Про квартиру- не знаю как назвать :)

Cитуация следующая. Мы с мужем и с ребенком живем в однокомнатной квартире. Мои родители (я - единственная дочь) живут сейчас в трехкомнатной квартире вдвоем. Квартира большая, в 16-ти этажном доме. Родители мужа живут вдвоем в 2-х комнатной, квартира так себе :) Муж ОЧЕНЬ хочет переехать к моим родителям, а нашу однушку сдавать. Конечно, эти деньги не будут лишними, но мы не бедствуем сейчас! Муж программист, помимо осн работы подрабатывает, причем ну не могу я сказать, что он оооочень сильно напрягается, пишет программу во время основной работы. Я вынуждена пока сидеть дома (у ребенка проблемы со здоровьем), если выйду на работу думаю, смогу устроиться на з/пл не больше 1000$, причем муж против того, чтобы я работала, ну по крайней мере пока ребенок еще маленький. Моя мама категорически против совместного проживания. Я тоже не хочу жить с ними. У нас неплохие отношения, но мама очень властный человек, нам очень трудно ужиться вместе. Я кончно тоже не подарок :) Жили все лето на даче вместе - ругались каждую неделю. Родители мужа и сам муж осуждают моих - типо, не хотят мои родители нам помочь, как несправедливо, что мы ютимся в однушке, а они там вдвоем живут. Но по-моему это дело моих родителей - звать нас или нет, и никто не вправе их осуждать за то, что им хочется пожить спокойно одним. Мы с мужем взрослые люди,и никто нам ничего не должен Свекровь все время поет а тему "ох, ребятки,как бы здорово было бы жить вместе". Я конечно очень не хочу никуда ехать, меня пока все устраивает. Вот хотелось бы услышать мнения - что, действительно мои родители не правы в этой ситуации и что-то нам должны?

Ваши родители правы.А вот муж странно себя ведет.

Конечно родители правы. Не хотела бы я иметь зятя, который бы разевал рот на мое имущество.

Считаю, что ваши родители имеют полное право жить так, как им удобно и совершенно не обязаны в чем-то себя ущемлять.

От того, что все дружно скажут, что никто никому ничего не должен и это право Ваших родителей - жить в своей квартире, и будут правы - наверное, Вашей проблеме ни холодно, ни жарко. Рассказывать, что с родителями Вашими Вам дже будет сложно - как сказать. До программиста (сорри. программисты) - может и не дойти: он-то будет либо на работе, либо у компа, а "наслаждаться" совместным общением придется Вам и маме. Может, перевести стрелки на свекров - мол, а давайте переедем к твоим родителям. Мол, раз мои, такие буки - не хотят, ну и не надо, а вот твои нас зовут - ну так в тесноте, да не в обиде- и посмотреть на реакцию свекрови и мужа. Или поговорить с мамой, как отвалить мужа от такой идеи. может, при каждом визите к Вашим родителям чтоб Ваша мама его доставала нипадеццки - чтоб сам взвыл. Или родителям срочно затеять ремонт и радостно рассказывать, как они будут длагодарны зятю за помошь в таскании кирпичей и размешивании бетона. Или договориться таки с родителями - и валить все на них. ну мол вот такие они у меня буки, вот не хотят - и все. И шо терь делать? В общем, подойти творчески.

Ой, не надо проситься к свекрови понарошку - а вдруг они все действительно согласятся?! Трудно будет задний ход давать.

А че - передумать.

Если ваша мама категорически против совместного проживания с вашей семьей, то живите в 1-ке и вообще даже с самыми хорошими родителями лучше не жить вместе, имхо. (с транслита)

если есть возможность-надо жить отдельно. Имхо,родители не должны мечтать с вами жить вместе.Ну а уж должны\не должны жить-тут по обстоятельствам.Но вам обстоятельства позволяют жить отдельно

Да ничего ваши родители вашему мужу не должны. И странный у вас муж - хочет жить с тещей и тестем. Нормальные мужики стараются отдельно жизнь налаживать, быть независимыми, самодостаточными. Жить с вашими родителями, чтобы сдавать квартиру - да и деньги то выручите не большие - это все полный бред. Если ему не хватает денег, то пусть найдет более высокооплачиваемую работу.

полностью правы родители..я бы тоже ни 0за что не согласилась жить со своими родителями, укаждого свой устав, свои привычки, которые других могут раздрожать

У меня слов нет. Почему вы мужу и его родителям вообще даете право обсуждать ваших родителей? Ваши родители имеют право жить вдвоем - хоть в трешке, хоть в особняке - они заработали на свою квартиру. Неизвестно, что бы запели ваши свекры и как бы вы с ними ужились, если бы стали жить с ними. А муж ваш хочет получить деньги, которые ему не принадлежат. С какого боку деньги за съем квартиры должны только к вам капать - а то, что ваши родители пустили бы вас к себе - им ничего не полагалось бы в таком случае? ПЫСЫ: мы, будучи молодыми, снимали квартиру, только бы жить своей семьей отдельно, чтобы никого не стеснять, хотя мои родители были бы не против жить вместе, а у вас странный какой-то муж..

+100

А с чего вы взяли что теще ничего не будет идти из вырученных денег? Да хоть все отдам, лишь бы помогала с малышом сидет. А уж про жить отдельно можете не говорить, я ушел от родителей на последнем курсе института и снимал жилье лет 8, пока не одумался воспользоваться ипотекой. В отдельном жилье не все медом мазано. Прежде всего теряется связь с родителями: воспитали, улетел, теперь мы никому не нужны. А то что мы делаем со своими родителями будет проделано с нами нашими детьми :( Не знаю как у вас, но когда теща заявила что она не любит ни меня, ни единственную дочь, а внук ей вовсе был ненужен, я ушам своим не поверил, чтобы мать могла сказать такое про свое чадо. Грустно. Конечно они имеют право на свое жилье, а имеет ли право на это жилье моя жена и ребенок? Они там не только прописаны, но квартира вообще приватизирована на жену. Все, надоела тем. В споре не рождается истина. Заветный принцип "Понять - значит простить" с тещей не работает.

ИМХО, твоя мать совершенно права, а твой муж - нет. И неправ по двум причинам: а. У вас уже есть своя квартира, какая-никакая. б. Двадцать штук (или там сколько вы выручите за съём) никак не окупят регулярных скандалов с твоими родителями.

+1. Если ему нужно еще больше денег, то пусть сам напрежется и подзаработает побольше, а не за счет родителей. Родителям не так и много осталось жить, пусть для себя поживут.

конечно, они вправе не хотеть жить с вами! А вот муж, рвущийся в квартиру родителей жены меня лично настораживает, ИМХО!

Считаю,что родители имеют полное право так себя вести :) Вас вырастили, квартира у вас есть, нужду так сказать не испытываете.. это их личное дело,звать вас или нет..тем более мама властная..У меня такая же..я бы не смогла с ними в одной квартире..вернее опыт был с первым браком..больше нее..не рискну :))

если бы у нас была такая ситуация с родителями, то мы бы просто поменялись квартирами без оформления.. а совместное проживание. оно не нужно. чем дальше мы от родителей, тем больше мы их любим.

Я думаю что люди в праве жить так как хотят.особенно на старосте лет. И жить в месте пусть и просторно,это хуже чем жить тесно но отдельно. Я не за какие каврижки не соглашусь жить опять с мамой..а повешусь, хотя у нас замечательные отношения. единственное чтоб я сделала на месте родителей ваших (но подчеркну сделала бы я) я бы переехала в однушку и уступила бы трешку семье:)) или поменяла бы трешку и однушку на 2 двушки. и вам хороши родителям не тесно!!!! но вообще никто ваших родителей не в праве осуждать.

знаете, ИМХО - охамел Ваш муж... значит он решил поселиться у Ваших родителей - чтож он Вас не тащит к своим - интересная политика.. ничего Ваши родители Вашему мужу и Вам не должны. мое мнение - когда дети вырастают - уже они должны родителям помогать, а не продолжать тянуть с родителей

Дополнения от мужа :) Вы, тут, все синие чулки, собрались и кроме своих лакированных педикюров ничего не видите. :Р Для начала, ребенок не просто болен, а болен серьезно. У него непрекращающиеся эпелептические приступы, отстование в интеллектуальном развитии и в данный момент мы оформляем инвалидность. Я по два раза в месяц отпрашиваюсь с работы чтобы свозить своих ко врачам (не всегда бесплатным). Во вторых, врач, как один из вариантов, советует сделать нейрохирургическую операцию в Германии за 60-90 тысяч евро. В третьих до недавнего времени после выплаты кредитов за ипотеку нам на троих оставалось порядка 15000рублей. На которые нужно было и кушать и лекарства за границей покупать (недешевые) и до работы ездить. Пару лет я таскал бутерброды на работу и подсадил себе желудок, стал толстым и противным. Пришлось еще брать дополнительную работу и, иногда, я спал всего по 4 часа в сутки. Но семья при этом не голодала и не холодала никогда. В четвертых, я хочу еще детей, желательно здоровых. Представляете как это будет - воспитывать трех детей (одного инвалида) в однокомнатной квартире? И знать, что тесть с тещей "играют в теннис" в своей трешке, ходят в театр, в лицо говорят что не любят нас и не желают ничем помогать. И что мне делать - устраиваться еще на третию, четвертую и пятую работу, а по ночам разгружать вагоны? Еще дополнения: моя мама инвалид 2 группы по астме и диабету (плюс радикулит), после того как она приезжает помочь нам посидеть с Димкой, она потом лежит по два-три дня - приходит в себя. Хорошо хоть, что пока мне не приходится еще и за нею приглядывать. Отец в свои 75 - тоже не большая подмога. Теперь прикиньте, сучки чертовы, что после ваших дурацких советов, моя жена заявила в воскресенье моим родителям, что мы переезжаем к ним, что мама будет отводить Димку в детский сад и заниматься с ним днем, а отец будет гулять с мальцом в ближайшем лесу, а сама она пойдет на работу и что больной ребенок - это забота тех, кто его хотел: меня и моих родителей. Так что осуждая, сперва попытайтесь хотябы понять человека. С уважением, мужчина.

ДАААА......если это не разводка, то персонаж препротивный. Пральна, нет денег, бабушки-дедушки виноваты, ребенок больной - тоже. Да пусть родители жены хоть заплывы устраивают у себя в квартире - ОНИ ЗАРАБОТАЛИ НА НЕЕ!! А что заработали вы? Однушку?? И хотите еще двоих родить?? А десятерых вы не хотите и всех поселить в квартире родителей жены? Ваши ХОЧУ засуньте себе по-дальше и сами кормите и заботьтесь о своих близких!

+1! Главное у него в планах детей побольше!:-) Вот это больше всего тронуло!))

Ага:D Главный аргумент:D

Дорогие Ксюша, Вика и компания, большая просьба к Вам, прислать номера своих банковских карт или перевести нам 90 тысяч евро на операцию, раз вы такие умные, и денег у вас куры не клюют. А еще хочется понять вашу позицию - вы против нашего брака? Вы хотите чтобы я бросил жену с ребенком инвалидом и она переехала к своей маме вопреки желанию всех? Или вы хотите чего то другого? Тогда не понятна ваша агрессивная риторика :Р На корабле должен быть один капитан - я, и если мной буду комадовать жена или теща, то я не представляю за что же тогда меня нужно будет уважать. А вышивать на пяльцах, как какой нибудь пидарас, я не умею. С уважением, мужчина

Так если вы командир и капитан, так имейте силы тянуть свой корабль сами! И не перекладывайте ответственности на родителей жены! Получается, если вы не в состоянии обеспечить семью, то вы просто откажетесь от нее? Где ваша логика?

Ну хорошо. Женой, допустим, вы будете коммандовать, если она согласится. Но вы еще хотите ехать домой к теще, командовать у нее дома и распоряжаться ее жилплощадью? А не много ли вы на себя берете?

чем будет отличаться однушка с проживающими в ней тремя людьми от трешки с семью, например?:-)

Отстой, а не мужчинка (с транслита)

Это не разводка. ТЕоретически все верно написано, но вот есть некоторое несоответствие соотношения событие-время - о том, что ты собираешься переехать к моим родителям ты сообщил моей маме еще до рождения нашего ребенка-"инвалида" - (на тот момент никто и представить не мог, что он заболеет) - о том, что ВОЗМОЖНО (но не факт, что вообще придется) нам нужно будет делать дорогостоящую операцию в Германии ты узнал дней 20 назад на последней консультации у врача - числа 16-18 октября -про дорогостоящие лекарства - можно посчитать, сколько мы потратили денег на дорогостоящие лекарства (кстати,мои родители, которые "не желают нам помогать" предложили оплатить половину суммы, ты же отказался гордо, так ведь?), остальное мы получаем бесплатно, кстати, хочу тебе напомнить, что от дорогостоящих лек-в мы скорее всего откажемся - извини, но я и не знала, что у нас ТАК плохо с деньгами...я предполагала, что когда семья испытывает финансовые затруднения, не делаются покупки типо: большие аквариумы, ноут(пусть б/у но все же), наладонники, прибамбасы для компа, не планируют заменить ТВ на плазму, электрорубанки ну и пр.. вопрос в том что ты хочешь жить с комфортом, но мои родители, представь себе, хотят того же. PS а насчет толстого и противного - ну да, если продолжать на обед на третье кушать булочки/ватрушки и запивать это все пивком вечерком - и бояться лишний раз вылезти из машины и пройтись пешком ну хотя бы до метро- валяй, продолжай в том же духе, это мои родители, конечно же виноваты, кто ж еще. PSS и очень жаль, что тебе так нравится спекулировать болезнью нашего ребенка (в реге что ли выложить фотки нашего "инвалида")

Если это ваш муж там выше написал, тогда ваших родителей понять можно почему они не хотят, чтобы вы жили с ними вместе в их квартире. (с транслита)

mksim написал(а): Теперь прикиньте, сучки чертовы, что после ваших дурацких советов, моя жена заявила в воскресенье моим родителям, что мы переезжаем к ним, что мама будет отводить Димку в детский сад и заниматься с ним днем, а отец будет гулять с мальцом в ближайшем лесу, а сама она пойдет на работу и что больной ребенок - это забота тех, кто его хотел: меня и моих родителей. ------------------------- Во-первых, после советов "сучек" ваша жена никак не могла в воскресенье что-то говорить вашим родителям, посмотрите на дату создания темы. Во-вторых, будете оскорблять - удалю со штрафом.

Ну, больной ребенок и деньги на операцию - это еще как-то понятно. Но скажите ради бога - вы еще одного ребенка не вылечили, и уже думаете, где вам поселить еще 1-2? И считаете, что им обязательно должна обюрадоваться теща?

"Теперь прикиньте, сучки чертовы, что после ваших дурацких советов, моя жена заявила в воскресенье моим родителям, что мы переезжаем к ним, что мама будет отводить Димку в детский сад и заниматься с ним днем, а отец будет гулять с мальцом в ближайшем лесу, а сама она пойдет на работу и что больной ребенок - это забота тех, кто его хотел: меня и моих родителей." - именно, именно, так и есть, вам бы пора вырасти и понять что есть люди в больших особняках которые тоже не любят вашу жену и вашего и ребенка и вам так же ничего не должны как и ваша теща, если ваша мама готова брать на себя заботы внуке - флаг ей в руки, если не готова то вы никуда не переезжаете, а берете 5,6 и 7ю работу или идете в раздел "поможем вместе" просить ребенку на операцию. А ныть и требовать чего-то от людей которые своих детей уже воспитали, причем здоровыми и работоспособными у вас никакого права нет.

Мы, "синие чулки с лакированными педикюрами" (?) тоже Вас, мужчина, любим ;-). В мужчине главное что? вежливость и галантность, а главнее всего - выдержка и умение спокойно объяснить. И если речь идет про операции больному ребенку - это серьезная тема. Но почему тогда жена об этом не упомянула? или это не та жена? Опять же "в планах дети в дополнение к инвалиду" тоже ...кгм.. прицел, конечно, дальний. Теща с тестем опять же НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, помогать или не помогать - это их добрая воля. И как-то верится с трудом, что они совсем и абсолютно ничем не помогают семье дочери. у которой ребенок НАСТОЛЬКО тяжело болен. зато легко понять. почему они не соглашаются жить вместе с таким "зятьком" уж простите. И ИМХОЮ, очень уж на разводку похоже или на клинику.

По-моему у Вас вполне адекватная позиция. Придерживайтесь еЯ и дальше!:)

Свекровка тоже хороша. Знает, что обуза на них не свалится, так и добренькая поэтому". Если у родителей есть возможность, почему бы не помочь?

А по мне так лучше отдельно жить. Я и с мамой жила, и со свекровью. Теперь в четвером в однокомнатной живем, причем на съемной квартире, и мы счастливы. И ни с кем из них жить не хотим, в гости пожалуйста, а больше ни-ни. Это вашему мужу сейчас кажется как хорошо у тещи в 3-х комнатной квартире. А по сути, вы так же втроем будете в одной комнате, только в туалет и ванну будет очередь, и вам больше и уборки и готовки, и + постоянное мамино ворчание, не то и не так. Да еще командирские указания... Зачем вам это надо? Живите отдельно!

Свобода дороже денег! Лучше жить отдельно от всех родственников, какими бы замечательными они не были, чем жить совместно с лишней тыщей за сдачу жилья.

Мужа Вашего не понимаю. Он не понимает всех "прелестей" жизни с родителями? Деньги это хорошо, но по мне отдельный дом намного лучше.

Мы с мужем и малышом живем пока с моими родителями и моими двумя взрослыми братьями, квартира четырехкомнатная и я уже вешаюсь - задолбало это общежитие (((. Мало того, что мама командует. так еще и грязь выгребать за четырьмя мужиками надоело.

Вот все, кто высказался подтвердили мое мнение насет того, что это мой муж с его родственниками мягко сказать странные, а не мы с родителями. (Как муж со свекровью плачутся). Вчера были у свекров в гостях. Опять песни: "Ох, ах, любимый внучок. Вот бы оставался б у нас". Ну я и типа, подпела: "Дааа, вот бы и не уезжать от вас никуда, жили бы вместе и вам в радость и нам помощь, я на работу смогу выйти, а то квалификация пропадает ну и т.п." :))) Реакция свкрови: "Ой, а ты согласна жить вместе? Ну тогда будем думать, нужно будет собраться и поговорить". Реакция мужа: "Ну ты даешь! И где мы тут будем жить? тут же тесно! И потом какая тебе работа? А кто с ребенком? Мама не сможет, ей тяжело <у мамы диабет, почки и остеохондроз, с ребенком погулять, например, она не может, свекр плохо ходит, 75 лет. А с садиком у нас возможно будут проблемы из-за здоровья ребенкиного> . А по дороге домой муженек мой надулся и молчал, а потом высказался: "Мне очень неприятно, что ты начала прессовать моих родителей, если так уж надо - своих обрабатывай." Я чуть не упала - а когда он сам летом моей маме заявил, что она НЕ ХОЧЕТ нам помогать, потому что не пускает жить к себе - это по его мнению нормально? Мама кста, тогда устроила грандиозный скандал на тему "ты на моей дочери женился из-за квартиры". Пилин, а мож права она? Насколько я поняла он то не очень рвется к своим. Хотя... Как кто-то уже написал - так оно и будет: Он на работе с утра до вечера, а потом дома за компом типо - папа программирует, ему не мешать, а я уж буду войны воевать - или с мамой или со свекровью. А, вот еще вспомнила -его аргументы ЗА переезд к моим - "ну тебе же так тяжело, да и скучно одной, а там мама поможет и веселее будет". И сколько я его не переубеждаю в том, что мне просто ОТЛИЧНО живется и не нужна мне ничья помощь- все равно при своем мнении.

Так вы живете в ВАШЕЙ квартире? Я думала, что вы вместе ее купили...прихлебатель какой-то:(

нет, это квартира мужа, он еще до знакомства со мной ее купил

А почему тогда ваши родители говорят, что он женился на вас из-за квартиры?

не знаю, наверное, боятся, что он вселится в их трешку, (она приватизирована на меня)

Ну, уж к квартире ваших родителей он не имеет никакого отношения, но у него по ходу есть к ней нездоровая любовь:)

Кому он хочет её сдать Вы не поинтересовались? И с чего бы это такое у него желание отправить Вас обратно к своим родителям и наверное со всеми вещами (с транслита)

И что собирается делать с полученными от сдачи деньгами - если и так на все необходимое хватает?

+ (с транслита)

Да уж...а он сам-то не помнит, что Ваших родителей прессингует? И если у его мамы "сколиоз и почки" - то может и Вашей какой-нить диагноз придумать что-то безобидное, но неудобоваримое типа невроза или лунатизма?

Я думаю, что вы правильно рассуждаете! Мы с супругом точно также живем в однушке - сами ее покупали... и конечно тоже было бы неплохо ее сдавать, а жить у моих родителей в трешке. Но мы сами не хотим и не собираемся этого делать. Собственно не за тем мы ее покупали, чтоб продолжать жить с родителями. А уж помогать/не помогать и каким образом помогать уже взрослым и не бедствующим детям - это дело какждого родителя. К стати - мой супруг тоже программист :)

Ничего хуже нет,чем жить вместе с родителями.

Ничего хуже нет, чем жить вместе с таким зятем (с транслита)

зачем жить вместе, объясните,тем более если денег вам хватает? нервную систему свою пожалейте!

Ваши родители абсолютно правы. Они живут своей жизнью и имеют на это полное право. Я вообще не могу представить, как это жить с родителями. Да и зачем? Лучше друг к другу в гости ходить

Родители полностью правы! Они ничем никому не обязаны, они были в таком же возрасте и в таком же положении наверняка, как и вы сейчас и тоже всего добивались. Если они хотят жить одни в хорошей просторной квартире одни, это их дело. И тем более, как показывает практика, совсместное проживание с родителями бывает плохо складывается на отношениях между мужем и женой. Уж лучше в тесноте и в однушке, но одним

Присоединюсь - правы ваши родители!

Покажите этот топ мужу, автор. Может ваш муж задумается.

А чего топ то показывать,он сам тут вроде активное участие принял.А к своим не хочет жить, нервы маман бережет.А на ваших - плевать,должны-обязаны.

ага, он начал читать топ и не выдержал - до конца не дочитал еще, написал, все что думает по этому поводу :)

Так вот именно - "чукча не читатель, чукча писатель" - недочитал, зато обхамил по самое дальше некуда. Сочувствую, что Ваш ребенок болен, желаю ему поскорей поправиться и расти здоровым и веселым - а вот нежелание Ваших родителей жить с вашим мужем теперь еще больше понимаю.

+1 насчет бережет нервы

Ваши родители правы и вы сама тоже. В конце концов вы вышли замуж и условия проживания забота вашего мужа в первую очередь. А однушка чья? Пускай поднапряжется, подсоберет денег и разменяете однушку на двушку...в крайнем случае может быть и ваши и его "участливые" родители могут помочь вам материально, скинуться и приобрести двушку.