Подай-принеси. Права-неправа?

С мужем 11 лет в браке. Когда читаю топики про кто моет посуду,примеряя на себя,улыбаюсь,т.к. за 11 лет муж не мыл посуду ни разу.У нас похуже будет. Ребенку 4 года. Кто справлялся со всеми хлопотами по уходу за дитем без помощников сам, тот поймет. Приезжала 3 раза на долгий срок свекровь с целью помочь, но лучше бы она этого не делала, т.к.выпила из меня все соки.Муж с ребенком ни разу не гулял, не кормил и т.д. Плюс у нас общий бизнес, и я веду бумажные дела на дому нон-стоп. Подай-принеси (кофе в постель 4 раза,трусы-носки и пр.)-в порядке вещей. Дома идет перманентный ремонт.Вопросы "где саморезы/жидкие гвозди/отвертки/сверла" задаются тоже мне, хотя этим я не обязана заведовать. Иногда действительно отвечаю раздраженно.В субботу утром после бессонной ночи (дочь болеет)на вопрос "где usb-шнур от принтера" (он был под комп столом, нужно было только наклониться)тоже ответила раздраженно. В ответ получила "заткнись,сука". Суббота и воскресенье прошли в молчании. Сейчас спрашиваю, не хочет ли он мне что-нить сказать, получила ответ, что я хамка и что "сука"-реакция на мое хамство. Сижу и не знаю,что делать. С одной стороны,задолбало ощущение себя лакеем, с другой стороны, раз так повелось, что муж- один ребенок в семье, и мамочка за ним до 35 лет подтирала попу и носила кофе в постель,а теперь это вывалилось на меня, надо было в начале совместной жизни переучивать.Сама виновата. С третьей, неужели "сука"-это адекватная реакция на мое пусть даже необоснованное раздражение? Я обижена сейчас не столько на "суку",сколько на то,что по прошествии 2-х суток человек считает себя правым.Не знаю, что делать-не разговаривать с ним или собирать вещи или мириться. Такое состояние мешает совместной работе, да и на ребенке сорваться можно. Посоветуйте.

А что вам тут посоветуешь? Я таких отношений понячть не могу. Извините, но привыкла, что бы меня кофе поили.. Что бы говорить об "уходить" - надо понить, есть ли куда уходить,Ю но что жить и будет ли вам от этого лучше? Исправить другого человека можно, наверное.. но очень и очень сложно

Уходить действительно некуда, если только к маме-папе в другой город. В Москву приехали 9 лет назад-горбом квартиру заработали вместе,в беременность работала до самых родов. В защиту его можно сказать,что зарабатывает и крутится на работе. Понять можно-хочется прийти домой,обнаружить покой и заботу. А кому неохота? Мне тож ой как охота.Но чтоб "сукой"назвали.Короче, уйти некуда.Объявить бойкот?

Нет. Это приведёт к очередному турику. Т.е. вы хотите отношения сохранить. Наверное разумно. Тогда вам прямой путь к психологу (лучше с мужем, но что-то мне подсказывает, что ваш не пойдт). Почитайте литературу, меняйтесь сами. Семейная жизнь - она как уравнение - если меняется что-то одно - не может не поменяться и другое. Сразу говорю - всё это совсем не просто. Дуться, обидаться, злопить дверью и ругаться - последнее дело. Может, не самое плохое, но точно сомое последние. Ибо тупик.

Может, для начала хотя бы перестать лакействовать?

Он не знает вообще где что находится, тем более у нас сейчас ремонт не закончен, и в коробках кое-что еще лежит. Отвечать-сам ищи, сам стирай- очередной виток напряженности.

Не знает, где что лежит - это его проблемы. ОТвечать можно спокойно. Еда в магазине. Носки там, где ты их бросил. Чистыми они станут, когда ты их постираешь и повесишь сушиться. Нет, я не буду больше этого делать для тебя, мне надоело. Я тебе не прислуга.

1) Если не хотите пислуживать - переставать "носить в зубах тапочки" придётся всёравно. Только лучше это делать не жёстко - "сам ищи казёл", а мягко - я не знаю, как ты думаешь? 2)Не хотите начать спрашивать у него: а где мои ....... 3)Если он найдёт что-то после часа поиска, врят ли он бросит это второй раз где попало.

А действительно ли он не знает, или он не желает это знать, ведь спросить всегда проще! Попробуйте его победить(убедить) его же оружием- задавайте кучу вопросов- где то, се, ливчик, ластик, половник, тампон.... (с транслита)

Мои издевки,сказанные любым тоном, будут очевидны. Хотя стоит попробовать и этот вариант тоже.

А если у вас еще получится сэмитировать его голос и тон- высший пилотаж, тогда он увидит дебя со стороны. У меня так подруга мужа наместо поставила. Тот, как на работе повысили, с порога- не так сидишь, не то свистишь... Она на работе задержалась, пришла дамой и его голосом ... ... ... Муж спросил тихо-тихо: что с тобой, а она. а с тобой, это же ты так со мной говоришь. :-) Одного раза хватило :-) (с транслита)

Он не знает до тех пор пока Вы ему позволяете не знать. Проверено на себе. У меня был тоже частенько обсуждаемый вариант - не может сам проснуться. Ну и кофе в постель носила, куда ж без этого. Поначалу просто приятно было порадовать, а со временем как-то оно вошло в правило и стало уже напрягать. Помог, правда, случай. 3 месяца я была вообще не живая. Какое там будить, какой кофе, меня от одного его запаха выворачивало прям на месте. Так что Вы думаете, оказалось он и встать вполне сам в состоянии (что и делает благополучно сам уже пол года) и без кофе в постель проживет. Но у нас был не такой запущеный случай. И так же не знал что-где лежит. Но если раньше я отвечала на все вопросы, то теперь только по желанию. Помню где/не занята/сейчас не от чего не отвлекает - могу и ответить/принести. Нет, так все сам-сам, не ребенок, чай, уже. А вот уж по поводу обзываний в этом позиция жесткая изначально. Уйти не уйду, но скандал-бойкот-мозговтирание ему обеспечено в зависимости от ситуации. Но до такого тоже, к счастью не доходило, купировала в зародыше даже попытки небрежного обращения. А вообще рулит правило "что можно тебе, то же и мне". Правда, в обе стороны. :)

Вот 30 минут назад, ешкин потрох (причем мы не разговариваем, за суку так и не извинился), подходит и говорит:"не сочти не издевательство,но я весь холодильник перерыл-ни одной полке на нашел соевого соуса." Молча встаю, вместе подходим к холодильнику, открываем дверцу-стоит соус в переднем углу. Мля, ну как это назвать... Рулетку, правда, сам пытается найти минут 15. Это болезнь...Нафиг,не смертельно, но как надоело...

Так сразу результата и не будет. Вы прямо хотели что бы он сразу все находить научился. Увы, сразу не получится. Времени прилично пройдет, но научится. А вообще насмешили именно этим постом, уж извините. :) Кстати, заметьте, есть и положительные сдвиги. Он же пытается хотя бы что-то найти. Бедолага. :) *ехидно ржет* Вы там держитесь. Нервов на переучивание понадобится куда больше, чем на само подай-принеси. А вообще по теме. Я когда этот момент разрулила, потом как-то спрашивала у него в разговоре по душам. Ну почему он так себя ведет, может же все и сам при желании. Так ответил банальщину: мне же так удобнее, проще спросить, чем искать самому, а ты все равно все помнишь. Ну в основном так и есть. Из продуктивного делала так: как где-то здесь советовали, у большинства вещей есть "свои" места. На вопросы "где это", так же отвечаю "на месте". Если не обнаружил на месте, теперь не редок ответ "ну откуда я знаю, куда ты это дел". Обычно это именно он и не положил на место. Хотя специально и на зло я не не отвечаю, просто действительно стала меньше отслеживать что и где он бросает.

"Из продуктивного делала так: как где-то здесь советовали, у большинства вещей есть "свои" места. На вопросы "где это", так же отвечаю "на месте" А мой отвечает-та наводила вчера порядок, вот ты и зах@рачила куда-то.Ты ж у нас хозяйка. Спорить бесполезно.Даж если перед носом лежать будет, как в случае с соусом. Вообщем,можно до бесконечности это обсуждать.

На одну такую попытку мной было заявлено: кому что-то не нравится, делает сам. Я то хозяйка, но он же хозяин! Единственный минус этой фразы, что мне-то она тоже теперь возвращается, когда уже я пытаюсь выступить по какому-нибудь поводу. Ошибка в том, что вы спорите и что-то пытаетесь обсуждать. На мой взгляд обсуждать здесь просто нечего.

Ныш,не в обиду другим участницам дискуссии, Вы-по-моему одна из участниц, к чьиму мнению можно прислушаться,хотя бы потому, что у Вас есть собственные наработки. Большинство-"ах, ужас, ах ужас-срочно развод!",хотя им я тож благодарна. Еще раз, плиз, крыша уже уехала, процитирую Вас же:"Ошибка в том, что вы спорите и что-то пытаетесь обсуждать. На мой взгляд обсуждать здесь просто нечего".С кем я спорю и что нечего обсуждать?

Ну просто разница в подходе. Я стараюсь не следовать тупо лозунгам: а должно быть ТАК. Все люди разные, и что одному нормально, другому ужас кошмарный. Бывший муж у меня тоже в общем-то нормальный, просто оказались мы слишком разными именно по ключевым вопросам. Ему женщину-домохозяйку и будет идеальный брак. Насчет спорить, вот к этому: "А мой отвечает-та наводила вчера порядок, вот ты и зах@рачила куда-то. Ты ж у нас хозяйка. Спорить бесполезно." Раз спорить бесполезно, значит таки пробовали. Еще раз (один) говорите что Вы положили на место, если его там нет Вы НЕ ЗНАЕТЕ где это и кто его куда дел. Ну и моя любимая фраза кому не нравится, делает сам. В пререкания не вступать, на провокации не вестись. Еще помогает побольше удивления в голосе, подразумевая: и с такой элементарщиной не разберешься? Все мужчины так или иначе самолюбивы. Но это уже основы манипулирования, хотя тут все средства хороши.

Спасибо за реальный взгляд на вещи. А то я уж думала,сидючи в форуме, что все, хана мне и моему браку, и 11-ти годам жизни-хуже не бывает. Бум работать. За "суку" все равно обидно.

А это здесь на Еве принято так похоже. Всегда все орут кошмар-ужас-хуже не бывает-разводись. Я если вдруг что пишу, делаю огроменную скидку на это. Хотя вообще пишу редко, лень копья ломать в бессмысленной попытке переломить "дух" Евы. Вот сегодня что-то торкнуло. :) Удачи Вам. Захотите, все получится. А обижаться имеете полное право, действительно обидно очень. Ну и для профилактики наглядно само собой, ибо нефик.

А я здесь"паслась",когда дочка родилась,а я всего боялась, и чуть что залезала за советом. А так- почти здесь и не бываю, вот вчера и седня накатило. А Вы ждете в декабре пополнения?И правда, веселый НГ должен получиться. Удачи Вам и еще раз спасибо! А я не так далеко от Вас, если масштабы Москвы принимать во внимание, живу-на Войковской. Раньше на м.Аэропорт.

А я читаю иногда, так, для общего развития. Помогает что бы взгляд не замылился. Почитаешь Еву, и понимаешь, что свой-то вообще золотой, а я еще и нахожу к чему придраться. У меня самой характер еще тот. :) Да, НГ будет веселенький. Особенно еще с учетом того, что работать я бросать не буду, а там самое горячее время в году. Надеюсь переживу. А Войковская, да, не далеко. Полчаса на трамвайчике.

Отвечать "сам ищи, сам стирай" - не надо. На вопрос "где отвертка??", делать большие глаза и испуганным голосом отвечать - "Я не брала..." Потом ходите за ним хвостом (сами направление не задавайте), и заискивающим голосом даете советы. Можно помогать, только не очень рьяно.. Когда что-то делаете, особого рвения и старания не проявляйте. Соответственно будет получаться не очень хорошо - сразу же идете к мужу за советом. Если муж совет давать не хочет, то опять заискивающим тоном предлагаете свой вариант, и ждете его согласия.. Скоро Ваш муж привыкнет, что ему гораздо легче жить, когда Вы ничего не делаете.

А как Вы все это терпите??? Если сейчас все пустите, как было, то "СУКА" потом самым ласковым словом для Вас окажется!!! Задницу пусть себе сам подтирает, кофе носит и носки вонючие собирает и стирает, тогда поймет,что без Вас ему ЕЗДЕЦ наступит..

А что делать?! Собиралась молчать, да не могу, ну не прав он,пыталась разобраться-еще раз получила. Заставить извиниться не смогла. Уйти некуда, выше написала.

А может устроить себе праздник на 1 день? Отдайте кому-нибудь ребенка посидеть, а сами в салон красоты, в бассейн, по магазинам? С одной стороны бойкот, а с другой - снимите свое раздражение. Ужин можно или вообще не готовить, или по дороге что-нить готовое купить.

Он этого не заметит в лучшем случае. В худшем -уедет в подмосковье, как он делает каждые выходные с ночевкой. Что он там делает-бог его знает.Но меня это устраивает,т.к. ужасно хочется отдохнуть от телека на полную катушку, от курения в квартире, от "подай-принеси". Объявить бойкот по работе-я все-таки фин.директор и управляю всеми фин.вопросами, но это шантаж. Я сделаю хуже и себе тоже,т.к. дело общее.

НИ х.я себе....он еще в выходные по бабам ездит, а вы ему подаете кофе в постель...

Он устает, и это видно. Насчет баб в выходные в подмосковье остается только догадываться. Не маленькая, конечно, девочка. Но прямых улик пока нет. Хотя мою родню факт отъезда в выходные в одиночку тоже шокирует.

А вам надо его на бабе поймать обязательно? Даже будь там невинная рыбалка ( что сомнительно) - сам факт, что в выходные ему нафик не нужна жена уже наглядно демонстрирует его отношение к вам. Т.е. подаете ему и обслуживаете его вы, а развлекается он демолнстративно без вас.

Знаете, я честно говоря,так вымотана постоянно болеющим ребенком и другими заботами, в т.ч. заботами о нашем совместном деле, что в основном не препятствую его отъездам,т.к. он дома создает суету плюс жратву готовить не нужно.Я ОТДЫХАЮ от него. Может это начало конца- наверное... Говорю, что к маме с ребенком не уйдешь-сильно далеко она от меня. Рвать все-тож болезненно, у меня сейчас на это сил нет.

А не пофиг заметит он это или нет? Главное - изменится ваш настрой, вы почувствуете себя женщиной, а не прислугой.

ПОчему некуда? У вас общая фирма, квартира, которую можно поделить...

Да не на это вроде батрачили 11 лет оба-чтоб поделить и разбежаться...

Неужели на то, чтобы у него в лакеях до старости ходить и выслушивать в свой адрес "сук"?

Да нет, конечно. Знаю, что у людей в браке полно и по-серьезнее проблем, чем подай-принеси. Люди из-за мелочей накручивают себя, разводятся в надежде найти лучшую долю, а не всегда получается. Поэтому,собственно, и старалась относиться философски... до "суки".

Вы действительно считаете такое отношение мужа к себе мелочью?

Понимаете, я считаю, что если мужик много делает для семьи, то это нужно уважать и как-то обеспечивать уют в доме. У каждой семьи свой скелет в шкафу. Что-то можно и вытерпеть и поухаживать-не сломаюсь. Если бы не "СУКА" я бы и не зашла бы сюда-полно работы. До захода сюда бралась за документы, да не могу сосредоточиться-состояние шока.Просто после этого как-то уже не хочется участвовать в совместных делах, соскочить охота и сбежать.

А что это "много" он делает? Деньги зарабатывает, да еще с Вашей помощью? так это доля у мужика такая, семью обеспечивать, но деньги, это еще далеко не все, а больше он у вас для семьи вообще ничего не делает :-(

Я писала, что это видимо из семьи у него идет-отец рано умер, он остался один у матери. И она его обслуживала. Его не переделать. Что касается его взноса в семью, кроме денег-ну он ремонт с наемной бригадой без моего участия сделал, что уже немало. Какие-то сложные вопросы по семейным и рабочим делам разруливает, я на это не способна-договариваться с другими людьми.Ребенка в сад устроил с "левого"крыльца.Я б не смогла. Много чего мы пережили такого-по сравнению с чем бытовуха-просто мелочь. И я считала, что он ценит меня и как жену, и как помощника своего, да он мне это неоднократно говорил и говорит. Может ему удобно со мною-скорее всего, да -по подругам не хожу,все время на семью трачу ? Но когда до оскорблений дело дошло-тут то ли сорвался, то черт знает. Перешагнуть? Разводиться?

Ну так может действительно, просто сорвался? Может неприятности какие у него? Просто сядьте и поговорите спокойно, объясните, как Вы его любите и цените, и как Вам обидно. А про вещи, приучайте складывать на место, сперва сами относите, потом он поймет, что так удобнее :-) Мой тоже иногда про молоток или там отвертку спрашивает, говорю - на своем месте, он знает куда идти :-), за 14 лет выучил :-)

Вы действительно считаете, что делать ремонт с наемной бригадой - это такая непосильно сложная задача? Ладно бы еще как мой муж, своими руками делал. И я считала, что он ценит меня и как жену, и как помощника своего, да он мне это неоднократно говорил и говорит. ******* В чем это кроме слов выражается?

Да ни в чем не выражается. Доброе слово сказал- и расстаяла. Сама дура, видимо.

УУУУ, я выше не прочитала сперва, про загородные поездки..... хотя может как раз с этим нервозность его и связана, я бы всетаки выяснила, чем он там занимается на самом деле и делала бы выводы.

А вы ничего не делаете для семьи? За вами не надо поухаживать?

Многие считают-сидишь дома, а я как раз на дому и работаю,и ребенок в сад ходит,когда не болеет, значит сил у тебя больше остается. Конечно, я с Вами не спорю.Хочется и ухаживаний, особенно когда болеешь. Дальше-то как быть? Действительно не права в том, что сорвалась и рявкнула. Человек-то живой...

Многие считают-сидишь дома, а я как раз на дому и работаю,и ребенок в сад ходит,когда не болеет, значит сил у тебя больше остается. ******* Как раз у мужа-то сил больше и остается. ОН ездит в выхи по бабам, а вам уже в этой жизни ничего не надо. ПОчему вы считаете, что вы не заслуживаете любви, заботы и хорошего отношения? Вы действительно считаете, что норма семейной жизни - когда вы пашете наравне с мужем на работе и потом пашете дома в качестве мужнниной прислуги? Вы действительно считаете, что это нормально, когда муж каждые выходные открыто ездит по бабам? Что это нормально, когда само присутствие мужа дома вам в тягость? Автор, то, что у вас - это не жизнь. Это беспрерывная беспросветная пахота при полном сотсутствии любви к вам.

ПОчему вы считаете, что вы не заслуживаете любви, заботы и хорошего отношения? Вы действительно считаете, что норма семейной жизни - когда вы пашете наравне с мужем на работе и потом пашете дома в качестве мужнниной прислуги? Я не считаю, что это норма, конечно же. Ну разве не большинство современных женщин также пашут, а потом не выдерживают,разводятся, одни тянут детей,а то и двух? Конечно, все заслуживают уважения, любви и прочая,и прочая...Просто жизнь жестока. Просто не хочется развода в качестве венца 11-летнего совместного пути.

Я не считаю, что это норма, конечно же. Ну разве не большинство современных женщин также пашут, ******* Нет, не большинство. Кто вам такие представления о мире внушил? ПОверьте, для большинства женщин такая жизнь - кошмар. а потом не выдерживают,разводятся, одни тянут детей,а то и двух? ****** Вы в данный момент тянете 1 ребенка и 1 взрослого дядю. Одна. И почему вы думаете, что этот ваш муж - единственный мужчина на свете? Конечно, все заслуживают уважения, любви и прочая,и прочая...Просто жизнь жестока. Просто не хочется развода в качестве венца 11-летнего совместного пути. ******* Я бы вам посоветовала начать с того, чтобы поменять отношение к себе. Вы имеете право на заботу. Вы имеете право на отдых. Вы имеете право на любовь. Вы имеете право на интересную жизнь. И с этих позиций стройте дальнейшее общение с мужем.

К сожалению, у меня перед глазами опыт своей матери и родственниц- у всех все тяжко. Может отсюда и стереотипы, что надо терпеть. Спасибо Вам за активное участие в обсуждении.

Надо пример брать с хороших семей, а не с тех, где терпят/угождают мужьям и когда дети вырастают/женятся, уходят из родительского дома, то женщины-матери при таких мужьях чувствуют себя одинокими, т.к. раздельное время провождение супругов и т.д. их отдалило ТАК, что им не о чем и поговорить друг с другом ч/з много лет супружества, имхо. (с транслита)

Приведите пожалста примеры хороших семей или это у Вас только теория. У меня,к сожалению,перед глазами одни разводы,измены,пьянство беспробудное мужей.

Вас окружают только такие неудачные семьи? Вы не туда смотрите (с транслита)

Мне уже весело честно говоря. Покажите куда смотреть.

Подобные притягивают себе подобных. (с транслита)

Спасибо. Обожаю народ с евы.ру. Если хочется еще глубже проблему в себя загнать -милости прошу на еву.

Ваш муж не воспринимает вашу работу на дому и не считает, что Вы занимаясь с ребенком и управляя бизнесом из дома устаёте. Няню ребёнку и сами в офис. Всё в ваших руках (с транслита)

Вот ето точно. Он вам зарплату платит? Может правда припугнуть, что пойдете работать, а он пусть наймет кого-то. Задумается. (с транслита)

Автор, почитайте Джон ГРЕЙ "Мужчины с Марса, женщины с Венеры": http://psylib.org.ua/books/greyj01/index.html (с транслита)

Спасибо.

Притягиваются противоположности, а подобное растворяется в подобном ;-) (с транслита)

Ну Вас что за ручку отвести, познакомить? Могу. У меня много таких знакомых семей. Смею надеяться, что моя нынешняя тоже "нормальная". Хотя, да, есть и негативные. Только работать нужно над отношениями, работать. Причем обоим, только тогда будет результат.

Ну, не знаю. У меня в окружении есть разные семьи. Есть и такие, о которых выи пишете. Но в большинстве семей все-таки не пьют по-черному и не изменяют. И мужья не всегда берут на себя половину домашней работы, но такое, чтоб за 11 лет тарелку не помыть - этого я еще не видела. А в тех семьях, где домашняя работа в основном на жене, зарабатывание денег в основном на муже. Жена или не работает, или работает чисто символически, на полставки. А так, чтоб жены на работе пахали наравне с мужем, а домой приходили и во вторую смену пазхали вокруг мужа - я не видела такого.

Ну теперь Вам известны и другие примеры (я и мой брак). В этом есть ведь и плюсы: все умею по дому и с ребенком всегда сама, универовское экономико-математическое образование, английский- Upper Intermediate, английский диплом IAS (м/н бухучет), хорошее резюме. Жизнь по-разному может повернуться. Сидеть дома,не работая,- не мой вариант.Не иметь няню и домработницу-мой пунктик-не выношу присутствия чужих людей в квартире. Удачи Вам!

ПРи таких умениях... иметь такие безрадостные отношения в браке - глупо. А вы не пробовали метод системных семейных расстановок? Он как раз очень хорош для решения подобных проблем.

Я прочитала,что Вы-социолог. Термин,видимо, оттуда. Об этом можно в книге прочитать, кот.Вы рекомендовали? Глупые отношения в браке-что ж, умения здесь ни при чем. Все может быть да скорее всего от приобретенных в детстве комплексов.

Нет, это из семейной психологии. Расстановки по Берту Хеллингеру. Расстановочники рассматривают семью в нескольких поколениях как единую систему и решают проблемы внутри этой системы. В 2 словах не объяснишь, могу ссылочку дать на дневник психолга, кторая ведет расстановочные группы. http://urania-pandemos.livejournal.com/

Спасибо.

Извините, книгу не Вы рекомендовали.

Вы бы еще домострой вспомнили :-( равняться надо на лучшее, а не на тихий ужас, либо терпеть и дальше и не рыпаться :-(

Равняться на лучшее в моем случае- разбежаться? Я уже в кащенко тогда.

Да, чем дальше в лес, тем больше дров, мало того, что муж такой, но и родители так же жили и все родственники, а вокруг только пьянь и мразь :-O Но не все такие, очень много людей живет совершенно по-другому!!! У нас очень много друзей, пьяниц, наркоманов и т.п. среди них нет, мужья не только работают, но и по дому многое делают, нет ни одной женщины на должности подай-принеси, ни одной. Единственная у нас знакомая, любящая готовить своему мужу 5-6 раз на дню, на любое поисковое движение, как говорится в кормлении ;-), но она это ЛЮБИТ, ее не напрягает это совершенно, правда борова такого раскормила, теперь на диетах :-), но там и муж отвечает тем же, все для Надюшки и сынули. Мне наоборот всегда казалось, что семей, где жены терпят, практически не осталось, либо это какие-то неблагополучные семьи, с необразованными женщинами, которые просто не представляют себе другой жизни, муж-пьяница и т.п.

Это только вам решать, разбегаться или нет. Вполне может оказаться, чтокогда вы начнете себя любить и уважать, муж будет делать то же самое, и разбегаться смысла не будет. Я бы сказала, что то, как вы живете сейчас - это не жизнь, а фильм ужасов какой-то. Вопрос в том, сможете ли вы наладить другую жизнь с ЭТИМ мужем или вам надо искать более подходяшего человека.

Знаете, у меня БМ любил толкать речи что бывает и хуже, он не самый плохой вариант, "живут люди и хуже". Больше всего бесила последняя фраза. И сыграла не последнюю роль в том, что он стал бывшим. В один прекрасный момент я поняла, что не готова всю жизнь прожить по принципу "у кого-то хуже". Я хочу лучше и готова над этим работать. При чем даже с теми минусами, что я видела в окружении, когда росла, я не готова смиряться всю жизнь. С бывшим мы прожили 4 года. Не 11, на 11 моего терпения не хватило. :) И ребенка я от него банально побоялась рожать. Когда поняла, что договориться не удается, ушла. Из "своей" (его) квартиры в Москве, в съемную. А цены как раз тогда взлетели до небес. :( Лишь бы так не жить. Сейчас уже несколько лет живу с другим. Проблемы тоже есть, куда ж без них. Только то ли я стала старше и опытнее, жестче настаиваю на своем, то ли он более сговорчивый. Скорее всего и то и другое. :) Но я не жалею, что не стала смиряться в предыдущем браке. Хотя и выходила навсегда. И нынешний мужчина меня вполне устраивает.

Да, ноги в таких случаях растут именно из родительской семьи.

Ну я тоже дома "сижу". Только зарабатываю при этом сейчас в полтора раза больше, раньше разница еще заметнее была. Тоже проскакивали фразы "ты дома сидишь", тебе проще, времени больше (хозяйство тоже все на меня по тихому пытался сгрузить). Ага-ага, по телефону и Инету тоже иногда тааак мозг выносят, что даже на поесть готовое сил не остается. Короче подобные фразы меня через 2 года заколебали в конец. Дождалась очередной его шпильки и высказала все что думаю по этому поводу. Что он думает, мне деньги платят за то, что я ничерта не делаю, сижу, блин, на попе весь день отдыхаю. Что я себе-то работу нашла дома и с нормальной оплатой. Не нравится ТЕБЕ тратить время на дорогу в транспорте, работать в офисе, пойди и найди себе такую же. Не нашел, ко мне какие притензии, это твой выбор. И что бы я больше таких заявлений не слышала. Собственно, больше не слышу. Для профилактики иногда провожу разъяснительные беседы походя, но вроде дошло наконец.

Уходить и не надо. Обойдется. :) Сам не понял. Ок. Я бы в этом случае именно разбираться и что-то ему доказывать не стала. Все равно видно, что непродуктивно. Спокойным голосом, не громко, один раз декларируется ему, что никогда и ни при каких обстоятельствах такое обращение для Вас не приемлимо и в такой манере Вы общаться не намерены никогда. Что он там думает себе по этому поводу отличного, Вас не интересует. Реакции сразу не ждать, прощения/цветов/стояния на коленях тем более. :) Главное ДЛЯ СЕБЯ действительно решить что это неприемлимо. Если вдруг такое повторяется, игнор на долгое время ВСЕХ требований. Его обслуживать по минимуму, что входит и в "обслуживание" остальных членов семьи. Если такой умный, единолично решает КАК с Вами разговаривать, так и с остальным сам справится. Ну и действительно начинать потихоньку отучать от юбки. Даже ничего специально делать не надо, просто начать говорить "нет" и "не знаю" сначала изредка, потом по-чаще.

"Суки" и похлеще слова были на 4-7 году совместной жизни,потом родился ребенок, страсти поутихли. Сейчас услышала впервые за последние 5 лет.

Если Вы всё это проглатывали не имея ребёнка и никуда не сбежали от него, то он считает, что сейчас Вы никуда не денетесь из-за совм.собственности/бизнеса и т.д....но так как Вы управляете фактически финансовой стороной бизнеса, то при желании можете очень многое сделать для себя, а не говорить, что Вам некуда уехать от него или дальше продолжать скакать под "суку" вокруг него. Отдых по выходным отдельно от Вас и наезды с оскорблениями...Артемис права, что "причина" этому ж.рода и не Вы (с транслита)

я бы, секунды не прошло, ответила "от сучьего придатка и слышу". да. и пусть дальше орет.... сейчас Вам надо четко разъяснить, что Вы - не сука вообще и не сука в частности: т.е. Вы во-первых, его жена, а значит - королева, а во-вторых, если кому-то нужен шнур от юсб-порта, то он просто спрашивает "дорогая, а не видела ли ты такой-то чертов шнур, етицкие его ноги. помоги, пожалуйста, мне его найти".

Вы знаете, про шнур он примерно так и спросил, только без "дорогая" и "пожалуйста". Меня просто взбесила эта инфантильность, ну подними ты задницу,ну загляни под стол, принтер-на месте, значит и конец его тут же должен быть. Наверное, нужно было досчитать до 10, сделать глубокий вдох и ласково ответить. Просто позвана была с кухни, где варила кашу ребенку, и не сдержалась. Плюс ночь без сна.Просто достала эта "безрукость" его. Но -не "сука" же в ответ?

Вы ведь человека то еще и до замужества знали, и уже столько лет с ним живете. Сами себе определили место прислуги, вот теперь плоды и пожинаете :-(. А что тут сделаешь? Да ничего, раньше надо было думать :-( Даже если вас не устраивает такое положение вещей, вы все равно в один день не изменитесь и тем более никого рядом не измените. Тут либо с корнем рвать, либо продолжать терпеть, потому что, ежели начнете выступать, то он сам первый Вас на улицу и выставит :-(

Ну насчет выставит -вряд ли. Квартира в браке приобретена и у каждого по половине в собственности плюс я в курсе всех его финансовых дел лучше, чем он сам. Но до шантажа не хочется опускаться. Как мозги вправить?

Не знаю :-(. Не могу представить себя в такой ситуации, это не в моем характере. Никому не позволяю подобным образом со мной разговаривать, просто не общаюсь с такими людьми, не то чтобы под одной крышей жить. И посуду муж может помыть легко и ужин приготовить, при том что он работает, а я домохозяйка, но он понимает, что рутина мне надоедает и я тоже не просто сложа ручки сижу, а уж с ребенком он не просто помогает, а много и качественно с ним занимается, по мере возможности, конечно, так как свободного времени у него не так много, как нам хотелось бы. Только у нас с первого дня повелось, что все делаем сообща, на то мы и семья. А вот так вдруг ломать стереотипы очень сложно :-( начните с себя, изменяйтесь, заставьте его Вас уважать прежде всего, перестаньте быть прислугой. Как вариант, наймите домработницу, все полегче будет.

Насчет ничего Вы не правы. Можно, вполне. Но тут главное не мужа переучить. Это на самом деле вопрос техники и времени. Главное в себе изменить это восприятие прислуги и точку зрения, что муж вот такой безрукий, ни с чем сам не справится.

Мдя... вы правы - рыпаться тут поздно, мужа не измените, это надо было сразу делать.... Я б так не смогла жить. Но я б не жила так с самого начала - поэтому советовать не могу :))))))

Сочувствую вам от всей души. Я прислугой у мужа была тоже 11 лет, и устала быть ей. Ушла от него. Исправить ситуацию невозможно было. Любимые слова бывшего : Курица не птица, баба не человек!».

в том-то и дело,что оскорбление-это что-то из ряда вон за последние 5 лет. Прислуга-да, я-она и есть. Но мне понятно теперь откуда растут ноги-из семьи его,и психолог мне это подтвердила.И смирилась я с этим. Выходила замуж, было все как в сказке, мне был всего 21 год-кто в таком возрасте что может проанализировать,мама-далеко, т.к.я в универе училась в другом городе.Учишься на своих ошибках.

Я в 18 лет замуж выходила, муж старше на 11 лет, у него со мной второй брак был, первая жена ему не прислуживала, вот муженёк на мне и отрывался 11 лет!

Ну меня на 12 лет старше, и со мною второй брак. С первой женой они втроем с маманей его жили, так вдвоем ее(маманю) и пользовали, та мне жаловалась потом не раз,что весь день девка дома сидит,даж посуду не помоет,а вечером-по подругам поплелась.

Вы чем не угодили своей свекрови, что она выпила из Вас все соки? Как можно так долго и часто гостить в 1-ой квартире, где и так 3 ч-ка + Вы работаете до поздна? 1-я его жена не вертелась, как уж на раскаленной сковороде = плохая, Вы кофе по 3-4 раза в постель ему носите и т.д. подносите/уносите и опять 25:-( (с транслита)

Со свекровью у меня было и есть непонимание из другой оперы. Когда не было ребенка, она к нам приезжала, было все терпимо несмотря на проживание в однушке. Мужа моего она тоже стыдила, что он,видя,что я занята, начинает мною командовать...и сама бежала ему подавать кофе-носки-трусы. Когда родилась дочь, свекровь приезжала на долгий срок помогать, и очень хорошо это делала и готовила на всю семью, но трения были такого родав порядке важности: 1)она-большая поклонница программы "Малахов+"и газеты ЗОЖ. Она не понимает(не являясь медработником),что, в частности,в вопросах кормления и лечения ребенка,ее мнение-рекомендательное. У дочери был дерматит на фоне дисбактериоза.Я ходила к врачам по рекомендации знакомых.Свекровь считала,что у этих врачей все дипломы куплены,и нужно лечить старыми дедовскими способами. Вообщем-то,истина посередине. Она втихаря,пока я уходила на работу,мазала дочь грубо говоря "ослиной мочой" из ЗОЖа и какими-то трехкопеечными мазями,прописанные лекарства отвергались.Кульминация была,когда у дочери была ротовирусная инфекция этой весной (рвота и понос сильный-вирус такой).Я поставила перед свекровью литр регидрона и сказала, поить только этим. Сначала останавливаем рвоту, потом спасаемся от поноса, потому что все лекарства при рвоте выходят назад. Опыт у нас уже был. Прихожу через несколько часов (у меня как раз была деловая встреча,нужно было присутствовать,но если бы я знала как продвигаются дела в лечении,не пошла бы. По тел отвечалось-все мол нормально)-ребенок зеленый,обезвоженный,резко похудевший.Регидрона выпито совсем чуть-чуть. Я в шоке-рядом стоит какое-то пойло-на вопрос,почему не поили-отвечает- регидрон же невкусный,соленый,я(свекровь) ей (дочери) намешала меда с лимоном в воду, и этим поила, но все это назад почему-то выходило. Я кинулась вызывать скорую. Приехал прекрасный дядечка, говорит Вы с ума сошли-стоит регидрон,вы полбанки обязаны были выпоить, это бы радикально помогло. Свекровь начала причитать, вот я думала, что лимон поможет. Обязаны были по инструкции в больницу забрать при сильной рвоте,но сказали, что там поставят тот же регидрон,и заставят им поить, лучше дома. На утро ребенок уже живым выглядел. 2)она постоянно грузит, что нам читать,что смотреть и на кого равняться. Любимая присказка-"ты такая "умная",университет закончила,а то-то и то-то знать не хочешь и смотреть не хочешь".Как правило, речь идет о все той же передаче малахова,каких-нить сплетнях (как?ты не знаешь,что Юлия Меньшова развелась-непростительно). 3)по отношению ко мне у нее навязчивые состояния: - однажды поставила перед НГ утренником заряжать камеру, комната одна,и розеток не так много-свекровь решила,что я снимаю,как она обращается с дочерью в мое отсутствие. Можно и так подумать, но есть ведь презумпция невиновности.мне даж в голову это не пришло. - увидев визитку магазина швейцарских часов на столе(у отца был юбилей,и мы с мужем ему купили бюджетный вариант Tissot),тут же сказала мужу,а ты знаешь куда ваши деньги уходят, ты обратил внимание, что у нее (у меня) новые часы. Тот сказал, мама, акстись, ее часам 10 лет-на годовщину свадьбу я тогда сам ей подарил, она только ремешки и батарейки меняет. Ну вот собственно, самые яркие примеры взаимоотношений со свекровью. Причем каждый раз я ее сама приглашаю,но сейчас мне уже этого не надо.

Вам проще няню найти и не придётся на деловой встрече ( или ещё где ) думать о доме/ребёнке, и какие эксперименты ваша свекровь претворяет в жизнь в вашем доме. У нас с мужем 3-е взрослых детей, но когда с внуком остаёмся ( дочь с мужем прилетают 2-3 раза в год ), то делаем всё, как дочь сказала, начиная от кормления/т.д. и если приболеет, то лекарства/таблетки строго без всяких мудрений с нашей стороны. Мы знали, что и когда своим детям давать, а внучек не живет с нами вместе и должен от бабы/деда улететь в полном здравии:-) (с транслита)

Сейчас вопрос с няней не актуален, т.к. дочь ходит в сад. Если я уйду на другую работу, то придется искать тетю, которая будет ребенка из сада забирать и сидеть с нею в случае болезни, а эти случаи довольно часты, как ни крути (вот сегодня-в группе 7 человек в саду при списочном составе в 20-болеют, что поделать-Москва,экология). А в случае со свекровью я надеялась на ее благоразумие, все-таки глав.экономистом завода была. Просто она считает,что мудрее и опытнее (70 лет ей), а мы -дети еще.

Она профи в финансах, НО не в медицине:-). Человек вправе со своим здоровьем делать или не делать с ним ничего/экспериментировать, но не с чужим, имхо. (с транслита)

Об этом ей и было сказано. У нее ответа два-"хотела как лучше,потому что ВСЕ так делают (о медицине),и только Вы ничего не знаете", и "Вы меня ненавидите". Все это очень агрессивно. Как общаться дальше- не знаю...

Чем ей медицина или врач какой не понравился? Сейчас выбирай/меняй любого врача...были бы деньги и лучше по рекомендации к лучшему ходить, если приспичит. Не болейте (с транслита)

Мой бм тоже на 12 лет старше. Тоже я должна была быть идеальной хозяйкой, а он только гнобил, что то не достаточно хорошо, да ето. После лет 5 пошли и оскорбления, и какие-то странные идеи насчет того, что ему можно и что мне. Рассталась с ним, переживала 2 года, но не жалею. Сейчас только жить начала, а с ним не жизнь ето была. БФ нонешный намного приятней, и посуду моет, и покупает еду, и сам инпгда готовит. И относится куда лучше. (с транслита)

Да, уж знал бы, где упадешь, соломку бы подстелил! Крепись, если любишь, да только вот эта любовь от такого отношения и поведения муженька проходит! Могут помочь разговоры откровенные, да вот только оно им надо? Таких мужиков всё устраивает, и менять они ни чего не хотят! Так что о чем с ними говорить, а?!

Неадекватная у него реакция. Но Вам его не переделать - ни в начале семейной жизни, ни сейчас, ни в будущем. Отсюда и исходите, обдумывая СВОЕ будущее.

Этим "а где то? а где се?" многие страдают. Я в зависимости от настроения или помогу искать, или просто говорю: "милый, я понятия не имею, где эта штучка, я даже не знаю, как она выглядит" На это раздаражаться сил не хватит.

У нас всю жизнь просто так однобоко. А у меня нет сил так ласково отвечать все время. Особенно, когда речь идет о мужских вещах- молотки и гвозди-сверла,зарядка от ЕГО телефона, вот это меня в бешенство и привело в последний раз.

Я понимаю, у меня муж такой и сестра такая. Иногда охота рявкнуть, но это ничего не изменит. можно к этим "а где, а где?" относиться как к шуму дождя. Уж из-за этого-то не нервничайте, это не в ваших силах изменить.

Понимаете, 11 лет я только этим и занимаюсь, что подаю-ищу-приношу-Еду куда-нить по его просьбе (то паспорт забыл, то телефон моб дома оставил). Человек -не робот. Надоедает. А когда "сука" в ответ слышишь... Это даже уже не обидно...У меня до СУКИ и мысли не было пожаловаться кому-нить, хотя мама моя была очень удивлена таким положением дел.

Прочитала весь топ. Предлагаю вам классифицировать проблемы. В раздел "не проблема вовсе" отнести следующее: - "гдеканье" - вам много дали хороших советов, они работают, проверено :) - просьбы кофе по утрам - ласково отвечать, что заняты или "чуть позже, дорогой", это тоже работает - разбросанные носки - это ведь реально 5 секунд, стоит ли из-за этого ругаться? Это тот редкий случай, когда проще сделать самой. - всякие прочие просьбы - спускать на тормозах по возможности, без демонстраций - поездки по выходным - если вас это не раздражает, то пусть ездит, надеюсь, это не связано с женщинами. Раздел "проблемы": - Сука. Не молчать, высказывать свое мнение, "я требую, чтобы ты извинился!" Не извиняется, отмалчивается целый день, спрашивает что-то - "я требую, чтобы ты извинился за суку" Рано или поздно он поймет, что такими словами не бросаются. - отношения с ребенком. Это надо как-то решать, но я не знаю, как, у меня нет детишек. А вообще, не бойтесь ничего, любите себя :)

ну вам сейчас тут понапишут как обычно мол разводись да не терпи да то да се. Тут на еве куда ни плюнь все такие гордые и чуть что сразу уходят вдаль без квартир но обеспеченные и так далее:-) в общем что хочу сказать, Ваш муж мне моего напомнил, в плане подай принеси (правда вот где его вещи лежат он сам в курсе), а вот даже если мы ссоримся моя святая обязанность - это все равно подать ему ужин или там рубашку погладить или еще чего. В плане осокорблений ну чо скрывать тоже всякое бывает, только я обычно в долгу не остаюсь и возвращаю ему и суку и так далее, понимаю что такой подход неконструктивен но как говорится сил моих больше нет женских. А все равно люблю и разводится не хочу и не буду, и он любит - ну просто вот отношения у нас такие. В Вашем случае я бы посоветовала начать долгосрочную политику снятия с себя ответственности за "все на свете" все равно все не унесете, а пытаетесь, и переложить половину этой ответственности на него (я сейчас не работу имею ввиду), а ваш быт общий: не скандальте, не спорьте, не провоцируйте на грубость - просто начните с того что покажите где лежат все инструменты и скажите что в следущий раз когда ему понадобится молоток он найдет его тут, а вы будете заниматься своими делами и ребенком. Ну и так далее, вода камень точит, если будете целенаправленно этим заниматься - все получится. Насчет его поездок загород - плюньте и разотрите, займитесь собой, Вас вобщем то итак это все не особо парит судя по всему - ну и прекрасно, нечего себя накручивать. Ездит - ради Бога, Вы отдыхаете в это время, только ведь отдыхать можно тоже по разному, жизнь у нас блин одна и она так быстро проходит, насидитесь дома еще в старости, сейчас используйте свои выходные на себя, я бы так делала. А насчет оскорблений...ну как я уже говорила я такое не спускаю, но это не выход (в этом я уже убедилась), в Вашем случае - это только диалог, глаза в глаза, услышали "суку", бросьте все дела, начните с ним говорить, просто (опять же по себе знаю) за много лет в браке люди иногда перестают друг друга слышать и слушать - Вам нужно попытаться снова сделать так чтобы вы друг друга услышали.

Ой, спасибо Вам за дельный совет. Развестись- в моем случае я думаю, что не накопилась та критическая масса, чтоб это сделать. Слишком долог был путь к тому малому, что мы сейчас имеем.Было б жаль всех неимоверных усилий, которые были положены нами обоими,и много чего происходило за 11 лет,от нас независящего, но больно бьющего по мозгам. Что касается "поговорить по душам"-с этим проблема. Он уходит в глубокую "несознанку" (находит это сейчас неуместным на фоне начала трудовой недели/считает, что лучше "худой" мир, чем добрая ссора и пр.)Что мол время все сгладит, через три дня все забудется, что нервы друг другу трепать. Мне лучше сразу разобраться, чем накручивать и добиваться еще более худшего исхода.Обычно я так и делаю несмотря на его протесты. Но вот назвал "сукой", я замолчала, думала дойдет до человека, что оскорбил- ни фига, и он молчит 2,5 суток. Вот сейчас, у меня куча дел, но не думается и не делается ничего из-за "суки" этой.

А что вы сейчас имеете, кроме общей квартиры и якобы общего ребенка? Любовь? Секс? ОТношения? Совместный досуг? Совместные занятия с ребенком?

Любовь?-говорит, что любит и жизни без меня не представляет, я его- вряд ли уже, привычка. Секс- с этим проблемы... Совместный досуг? Знаете, на выходных он часто выступает инициатором какого-нить похода куда-нить. До ребенка мы облазили всю Москву, много всяких мест. У меня даже сожаление есть по этому поводу,что как-то бездарно мы его проводили-наш досуг. С ребенком тоже выезжаем в город, но оба быстро утомляемся-девочка очень резвая,т-т-т. Я предпочитаю с нею в парке с детской площадкой гулять.На детские спектакли я одна с нею хожу. Его занятия с ребенком- иногда рисует с нею, читает, хотя конечно не в том объеме, в каком хотелось бы, но она при этом его обожает.

Любовь?-говорит, что любит и жизни без меня не представляет, я его- вряд ли уже, привычка. Секс- с этим проблемы... ****** А в чем тогда его любовь выражается, если даже с сексом - и то проблемы? С ребенком тоже выезжаем в город, но оба быстро утомляемся-девочка очень резвая,т-т-т. Я предпочитаю с нею в парке с детской площадкой гулять.На детские спектакли я одна с нею хожу. ******* Не пробовали оставить ребенка с няней?

Пробовала и оставляла. Мне стыдно перед ребенком, что я не могу уделить достаточно времени. Ей нужно мамино внимание.

Еще это прокомментирую. Я когда росла, помню немного завидовала подружкам, у которых мамы имели увлечения, ходили куда-то сами, интересовались разным. И мне было жалко, что у моей мамы ни одного хобби по сути не было. Подружки своими хвастались, а мне даже рассказать нечего было. У меня хорошая мама, но вот этот момент мне было обидно. Так что не всегда хорошо посвящать все свободное время только детям. От одного-двух вечеров ничего страшного не случится. Зато мама будет отдохнувшая и веселая.

А перед собой не стыдно? Ребенку нужна отдохнувшая мама.

Вам, видимо,повезло с помощниками. Мне-не очень...

Мли основные помощники - это муж и няня-помощница по хозяйству. Муж в принципе много делает, но чейчас на него ложится вся нагрузка по машине и по ремонту, поэтому на домашние дела просто времени не остается. Няня-домработница у нас приходящая. У нас работает с 16 лет, чудесная девочка, мы ее любим. ПРивыкли к ней и совершенно не воспринимаем как чужого человека. Может, если бы была такая авторитарная тетенька в летах, которая пытается свои правила диктовать - у нас бы было ощущение дискомфорта, а так нас все устраивает, дети от нее в восторге, радостно бегут встречать.

какие у вас с мужем проблемы в сексе? Ведь это немаловажная часть супружеской жизни

Проблемы такие,что секс редкий-раз в неделю, для меня это рутина может в силу разных циклов биологических-я встаю в 6.30, он-в 9 или 10 утра, я в 12 ночи уже валюсь,он может до часу-двух в компе сидеть. Короче, я вечером никакая уже. Потом наблюдаются признаки эгоизма- его нужно удовлетворить как он хочет, а мне вроде это и ни к чему. Из цикла-"кончил-захрапел".Понимаю,что много от женщины зависит(чулочки,эпиляция,всякие штучки-дрючки из секс-шопа можно привлечь), но сейчас ощущаю себя сильно вымотанной из-за недосыпа,да и наскучил он мне если честно-муж мой.

А зачем вы в 6.30 встаете?

Ребенка в сад к 8.00 веду.Так привыкла, что нужно время,чтоб в себя прийти-кофе- туда-сюда.

Ужас какой! А зачем ребенка к 8? В 8.30 встали, в 9 в саду. А потом можно поспать. А потом встать и кофе выпить. Нельзя же так над собой издеваться!

Наш сад типа высшей категории. Нам уже делали несколько китайских предупреждений за опоздания. Говорят, вас у нас много,а мы у вас одни. Будете нарушать график(8.15 завтрак, 8.30-8.40-уроки начинаются), мы вас отчислим, у нас очередь. А в 9.00 начинаются звонки по работе уже.

ну вот я и говорю, Вам нужно решить проблему с диалогом, любыми путями его наладить. Самое интересное что я Вам скажу - вот Вы думаете что он думает об этой "суке" и о том, что он сказал и так далее, а на самом деле - он вобще на эту тему не задумался ни разу. Мой муж такой же, им все надо объяснять, рассказывать и наглядно демонстрировать по возможности как на Вас это влияет. Я вот в свое время тоже думала, что вот я сейчас помолчу недельку он и поймет, а потом когда происходил разговор я с удивлением понимала, что он вобще не понял, а чо я молчала то все это время. Мы - женщины более эмоциональны и потому слишком много придумываем такого, чего нет на самом деле. Мне муж так и сказал однажды - так ты говорит прямо скажи что да как, а не молчи, я ведь мысли читать не умею. С тех пор я никогда не молчу, а всегда начинаю с ним говорить если меня что - то не устраивает, причем говорю все максимально понятно и четко (без намеков - их они тоже зачастую не понимают)) Муж мой кстати тоже очень любит в несознанку уходить, я Вам поэтому про то что вода камень точит и написала, потому что я этого ему делать не позволяю, всеми возможными способами я заставляю его слушать то, что я говорю, и это приносит свои плоды, потому что я тоже терпеть не могу все в себе носить и накручивать себя, а он как раз наоборот терпеть не может "разборки", но мы находим все же общий язык (во многом благодаря опять же моим усилиям), так что мне кажется это и Ваш вариант - тоже. Чем съедать себя изнутри обидами и невысказанными претензиями - уж лучше их высказывать и доносить смысл сделанного до него.

Автор, просто прекратите кофе в постель носить и ухаживать за ним. Есть отличный ответ на любой вопрос о местоположении и т.д. - "Не знаю", а тон мягкий при этом:)

Посчитает, что издеваюсь.

Его проблемы. Пусть считает что хочет.

Вам не кажется, что это лучше, чем когда обзывать ВАс сукой у него есть "основание" - Ваше раздражение. А прекратить ухаживать очень легко - скажите, что Вы очень устали и не делайте ему ничего. Ну, обед готовьте и в холодильник - сам разогреет, кофе - "Извини, дорогой, я ребенка переодеваю, налей сам". Или Вы это по умолчанию, не по его просьбе делаете:-0? Типа, глаза открыл, а тут жена с кофе....

Или Вы это по умолчанию, не по его просьбе делаете:-0? Типа, глаза открыл, а тут жена с кофе.... Да нет, я в к 8.00 веду ребенка в сад, потом возвращаюсь-сажусь за комп-начинаю работать-почта, бумажки разные. Потом просыпается муж-9.00 или 9.30- и просит принести ему кофе раза 3.Иногда посылаю, когда "закопана" в документах, иногда легче сделать,чтоб отвязался.

Не надо посылать, просто спокойно сказать, что занята, Милый, сделай сам и мне налей, пожалуйста:-) Но это после того, как помиритесь, а то подумает, что это месть:-)) Лично я не понимаю, как Вы оказались в такой ситуации, но понятно, что рвать отношения с мужем Вы не собираетесь, так что налаживайте то, что есть:)

А пока что он над Вами издевается. И плюет, что Вы считаете.

Попробуйте добиться все-таки от него извинения, объявив бойкот или еще как-нибудь. Он должен понять что такиие слова недопустимы в общении между вами. А насчет лакейства - он привык это получать и в детсве, и от вас за 11 лет, а такие привычки трудно "бросить", только если он захочет.

Вот сейчас обнаружила грязные носки в центре комнаты, грязные джинсы, майку-сложила в кучку тут же в центре-посмотрю какая будет реакция. Мне психолог скаала, что с этим бороться бесполезно, сели с детства так пошлО. У нее муж-без пяти минут академик каких-то психолог.наук-то же самое-все 30 лет совместной жизни грязные носки посреди комнаты. Ее объяснение-мужской врожденный инфантилизм, на который нужно не обращать внимание, иначе состаришься раньше времени.

Ну это от воспитания походу не зависит. Этим практически все мужики страдают похоже. :) К этому моменту отношусь философски. Есть желание - соберу постираю, нет - стирается только то, что лежит в корзине для белья. Один раз остался вообще без трусов, был "слегка" недоволен. Но я же предупреждала. Главное было не заржать пока он не ушел. :) Если оно мне по квартире мешает, стаскиваю ему на компьтерный стол, у него свой персональный. Чаще всего после этого доносит до корзины. Ну в общем из этого момента я сделала способ поприкалываться. Как мужики насчет блоднинкОв и женской логики проходятся. :)

Меня лично шокировало "курение в доме". Может у Вас ребенок из-за этого так часто болеет? Такого наплевательского отношения я бы не потерпела.

Он курит в туалете, считая, что все вытягивается вытяжкой. Только что покурившему человеку сложно понять, что дым дальше пошел в квартиру. Ругания на эту тему не привели ни к чему. Ну, блин, заведено у них так в семье было, что мужики (он и его отец, царство небесное) смолили лежа в постели, а мать пепельницы вытряхивала. Я хоть в туалет переселила,и то-прогресс.

Ужас,я прожила 17 лет с курящим отцом "в туалете".Слава Богу,потом замуж вышла за некурящего.Тут уж ничего не посоветуешь:((

Ну летом на балконе курил, потом похолодало-в туалет переместился.

Мда, вот с курение совсем как бороться пока не придумала. Из квартиры курить я таки выселила на лестничную площадку. Не мытьем, так катаньем. До этого курил на кухне, ибо балкона нет, бывало и в ванной, там тоже вытяжка. Но другое дело, что он него самого после покурки несет так, что глаза слезятся. А вообще, знаете, многие ведь ситуации у нас похожи. Только я не считаю что ничего изменить нельзя и уговариваю, договариваюсь, настаиваю на своем. Как результат, похоже с одинаковыми исходными данными, я браком довольна, а Вы нет. Грустно это. Меняйте _свое_ отношение.

Ныш,я тоже была почти довольна браком до субботнего утра, бывало многое, поверьте. (Просто длинный пост, не все Вы прочитали, а я весь день сижу в нем-пишу, не могу ничего больше делать). А в субботу утром "сука"-просто как ушат холодной воды, причем сказал спустя 2-е суток, что извиняться не за что ему.

Я все прочитала. Просто не все на мой взгляд имеет смысл комментировать. Главное наше отличие, что я стараюсь убрать так или иначе источник раздражения. По результатам предыдущего брака сложилось четкое понимание, что "терпеть" это не выход. Из всего, что Вы написали: 1) Самое напрягающее - это именно эта роль прислуги. А я по опыту считаю что это можно поправить, что бы тут не писали, будто поздно уже. У моего мужчины в анамнезе была подобная же мама и предыдущая жена, с которой они прожили 12 лет, ну и я пару лет велась по протореной дорожке. Ему то это супер удобно. И как видите, переломить ситуацию удалось. Хотя времени и нервов на это ушло уйма. Кстати курение в квартире отношу сюда же. Думайте как и куда его выселять. Может действительно врача подключить насчет болезней дочки. Это действительно вредно. Главное не ждать мгновенного результата. Вы думаете я тоже за один разговор в коридор полностью переселила? Где-то пол года потребовалось. В общем постепенно, но непреклонно, и все получится. 2) То, что обозвал обидно, неприятно, неприемлимо. Но не смертельно. Из-за одного единственного обзывания разводиться тоже считаю, что глупо. Но вот донести доходчиво, что это не норма и с этим Вы смиряться не намерены, нужно всеми способами. Но судя, по тому что Вы написали насчет кетчупа и рулетки, что-то до него да дошло, хоть и не хочет признаваться. А это не может не радовать. 3) По поводу отдыха без Вас. Честно говоря в самом факте ничего такого не вижу. Считаю что отдыхать друг от друга тоже полезно. Единственное настораживает, что это уже правило и Вам самой комфортнее без него. Но это уже скорее следствие из первых двух пунктов.

А, да, и еще один пункт, отдельный: так же четко считаю, что с ситуацией в Вашем описании смиряться нельзя ни в каком случае. Ибо у Вас ведь действительно девочка. Получится, что Вы ей своими руками обеспечили еще один негативный пример перед глазами плюс ко всем, что Вы сами описали. Ради себя не считаете нужным, думайте о дочке.

"По поводу отдыха без Вас. Честно говоря в самом факте ничего такого не вижу. Считаю что отдыхать друг от друга тоже полезно. Единственное настораживает, что это уже правило и Вам самой комфортнее без него". Чес говоря, я уже писала,мне комфортнее без него хотя бы сутки в неделю провести. Я, например,люблю Ледник.период, и это,-единственное, что я по ТВ смотрю. А это весь субботний вечер.А его трясет от разных "звезд" хоть на льду,хоть на танцполе,хоть где, и он будет трындеть и ворчать громче телевизора.Хотя я с удовольствием променяю ЛП на какой-нить культпоход,просто с ребенком в клуб и ресторан не пойдешь.Иногда мы правда сплавляем дочку кому-нить. Потом я хочу выспаться после ранних вставаний, а он часто ночами шарашится-то покурить, то в туалет, и не дает спать мне. Хотя все это,конечно, уже ненормально. И комната в квартире одна к тому же.

Да, в однушке грустно. Сама так живу. И чего Вы оправдываетесь. Здесь действительно ничего такого нет. Если Вам это ОБОИМ удобно, то плевать что так и кто со стороны думает. Жить-то Вам друг с другом, а не им. А следовать как там "правильно" и "должно быть", глупость несусветная.

Автор, вот, что я могу вас посоветовать. 1. Заведите домработницу. Конечно, заставить мужа после стольких лет заниматься домашним хозяйством наравне с вами не получится. Но если вы себя любите, пахать во 2 смену тоже не будете. Работать больше мужа вам не комильфл. Это уждел лошади, а не женщзины. Поэтому пусть уборкой, глажкой и пр. занимается специально обученный человек. Сответственно, все вопросы на тему где что лежит - к ней. 2. ОТвели дочку в сад - приходите домой и ложитесь спать. И пусть муж кофе сам себе в койку носит. СПите часов до 11. Пока он на работу не свалит. 3. Обязательно отдыхайте каждый выходные. ПОчему бы вам не ездить с мужем в Подмосковье вместе? Если отдыхаете по отдельности - устраивайте себе вечеринки с подругами, какой-нибудь интересный культпоход. 4. Найдите себе приятное хобби, на которое будете тратить свободное время.

Советовать не буду, т.к. все люди разные и отношения тоже разные. Но очень во многих моментах узнаю своего мужа, поэтому просто расскажу, что и как делаю я. Я также работаю, как и он, доход одинаковый, при этом есть маленький ребенок.Сразу сказала, что сидеть дома не буду. Откормив год,вышла на работу, ребенку взяли няню. Подай-принеси свела на минимум так: просит что-то сделать, говорю, да хорошо, сейчас закончу первое-пятое-десятое, потом сделаю. Ему быстро надоело ждать, начал делать сам. Про вещи: оставляля ему вещи явно не по-сезону или не подходящие по стилю-цвету на видном месте. Говорит, почему свитер, на улице тепло или наоборот. Отвечаю : ну открой щкаф и выбери сам, раз мой выбор не подходит. На 5 раз перестал спрашиать, где-что лежит. Про осокрбления: может в запале обозвать и "сукой" в т.ч. Но это надо о-о-о-чень долго его выводить или действительноу него какие-то проблемы серьезные. Так что видя, что он явно не в духе, стараюсь сдерживать свое недовольсво-раздражение. Ну а если все-же что-то сказал грубое, в ответ получает молчание... Это он терпеть долго не может и обычно подходит с извинениями. Главное не отвечать на грубость грубостью. Иначе потом виноватым он себя не почувствует никогда. А вообще-то сил Вам и терпения побольше и здорового "пофигизма" в отношениях.

Ну 11 лет такой огромный срок, что либо вы все это пропустите и забудете через несколько дней, либо в вас что-то изменилось и вы правда хотите глобально поменять это. Моя мама 35 лет с отцом борется в плане его грубости. Конечно, он никогда бы не сказал "заткнись, сука", но по телефону он очень плохо отвечает, а мама обидчивая, в ответ хамить не может, а потом днями молчит. Но у них за все эти годы сформировалась зависимость друг от друга, и подай-принеси присутствует. Недавно он ей нагрубил (так, слегка, я бы и не обращала внимания), так она его утром не проводила на работу демонстративно, и он все забыл -деньги, документы, мобильники. И чувствовал себя абсолютно беспомощным. Но, понимаете, это многолетняя целенаправленная борьба. Если для вас принципиально, работайте над этим.

Спасибо всем участникам топика. Особенно тем,кто не кричит "ужас-ужас, как вы живы до сих пор, как вы унижаетесь", а испытал нечто подобное или наблюдал у кого-то из знакомых. Поймите, я обратилась сюда не с целью садо-мазо (и так хреново). Ситуация такова, какова она есть. Для развода не накопилась критическая масса. Жизнь одна, я согласна, но она слишком коротка, чтоб начинать все сначала и думать,что найду кого получше.

Автор, прочитала Ваш пост и посты многих. тоже шокирована Вашей ситуацией. мне в глаза бросилось другое-отчего Вы, мать девочки, позволяете Вашему мужу так с вами обходить и столько взвалили на себя. ведь своим поведением Вы закладываете модель семьи и роли и места женщины в этой семье своей дочке. неужели Вы хотите для нее такой же судьбы, как у Вас? меняйте что -нибудь если не ради себя, то ради ребенка. потом может быть поздно. и, поверьте, спасибо она вам за это не скажет

У меня тоже муж подобного склада (мамочка, блин, воспитала). Я не знаю, чтобы делала без своих родителей, они рядом живут, как бы растила ребенка.Ведь участие мужа равно нулю.Он гуляет с ним 1-2 раза в год, книжку почитает - раз в год после долгих уговоров и т.д., а маленького даже на руки не брал долгое время, это твое мол, давай сама с ним, только придирался и рекомендации давал что и как делать с ребенком. Дома палец об палец не ударит, посуду помыть за собой, или хотя бы в раковину ее поставить - никогда, носки грязные бросить в корзину в ванную - тоже, зачем, пусть по всему дому валяются. Про уборку я уже вообще молчу - никогда, только мне указывает - разбери мол это и то. Все выходные тоже дома не бывает, мотается, но не по бабам (99%). Но при этом он обеспечивает семью нормально, я имею возможность не работать. Мне ,конечно, ужасно надоело это сидение дома в роли прислуги и кухарки. Но если выйти на работу, все домашние дела все равно на мне останутся.Я уже созреваю к поискам работы, будь что будет, ребенка только немного жалко. Зато я подрасту по статусу. и пусть домработницу нанимает.

в общем, вы и сами признали, что именно вы и построили с мужем подобные отношения... переучивать сейчас? а получится ли? только конфликт непрекращающийся будет... просто может время от времени делать вид, что вы действительно не в курсе, где провода и прочие вещи... ну не знаете и все.. кому надо - тот пусть и ищет... еще зависит от того, а что муж лично для вас делает? если муж достаточно со своей стороны заботиться о вас по мужски, то можно и принести кофе, правда не 4 раза в день :) ИМХО. а что вы такое делаете для четырехлетнего ребенка, что так уж напряглись... я понимаю - до 2 лет... там и на месте сидеть некогда... а в 4 года - ребенок многое делает сам... лично у меня напрягов с ребенком нет в плане ухода за ним... уже больше воспитательные напряги пошли :)

Если уж захотели написать, то почитайте все. Не напрягаюсь я с ребенком, более того в сад она ходит у меня. Я фин.директор фирмы, и работаю дома со множеством документов и функций. Начинаю в 8.30 и в зависимости от ситуации могу и в час ночи работой заниматься.Плюс разные поездки по делам и банкам. Когда ребенок болеет, а это часто довольно случается, то сложнее.

вы сами в первом посте писали, что мол, вам не помогают с ребенком...

Да,дочке 4 года. Но до достижения ребенком 4-х лет он мне не помогал совсем.Понятно,что сейчас легче, не сравнить с полугодовалой-годовалой-полуторагодовалой дочкой. Сейчас через 10 мин после общения с нею устает.

видимо, он таким всегда и был... а замечать вы это стали сейчас, а может для вас раньше это было не важно...а сейчас иначе... но ведь его не переделаешь. вы хотите разводиться? его изменить? или терпеть?

Конечно, он всегда был таким. Только за другое его ценю и ценила.Когда начинается "бытовуха", тогда и "всплывает" обоюдное "г..." наружу.То,на что раньше внимания не обращала,начинает постепенно раздражать.Разводиться не хочу. Менять человека-вряд ли? Я -тоже не ангел. Подумаю, что изменить в своем поведении, чтоб мозги человеку встряхнуть. Мож положить на все. Себе дороже. Вот седня тупо сижу у компа. Мы вроде в ссоре.А он по дому ходит,то отвертку ищет,то рулетку-у меня западло теперь спросить-так как-то обходятся,чуть ли не нитками измеряют-обхохочешься- в двери врезают фурнитуру с товарищем.

Автор, ну у вас же все козыри! Он, именно он в вас нуждается как ребенок! Ну неужели вы не можете добиться извинений? Это же так просто, ведите себя по принципу "пока не извинишься и не признаешься что не прав, меня здесь нет". И все. Просто игнорируйте все его вопросы и просьбы. Ничего ему не делайте. Не готовьте, не стирайте, не гладьте. Кормите только себя и ребенка. Стирайте тоже только свое и детское. А его демонстративно складывайте в пакет для мусора (поставьте в ванной и предупредите, что через неделю если не перестирает - выбросите все это в мусоропровод) и т.д. Покажите ему раз и навсегда, что вы обиделись серьезно и впредь такого не потерпите. И даже после извениний сохраняйте прохладу некоторое время.

Не хочу добиваться извинений.Холодная война уже идет, сам вчера себе ужин готовил, но при совместной работе это сложно-не общаться. Перешли к эпистолярному жанру-по e-mail.

Думаю, вы не правы. Надо действовать не назло ему, а во благо себе. Не "Я НЕ БУДУ ТЕБЕ ГОТОВИТЬ! Делай это сам!!!", а "ой, я не приготовила, т.к. была в салоне красоты, но по дороге я купила куру-гриль". Вы должны быть женщиной, а не народным мстителем

Не так. "Солнышко, купи по дороге куру гриль!"

Не,"солнышком" после "суки" как-то язык не поворачивается назвать.

Ну, не прям сейчас... попозже

Ну можно "сучьим мужем" поначалу поназывать, или поласковее "сучком", если обидется. Меня если муж доставать начинает, со всем соглашаюсь и меняю тон на злоироничный. Мой очень не любит, когда я с ого придирок хохотать начинаю. А еще на такие случаи у него даже особая кличка домашняя имеется - "придераст", тож почему-то не любит ;-) Может попробуете такую тактику? (с транслита)

По законам жанра он должен спросить:"Где?" А Автор - ответить в рифму. И так далее:))) Вообще эти мужчины, которые сами ничего дома не могут, после развода от голода не умирают, и вообще живут вполне как обычные люди. Просто очень удобно "сдетиниться" и по любому поводу к жене, как к маме бегать.

Вкусные куры-гриль продаются в магнолиях.

А зачем Вы мне объясняете?:) Во-первых, я не муж автора, а во-вторых, я не в Москве, у нас никаких магнолий нету:)

Аффтор, послуште! ну если не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней! зачем сразу разводиться? не надо! муж Вам дорог и это очевидно. многих что-то не устраивает в их половинах. у меня вот напротив, очень заботливый муж, ПРЕКРАСНЫЙ ОТЕЦ. ВСЕ свое свободное время посвящает ребенку. но при этом не умеет зарабатывать. нет, он конечно же работает, но вот пробиться в жизни не может. тож думала развод и все такое. но, с другой стороны, все замечательно в нашей совместной жизни (секс вообще великолепен, после родов прям супперррр!), акромя зарплаты мужа. видимо в жизни нужно чем-то жертовать.....

Уже успокоилась. Согласна с Вами на 100%. Я и не собиралась разводиться. Это меня "местные жители" склоняют. Я уже в удивлении от другого-как много здесь барышень, сильно идеализирующих жизнь и брак в частности.

А вы не правы. :) Специально перечитала топ (самой стало интересно, склоняют или нет :) ). Так вот ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО постов было направлено именно на изменение ситуации (и, честное слово, вам надавали кучу действительно прекрасных советов!) и только в НЕСКОЛЬКИХ давался совет из серии "немедленно разводись". Так что делайте выводы. :)

Просто барышням не хамят в их собственном доме. Такое бывает, знаете ли. Но вам это вряд ли поможет. Если вы живете с хамом много лет, значит, так и хорошо. Непонятно, вам надо посочувствовать? А зачем? У вас вполне гармоничный для вас брак и вас в нем все устраивает.

"Если вы живете с хамом много лет, значит, так и хорошо". Знаете,написала в еву именно потому, что оскорбление было из ряда вон выходящим явлением. Обычно у меня много работы, и нет времени здесь висеть сутками. Обычно,кроме как "дорогая" ничего другого не слышу. А поскольку люблю "ушами",то и веду себя не совсем по-феминистически, видимо. А насчет посочувствовать- вопрос странный. Мне кажется большинство именно в этом разделе нуждается в сочувствии и совете.Думаю, что мазохисток (-ов), желающих выслушивать комментарии вроде Ваших, здесь намного меньше.

Автор, начните с себя. Элементарно старайтесь отловить, когда вы делаете какую-то работу за него. Пора начать выдавливать из себя раба. Пока вы не осознаете, что вы достойны большего, и споры ваши с мужем будут очень сильно прессоваться -и к скандалам приводить. На просьбы его сейчас отвечайте, по поводу подай-принеси. Не отказывайте ему, приносите. НО. Все о чем вас не просят -не делайте! Первым делом отказывайтесь делать вещи которые он у вас не просит делать. Пусть ему КАЖДЫЙ РАЗ надо будет просить это сделать. И если попросит - делайте. А не попросил -не делайте. Ну, возможно к вам начнутсмя претензии по поводу недогадливости -но это уже другое. Начните менять ваши отношения с изменения себя. Так, с минимумом скандалов вы станете обретать больше свободы. Пусть он теперь заколебется васо всем просить и поймет, что проще сделать самому. Удачи вам :)