Если мужу лучше с друзьями...

Долго описывать ситуацию не буду - загляните в топик "Дайте совет, плиззззззз" - у меня практически одно к одному :-( И продолжается практически столько же, сколько живем вместе. По 2-3 ночи в неделю он с приятелями в клубах, они все неженатые. Ему 33, им по 23-26 лет. Не изменяет, пьет редко, но... В добавление к гулянкам и хамству по отношению ко мне (не предупреждает, скажет, что придет в 12, приходит в обед след.дня или даже вечером и т.п.) узнала, что в клубах онм употребляют легкие наркотики. В шоке, у нас ребенок 2 года. Для меня все это просто не сопоставимо с семьей. На мои усилия как-то все поменять, обговорить, говорит следующее обычно: "я не в ответе за то, что происходит у тебя в голове" (имеются в виду мои переживания и негодование по поволу его неприходов домой на ночь), "это временно", "дома я не отдыхаю (ребенок), а с друзьями заряжаюсь энергией", "ну я же все равно рано или поздно прихожу, что тебе не так," и пр. В отличие от автора того топа, я ночами сплю, уже давно так сильно не переживаю за него самого, но жить так мне невыносимо. Иногда отпускает и думаешь, ладно, да вроде ничего все (особенно когда гулянки затихают на 1-2 недели и он такой весь семейный возится с ребенком и ко мне ласков), но потом опять он за свое... Я могу 2 дня не знать, где он. И он не извиняется, ему нормально. Ситуация осложнена еще тем, что мы все живем у моих родителей, т.е. сама уйти я не могу с ребенком, по идее надо просить его об уходе, а он не уйдет. Были уже ссоры и он мне сказал: никуда не пойду, у меня другого жилья в городе нет, попробуйте меня выставить,я несколько лет в этот дом приносил зарплату и я имею право тут жить... Я не знаю, что делать.... Родителей не посвящаю, т.к. непростые отношения с ними да и не хочу их вмешивать в свои проблемы, я взрослый человек, но и как поступить - просто не знаю.......

Что делать. Ну я б подавала документы на развод.

а в ситуации с проживанием, если вы до конца дочитали, как поступить? как выставить чела, который реально несколько лет сюда з\п приносил и ничего за это время не накопил, чтобы сейчас снимать другое жилье. У него нет сбережений, ноль. Он мне такие скандалы будет устраивать, что я типа выгоняю его.... Я просто не представляю............ Упаковать вещи, сменить замки, пусть к дружкам валит жить?? так кто его пустит больше чем на ночь? может, это и не мои проблемы, но они станут моими поверьте, зная характер моего мужа........

мало ли куда он зарплату приносил. А его родители где живут?

мама и брат в другой стране. туда не поедет, т.к. работа здесь.

Это вопрос к юристу. Я не юрист. Лично для меня это не аргумент сохронять брак. Сандалов я не боюсь, где будет жить чувак, который и так половину времени дома не ночует мне всё равно, не маленьий, разберется. Упоковать ли вещи или выселить после развода по решению суда - это надо решать по ситуации, по характерам и с консультайией опять же юриста.

Судя по всему, в кабаки он приносил гораздо больше. Потому и не накопил. Посоветуйте ему в кабак жить попроситься. ИЛи к друзьям любимым. Может, пошляется с месяц и поймет, кто ему друг, а кто - нет.

Если вы захотите ничто не помешает вытолкать вам его вон, где ему жить вас интересовать не должно - пусть живет там, где ночует.

я понимаю, что по идее ничто не помешает! я бы тоже так сказала тому, кто в подобной ситуации находится. Но когда сам в ней... Он с криком мне в одну из прошлых ссор сказал, что никуда не поедет, он будет здесь столько, сколько ему надо, пока не заработает и не накопит на съем жилья на первый месяц хотя бы. А вы представьте, каково мне будет находиться с ребенком, когда в доме такая атмосфера, на грани, у нас одна комната на троих (я, он, ребенок), к тому же я работаю дома, у меня доиашний офис так сказать. Начнутся разборки (а мы можем с ним разбираться и выяснять часами) - я же работать не смогу, а это чревато ее (работы) потерей... Вот и маюсь, не зная, как поступить. Если бы только он пропал надолго и было куда ему идти я бы просто была счастлива.... так ведь все равно приходит рано или поздно......

Вызываете милицию и все.

я вас умоляю! менты никогда практически не вмешиваются, пока до поножовщины не дошло. на такие вызовы реакции нет - вы женаты? сами разбирайтесь. Только если убивать будут...может приедут тогда...

Сходите и переговорите с участковым, денег дадите - выгонят взашей.

спасибо, совет приму к сведению

как я писала выше, если я объявлю, что хочу его ухода - запахнет общими на весь дом разборками, в которые неизбежно будут вовлечены мои родители, а с ними у него всегда было не очень ладно... И вот я не понимаю, как с меньшими потерями добиться его ухода отсюда - я писала, что идти ему некуда абсолютно....... Пускай я даже решу, что мне это пофиг! Он все равно тут будет, просто ситуация дойдет до накала, и в итоге я окажусь в ответе за разрыв и скандалы - так как это МОЯ идея расстаться, я его прошу уйти, а он этого как говорит совершенно не хочет)))))) Но и образ жизни менять не особо стремится, максимум его хватает на 2 недели "примерного" поведения. Вот в чем парадокс и ужас для меня

Собираете его вещи, пересылаете их его другу в момент очередной гулянки мужа и меняете замки - ВСЕ.

не знаю точного адреса друга.... переслать вещи, вызвав машину, вы это имеете в виду? грузовик нужен будет - много вещей, техника.. И потом, мы в одном городе, после такого моего экстремального шага он найдет способ со мной встретиться и что он мне скажет и что сделает, не знаю.... это игра с огнем, чел он вспыльчивый, а такой поступок мой может привести его к решению, что теперь ему можно все...не знаю, может, я расфантазировалась.... и потом, смена замков - т.е. война в прямом смысле, мало того, что он т.о. получит право на ВОЕННЫЕ днйствия в мой алрес, так еще мне родители крови попьют, их шокирует смена замков, мама и так нередко язвит, что я плохой выбор сделала, тут не поддержка будет, а сплошь нытье и подколки.."так опять вы разругались, долго еще съезжаться разъезжаться будете????" (а мы нередко ссорились крупно в прошлом).

То есть вы реально боитесь физической расправы со стороны мужа?

моральной расправы

А что в этом страшного? Вы боитесь разговоров?

вы знаете,когда разговоры по 3 часа изматывающие, когда мне говорят, что я не права. он гуляет, но это по моей вине он не хочет иногда домой и пора мне уже привыкнуть к его привычкам и тусне......да меня это выматывает так что хочется лечь и не вставать

Ну, если ему не хочется идти домой, по его словам - так в чем дело??? Пусть вообще никогда туда не ходит! Три часа на улице, думаю, он не станет с вами разговаривать. Сколько вам лет?

легко сказать пусть не ходит. я уже говорила "не приходи вообще", он приходит в итоге все равно, когда оттусит по полной. у него пока есть ключи. мне 28. да, я большая девочка уже, но вот в тупике сейчас...

Честно говоря, вас не понимаю. Видимо, вы сами не хотите с ним расставаться, иначе даже духа его бы не было в вашей квартире уже давно на раз, два, три. Поймите, что человек находится на начальном этапе деградации, вот когда он сядет на тяжелые наркотики и начнет вещи выносить из дома и станет невменяемым, тогда реально будет и трудно и страшно выставить.

сядет или не сядет - неизвестно. и на самом деле мне хватает и этого более чем!!!! я-то хочу, просто меня как путами обстоятельства держат. жили бы с ребенком у него - давно бы уехала, 100%

Я вам предложила сходить к участковому, или найти юриста - вам объяснят, как все лучше сделать. Проблем нет, хорошо, что он не прописан.

спасибо вам. касаемо родителей - вы вот сказали бы своим насчет того, чем в реальности занимается человек ночами (клубы, запрещенные препараты)? или это в тени оставили бы, когда мама будет расспрашивать "а что это вы вдруг так расходитесь"? типа из-за чего... мне вот думается не ее это дело, не планирую говорить

только что звонил два раза из дома друзей. Я ему сказала, что не могу его видеть, что я в шоке от того,что я узнала и это в добавок к гулянкам, говорю: не приходи, мне трудно, не хочу тебя тут видеть. Он ведь все-таки признался насчет наркоты. Говорит, это нечасто. Но блин для меня-то лично это неважно - часто или нет. Для меня важен факт, сказала ему об этом. он говоит: ты свой выбор сделала, я тогда пойду своей дорогой, положил трубку. Но я знаю мужа... через час звонок: как ты можешь в одностороннем порядке принимать решения? вот ты решила, что мне не приходить, а мое мнение для тебя имеет значение? (это он мне). Я говорю, да, имеет, но ты же не хочешь ничего менять, так? он мне: да ты преувеличиваешь, употребляю я редко и несильные препараты, мне расслабиться просто надо. это мой досуг, прими это. Я говорю: для меня это неприемлемо. Он: я вот я жил 2 года с такой-то до нашего брака и для нее это было ОК". Т.е. понятно - он менять и завязывать с таким образом жизни не хочет, просто хочет, чтобя я поменяла свое отношение к наркоте и гульбе до утра. Но для меня это немыслимо. Я ему опять сказала об этом. Он начал матом, я повесила трубку.....

"жил с такой-то"? ну и отлично, пусть идет и живет... ваще не вижу в чем проблема, если б реально не хотели с ним жить, давно б его не было...

Да если вы его выгоните, вам не надо будет по 3 часа говорить, если не хотите. Зачем? (с транслита)

моральная-то расправа будет точно 200%. Был опыт, он умеет организовать моральный террор. физическая...наверное нет, но я говорю, он вспыльчив, представьте: он мужчина и его выгнали... ХЗ а вдруг он реально так взбесится что... не знаю

Что за моральная расправа?

выше написала - разговоры, донимания любыми способами. он мне вчера обещал исправиться!!! говорит: люблю, исправлюсь!! Вчера ушел в 22, нету до сих пор, не звонит

А на фига он вам такой нужен? Пусть скандалит. С обратной стороны от входной двери!

Если вы живёте вместе с родителями, то они без ваших слов видят отсутствие зятя по 2-е суток. Сейчас он употребляет лёгкие наркотики, а потом на другие переключится и его зарплаты не будет хватать на них и т.д.:-(. Вам о своей дальнейшей совм.жизни с ним пора задуматься, а не о его времяпровождении с друзьями, имхо. (с транслита)

Так я именно об этом сейчас и думаю, а не о дружках, просто не надумала пока ничего, т.к. меня останавливает ситуация с нашим проживанием. попахивает общими разборками, в которые неизбежно будут вовлечены мои родители и не понимаю, как с меньшими потерями добиться его ухода отсюда - я писала, что идти ему некуда абсолютно.......

Родители в любом случае будут вовлечены в это дело, они ведь не слепые - увидят, что вы расстались. Возможно, они только порадуются такому избавлению.

они порадуются это 100%. но и мне крови мать выпьет немало. Выше писала только что - чего от нее ждать можно.

В любом случае, вы не должны действовать в данной ситуации, думая о том, что скажет потом мама.

короче, я проанализировала. Вот три обстоятельства, кот.не дают мне покоя: 1. Он в квартире моих родителей и уезжать не намерен, силовые выставления меня пугают размахом катастрофы. В итоге я в ответе за окончательный разрыв, т.к. я инициатор и выставляю его. 2. Он в ходе разборок не признает, что он делает что-то не так, пытается на меня повесить, что это я себя накрутила проблемами, к тому же я инициирую развал семьи, по его словам, оставляю ребенка без отца и прочие вопли, от которых меня просто трясет 3. Моя мама мне никогда не была лругом, в этой ситуации помимо развала семьи я получу впридачу еще и подколки по поводу моего плохого выбора и припоминаться это мне будет еще долго с типичными для женщин такого плана охами (господи, как все плохо, ну ты и выбрала, теперь сама с ребенком он негодяй.... и тп.)

Пригрозите маме разменом квартиры, если она будет вас грузить. У мужа спросите, считает ли он нормальным. если он будет по два дня сидеть с ребенком, ничего не зная о том, где гуляете вы? Выставить мужа на самом деле проще, чем вам кажется, он не имеет право жить в вашей квартире, если вы этого не хотите. Где он прописан?

прописан у себя в др.государстве бывш.СССР :-) по поводу если я буду гулять по 2 дня, а он с ребенком - он меня УВЕРЯЕТ, что его бы это не беспокоило. Я пробовала его оставлять с ребенком и уезжать к друзьям на ночь - он сидит с ним час, потом уматывает, ребенок - на моих родителях в таких случаях. при этом он может сказать, что меня бы он так не доставал и понимал бы, но сидеть с ребенком он не может так как я, т.к. у него много дел и встреч по работе в том числе поздние втречи, так что се ля ви типа.....

Ну, так попросите родителей не оставаться с ребенком, ссылаясь на плохое самочувствие, например, а сами уезжаете на два часа, и пропадаете на сутки-двое. (пусть катится в другое государство бывшего СССР!)

да не выйдет так. папа сам устает на работе он у меня домосед, что я попрошу в воспитательных целях его уехать из дому?? да он отдыхает, телек смотрит чай пьет. мама почти так же, хотя она чаще вылезает. напр: он и мои родители дома, я уехала. Он собирается и через 1-2 часа едет. говорит об этом родакам. Им что вскочить и уехать раньше него? тем более они не вступают с ним в прения, им проще посидеть с ребенком, чем выяснять почему ОН не хочет\не может этого делать

поясню: и папа и мама в будни до вечера на работе. Так что то, что я написала - это про вечерА и выходные. Он линяет из дома. В будни кстати, когда мы только с ним и ребенком дома если какой скандал - орня на полдня, дома никого а когда кто-то еще дома прений нет между нами, т.к. он понимает что не стоит в присутствии родаков...

Я имела в виду, что родители могут сказать, что они плохо себя чувствуют и не могут, да и не хотят счас оставаться с ребенком.

я так пробовала. они не делают так. особенно мама - несется к внучке как полоумная. а на мои такого плана просьбы реагирует очень неприятно и подозрительно - "у вас проблемы??", "так он все равно не особо с ней занимается, все за комьютером сидит, лучше я с ней побуду" и т.п.

По-моему, автор не хочет решать свою проблему. Она находит тысячу причин, чтобы отвергнуть предлагаемые решения. Короче, сама не знает, чего хочет. Автор, или вы на что-то решаетесь, и потом строите свою жизнь и плюете на все побочные эффекты(типа комментариев и упреков мамы). Либо вы все терпите и перестаете ныть. Само не рассосется

да я с вами полностью согласна, стараюсь тут уцепиться за соломину... он обещает исправиться, но я уже не верю... просто не хотела сгоряча принимать решение, надо было подумать, взвесить все, потому у вас и впечатление, что я не знаю, чего хочу. а я просто не знаю, как лучше добиться желаемого, с меньшей кровью лбразно говоря. наломать-то дров можно, но лучше семь раз отмерить. это я не про само решение, оно уже дозрело. Это я про способы разруливания ситуации именно

Уважаемый автор! если бы Вы действительно захотели чтоб он ушёл,то его в вашей квартире не было. 1.Подайте на развод.(после того как разведут) то 2.Собирите все его вещи и выставите их за дверь,поменяйте замок,а если начнёт бучу ,то вызывайте милицию.Можно подать на него заявление в милицию, что он Вам угрожает,напишите,что он принимает наркотики... Когда человек чего-то хочет, то он всегда находит выход. Вы очень сильно боитесь осуждения.

спасибо за совет. но вы пишете - собрать его вещи после того как разведут - вы в курсе что с ребенком за 2 дня не разводят? т.е. это мне месяц-другой жить с ним , что даст ему шанс меня убеждать что он исправится либо даст ему возможность убеждать меня что я погорячилась и т.п. Или мне до подачи заявы замки сразу менять? просто понять пытаюсь вас правильно)))) а так спасибо))

Anonymous написал(а): спасибо за совет. но вы пишете - собрать его вещи после того как разведут - вы в курсе что с ребенком за 2 дня не разводят? Я в курсе,но этот процесс можно ускорить,напишите в заявление подробную причину развода ( угрозы,гулянки,наркотики) и ВЫ не будете ждать долго. что даст ему шанс меня убеждать что он исправится либо даст ему возможность убеждать меня что я погорячилась и т.п. Вам 28 лет,Вы взрослая женщина, Вы же понимаете,что он не изментся.Он может затихнуть на время ,а потом по новой.А замки поменять лучше после развода,т.к. потом у Вас будет ргумент его не пускать, типа ты мне больше ни кто.

А что папа?

чей? мой? так ни мама ни папа не в курсе, я скрываю, пытаюсь сама определить стратегию свою, до последнего не хочу их вовлекать

по вашему стоит им сказать насчет наркоты? я вот думаю скрыть, ни к чему это. просто объясню,что у нас "неразрешимые противоречия" и все

Что за наркота? Марихуану курит?

нет. какие-то таблетки. что конкретно, не знаю, мне все это стало известно случайно.

UPD. Только что звонил два раза из дома друзей. Я ему сказала, что не могу его видеть, что я в шоке от того,что я узнала и это в добавок к гулянкам, говорю: не приходи, мне трудно, не хочу тебя тут видеть. Он ведь все-таки признался насчет наркоты. Говорит, это нечасто. Но блин для меня-то лично это неважно - часто или нет. Для меня важен факт, сказала ему об этом. он говоит: ты свой выбор сделала, я тогда пойду своей дорогой, положил трубку. Но я знаю мужа... через час звонок: как ты можешь в одностороннем порядке принимать решения? вот ты решила, что мне не приходить, а мое мнение для тебя имеет значение? (это он мне). Я говорю, да, имеет, но ты же не хочешь ничего менять, так? он мне: да ты преувеличиваешь, употребляю я редко и несильные препараты, мне расслабиться просто надо. это мой досуг, прими это. Я говорю: для меня это неприемлемо. Он: я вот я жил 2 года с такой-то до нашего брака и для нее это было ОК". Я говорю: пойми, для МЕНЯ это не окей, он все равно гнет свое: ты не совсем права, ты накрутила себе, а теперь хочешь развалить семью. При этом ни разу не сказал, что прекратить гульбу и употребление. Ни разу!! Т.е. понятно - он менять и завязывать с таким образом жизни не хочет, просто хочет, чтобя я поменяла свое отношение к наркоте и гульбе до утра. Но для меня это немыслимо. Я ему опять сказала об этом. Он начал матом, я повесила трубку.....

1

2

UPD 2. Вчера днем приехал домой, без предупреждения. Разговаривали очень мало, я первая поздоровалась. Остаток дня спал, я с ребенокм гуляла, потом в магазин. ПРишла он еще спит. Уложила ребенка, почти в полночь звонок ему на моб., он собрался и уехал. Приехал в 7 утра, спал, встал - сидит за компом, в остальном ведет себя так, словно ВООБЩЕ ничего не произошло, ни разговоров наших, ни отсутствия его 3 ночи кряду (ой, сорри всего 4, но это только за ЭТУ неделю), ни того, что я узнала про таблетки. Очень хочется спросить - а ты собираешься себя вести будто ничего не было?? Даже не знаю, он вроде старается быть поприятнее в общении, начал мне что-то рассказывать, что у него скоро намечается успех сделки на работе... В отличие от меня, т.к. я не могу себя вести как ни в чем не бывало... Веду себя сдержанно, типа привет-пока, все.............

И какой смысл от такого мужа? Он использует ваш дом в качестве перевалочного пункта...

я ему так и говорила неоднократно, именно эти слова. но если быть честной - он и убирается, и приготовить может, т.е. нет чистой воды потребительства, когда приходит на все готовое....... потому и сложно решиться мне ... Но когда не ночует подряд несколько ночей, а потом приходит как ни в чем не бывало...да, сама вижу, что уверен - ему ничего не будет за это..

Если действительно хотите расстаться, но не хотите скандала, надо во-первых - подать на развод, во-вторых, дать время на поиск нового жилья (3 месяца, например). В третьих оговорить условия общения с ребенком. Родителей поставить перед фактом развода в день развода. Объяснять мотивы никому не нужно, оправдываться тоже не нужно. Нужно донести свое решение спокойно, твердо и уважительно. Можно письмо написать, с приложением копии заявления о разводе.

Спасибо большое, вы как-то все очень грамотно написали, мне пригодится)) М-да, только вот эти три месяца прожить без трений сложно... комната у нас одна с мужем и ребенком, кровать у нас с ним тоже одна...тем более после моей подачи заявления, когда муж узнает, точно уж мирно и гладко не будет.... я даже не представляю себе, как так надо постараться, чтобы в эти оговоренные 3 месяца не ругаться, не пытаться в очередной раз выяснить, кто прав, кто виноват и чтобы он потом тихо-мирно уехал... даже если лично я буду давать отпор таким разговорам...другой человек может этого не понять, а хочешь не хочешь - 3 мес.терпи. Про ребенка вообще молчу - узнает, что я подала, будет мне говорить, что я рушу семью, в общем, манипулировать ребенком словесно попытается.

Ну, можно даже помощь предложить. Комнату найти за недорого. Объяснить, что вы по-разному видите семейную жизнь. Что Вам нравятся, как он общается с ребенком и Вы не будете препятствовать общению. Не высказывать обиды (перед Вами не стоит задача перевоспитания - только мирного расставания), ненавязчиво показать все выгоды расставания для него: полная свобода, своя территория, куда можно приводить друзей, свободное общение с ребенком и дружеские отношения с БЖ (с Вами). Расписать все яркими красками, предложить помощь, поддержать морально. Но дать понять, что решение принято твердо и менять Вы его не собираетесь. Если его зарплаты уже сейчас хватает на жизнь, алименты и съем хотя бы комнаты, то можно и месяц. Если не хватает и придется искать другую работу - три месяца. Но предупредить, что тянуть с поиском работы и жилья не стоит. Вы приняли окончательное решение и даете достаточно времени. Если он ничего не найдет - это будет его решение. Пусть к маме едет. И там как-то люди живут. Кстати, он может снимать комнату (дом в подмосковье) пополам с кем-то из друзей. Получится веселее и дешевле. Если начнутся разговоры про принесенную в дом зарплату и пожизненное право проживания - предложите не ссориться и решить все спорные вопросы в суде. Суд может и сроки проживания оговорить и размер алиментов. Все переговоры желательно вести не дома, иначе родители вмешаются и Вас ждет война на два фронта.

спасибо еще раз. грамотно излагаете. По поводу его работы - сейчас у него временный простой, сбережения потрачены нами, так что... денег нет вообще, только продуктовый минимум, не то что ему комнату снять где-то... Потому он с места не сдвинется, пока не заработает снова. Алименты: это не первая наша размолвка, в их ходе он всегда говорит, что на ребенка ни копейки не даст, так как ему нужна либо семья, в которую он приносит, а если семьи нет - то он не намерен давать на ребенка. По поводу видеться с ребенком - то же самое, в случае развода не намерен. Возможно, это все просто в пылу ссоры, я просто передаю его слова, а душа другого - потемки как известно...

Ну тогда просо все вопросы в суде решаются. Так и говорите, что обсуждать нечего - как суд решит так и будет. Лишнего не возьмете. Предложите помощь в поиске квартиры и работы. Но не усердствуйте. И ответственность на себя не берите. Вот есть такие и такие варианты, интересуют? нет? Ну, как хочешь. Не позволяйте ему играть в игру "Да, но..." и сидеть на попе ровно, пока Вы его судьбу устраиваете. Фразы про не буду платить алименты, не буду уезжать и прочее - пропускайте мимо ушей спокойно не комментируя. Если у него нет желания продолжать общение с ребенком, предложить отказаться от родительских прав. Не хочет - его право. Платить алименты он обязан в любом случае. Раз он не работает - лучше фиксированную сумму, а не проценты. Вобще, все споры гасите сначала "как суд решит", а потом "так суд решил, подавай апелляцию". И демонстрируйте спокойствие, уверенность и дружелюбие. Разговаривайте всегда уважительно. Ни в какие споры не вступайте, ни на какие обвинения не отвечайте. Никаких объяснений и оправданий. И будьте готовы к тому, что в его глазах Вы будете плохой.

да что буду плохой это даже не вопрос. вот он тут такой милый ходит, уехал по делам - просит: "пожелай мне удачи" и т.п. Словно не было ничего............ Чувствую себя просто тряпкой, которая теперь купится на такое обращение и до конца свою задумку расторгнуть отношения не доведет... Слово "суд" меня вообще страшит... Блин хотела семью, а вместо этого: суд, апелляция, сбор документов, разъезд.....кошмар какой-то. И это все на фоне того, что как-никак у меня осталась привязанность к человеку, пускай это можно привычкой назвать иногда, а иногда думаю, что если бы не вот эта гульба и необязательность, хорошего у нас немало... сложно. Похоже я достану кого-угодно своими сомнениями, но вам отдельное спасибо за советы)))

Как это так, что Вы живя в родительской квартире и с родителями вместе боитесь своего мужа? Его пора уже переправлять через российскую границу ( или какая у Вас? ) "Бери вещички и иди к себе домой". Мой муж ой, как трясётся над нашей взрослой дочерью и он сам такому зятю приказал бы свалить, а не понравилось бы дочери, то послал бы их вместе, чем такое безобразие терпел бы со стороны зятя к дочери в своём доме, но это наше имхо. У нас всё просто (с транслита)

так они не в курсе. я всегда считала все происходящее проблемами нашей с мужем семьи, поэтому не выношу свои переживания на их суд. да, они замечают, что он не ночует, ну я что-то придумываю всегда, благо у него своб.график работы и можно всегда сказать типа дела... Они стараются не выяснять и не вмешиваться. И потом, я до последнего хотела семью сохранить, убеждала его, что так нельзя, что гульба это для холостяков и пр., но он не прислушался...

Мы не живём вместе с семьями детей. Раздельное проживание самое лучшее, т.к. мужчина себя чувствует хозяином в своей квартире/доме, а не примаком, и женщина хозяйкой у !себя дома, и посему у нас мир и дружба. Жить в одной квартире и не видеть/делать вид, как мол.супруги живут...мы не "играем" в семью и эти "игры в семью" боком потом выходят этим игрокам. Удачи Вам и верного решения в вашей лично\семейной жизни (с транслита)

Да ежу понятно, что надо жить раздельно. И ни в коем случае ни вместе, от этого просто море проблем. И про мужа-хозяина тоже нет возражений!!! Но не получилось у нас до сих пор по причине финансового толка. На свое не скопили, снимать тоже не получается пока. У родителей достаточно площади, вот и было решено пока сделать так.

Женщины часто пишут, что им некуда уйти от мужа, а Вам и уходить никуда не нужно (с транслита)

да вы знаете, это, с одной стороны, хорошо, что дом моей семьи. Однако в моей ситуации я бы предпочла уйти сама, чем быть вынужденной кого-то просить убраться (если я вообще на это решусь в итоге). А вот если МНЕ надлежало бы уйти - этой темы на форуме вообще бы не было, собрала бы вещи, ребенка в охапку - и пока, дорогой))

Попросите его убраться или нет...только Вам решать. Сколько вашему мужу лет? (с транслита)

33

Мало ли что у него денег нет. Нет, потому что нет необходимости их заработать. Я согласна с другими, просто подавайте на развод и потом выселяйте. (с транслита)

да они у него то есть, и немалые, то нет... вот такой неравномерный заработок. сейчас нет... а вам спасибо за совет))

Автор, я в похожей на вашу ситуации развелась. Не смогла жить с человеком, который 1-2 раза в неделю не ночует дома, но у меня еще и напивался прилично, у вас вот наркота. Я развелась даже не потому что мне это противно (до рождения ребенка тоже такое бывало, я всегда ругалась, он всегда обещал что последний раз), а потому что не могу представить у своего сына такого отца, у меня самой отец очень положительный, работа-дом-дети, непьющий... Но сейчас сын остался без отца. Которого очень любит. Бывший муж навещает его все реже и реже, сегодня мой 2-х летний ребенок мне сказал что папа у него живет на работе (он даже не представляет где его папа, я всегда говорила что на работе когда он спрашивал), у меня сжалось сердце. И еще будут непростые вопросы и как тяжело будет ребенку в конце концов осознать реальность... Сидела сегодня и сомневалась, а правильно ли я поступила что развелась. Может быть перебесился бы... У моей сестры как раз этот случай. Гулял по кабакам, с друзьями то и дело где-то зависал. А она возьми и роди ему второго ребенка. И он "осел" дома, вот уже 3 года никуда без них, никаких друзей на стороне, никаких кабаков, только дом-жена-ребенок-совместный досуг-работа. Ему 37 лет, может уже возраст критический закончился. Моему вот 33, как и вашему. Хотя мне вообще эта позиция "расслабления на стороне" очень не нравится. Ведет он у вас себя как холостяк, женатому такое поведение недопустимо.

спасибо за поддержку... а хрен его знает, перебесился бы ваш или как... Может, встретите нормального мужчину и у вашего сына все вопросы прекратятся сами собой. А нужен ли отец, который часто напивается? Мой не пьет. Но вот известие о каких-то там таблеточках в клубах повергло меня в ступор. Вроде бы для себя уже все решила - что пути у нас разные, а все никак не сделаю того самого последнего шага....

почитала я ваши сообщения, как же все похоже. только мой муж походы где-то раз в месяц два устраивает, редко чаще. отрицает употребление наркотиков, но я его знаю, всегда был падок на такое расслабление. он выпивает зато, потом спит до обеда или вечера. но ночевать приходит всегда (не считая пары случаев год назад) тоже живем с моими родителями, ему тоже, по большому счету, некуда идти. начались эти загулы после рождения детей. мой тоже каждый раз говорит, что это у меня в голове тараканы, посему мои проблемы, тоже когда кончаются аргументы, повышает голос и кроет матом. моему 32. недавно мы с ним договорились, что он тусуется раз в месяц максимум, включая дни рождения друзей, корпоративы и пр. за это он меня в фитнес отпускает в выходные. бартер такой. а недавно договорились, что он попробует лечиться от пьянства и будет посещать психолога. у меня надежда появилась. что хочу сказать, правильно народ пишет, надо разводится. если вы материально не зависите, подаете на развод и меняете замки. начнет вас прессинговать морально, орите на него в ответ матом, если надо, не слушайте все, что говорит. где будет жить, его трудности. комнату в конце концов снимет, это дешево. ворчание вашей мамы вообще не аргумент. удачи вам. он не исправится. я в чудеса лично не веря. сама решила, что когда выйду на работу, если у нас ничего не изменится, разведусь. пока дети еще маленькие совсем, зависим от него материально.