Меню

сил моих больше нет (длинно)

AD
сил нет
23 Oct 2007, 00:43
Простите за анонимность.. В браке вот уже пятый год, есть ребенок, с мужем отношения более чем сложные и грустные (для меня по крайней мере), постоянно ругаемся и живем в состоянии военного положения, в редкие минуты мира - любим друг друга так, как в последний раз((((СЕйчас вот опять поссорились, сижу реву не могу остановиться((( Дело в том, что простите за подробность я сегодня убираясь забыла помыть санузел (отвлеклась сначала на ребенка, потом пришел муж я пошла накрывать ужин и так далее), а муж у меня страшный чистюля просто, ну в итоге он пошел в туалет и увидел что я не домыла все это и был скандал (не подумайте что у меня там просто ужас и кошмар!!!нет!!просто он любое пятнышко увидит мелкое везде, ну пунктик у него такой), короче говоря назвал меня полным ничтожеством, что как хозяйка я - полный ноль, и де он столько женщин видел и видит вокруг и какие все успешные и прекрасные и на детей время есть и карьеру строят и дома у них при этом чистые и ухоженные, а я вот досталась ему такая неряха((((( Я обиделась ужасно...но самое ужасное то, что в его претензиях есть некий смысл (я не про сегодняшний санузел а про вобще говорю), и дело вот в чем: в начале наших отношений мне всегда нравилось делать все по дому, я могу сказать что я действительно прекрасно готовлю и на уборку дома "что бы все блестело" у меня уходит полчаса от силы, т.е. я хочу сказать, что могу все это делать прекрасно и так я и делала (хотя работала тогда еще + ко всему), но вот я родила ребенка и в первые месяцы мне было ужасно тяжело (было кесарево еще) и тогда мы начали ссориться так, как не ссорились никогда(((и вот однажды он пришел с работы а я умоталась так (ну матери меня поймут) да + еще живот болел (у меня шов не зажил тогда полностью еще) и устроил мне грандиозный скандал по поводу того что я (!!!) не убрала его чашку из-под кофе (которую он выпил уходя на работу) и не вымыла пол!! И тогда он впервые назвал меня ничтожеством как хозяйку...во мне тогда что-то как будто оборвалось((((я ТАК обиделась и это при том что я несмотря на все старалась всегда и убираться и ужин готовить к его приходу (покупные полуфабрикаты он не ест), и тут такое.. Так вот с тех самых пор, я больше не делаю ничего с удовольствием по дому(((для меня это хуже рутины, я конечно и убираюсь и готовлю но делаю все это просто потому что "должна" (особенно потому что я сижу дома с ребенком), но души у меня к этому всему больше нет, а когда что-то делается через силу, все делается спустя рукава(((( На многое я стала вобще закрывать глаза, с того самого раза, стала заниматься ребенком и собой, а ему...тогда впервые купила пельмени на ужин (надо ли говорить что я и за это еще получила по полной), но я упорно продолжала ставить приоритет: ребенок, уборка и гигиена квартиры, ужин (иногда последние два пункта менялись местами но тем не менее). Потом когда ребенок подрос и стало легче, я поняла что больше не хочу вобще делать ничего для этого человека, я даже (стыдно сказать) и рубашки его глажу тяп-ляп, а раньше отглаживала все четко. Я понимаю, что это замкнутый круг: я делаю домашнюю работу небрежно (при муже чистюле) и естественно каждый раз получаю за это неизменное: ты полный ноль как хозяйка, и чем больше я получаю в свою сторону этот самый "ноль" тем меньше хочу что-либо делать((( Нанять домработницу нам финансы не позволяют, да и муж при этом как то заявил мол если у нас будет домработница то ты то тут вобще кто и что делать собираешься (сидение дома с ребенком не рассматривается как серьезное занятие в приниципе). но при этом см. выше денег на домработницу у нас нет. Сил больше нет жить в таких обидах, что делать то , как разорвать этот круг((((
23 Oct 2007, 01:13
В следующий раз дать мужу в зубы тряпку и отправить мыть сортир самрму.
23 Oct 2007, 01:23
Вы уж извините, но меня просто поражает Ваша активность. Давно любопытно. Куда не зайду, везде Ваши комментарии в диком количестве. И как Вы при таком графике умудряетесь больше мужа зарабатывать? Я вот, если хоть один топик с такой интенсивностью комментирую, работа сразу стопорится. Если бы я так на Еве сидела, меня бы давно уже с любой работы уволили. А у меня еще детей нет.
23 Oct 2007, 01:31
Я быстро печатаю.
23 Oct 2007, 01:37
А думать при этом не пробовали? ;) Думаю, я печатаю отнюдь не медленнее, только вот не в этом суть.
23 Oct 2007, 01:43
Пробовала. Иногда даже получается:-)
сил нет
23 Oct 2007, 01:37
он то ее как раз возьмет да пойдет вымоет но при этом у него будет еще больше прав (если он их вообще имеет) называть меня ничтожеством как хозяйку, понимаете? и он это постоянно подчеркивает...но в данном случае сортир (хотя я имела ввиду вообше санузел т.е. и раковину и ванну) он будет драить сам однозначно, и это приведет в итоге к очередному скандалу с оскорблениями
23 Oct 2007, 01:41
Хм, ну если такая постановка вопроса, то называйте и Вы его ничтожеством. Раз предназначение жены для него уборка, то предназначение мужа обеспечивать эту жену НОРМАЛЬНО. Он тоже не тянет эту "роль". Так какие претензии дорогой.
сил нет
23 Oct 2007, 01:45
да нет же, он нас обеспечивает нормально , просто он и позволяет себе так "нормально" общаться со мной что мне иной раз дурно делается, в частности в этом случае он на меня вопил: я завтра приду и все отдраю, но какого черта я должен пахать на семью и приходя видеть грязь в доме???..это все ужасно обидно потому что грязи в доме у нас нет(((просто я забыла банально доделать уборку ( о чем ему и сказала) и в ответ получила по сценарию: ты - ничтожество, вокруг стока женщин умелых и так далее...
23 Oct 2007, 01:47
Скажите, что у этих женщин мужья соответствующие. А не свиньи и хамы, как он.
23 Oct 2007, 01:48
И трудовую книжку ему покажите. Где у вас написано, чот вы в отпуске по уходу ЗА РЕБЕНКОМ. А не за взрослым мудилой.
сил нет
23 Oct 2007, 01:52
Вы будете смеяться, но попросив его привести несколько примеров таких женщин....он назвал всех разведенных, как говорится: без комментариев, я ему так и сказала(
23 Oct 2007, 01:55
Гы....
сил нет
23 Oct 2007, 02:02
а ведь сравнение с другими женщинами - это еще одна обида + к той что он уже мне нанес: т.е. я не только плохая хозяйка, так еще вокруг вон куча (как будто он знает об этом)..
23 Oct 2007, 01:53
1) Вы сами сказали что денег на домработницу нет. Нанимать или нет - дело десятое. Но она действительно НЕ ДОРОГО стоит. Если уж такой "лишней" сумы нет. О каких нормально обеспечивает ведется речь. 2) Даже с домработницей ТАК не обращаются. Он Вам что за ЭТО платит(содержит)? Что бы так измываться? 3) Я на подобные заявления БМ отвечала: ты знал на ком женился. Я не домохозяйка и никогда ею не буду. Иди и женись на умелой. Он действительно знал какая я и до брака, я даже специально на этом заостряла внимание. Тогда его это не смущало. И почему-то умелую искать не бежал, а предпочитал мне мозги полоскать. Боюсь именно это подчинение и принципиальность заставить все вылизывать именно жену им нужно куда больше, чем сама по себе чистота.
23 Oct 2007, 01:57
Да уш.... мне в голову не придет орать на домработницу за непомытый сортир, или что либо еще. Я ей в таких случаях говорю "Н, будь любезна, пожалуйста, ................, если тебя не затруднит".
сил нет
23 Oct 2007, 02:00
я чуть ниже описала уже наше материальное положение, нет мы не бедствуем конечно, но мы и не рокфеллеры, отнюдь. денег на домработницу нет (вернее мы решили их на нее не выделять) потому что решили копить на ремонт, и в итоге должно получиться все нормально, т.к. у мужа з/п и правда неплохая, так что нам сейчас (в приоритетах семьи) гораздо важней сделать ремонт и въехать в новую квартиру... 2) с домработницей я уверена он будет сама галантность, а с женой что церемонится: жена и есть жена куда она денется - у него такое мышление 3)я спросила: какого черта ты на мне женился??если я : полное ничтожество, плохая жена, отвратительная хозяйка, плохая мать своему ребенку и при этом " куча женщин вокруг все это умеют успевают и все делают" и самый главный вопрос, чего ты терпишь такую "никчемуху" вот уже который год (и даже тогда когда ребенка не было) - говорит: Люблю. А я не понимаю КАК можно любить и городить такое???
23 Oct 2007, 02:05
Если денег на домработницу нет - пусть помогает. А еще есть хороший способ сэкономить деньги вам на домработницу - часть ремонта сделать своими руками.
23 Oct 2007, 04:06
1) Если вы это решили вдвоем, какие притензии. У него работа, у Вас ребенок, домашняя работа ПОПОЛАМ. 2) Он сам поставил Вас на одну доску с домработницей. Раз "зачем ты тогда нужна" -> Вы домработница -> но будь добр тогда и обращаться так же -> КОРРЕКТНО. Извращенная логика, его, но тоже чем не вариант. 3) Это я уже выше писала. Он действительно любит, в его понимании. И пытается воспитать некую идеальную в его представлении жену. Исправить ее недостатки. Глобальный абсолютно нереальный идеализм. Для него действительно самое важное именно _сделать_ жену идеальной, несмотря ни на кого и ни на что. Не смотря на ее сопротивление. В конце-концов начните тыкать его носом во ВСЕ ЕГО промахи. Постоянно. Непрерывно. Не бывает идеальных людей, у него они тоже есть. Даже мелкие гипертрофировать, и тыкать-тыкать в его же стиле. В каждый. Пока не поймет.
23 Oct 2007, 04:17
Страшные люди:-(
AD
AD
23 Oct 2007, 04:21
Не то слово. Я вот тоже умудрилась за такого замуж выскочить. Благо ума хватило от него не рожать (или страха хватило). Задним умом считаю, что его можно было перевоспитать и сохранить брак. Только вот никакого желания уже не оставалось. Про количество сил и нервов на это вообще боюсь даже задумываться.
23 Oct 2007, 04:40
У меня тоже был такой первый.
23 Oct 2007, 01:42
А вам не плевать, какие права он сам себе раздает? Он пусть моет, а вы ему в это время будете рассказывать, что у нищих слуг нет.
Не поддавайтесь. Дело не в умении драить сортир, два раза может он и помыл бы его до блеска. Дело в делании это ПОСТОЯННО. Вот когда он станет хотя бы половину раз убирать и готовить, тогда пусть и возникает.
24 Oct 2007, 16:06
Оставить ему ребенка на день, пусть уберется, все сделает по дому, а у вас типа неотложные дела, придумайте что нибудь, пусть прочувствует как это сидеть с детем и все остальное на себе, они все такие неженки, и если мне мой бы сказал что типа пятнышко увидел, на фиг бы послала. У него нет права вас оскорблять, ни морального, ни материального, так сидеть с детем это тоже огромная работа, а были у вас разговоры в нормальном тоне на эту тему.
23 Oct 2007, 09:09
Очень трудная ситуация, потому что с мужем-деспотом крайне сложно жить. Поймите, ваш муж за неимением других причин для скандала, будет легко находить другие. Он - главный, Вы - второстепенны. Надо менять что-то в этой схеме, чтобы вы были на равных.
24 Oct 2007, 15:57
Ого!:-О Вам обидно и всего то? Из Вас сделали бесплатную прислугу, труд которой к тому же не уважается и не ценится, а Вам просто обидно? Мдя...:mda
Anonymous
24 Oct 2007, 23:01
Жуть какая! Это ж надо как мужики женщинам жизнь портят. Мой и проиготовит сам иногда правда, гладить - я ваще не глажу, сам все гладит, ну убираюсь изредка, и он мне ничего не говорит. И прально делает, а то послала бы его куда надо)))))))))
Anonymous
23 Oct 2007, 01:10
11 просмотров и ни одного комментария? неужели у меня все ТАК плохо((
Anonymous
23 Oct 2007, 01:19
а все никак в чем трабл это опять же из серии когда нечем заняться...
сил нет
23 Oct 2007, 01:24
кому нечем заняться? мне, пришедшей на форум услышать мнения и поддержку или неподдержку получить в случае чего , или Вам?? этот форум создан для проблем, для разных проблем, и если Вам моя проблема - проблемой не показалась, ну и не писали бы тогда ничего(((
Anonymous
23 Oct 2007, 01:29
и вам, и мне Знаете - это как тема "муж ударил", потом выясяется, что бьет он почти постоянно, а полгода назад даже руку поломал. А теперь финиш - разводиться с ним не хотят. И что? Остается одно - терпеть. Вам тоже. Или вы хотите другого?!?! Так делайте тогда!
сил нет
23 Oct 2007, 01:32
да я написала уже что отношения сложные, но ведь в одном посте всю жизнь и взаимоотношения не уместишь, за этим нужно к психологу идти..на несколько десятков сеансов в данный момент я эту проблему для себя вижу актуальной, как разорвать круг оскорблений и повода к ним..
23 Oct 2007, 01:34
НЕпомытая чашка, унитаз и пр и пр не могут являться поводом для оскорблений.
сил нет
23 Oct 2007, 02:03
у него папа такой же - они в этом смысле два сапога пара(
23 Oct 2007, 02:04
Скажите, чтоб шел к нему жить. И вообще - как вас за ТАКОЕ выйти замуж угораздило?
сил нет
23 Oct 2007, 02:13
Вы будете смеяться снова, но у моего свекра такая вот жена (моя свекровь соответственно) , которую пытается лепить из меня его сын: она конечно молодец, сильная женщина, но она: вынуждена строить карьеру или хотя бы заниматься чем-то что приносит ей деньги на жизнь, т.к. у них бюджеты (с мужем родным) - разные, каждый сам за себя, при этом она: тянет на себе весь дом (уборка, стирка, глажка, готовка, закупка продуктов раз в неделю в Ашане) и так далее!!А знаете почему она все это делает (был у нас с ней пронзительный такой разговор однажды): потому что мужа любит...и ненавидит одновременно:любит за то что отец каких поискать для детей, а ненавидит как жена которую он всю жизнь оскорблял и поэтому она была вынуждена выйти на одну с ним планку в плане зарабатывания денег - и что Вы думает - когда она таки вышла на эту планку..ее муж (мой свекр) на нее ужасно за это обиделся и с тех пор как я говорила у них разные бюджеты и живут они вроде и семья а вроде и нет.....я такого сценария для себя не хочу и борюсь с ним ...
23 Oct 2007, 02:16
Клиника какая-то. Знаете, ваш муж и свекр - уроды. Им просто в кайф унижать людей. А свекровь - извигните, мазохистка. Что хорошего в вашем свекре как в отце? Что научил своего сына унижать женщин?
сил нет
23 Oct 2007, 02:27
сложный вопрос на самом деле, на мой взгляд мой свекр - это просто супер идеальный муж, понимаете?т.е. я же не знаю теневую сторону их отношений (только вот благодаря однажды такому вот внезапному разговору со свекровью), но он ведет себя всегда безупречно, и дети у них хорошие...только вот столкнувшись с его сыном в браке я поняла что к чему (может поэтому свекровь со мной и поделилась тогда мыслями), и при этом она то как раз не мазохистка - она самодостаточная женщина, полностью независящая от мужа и себя обеспечивающая, но она выбрала жизнь с ним из-за общих детей, чтобы сохранить брак и чтобы дети выросли при любящих родителях (неважно что родители при этом друг друга уже не любят особо) а сына их при таких отношениях - упрекать сложно, но мне не легче от этого.
23 Oct 2007, 02:29
А в чем он как муж идеален? Что вы называете идеальным мужем?
AD
AD
сил нет
23 Oct 2007, 02:31
он ведет себя безупречно как я уже написала: то что я вижу я вижу: внимание к своей жене, уважение к ней, и так далее, в поступках это все выражается. У нас с мужем кстати то же самое: на людях мы- идеальная пара (нам все друзья об этом говорят) а на деле - мы иной раз хуже чем враги друг другу...но "хорошая мина при плохой игре" - это наше все
23 Oct 2007, 03:01
ТО есть, он не идеальный муж, а просто создает видимость идеального мужа, будучи при этом дерьмо дерьмом?
сил нет
23 Oct 2007, 03:09
кто он на самом деле я сказать не могу ибо знаю его только с положительной стороны (с виду) и с плохой (со слов его жены), но...я же вижу как ведет себя его сын (один к одному если брать во внимание наш со свекровью разговор), значит все же сынок то что-то перенял от него...а теперь пытается из меня вылепить то что ему хочется
Нюю, мой тоже на людях был идеальный, а что за дверями закрытыми творится потом. ИМХО это у них у всех фасад такой, внешне красиво, а дома он должен жену держать в черном теле. Кстати, у нас в семье родителей мужа тоже похоже так было. А "идеальной" женщиной была его бабушка, мама отца.
23 Oct 2007, 01:20
Спят почти все, до завтра подождите. Боюсь действительно плохо. Я не сторонница кричать: разводитесь. Но я, увы, с подобным экземпляром развелась. Выдержала чуть меньше 4 лет. А у меня было еще не так все запущено, по крайней мере скандал(!) ему в голову закатить не приходило. Но нудеть нудел по поводу плохой хозяйки. И дело даже не в том, что нельзя было ничего поправить. Головой сейчас понимаю, что можно было, настоять на своем, хоть слегка переучить. Другое дело, что спустя эти годы уже ничего не хотелось для него и ради него делать. В том числе и восстанавливать отношения. В общем положительного лично я сказать не могу ничего.
сил нет
23 Oct 2007, 01:30
развода он мне спокойного не даст, уже пообещал. ребенка отберет, меня сгноит в помойке - ну это опять же цитаты. Это все болтовня глупая потому, что он на самом деле хороший отец и прекрасный муж (в те моменты когда мы в мире), когда в войне (а это основное наше состояние) - он мой самый настоящий враг, и я - его, т.е. это просто тихий ужас какой то- наши отношения((( но у нас много плюсов к тому чтобы жить вместе и не разводиться, но КАК жить черт побери, КАК??при постоянных оскорблениях, и вот таких вот на пустом месте возникающих скандалов?? мне так тяжело(((я очень люблю своего ребенка, ОЧЕНЬ, но иногда мне кажется что не будь его как же по другому сложилась моя жизнь ведь одним из самых крепких аргументов к продолжению этого "брака" является ребенок.. А с другой стороны я ему благодарна за этого ребенка, мы оба в нем души не чаем (и это кстати еще один минус против развода - делить будем долго и жестоко, каждый хочет оставить ребенка себе).
23 Oct 2007, 01:33
А какие в нем плюсы? Денег не зарабатывает, по дому ничего не делает, хамит как в тармвае и считает, что ему все кругом должны. Где вы здесь плюсы видите?
сил нет
23 Oct 2007, 01:42
как это не зарабатывает, он и зарабатывает, я сижу с ребенком в декрете, а он работает, так что все по большому счету честно: моя забота - ребенок и дом, его - работа и наше обеспечение. Это он делает и делает прекрасно. Но то что он совершенно не следит за своими словами и даже не пытается этого делать - вот в этом главная проблема((он действительно - хам, причем не только со мной ( он и с мамой и с бабушкой даже так общается), это воспитание такое, причем он не хам трамвайный, самое ужасное что он хам ителлигентный, знаете таких? Спокойно, размеренно...втоптать человека в грязь парой слов - это его стиль (а ведь словом можно и убить) и он это умеет...чем и пользуется
23 Oct 2007, 01:44
Если этих денег даже на домработницу не хватает - значит, он зарабатывает плохо. А от вас требует обслуживания по высшему классу.
сил нет
23 Oct 2007, 01:51
я, верно, должна немного поправиться: при желании огромном деньги на домработницу у нас найдутся, НО: мы совсем недавно приобрели квартиру, нам нужно срочно делать ремонт, делать сразу мы не можем, нужно деньги накапливать, поэтому мы не можем нанять ни няню , ни домработницу потому что на них будут уходить целая прорва денег. Впрочем о няне у нас уже довольно давно разговор идет потому, как с садиком у нас не получается никак, ну так вот в данной ситуации я все же решила, что мы будем нанимать няню (хотя мне ужасно страшно оставлять своего ребенка с кем то...я может именно поэтому еще так долго сижу дома..просто страшно) но раз такое дело уже - я больше ни терпеть все это , ни жить так не могу(((
23 Oct 2007, 01:55
Ну няня еще можно согласится насчет прорвы денег. Но домработница?? 1 раз в неделю на генеральную уборку это 500-1000 рублей максимум. Т.е. в месяц можно уложиться в 2000 РУБЛЕЙ. Это прорва денег?
23 Oct 2007, 01:58
Ну, 2000 - сложно, но 3-4 - вполне.
сил нет
23 Oct 2007, 02:06
да дело все в том, что у нас маленький ребенок...тут все и кроется, за день квартира из чистой и убранной порой в такое превращается, я даже фоткаю для потомства так сказать, естественно что до прихода мужа я все убираю (как получится...тут вот до варенья добралась и размазала ровным слоем по дивану, а варенье причем принесла самостоятельно с кухонного стола достала), ну что тут говорить муж искренне не понимает как это можно "сидеть дома с ребенком - это ж отдых" и при этом к ночи с ног валиться и иной раз не успевать что-то сделать...
23 Oct 2007, 02:11
Оставьте его с ребенком на выходные.
сил нет
23 Oct 2007, 02:19
оставляла и не раз...как раз тогда когда он начал меня вот так оскорблять... у меня пропало молоко грудное через два месяца после родов из-за его скандалов и придирок (чего я только не делала чтобы сохранить лактацию - нервы и истерики все убили)..когда я поняла что не могу больше кормить я еще больше на него обиделась(((с тех пор я оставляю его с ребенком для профилактики переодически на выходных иногда (раз в два три месяца) куда-нибудь выбираюсь, но это же не то чтобы сидеть "24 часа"...
23 Oct 2007, 02:23
И как? Все было идеально чисто?
сил нет
23 Oct 2007, 02:28
в плане уборки? нет конечно) но в глазах моего мужа это фигня: жена придет да уберет..
23 Oct 2007, 02:29
Дык в этом то и весь цимис. Надо было потом прийти и ткнуть мордой в оставленную им грязь. И обознать никудышным отцом и хозяином.
сил нет
23 Oct 2007, 02:33
да нет, не получилось бы, я же не оставляла его с ребенком дольше чем на вечер...вот если бы на недельку его оставить тогда был бы смысл куда то носом совать, а так у него позиция такая: я посидел с дитем а убираешь ты сама...
23 Oct 2007, 03:02
А вы наплюйте на его позицию. Скажите ему, что он свинья и его устраивает сидеть с ребенком в грязи.
AD
23 Oct 2007, 03:59
Я то как раз все понимаю. Только вот я подобному экземпляру не смогла даже объяснить что работа на дому - это тоже РАБОТА. И устаю я ничуть не меньше. Работа за компом, от того, где я буду сидеть за ним в офисе, или дома работа ни грамма не изменится и ее не станет меньше. Он же уперто считал, что раз "сижу" дома, значит времени свободного уйма. Как результат должна вылизывать квартиру. Второй, правда, тоже делал такие попытки, но получил уже по шее сразу же. Наученая горьким опытом, так сказать. В вашем случае, если не хотите разводиться, только на примерах доступно показать ЧТО такое Ваш "отдых" дома. Оставляйте не на вечер раз в 3 месяца, а чаще и дольше. Как минимум на полный день, желательно на все выходные. Может как-нибудь в больницу "попасть"? Ну там обследование какое-нибудь необходимое. Пусть сам отдохнет с дочей несколько дней. Вот после этого хоть что-то должно дойти. Иначе никак.
23 Oct 2007, 01:58
У нас тоже ремонт. НО тем не менее...
Anonymous
23 Oct 2007, 02:07
Это, мягко говоря, ненормальное поведение с его стороны. Вам надо все серьезно обсудить, и любыми способами доказать ему, что уборка, уход за ребенком и готовка занимают массу времени, порой даже больше, чем его рабочий день, а уход за ребенком так вообще круглосуточный почти. А что происходит в доме, когда вы болеете? Кто убирает? Я вообще такую ситуацию не могу примерить на себя. Неубрано - значит некогда было, и не важно, чем я занималась. Но у меня муж не чистюля, ему главное чтоб я в хорошем настроении была, даже если ужина нет не ругается)))
нет сил
23 Oct 2007, 02:53
он считает "сидение дома с ребенком" - это фигня, а вот то что он карьеру строит - это самое то. а когда кто-то болеет - неважно кто - убираю я конечно же, я же не зря описала ситуацию послеродовую...она очень показательна для нашего с ним союза..
23 Oct 2007, 02:47
Хорошо вам общаться. Вы видимо получили, что хотели. Я вас понимаю, иногда действительно хочется просто поговорить.....
сил нет
23 Oct 2007, 02:51
я не поняла Вы сейчас что имели ввиду ? реакцию на форуме или реакцию моего мужа? да, поговорить, и обсудить и встретить разные мнения, а разве форумы не для этого нужны вобще? и да, я хочу общаться на эту тему, потому что она меня волнует и съедать себя я из-за нее не хочу и не буду..
23 Oct 2007, 02:55
я форум имела в виду просто некоторые идут сюда за решением - этих мало многие колебаются и хотят помощи Народа, типа "колеблющегося толкни, если это не та сторона - он вернется" а многие приходят просто пообщаться, обсудить и выговориться - вот это ВЫ!
сил нет
23 Oct 2007, 02:59
ну и Вы тоже)Вы же тут общаетесь и все тут общаются не нужно классифицировать людей, т.к. Вам может казаться что человек за советом пришел - а на самом деле советы то ему не нужны а вот мне на самом деле обрыдла вся эта жизнь совместная, я за опытом других людей сюда пришла, просто так бы и вобще писать не стала б
23 Oct 2007, 03:01
обрыдла или нет, но менять вы КАРДИНАЛЬНО ничего не будете. Правда? Простите может я не права, но это мое личное мнение, создавшееся на основе прочтения вас же..
сил нет
23 Oct 2007, 03:04
кардинально - это развод? нет , конечно, разводится я не собираюсь, а других решений разве нет? Я за ними собственно и пришла. Как разорвать круг нежелания что-то делать в следствие оскорблений мужа, и при этом получать эти же оскорбления вследствие неделания (тщательного) - вот и вопрос)
23 Oct 2007, 03:09
Ну можно не столь кардинально. Но ведь и посуду бить вы не будете? И к психологу его не потащите? И ультиматумы с выполнением последующим не поставите. И оставить его с ребенком на 2 суток, не оставите. А лучше недели на 2. Вы хотите с собой разобраться???? Почитайте тогда что-нибудь. Или к психологу.
сил нет
23 Oct 2007, 03:14
блин)посуду била, грешна) к писхологу он в жизни не пойдет, хотя я предлагала и нашла даже хорошего специалиста, ультиматумы СТАВИЛА!! на двое суток ребенка вот не оставляла - это факт, просто не вынес бы он это точно (а я бы побоялась)...короче говоря, не знаю что и делать обидел он меня снова и конца и края этому не видно(( нужно видимо срочно се же отрывать ребенка от себя и себя от нее и отдавать няне и уходить нафик в работу в общественную жизнь и так далее..а санузел...пусть сам найдет домработницу если ему так важен этот пункт в его жизни.
23 Oct 2007, 03:16
А почему - конечно? Круга у вас нет. Есть муж-садист и урод, которому доставляет удовольствие унижать жену. И что бы вы ни делали - он будет вас унижать всеми доступными способами. Ну, способы я такие вижу. Во-первых, лечь в больницу на недельку.прийти на пару дней раньше, чем он вас ожидает ( чтоб он уборщицу подрядить не успел). И устроить ему разнос за бардак. С удовольствием тыкать его носом в каждую мелочь носом. Это чтоб на своей шкуре понял. Лучше совместить с его отпуском. Во-вторых, ту же неделю не делать по дому ничего вообще. ТОлько пожрать для себя и для ребенка. На вопрос "где ужин" отвечать - в магазине. ИЛи - вон, в морозилке пельмени остались. Или " я тут поела диетический салатик, еще осталось". На все претензии отвечать - нет, я не буду делать ничего по дому, пока мой труд не будут уважать. Ты мой труд не уважаешь, поэтому справляйся сам. Экзекуцию продолжать пока не опросит прощения. ПОсле следующей хамской эскапады - повторить. В-третьих, прочитайте "психологическое айкидо" Литвака. Очень помогает. Он вам - "ты плохая жена, ты ничтожество". Вы ему "да, я плохая жена". ИЛи даже упредительно в сочетании с методом 2. "Я плохая жена и ничтожество, поэтому сегодня на ужин ты будешь есть готовые пельмени".
23 Oct 2007, 03:18
хорошо, а главное понятно и подробно Автор, действуйте!
сил нет
23 Oct 2007, 03:29
ну насчет лечь в больницу - это нереально, с ребенком он сидеть не будет (сплавит своим родителям а они - тоже работают, мои родители - далеко), поэтому этот столь вожделенный мной вариант (чтобы оставить с ребенком надолго без меня) - никак не получается( не делать ничего вообще я пыталась, итог: мне самой хреново когда вокруг грязь, да и ребенок мой в грязи расти не будет + когда я таки дотерпевала я получала: что я плохая мать и отвратительная хозяйка как обычно в общем. если я не готовлю ужин или не дай Бог не поглажу рубашки - все: я тебя выгоню начерта такая жена нужна и так далее и заключительный аккорд: как только я каким либо образом начинаю проявлять характер и так далее он делает следующее: просто не дает мне денег на жизнь (мою), т.е. продукты он на семью покупает , но не более, это значит что он лишает меня : мобильного телефона, обычного телефона ("восьмерки" чтобы я не имела возможности созваниваться с родителями), интернета (а с ним и телевидения т.к. они у нас идут пакетом) и конечно же никаких денег на меня: ни на развлечения (куда-нибудь сходить), ни на то чтобы банально сходить в парикмахерскую, про шмотки я вобще молчу...Мотивируя это тем, что я женщина и сидя дома с ребенком обязана делать все по дому...ну вот так в общем
23 Oct 2007, 03:32
Тогда выходите скорее на работу и посылайте его нахер. Потому что я извиняюсь, но ловить с этой скотиной нечего. И не забудьте на алименты подать. Это можгно сделать до развода.
сил нет
23 Oct 2007, 03:38
на работу рвусь изо всех сил, просто "приоритеты семьи" (читай ненанимание няни) все вот тормозили, но теперь лимит терпения исчерпан - няня и пусть идет ко всемя чертям(((устала сил нет больше никаких от хамства и неуважения такого(( и самое обидное что это только после рождения ребенка все началось: как только мы повисли на его шее (цитата)..
23 Oct 2007, 03:42
Такие люди могут достаточно долго ждать удобного момента.
23 Oct 2007, 04:16
Мда. Вот это совсем клиника. Наверное я не настолько терпелива. Такие лишения и угрозы выше моего понимания. Договориться со свекровью, что бы ребенка не брала под каким-нибудь предлогом в случае с больницей (свекр-то однозначно не возьмет), подать на алименты в браке (он ОБЯЗАН Вас сейчас в ребенком содержать ПО ЗАКОНУ), даже просто гнуть свою линию даже не буду советовать. Похоже clod_ann действительно права, Вы просто пришли выговориться. :(
Anonymous
23 Oct 2007, 05:51
Я тоже об этом подумала. Можно просто подать на содержание, не разводясь. Пусть поймет, что закон и общественность не на его стороне, а он зарвался совсем. Или припугнуть. Если вы сами твердо будете знать, на что имеете право, то и до него сразу донесете.
AD
AD
23 Oct 2007, 02:59
А еще я знала семью, они прожили 11 лет, жена терпеть не могла посуду мыть, а у мужа пунктик, что она это должна и неважно, что с полами, бельем, а вот посуда...детей у них двое, посудомойку он не хотел из принципа, хотя мог бы, мог бы, хотя живут ниже среднего, но.. Итог хотите?? Вот уже год или около того посуду моет он. Не всегда, НО это теперь ЗАКРЕПЛЕНО за ним. А она работает. Временами получала больше него.... Год назад она еще с ребенком сидела... Она оказалась настойчивее в своих желаниях.
сил нет
23 Oct 2007, 03:02
я о посудомоечной машинке говорю с момента рождения ребенка, т.к. постоянно претензии, так блин купи жене машинку эту, так нет же все время беседа о том, что мы должны думать о будущем, копить деньги на ремонт и все такое.... а уж к посуде он никогда не прикасался и не прикоснется((
23 Oct 2007, 03:05
одноразовую ему подайте разок и в мусорку потом
23 Oct 2007, 03:04
А создать побольше грязи вам еще никто не посоветовал? А что? И так орет и так.. Так может хоть разницу заметит... Если я снова мимо, простите, ночной бред уж... Хотя я кстати так с посудой делала, один раз всего, правда. Муж потом с фотоапаратом ходил фоткал кучу посуды в раковине. И не сказал мне ни слова, плохого я имею в виду.
сил нет
23 Oct 2007, 03:06
так дело в том, что я же с ребенком дома нахожусь, я сама грязь не терплю ни в каком виде, и поэтому убираюсь конечно и для ребенка и для себя, и за ребенком по сто раз на дню все убираю, а мужу когда я об этом сказала: он мне заявил мол мне нужен результат, а не сообщение о произведенных усилиях...вот так(
23 Oct 2007, 03:10
Вооооотттт, приплыли все туда же. Так, давайте сначала и попроще: ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ПОМЕНЯТЬ?
сил нет
23 Oct 2007, 03:16
нет ну понятно что менять что-то нужно, но грязи побольше то создавать зачем? это же мы с ребенком дома будем ею же дышать, а он то весь день на работе - как она на него повлияет то?)
23 Oct 2007, 03:17
сами в парк
23 Oct 2007, 03:17
ПРидется потерпеть ради воспитания.
Anonymous
23 Oct 2007, 06:05
Вам надо понять, что тут не одна, а две проблемы. Он любит чистоту, не своими руками только, у него в голове образ идеальной хозяйки, но, большая часть этого вопрос контроля, а не чистоты самой по себе. Он находит вашие слабые места. особенно в такой уязвимый период, куда можно надавить, и начинает подчинять и издеваться. Типа если ты будешь идеально все выполнять, то я повернусь к тебе лицом и будет нам счастье. А вот не будешь все и идеально выполнять... На самом деле он от вас тоже очень сильно зависит, поэтому и старается еще сильнее пригнуть, иначе ему дискомфотно. Осознайте, что это его проблема, а не ваша. Ему нужна помощь. Может это поможет вам улучшить отношения. Я пока поняла, что происходит, оставаться в своей семье больше не захотела. Ушла после 7 лет брака. Он долго страдал. Но мне не надо уже было.
23 Oct 2007, 07:07
Сочувствую Вам, автор. Такой муж называется домашний тиран. Имела счастье наблюдать со стороны, даже и не одного. Сколько угодно у такого мужа может быть человеческих достоинств и заслуг перед семьей, но тирании это обычно не отменяет. Вы главное - своей самооценке не давайте падать.
23 Oct 2007, 08:54
Избавляйтесь от чувства вины перед собственным мужем, вы же даже на форуме оправдываетесь
Anonymous
23 Oct 2007, 09:51
Моя семейная жизнь сделала меня толстокожей и непробиваемой на подобную агрессию. Все вылизать до блеска имея малых детей иногда просто нереально, обьяснить это мужу иногда тоже. Мой выход - во всем с иронией соглашаться - "да, вот такое я г...но, ну и что". (с транслита)
23 Oct 2007, 12:40
Вы разделили обязанности. Вам - дом и ребенок, мужу - карьера. Это устраивает вас обоих. Но муж почему-то решил, что он Ваш начальник. А это делает Вас не Хозяйкой, а служанкой. Именно от этого у Вас пропало желание заботиться о доме и о муже. Это же уже не дом для Вас, а работа. Причем с грубым и неадекватным начальством. А как он отнесется, если утром Вы разбудите его словами "вставай! Иди работай! И не отлынивай там! Ты должен стараться для семьи. Вернешься - расскажешь, что ты сегодня сделал, чтобы получать больше"? Поскольку, как я понимаю, мужа радует именно роль начальника, а чистота вторична - объяснить ему скорее всего ничего не удастся. Он не захочет Вас понять. Ситуация не устраивает Вас и, значит, разруливать ее Вам. Убедите себя, что это ВАШ дом, ВАШ муж, ВАШ ребенок. Вы здесь хозяйка. ВАМ надо, чтоб здесь было уютно. Сходите на сайт www.flylady.ru составьте план, как и что Вы делаете в какие дни. Если мужу надо больше или подругому - ВЫ принимаете решение пойти или нет ему навстречу, выполнить или нет его просьбу. Не позволяйте собой командовать. Но главное самой почувствовать себя Хозяйкой. И почувствовать, что Вы не обязаны терпеть унижения из-за того, что муж зарабатывает деньги. Может быть даже к психологу имеет смысл сходить, чтобы как-то разобраться с этим чувством вины, с этой зависимостью и выйти из роли "нерадивой служанки". Удачи Вам.
24 Oct 2007, 22:51
+1
такая же проблема
26 Oct 2007, 10:50
В ы так хорошо всё написали, просто диву даюсь- сколько раз в душе я хотела мужу всё сказать именно так, но не находила нужных слов! Спасибо!
Ира
24 Oct 2007, 14:31
Диагноз: ваш муж слишком мало работает (для него) и мало занимается ребенком. Мой например работает столько, что сил посмотреть как чисто вымыт унитаз у него просто нет (есть унитаз и слава богу), а ведь еще нужно и сказку ребенку на ночь рассказать и что-нибудь дома починить ( сама ничего не чиню, даже если могу). А по выходным он еще готовит обед или ужин (рыба у него супер получается, я тоже так могу но он об этом не знает). Вы уж как нибудь загрузите его по полной программе, раз он у вас такой дотошный. А на слова "много хороших женщин" есть один ответ "Мужчин на свете тоже огромное количество и многих не интересует чистота в туалете ( вы же не растрепа-грязнуля), и складочки на покрывале, а интересует как выглядит любимая женщина и как себя чувствует." Я надеюсь, что выглядите вы нормально, глазки подкрашены,одета аккуратно; вот только когда женщина ревет нос у нее распухает и глаза становятся щелочками, вы уж это учтите. Ну, а если он хочет идеальной чистоты в доме при маленьком ребенке можно и домработницу (1 уборка генеральная= 1000р). Потерпит ваш ремонт ради спокойствия в доме. А вы при домработнице нужны чтобы ребенком побольше заниматься ,( а не с тряпкой по дому носитья), и мужу нравится ( а не опять же с тряпкой бегать).Не считаю, что при таком поведении женщина приспосабливается к мужу, это она мужа и ситуацию под себя приспосабливает, чтобы ей жить было спокойно, комфортно и удобно.
Anonymous
26 Oct 2007, 11:14
Сочувствую вам автор.У меня сейчас маленький ребенок.Так только муж заходит в дверь, быстренько поел и ему на выбор: или малыша носи или мой посуду, полесось, полы и тд.А как еще, только его и жду.Про еду вообще молчу.Пришел вчера , сосисек отварил, да еще мне картошки пожарил на сегодня, а то мне есть нечего, малыш более ,из дома не выхожу
26 Oct 2007, 17:34
о?! Он сам себе рубашки погладить не может? (с транслита)
26 Oct 2007, 17:59
Гы. Думаю он вообще ВСЕ может, но женился спецом, чтобы всего ЭТОГО не делать:)
AD
AD
Такому мужу только лоботомия поможет, извините великодушно, автор. Если же конструктивно мыслить, то раз Вы разводиться не хотите (чему я сильно удвиляюсь, но это уж неважно), то выход остается один: свалить Вам поскорее на работу и начать зарабатывать, чтобы оплатить домработницу и пр. радости. Но вообще унитаз - это повод. Стиль общения мужа - это причина ваших войн. Почему Вы за него замуж-то вышли? неужели не видели, за кого идете?

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325