Поговорите со мной пожалуйста....
AD
Я
16 Oct 2007, 18:56
Я уже тут писала о своей проблеме - 5 лет в браке, двое маленьких детей-погодков, муж не выдержал, отдалился, у него остыли ко мне чувства, завел "просто подругу". Месяц назад я о ней узнала, сначала мне было ужасно плохо, потом я даже как-то смирилась, решила пытаться вернуть его. Секс - все, что пожелаешь милый, наплевав на себя и на то, что об меня фактически вытерли ноги. Никаких упреков (правда вначале я четко сказала, что меня не устраивает его подруга и мне неприятно). Вообщем прошел месяц. Живем как какие-то родственники, но никак не как муж и жена. На прошлой неделе в порыве чувств решила его поцеловать, когда он пришел с работы (уже давно просто так, не во время секса, он меня не целует), так он просто отвернулся :( Мне опять стало больно, как поддых дали. Ладно, вроде бы как опять проглотила. В выходные ему предложила сходить в кино - он сказал, что не хочет в кино, говорит - иди одна, при этом я точно знаю, что он со своей подругой и как говорит, в компании других сослуживцев ходят в кино еженедельно. Сегодня пишет по асе - задержусь, или в пиццу с НЕЙ :( Девочки, я мечтаю, чтобы он пошел со мной в пиццу, я говорю - а со мной ты не хочешь сходить, ответ - нет. Слушайте, конечно можно хотеть спасти брак, но я уже настолько перешагиваю через себя, что скоро сама себя не смогу больше уважать. Я хочу, до сих пор хочу его вернуть, но мне уже кажется, что это все, конец. Я сильно упала в воскресенье, когда шла с молочки, болела рука, говорю - может быть пожалеешь меня как-то, доброе слово скажешь, ответ - я не умею жалеть. Еще он выкинул все мои открытки, которые бережно хранил около 7 лет, одну даже в паспорте таскал - она уже в помойке :( Наверное надо признать, что это конец, я просто не знаю уже, как вернуть его любовь, когда он, похоже, уже поставил на ней крест :( Мне совсем не с кем поговорить, спасибо, что хотя бы дочитали...
Anonymous
16 Oct 2007, 19:02
Очень сочувствую, но смиритесь с его уходом, если он захочет, сам вернется, а нет, так вы его ничем не заманите, увы.
Я
16 Oct 2007, 19:13
я пока не могу понять, КАК можно смириться :( у меня получается до следующего его гуляния :(
Anonymous
16 Oct 2007, 19:25
Тяжело, конечно, но скажите себе, что он ушел и больше не ваш муж. Ведь так и есть. А чем больше вы будете унижаться, тем хуже он будет себя вести. Так что перестаньте падать и в его, им в своих глазах.
16 Oct 2007, 19:03
А что такого между Вами произошло что он не выдержал,отдалился? (с транслита)
Я
16 Oct 2007, 19:09
между нами произошло рождение двоих детей, возможно, я на время ушла в них, но не так, чтобы полностью, просто ему внимания было меньше...
16 Oct 2007, 19:04
Поговорите с ним о том, как он планирует разруливать эту проблему.
Я
16 Oct 2007, 19:11
Я говорила, у него на все один ответ - "я не знаю, что ты пристала, я не знаю, что со мной происходит, ты хочешь всего и сразу"...то есть еще и наезжает, типа видимо надо сидеть и молча ждать, когда он разберется, только я вижу, что разбираться он и не пытается :( Очень мило устроился - на все "я не знаю"
16 Oct 2007, 19:16
Знаете, автор, как это ни тяжело, может, действительно имеет смысл подождать еще какое-то определенное время, ничего не предпринимая. Но так и сказать ему: столько-то я жду твоего решения и предложений, как и что мы будем менять. Если он за этот срок не созреет, и улучшения отношений не наметится, наверно, надо разводиться. Хотя может, и Вы за этот срок решите, что лучше такой брак, чем развод.
Я
16 Oct 2007, 19:19
К моему огромному ужасу, складывается сейчас такая ситуация, что еще по крайне мере год, а-то и два (что вероятнее) я не смогу выйти на работу, следовательно буду от него материально сильно зависеть, плюс мне некуда уходить с детьми. Есть надежда, что в случае развода я смогу отсудить 50% квартиры, но и это не факт. Но даже если и удастся, то этих денег не хватит даже на однушку. Поэтому я не представляю пока, КУДА мне уходить с детьми. Поэтому выходит, что пока лучше этот брак, чем без него тупо по материальным и жилищным соображениям :( Но куда деть при этом чувства, был бы рецепт....
16 Oct 2007, 19:49
Попейте слабые успокоительные, хотя бы мяту на ночь или валокордин, если нет противопоказаний; почитайте соответствующую литературу по самовоспитанию: Владимира Леви или Козлова (на худой конец:-)), Барбару де Анджелис, или что найдете лишь бы Вас заинтересовало.
17 Oct 2007, 13:36
а вы москвичка? извините если что то пропустила.. пойти вообще некуда? хотя бы временно? детей можно в детский садик отдать + няня, а самой на работу. или работа такая, которая не покроет расходы на няню?
20 Oct 2007, 00:13
1. Почему Вы должны уходить, а не он? 2. Почему Вы должны уходить с детьми, а не оставить их мужу? Работать, устраивать личную жизнь и брать детей к себе на выходные? Это может казаться жестким, но так тоже бывает. У знакомых жена оставила двоих детей мужу, муж этих детей вырастил, а теперь они в нормальных отношениях, бабушка все время посвящает внукам.
16 Oct 2007, 19:15
Займитесь личной жизнью. Детей обоих мужу и за дверь! Пару часов и так почаще. НАДО!
Я
16 Oct 2007, 19:21
Это я уже делаю, но представляете, я выхожу из дому и не знаю, куда мне идти :( Я тут в воскресенье просто бездумно бродила одна по темным улицам и на душе было гадко-гадко. На самом деле я хочу быть с ним, с детьми, даже скорее именно с ним. Что и ранит больше всего - я о таком походе в пиццу с ним МЕЧТАЮ :( А идет он с ней. Я мечтаю посидеть там с ним и поговорить, а это за меня получает ОНА :(
16 Oct 2007, 19:28
Не рассказывайте мне, я ВСЕ это уже проходила. И все прошло. Вот на самом деле прошло. И теперь я не знаю, что делать уже с этим!! Когда нет никаких чувств, все скучно и нудно, а живу с ним рядом только потому что удобно и ребенку года еще нет. Разлюбить легко, стоит только захотеть.... А вот полюбить....
Я
16 Oct 2007, 19:42
Вот когда у меня пройдет, я первая пойду подавать заявление на развод...
16 Oct 2007, 20:02
И СРАЗУ найдете где жить? И на какие шиши питаться и детей растить? Тогда уходите сейчас!
Я
16 Oct 2007, 20:17
Без любви с человеком жить я не смогу, если ее не станет, я уйду к родителям. Да, сяду на какое-то время им на шею, но они не будут против. Сейчас не могу уйти, потому что все-таки его люблю. И это главное.
17 Oct 2007, 00:00
Тогда ждите, если так будет продолжаться он очень скоро вашу любовь убьет
AD
AD
18 Oct 2007, 09:17
+1. Благодаря вашей уступчивостьи и смирению ваш муж может далеко зайти. Не потеряйте себя в гонке за мужнину любовь.
17 Oct 2007, 09:05
поверьте, без любви жеть легче, чем когда ждешь, плачешь, страдаешь....
17 Oct 2007, 13:48
Да у вас, ИМХО, "стокгольмский синдром"... Нужно заставить себя его такого красивого разлюбить. Остаюсь при своем мнении - валить надо, спасаться, пока совсем не растоптали.
17 Oct 2007, 08:57
так же думала, не вышло: где жить? на что? его куда? да много не решенных вопросов не торопитесь
17 Oct 2007, 08:54
как я вас понимаю похожая ситуация у меня, только ребенок постарше, ходит в садик, а я на работу
16 Oct 2007, 19:28
Простите, если сделаю больно... но мне кажется что все более чем очевидно: Пришло время разводиться. Очень сочувствую, очень. Искренне. Но брак развалился, он просто издевается над Вами, ни в грош Вас ни ставит. Не позволяйте ему!! Не роняйте чувство собственного достоинства.
Я
16 Oct 2007, 19:38
Нет, не сделаете, но как быть вот с этим http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32221915
17 Oct 2007, 10:16
Очень сочувствую, но имхо, это конец. Не держите его, пусть идет, Вам же легче будет.
Таня
17 Oct 2007, 10:23
Милая, как же я Вам сочувствую... Трудно представить, как Вам тяжело... У меня у самой двое маленьких детей, тоже 5 лет всего вместе, тоже не все идеально в семье (я заводила топ "Любит, но хочет уйти от нас"). В вашей ситуации, как вы сами признали, похоже на конец, к сожалению. Когда оба хотят быть вместе, то все преодолимо, а когда один уже не любит и нашел другого человека, то это похоже на конец отношений... Что тут скажешь, крепитесь изо всех сил... Идите в кино и в пиццу одна или с подругами, займитесь собой, постарайтесь полюбить себя сильнее, говорите себе перед зеркалом, что сильная, умная, красивая, счастливая. По-больше решительности! Через себя перешагивать ради мужа уже точно бессмысленно и разрушительно... Представляю, как ужасно сознавать, что останешься одна с детьми, что в глазах знакомых будешь вызывать жалость и сочувствие... Что придется искать работу, забросив детей - это ужасно, но не смертельно. Удачи тебе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Береги себя и детей!!!!
17 Oct 2007, 10:29
пока не давите на него. займитесь собой и детьми...Не надо разрываться на куски и грать в одни ворота-он сейчас это неоценит. Проявите саою гордость и любовь к себе...Разложите Ваше положение и постарайтесь вспомнить момент с которого произошёл раскол
17 Oct 2007, 19:09
Автор, ну если он абсолютно вас разлюбил, то что теперь делать? Уходите от него и все. Насильно мил не будешь, а спасти брак можно лишь вдвоем...
Я
17 Oct 2007, 19:32
Понимаете ли в чем дело, сейчас он ведет себя вообще как-то странно, он даже со своей любимой единственной мамочкой разговаривать не желает, вчера даже сказал, что она его достала больше, чем я... Мне кажется, с ним вообще что-то не то происходит. Может быть и правда это какая-то жуткая депрессия, связанная с рождением двух детей подряд и свалившимися на него заботами? Он говорит, что разводиться не хочет, что он хотел бы сохранить семью, но просит дать ему время подумать, дать ему больше свободы, он сказал, что не знает, что с ним происходит и ему надо тщательно разобраться. Другой вопрос, что я не вижу, чтобы он особо разбирался, давлю на него в какой-то степени, потому что у меня тоже определенные потребности есть, и куда их деть, я не знаю. Одним словом, полный бардак и к чему мы придем в итоге, пока не ясно. Может быть и правда отстать от него, дать время, дать ту самую свободу (вроде говорит, что за рамки выходить не будет, но я пока не могу до конца верить). Одним словом, если бы я видела что да, реально он сказал - все, у нас нет будущего, я бы согласилась, что да, спасать нечего, но он вроде говорит, что ему надо время определиться. Конечно поломать все легко, а вот построить заново...Только бы он начал все-таки строить...
18 Oct 2007, 08:27
Ответ один: он понимает что все не так, что сам наломал дров, не может решиться ни на что и чувствует себя загнанным в угол. На данный момент просто не приставайте к нему: пусть он сам все решит - с кем ему жить, как быть, что делать. Даже если решение будет не в Вашу пользу - это будет его решение. Если Вы будете давить и он останется - будет страшно. Потому что жить с нелюбимым, жить проклиная себя за трусость - ужасно. И вам будет этот измученный человек просто не нужен. Вы не его любите - а того, который любил Вас. Если же он примет решение жить с Вами - тогда он сам постепенно начнет все восстанавливать, и тогда есть шанс на восстановление брака. Именно поэтому он и с матерью не общается- ему не нужны советы, он прекрасно знает - вариантов всего два. А вот выбрать - не может. Трудно. Где-то читала как мужчина говорит: одно дело понимать что хочешь уйти из семьи, другое дело собрать чемодан и все оставить позади. Это адски сложно, не всякий на это способен.
19 Oct 2007, 18:09
Сочувствую ВАМ! Но это конец. И вам нужно поставить точку и начинать жить заново!
26 Oct 2007, 03:27
Держитесь!;)
26 Oct 2007, 20:42
знаешь, это правда конец.. хорошее дело браком не назовут:)) Так хочется тебя поддержать, я сама прошла через это.... сначала больно, но потом все предстает под другим углом, главное не терять оптимизм.. у тебя двое малышей, ты мама, это главнее чем глупый, не ценящий своего счастья муж, отпусти его с миром;)
Anonymous
16 Oct 2007, 19:07
Предложите ему пожить с подругой.
Я
16 Oct 2007, 19:11
он говорит, что ему с ней просто общаться интересно и он ее не любит
16 Oct 2007, 19:18
Может попробовать завести ДРУГА(хотя бы виртуально или ЯКОБЫ завести?) На супруга моей приятельницы это здорово подействовало...
Я
16 Oct 2007, 19:22
У меня есть знакомые мужчины, но использовать их для того, чтобы муж приревновал, я считаю нечестным по отношению к ним. Завязывать новое знакомство? Тогда чем я буду лучше мужа? Да и не хочется мне сейчас никаких мужчин других :( Через себя это делать? А надо ли?
AD
AD
16 Oct 2007, 19:26
А что в этом нечестного? Вам тоже надо как-то расслабляться(я не имела ввиду сразу любовник и т.д.),почему общение с мужчинами , кроме мужа, для Вас воспринимается как ИСПОЛЬЗОВАНИЕ их??? На мой взгляд, тут никакого криминала и грязи...
Я
16 Oct 2007, 19:38
ну если так рассуждать, то получается и он не делает ничего страшного, просто общаясь с подругой...без интима и прочего
16 Oct 2007, 19:27
Вы ,наверное ,и сами задумались, а почему так все произошло.Где-то вы чего-то упустили и пропустили.Бывает, за воспитанием детей мы забываем про мужа.Но в один миг такие вещи не происходят.В конфликте всегда две стороны, две правды.Спрашивали ли вы его, что он сам думает о ваших отношениях? И куда дальше-то двигаться.Конечно, насильно мил не будешь, но если есть хоть какая-то возможность восстановить ваши отношения, то можно попробовать...А может, вам пожить отдельно? Может,одумается и вернется.Только не унижайтесь!Зря вы пытаетесь вызвать у него жалость.Мужики , они вообще этого не любят.Женщина для них прежде всего объект желания, а уж потом мать его детей,друг и т.д.Они из такой ситуации мечтают побыстрее "смыться".Неужели вы думаете , что его"подруга" пытается у него жалость вызвать? Когда вы с ним просто встречались, вы же не лебезили перед ним? Вы же на помойке себя нашли?
Я
16 Oct 2007, 19:41
Я задумывалась, и я знаю причины. Но я не могу сказать, что я тут виновата. Основная причина такова - он не тянет :( Отцовство, роль мужа, не надо ему это все по большому счету. Об отношениях, как я уже писала, он думает следующее - я тебя разлюбил, привык, не интересно, что делать - не знаю. А жалость...Да нет, я не рыдаю тут перед ним дни напролет, держу себя в форме. Вообщем-то симпатична, стройна, за собой слежу. Но вот когда он там, у меня сердце болит, и я просто сникаю, и ничего мне больше не хочется в этой жизни :( Устала я жутко...
16 Oct 2007, 20:25
А как вы хотели, чтоб он примерил на себя роль отца? На эту роль , извините, "кастинг" ВЫ устроили.Вы же должны были представлять себе вашего мужа в роли отца!Если он "не тянул" зачем же тогда детей-то рожали? "Отцовству " мужчину должна учить женщина, это ведь мы тут с пузом бегаем 9 мес, а потом еще эн-ное количество времени с пеленками-кашками-какашками.А что мужик? Сначала глядел 9 мес. на не очень-то приглядную и капризную жену (не надо тут про красоту беременности- это точно не мужики придумали!), а потом- кричащий малыш,дефицит внимания жены,затворничество дома (никаких пиццерий), упреки и проч.Я вас уверяю - не каждый мужчина способен адекватно реагировать на это.Вашу боль ,к сожалению, никто не в состоянии принять на себя.Никто не знает вашу ситуацию так , как вы.Чужую боль руками разведу, как говорят.Подумайте о малышах, им не надо видеть ваше горе.Крепитесь.Все расставит на места только время.Хотела спросить: а бабушек у вас нету?
16 Oct 2007, 19:31
А сколько детям лет?
Я
16 Oct 2007, 19:41
3 и год
Anonymous
16 Oct 2007, 20:37
Сложный случай, но не безнадежный. Сложнее всего то, что вы привязаны к дому из-за детей. Я в такой ситуации уже побывала, но без малышей. Это ваша зацикленность на нем вызывает у мужа досаду. Надо очень-очень постараться отпустить его (и мысленно и в прямом смысле, если надо). Я моталась по психологам и даже психиатрам, но все зря. Когда дошла до точки и поняла - все, я не хочу с ним быть, (именно поняла, а не притворилась), начала морально готовиться к разрыву - муж зашевелился и видимо почувствовал, что я становлюсь независимой от него, мужчины рядом виться начали (причем молодые). Это было 2 года назад, сейчас у нас дочке годик, но я постараюсь как можно быстрее выйти на работу, чтобы опять не потерять себя и не зациклиться. Женщина должна быть интересна, в для этого надо учиться уважать себя, ценить, измениться для себя, а не для мужа. Тема для дессертации))) Первое, что надо сделать - перестать постоянно думать о нем и обижаться
Я
16 Oct 2007, 21:01
Да, Вы очень правы, 3,5 года в четырех стенах конечно вряд ли пошли на пользу нашим отношениям. Но как это не верно делать выбор между детьми и мужем :( Почему на этот короткий, в сущности, промежуток жизни я не могу чуть больше уделить внимания так нуждающимся во мне детям, почему муж не может в это время разделять этот промежуток со мной, а не бежать к другой, потому что жена стала не интересна :( Кстати у его подруги ребенок тоже, ему почти 6 лет, родила рано, вышла замуж из-за этого, быстро развелась, сейчас ребенок полностью на бабушке, а она развлекается по полной :(
Anonymous
16 Oct 2007, 23:49
Как ни крути, вам надо начинать находить себя в жизни без него. Друзья, подруги, неужели не с кем куда-то выйти в люди? Нужен постоянный круг друзей-знакомых хотя бы. (с транслита)
Мария
17 Oct 2007, 08:14
Не отчаивайтесь. Все проходит и это тоже пройдет. Поверьте. Я прошла через подобную ситуацию. Живем мы правда теперь не вместе, но прошлое его увлечение прошло и он теперь хочет вернуть все назад. Пока не решила, что буду делать. Но обида настолько велика, что не могу ее забыть. Постарайтесь жить сейчас для себя и своих детей. Если есть бабушки, воспользуйтесь этим. Поверьте, заглядывая ему в глаза и вымаливая хоть чуточку тепла, вы делаете только хуже. Отпустите ситуацию и все решится само собой.
17 Oct 2007, 08:25
Слушьте . Я так понимаю Вы еще совсем молоденькая девочка , на которую столько много навалилось . Лишь поэтому Вы ТАК живете , задаете ТАКИЕ вопросы , и вам ТАК скверно . А что - мамы -то рядом или сестры - нет ? Если нет - приходите в форум почаще. Разговаривайте с народом .Сейчас это Вам нужно. По поводу любви .Ее не вернешь . И оставьте эти попытки . Тем более с этим чудаком на букву "м". Как только Вы поймете , что возвращать нечего - вам станет значительно легче . Те.Вы примете факт совместного проживания с отцом ваших детей , принятия его помощи-денег и полного расчитывания на саму себя . Иногда - это отрезвляет и помогает скинуть ненужное бремя ожидания милости от всяких мудаков . Посидите в Сети , найдите книгу Робин Норвуд "Как не стать рабой любви". Поверьте - у многих женщин такие проблемы . Они вполне решаемы . Все осложэняется тем, что у Вас маленькие дети, которых не с кем оставить . Перетерпите это .Все пройдет .Дайте себе время ничего не возвращать , ничего не анализировать , ни у кого ничего не просить .Представьте- Вы одна . Совсем. В чужом городе . Ваши действия ? Полагайтесь только на себя и свои желания и потребности детей . Остального - НЕТ . Это все . Держитесь . Не из такого дерьма люди выкарабкивались .
Я
17 Oct 2007, 08:46
Короче вчера я сорвалась :( Он пришел в 23 часа, немного нетрезвый (пиво там с ней попил), раньше вообще крайне редко алкоголь употреблял, быстренько разделся, не спросив как наши дела и завалился спать. Я в это время тут же младшего ребенка развлекала, потому что спать он упорно не желал. А этот мне - идите уже спать :( Ну и короче я не выдержала, опять высказала ему все, что думаю о его походах с подружкой. И знаете, он кажется искренне не понимает, что это я так реагирую. Или конечно совсем дебил, или я уже не знаю что :( Говорит, что типа правду сказал, а я вон как реагирую. Я ему - а если ты мне завтра скажешь, что задержишься, потому что секс у вас будет, мне тоже смолчать? Он - да нет и не будет у нас никакого секса, а ты меня задолбала своими вечными придирками. А придирки - это просьба быть со мной нежным, говорить со мной, ходить куда-то со мной. На что он - я 7 лет был с тобой, дай теперь побыть с друзьями :( Короче,я его вообще не узнаю, это не тот человек, которого я люблю. А все равно хочется, чтобы вернулся тот :(
17 Oct 2007, 09:21
проходила похожее... Больше не устраивайте ему истерик, не кричите на него, Вам должно быть "пофиг" как только мне стало "пофиг" (сначало понорошку, потом на самом деле) муж занервничал, стал проявлять больше внимания... Теперь я для него просто хороший человек и "очень хорошая жена", но не любимая, т.к. любит другую (а я не ревную) но у них все плохо... НО, главного я достигла, теперь если мне НАДО, я получаю (внимание, походы в кафе, подарки...) и наш ребенок тоже
Anonymous
17 Oct 2007, 09:43
А на хрена тогда жить вместе?
17 Oct 2007, 09:50
квартирный и материальный вопросы не решены, вот и живем вместе да и желко его
17 Oct 2007, 20:14
Как Вы этого добились? У меня похожая ситуация.
18 Oct 2007, 07:10
у него есть любимая, которая его вдруг разлюбила и он страдает я понимающая (уже не люблю) не запрещаю ему с ней общаться, все делаю как надо (дом, хозяйство, работа. ребенок....), понимаю его, стремлюсь помочь ему. Он же не слепой, все видит, хочет дать мне то, что надо, старается.... я ничего не делала, что бы так было только начала его понимать и еще перестала слепо любить, надоело унижаться, реветь Разом перестала закатывать истерики, он понял, что я его не люблю, но ценит то, что я еще с ним и помогаю ему
17 Oct 2007, 09:31
Отлично! Вы у него половая тряпочка и ножки он о вас вытирает.
Я
17 Oct 2007, 09:36
Вообщем я тут почитала все ответы, спасибо всем большое. Я больше не буду пытаться ему угодить, просто надо учиться здоровому пофигизму. Да, будет нелегко, но я постараюсь с собой справиться. Пусть живет как знает, а я попытаюсь научиться жить без него...
AD
Anonymous
17 Oct 2007, 09:47
Знаете, предлагаю отделить вам мух от котлет. Вы хотите с ним быть потому что: 1) он отец ваших детей, вы притерлись к нему душой, вы привыкли, вам удобно, вам негде и не на что жить, вы боитесь остаться одной с двумя детьми и т.д. 2) вы его любите. Просто любите. Если первое - ВСЕ преодолимо, и бороться с ним вам не за что. Если второе - надежда есть, поверьте.
Я
17 Oct 2007, 10:06
Сейчас я Вам перечислю, из-за чего я хочу с ним жить Да, я по-прежнему его люблю, хотя уже даже сама не понимаю, за что Да, я УЖАСНО боюсь оставить детей без отца, потому что у меня перед глазами пример моего папы, который рос без отца, того же мужа, и знаете, пока я вижу, что это реально люди с серьезной психологической травмой, которая родом именно из детства Квартирный вопрос тоже очень остро стоит, но вообщем-то я уже писала, что могу уехать к родителям, другое дело, что не хочу мешать людям жить, они тоже заслужили личную жизнь Материально пока он мне помогать не отказывался, так что это меня волнует меньше всего
Anonymous
17 Oct 2007, 10:16
Неправильный ответ. Если бы вы написали, что любите так, что дышать без него не можете, что вам мира этого мало без него, что все в мире имеет значение, потому как рядом он, тогда, да... любите. По поводу детей без отца - проблемы родом из детства появляются у детей, родители которых не любили друг друга, а жили как хорошие соседи, вот вроде и чайку есть с кем попить, и на дачу в выходные съездить, а вот любви - нет.... не было...
Anonymous
17 Oct 2007, 10:49
а как можно любить всей душой такого придурка, извините...
Anonymous
17 Oct 2007, 11:14
Как показывает жизнь, женщины почему-то больше любят именно придурков :)))))))))) А потом, влюбляешься ведь не за что-то, а вопреки всему....
другой Anonymous
17 Oct 2007, 13:50
Вот и мой муж так говорит, когда узнал, что я на сторону поглядываю...
Я
17 Oct 2007, 11:34
А вот как можно отвлечься? Может быть кто-то знает рецепты :) Я вот в выходные стала уезжать из дома, да. Но одной ужасно скучно, подруги все семейные, им как раз в выходные не до меня :( Работать я сейчас не могу - привязана к младшему, я до сих пор его кормлю грудью. Завязать пока тоже не могу, у него небольшие проблемы с неврологией, ему стресс этот совсем не нужен.
Мария
17 Oct 2007, 11:54
Ну так и поезжайте с детьми куда-нибудь отдохнуть. Поживите там недельку-другую. Одно надо уяснить, ни о чем его не просите, не унижайтесь.
Я
17 Oct 2007, 13:18
В том то и загвоздка, что достаток у нас небольшой: ни поехать куда-то, ни нанять няню, чтобы я могла отдохнуть как-то возможности нет. О том, что бесполезно взывать к его чувствам, совести, чему-то там еще я вчера поняла четко.
Anonymous
17 Oct 2007, 12:18
Дети есть дети и для него и для вас, а вот вы перестали интересовать своего мужа как женщина, обратите больше внимания именно на это, не приставайте вы к нему и время, нужно, чтобы прошло какое-то время, у меня в принципе была похожая ситуация, муж нашел себе даму, но я тоже спровацировала на это, я устраивала скандалы дома каждый день, сама от них устала и ничего с этим сделать не могла, потом мы расставались, все пришли к каким то выводами определились что нам надо...а вы займитесь собой, побольше улыбайтесь и хрен с ним пусть делает что хочет..уважайте себя
Я
17 Oct 2007, 13:19
Вот как раз я и пытаюсь понять, как сделать так, чтобы был с ним хрен :) Я очень стараюсь, очень-очень, честно.
Anonymous
17 Oct 2007, 14:44
А хрен с ним произойдет именно тогда, когда вы научитесь любить себя и не будите больше половой тряпкой...уверяю вам будет абсолютно безразлично где он и с кем, только вы должны вбить себе в голову, что вы лучше его и умнее, что вы красавица и таких как он можно найти кучу...детки вырастут и все, а вы у себя одна такая любимая, единственная и неповторимая!!!!Это - ваша молитва!!!На все нужно время еще раз повторяю!!!
Я
17 Oct 2007, 18:58
Поверьте мне, что я считаю себя ОЧЕНЬ привлекательной, умной, я прекрасно понимаю, что если я захочу, то смогу найти себе толпу поклонников, я себя ОЧЕНЬ люблю, но не меньше я люблю своих детей, которым нужен отец, ну и еще я чуть меньше себя, конечно, люблю своего гада-мужа :) Комплексов у меня нет, и ощущения своей неполноценности тоже нет, я довольно сильная личность, для многих подруг я просто авторитет, часто знакомые мужчины советуются со мной тоже. НО как оказалось, в жизни даже сильной женщины бывает вот такое вот....
Мария
18 Oct 2007, 07:35
А зачем детям такой отец? Он встречается с другой женщиной и даже не составляет себе труда скрывать это. Зачем вам надо, чтобы дети это видели? У меня была подобная ситуация, я терпела сколько могла, но потом четко поняла, что его отношение ко мне отражается на отношении ко мне моих девочек. Старшей тогда было 13, она стала грубить и позволять себе не уважительное отношение ко мне. Я ушла, так как мы жили в квартире, которая его мама нам подарила на свадьбу, но "забыла" переоформить на нас. Он не захотел уйти, мативируя тем , что он живет в квартире своей мамы. Я ушла когда младшей было 2 года. Определила ее в садик и вышла на работу. Все это було через море слез и нервов. Но теперь я спокойна, моя семья со мной, а он живет один в квартире своей мамы и хочет вернуть вес назад, но не знает как.
Anonymous
17 Oct 2007, 21:12
я не все прочитала.может повторю кого-то.Я прочитала что всетаки вы можете уехать к родителям,так почему бы не уехать к ним отдохнуть самой.Сидя в четырех стенах загоняешь себя в угол.Ну можно на недельку уехать или на сколько можно на столько и уехать.Конечно вы не успокоитесь,но зато отдохнете,встретитесь с друзьями,потусите в конце концов.Да и себя в порядок приведете.А к мужу приедете с блеском в глазах.Знаю, скажете что подругу приведет,но и на этот счет надо что-нибудь придумать.
Я
17 Oct 2007, 21:17
Девочки, да представьте себе, каково это уехать куда-то с двумя детьми? У меня дочь в сад ходит в конце концов, сына месяц на физиотерапию водить, нет у меня пока возможности куда-то уехать, повязана я по рукам и ногам. Это огромная моя проблема, но я не жалуюсь, потому что в конечном счете, вкладывать в детей - не может быть неблагодарным делом :) Они вот меня искренне любят и я их :)
17 Oct 2007, 23:12
Тут не надо быть психологом, чтобы понять - вы просто не хотите никаких радикальных перемен. Именно САМИ не хотите что-то изменить, боитесь, что будет хуже и ждете, что он наконец одумается и пожалеет, оценит. Такой страх знаком любой женщине, которая растворяется в своем муже. Раз вы в нем растворились, значит потеряв его, вы теряете себя. Логично)) Немедленно начинайте опять собираться в целое. Ведь жили же вы без него, сами на себя опирались. А кормление грудью очень выматывает женщину и мозги превращает в вату. Сама второй год кормлю и знаю, что эмоциональное состояние не стабильное. Имейте это в виду.
Anonymous
18 Oct 2007, 05:56
Вот-вот...не хочет Автор менять жизнь, боится. Всё понятно это, всё проходили. Видимо, не доведена еще до определенной точки кипения, после которого вдруг розовые очки спадают с ясных очей, невесть откуда появляются силы и вера в себя. потому что больше не в кого. Для Автора: Мне ваша ситуация очень знакома. Сама прошла через всё. Младшему сыну нет и 2х лет, всё время сидения дома с ребенком водили вокруг дражайшего супруга хороводы, пели хвалебные оды и падали лбом перед этим "алтарём". с каждым днем становилось всё хуже - "не так смотришь, ярко красишься, ужин горячий\холодный\невкусный, игрушки медленно за ребенком убираешь" - а я все свои ошибки и промахи старалась оперативно исправить, помощи по началу от него ждала, просила (наивная!), любви, внимания...ну,рассказывать долго, кульминацией, сего явилось появление любовницы...Вот это то и придало мне сил и ускорения и в сторону суда с заявлением на развод, и в сторону дорожных сумок, в которых я аккуратно сложила вещи мужа, и со словами - Ну, будь Щаслив, Любимый! - т.наз. "любымый" был изгнан из дома. Вот не поверите - и работу нашла, и в фитнес клуб ходить успеваю, и права получила, энергия бьет ключом. Муж, кста, вернулся...ползает на брюхе, в глаза мне смотрит, ревнууует жутко (а я и поводы даю) А все Ваши отговорки - не могу уехать, не могу бросить - это просто страх. Говорите, бросить кормление грудью - стресс для ребенка? А не стресс ли дитю иметь измотаную-издерганую маму??? Пусть лучше молоко из бутылочки, зато мамочка психически уравновешана, любит себя и весь мир. Автор, прислушайтесь к советам, которые Вам дают!
18 Oct 2007, 03:08
вот вот, а где тут любовь к мужу? вы сами себе врете или нам?
18 Oct 2007, 07:13
так едьте к родителям
AD
AD
Мария
18 Oct 2007, 07:42
Представте, что Вы садитесь в поезд. Сумки, толкотня, суматоха! Кажется, что никогда это не успокоится, даже не представляете, как вы целых двое суток будите ехать в таком бардаке! Ужас! Но не проходит и полчаса, сумки расставлены по местам, провожающих нет, постели разобраны, на столе чай с конфетами. :-) То есть все утряслось. Вот так и в жизни, надо просто решится и сделать шаг. И все будет хорошо!
Я
18 Oct 2007, 08:21
Всем спасибо! Правда, огромное спасибо. Хорошо, когда есть с кем поговорить. Девочки, я пока разводиться не буду. Пока я поняла, что сама этого не хочу по множеству причин. Уверена, что когда по-настоящему придет конец, я буду искать эти причины, чтобы не разводиться, а их не будет. Вообщем разрушить легко, но потом пути назад уже не будет. И еще, я просто это не упомянула, у нас в сексе все было ужасно последние несколько лет, сказать по правде, я просто ваще вела себя хуже куклы, но меня тоже можно понять - беременность, кормление детей грудью...Короче, в соседней теме не зря пишут, что секс - одна из основ брака. Тут, положа руку на сердце, я недодавала и сильно. А сейчас я чувствую, что ко мне вернулось желание. Короче, пока я вижу еще свет в конце тоннеля :) Особенно после такой ночи, как сегодня....
Anonymous
19 Oct 2007, 00:46
так рада за вас!!! может, и правда, все наладится? пока есть свет - боритесь! разрушить всегда успеете! :)))
19 Oct 2007, 15:17
Прочитала весь топ, захотелось написать. Слезы на глазах, вы такая умница, у вас столько сил, откуда? Мне кажется, вы с можете разобраться в своей проблеме, начало уже положено. Я желаю вам счастья, желаю, чтобы вы обрели гармонию.
Я
19 Oct 2007, 15:35
Спасибо Вам огромное за теплые слова :)
Anonymous
19 Oct 2007, 22:20
Я вам , в отличии от многих, хотела посоветовать правда не торопиться. У нас тоже погодки и было такое отчуждение. Во первых и правда секс. секс. и еще раз секс. и внешность, с утра самого :-) Во вторых надо найти себе заняти кроме деток, что бы вы в нем были супер и что б вас хвалили ЕГО друзья - для мужчин это важно. Ну хотя бы почитайте какие-нибудь книжки, которые интересны его другу и потом пообсуждайте с другом, пока например муж за пивом побежал - он же просто будет удивлен, что ВЫ (такая неинтересная ему) и вдруг так заинтересовали его друга. Поменьше его грузите детками, делитесь крупными достижениями, но без деталей- мы сидим дома, нам так хочется поделиться, а для мужчин это бабий треп в основном. Но постарайтесь вовлекать его по больше в игры с детками, бассейн например - типа я одна не могу сразу с двумя. Будет радость от смеха детей, и вам достанется. ну это только так с ходу советы. Надеюсь, что-нибудь да примените. Вторые половинки на дороге не валяются - боритесь. Да, и не вините его, лучше просто обходите темы эти пока. Никто не хочет признавать себя виноватым - лучше убрать того, из-за которого ты себя так чувтсвуешь - выот и убирет вас. оно вам надо?
19 Oct 2007, 01:15
Главное самой себе признаться, что знаешь в чём проблема, а это бывает ой как не просто! Желаю успеха.
Я
19 Oct 2007, 15:34
Спасибо, я уже призналась себе во всем :)
19 Oct 2007, 15:54
Автор, удачи и приходите поболтать :)
19 Oct 2007, 22:02
Удачи!! ПодЕлитесь потом хэпиэндом, ато очень мало здесь оптимистичных историй
Anonymous
19 Oct 2007, 18:37
Все хорошо,что хорошо начинается!Раз не хотите уезжать,хорошо хоть немного в себя пришли.С вашими силами я думаю вы сохраните свою семью.
Anonymous
19 Oct 2007, 21:13
Я своего только сексом и удерживаю, стараюсь вовсю. Делаю то что он любит и без всяких стяснений. Тоже самое было.... Ноги повытирал с полгода. Сейчас вроде стало потеплее, и тоже надеюсь, жду. Может все еще наладится... Так что терпения Вам и изобретательности.
20 Oct 2007, 00:27
Милая автор! Не смогла пройти мимо, ситуацию проходила, правда детей у нас не было. Как то прочла книгу замечательного психолога Литвака, одна из глав; как вернуть мужа,он там советует написать очень классно действующее, психологическое письмо. Вот не поленюсь и даже перепишу его вам, копировать неоткуда, увы. Эффект просто потрясающий! АНДРЕЙ! Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной.Я теперь уже не такая ласточка(вставьте милые выражения, которые он употреблял по отношению к вам в пору влюбленности).Я уже не та, не очень хорошо выгляжу, я стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное, я не была хороша в интиме и пыталась часто тебя перевоспитывать. Пишу тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье,которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же.Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться. Говорят, что время лечит, хотя мне пока трудно в это поверить.(ключ. слово ПОКА, то есть пока ворота открыты, но так будет не всегда) Но ты обо мне не волнуйся.Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если это, конечно, возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя.Давай не будем встречаться.Если тебе что то нужно, предупреди меня и я на время уйду из дома(запрет видеться ведет к желанию увидеться) И еще одна просьба,скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине как ты.Я понимаю, что такого как ты, уже не встречу, но если найдется) тот, ктохоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Желаю счастья. Лена Главный козырь:когда жена отзывается о себе плохо,партнер начинает думать о нем хорошо. Никаких упреков, и вообще на будущее,самоуважение, спокойная, уравновешенная жена( успокоительное) живущая своей жизнью,загадочная(найдите отдушину, друга как советовали, просто друга, которому вы бы нравились как женщина, самооценку очень поднимает!) НАПИШИТЕ, попробуйте,оставьте на видном месте в то время, когда точно знаете, что он прийдет и на время уйдите с детьми из дома, лучше с ночевкой,можно к родителям или подруге, продумайте тщательно ситуацию! ОН будет волноваться и пытаться вас найти, вот увидите! После возвращения ведите себя независимо, отстраненно немного, на его вопросы отвечайте нейтрально и уклончиво. Это трудно, но представьте, что вы играете роль в театре! Никаких слез больше, преданных заглядываний в глаза, упреков БОже упаси и упоминаний о подруге. Уверена, все получится! Мой вернулся и снова зауважал меня! У нас теперь все хорошо, чего и ВАм желаю от всей души!!!!!!! УСпехов!!!!! Пишите, мы поддержим.
20 Oct 2007, 04:00
я не автор, но спасибо за труд :) скопировала себе
Anonymous
25 Oct 2007, 09:00
ну и бред...у меня бы написать такое даже рука не поднялась, а муж точно бы решил, что я с катушек съехала... книги сейчас пишут просто все, кому не лень.
26 Oct 2007, 07:50
Светлана, это письмо действительно может иметь жеаемый эффект, но только, к сожалению, единовременный и кратковременный, т.к. подавляющее большинство мужчин - егоистичны: в ответ на такое письмо многие просто ухмыльнутся и скажут "ну видишь, дорогая, хоть сейчас ты поняла - какой я хороший", а все слова-намеки на перспективу будут пропущены мимо ушей (глаз)
25 Oct 2007, 00:42
автор, как дела?
25 Oct 2007, 09:54
самый лучший способ вернуть мужчину забить на него и не воспринимать всерьез
25 Oct 2007, 11:04
Автор. Желаю удачи. Пусть у Вас все наладится. Очень рада за вас.
AD