Кризис брака...жить раздельно..что дальше..?

Мы уже некоторое время живем раздельно. с мужем. 8 лет браку, 2 детей... Последние 2 года - перманентный кризис: ссоры, обиды, непонимание..отчуждение. Иногда бывают "просветления", иногда - жуть беспросветная.. виноваты, конечно , оба...Есть в прошлом и вещи за которые виноваты оба, есть и обиды и ОБИДЫ которые только вспомнить - жить не хочется. Было много и хорошего..но почему-то чаще вспоминается плохое.. Взаимные претензии. Придирки. К мелочам, к брошенным фразам. Когда-то был диалог, трудно и болезненно, но все же был. Постепенно сошел на нет- потому что каждый разговор заканчивался очевидно: мы разные люди, мы друг друга не понимаем... Но когда то ведь мы любили и понимали друг друга?!? Не смотря на то что такие разные... Муж давно хотел жить отдельно..его не устраивало многое..а проще говоря, ему тяжело нести ответственность за нас, за семью..печально но вот такой инфантилизм, да. Повод не заставил себя ждать: будучи совершенно предоставленной самой себе в течение года (!), как-то раз я приняла знак внимания от мужчины - огромный букет роз... Да, и принесла его домой. Будучи абсолютно уверенной что муж и не заметит и что ему наплевать. Он не сказал ни слова ... но втихоря проверив мой телефон и прочее.. нашел там пару подозрительных номеров... позвонил... в общем, был скандал и он сделал то , что давно собирался- ушел жить отдельно. С тех пор ситуация так и "зависла" : я с детьми, он приходит когда хочет, к себе не пускает (естественно!) , мои и детские проблемы рещать предоставил мне самой... говорит что любит- да, и детей особенно..но "вместе мы все равно быть не можем". У него никого нет. У меня - тем более. Я, конечно, пытаюсь сделать хорошую мину при этой плохой игре и ждать, что ситуация разрешится сама.. Но время идет - а ничего не происходит. Меня пугает перспектива зависнуть вот так, в непонятном статусе, в полной неопределенности... вроде как я продолжаю быть женой и выполнять все обязанности, при этом фактически будучи матерью-одиночкой..а он имеет свободу холостяка и комфорт семейного человека ( ужин..и секс..и детки ..) Не хочется насильно форсировать события, но, скажите, кто-нибудь в такой ситуации был?? И что тут делать? И чем все это может закончиться? Мне не хватает так объективного "взгляда со стороны" ,...

ждите. его-к чертям. это не Ваш человек. Ваш-за углом.

"Каое-то время живем отдельно" - это сколько? Просто, имхо, конечно, если Вы можете в принципе жить с ним отдельно, то это и правда не совсем Ваш человек. Если бы через день умирали оба- тогда да.

понимаете, реальность жизни такова что после многих лет вместе - люди не умирают друг без друга... Есть длительные командировки, и прочее - люди расстаются на время, потом снова вместе - и это не страшно. Важно то, что они по-прежнему хранят друг другу верность, считают себя семьей, имеют общие планы на будущее, воспитывают вместе детей.. 5 месяцев.

Не уверена. Мои свекры живут вместе 37 лет, и даже неделя друг без друга для них - ад, хотя чего только уже не было в их жизни. И в свое время едва не развелись, и ребенка одного похоронили, и сами уже - как Вы понимаете, не молоды. И по себе сужу - я в браке 10 лет, и, несмотря на весь кошмар и ужас этого года, даже расставание на неделю для нас с мужем невыносимо. У многих так, и совершенно необязательно чтобы браки были молодыми, или чтобы отношения в семье были идеальными ( я вообще в такое не верю ;-)). Поэтому я спросила - если вы оба можете спокойно долго жить друг без друга - то может и не стоит вам жить вместе?

Не факт. Я спокойно переношу достаточно длительные расставания с любимым человеком (по жизни такая). Меня наоборот, напрягло бы 24-7 видеть одно и то же лицо все время. А так успеваем соскучиться - и все свежо и прекрасно. Согласна, что для многих людей это немыслимо, но не для всех.

а вам не кажеся что это уже не любовь , а психологическая зависимость? потому что физической она тем более быть не может - как у матери и младенца - мы взрослые люди и существовать способны независимо! а в зависимости уже ничего хорошего нету..согласитесь!

Не соглашусь с Вами... Мы с мужем друг друга любим. Но тем не менее можем расставаться на 1-2 недели ( работа у него такая). Зато как мы потом встречаемся! :) А жить постоянно вместе, я бы наверное, не смогла бы... Примелькались бы друг другу :)))

А почему бы и вам не перестать его пускать к себе (если условия собственности на жильё это позволяют, конечно)? А дети пусть невозбранно приходять на папину территорию. Или их он тоже не пустит? И почему при такой постановке дел он имеет все блага женатого человека? Пусть питается отдельно, пусть выплачивает алименты на детей. Секс - ну это только по вашему желанию - когда вам самой хочется. ИМХО, такая односторонняя уступчивость для мужчин вредна - они окончательно начинают считать себя полновластными хозяевами. Слишком часто надежды женщины на то, что вот она сейчас попрогибается под мужа и он вернётся, не оправдываются. А если и возвращается, то требует к себе именно царских почестей, а на другое не согласен ни-ни.

он платит за квартиру (аренду), в которой мы раньше жили вместе, а теперь как бы только я с детьми. Алименты - не алименты, но он конечно выдает определенную сумму - на питание, детей и прочее. Дело не столько в финансах, сколько в ощущения = есть семья как одно целое или нет. Перестать пускать или ограничить общение с детьми - да, воможно, в пригципе. Но мне очень жалко детей.... им то без папы будет очеь плохо (((

Если аренду платит он, тогда вы в какой-то степени зависимы, это так. Но еду-то ему готовить, стирать и приплясывать вокруг него вас никто не затавляет. А у вас есть ощущение, что ваша семья - одно целое? При таких заявах мужа? И сколько ещё он намерен выкобениваться, пока не вернётся на новых, кабальных для вас, условиях или окончательно, простите уж за правду, не даст вам пинка?

Считайте, что он платит за квартиру, в которой живёте не Вы, а его дети. Тем более это так и есть.

согласна))) но просто НЕ пускать в квартиру = это открытая конфронтация, конфликт... мне же не хочется войны - уж дучше худой мир...или я ошибаюсь?

Про конфронтацию согласна, но никто ж не мешает вам сделать вид, когда он приходит, что вы его не замечаете - как не замечали бы соседа по коммуналке, ограничиваясь обычным "Здрассьте" и "До свидания". А так плучается, что вы замужем, но без мужа, а ваш муж - ну исключительно холостой и свободный, но с дешёвой домработницей.

Погодите, а тот факт, что муж не пускает вас к себе - это что за явление, как не конфронтация с его стороны?

ну как бы мне у него делать нечего...а у меня - дети.. и потом он себе квртиру снял сам. А за ту, в которой мы с детьми живем - он продолжает платить..как и когда мы жили все вместе. То есть как бы внешне ситуация такая: он просто снял себе еще дополнителную квартиру...куда уходит когда хочет ( то есть в принципе живет там). Но это не анонсируется и не афишируется ..как будто так и надо. Ну не приходит домой ночевать - а кому и дело, кроме меня? Я в принципе тоже могла бы себе такую отдельную квартирку снять..и уходить туда когда захочется...

Вот и говорю, что за здорово устроился.

своим овето вы мужа своего как бы даже и оправдываете... Почему вы говорите, что его не пускать к себе - конфронтация. А муж к вам когда захочет - вроде как и норма... Очень-очень странно, откуда такие мысли (причем в своем первом посте вы написали, что он вас к себе не пускает и это типа нормальное явление)

мысли эти оттуда, что как бы формальный повод для его ухода = моя вина = типа флирт с посторонними мужчинами (я писала про букет цветов, нашел пару смс-ок..ну знаете как- кто захочет тот НАЙДЕТ))) при том что ничего у меня ни с кем не было (...) Поэтому отсюда : скандал "ты меня не уважаешь!"..и все такое. Но это просто повод. Причина настоящая - в том, что нам тяжело вместе, накопились раздрадение, старые обиды, непонимание. Плюс в быту мы разные люди..очень. И на фоне общей усталости и раздражения к дург другу эти "разности" очень сильно мешают жить...

Я сейчас в примерно такой же ситуации. Разница в том, что не он ушел, а выгнал нас с детьми из дома и мы сейчас живем у моей мамы. И секса у нас нет. Все продолжается уже 1,5 года. Он хочет все вернуть, но не знает как. Я в ту квартиру из которой меня прогнали не вернусь никогда, а ничего другого он не предлагает. Время идет и мне все меньше хочется быть с ним.

слушайте, а как же вы 1.5 года такое терпите???? Да еще если и выгнал (!!!??) ..и простите, 1.5 года ВООБЩЕ БЕЗ СЕКСА - это как?? или у вас другие партнеры...и это устраивает обоих?

Сначала с ним не разговаривала, дети сами на свидание к нему ходили. Потом как то он меня уговорил с младшей в парке прогуляться и все как бы опять началось, имею ввиду общение. Не могу объяснить почему вообще разговариваю с ним, любила его сильно. Но это конечно не причина. Стыдно признаться, но даже его поступок не смог перечеркнуть моего отношения к нему. Обида есть, а вот ненависти нет. Скорее жалость какая то. Со мной моя семья, а он один. Это его выбор, но похоже он ему больше не нравится. А секс у меня был с одним парнем, на сайте знакомств познакомились. Но он жениться сразу захотел, а у меня после всех событий желание заводить серьезные отношения не было. Сейчас с ним по АСЬКЕ переписываемся. Теперь вот уже опять 4 месяца без секса.

ну а у него то представляете сколько женщин было за 1.5 года?? 4 мес без секса - я б не выдержала..а уж мужчина и 2х недель не протянет... ...и что вас вместе еще держит..только ребенок? Но если так и хотите все равно быть вместе, то в чем проблема? Снять новую квартиру и попробовать еще раз - почему бы нет?

Сколько у него женщин было это уже не моя проблема. И меня это мало волнует. Да, я хочу быть с ним (пока еще). Но что то решать должен он, а не я. Поясню. ОН меня выгнал, а не я ушла. Это было его решение и навязываться я не собираюсь. Надеюсь Вы понимаете о чем я.

За здорово устроился Ваш якобы муж. Гоните его в шею в другой раз, а не ужин с сексом предоставляйте. И к детям пусть приходит не тогда, когда ему удобно, а когда и Вам тоже. А то ишь... И детей ему тоже отгружайте почаще. На его территорию. А что касается вопроса сохранности такого брака, то ИМХО тут и сохранять нечего. По мне, так если люди живут вместе, несмотря на какие-то разногласия и трудности, то это ещё брак, а как только вот так разъезжаются, то это уже всё, что угодно, но только не брак. Могу допустить ещё временное раставание, чтобы понять и решить, но оно должно быть строго оговорено временными рамками. А у вас получается, что как он захочет, так и будет. В браке вообще-то двое решают, а не один.

видите, во-первых, я чувствую себя в чем-то все таки виноватой... Хотя виноваты оба, я знаю, но и моя вина есть. Во-вторых, он конечно же, ничего не требует - ни секса, ни ужина: все случается по взаимному согласию... с тем же сексом рднозначно: другого мужчину я искать не буду (да и не хочу пока), а вообще без..- никак ))) Ведь это не просто МЧ с которым я вдруг начала встречаться, а человек с которым прожито вместе много лет...и отец моих детей. Не аускать его на "мою " территорию = идти на открытый конфликт. а дети..вообще вопрос отдельный. Они же так и не в курсе, что папа "живет теперь не с нами" (!!!)

А как Вам удаётся держать детей в неведении? Или они ещё настолько малы, что любое отсутствие отца дома воспринимают как папа на работу пошёл? Ведь в определённом возрасте (и это происходит гораздо раньше, чем мы можем себе предствить) ребёнок начинает понимать, что папа вовсе не по делам отлучился, а просто у него есть другой дом.

да, они еще маленькие) и потом он практически так же присутствует в их жизни - ведь и раньше они по вечерам не часто его видели - приходил с работы позже , они уже спали) и так же ездил в компндировки... а что у папы есть другой дом - нет, об этом они еще подумать не огут: с чего бы им такое в голову пришло?!

Ну как... а с утра просыпаются, а папы нет - это значит он уже на работу ушёл? А выходные, праздники...

да, вот так "на работу уже ушел" а выходные и праздники - он почти всегда с нами.. Я знаю, что надо детям сказать..но почему опять я?? мне не хочется на себя брать эту неприятную обязанность. К тому же меня это напрягает и не нравится - дети 100% почувствуют мое к этому отношение.. и тоже будут переживать.. а сам он ничего не говорит..(((

Ни фига себе! Кокого это "брака" какой-такой "кризис"? По сути, Вас используют, как...даже не буду говорить, как кого (и психологически тоже) взамен не беря на себя никаких обязательств. ИМХО, мужа - к черту и подавать на алименты.

так что ж мне, послать к чкрту мужа, отца моих двух детей..и самой подать на развод?? и что я получу...алименты? ну я и так получаю их практически - он же платит и за квартиру, и деньги дает.. останусь разведенной с двумя детьми. что выиграю????

Тогда не знаю. А разве он Вас уже не "послал к четру"? А какие у Вас еще варианты? разве что просто жить, как есть, пока платит.

пока не послал - мы женаты, у нас совместная собственность, практически все вопросы решаются вместе, секс есть и верность друг другу храним...))) казалось бы, что еще надо. Ан нет...

У нас примерно такая же ситуация кроме что у нас нет детей и все таки нам вместе хорошо, чтобы ни было. мы ходим к психологу, но муж так определяется уже года 3, то есть его устраивает жизнь женатого мужчины - полухолостяка. То есть если что вдруг..то я тут не причем, все ты. Я в данный момент просто откладываю деньги и выжидаю, так как кроме этого все остальное меня устраивает, а предать может даже тот кому доверял на все 100%.

то есть вы живете раздедьно?? простите ну а если детей нет, то зачем вам это надо?!?

мы не живем раздельно. Мы вместе, детей нет, етсь общая собственность которую пока нереально разделитью Есть даже..хм любовь друг к другу, дружеская. Ходим к психологу по причине того что мы видим друг в друге друзей а не мужчину и женщину. Нам вместе легко и комфортно, лично для меня это идальные отношения. Муж не очень рад, потому что я его первые отношения и ему может быть страсти больше хотелось или женщины которая бы его больше волновала. А тут я...такая классная, но больше подружка. Я думаю просто он еще не осознал что в браке больше важные такие отношения чем охи-ахи, поэтому я и выжидаю его этот временный клин.

а как вам-то нормально жить с мужчиной без любви? странно, странно..Вам лет -то сколько? Вряд ли за 50...? почему же Вы решили что ровные отношения "дружеские" без волнений и "ахов" - идеальные отношения?!? неужели вам не скучно так...

мне нормально...я получаю удовольствие из других сфер. Ас мужем мне комфортно и уютно. Я вообще кстати вряд ли смогу любить, слишком расчетлива. Увы..а любовь...ну так надо тогда менять партнера каждые 5-6 лет пока эта любовь еще есть

многие так и делают))) значит Вы за брак по расчету?? мда..может в этом что-то и есть. Расчет он всяко дольше живет!!!

Автор а вы не думаете что у него есть уже другая жизнь и другая женщина?

нет, у него нет другой женщины...он стал скорее женоненавистником..и с женщинами связываться не хочет - и со мной в том числе. Другая жизнь? - да, у него другая жизнь - его - но она всегда у него и была. Просто теперь в этой жизни меньше мста и внимания семье и мне с детьми. Больше себе любимому. Он от нас устал..но и от всех других - от родителей своих, от друзей..от всех. И вообще, он мечтает только о том чтобы его в покое оставили. Например, уйти в монастырь...

Про монастырь пусть не болаболит, трепач неумный. :) Если он в миру ужиться ни с кем не может, то в монастыре ему вообще нечего делать. :) Так можете ему и сказать на его дурацкие реплики по этому поводу. :)

хорошо сказали про "в монастыре ему вообще нечего делать" - только дело не в том, что может или не может ужиться, а в суете повседневной, задерганности бытовыми вопросами и отсутсвием времени и сил на ммм...поиск души ..и прочей духовной сути)))

А он надеется, что в монастыре будет целый день сидеть в тишине и благости под цветущей вишней в поисках духовной сути, а ночью сладко дрыхнуть на перинах и никто его ничем не обеспокоит? Тридцать три раза "ха-ха"! :) Это пусть в отшельники подаётся, а не в монаси. :) Да только там он вообще не выживет. :)

он в отшельники и хочет ))) Выжить - выживет, скорее всего...хотя кто знает. Не под вишней и не на перинах..но мирская суета, вот эти бесконечные большие и мелкие проблемы и дела ,, видно, достали в конец. Короче, у человека стресс... а виновата конечно - кто? - жена..

Почему бы вам не походить на свидания или просто с друзьями куда-то? Он приходит к вам, пусть сидит с детьми. Можете даже обед также приготовить. А сами гулять до вечера. Тот же секс ночью - если хочется, но не сосредотачивайтесь на муже только. Он свободный, и вы тоже.

да я -то хожу, и по необходимости (деловы встречи... всякие общественные встречи...мои курсы-занятия и прочее) и с друзьями - тоже без проблем. с детьми вечером муж не останется - он слишком поздно заканчивает работать (не раньше 9-10) у меня няня, она с ними остается конечно. Так что я свободна..в этом смысле. НО! меня вот например напрягает тот факт, что если я куда иду - муж об этом непременно знает: знает , что меня нет дома, знает во сколько я приду (звонит детям, может зайти) - а я никогда не знаю, дома ли он (у себя), когда пришел, куда пошел..понимаете? у него руки как бы развязаны - делай что хочешь..а у меня и так довольно обязанностей (все же я стараюсь детей часто с няней не оставлять), детей сама стараюсь спать укладывать - а тут еще и полная видимость и прозрачность моей жизни.. ну и какая тут к чкрту свобода? а свидания... ну это вообще насмешили! какие свидания?! я официально замужем.!!! представляете что муж скажет: совсем рехнулась..?!?

Фактически вы одна, а не замужем.

фактически я замужем..в чем и казус )))) Штамп в паспорте..он знаете - только говорится что не держит.. держит..да еще как!!! и потом, кому замужняя нужна?!? не буду же я врать что совершенно свободна))

а у кого-то есть позитивный опыт раздельного проживания? как было с детьми? и чем все кончилось...??

А чем это может хорошим закончится? Дети все равно с мамой живут и фактически получается, что мужчина получает полную свободу, делай что хочешь и даже не надо придумывать почему на работе задержался. Это уже не семья.

так может это и лучше что не надо придумывать: отсутствие тотальной слежки и контроля способствет доверительным отношениям?? а силой все равно в клетке не удержишь)))

Свобода для одного... хм... члена семьи , но "прозрачность жизни" для другого, как правило, ведёт к развращению первого.

а "другого" тоже никто в клетке не депжит..или на поводке. Мы все свободны длать то ЧТО САМИ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕМ.. понимаете - сами - себе.. Потому что в этой и в прочих ситуациях ведь еикто не держит и не останавливает кроме нас самих, этого дурацкого врнутреннего монолога "..ну как же так" , "так же нельзя", "это неприлично"...и "что ж тогда будет.." Хочешь свободы - бери ..)))))

Так в том и проблема, что автор свободы не искала. И не давали, если повнимательнее на ситуацию глянуть.

так значит и не надо ей этой свободы, получается. Нужна была бы свобода - все бы сразу быстренько организовалось... поймите же, свобода - это то что мы САМИ себе позволяем, а не какой-то дядя или муж...

наверное, мне свобода нужна...но как с ней жить потом - вот вопрос..

Хреново с ней жить потом.

Мы почти год жили то вместе, то вроде как раздельно. За этот год успела подготовить себя к разводу, муж об этом знал и делал вид, что все нормально. Новая работа, которая может полностью обеспечить меня и моего ребенка, нашла квартиру, готовилась взять ипотеку, которую в итоге взяла сразу же после развода. В итоге развод, потому что это не дело так тезать дуг друга, с мужем остались почти как родственики. Но теперь есть свобода... И живется с этой свободой горазо лучше чем так.