Разоблачение беглого папаши

Такая ситуация - ушел муж, сказав, что встретил неземную любовь, остались мы с трехлетним сыном, я не работаю, малыш часто болеет, наш благородный папа заявил, что семью не бросает, но он тоже живой человек и со своими чувствиями бороться не в состоянии (не подумайте, что речь идет о 20ти летнем юноше, нашему папе 49) . Дело вот в чем - неземная любовь уверена в том, что я от мужа ушла сама, прямо таки выгнала из дома, как ни смешно это звучит. Что он ей там еще наврал, не знаю, думаю, достаточно. И вот я в раздумьях, может открыть глаза человеку, с кем она связалась, в церкви мне сказали - уводить отца у маленького ребенка - смертный грех, наверное она должна знать, что делает?

Думаю не стоит Вам ей ни о каких её грехах вещать. Навряд ли это вернёт Вам мужа.

Если это Вам поможнт в борьбе, то пробуйте. ИМХО боюсь только не поможет.

Я не поняла - муж самостоятельно ушёл, или его пришли, скрутили и увели силком? Это во-первых. Во-вторых - а какая разница, ушёл муж к неземной любви, или присто ушёл - он ушёл, в любом случае. Он с вами быть не хочет. Не смотря на маленького ребёнка, как это н печально. Чем вам поможет "раскрытие глаз" девушке? Она что, не в курсе, что в семье был маленький ребёнок? В третьих, в церкви вам наврали. Все смертные грехи перечисляются в Библии, в старом завете. "Увод" бычка на верёвочке к ним не причисляется. Почитайте сама. Прелюбодеяние - да. Но не это. (с транслита)

И что - от этого он сразу перстанет любить ее и начнет снова любить вас? Не валяйте дурака, лучше договоритесь о достойной материальной помощи, берите няню и выходите на работу.

+1 Ушел ну и Бог сним. Нового будем обольщать. Это ж так приятно. (А в 50 лет к молодой девушке - это ж классика! Во всех книжках по психологии написано про кризис мужчин 50 лет)

В такой ситуации наверняка сейчас больше ребенок волнует, чем новые персонажи мужского пола.

Совершенно верно, от мужиков меня сейчас просто воротит. А девушка старше меня на 2 года (мне 36) , у нее нет маленького часто болеющего ребенка и связанного с этим проблем. Зато есть большая квартира, в которой не нужно делать ремонт. В общем, не жизнь, а малина!

Не унижайтесь. Пусть Бог рассудит. От того, что Вы будете ей "открывать глаза", ничего не изменится. Да и надо ли что-то пытаться изменить?

Думаю должна знать... вы этим не унизите себя просто скажите и уйдите в сторону, а он пускай ищет еще одну любовь... 49 лет а все туда же...

я жумаю даже не стоит с ней связываться, зачем вам лишний негатив

Ребёнку 3 года, почему не работаете?

Как надоел этот ...

Ну и вопросы! :-О Так и тянет поинтересоваться "А Вам то собственно какое дело, уважаемый?"! Очуметь!

у автора ребенок болеет. Здоровые дети в садик ходят: неделю в саду - три недели мама на больничном, а болезненный - ????

Вы знаете, слова вашего мужа мне напомнили моего, хоть моему 28 лет... Тоже ушел к девушке не в состоянии справиться со своими чувствами. Вы знаете, это не в возрасте дело, а во взглядах на жизнь, характере. Не звоните вы ей, пусть сама по прошествии времени поймет, что за подарочек к ней привалил :) А вы поймете, что СЛАВА БОГУ, этот мужчинка не со мной. Я тоже с батюшкой разговаривала, наш папа нас оставил, когда дочке 5 месяцев было. Не жалейте ни о чем!

Расскажите. Я бы неприменно рассказала.

Вы думаете он после этого к Вам на крыльях любви прискачет?Сомневаюсь.

Я так поняла, БМ уже не нужен ни на крыльях любви, ни как иначе.

Тогда не умно опускаться до такого уровня.

До какого уровня?

Возвращать мужа не собираюсь, абсолютно откровенно, уверена, без него нам будет лучше. Свою ситуацию подробно расписала в топике Ушел муж, что говорить ребенку? Переживаю только за малыша и теперь сомневаюсь во всем, что муж мне говорил по поводу первого брака и последующего развода, в основном, та же песня - жена не любила, вынудила уйти и т.п. Только первой дочери было уже 17, а нам до 17ти еще очень далеко. Просто считаю, человек должен принимать решения имея всю информацию о ситуации.

Вообще-то вы все правы, умом понимаю, но эмоции покоя не дают, всего неделя прошла, как мы с ребенком вернулись от бабушки и оказалось, что наш папа успел забрать все свои вещи. Я была совершенно к этому не готова, у нас и проблем особых не было, но, как теперь оказалось, были...

Очень Вам сочувствую. Но что поделать, жизнь такова, что редко, к сожалению, мужчины оказываются порядочными до конца хотя бы в отношении своих детей. Чтобы там не говорили, а как показывает практика, мужчине есть дело до дитя только до тех пор, пока есть интерес к матери дитя. И ничто меня в этом не переубедит. Больно уж много примеров перед глазами. А такие посты, как Ваш только в очередной раз подтверждают это :( Пусть у Вас всё будет хорошо. И моё мнение, что большая ошибка матерей, что оказавшись в подобной ситуации они полностью ограждают своих сыновей от всей правды. Потом и вырастают такие же вот папаши. Я это не к тому, что 3-хлетка должен знать всю правду, конечно нет. Но всё должно доноситься в силу возраста и понимания ребёнком. Может это и не очень педагогично в отношении ребёнка, но только зная всю правду и прочувствовав всё это на своей шкуре, можно ожидать, что в последующем, когда он вырастет, то сам так не поступит. Потому как всё идёт от семьи. Вот просто интересно, а у Вашего мужа как в семье было? Папа любил маму, уважал? Часто матери сами виноваты (косвено, конечно), что оберегая детей, делая вид, что всё хорошо, дают вырасти таким вот созданиям. Я вот сыну внушаю чуть ли не каждый день, что нет ничего хуже предательсвта по отношению к тем, кто тебя любит и кого ты, так сказать, приручил. И если, не дай бог, но что-то подобное произойдёт у нас в семье, то совершенно однозначно я не буду прикрывать папашу и рассказывать сказки, что папа полетел на Луну деньги зарабатывать.

У моего мужа в семье все сами по себе, никто никого не любит и особенно не замечает, занимается каждый своим делом. Он сам говорил, что вырос как сорная трава, никто внимания особого не обращал - одет, обут, сыт и слава Богу. Он совершенно не умеет дарить подарки и вообще оказывать знаки внимания, терпеть не может праздники и старается в эти дни дежурить на работе. А у меня семья была замечательная - мапа и папа очень любили друг друга и меня с братом, но отец погиб, когда мне было 9, я это очень тяжело перенесла, была его любимицей, наверное, с тех пор ищу ему замену и всех с ним сравниваю. Это еще одна причина разрыва - у нас разные понятия о семье и заботе, у него все выражается в деньгах, а у меня во внимании и душевной близости.

Вы написали что он ушел,как вы не были готовы?Жаль ребенка конечно в этой ситуации.А вам не надо унижаться, лучше пусть он думает о вас как о хорошем человеке, которая не бегает не истерит,не названивает.А такие встречи не всегда заканчиваются хорошо,влюбленность быстро проходит после совметного быта.

Если Вы не видели проблем, это не значит, что их не было.

А вам сколько лет?Она возьмет и вас послушает, вы ж у нее в авторитете:)А вы будете выглядеть как ревнивая истеричка.И насчет смертного греха,в какой вы церкви были?:)Тут бы уже 1/4 планеты женщин умерло от таких грехов.

Пойду в разрез с общим мнением. Да, позвонила бы и сказала. Скорее всего, чисто из вредности..

и я бы сказала. не из вредности. а из объекитвности. потому что сама предпочитаю быть в курсе объективной реальности. во первых, гены аллергика могут быть и от папы. во-вторых, девушка должна знать что способ решения проблем для него - это сбежать подальше. то есть собираясь родить ребенка от конкретного мужчины, она дложна представлять все риски

О своих рисках пусть бы сама и заботилась.

так что бы заботиться, надо обладать информацией

О себе и ребенке позаботьтесь. На работу выходите. Не до глупостей будет.

Я бы давным-давно вышла на работу, до рождения сына была директором филиала крупной компании, работу свою любила и очень по ней скучаю. Но вернуться не могу по многим объективным причинам – у сына астма и сильная аллергия на все вирусные и бактериальные инфекции, выражается это во многих неприятных вещах, в том числе у нас часто случаются приступы ложного крупа по ночам, когда где-то хватает вирус. Ему нужно специальное питание, все только свежее и овощное. Няня для такого специфического ребенка стоит не меньше 30 тысяч, с 8ми до 8ми, а так как мы живем в Пушкино, то я в такой график не уложусь, если вернусь на старую работу. А на новой не заработаю на няню и на жизнь. Вторая причина – моя мама, которая живет на Украине, уже совсем пожилая, тоже куча болячек, иногда не выходит из дома неделями, хоть и оплачиваю сиделку, но бывает раз в три-четыре месяца надо обязательно съездить, проверить, что там у нее делается. К нам нет возможности забрать, маленькая квартира, да и сама не хочет. Это то, что касается работы. Кстати, я не совсем тунеядка, делаю переводы с английского, но это копейки, много не успеваю. В общем, понятно, почему сбежал муж – слишком много у нас проблем, слишком беспокойное хозяйство, ребенок часто болеет, плохо спит по ночам, я заставляю помогать, гулять по выходным, заниматься с ним, да еще и ремонт в квартире… Наверное, достало все. Но так КАК он это сделал и КОГДА, именно тогда, когда больше всего нужна помощь…Я ведь даже инъекции сама не введу, когда у сына приступ, нужно его держать крепко, а муж мне говорит – позвонишь, я быстро приеду или вызовешь скорую… По поводу девушки я пока в раздумьях, хотя на ее месте хотела бы иметь всю информацию о том, как будущий муж расстался с предыдущей семьей. И то, что нельзя принимать бросившего ребенка, тоже всегда имела в ввиду, примеров знаю много, и дело не в летальном исходе, бед и несчастий и без того хватает, просто люди не отдают себе отчет, почему это происходит, и спрашивают - Почему, за что Господи? Ведь даже мысль материальна, а слезы и горе тем более. Как можно жить с мыслью, что из-за тебя страдает маленький ребенок? Наверное можно, даже наверняка, но я так бы не хотела, и в свое время отказалась от такого мужчины. Кстати, даже в монастырь не принимают мужиков, оставляющих детей, сначала вырасти, а потом приходи. Тем более истерить, рвать и метать я не собираюсь, не умею этого делать, просто сказала бы, так и так, а вообще, желаю счастья в личной жизни.

Если вы - директор филиала, то хороший зам - ваше ффсе. Есть еще такие выходы, как няня с проживанием.

Директором я была 4 года назад, ушла, когда пришло время рожать, решила посвятить себя семье и ребенку, совмещать не хотелось, работа отнимала чересчур много времени, да еще и командировки постоянные. Так что сейчас я просто мама, и если бы взяли на старую работу, то совсем на другую должность. Няню с проживанием брать некуда, квартира однокомнатная, хоть и большая.

интересно, зачем хорошему заму быть замом у начальника, который постоянно отсуствует? он лучше сам станет начальником.

Если уж и звонить, то не из-за беспокойства о ее карме, а чтобы проинформировать, что у ее пассии остались долги в предыдущей жизни, и Вы намерены регулярно отравлять(без сарказма)их идиллию напоминанием о плате по счетам. В общем, чтоб были готовы и не отлынивали, а счастье в личной жизни - после.

Делюсь опытом: Дано: развелись, когда младшей было 5 месяцев, астматик. Работали с БМ вместе, компания была своя, уйти пришлось мне. Решение: выход на работу (не пугайтесь заранее, меня взяли на должность директора, зная все мои обстоятельства). Няня переехала с проживанием, поскольку появлялась я все равно ближе к ночи дома, то мы друг друга не стесняли особо:) квартира была двушка, но детей двое, плюс кошка и собака. Ну и я с няней:) Вывод: Человек может выдержать все. И даже чуточку больше:)) Помните: это временное решение, со временем все наладится и пойдет нормально, сейчас Вам нужно пережить кризис. Чем меньше Вы будете вынуждены его привлекать по Вашей инициативе - тем меньше конфликтных ситуаций. И тем меньше будет страдать ребенок - лучше меньше папы, чем насильно приведенный папа на рандеву. П.С. Когда у Вас будет выбор, колоть самой или не колоть ребенка - Вы уколете. Если есть цель - решение всегда находится.

Мне тоже кажется, что для Автора няня с проживанием - хороший выход. Тем более раз у нее мама на Украине живет, то можно няню там и поискать. И дешевле выйдет, и надежнее.

Поддерживаю. Няня с проживанием - это ваш шанс. И не переживайте. Все будет хорошо.

Пусть Бог хранит Вас и ребенка! Слов нет, какие все-таки мужики бывают:-( Небольшое утешение? такие болезни насколько я знаю дети часто "перерастают", с возрастом они меньше мучают...

Извините, что анонимно, потому что то, что мне хочется до Вас донести поймет не каждый но, и как-то без ответа оставить Ваш пост не смогла. Тронула болезнь Вашего ребенка. Во-первых, все болезни социальные, т.е. от не правильного взаимодействия с внешним миром. Во-вторых, в болезнях маленьких детей, уж извините, повинны родители, не всегда но, по большей части. Алергия - это неприятие родителей ребенка, чего-то в жизни. Сядьте и спокойно подумайте, проанализируйте, что лично Вы не принимаете в этом мире, что не приемлите, резко отталкиваете от себя, осуждаете, от чего Вас, грубо говоря, воротит. И когда поймете, и примете действительность, ПРИМЕТЕ МИР какой он есть, позволите себе реальное отношение ко всему вокруг происходящему, перестанете осуждать и противиться миру. Если Вы все сделаете привильно, то увидете, как это положительно скажется за здоровье Вашего ребенка. В Вашей семье сложилась, судя по здоровью ребенка, просто удушающая атносфера. Мир и климат, в котором живет ребенок, душит его. Возможно то, что муж ушел, это лучшее. Извините, если Вас покоробили мои слова.

Даже если и так, это ее грех, почему у вас за нее голова болеть должна....плюс кто знает как она еще воспримет ваши попытки ее остановить. так что думаю вам надо перевести внимание на вас и сынишку...подумать как вам дальше быть и как снизить до минимума появление "предателя" в вашей жизни. удачи и сил вам!

Я б сказала, но только спокойно. :) Поймет - молодец. Тут возможны варианты событий. Не поймет - значит, ... всё ясно с ней.

Я ба не стала никому ни на что открывать глаза в вашей ситуации (именно в такой ситуации). ИМХО

Девочки, какие же вы молодцы, ваша поддержка и советы очень помогают. Я уже почти пришла в себя, разложила все по полочкам и решила, что в нашей ситуации пострадавшим будет кто угодно, но не мы с сыном. Я даже подозреваю кто. Папа твердит, что мы его семья, названивает каждый день, приходит через день, по любому поводу сует деньги,а еще мне кажется,расходы в ближайшее время существенно возрастут, надо же нам отложить страховку на будущее :) Так что очень скоро новая любовь поймет, что кроме возлюбленного в ее жизни появились еще и его сын с законной женой ( о разводе речь вообще не идет). Интересно, сколько она выдержит? У кого какие идеи?

неправильно спросили, сколько она выдержет...чем быстрее закончатся деньги тем раньше он к вам прибежит..вы как готовите себя морально к его возвращению?

Конечно, думаю об этом, но точно знаю, что не смогу простить измены, во всяком случае никогда не смогу забыть и полностью доверять и любить как прежде. Хотя, ради ребенка, наверное, стоило бы наступить на собственную гордость...Не знаю, сейчас даже не могу представить, что все может быть по прежнему, а о сексе так вообще думать противно. Так что думаю, лучше все таки расстаться сразу, сейчас, чем проходить это все еще раз.

возможно и так...но и это не значить что он не попытается прибежать обратно.

Всегда кажется, что невозможно простить измену. Но проходит время и вспоминается не только плохое, но и хорошее. Так что не надо себе заранее программировать ситуацию . Время лечит. Это точно

Совершенно точно знаю, что даже когда острота момента притупится, такого предательства я простить не смогу никогда. Не то что я его ненавидеть буду всю жизнь, я в принципе на это неспособна, и даже сейчас свои ощущения могу описать как отвращение и брезгливость. Вообще я мужа сейчас воспринимаю как совершенно другого человека, чужого и малоприятного, суетливого и с бегающими глазами. Так что ничего общего с таким субъектом у меня быть не может, ни в настоящем. ни в будущем

А вот мне интересно в церкви не сказали,что врать и жить-смертный грех?

Наверное, это тема для другого топика, но я попытаюсь ответить на последний вопрос. Я всегда считала, что рождение ребенка накладывает пожизненные обязательства как на мать, так и на отца. Ребенок должен расти и воспитываться как отцом так и матерью, во всех нормальных, здоровых социумах это непреложная истина, которая поддерживается всеми без исключения ведущими религиями. Мне всегда было стыдно, когда мусульманские знакомые в беседах о правильности или неправильности различных обычаев и законов общества, говорили мне - какие бы ни были наши обычаи, у нас никогда не было детских домов и домов престарелых, наши мужчины несут ответственность за всю свою семью, жен, детей, родственников, не представляют, как этим долгом можно пренебречь и им никогда не придет в голову бросить своего ребенка. Конечно, сильно сказано, и у них мудаков полно, но все таки не в таком соотношении, как у нас. У нас это норма - поженились, разбежались, полюбили, разлюбили, родили, бросили. Все это неправильно, греховно. И еще раз повторюсь, я никогда бы не смогла быть с мужчиной, зная что его ждет дома маленький малыш, потому что его дом, там, где его ребенок, а разговоры про то, что жена такая сякая ведьма страшная не проходят, потому что думать надо было раньше, когда он с этой ведьмой ребенка делал. Права на ошибку тут никто не имеет.

Я чуть выше Вам написала, по поводу что "все болезни от непривильного взамидействия с социумом", не дойдя до этого Вашего сообщения. Теперь действительно ясно видно, что у Вас голова забита множеством стериотипов, требований и осуждением. Да ни кто, ни кому, ничего не должен не посвоей воле. - "Я всегда считала, что рождение ребенка накладывает пожизненные обязательства как на мать, так и на отца. Ребенок должен расти и воспитываться как отцом так и матерью, во всех нормальных, здоровых социумах это непреложная истина, которая поддерживается всеми без исключения ведущими религиями"...... - Все должно быть по желанию и потребностям, без принуждения. Вы создали себе четкий коридор, в котором хотите жить и требуете этого от других. Все что Вы напиали, это в идеале, это то, что Вы приемлите, все что вне этих рамок Вы НЕ приемлите. Люди вправе поступать так, как умеют, как у них получается, просто потому, что они ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО. Да, мир такой, он многогранен, в нем есть ВСЕ, как хорошее, так и плохое. Попробуйте это понять, осознать и принять, не судуите тех кто не вписывается в Ваш мир.

Знаете, я, в принципе - человек цинично-реалистичный, но здесь я с Вами, пожалуй, не соглашусь. Законы социума - они относятся к законам моральным, и бесусловно, оставление семьи в такой ситуации - аморально = асоциально. "Право иметь" - это из другой оперы (юридической?) - которая не всегда совпадает /чаще всего не совпадает с морально-социальной. Так что, извините, Вы с автором говорите на разных языках и о разном. И автор имеет полное ПРАВО осуждать тех, кто не вписывается в ОБЩЕПРИНЯТЫЕ нормы морали и нравственности, другой вопрос - что это дает... Из практических соображений, наверно, лучше НЖ глаза не открывать, потому что всех не спасешь (это во мне циник заговорил :-)), а с БМ точно отношения испортишь, а его, помощь, я так понимаю, все же нужна...

Ни кто не отменял законы моральные, Божьи законы, законы нравственности - это ИДЕАЛ, к соблюдению которых каждый, опять же в идеале, должен стремиться. Но, нужно (у себя внутри, в душе)позволять людям ошибаться, быть такими какими они могут быть, хотят быть, принимать чужие недостатки, т.к. мы все не совершенны. А если сами не совершенны, зачем других судить. И это не приятие мира, со всеми видимыми ей недостатками, отражается на здоровье ее же ребенка. Я, конечно, не притендую со своими выводами на истинное положение дел, но коль уж автор этот топ завела, позволила высказать свое видение ситуации.

Ваши рассуждения в высшей степени спорны, как с точки зрения физиологии, так и законов морали. Болезни, т. е. нарушения в работе организма могут быть как физиологическими, так и функциональными. Вы говорите о функциональных нарушениях, обусловленными внешними факторами.К сожалению, появление заболеваний связано с наличием очень многих факторов и нездоровая обстановка в семье не является решаюшим. Вы слышали о генетических нарушениях? Так вот астма является генетическим заболеванием, передающимся по наследству,как и склонность к аллергическим реакциям. А уж утверждать, что никто никому ничего не должен...Для взрослого человека это по меньшей мере странно. Мы должны всем, кто рядом с нами, кто зависит от нас, кто нуждается в нас, нравится нам это или нет. Мы ответственны за тех, кого приручаем - это написано в детской книжке. Не будем лицемерить и утверждать, к примеру, что нам будет доставлять удовольствие ухаживать за стариками - родителями или другими родственниками, если это будет необходимо, но мы будем это делать, потому что ДОЛЖНЫ. И отвечаю всем циникам и реалистам - я не сижу и не хлопаю глазами, вопрошая потерянно - как же так? как это могло случить в моем идеальном мире? И еще я знаю, что в том что с нами происходит, виноваты мы сами.

Ладно, оставим рассуждения о здоровье, т.к. если у Вас вызывает отторжение то, о чем я Вам написала выше, то похоже что Ваше сознание еще не готово к этому. Все, что Вы написали про долг, очень даже правильно, ни кто с этим не спорит. НО! Все, что Вы написали про "ДОЛЖНЫ", поймите КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ должен это предъявлять ТОЛЬКО СЕБЕ, а ни как не другим. Наример, от меня радители никогда не требуют, что я им что-то должна, они меня просто ЛЮБЯТ и позволяют мне поступать так, как Я сочту нужным. Потому, что я для них ЛИЧНОСТЬ. Но, они меня своим поведением, своим образом жизни, воспитали во мне то, что Вы описали выше. Я никогда и ни при каких обстоятельствах их не подведу. И от своих детей я не буду ждать и внушать им, что они мне что-то должны, потому что я-Личность и они-Личности, и каждый вправе поступать, как он считает нужным. А за свои ошибки, каждый ответит сам. Я своим детям, опять же, своим образом жизни и отношением к окружающим, покажу как быть хорошим человеком, на сколько я в состоянии это сделать. Браво, автор! Вы на верном пути, если понимате, что каждый заслуживает того, что имеет. -"И еще я знаю, что в том что с нами происходит, виноваты мы сами."

---

Мое сознание уже давно готово ко многим вещам, например к таким рассуждениям, как ваши, они тоже имеют место быть, как и безответственные инфантильные мудаки вроде моего БМ. А моя вина состоит исключительно в том, что 1.я выбрала недостойного отца своему ребенку, 2. прожила с ним 4 года, закрывая глаза на явные признаки инфантилизма и трусости. И самое мучительное для меня в этой ситуации, что из-за благополучия ребенка я не могу дать ему под зад коленом, плюнуть и через день забыть как он выглядел. Очень, очень подмывает, но теперь придется терпеть его присутствие в своей жизни из-за ребенка, хотя я сейчас рассматриваю возможность переезда за рубеж и, возможно, для всех нас это будет лучшим выходом. А там глядишь, найдется настоящий любящий папа.

Вы - молодец, а Вашему сыну с Вами сильно повезло. Если позволите маленький совет - убедитесь, что полагающаяяся Вам при переезде страховка покрывает болезнь, купись адекватную или оплачивать лечение без страховки - мало кто потянет. Обычно крупные компании дают такую страховку членам семьи, маленькие - практически никогда. + няни-сиделки "там" намного дороже. Так что взвесьте все... А няня с проживанием намного дешевле приходящей - 12-15000 вполне реально аже с медицинским, так что, я уверена, Вы обязательно найдете выход из положения! А по поводу анонима Выше - забейте, Вы ни в чем не виноваты, так получилось, и дай Бог, чтоб Вам хватило сил выстоять и победить (болезнь, обстоятельства, ...)!

Спасибо большое за поддержку, сейчас так важны любые добрые слова, потому что, несмотря на то, что я, по словам мужа, сильная женщина и в нем не нуждаюсь, мне очень очень горько и больно, потому что верила, любила и родила ребенка совсем не тому, кто этого заслуживает...И так хочется, чтобы у сына был папа, который бы занимался с ним, отвечал на вопросы, просто любил... Желаю всем никогда не оказаться в такой ситуации.