Бесконечная ложь мужа...(длинно)

Проблема такая: встречаемся два года, живем вместе год, четыре месяца женаты... Когда начали встречаться, тогда еще будущий муж сказал, что он учится в заочном институте, работает, недавно получил права и откладывает деньги на машину. (Только сразу прошу не подумать, что именно из-за всех этих вещей я переехала к нему и решила выйти за него замуж, об этом всем я его не расспрашивала специально, все это в ходе наших разговоров выяснялось). Далее, я переезжаю к нему. И тут выясняется (тоже постепенно), что а) нигде он не учится (ладно, не вопрос, зачем врать только было); б) к машине он не знает, с какой стороны подойти (тоже в общем-то не проблема), в) вместо того, чтобы копить деньги - у него куча долгов по кредитам (за ноутбук, за домашний кинотеатр и т.п.), да еще и квартира съемная (ну это не было секретом, это я знала, что он из Подмосковья). В общем, пережили мы эту драму с обманами, выплатили вместе его кредиты (я зарабатываю больше). Потом началась следующая стадия - общение с "подругами" по интернету. Там тоже была масса вранья, у меня начались истерики, нервные срывы... Вроде тоже пережили... И вот вчера меня все добило! У нас сейчас сложный момент по финансам - "узкое" место, как я называю. Мне мои родители купили машину, но на оформление ее пришлось потратиться, плюс расходы на "обживание" ее. В общем, зарплата 6-го, а денег осталось 0. Но при этом на его зарплатной карте должно было быть еще 3,5 тыс., ему 25-го упал аванс. В выходные мы не были вместе - я занималась машиной, а он уехал в Подмосковье к родителям (это было впервые за всю нашу совместную жизнь). Ехать ему, как он сказал, было необходимо - у них там семейная проблема, нужно было помочь родителям. Звоню в субботу вечером ему - он с братом в кабаке... Я естественно насторожилась, но раздувать не стала (деньги у него были с собой, я специально с запасом ему дала), ну думаю, их потратит, ничего страшного - есть деньги на карте. Всю эту неделю прошу снять и принести эти 3,5 тыс. с карты, т.к. денег вообще нет, даже на продукты. Он мне утверждал, что вот забыл, завтра принесет. А вчера выяснилось, что он эти деньги потратил в выходные, хотя знал, что они будут нужны на бытовые расходы. Я все это время считаю каждую копейку, потому что знаю, что у нас тяжелый период, в долги не влезаю принципиально (у меня негативное отношение к кредитам и долгам, это отдельная история). Естественно, я вчера расплакалась (не из-за денег, а из-за обмана!). А он даже успокаивать не стал. Я потом сама успокоилась, легла спать. Сегодня с ним не разговариваю вообще (раньше такого никогда не было). А он ведет себя так, как будто я его обидела... Всю ночь думала о разводе... Может, это не мой человек? Но собрать вещи и уйти я сейчас не могу. И его выгнать не могу. Девчонки, даже если не посоветуете ничего, просто поговорите со мной! Очень плохо! Извините, что так длинно и сумбурно...

Безответственный пацан, однако... Привык, что его мамуля на поводке водит, а он её водит за нос. С ним нет смысла обращаться, как с взрослым мужчиной, а стоит или взять его, в качестве его второй мамы, за шкирку или бросить - пусть сначала повзрослеет. Кстати, здесь есть про таких большая статья: http://lady.mail.ru/article/25403

Спасибо за ссылку!

и от меня спасибо..у меня такой же был...тоже врал

И от меня спасибо. Хорошая статейка

то есть вы купили машину, а он должен экономить и приносить вам свои деньги?

Машину мне подарили мои родители. А деньги у нас общие с ним. И я зарабатываю больше, если уж на то пошло. Я не прошу его экономить, я его вообще мало в чем ограничиваю. Просто просила те деньги на карте не тратить, т.к. сейчас просто нужно потерпеть. Уж поверьте, себя урезала намного больше!

дело именно в этом. "Я его не урезаю". Почему вы решаете как тратить совместные деньги?

Потому что таким лжецам нельзя доверять семейные деньги. И если эти траты не контролировать, то на семью может просто ничего не остаться. Муж - безответственный товариСЧ

Извините, но вы никак меня не поймете! Вопрос в данный момент стоит вообще не о деньгах. Точнее в этот раз проблема возникла по поводу денег... У нас достаточно денег, чтобы никто никого не урезал. Я ничего самолично не решаю. Если я на что-то трачу, то советуюсь с ним. Другое дело, что обычно он соглашается, и ему проще, когда финансовые вопросы контролирую я. Его слова: "Моя жена экономист по образованию, ей и решать, куда-что тратить". Это он говорит всем друзьям, не мне даже. Проблема-то во вранье!!!! А вовсе не в том, кто решает, куда деть деньги...

"потому что знаю, что у нас тяжелый период" - это у Вас тяжелый период. А у него - вполне ничего себе. Где-то читала, что чем больше человек вложил в отношения нервов, денег и сил, тем сложнее ему эти отношения разорвать. Ибо жалко, что вложенное пропадет... Я б с таким жить не стала. ИМХО - альфонс. Но я не на Вашем месте. Вам решать.

Незнаю....хорошо ли начинать семью со стольких обманов? мой первый был такой же...такие сказки плел,даже стыдно рассказывать,что верила в это. а когда узнала,так пративно стало, я разорвала помолвку и попросила его уйти,хотя была уже в полождение. не смогла простить что из меня идиотку делали. мерзко и противно....для меня вранье это самое страшное. незнаю как вы терпите. пока детей нет,попробуйте найти серьезного и ответственного человека,ведь если ребенка заведете,на негож положиться нельзя:((((

Девушка, милая! Простите меня за совет, но бегите! Закройте глаза, уши и бегите от него без оглядки!!!! То что все нормализовалось - это видимость. Такие люди не могут измениться! Они будут врать и врать. Если вы не можете его бросить, потому что любите, то подумайте о детях! Их нет пока, но они обязательно будут. И Вам от всей души желаю, чтобы вы не торопились заводить детей от ЭТОГО человека. Мой муж врал. Врал постоянно. Но это фигня. У нас не было детей. И мы развелись. Говорю фигня - потому что прошло время, ушла эйфория и я увидела, с кем я прожила несколько лет. Тогда я даже наполовину посидела от нервов :) Легко это совсем не было. А вот моя подруга не развелась вовремя. Не буду рассказывать всех ужасов семейной жизни этой девушки. Надо ли говорить, что несколько лет толком нигде не работает, набрал кучу кредитов каким-то невообразимым образом (она узнала обо всем только из писем из банков). Она бедная до девятого месяца ездила на работу через всю москву, чтобы долги уменьшить.... Короче кошмар! Итог - у нее двое детей (хотела развестись, но узнала, что беременна вторым). Она живет на 10 тысяч рублей в месяц. Денег не хватает капитально и помочь ей некому. Сейчас она ждет, когда младшему исполнится 2, чтобы отдать его в сад и пойти работать. И развестись. Потому что ни одна мать не сможет спокойно смотреть, как ее ребенок в магазине смотрит на витрину и говорит: "Мам, колбаска....."

а что вы будуте делать,если забеременеете?Такая же ситуация была,думала забеременею и все решиться.НЕТ! ничего не решилось,только головой на этом фоне тронулась,стала психичка и истеричка.Это мой опыт,а решать вам что делать.

Насчет беременности вопрос не стоял... Мы решили, что дети будут года через три, не раньше - пока я не закончу аспирантуру, а он не закончит институт (я же его все же уговорила поступить)... Об этом тоже сегодня думала. Боюсь рожать от человека, который все время врет... Не знаю! Люблю его, и от этого еще больнее!

Да уж, здравая мысль! Рожать от такого человека страшно и безответственно. Только тогда в чем смысл семьи??? Просто пожить вместе пару лет и нервы друг другу потрепать?

Вы не совсем меня поняли, точнее, я не очень хорошо объяснила. Мы собирались заводить детей, но не раньше, чем года через три. Я пока сама не готова к тому, чтобы их иметь... Просто в сложившейся ситуации действительно начала сомневаться в том, можно ли рожать от этого человека, и есть ли вообще смысл в нашей семье!

автор, я вообще удивилась что у вас до свадьбы дошло. в плане наверное мы все учимся на своих ошибках, но для меня золотое правило не облегчать мужику его участь. иногда я даже мужа жалею, мол потрачу свои он итак нас содержит, а потом останавливаю себя. мужик ваш похоже как у бога запазухой, вы все решаете, планируете, а он "слушается маму" но иногда как все мальчишки шалит... если вы его любите то вам просто пора взяться за его воспитание, и тянуть этот крест с готовностью, а если вы себя любите то вам надо бы с ним договриться что мол пока разводиться так сразу мы не будем, рубить с плеча, но считай что на испытательном сроке, я дошла до точки, чем дальше ты зайдешь тем хуже уверенней я приму это решение. Вы возлагайте на него побольше ответственности и серьезных решений, а то он знает что вы с любой ситуацией справитесь и вот результат.

Я присоединюсь к Вашему мнению и добавлю предохраняйтесь.нечего его жалеть либа он исправиться, либо нет.А Вы посмотрите.

Спасибо за ответ... Вы удивительно глубоко прочувствовали мою ситуацию... Скажу так, я сознательно шла на то, чтобы решать все проблемы самой. Мне так проще, привыкла надеяться только на себя, сама прокладывать себе дорогу, меня так воспитали. Родители были всегда опорой, но никогда не принимали за меня решений. Вот я и хотела, чтобы муж мне стал такой же опорой, тылом. Вроде так все и есть... Но вот эти обманы... отбивают желание жить вообще и с ним в частности.

И еще: подскажите, как его воспитывать? У меня уже просто нет никаких идей! Он совершенно не умеет извиняться, не умеет просить прощения. Если я плачу - он ни за что не подойдет, не успокоит. И еще я его избаловала. Практически всегда после ссоры я делаю первый шаг - сама начинаю разговор, дотрагиваюсь до него. Сегодня вот впервые выдержала характер - не сказала с утра ему не слова, даже когда он спросил, не опаздываю ли я на работу. А сейчас сердце так ноет! Очень хочется написать ему смс или позвонить. Но будет опять все по-старому. Что делать?

Сначала с себя начните...вот вы с утра ему не сказали не слова, т.е. повели себя холодно, а он поинтересовался...сейчас он думает что вы злюка. Если уж вы сильное звено то именно на это акцент и делайте, "я прекрасна и жизнь тоже, берегу нервы и прическу.." ваше чувство оно знакомо (опять же вы сильнее и вам жалко того кто послабее, так как вы заведомо победили и он выглядит бедной жертвочкой), ну а если вы скажете что жесткие меры важны для его же воспитания и блага? Не обязательно проявлять холодность, примите тон как со старым другом, вроде бы и весело и кокетливо, но в разумных пределах, чтобы он чувствовал что-то не то (от этого начнет дергаться) а вы с улыбкой, да нет, я в порядке. Вам надо подумать что именно мешает добиться его самостоятельность, может то что все что он еще только думает вы уже просчитали и решили и готовы сказать ему ответ...? Воспитывать можно по разному...иногда заохать и повздыхать, мол какая я беспомощная и все пропало (только не "почему все время все делаю я?"), и спровоцировать его этим на действия. Если не получается сразу дайте время, через несколько дней до него дойдет и он предложет то что вы бы сделали сразу. Не хватайтесь за все. Выдерживайте паузы, дайте ему осознать ситуацию и попросить вас о чем-то... Скажем пустой холодильник...ну и чудно, приходите домой, приходит он, сложили сумки, везде пусто, оба голодные сидите и ждите пока он заговорит о еде, что предложет, потом подкиньте пару сырых идей, и так он начнет учиться справляться с проблемами и последствиями... можно иногда ставить перед фактом, опять же с улыбкой без малейшей стервозности в голосе "милый, денежки ты пропил, этот факт нам известен. почему бы тебе на занять у друга, кушать-то никто не отменил"... или если боитесь что не отдаст другу, берете у мамы, говорите что заняли у коллеги на 10 дней чуть ли не под проценты и отдавать будете срочно с его зарплаты. кто начинает разговор после ссоры это не важно, главное чтобы обе стороны получили сатисфакцию, один простил, другой успокоился...мне кажется выдерживая паузу ему никак не поможете осознать всю серьезность его поступка...наоборот ненавязчиво доносите до него насколько это было не по взрослому...можете даже приплести историю (я иногда так делаю) "у моей коллеги..." или "мне написала подружка..." и дальше рассказываете примерно то что давно хотелось бы высказать мужу...он еще обсуждит проблемку, вы получите его мнение, выскажете свое и т.д. Последнее, у меня такое мнение что цену деньгам он не знает (хоть и зарабатывает), если в состоянии набрать долги не зная как их отдавать, получая вашу материальную помощь и не выплачивая все до копейки на семью он опять же не ценит то что имеет. поэтому старайтесь напрягать его финансово по максимуму...

Огромное Вам спасибо! Постараюсь учесть все Ваши советы! Вы мне очень помогли, во всяком случае, успокоиться, и начать думать!!! Еще раз спасибо!

Можно я тут про воспитание....только простите, я буду жестко. Воспитывать надо СВОИХ детей. И все, и баста, а делать из бээ конфетку не надо. Вы потратите уйму сил, времени и тд, и что? Где гарантия что человек что-то поимет? Вы, судя по тому что пишите взрослый человек, серьезный. Зачем вам это?

Наверное, Вы правы про СВОИХ детей. Но как быть, если я люблю его и нет сил сейчас вот взять все и бросить??! Поэтому и хочу попробовать воспитать... Обманываю сама себя, потому что где-то в глубине души не очень верю в эффект этого мероприятия... :(

Вот и я о само-обмане. :) Я просто на своем опыте это знаю, вот и говорю. Воспитывать своих, а любить - себя! Я считаю что перевоспитать можно в мелочах....носки убирать, и тд, мирозрение какое у него есть, такое есть. И чем дольше вы с ним, тем дольше вы остаетесь закрытой для поиска своего человека. И еще, может это к вам не относится, но у меня были серьезные и не очень, романы с "мальчиками" пока я сама не перестала где-то там в душе бояться стать взрослой.

Соглашусь с Вами во многом, только вот у меня патологическая боязнь людей, которые могут меня себе подчинить. Не умею и не хочу подчиняться, у меня какая-то страсть к свободе! Были у меня в жизни мужчины, которые были мужчинами в полном смысле этого слова. Заканчивалось все в тот момент, когда я понимала, что этот человек переступил допустимую границу моей личной свободы... Может, судьба у меня такая - быть "мамочкой"... Хотя, могу сказать, мой муж не маменькин сынок. Свою мать он ставит на место, если она начинает лезть туда, куда не просят. Довольно рано уехал из семьи (он старший сын, еще есть младшие сестра и брат), все, чего он на момент нашего с ним знакомства добился, он добился исключительно сам, без посторонней помощи. Просто в наших с ним отношениях доминирую я, поскольку я банально сильнее. Он от каких-то трудностей пасует, и стремится залезть в свою раковину, послать всех к чертям и т.п. А я наоборот - вперед на мины, мы легких путей не ищем и т.д. И в большинстве ситуаций я знаю, как надо поступить и не готова уступить право решать, как же надо поступить, кому-то другому... Наверное, действительно, все мои проблемы исключительно от меня самой...

Все очень знакомо..... у меня в какой-то степени такие же глюки про свободу. :) Ищите! Ищите того хорошего человека с которым у вас будет демократия. Потому что в душе я, например, хотела подчиняться и отдавать свою свободу, только тому кому я доверяю и кого я не боюсь, и кто я знаю желает мне только добра. А раз нет, ну ладно, надо же как-то с кем то жить. И в мире много тех кому нужны мамочки....и люди они неплохие, вот только семью с ними строить мне не хотелось. Быть мамой чужого мужика утомительно. Опять же, я про себя.

Пока мне как-то дико про себя думать - вот сейчас буду искать... Я люблю своего мужа, люблю с почти всеми его недостатками... Только вот обман терпеть не могу!

ну так автор замужем уже, и любит...вы знаете это может быть странным, но и я когда вышла замуж мужа приучала к семейной жизни (хотя у него по идее опыта должно быть больше), к ответственности...он меня на 11 лет старше а иногда по части сообразительности я ему фору даю. так что теперь бросать его за недостатки, или может помочь ему понять что мне нужно, приспособиться как-то, убедить что он не один и дома ему не будут только на его ошибки указывать...где вы видели идеального мужика и мужа...все же начинают с воспитания...они всего 6 месяцев женаты, пока притрутся, привыкнут...все равно брак и жизнь вместе отличаются. Вдобавок, да он поступил безответственно, но мы же не знаем что он чувствовал при этом, может приехал в свое подмосковье, женатый уже, при работе, в семье проблема, он как мужчина может брата в кабак повел и угостил, и поговорил...вобщем нам этого не понять, но попытаться можно...

Да я не про то! Есть фигня которая ну тоже в каком-то смысле недостаток....скажем, я приучила мужа лицо на ночь с мылом мыть. :) Это все бытовые вещи, и мы все учимся у мужей, а они у нас. При условии что ценности совпадают. Человек врет своей половинке -- для меня это не вопрос подлежащий воспитанию. (врет там где его ни кто не вынуждал это делать) Не учитывает финансовые детали их совместной жизни. Это не вопросы притирки, опять же, для меня. А все мы советуем со своей колокольни.

наверное вы правы.

я с Вами согласна на все 100%. даже добавить к Вашим словам нечего.

Как это приятно! :)

Не надо никого воспитывать. Вы что, воспитательница? Взрослых людей не переделаешь. Только сам человек может принять решение и измениться... А у вас просто пока период "становления" отношений, притирки...

Возможно правы те, кто считает, что воспитывать бесполезно... Но не соглашусь с Вами по поводу притирки... Как здесь уже писали, притирка - это когда носки не туда кидает, спать ложится не вовремя и т.д. А когда врет - это уже не притирка, это уже большая пребольшая проблема... Вот я и спрашиваю совета - может, как-то можно ее решить или хотя бы минимизировать...

Понимаете, я начиталась разных теорий. И свой опыт практический есть. Я считаю, что муж врет вам потому, что вы не принимаете его таким, как он есть. Пытаетесь подстроить под себя. Вот например. Вы потратились на машину. Ваша логика - это же "для нас". В итоге вы уже сделали "для нас" - теперь пусть он пойдет вам навстречу, не тратит деньги, а принесет их в семью. Вроде бы все верно. Но в итоге - это вы сделали для себя. И вам хочется, чтобы все было "по вашему"... вы себя ограничиваете - а он тоже пусть ограничивает, ведь вы вместе. Я понимаю, что принять человека со всеми недостатками очень тяжело. Мы сердимся на родителей, "которые хотят нам добра", а мы думаем, что они лезут в нашу жизнь. Но точно также и мы "Хотим добра" своим половинкам, детям и пр. А им это не надо. Мне в свое время помогла книга Свияша. Получилось пересмотреть отношение к жизни и к близким. И вы знаете, жизнь значительно легче стала. А нервов стало тратиться больше. Может сумбурно, но я продолжаю считать, что вописпитывать людей бесполезно:)

Мда,"хороший мальчик". Требуйте у него столько денег с зарплаты, сколько действительно вам необходимо. Говорите, что на семейные нужды. А остальные пусть на себя тратит. А вообще то с обманщиком очень трудно жить. На недоверии все равно что на вулкане жить. Рано или поздно вас это достанет.

У нас вообще система такая - деньги оба приносим и кладем в общий ящик. А потом каждый берет себе, но под моим контролем, я расходы все рассчитываю, планирую крупные покупки и т.п. Могу сказать, что его я точно не обделяю, все его желания выполняются быстро, если не выполняются - объясняю почему надо подождать или вообще отменить. Он компьютерщик и помешан на технике, с этим борюсь, в принципе успешно. На карманные расходы у него всегда больше, чем надо... Да в принципе, денег нам хватает, не жалуюсь, просто, сейчас вот возникло "узкое" место, надо до зарплаты дотянуть - у него на работе несколько штрафов было, да плюс оформление машины деньги съело. Меня сам факт очередного обмана добил!

Значит, дело в отношении его к вам, а не в деньгах. вы, смотрю взвалили его на свои плечи и тяните. все сами решаете, а он как маленький мальчик, безответственный врунишка. Переложите часть ваших дел семейных на него и пусть вертится, может станет не таким инфантильным. Вы случайно не старше его?

Нет, ему 26, мне 23...

Тем более. а то в ваших словах "Я решила", "Я планирую", "Я его не обделяю". а когда в вашей семье зазвучит слово "ОН", тогда все наладится. Если человек ни за что не отвечает, ему и срать на все. Кто-то выкрутится, кто-то сделает.

Да, сейчас посмотрела со стороны - и впрямь так. Везде я, я... А все дело в том, что еще тогда, в самом начале, я перестала ему доверять! И все решения взяла на себя, подсознательно стараясь минимизировать риск обмана. И вот пожалуйста. Теперь поняла, что действительно сама виновата. И что теперь делать???? Ужас какой-то!

потихонечку помаленечку сначала одно на него свалите, потом другое. и постоянно говорите, что "Милый, ты же лучше меня в этом вопросе, а то я ничего не понимаю", или "одна надежда на тебя", "Милый, кроме тебя никто не сможет". и постоянно давите на то, что он у вас самый честный, что с ним вы как за каменной стеной. пусть чувствует себя мужиком. Контроль тоже нужен за ним, только втихушку все делайте. станьте типа слабой и беззащитной.

Боюсь, я так не сумею... Но надо хотя бы попробовать, сделать усилие! Спасибо Вам огромное за советы и поддержку!!!

Скажи, а тебе такое воспитание когда-нибудь удавалось? Или ты знаешь кого-нибудь, кому это удалось?

Некоторые моменты удавались. подстановка успеха мужикам инфантильным всегда нужна. мой, например, очень нерешительный. Так я стала притворяться, что еще хуже чем он, прикинулась полной овечкой. в такой ситауции ему просто приходилось все вопросы брать на себя. а когда мужчина ответственность несет, ему и врать некому, себе самому что-ли?

Я имел в виду - воспитание увенчалось успехом или нет?

То, что я хотела от мужа, все получила.

Респект!

Надо разобраться с тем что вы хотите, от брака и от вашего сегоднешнего спутника! Только честно и сама с собой, и есть шанс что на это уйдет не один день.

А Вы говорите, что у Вас детей нет. Хотя один подросток уже имеется в наличии. По существу - если есть ложь и нет никакого доверия, то жить очень трудно. Может пусть каждый из вас кладет в тумбочку одинаковое количество денег, которое необходимо на проживание и питание, а остальные каждый тратит на свои нужды, вот и научится Ваш подросток не отлько зарабатывать, но и разумно тратить. А наглеет от того, что "все его желания выполняются быстро".

Наверное, вы правы... Стоит попробовать такой метод!

Уважаемый Автор, Ваша ситуация чем-то похожа на мою, только у моего вранья было поменьше. Я вот родила от него двух детей. Сейчас снова начал подвирать. Скажу Вам честно, Вы конечно можете вот так вот жить, постоянно его контролируя ВО ВСЕМ и ВСЕГДА, но в один прекрасный день Вам это надоест. Вы похожи на меня. Не делайте ошибку. По крайней мере, не рожайте от него детей. Он вряд ли изменится, есть конечно надежда всегда, но это самообман. Так что подумайте очень хорошо, согласны ли Вы всю жизнь терпеть вранье, подозревать, контролировать, проверять, тянуть все на себе....

Получается, выход один- разбежаться пока не поздно??? Или все-таки возможны какие-то методы воспитания? Хотя, наверное, вы правы- сама себя пытаюсь обмануть! Только что звонил мне сам. Все переводит в шутку. Понимаю, что человек своей вины совершенно не осознает! Сижу на работе, нужно срочно сделать важный расчет, а у меня сил только на еву... Цифры все в голове разбегаются!

Я вот так вот досамообманывалась до двоих детей...реально сейчас понимаю, что приписывала ему желаемые качества, которые Я БЫ ХОТЕЛА видеть в нем, и даже видела, потому что хотела, а у него их нет :( Да, как это ни ужасно, но с таким типом мужчин таким типам женщин, как мы, жить КРАЙНЕ сложно, да и надо ли :(

Вот сейчас реально понимаю, что я не готова морально его сейчас бросить... Ужасно, но не могу, не могу и все тут! Хотя все эти обманы так и будут продолжаться...

не поверите, но Вы никогда не сможете :) а может быть нам с Вами такого и надо, а? я вот порой думаю, будь у меня муж, который бы мной командовал, был главой семьи, не сбежала бы я от него через месяц?

Да, насчет такого, который командовал бы, абсолютно с Вами согласна! Я бы даже замуж за такого не вышла - был уже опыт :)

Вы попробуйте найти мужчину, с которым был бы паритет в отношениях. Я тоже терпеть не могу, когда мной командуют. Сейчас многие подруги иногда говорят, что муж у меня "под каблуком". Но я-то знаю, что это не так: мне нет нужды его контролировать, просто потому, что он мне не лжет. Нет нужды принимать за него решения, потому что мы над проблемой думаем вместе. И так жить гораздо проще, поверьте. У нас сейчас тоже "узкое место" в финансах и голову ломаем, как дожить до зарплаты и я и муж. А если бы я взяла на себя всю ответственность за семью, я бы не потянула этот воз. Поймите, как Вам правильно тут выше сказали, что потом появятся дети. И у Вас не будет в этой ситуации надежного тыла. А тогда вся Ваша любовь растворится в безденежье, бессонных ночах, в апатии и вранье мужа. Вы уже сейчас не уважаете его (нельзя уважать вруна, по-моему), а когда пройдет страсть, что у Вас останется? Лучше расстаться в этой ситуации и помучиться ну, максимум год, чем потом страдать всю загубленную жизнь.

Мда, печальная история. Тут все зависит, есть ли у ВАС склонность играть в эти игры. Игра называется "Поймай меня, если сможешь". Как вы понимаете, в нее играют два человека. Как сказали выше, мальчик привык прятаться от мамы, это уже образ жизни. Если хотите быть мамочкой, можно так жить. Но я бы сначала подумала, какие плюсы я получаю от этого брака. У вас должны быть бонусы. Ну я не знаю - отличный секс, заботливый муж, хозяйственный муж. Что-то, что может примирить с ситуацией вранья и жизни на пороховой бочке. Меня, конечно, ничто бы не примирило, но люди то все разные...

Не думаю, что у меня есть такая склонность... Единственное, что меня удерживает - моя любовь к нему. Когда я люблю, вся моя сила воли куда-то девается. Вот по хорошему, надо взять и бросить его, потому что никуда не денется это его вранье, так и буду вечно ждать удара в спину. А вот не могу этого сделать, не могу принять этого решения. В остальных вопросах в жизни нет у меня такой нерешительности. Рублю с плеча, не боюсь ответственности, а точнее, беру ее на себя с охотой. А здесь... тряпка какая-то!

Срочно урежьте его в личных тратах и, я думаю, что он покажет Вам истинное лицо, тогда может розовые очечки любви немного спадут. Вы не должны сидеть без копейки денег, работая и зрарабатывая больше его, а он так и привык ехать на вашей шее, причем без всякого угрызения совести.

Да я не могу сказать, что я сижу без денег. Просто вот возникла такая ситуация (впервые, кстати). Я хочу попробовать вести учет потраченных денег, чтобы он видел, куда и сколько трачу я, и чтобы я могла проконтролировать его.

а говорите, что склонности нет :) вы берете отвественность, а он на вас ее с удовольствием скидывает.

Характер у меня такой дурной - всю ответственность всегда взваливаю на себя и везу... И на работе такая... :(

Вы взяли на себя роль мамаши, и ничего не измените. Либо разводитесь, либо всю жизнь будете выдавать мужу деньги на поездку к родителям, контролировать, где он и т.д. Хотя не уверена, что в следующем браке у Вас не будет похожей истории.

Спасибо за ответ. Не согласиться с Вами - значит, не признать очевидного... Увы... :(

Похоже в вашей семье вы-,,самец,,он же ,,мамочка,,. Вообще,как кого устраивает есть и такие семьи живут нормально,любовь,хозяйство.Решите насколько ВАМ это надо и что ВЫ хотите,не считаясь с мнением окружающих.

Автор, а представте себе, если бы ваша лучшая подруга пришла к вам и рассказалабы свое горе про вранье мужа-инфантила, что бы ва посоветовали ей? (с транслита)

В общем, поговорили мы вчера. Я сама себе удивилась, насколько спокойно я себя вела. Просто объяснила ему, чем недовольна. Результат в общем-то неплохой. Он признал вину, согласился с моими условиями (я сказала, что будет жесткий контроль за всеми расходами - моими и его, двусторонний контроль... И все деньги сразу с карточки в общий ящик, брать маленькими порциями, чтобы не было соблазна спустить их просто так). Сейчас все начнут говорить, что я опять играю роль суровой мамочки, и опять не даю ему ни капли ответственности. Да! Пока не даю. Потому что это было бы глупо, сразу взять и притвориться бестолковой беспомощной дурой... Начнем с малого, для начала сброшу на него некоторые мелкие вопросы... :) Спасибо всем, кто меня вчера поддерживал! От разговоров с Вами стало намного легче!!!

Все правильно, с такими как наши мужья, надо просто чаще говорить и не молчать. Удачи Вам :) И мне :)

автор, подкину идейку...у меня с мужем нет проблем вашего плана, но финансовый контроль у нас хромает по страшному..т.е. я почти не в курсе сколько и куда тратит муж, пыталась ввсести кое-какие рамки и правила а все без толку...в результате я просто заявила что будем тратить его доходы на семью, а свои я буду откладывать...открыла сберегательный счет на свое имя и складываю туда сумму каждый месяц. все равно это для нашей семьи но то что они лежат в банке на фиксированный срок т.е. вне досягаемости очень помогает.

Ну раз уж "мамочки" то уж лучше строгой, чем вседозволяющей и сюсюкающей.

Ох,автор,все очень похоже на мои отношения с мужем.Вранье ,как мне казалось "по мелочам" в самом начале отношений,которое раскрывалось не сразу.Закрывала глаза,ведь он же был самый лучший-нежный,любящий,сексуальный,заботливый,признавал на словах свою вину,когда беседовала с ним.И вот за три года брака все это вылилось в непрекращающуюся ложь,жизнь на мою зарплату,укрывание им "его" денег (хотя никогда не зажимала от него свою зарплату и не скандалила из-за растрат,ненужных, на мой взгляд,покупок и т.д.) Всегда считалось- моя зарплата и его-общие деньги,транжирой я тоже никогда не была. А потом постепенно его зарплата стала испарятся на разные "нужды" ,а на мою стали жить.Потом появилась любовница и вранье на тему "да я только тебя люблю,у меня нет никого" стало обычным делом. В общем,лживый человек-это страшно,он лжет во всем,будет делать все исподтишка.Постоянно надо ждать удара из-за спины. Я очень жалею,что закрывала глаза в самом начале на его вранье,надеялась на его разум,что он изменится. Когда нет доверия-нет и нормальной семьи. Очень жаль,что я Вам говорю это,когда Вы уже являетесь женой этого человека,а не просто девушкой. Понятно,что Вы не разведетесь из-за его поведения-уже привыкли,чувства к нему есть и все остальное пока кажется разрешиыми проблемами,ерундой,временными неприятностями. Но если бы он был просто Вашим парнем,я бы сказала Вам: "Бегите от него".

Спасибо Вам! Очень горько было читать Ваш пост... У нас сейчас вроде все наладилось... Насчет того, что появится любовница, я не очень боюсь, а с другой стороны знаю, что если вдруг такое произойдет, то мне будет легче его бросить... Знаю, что измены не прощу, такой уж я человек, и он это знает на все сто! К тому же вижу, что любит... И наконец, скажу, этот брак был мезальянсом для меня, и я вижу, как он ценит то, что я вышла за него, несмотря на разницу в положении, несмотря на то, что моя мама была против, несмотря на негативные отзывы моих подруг... Его друзья меня просто боготворят, и это сказывается на его отношении... А вранье... Просто в детстве его не научили, что врать плохо! Мама у него уж слишком мягкая, да и он старшенький, любименький, на его воспитании оттачивали методы, но делали ошибки... В общем, попробуем бороться!!! Спасибо за Ваш пост! И удачи Вам!!! ...и мне!

А почему вы так толерантны к вранью, да еще в столь крупных размерах? Вам не страшно доверять свою жизнь тому, кто так легко врет? Вы же не всегда можете быть молоды, здоровы и при деньгах. Не боитесь за себя? За детей, если будут? Брак, это жизнь, в нем все может быть и очень важно, чтобы человек рядом был надежным, а не абы каким.