Как смириться с внебрачным ребёнком?

У моего мужа оказывается есть внебрачный сын. А я то дура верила этому человеку, строила с ним свою жизнь и была уверена, что всё у нас хорошо. Господи как же жизнь оказывается бывает обманчива. Сидели в пятницу на работе и одна девочка принесла базу по прописке ну мы и стали все забавляться. И вот когда уже были проверены все и вся чёрт меня дёрнул вбить данные как я тогда думала очень бывшей пассии моего мужа. То что я там увидела меня убило в момент. По тому адресу помимо той женщины прописан ребёнок 2001г.р., с фамилией и отчеством моего мужа. И это точно моего, потому что фамилия у моего мужа не Иванов, а достаточно редкая. Рухнуло всё в миг. Смогла всё донести до дома только по причине того, что муж был на работе и не мог со мной разговаривать. Господи, как же всё это больно. Жить с человеком, верить ему, быть уверенной в том, что ты у него единственная, что твои дети для него это всё и вдруг в один миг раз и рушится всё. Как пережить? Муж сначала отпирался. Я не стала ему сначала говорить откуда узнала, сказала просто что знаю и всё. Девочки, надо было видеть его глаза. Мне сразу всё стало ясно. Он говорит, что так получилось, что его использовали. Ну да, я примерно так и думала, что все так говорят в подобных случаях. Стал убеждать меня, что кроме меня ему никто не нужен и что только наши с ним дети ему важны и дороги. А тому ребёнку он только помогает материально и чисто символически. Так и сказал чисто символически. А я не поверила. Не знаю почему, но не поверила. И вчера позвонила туда. И знаете, она ждала моего звонка. Оказывается все эти годы жила надеждой, что я узнаю всё и позвоню. Представляете? Это она мне сама сказала. Мы договорились встретиться, но муж меня не пустил. Хотя зачем ехать, она мне и без этого уже всё рассказала. Он сам упросил её оставить ребёнка, сказал, что будет помогать и ведь не обманул. Девочки, получается что мой муж ещё и положительный, раз ребёнка не бросил? Парадокс. Но это ведь не всё. Он купил им дачу, каждый год отправляет их отдыхать заграницу и даже один раз позапрошлым летом ездил с ними. А я тогда только родила и думала он отдыхает с сослуживцами. Как верить теперь? Девочки, всплыло всё. И ведь он меня убедил на аборт в том 2001г, когда та ждала ребёнка. Вот меня что убивает сильнее всего остального. Сказал тогда, что сейчас для второго не время. Это значит для той время, а для нас с ним нет? Я наверное умру от всего этого. Ещё она сказала, что он полностью их содержит и она не работает. Я работаю имея 2-летнего ребёнка, а она нет!!! Она сидит дома и якобы разводит пуделей. Да кому они нужны. Да, пуделей ей тоже мой муж приобрёл. А ещё он купил ей машину. Под предлогом, что у ребёнка секция далеко. Девочки, я ничего не понимаю в этой жизни. Как так можно? А со стороны как всё идеально смотрелось. Мне никто не верит, что всё это есть на самом деле. Я и сама ещё не верю до конца. Рухнуло всё в миг. Как жить теперь с этим человеком? Как? Я не верю, что там только ребёнок. Видеть его не хочу. Во всяком случаи сейчас. И пойти некуда ни ему, ни мне. Думаю о том, что наверное надо снимать квартиру и уходить. Но если я сниму жильё, то мне нечем будет платить няне и тогда я не смогу работать. Как жить? Сижу реву, работать не могу.

я бы на вашем месте пока никуда не дергалась..и не лишала отца вашим детям в угоду бывшей любовнице мужа...Во вторых пусть ваш муж на деле докажет любовь к вам и детям...Увеличьте на себя размер трат и начните жить не оглядываясь на своего мужа...Я бы по своему характеру потребовала,чтобы он перестал содержать эту даму и уменьшил содержание на ребенка...И больше никаких машин,путевок и всего остального..Все должно оставться в семье ,т.е вам и вашим детям....

Ребенок вобще-то не виновать в том, что у него папашка козел. Если хватает средств обеспечивать всех детей - пусть обеспечивает, потому как это его долг. А вот то, что он автора предал - я бы на ее месте начала готовить запасной аэродром. Раз говорит что любит - пусть действительно это доказывает вливаниями в жену. А она может построить пока из себя обиженную (если отношения позволяют), чтобы не делить постель с уродом, если ей это неприятно. А тем временем откладывает деньги на отдельный счет, консультируется с юристами как имущество делить, если что.

Не представляю себе, как можно любить, гоня на аборт и одновременно делая ребенка другой бабе.

В этой жизни слишком много нюансов. А любовь.. и такая бывает, представьте!

Странная такая любовь. Упаси меня боже от такой любви. Я вот не могу такую как Вы описываете понять

Если Вы не можете понять и принять, это еще не значит, что она не существует.. :-))

+1. chego tol'ko v zhizni ne byvaet(((

Не спорю, что существует. Не понимаю зачем женщине чтобы ее любили такой любовью. На себя примерить не могу.

Это скорее не любовь, а благосклонность. Так, с барского плеча одаривал любовницу - материальными благами, жену - сокрытием своих похождений.

Речь не о любви, а о долге. Мужик обязан содержать ВСЕХ своих детей, поэтому я считаю неправильным предложение Автору заставить мужа доказывать свою любовь отказом от поддержки внебрачного ребенка. Любви я там тоже не вижу. По поводу "гнать на аборт" - возможно мужик струсил - одна ждет ребенка, вторая забеременела. И погнал на чистку ту, которой было еще не поздно. В общем, играет мужик женщинами как игрушками, а те позволяют, потому как обе от него зависят. Вот я и предлагаю автору готовить базу для независимости. А потом уже принимать решение, которое бы не было привязано к тому, что ей с ребенком жить будет не на что.

Полностью согласна с OllaKo.

Ужас ужасный!!! Даже не знаю, что Вам посоветовать в такой ситуации... кроме как не думать сейчас о том, что он когда то сделал для той женщины и не сделал для Вас. Не рвите вот сейчас и сразу. Дайте себе время успокоиться! Чтобы позже с холодной головой разработать план дальнейших действий. Гордость гордостью, но и о ребенке подумать надо.

да уж...нож в спину да ещё и провернул....я не знаю что вам посоветовать...я бы такое не вытерпела-ушла..но это ваша жизнь и Вам решать

сейчас не дергайтесь никуда, пусть пройдет немного времени и вы все для себя решите.

мда...даже если там только ребёнок,муж ваш врун редкостный.Я бы ушла,не смогла бы с ним жить.

Жесть, даже слов нет. Держитесь из последних сил, ради детей.. Когда мысли немножко улягутся, будете разрабатывать план действий и всевозможные стратегии... Но, конечно, то, что аборт Вы сделали, а она родила, что муж купил им дачу-машину... все отпуска эти... жуть... Муж Ваш хоть понимает, какой он подонок???

Я очень надеюсь что понимает. Но виду не подаёт.

Смириться не с ребенком, а с мужем -козлиной. И то вопрос - надо ли?

прально, АРТЕМИС! мужика - а фиг! и рожать..рожать..рожать... вы частенько слишком категоричны

Нет, надо жить в гареме, бегать на аборты и утираться, когда господин и повелитель после рождения ребенка едет на отдых с другой бабой.

Автор, не порите горячку! Куда вы собрались идти с двумя детьми? Себя не жалеете, так подумайте о них. Пока муж кается и чувствует себя виноватым, пытайтесь вытребовать себе и детям некоторые льготы. Во первых, потребуйте прекратить все обеспечения, которые не касаются ребенка, т.е. маму ребенка содержать не нужно. Вы не обязаны работая, содержать неработающую любовницу мужа. Во вторых, заграничный отдых для внебрачного ребенка должен быть только после вас и ваших детей. Если у мужа хватит денег. У вас есть машина? Если нет, то она вам тоже очень нужна. И дача для вас и ваших детей. Используйте мужа на всю катушку! С блядями, как говорится, нужно поступать по-блядски. Уж простите за мат.

+1

Сильно конечно, сильно. Во-первых, любовница запросто преувелчила в своем рассказе насколько у них все шоколадно. Вам правильно ниже написали. Не стоит ей верить. Либо наврала все, либо сильно преукрасила. Потому что ее цель Вас с мужем развести. Во-вторых. Факт что отцом ребенка являтся Ваш муж - не доказан. Его действительно могли развести. Понятно, что секс с ней на тот момент должен был быть, НО. Не факт что ребенок его. Вполне возможно что он как "честный" человек теперь чужого ребенка содержит. Как Вам реагировать на это? Да ХЗ. Постарайтесь сгоряча решений не принимать. И, блин, пусть это все таки будет разводка, никому не пожелаешь на самом деле с таким в жизни столкнуться.

"Во-первых, любовница запросто преувелчила в своем рассказе насколько у них все шоколадно. Вам правильно ниже написали. Не стоит ей верить. Либо наврала все, либо сильно преукрасила. Потому что ее цель Вас с мужем развести" Про то, что любовница сильно приукрасила - это я писала, но я не согласна при этом с определением ее целей. ИМХО, не думаю, что цель любовницы развести даму с мужем. Но я конечно не настаиваю, просто не стала бы так уверенно заявлять о ее целях. Просто если бы хотела развести, то раньше бы проявила себя. Мне кажется, что тут другое - жена позвонила, все знает, а соотвественно можно ей че-нить такое брякнуть, чтоб "порадовалась". Примерно так. Сама ж звонит, ну пусть слушает. "Факт что отцом ребенка являтся Ваш муж - не доказан" - ИМХО, и не стоит проверять. Дорого, лишние нервы, на фик надо. Но опять же, это ИМХО, я бы не стала наверное. Мне бы хватило того, что шесть лет муж спал с другой женщиной.

Остаюсь при своем мнении что ей хочется развести автора с мужем. Аргументировать лень - печатать много :) Извините. Про ребенка и секс. Тут каждый сам решает на что он готов закрыть глаза, а на что нет. Для меня секс мужа на стороне скорее всего (не проверяла пока слаба богу) не станет поводом для развода.

:-) Да все нормально. Я просто уточнила что Я имела ввиду, когда писала свой пост но не оспаривала Вашу точку зрения, так как Ваша - это Ваша,а моя - это моя, а на самом деле только им известно как оно на самом деле. :-)

А он у вас часом не мусульманин (азиат)? У них это в порядке вещей.

Не все мусульмане - азиаты. И не все азиаты - мусульмане.

Ваше глубокомысленное замечание никак не вяжется с моим вопросом. Я спросила, не мусульманин ИЛИ не азиат ли муж автора. Почему вы решили, что я не в курсе религиозных убеждений азиатов ВООБЩЕ - совершенно непонятно.

ИЛИ - не было. Было: мусульманин, а в скобках - азиат. как уточнение.

Часто скобки используются именно в значении ИЛИ (например, при заполнении анкет, да и в обычной речи тоже). Не сталкивались? Тогда просто запомните, как лингвистическую аксиому.

С ребенком-то сириться можно, тут время просто нужно, а вот с предательством любимого человека,который, как вам казалось,был стеной и опорой.....очень сложно...терпения Вам, ведь разружить гораздо проще , чем построить...

Зачем уходить сразу? Надо не спишить в этом вопросе. Решения надо принимать, когда голова остынет.Дети- это прекрасно! То, что он не бросил ребенка- молодец. мужчина! Статистика такова, что мужчин больше, чем женщин, а всем женщинам хочется быть матерью. Главное, чтобы ты не разрушила теперь свой брак на радость сопернице. Ведь если ты уйдешь сейчас, он будет жить с ней в итоге, а тебе помогать. НЕТ УЖ! Сохрани свою семью, он оценит твое благородство и будет еще более прекрасным мужем. Запрети ему с ней встречаться, но не с ребенком. А через некоторое время, вызови в нем ревность. На самом деле твоя итсория случается с каждой пятой. К сожалению, это так!

ниже прочитала совсем чуть чуть, напишу по своей ситуации. 1. Где гарантии, что та женщина говорит правду, может у нее есть поклонник,а муж чисто алименты платит и все, ну и так подарочки символические. Я столкнулась раз с такой женщиной и с дуру сама позвонила, видите ли 2 смс мне не понравились от нее и как муж ответил, а она тоже надеялась что я на это клюну и позвоню, так она мне такого наговорила, что я мужа просто сдерживала что бы он ей "голову не оторвал" за это, боялась на работу его оптускать. 2. НУ хорошо есть у него внебрачный ребенок, ну разведетесь, а кого Вы себе найдете, такого же с детьми от прошлых браков и может еще похлеще скелет будет припрятан. Не рвите и не паникуйте, пусть муж доказывает свою любовь и заботу Вам, своими действиями и попробуйте проконтролировать что бы лишние деньги не уходили из Вашей семьи.

я просто пол столом от вашей жизненной позиции.

Смириться полностью - не получится. Я уже семь лет пытаюсь и до сих пор не смогла. У меня чуть-чуть другая история. У меня подруга родила от моего мужа. "Преданная" такая подруга... тоже построил им двухэтажный дом, а я живу в квартире без капитального ремонта. Двое сыновей...Столько времени думаю уйти, а куда?

прочитала и аж озноб пробежал по телу. Я не смирилась. Тоже открылось в один ужасный момент, что есть ребенок на стороне, рожденный в то время, когда я по согласованию с мужем травилась противозачаточными таблетками. Я поняла, что жизнь "тебя ударят по щеке, а ты подставь другую" не для меня. Сказала, что наша дальнейшая семейная жизнь возможна только в случае, если он о той бабе и том ребенке забудет. Утверждал тоже: - его использовали, подловили и т.п. - ребенок ни в чем не виноват. Если использовали - то не ведись на шантаж. Если ребенок невинен и нуждается в отце - то иди выполняй свой отцовский долг. Но без меня - меня в твоей жизни не будет и я, кстати, тоже ни в чем не виновата. Вот такая я плохая. Живем до сих пор. Двое детей у нас родилось.

И вас радует, что вы родили 2 детей от подонка и много лет с подонком живете?

нет, блин надо как вы с бывшим из-за ребенка бодаться да тут на форуме за больное место кусать

Нет, надо накласть на 1 ребенка и наплодить от того же подонка 2 новых. Которых он забудет ради детей от третьей бабы, как того забыл.

я понимаю, что ситуация весьма неоднозначна, но слишком много в жизни полутонов, а не четких границ черного и белого как у вас... Мне Вас жаль, это очень тяжело жить с такой категоричной жизненной позицией! В моем ближайшем окружении есть примеры, когда между родными братьями родился внебрачный сын у отца... Все уже давно выросли и состоялись в жизни, а самое главное такой озлобленности нет у людей

И там тоже было выставлено условие, что отец этого ребенка не знает?

Отец никакой связи с сыном тем не поддерживал, после романа на стороне (от которого родился внебрачный ребенок) он вернулся в семью, у них родился сын с женой. Они переехали всей семьей в казахстан и там жили более 15 лет, потом снова переезд (в тот город так и не вернулись). Отец уже давно умер, из родителей в живых оставаль лишь законная жена. Несколько лет назад- внебрачный сын разыскал своих сводных братьев и предложил встретиться, приехал знакомится со своими в принципе родственниками, была очень теплая встреча, виделся он и с законной женой свого отца, которая его кстати приняла нормально! (в свое время о такой реакции не могло быть и речи) Сейчас они встречаются по мере возможностей и созваниваются, может это и с возрастом приходит, но что делить то уже??? когда сами уже в весьма почтенном возрасте? Жизнь все раставляет по местам... Я бы не горячилась с раставлением клейма поддонка и сволочи, никто из нас не знает что случится завтра или через 10 лет, никто не застрахован от различных жизненных поворотов и что самое интересное те кто вчера кричал "низачто и никогда!!!", порой меняют свою жизненную позицию, оказавшись в подобных условиях

Когда отец "кидает" СВОЕГО ребенка, то это НЕ ОТЕЦ. И через 100 и через 200 лет он заслуживает только одного - быть посланным этим ребенком по известному адресу. Когда он был нужен он значит "забил" на ребенка, а потом значит можно все поправить, так? Я понимаю, что в описанном Вами случае мужик с ребенком так и не попытался встретиться, но на месте того мальчика я бы фиг поехала к "родственникам", которые в свое время были признаны более лучшими чем мальчик, так как его просто "выкинул" за борт своей жизни собственный папашка. И на хрена они нужны такие родственники и папашки?

Я жы говорю, не надо быть столь категоричными!!! Кому-то хочется встретиться- это же в любом случае родная кровь! Люди все уже не молодые, сами внуками обросли давным давно. Братья его надо сказать даже не знали о его существовании, а мать сей факт долгое время скрывала. У них одна фамилия, они все от одного отца, у них ближе родственников не будет уже! В таком возрасте уже джрузьями то не обзаводятся, а тут БРАТ!!! Может для осознания этого факта надо сердце открытое иметь. ПОдумайте сами, почему столько сирот и брошенных людей пытаются найти родителей, МАМУ (пусть даже мама самая последняя забулдыга!), отнюдь не все ищу чтоб взять и плюнуть в человека!!!! Я могу и другие примеры на эту тему привести, далеко ходить не надо за примером- мой свекр не знал своего отца, родился перед войной, они как-то с матерью уже после войны ездили в деревню, нашли родственников отца, но их не приняли, им то по сути и ничего не надо было, просто посмотреть на них... Никогда больше на эту тему разговоров не велось. Но нам например интересно на них взглянуть, нам не надо ничего от них, мне хочется просто иметь возможность рассказать своим детям "кто и что" им предшествовал, со своей стороны я могу до 9 поколений им рассказать, а со стороны мужа нет ЗЫ ДЛя меня лично непонятно как можно бросить своего ребенка, не важно кто ты мужчина или женщина! Но я и не в такой ситуации нахожусь, а ведь события могут по разному повернуться к нам, не так ли ?

То есть Вы допускаете, что в случае разворота событий к Вам определенным образом, Вы сможете бросить своего ребенка? Не о чем даже разговаривать. Все равно не въедете о чем говорю.

Вы выдергиваете из написанного только то, что хотите видеть. Я написала, что для меня лично бросить ребенка не допустимо, у меня двое детей и я знаю о чем говорю. Но Я - это Я, я за своих детей убить могу, но необходимо учитывать, что меня воспитывали, растили и тд в одних условиях, у меня крепкая семья, крепкий тыл, я по жизни очень сильная с весьма конкретными взглядами! Но кто-то живет и растет в совершенно иных условиях, которые могут предполагать иные поступки и действия. и не всегда то, что для меня является неприемлимым, дает мне право автоматически закидать человека камнями, понимаете о чем я?

Все что я понимаю я изложила выше. Есть желание перечитайте. Добавить мне пока нечего.

"Мне Вас жаль, это очень тяжело жить с такой категоричной жизненной позицией" А откуда Вам известно легко или тяжело жить с такой позицией? У Вас же другая позиция, не так ли? "Мне Вас жаль" - аж смешно, честное слово.

смейтесь и главное не подавитесь от смеха! Знаю я как жить таким вот категоричным человеком, раньше наверное сама подобным образом среагировала, но то ли жизнь мне приносит неожиданные повороты, то ли мудрее становлюсь с годами, но людей стала мягче воспринимать...больше вариантов допускать...

Какая трогательная забота проявлена Вами о смеющейся мне. Спасибо. А если по существу, то - Вы знаете как ВАМ жилось, когда ВЫ были категоричны, но не знаете как живется например категоричной Артемис. Раз она по сей день категорична, то ей наверное эта категоричность неудобств не доставляет, ИМХО. Зато, уверена, что идиотов в ее окружении практически нет, так как она со своей категоричностью вряд ли потерпит рядом с собой идиотизм. А это один из огромный плюсов категоричности. Короче, смысл в том, что кому быть категоричной не по силам, тот и не является каткгоричным, но категоричность не равняется чему-то грустному и плохому и отнюдь не утяжеляет жизнь, а даже наоборот.

Мне почему то кажется, что жизнь Артемис далека от желаемого ей идеала, у ней с головой хватает проблем и решение их мне не представляется уж слишком простым. Но возможно она лично кайфует от этого, но стоит ли обсуждать её в её отсутствие? А разве по жизни вам не доводилось встречаться с идиотизмом? По моему совсем не обязательно иметь в своем окружении идиотов, чтобы иметь возможность с ними сталкиваться? и это увы и ах не зависит от категоричности, и уж точно категоричная позиция не спасает от этого по жизни. Я бы не стала говорить, по силам или нет жить так, намного сложнее проявлять по жизни более лояльное отношение, терпение, терпимость и тактичность...

"Мне почему то кажется, что жизнь Артемис далека от желаемого ей идеала" Ключевое слово "кажется". Дальше объяснять?

Вы Артемис? если нет, разговор окончен

Он закончился немного раньше

оно и видно вы никак не остановитесь

Посчитала нужным уточнить. Врожденная обстоятельсность.

Послушайте.. а есть ли хоть одна женщина на Еве, чей муж не подвергся вашим оскорблениям? Концентрация вашей злобы и ненависти почти ко всем существам мужского пола просто зашкаливает.. Злоба и негатив которую Вы выпускаете в эфир имеет не слишком хорошие свойства. Думаю, Вам не надо объяснять какие. Вы не хотите быть добрее хоть немного?

А что - у всех мужья гуляют, джелают детей на стороне, гоняют жен на аборты и делают из них прислугу?

Нет... не у всех! Но лишь Вы день и ночь призываете разводиться с мужем за малейшую провинность..:-((( Такой максимализм уместен лет в 15, жизнь слишком многообразна.. и окрашена не только в чёрное и белое. Слава Богу, что мало кто внемлет вашим советам выгонять к чертям собачьим "эту гнусь, мразь, подонка, мудака.." (с) Очень жаль, что Вы не желаете смотреть на мир чуть в другом ракурсе.. Он не так плох, как Вам кажется, поверьте..

А Вы не заметили, что эта "малейшая провинность" в глазах Артемис обычно заключается лишь в одном - тотальное неуважение к жене как к личности? Даже не наплевательство, а насирательство на ее чувства. Но никогда Елена не писала, что такие мужчины - все и других быть не может. Наверное не создавала бы она вторую семью, если бы так думала, не находите?

Нет, не заметила. Знаете, уважением к женщине, каким видит его Елена, обладают лишь ангелы. А на земле они не обитают, увы. Кроме того, о каком уважение может вести речь человек пышущий аццкой злобой на весь мир? По большому счету мне все-равно.. Мои посты ее не изменят. Нравится человеку быть таким ядовитым - пожалуйста. Я никогда не вступала в дискуссии с Артемис. Что-то сегодня не выдержала. И еще повторюсь.. Женщина окруженная любовью и уваженим не может быть такой злой.. :-((( Наводит на мысли.. знаете ли.

Аццкую злобу в человеке обычно видят те, кто собеседнику ничего ответить по существу не может. Где у Елены злоба? Она никого не оскорбляла, чтобы ее в этом обвинять. А отсутствие у Вас аргументов для нее - это скорее признак недостаточности Вашего словарного запаса, а не ее якобы злости :) А что касается Ваших наводящихся мыслей - так ведь это кому как. Кто-то сам хозяин своих мыслей, а кого-то на них наводят :) А ядовитость кстати не от неудовлетворенности может быть. Я тоже иногда язвлю, когда общаюсь с человеком, мало того, что не умеющим себя уважать, так еще и предлагающим свой стиль жизни окружающим как пример. И еще: Вы уверены, что так хорошо знаете Артемис, что так безапелляционно заявляете, какие мужчины в ее видении достойны уважения? Сомневаюсь.

Вы правы.. достаточным словарным запасом я не обладаю.. увы! Мне жаль, правда.. :-) В оскорблениях я ее не ОБВИНЯЮ, а лишь констатирую сей факт. А кого она оскорбляет? Я писала выше.. практически всех лиц мужского пола не обладающих нимбом. А про злобу.. я тоже вроде говорила уже.. что столь высокой ее концентрации я не наблюдала ни у одной форумчанки.((( А ить "по существу ответить" я не могу не только ей. (Ну.. по причине моего скудного запаса, он же на всех распространяется..) :-) А еще.. яд и язвительность.. для меня совершенно разные понятия.

Еще раз: то, что лично Вы считаете злостью - не факт, что ею является в реальности. Вам хочется видеть человека агрессивным, язвительным, злым - вы это пытаетесь доказать, наплевав на очевидные факты, свидетельствующие об обратном. Поэтому Вы пытаетесь утверждать, что Артемис ВСЕГДА оскорбляет мужчин. При этом Вы или намеренно умалчиваете или не хотите видеть, что например, когда речь заходит о мужчинах, безоговорочно поддерживающих своих детей от предыдущих браков - Елена к таким мужьям относится с безоговорочным уважением. Следовательно, объективности в Вашей характеристике Елены нет даже близко.

Я за мир во всем мире.. :-) И меньше всего мне бы хотелось видеть кого-либо злым. И доказывать я не пытаюсь, бог с Вами.. я просто высказыю my humble opinion, понимаете.. мнение мое такое, не претендующее на истину в последней инстанции и абсолютно СУБЪЕКТИВНОЕ. Я так вижу.. И плевать я не мастер, кстати.. :-)

ну на самом деле.. толкать жену на аборт по причине беременности любовницы... я надеюсь что это не самое распространенное явление

"Знаете, уважением к женщине, каким видит его Елена, обладают лишь ангелы". И потому видимо все терпят рядом с собой непонятно что, считая видимо, что по другому не бывает, так как ведь "только ангелы" по их мнению могут уважать женщину. Артемис высказывается жестко, но по делу, ИМХО. Без соплей и слюней, за что ей отдельный респект.

Знаете, как ни странно, есть очень много мужчин, которых я уважаю. И они далеко не ангелы, у них недостатки есть.

Если это так - здорово! :-)) МОгу только порадоваться. И все же.. слишком много "подонков" и "мразей" в ваших речах. Не комильфо совсем.. :-(((

Надо называть вещи своими именами. ИМХО.

Ну конечно - ребенок на стороне это такая ма-ахонькая провинность. БРосание этого ребенка - еще меньшая провинность, так, невинные шалости.

Я не об этом конкретном случае говорю.. Может не слишком понятно выразилась. А простить понять можно любого.. и даже таки "шалости" тоже. Объяснить мотивы его поведения.. Стоит только захотеть..

хм ... то есть, если бы он оставил меня на тот момент уже беременную да с моим сыном (от первого брака), который называл его папой, то он подонком бы не был... а так вот подонок. Может быть. Я на тот момент была в таком состоянии, что плевать было на все. Знала, что одна проживу. Одного ребенка растила сама до знакомства с "подонком" и второго бы подняла. И я его не склоняла к подонскому решению. Просто сказала, что или я с моими детьми и беременностями, или тот шальной ночи плод и его мамаша, которая в тридцать лет решила найти в его лице спермодонора. Вы знаете, жизнь она не только черная или белая. Иногда такое намешается, что и не поймешь, где кончается "хорошо" и начинается "плохо". Для меня было ясно одно: я с тем ребенком не смирюсь. Ну, не могла. И не смирилась. А Вы смогли бы? Или вы от такого застрахованы? У вас муж не подонок, а послушный правильный мальчик? А у меня вот такой оказался. И в завершении отвечаю на ваш вопрос: да, меня радует моя семья. Я рада, что родила от моего мужа двух детей.

Наверное, я бы не стала ставить мужу условий такого рода. Либо нафик такого мужа вместе с ег второй семьей, либо муж принимается вместе с ребенком. В ту семью не пустила бы никогда. А вы не боитесь, что предав одного ребенка он точно так же предаст и еще четверых не задумываясь?

А я вот поставила такое условие. Второй семьи не было. Была случайная баба и ее "случайная" беременность. И это не "его слова" - это по фактам выходит. Предательства не боюсь по двум причинам. 1) Мы уже столько пережили вместе, и радостей, и горестей, и трудностей. Из стольких испытаний вместе выкарабкались, что я в этом человеке уверена. 2) Волков бояться - в лес не ходить.

Вы из этих испытаний выкарабкивались ДО того , как он предал собственного ребенка? Семьи не было, но ребенок-то не виноват в этом.

"Была случайная баба и ее "случайная" беременность" ППЦ. Какая Вы наивная женщина... Откуда бы Вы знали факты. Факты известны только им двоим и никому более. А вот вопрос Вам, просто интересно стало, а если женщина рожает ребенка от мужчины, который не является ее мужем, то она априори "случайная баба" и аксиоматично, что беременность у нее тоже случайная? Ну вот так мне интересно просто стало.

Просто человек принял для себе решение - с мужем не расставаться, семью сохранить. При этом он трезво оценил свои силы и понял, что с ребенком на стороне не смирится. Все остальное - игры разума :-) Ну проще человеку думать, что это "случайная баба" и не париться, нежели считать, что где-то растет плод любви её мужа с другой женщиной. Например, так. А может, все проще - может, действительно, случайная. Чего только не бывает

Может случайная. Ключевое слово "может". Однако, ИМХО, мужик, который повелся на угрозу типа "или твой ребенок там или я здесь" и выбрал не умную женщину (считаю, что умная дама не станет так ставить вопрос), не заслуживает уважения ни при каком раскладе. Женщины - сегодня одни, завтра другие, потом еще третьи (ну то есть от разных женщин могут быть), но дети - это единственное что твое навсегда и что дается тебе навсегда. А женщины приходят и уходят также как и мужчины. И если мужик меняет родного ребенка на так называемую супругу (которая завтра может смениться на другую), то он просто ссыкло распоследнее, а баба, которая ставит такие условия - дура. К сожалению, подругому никак. ВЫ же не допускаете, что ребенка своего киданете ради сохранения семьи, не так ли? На хрен бы мне упала такая семья где мне ставят ультиматум - или я или ребенок. Конечно ребенок. Недовольные могут идти лесом. Короче женщина вызывает у меня неприязнь в обсуждаемой ситуации. И мужик кстати тоже.

Да у меня тоже не вызывает симпатии. И полностью согласна с Вами, что прежде всего это неумно. Нельзя ставить ультиматумы, которые априори нельзя выполнить. И далеко не исключаю такую возможность, что муж госпожи "А" стал просто более тщательно маскироваться. И все.

поскольку Вам "просто интересно стало" открываю вам подробности. Возможно, потом пост сотру, а вы на почте у себя увидете.

Мой интерес удовлетворен. Комментариев не будет, так как из темы Вы все равно ушли.

А муж у Вас как минимум Борис Беккер, которого наша Анжела подловила и родила от него внебрачную дочь!)))) Как ни крути, ребенок не виноват, что его мама не смогла устроить личную жизнь и спуталась с женатым мужиком. Так что полностью лишить ребенка помощи тоже неверно... Если кто и виноват и должен нести ответственность за ситуацию - так это гулящий муж! Если он возомнил себя султаном Брунеи, флаг ему в руки! Пусть содержит всех своих детей и жен, да так, чтобы ни одна не чувствовала себя ущемленной!

ну и молодец,я бы тоже так сделала

Автор, я правильно поняла хронологию- если вы делали аборт, когда он не хотел ВТОРОГО ребенка, получается, что он встречался с ней, когда вы уже были женаты и у вас уже был старший ребенок? Если так, то это двойная ложь- любовница и ребенок от нее. ИМХО, понять(любовница забеременела, аборт сделать отказалась, ребенок не виноват и т.д.) и даже простить его может быть у Вас и получится, но вот снова научиться доверять- вряд ли.Слишком много и долго он врал.А без доверия- не жизнь. Развод- мера самая крайняя, я бы сейчас на какое- то время пустила все на самотек,дала бы время самой себе все спокойно и прагматично обдумать,что и как я буду делать, если захочу развестись, а ему дать время хорошенько побеспокоиться по поводу реальной возможности вас потерять. Того ребенка бросать совсем без помощи- дело тоже неблагородное,если отцовство не подтверждено официально( наличие отчества и фамилии в свидетельстве о рождении при незарегистрированных отношениях отца и матери не является доказательством отцовства), то вместо стандартных алиментов нужно обговорить с мужем сумму, которую можно тратить из вашего семейного бюджета, чтобы вы и ваш ребенок не чувствовали себя ущемленной.

Наличие фамилии как раз показатель его отцовства. Отчество она могла дать любое. Но фамилию - если мужчина не дал согласия и не оформил отцовство - ТОЛЬКО свою. И даже, если была как-то замужем и меняла фамилию - не девичью, а ту, с которой сейчас.

Так здесь не просто внебрачный ребенок! Здесь классическая вторая семья! Да уж...ситуация!:( Но вот что я могу сказать: Автор, ваш муж видимо в состоянии прокормить два семейства, детей и женщин своих на произвол судьбы не кидает...значит, если вы уйдете, то и вам голодная смерть не грозит. Подумайте над этим.

Разводка.Типа,вот веришь мужу на все 100%,ан нет,получите пилюлю!

Это жизнь, и на виду у публичных людей сколько таких примеров! Один наш Б. Немцов чего стоит со своими внебрачными детьми! Или пара Жариков-Костикова...

муж молодец,что ребёнка своего не бросил!

Но при этом другого своего ребенка убил.

И вот это уже автор все равно НИКОГДА не простит. И не надо. ИМХО, если человек столько лет всех мучает, врет, да еще и не собирался говорить об этом - то смысл с ним жить. Это уже не просто измена - это жизнь с совершенно чужим, неизвестным тебе человеком.

+1

Что значит - убил? А у Автора своей головы нет? Или ее под пистолетом на аборт вели?

Будь у автора хоть три головы, а мужик поступил по-скотски. ИМХО

Я считаю, что подло обвинять в аборте только женщину. И если мужчина дает добро на рождение одного ребенка, в это же время уговаривает жену убить другого - то он мерзавец, а не молодец.

Ну не меньший мерзавец,чем та,которую уговорили.

+100!

Муж убил? Мы же не знаем, что он любовнице говорил. Может, тоже уговаривал аборт сделать. Жена сделала - нет ребенка. Любовница не сделала - есть ребенок. А теперь жена локти кусает.

Любовница сама рассказала, что он уговорил ее родить. Я так поняла, муж не отрицает.

ну мало ли что она говорит счас, через 6-то лет

+ 1000! "Мы же не знаем, что он любовнице говорил. Может, тоже уговаривал аборт сделать. Жена сделала - нет ребенка. Любовница не сделала - есть ребенок" ППКСище!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К сожалению, муж не только ребенка не бросил. Он содержит не только ребенка, но и его мать, при том что его ЖЕНА при наличии двухлетнего ребенка работает. И на отдых он мотался не с ребенком, а с ним и его матерью, когда его ЖЕНА только-только родила.

"К сожалению, муж не только ребенка не бросил..." - Вы об этом сожалеете?! Ну тогда я Вам желаю радости в виде брошенного ребенка.

Грубовато конечно Вы сказала. Но в чем-то правы несомненно!

Вы читать умеете? Похоже нет, так, знакомы слова в тексте выискиваете. Ну и вас туда же

Так Вы ж складывайте эти слова в понятные выражения. Вы так и написали, как Вас девушка поняла.

на содержание второй семьи нужны деньги и, судя по тому что вы написали, немалые - дачи, пудели. Как же вы не заметили утечку финансов? Ведь должно было стать резко меньше денег? Муж пропадает, бабла приносит меньше, как вы это не заметили?

Ну вон в соседней теме девушка радуется, что мужу зарплату прибавили, было 45000, стало 100000. А ведь мог бы и не говорить...

А может любовница несколько преувеличивает и искажает как оно на самом деле дело обстоит? Она же тоже, наверное, хочет заполучить папашу под боком? А тут - беспроигрышный ход - рассказать жене все несколько в ином свете, прекрасно понимая, что мужу она теперь уж точно не поверит. Хотя не знаю... А по делу - я бы, наверное, ушла, мне кажется, это та ситуация, которая относится к безвыходным :-( Извините, если огорчила.

Да уж, такое простить невозможно. Одно дело - просто внебрачный ребенок, другое - загородные дома, машины, содержание любовницы, заграничные поездки...

Причем, поезка на отдых с бабой пока жена одна с новорожденным... я если честно и без бабы не простила бы. И аборт из-за беременности этой бабы... я в ауте.

Я тоже не могу понять, когда мать с ребенком остается дома, а папочка отдыхать едет. Типа женщина не устала и ей отдых не нужен. Но, имхо, тут сами женщины виноваты, что позволяют такое.

Жесть, я бы его попросила уйти.Всё материальное это ладно,хотя тоже неприятно когда все идет мимо семьи и вам самой не куда уйти,но аборт не простила бы ни когда,тем более в такой ситуации.

Ну вот про аборт тут можно еще спорить - мое ИМХО, но в конечном итоге решает женщина. Не хотела бы совсем делать - не сделала бы. Но все остальное - звездец. Хотя, не исключаю, что любовница сильно преувеличивает и делает ставку на шоковое состояние супруги. Ну не может жена не заметить такой серьезной утечки денег из семьи, только если муж не миллионер. Простите, содержать еще другую женщину с ребенком, да еще и неплохо, ну в Москве-Питере - 1000 уев то надо, в других городах не знаю, но все-равно. Это же не подарок на Новый Год купить!

В итоге решает женщина,но сам факт что мужчина настаивал на аборте жены,когда была беременная любовница.Хочется верить что это разводка,потому что для человека это реальное испытание.

А я вот интересуюсь. Вот если бы мужчина настаивал на том чтобы беременная любовница сделала аборт, то это как-то его оправдывало бы? Ну, то есть он был бы меньшим негодяем, чем когда настаивал на аборте супруги? Просто мнение общественности на сей счет интересно узнать.

Он уже негодяй, раз завел любовницу. Так что все остальные детали истории лишь делают его бОльшим или меньшим негодяем.

Простите за настойчивость, но вот такая например деталь как то что любовница беременна от мужчины, а он заставляет ее делать аборт, это делает все же мужика бОльшим или мЕньшим подонком? Ну вот на Ваш взгляд как?

Знаете, смотря с чьей стороны посмотреть. Тут важно же не только, подонок он или не подонок, а как он относится к конкретной женщине - его жене. А отношение хуевое, извините. И этот аборт - это показатель егшо отношения. Равно как и поездка с бабой после рождения ребенка.

Ну а если просто объективно посмотреть, ни с чьей-то стороны, а просто со стороны. Вот просто я пытаюсь понять для себя - любовница априори есть тварь и уговаривать ее сделать аборт это как бы оправдывает мужчину? При этом, заставлять жену сделать аборт - это кошмар, так как жена априори святая женщина? Что касается дачи, пуделей и поездок, то ИМХО, любовница в данном случае просто мечтала съездить жене по "довольной жизнью физиономии", ну то есть, хоть что-то ей такое сказать, чтоб хоть чем-то уколоть. Но это ИМХО. Но все равно по поводу пуделей, поездок, дач, машин и всего остального у меня большие сомнения.

Если объективно, то дело не в том, кто сволочь, а кто - святая., а в разном статусе женщин. Вы ведь не будете сравнивать, к примеру, обязанности работодателя перед постоянным сотрудником или фрилансером? ПОнятно, что постоянному сотруднику обязаны платить зарплату, вне зависимости от того, могут егшо обеспечить работой или нет. А фрилансеру обязаны оплатить то, что он заработал, но работой в достаточном объеме его обеспечивать никто не обязан. Это на значит, что штатный работник- святой, а фрилансер - сволочь. Вот так и здесь - с женой изначаильно предполагаются долговременные отношения, на всю жизнь. Т.е. это не значит, что развод невозможен, но это значит, что изначально в плане хотя бы в идеале на это рассчитывают. Подразумевается так же совместное воспитание детей, совместное ведение хозяйства. Статус любовницы изначально предполагает что женщина находится на вторых ролах, и отношения с ней не должны мешать семье. Если бы это было не так, то с женой бы сначала развелись. Т.е. сама любоывница, конечно, может иметь другие планы, но это уже будут ее личные проблемы. Хотя принуждение к аборту со стороны мужчины - ИМХО, в любом случае мерзко выглядит. Что касается съездить по физиономии - да, вероятно, любоныница имела такие намерения. Но не думаю, что она при этом сильно врала. Вряд ли неработающая дама покупала себе дачи и машины сама. Вряд ли она знала бы об отпуске во всех подробностях, если бы сама туда с мужем не ездила.

"Статус любовницы изначально предполагает что женщина находится на вторых ролах, и отношения с ней не должны мешать семье" Из поста автора я поняла, что отношения и не мешали семье до тех пор пока она (автор) сама не позвонила любовнице. Кто ищет, тот находит. Автор поискала и нашла. "Хотя принуждение к аборту со стороны мужчины - ИМХО, в любом случае мерзко выглядит" Здесь, пожалуй, подпишусь полностью, но добавлю, что последнее слово все же за женщиной.

Мое личное мнение, что если уж оплодотворил обеих, обе и должны были рожать.

Я о том же. Кто жене виноват, что она повелась на уговоры?

Сложно. Нам не знать, что там на самом деле. Вообще, ситуация - не дай Бог....

Сложно или легко, но по факту видим следующее - кто-то этот аборт делает, а кто-то нет.

Человек который предал человека живущего рядом, которому говорил что любит, уже сволочь.А тот кто еще и допустил то,чтобы любовница забеременила,вдвойне.Трахайся ты на стороне если уж яйца прижало,но и предохранятся извините не забывай.А жить двойной жизнью, не, собрала бы вещички и пускай шел бы он жить туда кому купил дачу,квартиру,машину.

+1!!!

Автор, вы почему пропали? Мы требуем общения!!! :-)

Держитесь!

Слушайте, перечитала еще раз - мне кажется разводка. Уж слишком много странностей: Вот, например 1) Сидели на работе и вдруг черт дернул вбить данный очень бывшей пассии мужа. С чего бы это он вдруг дернул? 2) Ребенок с фамилией и отчеством мужа, т.е. отцовство установлено. 3) "Мы договорились встретиться, но муж меня не пустил" - тоже какая-то странность. Т.е. тут такие разборки мирового масштаба, а она докладывается мужу, куда собирается. 4) "Он купил им дачу, каждый год отправляет их отдыхать заграницу и даже один раз позапрошлым летом ездил с ними". Ну это я уже писала. Муж автора - миллионер, что она никак не заметила утечку денег из семьи? Каждый год заграницу женщину с ребенком отправить - 2000 евро минимум. 5) "Ещё она сказала, что он полностью их содержит и она не работает. Я работаю имея 2-летнего ребёнка, а она нет!!! " - Автор работает, имея 2-х летнего ребенка, значит муж все-таки не миллионер. И.т.д. Вам не кажется???

1. НИчего удивительного, интуитивная догадка. 2. И в этом тоже ничего удивительного, раз у него была фактически вторая семья и относился он к этой даме лучше, чем к жене - что ж странного в том, что ребенок официально зарегистрирован? 3. Об этом могла мужу рассказать любовница, которая в последний момент струсила. Это как вариант. 4-5. Утечку можно заметить, если точно знать размер доходов. К примеру доход 3000 у.е, жене он врет, что 1000, а на любонвницу тратит оставшиеся 2000. Вот оно и получается.

Из всего что написано автором трудно сделать вывод, что мужчина к любовнице и ее ребенку относился лучше чем к законной супругеидетям. Это же пишет автор. А автор женщина, плюс к тому еще и в пребывающая в шоке и плюс ко всему еще и накрутившая себя по самое "не хочу". Про доход, что жене перепадает бедной копейки, а любовнице вообще вся деньга так вообще идиотизм. Дешевле уже уйти к любовницек и платить официально по закону алименты на детей от первого брака. ИМХО, жена себя накрутила и теперь считает, что видимо он любовнице замки в италии дарит и уже вероятно на всех выходных отдыхать на пляжи мировых курортов возит. Мне кажется что больше половины в данной истории (если это правда не разводка) жене нарисовало больное воображение.

если это не разводка, то пока я только вижу признание отцовства. все осталоное могла придумать любовница. а поездка на отдых - скорее всего была с совершенно другой дамой. ему не привыкать

ППКС. Уж очень много накладочек-с.

М-да, самое страшное что кто ни попадя имеет доступ к такой коденфициальной информации с ФИО, адресами и т.д. (с транслита)

Это жесть, все жалеют ребенка, а не бедную женщину, у которой рухнула семья в один миг. И я не считаю, что она должна думать о том ребенке, т.к. не она его рожала, что бы думать. А муж ее скотина, каких свет не видывал.

насчет мужа солидарна! выгнала бы взашей и стребовала алиментов и такого же содержания как у той, второй "жены" просто ублюдок очень жалко автора :)))) деожитесь!

Ей семью никто ведь не рушил я так поняла. Все было скрыто от нее, она 6 лет нормально себя чувствовала, а потом решила "проверить" просто так там чего-то. Проверила? Узнала? Не нравится? А вот надо вопросы задавать когда готова ответ выслушать. И еще, а как Вам кажется должно быть по правильному? Если бы жалели бедную женщину и ребенка ублюдком обзывали (прости мне Бог то что я написала счейчас о ребенке, но я в качестве примера)? Вот это действительно была бы жесть. А вот следуя Вашей логике, можно тогда сказать, что любовницы не такие уж и плохие если гуляют с мужиком у которого дети (пусть даже и маленькие) и мало того что гуляют, так еще и из семьи хотят увести. Ведь любовницы этих детей не рожали, перед женой никаких обещаний "не уводить у нее мужа" не давали - значит все правильно делают и тогда получается что не за что на них наезжать и требовать от них какой-то там совести и еще чего-то. Все должно быть справедливо, ИМХО. Жена - не должна думать о ребенке своего мужа, которого не она рожала, можно уболтать мужа "забить" на этого ребенка, а тогда любовница соответственно тоже может делать все что ей заблагорассудиться, так как не обязана получается думать о жене любовника и о его детях, которых родила ему жена, а должна думать только о себе и стараться только для себя и потому нечего наезжать если мужика дамы уводят из семей (хотя опять же ИМХО - увести никого нельзя - уходят мужики сами).

+1

только жена- это жена, а любовница, пускай и с ребенком -это любовница и когда есть 2 параллельные семьи - то не завидую ни той ни другой. Но мужик- все равно козел

А мне кажется, что и жена и любовница-это просто женщины и у каждой свой интерес и никто не лучше и не хуже. И что жена-это незыблемое что-то? К сожалению всё чаще-нет.....

Ну и что такого в том что жена - это жена. Ну и что в том что она родила ребенка в браке, а любовница нет. Ребенок любовницы тогда хуже оттого что рожден любовницей что ли? Обе они женщины, понимаете Вы или нет? Обе они матери, это Вы понимаете? Дети рожденные (женой, второй женой, любовницей) от одного и того же мужчины - это ЕГО дети. Это Вам непонятно? Если мужчина отказывается от своего ребенка, то он отказывается от себя. Он говорит тем самым МОЙ ребенок плохой. Вы можете сказать про СВОЕГО ребенка что он плохой? Уверена что нет. А мужик, который может - согласна чмо и урод. Ну и наконец-то звание "жена", ИМХО не делает жену более достойной женщиной, чем женщина, которая не состоит в браке и даже пусть она является чьей-то там любовницей. Жену более или менее достойной больших привелегий или меньших может сделать муж своим отношением к ней, но не одно только то, что у нее есть печать в паспорте и потому все пипец - царевна.

Вы явно любовница! Не льстите себе, если соблазнили чужого мужа и родили от него ребенка, не утешайте себя тем, что Вы не хуже! Думать надо не причинным местом, а головой!

Вы не совсем правы. Хотя бы в том,что осуждать никого не надо. Ещё не понятно как Ваша жизнь повернется. Родить ребёнка от любовника сможет не каждая, хотя бы потому,что ребёнок-это огромная ответственность. И это совершенно не значит,что любовница в этом плане хуже жены. Просто жизнь у каждого своя. Поверте мне,чтобы родить ребёнка от любовника надо как раз таки думать головой и надеятся только на себя. В этом случае жена думает причинным местом :-))))))))

Согласна. Еще плюс к тому есть жены, которые беременеют резко после того как узнали об измене, так как думают что таким образом скрепят брак. Это конечно показатель их высокоинтеллектуальности и "думания" головой.

Когда жена рожает от мужа, она делает это будучи уверенной в том, что у ее ребенка есть отец, который разделит с матерью все тяготы и радости воспитания этого самого ребенка. А когда любовница рожает от женатого мужика, она делает это,с моей точки зрения, не имея опоры, не имея никакой гарантии помощи и не будучи уверенной в том, что отец захочет стать отцом. То есть обрекает своего ребенка изначально на безотцовщину. Согласна, что и жена не гарантирована от такого же положения, но все-же начальные позиции разные и жены все же в более ясной ситуации находятся. На что надеются любовницы не представляю, мне само отношение с женатым мужиком претит, никогда этим не занималась, даже будучи одинокой и всегда думала о последствиях подобных отношений, прежде чем в них вляпаться, не позволяла себе так опускаться в собственных глазах. А если кому-то это кажется нормой и нравится, тут я не могу ничего сказать, каждый выбирает "рубашку к телу" сам.

Любовницы не надеются ни на что, это первое. А второе, почему тогда жены так нервничают, если "жены все же в более ясной ситуации находятся"? Пусть радуются себе что они в более ясной ситуации и не нервничают при известии о появлении в жизни мужа любовницы или при известиях о внебрачном ребенке. Или жены нервничают от того, что внебрачный ребенок все же не остался вопреки всему безотцовщиной, а был признан супругом и кроме того супруг этому ребенку помогал все время? Нда, невольно задумаешься о том кто более порядочен.

Если завелась любовница, а тем более внебрачный ребенок, для меня лично это конец брака!

"Когда жена рожает от мужа, она делает это будучи уверенной в том, что у ее ребенка есть отец, который разделит с матерью все тяготы и радости воспитания этого самого ребенка." Я тут вспомнила передачу показывали недавно по телевизору, как жены и б.жены ходят с приставами алименты выбивают. Смешно так стало от такого утверждения.

Естесственно я любовница, по-моему это должно было быть понятно, но плюс к тому я еще и замужем. И где Вы увидели, что я написала что любовницы лучше, а жены хуже или наоборот? Да и еще, мне не зачем себя утешать в чем бы то ни было. Я просто знаю себе цену и все. Я просто знаю, что в этой жизни, благодаря исключительно себе, я достигла больше чем иной мужик в моем возрасте(мне 29 лет, ато решите что я сорокалетняя тетка, которая собирает вокруг себя альфонсов), а потому мне просто незачем думать какова там чья-то жена. Мне не интересно. Я вижу чем являюсь я для мужчины, которого люблю и только это меня и волнует в наших с ним отношениях. Если бы я забеременела от любовника, то ребенка бы оставила, несмотря на реакцию мужчины на случившееся. Да, при этом, я бы не стала делать ничего такого, чтобы он ушел от семьи. Он вправе и более того должен САМ делать выбор, а не с моей подачи. Если так нужно, чтобы он ушел, то так будет, а нет - так и нет. И еще мне не понятно о чем конкретно я должна подумать головой? Вы решили для себя что у меня что-то не так в жизни? Ну так от того что у Вас такое мнение сложилось обо мне я же не должна задумываться - Вам охота - Вы и думайте если больше заняться нечем.

корону поправь!!!

С ней все нормально, спасибо за беспокойство ;-)

Это смотря что понимать под словом "достоинство". Достоинство женщины, подстилающейся под женатого и имеющего маленького ребёнка мужчины вызывает лично у меня большие сомнения. Но, конечно, мы все разные - кто-то жёны, кто-то - любовницы. Любовницы, я думаю, в своём достоинстве нисколько не сомневаются - иначе не были бы они любовницами:-). Но и не надо отказывать другим в праве смотреть на любовниц именно так, как они это делают. (с транслита)

Вы простите конечно!Просто поинтересуюсь...Вы искренне считаете,что кто-то под кого-то подстилается? Три раза ха-ха. Уверяю Вас,что чужие мужья нехило домогаются,чтобы под них подстелились.....

+ 100! Дамы, это правда ;-)

Я искренне считаю, что "нет" может сказать как женщина, так и мужчина, причём на любом этапе отношений - как только назревающих, так уже и дошедших до секса. В данном случае обсуждается "достоинство" женщины, сказавшей "да", и много раз, женатому мужчине с ребёнком. У неё была возможность послеть его на три буквы, насколько я понимаю. Не смотря на все его домогательства. Секс - дело добровольное, с обеих сторон. Не насиловал же он её на протяжении нескольких лет? (с транслита)

Да зачем говорить нет!? вдруг мужик подумает на нет и суда нет и дальше пойдет...их же женатики силом в постель затаскивают !!! склоняют так сказать к не хорошему, потом как перед людьми бедными овечками прикидываться и бить себя в грудь что они очень порядочные!? а так не виноватая я, он сам пришел...только забывают добавить что с удовольствием ухватились за возможность переспать с чужим мужем.

Мало того, что просто переспать - а завести отношения, длящиеся годами. А ещё лучше - и ребёнка родить. И каждый раз их снова и снова упорно домогаются, а оне, бедные, нехотя уступают. И так несколько раз в неделю. Смешно:-). (с транслита)

"с удовольствием ухватились за возможность переспать с чужим мужем" Вопрос о том чужой это муж и муж ли вообще чей-то, как правило не рассматривается. Рассматривается только вариант секса с понравившимся мужчиной. При этом, его семейное положение как правило совершенно не тревожит. И действительно, если мне нравится мужчина, мужчине нравлюсь я, наши желания относительно секса совпадают, то что мне должно помешать с ним переспать? Наличие у него супруги? Так это не мне, а ему должно мешать. Пусть тогда не пытается вступить со мной в половые отношения. Навязываться же я ему не стану. Мне наличие супруги может помешать только в том случае, если супруга мужчины является моей подругой, родственницей, хорошей знакомой. Все. Да, еще, Вы ошибаетесь полагая, что любовницы днем ходят с фонарем и ищут ТОЛЬКО исключительно женатых мужчин и никого более. И вообще искать и подбирать можно мужа, а любовник - это из области "нечаянно нагрянет".

" Достоинство женщины, подстилающейся под женатого". Поверьте мне на слово - очень малый процент "подстилается под женатого". Инициатива исходит от мужчины в большинстве случаев. Бывают другие случаи, как мой например. В процессе профессионального взаимодействия, через три месяца после плотной совместной работы над одним контрактом, после того, как ночами сидели в офисе, когда партнерам не нравились наши решения и нам приходилось переиначивать все к утреннему совещаню, стало ясно что нам конмфортно общаться и не по работе. Общались на разные темы, по 18 часов в сутки находились рядом и однажды все случилось. Как случилось так и длится несколько лет. Я люблю этого человека. И что? Я плохая? Я так не считаю. Кто бы что ни говорил.

Есть хорошая поговорка сучка не захочет у кобеля не вскочит...так что всегда есть выбор делать или не делать

Так я и говорю - мы захотели, выбор сделали, я его люблю, ни о чем не жалею.

Вы, во-первых, имели полную возможность не заводить отношения. У вас был выбор. Вы выбрали. Недостойно. И, во-вторых, - недостойного человека. Любовь зла, что тут ещё можно сказать:-). (с транслита)

Не согласна с определением "достойности" и "недостойности", но комментировать не стану по одной причине - свои отношения я обсуждать в форуме не стану. Это наше. Делиться жалко :-) Выше написала, что ни о чем не жалею. Могу добавить, что я люблю его, это здорово.

Любить - это здорово, если обьект любви этого достоин, и разделяет ваши чувства. Гражданин, ведущий двойную жизнь с дамами, делящими его по расписанию - это ещё тот обьект любви. И чУЙства к вам тоже глубокие сомнения, чисто со стороны - иначе почему вы только любовница? В общем, создаётся впечатление, что у обьекта вашей страсти мысли более трезвые:-). Это я так, обьективо пытаюсь рассуждать, не принимайте близко к сердцу:-). В общем, живите в эйфории, пока эндорфины выделяются:-). (с транслита)

:-) Все равно мне здорово. Так я себя ощущаю.

Не знаю, мне бы было, скажем так, несколько противно, делить с кем-то любимого мужчину, причём настолько откровенно. Большинство людей, всё-же, эгоисты и собственники. Побольше иметь хочется всем, делиться - нет. Он ведь сексом с женой не перестал заниматься? (с транслита)

Я не интересовалась этим, но думаю, что если человек женат, то он естественно спит со своей женой. Просто это не мое дело, а потому мне не зачем об этом думать и рассуждать. Я эгоистка. Меня беспокоят исключительно собственные удобства и личный комфорт. PS: не истолкуйте мои слова таким образом, что ради своего комфорта мне может прийти в голову мысь попакостить жене.

Да нет, я ваши слова так не истолкую:-). Просто я считала, что я сама эгоистка и поэтому бы не потерпела того, чтобы мне пришлось мужчину с кем-то ещё делить. Мне вот хочется владеть полностью и всегда:-). Оказывается, эгоизм разный бывает:-). (с транслита)

Мой эгоизм заключается в том, чтобы мне было хорошо и комфортно. Пока меня ситуация не напрягает и доставляет мне в подавляющем большинстве только приятные моменты - я нахожусь в данной ситуации и не хочу ее менять. Как только это переменится - мое отношение к ситуации скорее всего переменится тоже. Я не ощущаю, что мужчину с кем-то еще делю. Я понимаю, что есть семья, что в семье есть обязанности (ну, как например есть работа и на работе есть обязанности, которые надо выполнять), обязанности нужно исполнять. Каким образом, сколько раз и в каких позициях обязанности исполняются, а также как часто они говорят друг другу приятные слова, меня не касается. Это их семья и это их дело. Меня же волнуют МОИ отношения с человеком. Если мне перестанет хватать внимания, тепла, секса, еще чего-нибудь, то ситуация мною будет переосмыслена, так как я стану ощущать дискомфорт пребывая в данной ситуации.

Наверное, я более чувствительная. Но меня бы очень напрягало и наличие ещё одной дамы в постели как-бы моего мужчины, и то, что супужеские обязанности выполняются, и, по-видимому, качественно и не без чувств, раз уж жена ничего не подозревает. Хорошо вам, раз вас это не напрягает. Все мы разные:-). (с транслита)

Ну и очень хорошо раз качественно и не без чувств и она спокойна и довольна. Она спокойна - он спокоен. Она не подозрительна - он более свободен. Он более свободен - у нас больше времени быть вместе. Если у нас больше времени быть вместе, то меня ничего не напрягает. :-)

Вас не напрягает лицемерие и ложь? И вам всё равно, кому из вас он врёт - вам, жене или обеим? Извините, что надоедаю:-). Просто любопытно. (с транслита)

А какой смысл ему мне врать? Врать про отношения с женой? Незачем. Я ничего не спрашиваю, он эту тему не поднимает. Мы его семью вообще не обсуждаем. Врать когда он по какой-то причине не может приехать? Опять же не понимаю зачем. Он просто говорит, что не может приехать и говорит почему. Всегда нормальные вроде причины называет и потому у меня нет оснований напрягаться. Перепроверять не хочется. Если он врет жене - то это меня не касается. Хотя, может дело еще в том, что я веду просто активный образ жизни. Мне некогда скучать. У меня как-то всегда много дел, вечером обязательно куда-то надо идти, или просто дома отдохнуть. Может если бы я по другому жила как-то, то мне от нефиг делать лезла бы в голову всякая фигня, а так - нет. Да еще, если мне станет известно, что помимо меня имел место половой контакт вне семьи (неважно разовый или нет) - все сразу же закончится. Почему так, не знаю. Просто "как только, так сразу".

Как я вас понимаю. Думаю я также, только вот выходит иногда по-другому.

У меня пока не выходит по-другому. Когда начнет выходить по-другому, придется передумать наверное что-нибудь, пересмотреть.

У вас это ещё, наверное, достаточно недавно началось и вы ещё в эйфории. Иначе я себе вашу позицию обьяснить не могу - поскольку даже при активном образе жизни и собственном муже, не дающем повода подозревать о наличии отношений на стороне с течением времени начинаешь задумываться об отношениях, словах, жестах, перспективах и т.п. когда эйфория пройдёт:-). Удачи вам, во всяком случае:-). (с транслита)

Может и правда в эйфории, кто знает. Сколько все это длится писать не стану, но более года, но может у меня длительная эйфория. Не исключаю, что начну задумываться обо всем Вами описанном. Тогда придется наверное что-то решать. Но надеюсь, что это не скоро случится. В любом случае, с Вами было интересно поболтать, за пожелание - спасибо. :-)

Мне тоже было интересно. Спасибо за откровенность:-). (с транслита)

Да причем тут ребенок? НИкто не говорит, что от него надо отказаться. Спрашивают, что с таким мужем, козлиной замечательной, делать.

Ну и что что никто не говорит что нужно отказаться, зато все в шоке от того как так случилось что любовница вообще посмела родить ребенка. А о том что муж козлина тут тоже не все согласны. Короче все ситуацию померили на себя, перепугались и несут всякую хрень. А по мне так мужик козел конечно, но то что детей не кинул - ни брачных, ни внебрачных все же положительная его черта. Я вообще за детей. Мужья приходят и уходят, жены тоже - а дети это навсегда.

Почему не кинул? ТОго ребенка, которого абортировали, он как раз-то кинул.

Того ребенка все кинули... Там все были козлами.

Про своих детей должны думать родители и только!!! И если уж любовница родила от женатого мужчины, то не хрена рассчитывать на то, что он что-то должен... Имхо. А ведь рожают с надеждой разбить семью и привизать его к себе ребенком. А что никто не пишет про их совместных детей-то или они не в счет???

А он не родитель?

вы правильно сказали "Думать должны родители"

Вот именно родители, а эта женщина ни о чьих детях думать не должна, т.к. не она была инициатором их появления

Так пусть и не думает, кто ж её заставляет. Она сама задумалась по собственной инициативе :-)

Ну правда же ведь, так и есть :-)

"Про своих детей должны думать родители и только" В обсуждаемой ситуации мужчина как раз и является родителем ребенка, Вы так не считаете? А потому он молодец что думал все это время о своем ребенке. "А ведь рожают с надеждой разбить семью и привизать его к себе ребенком" Это так жены считают. В обсуждаемой ситуации по-моему 6 лет никто и ничего не пытался разбить, не так ли? Да вроде и сейчас не пытается, насколько я понимаю.

Конечно, нормальная такая семья. Муж с бабами на отдых, пока жегна с ребенком. Муж трепетно ждет ребенка от любовницы, пока жену на аборт. Муж содержит бабу, пока жена зарабатывает на себя сама с маленьким ребенком.

С чего Вы блин взяли что "трепетно ждет ребенка от любовницы", что "содержит бабу", что с "бабами на отдых"? Только от того что автор так написала? Она это пишет со слов любовницы, которая не зная как больнее ударить соперницу ей наговорила кучу всего. И результата, надо сказать, добилась - жена в шоке. Вот и получилось - позвонила, послушала, накрутила себя и в форум выдала информацию. Когда "трепетно ждут ребенка от любовницы", "содержат бабу", с "бабами на отдых" - в полавляющем большинстве случаев разводятся, так как это просто дешевле. И вообще на фига тогда мужику жить с женой когда он трепетно ждет ребенка от любовницы? Так что по-моему автор все же нездоровые фантазии тут выдала, а мы рады стараться жалеть и обсуждать жизненные несправедливости.

видывал-видывал :-(

"Родить ребёнка от любовника сможет не каждая, хотя бы потому,что ребёнок-это огромная ответственность", да, а родив от мужа ответственности нет так что ли. Женщины мы все безответственны, т.к. родили детей от мужей, а вот если бы родили детей от женатых мужиков, то были бы ответственны!!!!!!!!! :-)

Вы читайте внимательно,на какой пост человек отвечает,а потом интеллект свой рекламируйте :-)))

Задела, да???? И интеллектом мне не тычьте.

Да нет, скорее насмешило,а не заделА

Если вы ОНО, то больше разговаривать не о чем.

Что сделало?(сообщение среднего рода)

Извините,что вклинилась в Вашу ругань, но она уже и правда становится забавной до жути. Продолжайте девчонки,а то на работе очень скучненько в обеденный перерыв.

+1

:-) :-) не сообщение заделО, а я заделА...

АААААААА...ржунемогу! :-)))). Прикольно так читаешь-читаешь,потом бац ругачка понеслась на тему лингвистики!:-))))

Я тоже всегда ржу...

Ответственность есть всегда, но скажите мне, вот вы лично решились бы родить ребенка не будучи замужем? Принимая во внимание, что Вы совершенно не в курсе будет любовник Вам помогать или нет? PS: уточню, что можете не коммнетировать мое сообщение постами типа - "каждый знает на что идет", так как это и так понятно. Просто интересно у многих ли жен при условии если бы они были не замужем, хватило бы смелости родить ребенка не будучи уверенной, что от мужчины последует помощь в его содержании и воспитании.

А что мало женщин, которые рожают для себя. Сейчас я бы не родила, т.к. недостаточно "стою на ногах", но после 30 почему бы и нет??? Не вижу препятствий.

Просто вся проблема в том, что мы, женщины, считаем, что мужчина обязан содержать своих детей, а в жизни сплошь и рядом получается по-другому. нужно делать выводы, хотя бы на ошибках других.

Женщин много. Задайте хоть одной такой женщине вопрос - легко ли ей далось такое решение и Вам немного понятнее станет о какой отвественности вам выше говорили.

Сначала для себя называется, а потом начинаются проблемы и финансовые и в воспитании ребенка, начинаются наезды на папашку, что он козел детку бросил. не так что-ли?

А что вы считаете,что наезды необоснованные только потому что родила "не жена" :-))))???? И вообще девчонки! Может быть хватит мужиков считать бедненькими пай мальчиками :-). Они с радостью бегут к любовницам и отлично понимают как именно получаются детки. И часто сами этих деток заделывают :-). Только как дело доходит до помощи(и то не все просят,а живут себе не трогая любовничка по этому поводу), так на тебе сразу он бедняга вспомил,что есть жена и если что она любовницу охает и укажет ей куда идти :-)))) проблема в том,что сначала мамы воспитывают таких сыновей, а жены рады перевалить проблемы на бедную голову любовниц. не любовницы виноваты, а часто наша вседазволенность,которую мы щедро даруем мужикам. А самая уязвимая сторона-дети, опять же к сожалению. Любовниц не жалею(знают на что шли).

Согласна, вот и надо рассчитывать на себя!!!

Вы одна воспитываете ребёнка? или может быть знаете какие бывают ситуации,когда действительно не к кому обратиться,кроме отца.

А, что будет если отец умрет (не дай Бог), по-миру идти. Просто удобно жить, зная, что тебе кто-то должен. У меня сестра одна воспитывает ребенка, хотя муж здравствует и небедствует. Да, ей не легко, но у нее и мыслей не бывает ныть и требовать что-то от отца. Не хочет, ну и не надо. Нет денег на море- не едут, есть-вперед на море. И за это я ее уважаю.

относительно ответственности (моральной, материальной)- моё дилетантское имхо такое: всё-таки это зависит и от обстоятельств, при которых ребенок получился. - Ребенок, случившийся в браке - да, ответственность у отца должна быть полная, ибо уже заключив брак мужчина на себя ответственность за все происходящее в этом браке взял. - Ребенок, случившийся от продолжительной любви/отношений/сожительства - тоже, ибо неформально мужик тоже отвечает за все, что с его женщиной происходит. - Ребенок, случившийся случайно от зыбких, непонятных, неоднозначных отношений - это бабушка надвое сказала. Женщина тоже должна головой думать и взвешивать возможные риски. И еще, если мужчина не хочет ребенка и бежит от ответственности, то пусть себе бежит. Не надо его держать и ответственность навязывать. О себе. Родила на излете гражданского брака в 22 года (1,5 года совместной жизни). Ему ребенок был не нужен. Ловить на залете, клянчить алименты сочла для себя невозможным. Про аборт тоже и мысли не было. В результате у меня есть прекрасный сын, у него нет прекрасного сына - все довольны. Несколько лет спустя встретился человек, которому оказались нужными и я, и мой ребенок, и еще один ребенок от меня. Это я не к тому, что я такая-вот-растакая-славная. Я к тому, что выстрадано у меня такое отношение к вопросу, а не просто праздно болтаю.

+1 Я точно такая же.

не совсем по теме, но навеяло ... согласитесь, все-таки у мужчин и женщин разные возможности влиять на рождение/не рождение детей. Если женщина не хочет ребенка: - она может ставить блокировки (таблетки, спирали и т.п.) - она может прервать нежелаемую беременность Если женщина хочет ребенка: - она может "забыть" принять таблетку и т.п. А у мужчины по сути отсутсвует право голоса в этом вопросе. Вот иной раз и получается, что худшие представители мужск. пола становятся негодями, а лучшие представители становятся несчастными людьми, потому что какая-то женщина случайно или нарочно забеременела от них. Хороший способ защититься - это жениться и всё носить только в семью. И любовь, и деньги, и сперму ... Но жизнь, она такая непростая штука ... Чё-та мне мужчин стало жалко, бедненьких :((

Ага убогеньких их всегда жалко......:-))))))))

А презервативы? Ну на тот случай, если кто-то "забыл" принять таблетку. Даже если ты не знаешь, что кто-то намеренно не принял таблетку, то все равно предохраняйся сам независимо от того предохраняется ли твоя женщина (в том случае если ты не хочешь, чтобы у Вас появились дети). Ответственность лежит на обоих, ИМХО.

неоднократно слышала от мужчин (не своих, а так, приятелей) что женщины очень часто сами отказываются использовать презервативы - типа чувствительность стремиться к нулю, они не испытывают желаемых ощущений. Верю этому, потому что для меня самой секс с презервативом что есть, что нет. полагаю, что очень трудно, когда твоя партнерша просит не использовать презерватив и уверяет, что она на проверенных таблетках/со спиралями/бесплодна со справкой, не поддаться искушению и настоять на использовании последнего. я имела в виду, что у женщины 99,9% возможность исключить нежелательную беременность, если она действительно не хочет в данное время ребенка, а аборты не признает в принципе. а у мужчин реально все-таки меньше возможностей влиять на этот процесс. кроме того и презерватывы не защищают полность от возможных последствий. я может еще потому тут выступила немного в защиту "бедненьких" мужчин, что знаю одну даму, которая получает вспоможение на ребенка от трех! мужиков одновременно. Они, конечно, идиоты, что ведутся без четких доказательств, но факт у меня перед глазами был

Ну то что случаи бывают всякие, то это бесспорно, но если мужик не хочет чттобы женщина забеременела, то в плюс к озвученным ею способам предохранения, которые она якобы применяет, все же он мог бы воспользоваться презервативом - на всякий пожарный.

Ага, только одна маленькая деталь - не у всех прерывание нежелательной беременности включается в комплект выбора и приравнивается к принятию таблетки. Пы.Зы. Ну бывают случайные беременности тогда, когда их вообще не должно было быть, бывают. Редко, странно, но бывает. Знаю по себе :-) Правда, у меня с мужем, но на тот момент вообще не планировалось и меры предохранения использовались.

я имела в виду, что у женщины все-таки 99,9% возможность исключить нежелательную беременность, если она действительно не хочет в данное время ребенка, а аборты не признает в принципе. а у мужчин реально все-таки меньше возможностей влиять на этот процесс.

Спасибо всем за отклики. Столько постов! Я только сейчас немного пришла в себя и появилось желание хоть что-то делать. Сейчас прочитаю всё что мне тут написали. Вчера я ушла с работы, так как всё равно толку от меня было ноль. Мне все говорят, что я зря поехала к ней и что этого не надо было делать, но мне не понятно почему. Почему я должна сидеть молча и слушать то, что мне говорит муж? Я уже столько лет сидела и слушала его, верила и доверяла. А теперь получается зря. Как мне плохо я не передам, наверное понять до конца сможет только тот, кто не дай бог через это прошёл сам. Вот была жизнь и не стало в момент. Хуже наверное только смерь. Вчера мы увиделись и всё на самом деле ещё хуже, чем я думала. Там на самом деле ребёнок и муж на самом деле их полностью содержит. Девочки, ну скажите мне разве можно покупать машины, отправлять отдыхать, покупать дачи и шмотки не только ребёнку но и матери, если нет никаких чувств к самой матери? А поехать отдыхать с ними разве поедет отец отдыхать с матерью ребёнка в тот момент, когда твоя жена только два месяца назад родила разве поедет, если нет чувств к той женщине? Я понимаю, что нет. Значит он её любит. И дело тут не в ребёнке понимаю я это. И она его любит и даже сказала мне, что любит сильнее меня, раз сознательно пошла на такое. Сидела и ждала столько лет. Её слова что рано или поздно тайное становится явным и что она была готова ждать столько сколько надо и вот значит дождалась. Хорошо ещё я не плакала у неё, нашлись сила как-то мобилизоваться. Хотя глаза всё равно опухшие были. А дома меня как прорвало. Муж пытался успокоить, но только хуже делал. Мне теперь легче, когда его рядом нет. Вот ещё несколько дней назад я не могла представить себе ситуацию что мне плохо, а его рядом нет. А теперь мне тошно от всего этого, а он рядом и становится ещё хуже. Не представляю как смогу оправиться от всего этого.

Что муж вчера в свою защиту говорил? Непонятно, почему та женщина не заявила о себе раньше...

совершенно понятно, почему не заявила: 1) она не сволочь, она его лю-ю-бит, а когда любишь, подлянки любимым не делаешь; 2) заявила бы она, так он, поди, eе бы прибил просто, лишил бы своей милости и денежного довольствия 3) для нее важно было, чтоб без ее участия открылось, и она, такая смиренная и любящая, приняла бы его, когда разъяренная жена выставила бы его за дверь.

Вряд ли бросил бы, судя по довольствию, она у него на большом счету...

Я Вас так понимаю. Пошла через подобный ад. Несколько другая была ситуация, не такая запущенная и безнадежная, но те же ощущения - шок, боль. У вас два пути, на мой взгляд. Первый это выгнать это блудливого и завравшегося мужа (прямо в объятия заводчице пуделей). Второй научить себя относиться к той женщине и ребенку, как к бывшей с ребенком от бывших отношений. Надо только, чтоб и муж Ваш так же относился. А что он поет Вам теперь, когда открылось, что у него не только ребенок на стороне, а вторая семья? Как он видит дальнейшее в связи с открывшимися обстоятельствами? И мы не знаем, что у него с той женщиной, но почему-то он все эти годы дорожил браком с Вами. У Вас папа его босс? Иные удобства или блага от Вас имелись? Но мне все-таки кажется, что любит он Вас. Просто двоеженец патологический оказался. Есть такая порода. Дай Вам Бог сил все это пережить!

Ваш муж покупает и вещи ей и ездит с ними отдыхать ( думаю они не плюшками на отдыхе баловались) - то это конечно значит что и ее он любит. может он вас обеих любит так, своеобразно- но это очень жестоко по отношению к вам. Та женщина хотя бы про вас знала, а вы жили как во тьме, как дурочка ( простите) Мерзкий козел. вот и все что могу сказать. Только он один виноват во всей ситуации ((((

Почему как дурочка-то? Дурочкой как раз та была, хоть и в шоколаде, как некоторые тут считают. Сидела и парилась: бросит-не бросит. А жена очень даже счастливою была, "ни сном, ни духом", как говорится. Она же ни в чем не виновата, что эти двое за ее спиной спелись. Теперь всем троим несладко, плюс дети. Самое ужасное - это то, что честь принимать решение принадлежит этому паразиту. "Хочу эту выберу, хочу ту, а будете хорошо себя вести - обеих обласкаю!" Тьфу!

Автор, вот честно, не вижу никакого смысла ничего менять в этой ситуации. Вроде все устраивало, прожили с мужем вместе нормально несколько лет. Так и живите дальше. Если бы Вы особо не любопытствовали, не было бы этих проблем. Живите дальше, пройдет первый гнев и Вы остынете. А муж молодец, что не бросил ребенка.

Муж молодец- вы это серьезно. И как бы вы жили, зная, что у вашего мужа еще одна сеемья, а???? только честно?????

Знаете, если бы как автор жила и ничего не знала, то видимо прекрасно. А в ситуации автора мне было бы гораздо хуже узнать, что он просто бросил малыша, как скотина.

Не зарекайтесь...

Ээээ..этот молодец не только ребенка не бросил, но заметьте и мамочку этого ребенка тоже НЕ бросил и ой как не бросил то! Да...а проблема эта все равно рано или поздно обнаружилась бы. Может даже лучше, что сейчас?

ой какой же он благородный молодец то! муж этот тьфу

Именно.

Слушайте, а если бы он на него просто забил, было бы лучше, да? Вот удивительно чесслово... Почему многих волнуют именно отношения взрослых? Блин это какой-то эгоизм получается. Налетели женщины, которые сразу представили себя в такой ситуации, стали по этому поводу жалеть автора, но думать-то надо о детях. А о себе уже во вторую очередь. Они не должны страдать, а вот если для того чтобы оградить их от страданий всяческих, ну а если при этом помучится придется взрослым, то уж се ля ви...

Думать о детях, это прекрасно! Вот, думая о детях, и надо от такого папаши бежать как от огня! Зачем детям больная мать истеричка? Если она сейчас еще не в таком состоянии, то годик-другой совместной жизни с таким молодцом доведет ее до больницы или неврологической клиники точно!

Т.е. Вы предлагаете автору НЕ думать о себе, а думать о том ребенке, что живет во второй семье ее мужа? Интересненько...

+100! ППКС. Разумные слова.

Один ребенок уже пострадал. Глобально пострадал. А если вы свою жизнь на помойке нашли, то это не значит, что у других так.

Автор 1 успокойтесь, 2 поговорите с мужем а лучше что бы присутствовала и другая, поставьте все точки и пусть он при ней или ей при вас скажет кто есть кто в данной ситуации,3 сами ни в коем случаи его не выгоняйте пусть сам примет решение, и на конец если он останется с вами, то ежемесячное пособие в конверте с энной суммой ребетенку и все!!! и теперь самое главное! вы знаете что есть она и их ребенок!и в их отношениях тоже будут изменения и поверьте не в самую лучшею сторону и если правильно использовать данную ситуацию то можно будет раз и навсегда забыть про дамочку как про соперницу.

Есть мужчины, которые боятся своих жен. И остаются с ними, несмотря ни на что. Если в этой семье другие отношения, то ситуация разрешится в пользу той женщины, которую он любит. Правда, есть еще один вариант: "А пошли вы обе на йух, заманали!" - сказал муж и завел себе третью.

А что здесь ему решать? Это автору решать. Мужик 6 или более лет жил двойной жизнью. Ему вообще право на голос не положено в данной ситуации.

это понятно, автор решит что без него жить не может попытается простить, а он так и будет туда сюда болтаться как ни знаю кто или что.

так именно, она должна решить сможет ли она для себя с этим жить или нет и на её условиях, если она таки простит его. Муж пусть молчит в тряпочку и попу рвёт.

100%, ставлю на то, что муженек решит дальше жить как и жил. А вот что решат его женщыныыыыыы.....

Согласна. Он уже нарешал - ему удобно так, как есть, раз ничего не меняется годами. Решать теперь автору и это справедливо, хватит быть игрушкой в чужих руках. ИМХО

Правильно (с транслита)

А что с ним говорить? ПО-моему, все ясно. И тут вопрос не в том, какое решение муж примет. ИЛи якобы примет. А в том, как жить дальше-то после такого? И нужно ли вообще с таким говном жить?

+1

решать не сомненно будет автор жить ей с этим или нет, но разговор все равно состоиться и лучше если бы в нем участвовали все,мужа нужно припереть к стенке ,а то в последствии еще что нибудь всплывет и хуже будет когда автор будете думать и гадать что и как сказал муж той ...

ППКС! Тоже уверена, что разговор втроем может многое проянить. А то тут уже непонятно - кто, что врет. Очная ставка втроем, короче :-)

Я предложила ему такой разговор. Что-то он не воспылал желанием.

так если он хочет с вами остаться...это может быть вашим условием...объясните ему что вы от него хотите

Девочки, спасибо всем. Нет, мой муж никакой не олигарх, как это может показаться из всей этой истории. Отнюдь. Он имеет своё дело, в которое я не лезу и соответсвенно все его доходы отследить не могу. Да и мыслей таких никогда у меня не появлялось, так как верила. А оказалось напрасно. Вот и думаю теперь а можно ли вообще людям доверять? Мой муж был для меня всем и я верила ему как себе. Какая же дура была получается. Да, мы не нуждаемся. Но и богатеями нас тоже назвать нельзя. Я работаю, но скорее не для денег, а чтобы не растерять квалификацию. С ребёнком силит наша родстенница и это обходится нам дешевле, чем обычная няня по москве. Мы имеем и квартиру и дачу и машина у меня тоже есть. Но я тоже неплохо зарабатывала до рождения ребёнка и всё это приобреталось нами совместно. А сейчас я получается стала мелочной и сидела вчера всю ночь высчитывала что вот я бы лучше то купила или лучше бы мы туда поехали отдыхать или сына бы в лагерь в черногорию отправили и много всего другого. А так получается всё это лучше уходило туда. И самое печальное, что я не верю что у моего мужа там только ребёнок. Там на самом деле и вправду самая настоящая вторая семья. Вот это и давит не задавило бы совсем. Она разводит не пуделей, а пикенесов но это уже не важно. Дома у неё три псины, которых ей подарил мой муж. И вообще она такая вся приодетая, вышла ко мне с собаками и в шубе. Девочки, вчера конечно был снег, но шубу зачем одевать то? Я думаю она специально её одела. И ещё сказала, что ей в машине забрать надо что-то. Наверное думала, чтоя с ней к машине пойду смотреть на её мерседес или что там он ей купил. Муж молчит. Говорит, что я ему нужна и наши дети, а там ребёнок и он старается поддерживать с его матерью хорошие отношенея, чтобы ребёнок видел нормальные отношения родителей. Ну не бред? Говорит, что не готов меня потерять из-за такой ерунды. Девочки, дял него это всё ерунда? Я видеть его не хочу и не верю теперь ни единому его слову. Как жить дальше? Пытаюсь свыкнуться с мыслью, что его у меня теперь нет.

Ну, не знаю. ДЛя меня лично уже одно то, что на аборт гнал и то, что отдыхал с сослуживцами пока вы с новорожденным возились - само по себе показатель "любви" мужа. А на фоне истории с той бабоу - так вообще пипец просто.

не отдавайте его этой любительнице пикенесов. Она только этого и ждет. А если решите отдать, то очень вас прошу, разденьте как липку, чтоб бизнес его пополам, чтоб деньги пополам, чтоб квартира вам и вашему ребенку.

+100 не делайте такой подарок ей!!! не выгоняйте

Не отдавать ей это из вредности насолить человеку, который сделал плохо мне? А самой то как жить с этим язык не поворачивается сказать мужем? Как?

а это вы решите для себя из в вредности или вспомнить что у вас двое ребят да и за столько лет много хорошего было.

Угу, двойная жизнь все эти годы, его раздельный отдых, аборт потому что любовница в залете была....афигеть, скока хорошего.

она ведь не знала об этом, автор сама пишет что было все хорошо, и верила как самой себе это ведь не просто так, это сейчас сопоставляет факты и от этого больней.

Об аборте не знала? О том, что муж отдыхает пока она с грудным ребенком - не знала?

Знала. Но ведь до момента раскрытия правды ее это совсем не смущало. Счастливая, благополучная семья.

Это хорошее было лишь видимостью...и автор сама это понимает. Она без такого мужа не пропадет мне кажется.

Тот ребёнок тоже оф.наследник на имущество своего папочки (с транслита)

"Говорит, что не готов меня потерять из-за такой ерунды". А он при ней согласится это повторить? И то, что поддерживает с ней хорошие отношения только из-за ребенка?

Я не уверена что смогу жить с ним даже если он ей это всё повторит.

Бизнес его располовиньте и алименты по полной программе с него стрясите.

Дорогая Солнечная Васька, поступайте так, как вам лучше. С чем вы сможете спокойно жить. Если простить мужа, то простить и забыть, если нет, то отпускайте его и себя. Не слушайте его. Он вовлечённая сторона, и он будет говорить вам всё, что-бы ничего не менять, ему так лучше, а вам? У вас жизнь одна, и её нужно прожить для себя.

Он мне и говорит что мы хорошо жили и зачем всё ломать. Но вот теперь получается, что это только казалось что жили хорошо. Верить я ему теперь не смогу. И можно ли вообще теперь кому-то верить в этой жизни, если предал человек, в котором ты был уверен на все сто?

дайте время прежде всего себе! успокойтесь и подумайте, пройдет время и будет не так больно, и вспоминать вы будете только о хорошем.

Если наличие второй семьи (еще одной жены и ребенка/детей) у вашего мужа вам не претит, то с этим наверное можно смириться и жить дальше, но уж если нет, то тут, как говорится, выход один - развод и ВСЕ нажитое в браке поравну. Отец у детей никуда не денется, а мужа себе другого встретите. ИМХО

Верить можно и нужно, и вы сможете снова верить со временем, но не этому человеку, он с вами не считался во многом. Да, вы жили хорошо, до того как вы узнали, что он ведёт двойную жизнь, и внебрачный ребёнок навсегда, да и мать ребёнка будет всегда в картинке, и этим грузом нужно научиться жить, ибо ваша жизнь превратиться в ад. Вопрос в том, найдёте ли в себе силы перешагнуть через это? ПС. Мне интересно узнать его реакцию, если бы он узнал, что у ваш ребёнок не его, захочет ли он потом "что-то" сохранять?

Ага, там та еще, видать, фифа!.... Фу!

А вы думали, что она к вам в стареньком халате выдет? Нет, она нарядилась, чтобы вам досадить. Наша тоже как то в шубу вырядилась, а на улице дождь. Смех да и только.Успокойтесь, не рубите сплеча. Подумайте сможете ли вы простить этого человека. А с любовницей не общайтесь, ничего ценного не подчерпнете, одну грязь.Все это мы проходили, год прошел, а все болит, но уже не так как в начале. Главное, что все живы.(уж поверьте моему опыту). Наша тоже пыталась мне втирать, что я вашего мужа хорошо знаю, у нас с ним такая любовь. Только как все изменилось, когда я ответила, что очень хорошо ее понимаю, такой мужчина и т.д., что сама себе иногда завидую. Девушка до моих слов и после как будто две разные. НЕ ВЕДИТЕСЬ. помогает ребенку и слава богу, может не совсем пропащий.

Васенька, потерпи. Это просто ведь наше отношение к этой ситуации? Ситуация не хорошая и не плохая, пока мы ее не покрасили в черный цвет или в белый? Вот мусульмане целыми странами так живут, правда? Две и больше жен имеют, всех любят. и ничего! Милая, не мучайся. Он мог и правда поддерживать отношения ради ребенка, а мог и любить вас обеих - так тоже бывает. ТЕБЯ ОН ЛЮБИТ, точно. И деток любит, всех. тут уж ничего не поделаешь. Срочно купи себе книжку Николая Козлова "Практическая психология на каждый день" и почитай. Люди ведь все разные! Мож он в прошлой жизни султаном был? Обидно, пока не сможешь изменить свое отношение к ситуации. Подробно ему скажи, что чувствуешь, опиши, что потеряла доверие, что обман тебя угнетает... попроси дать время привыкнуть и простить. А ведь правду он тебе не сказал, потому что боялся. Боялся вот этой твоей реакции, боялся тебе сделать больно, боялся тебя потерять. А я прямо восхищаюсь твоим мужем! СИЛЕН МУЖИК, а , девочки? Многие наши мужички и одну семью-то ни морально, ни материально не тянут, а он ДВЕ! И обе жили неплохо. Нет, силен. ничего не скажешь. Просто ему силы девать некуда было, впечатлений не хватило. У сильных мужиков бывает - то они в горы лезут и гибнут, то в семьи... и тоже часто ...гибнут. Вот я за мужа, честное слово! ну достался бы тебе хлюпик, который тебе в рот бы смотрел и нифига бы не делал - лучше что ли? ну, держался бы этот сопляк за твою юбку - и чо? А тут! МУЖИК. Вот. Попробуй его простить - ты сильная девочка.

Мусульмане так живут, потому что это в их традиции, потому что для них это нормально и воспринимается естественно с самого детства. И они так живут легально, а не заводят тайком от первой жены вторые-третьи семьи. И вообще каждая новая супруга входит в дом только с согласия уже имеющейся жены. Так что к ситуации автора мусульман никак не пришить, увы. А муж автора, хотя и силен в экномическом плане, по большому счету лжец и трус. И это вот как раз правда и есть. И автору теперь решать куда эту правду девать и как с ней жить. Она же не мусульманка, да и не спрашивал ее никто завести ли еще жен-детей.

Прочла и офигела! Да что там фигела пока читала и под стол съезжала. Хотите и себе такого??? Заберите может себе, чтоб те двое уж и не делили его...... Козлова кстати читала и не только эту книгу и вообще люблю его, но где там написано то, что вы советуете. Я что-то даже мысли в кучку собрать не могу, так вы меня поразили!

Кхе-кхе.. "Что русскому хорошо, то немцу - смерть!" Да.

Теперь я понимаю почему в России столько измен, потому что мужик оказывается мужиком, когда две семьи тянет. Во как!

А что терпеть?Уже в течении нескольких лет автора обманывали.Где предел терпения?И офигенно любит, сходи любимая сделай аборт,а то у меня любовница беременная,не потяну сейчас ни морально ни физически. Бояться надо не реакции,а своих поступков,прежде чем делать.Рано или поздно правда бы все равно всплыла. Вас обманывали когда-нибудь вот так серьезно?

ПИПЕЦ! Видимо вам оч не везло с мужчинами раз вы можете восхищаться аморальным, подлым, двуличным человеком, он даже не мужчина в нормальном понимании этого слова.

Фигею!! Может когда женщина начнёт уважать и любить СЕБЯ, тогда и мужиков таких не будет, которые ноги от жену вытирают и ещё ожидают прощения и ПРИНЯТИЯ этой ситуации! Тогда они будут зараннее думать головой, а не одним местом перед тем, как завести любовницу и ребёнка с ней.

Да какой нафик султан в прошлой жизни? Гондон он самый настоящий. И видать в прошлой жизни тож гондоном был, раз так себя в этой ведёт. Вести такую изощрённую жизнь ещё не каждый начинающий гондон сможет. Так что он со стажем ещё и с ого-го каким!

Вы предлагаете равняться на мужчин - мусульман? Там мужчины не имеют подпольных жен с детьми. Вы лично хотели бы чтобы у вашего мужа, кроме Вас был-а (-и) ещё женщин-а (-ы) и куча детей от них? (с транслита)

на мой взгляд есть в ваших словах доля истины. только как автору изменить свое отношение к ситуации? на раз мусульманкой заделаЦЦа? Не все мусульманки терпят многоженство, а тут ...чего уж говорить, совсем другое воспитание, менталитет.(хотя вот любовницы годами терпят :think и не мусульманки вовсе...) И я даже была бы готова согласится с этим СИЛЕН МУЖИК...если бы не эпизод с абортом. Был бы действительно силен, так не отправлял бы жену на аборт.

Красотки мои, а Вы-то что советуете? Разззвод немедленный? :)

Медленный или немедленный. Пусть автор сама решает. Но уж гордиться таким мудаком, извините.

Не медленный, но быстрый. Имусчество (движимое-недвижимое) поравну. Этот врун кстати семейство свое обобрал прилично, но тут уж, как грица проехали. А все остальное, пока в то семейство не утекло - делить, законно и официяльно, а там видно будет. Война план подскажет.

ага,конечно....а на фига он?

Ну почему? Можно ещё двух жён завести, чтоб уж совсем мужик по силе до мусульман дотянул, у них-то до четырёх полагается - а то слабоват как-то. Две жены - маловато будет. Чем наши Васи хуже? И гордиться можно будет в четыре раза силнее. Ну как, конструктивный у меня подход, а:-)? (с транслита)

Сразу развод и раздел ВСЕГО имущества, бизнеса и прочего (да-да, бизнес напополам тоже полагается). Плюс ещё содержание себе и ребёнку. Плюс ещё за моральный ущерб. У нас бы именно так и сделали. Ибо нефиг, как говорится. Может поэтому и мужики другие... Ценят жён, ценят семью...

Как мне вас жаль... Всегда считала, что именно такая ситуация страшнее всего. Тоже доверяю мужу, и он для меня опора, и часто ситуации примеряю на себя. Понимаю, что мир мой иллюзорный порушился, и от такого предательства я бы не оправилась никогда. И примеряя на себя ситуации периодически втихушку проверяю мужа,куда звонил с мобильника и кому, точнолитуда пошел куда сказал. Пусть это низко, как кто-нибудь скажет, но хотя бы буду в курсе. Вам сейчас, что не посоветуй, легче не станет. Желаю вам, чтоб это время прошло быстрее. И конечно нужна будет помощь психолога вам, чтоб морально крепче быть.

Неприятное открытие для вас. Еще неприятней, что этот малыш родился, когда у вас уже была семья - получается муж ваш постоянно на две стороны работает. Держитесь. Советовать ничего не могу, только вы решите, как быть.

В каждой ситуации надо находить плюсы. Конечно, сейчас вам трудно. Ситуация просто аховая. Но если вы решитесь с ним расстаться, то хотя бы заимеете дачу, машину, ежегодный отдых заграницей с детьми и приличные алименты, что можно и не работать :) У дальней родственницы (моей тётки, седьмая вода на киселе) была похожая ситуация. Она рожает дочку, и потом лет через пять узнаёт, что у любовницы мужа тоже пятилетняя дочь. Они уже взрослые (дочки), дружат очень. А вот герой-любовник с женой развёлся, до психушки довёл (когда моей тётке уже под 60 было). Но там история круче. Оказалось, что у него ещё и заграницей детки растут - результат научных конференций. Забыть такое нельзя. А простить - это от вашей души зависит. Она у нас у всех разная.

Держитесь, мы за Вас будем держать кулачки@@@@@@@@ Когда будете принимать решение, подумайте от лица своего ребенка.

Ситуация очень похожа на мою. Только я узнала о ребёнке на стороне, когда была сама беременна. А так всё очень похоже. Тоже думала, что с той мадамой всё кончено и тоже был шок. И жизнь была у нас тоже придраться не к чему и не понятно как вообще можно было всё успеть и успевать. Тоже содержит полностью и тоже не только ребёнка. У Вас очень большой плюс, что ребёнок уже достаточно взрослый и что работаете. У меня со всем этим пока не всё замечательно. Как будете жить дальше, зависит только от Вас. Единтсвенное, предположу, что навряд ли Ваш муж порвёт с той женщиной. Потому что то, что строилось годами и засосало уже по самое не балуй в миг никуда не денешь. Потому оставшись с ним примите для себя сей факт и попробуйте с этим жить. Но учтите, что это будет не жизнь, а ад. К сожалению, шансов, что будет как-то иначе, практически нет. Но я очень желаю Вам чуда - чтобы муж на самом деле послал ту бабец и оставил в своей душе только ребёнка. Ребёнка принять не сложно. Это только по началу кажется невозможным. Или Вы не верно обозвали название топа и мириться надо не с внебрачным ребёнком, а с другой женщиной. Вот в чём беда.

А Вы нашли в себе такие силы? Или расстались? Очень сочувствую Вам и теперь ещё и понимаю.

Нет, мы не растались, пока так и живём. Я пока не могу себе позволить выставить его. Да и он меня любит, как бы странным это не казалось. Любит ли ту не знаю, да и знать не хочу. Я стараюсь об этом не думать. Мне главное, что и я и наши дети для него первостепенны. А что там меня не колышет. Я даже где-то жалею ту женщину и её ребёнка. Ну что они видят? Видят его не тогда, когда им нужно или хочется, а когда он соизволит, захочет или сможет. Если всё общение сводится к пару посещениям в неделю и то, чтобы проехаться до ближайшего ТЦ в какой-нибудь Ростикс перекусить, да и то только потому, что ему поесть хочется... Что ребёнок папу видит не тогда, когда хочет, а когда папа хочет. Ни позвонить, ни поговорить. Это ладно сейчас ребёнок маленький, но это ведь не вечно. Мой муж прячет этого ребёнка, трясётся, что кто-то узнает, ни бабушка, ни дедушка не в курсе. Подарки покупает, так чуть ли не в жопу себе их засовывает, чтобы не бай бог я не увидела. Я бы так жила и прятала своих детей. Вообщем, не позавидуешь - ни ему, ни той женщине, ни тем более ребёнку.

Девочки, а мы вот подарки вместе покупаем.Только не для того чтобы (как некоторые тут думают) кого то унизить, а просто выбираем день и едем за подарками ВСЕМ детям и тому ребенку тоже( детям, племянникам, детям друзей), но не так чтобы целую кучу скупили а дома решили что кому, подарки выбираются каждому индивидуально, с учетом интересов. 1) это я для себя так решила ( и вам советую): относитесь к тому ребенку как к просто ребенку, зачем же на него негатив переводить ведь ребенок не виноват в том, что взрослые придурки; 2) если уж решили, что с мужем будем жить вместе ( это мой случай), зачем же мужика то гнобить, зачем ему скраваться и чувствовать себя опять везде виноватым, пусть открыто пойдет и купит подарок, какой ему нравится ( я иногда советы даю, что вот эта игрушка новая, недавно появилась, а эта на прилавках уже сто лет, мужчина этот вопрос не отслеживает, а я знаю).Комуто такое поведение покажется странным, ктото увидит в этом подвох, но это мое решение. К той женщине я отношусь никак ,шла я к этому долго и муторно, и сейчас иногда бывают всплески, но никак - это самое удобное для меня. ( о себе тоже нужно думать, загоните себя - ваши дети никому не нужны). Вам советы давала те, которыми сама выбиралась: машину поменяла, шубу купила новую, имидж сменила полностью, работой себя завалила по самое никуда( иногда забываю как меня зовут, не то что о ком-то думать), детьми занимаюсь в 100 раз больше чем раньше (даже не думала, что можно больше), с мужем хотя бы раз в неделю выбираемся куда-нибудь только вдвоем (повторюсь, что мы окончательно решили быть вместе),тяжело конечно было, но уж как-то преодолели, да и по времени прошло уже больше года. Живу по принципу: КАКОЮ МЕРОЮ МЕРИТЕ, ТАКОЮ И ВАМ ОТМЕРЕНО БУДЕТ (Евангелие). Удачи!

Так у Вас у мужа только ребёнок. А у моего отношения с той женщиной. И муж мой того ребёнка содержит исключительно потому что та женщина ему нужна. Я так думаю. Потому что у него до меня был уже ребёнок от первого брака, так он о нём не вспоминал, не вспоминает и не будет вспоминать. Потому что мать того ребёнка ему не интересна. Так то вот.

Васечка, вы такая сильная и такая обиженная сейчас, мне очень хочется вас утешить.. НО думаю сейчас время не жалости. а действий ну на крайняк небольшого временного затишья на то чтобы продумать свои действия. А вот потом на лаврах мщения и жалеть себя любимую и своих деток. Думаю что хорошо что вы с любовницей пообщались, один раз как раз и надо было, чтобы самой сиуацию изнутри увидеть, ведь то что говорят обе стороны не есть вся правда. НО БОЛЬШЕ туда не ходите! ОЧень Вас прошу, для вашего же спокойствия будующего. Все что надо было, вы услышали и увидели, больше грязь и унижения собирать не стоит. Она сама вам сказала что ждала все эти годы, еще бы! очень хорошо устроилась, даже чересчур хорошо, НО ей обидно что он все равно все эти годы, несмотря на материальную помощь жил с ВАМИ!!! ЭТо о многом говорит, ведь вы то были и жили спокойной, вам не надо было завоевывать его каждый день и каждую встречу! А Прикиньте как жилось ей! И ее можно даже где-то по плохому пожалеть, так ей и надо! Она каждую их встречу старалась угодить ему, на море думаю из кожи вон вылезла чтобы быть лучше вас, она все это время была вашей тенью! А вы жили своей жизнью, и главное(!) и сейчас будете жить своей жизнью, решая быть вам с ним или нет! а она останется ждать ВАШЕГО РЕШЕНИЯ! Выгоинте или нет, именно поэтому она вам сразу все козыри и выдала, чтобы добить один раз и сразу, и шубу и отдых и собак.. именно от того что неуверенна что с ней теперь будет. Потмоу что именно от вас сейчас зависит ее жизнь, толи она будет в шоколаде или зря теряла время и усилия были напрасны. Ведь от ВАС зависит сейчас ее ситуация! Она Хорохорилась от неуверенности и страха! Ведьможет стать и денег станет меньше и мужика потеряет. ДУмаю именно поэтому она раньше и не светилась, боялась что ситуация может разыграться не в нее пользу. Я бы на вашем месте постаралась успокоиться и сказала бы себе, что жалеть себя и свои надежды буду потом, а сейчас только трезвая голова и расчет. Итак, что имеем. МУжа который не собирется уходить потому что тут ему явно лучше, но имеющего запасной аэродром в случсе если вы его выгоните, именно поэтому он и спокоен, от одной бабы к другой переметнуться проще чем одному остаться. Я за справедливость и после такого, Табу на других мужчин у меня бы отпали. Это раз, то-есть я тоже бы начала готовить запасной аэродром, но это тоже попозже, а сейчас нодо с ними разобраться. По деньгам, очень не охота отдавать готовенького мужика той стерве, она именно этого и ждет и это будет для нее лучшим подарком к НГ. Наверно во всем что я бы делала и чувстваовала сквозила пока не жалость к себе и шок, я бы постаралась пока это отодвинуть на некоторое время, а злость на него и нее, прям звериная такая злость, Разнести все , чтобы камня на камне не осталось и от его спокойствия, и от ее нахальства, Уж если избавляься от мужика, то с чувством морального удовлетворения. без дрожи в голосе рассказываете как ВЫ будете делить фирму, ЕСТЕСТВЕННО на ВАШИХ условиях и с хорошим плюсом себе, вам ведь детей надо растить, а того ребенка он уж сам и обеспечивал и в будующем сумеет, обязательно составьте договор офиц. на аллименты в реальной сумме, а не 2 тысячи рублей, хата, машина, все оставляте себе, у любовницы есть, с ним поделиться.. общение с детьми когда вы скажите и только после вашего разрешения, раз в год оплачивает отдых, обяжите его заниматься детьми самому, ну чтобы по времени он не той семье уделял а вашим деткам, им то отец нужен все равно, типа секция три раза в неделю твоя. отводишь-забираешь, туда не водишь.. ну и удачи вам, терпения и светлой головы скорее, а то она сейчас от боли и шока квадратная небось.

ппкс

согласна с каждым вашим словом!...автору сил пережить такое

Вот просто полное ППККСище! Даже дерьмо в хозяйстве может сгодиться - им можно огород удобрять. Не спешите выкидывать, подготовьте себе плацдарм основательный и только потом выставите. Что уж теперь делать остаётся, Вас использовали столько лет, теперь Ваша очередь пришла. А выкинуть мужа дело не хитрое - всегда успеете.

Элис, мой респект. Такая молодая и такая мудрая.:-) Автор, прислушайтесь!

Милая Элис, спасибо! Так всё правильно написали. Воплатить бы ещё всё это. Найти силы.

мужики просто скоты! Врут неизвестно зачем, типо им так удобнее и из лучших соображений) сам он от вас естественно никуда не денется , раз до этого ни на что не решился и все тщательно скрыл. Постарайтесь просто взглянуть на ситуацию из вне и просто ищите себе другого. А этот пусть рядом мучается)))

Сама была в такой ситуации. только мужа действительно интересует только ребенок и делать что-то для нее он не собирался. И что вы теперь отдадите все что имеете другой женщине?! А она только и ждет что вы устроите скандал и выгоните мужа, а тут она ласковая и ждущая. А может НЕДОЖДЕТСЯ... Успокойтесь, знаю больно, невозможно, но попытайтесь. Не устраивайте мужу истерик, будьте спокойны. Через пол года станет чуть полегче а там и разберетесь разводится или нет, и что вы получите в результате, на спокойную голову. И с любовницей не общайтесь, зачем? Она же все эти годы его ждала, а вам не сообщила не потому что его так любит, а потому что его боялась потерять. Вот пусть и теперь боится, тем более, что он с вами хочет остаться. Думайте только о себе! Похудейте, смените прическу, купите машину (если уже есть то поменяйте), купите новую шубу, делайте себе приятное. И не стоит выяснять, что там было да как, да сколько раз. Только здесь и сейчас и только вам. И не стоит считать сколько он не додал вашим детям отдавая туда, считайте, что вы помогаете бедным и сирым.УДАЧИ!

Согласна. Солнечная Васька! Посмотри, плиз, мой ответ выше. Он попал выше, потому что я отвечала именно на твое письмо.

Ну и хорошо! Пускай она такого дождётся! А автору зачем такое Г* в коробочке? который на 2 семьи живёт. Подумаешь, счастье большое. Лучше быть одной, чем с кем попало... А вот имущество она может прекрасно разделить, и бизнес, и всё. Да ещё и алименты хорошие заиметь. Наверное я рассуждаю уже не как русская ;) У нас такое обращение с женщинами не принято, знаете ли...

Да, примерно так я себе и думаю. Что бедным и сирым. Только легче пока не становится. И станет ли?

Вы написали "никто не верит", а вы уже многим рассказали? Мне кажется Вам сложней будет принять правильное решение - если многие из ваших друзей и родственников будут посвящены в эту ситуацию....

Автор, год назад успокаивала подругу которая оказалась в похожей ситуации, только ее муж ребенка не признал (любовница забеременнела, оставила и родила вообще без его ведома), потом призналась ему... дело не в этом, в ее случае я советовала если признает отцовство оформить юридически и платить официальные алименты, а не дачи, квартиры и машины покупать...потому в вашем случае если дело пойдет на принцип советую вам посадить ее на сухой паек только ради этого ребенка который не виноват ... Ни в коем случае его не отпускать и вообще держитесь уверенно и твердо..пусть он волнуется что продолжая в том же духе пойдет жить к пуделям!

Как я могу посадить её на сухой паёк? Это только мой муж в состоянии сделать.

Вы можете манипулировать мужем.Сказать выбрай либо мы ( и только мы)или они ( денег только на содержание ребёнка,а она пусть идёт работать и на себя зарабатвает) Но я хочу Вам сказать(только не обижайтесь)если б он не любил ту семью, то он не сождержал бы её.У них не только ребёнок есть ,но и отношения...

:) за молодую спасибо:) Васечка, как жизнь?

Неужели женатому человеку так легко втихаря зарегистрировать внебрачного ребенка? Разве в ЗАГСе не требуют в таком случае согласия семьи? Ведь здесь вопросы наследования и пр. :think

Насмешили :)

хи...представляю себе это "согласие семьи" а вопросы наследования... а почему кто-то должен решать давать ли внебрачному ребенку право наследовать имущество отца(и не только наследовать имущество, но и претендовать на материальное обеспечение отцом до совершеннолетия) Нет уж, извините, имущество чье? - отца ребенка, вот он пусть и решает, если уж "нарожал" и совесть есть.

А причем здесь согласие семьи?

Ну если я не ошибаюсь, то если отец внебрачного ребенка женат и выразит желание записать себя в его свидетельство и дать свою фамилию, что-то такое было, что должно быть на это согласие жены. По законодательству какой-то из стран СНГ. Или иначе ребенок записывается на фамилию матери, а на отца оформляются алименты - добровольно или через суд.

Как оригинально :) - Дорогая, давай сегодня прогуляемся до ЗАГСу в соседнем районе... - Да, дорогой, только зачем? - Да там ненадолго, делов на 5 минут...

Айфер, да причем тут ваши насмешки? Можно ведь тоже поудивляться оригинальности когда папан, будучи владельцем квартиры, выставляет несовершеннолетних детей и жену. По новому закону. Я не уверена в юридической основе, о которой я говорю. Но что-то по этому поводу где-то читала. Не запомнила. Поэтому и спросила у народа подробности. Если бы специалисты отозвались (не похоже, чтобы вы к ним относились) - было бы познавательно. Не только для меня.

Да ну я не над Вами же насмехалась, а вообще представила себе комичность ситуации. Очень сомневаюсь, что на самом деле такой закон имеет место где-либо быть. Хотя лично я, как жена, была бы за него за :)

Ага, а когда мужчина собирается начать половые отношения на стороне (грубо говоря завести любовницу), то не требуется ли случайно согласие жены и родственников? Ну если чтоб отцовство установить надо согласие жены, то и в этом случае тоже наверное надо его испросить. А еще наверное нужно принять закон согласно которого женщина, которая собирается родить ребенка от женатого мужчины тоже должна спросить разрешения у жены этого мужчины.

Нет, я не про установление отцовства. Матери-одиночки иногда подают на установление отцовства, правда? Если подают - то означает, что мужчина сам не выражает готовности считать себя отцом; при этом фамилия отца ребенку обычно не присваивается. Правильно или нет? Я про добровольное признание себя отцом и про добровольное присвоение фамилии. И... опять же, может быть и ошибаюсь, но в случае мужчины состоящем в БРАКЕ должно быть согласие его жены. Или информированность жены? Юристы есть? Хоть кто-нибудь, выскажитесь!

Нет, не нужно ни согласия жены, ни тем более, ее информированности.

Представила, сколько бы жён свалилось пацтол и сколько бы браков грохнулось туда же, будь такой закон на самом деле.

увы, не требуется:)

Если Вы уйдете, то только обрадуете эту женщину. Наверное, все эти годы она только и ждала как Вы не просто все узнаете,а выгоните по этой причине его. А сама проинформировать Вас не могла, чтобы чистенькой выглядеть перед ним.

сейчас перечитала то, что Вы, автор пишите о встрече с любовницей мужа... 100 процентов, что сейчас она в эйфории и празднует победу, считая что теперь на ее улице праздник и мужик скоро станет ее... Ведь до этого она видела, что у вас в семье все хорошо, уходить он не собирается, наоборот,ребенка родили... Она даже сдержать своих радостных эмоций не может, раз сразу вываливает что столько лет ждала этого момента. А вот не отдавайте ей пока мужа, даже если разводиться в душе решили... После эйфории начнет нервничать, что не все по ее сценарию, что не досталася ей приз в соревновании, которое она так хотела выиграть... И мужу не говорите пока о решении развестись, даже если в душе Вы его приняли... Он будет себя вести как побитая собака. И их отношения станут нервными. неуравновешенными. До этого его жизненная система была в неком балансе. Дома все хорошо, да еще и тайная жизнь есть, приключения-риски... Теперь-то его идиллия нарушилась, а ему так не хотелось все менять... Очень не хочется чтобы он достался ей. Пусть уж лучше вообще кому-нибудь третьему,если разведетесь...

Угу. Назло маме уши отморожу.

я фигею...буду жить с дерьмом назло кому-то....

а кто призывает жить с ним? речь вообще-то идет о том, чтобы он любовнице не достался, остальное Вы додумываете сами...

Так и я об этом же....диву даюсь,что у вас в голове вообще творится.У

???? что за У в конце? Мне бы не хотелось чтобы мои уважаемые собеседники переходили на личности и давали мне свои субъективные оценки. Я к примеру не стану делать о Вас поспешные выводы судя по Вашим не слишком корректным ответам.

насчёт У подумайте сами.И где я делала о вас какие-то выводы,давала оценку вам?Или удивлятся вашим суждениям уже оскорбительно для вас?То есть все должны думать исключительно как вы,а если случись кому иметь другое мнение ,то молчи себе в тряпочку,не озвучивай?

Честно говоря, полемизировать с Вами больше не собираюсь. На ваши оценки- оценки случайнейшего человека - мне наплевать. Ступайте с миром и научитесь уважать чужое мнение. Тем более, обращенное не к Вам, а к автору топа. Прощайте, уважаемая :-) :-) :-).

три ответа мне,значит ваше мнение обращено ко мне.Не находите?Оценки?Вы вообще понимаете,что читаете?И свой топ перечитайте,такого примера тупости давно поискать ещё,ни одно ваше слово не в тему,зато желания обидеть оскробить оппонета-навалом,иначе вы в своих глазах не поднимаетесь,и автору советуете то же самое,не о себе и своей жизни думать,а как бы другому сделать похуже.

Очень много мужчин имеют внебрачных детей..И лишь немногие содержат их.. Из всего написанного автором, я поняла одно - МУЖ ЛЮБИТ ЛЮБОВНИЦУ!! а с женой живет по привычки.. Странно, а почему он не может уйти жить к любовнице? Автор пишет, что ему уйти некуда..так у них же есть дача+ хата любовницы.. Из своего опыта и своих подруг - почти 80%женатых любовников намекают на рождение ребенка, просят...Я замужем и мой женатый любовник каждую встречу мне намекает про ребенка (в мои планы это не входит!), что будет полное содержание и т.д. На что я ему говорю- ты боишься принести домой мой подарок типа рубашки, а что будет с дитем?)))

Я тоже думю, что он её любит. Ну стал бы он тогда содержать её, а не ребёнка?

Он любит и вас, и ее.

подумайте о том, что содержал он ее непросто так, а ради того, чтобы она скандал не устроила и вам ничего не рассказала, т.е. для того чтобы вы ничего не узнали. Может быть он вас оберегал таким способом, типа на бери все что просишь только молчи.Может быть он вас боялся потерять, да и сейчас судя по всему боится. Я мужчину не оправдываю ,все очень по-свински, но может не было у человека другого выхода.

Ой, очень навряд ли. Глупость мужская, конечно, иногда не знает границ, но не до такой же степени :) К сожалению, там всё гораздо проще (ИМХО). Мужчины, зачастую такие собственники, что таким вот образом привязывают к себе женщин. Ведь если родила от него ребёнка, то это ещё ни к чему не обязывает (хотя есть и такие идиоты, которые именно так и считают). А вот ежели я ей куплю то да сё, содержть буду, то попробуй ещё пол шага в сторону сделать. Моё, типа и усё. А бабы - дуры ведутся...

Полная чушь.Ни один мужчина не будет содержать женщину,если у него нет к ней чувств....

Разве?человек любящий может так поступать? Единственное,что в этом человеке хорошего-он не бросает своих детей,в остальном дерьмо дерьмом и как это автор раньше не увидела?Думаю,просто не хотела видеть.

Вот все пишут внебрачный ребёнок..., мужик живёт двойной жизнью и ему хорошо.А любовница ждёт не дождётся занять место жены и любовница. То ,что автор позвонила любовнице -это большая её ошибка... , а Любовница глупа ,если такие вещи говорила... Жить с человек который на протдение многих лет тебя обманывал,думаю ,что нет,он предатель... Выгнать его в шею..

Здравствуйте! Я думаю никак вы не смиритесь. Представьте, что теперь, зная когда у него день рождения вы будете всегда знать,что он поехал его поздравлять, а у нее тоже есть день рождения, а 8 марта, а новый год?А еще он захочет провести с ним выходные, каникулы и т.д. Теперь вы будете думать об этом всегда. Это очень тяжело.

Почитайте мой пост повнимательней.Там нет ни слова про смерится...

Милые, спасибо всем ещё раз. Даже не думала, что будет столько откликов. Все вы правы каждая по своему. И Артемис верно говорит и те, кто советует на пороть горячку. Но как-бы вот ещё сделать так, чтобы найти золотую середину? Не могу я его выгнать. Пока не могу. Плохо мне будет без него. Решила уехать на выходные к маме и не выдержала вернулась. Муж ходит тихий и вообще у него вид как-будто похоронил кого-то. Но я вам скажу он пытался защищаться. И это меня угнетает ещё больше. То есть он сделал попытку как-то всё переиначить и выставить себя не виноватым. Все эти дни мы не общаемся. То есть я с ним не общаюсь. Поговорили один раз очень бурно и теперь ходим молчим. Он только спросил меня не выгоню ли. Я промолчала. Если честно, то я испугалась, что скажу что выгоню и он обрадуется. А вдруг? Страшно мне. И тошно. Тяжело от сознания потери близкого. Он как умер. Не знаю как смогу дальше с ним жить. Не могу представить элементарные вещи. Как мы с ним общаемся, занимаемся любовью, как вместе отдыхаем и вообще просто живём. Почему-то обычные вещи теперь кажутся чем-то фантастическим и нереальным. Не знаю как теперь можно нам вместе жить. Буду пробовать, но пока ерунда получается.

Вдвоем к психологу. И к юристу составлять брачный контракт.

Солнечная Васька написал(а): Он только спросил меня не выгоню ли. Я промолчала. Если честно, то я испугалась, что скажу что выгоню и он обрадуется. А вдруг? А Вы проверте его так,вот и поймёте действительно он Вас любит или нет? Как мы с ним общаемся, занимаемся любовью, как вместе отдыхаем и вообще просто живём. А Вы представте как он с ними общается,как с ней занимается любовью,как они отдыхают вместе.... Вы боитесь его потерять,а он просто вытер об Вас ноги и жил другой жизнью. Вопрос к автору, а Вы вообще не догадывались,что у него кто-то есть?

Милая Васька. Ведь в каком-то смысле он действительно умер. Тот образ человека, с которым Вы жили -его теперь действительно к сожалению нет... И будущее придется строить как бы с новым человеком, тем, каким он был в реальности, тем, с которым Вы к сожалению на днях познакомились. Получится или нет, разводиться или строить жить заново - покажет время. Жизнь - она долгая. И не черно-белая, а разноцветная. По молодости все готовы именно разрушать, не прощать и т.д. Но никто заранее не знает, как кому лучше будет. Пока, при всем шоке ситуации, ни Вы, ни он не готовы окончательно все разрушить. Если б он был готов -просто собрался бы и ушел, и возможно уже давно бы ушел. Он этого и не хотел, и не планировал. И уйдя в ту семью он все равно не будет счастлив, ведь потеряет Вас. От всей души желаю Вам пережить этот горький период, оставить позади эту жесткую ситуацию и быть счастливой!

Только спокойно! Мне тоже казалось, да и сейчас еще иногда накатывает, что я умерла в том сентябре когда все узнала, но все проходит когда нибудь. Сначала разговоры бурные, потом разные, затем спокойные. Главное что все живы ( вы только представьте ,что он умер, по настоящему представьте, вы к этому готовы?, судя по вашему письму нет). Просто вам нужно переболеть своей болью, пережить ее.А потом уже решать остаться вместе или нет.

Говорить гадости прикрывшись анонимусом просто! не мучайте человека!вы думаете она об этом не думала или не представляла? да думаю еще не раз прийдется.. Не видите чтоли что человек мается,кто тут не знает как врастаешь в любимого всем нутром и душой? и вырвать с корнем это так сложно! Просто невыносимо больно от предательства, но ведь именно этого,ещё вчера такого хорошего и любишь, именно с ним связаны лучшие воспоминания и моменты жизни! А в тяжелый момент хочется тепла и поддержки, а не ехидства! Удачи Вам,Васечка, независимо от решения которое вы примите.

От предательства больно,да,очень больно,невыносимо,да,точно.Но врастать в любимого,уж извините,глупость.собой надо оставаться.Всегда.

Правильно говорите.... Только вот на деле не всегда так получается. :(

... даже слов нет, Солнечная Васька, надо это пережить Вам. Очень обидно Вам конечно. Он не говорил, боялся Вас потерять, держал в себе все эти годы, что Вы даже не догадывались. Это тоже подтверждение того, что его там только ребенок, точно его? А то может крайним назначили, так ведь тоже бывает((...

Пострарайтесь не унывать. Никуда не уходите, если ему так надо пусть сам уходит. И помните, что во всем есть и положительные стороны. Это ведь лучше, что вы узнали об этом сейчас, а не в 50 лет. Когда уже оставаться одной неприятно, а у вас все впереди, главное не отчаивайтесь. У вас все будет очень хорошо!!!