Меню

Ушел муж. Что говорить ребенку?

AD
Anonymous
26 Oct 2007, 15:14
Девочки, кто через это прошел, нужен совет. Наш папа наш оставил, совершенно внезапно, безо всяких причин, прожили вместе 4 года, сыну 3, встретились когда мне уже было за 30ть, а ему за сорок, казалось бы оба нагулялись от души, а теперь, говорит, встретил настоящую любовь. Это, наверное, кризис среднего возраста, не иначе. Ну да ладно, встретил и встретил...но дело в том, что ребенок папу обожает, ( раньше, казалось, это взаимно), ждет с работы под дверью, не ложится спать без него, ночью просыпается, требует, чтобы подошел, целый день вопросы - когда папа вернется с работы...Папа у нас теперь все время на работе... Не знаю, что говорить, сколько это будет продолжаться. Мне кажется, лучше бы он вообще не появлялся, а то приходит пару раз в неделю, на пару часов, а ребенок потом рыдает, успкоить н могу... Сердце разрывается, ему то за что... Посоветуйте, что делать.
26 Oct 2007, 17:02
Нужно обязательно обсудить эту проблему с бывшим мужем. Пусть первое время ребенок чаще бывает с папой. Ребенок привыкнет потом к такому образу жизни.
26 Oct 2007, 17:10
Ужас какой :( Дети вообще все очень хорошо чувствуют...Поговорите с ребенком, расскажите все как есть, вряд ли у вас при такой реакции ребенка хватит сил говорить ему постоянно, что папа на работе...Ну и с мужем, конечно, обсудите этот вопрос, как советует Бульбулька...Я вам очень сочувствую, но что же поделаешь бывает, и ребенок поймет все со временем...мой понял...
26 Oct 2007, 17:26
Поговорите с мужем, объясните ситуацию, что ребенок страдает. Пусть пока он маленький, приходит каждый день. Постепенно отвыкнет. а ребенка надо отвлекать, рассказывайте о папе интересные истории, что он на секретном задании
29 Oct 2007, 11:36
> Наш папа наш оставил, совершенно внезапно, > безо всяких причин Такого не бывает :) Колитесь уже...
29 Oct 2007, 17:14
поговорите с мужем, что он по этому поводу думает... если он не намерян поддерживать отношения... то так и скажите папа уехал в другой город работать... будет приезжать редко. только не надо говорить что папа умер (это жестоко и не по - человечески по отношению к ребенку).
Anonymous
26 Oct 2007, 20:27
Весь кошмар в том, что муж (который объелся груш), считает, что ничего особенного вовсе не произошло !!! Он так и говорит - я вас не бросаю, денег дам, сколько надо, покупай сыну все что нужно, отвлекай его и все такое. Пытаюсь объяснить, что не все можно купить за деньги, тем более сынулька аллергик, в последнее время у нас приступы ложного крупа каждый месяц, при любой инфекции, ему очень плохо, сама научилась снимать уколами, но все равно приходится всю ночь носить на руках, потом несколько дней руки не фунциклируют, да и психологически эти приступы очень тяжелы, я в последнее время совсем не сплю, все прислушиваюсь к дыханию... А папа заявляет - я забочусь о нем через тебя, покупай все что надо, нанимай людей...бред короче полный, как подменили человека...прямо затмение какое-то, поэтому говорить с ним невозможно, талдычит одно и то же, я для вас делаю все что могу, сына люблю, никогда не брошу ( уже бросил), и вообще может еще вернусь(!!!) А вы пока постойте в уголке, подождите... Сама его ни видеть ни слышать не могу, а сына жалко ужасно, поэтому и пытаюсь найти способ, как ему объяснить, главное, он все прекрасно понимает, сегодня целый день заглядывает в глаза, говорит - мама, ты никуда от меня не уйдешь? Прямо нож в сердце... Что сказать, как объяснить? Девочки, поддержите...
27 Oct 2007, 00:22
Извините, банально, но верно: вам нужно прежде всего взять себя в руки и приложить усилия к тому, чтобы восстановить ваше душевное равновесие. Постарайтесь не дергать "объевшегося груш", не звонить, не инициировать с ним контакт. Понимаю, жалко себя, жалко ребенка, бесит сама ситуация. Но так уж жизнь повернулась, теперь надо жить с тем, что есть. Вы не в силах изменить ситуацию ухода мужа из семьи, но в ваших руках свести к минимуму психологические проблемы. Просто дайте себе установку, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Бывайте почаще с ребенком, говорите ему добрые и хорошие слова, о том, как вы его любите. В идеальном варианте, если позволяют средства, то хорошо бы было уехать с ним куда-нибудь, сменить обстановку, набраться новых впечатлений. Если не получается, так сходите вместе куда-нибудь, в цирк, в зоопарк. Не надо самой заводить разговоры об проблеме с ребенком. Если он спросит: Где папа? отделайтесь какой-нибудь ничего не обязывающей фразой. Например: На работе. - Когда папа придет? - Когда закончит работать. Плавно сведите разговор на нет, отвлеките какой-нибудь другой темой. И не расстраивайтесь, это не самое худшее зло в мире :) ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО! :)
27 Oct 2007, 03:15
Я понимаю вашу боль. Очень жаль ребенка. Я бы сходила к детскому психологу, чтоб как-то правильно помочь ребенку. Раз ваш муж финансовые вопросы берет на себя- наймите помощницу, чтоб вам хоть немного ночью поспать или чтобы руки не отваливались. Пользуйтесь. Он сейчас еще пока чувствует себя виноватым, позже это чувство может уйти. Особенно если вы будете ему все время плакаться- какой он такой-сякой. Мне не нравится,когда говорят, что папа на работе и неизвестно когда придет. Ребенок все равно видит, что-то не то. И беспокоится. Лучше к психологу.Не обманывайте ребенка.
27 Oct 2007, 15:35
Поддерживаю. Выжимайте сейчас папу по максимуму. Психолога для ребёнка - обязательно (вот он пусть и дат вам квалифицированный совет, что говорить ребятёнку про загулявшего папу, который готов помогать исключительно чужими руками). Психолога для себя - желательно. Няню на ночь - к ребёнку. Что там вам ещё нужно? Врачи? Обследования? Лечение? Выжимайте, выжимайте беглого супруга - пройдёт совсем немного времени и вы от него можете гнутого рубля не увидеть. Так не упускайте время!
27 Oct 2007, 08:04
Говорите ребенку, что папа его очень любит, только не может жить с вами вместе. ребенку в этом возрасте нужны факты, а не объяснения:почему, да зачем. Главное успокойтесь. когда мать нервничает, ребенок тоже автоматически страдает. время лечит. а вот обратно в семью его не пускайте, если так сделал раз, сделает и два. Лучше другого мужчину ищите, когда боль утихнет.
Просто кошмар. У меня та же ситуация, с той разницей, что мы прожили вместе 18 лет и детям 16 и 6 лет. А слова все те же: ничего не меняется, я просто не буду жить с вами, а материально все остается по старому... Свежо предание...
27 Oct 2007, 07:37
Самое главное в такой ситуации - ваше спокойствие и уверенность. Если вы транслируете ребенку мысль, что "в доме трагедияЮ папа ушел" - ребенок будет нервничать. Успокойтесь, скажите ребенку, что "папа теперь будет жить в Алтуфьево, а к нам приходить в гости". Почему? "А потому что у него там теперь есть своя квартира." И точка.
27 Oct 2007, 15:39
Кстати, никогда не поддерживала советов говорить ребёнку, что папа-де теперь всё время на работе пропадает и что он всё равно сыночка жуть как любит, только вот времени у него, такого занятого, на сыночка хватает только час в неделю. Можно подумать, это в конечном итоге меньше сказывается на психике ребёнка. Да ещё и мать вынуждена работать на отцовский авторитет, а какой там авторитет-то на самом деле?..
27 Oct 2007, 08:15
Это очень больно. И в этой ситуации только Вы можете поддержать ребенка. Чем? Своей уверенностью. Папа любит, но не может с нами жить. И все. Никаких лишних слов. А дальше война план покажет. Можно вопрос. У вашего мужа до вас была семья и дети?
Anonymous
27 Oct 2007, 08:43
Девочки, спасибо вам всем огромное! Такая поддержка так много значит, хоть я сама достаточно трезвомыслящий человек и все прекрасно понимаю, и примерно представляю как себя вести. С мужем как раз стараюсь контактировать как можно меньше, вообще не звоню и даю понять, что назад не жду ( это действительно так, предавший один раз, предаст и второй). Но как же обидно за сына!!! Когда видишь как он заглядывает в глаза и спрашивает-папа, а почему ты так долго не приходишь? А в ответ слышит спокойное - Ну я же пришел...В голове одна мысль - убила бы и рука не дрогнула. Как теперь воспитать в сыне ответственность за семью, за детей? Если это нормально, когда папа любит ребенка, но живет в другом месте??? И у меня и у него были семьи раньше, у него дочь 21 лет, говорит, с первой женой всегда жили плохо, но дочь бросить не мог, развелись, когда ей было 17, закончила школу ( не из-за меня, упаси Бог), мы встретились позже. Кстати, с первой женой совершенно не общается, сам говорит, она его видеть не может ( ха, как я ее сейчас понимаю, а ведь совсем недавно думала, как можно было упустить такое сокровище!) Сейчас жалею, что не пообщалась раньше с его женой, может все было совсем иначе, чем он рассказывает, а я бы имела более ясную картину, на что человек способен. Да, если бы да кабы... Неисповедимы пути твои, Господи... Подмывает желание сказать, чтобы вообще не появлялся, но решиться не могу, с такой радостью сынульк его встречает, а может, лучше бы забыл скорее?
27 Oct 2007, 09:45
В непоных семьях тоже вырастают достойные дети. воспитывайте сами мальчика, пусть с дедушкой общается (если он есть). Найдете мужчину себе. если он вас будет любить, полюбит и мальчика. Мальчишкам нужно мужское общение, не спорю. Все наладится. Отомстить можно очень сильно - просто станьте счастливой без него!!!!
Anonymous
27 Oct 2007, 15:46
Я ребенку говорю "на работе". Ему тоже три года как Вашему, папу очень любит. Мы с мужем не разведены, но и вместе жить не можем. Приходит 2-4 раза в неделю вечером. 1выходной в неделю сын у него. Ребенок пока верит. Обьяснять, что папа с мамой не живут вместе, потому что ругаются рано. Уже говорила, не понял.
27 Oct 2007, 17:39
У меня дочке в феврале только будет 2 года. С мужем развелись летом. Хотя с весны уже начинали жить отдельно. Ребенку (даже такому маленькому) сазу было сказано и говориться часто, что родители ее очень любят, но не живут вместе, потому что им плохо, не могут они вместе жить. Но девочку свою любимую никто не бросит, ни папа, ни мама. Папа видит ребенка на выходных, иногда может и реже. Но встречи все проходят без крика и орева с ее стороны, потому что она знает ее все любят, причем папу она всегда провожает помахав ручкой и поцеловав. Как нам психолог объяснила, ребенку нужно все объяснить, а не отнекиваться общими словами "на работе", "в командировке" и прочее. Так мы только их обнадеживаем, что папа приедет и будет потом долго с нами как раньше, а когда папа приезжает и уезжает, начинаются истерики. Попробуйте объяснить ребенку, не с первого раза и не все сразу, а постепенно. Удачи.
Anonymous
27 Oct 2007, 20:25
Вот что мне сказала психолог по поводу моего вопроса - в нашем обществе уже достаточно давно сложился порочный круг: отцы бросают детей, сознательные матери, не желающие травмировать ребенка, говорят ему - все хорошо, все нормально, папа хороший, просто он с нами не живет, а тебя он все равно очень любит и т. д. В результате ребенок (мальчик) укрепляется в мысли, что бросать детей это совершенно нормально, никакой вины они при этм не чувствуют, папа же это сделал и остался белым и пушистым, и прервать этот круг очень сложно. Еще она сказала, что с каждым ребенком надо работать индивидуально, в зависимости от того, насколько тяжело он воспринимает ситуацию, но в любом случае, рано или поздно нужно внушить мысль - такой поступок неприемлем для настоящего мужчины и папа совершил очень большую ошибку. И я сразу вспомнила свою бабушку, от которой ушел муж, когда моему отцу было 6 лет. Она никогда не препятствовала общению отца и сына, у них были достаточно теплые отношения, но сама с бывшим мужем абсолютно не общалась и никогда о нем не говорила, ни плохого, ни хорошего, он для нее как умер, вернее никогда не существовал. Папа свою мать очень любил, уважал и ценил, и с моей мамой (женой) прожил всю жизнь и несмотря на проблемы темы развода никогда не возникало.
AD
AD
28 Oct 2007, 15:17
Ну вот, хотя бы у вас был хороший психолог. А то я уж думала, что нормальные специалисты уже совсем перевелись, а остались одни лентяи-халявщики...
29 Oct 2007, 11:45
Зайдите к самомамам, так может быть найдете что нибудь полезное.
29 Oct 2007, 17:01
Сами пережили подобную ситуацию в таком же возрасте :-(. Если Вам интересно, напишите мне в почту, я расскажу как мы с этим справились. Не вешайте нос, все еще наладится :-).
Anonymous
29 Oct 2007, 22:03
Еще раз спасибо всем за участие, наша ситуация переходит в анекдотическую - оказывается новая пассия ни сном ни духом не ведает, что у нас происходит, муж ей сказал, что я сама(!) решила с ним порвать (!!!) Ага, без работы и с трехлетним ребенком на руках, который болеет две недели из каждого месяца. Дело еще в том, что громкие заявления об оплате расходов, выражаются на самом деле крупной суммой в 30 000 в мес, поэтому, как понимаете ни о какой наемной помощи речи не идет. И я вот теперь думаю, открыть ей глаза или наплевать? По христиански, она на себя берет большой грех, принимая отца, который бросил маленького ребенка.
29 Oct 2007, 22:07
Нужно сказать
Anonymous
29 Oct 2007, 22:12
Мне интересно ваше мнение, открываю топик - Разоблачение беглого папаши
31 Oct 2007, 00:52
У моей подруги, тоже как у Вас муж ушел к другой, только у той, в свою очередь, имеется ребенок того же возраста и пола. Её (подругин), теперь уже бывший муж, к своему сыну приезжал не часто и не надолго. По телефону его постоянно доставала новая пассия, так что общение с ребенком сокращалось, там постоянно требовали не задерживаться и не более 2 часов общения (просто жуть). Подруге пришлось все рассказать сыну как есть. Ребенку 4 года тогда было, воспринял, по словам подруги, относительно нормально, но в душе очень на отца обиделся. А там кто знает какие мысли и переживания у ребенка на душе. Время покажет. Вот только я не понимаю мужиков, которые сначала семью заводят, детей, а потом находят себе новых пассий. :-(
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325