Опрос к женам: знать или не знать?

Что бы вы предпочли в ситуации когда есть подозрения в мужниной измене? Все-таки узнать об этом или вам лучше ничего не знать надеясь что все "само пройдет"?

Я всегда говорила, какой у меня супер муж - если и изменяет, то у меня даже зацепиться не за что. Потом очень и очень случайно он лохонулся. Нашла улики. Сразу же все выложила ему. Сейчас очень сложный период восстановления отношений. И не факт, что они восстановятся.

Вот и у меня назрел такой вопрос потому что если предпочесть "узнать", то нет уверенности что найдутся силы простить...

Ну и лесом подозрения.... Не пойман не вор... Живите спокойно, можете мягко намекнуть, что узнаю - каюк семье - больше не захочет если семья нужна. ИМХО - соответственно

Я ВСЕГДА предпочитаю знать и не только относительно мужа. С закрытыми глазами жить ой как не здорово...и опасно. ИМХО

ППКС

Ну вот узнали.... и дальше что??? Дальше же еще труднее... простить или не простить... а если простить - то как? Куда деть обиду, разочарование и все сопутсвующие чувства?

Я не знаю ЧТО, не имею опыта такого, НО знаю, что лучше что-то делать, решать проблему, переживать ее, разбирать завалы рухнувшей жизни, извлекать какой-то опыт (урок), чем сидеть в полном неведеньи ибо оно в один "прекрасный" день может закончиться ОЧЕНЬ плачевно...может уже и не придется решать вопросы типа "простить - не простить"...

+1

Совершенно верно.

Совершенно не верно. Именно в вопросах семьи и личных взаимоотношений никогда не надо торопиться ставить все точки над "i". Предыдущие авторы правы 100%. Надо в таких вопросах ждать. Время само всё поставит на свои места. Человек (как муж, так и жена) возможно не сразу поймёт всю ценность семьи и ваших отношений. В такой ситуации надо просто дать время на раздумье и принятие решения. Слова типа "бороться за любовь" - глупость. Если уж человек на что-то решился, то никакая ваша борьба не поможет. Только хуже сделаете. Но это всё справедливо только тогда, когда этот человек Вам нужен и дорог. Если ж у Вас брачный контракт и приличная неустойка за измену, то тогда: дерзайте!

А я разве настаиваю, что надо торопиться? Я об это вообще не упоминала. Знать - не означает скорее все рушить. ИМХО Про "бороться за любовь" тоже ни слова в моем посте не было. Хм...может Вы вообще не мне свое сообщение адресовали?:)

"Я не знаю ЧТО, не имею опыта такого, НО знаю, что лучше что-то делать, решать проблему, переживать ее, разбирать завалы рухнувшей жизни, извлекать какой-то опыт (урок), чем сидеть в полном неведеньи"... Разве это не Ваши слова? Разве это не Вы предлагаете "решать проблему", чем "сидеть в полном неведеньи"? Разве не Вы считаете любой факт измены "завалами рухнувшей жизни"? Да если бы все браки зависели от измен, то в мире не осталось бы браков вообще.

Это мои слова, но я не пишу, что надо СКОРЕЕ разрывать отношения и рушить семью:) Решать проблемы можно по-разному. Разве нет? Да, считаю, что факт измены в семье, где люди обещали друг другу быть верными, это рухнувшая прошлая жизнь ибо то, во что верил вчера, более не существует. "Да если бы все браки зависели от измен, то в мире не осталось бы браков вообще." А разве все поголовно браки после измены заканчиваются разводом?

"Рухнувшая прошлая жизнь" - это только для тех, кто верит, что любовь вечна, а чувства завтра будут сильнее, чем вчера. Этот идеализм в семейной жизни обычно кончается катастрофой. Для людей реальных измена - не в том, что кто-то с кем-то переспал. А в том, что кто-то ушёл из семьи и оставил своих детей воспитывать "дяде" или, наоборот, лишил детей отца.

""Рухнувшая прошлая жизнь" - это только для тех, кто верит, что любовь вечна, а чувства завтра будут сильнее, чем вчера. Этот идеализм в семейной жизни обычно кончается катастрофой." А я собственно не вещаю здесь "от имени и по поручению", я сугубо от СВОЕГО имени:) А без этого идеализму я лично своей жизни не представляю:) Уж как закончится так и закончится;) Была не была! "Для людей реальных измена - не в том, что кто-то с кем-то переспал. А в том, что кто-то ушёл из семьи и оставил своих детей воспитывать "дяде" или, наоборот, лишил детей отца." Что значит "реальных"? Таких, как Вы? Ну так ...тут такое дело - люди все РАЗНЫЕ! Да!:) Но безусловно за вашу ответственность перед детьми - большой Вам респект!

Умиляет меня такой мужской подходец к женам: верить в долгую любовь - это, типа, глупый идеализЬм. А вот трахать всё подряд - это нормально, это по-нашему, так и положено! :)

Трудно - это не то слово. Но!!!! К чему мы бы пришли оставаясь жить в придуманной сказке? Я вот писала, что он СЛУЧАЙНО лохонулся. Обывательским языком говоря это правда. Но я также знаю, что в мире ничего случайного не бывает. Значит мне была свыше дана эта ситуация и это узнавание.....

В моем случае, далее однозначно- развод. Только вот, боюсь, бегать за мной будет и нервы мотать. А это еще больнее, чем расстаться раз и навсегда

По мне так лучше горькая правда - это со временем можно пережить и успеть построить что-то еще... А жить в сладкой лжи, причем быть счастливой в одностороннем порядке... это отвратительно, причем обычно все вокруг все знают, а только жена живет в "своем" мире... а потом... все тайное когда-нить становится явным..

Согласна на все 100

+ еще один

конечно знать, чем мучаться в сомнениях

и я

И еще +1

+100

+1

Я бы предпочла не иметь такой ситуации, но если скажем это неизбежно то лучше знать.

Ну вот я узнала. А он сначала кинулся сохранять семью, мол "там" все несерьезно. А через 3 месяца вещички собрал и ушел, оказывается "там" большая любовь. А ребенку всего 1,5 месяца (младшему). И до того как узнала семья идеальная была (мнение не только мое, но и всех окружающих, включая его семью). Вот теперь сижу и думаю: а стоило ли узнавать? Хотя вот так дурой жить тоже неприятно когда за твоей спиной ...(((

Как может быть идеальной семья, в которой один лжет другому? И лжет сознательно, по-крупному. Обман эта идилия, увы:( А уйти он мог и ВДРУГ...может только парой недель позже. Потому что от вашего знания-незнания его отношения с любовницей слабо зависят, сами ведь понимаете. Держитесь!

Да нет, конечно, если лжет - не может быть идеальной. Но вот, чесслово - НИ ОДНОЙ ссоры за 6 совместно прожитых лет, ни тени сомнения с его стороны в необходимости "случайно заведшегося" второго ребенка (а тогда "там" уже было, да еще как!), НИ-ЧЕ-ГО не предвещало. Вот только телефон свой мобильный он у меня как-то раз резковато из рук выхватил. Ну я и залезла... На восьмом-то месяце(((((((((((((

Ой, я читаю и мурашки.... Держитесь!!!

Спасибо)) Держусь. Но вот что странно: мой муж и подонок, который от мнея ушел - это два совершенно разных человека, ну ничего общего. Для моего всегда основной ценностью была семья - я, дети, родители... А сейчас он ВСЕХ, кто его любил выкинул из своей жизни и вот уже месяц живет в новом светлом мире и, вероятно, гармонии с собой. Ну вот как это-то понять?..

А никак... мне психолог говорил: не пытайся понять его поступки - это другая планета

ну это не решает проблемы. наверное первое время лучше не думать и не пытаться понять, но рано или поздно все встает на свои места.

Вы знаете, когда с мужчиной это случается, это, действительно как-будто другой человек. Ты живешь, дышишь одним воздухом, смотришь на мир одними глазами, как я всегда говорила о своих отношениях, а, оказывается, он может быть совсем другим, жестоким и таким странно чужим... Хотя, я думаю, что и женщины меняются абсолютно, влюбляясь в другихю Но сейчас Вас волнует ваша личная ситуация, а не миллионы вокруг. и Ваша будет только Вашей. Из опыта: когда сначала он сказал, что надо пожить отдельно, хочется немного свободы, у свободы оказалось имя- Марина. И пока я обсуждала и жила с этим, т.е. я жила их отношениями, разговаривала с ним о ней, я как бы питала их отношения, я была на одной стороне, а они, вместе на другой, потив меня. Потом умная женщина мне сказала "живи и дай жить другим", вообще не упоминай даже имени. Ее для тебя нет. И что сегодня? Он один. Я нет. Без борьбы со мной их отношения рассыпались. Как одна из причин, я думаю.

Знакомо,только я не беременная была,но мобильный тоже стал точкой преткновения.Держитесь!

Тут смысл в чем: жил себе мужик на 2 фронта: здесь жена и дети - там баба для развлечений. Жена узнала. Заставила сделать выбор. Сделал. Если б не заставяляла, то в таком вялотекущем режиме, меняя потихому баб для развлечений прожили бы до того момента, когда вполне можно было бы безболезненно расстаться (типа дети выросли). И такое бывает.

А почему вы считаете, что разрыв будет безболезненным, если "дети выросли"?! Спрашиваю совершенно искренне, без подколов, поскольку этот миф обожает большинство мужчин и совершенно не понимают женщины - а вопрос-то автор задавала именно последним, следовательно, ваш довод не проходит никак. Так что ещё раз: объясните, пожалуйста, чем для женщины легче разрыв, когда она уже прикипела душой к мужу, когда она столько лет верила ему и отдала столько сил и нервов, когда налажено хозяйство, когда её возраст уже почти не позволяет ей надеяться на создание новой семьи и т.д. (то есть дети выросли)?

"А почему вы считаете, что разрыв будет безболезненным, если "дети выросли"?!" Если прагматично к вопросу подходить, то женщина после развода все равно детей к себе заберет, пусть и переварить толково проглоченное не сумеет.Будет опосля от нелегкой бабьей доли страдать, ежели не повезет другого дядьку встретить (а на эту вероятность я бы как на факт закладываться б не стал). Когда же дети выросли - будет попроще.По крайней мере в этом.

Э-э-э... Я так и не поняла, почему ей будет проще устраивать свою жизнь в 45 лет, чем в 30. В чём конкретно-то проще? В том, что "дядьку" уже точно не встретишь, типа и рыпаться не надо? В чём же здесь облегчение жизни? Что улучшается после 45-и? Только то, что детям денег меньше нужно? Так и у женщины сил в таком возрасте куда как меньше, чем пятнадцать лет назад. Вот честно - ну не поняла. Объясните ещё раз.

"Что улучшается после 45-и?" 22 летние дети требуют меньше ухода, чем 5-летние. Особенно если их несколько. По крайней мере с моей точки зрения вдвоем их воспитывать все же проще. Но если не проще и одной даже легче, тогда вообще нафига вместе жить изначально? :-)

Про "требуют меньше ухода" - понятно. Но я ж уже сказала, что пятилетние приходятся как раз на такой возраст женщины, когда она это может ещё осилить. А если сюда прибавить уже указанные возрастные рамочки, за которыми женщина почти гарантированно останется одна, то названный вами плюс мгновенно превращается в минус. То есть женщина и всю молодость гробит на мужа, которому на неё по большому счёту наплевать, и в старшем возрасте остаётся одна - ни фига себе плюсик... Получается, что вы видите только махонькую часть проблемы - один крошечный плюсик. который наглухо перечёркивается горой жирных минусов, которых вы не замечаете. (Это не наезд! Это констатация факта.) Ещё какие-то доводы за поздний развод для женщины есть? Пока что лично я ни одного достаточно убедительного не вижу. Повторяю, что специально цепляюсь к вам - как к мужчине. Женская-то точка зрения (не только моя лично, естественно!) мне известна и она, должна признать, очень логична.

"То есть женщина и всю молодость гробит на мужа" Стоп! Жить в браке=гробить жизнь на мужа? :-). Избави бог от такой жены :-). "То есть женщина и всю молодость гробит на мужа, которому на неё по большому счёту наплевать, и в старшем возрасте остаётся одна - ни фига себе плюсик..." Кто ей даст гарантию, что следующий муж ее, к примеру, топором не зарубает, а наоборот будет до самой старости опекать и заботиться? :-). "Получается, что вы видите только махонькую часть проблемы - один крошечный плюсик. который наглухо перечёркивается горой жирных минусов, которых вы не замечаете." Я вижу тольку ту часть проблемы, которую сам бы принял за проблему. Все остальное это так - вариации на тему нужности женщины в жизни мужчины в разные возрастные периоды :-). Кстати, если "старая" женщина никому не нужна, то где гарантия что как раз в старости ее очередной муж не сменит на что-нибудь более представительное? :-). "Ещё какие-то доводы за поздний развод для женщины есть? Пока что лично я ни одного достаточно убедительного не вижу." Вряд ли я вам их сумею предоставить судя по всему :-). Если приведенный мною пример о реальности остаться одной с детьми не является убедительным, то даже согласно моей логике ничто другое его не переплюнет :-).

"Если приведенный мною пример о реальности остаться одной с детьми не является убедительным..." Увы, абсолютно :( , поскольку вы больше ничего не учли, а учесть надо много кое-чего. "Жить в браке=гробить жизнь на мужа?" Безусловно, если муж обманывает жену и её силы уходят "в одни ворота". "Кто ей даст гарантию, что следующий муж ее, к примеру, топором не зарубает..." А это вы вообще к чему?.. "Я вижу тольку ту часть проблемы, которую сам бы принял за проблему". Угу... :( В кои-то веки надеялась, что мужчина попробует встать на место женщины... Увы, не сложилось... :(

"В кои-то веки надеялась, что мужчина попробует встать на место женщины... Увы, не сложилось..." Дык и встал же! Только не вижу проблему- вот в чем беда :-).

Не-а, не встали - вы судили с МУЖСКОЙ точки зрения, а не с женской - указали как раз то, что пугает именно мужчин, а не женщин. :) Но это, в общем-то, прогнозируемо было, так что ничего страшного.

"Не-а, не встали - вы судили с МУЖСКОЙ точки зрения, а не с женской" Конечно. Но "по ту сторону баррикад". То есть что бы я делал, окажись в такой ситуации. Конечно я поступил бы по другому, поскольку для того, чтобы рассуждать " по женски" весь цикл моей жизни с самого рождения нужно изменить: приделать мне другой горональный фон,вместо драк в школе получить знания по по укладке длинных волос феном, вместо фильмов про терминатора смотреть нечто более сопливое. И еще кучу других "штамповых" мелочей из которых в сущности и состоит общая картина мира, где лично я совершенно не воспринимаю как проблему ни наличие семьи и детей в любом возрасте ни их отсутствие, опять же в любом возрасте :-).

Я не в претензии - мало ли на что мы надеемся, а получеем совсем другое. :) Вот и я, конечно, надеялась, но получила просто ещё один мужской взгляд с точки зрения мужчины же. Не беда, это, в принципе, было прогнозируемо. P.S. ...А что может быть ЕЩЁ сопливее и тупее, чем фильм про Терминатора?! :) И кто вам сказал, что все женщины обязаны уметь укладывать длинные волосы (или даже короткие) феном?! И почему именно феном?! :) Штампы рулят, ой, рулят!.. :)

Еще как рулят! Чем плох штамп, что женщина с возрастом не имеет шансов выйти замуж? :-).

Это не просто штамп, это реальность. И редкие исключения только подтверждают правило.

Стоп! Жить в браке=гробить жизнь на мужа? :-). Избави бог от такой жены :-). ******** ет, гробить свою жизнь - жить с НЕЛЮБЯЩИМ мужем, который ждет пока вырастут дети, чтобы от тебя слинять. Я считаю, например, что заслуживаю любящего. Кто ей даст гарантию, что следующий муж ее, к примеру, топором не зарубает, а наоборот будет до самой старости опекать и заботиться? :-). ********** Гарантию никто не даст. Но это нее повод жить с нелюбящим мужем и не делать попыток изменить ситуацию. Я вижу тольку ту часть проблемы, которую сам бы принял за проблему. ******** Потому что остальное лично вас не коснется никаким боком. Правильно. Кстати, если "старая" женщина никому не нужна, то где гарантия что как раз в старости ее очередной муж не сменит на что-нибудь более представительное? :-). ********* Гарантии нет, но в этом случае ее хотя бы ДО ЭТОГО будут любить. Вряд ли я вам их сумею предоставить судя по всему :-). Если приведенный мною пример о реальности остаться одной с детьми не является убедительным, то даже согласно моей логике ничто другое его не переплюнет :-). ********* Лучше одной с 2 детьми, чем с притворяющимся мужем.

Абсолютно согласна. Безболезненно.. Одно дело в 35 лет расстаться (женщине), другое- в 45. Я считаю, значение имеет, и не маленькое. Это у нас мужики, как выясняется, всегда "на выдане". У женщины с этим сложнее, не говорю, что невозможно создать новую семью и найти человека в 45 лет, но значительно труднее. А некоторые мужчины (эгоисты), специально так живут, их вроде и жена устраивает- ну не отпустит он ее, и в то же время от любовницы отказываться не собираются.

Назовите тогда что конкретно вам нужно в браке. :-). Гарантии от мужа, что он всю жизнь будет с вами жить (и в 30 и в 60)?

О, мне от мужа нужно ВСЁ, и гарантии, и ребенка, и радость, и общие дела. Ну всё, всё, всё! И он сам, целиком и полностью!

Наверное крайне непросто жить с такими установками - глядишь в каждый момент жизни может нарисоваться серьезное разочарование и все прожитые годы уйдут насмарку в единый момент :-).

Я готова ко всему. Но обманывать себя не позволю. Он же тоже бдит за мной не по-детски) Думаю, мы похожи в этом

Тогда вам повезло: будете к общему удовольсвтию осуществлять друг за другом тотальный контроль :-). У меня же позиция несколько иная: я не считаю, что можно вот так вот сразу зачеркнуть свое прошлое и признать его неудавшимся, если мои ожидани я в настоящем не оправдались :-)

Но живем-то мы не с прошлым, а с настоящим. А в настоящее время дама имеет мужа, которому она не нужна.

Допускаю, но это ж не значит, что все прожитое с ним время можно смело в пассив заносить :-).

Ну, допустим, не все. Но большую часть.

Опять Вы про гарантии. Мне вот только одна гарантия нужна - что мне не будут ВРАТЬ, глядя в глаза. А сколько лет Бог даст - все наши:)

Для того, чтобы соврать, нужно на прямо поставленный вопрос сказать неправду :-). Тогда это вранье.

Не прикидывайтесь дурачком!:) Вы прекрасно понимаете о чем идет речь. И, кстати, врать изменяющим приходится всячески, в том числе и отвечая на вопросы "прямо":)

Я не прикидываюсь. Пытаюсь понять механизм поведения мужа, который подходил бы вам. К примеру, если исходить из необходимости правды, следует такому мужу сразу заявить жене: "Дорогая, я тут по факту прожитых годов хочу тебя уже не так, как раньше. Есть мысль потрахаццо с бабой-другой с чисто познавательной точки зрения. Посему предлагаю тебе в месячный срок закончить дела с разделом имущества, алиментами и опекой и избавить друг друга от дальнейшей совместной жизни". Или все таки есть причины, по которым правду говорить не стоит (беременность или еще какая)? :-).

Правду и только правду!:) И пусть трахаеЦЦо в свое удовольствие!

Ваша позиция тоже ясна. Спасибо. Тоже логична вполне. Даже если муж козел, то уходить от козы-жены ему нужно только с предельной честностью :-)

Я своего мужа козлом НИКОГДА не называла. Ибо он заслуживает в моих глазах и уважения и доверия. Будет причина расстаться, думаю осилим и это без перехода на оскорбления.

Я говорил про штампы типа "муж-козел-бросил". Разумеется вашу конкретную семью я не имел в виду.

Ну так в том и дело, что штампы - это всего лишь штампы. А жизнь людей - это жизнь, во всем ее разнообразии:)

умничка, правильно!

Интересненько. Т.е. живи в обмане, пока дети не вырастут, а потом тебя на помойку истории этак "безболезненно"? Не знаю кому как, но по мне, чем раньше такие недужные отношения прервутся, тем лучше - причем ВСЕМ, включая детей. ИМХО

То есть смысл совместно жизни это наличие гарантий со стороны мужа :-). Прожили люди с десяток - другой лет. Вполне нормально жили. Хороших детей вырастили. И если вдруг окажется, что все эти годы муж (или жена) бегали налево, то стало быть вся эта жизнь зачеркивается, признается неправильной, а дети некачественными? :-)

При чем здесь гарантии? Не скажу за всю Одессу, но для меня (лично для меня) некачественными стали бы не дети (естессна), а эти самые годы. Так понятнее?:) Жизнь то одна, хочется все же прожить ее так, чтобы не было мучительно больно ...да.

Странные вы люди, женщины :-). Жила себе , к примеру, 20 лет, умеренно радовалась жизни, и потом вдруг через 15 минут разговора выяснила для себя, что оказывается не радовалась жизни, а серьезно страдала :-). Ну хорошо хоть выяснила, а то так бы и помера в неведении о своем горе :-)

Поэтому я и говорю, что по мне лучше знать правду. Не постфактум, а в актуальном режиме.

Значит вам придется постоянно задавать вопросы :-)

Хм...ну упростить все до уровня слабоумия - это тоже выход! Весьма "остроумный" даже гыы.

Если правда нужна только вам, то только вам и напрягаться, для ее постоянного сбора и контроля :-)

О каком контроле речь? И о сборе чего? Интресно же! Поясните!:)

Ну вот вы хотите жить в постоянной правде. Благое желание. Только кто будет эту правду вам предоставлять? Я так понимаю с неба она не падает. Если муж ее предоставит - хорошо. А если нет? - придется ее вам самой добывать. Ну там телефоны мужа потрошить, следить, или еще чего делать :-)

И нем подумаю! Следить, патрошить карманы у меня НЕТ ни малейшего повода. Муж не дает усомниться в нем. Такое тоже случается, что люди живут в любви, доверии и у них нет необходимости врать друг другу.

Ну вот и договорились :-). Один не дает повода сомневаться в нарушении правды, вторая в это время искренне уверена,что прожитые годы пока имеют знак + :-).

Именно. И все искренне! ОБОЮДНО!:);)

Ну так об этом и речь топика: если все идет обоюдно и искренне, то стоит ли копать или ну его в баню? :-)

Дык я ж сказала - КОМУ КАК!:) Если выбор пары - делать вид, что они счастливы, кто ж им запретит? Я лично предпочитаю БЫТЬ счастливой!:-Р

А зачем делать вид, если все искренне для обоих :-). Вы сейчас на 100% уверены в том, что муж вам не изменял? А между тем вполне себе счастливы, поскольку не давал повода :-)

Хотите сказать качественно врал и/или врет? Вы видимо исходите из того, что ВСЕ изменяют, да? На Ваш вопрос отвечаю - да, уверена. Серьезно.

"Хотите сказать качественно врал и/или врет? Вы видимо исходите из того, что ВСЕ изменяют, да?" Я не владею статистикой ВСЕ изменяют или нет. Да и не суть важно это. Важно ведь на самом деле что? А вот что: "На Ваш вопрос отвечаю - да, уверена. Серьезно". :-)

Именно. А еще вопрос был "что предпочтете, если подозреваете мужа..?" Так вот я и ответила, что ЕСЛИ БЫ подозревала, то предпочла бы ЗНАТЬ ПРАВДУ. Почему тоже объяснила. Еще вопросы есть?:)

Я лично не уверена на 100%, что муж мне никогда и не с какого перепою не изменит. Я даже не уверена на 100% (тока на 90), что такого не происходило до настоящего момента. Но я на 100% уверена, что у моего мужа нет постоянной пассии и что он не практикует хождение по бабам в качестве хобби. А если возникают подозрения - то они возникают как правило не на пустом месте (если речь не идет о даме-параноике). Это значит, что что-то уже идет не так, и в чем-то отношения не устраивают. И в случае, если измены происходят на регулярной основе, надо быть круглой идиоткой, чтобы ничего не заподозрить. И в этом случае можно узнать правду, а можно изображать из себя страуса и закапывать голову в песок. Я предпочла бы знать правду.

По-разному у всех. Конечно обидно, что тебе всю жизнь рога наставляли, когда сама отдавала себя полностью этому браку, мужу, детям. Я лично в браке недавно (3 года). Муж знает мои мысли по поводу измен.

Давайте я попробую объяснить по-другому. :) Вот сидели вы над неким специальным годовым отчётом три месяца - сами делали сводные таблицы, сами чертили графики, раз пять начинали всё заново, потому что вкрадывались ошибки или вам подбрасывали новые данные. При всём этом вы сам(!) по самоучителю(!!) научились работать в Excel'е, чтобы сварганить всю эту красоту. Короче, ночей не спали, кусок не доедали, хобби забросили, даже основную работу чуток запустили, сил и нервов вложили - море, но сделали-таки этот волшебной красоты, точности и наглядности отчёт. Принесли директору, ожидая пусть не повышения, но хотя бы признания за хорошо проделанную работу. ...А директор этот отчёт не глядя в корзину пихнул и сообщил, что ему такой больше не нужен, потому что он уже давно решил, что форма будет другая, только вам забыл сказать. А поскольку вы, с точки зрения начальника, за столько времени никакой нужной продукции не произвели, да ещё и основную работу подзапустили, то директор вас увольняет с формулировкой "за несоответствие занимаемой должности". Представили свои ощущения? Вот приблизительно то же самое, только несоизмеримо интенсивнее (потому что это не паршивый отчёт, а ВСЯ жизнь) чувствует обманутая женщина.

Пример не совсем корректный. Нет равенства позиций мужа и жены. Хотя если рассматривать брак, как некий процесс, в котором жена является только производителем продукта, а муж - только потребителем - тогда да - подходит.

А вы не ищите абсолютно точного соответствия примера реальной ситуации. :) В реальности ж вы три месяца отчёт не готовите. :)

В реальной жизни я ЖИВУ и радуюсь жизни, а не готовлю кому-то постоянно отчеты :-). Если б я это делал, то уже через 3 месяца понял бы, что реально гублю свои единственные молодые годы хрен знает на кого :-).

М-да... Абстрактное мышление - явно не для мужчин. У вас только конкретно-вещное развито. Жаль, однако...

Главное чтобы женщинам их абстрактное мышление жить помогало :-)

Оно и помогает.

Очень меткий пример!:) Но из него так же вытекает и то, что никогда ни на кого не нужно горбатиться с такой самоотдачей :) Никто не оценит и спасибо не скажет... А схалтурил, под ответ подогнал там, подчистил кОму здесь, боссу глазки построил, глядишь и -признание с премией пришло! :) А не пришло - да и хрен на него - не так и обидно. Жизненно? Жизненно! :)

Я, наверное, неправильная какая-то, но работала на своей любимой работе именно с полной отдачей, ЗАРАНЕЕ зная, что никто эту работу особо не оценит. :) Ну вот просто я любила свою работу. :) Так и в семье - большинство женщин просто любит свою семью, своего мужа. :)

Любовь - это святое, но не стоит надрываться, не надо отдаваться до капли. А то себе не останется. Немного здорового эгоизма и пофигизма не помешает. ОНИ то себя никогда не обидят! ;) Просто потом так и выходит, что твой труд псу под хвост, а годы - под гору... А когда женщина в здоровой мере стервь, тогда и мужчина как то в тонусе, и сама не обижена. Работа же работе рознь. Мы же о работе образно.:)

Верность- понятие такое существует, и для меня оно неразделимо с браком. Во всех других случах можно от этого понятия отстраниться. Если нет верности, считаю не обязательным сохранять брак. Да потом, я считаю, что быть "любовницей" для меня лучше, чем женой, которая рогами чиркает небо.

Позиция ваша ясна. Спасибо. Вполне логичная. Не берусь утверждать насколько она стрессоустойчивая, но главное чтобы вам нравилась.

Безболезненно - для кого, простите?

Болезненно оно будет в любом возрасте, а вот с наименьшими потерями... Тут меня почти убедили, что чем раньше бросишь тем будет лучше всем :-)

С наименьшеими потерями - опять же для кого? ДЛя мужчины, переходящего из одной койки в другую - возможно. ДЛя женщины, которая живет в уверенности, что у нее хорошая семья... ив вдруг лет в 50, на демографическом спаде востребованносити, обнаруживает, что семьи у нее нет и вся ее предыдущая жизнь была иллюзией - однозначно нет.

То есть все-таки пусть лучше востребуется пораньше, пусть и с детьми на руках. Типа с целью, чтоб был шанс со следующим мужем до 50 дотянуть. Ок. Мысль ясна. Не совсем как по мне логична, но забавна :-).

Чем же она забавна и не совсем логична?

Разрешите влезу. Нелогично, на мой взгляд, с одной стороны хотеть жить в браке с конкретным человеком, а с другой стороны в то же время искать причины, чтобы не жить в браке с этим человеком, а жить с кем-то другим, кто, еще неизвестно, будет ли подходить больше и т.д.

А причем здесь поиск причин, если они очевидны?

Вы же чуть выше говорите о "женщине, которая живет в уверенности, что у нее хорошая семья", значит, причины прекращать такую семейную жизнь для нее совсем не очевидны. И от одной уверенности и очевидности до другой ей надо пройти определенный путь(выяснения, взвешивания, принятия решения). Спор, как я понимаю, о том, кто более здраво относится к своему существующему браку: та, которая пройдет этот путь раньше и быстрее, или та, которая будет медлить или вообще не пожелает идти этим путем?

Она жвет в иллюзии, что у нее хорошая семья. А теперь представим, что лет в 45-50, когда дети выросли, выясняется правда. Что оказывается, когда она ночами ждала мужа "с работы" с горячим ужином, он приходил от бабы. Что в воскресенья он уходил туда же, а она ему как дура наглаживала чистые рубашки. Что когда они всей семьей героически сидели без денег, а она его поддерживала и часами стояла у плиты, чтобьы прокормить семью на имеющиеся 3 копейки, он оказывается покупал любовнице брюллики. Что то дешевенькое колечко, которое он купил якбы на последние деньги ей в подарок и которым она так дорожила, стоит в 10 раз меньше этих брюликов. Что когда она ходила 5 лет в одних и тех же сапогах, его баба покупала дизайнерские шмотки. Что все их ночи, все его слова о любви - фальшивы. Что когда он "уставал" на работе и не мог ее удовлетворить - она терпела, одевала красивое белье, а он только и думал, как бы быстрее от нее срулить когда дети вырастут.

Мне трудно представить, что иллюзии можно питать при таких составляющих. Я имею ввиду семьи, где всё гораздо более благополучно, но у жены нет гарантий, что ни одна часть жизни мужа от нее не скрыта. Так вот если это не иллюзия, а вполне подтвержденное благополучие, так ли уж надо заботиться о тотальном знании?

Нет, конечно. Но вопрос в исходном посте о том, что делать, когда есть подозрения. Убеждать себя, что все ОК или попытаться разобраться.

Еще есть вариант не убеждать себя, что всё ОК, но и подозрения свои во главу угла не ставить - разбираться, что может быть не ОК помимо подозрений. Наверно, озвучивание всей правды - это своего рода хирургия, и у нее всегда есть сторонники. Но есть и те, кто могут добиться успеха, леча не болезнь, а причины.

Считать востребованность в паспортных годах. Лично с моей точки зрения 20-30 летнияя, имеющая 2 детей куда как меньший кандидат для совместной жизни, чем 40-летняя, но с детьми уже совместно не проживающая. Хотя , подозреваю, как кому :-).

Дело в том, что в возрастной группе 40 лет (+-10)свободных мужчин намного меньше. Даже женщина за 30 с гораздо большей вероятностью найдет себе мужчину на 5-10 лет моложе, чем ровесника или постарше. Женщина 40-45 лет тоже может поискать мальчика 20-25 лет, и даже может создать с ним семью. и ИНОГДА такая семья оказывается вполне удачной. НО все же это исключение.

"Дело в том, что в возрастной группе 40 лет (+-10)свободных мужчин намного меньше." Возможно. Для тех, кто ищет именно ровесника действительно вероятны сложности. "Женщина 40-45 лет тоже может поискать мальчика 20-25 лет, и даже может создать с ним семью. и ИНОГДА такая семья оказывается вполне удачной. НО все же это исключение." Да потому, что женщина просто не готова к реалиям такой семьи. Если она выучила только одну роль "быть за каменной стеной", то создав брак с молодым парнем она с удивлением поймет, что редко кому молодому она нужна в таком качестве :-). Это не хорошо и не плохо, просто отсутствие гибкости мышления приводит к серьезным ограничениям в жизни :-).

А так же в том, что мужчины особо не горят желание жениться на женщинах на 20 лет старше, в то время когда достаточно хотя бы 30-летних. 20 лет - это даже внешне слишком большая разница. И потом, молодой мужчина, создавая семью, хочет иметь детей. Не всякая женщина 45 лет сможет родить. А если может - то при огромных материальных вложениях, и средств на это может не быть ни у женщины, ни у мужчины. А 30-летняя родит легко.

"А так же в том, что мужчины особо не горят желание жениться на женщинах на 20 лет старше, в то время когда достаточно хотя бы 30-летних." Мужчины вообще особо не горят желанием жениться :-). "И потом, молодой мужчина, создавая семью, хочет иметь детей." Вы серьезно? :-).

Серьезно. Не считая убежденных чайлдфри, большинство мужчин, планирующих создание семьи, намерены иметь детей. Не то, чтобы прям щас, но отказываться от такой возможности не хотели бы.

Сравните разницу между женским "хочу ребенка" и мужским "не отказываюсь от такой возможности" и сразу вам станет ясны различия в позициях :-).

Во-первых, не мужское-женское, а дозревшее до ребенка и недозревшее до ребенка. Человек может не хотеть ребенка прям щас, но это не значит, что он его не хочет вообще никогда.

Ну так жениться-то можно и сейчас (на женщине любого возраста), а дозреть лет через 20-30. Че заранее-то думать? Все равно ж даже ровесница через 30 лет не осилит рождение детей.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.))))))) главное вовремя от этого "кого то" кто всем этим занималси свинтить когда надоест)))

Это раньше мужчина был должен что-то делать :-). Сейчас тенденции утверждают, что никому он ничего не должен :-)

Да...так совсем плохо... когда что-то узнаешь можно наверное найти в себе силы и постараться вычеркнуть этого человека из жизни...но представляю как вам обидно...

Раз такое случилось, значит не все было идеально. Была только иллюзия счастья. Так что все таки лучше знать, чем жить в розовых очках. Все, что ни делается, все к лучшему.

лучше не знать никогда. И не нужно надеяться тогда:) Мужчины - уничтожайте улики!

Знать, конечно, я предпочитаю знать правду.

я всегда предпочитаю ЗНАТЬ, как говорится "предупрежден, значит вооружен"

не знаю

в моей ситуации однозначно хотела бы знать правду.

ОФФ.:................. наверное банальность щас скажу, но у вас ТАКИЕ классные мальчишки!!! Очаровательные!:)

Сначала ответьте на вопрос: А оно Вам надо узнать? Готовы Вы ставить семью на грань краха? По мне - меньше знаешь- лучше спишь

знать

Я прошла через измену мужа. И как и раньше считаю - знать. Просто один раз я простила, но если будет второй - спокойно начну жизнь с чистого листа. А жить в иллюзии, что тебя любят, что все прекрасно, что муж - лучший, и измены у нас ну уж точно не случиться, а муж в это время трахает девок - это не по мне.

Точно - не знать. Мое "знание" привело к тому, что мы разводимся. Хотя...во всем есть плюсы. Все, что не делается, к лучшему.

Знать однозначно. Без этого нельзя спасти отношения.

Я бы однозначно предпочла, чтобы независимо от того изменяет или нет, у меня не появилось таких подозрений:-)

знать :)

скорее лучше не знать

всегда считала "лучше знать",пока замужем не была.а сейчас вот,когда уже и дети и 3 года супружеской жизни,даже страшно подумать,что можно такое узнать,а дальше то как жить.ну пока подозрений нет,да и измен тоже.хотя как говорится,никто не застрахован. желаю,чтобы и ваши подозрения были ложными (с транслита)

не знать наверно..

яб предпочла не знать

Не знать, пока это семьи "не касается", коснется - сам скажет.

Я исследователь. Предпочитаю исследовать и знать. В результате за плечами - развод. Зато теперь у меня новый муж :)

+) согласна...

трудно сказать,но прежде чем узнать эту правду нужно четко и конкретно понимать что делать с этой правдой.а вот тут все проблемы и начинаются

предпочитаю знать!... дабы не выглядеть дурой в глазах тех,кто знает...и не потерплю разговоров за спиной- тип вот она такая счастливая идет и не догадывается, что ее муж то вчерась... ну и т.д.... а если ждать, что само рассосется, так эт может и не в твою пользу рассасать то..надо рубить и присекать на корню!-безотлогательно...ИМХО

Ага. Иногда бывает уже ПОЗДНО лечить запущенный случай.:)

вот именно! поэтому и надо знать и чем раньше тем лучше! ИМХО)

Конечно знать. Раз гуляет значит что то не то. Само не рассосется...

знать однозначно. мне кажется, что измену почувствуешь

Все зависит от того, что считать изменой.Если это "одноразовое приключение" ,которое , как говориться- "не повод для знакомства" ,то лучше об этом и не знать ничего....Если эти " приключения" - не образ жизни мужа. Но если измена мужа - это постоянная подруга жизни(почти вторая неофициальная жена),долгое время находящаяся рядом с ним, к которой его тянет Физически и морально, куда он постоянно стремится - вот этих измен и нужно опасаться...Естественно,о таких изменах нужно знать и в зависимости от обстоятельств принимать меры.Не надо надеяться, что все "само пройдет".Это - "страусиная политика".

Лучше знать. По-крайней мере, будет два выхода - уйти или принять ситуацию (и решать, как жить дальше). А вот жить в неведении - это глупо.

Знать, конечно. Знание - сила, то бишь возможность ориентироваться в возникшей ситуации и выбрать наилучший для себя выход. Или вход. Лучше перенести такой удар один раз, чем жить обнанутой дурочкой многие годы и любить "в одни ворота" - это отвратительно.

+1

И я с Вами согласна.

Если четко знаешь что делать с гипотетически полученными знаниями, то лучше знать. Если не представляешь что делать, поскольку вынужденный выбор будет один другого хуже, то лучше наверное лишний раз не копать.

Знаете, а мало кто ЧЁТКО знает, что будет делать, но, тем не менее, большинство предпочитает не быть обманываемой. Почему-то. :) Согласны оставаться одни с ребёнком, согласны всю жизнь начинать с нуля - но не быть обманываемыми.

Стало быть таким следует пожелать крепкой удачи в их непростом, но правом деле :-)

Безусловно. Женщине, не желающей быть половой тряпкой под ногами мужа, всегда есть смысл желать удачи. И, как правило, именно у таких женщин удачи гораздо больше, чем у тех, кто предпочитает прятать голову в песок. :)

Практика показывает разное :-). Но логику вашу понять мне все равно достаточно непросто: если б я не желал быть половой тряпкой под ногами жены (и подобная участь была бы сильно вероятна), то на кой мне хрен бы вообще жена впрелась? :-). Это все равно что хранить у себя бомбу и регулярно бояться того, что она может таки дома взорваться :-).

Ну так вот этим женщинам и не "впёрлись" мужья, которые им изменяют. Всё как раз по вашей логике. :)

Тогда зачем они выходят замуж за людей, которые способны изменить и сломать тем самым всю их картину мира? :-). Ежели б мне вдруг приспичило иметь дома нечто похожее на бомбу, я бы выбрал муляж, который даже чисто теоретически не может причинить мне вред :-)

Затем же, зачем вы в своём примере женились на женщине, которая вам потом "не впёрлась". (Слова-то какие дикие вы находите. Словно нормального языка уже никто не знает. :) )

Хорршо - перехожу на общеупотребительный язык :-). Меняя что-либо в своей жизни (как вариант - семейный статус) обычно нормальные люди задумываются над несколькими основными вещами 1. А надо ли оно в целом? 2. Если надо, то конкретно для чего. 3. Если ввяжусь, то какие риски вероятны 4. Как их минимизировать. Так вот жениться на женщине, которая в последствии "не вперлась" и выйти замуж за человека, который обрушит картину мира (не считая побочных явлений) это мягко говоря не совсем сравнимые вещи по этим 4-м пунктам :-).

А вы крутой ясновидящий? Простите, не верю.

Будущее по фотографии я не предсказываю, если вы об этом :-). Но перед тем как жениться всерьез прикидывал чем это мне грозит, нафига мне это надо и будет ли баланс в мою пользу :-). Не ошибся, хоть и не провидец.

как преподаватель yoga скажу вам баланс либо есть либо нет и опусканием гирек /просчётом на 100 шагов вперёд/ на весы с той или иной стороны его к сожалению не добиться...

Его можно увидеть (если он есть) и прикинуть насколько его хватит :-). Причем делать это желательно без розовых соплей типа "ах свадьба, ах платье" :-).

знаете я не тот человек кто сопли размазывал ах свадьба ах платье, тем не менее на 5м году семейной жизни я напрямую столкнулсь точнее мордой об асфальт, хотя думаю это всё раньше началось я просто не видела не замечала не думала что по другому может быть, когда человек любит он совершенно не думает о плохом, это если хотите инстинкт если думать о плохом нафига вообше что то начинать, тем неменее спасибо огромное ему за урок, сейчас я точно знаю что разменивать свою жизнь себя свои чувства на человека которому они не нужны я никогда больше не буду...

"знаете я не тот человек кто сопли размазывал ах свадьба ах платье, тем не менее на 5м году семейной жизни я напрямую столкнулсь точнее мордой об асфальт" 5 лет солидный возраст для брака на самом деле. Или вы верите в "на всю оставшуюся жизнь"? :-)

нет не верю точнее так йа об йетом никогда не задумивалась на всю или нет, живу себе:) (с транслита)

само слово прикинуть не подразумевает каких то чётких собитий действий

Раз точно сосчитать невозможно (а это действительно скорее всего так), то "прикинуть" - единственное что можно сделать :-). На те же 5 лет вполне можно.

не тыт йа с вами несогласнайай ви какими то коммунистическими слоганами мыслите:) 5ти летка, на мои взглйад даже на год нельзйа спрогнозировать жизнь а ви 5 лет.. (с транслита)

Кто не может хотя бы примерно спрогнозировать свои действия, тот, совершенно логично, постоянно сталкивается с серьезными неожиданностями :-)

вы не забывайте мы о чувствах и совм жизни говорим а не о жизни вообше, не знаю, но думаю спрогнозировать что то из области чувств дело дост сомнительное:)

Прогнозировать надо жизнь. Чувства же дело отдельное :-)

так мы с вами о чувствах вроде выше говорили, а жизнь, конечно надо какие то прогнозы делать, задачи перед собой ставить, но хотите насмешить бога , расскажите ему о своих планах...дальше года я б не стала загадывать, жизнь порой такие коррективы вносит только дух захватывает:)...

знаете браки случаются обычно по любви и обоюдному согласию и еслиб каждая пара решившаяй соединить свои судьбы заранее просчитивалал уходы расходы и выгадывала небылоб у нас деток вообше и жизней совместных небыло бы...очень часто случается что люди свйзав судьбы по любви через какое то время понимают что живут рядом с совершенно чужим им человеком и незнают что с этим делать..и без измен мы такие разные что над отношниями если есть желание чтоб они длились надо работать, тут уже другое дело кто то на работу ходит как на праздник кто то нет..в начеле мы все в такой страсти любви пребываем что даже недостатки партнёров видятся нам достоинствами, с временем пена оседает и остаётся то что есть а уж что вы с этим делать будете путей много...но жить с мужчиной который решил сходить налево я бы не стала и не стала благополучно отправив своего мужа к тому кто на тот момент был ему дорог...

"знаете браки случаются обычно по любви и обоюдному согласию" Разумеется: без этих составляющих говорить о браке вообще смешно. "еслиб каждая пара решившаяй соединить свои судьбы заранее просчитивалал уходы расходы и выгадывала небылоб у нас деток вообше и жизней совместных небыло бы" Заодно и не было б с ожалений типа "на на кой фиг я тогда согласился (лась) на это дурное дело - сейчас бы проблем не имел(а)" :-).

ну 2ой пункт спорный есть много пар которые сделали правильный выбор, точнее день за днём его делают...ешё раз повторюсь совместное что то предполагает совместную работу для продвижения в желаемом направлении, те кто хочет быть вместе будут вместе, те кто усомнился в этом начнут заниматься ерундой а там уж куда кривая вывезет

Проблема в следующем: в момент брака люди как бы близки. В течении последующей совместной жизни они развиваются. Хорошо если в одном направлении. А если в разных? Брак - достаточно сложная система с большим количеством необходимых параметров (избранник должен быть таким-то и таким-то). Со временем при разной скорости развития какие-то параметры выходят за границы желаемого. Если их много, то пара расстается быстро и без особого сожаления. А если перестал устраивать только один параметр? Начинается возня, где в сущности каждый прав, поскольку требовать от партнера бОльшего нельзя - можно только самому удовлетвориться мЕньшим :-). И работу проводить совместную тоже обычно бестолку - ну не прыгнет партнер выше головы.

из вашего поста виделила Как би близки, тыты без комментариев...и избранник должен быть таким-то и таким-то...дело всё в том чтос годами брака понимаешь что никто никому ничего не должен:) и только на таких основанийах уважайа другого человека его интересы и в ответ полычайай то же возможно дальше жить, разделйайа интереси или нет дело уже 5ое (с транслита)

"и только на таких основанийах уважайа другого человека его интересы и в ответ полычайай то же возможно дальше жить, разделйайа интереси или нет дело уже 5ое" Ну так я и говорю: если интересы не разделяешь (или разделяешь, но не полностью), то вполне вероятно, что появятся личные интересы вместо утраченных общих :-)

ну тут мы с вами сейчас так забуримся личные интересы могут разными быть от похода с подругами на посиделки до падания в чужие обьятья кровать:)

не знать по крайней мере усиленно делать вид

Если не можешь заплатить полную цену за правду, то зачем тянуть руки к ее глянцевой, красивой, обертке! Логично.

Не знать. Я подозревала, узнала и сейчас считаю что только хуже себе сделала, лучше бы незнала наверняка. Но Вы все равно не послушаете совета. Любопытство все равно возьмет верх над разумом.

Вы так говорите потому что пережили боль. Но представте только, что все это бы происходило за вашей спиной? Вам оно надо? И никогда не надо забывать, что знание это сила. Знать это больно, без сомнения, но жить полной дурой тоже не хочется.

Знание одного-двух фактов совсем не делает из "полной дуры" "знание - силу" :-)

живите не полной.............дурой можете вообще не дурой жить........ и не знать!

Есть разные ситуации. Если есть подозрение и в семье не все хорошо, то лучше знать. Если это какие то разовые увлечения и ничего серьезного, то об этом лучше и не знать. И как правило, жены об этом и не догадываются. А умные мужья об этом не рассказывают. Если нет ничего серьезного, то и говорить не о чем и об этом несерьезном лучше не знать. А если дело дошло уже до второй семьи, то об этом лучше знать.

А если какой-то "доброжелатель" все расскажет? Не умный муж, а посторонний человек? Просто расскажет о том, что, например, пару лет назад у мужа была лУбов. А в семье сейчас все так шоколадно и умный муж уже изжил эту лУбов и сделал выводы и он опять самый-самый. И тут это известие? Что будет? Думаю, ничего хорошего. Вот и думаю, все же что лучше? По мне - так лучше узнать сразу, и по хорошему - от неумного мужа, попытаться все вместе пережить и зажить новой жизнью. Ну, конечно, если оба этого хотят.

Сложный вопрос. По мне лучше знать, но это очень больно и иногда хочется ничего не знать. А доброжелателей лучше не слушать. Да и история с лУбовью по истечению срока давности уже не столько боли принесет.

Любопытство - это у бабушки на лавочке. А здесь - желание знать правду и нежелание, чтобы тебя водили за нос. Разницу чувствуете?

НЕ ЗНАТЬ, точно. Я прошла через ситуацию, когда мне хотелось ВСЕ ЗНАТЬ, узнала....страшно вспоминать что после этого было и что я вообще пережила. Все в прошлом, жизнь наладилась, но я ТОЧНО ЗНАЮ, больше ничего не хочу знать!

Сочувствую...:-( Но это только Ваш путь.. Я бы есссно не хотела бы вообще никогда дожить до такой ситуации :-( но если бы не дай Бог... то лучше УЗНАТЬ, чем жить с человеком, который тебя предает. В чем смысл такой жизни?

А я всегда хочу все знать!Даже пройдя свой тернистый путь и испытав все ужасы горькой правды,я так и не научилась жить с закрытыми глазами...

Есть одна мудрость - если тебя обманули один раз - это вина того человека, если он же обманул тебя второй раз - это твоя вина.

Я не хочу знать. Мне не нужно, чтобы человек мне все рассказал, я не знаю, что я с этой правдой буду делать. А вот если у меня есть подозрения. причем сильные, тогда...не знаю.

Раньше я тоже была "хочу всё знать", а с возрастом моя позиция изменилась. Я думаю, мир устроен так, что те вещи, которые мне действительно нужно знать - я их по-любому узнаю. А те вещи, которые мне знать не нужно, пройдут мимо меня. Я стала менее любопытной и стала больше ценить жизнь - сиюминутную.

Поддерживаю такую позицию.

+1

В моем случае не знать.

В моем случае тоже - кровь у меня бешеная.

Знать и только знать, если ты не считаешь, что готова быть с этим человеком несмотря ни на что. Я не готова. Я себя уважаю. А те мужчины, которые считают, что измена- это нормально пусть сначала станут достойны такой любви, которая прощает все. Как правило,изменяют те, для кого это единственный способ самовыражения или жена попалась сильнее и за ней тяжело тянуться...

А я знала такие случаи: любовница попалась сильнее и за ней интересней тянуться.

Для меня ответ однозначный - знать. Хотя это ОЧЕНЬ больно.

Знать - значит владеть ситуацией. Хоть в какой то мере. Предпочла бы даже узнать от него самого.

Конечно ЗНАТЬ! А уж что с этим знанием делать каждая решит сама.

"Не знаешь -не бредишь". Если это "перепих", я бы предпочла не знать. Я не очень внимательная, и времени у меня нет, чтобы следить за мужем. Но если бы он был неосторожен и оставлял какие-то подтверждения своей измены, мне бы пришлось выяснять подробности. Очень не хочется этим заниматься. Но если у мужа вторая семья, ребенок на стороне, то это я бы хотела узнать как можно раньше.

Мне лучше не знать и даже не догадываться ;)

ЗНАТЬ

согласна

Предпочла бы не знать. Меньше знаешь, крепче спишь:)

не читала всего, но наверное, смотря какие подозрения...иногда лучше знать и начинать заново, иногда просто закрыть глаза, вобщем, смотря по ситуации...

Подозрения есть подозрения. Когда узнаю точно, тогда буду решать как быть дальше. Но сама не буду искать возможности узнать, оно само всплывет.

"оно само всплывет" - 5 баллов!))))))))))

так оно и есть только вопрос времени и ешё момент согласны ли вы столько ждать?:)

надеюсь, что "Вы", в данном случае меня не касается)))))))))))

нет конечно, йето в обшем всё измерйаетсйа терпением и уверенностью в себе и своих силах:) (с транслита)

Информация к размышлению. Специально для тех, кому нужна правда. Я в браке 20 лет с одной женой, на которой женился по любви и которую никогда не оставлю, как и обещал при заключении брака. Двое почти взрослых детей, студенты. И в течение всего брака у меня были любовницы, которых я любил и которые любили меня. Причин, почему это так - много. Но главное в другом. Мы с женой всю жизнь вместе и всегда и во всём друг другу доверяем. Никто и никогда по чужим карманам не лазит. И для нас, кто с кем когда-то спал или спит - не важно. Гораздо важнее - надёжность и верность своему слову. А вот по поводу секса - тут у нас было всегда общее понимание, что секс может быть с другими. И этого нам бояться не надо.

Ну и о чем здесь размышлять?:) Раз вас ОБОИХ все это устраивает - значит за вас можно только порадоваться. Но, как известно, в каждой избушке - свои погремушки. Не для всех семейных союзов секс с другим партнерами (и любовь!!! на стороне) норма.

То есть Вы с пониманием относились к тому,что у Вашей жены были связи на стороне? Или же она с "пониманием" относилась к вашим любовницам?

Если хотите, то "да". Я просто этим никогда не интересовался. И не нахожу нужным этим интересоваться.

Да уж(знак удивления)!! Это говорит только о том,что Вам абсолютно наплевать на Вашу жену.Что там и с кем она,главное что все права соблюдены,все довольны.

Интересно, а у Вас не возникает мысль, что вы своей семье не интересны и они не ценят Вас? И понимание, что секс может быть с другим, это открыто? Или всё таки каждый делает вид что о любовников и речи не может быть? :))

Это не информация к размышлению. Это пост вообще не в тему.

ну почему же, очень похоже, в рубрике "их нравы". Автор не может понять мужа, почему он так упорен в своем глобальном выборе при наличии любовницы. И вот вам пожалуйста -секс сексом, а брак браком. Нам наверно это никогда не понять...:(

Не всем подходит такой вариант, ваш это ваш выбор и вашей жены. Я сама не могу мириться с подобным, за что и поперла первого муженька, а он упирался, уходить к ней не хотел, но пришлось. Остаюсь в своем мнении категоричной, если есть связи на стороне, это уже не семья, не брак и не любовь. А мне все это дорого и я не хочу делить своего мужа с посторонними женщинами и сама не пойду с чужими мужиками тра-ся, если даже они мне глубоко симпотичны и вызывают эротические мысли. Поэтому я хочу все знать и закрывать глаза на измены не собираюсь!

ну и на здоровье. Но этот вариант не для нас :)

Не знать.

Меньше знаешь-крепче спишь

Я вполне могу пережить незнание того, с кем, как часто и почему спят мои соседи и знакомые. По отношению к мужу - естественно, знать - у меня с ним довольно близкие отношения, общая кровать и общие дети, помимо всего остального. Так что сознательно пребывать в неведении относительно того, чем занимается муж было бы по меньшей мере непредусмотрительно и неблагоразумно. (с транслита)

Лучше не подозревать:)

Знать.

Знать. И дальнейшие отношения вне совместной жизни спокойно строить.

+1

Не знать, однозначно!

Смысл темы: "Что бы вы предпочли в ситуации когда ЕСТЬ (уже есть!!!) подозрения в мужниной измене?" Так странно что есть женщины желающие закрывать на это глаза! Как можно быть счастливой имея хоть какие-то подозрения что муж спит с кем-то еще кроме вас, а еще хуже если любит?!? Такое мне кажется терпят только те, у которых тоже есть отношения на стороне...

Или очень занижена самооценка, или очень зависимы от мужа материально, или слишком любят мужа, или, или...

что-то в этом есть....

я бы предпочла знать

Знать, а что с этим делать можно подумать потом. Не стоит конечно сразу кидаться со скалкой и воплями, сначала подумать а стоит ли ему знать что ты знаешь :) Предупрежден-значит вооружен :)

Не знать, однозначно.

предпочла бы не знать. это ничего для меня не изменит.

Когда есть подозрения, то уже не может быть особого выбора. Я бы предпочла никогда не иметь подозрений и повода к ним, как сейчас.

Для меня лучше узнать.

Имхо лучше знать, чтобы планировать свою жизнь в свете *новых* отношений мужа.

Раньше считала, что не знать, теперь точно думаю надо знать!!!

Раньше считала - что лучше знать. Теперь не знаю что с этими знаниями делать. Муж вернулся, пока носится со мной, как с писаной торбой. Но это, думаю, чувство вины больше, чем забота. А тараканы у меня в голове остались, никак не могу от них избавиться. Поэтому, сейчас больше уверена, что не знание - лучше.

Не знать, так как если узнаю не смогу простить.

Я почти уверена, что была измена, и знаю, что нужно сделать, чтобы убедиться в этом на сто процентов, но не делаю, не хочу!!! Не представляю, что будет потом....

Измена-это что такое? -Одноразовый секс? Ну так это не измена.Бывают обстоятельства ,что мужчина не может уйти от этого . Физиология у них такая....А убеждаться , искать доказательства...Все зависит от цели , которую Вы преследуете и от Вашего настроя на дальнейшую совместную жизнь с этим человеком.

У женщин тоже физиология, представляете? :-) И обстоятельства бывает случаются и у женщин... Это все отмазки....причем банальные :-)

Ну узнала я :-( и что, лучше бы уж не знала и нервы бы крепче были.

Если в семье всё хорошо, жена любима и счастлива, то ей больше не надо ничего знать.

Согласна. Если это не система и не постоянная подруга жизни (почти вторая неофициальная жена).А если это так,то где же " в семье все хорошо",если в семье обман ?

У мужчин немного другое отношение. Трах на стороне не есть обман. Это небольшая часть личной территории, о которой жене знать не обязательно.

У мужчин немного другое отношение. Трах на стороне не есть обман. Это небольшая часть личной территории, о которой жене знать не обязательно.

если в семье все хорошо, жена любима и счастлива... А о чем ей знать не надо? О том, что горячо любящий осчастливливающий муж гуляет?