Я вышла замуж за любовника

очень много тем про несчастных любовниц, несчастливые браки. Хочу рассказать свою историю. Я встретила его, женатого, с дочкой и женой, мы можно сказать полюбили друг друга. А через 2 месяца мы жили вместе, а через 1 год он развелся, а через 2 мы поженились. А теперь у нас малыш , ему 3 года, и мы обожаем друг друга. Я это все к чему, боритесь за свою любовь.

Вы знаете, на чужом несчастье счастье не построишь... Моя подруга тоже вышла замуж за любовника(когда они начали встречаться, она была не в курсе, что он женат, когда узнала - не прогнала). Прошло 10 лет, он развелся, они несколько лет жили вместе, она забеременнила, наступили трудности, а он... он завел себе еще одну любовницу и ушел к ней жить на время(подруга не держала, понимала, что бесполезно), он вернулся через год, умоляя ее простить, она простила, oни поженились...Со стороны вроде идельаня семья - дети, дом, достаток, он вроде как ее любит, но натура у него такая гулящая, думаю и сейчас он позволяет себе расслабиться... Так что не зарекайтесь, мужина позволив себе однажды заиметь любовницу не остановится и во второй раз.

Вы знаете, я тоже долго боялась этой пословицы.Мы в браке уже 5 лет, знакомы 7. Даже если у него и были связи на стороне, возвращался он всегда ко мне, и это самое главное.

пять лет это не срок вот лет 15-20,тогда посмотрим...

Эта фраза - фраза обиженных женщин. Если муж ушел от жены, значит, он не был счастлив с ней.

Ни при чём здесь никакие мифические "обиженные женщины". Это банальное наблюдение за огромным множеством таких пар. Это раз. А два - это то, что фраза "если муж ушел от жены, значит, он не был счастлив с ней" как раз и является той самой мифической - то бишь оправданием любовниц, разбивающих семьи. ИМХО, следует либо отдавать себе отчёт в том, что поступаешь предосудительно, либо не поступать так, если хочешь остаться чистенькой.

"оправданием любовниц, разбивающих семьи" ева жжОт! йасноваваляюсьпадсталом! Как Вы себе представляете разбивание чужой семьи? Пришла такая бой-баба с пулеметом, схватила чужого мужа, и, угрожая пулеметом, увела рыдающего мужика от законной жены? Потом связала, накормила виагрой (насильно, разумеется) и несколько часов насиловала? СМЕШНО! Это не любовница разбивает чужую семью, это неверный муж разбивает свою!!! Хотя бы потому, что мужчина, когда женился (или вступил в сожительство, я не делю браки на зарегистрированные и не зарегистрированные), брал на себя часть ответственности за эти отношения, так? Так. А любовница каким местом брала на себя эту ответственность? Да никаким! Мухи отдельно, котлеты отдельно. ", следует либо отдавать себе отчёт в том, что поступаешь предосудительно, либо не поступать так, если хочешь остаться чистенькой". Перед кем оставаться "чистенькой" или "грязненькой"? Перед собой? Так у каждого свои понятия о "предосудительном" :) и не обязательно, что они с Вашими совпадут. А по поводу "на чужом несчастье.."... Скажите, Вы устраивались на престижную работу? Если на рабочее место взяли Вас, значит несколько других соискателей остались у разбитого корыта :) А у них семьи, дети, родители престарелые... Тоже получается, что на их горе Вы себе счастье строите? Или как? Мое сугубое ИМХО по этому поводу: не стоит в чужие отношения лезть. Как у него там с женой - их дело, меня не касается. Может там вообще фиктивный брак. А может и совсем не фиктивный. Но если меня эти отношения устраивают, его они тоже устраивают, то пусть он со своей супругой (и совестью) разбирается сам. Это их отношения, и их дело. Не мое.

Спасибо, за ваше мнение.

Прочитав последние несколько строк, с которыми, в общем-то, согласна, не поняла, зачем писалось всё остальное. :)

:))) Сие есть крик души, так сказать :)))

Не судите... ну дальше сами знаете :-) А вообще обиженная женщина - это не миф. Это - фурия. Которая не ведает, что творит. И в первую очередь не в состоянии думать объективно.

А почему бы мне не посудить? :) Меня мало волнует, что меня тоже осудят - это как раз дело совершенно обычное. :)

Ну если у Вас есть время делать бессмысленное... на Еве еще столько тем... :-)

Бессмысленное - это думать и анализировать? :) :)

Поднимитесь по ветке. Там можно прочитать слово "судить".

Я на тему "судить-не судить" уже высказала своё мнение.

На счет счастлив или не счастлив, это Вы погорячились. Если мужику надо налево, то хоть какой золотой будь, он все равно туда пойдет. А вот уйдет он от жены или нет, так это даже не от него зависит. Если жена ему простит похождение налево, то и будут они дальше жить счастливо, а если нет, то конечно он "уйдет от жены, с которой не был счастлив"

Ваша точка зрения очень близка моей, спасибо вам за ваше мнение.

дело не в борьбе за любовь а в самом желании заводить связь с женатым.

Поймите, поговрка правдивая, все бумерангом возвращается, может не сразу, но возвращается. 7 лет, это еще не вся жизнь. Обычно детишки страдают, на них вся неправильная жизнь родителейотражается, я бы на вашем месте лучше бы в церкви покаялась за содеяное, а не гордилась бы этим и других к этому призывать. Бог вам судья.

И что ж она такого сделала? :-) Она не виновата в том, что бывшая жена мужчины оказалась для него не слишком хорошей женой.

Внесение в чужую семью разлада и раздоров, подстрекание мужчины к бросанию своей семьи никак нельзя назвать "ничего не сделала".

+100!

+1

Знаете, дело не в самом факте "подстрекательства". Дело в том, на какую почву пали семена этого "подстрекательства", понимаете? Если человеку дорога семья, если он за нее держится - хоть сколько его можно подстрекать. И все бесполезно будет. В противном случае - вопрос времени. А что Вы подразумеваете во "внесение разлада", интересно? А если разлад в семье изнутри, а не от вмешательства извне?

Ну вот где-то в топах по соседству приводится офигительный пример, когда мужу ну очень дорога семья (реально дорога, судя по всему), а бл**овать он не прекращает все 20 с лишним лет супружеской жизни. Жене просто удобнее иметь мужу и отца, хотя понятно, что это за жизнь - сама рассказывает, как изводилась, пока не научилась "не замечать" его гулянок. А под "подстрекательством" я понимаю именно манипулирование мужчиной с целью вытяивания из него сил, энергии, времени, денег или требование от него какими-либо путями измененить его (а следовательно, и любовницы) семейное положение. Всё это обязательно скажется на семье, разве не так? Разлад, как вы правильно сказали, может быть и "внешний" и "внутренний". Но понятно же, что при самом крохотном внутреннем разладе "вовремя" появившийся внешний может довести семью до распада.

Я не подстрекала мужа к бросанию. На момент, когда он решил уйти, у меня еще таких прав не было. Я имею ввиду, что мы были мало знакомы, чтобы я могла позволть себе диктовать что ему делать.

Я не говорю, что не верю вам, но и не говорю, что верю. Подавляющее большинство любовниц уверяет себя, что ничем не послужили распаду семьи своего любовника, что это только жёны виноваты и т.п.

Открою Вам секрет :-) Если семья крепкая, то внесение разладов только укрепит ее. Если нет - все равно рано или поздно она развалится. Так что неизвестно, что лучше в итоге: разобраться побыстрее и не терять время или тянуть кота за хвост.

Согласна с вами.

Разлад (любого генеза) никогда не способствовал укреплению семьи. Если только супругов не прикалывает само наличие разладов, но мы вроде бы о норме говорим, а не об экстриме. Открою вам секрет :) - это вы путаете просто с различными трудностями, с коими сталкивается практически каждая семья.

(ошибочно)

а если не вносить раздоров и не подстрекать? не всегда же так происходит.

Как это третий, претендующий на место одного из членов пары, может не внести разлад?

ну не все же пилят любовника - уходи от жены, уходи и т п. можно просто любить, можно получать удовольствие от общения, много чего можно :-)) кому то и правда чужой муж в качестве собственного не нужен.

А трата времени, сил, энергии, любви и т.д. на постороннюю женщину, вы думаете, не внесёт разлада в семью? :)

Вот именно. Тем более, что "ничего не сделала" предполагает непонимание хотя бы своих действий, а тут все не так.

Ой, ну не СМЕШИТЕ! 5 лет была хорошей женой, а потом-плохая. Там где отношения 2-их нет места 3-ему человеку. Это их жизнь, она просто удачно вписалась как клин во время 5-летнего кризиса.

А почему вы решили, что 5 хорошая, а потом плохая? Совсем нет. Просто он терпел.

ваша наивность поражает, не думаете, что он ещё 5 лет потерпит и терпелка закончится??? Он у вас телок на веревке чтоли? на аркане его в загс тащили? просто будте готовы, что жизнь - она разная, то густо, то пусто...сегодня от одной отвалил, завтра к новой причалил

а может он меня любит.

рада если это так! вот совершенно искрене, но почитав ваш другой топ, у меня лично сложилось мнение, счто проблем у вас в отношениях навалом и что не все так просто

а вот тут я с вами не согласна,я вот первого мужа как раз пять лет и терпела,пока не встретила его.единственного!Так что такое тоже бывает!

опять тот же самый вопрос- вас под венец на аркане тащили? или это ваше желание было?

Я не могу вас осуждать, просто я в этой жизни на стороне брошенной жены, 6 лет брака, ушел к любовнице оставив меня с ребенком 5 месяцев. Я не стерва, жили душа в душу, только не выдержала я измен всех этих, не смогла терпеть, по этому и стала "плохой" женой. А если человек, ваш муж, смог 1 раз так поступить, то и вы не застрахованы от того, что останетесь одна или будете на многое закрывать глаза поддерживая иллюзию счастливой семейной жизни. Все говорят, что со мной он изменится, потому что я лучше, меня он любит и прочее и прочее. Вы выбрали, то что выбрали, если вам так лучше, то хорошо. Бог каждому судья.

Извините, что вмешиваюсь в разговор, хотя Вы пишете не мне, но молчать не могу :) Знаете, иходя из Вашего поста (может быть,я его неверно истолковала), не было у Вас с ним житья "душа в душу"! Ну какое житье "душа в душу", если "не выдержала я измен всех этих, не смогла терпеть, по этому и стала "плохой" женой". Получается, что Вы с этим мужчиной страдали, а он пользовался Вашей терпимостью. Разве это душа в душу? Мне кажется, что нет! Наверное, звучит кощунственно, но может быть и к лучшему то, что разбежались Вы с человеком, который Вам лично не подходит. А от того, что муж будет изменщиком, никто не застрахован. Вообще нельзя застраховаться от неурядиц в семейной жизни. Люди меняются потому что.

Не могу не согласится, вы правы. Только измены же не сразу были, я даже о них не знала, а человек окружал меня такой заботой и вниманием, любовью, делал сюрпризы, стихи писал, я тоже готова была весь мир подарить ему, праздники и романтические ужины устраивала. А ему просто секс для разнообразия на стороне нужен был и я случайно от знакомых об этом узнавать стала... Потом сама верить перестала, вот и итог всего... Не знаю, может и лучше, что не вместе мы, хоть и душа болит за него (мужа) он по сути не счастлив там, с любовницей, а вместе мы уже быть просто не можем после всего случившегося... Хотя, странно звучит, стали близкими людьми, как родственники. Просто я автору этой темы не верю. Ну не быват так, что 5 лет терпел... Значит он 5 лет врал своей жене! А как можно характеризовать такого мужчину? И мне автора даже жалко становится, что в иллюзиях живет...

можно пять лет терпеть,я тоже мужу врала,а сама на сторону бегала.А сейчас сновым даже и не смотрю на сторону!

Есть такая штука - терпение. И оно кончается не сразу. Почему на еве топики от женщин, кооторые спустя после 2, 5, 10 лет хотят уйти от мужа?

Не согласна !!! Если, как ты говоришь, есть отношения двоих (я имею в виду в сердце и в душе живет близкий и дорогой ему человек), то ни за что на свете туда не попадет третий !!! А на счет фразы "5 лет жили хорошо, а потом нет"-могу с уверенностью сказать, что эти 5 лет они жили, но не так на самом деле хорошо, иначе (я повторюсь), не было бы третьего лишнего !!!

Ваш топик я уже прочитала и там вам ответила.

Таких историй очень много, многие из них вообще без борьбы. Я считаю, что борьба в таком деле не нужна. Мужчина либо уходит, либо нет. А пытаться его изъять из семьи, т.е. бороться за него, это глупость. Не, ну если кому не лень и чувство собственного достоинства позволяет...:)

некрасиво вы поступили по отношению к его жене и ребенку...) как раз пока есть такие женщины, льстящиеся на чужих мужей и согласные коротать с ним короткие мгновения,украденные у жен,до таких пор и не будет по настоящему крепких семей(((жаль,мне что есть женщины изначально согласные себя унижать обозначением- любовница...не гордые они... а вы не подумали, что если он однажды так поступил,то и от вас уйдет к новой любовнице и оставит вас с ребенком без папы...когда вот так вот случайно встретит другую и *можно сказать* влюбится....

Я рискнула.

вы просто еще не знаете чем у вас закончится...:-) ....еще же не прошло 6 лет то!!!- он от жены то через 6 лет ушел...вот сидите и ждите когда он к очередной любовнице уйдет...ухахаха.....

Скажите пожалуйста, а почему все насмешливые, оскорбительные, унизительные сообщения оставляют анонимные пользователи?

У меня ситуация похожая. Хочу вас поддержать. Мы все находимся с той или иной стороны "баррикад". Это просто жизнь. Она такая. И будет такой всегда. Никогда неизвестно чем закончатся те или иные отношения и закончатся ли. Можно сказать, что всё у всех одинаково. А можно сказать, что всё у всех очень по-разному. Желаю вам счастья. Храни это счастье как можно дольше.

Спасибо вам за поддержку.

А где и в чем я обвинила первую жену?

Извините, второе сообщение я вам по ошибке отправила.

Я рада за Вас :) Желаю Вам счастья

Спасибо вам, так мало понимающих.

ключевая фраза- "МЫ МОЖНО СКАЗАТЬ ....ПОЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА" Оборжалась- флаг вам в руки с таким " ...."

Чудесно. :-) А я вышла в свое время замуж за неженатого ранее и из семьи никого не уводила. Памятник поставим???? Черт, пора диссертацию писать: Отличительные особенности психо-эмоционального развития любовниц как социального типа личности.

у меня почти такая же надеюсь на скорую свадьбу, сейчас он в процессе развода и тоже был с женой и ребенком и через два месяца стали жить вместе....

рада за вас , но гордиться, тут явно не чем

А почему вы тогда за меня рады?! Гордиться есть чем, у меня счастливый брак, и хорошая семья.

просто рада, мне одно не понятно, или к женатым так тянет, или возраст поджимает что готовы брак 17 летний разрушить, заставить детей оставить.. не подумайте я вас не хочу не вкоем случае осуждать, мне просто интересно

если у вас такой счастливый брак, почему вы не открыли тему - у меня счастливый брак. Вы подчеркнули именно факт, что он ушел от жены и теперь вы с ним счастливы. Ваше счастье подогревает факт того, что увели мужа у другой?? для вас любвоь - именно борьба за мужчину, конкуренция?? а если нет всего этого - значит это уже и не любовь??? умалчиваю факт, что если оставил ребенка и жену, второй раз тоже может так поступить.

Вы знаете, я хотела подчеркнуть , то, что надо бороться за любовь, что ошибиться может каждый по молодости. А может тот первый брак был не настолько счастливый, чтобы его оставлять?

а вы думаете те 17 лет для него были адом? а с вами рай неземной?

Извините, не 17 лет, а 6 лет. Ну как он мне рассказывал отношения с бывшей женой его напрягали. Сечас у нас все хорошо, а почему вы не верите?

пардон перепутала наверное с другим топом, и опять же наверное бывшая жена эго плохо отпустила, и ей было больно и обидно, и ребенок можно сказать без отца, не знаю конечно, просто мне как то самой неприятно было бы почему то женатые мужчины для меня всегда табу были, хотя и клеились и подарки пытались дарить, и в рестораны звали.. не знаю мне было не приятно, как представляла себя на мете этих жен, самой противно становилоь от этих мужиков, поэтому и отношений с ними не завязывала

очень правельная мысль...и у меня омерзение всегда вызывается)

+100000000

Ну, вот через шесть лет и расскажете как у вас сложилось. А пока о чем говорить? Да и хвастать не чем , это ведь ОН вам рассказывал об своих отношениях с женой (мужчина он много чего наговорит), а не бывшая жена, вот если бы она сказала про напряги в отношенияз я бы поверила. А так...

Теперь смотрите, чтобы история не повторилась и какая-нибудь молоденькая точно также не стала бороться за вашего мужа и точно также не лишила вашего ребенка отца.

Спасибо, вам, за предостережение, но в своем муже я уверенна. Он очень хотел мальчика, а в первом браке была девочка. Теперь все силы его брошенны на то, что бы вырастить его и передать ему бизнес.

глупо как то, из-за мальчика он конечно не уйдет, вот если б опять девочка..

:)Сыну бизнес может передать и живя уже с другой женщиной.Как-то одно другого не касается.

что это за бизнесмен на фотках паркет старющий вот у нищеты самлмнение

а чего он тебя за каждую шмотку попрекает, если такой крутой

Девочка, мальчик......голимая отмазка((((

Безусловно.

Ребенка можно растить и в разводе.

Наивная чукотская девушка:D

епт, бизнесмен, жена за 100 руб сандали продает))) не смешите, уберите хоть фотки, не позорьтесь, витая в мечтах о бизнесмене

Да отстаньте от меня с этими сандалями, фотки не уберу, что цепляетесь за ерунду? Завидно? Так и скажите.

А правда, почему вы их продаете? Вынесли бы на улицу и оставили... Желающие сразу найдутся! Просто если у вас решат купить ЭТО, то у человека видимо последние деньги в кармане. Неужели с мужем-бизнесменом Вам эти 100руб так необходимы?:-О

Я даже не помню, что они в "продаже", у меня их уже нет. А фотку не убрала, не дотого как то было.

не отстану, не станет абсолютно счастливая жена бизнесмена продавать затасканые и убитые сандалеты, мне б стыдно в таком состоянии вещь просто так отдавать было, не то что продавать.Чему завидовать то??? плакать надо...при чем вам

Когда муж-"бизнесмен" на кофточки не дает лишней копейки, что жене его делать остается?! Вот и продает!!! :)

трындец!!! где таких бизнесменов раздают???

там уже нет:)

ну слава Богу, а то ненароком кому ещё подобное чудо достанется

Да! Я тоже так считаю:)))

Не понимаю, зачем оскорблять человека. Это что - способ самовыражения? если да - то что же выражается?!

Просто девушка себя совершенно непонятно ведет!Сама себе противоречит в разных топиках! В одном жалуется, что ей муж денег не дает на одежду, в другом всем с гордостью объявляет, что она жену первую вот так круто обошла и теперь у них семья супер-супер счастливая, и она жена самая любимая! Зачем ТАК себя вести!? Разные случаи бывают! ну не надо себя лишний раз на посмешище выставлять! И тем более жену первую в чем-то обвинять! Та женщина-то и не виновата ни в чем! Это ж не она изменила! НЕКРАСИВЫЕ ПОСТУПКИ!!!

А где и когда я оскорбила первую жену?

Хорошо, хорошо, если вы так просите, я сяду и поплачу.:)

Гарун аль-Рашид?:think

Не такая умная как вы , не могли бы вы пояснить?

Вот Вам повод прочесть "Тысяча и одна ночь"!;)

Спасибо за совет, я попробую найти на это время.

:-) падсталом!!!!! Ну, конечно, раз тут мальчик....блиииииин.....

Боже мой, какая глупость....

В счастливом браке любимых жён мужья не попрекают: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32876546 (с транслита)

Автор, я за вас тоже рада! Ваш избранник оказался настоящим мужчиной и человеком, не стал обманывать свою семью и стал строить счастье с вами. Остальным! такое впечатление, что все здесь собравшиеся с другой планеты и не знают, что брак в жизни более 70% пар не является единственным! Кто-то совершил ошибку и способен, ее исправить, а другие врут себе и всем...

ему следующая метелка тоже мальчика родит,а делить наследство с девочкой от первого брака пополам будут, хотя судя по фоткам там делить нечего

Девушки, а че вы такие злые то? Наша новая квартира будет готова через пол года, дом строится, подводят электричесво и воду. Счастmt есть!

Ню-ню:)

А это , что значит?

Почему злые? Просто опытные. :)

очки розовые снимите чтоль, любящие мужчины деньгами не попрекают, особенно в том, что касается мелочевки всякой

Ну допустим сниму, и что дальше?

С открытыми глазами жить сложнее, но зато всегда видно, что там за углом, и в яму по слепоте не рухнешь. Это вопрос из той же серии, что про измены: что луше - знать, что муж изменяет или не знать. :)

откроется весь обзор ситуации, хотя если вам нравится ВЕРИТЬ и ОПРАВДЫВАТЬ, то продолжайте их носить. Вам Руна ниже верно написала, в вашей ситуации лучше знать и видеть как можно больше, как бы сказать оценивать все без налета эйфории

Я наверно, предпочитаю знать ровно столько, сколько мне требуется для сохранения моей нервной системы в равновесии.

хорошая позиция - для Вашей нервной системы, но у Вас как у матери, есть ребенок и чувство ответственности перед ним, у Вашего супруга чувство долга не так сильно развито, чтобы Вы могли позволить быть спокойной Вашей нервной системе, не думая о ребенке

Есть мужчины вечно гуляющие, а есть нагулявшиеся. У меня второй вариант. А что вы по фоткам то судите, может это я в гостях. Хотя с вами не о чем говорить...Желаю удачи.

Девушка, вы ЧТО, ребенка в гости в ТАААКОМ виде водите!!!!! У меня дочь дома более аккуратнее ходит!!!!! И вы после этого ХОРОШАЯ жена?!

Да!

Спасибо, за поддержку,наконец мнение которое я хотела услышать.А не зависливые пожелания :))

а чего ты такая счастливая утащила из чужой семьи подержанного мужика, который тебя попрекает за каждую купленную тряпку и рада чувырла

А почему вы думаете, что я его утащила, а не он сам ушел? Вы поразмыслите, если мужчина ухожен, накормлен, доволен в постеле, разве он уйдет из такой семьи? А то, что вы обзываетесь, вас это не красит.

От куда же берутся топики на тему «мужчина ухожен, накормлен, доволен в постели и ушел из семьи»???

А кстати, еще, если мужчина ухожен, накормлен и доволен в постеле, он никогда не уйдет из семьи.

:mda Не совсем так, мне кажцца

То есть совсем не так. :)

УУУ вас могут ждать серьезня разочарованиаы в жизни... Уходят и от хозяйственных и от красивых и от сексуальных и от умных, уходят от разных. Едиснтвенное от каких ен не уходят это от ЛЮБИМЫХ. Так что надейтесь, что вы никогда не перестанете ею быть....

Здесь я с вами полностью согласна, буду стараться оставаться любимой.

Я бы на вашем месте даже оправдываться не стала. Не зачем. Опыт в сех разный: у многих он печальный. Других выводов они просто физически сделать пока не могут.

Это же просто. Такого видение женщины (жены). А что думает муж по поводу семьи - мы не знаем.

Уйдет, ему новинки захочется через 5 лет, хорошо если не раньше.

Надо так полику брака выстраивать, чтоб не уходил. Запретный плод сладок, если я его на привязи держать буду, конечно уйдет. Кому это понравиться. Надо регулировать отношения граммотно.

Милая, мне вас так жаль. Я думала точно так же :)

Дело тут не в зависти. А в беспомощности. Просто, видимо, анонимки не смогли ужиться с мужем. Но винить-то легче любовниц :-)

А знаете, возможно, настоящий мужчина и человек должен был приложить кое-какие усилия изначально для поддержания и развития отношений в семье, вместо того, чтобы "уйти налево"?.. Ведь сложности есть в каждой семье, и куда как проще бросить старые отношения и ринуться в новые, еще ими не замутненные. А потом говорить, мол, нечего поддерживать отжившие отношения и врать себе. А отношения они тоже, того - усилий требуют, разве нет?

Истории бывают разные, в каждом правиле есть исключения, обратите внимание как он говорит про БЖ, и как часто видит дочь, на сколько их финансово поддерживает, т.к это мб вам предстоит узнать на себе, если в следующей 5летки он место того, что б решать проблемы в семье сбежит к новой большой любови.

Ну если он действительно был в той семье чем то не удовлетворен, я то почему выновата?

Я сказала что вы виноваты? хде?

Нет, не вы сказали, общая политика топика так выстраивается, как будто плохих жен не бывает, только плохие , гулящие мужья и любовницы. Не принимайте все на свой счет, пожалуйста.

Виноваты, потому связались с ним до того, как он разрешил там ситуацию ... Вы конечно не виноваты, что у них там не сложилось. Но вы сооучастница этого подлого поступка по отношению к жене. Честный/порядочный мужчина сначала бы развелся, а потом бы уже начал подыскивать себе другую партию, вы же ему посодействовали, а еще как вы выразились "боролись" то есть видимо помогали ему избавиться от БЖ побыстрее...

Я не принимала в его решениях никакого участия.

:) Боже, какой очаровательный инфантелизм и непосредственность! :)

Выпорите ее, нехорошую девочку!

:) Зачем нам-то? Жизнь выпорет. :)

Буду ждать:)

?! Неужто вы настолько слепы, что даже предвестников не видите?

Будьте любезны , приведите примеры предвестиников.

А зачем, если это травмирует вашу нерную систему, спокойствием которой вы очень дорожите? Это не наезд, это просто объяснение, почему я не вижу смысла эти вещи разжёвывать и класть в рот, чтобы осталось только проглотить. Если женщина активно не хочет знать и замечать ничего, что выбило бы её из колеи хоть чуточку, то зачем мне быть крайней?

Ну жизнь-то как раз сама разберется, что ей делать.

Так я и говорю, что нам трудиться нет резона - пусть жизнь и порет. :)

А я автора понимаю)) Сами такие же И не надо опять про "на чужом несчастье...." Если двое несчастны то при чем тут третий? у моего вон дома, с женой бывшей вечные скандалы были, ребенок это все видел. Он гулял по черному ( только давайте без коментариев " и сейчас от вас гуляет и натура у него такая" и прочее .. Не гуляет 150%! Можете не верит, но это так! И ребенок его первый выходные с еами проводит, жене соответсвенно 2 дня в неделю предоставленно для отдыха и потех (плохо?). Родители его счастливы, так как видят, что сын наконец-то успокоился и в доме лад и покой, а внуки чистенькие, сытые и улыбаются. Дай Бог всем семьям такого тепла и любви как у нас! И автор... знаете что... не слушайте брошенных жен, им правда очень тяжело бывает и многие их высказывания от непонимания и злости. Удачи! Всем!

вам, сучкам, все отольется...все слезы жен брошенных.

Не надо злиться, это не украшает женщину, изменитесь сами и жизнь изменится вокруг вас.

Может, это не украшает, но так способствует спокойствию нервной системы! Так что сказвшей это женщине просто не за что выговаривать. :)

Ну если мы все изменимся и станем как вы - блядьми - то ведь мужчинкам и пошляться негде будет - пропадет интерес. Это ж какая беда будет.

они тогда пойдут друг к другу :)))

Спасибо вам за понимание.

А с чего бы взяли, что здесь только брошенные жены пишут? Люди не меняются поверьте, предавший однажды предаст еще раз. Просто о порядочности речь. Порядочный мужчина сначала разведется, а потом будет искать и строить свое счастье заново вот и вся разница... Вы связали свою жизнь с непорядочным мужчиной, который вместо того, чтобы во время принять решение или попытаться разрулить ситуацию, предпочел спрятать голову в песок(гулял по черному) так что не удивляйтесь в будующем его поступкам (это касается не только неверности, но и всего остального). Автор топика слишком наивна, считая, что с ней он будет другой(дай бог конечно, плохого никому не желаю) но только время покажет

Что вы называете предательством?Если мой муж уехал например в командировку и там с кем то переспал, я это предательством не считаю, он просто развлекся.

А ну понятно тогда... Зачем вы всех пытаетесь убедить, что у вас идеальные отношения? Вы просто закрываете глаза на его гулящую натуру пытаясь убедь себя, что он вас любит...Просто с вами удобнее чем с первой женой, та видимо не хотела мириться с тем, что об нее вытерали ноги....

А вы что, тешите себя мыслью, что можно прожить в браке с мужчиной 20 лет и не попробовать что-нибудь еще? Это же скучно.

Я вообще-то хотела бы прожить с мужем более 20 лет :), а пробовать что-то новое предпочитаки с ним вместе и поверьте за 10 лет мы пока еще не наскучили друг другу. Если вам за такой короткий период брака уже скучно друг другом в постеле, я бы задумалась.. Желаю вам удачи, не забывайте класть мужу презервативы в чемодан, когда он будет уезжать в командировку, если не хотите потом бегать по врачам.... Простите, но мне ваших представленой о том, что такое "счастливая семья" просто не понять, но раз вы считаете, что лучше быть не может,наверное это к лучшему

Да не скучно мне с мужем за такой период, наоборот, новые сексуальные впечатления подогревают наш интерес к друг другу. А презервативы обязательно положу, безопасность прежде всего.

Вы так мало с ним в браке и ваш муж уже во 2-ом своем браке новые сексуальные впечатления ищет на стороне? Какой смысл был Вам бороться?:-)...чтобы прочувствовать ТО, что прошла его б.жена? (с транслита)

А что, вы уже вместе 20 лет прожили, раз после 20 уже можно скучать? (с транслита)

Как может быть скучно с любимым человеком? А если скучно вдруг стало, то зачем с ним продолжать жить? Вообще-то, для "попробовать что-то еще" есть время ДО брака.

+ 1000!

Я, хоть и не любовница и мужа чужого не уводила и не собираюсь, а сама жена, хочу поддержать автора. Конечно, мы, сторонние наблюдатели, не знаем всех подробностей этой истории. Но согласитесь, не всегда любовницы и ушедшие мужья - злодеи и подонки. Всякое бывает. И жены бывают "не сахар". Конечно, кто прав - покажет время. А автору - удачи и не обращайте внимания на злые реплики!

Мне больше всего понравилась фраза "мы можно сказать полюбили друг друга" :-D ))))))))))))))

:)Не стала на этом внимание заострять,но вот сидела и думала как это:)Можно сказать,а можно и не сказать:-D

Да, любопытная фраза...такая обезоруживающая;)

Я очень рада за Вас, что у Вас счастливая семья и все замечательно. Единственное но... мне кажется, он ушел из семьи совсем не потому, что встретил Вас. Срок 2 месяца об этом говорит. Ни один мужчина, если он не полный идиот, не уйдет из семьи к любовнице через 2 месяца отношений, если до этого и не думал об уходе. Мужчины в этом плане очень долго раскачиваются. Мне кажется, что он ушел бы и так, даже если бы Вас не встретил. Так что вопрос "боритесь за счастье или не боритесь", имхо, здесь не стоит. Ситуация не та.

Я думаю вы правы, не ко мне , была бы другая. Но в итоге получилась счастливая семья.

Не понимаю чем хвастаетесь, тем что мужика увели или тем,что семья у вас счастливая. Если семьей так и пишите, что счастлива и все у вас хорошо, а для чего народ дразнить ("увела мужа, жена дура", но вы то ее не знаете, может и дура, а может и нет).А то сколько пафоса"Я вышла замуж за любовника",такое наверно афишировать не стоит.

Я с женой знакома, я хочу довести , что не всега вынрвата в разрыве любовница или муж.

А вы что, тещите себя мыслью, что можно прожить 20 лет с одним мужчиной или женщиной и не попробовать что-нибудь еще? Ведь это скучно.

проще всего найти кого-нибудь на стороне. а вы попробуйте так заинтересовать своего мужчину, чтобы на сторону его даже не тянуло! слабО?

20 может, и нельзя. Вы, кажется, ещё даже половины этого срока вместе не прожили. Чем вы себя тещите? Тем, что УЖЕ надоели? Не рановато ли? (с транслита)

А вы попробуйте 20 лет с одним мужчиной, прикольно получается, аж дух захватывает.

а факт разлучницы,и любовницы, вас в своих же глазах поднимает? наверное да, раз такая гордость и радость.

А вот эта агрессия и излитие яда на любовниц она кого в чьих глазах поднимает?

Почему вы считаете , что жена от которой ушел муж- бедная, насчастная. Почему она не может выновной в распаде брака?

Потому что в браке участвуют оба и никогда нет 100% вины только одного из супругов.

-

Всякое конечно в жизни случается, но к чему эта бравада о борьбе за любовь??? С КЕМ боролись то? :think

Поздравляю! Операция под названием "отбить" прошла успешно!

Ну конечно "отбить". Это цель всей моей жизни:))) найти, обезвредить и отбить. Конечно я во всем виновата.Вы знаете, я такой злой реакции и ожидала. просто я вам всем не поверю, во всех ваших злых упреках. Вы не примите все это на свой счет. я счастлива, у меня ребенок просто супер, муж мне делает дорогие подарки и мы хотим рожать второго!!! Удачи вам всем.А злые и зависливые как остануться со своими проблемами, так и будут с ними сидеть. Жить надо!!!!

в этом топе делает дорогие подарки в соседнем он тебя за каждую тряпку попрекает, то ребенка второго хотите , то в командировках изменяет тебе направо и налево-ты уж определись глупая врушка

Опять оскарбления, даваите , унижайте себя... А вам не приходило в голову, что дорогие подарки , типа новой машины за 40000$, каждый день не делают, и каждый месяц тоже. И в командировки каждый день не мотаются. Ну и что , если у него был раз в год секс на стороне, я что такая дура, что буду из-за этого свою семью разрушать, да я не замечу этого. Ва можете обзывать меня как вам позволяет ваше воспитание, я то знаю правду:)))

ужас какой :"Ну и что , если у него был раз в год секс на стороне, я что такая дура, что буду из-за этого свою семью разрушать, да я не замечу этого." видимо для Вас машина за $40000 покрывает мужнины интрижки. если Вы прожив с мужем 7 лет уже доподлинно знаете, что он Вам изменял, то мне Вас искренне жаль. да и разочком в год наверняка дело не обходится

По поводу машины я вам отвеча перекликаясь с топом о подарках. А насчет измен...Ну вот допустим узнала я про эту измену в командировке, мне,что выгонять его из дома???

вы сами себе противоречети.то у вас всё ок,то он вам изменяет раз в год.

для автора это не противоречие, а норма

Да, из-за этого я СВОЮ семью разрушать не буду. И оставлять ребенка без отца не собираюсь.

У вас, мягко говоря, неоднозначные представления о семье - живёте вместе лет 5, мужу уже надоели, скучно ему, он гуляет, вы - ничего против не имеете. мало кто из женщин, да и мужчин, посчитал бы это полноценной семьёй. (с транслита)

Если бы я надоела мужу, он бы уже ушел

Просто ему не к кому уходить. Найдёт - уйдёт. Не найдёт - так и не уйдёт, а так и будет по сторонам шляться, чтобы не так тошно в семье было. Если, повторюсь, это можно считать семьёй. (с транслита)

Он не будет терпеть, если ему тошно в семье. Мужчине всегда есть к кому уйти.

Простите, сомнительно. Дуры, конечно, есть, ноне обязательно они нравятся вашему мужу настолько, что он захочет с ними жить. А умная на колобка перекатного с двумя бывшими семьями и детьми вряд ли позарится. Понятно, что он так и будет катиться, пока ему по возрасту и физическому состоянию и половины нормальной женщины будет много. Если в семье мужчине не тошно и всего хватает - он не будет обзаводиться любовницами. Вас ведь завели не от того, что с женой всё было прекрасно? теперь всё потихоньку повторяется - сначала случайный перепихон, чтобы секс лучше получить, потом и до чувств дойдёт. Главное начать, а потом всё покатиться по нарастающей. Сочувствую. Вы сама своими руками роете могилу своей так называемой семье. (с транслита)

Он мне не изменяет.

Т.е. сексом с другими женщинами не занимается? И с вами сексом до развода с женой не занимался? Ну, тогда у вас, действительно, образцовый муж, мечта каждой:-). Только не понтано, почему вы сама выше пишете о том, что он изменяет:think? (с транслита)

Я писала, что "допустим я узнаю или знаю что он мне изменил и что?", это не значит что он изменяет.

Мне мой БМ последний дорогой подарок (реально дорогой) сделал за четыре дня до того как ушел. Никогда дорогие подарки не являются доказательством любви.

Даже не читала все выссказывания, которые вам тут написали. Просто живёте Вы, и живите счастливо. Для меня лично не в правилах разрушать чужие семьи. Я поздно вышла замуж, за уже разведенного. До этого была личная жизнь, но с женатыми не связывалась никогда, табу. Хотя и они тоже липли (если не больше, чем неженатые). По поводу, "на чужом несчастье" и т.д. - так об этом лучше не задумаваться, хотя меня бы мучали угрызения совести

Девушки,ну не надо так сюрпризы жизни остро воспринимать..Ну ушел или сама ушла, что это последний мужчина на свете? По своему опыту могу сказать, что ни ребенок, ни разница в возрасте не помеха..Может стоит забыть и бросивших мужей, и неудачных мужей и попробовать ещ раз сделать себя счастливой

Согласна с вами.

cлушайте девушки,а мне кажится что эти все уходы настолько индивидуально.Сколько людей столько и историй.Мужчины ведь разные .Кто то по натуре кобель,гуляют от жён всю жизнь,но не уходят.есть которые гуляют т.к дома не всё хороши,такие могут уйти при граматной любовнице.а женщин тоже полно которые уходят сами.Я вот сама ушла к любовнику,у меня двое детей от первого мужа.Я когда уходила он был в шоке.И что же мы теперь счастья не построим с новым мужем?Или это только любоницы с..ки?Каждый случай индивидуален.

Желаю вам счастья, у вас непременно все будет хорошо.

В разрыве любых отношений всегда виноваты все участники (когда ссорятся двое виноватым не может быть один).Я о том, что незачем все на жену валить а вы с мужем такие славные, счастье свое отвоевала, а может вы чужое счастье отвоевали , не задумывались?.Да и не об этом я. Дай вам бог, девушка счастья, никогда не испытать как это когда муж уходит к другой, молодой и покладистой (ей то надо удержать любой ценой), когда жизнь делится на две части, сама ничего такого не испытывала, но думаю, что очень хреново. Да и не в машинах дело. Я вот тоже живу, радуюсь, машины мне меняем раз в 2-3 года хорошую на лучшую и одета и работаю когда захочу и сколько захочу (только он мой родной с самого начала), замужем 100лет (иногда кажется, что так и родилась), чего и вам желаю. Суть в том, что незачем кричать "я увела чужого мужа, жена - дура, я - золото", есть у вас счастье ну и наслаждайтесь и берегите его , и не хайте других. Ведь бог отмеряем нам столько, сколько мы отмеряем другим (какою мерой мерите, так же и вам отмерят)

Да, Вы правы, с формулировкой топа, я погорячилась. Хаять я конечно никого не хотела, надо было по-аккуратнее в высказываниях. Спасибо вам за мнение.

каждый строит свою жизнь как может, просто на мой взгляд само название топика является "красной тряпкой" и мне лично не понятно чего вы хотели увидеть, поддержку или порицание.. ведь сам факт любовницы, по моему, является аморальным

Я как раз хотела увидеть примерное процентное отношение тех и иных мнений. А насчет "красной тряпки" вы правы.

Считаю, что роль любовницы совершенно никого не украшает, а даже наоборот унижает, да и не ваша заслуга в его уходе из первой семьи, значит не было там счастья, поэтому и отношения плохими были и жена плохой была, вот дочку жаль, то что папа ее не "видит", почему сыну все, а дочери ничего? Вы, как мать, совершенно не должны такую его позицию поддерживать! Да и это мнение не "мужчины"! Гнилой он человек, раз детей своих не уважает, от какой бы они ни были жены! Меня хватило на 10 мес. первого брака, хотя до этого знакомы были аж 10лет, и встречались ужас сколько, вот и подумала - любит, наверное, а в семейной жизни ну просто уродом оказался (для меня, для других некоторых девушек он положительный герой!). Вот и сбежала в прямом смысле от него в 12 ночи с минимумом вещей, пока он с другом где-то гулял. А через некоторое время уже со вторым мужем встречалась, который на тот момент еще женат был, но в планах еще до встречи со мной уже был уход от первой жены (хорошо хоть брак бездетный был!). А сейчас вот два года прошло с момента нашей первой встречи, а у нас уже и квартира новая, и свадьба была, и доче уж годик скоро, а обществом друг друга мы насладиться не можем!!!!! Это я к чему - не всегда первый брак удачный бывает, как у мужчин, так и у женщин, зачем себя в жертву приносить? Надо жизнью наслаждаться! И почему все мужчин осуждают! Ведь женщины нередко бывают отрицательными с одним и совершенно положительными с другим мужчиной. Я сейчас на языке первого мужа тоже, видимо, плохая, т.к. и скандалы были (ну не удовлетворяло меня его поведение!), зато для второй мужа я лучшая из лучших, а уж дома мы и голоса никогда не повышаем друг на друга!

Ну я как раз это и пытаюсь объяснить, что каждый в молодости может ошибиться насчет брака. А с дочко он видиться регулярно, 2 раза в месяц, больше не получается , работает. И я писала выше, что ничего против не имею,она знакома с моим сыном, мы вместе проводим время.

девушке просто очень хочется пофантазировать какая машина за 40000 баксов, если в фотоальбоме бедненькая квартирка без ремонта,ребенок одетый в вещи советской эпохи, без слез и не взглянешь-да и вообще явно девица не умная пишет о своем семейном счастье с изменяющим мужем это просто себя не уважать- мне бы стыдно было такие фотки выставлять, особенно в разделе продаю эти вещи только на помойку

Вы знаете, от того что мне не верите, машина от меня никуда не уедет:), квартира съемная, я не собираюсь в чужой квартире делать ремонт, а нашу стороят, будет готова летом. А насчет мужа, а он мне не изменяет. Выше в топе, я писала, что допустим я узнала что он мне изменил и какая у меня будет на это реакция. А судя потому, что вы "аноним", боитесь высказывать свою точку зрения. Я смотрю вы дейстительно умнее меня. Не обижайтесь:)))

Уважаемая, да не пытайтесь Вы оправдываться. жены Вас не поймут, любовницы поддержат--это естественная ситуация, так было и будет. И нашим и вашим за грошик спляшем--так не получится. Наслаждайтесь счастьем, берегите своих близких и не обращайте внимание на злопыхателей. Это Ваша жизнь, Вы ее строите так, как сами хотите, а остальные идут в сад. :) Удачи.

таких историй, как Ваша - вышла замуж за любовника - довольно много. И живут счастливо. И никакие "на чужом несчастье счасть не построишь" тут не действуют, хотя бы потому, что для мужчины как раз во второй жене и заклюючатся счастье... Джулия Робертс, что, несчастна?! Уже третий ребенок родился :) И так - у сотен тысяч :) Но! Надо знать, где этот факт (вышла замуж за любовника) можно выпячивать, а где - нет! Зачем об этом писать на форуме, где многие-многие жены беспокоятся о своих мужьях - непонятно.

+1.Ничего против любовниц вышедших замуж не имею!Судьбы и ситуации у всех разных!У кого-то бывает просто прошла любовь обоюдно и расходятся нормально, а бывает предательство!Вот на нём то счастье не построишь!Или когда страдают дети-тоже не построишь!В конце-концов получишь всё тоже самое! Поэтому вытвляя на обозрение свой пример нужно подробнее описывать ситуации-кем конкретно Вы являетесь!

:) "...для мужчины как раз во второй жене и заклюючатся счастье". Или в третьей. :) ...Или в четвёртой. :) Или в какой-то из многочиследнных последующих. :) Или вообще в гареме. :)

А вот у меня наоборот:( Встречались, встречались, а он возьми и уйди из семьи, а потом вообще развелся, Гад. И теперь меня бомбит своими предложениями и заявлениями в ЗАГС:((( А я как не хотела замуж, так и не хочу до сих пор, да и с первого дня ему об этом твержу, что замужество и я=понятия несовместимые, мне и с дитем прекрасно живется:) Вот и пойми их, мужчин, после этого:))))

а так всегда, когда не тянешь в загс-они с радостью идут!:-)

+100!!!!!!

я согласна с вами!!!! зачем мужикам стирать ,готовить, убираться, нам бы повстречаться, романтика и домой к ребенку. без мужиков забот дома хватает, еще их лелеить.

+1

++1

Наверное пусть уж лучше двое людей будут счастливы ,чем будет трое несчастных..

А детей за людей никто не держит, смотрю

Очень жалко деток!Только если родители не хотят вместе жить и вокруг обман и скандалы,не думаю,что ребёнку от этого лучше.Настоящий отец должен при этом приложить максимум усилий,чтобы ребёнок как можно меньше страдал. Я бы лично не хотела так жить,если бы знала,что мой муж любит уже другую женщину,встречается с ней тайно,а домой приходит только из за ребёнка.Это как то унизительно получается,как будто нам отдолжение делают.Что это за семья? Дети ведь очень чувствуют искренность отношений тоже.