как Вы и подобные Вам анонимы дают совет автору. "Человек способный ненавидить ребенка, только потому что отец у ребенка кобель ничего хорошего в свой адрес не заслуживает".... По поводу "ненависти" к ребенку - поверьте, что на эмоциях человек и не такое говорит, это не значит, что он на самом деле так думает. Знаю не по наслышке, у самой такой опыт был, о чем потом долго сожалела, но слово не воробей. Муж "кобель" - вы что его знаете? И последнее, ни в коем случае не осуждаю Ваши моральные принципы, но поверьте, что не все по ним живут, и мое мнение, что и они заслуживают понимания и совет, который им нужен. Спасибо за диалог, ответа Вам больше не будет.

Эмоции или не эмоции, этого ни ы ни я не знаем. Мы знаем то что сказал автор, а ск5азала она что ненавидит ребенка своего МЧ (заметте не мужа)

Без комментариев!

МММ,а разве она не познакомилась с ним после того как они уже месяц отдельно жили?

Да любой мужик скажет что с женой уже не спит, и вообще она у него стерва, только чтобы другую в постель уложить. Почему-то мне еще ни разу не встречалась история в которой мужик бы признался любовнице что с женой расстелася потому что сам кобель.

Не любой.Почему вы так про всех мужчин плохо думаете?

Не обо всех, а только о тех кто женам изменяет :) Если они будут рассказывать любовницам какие у них жены хорошие, то останутся без "сладкого".

Муж подруги бросил ее беременную, не нашулялся, ответственность, подумал, что ошибка, через некоторе время, когда жена родила уже, нашел другую, стал с ней жить...Почти не общались с БЖ и ребенком...через год или полтора вернулся, понял, что дороже семьи и ребенка и нет никого...таких случаев очень много, когда на фоне беременности и усталости и грудничком мужик начинат чудить, жена истерить, через 1-3 года все встает на свои места...Семья воссоединяется, дай Бог так и будет, судя по БМ он этого хочет, девушка, некрасиво так делать!!! Представьте, если бы так с Вами...Вы никогда не примите этого ребенка и его БЖ...так как инстинктивно понимаете, что они ему дороже...что не любовь у вас... Мой БМ встречался с дамой, мы еще не были разведены, но естесственно не жили вместе, естесственно не спали вместе (хотя все мы это делали), но он ей так заливал....так он ее спросил, ты готова моего ребенка принять и относиться к нему как к своему, она сказала нет, с какой стати...он ей сказал До Свидания!... Не нужно Вам это...ни одна женщина не появится в доме БМ, так как там появляюсь я и сын...не хочу и не будет...мы ему дороже...просто молодые, глупые, много не так сделали, но наш общий ребенок-святое, и даже если с ним кто-то жить будет...я уверена, что мы с сыном на 1 месте...и чхать я хотела на подобных страдалиц... Сначала выходи, выноси, роди, не спи, корми...а потом пиши, как тебе сокровища!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! жить мешают

Чтобы выносить и родить, ума не надо для этого. Ум нужен чтобы мужика удержать. А ребенком не удержишь. А у вас похоже еще есть иллюзии на этот счет.

А зачем мужика удерживать?Либо есть любовь,либо ее нет:)

Можно иначе сказать - сохранить длительные отношения, пройти через различные кризисы и не сорваться.

а почему люди после развода не могут быть друзьями, приятелями?? Ребенок - это общее, это наследник, продолжатель рода..Он будет сводным братом Вашему общему ребенку, хотите Вы этого или нет..Он - родственник, часть семьи.. если у Вас есть материнский инстинкт, такие вопросы не задаются..Своей ревностью эгоистической Вы отдаляете мужа от себя..Купите для ребенка что-то от себя, погуляйте с ним вместе с мужем. Докажите себе и ему, что Вы не закомплексованная, что Вы - замечательная жена и мать..

Вы же замуж выходили за человека, у которого уже был ребенок, вот именно тогда и надо было думать

Она не выходила. Она начала с ним жить, когда он якобы месяц как с женой не жил (она толи беременная была, толи только родила).

неважно, она знала о его положении, и о наличие ребенка.

Девушка взрослейте,потому,что после первых лет брака открывается "третий глаз"))),которым Ваш муж увидит злобную,истеричную женщину,которая не любит его ребёнка,т.е часть его...и найдёт себе уютную,мягкую,которая не будет трепать ему нервы!)