Любовь и внимание отчима - миф и сказка?

Длинно. Живем с мужем в ГБ 2 года, до этого год встречались. К моменту знакомства муж уже был года как три официально разведен и полгода как съехал с общей квартиры в съемную. У него двое деток от первого брака – мальчик с девочкой, 6 и 9 лет сейчас, моему сынишке – 6 лет. У сына есть биопапа, который после развода появился три раза и пропал. Год муж моего ребенка, можно сказать, не признавал. Все мои предложения и попытки взять ребенка с собой в его квартиру или на общую прогулку оканчивались тонким уходом, что он пока не готов к семье. По выходным он занимался опять таки только со своими детьми. Много слез я, конечно, тогда выплакала, но бросить его не могла и не хотела, так сильно влюбилась. Через год он, очевидно, принял решение что я «подхожу» ему для семейной жизни. В итоге снимается двушка, и мы с радостью туда заезжаем уже, можно сказать, семьей. По разному было за эти два года, но я, не смотря на то, как мне это тяжело далось, приняла его условия, касающиеся его детей – они бывают у нас так часто, как они этого сами захотят. Получилось, что мы принимали детей в течение недели 1 раз и с вечера пятницы до понедельника утра, когда он их увозил в сад и школу прямо от нас. Я готовлю на всех, купаю в выходные, убираю в понедельник тот бедлам, который они натворят побесившись в выходные. Стоит заметить, что муж по дому ничего не делает – где-то лень и недовоспитание, ну и как хозяин – не очень, надо по полгода ждать, когда что-нибудь отремонтируется у нас в квартире. К моему ребенку за два года отношение, конечно, изменилось, но осталось это подчеркнутое разделение – твой и мои. Для своих детей – решил водить на тренировки, нашел разные секции, купил форму, начал обоих водить. Мне предложение за моего ребенка не поступило. Я сама нашла секцию, сама начала водить. Начался период дошкольной подготовки у младших – для своего нашел школу, сходил на собрание, начал водить. Я же со своим не успеваю ни на одну подготовку, но нет предложений о помощи, хотя муж имеет на это время. Это одни из самых чувствительных моментов, есть куча других, где мой ребенок просто «мой». Может это в порядке вещей? Может не стоит требовать от отчима бОльшего внимания к своему ребенку, чем он сам хочет оказывать? Может и этому стоит радоваться, что хоть кусочек мужского внимания мое дитё видит и получает?

а вы нехотите общего ребёнка? Может тогда ситуация изменится. А ещё не так много врем6ни прошло чтобы требовать от мужа бОльшего внимание к Вашему ребёнку-всё придёт со втеменем, надо просто подождать. Очень трудно полюбить чужого ребёнка-ему надо время

Вот интересно, вы тратите своё время на его детей, а он свое на вашего ребенка потратить не может, что бы на секции отвезти, тем более раз он своих водит, понимаю, это наверно очень обидно. Попробуйте поговорить с ним, почему бы не объединить детей, и возить их в одно место одновременно. А у вас бюджет общий? Или у каждого отдельно? Вообще обычно мужчины по началу очень стараются для детей своих женщин, что бы впечатление произвести..:(

ой не туда сорри(( Хотела автору ответить

Понимаете, дети разные. Двум мальчишкам нравятся разные виды спорта. Муж предложил спустя месяц моих истерик о невнимании, возить и моего на ту же секцию, куда возит своего сына, но мой НЕ ХОЧЕТ, ему другое нравится. Я задавала мужу вопрос: почему мой ребенок должен заниматься нелюбымым занятием за компанию? Сказал что двоих возить легче. Но возить, получается, туда, куда хочет ЕГО сын, а не на те тренировки, куда МОЙ хочет.

Ну наверняка, там есть и другие занятие, куда он своего возит :think ! Просто узнать надо что в это время идет, все равно он своего ждать будет..может и Вашему малышу подойдёт, просто в этой ситуации уже надо идти на компромис. Что ж делать. А если вставать в позу, то врядли что получится(((. Вообще не пробывали поговорить с ним, что поскольку вы с ним живете вместе, и ребенок Ваш живет с вами обоими, то ребенки все теперь как бы общие :) Или он боится, что уделяя ВАшему ребенку внимание, он своих обделит? :-|

Знаете, было бы странно, если бы муж руководствовался интересами Вашего, а не своего ребенка.

Угу. Им еще грудничка не хватает. Ясно же от безделья маются, а тут будет чем заняться.

В первые два года я очень хотела родить от мужа второго ребенка. Но сейчас уже не решаюсь, нет у меня уверенности, что он будет любить его, что будет наравне с имеющимися детьми уделять внимание малышу.

С моей точки зрения вы правильно решили, отказавшись рожать общего именно с этим мужчиной ребёнка. Могу только добавить, что ваш ребёнок не внимание видит со стороны этого мужчины, а несправедливость по отношению к нему, неравные условия, в которые поставлен он и сводные дети... К сожалению детки очень остро чувствуют этот момент, они мудрее нас и терпеливее, но вот когда настанет пубертатный возраст, то держись, может все наружу выплеснуться таким цунами, караул! Задумайтесь...

Вы знаете, когда я возила ребенка на тренировки, то ему было, кажется, все равно что его не отчим возит на тренировки, а мама. Сейчас немного изменилась ситуация с работой и я не успеваю с дитём ни где. Он с восторгом случает рассказы о тренировках сына мужа (хотя самому этот спорт не нравится) и видно, что ему тоже хочется куда-нибудь ходить. Но это нерешенная проблема. А еще он очень неловко себя чувствует, когда тот обласкивает своих деток у нас на глазах. Ведь моему тоже хочется прижаться к мужчине (папе или отчиму), хочется этого "папиного внимания", а у нас с этим суховато.

вот эта неловкость и может перерасти в серьезные комплексы ущемленности, ущербности, недооцененности. Он же не хуже этих детей, а почему ему меньше достается? (с транслита)

Блин ну что ему жалко Малыша обнять что ли!!! Ведь не отломятся руки, и ведь не чужой уже!! 2 года он с ним живёт!

фу, какой у вас гражданский муж.....

Вот за такие вещи точно стукнуть хочется. Вам своего ребенка не жалко? Это же даже хуже, чем вообще без отца: там хоть понятно, что папы просто физически нет. А когда "есть, но не про вашу честь" - это же просто пипец какой-то!

Вы это. За себя говорите. Мудрее нас. Если вы глупее и нетерпеливее ребенка, то это лично Ваши трудности, в целом взрослые все-таки мудреют с годами и набираются терпения, а не наоброт.

Вы еще слишком наивны! Ну да пусть Вам так кажется! (с транслита)

Судя по паспорту я Вас на 10 лет умнее!

Пардон. Терпеливее и мудрее ;)

Не получаетса. Вы уже не ребенок... хотя... (с транслита)

Оооооооооо. Так процесс происходит скачкообразно! Как жалко, что так мало женщин в науке.

Дети таки мудрее. Не потому что "умнее и опытнее", а как раз потому что меньше "знают" потому многие вещи принимают интуитивно. Только потом все-таки опыт "как надо" - приходит, и если оказывается, что 2у меня" оказывается было НЕ как надо - то это нехорошо.

По-моему, от такого не только рожать не надо - в 3 шеи его надо гнать.

Да любить-то будет, куда он денется, раз он у Вас такой папа-курица :-), только Вашего сына жалко - Вы ведь ему не замените и папу, и маму. Я не думаю, что если появится новый малыш, ему будет лучше жить на свете. Тогда еще и Вы будете ему меньше внимания уделять, об отчиме я и не говорю.

общий ребенок ,мягко говоря,не поможет. вот у меня с отчимом(или у него со мной,я ж маленькая была) отношения хорошие были,пока родной сынок не появился,меня просто сдали бабушке. бывают и отличные отчимы,но из героя этого топа, отчима хорошего,скорее всего, не выйдет.

ПО-моему, мужик очень хорошо устроился со своими детьми за ваш счет.

ИМХО. Не требуйте от него больше чем он может дать! Вы же понимаете, что он не способен насильно полюбить вашего ребенка. Не такой он просто. Люди-то все разные.. Ну а то, что он меняется - уже хорошо... :-)) Динамика положительная. Кроме того, возможно у него чувство вины перед своими детишками имеется - они лишены полноценной семьи. Думаю, что ситуация среднестатистическая.. ничего плохого не происходит..

К сожалению вы подобрали мужа себе, но не отца своему ребенку. Так бывает и ничего с этим вы не поделаете. Будете его дожимать - он вообще от вас уйдет. Понимаете, родители сначала смотрят как потенциальный супруг относится к их детям, а уж потом решают устраивают их такие отношения или нет. Вы видели изначально, что ваш муж относится нормально к вам и не признает вашего ребенка - что же вы хотите сейчас? То что вы убираете за его детьми, готовите - это ВАШ выбор, потому что вы прекрасно отдаете себе отчет что если вы этого делать не будете, то потеряете и мужчину тоже. В этой ситуации только ВАМ решать как будет развиавться ситуация, но насильно любить своего ребенка и заботиться о нем вы своего мужа не заставите.

Вы знаете... мне так грустно это читать... Напишу про свою подругу (то что я вижу и знаю). У ее мужа есть 2 детей от первого брака, они бывают у них раз в одну-две недели. С дочкой подруги (живет, конечно же, с ними вместе) у него прекрасные отношения (ей 4 года). Это мои близкие друзья, я у них часто бываю, наблюдаю, как они все общаются между собой, и, поверьте, я не представляю себе ситуацию, что он стал бы что то делать для своих детей ущемляя дочурку подруги, для которой фактически стал вторым папой. Мне кажется ваш муж (простите), ведет себя очень нехорошо по отношению к вашему ребенку, а значит, и по отношению к вам. Я понимаю, что вы его любите, но мне кажется, он не очень хороший человек.

Ой, а может так и лучше? У нас вот было наоборот, муж водился с ребенком очень много, родной отец так не уделял никогда внимания. Мы не делили на мой-не мой, все было бы великолепно, но вот пришел подростковый возраст и со стороны сына все хорошее забыто в один миг. Претензии начали накапливаться и у мужа, водин жуткий день прорвало, до драк доходило, да еще биопапа возник в нашей жизни. Столько проблем не пожелаю никому. Может так как у вас в семье и проще, он сразу провел грань, не занимается, не воспитывает, но и претензий потом не возникнет взаимных!

В нашем браке, наверное, муж больше с самого начала был в меня влюблен, чем я в него. У меня чувства всё больше со временем приходят. И ребенка моего он начал с шести месяцев растить. И купал, и мыл, и убирал, все прям удивлялись, как неродной так может, тут от родного не дождешься. Но он мне просто помогал: чем больше он мне поможет, тем больше у меня останется времени для него. А вообще я часто замечания делала по поводу различия в отношениях к детям. У него пятилетняя дочь- у меня годовалый сын на тот момент. Сейчас уже менее заметно. Да и разные они.

как приятно слышать, что мужчина любит своих детей:) ИМХО, если бы Вы его любили по-настоящему, то считали бы его детей родными и не делили и не выискивали недополученного внимания для Вашего ребенка. Вам, похоже, обидно, что био- Вашего сына не появляется, но это не проблемы Вашего нынешнего мужа, отнюдь, это Ваши проблемы. Он вообще не обязан становиться автоматически отцом Вашему ребенку. А вот отчим, он судя по всему, неплохой.

очень плохой осадок остался от вашего рассказа. Плохой человек ваш муж, простите. И сыну вашему пользы мало в такой "семье" жить. Это мое имхо.

угу :(

эгоистичный жлоб. Вы его детям время уделяете, а ему на вашего лень энергию тратить

+2

ППКС! Бедный ваш ребенок! В нормальной семье так быть не должно. Знаю много примеров когда отчим воспринимает ребенка жены как родного и не делает никакого различие между своими и ее детьми. Вашего же мужа такие вещи характеризуют просто как гнилого и мерзкого человека.

+3! Раз такие дела пошли,я бы вообще перестала что-то делать для детей мужа. Пусть он тогда сам им готовит, сам за ними убирает, сам их моет и так далее. А сама бы со своим ребёнком ездила на секции и уделяла ему время по максимуму.

согласна :) но тогда начнется полный писец....

ППКС!!!

Бывает по другому. Я своего отчима вспоминаю в большой любовью и уважением. А ваш муж говно бытовое. Простите.

+1, очень емкое определение

Ну вот за что на мужика набросились? Это ж счастье большое, что своих не забывает, да еще возится с ними, другие папаши после развода к родным детям и глаз не кажут! А вы тут сразу: "Говно!Говно!" Автор, я понимаю, тяжело Вам, но постарайтесь набраться терпения: это очень долго и трудно - полюбить чужого ребенка. Вы молодец, что привечаете его детей, не платите ему той же монетой. Думаю, он это оценит, пересмотрит свое отношение к Вашему сыну и всё у вас будет хорошо. Дай Бог Вам терпения и сил!

ПО отношению к своим детям может он и ничего. А по отношению к автору - наглый, подлый и эгоистичный потребитель. Да, не забывает своих детей. Но и не забывает перелоджить их обслуивание полностью на плечи новой жены. При этом отправляя в игнор ее ребенка.

Он разве что-то Автору обещал? Она приняла его условия. Могла и не принимать.

Необещание вести себя в браке по-человечески не оправдывает скотства.

А в чем скотство-то? В том, что муж Автора не может пока полюбить ее ребенка? У Вас всё скотство, что не на Вашу мельницу?

Может ли он полюбить или нет - это его личные проблемы. Важно, как он себя ведет в семье, и что он делает для каждого из детей. А свои чувства он может держать при себе. То, что он НИЧЕГО не делает для ребенка автора, но при этом имел наглость переложить обслуживание своих детей ( и себя, кстати)на автора - это скотство.

Интересно, Ваш муж не считает скотством с Вашей строны то, что Вы на него переложили Ваше обслуживание?

Я на него не перекладывала, у нас разделение труда. У меня муж, к примеру, не умеет готовить.

Демонстративно не замечать - это чуть отличается от "попытаться полюбить"

А где у Автора написано "демонстративно не замечает"?

Это написано в поведении мужчины. Причём очень крупными буквами.

Чушь-то не несите.

Ни фига себе! А автору, значит, не трудно принимать его детей? Обалдеть можно... Бедненький, хороший "мужик" - нашел себе бесплатную няньку-мамку-кухарку для своих детей и знать больше ничего не хочет. А ребенка жены ему принять крайне трудно. Давайте его жалеть! :-(

Тяжело конечно.Мой муж тоже медленно входил в роль отцовства моего сына.Вообщем так отцом и не стал.Но когда надо возит,советует,ищет,принимает решения,рвётся воспитывать,но всё это не часто.Хотя если учитывать,что в воспитании своих детей он принимал ещё меньше участия,то нормально.Просто,у меня муж вообще не любит возиться с детьми.Его тронула наша общая дочка,самая младшая.Ей он занимается с большим удовольствием,но опять же в силу своего характера,часто пытается всё свалить на меня. В вашей ситуации,возможно и не надо заставлять его,но и не давать в обиду своего.Терпения вам!

может и бывает по-другому....очень на это надеюсь, но мне почему-то не втречалось...

Возможно, есть смысл тратить на детей мужа столько же сил и внимания, сколько он тратит на вашего. А предварительно поговорить с мужем о психологических тонкостях детской и женской психологии и о мужской порядочности, чтобы человек не удивлялся, с чего это жена перестала помогать ему с его детьми. И ещё. ИМХО, конечно... Но как хотите, хоть мытьём, хоть катаньем, но отдайте своего сына в ту секцию, куда он хочет, и изыщите время для того, чтобы водить его туда. Да хоть наймите кого-нибудь, чтоб сопровождать сына! Вы ж сами невольно способствуете привитию сыну представления о том, что он - нелюбимый и ненужный ребёнок в семье. К слову, считаю, что ничего, кроме обид и комплексов, ТАКАЯ "семья" ребёнку не принесёт. Если не вы будете ЗА своего ребёнка, то кто?..

Мысли вслух. Может я нагнетаю ситуацию? Нет, я не пытаюсь оправдать мужа, ни в коем случае. Но мне интересно, неужели все отчимы сразу проявляют максимальное внимание и любовь к детям своих жен? Счастливых историй нет? Как живут мудрые (ау, отзовитесь)? Может постоянно на компромиссах? Может нет ничего страшного в том, что ребенок будет заниматься не тем, что ОЧЕНЬ нравится, но все-таки заниматься, а не сидеть дома с бабушкой после детсада? Друзей ровесников кроме тех, кто есть в саду, у ребенка нет. В последнее время я поднимаю часто тему невнимания к ребенку с мужем (уже сама понимаю даже, что задолбала его), в итоге мы постоянно ссоримся. Его дети не были у нас уже 2 недели. И я вижу, как мое дитё заскучало, я вижу, что он к ним привязался. Да, мужской любви не хватает ему, но видно, что нет у него ЧЕРНОЙ зависти к тому, как его отчим к своим детям относится (хотя… может пока маленький, ведь нет гарантии, что и потом не появится, когда станет постарше). Я знаю, сказать: лучший выход – уйти от такого, легче всего. Я и сама, в принципе, собралась уходить. Уже даже объявила. Но так боюсь я разбить то, что есть. Ведь и муж – не гуляет, вен.болячки и известия о незаконнорожденных домой не носит. Квартира снимается только на его деньги, часть продуктов и бензина тоже за его счет. Крупные бытовые вещи покупает он. Моя зарплата уходит на ребенка, меня, и на вторые части продуктов и бензина.

Все люди разные. Мой второй муж 12 лет растил, кормил, поил двух моих детей от первого брака.. Прекрасные отношения возникли сразу. Когда родился общий ребенок.. безусловно.. это его сын.. и он его выделяет. Но мои старшие дети - это и его дети тоже. Они никогда не были обделены его любовью. А у моей подруги другая ситуация. Муж очень долго не проявлял никакого интереса к ее девочкам от первого брака.. И лишь сейчас, через семь лет.. У них сложились очень теплые отношения. Подруга никогда не навязывала дочерей "новому папе".. у нее была установка: Эти дети только мои.. и я не имею права требовать от чужого дядьки, чтобы он о них заботился.. Было больно.. тяжко, но она пережила непростой период. И на данный момент все счастливы..

Боже, ну где же взять столько веры в то, что когда-то будет хорошо?!!! Ну где эту веру и веру в то, что ее установка "мои дети, мне и воспитывать", приобрела ваша подруга?

И что самое главное - ведь может быть еще хуже. Или ПОТОМ будет лучше, но травму ваш ребенок получает сейчас. Я думаю, что надо ставить вопрос ребром. Любить вашего сына муж не должен, но дети по крайней мере должны находиться в равном положении в семье.

Подруга изначально хотела "иметь МУЖА". А уже во вторую очередь нового папу для своих детей. Вернее.. если все получится одновременно - лучший вариант. А если нет, что же.. Терпенье и труд.. (с) Она была настроена на долгий путь поиска компромисов, взаимопонимания.. ЕЕ муж нормальный мужик.. со своими заморочками, разумеется.. но совершенно равнодушный к детям, любым.. :-)) И все же общий язык был найден.. путь н е сразу..

Я искала наоборот сначала отец ребенку, потом муж. В итоге они прекрасно сочетались в одном человеке, который принял моего 2-х летнего сына как своего. сейчас, после рождения общего сына я не вижу особой разницы в отношении детей. младший агукает, со старшим можно поговорить и сопровождать его на кружок, можно просто с собой взять на базар или летом побегать с утра. в детстве у нас с братом иногда ревность просыпалась кого мама больше любит, хотя не выделяли нас (брат младше, но папа очень хотел мальчика, я старшая, но перед моим рождением 5 лет лечилась мама от бесплодия, да и моя младшая сестра умерла маленькой). А тут явное предпочтение перед одними детьми в ущерб другому.

Вам повезло.. :-)) Вы нашли мужа и отца в одном флаконе. Это замечательно.. но не всем дано все сразу. Кто-то может с этим мириться, а кто-то нет. Все разные.. Мой второй муж - замечательный "отец" моим старшим детям. А мой первый муж.. которого я считаю замечательным папой и человеком.. так и не смог жить с женщиной.. с которой у него были класснейшие отношения, но никакого взаимопонимания с ее детьми.

Я не говорю, что сразу и максимальное внимание... Но не до такой же степени!!!!1 Одновременно проявлять такое равнодушие к вашему ребенку и так при этом взгромоздить вам на шею своих - это нечто. У меня тоже вторая семья и тоже отчим у ребенка. ОТношения, конечно, непросто складывадись. Но у моего мужа в отличие от вашего своих детей не блыо никогда и представления о детях были... несколько идеализированы. У нас была серия жутких конфликтов на тему воспитания ребенка. Но он ребенком занимался изначально и сейчас занимается. Муж его научил читать, играть в шахматы, ездить на велосипеде, домашние дела делал вместе с ним, как "мужские", так и "женские". Другое дело, что стиль обоащения меня вначале категорически не устраивал. Но с тех пор, как общий ребенок начал ходить, говорить и хулиганить, отошение к старшему ребенку стало меняться.

Если человек в целом хорошо относится к детям, он безусловно будет сразу хорошо относиться к ребёнку, и это видно всегда сразу.Я когда познакомилась со вторым мужем, он сразу принял моего ребёнка и взял на себя многие заботы о ней.У нас много очень непростых моментов в плане воспитания , дочь сейчас подросток и муж по характеру упёртый, но все его действия искренне направлены только ей во благо, я это вижу, и поэтому люблю- было бы иначе- разочаровалась бы в мужчине очень быстро...

Автор, на вашем месте я бы не стала готовить, купать и обслуживать детей мужа, при его таком отношении к вашему ребенку. Ввобще, когда женщина ищет мужа, имея ребенка, она выбирает мужчину, который будет если не любить, то хотя бы хорошо относиться к этому ребенку. Вы же как-то обошли этот момент и приняли решение жить с мужчиной, который ЕЩЕ хуже в то время относился к вашему ребенку, чем сейчас. Вам не жалко свое дитя?

Мне очень жалко вашего сына. Вы только представьте: мало того, что отчим не уделяет ему должное внимание, так и мама теперь растрачивает себя на отчима, на др. детей. Подумайте: ведь мужчин может быть много, а ребенок у вас один!!! неприятный осадок от вашего рассказа, даже передать не могу свои эмоции.

Вы интересная чудачка. "Мужчин может быть много". Не может. Один он. А если их "много", то у ребенка может сложиться неправильный взгляд на женщин.

Один - подходящий. А диванных трутней, которым накласть на твоего ребенка могут быть сотни и тысячи.

Как раз к детям у меня меньше всего претензий. Между детьми очень теплые отношения. Хотя иногда бывает и кольнет... купили в детском мире детям поделочные наборы. Мальчишки мастерить не стали, а дочка его сделала маме подарок - аппликацию с блестками. Я два дня матюгалась, пылесосила и на салфетку все оставшиеся блестки собирала, а мама в чистой квартире, отдохнула за выходные от детей и порадовалась при встрече дочкиному подарку. Вообще, если я начинаю психовать от барака, который дети наводят, муж говорит: отдохни, я чуть попозже сам все уберу. Но проходит попозже, я действительно отдохну и вроде уже без истерик сама все и уберу. Умный и мудрый муж у меня. А вот мне бог не дал такого мудрого ума, чтобы с ребенком их сблизить больше.

А почему бы вам вправду не подождать пока он уберет? Знаете, мне все больше кажется, что ваш муж относится к вам и ребенку так, как вы позволяете. Вы позволяете сваливать на себя всю черную работу и пренебрегать вашим ребенком - он это делает. Ставите вопрос, что у вас в доме разделение обязанностей, и детей это тоже касается - ему придется с этим соглашаться.

Не поняла, а в чем мудрость мужа заключается? В том, что обещает все убрать, а в итоге убираетесь опять-таки вы? По-моему, это называется не мудростью, а ложью и неуважением.

Хорошо относиться. Если бы не было родных детей, то его отношение считалось бы великолепным.

Чем великолепным?

Ну, может, теперь у мужчин модно считать наплевательство великолепным отношением?..

Я все посты автора прочитал.

Не очень похоже, ну да это ваше дело.

Жалко. Но все-таки, я бы не сказала, мое дитя совсем ни чего не видит. Дети многое что получают вместе одинаково - походы в кино и развлекательные центры (хотя и здесь наблюдалось желание мужа своим дать чуточек побольше возможности поиграть в автоматы, чем моему), вместе ходят в бассейн и катаются на великах. Просто многое, что муж для ребенка делает, происходит не вот так - за секунду захотел и сделал, а после моих некоторых пилений. Своим делает без пилений, от сердца, потому что ЛЮБИМЫЕ и ЕДИНСТВЕННЫЕ.

Тут со своим и чужими пойдешь куда-то и то стараешься, чтобы никому не было обидно, а тут ребенок любимой женщины и такое отношение...

100% согласна. за своих детей порву на кусочки.

Странно.. Свои папшки живущие с женой и ребенком под одной крышей, то пьют, то гуляют, то еще чего, а на детей своих плевать хотели... а тут отчим, хорошо хоть как он не обязан ниче не обязан а то что он повесил своих на жену, так это она позволила, вот он не позволяет на себя ее дитенка вешать это все надо было обговорить некоторые любят всех детей, кто-то только своих, а кто-то только себя И со всякими живут....

У нас такая семья, у меня двое детей от первого брака, у мужа сын, почти ровесник моего старшего (им по 6 лет). Муж со своим сыном раз в неделю ходит на тренировки куда мои дети идти не хотят, хотели бы - ходил бы со всеми. В принципе с моими детьми я хожу на кружки, т.к. муж в принципе больше работает. Если бы больше работала я - не знаю. Старшего моего муж каждый день возит в школу. Целует и обнимает обоих. Своего ребенка старается не выделять из всех когда он у нас. причем у нас все усугубляется тем что старший мой ребенок - музыкант-гуманитарий полностью от мира оторванный, а муж, его ребенок и мой младший - спортсмены и т.д.:). Наша проблема скорее во мне - я делю детей на своих и не своих:(. Но пытаюсь над собой работать. (с транслита)

Ваш муж не обязан любить Вашего сына, но он обязан о нем заботиться, как о части своей семьи, которую он сам выбрал. Когда он собирался жить с Вами, он знал, что у Вас есть ребенок, значит должен был понимать, что это налагает на него определенную ответственность. В том числе ответственность по воспитанию и развитию Вашего ребенка, включая кружки, секции и школу. У моего мужа вообще не было детей, когда на него свалился мой ребенок. Сначала он не знал, как с ним общаться и делал всякие глупости, иногда довольно жесткие. Но я ему сказала, что значит так, я тебя очень люблю, не требую от тебя любви к моему ребенку, но если ты и дальше будешь продолжать в том же духе, я от тебя уйду, потому что мужчины приходят и уходят, а дети для матери важнее. Понял, осмыслил, стал меняться, сейчас у них прекрасные отношения, воспитывает и даже нравится ему.

Да мой тоже принимает частичное участие в воспитании моего сына. Просто, знаете, обижает где-то подсознательно, что он, старается своим детям дать любви гораздо больше. А еще когда он что-нибудь сделает тайно, а я потом узнаю (к моему на родительское собрание ни кто не пошел, времени не было у обоих, а к своему пошел - нашел время среди забитого графика). Не всегда и для своих конечно все делает, бывает тоже планы рушаться, но чтоб ради моего вылез из кожи, такого ни разу не было и, судя по отношению, не будет.

Есть притча интересная, о блудном сыне. Мне кажется родные дети и бывшая тоже не в восторге от папы. Вот так человек вроде старается, а кругом виноват.

Моим старшим исполнилось 12,когда я познакомилась со своим будущим вторым мужем(первый умер). Дети его приняли,как ни странно. Он их не просто принял,а полюбил(надеюсь,что не обманываюсь). Он действительно о них заботится,хотя характер у обоих далеко не сахар и переходной возраст мы оч. тяжело переживали... А когда я родила маленького(ему уже 2,4),то с лёгким сердцем "скинула" старших детей на мужа. И все собрания его и покупки и общение - у меня реально ни сил,ни терпения,ни нервов - ничего не остаётся после дня с шилопопым малышом... Вот,буквально вчера - дочь задерживается,уже 23ч.,я ему говорю - я спать пойду. Он мне - Ну мы же родители,мы ведь должны дожидаться своих детей. я - вот сиди и дожидайся,а мне выспаться надо! Он и сидел...до 12.30.Прочёл доче нотацию и в час ночи лёг. Я конечно чувствую себя порой ехидной,но так здорово свалить часть заботы на мужа. Хотя недостатков у него - воз и маленькая тележка... Да и нет детей от первого брака - наш первый.

Вы знаете, всегда можно предсказать ситуацию примерно. Вы же не сразу поженились и зажили одной семьей, вы видели, кого выбирали. Да и муж вам ничего не обещал. Он выбрал вас, а не вашего ребенка. Я не знаю, по каким критериям вы выбирали своего мужа (от ваших рассказов какие-то непонятные ощущения, особенно о бюджете и вкладе в домашнее хозяйство). Но знаю нескольких моих знакомых женщин, которые в основу отношений закладывали любовь мужчины к детям. В принципе. Например, коллега вышла замуж за мужчину из многодетной семьи. И когда она, родив сына, не рискнула снова рожать (слишком тяжело было), они взяли девочку из детдома. Видели бы вы, как замечательно относится к ней муж. А его отец относится к ребенку как настоящий дедушка. Это просто тип мужчин такой. Довольно редкий, но встречающийся. Я также своего мужа выбирала, потому что понимала, что в свою семью мы с дочкой можем принять только изначально доброго человека. Так и оказалось. И при выборе мужчины, когда к моему ребенку было подобное отношение, как у вашего мужа к вашему малышу, я просто переставала встречаться с таким человеком -"ты хороший парень, возможно, но нам не по пути".

А вы говорите, чего вы хотите? Не надо, чтобы он любил, но он должен стараться одинаково относиться к детям. Иначе это скажется на психике вашего сына. Вам надо не мытьем так катанием менять позицию гм. Возможно отчасти вы сами виноваты, что не требуете достаточно, не просите, не объясняете, не торгуетесь, а сами уступаете. У моей знакомой муж плохо переносит ее сына, хотя женился, когда ребенку было лет 7. Сейчас ему уже 16. Были и скандалы, и чуть не развод несколько раз из-за этого, объяснений по-хорошему было конечно еще много-много-много больше. Она добилась, что отношения в семье более-менее нормальные. Второго не захотела рожать отчасти потому, что боялась, что первого он тогда совсем не взлюбит. А по-женски сама она с мужем счастлива, и не хотела менять мужей в очередной раз. Я бы не ставила теперь ультиматумов, да у вас наверное и не получитсЯ, но постарайтесь часть забот свалить все же на мужа. Зачем вы его детей купаете, например? Это не убирать за ними, не сделает сам, и так сойдет. У вас голова разболится, пусть приготовит или купит сам что-то. В магазин уйдите. Понемножку отойдите от этих хлопот.

Я второго мужа очень люблю, но на первом месте у меня дочь и если бы они не сошлись, никогда бы ни жить с ним не стала, ни замуж выходить, НО у него нет детей от предыдущих браков

Что-то мне показалось , что дядя неплохо устроился по-жизни за чужой спиной ! Нашел беспрекословную служанку себе и своим детям , и , не убирая-моя-купая , высвобождает свободное время для воспитания собственных детей за счет чужой маленькой жизни и замотанности работой-уборками-бытом женщины . (Я вот сижу так... на себя примеряю.....каким же должен быть дядя , чтоП я вместо прогулки в парке со своими детьми , спокойного ужина (такого - какого Я хочу ) я бы наблюдала , как папашка ходит по усратой квартире , там скачут по потолку его дети ,он не обращает внимания на то , что мой ребенок что-то там хочет , и после всего того- мне еще надо кормить-поить и убирать за ним и отпрысками).....бля-я-я-я-.....(пардон за мой французский..) на что Ш такая любовь нужна...лучше уж самой себе хозяйкой быть! тьфу !

Тихо сползаю со стула в изнеможении... Наверно, я чего-то не понимаю в этой жизни. Кто-то заставляет делать все то, что Вы перечислили? Автор в брак кинулась сразу, как в омут с головой? Нет! Видела, за кого шла. Не возражала. На что надеялась? Что своих бросит, а чужого облизывать станет? Видимо, здесь, на ЕВЕ это в порядке вещей, когда мужчина скачет от одного ребенка к другому, забывая предыдущих. А он вот такой урод попался - своих любит! Ну не гад? Насколько я поняла, мужик вкалывает по самое некуда, да еще успевает время на детей находить, да и Автору с ее ребенком тоже не крохи перепадают. А вам тут всё мало, Вам полное отречение подавай - от родных, от детей, от жизни. Прорвы вы все!

об отречении никто не говорит, а вот быть заботливым за чужей счет и чужими руками- никуда не годится. (с транслита)

Вот вы все тут в один голос талдычите: за чужой счет, за чужой счет... Ну покажите мне уже наконец то место, где Автор пишет, что ее плеткой заставляют возиться с детьми мужа. Я как-то пропустила этот момент. Невнимательная я.

Не надо так нервничать, побереготе себя! <я, не смотря на то, как мне это тяжело далось, приняла его условия, касающиеся его детей – они бывают у нас так часто, как они этого сами захотят. Получилось, что мы принимали детей в течение недели 1 раз и с вечера пятницы до понедельника утра, когда он их увозил в сад и школу прямо от нас. Я готовлю на всех, купаю в выходные, убираю в понедельник тот бедлам, который они натворят побесившись в выходные. Стоит заметить, что муж по дому ничего не делает – где-то лень и недовоспитание, ну и как хозяин – не очень, надо по полгода ждать, когда что-нибудь отремонтируется у нас в квартире.> (с транслита)

О, бедняжка, ее били! Заставляли! (Рыдающий смайлик). И все-таки, я такая упертая - ну не вижу я тут, что Автора принуждают заниматься чужими детьми, купать-стирать-готовить и прочее. Муж по дому ничего не делает- ну так он и без детей бы ничего не делал, натура такая. Что мешает Автору попросить детей самим за собой убирать? В виде игры какой-нибудь. И купать детей 6 и 9 лет - невероятный труд? По-моему, Автор тут - самый адекватный человек. Она сама прекрасно понимает, что к чему, просто ей хочется все и сразу. А вы тут все щас договоритесь до того, что и ребенок у нее - золушок, детям отчима прислуживает.

Конечно, лучше оставить гадюшник и любоваться, и еду лучше в китайской лавочке заказывать, или питцу одну, на 3 дня- руки сами оближут и посуду мыть не надо. У вас, наверно как раз трое детей? А? (с транслита)

Моих детей мы посчитаем в другом топике. Но Вы упорно не хотите (или делаете вид, что не хотите) понимать, что муж Автора не изменился чудесным образом в одночасье - он ВСЕГДА был таким. И она согласилась на его условия. Как я поняла у нее был выбор: или с ним вот так, или без него как хочет. Выбрала "вот так". Какие претензии? Все честно. Но я почему-то не сомневаюсь, что в дальнейшем ситуация будет меняться. А убирать за детьми можно вместе с детьми. Увлекательно и результативно. И мужа можно к процессу подключить.

Не знаю. Мой муж находит время и на меня и на моих детей и на своего ребенка. И уверена найдет и на общего (которого пока только планируем). И это нормальные отношения в семье. Мы просто стараемся вести себя и решать проблемы так как будто у нас трое детей и если кому то надо что то дать за счет другого, то проверяем как бы оно было если бы было у нас трое детей. (с транслита)

И что? Хотите предложить Автору своего мужа?

Нет, всего лишь хочу донести до вас что вариантов много кроме как всех бросит или своих бросит а чужого облизывать начнет как вы изволили выразиться. (с транслита)

Ну так ведь и я о том же! Вариантов-то много, только здесь надо чтобы "тока МНЕ, МНЕ и МНЕ!" (Я ЕВУ имею в виду, а не Автора этого топа).

Муж автора тоже находит время. Только не столько, чколько хочет автор.

Это не называется "находит время". Это называется "делает по пути, если это не требует приложения сил, а если не по пути и нужно минимально напрячься, то не делает вообще". Если бы это был ребёнок соседей или друзей, тогда такая манера могла бы сойти за приемлемый вид отношений. Но не в семье.

+1

На детей он успевает время находить за счет того , что у него жена в прислугах ходит . Он -то за ними убирать не торопится . Облизывать "чужих детей " никто не предлагает .Речь идет о признании другого ребенка полноправным членом семьи ,в которой он живет . Поначалу он даже его в квартиру свою брать не хотел . А про омут....в такой брак-то - хуже омута . Это одно дерганье , много грязи ,работы , нервотрепки , да еще и за ребенка своего переживаешь !

Насколько я понимаю, семья живет на съемной квартире, а значит - в планах покупка своей. Уверена, он зарабатывает деньги на квартиру, на житье, на развлечения и прочее, и ему это нелегко дается. На своих детей время выкраивает с трудом. Вот такой момент, как родительское собрание, меня зацепил: он изыскал время пойти на собрание к своему ребенку, а Автор - нет. Неужели, из-за того, что в квартире прибиралась?! :-0 К тому же там еще и бабушка упоминалась. По-моему, все не так трагично, как тут некоторые пытаются представить.

Вы плохо прочитали. Автор тоже работает и собрание пропустила именно из-за этой самой работы. Т.е. по вашей версии - чтобы внести свой вклад в покупку квартиры.

Да нет, я хорошо прочитала, и то, что она работает - знаю. Но вот она на одного ребенка время найти не может, а он должен аж на трёх сразу найти!

Да, но она на всех трех находит время по выходным.

Ну и он не отказывается отвозить ее сына на тренировки в СВОБОДНОЕ время.

в свободное от СВОИХ детей.

Деньги вообще легко не даются. Но я и не говорю что муж бездельник и нахлебник. На родительское собрание я не смогла пойти, это действительно так. Работа у меня такая, вернее ее режим. Строгая система контроля, передвижение по офису каждого человека отслеживается при помощи спец.электронных карточек (даже в туалет). Терпеть не могут, если сотрудник болеет (не дай бог в декретный решит женщина выйти!!!), опрашиваться нельзя, только если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ нужно. А я перед собранием дня два как с больничного вышла, какое уж тут отпрашивание. Бабушка работает, она во многом от работы зависит (и мед.обслуживанием и др.), я не имею моральных оснований даже попросить ее уйти с работы. За внуком она приходит почти или действительно последняя. А собрания у нас любят начинать пораньше, с расчетом, что и детей в этот день пораньше разберут.

Да я Вас прекрасно понимаю! И очень хочу, чтобы все у Вас наладилось. Говорила уже выше и еще скажу: не сомневаюсь, что изменится все в лучшую сторону, только время нужно Вашему мужу. Мне просто неприятно, что тут все на него набросились, будто он негодяй какой-то, а Вы дурочка, которая козла себе в спутники выбрала. Видно же, что Вы все правильно понимаете, просто нервы не выдерживают, и сил не хватает. Держитесь, не опускайте руки, мужчины - что дети, их всю жизнь надо воспитывать.

Я бы такого мужа себе не хотела бы. Зачем он такой красавец нужен. Если я забочусь о его детях он должен заботиться о моих, не правда ли? Тем более из вашего поста я поняла что Вы неплохо заботитесь. Для меня такого бы мужчины не существовало бы хотя бы потому что Вы как бы подошли ему и он соизволил с Вами семью создать...Просто бы не позволила такой ситуации - когда до меня снизосходят:) (с транслита)

Уточняю, т.к. между кем-то это стало предметом спора. Я не против детей мужа. Когда только сходились, он мне сразу сказал – даже не жди и не надейся, что я своих детей брошу. Я считала это признаком человечности и надежности, особенно в этом я убеждалась, когда в авторов топиков примерного названия - «ненавижу ребенка мужа от первого брака» летели миллионами тапки. Еще я собственница. Мне в принципе тяжело примириться что «мое» вроде «не мое» и внимание положенное мне, уделяется совсем не мне. Но я действительно сделала свой выбор – в него входили и его дети, и то, что я свое чувство собственности смогу немного обуздать. Дети дома бесятся, это точно. Раздражает иногда несусветно. Но бесятся не его дети только. Мой исполняет в этом бесячестве не последнюю роль. Купать, купаю. Час мальчишки сидят в ванной, пускают там кораблики и топят пиратов, потом я за 15 минут их намылю, голову намою – и вперед, в пижаму и в кровать. Девочке помогаю только голову хорошо промыть, волосы длинные. Муж мне говорит, чтобы я за ними не убирала, а их заставляла. Но они сачкуют, половина игрушек и т.д. и т.п. остаются неубранные. Вот и ходишь, спотыкаешься. Легче самой взять и отнести на место, чем постоянно орать на них. Проблема в том, что на моего ребенка мужу не хватает времени, потому что он практически один и занимается своими детьми. То есть, если возить куда то всех вместе, он только за. Но моему уделять отдельное внимание – уже ему неудобно, т.к. возможно, что в это время нужно ему ехать и что-нибудь делать для детей. И МЕНЯ ЭТО РАЗДРАЖАЕТ!!!! Наша причина – это скорее его БЖ. Она строит свою жизнь личную, работает и ей надо отдыхать от двоих детей (устает от встреч с ними определенно). Муж многое, что вынужден для этих детей делать за мать – по магазинам ездить, покупать все для школы, одежду, в поликлинику на прием тоже сам. НО Я и МОЙ РЕБЕНОК НЕ ВИНОВАТЫ ЖЕ В ТОМ, ЧТО БЖ ТАКАЯ и не могла я этого раньше предполагать, ведь двоих деток она родила все-таки, но это время УХОДИТ ИЗ МОЕЙ СЕМЬИ и ОТ МОЕГО РЕБЕНКА. Я много раз пыталась до него донести, что БЖ хорошо устроилась, что ей нужно отказать в этих помощях, тогда она будет находить время на детей. Пытался несколько раз. Что получили, вам интересно? Дети выходной день дома сидели без еды (муж хоть и хотел сорваться туда, но названивал БЖ – взывал к материнским чувствам. Было бросание трубок с той стороны… и все). С гулек она домой приехала, поцеловала деток, легла спать, а утром на работу. Он утром на работу не поехал, а поехал кормить детей, отвозить их в школу, ну чтоб не голодные были да и чувство «брошенности» не появилось. И это не единственный случай. А еще она частенько бьет их по лицу, по губам. Ну, если взглянули на нее укоризненно, сказали, что у папы им нравится больше. Это не его рассказы. Это все происходит на моих глазах. Там переживают все родственники, но ей на всех НАПЛЕВАТЬ! Но не подумайте, что БЖ алкоголичка и умственно отсталая, нет! Она с двумя ВО, аспирантурой за спиной. А вот детей видно только для него рожала. С ней я разговаривать не собираюсь. Постоянно конфликтую с мужем из-за этого. Вот, собралась уходить от него. Пусть себе живет и заботиться о своих детях сам, правда ведь?

"Когда только сходились, он мне сразу сказал – даже не жди и не надейся, что я своих детей брошу." - странная формулировка. Разве вы ему давали основания подумать, что ждете и надеетесь? ИЛи он по умолчанию думает о людях гадости, включая любимых женщин? ИМХО, первый звоночек. А то, как он вашего ребенка видеть не хотел - это не ззвоночек, это колокол. Муж мне говорит, чтобы я за ними не убирала, а их заставляла. Но они сачкуют, половина игрушек и т.д. и т.п. остаются неубранные. ******** Вот пусть сам и заставит. Проблема в том, что на моего ребенка мужу не хватает времени, потому что он практически один и занимается своими детьми. То есть, если возить куда то всех вместе, он только за. Но моему уделять отдельное внимание – уже ему неудобно, т.к. возможно, что в это время нужно ему ехать и что-нибудь делать для детей. И МЕНЯ ЭТО РАЗДРАЖАЕТ!!!! ******** ПОлучается, что своим он может внимание уделять? С ней я разговаривать не собираюсь. Постоянно конфликтую с мужем из-за этого. ******** Зачем? Вы полагаете, что он ее дистанционно перевоспитает? Вам надо ему объяснить, что детей в семье трое, а не двое, поэтому времени и внимания им адо уделять одинаково.

Да, кстати. А почему в выходные дети весь день торчат дома? ИМХО, днем ведете их с мужем выгуливать, по дороге покушать в кафе. Вечером детей укладываете, берете бутылочку вина, что-нибудь вкусненькое и отдыхаете с мужем. ИЛи няньку на ночь и идете в ресторан-клуб.

Да они не торчат дома. Он их вместе возит и в бассейн, и в кино и т.д. и т.п. И кормит моего, если дома одни остаются и в сад возит - забирает когда получается. И замки с конструкторами сам покупает без моих вложений. Но когда дети не вместе, для своих больше ВНИМАНИЯ получается. Ну как объяснить, есть время и дела, куда я не успеваю, а он, в принципе, мог бы успеть, если бы это время не ушло на те дела детей, которые должна хоть иногда делать их мать. Да с теми же тренировками, ну отвез он моего один раз, второй, а потом два раза подряд нет, т.к. нужно было что-то сделать для своих детей. Пропущенные занятия не есть хорошо, деньги тоже не все тренера возвращают, если только ты не болел. Просто таких ситуаций накопилось уже много, и они еще копятся и копятся. Учитывая что дети не грудные, много чего и куда им нужно. Получается что в свободное от работы время или во время работы, когда есть возможность, муж как на растерзании между нами. Исправление БЖ - нечто ирреальное. Поэтому меня очень пугает тот факт, что вот такая гиперзабота, пусть вынужденная, мужа о своих детях так и не даст мне спокойствия в МОЕЙ семье, не даст полноценного внимания моему сыну от отчима, так и не решусь я на второго ребенка.

Я так понимаю, что все кружки-секции имеют расписание. Что такого экстренного надо делать среди недели для его детей, что нельзя сделать вам вместе в выходной?

Да, или пусть сам ими занимается, или пусть вам за то что вы разделяете с ним эту заботу будет благодарен очень и будет очень вас уважать. И зря вы принимаете его условия, нужно вам условия ему ставить. Я сама воспитываю ребенка и уже больше года как сошлась с мужчиной и мы живем семьей. И его отношение к моему ребенку главное для меня. Слава богу с этим все хорошо. Конечно это не настоящая отцовская любовь, но это внимание, забота и очень доброе отношение. Например он его забирает когда может из садика и однажды они загулялись на площадке и ребенок обкакался, так он без проблем дома его обмыл, переодел, вещи постирал и даже забыл мне сразу все рассказать, только утром вспомнил. И еще когда ребенок выбрал на НГ подарок за 6т.р. (замок рыцарский), сразу же сказал что даст половину стоимости и чтобы денег на подарок такой не жалела, ("мечты ребенка должны сбываться") сказал.

Автор, Вы совершенно правы. Дело не в том, что Ваш муж - отчим, а в том, что он такой человек, ему наплевать на всё, что его, по его мнению, "не касается". Даже на Вашего ребенка. Донесите до него, что у него стало трое детей. Пусть примет этот факт, иначе мира у вас в семье не будет. С БЖ пусть разбирается сам, Вы не тратьте на это нервы, но ему самому надо объяснить некоторые ключевые понятия. Если не поймет - пусть барахтается сам.

Конечно так будет лучше для Вашего ребенка. Никаких сомнений. А за мужика я рад. У него не трое детей, а пятеро и одвое из них - "трудные подростки".

Свинство и эгоизм с его стороны. Я бы поставила вопрос ребром, чтобы он вашего ребенка тоже водил везде вместе со своим младшим. Все-таки вы семья. Дети дружат с вашим ребенком? А поводу отчима, к сожалению, 95% отчимов всегда выделяют и предпочитают своих детей.Он, конечно, никогда не будет полноценным отцом вашему ребенку, просто надо с ним все обговорить и поставить рамки, что он делает для вашего ребенка и как себя ведет. Ведь он взрослый человек, вполне себя может контролировать по отношению к ребенку.

Я бы такого не приняла. Никто его с Вами насильно жить не заставлял. Запрещать видеться с детьми или как-то обграничивать его участие в их жизни было бы перебором, как и требовать РАВНОГО участия (хотя для меня это не перебор). Но ПОДЧЕРКНУТОЕ разделение "твои-мои" ИМХО травмировало бы психику МОЕГО ребенка и в корне не устраивало бы меня. Впрочем, простите, может, это потому что "брак" - "гражданский"? То есть он не считает Вас и Вашего ребенка семьей, а так, сожителями. Конечно, законный брак - не гарантия любви и внимания отчима, но... У нас дети мужа живут не вместе с нами, и старше моего сына, потому там интересы, да и расходы - разные. Но на всякоразные секции ессессно, муж ребенка моего водил и возил, занимался уроками, на отдых ездили мы втроем. да и там все уже постарше. Но я не стала бы жить с мужчиной, который бы не принимал моего ребенка и (или) подчеркивал бы "вот это мои, это - твои". Уж простите. кстати, что "Лю.бовь и внимание отчима - миф и сказка" - это чушь на постном масле. знаю много семей, где отчим прекрасно относится к приемным детям, и даже когда есть свои от предыдущего брака - старается, чтобы ребенку жены это было не в ущерб. Это не так трудно. как кажется.

Если мужчина любит женщину, то любит и ее детей. Он Вас не любит, извините (( Влюблен, привык, Вы его устраиваете, но не более того...

А если женщина любит мужчину?

Как правило, если женщина любит мужчину, то его дети становятся ей такими же , как ее, требующие заботу и ласку и внимание одинаково(пишу не просто ради писанины , а со знанием дела)

Ха-ха-ха! Почтитайте тут топы с названиями типа "ненавижу детей мужа от первого брака" и подобными!!! Мужчины как раз более лояльны по отношению к детям жен, а ведь им зачастую приходится жить с этими детьми под одной крышей. А требовать или ждать любви от НМ и НЖ вообще странно, тут уж как получится, от самих детей и их характеров очень многое зависит!

Тогда может у Вас и для автора найдется пара слов, которая не очень то приняла детей мужа. Скажем прямо, она делает для них намного меньше, чем он для ее ребенка и при этом возмущается.

У вас не ГБ, а сожительство просто. Из-за непонимания этого у вас и проблемы.

Мы живем в ГБ потому что наши желания зарегистрироваться не совпали в временнОм промежутке. Сначала не хотел он, аргументируя тем, что штамп не дает ни чего хорошего, только отношения портятся после его появления. Где-то год назад он сделал мне предложение. Я согласилась, но пока мы были в мире - то времени не было времени дойти до загса, то лень было, как только ругались - проскакивали свободные деньки которые можно было потратить на подачу заявления. А вот уже как месяца три я СОВСЕМ НЕ ХОЧУ выходить за него замуж. Когда у меня была работа, при которой я успевала уделять время на ребенка - тренировки, развитие и т.д., было не так заметно нежелание мужа уделять достаточно времени моему ребенку. Сейчас, когда я работаю так, что встаю дома в шесть, а прихожу с работы в полседьмого-восемь, и на ребенка времени совсем нет, задумалась об отношении мужа к ребенку. И вот тут ,как бы я не пыталась добиться от мужа внимания - и уговорами, ласками, хитростью, истериками и т.п. - я поняла, что живет он как ему удобно. А в это "удобно" забота о моем ребенке и уважение его интересов, как оказалось, не входит. Я не собираюсь с мужем расписываться, я думаю о полном расходе.

Дети есть дети. Ребенок любимого человека -это его частичка. И взаимопомощь и совместные действия для семьи - нормальны. Дети не могут быть твой и мой. Дети общие. Вы пишете - мой - его. Он не видит вашего ребенка. Зачем вы вместе? Если он вам так нужен, живите как есть и воспитывайте своего ребенка сами. Но не исключено, что ребенок видит-чувствует такое отношение (мои-твой) и тогда ваш муж для него - все равно, что тренер из секции. Моя подруга осталась с дочей одна и тоже в поиске мужа. Пожалуй главный критерий для нее - отношение мужика к ее ребенку. Если ребенок раздражает, мужик отпадает тут же. Недавно сафсем нибеднаго бросила, хотя в ее положении деньги важны очень. У мамы отчим, нам не родной дед. узнали мы об этом очень поздно, всем уже за 20 было. Удивились несказанно. По его отношению к нам и маме (у них с бабушкой еще сын общий) этого понять ваще было нереально. Бабушка - строгая дама с непростой судьбой. И в детстве мама натерпелась всякого. И она со слезами говорит, что если бы не отчим, который один ее понимал и поддерживал, она не выжила бы. Так что либо он принимает вашего ребенка как своего (такие мужики есть), либо нет. Ваш,похоже, не принимает. А дальше уже ваши действия, ваш выбор. Либо смирение, либо поиск другого. Если бы он вообще огнорировал детей, своих бы тоже не стал никуда возить (есть и такие). А так - ДУМАЙТЕ! Решать вам только!

А чего же они тогда маму не поменяли? Или это только папу можно менять когда не устраивает?

Ну как бы Вы сами для себя решили. кстати. если он ВСЕРЬЕЗ поймет, что ...- то может и пересмотрит свое отношение к Вашему ребенку.

У меня мама вышла замуж когда мне было 13 лет. Отчим НИЧЕГО не сделал, чтобы установить контакт. С матерью отношения испортились именно в это время. Она тогда мне как-то сказала, что ощущение семьи у нее появилось только с ним. Т.е. я не была семьей. Обидно было тогда. Родили мою сестру.Сестру он очень любит. У отчима был сын старше меня лет на 8. Итог: у меня 2 детей 6 лет, у его сына - дочь 14 лет. Моими дед занимается больше. Даже я бы сказала, что по-своему любит их. Со своей внучкой не хочет заниматься(когда она приезжает, с 9 лет проводит лето у нас, занимаюсь ею я, мой муж и моя мать). Сейчас страсти улеглись, видя, что он не обижает моих детей, как когда-то меня, я поощряю их общение. Мне кажется, что мое дело вмешиваться, если что не так. Но меня и мужа называет по фамилии, т.е приедет семья Ивановых.Я как не была его семьей, так и не стала. Да мне и не нужно. Хотя знаю массу МУЖЧИН, которые детей жен воспитывают и любят. Сама бы не смогла жить с человеком который не замечает моих детей. Даст Бог и не прийдется.