Хочет купить квартиру для себя

Я в шоке! Живем вместе уже 5 лет, есть ребенок 2 годика. Сейчас снимаем квартиру у родственников, но появилась возможность купить свою квартиру и тут случайно в ходе разговора выясняется, что муж собирается оформлять квартиру только на себя, а я с ребенком к ней никакого отношения иметь не будем. Деньги на квартиру накоплены из семейного бюджета. Да, работает только муж, но я занимаюсь воспитанием нашего ребенка и домом. Отношения у нас прекрасные, живем как говорится "душа в душу". Никаких любовниц у мужа точно нет. На вопрос почему же квартира будет оформлена только на него, а мы с ребенком вынуждены будем там жить приживальщиками, он отвечает что нет, ты будешь хозяйкой, а то вдруг ты со мной развестись захочешь и придется квартиру разменивать. Я в шоке!!!! Говорю это наверное ты со мной хочешь развестись, он убеждает что нет. Но как же так, даже на ребенка не хочет долю оформить. Сейчас из-за этого отношения стали рушится, я не понимаю как так можно поступать, а он считает что он прав. Что скажите?

забыла добавить, что оформлять квартиру будет его мама на себя, а потом как бы на сына переоформит. При этом с его родителями у меня отношения прекрасные...

А, это меняет дело...может вас в Правовые вопросы переместить?

да тут дело не в юридической стороне вопроса, а в моральной. Я в шоке почему он так хочет сделать? За все 5 лет ни разу не было никаких серьезных ссор, поводов для развода. Но почему он решил что квартира должна быть только его?!

Могу сказать только, что это характеризует его с очень плохой стороны...

вот поэтому я и шокирована! На самом деле он очень положительный человек. Он все делает для меня и ребенка, только вот в вопросе квартиры его почему-то заклинило

Ну, пригрозите ему разводом.

грозила, причем собрала вещи и хотела уехать к родителям, а он - вот, говорит, так я и знал, как с квартирой не получилось, сразу меня и бросаешь!

Ну, это он специально вас так этим шантажирует. Вы тоже можете сказать, что так и знали, что при первой крупной покупке в семье муж обездолит вас с ребенком.

Ваша первая крупная ошибка. Никогда нельзя ПУГАТЬ разводом. Если вы уже СОБРАЛИ вещи, то надо уходить. В противном случае можно просто ГОВОРИТЬ о гипотетическом разводе, уходе. Но как только вы начали конкретные действия их надо доводить до конца.

Нечастый случай, когда я с Вами ПОЛНОСТЬЮ согласна :-)

Я тоже не всегда с вами согласна, так что мы квиты :-)

Да тут в ответ кучу всего можно наговорть;-) Интересно какой реакции он ждал, что Вы от восторга ему на шею кинетесь?:think Он вообще встречал таких дам, которые бы радостно на его вариант согласились. Не соглашайтесь ни в какую. Каша теперь уже заварилась. Пусть сам теперь свою лояльность семье доказывает.

Скажите - я бросаю человека, который хочет меня обуть.

Не льстите себе, автор... Вспомните хотя бы евские топики, чем заканчивались оформления квартир на любящих свекровей... Вы действительно останитесь на улице. Поставьте условие, чтобы он оформлял исключительно на себя...

+1

+222, хотя бы так

Этот вопрос и есть в нашем обществе главный. Знаете, такая вот лакмусовая бумажка. Проверка мужа, его планов, его видения вашего совместного будущего.

Автор вы поймите что муж вас просто напросто дурит.Уж простите за прямоту

уверяю вас, что это не так. Я на 100% знаю что он меня любит и не собирается разводится, он боится, что это я от него уйду! Но даже если это будет так, почему же я не имею права на пол квартиры?

Эх зря вы так уверены автор.Любящий мужчина-отец вашего ребенка так не поступит.Он ведь даже кидает ребенка не только вас

все дело в том, что он то так не считает. Он говорит что покупает квартиру для меня с ребенком, просто она будет оформлена на него, а раз я разводится с ним не хочу, то чего я так переживаю

И вы действительно верите во все его слова?Млин вы очень наивная.Нельзя быть такой в нашей жизни

Нет, фактически - он покупает квартиру для своей мамы. Где находятся деньги на квартиру?

деньги на его счету в банке, он говорит что это просто формальность, а на деле квартира будет наша общая

Если это простая формальность, то почему бы не купить квартиру на вас обоих, а формально считать хозяйкой его маму?

пусть на Вас оформит. Тоже будет "просто формальность".

Судя по сказанному вами, он покупает квартиру своей маме, но на ваши общие деньги. Простите уж за откровенность, но совершенно не факт, что купленная таким странным образом квартира вообще когда-нибудь будет вашей. Вас с ребёнком В ЛЮБОЙ МОМЕНТ можно будет выкинуть из неё с лёгкостью. Владелицей квартиры будет свекровь. Возможно, она и оформит потом её на вашего мужа, но, полагаю, понятно, что ВАС никто не собирается делать совладелицей. Вы будете НИКТО. А жизнь может сложиться ой как по-разному... ИМХО, стоит подумать об этом.

Она будет оформлена не на него, а на его маму. Это разные вещи. А если у мамы есть свекр - это будет их совместно нажитое имущество... Там куча нюансов. Если у них есть еще дети, то они могут унаследовать за мамой, пойдет речь о выделении долей и пр. А брак у вас зарегистрирован? В общем понятно, что имеет место огромное недоверие. И вы действительно рискуете остаться на улице с ребенком

брак у нас зарегистрирован, в семье муж единственный ребенок и говорит что никогда нас бросать не собирается чтоб я даже не заикалась на эту тему, а вот во мне он не уверен - вдруг его брошу

автор, а вы не допускаете мысли, что вы и его мать можете банально пережить своего мужа? И что тогда. Не дай бог, конечно. Не завтра (тьфу-тьфу-тьфу). Но статистика такова, что мужчины живут меньше женщин. И что? Какие тогда у вас будут права на квартиру свекрови? Я расскажу... Ваш ребенок унаследует. Может быть... долю, оставшуюся после наделения обязательных наследников, даже если было завещание.

Даже в себе нельзя быть уверенной на 100%, а уж в таких делах как ваше....Поднимайте скандал ДО покупки квартиры, пока деньги еще не у вашей свекрови. Если сделка пройдет вы уже ничего и никому не докажете. Вы имеете ПОЛНОЕ ПРАВО на половину той квартиры.

но вот как мужу то это объяснить?

А не надо ему ничего объяснять. Это не ВЫ, это ОН вас кидает и это ОН теперь должен вам объяснять и уговаривать. Перестаньте за него держаться станьте женщиной которую нельзя бросить, а можно только потерять. Простите, но это полный бред с покупкой квартиры на имя его мамы - это ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

возможно и любит, но он мог бы просто оформить квартиру на себя. Но ведь он хочет сначала на свекровь!!! Т.е. при разводе вы ничего и никогда не будете иметь с этой квартиры и ваш ребенок тоже.

девушка..поступки и слова это разные вещи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...мне кажется что все таки он готовит пути к отступлению. мне мой муж тоже самое сказал - что хочет оформит на мать потому что боится что я уйду...

В этом случае я бы забрала срочно свою половину денег, а мужу бы объяснила что так в браке не поступают. Если он не намерен со мной жить, то вот Бог, а вот порог. И с родителями бы его поговорила, что если они держат меня за бесплатную домработницу и средство рождения детей, то я не намерена продолжать такие отношения.

Абсолютно согласна с вами

ох, девочки, но я действительно его люблю и хочу прожить с ним всю жизнь, родить еще ребенка. Более того, он хочет того же, но... Деньги я в любом случае забрать не могу - они на его счету в банке, да и не хочу я так. Я пытаюсь сейчас добиться от него вразумительного ответа почему так, а он когда речь заходит о квартире начинает орать и ни к чему разговор не приходит. Какие еще доводы ему привести что квартира должна быть оформлена на нас всех и мы с ребенком имеем тоже на нее право? Еще он считает что раз меня это так задело, значит точно хочу квартиру у него оттяпать и развестись, ну бред полный

ну вот скажите мне о каком втором ребенке может идти речь при таком муже?Вы ему то объясните это.Или уж рожайте но потом как ваша жизнь сложится я не уверена

я ему тоже так сказала, что еще сто раз подумаю, рожать ли от такого мужа ребенка. А он считает себя хорошим мужем и отцом, говорит что покупает квартиру именно для нас и вообще не понимает чем я недовольна. Конечно же если этот вопрос не разрешится, то ни о каком втором ребенке речи идти не будет и как дальше будем жить - не знаю

Почему бы тогда ему не оформить квартиру на Вашу маму?

я думаю не нужно никаких угроз... упаси бог! Просто он у вас чего-то опасается, наверное повод дали когда-то, раз у него появляются мысли что можете уйти от него... а эта квартира возможно он считает будет вас удерживать... Скажите ему, что если он сделает так как говорит, вы не будете считать там себя полноправной хозяйкой, а значит и удовольствие от такого СОБЫТИЯ (как покупка квартиры - не мелочь же!) у вас будет не полное... И что любите его, что мысли о разводе ЧУШЬ, которую и в голову не берете... что ваша семья - это ваша, а свекровь... хоть и формально ... будет лишней, уж точно! Будет только повод пошутить ей (не самой приятной для вас шуткой), что живете в её (свекровиной) квартире... У нас рано или поздно тоже возникнет абсолютно такой же вопрос.... но я думаю... оформление квартиры на маму (свекровь) - это не есть проявление любви, как основы и крепости семьи. Ругаться бесполезно, разводиться из-за этого глупо... А вот если потом начнутся разговоры иного характера... (Что вы тут никто, и прав никаких не имеете - то наверное правильнее будет не терпеть такое отношение к себе...- надеюсь эта крайность никого не коснется) то именно это будет поводом для развода, а не сама формальность оформления квартиры... Тем более только ваш муж будет решать как оформлять квартиру... (деньги-то у него, и недоказуемо что вы их накопили в браке). Берегите ЛЮБОВЬ, пока она у вас есть.... она очень хрупкая и крупных скандалов не выдерживает...

"А вот если потом начнутся разговоры иного характера... (Что вы тут никто, и прав никаких не имеете - то наверное правильнее будет не терпеть такое отношение к себе...- надеюсь эта крайность никого не коснется) то именно это будет поводом для развода, а не сама формальность оформления квартиры..." Вот только тонкость в том, что сейчас автор еще имеет шанс удержать часть общей семейной собственности в своих руках, а вот когда "именно это будет поводом для развода" - то она пойдет на улицу с ребенком и голым задом.

Что значит оттяпать? Тогда получается его же словами, что он также оттяпывает ее у вас!

но он утверждает что никогда нас не бросит и просто так он обезопасивает именно себя, а мне с ребенком боятся нечего

Это все слова...скользкий он очень.

Вы ему верите?:-o

Мужа в сад, вместе с его мамочкой.

Скжите ему, что именно после этого вы с ребенком его и боитесь, потому что он ведет себя не как муж и отец, а как подлый кидала и веры ему после этого нет ни на грош.

Брехня, простите. Темнит муж.

А Вас кто обезопасит? А вашего ребенка? Так и скажите - раз покупаешь квартиру для НАС - пусть она и будет - НАША.

он говорит что она и так будет нашей, а если я решу от него уйти, то значит на эту квартиру никаких прав иметь не буду. Я вообще не понимаю - если человек действительно любит, но боится что жена может от него уйти, то все равно бы отдал бы ей и ребенку квартиру, а тут такое... До этого момента я была уверена что мы сребенком для него самое главное в жизни, а тут тааакое... самое обидное что после того, как я высказала недовольство тем, что квартира будет только его, в его глазах виноватой оказалсь я - типа только и мечтаю купить квартиру, а потом развестись с ним и разменять ее

Т есть, "нашей" она будет чисто формально. ДО первой ссоры. А если он туда решит привести другую бабу - то вы пойдете с ребенком на улицу. Кстати, если не хотите ссориться с мужем - пропедалируйте тему другой бабы. Скажите - я ЗНАЮ, для кого ты стараешься. У тебя баба другая есть и ты ее мечтаешь в нашей общей квартире поселить. А я сделаю все, чтоб ЕЙ ничего не досталось. Ну и дальше уже любые ваши шаги будут выглядеть как мотивированные ревностью.

Плохой совет. Столь откровенно склочно-провокационные разговоры до добра не доведут.

ПОчему же? Это просто более сильная манипуляция, чем та, что использует муж.

В данном случае это всё-таки прямой вызов. Мне кажется, что не стоит специально нагнетать обстановку, потому что не верю я, что такие идеи у мужа возникли на пустом месте.

Но он от них не собирается отказываться.

вы знаете, совет хороший, но у меня не получиться - не умею врать, я вообще очень прямолинейный и искренний человек, особенно с близкими людьми

А вы не врите. Вероятность того, что там кто-=то есть, не 100%, конечно, но где-то 50.

а все это его мамо подсказала, уверена

Настаивайте на долевой собственности: Вы, ваш муж и ребёнок или 50 : 50, но не на его маму. (с транслита)

как это нечего, а жить то вы где будете?

"Более того, он хочет того же" Если он этого хочет, то никаких разговоров такого плана не возникало бы. Вы бы ОБА выбирали квартиру и покупали бы ее на вас двоих. Скорей всего его накрутили его родители по схеме "мало ли что, завтра она хвостом крутанет и уйдет от тебя, а ты горбатился, зарабатывал и останешься ни с чем". Я бы повнимательней присмотрелась к свекрам и особенно к свекрови. Мужу я бы поставила ультиматум. Если квартира будет куплена на имя свекрови - моей ноги там не будет. Я забираю ребенка, подаю на развод и алименты и живи как хочешь. Лично я таких подстав и предательств не прощаю.

квартиру мы выбирали вместе, скорее даже именно то, что мне хотелось. Свекры я думаю конечно тоже сюда масла подлили. Не хочу я от него уходить, да и уходить некуда - у родителей двушка - в одной комнате живет сестра с ребенком, в другой комнате родители с другой сестрой - ну и куда мне с ребенком идти? Работать я в ближайшие годы не смогу, у ребенка несколько хронических заболеваний и в садик его не берут, да и нельзя ему туда. То есть я полностью завишу от мужа

Можно найти работу на дому,работать по вечерам и купить потихоньку самой себе квартиру чтобы не зависеть ни от кого.Будьте хитрее

ой, не смешите! Вы знаете СКОЛЬКО сейчас стоит квартира? Да, можно работать на дому, можно работать по вечерам,но этих денег хватит только на то, чтобы кое как прожить...

А откуда у него такая сумма вдруг взялась? Или он кредит взял?

у него уже три года свой бизнес, прошло несколько крупных удачных проектов, часть квартиры все равно будем брать в кредит, но на большую часть деньги есть

Ха так вы еще и кредит будете гасить.Ну ей богу вас кидают как самую последнюю дурочку

+1

У него не может быть в браке - СВОЕГО бизнеса - он ваш общий. При разводе половина его акций будут ваши.

каких акций?! Вы о чем? Все деньги фирмы на подставных счетах в черных банках, у него даже зарплата официальная 5 тыс. рублей

А на квартиру деньги тодже на подставном счете? В любом случае - головную контору вы с ним поделите, и в этом случае либо он от нее отказывается совсем, либо хотя бы часть средств выводит из тени.

Т.е. если что, то он у Вас получается гол, как сокол и Вам с ребёнком достанется мизер. Автор, сколько лет Вы с ним живёте? (с транслита)

5 лет

А, ну теперь понятно, почему он хочет оформить квартиру на мамочку - чтобы вам и ребёнку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в случае развода НИЧЕГО не досталось.

+100000000000

Живите на деньги мужа,а свои откладывайте,возьмите кредит.Купите хотя бы комнату.Раз уж такое пошло,то задумайтесь о своем и будущем своих детей

к сожалению даже на комнату накопить нереально, разве что на сортир

Можно взять кредит и потихоньку выплачивать втайне от мужа,раз уж он с вами так поступает.Оформите комнату на свою маму а она вам её потом подарит

В этом случае можно затаиться, просить денег намного больше чем требуется и откладывать себе на счет о котором муж знать не должен.

Тоже отличный вариант

сейчас я действительно стала откладывать по чуть-чуть на черный день, но не хочу даже думать о расставании с мужем, я вообще сейчас в каком-то ступоре, как-будто что внутри оборвалось...

Правильно так и делайте дальше.Хоть в этом вы умны

Не все же такие умные,как вы. В чем суть поста?

Суть в том чтобы девушка была такой же хитрой продуманкой как и её муж и думала о себе и о ребенке

Кому то надо и ЧЕЛОВЕКОМ быть

откладывать нужно ТОЛЬКО НА СВЕТЛЫЙ ДЕНЬ... ))) не говорите так никада ОК все будет хорошо )))

Спасибо!

"То есть я полностью завишу от мужа" И он об этом знает :-( Увы и ах, но зная что у вас болеет ребенок и вам некуда идти это еще большая подлость с его стороны оформить квартиру на его маму. Вы уверены что квартира еще не куплена? Если это так, то я бы срочно подала на развод, в этом случае даже если он потратит деньги со своего счета он все равно обязан будет отдать вам половину. Знаете, ваш муж подлец и не стоит закрывать на это глаза. Ни о каких вторых ребенках и речи быть не может. Скандал уже разгорелся и сейчас ваша задача обеспечить тылы себе и своему ребенку.

Вы отсудите половину денег и купите себе жилье.

Если на момент попытки дележа квартира уже будет оформлена на имя мамы мужа, то автор даже копейки за неё не получит. ИМХО, поэтому и покупается жильё именно на маму.

Деньги на квартиру лежат у мужа на счету, так что происхождение квартиры легко доказывается.

Это сейчас. Что будет потом - темна вода во облацех.

Дык надо быстрее шевелиться.

Может там счета на имя мамы. (с транслита)

Я думаю, тут только один вариант - но он скорее всего чреват развалом семьи: Как только случается покупка на имя матери, автор подает в суд на обоих - мужа и свекровь, затребует по ходатайству из суда банковскую выписку, доказывает, что кварира была приобретена на совместные деньги, крупная сделка в пользу третьего лица совершена без согласия супруги и требует признать сделку недействительной. второй вариант - требует выделения своей супружеской доли из свекровиной квартиры. Но это лучше к практикам-юристам обратиться.

Да, но автор вроде как не стремится развалить семью. А это - прямой путь именно туда.

Ниже предложили очень хороший вариант построения разговора с мужем. Вариант-то хороший, но лично я сомневаюсь, что он заставит мужа изменить решение. В этом случае автору остается только утереться и молиться, чтобы она мужу не надоела. И не дай бог, не вякнула что-либо недовольное. Потому что если муж уже сейчас на нее орет, то после покупки жилья она услышит - ты вообще заткнись, чмо, ты здесь никто и звать никак. Что-то не устраивает - проваливай на улицу. В моем варианте можно попытаться не доводить дело до суда, а обрисовать перспективу отношений. Возможно, если муж поймет, что вместо того, чтобы удержать жену, он ее теряет - он пойдет навстречу. Но даже если разведутся - Автор хотя бы не бомжом останется.

Соглашусь.

вот вот, будет еще больше зависимость, того то и добивается, а потом что угодно творить будет и никуда не денетесь.

деньги - можете как раз. арест на счет и развод. половина будет ваша

Если это действительно возможно, я бы так и поступила на месте автора.

да. но очень быстро, что бы он не успел ничего перевести со счетов

Но это совершенно очевидный развал отношений, которыми автор пока ещё очень дорожит. :(

Как только муж заикнулся об оформлении квартиры на его маму - это как раз было развалом отношений. Что там собирается сохранять автор топика остается загадкой.

Немедленно идите к юристу и добивайтесь ареста счета. Напишите соответствующее заявление в банк., юрист подскажет.

тогда браку точно конец настанет, а автор этого не хочет, как я поняла.

Она может потом, имея половину счета сказать: ну, а теперь дорогой, давай купим квартиру на равных:)

Гы, ваша подпись как раз по теме.

Ага:)

Он итак настанет при подобном раскладе, только автор с ребенком окажутся на улице.

Тоже хочу обратить внимание на это.

Конец уже настал и глупо этого не понимать. Сейчас задача не остаться ни с чем.

я действительно его очень люблю и не хочу разводится, но и такое тоже простить не могу, хочу как-то до него достучаться, что подло поступает он, а не я

Он даёт Вам лично в руки достаточно денег ежемесячно или все покупки совершаются только в его присутствии? (с транслита)

практически все покупки делает муж или мы вместе куда-нибудь ездим за покупками, но деньги хранятся дома причем у меня в столе, но это всегда небольшие суммы, т.к доход очень неравномерный - как деньги обналичиваются, я пишу мужу список и он ездит покупает что надо, а так обычно деньги только на еду лежат

"я пишу мужу список и он ездит покупает что надо, а так обычно деньги только на еду лежат" А вот это, автор, был первый звоночек, который Вы не заметили. Муж считает, что раз он зарабатывает, то и распоряжается тоже он. Идея о том, что в браке общие финансы, ему незнакома, а Вы ее последовательно проводить в жизнь не стали.

нет, у нас именно общие финансы, деньгами распоряжасюсь как раз я - просто как только деньги появляются я сразу говорю что нужно купить и муж едет и покупает, именно я планирую что куда и сколько мы будем тратить, муж меня абсолютно ни в чем не ограничивает

При этом денег Вы в руках не держите, понимаете? Вы "планируете", но пойти и потратить единоличным решением (а хотя бы и потому, что вожжа под хвост попала) сколько-нибудь заметную сумму Вы не можете; а муж может (и собирается это сделать). Планировать может и экономка, и хозяин может ей давать изрядную свободу в этом вопросе (особенно если видит, что планирует она разумно) - она не становится от этого хозяйкой денег.

В самое яблочко попали!

аа..а если на счету в его банке вы запросто можете опротестовать условия сделки.

Вы хоть знаете сколько денег у него на счету в банке? (с транслита)

НА МАМУ? ИМХО, это скотство. ПРеджложите оформить на ВАШУ маму.

Если он собирается квартиру оформлять на свою маму, то о перееоформлении потом на него забудьте. Он у Вас такой крутой бизнесмен, что перестраховывается таким образом в случае краха бизнеса? Лучше Вам работать при таком муже, чем дома сидеть, имхо. (с транслита)

я бы с удовольствием пошла бы работать, но ребенка в садик не берут, у него несколько хронических заболеваний, часто болеет, ему в садик просто нельзя

А если няню взять? Пусть муж ее оплачивает, а вы себе зарабатывать на квартиру будете.

как знакомо, только мамо так и не переоформила на него. Хорошо, хоть половина моя.

Все, что куплено в браке, принадлежит обоим супругам. Если он оформит квартиру на себя, при разводе половина - ваша.

Офлормляя квартиру на маму он вас грубо говоря с детем кидает,так как мама ему может написать дарственную и вы будете абсолютно ни при чем к этой квартире,а вот если он её купит на себя оформит, то можете не переживать,у вас будет полное право на эту квартиру(так как она приобретена в браке)

в том-то и дело, что он делает именно так, что б в случае чего ни я, ни ребенок не могли претендовать на квартиру. Но разве ж это правильно?! Даже если отношения разладятся и захотим развестись, то разве мы с ребенком не имеем морального права на пол квартиры? И вообще разве мы не одна семья, почему квартира должна быть только его?!

Задумайтесь....быть может это проделки его мамы?Или ставьте вопрос ребром что квартиру оформлять на троих

Может они считают,что раз он один работает,то и заработал себе. Разные же люди.

Аха, а автор не работает значит.Многие мужчины считают что домашний труд это не работа,а все зависит это от того как женщина себя поставит для начала

Значит муж автора и его родители считают так.

В какой то степени авор сама в этом виновата

Да автор не виновата. Это ее муж не совсем порядочно поступает,а свекры молча его поддерживают. я бы еще поняла ситуацию,когда ребенка бы не было.

Молча? А мне кажется, мама мужа приняла живейшее участие в этом деле. Думается, один муж не допетрил бы купить квартиру на имя мамы, чтобы в случае чего жене с ребёнком не досталось ни сантиметра жилья.

уже писала выше. А если не дай бог он умрет? Пусть не завтра... Вы не наследница его матери...

Я даже знаю реальный такой случай: муж погиб в автокатастрофе, свекровь невестку тут же выставила.

я-то это понимаю, а вот муж считает что его родители меня очень любят и никогда в жизни на улицу не выставят. В принципе я тоже думаю что не выставят, но будут постоянно мордой тыкать что я там приживалка, а мне это понятное дело на фиг не нужно

а еще у меня теперь нет уверенности, а если он со мной развестись захочет, что - все - под жопу коленом вместе с ребенком иди куда хочешь? Но ведь это деньги семьи на квартиру, а не его собственные

если захочет развестись - так и случится. вы с ребенком ничего не получите. а он - ЭТО ПОНИМАЕТ и ВАС МОЖЕТ И ЛЮБИТ, НО СЕБЯ БОЛЬШЕ!

Все имущество, купленное в браке делится при разводе поровну. Так что даже если ваш муж оформит все на себя вы являетесь полноправной хозяйкой этой собственности и при разводе получите половину.

Да,но он же оформляет не на себя, а на свою маму. А если мама потом будет делать дарственную, то разве автор будет иметь право на это типо наследство?

Я прочла это уже после того как написала пост.

Конечно нет.Поэтому муж с мамой так и поступают.Нужен ли такой муж я бы подумала

до этого же по каким то причинам он нужен был.

Люди показывают себя далеко не сразу

Я имела ввиду,что автор с мужем жила не только ради квартиры до этого!

Ну с этим я и не спорю,но так поступать как муж считаю свинством

А муж тогда ради чего жил с ней?

Раз он так с ней поступает сейчас,то надо это у него и спросить.

Квартира, купленная в браке, является совместной собственностью, вне зависимости от того, на кого она оформлена. Так что пусть оформляет на себя. НЕ вздумайте только подрисывать брачных контрактов.

Артемис, прочтите топик сначала :-)

Длинно, но многое объясняет http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/megasem.html

Очень слабая во многих местах и чрезвычайно спорная статья. Я бы никому не стала рекомендовать принимать её на веру.

Многое притянуто за уши.Особенно умилил переход от дикой стаи к морали. Представила запрещенные у зверей беспорядочные половые связи...

" а то вдруг ты со мной развестись захочешь и придется квартиру разменивать" На это нужно отвечать - да, разумеется, разменивать, а ты как думал? "Потому что сейчас я не имею возможности работать на жилье лично себе, а сижу с нашим общим ребенком. БОлее того, ты прекрасно понимаешь, что это так, что заработанные в браке деньги принадлежат обоим поровну, независимо от того, кто их заработал, это и по закону так. А ты собираешься нарушить закон и отобрать у меня то, что мне принадлежит по праву. И после этого еще смеешь меня в чем-то обвинять?"

Хорошо сказано

ну , на мой взгляд вы с мужем очень похожи, в нашей семье мне бы и в голову не пришло такое, купили квартиру а кто и как ее оформлял мне было бы все равно, я хорошо знаю своего мужа и уверенна что своего ребенка если что он на улице не оставит..

когда отношения основаны на доверии и все члены семьи ощущают себя как единое целое, то и квартира не только считается общей, но и оформляется на всех, мне бы тоже в голову не пришло задумываться как оформлена квартира, но когда муж единолично решил что квартира оформляется только на него и причем так, что в случае развода ни я, ни ребенок ничего не получим, то у меня был шок

Если сразу в момент покупки оформит на себя - это хорошо. Все равно там Ваша половина будет. Так что не переживайте. А вот если как у Автора - на родственников с последующим дарением - уже придется задуматься.

Не во всем я согласна с мнением большинства. Если муж и на квартиру сам заработал, и еще в то же время ни в чем не ущемлял в материальном плане свою семью, ну и пусть она будет полностью его. Да при разводе, жена и ребенок ничего не получат. Но и ничего своего то же не потеряют, а сейчас могут потерять счастливую семью. Кто бы из женщин (обсуждающих эту тему), заработав сами лично на квартиру, взяли и половину оформили на мужа? Я бы не стала, какими бы сахарными отношения не были...

А как на счет ребенка. Он ведь тоже еще ничего не заработал.

Ну значит отец не считает нужным такие дорогие подарки ребенку делать. Сейчас же ребенок где-то прописан. Вот там и будет жить в крайнем случаи.

то есть вы считаете такое отношение соверешнно нормальным? Что когда человек любит, такие дела в порядке вещей?

Угу, папа может обеспечить своего несовершеннолетнего ребенка жильем, но не хочет -пусть об этом кто-нибудь другой позаботится, а папа пока позаботится, как исхитриться, чтобы не выполнять семейный кодекс. Молодец папа - наверно, если его партнеры по бизнесу так кинут, только возрадуется.

я считаю деньги, которые зарабатывает муж - это наши общие деньги, деньги семьи. Если бы я не родила нашего подчеркну общего ребенка, то я бы сейчас работала и тоже бы зарабатывала деньги. Я конечно могу сейчас эту тему замять, ничего больше мужу не говорить, пусть оформляет квартиру как хочет, но не могу тогда я к нему относится как раньше, нет в человеке уверенности

Согласна с вами. А где прописаны вы и ваш ребенок?

И на квартиру бы заработали?

Как интересно. Т.е. если бы ваш муж так поступил - вы бы его поддержали? Автор пока не имеет возможности самой заработать на квартиру, сидит с ребенком. Со стороны мужа это просто хамство и кидалово. Кстати, автор, а это не со стороны ли его родителей пришла такая замечательная идея оформить квартиру на маму?

может конечно и родители ему так насоветовали, но вообще они особо в нашу жизнь не лезут, ничего не навязывают.

Почему вы так в этом уверены?

Скорей всего вы просто не видите что происходит за вашей спиной. Если бы мой сын пришел ко мне с предложением оформить квартиру на меня - был бы послан в пешую прогулку. Так не поступают со своей женой и со своим ребенком.

так зачем же в таком случае квартиру оформлять на маму?

Не совсем согласна. Вот автор живет с мужем 5 лет. У них ребенок и счастливая семья, строят планы и т.п И вдруг вот такая ситуация с квартирой. Мне бы было ну ОЧЕНЬ обидно такое отношения ко мне мужа и нашему ребенку. Как это так? Они же одна семья. Значит у мужа мыслишки не в ту сторону уже идут. Почему?

вот-вот, у меня такой обиды в жизни не было! Самое непонятное - муж тоже очень переживает, и слезы льет и орет, он считает что раз я с ним и квартира оформлена будет на него, то она и моя тоже и искренне!!!! не понимает, чего я так обижаюсь

Ваш муж отличный актёр

А то, что он вас с ребенком кидает, ему в голову не приходит страдальцу.

Ну значит он идиот раз не понимает. Вам нужен идиот?

Да все он понимает, делает как считает нужным... вот и все...

Дополнение: с подачи своей мамы.

Почему сразу такими словами? Если например вашего мужа обозвать вам приятно будет? И не важно, что он не поступал с вами так,как муж автора.

Мой муж не давал повода называться идиотом. И оплачивает мой муж гораздо больше чем муж автора топика, однако все имущество оформлено на нас двоих, а не на его родителей.

Квартира еще не куплена и на маму не оформлена. А то , что мы тут обсуждаем , как там говорят "шкуру медведя не убитого", еще ничего не говорит. Рада что ваш муж просто супер-пупер!

Так когда он купит квартиру на мамино имя, обсуждать что-либо будет поздно.

А я не соглашусь что муж идиот.Наоборот он чересчур хитрый и умный

Я тоже считаю что он все понимает, но все-таки оставляю долю процента что он не понимает искренне. Кто он тогда в этом случае? И мать его тоже кто?

Квартиру можно оформить по-разному.. в чем и соль-то.

Она будет оформлена не на него, а на его маму.

Если бы мой муж при этом ходил беременный, родил и сидел дома с больным ребенком, то я бы как порядочная жена оформила бы квартиру на обоих.

Я в шоке от ваших слов - автор не работает, потому, что вынуждена сидеть дома с общим ребенком, который болеет. А если бы ваш муж сидел с вашим общим ребенком, готовил, убирал итд - а вы бы купили квартиру ТОЛЬКО на себя, забыв даже о ребенке? Почему тылы ребенка должны обеспечивать, например, родители матери, где он наверняка прописан?

Ну это все уже на совести отца, значит он не хочет предостовлять тылы ребенку, а скорее да же не ребенку, а причина в том до совершенолетия ребенка, права на проживание в квартире будут и у матери, все у него продумано....

Ну, так какой же он отец, и как же его можно оправдывать, если он не заботится о будущем ребенка? Значит он находит справедливым, что ребенок в случае развода пойдет жить в маленькую квартиру, где живет много людей (я про родителей автора, она писала выше, что там живет две семьи).

Т.е. вы считаете нормальным ситуацию, когда жена с ребенком идут при разводе на улицу? А жена ничего не заработала - ну, конечно - ни дом, ни ребенок кроме нее никому не нужен? Муж ей сделал большое одолжене, что стал спермодонором да еще изволил ее кормить первые годы?

Вы разницу не видете между имуществом приобретённом до брака и в браке? (с транслита)

Автор, а что если вам открыто поговорить об этом со свекровью? Сказать, что вам это неприятно и спросить, что она думает по этому поводу?

Раз свекровь молчит,то скажет сами разбирайтесь. Почему то так думается.

у нас со свекрами нормальные отношения, но я никогда с ними ничегот не обсуждаю, они никогда не лезут в нашу жизнь и может они конечно и говорят чего-то мужу, но в большей степени это у него какие-то тараканы в голове

Можно и без подачи заявления на развод, подать на раздел совместно нажитой собственности, в том числе счёта в банке и фирмы, оформленной на мужа. Вы так и скажите своему мужу:"Я тебя очень люблю и разводиться с тобой не хочу никогда. Но раз пошло такое дело, мне надо думать в первую очередь о ребёнке. Поэтому давай юридически разделим финансы и имущество на данный момент у нас имеющиеся в собственности, и будем спокойно продолжать жить дальше." Возможно после этого он успокоится и предложит какой то вариант, устраивающий всех. Или заключается брачный контракт, всё совместно нажитое на данный момент - пополам. Там же можно прописать как будут делиться последующее нажитое имущество. Ещё есть ощущение, что вашего мужа (как будто клинит его) мама накрутила. Скажите ей, что вам это ОЧЕНЬ не нравиться, что даже на ребёнка ваш муж не хочет оформлять половину квартиры (это вообще ск*тств*- извините). Вообще считаю, что родители не должны участвовать в таких разборках взрослого сына с женой. А вообще я вас понимаю, у самой ребёнок больнючий, сижу дома, муж работает. У нас тоже недавно был небольшой "квартирный" конфликт, с взаимными обвинениями о желании развестись. Потом разобрались, договорились. Желаю и вам, чтобы у вас всё как нибудь наладилось.

Именно. Он хочет обезопасить себя, а жена - ребенка. Так и сказать.

спасибо за пожелания, я очень надеюсь что муж одумается. А подавать на дележ я не хочу, здесь вообще просто принципиальный вопрос об отношениях, почему он так считает

а если подавать, то втихаря, потому как мой один раз сказал, что фирмы не будет в 5 мипнут и делить как бы станет нечего.

Скажу, точно: меня клинит так же как и Вашего мужа. Квартира, которую мы покупаем будет оформлена только на меня. Несмотря на то, что мне еще в декрете года два сидеть и ипотеку выплачивать придется из его зарплаты. Он вроде как и не против, явно против его родители, но ничего поделать не могут. Слишком много проблем потом возникает при дележе имущества.

А почему вас так клинит и вы не хотите оформлять квартиру в совместную собственность? Вы действительно считаете, что в случае развода муж должен идти на улицу и ничего не заработал?

В вашем случае ваш муж все равно имеет право на половину квартиры при разводе, так что его родители беспокоятся совершенно зря.

Потому что больше 50% денег в нее вложено мною и моими родителями еще до нашей свадьбы. Теоретически и ипотеку взять на себя я планировала еще до официального заключения брака, но "затупили" строители и все затянулось больше чем на год. Моя зарплата была на порядок выше чем у мужа и его финансовые поблемы в свое время помогала разрулить я. (до сих пор жаль ту шубу без которой я осталась). На улицу он не пойдет - у него есть доля в трехкомнатной квартире родителей.

ТОгда речь идет уже не столько о совместно нажитом имуществе, сколько об имуществе нажитом до брака. Но все равно я считаю, что и в этом случае муж имеет парво на долю. НАверное, тогда стоит заключить контракт, по которому за мужем остается, к примеру, 25% квартиры, остальное за вами.

На самом деле конкретно в нашем случае муж будет иметь право на 1/3 этой квартиры и даже брачный контракт "не спасет". И я очень сильно надеюсь, что до дележки не дойдет.

Если имущество куплено В БРАКЕ, то неважно сколько вложили вы, ваши родители и на кого все это оформлено - и муж и жена имеют РАВНЫЕ права на эту квартиру.

Не совсем так. Считается совместным имущество, НАЖИТОЕ в браке. Т.е. то, что куплено на добрачные накопления - не считается совместным. ТО, что подарено (родителями) - тоже не считается совместным.

Кстати на опыте своих подруг (целых трех), которые уже успели развестись, могу сказать, что квартирный вопрос испортил всех. Все пытались "поделить" квартиру с мужем, причем даже в тех случаях, когда она была куплена еще до брака или досталась в наследство. Так, что переживания и опасения мужа вполне понятны.

Какие опасения понятны? Опасения того, что жена с ребенком захочет в случ. чего поделить совместно нажитое в браке, и поэтому он заранее все присваивает себе, чтобы им ни копейки за всю прожитую жизнь не досталось? А потом дама выйдет на работу и будет совместно с ним выплачивать годами кредит уже в его карман, записанный на его маму в виде квартиры?

а мои опасения вам непонятны? Я же не претендую на какое то его имущество которое было до брака, а на совместно нажитое. И считаю что даже если действительно захочу с ним когда-нибудь развестись, то буду иметь полное моральное право на часть квартиры

автор совершаете ОГРОМНУЮ ошибку! Вы 3 года сидите дома, обхаживаете мужа, воспитываете ребенка можно сказать одна, даете ЕМУ возможность работать и его деньги это ВАШИ ОБЩИЕ! А то получается ВЫ за работу ничего не получаете. И это у вас все сейчас шоколадно, поверте иногда все может разрушиться в один миг! Вы попадаете в ловушку, вы будете полностью зависеть от мужа, со временем он полностью вас подченит. И это он у вас и ребенка сейчас крадет часть квартиры

я то это прекрасно понимаю и полностью с вами согласна, а вот муж так не считает, а наоборот говорит что все делает для меня и ребенка, а я такая неблагодарная сволочь еще и недовольна и считает именно меня подлой, которая хочет оформить квартиру и на себя, а потом разменять

Объясните мальчику, что ежели Вы захотите разменять квартиру и получить свою долю, то это не "подлость", а "компенсация за упущенную выгоду" - Вы не работали не по своей прихоти, а ухаживая за общим ребенком, половина заработанных в это время мужем денег принадлежит Вам, по моральному праву и по закону тоже. И если Вы захотите с ним развестись и забрать эти деньги - это Ваше законное право. Вы не являетесь его пожизненной рабыней, которая имеет право на бесплатную похлебку и благосклонность господина. И да, когда он на Вас женился и принимал решение родить с Вами совместного ребенка - он подписывался на то, что половина заработанного в браке имущества будет принадлежать Вам, независимо от того, будете Вы с ним продолжать жить или захотите уйти. А вот с его стороны подлость отобрать у Вас то, что принадлежит Вам. Вообще, конечно, надо было начинать не тогда, когда вопрос о крупной покупке "налево" встал, а сразу договариваться о совместном счете.

Правильно - квартира будет оформлена на свекровь - а потом подарена мужу - чтобы у вас даже мысли не было при разводе - надумать делить "подарок" мужнин, а не совместно нажитое имущество в браке:((

Автор, извините, "деньги на квартиру накоплены из семейного бюджета" за два года, что Вы сидите в декрете или за пять лет Вашего брака?

автор написала раньше, что деньги - результат удачных сделок в бизнесе, который муж начал несколько лет назад. плюс еще будет браться кредит и выплачиваться сейчас

деньги накоплены исключительно из заработков мужа в то время как я была беременная и занималась воспитанием ребенка

А я бы сказала, что не против, что он покупает квартиру маме (или себе), но предложила бы и мне с ребенком купить квартиру. Пусть небольшую, пусть в подмосковье. Так и объяснила бы, что мало ли, вдруг разведемся - у тебя квартира есть, а нам с ребенком куда идти? А пока не развелись - сдавать будем. Понятно, что на две квартиры у него скорее всего нет. Пусть тогда эту попроще покупает, да, обидно, жить втроем в стесненных условиях, когда можешь себе позволить большее, но без доверия жить вобще нельзя. Получится предварительный раздел имущества :) И не нужно будет мам приплетать - контракт заключите.

я ему сказала, что детей тогда больше рожать не буду, а когда ребенок подрастет, то пойду на работу и буду всеми правдами и неправдами пытаться заработать себе и ребенку на квартиру, на что он отвечает - а, значит ты со мной ради квартиры живешь, тебе от меня квартира нужна - в общем бред полный, он уверен что он здесь обманутая сторона, а я подлая и неблагодарная

Скажите: до сего момента я от тебя никаких квартир не видела - ребенка в съемной родила. Так что не смей меня оскорблять в стяжательстве. Пока что это качество демонстрируешь только ты.

представляете, я ему сказала - я с тобой 5 лет живу, ребенка родила, хотела сейчас второго рожать и все ради квартиры?! Я что - бомжиха какая-то? Ответ меня поразил - да, говорит, все ради квартиры. Дело в том что я очень давно мечтаю иметь свою квартиру, быть там хозяйкой, быть спокойной за свое будущее, каждый день говорили с мужем что и как сделаем в новой квартире, он знает что это моя мечта - иметь нормальную квартиру и решил может что я замуж за него ради этого вышла? Бред полный, так как когды мы женились он только только окончил институт и зарабатывал копейки.

А может, он специально провоцирует Вас на развод? Самому очень хочется сыграть роль хорошего мужа и отца, а Вас выставить стервой.

нет, он наоборот очень и очень испугался, когда я собрала вещи и сказала что ухожу, его чуть инфаркт не хватил. Сейчас всячески пытается за мной ухаживать, внимание проявлять, но про квартиру пока ни слова не говорит, а я боюсь снова поднимать эту тему, так намеками напоминаю что он говорит что любит, а сам подлость хочет сделать, на что он мне отвечает - прекрати говорить глупости, ты меня за кого вообще считаешь? Я говорю - за подлеца, который хочет своего ребенка и жену без крыши на головой оставить, на что он просто говорит, что я его достала этими разговорами и старается сменить тему

Я как и многие тут в ауте от такой ситуации. И Ваш муж после 5ти лет счастливого выглядит предателем. Кто ему мозги промыл так? Лицемерные свекровь со свекром или сам надоумился. Все его слезы - спектакль. И у Вас один шанс - аргументированно доказать, кто он в такой ситуации. Пригласить юриста, сходить с ним на консультацию. Пусть - он по полкам разложит, чем он хочет Вас защитить с ребенком, разыгрывая такую хитроумную комбинацию с покупкой квартиры. Доказать ему, что его аргументы бред. Он Вас за дуру, что ли держит? Если муж Ваш искренне заблуждается, в что вериться с трудом, то докажите ему обратное. Из личного опыта могу сказать, что знаю семью, где очень порядочный обеспеченный муж бросил жену с 3мя детьми, оставив ее ни с чем!!! Хотя у него и бизнес и недвижимости море. Как он это обставил вопрос, но изначально все писал на сестер и маму. Женился на любовнице, котороя ему уже успела троих родить. Но любовница стервой оказалась, тетка не промах. Ее дети отдыхают теперь на виллах, купленых в первом браке и новая недвижимость оформляется на ее детей. И все хоть и сочувствуют первой жене, но недоумевают, как она такое допустила, еще и кучу детей нарожала. Еще ситуация. Очень обеспеченный мужчина, так же оформлял много чего на сестер-братьев, маму. Дом в котором жил с женой и близнецами - был оформлен на его маму. Он трагически погибает. Жена с детьми малолетними остается нищей, чуть ли не на улице. Так как дележка начинается еще до похорон. Хотя отношения были самые хорошие со всей родней. Мерзкая грязная история. Но там жена все же бореться за что то, но это такой ужас судиться со всеми родственниками за свое же((( Такое горе и предательство, ужас. После этого случая многие мужики из наших знакомых повернулись в женам-детям лицом, попереписывали на них имущество, пооформляли завещания. Пусть Ваш муж не мудрит. Покупает квартиру на себя. Все будет по закону. Его ребенок защищен и мир в семье. Тем более он Вас кидает со совместно нажитыми деньгами и еще вешает кредит. Это же откровенное разводилово. Много раз встречала такую схему перед разводом. Просто один в один. Не хочу Вас еще больше накручивать. Но так ситуацию оставлять нельзя и не ругаться с мужем лишний раз, а очень аргументированно серьезно поговорить один раз, но очень подготовленно и серьезно.

пыталась неоднократно поговорить с ним спокойно и серьезно - в ответ всегда слезы (его), дикий ор, хватание за сердце и т.п. И твердит одно и то же - раз тебя это так беспокоит, значит хочешь развестись и разменять квартиру, а если не хочешь, то какая тебе разница на кого она оформлена если мы там будем жить все вместе?

Уй, автор, если целые сцены, значит явно дело нечисто с его стороны. И поведение классическое - лучший способ защиты - нападение

Да уж, закатывание сцен - весьма неблагоприятный прогностический признак.

С его стороны манипуляции чистой воды - прям классика жанра. Неужели он раньше ни в чем таком не был замечен?

нет, до этого был просто образцово-показательный муж, да и сейчас если не считать этого квартирного вопроса он если не идеален, то близок к этому

Может Вам тогда попробовать с этого боку зайти и давить не логикой, а лестью:-). Мол, как же так, идеальный муж, которым ты являлся и являешься, по определению не может так поступить с женой.

Это уже будет унижение.

Унижение - состояние внутреннее. На мой взгляд всегда ниже тот, кто устраивает истерики (как муж в данной ситуации), а не тот, перед кем устраивают. У меня такое впечатление, что мужа уже пора приподнять с того уровня, на который он скатился, и сделать это можно, не ставя себя ниже.

Вымаливать лестью то, что пренадлежит тебе по праву - это унижение.

ИМХО, лесть - это та же манипуляция, только с другим знаком (по сравнению с тем, что устраивает муж). Если вы не поняли, я в данной ветке говорю не о правовом аспекте, а исключительно о психологическом. Автору бы понять с какого перепугу мужа переклинило в этом вопросе (ведь всё, что здесь уже высказано, пока только предположения, однозначного подтверждения не получившие) и заставить себя слушать и слышать. А насчет имущества у меня никаких сомнений нет - не просить надо, а требовать.

"а если не хочешь, то какая тебе разница на кого она оформлена если мы там будем жить все вместе" Такая, что я знаю, что Я не собираюсь разводиться. А вот не собираешься ли ТЫ со мной разводиться - я не знаю и знать не могу. И не хочу отправиться на улицу, если вдруг ТЫ захочешь развестись. Ты боишься всего-навсего остаться без куска собственности, если я вдруг с тобой разведусь, а я боюсь оказаться на улице с больным ребенком, если ты меня кинешь; и чьи опасения серьезнее? Вы пробовали без обиняков, прямо сказать, чего Вы боитесь? Он Вам не доверяет и не стесняется об этом говорить - тем самым снимая с Вас обязательства по лояльности.

Ну, так он скажет - я знаю точно, что я тебя не брошу:)

да, я прямо так и говорила, но он говорит что это все чушь и никогда он нас не бросит

Так спросите, что он может Вам предложить, чтобы развеять Ваши сомнения. Сказать, что они "чушь", Вам недостаточно. Что он предлагает со своей стороны для укрепления Вашего доверия к нему, кроме грубых наездов (которые дают результат, обратный желаемому)?

Может быть единственный аргумент - милый я тебя обчеь люблю, но жизнь она штука кучерявая, а если завтра ты попадешь в аварию -ттт - то как же тогда я? Ведь квартира-то на маму!

Понимаю, что мое мнение в меньшинстве, но так же знаю пару-тройку обратных случаев. Не все жены отличаются порядочностью. Из личного опыта могу сказать, что повесить на жену ипотечный кредит практически нереально: банк требует, чтобы жена являлась сособственником квартиры. Если квартира будет оформляться на свекровь, то и кредит будет висеть на ней.

Всего скорее муж планирует воспользоваться потреб. кредитом ( т.к. недостает небольшой суммы), ипотеку оформить на свекровь невозможно, если только она не достаточно зарабатывает либо он оформит ее к себе на работу и предоставит все нужные документы по з.п., чтобы банк ей дал кредит, НО опять же ее возраст.

кредит будет оформлен на свекровь, она зарабатывает очень прилично, да и не старая еще

Значит его мама берёт кредит на определенных условиях, т.е. если эта квартира будет записана на неё = хорошая подстраховка на всякий случай. В случае неплатежеспособности вашего мужа банк её будет трясти по полной программе (с транслита)

Как вариант предлагаю следующее: Играть по его правилам. Сказать, что поняли его опасения и мотивы почему он так поступает, хотя вас обижает его недоверие к вам, но учитывая, что он оч. боится что вы с ним в бедующем разведетесь , а квартиру делить он не хочет вы согласны поступить следующем образом: Купить квартиру в равных долях на троих ( вас, его и ребенка) или в общую совместную собственность ( тут нужно уже консультироваться у юристов как будет правильнее) и составить брачный договор, по которому в случае развода, инициатором, которого будете вы, вы не можете претендовать на свою долю, или на раздел квартиры. Таким образом, его основной аргумент будет нейтрализован, также если инициатором развода будет он вы сохраните все свои права на недвижимость. Можно конечно составить 2х сторонний договор, что если он инициатор развода, то он лишается своей доли в квартире, интересно как он отреагирует на ваше такое недоверие, может тогда он сможет оценить почему вас это задевает и беспокоит. P.S. по большому счету муж ведет себя не порядочно, т.к. не проявляет заботы о самых близких людях.

Поддерживаю. Как альтернатива и родителей вмешивать не надо. А то получается, что родители вмешаны в семейную жизнь и понимают, что сын жене не доверяет. Хотя думаю без них тут не обошлось((

Отличный вариант.

5 баллов

Угу, то есть, будет муж пить, бить жену, водить в эту квартиру в открытую баб.... но жена не может претендовать на раздел. НЕ пойдет.

Угу, при желании выжить жену, муж может ей устроить такую "сладкую жизнь", что она сама подаст на развод, отправившись, согласно договору, на улицу.

Мне кажется тут важно отзеркалить. Даже если потом выяснится, что такой контракт невозможен, можно хоть понять, что его реально заботит. Что бы развенчать его аргументацию. Он боится измены, что его бросят. Надо говорить, что боится того же и хочет обезопасить интересы ребенка в первую очередь.

Да и без того понятно, что его заботит! Накрутила мама сЫночке хвост, что половина заработанного ИМ (типа жена вообще тут ни при чём) достанется в случае развода "этой". А это непорядок!

Вряд ли нотариус удостоверит подобный брачный договор под условием. Инициатива расторжения брака является личными немущественными отношениями, а брачный договор регулирует исключительно имущественные отношения супругов. Поэтому в подобном случае лишать имущества одного из супругов будет нарушением его прав на свободу выбора, расторж брака и пр.

В Канаде такой брачный контракт не имеет силы, т.е. все равно при разводе имущество делится пополам. Проверьте законодательство России на этот счет.

В Беларуси тоже никакие контракты не моугт идти вразрез с действующим законодательством. А если по закону имуцество делится 50/50, то этот вариант явно не проходит. Но предложить мужу, чтобы посмотреть на его реакцию, стоит, имхо.

спасибо за совет, но по закону такой контракт нельзя заключить, да и вообще я впринципе не понимаю таких отношений - контракты и все такое если речь идет о любви, о семье, детях... Муж с самого начала наших отношений показывал себя как надежного, заботливого человека за которым как говорится как за каменной стеной. Я ему полностью доверяла, родила ребенка, планировали после покупки квартиры родить второго, в общем я была очень счастлива. А теперь как прикинула, что если что вдруг случиться, то мне с детьми негде будет жить и не на что - я родила на 4 курсе института и так пока не работаю, в общем доверилась ему целиком и полностью, а теперь... Муж делает вид что все в порядке, ведет себя как и раньше - целует, обнимает, проявляет заботу и т.д., а во мне как-будто что-то надломилось...

если нормальный мужчина и его никто не науськивает, то все поймет. У нас все на меня оформлено и квартира (подарком от мамы) и счета в банках и, даже, контракт на телефон мужа. Все знакомые мужа, которые не собираются разводиться, на жен оформляют и дома и дачи и машины и бизнес.

"на жен оформляют и дома и дачи и машины и бизнес." Потому что при разводе это все равно делится пополам, независимо от того на кого из супругов оформлено. У автора СОВЕРШЕННО другая ситуация.

не всегда делится. у нас так оформленао что при расставании ничего ни отсудить ни доказать, я не говорю что собираюсь его "кинуть", я очень люблю мужа, но я более уязвима, если что, у меня на содержании остануться двое несовершеннолетних, на первом месте дети (это святое), потом я (если со мной что случится вряд ли мои дети будут нужны чужой тете), ну а потом муж.

А причём тут вообще свекровь?Она накопила на квартиру?

мне кажется все понятно. Она "подарит" хату потом сыну. А подарки делятся?

Если вообще подарит. А то и придержит "подарок" до того момента, когда сын захочет поменять жену на более молодую и не обременённую детьми.

Муж поступает некрасиво, я бы даже сказала - отвратительно. Я бы не считала мужем такого человека. Просто не смогла бы.

И не моргая глазом, он по сути говорит Вам: "Дорогая, если ты меня разлюбишь, я планирую шантажировать тебя квартирой". Даже если это правда (во что я не сильно верю), звучит все равно подленько.

ИМХО, это звучит по-другому: "Дорогая, если я надумаю поменять тебя на более новую модель, то совершенно не горю делиться с тобой и твоими детьми совместно нажитым имуществом". Мне вообще не понятно, с чего это муж так уверен в своём постоянстве и так боится непостоянства своей жены с ребёнком. Мне думается, что муж просто приписывает автору те грехи, к которым склонен сам.

дело в том, что до свадьбы у меня было много партнеров о чем муж знает, я вообще люблю секс и до свадьбы у меня было много половых партнеров, а у моего мужа всего одна девушка с которой у него было то всего два раза, поэтому я у него в какой то мере первая, вот поэтому я думаю и боится, хотя за весь наш брак повода усомниться во мне я ни разу не давала

Знаете, вот что хотите делайте, но вот очень мала вероятность. чтобы мужчина говорил такое искренне. Психология у них другая. Они как раз свято уверены, что жена никуда не денется (особенно если вы не давали повода усомниться в вашей привязанности к нему), а вот они как раз "имеют право". Мало ли что там до свадьбы было! Кто сейчас женится/замуж выходит девственниками? Вы лучше скажите вот что, а раньше муж когда-нибудь такие идеи (о том, что вы его бросите) выдвигал? Или это новинка, возникшая вместе с идеей накопить на квартиру?

Мне тоже так кажется. Хитрики какие-то.

до этого момента никогда меня муж вообще не ревновал и ни о каком разводе и речи не было. У меня муж хоть и молодой, но немного старомодный в этом плане - у его матери муж был первым и единственным мужчиной и он практически девственником до встречи со мной был, а у меня наоборот много мужиков было и на этой почве он меня иногда упрекает. Потом я думаю это еще из-за того, что я действительно очень и очень мечтаю о квартире, каждый день с ним обсуждали какой ремонт там сделаем и т.п.

Прошу не принимать мои слова за истину в последней инстанции, но, с моей точки зрения, происходит очень нехорошая вещь: ваш муж твёрдо решил, что ваш брак не вечен и вероятность развода очень велика. Кто именно будет инициатором развода - в данном случае совершенно не важно. Но мужу выгоднее говорить, что это будете именно вы. Это совершенно не значит, что он на самом деле в вас не уверен. Всё может быть как раз наоборот. Это раз. Два. Муж твёрдо считает, что нажитое в браке - отнюдь не общее имущество. То, что заработал он - полностью - считается ЕГО И ТОЛЬКО ЕГО деньгами (квартирой, машиной, дачей, счётом и т.д.). И вот это уже совсем нехорошо. Очень велика вероятность, что муж до всего этого додумался не сам, а с подачи своей мамы. Мама просто аккуратно втемяшила эти мысли любимому сЫночке. Но, увы, муж с большим энтузиазмом подхватил эти идеи. Они ему откровенно нравятся. Про замечательное отношение к вам свёкров давайте говорить не будем. Уверяю вас, что замечательное оно ровно до тех пор, пока ваш супруг не заикнётся (не соберётся, а только заикнётся!) о том, что хотел бы дальше по жизненному пути шлёпать без вас. Вот тогда вы и узнаете, как вас "любят" (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, чтобы такое случилось). В общем, тревожненькая картинка вырисовывается. Автор, дорогая, вас просто хотят "кинуть". Вдумайтесь: вы не собираетесь разводиться, у вас такого даже в голове нет, а супруг УЖЕ готовит пути, как нажитую собственность оставить только при себе. Его истерики и драматические сцены, о которых вы писали, лишний раз подтверждают, что всё делается глубоко продуманно и рассчётливо. Если вы не хотите идти на конфронтацию с немедленным делением нажитого (и я вас очень понимаю - это шаг отчаяния, после которого отношения пошатнутся чрезвычайно), то хотя бы ПО МАКСИМУМУ откладывайте на какой-нибудь свой счёт деньги. И не трогайте их никогда. Если все разумные советы, что вам дали тут (особенно рекомендую вашему вниманию логические построения Финдус), не принесут пользы, то окладвыйте на свой счёт всё, что сможете: свою будущую зарплату, сдачу от похода в магазин, если его финансировал муж, и прочее и прочее. Не стоит только опускаться до открытого воровства, да и то... как сказать... вас-то собираются обокрасть совершенно открыто. В общем, увы и ах, у вас больше нет ни малейшей уверенности в будущем - своём и ребёнка. :(

\точно

Даже если это действительно так, все равно свинство получается. Я думаю, науськивает его кто-то. Чувствуется женская изощренность. Бабская, точнее. Свекровь?

Гы..у меня была такая же ситуация...да оформил на маму а я подала на развод, так как прислугой в квартире свекрови быть не хотела. Кстати я тоже работала. Вы можете опротестовать сделку..тогда придется выбирать или брак или квартира. Мама сможет доказать что это ее деньги?

Зарабатывает он - значит и квартира его.

ПОчитайте СК РФ. Вас впечатлит.

Предпочитаю по совести, а не по-пиявочному.

может быть вы не до конца поняли? Я тоже работаю - я воспитываю нашего ОБЩЕГО ребенка и занимаюсь домашней работой. Как ребенок подрастет тоже пойду работать причем тоже буду выплачивать кредит за эту квартиру. У вас вообще дети есть? Или может вы считаете что мужчина к детям никакого отношения не имеет и ребенок исключительно проблема матери? Вы считает что в семье каждый сам за себя?

Это и есть - по совести.

Это у баб-пиявок по совести. А у нормальных - кто платил - тот и владеет.

Как известно, каждый ищет пару по себе. Если жена-пиявка, может, и в своем глазу мусоринку поискать.

Угу, приходите вы уставший с работы ужинать, а жена, поедая картошку со шкварками, чавкая и причмокивая, говорит - кто готовил, тот и ест.

Фи, чавкая и причмокивая, да еще со шкварками! :-0 Хто ж такую в жены взял?!

И шо ж она жрать-то будет, если целыми днями дома сидит? :-)

Она не дома сидит, а целый день ребенком занимается.

у Анонимуса точно нет детей, вот когда появятся, тогда может чего и поймет

А если муж заболеет и жена будет работать, то его на свалку истории - он же не работает?

тогда нех жениться и детей плодить. или пусть зарабатывает на обслугу-прислугу,а жена родила - и на работу. себе на квартиру зарабатывать.

потом будетет отношения выяснять, автор, сейчас вам главное добиться того, чтобы квартира была оформлена и на вас тоже, понимаете? срочно бегите к юристу. вы сейчас хотите беленькой-чистелькой остаться - мол они все такие бяки, а вы дева непорочная. и останетесь. непорочная и безквартирная. все ж ясно, Как белый день. муж решение принял, мама его поддерживает. ваши интересы никем не учитываются. кроме вас их отстоять некому. и подумайте о своем ребенке.

дура

А жена ребенка родила и растит - значит ребенок ее, так что ли?

А на чьи деньги она растит? И кушает?

Предположим, временно на его. А как только начнет зарабатывать, может подавать на лишение отцовства - так что ли?

Идите флудить в Салон.

На общие, милочка. Потому как ребенка роать принимали решение ОБА супруга. И Оба супруга решали, что в декрет уйдет именно жена, а не муж

Логично. Кто хочет квартиру - не фиг рожать, иди зарабатывай. Кто хочет ребенка - забудь про квартиру, иди рожай и расти, и помни, чью еду ешь. Так товарисчам мужчинам и скажем, пусть тоже выбирают, чем в жизни заниматься. Да?

Есть страны где муж может взять отпуск по уходу за ребёнком, а жена после рождения ребёнка выходит на работу. (с транслита)

После развода весь ребенок остается с матерью. А не 50% :-).

Не весь. Читайте СК РФ.

Ну... папа может навещать ребенка и осуществлять воспитание. Ну так и в данном случае вряд ли кто запретит женщине приходить в гости по выходным и наводить в квартире порядок :-)

А муж небось только и рад:-P У меня, кстати, не далее как сотрудник за соседним столом забрал после развода одного ребенка себе и во втором принимает участие побольше некоторых папаш, живущих в семье.

ЩаЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ. При таких рассуждениях не женятся и детей не заводят. Просто берут домработницу и суррогатную маму как Майкл Джексон. Вы не помните сколько Майкл заплатил за рождение своих детей? Я вам напомню - 3.5 миллиона долларов за двоих.

Балаболить попусту - много ума не надо.

Мне кажется, раз муж уперся, стоит заманить его на разговор к адвокату. Вот уж тот все ясно и понятно разьяснит, да и звучать от другого человека ето будет намного солиднее и убедительнее. Если адвокат скажет мужу что он совсем не прав, чем ему крыть останется. Автор, а вы не думали нанять няню на деньги мужа и пойти работать? (с транслита)

муж зарабатывает не так много, чтобы нанять няню, на квартиру накопили можно сказать случайно - по знакомству прошло несколько крупных удачных сделок, а так денег хватает только на необходимое

Ну, так вы ему скажите, что если вы типа не заслужили жить в своей квартире, и муж гребет все под себя - вы тоже хотите работать, а с кем будет ребенок - это теперь общая проблема.

он на это отвечает, что я говорю глупости, что квартира эта будет наша общая, что я буду в ней хозяйкой, просто формально это будет оформлено так

Ой, я бы сильно разозлилась. А что будет, если вы сейчас не оформляя развода пойдете к адвокату и потребуете через суд раздела его счета? И зачем вообще позволять мужу заводить свой счет?

Тогда берите его за руку и ведите к адвокату, который прямо вкабинете при вас обоих расскажет, что и как будет именно в случае развода. И послушайте, что будет говорить муж. Только слова должны быть логичными, с чётким правовым обоснованием того, ЧТО и КАК вам и ребёнку достанется в случае, если муж решит вас поменять на более молодую девицу. А во-вторых, расскажет, что и как будет в случае внезапной (или не внезапной) кончины - тьфу-тьфу-тьфу, конечно, но все мы под Богом ходим. "Я не собираюсь с тобой разводиться, поэтому квартиру оформим на маму" и "Моя мама к тебе хорошо относится и никогда тебя не выгонит", - это даже не логика, это вообще не разговор, это детский лепет.

Да, звучит крайне неубедительно и просто глупо. Такое впечатление, что автора за дурочку держат и вешают ей на уши такую дешевую лапшу.

Ну, муж с свекровь надеются, что автор эту лапшу послушно проглотит. Поэтому супруг и устраивает истерики со слезами, что задумка не удалась.

Закидайте меня камнями, а я согласна с позицией мужа. В части права собственности. Возможно я пропустила где-то, а прописать-то он не отказывается? И где Вы сейчас с ребенком зарегистрированы?

и я и ребенок прописаны у моих родителей, прописывать в новую квартиру он нас не собирается. А почему вы согласны с позицией мужа? Вы понимаете, что если что, то мне с ребенком просто некуда будет идти? Или вы тоже считаете, что раз деньги заработал муж, то и квартира его, а воспитание ребенка - это не работа и вообще ребенок это исключительно проблема женщины? И вы считаете что если человек любит, то может так относиться?

Настаивайте на регистрации себя и ребенка в новой квартире, без доли собственности. Или, крайний случай ребенка. По закону Вы и ребенок будете обладать ограниченным вещным правом - правом пользования, которое не оказывает существенного влияния на право собственности мужа. Таким образом, никаких контраргументов у него быть не должно. Но, опять же по закону, распоряжаться такой собственностью до совершеннолетия ребенка муж сможет только с разрешения органов опеки. А их позиция однозначна - ребенок, а часто и мать имеют право пользоваться ж/п даже в случае развода. И потом, выписать человека в некуда теоретически по закону можно, но практически - невозможно! Зачем Вам именно право собственности? А что с родительской квартирой? Приватизированна? Имеете там долю? Лично моя позиция - действительно, на чьи деньги куплено - того и собственность. Ребенок - ответственность обоих родителей, поэтому муж обязан прописать хотя бы его. Если он и этого не хочет делать - другой вопрос. Если уж рассуждать примитивно, так Вам за работу по дому и уход за ребенком муж з/п платит - кормит и одевает Вас, обеспечивает крышу над головой. Любовь любовью, а собственность - раздельно:)

Я фигею от ваших слов:-o

Хм...такая вот у меня позиция:-)

Вы живете по старому ЖК. По новому все не так. Тема нового ЖК сто раз уже обсуждалась. И выселить может с детьми на улицу, и органы опеки уже не причем. Может конечно за последний месяц какие изменения произошли....

Я и говорю - теоретически может выселить, т.е. по закону, а практически - нет. Только вот для диплома практику ВС просматривала. Хотя, если Вы мне дадите ссылочку на решение суда о выселении на улицу, с удовольствием поменяю точку зрения. Ага, про опеку я, конечно, не права, это относится только к тем членам семьи, которые уже находятся под опекой или попечительством. Только вот, не знаю, подпадают ли дети под эту категорию? Почему-то мне упорно кажется, что подпадают:-) Надо посмотреть будет:-) Но, вот п. 4 ст. 31 ЖК: В случае прекращения семейных отношений с собственником жилого помещения право пользования данным жилым помещением за бывшим членом семьи собственника этого жилого помещения не сохраняется, если иное не установлено соглашением между собственником и бывшим членом его семьи. Если у бывшего члена семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также если имущественное положение бывшего члена семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим членом его семьи на определенный срок на основании решения суда. При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства, по их требованию. В случае, если бы автор была прописана с ребенком у него и доказала, что площади квартиры родителей не достаточно, то у неё было бы право пользования. Правда, у мужа есть козырь - он может продать квартиру и тогда право пользования прекратится.

Знаете - я конечно не сильна в законах,особенно в теории. Только довольно много уже в СМИ и на Еве кстати тоже читала - как собственники выселяли уже по новому ЖК всю семью. Продать квартиру можно даже с прописанными членами семьи и выписать их через суд. Знаете, по закону мой ребенок должен быть тоже гладко так получить гражданство по рождению и прочее, а на суровой практике пришлось вступать в него и ждать полгода. Просто так захотели чиновники и ничего не доказать. Теории сильно на мой взгляд отличается от практики увы:(

В общем, конечно, да. Тем более в России, где и другие обстоятельства играют роль:(

Странная позиция..то есть если женщина решает рожать ребенка, она на все время вынужденной безработицы не имеет права распоряжаться деньгами мужа? как это вообще может быть - деньги мужа, или деньги жены..все общее - вы не знали? Даже по закону, если разделить их имущество - у них поделят все пополам. Видимо законы жилишного и семейного кодексов не про вас писаны...

ЖК как раз про меня:) Там по максимуму только права собственника защищены:) По-хорошему, т.е. в обоюдном уважении, доверии и любви мужчина и родившую и не родившую жену должен (по-моему) на руках носить и облизывать, она должна в ответ заботиться о нем. Но это в большинстве случаев - утопия. В случае автора со стороны мужа проявляется недоверие и даже корысть. Но и с её тоже. Зачем ей самой прописываться в эту квартиру, если она не бомж? Если этот вопрос так принципиален, вот выйдет на работу и пусть из своей з/п не платит за кредит и всё. Ребенок - повторюсь, совместная обязанность - она воспитывает и обихаживает, он обеспечивает на что и где. Ребенка он, по-моему, должен (по-человечески) прописать и дать долю. Позиция мужа абсолютно понятна - мы же ни автора, ни его не знаем, может он действительно не уверен (к примеру, не без оснований), что будет жить с ней всю жизнь. Смотря на ситуацию вокруг хочет себя обезопасить. Только не понятно, почему ребенок прописан у родителей автора, а не у свекров, например. Эта изначальная ошибка - взять на себя больше ответственности, чем надо. Конечно, теперь у него железный аргумент, что ребенок не бомж, зачем что-то менять. О таких важных вещах вообще-то на берегу договариваются. Вы меня по определению не поймете, но я считаю, что во избежании траблов в будущем иметь долю в ж/п вместе с мужем нерационально. Все-таки, чужие люди, сегодня любовь, завтра развод и дележка. Всё-таки странно, неужели он наотрез отказывается и ребенка зарегистрировать туда?

Я не понимаю, почему вы считаете, что жена не может претендовать на квартиру наравне с мужем? Какая разница, работает женщина или нет - у них ВСЕ должно быть общее. А говорить со стороны мужа, что он заработал - его и квартира - по меньшей мере подло.

Ну, это моё мнение, которое я к своей жизни применяю, конечно, я зря сюда влезла:) Я считаю, что абсолютно не имею морального права на часть квартиры, на которую горбатится муж, хотя, по закону - половина моя. Конечно, есть законное право автора на половину имущества (которым являются деньги на счете) - так надо действовать. На мой взгляд действительно подло он поступает по отношению к ребенку. А вообще, смахивает на "заговор" свекрови.

Frau Anna написал(а): Я считаю, что абсолютно не имею морального права на часть квартиры, на которую горбатится муж А жена не горбатится с общим ребенком и уборкой, готовкой? Нельзя сказать, что муж больше вкладывает в семью, чем неработающая жена, не зря в развитых странах труд домохозяек, растящих детей оплачивается.

изначально он не хотел ребенка к себе прописывать, я тогда этот вопрос не поднимала - ну не хочет и не надо ,а сейчас не то что долю хотя бы на ребенка, он и прописывать ни меня ни ребенка не собирается. Вот именно поэтому, что сегодня любовь, а завтра развод я хочу чтобы квартира была в собственности у всех нас, а не только у мужа. И считаю что деньги мужа - это не его личная собственность, а деньги семьи и вообще не понимаю как это в семье каждый должен быть сам за себя, для меня это не семья тогда вообще.

Я не читала весь топ, слишком большой. Но внизу заметили, что кредит на свекровь будет оформляться? Так понятно, почему и квартира на неё запишется...Наверное, она сама так пожелала, всё-таки такая ответственность.

кредит формально на свекровь, можно оформить и на мужа, просто процент будет немного более высокий, т.к белых доходов практически никаких. Процентов 70 у нас на квартиру уже есть, а эти 30 процентов конечно большие деньги, но для свекрови это почти копейки, они очень обеспеченные люди и она такой человек, что конечно может сказать чтоб он оформил квартиру на нее, но настаивать не будет, так что это все инициатива моего мужа

Вы бы свекровь не выгораживали. У меня взрослые дети, я сама и свекровь и теща, и достаточно обеспечена. И если завтра мой сын придет ко мне с таким предложением - будет послан далеко и надолго. Так НЕ ПОСТУПАЮТ. Если ваша свекровь не может или не хочет объяснить своему сыну в чем он не прав значит она полностью разделяет его взгляды.

Тогда чем жена, родившая ребенка и ухаживающая за ним, отличается от "прислуги за все"?

Технически ничем, смотря как называть, причем часто женщины сами себя чувствуют прислугой и дают себя юзать как прислугу. Вы не согласны с бартерной системой в отношениях?

Если считать как вы - то получается, что она именно прислуга. ПРичем, прислуга за кусок ххлеба и одежду. ПОчему вы полагаете, что работа женщины, которая растит общего ребенка, менее ценна для семьи, чем работа мужчины, приносящегот в семью деньги?

Ага, а надо чтоб ещё за метры квадратные:-)) Все-таки, "прислуга" - это состояние души:-) Да я и не полагаю, по-моему, даже сложнее иногда, но семей-то, где работает женщина, а муж с ребенком сидит очень мало, наверное, из-за желания самих женщин. Или из-за неспособности конкурировать в з/п с мужем. Ну, что автору в суд надо обратиться за свидетельством о праве собственности на долю в совместном имуществе и на работу выйти, тогда всё будет по совести и по закону:-) Вообще, очень странная ситуация...

Анна, вы неправы в корне. Институт брака ничего общего с любовью не имеет. Брак - это урегулирование ИМУЩУСТВЕННЫХ интересов сторон. Сочетаясь браком супруги "подписывают" договор что теперь у них нет "твоего" и "моего" - все общее и в случае развода разделится поровну. Если мужчина зарабатывает много и не хочет ни с кем делиться - он нанимает прислугу, проститутку, нанимает женщину которая родит ему детей, няню, которая этих детей будет растить. Вот это нормальные бартерные отношения. В законном браке такие отношения недопустимы - я тебе приготовила ужин, а ты мне за это разрешил разделить со мной трапезу. Более того. На время беременности, родов и кормления ребенка женщина полностью незащищена - она не может сама добывать себе еду, зарабатывать. Простите, но ЧЬЕГО ребенка она вынашивает и рожает? Ставить знак равенства между мужчиной и женщиной нельзя в силу БИОЛОГИЧЕСКИХ различий. Вот эти биологические различия, которые оказывают влияние на материальные и регулируют брачные отношения.

Столько всего понаписала, но ева накрылась и ничего не сохранилось:( В общем, я сама понимаю, что по сути неправа, но ощущения (мои по вопросу совместной собственности с мужем) именно такие. Надеюсь, Вы понимаете, что "бартер" относился к эмоциональной сфере, моральной, но такой обмен выражается и в материальном. Я считаю, что чего-то автор не видит в отношениях с мужем. И согласна с Вами по поводу отстутствия семьи как таковой. В общем-то, не наше дело, ну, не хочет бороться и флаг ей в руки...

ТОгда почему при существовании в семье функционального разделения труда ( один из супругов работает, другой - деньги в семью приносит) право на семейный доход имеет только один из них? СК РФ подразумевает такую долю по умолчанию, даже без оформления свидетельства на долю.

Артемис, Вы меня в тупик поставили - могу обосновать право мужчины на доход только по отношению к себе (своему мироощущению):-)) Уже извинилась, что влезла сюда, сорри и Вам, автору и др., так, шлея под хвост попала, написала, что считаю, что собственность врозь должна быть, типа, понимаю опасения:-) Объясню на себе - я, подрабатываю, но это копейки, муж - работает, оплачивает кредит на нашу общую квартиру и ещё кучу различных платежей. Так вот в этой ситуации, я не считаю, что имею моральное право на общую квартиру. Серьезно. Ну да, я веду хозяйство, экономлю, продумываю "разблюдовку", но он несет основное бремя платежей, он ответственный. Это дополнительные нервы и мысли, когда человек знает, что только на нем всё висит. Ну не могу я по совести СК применить, если что. Разве что, если он вред моему здоровью причинит:-D Это не относится к автору, тут по ходу выяснились и другие подробности - по поводу их кредита на свекрови... Если вообще спор о собственности заходит - фигово. Людей портит это - лучше ничего общего (дорогостоящего) не иметь:-)

Анна, откуда у вас ТАКАЯ заниженная самооценка?Посмотрите на ВСЮ живую природу. Чем занимаются самцы? Делают все возможное что бы привлечь самку и даже в живой природе побеждает тот самец, который доставил самке больше "добра". И кормит самец самку как правило когда она деток высиживает, вынашивает, кормит. Это НОРМАЛЬНО, иначе зачем тогда самцы нужны? Только для оплодотворения? Вы чего....вы женщина, вы слабее физически, у вас месячные каждый месяц (это плохое самочуствие), вам вынашивать и рожать, а вы суетитись по-поводу "не имею право на квартиру которую муж оплачивает".

Не, не суечусь совсем:-))) Это так, тема попалась, а так я совсем не думаю об этом. И потом, у меня свой кусок ж/п есть - зачем ещё?:-) Дети для меня большой вопрос, а если никогда их не будет?:-) Но дети - 100% - проблема обоих, об этом надо заранее заботиться. Я придерживаюсь мнения, что человек далеко отстоит от природы, что невозможно его сравнивать с животными:-) Самооценка наоборот, завышенная - уверенна, смогу жить счастливо без мужа и в 50, а самец, то бишь муж, именно мой, мне нужен потому, что любит и разделяет мои интересы, мысли, никогда не унизил ни словом, ни делом, в общем, не совершил поступка, который опустил бы его в моих глазах - а это дорогого стоит:-) Я вот не согласна с мнением, что женщина слабее - нет, конечно, в драке против мужика не выстоять без подручных средств, но в остальном именно общество женщину сделало слабее, веками делало и в общем-то, справилось:( И критические дни тут не при чем:-D

А если бы у вас не было куска ж/п? В любой семье существует разделение труда. ПРедставьте, что было бы, если бы муж работал и воспитывал ребенка один. 1. Ему бы пришлось нанять няню. Это около 800-1000 у.е. 2. Если он работает много - он бы вряд ли смог дома полноценно готовить. Соответственно, это преимущественно п/ф и еда в кафе-ресторанах. На этом бы еще 500 у.е. улетело. Еще кслуги прачечных, уборка квартиры и прочите мелочи, которые при ведении дома одним из членов семьи стоят намного дешевле. Ипотечные платежи нынче составляют в районе 2 тыс у.е. Т.е. реально стоимость жизни повышается на 1500-1700 у.е. Ну, допустим, жена питается и одежду покупает - из общей суммы отнять 500-600 у.е. Т.е. муж в минусе на 1200 у.е. Т.е. по факту мы получаем, что купить квартиру в одиночку мужу будет намного сложнее. И ваша заслугоа в покупке этой квартиры ну никак не меньше половины.

ОН - ответственный зе деньги, вы - ответственная за дом и детей. ПОчему ваш вклад меньше?

бартерная система в отношениях?! Интересно а в семье ваших родителей такие же были отношения? А представьте например, не приведи бог конечно, ваш муж попадет в аварию и станет инвалидом, то что вы ему под жопу коленом, раз он вам больше ничего не сможет дать?

По-Вашему бартер только в материальной сфере может существовать? Я про уважение за уважение, любовь за любовь, а материальные проявление заботы как выражение всего этого.

Почитайте законы. Практически довольно сложно выписать ребенка в никуда. Но вот продать квартиру вместе с прописанным ребенком - запросто. И новый хозяин выкинет его на улицу с легкостью. А если рассуждать примитивно, то работа за еду и крышу без приобретения каких-либо прав называется рабство. Не так давно видела статейку в которой подсчитывали, сколько стоит "сидение дома". Она включает в себя работы: повара, домработницы, няни, учителя, экономки, личного помощника, медсестры и т.п. Стоит НАМНОГО больше, чем зарабатывает большинство мужчин. И уж подавно больше, чем еда и одежда. Так что не сходится картинка.

Знаю, давно уже читаю, писала выше, Вы не заметили. Ну, по поводу стоимости сидения дома - спорить сложно:-) Что мешает женщине требовать себе помощь? Ничего. Сами соглашаются тянуть на себе лямку. И аргумент "я ж с ребенком и домом" чаще всего возникает при появлении шкурного интереса - например, доли в ж/п:-) Как у автора. Зачем ей самой туда регистрироваться, а?

А почему у шкурные интересы в семье могут быть только у мужа? Почему женщина, которая выполняет в дома работу домохозяйки и матери, должна быть лишена доли в недвижимости?

Собственно затем, что она жена, а не рабыня. Выходя замуж, она согласилась на те условия брака, которые записаны в законе. По умолчанию. По этому закону, имущество в браке является совместно нажитым. Она не требует платить ей за работу деньгами. Но имеет полное право на оплату другими ценностями. В данном случае делят и ее шкуру тоже. Причем это явно прописано где угодно и мужу необходимо совершать дополнительные действия, дабы обойти законы. Я уже не говорю про то, что он хочет лишить прав и своего ребенка.

Да уж... какие-то странные отношения. Если деньги вашей семьи, вообще не понимаю, причём здесь его мама?!? Хотя умом-то понимаю: чтобы потом (в случае развода) вы не могли претендовать на квартиру. Я так понимаю, мама просто подарит квартиру сыну, так? А подарки при разводе не делятся. Круто, надо сказать. Я бы на вашем месте настаивала на 50% себе в собственность. На ребёнка лучше ничего не оформлять. Потом замучаетесь продавать (если вдруг придётся). Скажите, деньги, на которые собираетесь покупать квартиру, полностью ваши? Или семья мужа что-то добавляет?

деньги полностью наши, сначала его родители предложили добавить нам, но если и мои родители тоже дадут денег, но у моих родителей денег нет - и об этом свекры прекрасно знают и я сказала мужу ничего от свекров не брать.

Я вообще не пойму позицию мужа, что "если ты захочешь уйти, то катись на улицу". Жена мужу не рабыня, и если не сложилось, то у них есть совместное имущество, которым они имеют право делить пользоваться по своему усмотрению. А мнение некоторых, что "жена должна воспитывать детей за еду и за одежду, а что я заработал сверх - это моё" - полнейший эгоизм и такой муж точно к жене относится как к вещи. Считаю, что в совместной жизни людей всё должно быть честно, особенно крупные покупки. Если бы мой муж собрался купить квартиру на свою мать, чтобы та потом ему подарила и имущество стало лично его, я бы наверное пошла бы и написала заявление в суд и на раздел денег на счету (на его ведь счету лежат), думаю, что снять с этого момента так просто он их не сможет.

Я бы тоже так сделала ...считаю, что имела бы право, так как с его стороны это расценивала бы как предательство...

Нда... Автор, как сейчас у Вас дела? Удалось поговорить с мужем и привести "веские аргументы"? Вам здесь их много накидали... Не слушайте всяких болезных, Вы имееете полное право на 50% покупаемой квартиры.

сейчас муж делает вид что ничего не произошло и вопрос про квартиру вообще не поднимает, стал еще более нежным и внимательным, говорит как он меня сильно любит, я тут еще приболела немного, так он старается домой пораньше придти чтоб с ребенком помочь, а я не могу к нему относится как раньше, на его люблю говорю, что нет ты меня не любишь, если бы любил, то без квартиры бы не оставил, в ответ все тоже - не говори глупостей, я тебя люблю при чем здесь квартира. Все аргументы и доводы я ему уже привела, мне даже показалось что до него что-то стало доходить, но все равно стоит на своем, я ему тогда сказала что вообще тогда не хочу никакой квартиры - лучше жить в съемной чем в чужой, лучше вон отдыхать поедем, он мне показалось этому даже обрадовался. Но вопрос этот все равно надо будет решать, и обида у меня на него такая, даже секса с ним вообще не хочу, ничего вообще от него не надо...

Сдается мне, там свекровь воду мутит... и конкретно...

АВТОР ОСТОРОЖНЕЕ! ОН скорее всего усыпляет вашу бдительность и переводит активы. ИЛи занимается покупкой в данный момент.

Слишком приторно, на мой взгляд. Автор, Вы имеете доступ к счёту, на котором деньги на первоначальный взнос? Если ещё нет, пусть муж МОМЕНТАЛЬНО расшарит его и на Вас. Причём не "завтра-послезавтра", а "дорогой, можешь выкроить сегодня утром полтора часа?" Если да, то "мы едем в банк и оформляем счёт как совместный". Так, чтобы он не успел этот вопрос обмусолить со своей мамочкой. Ответ "оказывается, я занят" и "нет" не принимаются. "Ты что, меня не любишь?!!" А ещё лучше, если у Вас в банке есть опция не снимать/переводить суммы больше 5000 дол. без взаимного согласия. И... Обычно я против таких вещей, но в Вашем случае пора начинать по-тихому ныкать деньги. Вы реально рискуете остаться на улице с голым задом и без алиментов. Извините, но доверия или симпатий Ваш супруг совершенно не вызывает, ждите следующего косяка...

Ха, кто ей позволит этим счетом пользоваться?:)

Не удивлюсь, если он втихаря переведет все деньги на маму. Доступа-то у вас к ним нет.

Темнит что-то ваш муж со своей мамой. Я сама так делала с квартирой, когда жила с первым мужем - исключительно потому, что в случае развода квартира оставалась мне и ребенку. Правда и покупалась она на мои деньги.

У меня у подруги похоже было,муж все как-то мало зарабатывал(тоже свое дело) она вышла на работу в 11 месяцев ребенкиных,жили в квартире ее родителей(с папой ее),она платила за квартиру,кормила его,он давал половину на няню и иногда продукты покупал,одевал себя сам,на ребенка почти ничего не давал.Так длилось года 4,а потом оказалось что он на съэкономленные откладываемые деньги купил себе отдельную квартиру,оформил на маму и преспокойно съехал,когда ремонт закончил.Потом оказалось чт он ей изменял к тому-же.Короче она теперь одна с ребенком живет в старой хрущевке в папой-алкашом и подает на алименты(светит тыщи 4000), а он в новенькой квартирке подает на развод.

Ах, автор, да Вам не морали разводить , а к юристу надо бежать, да поскорее. узнать, что надо сделать для того, чтоб доказать, что деньги на покупку квартиры были накоплены в СОВМЕСТНОМ ПРОЖИВАНИИ и (или) чтоб без Вашего согласия они не снялись. А уж потом разберетесь, кто кого любит, да кому кого рожать.

да не хочу я так, для меня это вообще принципиальный вопрос, тут дело даже не в квартире, а в отношениях, в доверии, в уверенности в партнере

Ну и? Правда такова что у вас нет в семье нормальных отношений, нет доверия и нет человека на которого можно положиться. Дальше что? У вас два выхода - продолжать быть лохиней, которую вышвырнут как котенка когда станете не нужна (вот тогда по-настоящему будет больно) или защитить себя уже сегодня. Поймите вы простую истину - НЕТ у вас уже семьи, просто нет. Ваш муж это растоптал и убил.

Одного не пойму, Вы то чего так усердствуете: и "растоптал" и "убил", как будто у Вас чего то отобрали:-P. Автор просила советов, как разруливать, а не эмоциональных оценок. Может, у мужа завтра просветление наступит:-)

Я усердствую??!?!?!?! Простите, меня ситуация автора волнует поскольку-постольку. Просто опыта жизненного поболее чем у автора. И, как я уже говорила, я сама свекровь и теща и одновременно жена и невестка. И если бы мой муж выдал бы мне такое как автору - моей ноги не было больше в доме через пару часов после такого заявления. А вот мне не понятна ваша совершенная мягкотелость по этому вопросу, вы уж простите.

Автор - не Вы, поэтому Ваши оценки (подчеркиваю, не рекомендации, а оценки) ей, если и пригодятся, то только по мере приобретения собственного негативного опыта, которого у нее пока, к счастью, нет. Свекрови и теще это пора понимать.

Я не поняла смысла вашего сообщения. По вашим словам как раз надо оставить автора в покое и ничего не писать в этот топик - пускай учится на своих ошибках - так что ли?

Что правда, не понимаете разницы между "рекомендую поступить так-то и так-то" и "раз не хотите поступать, как я посоветовала, то вы лохушка полная и семья ваша не семья, потому что моим (онион)взглядам не соответствует"? Ну, извините тогда, продолжайте гордиться своим опытом.

"раз не хотите поступать, как я посоветовала, то вы лохушка полная и семья ваша не семья, потому что моим (онион)взглядам не соответствует"? Это хде ж я такое говорила? :-)

Это моя вольная трактовка одного из Ваших постов в этой ветке:-) Скажете, Вы совсем не это имели в виду?

А вы бы не трактовали следующий раз чужие сообщения, тем более вольно. Всего доброго.

Ну если вас это так задевает, то постараюсь.

Меня практически ничего не задевает, просто смешат ваши пОтуги выдать желаемое за действительное. Вы бы сами как поступили если бы один из ваших сыновей пришел к вам с таким предложением оформить квартиру на вас? Вот вам вопрос на засыпку. Или муж ваш поступил так же как у автора. Были бы счастливы? Или ползали бы у него в ногах вымаливая положенное вам?

А на чем тут засыпаться? Свое мнение о квартире я достаточно однозначно высказала где-то еще в начале топа. Точно так же бы и сыну высказала. Пока у меня не было никаких поводов беспокоиться на эту тему.

Не могли бы вы повторить свою позицию здесь, топ большой и начало искать не хочется.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32160884 ну и дальше по мере развития топика в том же духе,но без эктремизма.

Практически офф: Вы лично на чьих ошибках учились? Т.е прежде, чем принять судьбоносное решение,всё-таки свой предыдущий опыт анализировали или только собирали мнения из источников разной степени авторитетности?

И то и другое, причем одно другому не мешает, а только помогает.

Ну и какие мнения (в общих чертах естественно), которые противоречили бы Вашему мировоззрению, определяли Ваши поступки?

Чего-чего?

тогда читайте мой ответ выше.... раз дело в отношениях...

Автор, я Вас умоляю, спуститесь с небес на землю. О благородных истинах будете думать потом, когда тылы Ваши будут обеспечены. Вы просто на данный момент даже себе не представляете, как Вам может быть тяжело, если Вас действительно "попросят" из этой квартиры. А такое вполне вероятно. И еще поймите одну вещь, ну объективно говоря - Ваш муж собственными руками рушит Вашу семью. Еще при этом пытаясь навязать Вам чувство вины. Это делает он, а не Вы. Вы в данной ситуации можете только защищать себя и своего ребенка.

Рассказала эту историю своему мужу, с его точки зрения этот мужчина не планирует в будущем жить с женой.

Со слов автора /кредит будет оформлен на свекровь, она зарабатывает очень прилично, да и не старая еще/. У вас в стране люди могут получить кредит в банке на покупку квартиры с доходом в 5000 р., как муж автора? Свекровь автора может лишится своей собственности, если вдруг потеряет работу в силу каких-то обстоятельств ( болезнь и от неё никто не застрахован, потеря работы ), если её сын-бизнесмен станет неплатежеспособным, а бизнес у него черти что и на каких-то подставных счетах держится ( со слов автора )...банки заберут своё однозначно и с процентами. (с транслита)

ППКС, мой абсолютно то же самое сказал

А мамочку "бес попутает", заведет себе молодого любовника и подарит ему квартиру!Всяко бывает, скажите об этом мужу, может это его остановит оформлять на маман имущество. Знаю подобный случай, там правда маман своим имуществом распоряжалась.

Сорри..еще раз напишу. Была такая же история и я полписала документы об октазе собствнености в пользу свекрови. У нас муж оформлял договор долевого строительства первоначально на себя, а потом я писала согласие на переоформление. Сделала я это потому что уже заранее поняла как только он меня об этом попросил что жить я с ним не буду. Если бы у меня был ребенок я бы лучше разрушила брак, чем подписала такие документы. Да, в тот момент муж стал особенно ласков, такие же слова - что типа это же наша квартира, ну и что что на маму, но в глубине души я понимала что это скотство. И что он если что выставит меня с вещами за дверь. И не надо мне говорить что на квратиру заработал он, я тоже работала, а он вообще в семью ни копейки не вкладывал, а оказывается копил. Второй мой муж оба раза что мы покупали квратиру на его в 3 раза большую з-п чем у меня оформлял на меня 1/2 доли. Так что делайте выводы.

Автор,мне тоже кажется,что Ваш муж"мягко стелит".

Автор, вы пока хотя бы пошли к юристу и проконсультировались. Вас и вашего ребенка можно сказать обкрадывают, а вы все чего-то ждете...

Ваш муж - эгоист. Абсолютно согласна, что он не планирует в дальнейшем жить с Вами. Мой такой же, купил машину на НАШИ деньги (Я не только сидела с киндером, но и подрабатывала) и оформил ее на брата, потом мне какую-то ерунду втирал, когда я через пол года однаружила ПТС. Я даже предположить не могла такой подставы. Спросите живу ли я с ним. Нет, но брак официально не расторгла. Теперь у меня своя машина, лучше чем у него (самоутверждаюсь), оформленная на маму. И квартиру куплю на сестру. Знаю, что мой муж жлоб и жадина, который ради денег готов обокрасть не только жену, но и своего сына.

АВТОР впринципе мы так чуть не разошлись (в тот момент гражданский муж собирались расписаться и я заеременнела вторым уже ребёнком от него же! (первой было два года уже) поэтому свадьбу отложили ещё раз) тоже квартира.. а потом он на себя оформил квартиру то же самое мне сказал - скандалов было..... а сейчас вместе туда переезжаем (ремонт долго делали ) во время ремонта пара раз был разговор он мне буду ставить например именно этот кран я так решил - ну и я тут же ну твоя квартира и иди живи в ней сам. до этого в моей жили квартире. скоро свадьба у нас и двое детишек уже. Знаю что если разойдёмся то отсавит мне и детям (их то двое уже) а впринципе я себе уже настолько вбила в голову что хотел чтоб только его была то пусть и будет что мне квартира перестала иметь для меня значение как ценность разойдёмся заберу детей и к маме пойду, накрайняк комнату снять смогу хотя бы. Выкручусь. Так что живите с мужем не сорьтесь мне кажется емукак и моему именно самоутверждение надо что это ЕГО а появится второй малыш да даже если не появится- оставит вам всё если разбежитесь тьфу тьфу на вас. пересмотрите своё отношение к вартире просто это вещь пусть будет записна на НЕГО (тока не на маму его это точно потом ни ему ни вам ни детям)свекрови мыслят чтоб сыну досталось, а вот сын будет мыслить детям и жене :) в случае дележа вам думаю по барабану на чьё имя счета будут приходить по почте, пусть на его имя. Если вы в неё уверенны - любите его просто, а если и разбежитесь то узнаете какой он на самом деле. А ребёнка без жилья я думаю нормальный мужик не оставит.

Вы такая смелая. Но как Вы можете Автора успокаивать, когда не знаете, что в голове у мужа, а риск очень велик? Вы знаете, как Автору придется потом выкручиваться, если она останется с ребенком без жилья? Вы за себя решили, но как можно быть смелым за женщину с ребенком, про которую Вы даже не знаете, сможет ли она заработать на съем жилья?

Согласна, риск слишком велик. Никто не даст ни малейшей гарантии, что муж думает именно про жену и ребёнка, а не про себя, любимого и единственного.

девушки а я что заставляю автора подписать какую нибудь бумагу что ли? Автор ведь не ребёнок, и сама разберётся что к чему. Я привела пример из реальной жизни - что муж (как автор говорит любимый и любящий) это хочет сделать не чтоб семью разрушить а потому что так САМОУТВЕРЖДАЕТСЯ что ли. И вообще я считаю что любая женщина мать ДОЛЖНА иметь ввиду что она может остаться одна (в жизни всё бывает и несчастные случаи тоже) и знать что она может ЗАРАБОТАТЬ САМА ДЕНЕГ для себя и детей своих. А не только думать что муж ей что то должен.

Самой заработать на жильё - это, конечно, здорово... Только что-то мало у кого это получается. Очень мало у кого. Да и с какой стати оставлять мужу то, что нажито совместно? Мы ж тоже ничего делать автора не заставляем. Мы просто рассуждаем.

САМОУТВЕРЖДАЕТСЯ = ПОДСТРАХОВЫВАЕТСЯ даже 50 на 50 нельзя сказать что он в случае чегооставит эту квартиру вам и 2им или 3им детям. Может появится молодая красивая, у него там взыграет и думать он будет другим местом. Все в жизни бывает. Заработать это одно, а купить квартиру другое, и мужу проще т.к. он работате а не сидит дома с детьми.

Мда, ну вы может с двумя детьми и проживете в комнате, но почему вы думаете, что все смогут? И захотят?

я вот никогда не понимала такого тупого благородства! Чужого не надо но и свое не отдам! Почему? Мужик может только по первости поймет что ах..какая у него была жена, ах, ушла ничего не забрала. А потом через пару месяцев будет рад, потому что приведет к себе другую женщину, а вы будете локи кусать в нищете

У нас квартира и дом. все оформлено на родителей мужа. Я особенно не выступала, как-то обидно стало, и злость какая-то появилась. Ну типа я вот тоже себе заработаю и куплю. Но при этом: -у меня твердая уверенность в своих собственных силах, не пропаду. - мои родители живут в одном городе, у меня есть зап. аэродром -хоть люди и меняются. но я уверена в данный момент муж меня может и оставит, но сына своего ни за что. Такая вот у меня вера в светлое будущее. А вам удачи.

Мое мнение, что ваш муж хочет утвердиться и совсем необязательно, что он хочет вас бросить потом. У меня тоже квартира на меня оформлена и никаких проблем... Может он не уверен, что вы его не кините...

Совсем не обязатено, ... а если бросит? Т.е. муж имеет право быть уверенным, что его жена его не кинет на полквартиры, а жена не имеет право быть уверенной, что ее не кинут на целую?

Особенно учитывя то, что муж останется свободным и необременённым, а жене придётся искать жилье не только на себя, но и на своего ребёнка.

Автор, тут было очень много сообщений, я все прочитала, но могла что-то упустить, так что прошу прощения, если повторюсь. Я согласна со всеми - что симптомы это нехорошие и позиция у мужа странная. Мне кажется, Вам нужно действовать в нескольких направлениях. 1) Во-первых, еще ДО того, как что-то предпринимать, поийти к юристу и детально продумать как в случае чего быстро получить деньги (быстро - я имею ввиду чтобы он не успел ничего никуда перевести). 2) Дальше говорите ему, что раз пошла такая песня, вы берете няню, выходите на работу и львиную долю своего дохода будете откладывать СЕБЕ и ребенку на квартиру. Потому что с таким раскладом у Вас нет уверенности в завтрашнем дне. Ссориться не надо, спокойненько так говорите. Ну и дальше начинаете действовать. К сожалению, тут война уже началась. Симптомы очень нехорошие.

к сожалению соглашусь на все 100, обидно что реально так поступают с девушками нормальными и своими детьми. А когда на горизонте появляется дама с умыслом прописаться и ополовинить квартирку, то им и в голову не придет, это подозрение о дальнейшем размене.((

Согласна, только все это надо делать до покупки квартиры, но еще прежде - пойти к юристу.

Ой, у подруги была очень похожая ситуация.Даже аргументы приводил такие же, как ваш муж(на счет , если ты разлюбишь)Только разлюбила не подруга, а муж.А такая семья была, просто образцовая.Теперь ютяться с ребенком у родителей.А в новой квартире живет 17!!!! летняя мадам как многие тут советовали, срочно к юричтам.Такое чувство, что муж готовит себе жилье, но вы в его планы не входите

Я понимаю, если бы он оформил квартиру на себя, то в случае развода вы бы получили половину, а он же оформляет на маму, т.е изначально у него есть мысли, что вместе вы можете и не быть и ребенок его тоже видимо не особо волнует.Я просто в шоке

Автор, как у вас продвигаются дела?

Автор, расскажу историю своей подруги. В 20 лет она вышла замуж, родила сына, все имущество муж записывал на родителей, в частности на маму. Прошло 22 года. Год назад они продали 2-х комнатную квартиру (естественно записанную на маму) и начали строить дом, временно живя у свекров в доме. Деньги на строительство дома кончились, жить в новом доме еще нельзя, нужна внутренняя отделка. Свекрови быстро надоело это общежитие и она выгнала мою подругу из дома, из-за того, что она недостаточно зарабатывает, чтобы достроить дом, а муженек промолчал, т.к. мамочка для него и есть настоящая семья. К слову муженек-то вообще не работает, так подхалтуривает иногда. Теперь моя подруга в 42 года практически на улице, ночует пока по подругам, может, конечно, ездить к своей маме, но она живет в другом городе, так что до работы придется добираться 2,5 часа в один конец. Да еще и не уверена, что и ее сына не вытурят на улицу, если посчитают, что он не участвует в строительстве нового дома. А по сути она даже на раздел имущества подать не может, все принадлежит свекрам и даже после их смерти, это не будет считаться общим имуществом, приобретенном в браке. Вот и делайте выводы. Удачи Вам, не сдавайтесь, ради себя и своего ребенка.

Вот интересно, может быть в данной ситуации имеет смысл привлечь "общественное мнение"? Сначала поговорить начистоту со свекровью, т.к. он вовлечена. А потом, если она не пойдет на встерчу, но начать задавать такие же "наивные вопросы" (А как объяснить Пете что мне это обидно? Как обезопасить благополучие ребенка в этой ситуации?) всем друзьям, знакомым и родственникам (желательно со стороны мужа и свекрови). Возможно эти люди будут в глаза мужа и свекровь подбадривать, говорить какие они молодцы, но... я думаю той же свекрови будет уже не так приятно во все это лезть, когда это станет достоянием общественности. Т.к. то что это подло понятно всем, чтобы при этом люди не говорили. Даже в случае развода потом свекрови с мужем будет труднее выгнать ребенка с мамой на улицу, т.к. они то всем будут говорить как минимум "ну о ребенке ты мы всегда позаботимся..."

Ох, да обычно с такой публики будет как с гуся вода. Мне кажется, что это весьма шаткое предприятие - надавить на совесть взывая к общественности. Ну, в случае теоретического развода он все равно в данном случае не предвидится мирным. Особенно если муж со свекровью предложат забрать у мамы ребенка к себе на воспитание и нарвутся на отказ. Просто потом будет контратака на общественность. Вы не знаете, что всегда в таких случаях окружающим говорится, никогда не слышали? И эгоистичная, и квартиру хотела оттяпать с самого начала, и мужиков-то у нее море было, и о будущем ребенка не думает, и пр., и пр. На такой войне никогда не бывает расшаркиваний. :( Автор, искренне желаю, чтоб у вас все разрешилось благополучно для Вас. Дюже мрачная перспектива рисуется, уж простите от души...

Мне кажется, что нужно обязательно пойти к юристам и все выяснить. Если деньги заработаны во время брака, то не разводясь можно подать на раздел имущества и арест счета - чтобы их разделить пополам. Если деньги не в банке на счете, а в заначке - срочно на счет и тихо подать на раздел имущества - даже если муж будет "возбухать", то не вы первая открыли эту войну. Если у него нет намеренья разводиться, то покричит-покричит и перестанет, а если все же есть, то вы хотя бы чем-то останетесь - только делать надо все быстро и тихо.

Автор, обсудила с мужем Вашу ситуацию (он у меня психотерапевт и вообще умный :-) ). Сама я обычно тоже склонна до последнего наивно верить "в хорошее" - ну вдруг муж действительно боится, что Вы его бросите и т.д. Ну вобщем муж мой однозначно сказал Вам БЕГОМ бежать к юристу. Сознательно или бессознательно (пока) но муж Ваш скорее всего держит мысль о расставании в голове. И, скорее всего, свекровь там масла в огонь подливает немало (какие у вас отношения кстати?). Я понимаю прекрасно Ваше состояние - в такие вещи не хочется верить и не верится, что вдруг вот так, на пустом месте все рушится... Но скорее всего, это так. Причем рушит исключительно Ваш муж. Так что: 1) К юристу и срочно заморозить счет. 2) В суд на алименты. 3) Подумать о няне и на работу (тут, конечно, надо по малышу смотреть, но может хоть на полдня?). Надо перевернуть ситуацию.