Вдруг позвали замуж...

Встречались долго, но никогда вместе не жили. Другого опыта совместной жизни с кем либо тоже не имеем. Все было ути-пути, пока я не забеременела... Нервы дергал, на аборте настаивал и т.д... Во время Б общались мало. Пришел нас проведать, когда ребенку было уже почти 3 месяца... и прикипел! Стал часто бывать, помогать, в сыне души не чает, ко мне стал внимательным... А сегодня позвал замуж. Говорит, что у ребенка должен быть отец, как бы отношения с его матерью не складывались... Я в трансе... Откажу-вдруг пожалею? Соглашусь-сама себе совру...

Тут только вы можете решить. Советов будет много и разных, а жить вам.

Берите побольше времени на размышления.

Выходите замуж, он прав. А не понравится совместное проживание, так разбежитесь.

еще ни один мужчина не будет жить с женщиной ради ребенка, просто он понял какой был дурак и что любит ВАС!!! Решайтесь...

+1

+2

+3

+4

+5

+6!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто наверно у вашего мужчины произошла периоценка ценностей и он понял как ему дорог ребенок, вы.. подумайте, если у вас есть какие-то чувства почему бы не попробывать, вдруг и у вас будет периоценка))

и я так думаю

+7!

У меня 15лет тому назад была похожая история.Только мой нас из роддома забрал и сразу настоял на том,что бы его записали отцом дочери и на его фамилию записали.Три месяца ходил в гости к дочери,через три месяца попросил выйти за него замуж и жить вместе.Замуж вышла не сразу,а только после почти двух лет совместной жизни.Сейчас у нас уже двое детей.Как-то перебирали документы и нашли бумагу разрешение на установление отцовства,муж сказал,какой он был дурак и чуть свое счастье не проглядел. Решать только вам.Если любите попробуйте пожить вместе,а если нет то и не стоит начинать.Удачи.

заанонимлюсь. Детей у нас нет, но очень похоже все у нас получилось. Не хотел ничего, ни к чему не был готов... потом пришле через пол - года, и все тут - женюсь, люблю не могу... Ща вот планируем детей... Какое счастье, что вот так вот может быть!

"Говорит, что у ребенка должен быть отец, как бы отношения с его матерью не складывались...." - не самый хороший мотив для создания семьи.

А вы у него спросите, ради чего вы должны за него замуж выходить? Если ради того, чтобы он бы официально отцом ребенка, так для этого не обязателен штамп в паспорте. А если он вас любит, тогда стоит подумать.

Знаете, лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано... Я бы рискнула... Можно какие-то условия изначально оговорить. Вы с ним сейчас близкие отношения поддерживаете или он только к ребенку ходит?

Да нет, не просто к ребенку. Проблемы в отношениях конечно есть некоторые.. Но он ходит к НАМ.

Странно как все однозначно рекомендуют ходить замуж. Распишите себе плюсы - минусы. Для себя отдельно, для ребенка отдельно. И подумайте что перевесит.

поживите вместе сначала, а потом решите

а если замуж не пойдете у ребенка отца резко не станет? конечно вам решать но обиды будут всплывать при первом же случае, и может выходя замуж вы будете ожидать чего-то большего, что что-то изменится, а не обнаружив это расстроитесь...вобщем хочу сказать принимайте решение и не испытывайте иллюзий. (у меня перед глазами есть живой пример, похожая история моей сестры).

Попробуйте пожить вместе, посмотрите и оцените его отношение к Вам и к ребёнку!Ребёнок часто сближает людей, попробуйте и поймёте нужен ли Вам такой муж!

1. Ни один мужчина не будет так любить и заботиться о вашем сыне как его родной отец! 2. Понятно, что в вас говорит обида за прошлое, но он вам нравится? ( может вы его еще любите? А может сможет полюбить заново?). Если ответы положительные, тогда выходите за него замуж. А время покажет. Разбежаться всегда успеете. Но у вас история с хорошим концом, в отличие от всех которые висят на еве. Удачи.

Спасибо!!!

переоценка ценностей произошла у мужчины...повзрослел

А какие у вас к нему чувства то? Расскажу про себя. Мой тоже не хотел ребенка, уходил даже от меня беременной, во второй половине Б нарисовался, но видно было, что заметно нервничает. Так и нервничал до конца 9 месяца, родила, забрал нас из РД "и началась в нашем селе совсем другая жизнь" :-) Во-первых, я его очень любила и люблю, простила ему этот его поступок, списали на страх отцовства из-за возраста (20 ему тогда было). Во-вторых, он меня тоже очень любит. В-третьих, он настолько активно мне помогает с сыном, что я действительно могу назвать его настоящим отцом, и кормить, и спать, и купать, и играть, и гулять - все умеет и делает. Замуж пока не зовет, но по разговорам периодическим вижу - зреет мальчик. Да и я уже замужем была, не буду его торопить, подожду :-) Вы если любите и готовы простить - соглашайтесь! :-) А если сомневаетесь - то тогда думайте еще, вы же никуда не опаздываете!

Спасибо всем за мнения и советы! Только не все так однозначно и просто. Чувство еще присутствует, хоть и притупилось трудностями, перенесеными почти водиночку. Желание чтобы у ребенка был отец - огромно! Обиды тоже не совсем исчезли, но на фоне главного Желания это ерундой кажется. А "пожить и попробовать" нельзя. И времени на раздумье очень мало. Дело в том, что мы разной веры и разных национальностей, и у них такие "пробы пера" категорически невозможны. Больше всего меня волнует то, что я думаю и всегда буду думать, что это не его решение. Он долго не решался сказать родителям, а когда сказал, то и отец, и мать высказали мнение, что главное - чтобы их внук рос с отцом и в связи с этим они готовы не брать во внимание все остальное и принять меня как сноху, несмотря на нашу полярность во многом ну и т.д. Мне брат и родители и друзья тоже советуют соглашаться,все таки не чужой он нам человек. А я не знаю, как лучше... Он тоже говорит, что если не получится у нас ничего, держать никто никого не станет и навязываться тоже. Но это ведь еще одна травма, и мне, и сыну. Но об этом думать тоже не хочу...

Ой, нет. Тогда лучше разбегаться.

Ну мы еще не сбежались, чтобы разбегаться:) А потом всю жизнь винить себя, что была ведь, была возможность создать нормальную семью и не оставлять ребенка без отца, а отца без ребенка...Думаю, что если думать только о себе, тогда верно. не стоит и начинать. А если о детском интересе думать? Тогда наверное лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть? А вообще говорят, что брак по расчету (не обязательно материальному)часто бывает прочнее брака по любви, потому как при расчете очень много взвешивается, оценивается и сравнивается... и решение как правило более чем осознанное и представления более чем конкретные. Ну это я так, себя уговариваю:)

А что детский интерес? Вы думаете, что в интересах ребенка жить вдвоем с родителями, малосовместимыми друг с другом с психологической, религиозной и других точек зрения? Да, браки по расчету могут быть прочными. Если расчет правильный, и как вы сказали - если в расчет принимается много факторов. У вас в плюсе наличие общего ребенка... и как я понимаю в остальном сплошные минусы. О каком расчете идет речь?

Нууу, о том что мы малосовместимы, я не говорила:) мы многосовместимы... больше 4 лет тесного общения, но не на виду у всех, а от многих даже втайне. Да, есть разница в национальном менталитете и религии, которую каждый из нас исповедует. но это больше относится к принятию или непринятию подобного союза другими людьми, мнение которых значимо. Переломным моментом стала именно моя Б. Тогда проявилось то, чего я не очень ожидала.но сейчас я сама себе говорю, что наверное неправильно считать это малодушие окончательным диагнозом на все времена и по причине этого не дать человеку никакого шанса изменить мнение о себе... И не дать себе шанса в этом убедиться. Говорю сумбурно, но надеюсь, что меня кто нибудь понимает...

Если б вы были многосовместимы, вы бы вряд ли разбежались во время беременности. Такие союзы могут существовать только по очень большой любви. И только ради этой самой большой любви. Но когда ваш мужчина говорит "давай попробуем, но только из-за ребенка" - это попытка обречена на провал изначально. Когда он придет к вам и скажет - я хочу жить только с тобой, я не могу жить ни с кем други, ради этого я готов поступиться во многом своими взглядами - вот тогда можно подумать.

Снова спасибо, но позволю себе снова несколько не согласиться. А что, в союзах по большой любви никто никогда не бросал женщину с ребенком? Примеров думаю даже у каждого читающего этот пост наберется минимум один. А по поводу "только с тобой, ни с кем другим" и т.д.... Лет 10 назад наверное утверждала бы, что надо только так и никак иначе. А сейчас считаю идеалистичиским романтизмом что ли, увы... и еще уточнение. Мы никогда не жили вместе. Мы встречались. порой редко, тк расстояние между нами было почти 3500 км... надеюсь, тем кто рискует, действительно везет!

В собзах по большой любви, конечно, женщин с ребенком тодже бросают. Но у вас ведь и ЭТОГО нет. Это при том, что все остальное против вас. Какая "совместимость" может быть при проживании за 3500 км и редких встречах тайком? Вы не подходите как жена ни этому человеку, гни его родителям ( что для мусульман очень важно). И из сображений чтобы у ребенка был отец они готовы как-то попробовать с этим мириться и принять в семью человека совершенно чуждых традиций. Но это не значит, что вас будут принимать и любить такую, какая вы есть и не попрекать тем, что вы плохая, неподходящая жена.

Ну да, ну да, наверное именно потому что я им ну никак не подхожу и они у них просто сердце кровью обливается при мысли о том, что рядом с их сыном будет не та, они сегодня целой толпой прилетели в гости, завалили подарками меня, ребенка, моих родителей и даже соседей, плакали, когда смотрели видео из роддома и домашние записи, все время говоря вслух "как жалко, что мы не могли тебя поддержать и не видели, как он растет", сейчас они гуляют на улице, а я вот тут спешу сообщить тем, кто не сомневался что надо попробывать: я решилась! Пусть лучше у меня не будет поводов в будущем задавать себе вопрос "а вдруг и правда все было бы хорошо, прими я его предложение?" Надеюсь, что ни о чем не пожалею, а там как Бог даст. И еще. У меня нет самоцели настолько понравиться всем, чтобы меня приняли как свою. Это невозможно в любом случае. Главное-чтобы мы внутри своей семьи жили комфортно, а от этого никому плохо быть не должно.

А расчет в том, что (еще раз повторюсь)если мной будет принято положительное решение, то это решение будет осмысленно на 100% и по возможности будет заранее предполагать несколько вариантов развития событий. А не в омут головой как при большой любви. которая завершается при первом несовпадении планов при походе в магазин за покупками. Ну а детский интерес совершенно очевидер. Согласна с теми, кто пишет, что редко какой мужчина пожертвует чем то своим ради ребенка. Это их национальная отличительная черта кстати. Не всем нам, славянам, дано...

По-крайней мере молодцы его родители!!! Не то, что некоторые самодуры... Попробуйте, идеальных отношений не бывает... По крайней мере радует, что человек готов ответственность... Многие делают вид, что вообще ничего не произошло...

Вы же сами все решили, и рассуждаете очень здравомысляще по поводу ребенка, и по поводу отношений.Попробуйте, по крайней мере у ребенка будет любящий отец, и не только отец а целая семья, а это же очень важно в жизни любого человека. Ну, а по поводу себя любимой...Много лет назад получила такой совет "Когда соберешься замуж сядь спокойно, закрой глаза и представь, что вот эту рожу (не лицо, а именно так - рожу) ты будешь видеть каждое утро всю жизнь открывая глаза (иногда она эта любимая "рожа" будет помята, иногда с похмелья, но она будет всегда), если эта мысль в принципе будет приятна и ты ей улыбнешься можешь спокойно выходить замуж, ты справишься со всем". Вроде и простой совет, но действенный. Я вышла замуж используя этот совет,за 20 лет не пожалела ни разу, ни пол-раза, теперь даю его всем знакомым девушкам, родственницам и просто хорошим людям.

Мудро. И просто. И я действительно улыбнулась:) и поймала себя на том, что несмотря на множество сомнений, действительно склоняюсь к ответу Да... Господь наверное наделил меня способностью прощать...

Удачи, счастья и любви! Вы это заслужили в полной мере.А если еще примите обычаи той родни и постараетесь хоть чуть чуть их поддерживать, думаю отношение к вам будет очень хорошее, обычно такие вещи ценятся. Сама православная, выросла среди мусульман, знаю тысячу примеров прекрасных браков между людьми с разными верами, главное понять хочешь ли ты быть частью этой семьи.Как сказала свекровь-мусульманка моей знакомой-православной "Наверно аллах очень любит моего сына, раз послал ему такую любящую жену, за это и я тебя буду любить как дочь".

Ну о том, чтобы этого не делать, я и речи не веду:)(ну в смысле не соблюдать обычаи и традиции) Спасибо огромное за поддержку и за светлые пожелания!

Ой самое главное забыла: замужем когда будете ссорится с мужем или чем он вас обидит, или раздражать начнет (за жизнь уж чего только не случается), вы закройтесь в комнате одна и вспомните как сидели, "рожу" представляли и улыбались, очень помогает (это уже из личного опыта).

Да я вот даже сейчас на смску его взбрыкнуть хотела, но вовремя это прочитала:) легко как то стало... Спасибо вам огромное! действительно, опыт...

А вы готовы всю жизнь жить по чужим, часто абсолютно диким для вас традициям? В разных местностях традиции разные, но вы готовы, к примеру, помыть ноги его отцу? Готовы стоя прислуживать сидящим за столом мужчинам? Я думаю, что если ваш возлюбленный встречался с вами ТАЙКОМ, то обычаи и традиции в его семье должны быть ОЧЕНЬ жесткие. И еще учтите, что у большинства мусульманских народов мусульман считается нормой забирать детей к отцу при разводе. И вы с помощью регистрации брака даете ему все козыри в руки.

Я и своему отцу ноги мыла, почему бы не помыть ноги отцу любимого человека?? А кто из нас, женщин, не прислуживает мужчинам, сидящим за столом?? И прислуживают, и перегар ночью нюхают, и пьяные приставания сексуально ни на что не способного мужа терпят, и унижения, и побои, и измены, и всякие принесенные болячки... Подруг много, рассказывают...У мусульман все да, намного строже, но в этом смысле намного приличнее. Да, гуляют. Но дом при этом-полная чаша, жена и дети в достатке, и в материальном, и в моральном. Тоже не голословно говорю, примеры есть. А если уж получено согласие родителей - то против вообще мало кто осмелится в открытую выступить. Да, и на ваш вопрос отвечу: ГОТОВА. Вот на данный момент, на сейчас, уже готова, а там как постараемся... А Вы не мусульманка? А то как то уж слишком отговариваете:)

Ну, не знаю. Из моих знакомых - никто не прислуживает. Тем более - стоя. Тем более - не имея права садиться за тот же стол и есть как все люди. И еще поймите одну вещь. Что "попробовать" не получится и выйти из этой семьи вы вероятнее всего сможете.... но без ребенка. Нет, я не мусульманка.

У них женщины тоже хорошо питаются:) сидя за столом, с ножами и вилками, ну да, отдельно от мужчин, но я не вижу тут унижения. А мусульмане мусульманам тоже рознь. Вот в Чечне например-там однозначно ребенок остается с отцом, в случае чего, а у этого народа, как и многих других, установка определенная: дети должны жить с матерью. Все это уже обсуждено.

Автор, а вы в какую нацию замуж собираетесь, в какую страну?

В России это, в КЧР. Будущий муж-карачаевец.

Ну, в России, это не так страшно,а если еще и жить будете не в КЧР, то совсем хорошо. Я думаю ,что вам нужно узнать побольше об этом народе, о его обычаях и правилах, расспросите жениха об устоях семьи, о правилах проведения свадебной церемонии и как все предполагается у вас (ведь везде есть свои правила), чтобы какой нибудь экзотический обычай не был для вас неожиданностью. Постарайтесь запомнить имена его родственников, особенно родителей и выучите хотя бы несколько слов на его родном языке (самое простое: здравствуйте, спасибо, как называют мать и отца). Лучше если вы подготовитесь заранее.Ну и самое главное у мусульман особо почитаются старшие, их слово закон, да в принципе это есть у всех народов. Побольше молчите, приглядывайтесь, а потом разберетесь что к чему.Я слышала, что у карачаевцев особое отношение к женщинам, а в принципе обычай собирать мужчинам на стол и кушать отдельно от них с другими женщинами может и не так уж плох, это же смотря как к ним относится. Помните "Не абстоятельства делают нашу жизнь, а наше к ним отношение". УДАЧИ!

А Вы, если не секрет, где среди мусульман выросли? в семье или вообще в обществе (в стране, республике, городе и тд)? Понимаете, интерес не просто праздный... Может еще советом поможете:)

В республике и соответственно в городе (когда я там жила было 10% русских).

Очень тяжело было? Но брак у вас не с мусульманином? меня просто сейчас все пугают, что именно подобный брак будет причиной негатива в обществе.Я понимаю, что это имеет место быть, но человеческий фактор ведь никто не отменял, я же понимаю, к чему надо быть готовой.

Мы с мужем православные, так уж сложилось. А что до негатива в обществе, вы о каком обществе, на дворе какой век? По моему очень мало сейчас обращается внимание на то какой веры муж и жена, главное, что жена любит мужа и придерживается обычаев его семьи, раз уж ты выбрала этот путь нужно соответствовать.У меня очень много знакомых девушек вышло замуж за мусульман, так же как и мусульманки с удовольствием выходям замуж за русских, но учтите, что это Татарстан, самый центр России. Там проще к этому относятся, был бы человек хороший. Встречаются конечно перегибы, но это же от людей зависит. Знаю одну семью муж - мусульманин, жена - русская, трое детей, дети взрослые, две дочки придерживаются православия, сын сказал "Хватит православных в нашей семье, буду мусульманином" обрезание и традиции по полной программе, все довольны, просто любят друг друга. Кстати, где то читала, что в мусульманских странах женщины крутят мужьями по полной программе, это только со стороны все так покорны и послушны.

Я бы всё отдала на тот момент, когда сыну было 3 мес., чтобы его отец пришел и предложил пожениться. Всё бы простила, всё забыла... Но поздно он спохватился, когда уже и другая семья, и другой отец.