Помогите! Что делать! Очень больно!

У меня огромная проблема! Не знаю, что делать, но по порядку попробую рассказать! Хотя меня изнутри сейчас просто разъедает тоска! Живём вместе 20 лет! Сейчас у нас маленький ребёнок, 5 месяцев! Долгожданный и вымученный нами! Муж у меня не пьёт уж слишком часто, но если выпьет, то становиться просто идиотом, придирается, грозит физической расправой (но никогда не применял), хотя я вижу, что может! Орёт на меня, стучит кулаками и прочее! Когда родился ребёнок мы с ним разговаривали и я его попросила, чтобы пьяный он не приходил домой, а оставался ночевать у своей мамы (она живёт в соседнем доме). Сначала так сё и было, а на той неделе он два раза пришёл домой пьяный, причём один раз опять начал скандали разбудил дочь своими криками! На этой неделе, во вторник он опять пришёл пьяный и я ему напомнила о договоре! Он долго мне пытался доказывать что-то, но я настояла на своём! Со вторника он домой не приходит! Мобильный не берёт, причём как то звонила было занято, сразу же набираю он не берёт, а сегодня вообще "абонент не отвечает", смс он часто не читает, все знают его не любовь к смскам и никто не пишет, все звонят! Я правда написала ему 2 смс, но т.к. телефон у него сутки уже как отключен, то он их не получил, а если завтра утром не включит телефон, то и не получит!Я нахожусь в декретном отпуске, естественно денег у меня лично нет! Вторую ночь не могу уснуть, тоска просто изглодала, только когда с дочкой занимаюсь становиться хоть чуть-чуть легче, но мысли всё равно не отпускают и боль всё равно остаётся! Я так понимаю, что он решил уйти от меня! Обиделся, что я к маме отправила, но я ему и тогда сказала, что я тебя не выгоняю, протрезвеешь приходи! Он мне гворил, что почему он должен из дома уходить, но у нас же маленький ребёнок, она боиться громких криков и начинает плакать! Что делать? Просить, чтобы вернулся, стоять на коленях? Я прекрасно понимаю, что я не выживу без него! Родственников у меня нет, считайте я сирота! Помочь мне будет некому! И без него плохо сил нет!20 лет на помойку не выкинешь, я не могу уже не пить не есть! Долго не курила, закурила да так, что во рту горько!Пачки 2 за день! Спать не могу вообще! А внутри такая тоска, что удавиться хочется, иногда хочется просто выпругнуть из окна! Что делать? Ну скажите мне, что делать! если я буду просить его вернуться, он будет тогда пить сколько захочет и когда захочет и издеваться будет, выдерживать характер, а вдруг он уйдёт? А без него тоже не могу! У меня такое ощущение, что я медленно, но верно схожу с ума! Помогите советом!!!!!!!! К маме его пойти не могу, т.к. если я приду будет только хуже, она будет подзуживать его и поругаемся ещё сильнее! Я даже позвонить туда не могу, т.к. он просто скажет маме, чтобы она его не звала к телефону и она будет мне противным голосом говорить, что я плохая и такая и сякая, а я буду вынуждена слушать, т.к. если я с ней поругаюсь, то тогда он точно не вернётся! А я в таком состоянии слушать, что я дура и прочее просто не могу, физически не могу!

Возьмите себя в руки, я понимаю вас как никто другой. у меня история подобная, почти все то же самое. Сыну было 2 месяца, он начал гулять, пить, не ночевал дома, хотя по натуре спокойный и непьющий. я похудела на 15 кг, просто скилет был ходячий. Пейте успокоительные обязательно. нервы дают болячки. Он приползет, никуда не денется. Главное, чтобы вы были уверены, что он хотя бы жив. Возможно у него стресс. столько лет без детей, шутка ли! может вы перестали уделять ему внимание, переключились на дочь. а мужики ужасные эгоисты, с ними няньчиться постоянно нужно. сходите к его матери, попросите хотя бы денег, пока он гуляет. только не жалуйтесь ей, свекровь здесь не поможет. Держитесь, напишите как у вас сейчас.

Спасибо за поддержку! Да внимание конечно к нему сократилось не вдвое, а наверное раз в 5, но я была уверена, что он понимает, что происходит! Ксвекрови пойти не смогу она меня просто пошлёт открытым текстом! Пока не пришёл и телефон не велючил! Я аже свекрови позвонить не могу, знаю будет просто глумиться и издеваться надо мной!

У вас есть долгожданный ребенок, ваше самое большое чудо и счастье! Разве можно так убиваться из-за муд@ка? Пожалейте ребенка! Главнее его ничего нет.

Да я рада, очень рада, что у меня ребёнок есть! Я уделяю ему время столько же! Но куда мне деть эту боль! Нет у меня выключателя боли!

А почему Вы так уверены что он вас бросить решил, я бы больше думала что по пьяни в неприятности вляпался(драка или еще что-то). Может в милиции любимый сидит

Да полностью согласна. Сама хотела так написать. Мы тоже несколько лет планировали ребенка, так ничего и не получилось :-( А сейчас уверена что у него любовница... Тяжело безумно. А У вас есть долгожданный малыш. А остальное нужно просто пережить. Удачи вам и терпения.

До рождения ребёнка Вы его в пьяном виде тоже выгоняли к его маме и как часто? (с транслита)

Чаще сама уходила! К подруге, она рядом живёт, а иногда и к его матери! Ну может пару раз просила его уйти к маме! Но он действительно себя ведёт так, что мало не покажется! А трезвый нормальный человек! Он даже как то бросал пить лет на 5! Боже мой, это было самое золотое время в нашей жизни!

Почему Вы от него вообще не ушли, если Вам САМОЙ приходилось ночевать у подруги/у его матери из-за его пьяных дебошей? (с транслита)

Не, так часто это бывало! А в целом он очень хороший!

как может быть хорошим человек, с которым рядом опасно ? (с транслита)

Если он по-вашему хороший, тогда к чему весь этот сыр-бор с жалобами? (с транслита)

Он хороший пока трезвый! Я пытаюсь как то бороться с его пристрастием, получается с переменным успехом!

Вы знаете он шикарный отец, у него есть ребёнок от первого брака, который жил с нами, так что у меня была возможность видеть, он добрый, но вот алкоголь-это бичь! Причём он пьёт не часто! Но, если выпил, то это кошмар!!!!

Автоор, а куда девался ребенок во время его ночных дебошей?

Когда мы жили втроём с его ребёнком, то он иногда оставался у друзей! Иногда делал всё это на даче! Потом не пил лет 5! Потом ребёнок жил год с бабушкой, потому что мы переезжали с места на место, как табор цыган!Так что он практически не видел всего этого!

Очень-очень хорошо Вас понимаю,сама очень люблю мужа и нахожусь в такой же ситуации,за исключением,что детей двое и сама себя не прокормлю,но пока родители помогают.У нас та же система с выпивкой.Выпил-ночуй на работе.Пока приходит,ттт,виноватый на др.день.Я бы потерпела неделю-две,сам придет,иначе дать поблажку-уверится в своей незаменимости и сядет на шею..А уж потом,если не появится,можно и забыть гордость-просить вернуться..Я бы так сделала-не могу без него

Да, такая ситуация неприятная! Спасибо что поддержали! Я надеюсь как то привлечь к решению проблемы с алкоголем психолога, хотя он не будет общаться с психологом, может быть просто в гости пригласить, ну как бы приятельница ко мне пришла! Чтобы врач посмотрел и решил, что делать! Попробую конечно побороться ещё!

А со свекровью у вас какие отношения?

Отношения со свекровью вежливо, холодные! Она столько вредила нам, что я её когда вижу у меня всё закипает внутри! Просто терплю из уважения к мужу! Меня она тоже не очень жалует, считает что я выскочка и если бы захотела, помогла бы мужу тоже сделать карьеру! А тут как то заходила в гости, повидаться с внучкой и говорит ей (5 мес. ребёнку!!!) какая у тебя мама плохая внимание на тебя не обращает, а я просто положила её в кресло-качалку детское потому что ей готовила покушать! Я ей сказала зачем вы это говорите ребёнку, на что свекровь отетила, ну надо же ей что-то говорить! Попросила больше этого не говорить, через пять минут такой же разговор! Она и так к нам приходит раз в 2 неделе (живём через дом), причём это не я препятствую, а ей просто неохота даже помочь! Я просила её как-то погулять просто в парке с коляской, мне надо было в магазин, она сославшись на давление сказала, что не может! Ну не может так не может, мне достаточно сказать один раз, больше не обращаюсь! Кстати, ребёнок мужа от первого брака, тоже не общается с бабушкой и говорит когда о ней аж скулы сводит!

ПОдавайте на алименты и займите денег, пока вы их не получаете. Нельзя так унижаться ради орущего мудака. Захочет - сам вернется и на ваших условиях.

Как легко вы советы даете! Если слушать все, что вы пишете тут на Еве, то давно бы добрая половина еварушниц осталась бы безмужней!

Возможно, вам больше нравится альтернатива вымаливания на коленях прощения у скандалиста и пьяницы за то, что ему не позволяют скандалить у себя дома?

Согласен. Очень хороший совет - рекомендую прислушаться.

Подача на алименты не подразумевает под собой развод. Ето требование материального, а не статусного характера. И потом, зачем мужик????? Может лучше мужчина, который и ведет себя по-мужски, а не по-мужицки! (с транслита)

Да, не деньги главное! У меня есть две подруги, оджна сама очень богата, а у другой муж богатый! И одна и другая сказали, что помогут и не взаймы, а так просто дадут денег!Какое счастье когда есть друзья! Дело в отношениях мне больно вот и всё! И как выключить эту боль я не знаю!

Обещания их можно как дать, так и взять обратно. Вы работали или занимались домом? (с транслита)

А кроме того, помогут раз, ну два, ну три, но принять на постоянное содержание вряд ли кто решится. ИМХО Да и дружбы так можно лишиться...

Я ниже спросила у автора кто у них в семье главный по финансам...и тишина:-). Если такие супер-пупер подруги у автора и что-то она при 0 в кошельке не обращается к ним за помощью (с транслита)

Я не знаю как это объяснить! Но деньги действительно сейчас не главное! Подруги помогут ни раз и не два! Звонил муж подруги и сказал, не куксись, сиди с ребёнком сколько надо! О деньгах не нервничай! Это просто была как бы минутная растерянность моя! Я зарабатывала больше мужа и даже содержала как то его год пока он искал работу! У меня своя 2-х комнатная квартира! кваптиру доставшуюся по наследству я отдала брату, но у него сейчас проблемы у самого, поэтому на его помощь я не могу расчитывать! У меня есть загородный дом на неприлично близком расстоянии от Москвы и если его продать, то я смогу жить ни один год просто не работая! До декрета я была зам.директора в крупной фирме и они до сих пор мне предлагают выйти на работу и взять няню! Но столько лет ждать ребёнка и отдать его...., если бы совсем не было выхода я бы вышла на работу! Всё что у меня есть принадлежит только мне! Я не так, которая плачет по деньгам, я их заработаю, достану, а я плачу по отношениям

Блин, дурочка, ка же ты надоела своими "умными" советами! Кроме развода ты вообще о чем-нибудь говорить можешь?

Извините, но вы получили то что хотели. Или вы семья, и вы воспринимаете мужа таким какой он есть, или вы чужие люди, и вы имеете право не впускать его в дом. А жить по принципу - давай мне деньги, но пьяным ты мне не нужен, ни один мужчина долго не выдержит. Я согласна, что миритсь с пьяным очень тяжело. Но у вас было 20 лет до рождения ребенка, и вы могли понять или вы терпите его таким, или вы расстаетесь с ним. Выгоняя его к маме вы демонстрировали ему свое неуважение к нему, вы хотели показать ему что вы можете прожить без него - вот теперь живите. А он думаю, без проблем найдет ту которая будет рада ему и пьяному и трезвому.

ОБрадуется пьяному дебоширу, который орет, грозит физической расправой и пугает детей?

Конечно сначала и обрадуется. Вот мужчинка какой отличный, его жена-дура из дома выгнала. Дай ка подберу. А потом то что? А Вам, автор, просто необходимо успокоиться. Возмите себя в руки. Вы не одна, у вас есть малыш, которого вы очень долго ждали. И не надо расчитывать свою жизнь на 50 лет вперед. Проблема есть сегодня, живите днем сегодняшним и не думайте сможете Вы выжить без него или нет. Поверьте, сможете! А он вернется.

я думаю что не такой он плохой, раз автор жила с ним 20 лет :) Все же у автора было время решить хочет она рожать ребенка от этого мужчины или нет.

автор прожила с ним 20 лет и приняла решение рожать от него ребенка, почему вы думаете что другая не сможет?

Может, у другой ребенок быстрее получится?

А может ради другой он пить бросит... (такие случае тоже бывают)

А может... Ну значит, 20 лет автор и ее муж жили не с тем человеком увждый.

Конечно. Муж еще долго терпел закидоны автора относительно ночевок у мамы. Вы сейчас скажете, что автор тоже долго терпела закидоны мужа, но ее к этому никто не принуждал. Она могла уйти раньше - и это было бы ее решение. А муж ушел потому что его выгнали, и это тоже решение автора.

Автор имеет право у себя дома не терпеть пьяных дебошей, ора и угроз. И если сама автор готова добровольно забить на себя и все это выслушивать, то сейчас появился еще и ребенок, который явно недоволен происходящим и забить на парва ребенка жить в психологически более-менее комфортной атмосфере автор забить не может. Мужа не выгняли. Ему предлагается вести себя дома в рамках приличий, а дебоши устраивать вне дома, дабы оградить ребенка от созерцания и выслушивания пьяной скотины.

Совершенно с вами согласна, автор своими права воспользовалась. Только не понятно чтоже она сейчас плачет? А муж имеет право жить там где ему больше нравится, раз своего дома у него нет (место откуда его могут выгнать в любое время, он своим домом считать не может). Автор воспользовалась своим правом, муж своим. Объясните, о чем тогда топик, если все поступили в соответсвии со своими желаниями и правами?

Да, своего дома у мужа автора нет - у него есть ОБЩИЙ дом с 2 другими членами его семьи. И у этих 2 людей есть парва, которые он регулярно нарушает. И настаивает на своем праве это делать. И уйти просто так муж тоже не может, поскольку у него есть ребенок и только что родившая жена, и , соответственно, имеются обязанности по содержанию их обоих, от которых он уклоняется.

Если этот дом совместный, и мужа тоже, тогда автор не имеет права выгонять мужа из дома. Если она нарушила его права, то она должна быть готова к тому что ее права он тоже нарушит. А по поводу того что он не может уйти, это все из тойже области, что и она не может его выгнать. Либо автор имеет права выгонять, но тогда муж имеет право ее боросить. Или муж не имеет права бросать жену, но тогда и жена не имеет права выгонять мужа из его дома. А то у вас как-то хорошо получается - жена имеет право ноги об мужика вытирать (причем мужик за 20 лет привык приходить домой пьяным - это их семейные правила установленные годами), а мужик должен ей деньги приносить на блюдечке, а ублажать ее когда трезвый.

Автор имеет право защищать себя и ребенка от агрессивного пьяного человека. Поэтому она и не пускает его домой. И это не называется "вытирать о мужика ноги2. Но наверное идеальным поведением с точки зрения соблюдения прав всех участников будет не просить его переночевать у мамы, а вызвать милицию и сдать его в кутузку или в вытрезвитель. Так надо делать что-ли? А уйти он имеет право, но содержать ее и ребенка обязан.

Пусть защищает. А муж имеет право ее бросить, и не увозвращаться. Нет правильным решением было развестись с человеком, если он не устраивает. А вот ставить условия - пьяный иди к маме, а трезвый приходи с деньгами, она не имеет право. Он не бил не ее не ребенка, так что выгонять она его может только по решению суда. По решению того же суда, он будет обязан ее содержать. До этого на противоправные действия со стороны жены, муж может отвечать противоправными действиями со своей стороны.

Он не бил не ее не ребенка, так что выгонять она его может только по решению суда. ******* Нарушения общественного порядка и угроз физической расправы вполне достаточно, чтобы посадить его в кутузку до утра. По решению того же суда, он будет обязан ее содержать. ******** Он обязан ее содержать ПО ЗАКОНУ. Обязсность содержания детей проистекает из закона , а не из судебного решения.

Не пускание домой, это тоже не праувомерная мера - так что они друг друга стоят. Пользоваться своей жилплощадью, это тоже проистекает из закона. Добавлю, то что муж такой, в этом и заслуга жены. не стала бы она терпеть 20 лет, глядишь изменился бы муж. А она его сама распустила, дав понять что такое его поведение в порядке нормы.

Может быть. Но теперь-то ей что делать? Пусть дебоширит?

Решить, готова ли она с ним жить дальше. Но тогда она должна решать вопрос дебоширства как-то по другому (переговорами, не унижая мужа), или терпеть дебоширство (как она это делала 20 лет). Или признать что с таким она жить не может и оформлять свои отношения через суд. Нельзя усидеть на 2 стульях - нужно выбрать что-то одно. Семья не может существовать по принципу - сегодня ты мне нравишься, сегодня мы семья, а завтра ты выпьешь, ты мне такой не нужен.

Вы думаете, она за 20 лет решить не пыталась?

Значит ее 20 лет это все устраивало, раз она его за столько лет не бросила. Значит остается терпеть то что есть - как говорится "я его слепила из того что было", значит придется жить с тем что налепила. Или разводится.

Но ребенок-то это терпеть не хочет почему-то. Разводиться - да, согласна. Но тут еще такой нюанс: до развода и оформления алиментов им с ребенком надо что-то кушать. А еще у мужа может быть зарплата в конвертике.

Это вам пятимесячный ребенок сказал что не хочет? Ну пусть тогда ребенок маме спасбо скажет, что она допустила такое папино поведение, и за такого папу тоже спасибо. Муж не виноват что жене теперь он стал пьяным не нужен. Она его заранее не предупредила что он ей нужнен только как спонсор и спермодонор. А о том что будет кушать ребенок, мама должна была подумать когда выгоняла мужа.

Ребенок не может спать, когда папа орет и стучит по мебели. Этого недостаточно? А что - кроме спонсора, спермодонора и пьяной скотины у мужчины нет других амплуа?

У него есть разные амплуа, но пьяный скотина - это часть его. Причем автор это терпела, и мужик знал что это в порядке нормы. А вот то что его из дома могут выгнать, он раньше не знал. А знал бы возможно ушел бы раньше, не заводя этого ребенка. Когда они оба принимали решение родить ребенка автор знала амплуа мужаю, и знала на что идет.

Автор мужа выгоняла к маме и до ребенка. Иногда сама уходила. Ей что, брать 5-и месяч. и уходить? Неужели вы не понимаете, когда в доме грудничок,а муж приходит и начинает орать- что это большая проблема? У меня вот обстановка была очень спокойная. Муж не пил. И мне не понятно, как можно спокойно воспринимать загулы мужа и ор по ночам. У вас просто другой пример в жизни? "Мне жилось плохо, так пусть и другие так живут?"

Я бы согласилась с вами 100 раз, если бы автор хотела порвать с мужем. Но топик не о том, как плохо автору от того что муж орет по ночам, а о том как она любит мужа и хочет сохранить семью

А Вы когда нибудь сталкивались в жизни с пьяным мужиком в агрессии, да еще когда у тебя маленький ребенок на руках? В такой ситуации моя мама выгнала мужа и ни минуты не пожалела, потому что закончилось бы это бедой. Он в таком состоянии может просто убить ребенка(например начав подбрасывать к потолку). А о правах в этой ситуации говорить глупо. Конечно, автору грустно, столько лет вместе, но сделала она все правильно, и если муженек действительно ее бросит-слава Богу. Он сделал свой выбор. Водка ему дороже семьи.

А можнл просто по человечески договориться! Я боюсь его когда он пьяный, ну переночуй у мамы! Летом он каждый выходной ездил к маме на дачу и оставался у неё на выходные, я же ничего не говорила! Хотя иногда мне было обидно, что все летние выходные он проводил на даче с мамой! Она старенькая, больная - всё понимаю, да я не могу уже физически с ней общаться, поэтому и не ездтла, но его то отпускала и он с удовольствием ехал к своей маме и ночевал у неё! А сейчас что принцип?

А сейчас почти наверняка, ему накапали на мозги, что он подкоблучник который в своем доме права олоса не имеет. Он попытался сделать по своему, но вы ему дали понять что права голоса он действительно не имеет.

Лен, прав мужа-дебошира тож никто не отменял. Тут не все так однозначно. И возможно у него были/есть свои причины на такое свинство. Не все люди сильные, понимающие и ответственные, разные все...но вот позиция "деньги давай, но пьяным к дому не приближайся" скорее всего не понравится никому. ИМХО

О каком праве мы говорим? О праве устраивать дома дебоши и измываться налд женой и ребенком? Деньги давать он обязан, т.к. у его есть ребенок, которого он обязан содержать и есть жена в декретном отпуске по уходу за его ребенкм, которую он тоже обязан соддержать. А не приближаться к дому его просят не потому, что он пьян, а потому что он устраивает концерты и травмирует психику ребенка.

Лен, извини, но мне кажется не все так просто. И автор, думаю, тоже не ангел и помимо своих прав жены и матери на денежное содержание от мужа, должна думать о последствиях таких вот методов воспитания последнего. За 20 лет можно было уже решить НУЖЕН ей ТАКОЙ муж или НЕТ. Выходит так "захочу пущу домой и к ребенку, а захочу - не пущу". Как так можно жить? Это по-твоему правильная, справедливая позиция? По-моему нет...

Что значит - "захочу"? Было всего лишь одно условие, которое с мужем обсудили на трезвую голову. Если он не желает не пить и не может в пьяном виде хотя бы минимально контролировать свое поведение, то его попросили в дни, когда он пьет, ночевать у мамы. Потому что его появления в таком замечательном виде дома травмируют не только жену, но и ребенка. Жена имеет парво защищать ребенка от созерцания неадекватного отца. Муж с этим требованием согласился сам, поскольку альтарнетивы не пить или контролировать себя его не устроили.

Уже сказала ниже, что сама эта договоренность на мой взгляд - оскорбительная и болезненная идея. ИМХО

А что в ней оскорбительного? тО,что ему не позволено дома измываться над женой и ребенком?

Что значит "позволено"? Мдя...вот оттого он и пропал и на связь не выходит.

Не понимаю тебя. Т.е ты считаешь, что издевательства над женой и ребенком - это норма, а не позаоление этих издевательств - это из ряда вон?

Я лично считаю, что ненормально, как мужу издеваться над женой, так и жене, желающей иметь этого конкретного мужа, выгонять его за дверь. Ненормально и то и другое. ПРОБЛЕМА у НИХ обоих, которую они не решают, а загоняют к чертовой бабушке (вернее к свекрови автора:)), тем самым ее только усугубляя.

Ну, не получается у автора решить эту проблему. Ты думаешь, что если б она знала, как ее решить - не сделала бы этого? Я сомневаюсь. У жены естть 2 альтернативы когда муж приходит пьяным. Терпеть его агрессию или выгнать его. Раньше была еще и третья альтернатива - уйти из дома к подруге или свекрови. Сейчас есть ребенок и такой возможности нет. Ты можешь себе представить - как это уцелую ночь терпеть пьяного орущего и угрожающего мужика? У меня такое было с первым мужем. Врагу не пожелаю.

Т.е. ты хочешь сказать, что выставление мужа из дому - последняя, крайняя так сказать, мера. Акт отчаяния? Если больше ничего нельзя поделать, то зачем продолжать ТАК жить?

Наверное, не стоит продолжать. Но автору бы неплохо самой к этой мысли прийти. Но ведь сейчас допустим муж вернется - и до следующей пьянки опять будет на руках носить. И она растает. ДО следующего дебоша.

Та она и хочет чтобы он пришел. Она хочет сохранить семью - это только вы считаете ее мужа монстром.

НО при этом она не хочет, чтобы он орал на нее и угрожал физической расправой. Это что - настолько неадекватное желание?

Да повторю деньги я могу достать даже сидя в декрете!!!! Я всегда зарабатывала больше его, я у спешней карьерно чем он! Он всё время чего-то ищет, а я просто работаю! Он талантливы человек, но ни его сейчас время! Учёным он был бы неплохим, но никак не менеджером! Он не умеет зарабатывать деньги! Кстати из-за того что я больше зарабатываю и успешней карьерно его мама меня просто ненавидит!!!!

Маму бы на вашем месте вообще не втягивала во все эти подробности...тем более старую и больную.

Пьяный дебошир тоже имеет право пьянствовать и дебоширить по месту своей прописки, а не у мамы, как нашкогивший котяра. У автора было 20 лет, чтобы определиться с правилами поведения в их с мужем ОБЩЕМ доме. (с транслита)

Нет , не имеет. Потому что там живут кроме него другие люди, чьи права он нарушает своими дебошами. И если автор сделала такую ошибку, что 20 лет позволяла измываться над собой, это не означает, что она должна позволять издеваться теперь еще и над ребенком.

Ну и отличненько. Фсе теперь рады и счастливы. Автор приняла правильное решение - выгнала мужа из его дома. Муж принял правильное решение - бросил жену с ребёнком. Не заметно по посту автора, как безумно она рада? Надо просто продолжать в том-же духе. Щастье на всю оставшуюся жизнь обеспечено. Очень умно начинать менят человека через 20 лет совместной жизни. Причём этак кординально, в стиле, вали отседова. (с транслита)

Вот я и прошу его пройти на место прописки! У меня своя квартира!!!! Да и не в этом дело! Я предлагала ему, что давай я уйду! Мне не принципально, что это моя квартира и где прописка! Пусть пил бы в квартире, но только чтобы мы не видели этого!!!!

Зачем вы так! быстрее не быстрее получиться ребёнок! Вы же не знаете ситуации, я много лет воспитывала его ребёнка от первого брака! Потом тяжело заболела! А вот теперь всё произошло!

Да, действительно, автор, я не согласна с оппонентом, не стОит так говорить "может,быстрее...", не зная ситуации. Вы не принимайте высказывания эти близко к сердцу.

Вы контекста не поняли. Я имела в виду, что а полной мере можно оценить минусы его "милой привычки" только с рождением ребенка.

Да, возможно вы правы! И я не снимаю с себя никакой ответственности! Но можно же понять, что дома ребёнок!!!

Я согласна с анонимом в том плане, что нельзя выставлять мужа из дома и принимать его назад лишь когда тебе это удобно. Это действительно неправильно и оскорбительно. Или вы команда или нет. А проблемы надо РЕШАТЬ (а не к маме отправлять до нового заскока) и решать вместе, в семье, даже, если в ней маленький ребенок. Понимаю, что пьяный мужчина тот еще "подарок", особенно тот, что шебуршится, хорохорится, выступает вместо того, чтобы лечь спать, НО все таки он не чужой Вам человек и он у СЕБЯ ДОМА. ПС: знаю я подобную грустную историю...

1. Речь идет не об удобстве-неудобстве, а о защите себя и ребенка от пьяной агрессии. Это разные вещи. Если бы он в таком виде приходил и тихо ложился спать/ тихо пил на кухне/ тихо играл в комп или смотрел тв - был бы другой разговор. Но мужик учиняет дебоши и угрожает физической расправой. И у автора есть даже опасения, что когда-нибудь он претворит эти угрозы в жизнь. И кто сказал, что автор не пыталась решить эту проблему другими способами? Может, пыталась. И договоренность о ночевках мужа у мамы была достигнута с ним в трезвомм состоянии. Но нет - мужу надо было эту договоренность непременно нарушить.

По мне так сама такая договоренность - никакое не решение проблемы, а оскорбительное стремление жены отгородиться от семейных (вообще то) проблем, показывающая наглядно, что ее любовь к мужу БОЛЬШОЙ вопрос. Это психологически, в лучшем случае, бесполезная конструкция, а скорее всего - вредная, как для психики выгоняемого мужа-отца, так и для проблемы в целом ибо ТАК проблемы не решаются, а лишь отодвигаются на время, чтобы затем всплывать чаще и в более тяжелой форме. Так собственно и бывает всегда, когда болячку не лечат, а на симптомы и на те глазки закрывают. Ты вот заладила о правах да обязанностях, а тут ведь ОТНОШЕНИЯ между мужчиной и женщиной (а не только гражданами и супругами), отцом и матерью, человеком и человеком. Мне, например, не трудно понять ЧТО испытвает человек, которого выгоняют из дому (любыми способами), которого отгораживают от ребенка, чтобы не пугал...могу ошибаться конечно, но этот папа скорее всего практически не участвует в жизни своего долгожданного дитя и я догадываюсь даже почему, если это так. А если и участвует, то под строгим руководством молодой мамочки. Вобщем "Прежде чем в морду бить, сначала душу узнай" (с)

А если проблема иначе НЕ решается? Что делать жене? Продолжать терпеть измывательства пьяной скотины? Ты вот сочувствуешь мужу, которому, бедняжке, не позволяют буянить дома. А его жене не надло сочувствовать за то,ч то она регулярно выслушивает его пьяные угрозы, крики и стуки по мебели? Почему они не имеют право чувствовать себя в доме хотя бы безопасно? А ребенку, кторый ни в чем не виноват? Я не знаю, участвует ли он в воспитании ребенка или нет. Но если с этим есть проблемы - пусть решает их по-трезву.

20 лет терпела, и ее все устраивало, и она не думала подавать на развод? Если бы он был таким уж ужасным, то она бы не стала терпеть столько лет. А вы из него просто монстра какого-то сделали.

20 лет не было ребенка. Сейчас ребенок есть. ТО, что терпела она - не обязан терпеть ребенок.

20 лет мужик приходил - дебоштирил и стучал кулаками. Пр этом автор приняла решиние, рожать ребенка в такой семье. Такую обстановку создала ребен5ку автор, во первых когда допустила чтобы в ее семье такое поведение считалось нормой, а во вторых когда приняла решение рожать ребенка в такой семье. А теперь вдруг мужик один виноват стал. Если бы она его раньше предупредила, что выгонять будет, он может быть и на ребенка бы не согласился.

Ну, может быть автор искренне заблуждалась. Может быть, она списывала его дебоши на проблему бесплодия, особенно если он эту тему педалировал. Думала, ребенок родится - дебоши закончатся. Ан нет.

И так 20 лет заблуждалась. Вы сами-то в это верите, что человек который ведет себя 20 лет определенным образом, потом вдруг переменится?

Ну, допустим, дебоши были не 20 лет, а к примеру, последние 10. И тема дебошей была - сил нет жить, хочу ребенка. Вроде бы понятно, ребенка нет, оба страдают. Ребенок появился - по логике на первый взгляд казалось бы, что дебоши должны закончиться. Ан нет - все только начинается. Выясняется, что ребенок-то есть, но привычка уже осталась.

а давайте допустим что дебоши были все 20 лет, и что тема дебошей была вовсе не такая....

Я вам назвала только одну причину, по которой автор могла это терпеть. Могут быть и другие.

я согласна что могут. У мужика тоже могут быть свои причины - может автор тоже далеко не ангел.

Какие причины могут быть приходить домой, где находится ребенок, в скотском состоянии и пугать ребенка ором и стучанием по мебели?

Такой причиной может быть к примеру тот факт что жена его выгоняет. Достаточно того, чтобы мужики с которыми он пьет несколько раз намекнули ему что "он тряпка, которую жена на порог не пускает. Что он в доме не хоязиян, и что он банальный подкоблучник". Вполне возможно что над ним уже все колеги прикалываются. А если там еще и свекровь подзуживает (а со слов автора это так), то вобще пи..ц. После такого любой пьяный мужик скандал устроит, да не просто скандал. Это даже психологию знать не нужно, чтобы предсказать.

Вы себе противоречите. И автору тоже. ПО-моему, ясно сказано, что его дебоши терпели и не выгоняли пока ребенок не родился.

А раньше могли быть другие причины, может автор например имела привычку не ночевать дома, или еще какие-то мотивы были мужику чувствовать себя "тряпкой". Как говорится что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.

Ну, причины всегда найти можно.

+ Его мама могла запросто сказать своему сыну, чтобы он определился где он будет жить, а не шастать туды-сюды и думаю, что его мать не молодая женщина и ей тоже нужен покой, а про дружков тут сомневаться нечего, что они ему его пьяный мозг подогревают очень хорошо своими подЪ**ками про где он будет ночевать. По словам автора он все 20 лет был таким...в самом начале она об этом пишет и рождение ребёнка не может изменить враз, что было 2 десятка лет, имхо (с транслита)

Как я писала выше! У меня практически нет родственников! мама с отцом развелись и отец совершенно не интересовался нами! Я даже не знаю жив ли он сейчас! Я выросла в очень большой семье, дружной ( я имею в виду бабушку, тётушек и дядюшек со стороны мамы)! Потом так случилось, что практически все умерли, а оставшиеся кто-то живёт за границей! Некоторые достигнув достаточных высот просто не общается, ну если я позвоню трубку конечно возьмут и поговорят, но вряд ли захотят встретиться или продолжить контакт! Но, собственного говоря, чувствовать себя рядом с ними себя человеком второго сорта тоже не хочется! Я уверяю вас я бы с огромной радостью с ними общалась, если бы не снобизм и просто патологическая "звёздность", я когда смотрю их по телевизору, то просто удивляюсь их двуличию!!! Но суть ни в этом! Когда я потеряла всех, то так случилось, что из депрессии помог мне выйти именно мой муж! Он стал для меня олицитворением семьи! Я сейчас вообще боюсь терять людей, находящихся рядом со мной! Я обращалась к психологу даже по этому поводу, но разбить в голове у меня этот стереотип, что муж- это всё что у меня есть она не смогла! Не знаю може это и болезненная привязанность, как говорит психолог, но я это ощущаю как любовь!

Лен, я им обоим сочувствую:) Потому что запустили ОНИ свою проблему, ой как запустили. А выставлениями из дому ее НЕ решить! Вот что важно. Об этом и пишу...

Хорошо! Я согласна, что вероятно на данный момент, это схема не работает и что она оскорбительна для мужа! Как решить проблем по другому? Как?

Во-первых, никогда не говорить ему ничего на тему "у меня СВОЙ дом", а у тебя "свое место прописки"! Если вы семья (и если вы не хотите расстаться), то где бы вы не жили и как бы это не оформлялось документально - этот ВАШ дом и точка. Во-вторых, он должен знать, быть уверен в том, что может в любом асболютно случае явиться домой и не быть отправленным к маме. А равно и вы должны чувствовать себя уверенно в вашем общем доме. Как именно избавляться от пьянства не скажу, Вам это должно быть виднее, вы уже и опыт такой имеете за спиной. Но думаю, что в первую голову нужна хорошая мотивировка, он должен захотеть не пить и не рисковать семьей. Правда для этого его нужно не гнать, а приближать:) И всегда поддерживать и верить. А угрозами и шантажом ничего доброго достичь нельзя. ИМХО

Во-вторых, он должен знать, быть уверен в том, что может в любом асболютно случае явиться домой и не быть отправленным к маме. А равно и вы должны чувствовать себя уверенно в вашем общем доме. ******* В данный момент - 2 противоречащих условия.

Вы ошибаетесь муж учавствует в воспитании ребёнка, я ему всё даю делать ( то что он хочет и на что у него есть время)! Тем более опыта у него поболе чем у меня, до того как мы поженились он один с ребёнком своим жил! Их мама бросила (заметьте алименты не платила), просто решила начать новую жизнь!!!!

Но не всегда мы поступаем правильно! причём все! Она не святая и он не архангел!

А где автор сказала что она выгоняла мужа???? Она сказала что была договоренность о том что он пьяным не приходит домой!!Он пришел-она напомнила ему об этой договоренности!! Все правильно, я согласна с Артемис что УВАЖАТЬ себя нужно больше!! И очень удивлена такими странными возражениями-не нужно было выгонять","если уж живешь 20 лет-терпи" итп...ЧТО терпеть? И до чего дотерпеться в таком случае на старости лет можно???

Вот муж себя теперь и уважает :) Она себя теперь уважает. А чем она тогда не довольна?

Я Вам очень сочувствую-потому что вы не видите разницу между самоуважением настоящего мужика и истерикой с самооправданиями маменькиного сынка и слабака.Где тут уважение его самого к себе прежде всего-я так и не увидела.А то что она одна-это произошло бы рано или поздно с таким истериком.Есть такой типаж мужчины и его не изменить.Он оправдает себя во всем и всегда обвинит близкого человека во всех своих грехаха.Это типичный неудачник.Был опыт проживания с таким.Как поумнела-бежала без оглядки.

А мне жаль вас, если вы считаете что человека можно выгнать из дома когда вам этого хочется, а потом позвать когда деньги понадобятся.

Не когда хочется, а на то время, когда он желает устраивать пьяные дебоши.

Если бы ее не устраивали дебоши, она бы давно развелась. Она же сама поставила ситуацию так, что это в их семье стало в порядке нормы.

Сейчас она "ставит" ситуацию иначе - и в результате ее же и критикуют.

Потому что во первых, она свалила всю проблему на свекровь, которая не виновата что автор 20 приучала мужа к мысли, что дебоширство это нормально. Во вторых, она хочет жить как собака на сене. Пока муж трезвый - пусть содержит и помогает (она не хочет с ним разводится). А как напьется, так пусть его мама себе нервы портит, ей такой не нужен. Пусть она выберет одно из двух - или ей нужен этот человек со всеми его недостатками. Или этот человек дает ей положенные по закону деньги, и больше она ни на что не претендует

Интересно, а меня то за что жалеть?)))) какая-то логика у вас...детсадовская

За то что вы не понимаете, что человека нельзя выгонять из дома, только потому что кому-то этого сильно захотелось. В таких случая нужно или расставаться, или быть готовой что тебя бросят (как в случае с автором). Ну если по вашему только признаком взросление является неуважение к мужу, то это простго смешно.

ТОлько поэтому - нельзя. Мужа выгоняют не потому, что так захотелось автору, а потому что он создает невыносимую обстановку для проживания жены и ребенка.

20 лет не было ребёнка и я на многое могла закрыть глаза! Я была востребована на работе и мне на многое не было просто времени обращать внимания! Ещё раз напишу! Вопрос не в деньгах!! Я уже решила эту проблему! Муж не так уж и плох! Прошли мы с ним огонь, воду и медные трубы! Квартира только моя! Он здесь даже не прописан! Зарабатывала я больше его! Сейчас позвонила на работу, мне пообещали выплатить дивиденты раньше Нового года, так что мне даже не надо прибегать к помощи подруг! Я на полной самоокупаемости!!!! Я смогу без напряга содержать ребёнка одна! Не надо думать, что мне от него нужны только деньги! Про деньги я выше написала только потому, что мы собирались покупать машину и я не расчитывала на эти деньги, т.е. я как бы отпечатала в голове, что денег у меня этих нет!Поэтому сначала запаниковала! Мужа я не выгоняла! Просто попросила переночевать у мамы! Я не вижу в этом проблем! Всё лето он в выходные ездил к маме на дачу, я не ездила и оставался там ночевать и это же его не напрягало никак! Я сама по себе достаточно либеральна! Я никогда не привязывала мужа к себе, всегда отпускала его! Я не считаю что муж обязан меня содержать! Я просто его люблю! Да, все 20 лет люблю! Ну отбросьте всё, это не поддающееся логике чувство! Просто люблю! Ни за что, за просто так!

Если это была просьба, то он имел право отказаться. Но судя по вашим словам, вы ему этого права не дали, а значит именно выгнали. Тем более, если это ваша квартира, то вы тем самым дали ем понять, что он в ней никто, и живет там только из вашей милости. Захотели пустили - захотели попросили переночевать у мамы. А теперь представте себе, как его подкалывают его знакомые на тему "что, твоя опять тебя к маме выгнала?" или "да ты вообще мужик или где что ты не имеешь права дома ночеать". Волне понимаю, почему мужик который некоторое время ходил ночевать к маме выпимши в какой-то момент сорвался. Просто если вы действительно его любите и хотите сохранить семью, то выгонять не нужно. А если вы даете человку поняь что это ваша квартра, и он не имеет права там находится без вашего разрешения, то будте готовы к тому что человек может уйти.

ПРостите, а автор КТО в ее квартире, чтобы терпеть пьяный ор, мат и угрозы? ИЛи чтобы валить из своей квартиры по подругам на время мужниных дебошей? И то же самое теперь - но с ребенком? Т.е. 2 человека должны уходить ночью из квартиры и искать где переночевать, чтобы муж чувствовал себя дома? Так что-ли?

Я бы согласилась с вами 100 раз, если бы автор хотела порвать с мужем. Но топик не о том, как плохо автору от того что муж орет по ночам, а о том как она любит мужа и хочет сохранить семью. Я согласна, что автор в свем доме хозяйка, и теперь единоличная. Только нужно то ей не это. Ей не нужны советы как избежать дебошей мужа, ей нужно знать как его вернуть обратно. Так вот договоренность - у тебя свой дом, а у еня свой семью не укрепляет

Вернет - а дальше-то что? То же самое? Автор была 20 лет в квартире, по вашему описанию, никем ибо уходила оттуда по первому писку мужа. И теперь опять должна стать никем, но уже вместе с маленьким ребенком на руках?

Мне кажется она взрослая девочка, и сама вправе решать что ей нужно. А чем она руководствуется в своем выборе, это не наше с вами дело.

Т.е. вы даете автору изначально невыполнимый совет, допоглняя его фразой о том, что она не маленькая девочка и разберется сама?

А вы просто за нее решаете как ей лучше жить дальше. Она говорит что любит мужа и не хочет ег терять, а вы советуее ей как быстрее от него избавится.

Я за нее ничего не решаю. А вы подсказываете заранее непригодный к употреблению способ.

Ваш способ еще более непригодный, поскольку автор не планирует расставаться с мужем. Давайте все же исходить из желаний автора...

Я была востребована на работе и мне на многое не было просто времени обращать внимания!... перечитайте все свои посты и Вы сами найдете КОГДА Вы отдалились от мужа. (с транслита)

Да, вы правы, мне пришлось много работать! Очень много! Но как я писала выше, у нас рано умерла мама (с отцом была в разводе и он я даже не знаю где) остался брат и я! Мне надо было помочь брату встать на ноги! У мужа есть ребёнок, который вопитывался в нашей семье, которого тоже надо было ставить на ноги! Муж не умеет зарабатывать! А я считаю что в семье у кого это лучше получается, тот и должен это делать! У меня это получалось лучше! Вот я и работала! Брату я отдала квартиру с полной мебелировкой и техникой (котрую покупала сама)!!! У его ребёнка есть квартира, которую мы купили ему!

Уважающий себя муж не устраивает пьяных истерик.

Если бы он был настолько плох, автор бы не прожила с ним 20 лет. Или она 20 лет жила с мужчиной которого не уважала? Ее этот мужчина устраивает, а вот вас почему-то нет. Вы его знаете лучше чем автор?

Я полностью согласна с Вами,Артемис во всех постах!!Вы говорите просто моими словами-не убавить-не прибавить.Браво!

Уважать нужно вообще то не только себя, но и мужа, уж коль таковой имеется. Или разводиться и уважать лишь себя любимую... Терпеть не надо, надо что-то делать, а не отмахиваться от мужа, как от досадного недоразумения. ИМХО

ОТ него не отмахиваются как от недоразумения - от него требуется только дебоширить где-то вне дома.

Ну, да. Она его таким сделала (за 20 она дала понять что это нормально), а теперь пусть он своей маме нервы портит. А мама чем провинилась? Почему жене нервы портить нельзя, а маме можно?

Мама? Ну, начнем с того, что она к его воспитанию вроде как руку приложила. И потом, это их с мамой дело - пусть сами разбираются.

Мама приложила. Но за 20 лет, он стал совсем не таким человеком которым был когда жил с мамой. И сделала его таким и автор тоже. Вполне возможно, что мама пьяных дебошей в своем доме не позволяла. Так что руку к этому приложили все. И мама вовсе не обязана терпеть то что автор считала 20 лет в пределах нормы. И потом автору не нужно чтобы муж разбирался с мамой, ей нужно чтобы он проспался и уже чистый и умытый принес ей деньги. Ей хочется только сливки слизывать, а грязную работу пусть свекровь делает.

Вопрос денег бы не встал, если бы у них не было общего ребенка. Упрекать мать новорожденного ребенка в том, что она финанснво зависит от мужа - подло.

Так вопрос не только в финансах. Она хочет сохранить семью, но так чтобы все пьянки и дебоши его мама терпела. А когда он трезвый и добрый, то чтобы он ее мужем был. Вы находите такое разделение справедливым? Свекровь то за что должна страдать? Только за то что у нее квартира рядом?

Это одно и то же.

Нет, не одно и то же. Знаешь, если у меня муж где переберет (хотя с ним редко такое бывает) - мне не в лом и на такси за ним сгонять, и спать уложить, и похмелить если надо, и поухаживать, и компанию составить. Но если упаси боже он придет домой и начнет буянить и мне угрожать - я его или выгоню или сдам в милицию. Не потому, что я от него отмахиваюсь, в потому что мне моя безопасность дорога. И устраивая дома дебош, он нарушает мои права.

Если бы у меня никакими усилиями не выходило решить проблему пьянства и дебоша в моей семье и не было бы уже ни сил, ни желания бороться дальше, я бы рассталась с мужем и не наматывала эту проблему дальше наподобие снежного кома, ибо может плохо кончится. ПС: про права ты конечно права кхе...но то теория, а есть еще жизнь, в которой эти права нужно реализовывать не теряя человеческого обличия и не руша то, что не желаешь порушить. ИМХО

ПОчему не захотела расставиаться - могу понять. Потому что пьяная скотина он несколько раз в год, а все остальное время - вроде как хороший и заботливый муж. Видимо, это все остальное перевешивало. Не рушить - это хорошо. Но представь, что у тебя под дверью стоит пьяный агрессор. И у тебя 2 варианта. Либо не пускать, либо всю ночь слушать ор, маты и угрозы и дрожать от страха за себя и ребенка.

Могу представить, но лишь теоретически:) Но не пускать я бы не стала. Это не мое. Хотя и 20 лет даже по паре раз в году, терпеть такую хрень, ничего при этом не меняя, тоже не стала бы - это тоже не мое:) Поэтому автора никак не могу понять. Не зря здесь многие участники обсуждения напирают на "20 лет"...

А я могу представить практически. Это очень страшно. Это несколько часов пытки моральной с угрозой перехода в пытку физическую.

Лен, я не думаю, что твои история и история автора идентичны. Понимаю и уважаю твой печальный опыт, но все же...ты не живешь и дальше с тем, кто тебя терроризировал? А автор живет и уже третий десяток и дите вот своему террористу родила. Видишь разницу?

Я не живу. Но в моем случае терроризирующий и трезвый был говно говном. И террор был почти ежедневный, а не пару раз в год.

Ну вот видишь. Ваши истории чуть похожи. И не более. Может оно и хорошо?:)

А почему дрожать? Он за 20 лет ни разу ее не ударил. С чего вы взяли что он настолько страшен?

Все когда-то бывает в первый раз. И потом, все 20 лет автор во время его буйств где-то отсиживалась.

Я не буду говорить ничего плохого про его маму! Замечу только одно, когда я добилась того чтобы он не пил, а не пил он около 5 лет именно его мама приложила руку к тому чтобы всё началось заново!

Я люблю его! А любят очень часто вопреки! А потом я писала выше у него ребёнок, которого бросила мать, и этот ребёнок боготворит меня, я не могу не оправдать его доверия! Кстати я не говорю ничего его ребёнку, потому что если он это всё узнает, он его убьёт, наверное! В присутствии своего ребёнка он ведёт себя, даже в пьяном виде, весьма корректно! Значит может себя держать в руках?

О! А вот это уже интересно. Т.е. он в присутствии своего ребенка ведет себя коорректно, в присутствии своей мамы - видимо, тоже, но именно в вашем присутствии он распаясывается как трамвайное хамло. Т.е. это он именно с ВАМИ такой диалог ведет. Он слишком сладб для того, чтобы высказать что-то в лицо. Поэтому он нажирается и устраивает вам дебоши. ИМХО - давно пора посетить семейногшо психолога, чтобы заставить его вербализховать наконец этот за 20 лет невысказанный мессидж.

Спасибо вам! Вы поняли о чём я! Действительно была договорённость, может потом, когда ребёнок немного подрастёт я попытаюсь решить эту проблему, но пока я просто просила не приходить вот и всё! Я пока не в силах физически её решать!!!!

Автор, кто у вас в семье распоряжался финансами все 20 лет, т.е. был общий или каждый распоряжался своими деньгами, что Вы в данный момент остались вообще без денег? (с транслита)

Деньгами распоряжалась я! Все деньги всегда были у меня , потому как я их зарабатывала всегда!

Вы ему выдавали? Он ведь где-то работает? (с транслита)

Да работает! Деньги берёт столько сколько нужно ему! Но много он никогда не брал! Деньги лежат так, что все домашнии знают где они!

Мдя:mda ... читаю Вас и начинаю понимать отчего Ваш муж пьет горькую. Он неудачник, ибо не состоялся, не достиг, не смог, не заработал в прямом смысле вашего уважения (в глазах любимой женщины быть неудачником тяжко, а может даже и невыносимо), в доме он никто, на птичьих правах, за провинность отправляется к маме, долгожданный ребенок и тот не реабилитировал его в глазах жены. Человек не особо сильный запьет непременно...

нельзя не согласиться (с транслита)

Ну я считаю, что человек не обязательно должен много зарабатывать, чтобы быть личностью! Мне кажется дома, он очень востребован! Все друзья и мои подруги у него спрашивают советы и его мнение! все считают его большой умницей! Мне может позвонить подруга и позвать его к телефону, чтобы просто с ним поговорить! Он интересный человек с нестандартным мышлением! У него куча изобретений и прочего! Я горжусь им! Ну и пусть денег не много зарабатывает, зато он занимается наукой!Может быть если бы сейчас было немного другое время, именно он был бы на коне, а не я! Он очень обаятелен, никогда за 20 лет у меня даже не возникло сомнения в его верности, что тоже согласитесь не маловажно!

Мн кажется, тут имелось в виду не то, что он зарабатывает меньше, а то, что он не распоряжается деньгами.

Важно, чтобы он это чувствовал (на деле, а не на словах)!

А виновата ли тут автор? Такие комплексы обычно родом из детства.

Лен, автор хочет сохранить брак? Хочет...вроде. Значит самое пустое занятие сейчас это выяснять кто виноват. ИМХО Да я думаю здесь и не скажешь вот так сходу кто у них там в чем виноват. ИМХО

Что тут думать? Развод, развод и ещё раз развод. Разве что тебе именно такая жизнь нравится.

Да, конечно возможно и развод! Но от этого же легче не станет! Развестись просто а вот что потом делать? Как унять всё равно боль? И ведь ничего плохого кроме его пьянок в нём нет! Ну вот не к чему мне придраться даже, кроме этого!

Тогда нужно искать способ от этого плохого избавиться. У Вас же есть уже такой опыт! Возьмитесь за дело ВМЕСТЕ. Только для начала он должен захотеть меняться, захотеть бороться, захотеть спасать вашу семью.

Да, вы правы! Главное чтобы он захотел!

Да поговорите Вы с мужем, чего мучится-то? Обсудите все, расскажите о своих чувствах. да и пить надо завязывать - дальше только хуже будет. Пусть бросает пить и берется за ум, господи, мужики - как дети.

Он когда трезвый, почему то не хочет разговаривать на эти темы! Совсем! Просто уходит в другую комнату и всё! Ну не буду же я бегать за ним из комнаты в комнату! Хотя и это пробовала, тогда он просто молчит и всё, я говорю, говорю, говорю, но 10 раз одно и тоже не будешь говорить и я ухожу на кухню или просто уже по делам! Он, когда трезвый, не высказывает претензий совершенно никаких, у него всё отлично! Он когда трезвы, то либо чем-нибудь занимается, либо сидит с дочерью на коленях с глупым лицом и блаженной улыбкой! Не знаю почему у него становиться такое лицо, но такое ощущение, что он сходит с ума!Если дочь смеётся у него ещё более блаженное лицо и тогда, мне кажется, он просто может потерять сознание! Я честно смотрю, чтобы с ним чего-нибудь не случилось, потому что мне кажется, что он на грани потери сознания, от счастья, рядом с ней! Бред какой-то получается! так любит детей! Обожает свою маму! Любит меня и такое вытворяет когда пьян! Бред, просто не понимаю, что с ним происходит!Добрейший человек и вдруг откуда то из него вылезает просто монстр! С первым ребёнком, он тоже сидел и лечил его и воспитывал один пока мы не поженились,всё же это характеризует его с хорошей стороны!

Да все просто. Он алкоголик. А это болезнь хроническая и психическая. Плюс - прогрессирующая. С годами характер и проявления болезни усугубляются. Вы ждете от психически больного человека поведения здорового? Нет, исцеляющая сила любви известна всем. Но у этого средства есть свои пределы. Она не лечит в одиночку и не лечит серьезные болячки. Она максимум на что может повлиять - на его решение лечиться и признать себя больным человеком.

Это болезнь. Классические симптомы. Если пить не бросит, будет все чаще -монстр.

Да, тут многие готовы быть гордыми, выгнать-развестись. Дело не в материальном факторе, а в том состоянии привязанности к этому человеку (любовь или как это назвать), когда он нужен ЛЮБОЙ - пьяный, нежный, дебошир, алкоголик, прекрасный отец и т.д. Понимаю Вас и думаю, что советующие Вам развестись, видимо, не испытывали этого состояния (я бы назвала его мучительным, ужасным). Если я права относительно Вас, автор, и Вы попали в психологическую зависимость от мужа, то никакие решительные меры Вам не подойдут. Ждите, звоните, пишите... Вы все равно не сможете САМИ уйти, а лучше бы он САМ это сделал. ДА, будет больно невыносимо, в эти минуты не хочется жить, одна мысль - "хочу быть с ним!" НО, поверьте, к сожалению очень мало шансов на то, что он как-то изменится, перестанет пить - видимо, ему нужна новая жизнь, своя, отдельная. Да, это жестоко, но, поверьте, я Вам очень сочувствую, понимаю Вас (сама была в похожей ситуации). Если Вы крепкий и сильный духом человек, у Вас есть друзья, понимающие Вас и поддерживающие, если Вы ни на минуту не пожалели о том, что у Вас ребенок от него - УБЕДИТЕ себя в необходимости расставания, пусть не сразу, но Вы должны быть готовы жить дальше БЕЗ него.

У меня муж пил около года, никакие уговоры не помогли, НИЧЕГО не помогло. Я ушла с ребенком, ребенку 1,4. и ничего нормально. Бывший помогает, работаю, квартира была у меня, так что все нормализовалось. Он и щас пить продалжает, только меня это теперь не касается.