я просто в шоке(((

скроюсь( в общем, обнаружила сейчас интересную переписку моего мужа на одклассниках (он не разлогинился и я как любопытная варвара полезла в его сообщения) короче говоря, он не так давно добавил там свою бывшую любовницу и вот они пишут друг другу мол давай как-нибудь в кино сходим и так далее, а надо сказать что муж позиционирует себя как верный мол только работа-дом и так далее (правда работать он может и допоздна частенько), и тут вот такое. Спрашиваю его мол что это за дела? Говорит, что не собирался никуда идти и не ходил, что это просто такая политика общения мол не отказывать сразу (дабы человека не обижать), а просто спускать на тормозах...Я вот и думаю он меня совсем за дуру держит или на самом деле нет тут ничего криминального? Оскорбился весь мол я даже не думал ничего делать, но раз ты меня подозреваешь то и терять нечего (правда говорит это все как то неубедительно, буффонаду какую то устроил)...типа лучшая защита - это наступление "если ты так думаешь значит у самой рыльце в пушку а у меня мол дальше инета такие разговоры не идут" и так далее, на вопрос а зачем он вобще сразу не отказал рассказывает вот про политику. И все же...что-то мне подсказывает, что он действительно с ней никуда не ходил, а с другой стороны вот завтра к примеру он идет на концерт (я дома с ребенком) и если раньше я нормально относилась к этому то теперь буду сидеть и думать что может он и не на концерт вовсе собрался.. С одной стороны когда он задерживается в офисе я знаю что он там т.к. звоню на рабочий телефон, но честно говоря гадко как то стало после прочтения всего этого - ведь хотел сходить и не сходил - одно, но ведь хотел почему же не отказал тогда...Не знаю что и думать на самом деле. Вот мне интересно мнение мужчин в первую очередь, скажите: это "звонок" к тому что он уже готов мне изменить (или уже имел интрижку) или такая тактика поведения не говорит ни о чем на самом деле криминальном?? P.S. про то что "меньше знаешь крепче спишь" не пишите пожалуйста, уверена что 95% жен на моем месте тоже прочли бы сообщения...

Все тут может быть. Ваш муж может действительно хотел вежливо ее отшить, оттягивая время и находя отговорки. Просто не хотел сразу сказать нет. Чужая душа потемки

потемки это да...но к чему такие старания, отказал бы сразу да и все, а так больше похоже на то, что он не хочет портить отношения с потенциальной любовницей... у нас с ним на самом деле отношения сложные особенно последние два месяца (не хочется писать надоевшее слово - кризис - но очень на то похоже) да и обстоятельства у нас были тоже аховые, короче говоря на фоне всего этого вот эта вот переписка выглядит прямо скажем...не фонтан

Может он с ней душой отдыхал. Изменить физически не собирался, а в лифчик поплакать самое то:-)

дело в том, что для меня понятие измена физическая и душевная - едино...Я действительно все это приняла слишком близко к сердцу, зря наверное. Что в данный момент делать я пока не решила, одно я знаю точно, скорей всего эту ситуацию я в покое не оставлю, именно потому что теперь я буду постоянно задумываться а с кем же и куда он пойдет когда в очередной раз "задержится на работе"...

Вам нужно с мужем откровенно поговорить. Это конечно тяжело, но объяснить ему что вы думаете по поводу флирта онлайнового и т.д. Мужчины зачастую не понимают женщин. Поэтому могут вовсю флиртовать онлайн, разделяя виртуальную и реальную жизнь. В виртуале плейбой, обещание любви, секис-кекси. Но в реал это никогда не перейдет

я ему сказала все это, но ведь вот в чем дело он флиртует не только в виртуале, это он сам мне сказал (мы разговаривали часа два назад я ниже написала), он просто так себя ведет со всеми женщинами вокруг, играет как бы, но это с его слов - раз, и как это вобще нормально? при том, что если бы я себя так вела он бы мягко говоря не понял. я думаю физической измены не было, но ведь при вот таком вот поведении до нее ой как недалеко, и как теперь поступить? принять его, так вдруг резко изменившийся стиль общения, начать вести такой же образ жизни? я боюсь, что не смогу принять это все и что делать в итоге? ведь это же путь к разрушению и отношений и брака в конце-концов чувствую что мне плюнули в душу (простите за выскопарность но как по другому сказать не знаю)

Если он не хочет менять своего поведения и не ценит отношения с Вами то рано или поздно будет развод. В браке невозможно играть в одни ворота

в свете последних событий (у нас произошла еще одна ссора) я думаю будет все по Вашему сценарию... мало того, что он позволяет себе флирт где то, так он еще и такое творит (простите не буду вдаваться в подробности ссоры, очень все неприятно особенно на фоне всего того что я уже тут описала)... не ценит...скорее всего - да, как мне не прискорбно писать это и осознавать...

Вам, корее всего, просто не по пути. Вам нужен нужчина, который будет поступать только как Вы хотите.

может вначале так и было, эти фразы про встречу были формальны, то теперь вы его наверняка раззадорили :( Хотя.. мы сбывшими одноклассниками часто говорим -надо бы встретиться. А вот с любовниками бывшими это по-другому звучит.

Конечно, увидеть такую переписку -приятного мало. Я бы тоже прочитала. Но криминала в этой ситуации пока не вижу. Люди, которые действительно хотят возобновить отношения, не будут переписываться, они сразу созвонятся и договорятся конкретно. А здесь - ну просто переписка людей, которые были знакомы, имеют какие-то общие воспоминания (поностальгировать приятно), такая перписка как бы добавляет красок в обычный будничный день. Я тоже переписываюсь с бывшим "15-летней давности" (нашел меня по аське). Но абсолютно ничего с ним не хочу! Хотя изредка пообщаться приятно, так как бы прикасаешься к далекой молодости. Мы как-то виделись час, когда он был в Москве в командировке. Но и у него, уверена, нет мыслей вступить в близкие отношения! С той встречи тоже часто пишем, что надо бы кофе в центре выпить, когда снова будет в командировке. Но встречу не организовываем,ни он, ни я.

ну вот он мне то же самое сказал, что мол если бы ему было нужно с ней встретиться (или не с ней а еще с кем то), то он бы уже встретился и зная мой ревнивый характер сделал бы все чтобы я ничего не узнала...слушать такое тоже довольно неприятно, но какой то смысл в этом есть. Но тут как говорится ложечки нашлись, а осадочек остался..несмотря на его обиду на мои подозрения я все же склоняюсь к мысли о том, что все это не просто так - ну будет не эта так какая-нибудь другая, главное сделать первый шаг (переписку вот в инете начать к примеру) а там и до измены недалеко.. не хочется себя накручивать, но мы вот сейчас даже поссорились из-за этого(

Вот в итоге и получиось, что не он Ваше, а Вы его доверие потеряли. И именно Ваши накрутки и ссоры по этому поводу могут подтолкнуть мужа к кому-то еще.

почему Вы так считаете? к слову сказать если бы он увидел подобную переписку у меня с кем-либо - он бы меня просто убил на месте, я его спросила а каково ему было бы видеть такое, он отшутился мол ну я же мужчина, а ты жена...ну и все в таком духе..

Что именно почему? А это у мужа двойные стандарты. Либо Вы принимаете мужа с этим либо лучше разойтись. По моему мнению, это неуважение, и гораздо бОльший повод задуматься, чем какие-то писульки.

ну почему Вы считаете,что это я утратила его доверие, мне не совсем ясна логика. да разойтись всегда можно, но в активе : ребенок, кредит на квартиру и прочее и прочее, да и не было ничего такого то раньше, вот не прочитай я эту переписку так может и не знала бы ничего, сексом вон с ним сегодня бы занялась и так далее.. А насчет двойных стандартов да он в шутку это сказал и пытался меня убедить все же что эта переписка ничего не значит а я как товарищ склонный к самоедству и надумыванию теперь буду об этой переписке вспоминать...чаще чем нужно было бы а с другой стороны может оно и к лучшему...знаю что тут на еве популярна точка зрения что мол меньше знаешь крепче спишь, но я ее не разделяю, жить во лжи я бы не хотела

Потому что для него Вы 1. Прочитали его переписку. 2. Стали подозревать его Меньше знаешь - крепче спишь - это страцсиная политика. Но она имеет смысл если не знаешь, что со знаниями делать. Вот сейчас Вы этими знаниями подпортите Ваши с мужем отношения. И вместо секса будете трахать ему мозг. А за сексом ему куда идти?

))ну знамо дело куда к тете той куда ж еще) ну я не возьмусь сравнивать "чтение переписки" и "ведение этой самой переписки" для меня важность второго перехеривает (простите) гадость первого... а я вот кстати и не знаю что с этими знаниями делать на самом то деле, потому как вместо нормального ответа: не был, не делал, люблю, не обращай внимания - я получила : ах так ну тогда точно пойду и изменю...сижу вот теперь обдумываю так сказать перспективку мне вот другое интересно, а то что он этой самой перепиской подпортил отношения со мной и навлек на себя подозрения - с этим то чего делать...

Вы лучше подумайте, что делать с тем, что Вы подпортили отношения своей реакцией на переписку и подозревать его из-за своей ревности стали.

ну реакция как реакция : недоуменное удивление, я не думаю что очень в ней (в реакции )оригинальна, ну кто-то сразу тарелки бить начинает, а кто-то спокойно интересуется это что мол такое, и знаете, я абсолютно не считаю себя виноватой за то, что я якобы подпортила отношения, это не я договаривалась о встрече с бывшим любовником, и не стала бы этого делать никогда, как раз потому, что мужа люблю и ценю и всегда была в нем уверена, как бы поздно он не приезжал и так далее, а тут бац и гром средь ясного неба (почему это так сильно резонирует я написала ниже), и меня в данный момент заботит даже не эта переписка будь она неладна, а то как же он в действительности ко мне относится раз так ненавязчиво позволяет себе общаться с экс любовницей...мда

Что значит "позволяет себе общаться"? А что, он должен общаться только с теми, с кем Вы одобрите? :-) Вы достаточно сделали со своей стороны, чтобы подпортить. Подозрения разрушают любовь весьма эффективно.

это значит то, что значит) В некотором смысле да действительно наши с ним отношения всегда предполагали именно такое "одобрение" тех людей с которыми мы оба общаемся, и как я уже упоминала, экс любовники были темой табуированной. Не поймите превратно, мы вовсе не ханжи и не оцениваем всех и каждого на предмет: а не переспит ли он или я с теми с кем общаемся, но есть какие то определенные рамки, в которых эти самые отношения держатся. Я думаю подобные рамки есть у всех, у кого то они широкие, у кого то - поуже, тут уж каждый сам выбирает. Вот мы оба и выбрали, а вот сегодня я выяснила, что эти самые рамки почему то распространяются только на меня, а к нему вроде бы и отношения никакого не имеют... ну подозрения конечно же отравляют, а вот такие фривольные переписки не отравляют ли разве? я говорю же, я просто знаю какая была бы реакция с его стороны если бы ситуация была зеркальной - потому то муссирую эту тему..

Это не вы выбрали. Это Вам показалось, что вы выбрали. А теперь Вам придется решать, что делать с истинным положением вещей. Я честно не понимаю, что фривольного в том, что он написал.

да ничего мне не казалось, это был стиль поведения которого мы оба придерживались, а сейчас муж в одностороннем порядке для себя эти рамки снял, от этого и плясать будем...

Про 95% это Вы зря. Порядочных гораздо больше. Ну да не в этом дело. "мол я даже не думал ничего делать, но раз ты меня подозреваешь то и терять нечего" Но он прав. Если Вы его УЖЕ подозреваете, то можно это и оправдать. Расшибаться в лепешку, чтобы доказать что-то человеку, который не верит и не уважет - сомнительное занятие. Что касается немедленного отказа. Действительно, чтобы сэкономить нервы, с некоторыми людьми лучше спустить на тормозах. Это позволит тому человеку самому понять, что ему так отказывают, и не будет для него унизительным.

да не надо громких слов то особо) женщины любопытны а уж жены и тем паче, суть не в том, не эта переписка так еще как-нибудь узнала бы - тайное всегда становится явным А Вы бы не подозревали если бы увидели такую переписку? Причем, вместо того чтобы нормально разрулить ситуацию он еще и масла в огонь подлил заявлением, что если мол ты так думаешь то я обязательно это сделаю - мне вот кажется что это не совсем правильный способ урегулирования конфликта...

Нет, не подозревала бы, конечно. А в чем там можно подозревать? То, что Вы накрутили, совершенно непонятно. Потому что даже если бы он захотел сходить с ней в кино, ничего ужасного бы не произошло. Муж, кстати, совершенно естественно прореагировал на неуважение к нему. В таких ситуациях разруливать конфликт нет никакого желания.

мне бы хотелось относиться к этому так же просто , как Вы это делаете, но мы с ним -оба довольно ревнивые товарищи, и как то так повелось (а мы уже 6 лет вместе), что зная такую черту за нами мы оба старались не давать никаких поводов к ревности, и уж точно не "ходили в кино" с бывшими любовницами/любовниками. Не тот тип отношений у нас, поэтому данный случай для наших отношений повторюсь совсем не характерен, оттого и кипишу...

Если есть желание что-то сделать, оно никуда не исчезает. И рано или поздно вылезет в той или иной форме. Так что Ваши старания не давать поводов не будут иметь смысл при наличии желания общения с бывшими (или еще кем-то).

т.е. правильно ли я поняла и Вы ответили на мой изначальный вопрос: это таки "звоночек" и подозрения мои не так уж и беспочвенны?

Нет, видимо Вы прочитали то, что боитесь прочитать. Это часто так бывает. Я всего лишь хотела сказать, что отсутствие измен - это не следствие ревности партнера.

время позднее и я расстроена малость так что не совсем ловлю Вашу мысль) т.е. Вы хотите сказать, что если он хотел общаться с бывшими то пусть бы себе и общался? Ну так нет проблем, если бы у нас изначально было бы заведено вот это вот "общение", то конечно я не стала бы его подозревать в чем-либо, но как я уже писала выше как раз на все эти "бывшие отношения" у нас с ним было наложено негласное табу, как то так повелось, поэтому то меня так и гнетет эта ситуация, с чего бы вдруг эта тетя всплыла да еще с таким милым предложением...

Негласное - это ничего. Вы могли себе это табу додумать. Он Вам конкретно обещал не общаться ни с кем из бывших? Если да - он предатель, с таким жить нельзя. Если нет - он честен, и ничего плохого он не сделал.

да нет, ничего я к сожалению не додумывала и сама себя в рамки не ставила, нет конечно никаких письменных договоров мы с ним не заключали, и никаких особых клятв мы друг другу тоже не давали....просто мы не общались с нашими эксами все 6 лет, а тут раз и понеслась вот я и думаю что это: желание тряхнуть стариной, или все же повод к тому чтобы наши с ним отношения пересмотреть потому как судя по всему именно сложные отношения сейчас и поспособствовали всем этим "айлбибекам" это кстати вторая уже любовница с которой он внезапно начал общаться...с первой он с начала года еще трещит и в асе и всюду где только может...тоже рассказывает мне о том, что "ничего нет и быть не может"...

А мне не совсем понятна фраза "не согласна жить во лжи". Вы его поймали за руку или ещё сомневаетесь было ли у них что то? Я никогда не проверяла переписки мужа, хотя знаю, что в списке контактов есть женщины, и знаю все его пароли. Никогда не шарила по карманам, сумкам, телефонам. Даже если он мне говорит - "Возьми у меня в сумке, кармане и т.д" Я прошу его сделать это самостоятельно. Но и в ответ я жду тогоже. Он хорошо знает, что в моём списке контактов есть мои старые знакомые, с которыми я давно не виделась /великая весчь ИНЕТ!/, в том числе и БЛ. Он знает, что я с ними общаюсь. А подозрительности и ревности у мужа достаточно + ещё немного. И проверить, что кому я пишу он может очень просто. Вот только ЗАЧЕМ??? Что бы потом мучать себя догадками, додумками? Ни я ни она не видим в этом смысла. А с БЛ я один раз встречалась, и муж об этом знает, НО встреча была сугубо деловая.

нет, я даже больше скажу я вобщем то уверена, что у них ничего таки не было...просто сам факт всех этих "общений" с бывшими любовницами меня напрягает очень сильно да знаете для меня вобще чтение его переписок не характерно, ну бес попутал, но вот я все же думаю что оно к лучшему...посидела вот тут подумала и поняла что решать нам с ним нужно все глобально нет, дело не в переписке, дело в том, что творится с нами и нашими отношениями в последнее время, вот с них я и начну

Подпишусь. ТОчно также и в нашей семье. И, кстати, муж очень обижается, когда я в разговоре допускаю мысль, что он может изменить. Мол если ты так говоришь, то значит не доверяешь. А без доверия нельзя. У меня вообще подавляющее большинство друзей-мужчины. Что ж теперь, не общаться ни с кем?

мне кажется, он хотел встретиться с бывшей любовницей, встретятся они или нет, только от нее зависит. Я вот недавно бывшего на одноклассниках нашла - так он меня месяцами уговаривает уже встретится, и любит, и дочку хотел также назвать как меня итд, просто я недавно прервала переписку, так как мне это не нужно, а другая возможно была бы не прочь. Все-таки много среди мужиков козлов. А вы по-больше мужа на концерты пускайте, когда дома с ребенком сидите.

эта встреча кстати вернее предложение о ней - была ее инициативой...то что они до сих пор не встретились (со слов мужа) говорит, что в данном случае все зависит как раз от него... Он в данном случае как раз на Вашем месте, только вот Вас хватило на то, чтобы эту переписку закончить, а он вот все пляшет... Ну а что значит побольше пускайте, ну я вовсе не собиралась да и не собираюсь в дальнейшем его контролировать тотально, для меня это не было никогда проблемой: ну хочет он куда то сходить, пусть сходит...просто я ему доверяла полностью, а теперь вот у меня это вряд ли получится уже( Знаю, что укреплению отношений это не поспособствует, но тут уж как говориться что есть , то есть. Если ему дороги наши отношения я думаю он сам должен прекратить флирт, ну а если нет - значит нет.

Мы всегда вместе развлекаться ходим, и я считаю, что это правильно.

да мы тоже ходим, просто иногда хочется ведь и одному куда-либо сходить как мне так и ему, просто если раньше я не задумывалась на тему того, что это потенциально опасно, т.к. доверяла, то теперь - буду...(

Ну, так сделайте так, чтобы и ему было вас страшно отпускать - найдите себе тоже кого-нибудь на одноклассниках:)

я не считаю такой подход конструктивным, думаю в таком случае и жить продолжать вместе не стоит, просто нет смысла никакого... вчерашние открытия это большое разочарование для меня, но клин клином вышибать - это не выход...

Часто мужчины теряют интерес к женщине, которая никому кроме него неинтресна...

не, Вы не поняли, это не значит, что я монашка и вобще ни с кем не общаюсь, у меня как раз ситуация наоборот мне приходится это самое общение ограничивать ибо интерес у мужчин я вызываю, т.е. для меня не проблема завести с десяток вот таких вот "флиртов" с полпинка....я просто не хочу этого делать потому, что серьезно отношусь к нашему браку, к сожалению судя по всему серьезно к нему отношусь только я...

Давно он с ней переписывается?

с месяц наверное...

Ну, по меньшей мере, даже если муж действительно верен и никаких связей левых у него нет, стОит задуматься: какая интересненькая личность этот мужчина, "авансы" бывшим пассиям раздает, чтобы не обидеть. А то, что тем самым можно обидеть жену, его не беспокоит, нет?

ну во первых он конечно же не ожидал что я вообще об этом узнаю, видимо потому и не стирал переписку, ну и соответственно будучи увереным в том что я ничего не узнаю априори предполагал что и обидеть это меня не сможет...а тут вот такая незадача жена из любопытных оказалась...каков конфуз...

Если это действительно бывшая любовница, возможен и сексуальный контакт... типа "тряхнуть стариной", но на фоне кризиса, для Вас может все усугубиться. имхо

куда дальше усугубиться если "контакт возможен") ну в общем не знаю я, он утверждает что даже не пошел бы на эту встречу, а значит и спать бы с ней не стал, я вся в сомнениях....и даже уже не по поводу измены или не измены а как раз по поводу кризиса, я пока не понимаю "а оно мне все надо то дальше или нет"...

может свалить.

ну так и я могу какие проблемы)только вот о разводе он и слышать не хочет...а меж тем вот такие дела творит

Создается впечатление, что у вас потеряна эмоциональная связь. Нужна для освежения встряска.

под встряской Вы что имеете ввиду? найти кого то на стороне и встряхнуться? или заставить его приревновать, как тут уже советовали, таким же флиртом? А не получится ли так, что это как раз еще больше нас оттолкнет друг от друга?

НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Вы его знаете лучше меня, Вам и выбирать принцип. Для примера: моя жена в тайне прикупила себе шмотки совсем в другом стиле, сделала себе прикольный боди-арт, столик в дорогом ресторане, сняла в лесу гостиничный номер. И сижу я в машине, и тут "такое" появляется и обрушивает на меня всю эту программу. Но, самое главное, мне кажется, что бы все это было искренне. Я не искренность очень хорошо чувствую, думаю как и все)))

да вот мне тоже такой вариант не нравится... Ваша жена - молодец, я бы и сама сделала что-нибудь в таком роде если бы у нас были проблемы в сексуальной жизни, а вот тут то как раз мы совпадаем просто по максимуму, за все годы совместной жизни секс не стал для нас рутиной...от этого еще обидней, получается от добра таки добро ищут? и, если честно, совсем не хочется вот так стараться, зная, что он в это время играет в "свободного мужчину", а я тут из кожи вон лезу, чтобы "вернуть его в семью" (из которой он собственно уходить и не собирался) почитала я тут свои же собственные сообщения и сама же офигела насколько я зациклена на нем, но мне правда казалось, что так правильно и на ком мне еще циклиться как не на муже?

У нас нет и не было проблем в сексе. Я говорю о застое эмоциональном)))

да я поняла да, я бы блин это все назвала отстой эмоциональный - он ищет на стороне сильные ощущения, а на жену оборатиться ему как то в голову не пришло жажду мести...шутка) в общем раздумываю вот все..

удачи.

я общаюсь со своим "бывшим" по аське. У нас осталось много общих знакомых, общие интересы, просто любопытство присутствует! Чтобы у мужа не возникало вопросов, я его приглашаю к нам домой вместе с общими друзьями. Все на виду, никаких подозрений нет. Мужу тоже сказала,что если хочет общаться со своими бывшими подружками - пусть это делает так, чтобы у меня никаких мыслей не возникало.

Я тоже на этом сайте появляюсь, просто ностальгия :) может и у него тоже, а вы так сразу на него накинулись...поневоле будешь защищаться...

да я не накидывалась, я просто поинтересовалась почему он договаривается о встрече со своей бывшей любовницей)у меня вот тоже ностальгия, но я то этого не делаю...

апдейт в общем поговорила с ним сейчас еще раз, в очередной раз услышала что все это ерунда и не стоит придавать этому никакого значения, он мне верен и так далее, ну это все понятно, но вот чем он меня безмерно удивил, так это тем, что на вопрос: ну а зачем ты себя ведешь так что женщины проявляют к тебе такой интерес, заявил, что я пытаюсь сделать из него подкаблучника и ему это мол претит, поэтому он имеет легкий флирт, создавая впечатление у окружающих его женщин, что он сам себе хозяин и все такое... вот вы мне скажите это я дура или он идиот или оба вместе???у нас в семье он-бесспорный лидер и я никогда не претендовала на то, чтобы "делать его подкаблучником", глупость какая то честное слово. Скажите просьба не иметь "легкого флирта на стороне" со своими бывшими любовницами - это что попытка сделать мужчину подкаблучником??? я в шоке дубль два

А тем не менеее, пытаетесь делать, хоть и не претендовали. Он посчитал возможным, нужным, желанным общаться. А Вы не хотите, чтобы он общался с бывшей. Вы хотите контролировать его общение = Вы делаете из него подкаблучника.

нет уж, тут я с Вами не соглашусь: общение общению - рознь, я не верю в дружбу между бывшими любовниками, о чем дружить то? Общаться просто с противоположным полом - это одно, а договариваться о встречах с бывшими любовницами - это другое, данный вид отношений не приемлем для женатого мужчины...равно как и для замужней женщины я считаю

Да не соглашайтесь. Мне-то что. Важно, что Ваш муж так считает (я просто понимаю, почему). И важно, как Вы выглядите в его глазах. Мне-то с Вами не жить, слава Б-гу.

да уж мне тоже очень приятно, что с Вами жить не придется) Кстати, вот Вы тут мне расписываете о том, какая я в глазах мужа вся отвратительная (ужас ужас нашла его переписку с любовницей - грех всей жизни), а вот он мне ни разу не сказал ничего подобного, наоборот все пытается доказать, что ничего не было. так что оставьте будьте так любезны свои комментарии в духе "мне с Вами не жить" - при себе, они к делу не относятся. Вы поощряете подобное поведение и общение близкое Вашего мужа или Вашей женщины с бывшими любовниками - Ваше право, а мне вот все же кажется, что одно дело переписку прочитать ( и утерять доверие) и утерять доверие по настоящему в силу этой переписки - это блин разные вещи... и еще, контролировать общение другого человека - это большая глупость и нереальщина, но два взрослых человека, строя свои отношения, вполне могут прийти к консенсусу на предмет того с кем и как продолжать общаться после заключения союза, так вот я и пытаюсь сказать, что на общение с бывшими любовниками и любовницами у нас был наложен запрет, а теперь он снят в одностороннем порядке...А Вас послушать так я еще и пирожок ему с полки должна выдать за подобные финты ушами...

Ограничивать других - это и есть делать подкаблучником. Ответ на Ваш вопрос - да.

интересно вобще все это, а как тогда назовете то, что он ограничивает меня в моем общении? а он это делает между прочим т.е. я должна быть дурой домашней, не имеющей права даже со старым другом в асе поговорить, а он будет в это время с экс любовницами в кино ходить на места для поцелуев? по моему тут надо либо трусы надеть либо крестик снять, Вам так не кажется? и вобще подкаблучник это мужчина ущемляемый своей женщиной ВО ВСЕМ, так что Ваша точка зрения мне не близка, я считаю его поведение - свинством откровенным....а не деланием его подкаблучником

Ну вы же знаете эти сценарии: мужу интересно еще многое, помимо жены,- друзья и (о, нет!) девушки. А если жена куда-то не туда посмотрит, многие это используют как раз для того, чтобы "слететь с катушек" с чистой совестью. Еще и уйдет от "предательницы".

ну стало быть туда ему и дорога в общем то. у меня сейчас нет обиды как таковой на него, я просто очень сильно возмущена...и все это так не оставлю... кстати да, он мне тут заявил, что он постоянно получает подобные приглашения от разных женщин (коллег например), но никуда с ними не ходит и не принимает их, но при этом почему то и не отказывает им напрямую - таким образом он самоутверждается как мужчина и не становится подкаблучником знаете я начинаю склонятся к мысли о том, что мне тоже пора таки "тряхнуть стариной" раз уж пошли такие плюшки

А между тем именно на это я и пыталась обратить Ваше внимание. Не на то, что он переписывается - ничего ужасного в этом нет. А именно на двойные стадарты. Это действительно очень печально. И именно про это надо думать - что делать.

угу...двойные стандарты не пройдут...

Раз переписывается, значит ему это инетресно. И ничего страшного. Захочет встретиться - вы все равно не остановите. И тоже ничего страшного, в общем-то. Плохо, что влезли в переписку. Это в глазах мужа - минус вам.

да я уже поняла да, что то что я прочитала переписку - это жуть как аморально, а флиртовать женатому мужчине с любой мало-мальски привлекательной женщиной на стороне - это в порядке вещей и вобще он молодец судя по всему да? помимо того разговора об этой встрече, там была еще толпа женщин, которым каждой (!!)он писал комплименты...я забыла об этом упомянуть

Вы о себе думайте, о своем поведении. О поведении мужа Вы можете думать только одно - подходит он Вам такой или нет. Больше Вы ничего сделать не можете. Просто потому что это невозможно.

я взрослая тетя и в курсе что менять людей невозможно, да я и не стала бы этим заниматься. Суть этого топа вообще в том, что сие открытие было для меня неприятной неожиданностью потому, что я себе не позволяю подобного поведения, а он позволяет...это цимис проблемы если можно так выразится

Люди-то разные. Что Вам себе позволять - Ваше право. Что ему себе - его.

ну да, только вот когда люди живут вместе в браке - это предполагает как минимум понимание, доверие и как ни крути определенные обязательства. Поверьте я конечно заморочена слишком на эту тему, но он то такой же - вот в чем дело...

Вы совершенно правы. Только одно НО. Обязательства должны быть об-го-во-ре-ны. Иначе все они - домыслы.

есть вещи о которых не нужно говорить, они понятны сразу, конечно клятв никаких мы не давали, но и табу на "бывших" произошло как то само собой: первый случай припоминаю был когда на третьем месяце нашей с ним совместной жизни позвонила его бывшая девушка и начала ему плакаться о чем то, он начал с ней разговаривать было и утешать чего то там, но по окончанию разговора я сказала что не потерплю больше подобных бесед....в 3 часа ночи, больше такого не повторялось, и со мной было то же самое - мне также позвонил бывший молодой человек в час ночи и у нас с ним состоялся довольно бурынй разговор, после которого колбасило однако моего "тогдаеще немужа", после этого мы решили что "бывшие" нам не нужны, раз мы друг у друга есть настоящие... Вспоминаю и так обидно становится...ведь было же БЫЛО...почему сейчас все вот так(

Таких вещей нет. Люди разные и "нормальности" у них разные. Сейчас вот так потому что, возможно, потребность общения у мужчины сохранилась. А не общался он раньше потому, что не складывалась так ситуация.

да все у него складывалось)просто не общался, а сейчас вот начал, ну да ради Бога, я собственно сейчас уже поуспокоилась...в кино вот собираюсь сходить опять же)))как там? не можешь изменить ситуацию - меняй свое к ней отношение...ну вот я и поменяла) вместе с поведением)

То, что он не понимает своей вины плохо, мой хоть вину не отрицал. Он тоже писал комплименты даме (обольстительная, обворожительная и т.п.) после встречи в ресторане с компанией с форума (мне об этой встрече не говорил). Потом наврал, что едет на дачу к сотруднику, а опять там все с той же компанией зависал, да еще с ночовкой. Потом еще планировал встретиться - я на форуме том прочитала все это, посмотрела фото с гулянок и такой скандал устроила (месяц где-то все летало). Все это ужасно было((, да и сейчас никакой веры нет ему, ложь простить не могу, тем более лгал он мне в глаза. Сейчас все спокойнее, но задумалась хочу ли с этим человеком жить.

:-) Потому и не говорил, что ждал скандала. Думал, что Вы будете против. А так по крайней мере погулял без испорченного настроения.

+1 :)

Ну, про любовницу жене тоже не говорят и что? Да, я очень жестко отношусь к вранью, хронически не переношу его, а здесь близкий человек врет в глаза. Отдохнуть и расслабиться решил, потрепаться на стороне - разводись и гуляй. Решил сходить куда-то с сомнительной компанией с блядского вида девицами, съездить с ними с ночевкой - в браке такого не допущу, сама себя сдерживаю сейчас с ребенком сижу спокойней стало, а когда работала каждый день приглашения то в ресторан, то отдохнуть, но я почему-то верный человек, никогда не лгала. Тем более, это не первая его ложь. Ну и как объяснить чувство, когда все раскрылось, что меня предали? Что выйду к новогу году на работу и подумаю, а нужен ли мне такой муж, а можно ли ему теперь верить, доверие уже не вернешь никогда. Живу с ним, но морально готова к новым отношениям - вот результат его гулянья без испорченного настроения. И он не думал, что я буду против - он знал это и мне тоже запретил бы такой "отдых". Я спросила его, а если бы я так сделала - он ответил, что так же скандалил. Все таки брак и наличие детей накладывает обязательства на обоих супругов, а если нет ну и нафиг мне такой муж?

Вы никогда не будете жить счастливо с мужчиной. И Вам всегда будут врать.

Живу счастливо несколько лет, и первый раз солгали, причем в свое удобство. Удачи Вам, она Вам нужна, к сожалению.

Я не на удачу, я на свой мозг расчитываю :-) И Вам советую.

да мы поняли поняли уже что Вы тут самая умная и муж Ваш спит с другими женщинами))сижу завидую Вашему простому к этому отношению, кстати на полном серьезе: могла бы так относиться ко всему вобще бы проблем в жизни не имела))

Я огорчу Вас. Не спит с другими :-)

да да конечно)))это он сам Вам рассказал?)) самое главное конечно верить в это...и это..не лезьте в его переписку никогда, а то вдруг разочаруетесь не дай Бог))предоставьте совершать такие ошибки, нам, максималисткам))

А он не скрывает переписок :-) Незачем :-) Случайно куда-то не туда залезть невозможно :-)

угу угу))блаженны верующие))аминь))

И Вам того же. Если у Вас не так, это не значит, что невозможно :-)

у меня все так) мой муж не спит ни с кем на стороне, дело то вообще не в этом было))так что верность - возможна и она есть...ну а флирт - тоже есть (ну для Вас как поняла такой вариант вполне приемлем поэтому Вам кажется что ну уж Вас то точно никогда не обманут)),а для меня - нет, и это кстати тоже вовсе не предполагает того, что мне вот обязательно будут изменять по Вашей суперлогике)))люди разные знаете ли))

К сожалению, Вам не врать невозможно. Так что жить Вы будете с тем, кто тщательнее всех скрывается.

Кому что, а мне кажется, наоборот, буду жить с тем, кто врать не будет. А до этого семь лет как то не врать у него получалось. А сейчас легкой жизни захотелось, флирта, внимания дам, я же говорю, я не против, разводись и гуляй, на полном серьезе. Нет, разводиться он не хочет, дамы ему не нужны, в интернете просто треп, лгал - виноват - больше не буду, но мне эти отношения перестали быть дороги. Я, наверное, максималистка, но ничего поделать с собой не могу.

Вот именно потому, что максималистка. С Вами по-другому жить будет невозможно.

дай Бог чтоб хоть с Вами жить было хорошо)не было бы нас, максималистов, кто бы знал, что Вы - такая хорошая)) (я не подкалываю, у меня просто очень хорошее настроение сегодня, весело мне))

Спасибо. Даже попробуем обойтись своими силами :-)

дык когда сравнить не с кем, как же понять что Вы-идеал, так что без нашей помощи обойдетесь вряд ли))

да не объясняйте им) я вон целый топ накатала уже, а все равно никому непонятно и чего это жена кипишит, когда муж гуляет, толерантные все просто куда деваться...сидеть на попе и трындеть про то, что "вот уж я бы да никогда" да и "муж тоже человек пусть гуляет а ты дура сиди и молчи потому что иначе тебе будут врать потому что ты дура и так далее" можно долго...ровно до того момента как самих это не коснется. Так что они нас не поймут, также как и мы с Вами их в любом случае, этот топик прямое тому доказательство)Мне сейчас (поостывши) просто забавно читать все это потому, что почитав ответы создалось четкое ощущение того, что брак, верность и обязательства - это пустой звук. Самое интересное что вот как раз адекватными ответами оказались мужские: Амадея и Бодибилдера. (ни один из которых не заявил подобно Чувырле к примеру, что муж - это мужчина которому нужна свобода и пусть делает что хочет, потому что они как мужчины (женатые я так понимаю) как раз осознают судя по всему и ответственность в браке и все такое прочее) Больше всего меня позабавило то, что все хором осуждают и то что в переписку влезла и то что свободы мужу не даю (вопрос в том: какая это свобода? трахаться на стороне - по моему мнению это не свобода, а блядство и кобелизм), а вот поведение самого мужа никто никак не охарактеризовал. И жить мы с Вами будем теперь да и всю жизнь "несчастливо",а все потому что боремся за своих мужчин, за брак и за честность в отношениях))Слава Богу реальная жизнь очень отличается от жизни форума Брак на Еве))

Ну с чего Вы взяли, что он трахается на стороне? Переписка на однокласниках (кстати, читать чужие письма это ну просто пример доверительных отношений, за которые Вы так боретесь) это еще не измена. Может быть это фантазии на тему, и дальше фантазий это никуда и не пойдет. А Вы уже решили всё за него, додумали то, чего возможно нет и не собиралось быть. Знаете, есть такие отношения на грани фола, когда мужчина с женщиной флиртуют, но есть грань, через которую они могут переступить и рпи этом потеряют ту прелесть отношений, что есть. Или не переступят никогда. Так эти отношения очень даже заводят и стимулируют, придают силы и интерес в жизни. И разве плохо, что Ваш любимый муж будет чуточку счастлив от того внимания, что ему оказывают другие женщины? Опять же, я не про физическое удовольствие говорю, а про моральное удовлетворение. Также как женщине приятно, когда делают комплименты, ухаживают, приглашают в кафе, кино и рестораны, пусть даже она отказывается. Но ведь, черт возьми, приятно :)

ой да оставьте Вы в покое факт прочтения переписки, я тут уже писала выше о том, что прочесть переписку и потерять доверие и затеять такую переписку и потерять доверие - это разные вещи) я кстати уверена как раз в том, что он не спит ни с кем, суть этого топа и моих в нем переживаний заключалась во внезапности такого поведения и как следствие - шокового состояния для меня) сейчас у меня мозги встали на место, и да, знаете я тоже хочу (и уверяю Вас буду теперь уж) "чуточку счастлива" ровно таким же образом, только вот мужу моему это все очень не понравится, но я ему дам почитать этот топик - пусть тоже просветится и поймет, какие мы были дураки, надо было изначально гулять, флиртовать, а не циклиться друг на друге...только вот знаете, я даю 100 %, что ему такая концепция придется не по душе, ну время покажет в общем что к чему)

Да флиртуйте на здоровье, кто ж мешает то. И естественно мужу это не понравится. Но потому ведь это всё и делается в ЛИЧНОЙ переписке, а не на глазах, т.к. каждый понимает, что другому такое общение не понравится. Человек живет так, как ему хочется, согласно своим жеаниям, моральным устоям, принципам и привычкам. И если он хочет жить с Вами - это его выбор, но это не значит, что он не хочет при этом флиртовать и нравится другим девушкам. Потому люди встречаются-расстаются, что ищут свою вторую половинку, с которой им будет комфортно жить. Некоторые, к сожалению, так и не находят.

я тут уже много раз писала что мне мешало и все такое прочее, повторяться не буду - прочтите если интересно сами)и про флирт и не флирт и про выбор и так далее) мы друг друга нашли уже, осталось только теперь договориться с изменениями в поведении))

А что делать если человек настолько привык к флирту, что при встрече с сотрудником (дамой) с которым он привык флиртовать, он начинает флирт неосознанно? При этом присутствуют другие люди ее молодой человек и я? Мне было немного дискомфортно и немного непонятно такое отношение с одной стороны они друг другу улыбаются, шутят на рабочие темы, она пристраивает его кепку (он ей ее отдает, когда мы с ним подошли), она встречает нас у входа в ресторан (ее парень, тоже друг мужа сидит за столиком), по телефону он созванивается в уточнении маршрута и времени только с ней. С другой стороны глаз с меня не спускает, постоянно целует, держит за руку, танцует и признается в любви? Причем, видно что она к нему тянется, да и ему приятно ее внимание. Оговорюсь, там еще были и другие девушки, но вот так он выделяля одну. Он рад был видеть свою давнюю сотрудницу с которой по работе общается в основном по телефону?

Прикольно, значит я не одна такая. В смысле я такая же, как та сотрудница Вашего мужа. У меня есть коллега, скоторым тоже такие дружеские отношения, легкий флирт. При этом общаемся семьями. Но когда что-то нужно или когда приглашаю в гости, то звоню исключительно ему, хотя с его женой нормальные отношения. Просто мне так удобнее, да и по работе у нас между собой короткие номера и разговоры дешевле. Если приглашаю, а он просит чтобы я его жене позвонила и пригласила ее (ну как бы не от его лица инициатива будет идти), то я могу и его жене позвонить. Но при этом у нас чисто дружеские отношения. Хотя со стороны может показаться, что это не так. К счастью мой муж и его жена к этому нормально относятся :) А то, что при Вас флиртует, так значит ему нечего скрывать :)

Да, ладно он немного флиртует, но та дама перегибает. Ее парню в конце встречи было неприятно это. Когда мы ночью решили сходить в кино и занимали свои ряды они шли первыми, он пропускал ее вперед сесть, но видно было, что она ждала моего мужа, чтобы сесть рядом, так он ее весьма грубо взял за руку и пропихнул вперед. Я мужу говорю, что это он с ней так грубо - он отвечал (равнодушно), что он часто с ней так обращается. Да и глаза у нее горели, а не у него.

Верность не пустой звук только тогда, когда это - добровольное решение партнера. О чем Вам и пытались сказать. И половой признак тут не при чем. Пытаться каким-то образом ограничивать свободу другого просто глупо, и обычно ведет к обратному результату. Любой вправе делать то, что хочет. И, поверьте, изменяют далеко не все, имея полную свободу.

а я Вам пытаюсь сказать весь топик что это и было наше ДОБРОВОЛЬНОЕ ОБОЮДНОЕ решение, только клятву кровью мы не давали разве что))А Вы все меня убедить пытаетесь, что это вовсе не так, ну я мужа то своего уж получше заню все-таки) И свободу друг друга мы никогда не ограничивали, но при этом никогда не позволяли себе ФЛИРТОВАТЬ)это уже поймите наконец) ну теперь то все будет меняться стремительно, двойные стандарты, как я опять же писала выше, не пройдут)будем мочить))

да нет же, это просто обычная Евская реакция. Вот если бы вы завели топ с описанием той же самой ситуации, но свою реакцию - противоположной той, которая в этом (к примеру, сказали бы: а я мужу верю, что у него ничего там не было и он никогда мне не изменял, не изменяет и изменять не будет), то вас те же самые тетки начали бы грызть сообщениями полностью противоположными по смыслу. Весь интерес здесь не в том, чтобы дать совет или высказать свое мнение, а в том, чтобы поспорить и переспорить. Вот вы скажете к примеру, на черное, что это - черное. Они сразу же начнут доказыват вам, что это - красное. Хотя если бы вы сразу сказали, что это - красное, они тут же бы начали брызгая слюной орать, что это - черное. Софисты-любители, мать их.

))да да я поняла уже)но в этом топе я все же встретила и понимание и советы так что считаю что поговорили не зря))

:)), да эту ситуацию, пока не переживешь - не поймешь.