Моя мама постоянно вмешивается в дела моей семьи.

Моя мама постоянно вмешивается в дела моей семьи. Она капает, что я плохая мать (неправильно воспитываю ребенка), плохая жена, плохая хозяйка. Мы с ней часто ссоримся. сколько можно, когда я смогу жить так, как хочу, а не так, как скажет мама. муж смеется надо мной и пугает мамой:"Не делай так, вдруг мама увидит". с детства мама навязывала мне свои вкусы, свои взгляды на жизнь, и до сих пор навязывает.

Сходите к психологу, оч помогает)

и как он оградит меня от мамы?

Поможет понять, что ваша мама вмешивается в ваши дела настолько, насколько вы ей это позволяете.

:)

Никто не оградит вас от мамы, кроме вас самой. Никто не сделает вас взрослой, пока вы не повзрослеете сами.

трудно...

а почему Вы маме не можете сказать что Вы-самостоятельный, взрослый человек и что каждый ивёт своим укладом. Это не так сложно, просто лучше ожин раз отрезать чем мучаться и обижаться

Хорошо, что не свекровь. Маме хоть сказать можно чтобы не лезла куда не просят.

учитывая мамин характер, фиг че ей скажешь

пора и вам становится девочкой с характером

точно!!моя свекровь уже 3 года лезит,а сказать в глаза не могу.лишь недавно смогла ей напомнить,что я мать и только мне решать как воспитывать своего ребенка.ни на что другое пока смелости не набралась.а с мамой было бы проще,маме не страшно говорить. (с транслита)

Ну Вы уж до последнего не терпите, в самом деле. Иногда лучше сказать чем молчать.

да,конечно лучше сказать,но не могу,максимум что смогла,ето свести встречи до минимума,раз в неделю видимся 2-3 часа и то,только ради мужа и для меня етого достаточно.всегда,когда слышу от кого-то жалобы на свекровь или еще кого,говорю "вот я бы...",а как до дела дошло,то не могу и язык повернуть.:-( (с транслита)

займите свою маму чем то чтобы она к Вам не лезла... а потом можно просто раз и навсегда отбить всякое желание лезть в вашу семью... поставить на место! грубо но действует!

пропускать все мимо ушей и жить своей головой.со временем научитесь.проверено

Знакомо. Моя уже 3 года ждет ежедневных звонков и бьется в истерике если я не позвонила. а мне тошно каждый день выслушивать что и как я должна делать. поставили дома телефон на автоответчик с сообщением что нас нет дома. Хотя, если вы живете вместе, то ситуация намного сложнее...

раздельно живем, но ей это не мешает звонить в 6 утра и диктовать, как одевать сына в садик

Резко сказать, чтоб не лезла, т.к. сама уже мать и сама все о своем ребенке знаю! Да и вообще, совесть есть, в 6 утра звонить?! Только мешает собираться! Пусть своими делами занимается, а в вашу семью не лезет! Пусть обидется, зато вам нервы мотать не будет! А вообще, видимо вам это все же нравится и не так уж она вам надоела, если вы до сих пор ее на место не поставили! Ну и что, что она мама, но вы-то уже тоже мама!

В силу своего характера не могу, а не потому, что это нравится.

Скажите маме - Ты меня уже воспитала такой, и ничего с этим не поделаешь, перевоспитывать поздно. Что выросло, то выросло.

говорила, доходит до ссоры, она потом с давлением лежит и на гниль давит, что это Я загоню ее в гроб. А я сама не своя

Это она сама себя загоняет. А вы вместе с мамой живете? Прочитала уже выше, что отдельно. Вам надо поверить, что вы уже взрослый человек и перестать бояться, что мама рассердится. Попробуйте довести мысль до конца: мама рассердится и... Что дальше?

....и будет доводить меня. Знаете я ее сравниваю с больничной капельницей: медленно, но верно. еще она играет на моей совести, знает, что буду переживать

А совесть чья? Ваша? Ну, и распоряжайтесь ею соответсвенно. Вашу маму не пределать, как бы вам этого не хотелось. Ей так удобно. Неудобно вам. Вот и меняйте свой взгляд на вещи.

Найдите своей маме дело, такое, чтоб на вас ей не хватало времени. У вас мама на пенси? Замужем? (с транслита)

работает, замужем. еще сестра есть младшая, живет с ними. у той характер понахальней, ее она не трогает. а меня-первого ребенка воспитывали по полной

Ну неужели все хладнокровно могут отбрить собственную мать. Она же мотивирует это заботой, а не наоборот

Иногда это не забота, а энергетический вампиризн, подсознательный, конечно. До тэ пор, пока донор "вкусный" его будут пользовать. :-) (с транслита)

я сотгласна.

Однозначно, моя просто самоутверждается таким способом.

Я могу , но когда совсем уже допечёт, она у меня ещё и учитель по проффесии . Хорошо что живём в разных городах, но "для нас расстояния не помеха"(с):). (с транслита)

Сочувствую Вам, к счастью моя мама старается в мою личную жизнь не вмешиваться... Зато све кровь особо не стесняется.. Но, на много тяжелей, когда родная мама имеет привычку не добрым советом помочь, а трепать нервы нездоровой критикой... Я согласна, что Вам полегчает, если обратитесь к психологу. Удачи!

Вот представьте ситуацию: заболел у меня ребенок, мама ничем особо не помогает (не прошу практически никогда о помощи), но звонит мне каждые пять минут и говорит, что я угробила ребенка, что он болеет из-за того, что я его кормлю плохо и тд. Вчера приехала, начала все окна закупоривать (дома духота и жарища), сына нарядила во сто одежд (у ребенка температура)и пошла по комнатам с носовым платком проверять "пылюку". Ее приезды для меня сплошное мученье. Пилит и пилит, и пилит

Я бы телефон отключила, и уж тем более хозяйничать у себя в доме не позволила. Вам надо позврослеть самой для начала, тогда и мама перестанет ребенком считать до такой степени. Хотя я Вас очень и очень понимаю, сама прошла через подобное.

Вы знаете, в такой ситуации, когда общение с мамой только в тягость, может стоит попробовать *одёрнуть* её.... Спросить понимает ли она, что делает Вам больно.. Если Да, то зачем... Или что-то вроде этого - т.е. воззвать к материнским чувствам....

Автор, читаю ваш пост и удивляюсь, такое впечателение буд-то вы написали про мою маму. Мы живем в разных городах, но это ей не мешает звонить мне по 10 раз в день и не дай Бог заболею я или ребенок, чего я только не услышу... (с транслита)

Чего тут удивляться. Мамы разные бывают, только вот противостоять им очень сложно

Очень знакомая для меня ситуация. Моя мама все время пытается задавит моё мнение. Но у нас несколько другая ситуация: она ругает не меня, а мужа. Самое ужасное, что она очень любит порассказывать всякую гадость про него соседям . подругам и практически первым встречным. При том, что он относился к ней всегда как к родной маме (его родители уже умерли). Но в замен получал только негатив. В итоге он старается с ней не общаться вообще, любое его слово в её адрес расценивается как она это называет "Хамство". Да, он голоса ни разу за всю жизнь не повысил на неё, хотя бывает за что. В итоге я между двух огней... Она постоянно мне выговаривает, что я её не поддерживаю. Любимая её фраза "вот подожди, поплачешь ещё от него..." Это насмтолько тяжело, ведь я понимаю, что если у меня какие-то проблемы возникнут, то я никогда не пойду за советом к маме! Теперь я слушаю весь бред, который она несет просто молча и поступаю по своему! Мой Вам совет, поступайте так, как считаете нужным сами! А насчет того, чо маме нужно найти дело, это очень правильно!

У вас с мамой такая игра - ваша роль - плохая дочка, её - хорошая мудрая мама. Она вас учит, вы переживаете. Надоело? Просто прекратите играть. Ну представте, что она не советы даёт, а рассказывает про базу инотланетян, например

хорошенькая игра, когда тебе мозги насилуют. Затянулась с детства что-то: я все всегда делала не так: не те парни, не те подруги, сейчас не тот МУЖ. Внушила уже почти, что я вся не такая, кой надо быть.

Да, игра это игра под названием "Я хорошая мать, а ты плохая дочь". Что-то у мамы в жизни не заладилось. А вы ей подыгрываете с детства. А поробуйте на ее наезды отвечть с позиции не дочери, а матери. Может поможет.

Ещё лучши с позиции "психотерапевта". Просто представлять, что мама пришла на приём и жалуется на СВОИ проблемы.

вот и перестаньте в неё играть. Дество давно уже закончилось

Я предлагаю перестать с мамой бороться. Она хочет высказаться - пусть, может так и есть, что-то рациональное. Вы живете отдельно и это ОГРОМНЫЙ плюс. Постарайтесь понять ее игру, я очень согласна с Апрельским ветром. Родственников не выбирают, их принимают такими какие они есть. Пусть мама говорит - это замечательно, что она где-то рядом и может говорить, что-то делать! Это же ВАША МАМА.

Знаете все это конечно замечательно, если в радость! А если мама из года в год внушает дочери, что она ничто, эдак и до психушки не далеко и такую маму надо пресекать на корню..Не грубить, не ругаться, а просто уверенно отстаивать свою точку зрения, это ЖИЗНЬ автора и она вправе жить ее так как ЕЙ хочется..

как я Вас понимаю!!!!! Это, действительно, вампиризм!!! И действительно, уже просто невыносимо хотя бы просто молча выслушивать её недовольство, её советы, её натации, так как постоянно уже находишься в стрессовом состоянии. Наверное, действительно, нужно сходить к психологу, чтоб как-то попытаться изменить своё отношение к такой ситуации (маму уже не изменить!) У меня хуже - мы живем вместе! И я считаю дни, до февраля, когда мы свалим от моих родителей, как бы это грубо не звучало, и жестоко, но я порой, их просто ненавижу! Хотя ооочень хочу, чтоб они жили долго и не болели, и.... не трогали меня! А в Вашем случае, мне кажется, что есть только два выхода: или сходить к психологу и молча нереагировать на все её вмешательства (хотя я с трудом себе представляю, как можно не реагировать в 6 утра?), или, как это жестоко не звучит, но серьезно, может быть даже жёстко, предупредить её, что если она не прекратит все свои напады, "советы", комментарии, Вы прекращаете с ней вообще общаться, вообще! - "рубить, так рубить" - и что своим давлением она Вас не напугает, пусть сама боится потерять дочь! Да, грубо, да, жестоко, но по другому не получится...к сожалению, хотя....может быть, психолог, что-то другое посоветует. Да, она Ваша мама и другой не будет, но своё состояние, мне кажется, дороже, ведь Вам еще своих детей расти и свою семью сохранять! Мне самой ооочень тяжело, но если такой надзор и контроль с "советами" будет продолжаться и тогда, когда мы уедем, то я сведу общение с родителями до минимума (в принципе я и сейчас пытаюсь минимум с ними разговаривать, хотя в таком ограниченном пространстве, как "двушка", это ооочень тяжело, и не прошу их не о чем) Короче...пипец:):):):):) а не жизнь:):):):):) Кстати, а как Ваш папа на такую бурную деятельность мамы смотрит? Вы с ним разговаривали? Хотя... при такой маме, папа, извините, наверное не котируется, то есть главный в семье всегда была и есть мама. Сочувствую, сочувствую и еще раз сочувствую, так как прекрасно Вас понимаю. Держитесь! И попытайтесь действовать! Не бойтесь действовать!!! Удачи! С уважением,

Папа пляшет под ее дудку, а точнее помалкивает в тряпочку,живее будет)))))

тогда...или терпите дальше, набравшись сил у психолога:):):), или....становитесь понахальней, как Ваша сестра, тогда Ваша мама переключится на Вашу сестру (она же под боком:):):):) ) и тут, кто окажется нахальней - Вы или Ваша сестра. Но объект для вампиризма Вашей маме необходим, отстать от вас обеих она не сможет, к сожалению. А одного папы ей мало:):):):) У меня те же "яйца":):):) - старшая сестра, которая УЖЕ живет отдельно, я(младшая), которая пока живет с ней) и папа. Пока я была маленькой, мама упорно занималась воспитанием старшей, пока она не уехала, потом занилась мной:):):) Что будет, когда я уеду - не знаю:):):), но моя сестра (как и Вы) менее нахальная:):):):) А просто разговоры не помогают, к сожалению. У неё своя модель поведения и взгляд на жизнь, своя правда, и только она(её правда) правильная. А у Вас - своя, и Ваша получается неправильной (с её колокольни, вот она Вас и "учит жизни"), и принять это Ваша мама не может и не хочет, в силу своего характера, к сожалению. Так что, или терпите, или действуйте кардинально! К сожалению, третьего не дано:(:(:( в таких ситуациях. Удачи! С уважением,

спасибо вам. буду наглеть)))))

Попробуйте пожить отдельно от мамы.

я как вышла замуж, никогда с ней вместе и не жила

Из первого поста это не ясно... Тогда каждый раз на попытки вас повоспитывать твердо отвечайте, что её это не касается, эта ваша жизнь и ваша семья и нечего туда лезть с советами, особенно когда их не просят. Она у вас тонкий манипулятор и все её давления и головные боли после ссор с вами являются укором непослушной дочери и даже цель очевидна: вызвать у вас чувство вины за свои действия.

Да знаю я, что она хочет подчинить меня полностью

Ну так и делайте выводы - живите своей жизнью, а мамины советы учитесь вежливо игнорировать.

"Подобное лечиться подобным".

А я теперь свою игнорирую, слушаю молча и либо ухожу, либо просто говорю, что разговор на эту тему окончен. Резултат: надутые губы и обиженный вид. Через полчаса опять лезет с советами... Лучше бы помогла, а то как приедет, так только занимается собой и своим котом и собакой, которых привозит с собой.... А я на всех готовлю, ещё и за животными убираю, так как шерсть везде...И это называется она приехала к внуку. Как в санаторий, ей богу! Родители , мы их очень любим, но они не задумываются даже, как тяжело нам с ними рядом!

Как я вас понимаю. Моя такая же. Только еще и мужа моего хаит. Она с отцом много лет назад развелась. Сейчас больше на орехи мужу достается. То он это не так делает, то то не так. И вообще, надо было за Васю выходить, а не за Петю. Мы уже с ней и ругались, и я игнорировала ее, когда советы давать начинает. Совершенно ничего не понимает и не старается даже. Вообщем тихий ужас. Тоже ждем, когда съедем с ее квартиры.

Моя хитрее, она при муже поет ему сладкие песни, а за глаза мне капает, что он их не любит, на дачу (за тридевять земель) не возит. Но самое стремное, это когда она начинает всем своим знакомым и подругам рассказывать про мою личную жизнь. Они уже наверняка знают, какого цвета у меня и моего мужа трусы. Тут приехала к ней на работу по делу, идет какая-то тетка и мне говорит:"Ну,че,твой после выходных как себя чувствует?" (А у нас гости были...)Я эту тетку знать не знаю. понятно, откуда ветер дует. И всем рассказывает все подряд. Я уже от нее скрываю все,так она еще больше обижается, что я "с мамой не откровенная, неблагодарная такая"

Моя тоже на знакомых отрывается. Мы живем в коттеджном поселке (короче большая деревня, где все всё про всех знают...) Так у моей мамы любимое занятие, когда она к нам приезжает пойти и пообщаться с соседями. Про то, что её зять козел и урод (цитирую, так и говорит) знают даже все нянечки , которые с детьми гуляют. Меня потом аккуратно спрашивать начинают, мол, у вас все так плохо??? А у меня просто шок, я оказывается не знаю, что живу с монстром . А если её прамо спросить, зачем ты соседке ерунду такую говоришь, то она сразу встает в стойку:"Я такого никогда не говорила, это ложь". Ещё и врет... Вот так и живем.

не одной мне оказывается "повезло"

Ну один в один портрет моей мамы. Она тоже всю жизнь мною недовольна. Начиная от рождения, она видете ли мальчика хотела, до внуков: и не та профессия, не тот муж, не то имя внучке и т.д. И как бы я не старалась, все равно угодить не могла. Моим мужем вечно недовольна, сколько гадостей мне про него говорила, а начну защищать еще хуже я видете ли "хороший адвокат". А после ее таких наездов я с мужем все время ругалась. А потом мне это надоело. В очередной раз, когда она начала на моего мужа наезжать, я ей сказала, что мне эта тема неприятна и я не хочу говорить. Она опешила и замолчала, дело было позно вечером, а утром она мне такой скандал закатила, что я ей сказала заткнуться, и я ее ни во что не ставлю, и я не благодарная, ну в общем много "лестных" слов я о себе ушслышала. Но после этого она стала меньше лезть в мою семью. А как только ушли от нее на квартиру, так воопще хорошо стало. Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки. Она приходит только в гости, и ни каких советов. Автору. Научитесь давать ей отпор. Ваша жизнь - это ваша личная ответственность. А еще начните маме "давать советы", в наглую. Удачи!

Спасибо!!!! моя тоже сына ждала((((

а вы с ней пробовали разговаривать о том, что вас не устраивает. вообще думаю что да! что сказать: терпите, в таком возрасте люди уже не меняются!

пробовала. Когда ей нечем мне возразить (а ей нечем), она посылает меня на х...й, так и говорит: да пошла ты на х...й со своими тирадами.

Ответить в её же ключе: - Знаешь, мама, иди сама туда! На звонки и плачь в трубку не реагировать.

Постарайтесь найти способ жить отдельно от мамы.

У меня была такая же ситуация - один в один. Перестали играть в такую игру. Поставила все на место. Результат - живем как посторонние друг другу люди, о событиях в семье узнаю от посторонних людей. Мать практические со мной не разговаривает. С ДР мужа и меня не подзоравляет. Просто чужие люди и все. Вот как все в итоге получилось!

Не знаю поможет ли, но мне в голову пришла одна мысль. А что если попробовать покритиковать ее. Т. е. придя к ней в гости начать ее учить как стирать, как застилать пол, как мебель должна стоять и т. д. и т. п. Ну или что-то в этом роде. Или, например, звонить по вечерам с нудными поучениями (во время ее любимого сериала), списывая это на то, что вы заботитесь о маме.

попробую, спасибо. Вообще как-то я ей посоветовала по-другому готовить мясо. Она кричаще молчала.

Не поможет. Не тот у мамы настрой и характер. Здесь можно бороться только ПОЛНЫМ ВНУТРЕННИМ игнором (не путать с сопротивлением!) её советов, дистанционированием и жёстким (но корректным) прерыванием потока советов.

Если бы это были советы с ее стороны, я бы поняла. но она не советует, а критикует и распекает, при чем в присутствии моего мужа. То одежду я не ту купила себе и ребенку, то неправильно кормлю ребенка, неправильно трачу деньги, обои в комнате и то не такие!!!!

А какя разница? Или на советах можно маму прервать, а на отчитывании нет? Так последнее как раз больше нуждается в прекращении. Вот и прекращайте - директивно.

Вы советуетесь с мамой перед тем как что-то купить или отчитываетесь за каждую потраченную вашу с мужем копейку? (с транслита)

Нет. Но она звонит или приезжает. Говорит:"Ну что ты там себе напокупала, показывай". Я показываю, она сначала молчит, подожмет губы, а потом начинает капать. Или угостит ребенка чем-нибудь(фрукты, сладости), а потом звонит и контролирует, сын это съел или мы:"Вы там не съели бананы? я для ребенка купила. Смотрите не съешьте". а потом у сына спрашивает сколько он съел бананов. ребенку только 4 года, он может сказать любую цифру. и ни дай Боже, меньше чем было бананов!!!!! Вы представляете, до чего доходит. Как-будто я ребенка голодом морю, а мы с мужем жируем, у сына последнее отнимаем. почему она так обо мне думает? Я очень порядочный человек, никогда ничего плохого никому не сделала.Обидно.

"...она звонит или приезжает". Установить правило, что все приезды - по предварительному согласованию с вами. И если ВАМ это неудобно, неуместно или просто неохота, то визит откладывается. Вплоть до того, что не открываем дверь. Только, повторяю, разговаривать с мамой на такие темы надо безэмоционально, ВНУТРЕННЕ отстранённо и не менять раз принятого решения. "Говорит:"Ну что ты там себе напокупала, показывай". Я показываю". А, простите, нафига? Тем более, что результат уже известен заранее. "Или угостит ребенка чем-нибудь..." Либо откажитесь принимать эти подарки, либо действительно тщательно следите, чтобы никто, кроме ребёнка, не трогал эти продукты. А если сын не съел и они начали портиться, то спокойно выбрасывайте их и скажите об этом маме, если спросит. В данном случае мама в своём праве. Вам бы тоже было неприятно, если бы принесённое вами специально для внука, съели взрослые родители. Другой вопрос, что не надо допускать "разбора полётов" в таком случае: "Все твои фрукты кушает только внук, или я их выбрасываю, когда они испортятся. Мы с мужем никогда к ним не притрагиваемся. И больше на эту тему я говорить не буду". Если мама продолжает шуметь, просто извиняетесь ("Мама, извини, я не буду разговаривать с тобой, пока ты в таком состоянии. Перезвони, когда сможешь говорить спокойно") и кладёте трубку, НЕ дожидаясь, что мама ещё скажет и НЕ выясняя, услышала ли она ваши слова или нет. Повторяю ещё раз: мама ваша не в нечестности или желании объесть своего сына(!) хочет вас обвинить. Мама ваша хочет ИМЕТЬ НАД ВАМИ ВЛАСТЬ. И она её таки имеет. Вашими усилиями. Вашим непротивлением. Вашим нежеланием обострять отношения. А повзрослеть, не обострив отношения с родителями, увы, практически невозможно. И чем вы старше становитесь, тем большее обострение отношений будет вызывать у мамы ваше желание быть взрослой. Единственное, что не удастся, это усидеть на двух стульях: жить своей семьёй и одновременно быть чьей-то маленькой послушненькой дочкой. Придётся выбирать.

Скажите своей маме, что Вы с мужем живёте так, как считаете нужны. Что вам покупать или не покупать и т.д. = ваше семейное с вашим мужем дело, а не её и у неё есть для этого своя семья, где она свои порядки может устанавливать как хочет. (с транслита)

Критикует она из зависти. Мне мать скандал закатила, когда я себе на осень брючный костюм купила. Знаеете что сказала? Зачем тебе это, что ходить не в чем? Я же тебе купила 2 года назад костюм! Костюм который она купила - летний из крепа юбка с топом на брителях. "Носи доча летом и зимой, осенью-весной, а как износишь заплатки поставь!" Так я после этого воопще перестала докладывать, что и кому покупаю. Это мое дело!

Знаете, девочки, я ее отбрила на днях, вот уже который день гробовое молчание. Не звонит вообще. с одной стороны хорошо, а с другой тревожно. затишье перед бурей. скоро от каких-нибудь маминых знакомых узнаю, какая я неблагодарная дочь!

Таким знакомым нужно сказать, что не их это дело (с транслита)

При чем с одной маминой приятельницей мы вместе работаем. вот жесть!

Поэтому у неё есть приоритетное право Вам так сказать при случае? (с транслита)

А вам не наплевать, что говорит какая-то тётя маня или тётя Дуся? Или именно их мнение является для вас решающим? Ещё не хватало перед посторонними людьми отчитываться и оправдываться! К слову, уверяю вас, что пока у вас с мамой всё было "хорошо", о вас тоже болтали массу всякой чепухи, только на другую тему, просто вы на этом не фиксировались (и правильно делали).

просто идешь по улице или приходишь на работу с хорошим настроением, а тут откуда не возьмись появилось.....тетя Дуся. и начинает кудахтать: акстись, детонька(своим сиропчиком меня поливает), маму надо уважать, мама одна, она плохого не пожелает. Как так можно не звонить неделю целую. а потом тетя Дуся прошлась по коллегам, даже уборщицу не пропустила. и о тебе складывается мнение как о монстре, который истязает РОДНУЮ мать!!!!! Еще бы тетя Дуся не работала вместе со мной. Это закон подлости.

Если о Вас сложилось мнение, как о монстре, так и пошлите эту тётю туды/куды ***, как полагается настоящему монстру:-) (с транслита)

Мужу надоели мои слезы ночью в подушку и он взял нас с малышом в охапку и перетащил к своим предкам. Неделя отпуска: готовить на всю ораву не надо, кормят на убой, убирать только в одной комнате, а не в 4-х комнатной квартире за всеми, жить не учат (пока), блин, даже молока стало хоть залейся. Как же я хочу в свою квартиру.

Меня отдельная квартира не спасает. Из-под земли достанут