Гордость....

Как говорится, если два человека ссорятся-виноваты чаще всего оба. Не скажу, что ссоры наши глобальные,но всё же....обида гложет...в итоге не разговариваем сутками....и всегда мириться подхожу я. И вот опять молчим. Уже хотела подойти как обычно первая...но вдруг вспомнились слова мужа про его приятеля и жену. Мол приятель чуть ли не хвастаясь говорил,что если его жена не подойдёт первая-ему мол и не надо - пусть мол бегает. Вот вспомнила я это -думаю, может мой тоже так думает-мол всё-равно подойдёт первая-пусть бегает......Как-то пыталась подождать когда же он первый шаг сделает-ровно неделя прошла..я не выдержала! У него родители по 2 недели не разговаривали - что насмотрелся на их отношения что-ли, говорят же есть шаблон того , что в детстве человек видел. И как приучить или подтолкнуть его чтоли к тому, что бы и он как то учавствовал в примирении. А то такое ощущение,что мир в семье нужен только мне одной. В этом молчании по поводу ребенка всё равно иногда приходится двумя словами перекинуться.Он же хамит -откуда столько злости?!

Если он виноват, попробуйте не разговаривать - посмотрите на сколько его хватит.

вы ему теперь записки пишите :) ну чтоб хамить не мог...трудно наверно с таким, он-то небось в детстве, глядя на родителей, натренировался, а ты теперь мучайся... но думаю лучше все таки помучится...попробуйте почувствовать себя самостоятельной и независимой, пусть он теперь побегает ;)

Вероятно ему просто молчание дается проще чем Вам и ничего тут не поделаешь.

Это точно! Насмотрелся на родителей, да и сам с матерью молчал неделями. А мне то сложно, до сих пор молчим! Соседи и то лучше общаются!

Может Вам просто не циклиться на этом...это сложно, но перенесите свою необходимость в общении на кого-то другого. Просто как я поняла у Вас отношения с мужем стоят на первом месте и когда что-то не ладится Вы чувствуете себя очень скверно, но раз хотите пойти на принцип в этот раз, то постарайтесь временно перенести Ваши акценты на общение с подругой или ребенком.

Да я бы не сказала, что бы он один виноват. И больше недели как соседи жить - что хорошего? Я так не могу

Для меня молчание самое страшное наказание, но муж у меня этим не страдает)). А вот с подругой как то жили - это просто кошмар, молчит, взгляд ледяной и непонятно за что и почему. И она так постоянно делала на малейшую обиду, и до сих пор делает, она взяла этот пример из своей семьи. Мне кажется это неисправимо.

Прямо очень знакомая ситуация на заре нашей совместной жизни. Причем и наследственность в кучу. Его предки чуть ли не по пол года в молчанку играли. По началу я тоже ставила эксперименты, кто первый скажет, хотя мирилась перваЯ обычно. Я поводов некоторых вообще не понимала, проще на вещи смотрела, но как говориться в один момент все достало, раскусила я его, решила гордость свою показать. Ничего хорошего из этого не получилось. Разборки были не шуточные - мебель по дому летала)) Молодые-дурные были. Но я все же завела наши правила. Если что не так, в себе не держим. Пусть разругаемся, но и помиримся быстро. ВВели несколько правил, что бы не случилось не уходить из дома и всегда спать в одной постели. Если разборки заходили за полночь, то никто спать не ложился пока точки над и не расставляли. Очень суматошно было. ПОтом как то устаканилось, стали друг другу больше уступать. Сейчас тоже разборки случаются (больше10 лет в браке), но сейчас мы уже осознанно понимаем что к чему. Разговоры такие - давай ценить, то что есть, давай не будем рушить все, а подумаем, как вылезти из этой ситуации с меньшими потерями для наших отношений. Все сценарии уже знаем на перед и не хотим выматывать друг друга и тратить такое драгоценное время на разборки. Причем мы как то одновременно к этому пришли, эволюционировали)0

Это хорошо, что вместе смогли понять , что молчать-это не выход из создавшейся ситуации. А вот я не смогла мужа убедить, что молчать это не решение вопроса. Все таки стериотип родительских отношений играет о-о-очень большую роль. (У него мама такая). Результат живем отдельно уже год после 14 лет брака. Просто кончилось мое терпение.

Да уж! Игра в молчанку ни к чему не приведёт! Просто проблема откладывается! Лучше её решать сразу и стараться не пороть горячку!Мы с мужем четыре года притирались прежде чем подобные ситуации начали исчезать из нашей жизни. Сейчас стараемся сразу обозначать проблему и пытаться её решать!

(( нда он наверное себя считает белым и пушистым, а главное не виноватым или спровоцированным... тяжело с такими людьми общаться, всегда даже когда они виноваты, еще и дольше всех в обиде ходят. Что делать? найдите другую тактику выяснения отношений, без молчанки, раз она работает еще и на него.

Знаете, по поводу "приятель говорит" вспомнился анекдот: приходит к сексопатологу мужчина лет 80 и говорит: "Доктор, у меня проблемы с женщинами. Еле-еле справляюсь, когда дело доходит до постели". "Ну, что ж Вы хотите, голубчик, в Вашем-то возрасте," - отвечает врач. "Да, но моему соседу уже 85, а он говорит, что у него все ого-го!" - "Дак и Вы говорите, кто Вам мешает!" Мало ли что говорит приятель Вашего мужа? А Вам незнакомо чувство, когда хочется приукрасить и показать, что Вы весь/вся такая из себя мачо/роковая женщина? Не надо делать на это "ставку".

Знаете, у меня муж - хороший, в общем человек, но характер непростой. Так вот, когда поругаемся, первым не подойдет! Ну вот так устроен! Знаю, что страдает, что хочет помириться, но не подходит. И получается, что все время мирюсь я. Так вот, зная это, я теперь просто не ссорюсь! Поругались, поорали и через 5 мин как ни в чем не бывало! Не всегда, конечно, получается 5 мин, но в любом случае стараюсь не затягивать. Ведь первой подходить надоело уже и не хочется, если обидел сильно. Получается, что об меня можно ноги вытираить? А я вот как делаю: чем больше обижена, тем сильнее ору. Выорусь и опять мир. Так проще, поверьте! Попробуйте! Удачи вам.

У меня исключительно муж первый шаг делает.

Не знаю как можно молчать неделями. Попробуйте не молчать. во всяком случае все бытовые вопросы проговаривайте сразу и пусть без ответа. Постепенно привыкнет. Тут важно кто у них в родительской семье первый молчун если мать, то вам надо разрушить его стереотип. Просто разговаривайте. Хотя перспективы что-то изменить не большие. Если готовы потратить собственное время, понимая, что результат не гарантирован. Пробуйте.

Я считаю, что подойти первым, да и вообще идти на сближение (при желании сохранить отношения) это показатель внутренней силы и мудрости. А молчать неделями это не гордость, а тупизм просто и ослиное упрямство. Пока вы молчите, ничего не решается, семейная жизнь проходит мимо.

+1000