Любовница , а потом жена !

Всем привет! Расскажу свою историю. Я встречалась с женатым человеком 4 года, затем вышла за него замуж и вот теперь у нас замечательный сыночек ! Сейчас уже 9 лет вместе и счастливы. Также сохранились прекрасные отношения у нас с его детьми от первго брака. У кого, девчонки, роль любовницы все-таки переросла в нечто большее-расскажите, как у вас дела ?

похоже больше на счастливое исключение. У вас с мужем какая разница в возрасте?

Большая, 11 лет.

Ой, уже 11-ый год пошел! Вместе 13 лет, двое детей, уже школьники, хотим третьего. Один сын от первого брака в 13 лет ушел жить к нам, так и жили вместе, дружно, потому что мальчик - чудо. А второй сын от первого брака "оттаял" через 4 года, тоже стал другом мне (а папа про них и так никогда не забывал, теперь они уже взрослые, он купил квартиры и одному, и другому). Все живем рядом, большая компания. С первой женой ни разу в жизни не общалась, а вот с ее мамой часто встречались, обсуждали насущные дела и жизнь внука, который с нами жил. Все друзья мужа приняли меня довольно быстро, несмотря на то, что поначалу некоторые жены фыркали "увела". Но меня муж любит и всегда защищал. Теперь и с этими женами подруги уже давным-давно. В общем, быстро время летит :)

Больше в такие топики писать не буду, написала и поняла, тчо кто-то плачет, я тут от нечего делать черкнула, что все ОК, а кому-то плохо... Вот за это совесть мучает... А насчет "разбила семью" - не мучает :) И вот почему: то, как меня добивался мой муж не могут зхабыть даже его жрузья, даже мама его жены один раз сказала - вы созданы друг для друга (напомню, что у нас прекрасные отношения всегда были с детьми от первого брака). Возможно, первая теща многое простила потому, что муж никогда материально не оставлял первую семью, осавил им квартиру на Ленинском, им хорошую машину, всегда организовывал поездки детям и жене и многое-многое другое. Вплоть до покупки квартир детям, когда они выросли. Это все материальное тоже важно, он в этом смысле очень ответсвенный мужчина. А вот за мной он просто охотился. Я улетела к родителям из Москвы в какой-то момент и уже вечером того же дня он стучался в дверь - прилетел следом, поговорил с моими родителями. Ему тогда 35 лет было. Ни на секунду он меня не отпускал все эти годы - поэтому даже недоброжелатели увидели, что любит меня и другой жизни не представляет. Поэтому и приняли меня все его друзья и родственники. Истрии разные бывают. Тут кто-то писал, что вот Джулия Робертс увела мужа у жены с ребенком, что Чулпан Хаматова родила от женатого и еще много-много таких примеров. Ну неужели вы будете про всех писать - отльются слезки и желать им зла :( Мужчины - не овцы, их не увести, если не хотят. А многие, особенно с твердым характером, вообще способны добиться любой женщины и попробуйте ему отказать :) Я думаю, все у всех будет хорошо :)

Хорошо, что вы счастливы. Вообще-то - это, скорее, норма семейной жизни, и к этому должны стремиться все. Во всех этих многочисленных рассказах любовниц лично мне претит то, что отношения устанавливались и продолжались с несвободным человеком. Понимаете - если была такая сильная и красивая любовь у него к вам - почему бы не закончить более-менее цивилизованно отношения с прежней женой, прежде, чем продолжать добиваться вас, уже свободным человеком? (с транслита)

А кто сказал, что он не закончил свои отношения разводом ? Только вот это вопрос времени. Нужно ведь рассматривать каждую ситуацию индивидуально. У нас, например, развод был не сразу, потому что дети от первого брака были на наш взгляд еще малы-было жалко травмировать их. Поэтому все было постепенно, хотя мой любимый мужчина и его на тот момент жена уже были чужими друг для друга людьми. Но что не сделаешь ради детей !

Простите, 4 года параллельных отношений - это, по вашему, нормально? Думаю, с вами мало кто согласится. (с транслита)

Нет, не согласна , что параллельные. По ту сторону вообще никаких отношений не было.

Простите, если их по ту сторону не было,за что он тогда ещё 4 года держался? За воздух? Ради детей? Так те печати в паспорт не проверяют. Или жена была в курсе, что у него есть ещё одна семья? (с транслита)

Я уже писала, что дети были на наш взгляд слишком малы. А что касаемо жены, то думаю, что она догадывалась.

Между прочим, чем меньше дети, тем легче им приспособиться к новым условиям. Отмазка. (с транслита)

Это все теория !!!

Почему теория? Вы консультировались у детского психолога? (с транслита)

Да, более того каждый случай-индивидуален !

Да? Почему же вы выше писали, что это вы решили, что дети ещё маленькие, а не психолог подсказал? Простите, мне очень трудно верить в порядочность вашего мужа. Вы - почти такая-же жертва его расчётливого эгоизма, как и бывшая жена. (с транслита)

Психологи разбираются в ситуациях, а решения люди принимают сами.

А я о решениях, как раз, и говорю. И о том, на чём они основываются. Отнюдь не на том, чтобы развод был менее травматичен для детей. (с транслита)

Это как это не было?:) ОН там жил? С женой, с детьми? И вот прям БЕЗ отношений? И Вы в это верите?:)

Вы, вероятно не понимаете, о какого рода отношениях идет речь. Естественно, раз они жили вместе, какие-то были. Но не те, что нужно.

Плохие отношения все равно отношения:) А вы пишите:"Нет, не согласна , что параллельные. По ту сторону вообще никаких отношений не было."

А если бы он закончил отношения с прежней женой, а в новой любви разочаровался? Почти все подкладывают соломку... Убедился, что с новой пассией хорошо и жену тут же оставил. А зачем заранее то?

Ну да, об чём я и пишу, если побольше развить - не так сильна страсть, потому, что иначе - ушёл бы без оглядки. Не так плохо в прежней семье - иначе бы не держался за те отношения до последнего. Порядочности - ноль - врать 4 года жене и заставлять любимую женщину страдать, думая, что она "разбивает" семью. Всё не так романтично и красиво - скорее, рассчёитливо и некрасиво. как-же без тёплого местечка остаться? а кто там ждёт - вопрос второстепенный. Главное - чтобы местечко было. Фу. (с транслита)

Угу. Июеь предыдущая жена ему все ж таки нужна. На всякий поожарный. Уважаемая, когда семьи НЕТ, то из нее уходят вне зависимости от того, есть любовница или нет.

Ну может это вы такая решительная... А вот откуда тут тогда столько топиков а-ля "с мужем/женой пять лет уже не спим, никаго взаимопонимания и ,типа, как же решиться уйти без машины, квартиры, детей и ипотекой и т.п.". Не так просто все бросить и уйти.

"А насчет "разбила семью" - не мучает :) И вот почему: то, как меня добивался мой муж не могут зхабыть даже его жрузья, даже мама его жены один раз сказала - вы созданы друг для друга" ******** И как это отменяет факт разбитой семьи? Я не буду бросаться тапками, всяко в жизни бывает. Но если подумать, каково было его жене, пока вы наслаждались взаимным счастьем - совсем невесело становится. Слава Богу что у нее хватило ума повести себя лдостойно и не портить отношения отца с детьми. И вы ведь и ее судьбе ни слова не написали. Сложилась ли у нее личная жизнь после развода? Складывается впечатление, что человека, которому вы с мужем причинили боль для вас просто не существует. ОТплясали на чужих костях и забыли. И неприятностей я вам не желаю, наоборот, дай Бог всем счастья. Но хорошо бы, если бы вы иногда, в перерывах между упоением счастьем, думали о чувствах других людей.

А что плохого в "разбитой" семье, которой уже нет? Когда 2 человека живут как чужие. Пусть уж лучше 2 счастливых человека, чем 3 несчастливых. Жизнь то одна.

+1 новая семья, новые детшки, все ж лучше, чем дрязки и измены в семье без любви

А почему вы так уверены, что той семьи НЕ БЫЛО?

А смысл уходить из нее был тогда?

+1 Все возвращается. Об этом нельзя забывать

У нас тоже всё хорошо. Оба были женаты...встретились...влюбились...сил больше тянуть ЭТО не было-хотели быть вместе...через 3 года развелись с прежними супругами. Живем вместе год. Пока это оченб мало-но очень счастливы.

Ну вообще то ваш случай исключение из правил. Обычно мужчина не женится на любовнице. А вас совесть не мучала, когда вы семью разбили? (с транслита)

А я уже писала, что если все отлично в семье, то не было бы меня ! Это факт ! Ну а если семьи как таковой нет, то нечего и разрушать ! Вот.

А у вас нет промежуточныхтградаций между "все отлично" и "не было семьи"?

Есть, но если оба человека не захотели решать проблему в то время, то значит им это не нужно было.

А может и захотели. Но тут появляется не обремененая решением совместныхт проблем мадама и сводит все усилия на нет.

Сразу видно, что у вас нет опыта в таких сложных любовных ситуациях. Хотя, может у вас как раз наборот сидит обида за что-то похожее в вашей жизни.

Я тоже уверена - если б мой муж любил свою перву жену, на меня и не посмотрел бы. А то ведь - сам соблазнял, ухаживал, с мамой своей на 5-ый день знакомства познакомил!

вот урод

Моя подруга,была любовницей 2 года.Теперь жена 3 года.Детей не планируют т.к вместе воспитывают её 2 детей.У него в браке детей не было.Я её такой счастливой никогда раньше не видела.Вам желаю только счастья!

И мы воспитываем мою дочку, но хотим еще малыша. С сыном мужа - дружим.

хорошо что так у вас все сложилось,но это скорее исключение,нежели правило

Да я и не спорю, что это исключение-зато такое приятное.

Вы сумашедшие все время об одном и том же или это один человек во всех местах, если люди разные, то объеденитесь с автором топа "Я вышла замуж за любовника" флаг вам в руки и барабан на шею, пора вам уже отдельный раздел открывать, есть же самомамы, будут и "любовницы вышедшие замуж за ЖЕНАТОГО любовника", или "Увела из семьи и рада" (не знаю как одним словом назвать).

+1

Вот я только что из топика Самомам. Была неприятно удивлена тем, что одна самомама написала примерно следующее: "Пока встречаюсь с несвободным мужчиной, ну, ничго, это же для здоровья" :(((((((((((((((((((((((((((((((((

Вы бы самомам не трогали бы.Не дай Вам бог оказаться на нашем месте.Это на много хуже,чем муж изменит.

Почему хуже? Муж изменит, уйдёт из семьи - вот вам и новая "самомама". Обьясните, пожалуйста, разницу, а то вас не очень-то понять. И при чём здесь отношения с женатыми "для здоровья"? если для здоровья, то это врач выписывает, и в аптеку надо идти. (с транслита)

Вот как будете в шкуре самомамы,тогда и будете рассуждать с кем спать можно,а с кем нельзя.

О, да самомамы в шкуре? УжОс. Ничего особенного я в их положении не вижу. Женщины, как и все остальные. Разве что, некоторые озлоблены на то, что им кажется, что у других поменьше трудностей - как вы, к примеру. Но это, скорее, ваша личная особенность - воспринимать всех остальных, как своих личных врагов. До добра такая жизненная позиция не доведёт. Да, в принципе, как я понимаю, уже не довела. Кстати, не знала, что к самомамам каие-то специальные послабления врачей по отношению к сексуальной жизни. И что именно секс с женатыми положительно сказывается на их здоровье. Поэтому именно их нельзя осуждать за то, за что осуждают всех других, а то, не дай Бог, вымрут без секса, бедняжки. (с транслита)

+100

Чем "самомамы" несчастнее женщин, годами не имеющих секса с собственным мужем? Чем "самомамы" несчастнее жён, периодически избиваемых мужьями? Чем "самомамы" несчастнее тех женщин, мужья которых сексуально домогаются собственных детей? Чем "самомамы" несчастнее жён алкоголиков-деградантов? Не стоит делать поспешных выводов о том, кому хуже живётся.

Тогда - пример. Эффектная одинокая мама с сыном (ее бросил муж, просто по смс прислал сообщение, что уходит)увела мужа у своей сотрудницы. Быстро от него забеременела и они поженились. Кого жалеть здесь?! Все по-своему правы. Мама с сыном после того, как ее вот так бросил муж, уже ни перед чем не останавливалась, если в кого-то влюблялась, то не смотрела женат или нет, просто потому, что и ее бросили.

Причём здесь самомамы?Вам не кажеться что это обсалютно разные вещи?

Читаю и плачу. Мне больно, мне плохо. И дай вам Бог не испытать такой боли.

а вам сил пережить это без потерь для себя я тут боком проходила, но ваш пост меня тронул

постою рядом и поддержу!

Держитесь, автор. Я эту боль пережила, хотя муж не уходил, и знаю КАК это. Поверьте, все пройдет, и быстрее, чем Вам сейчас кажется. Это для Вас слова, но и мне в свое время девочки на еве их писали, а я плакала и умирала. Все прошло. И поверьте, тут не столь важно ушел или нет муж - факт измены и предательства никуда не делся. Просто пережевите это время. Сил Вам, равно как и автору топа - ума....

+100

время время ... уж год прашел((( и все не как боль не уйдет(((

Девочки, милые, спасибо всем. Вот уж где не ожидала, а получила такую поддержку. Искреннее спасибо. Держусь и надеюсь.

Все будет хорошо! От всей души Вам этого желаю!!!

Достойный ответ :-( Держитесь, сил вам. Всё что не делается - к лучшему!!

я мысленно с вами. Обязательно станет легче!!!

Рада за вас. Но гордиться нечем! Тем кто рушит семьи думаю, что лучше тихонечко радоваться, а не бохвальством во всеуслышанье заниматься, тем более, здесь очень много хороших девочек, которых оставили мужья.

да поймите же, ничего вы не сделаете с мужчиной, если он того не хочет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не украдете вы того, кто не хочет быть украденным.

Согласна на 100%

Ох бумеранг возвращатся...

К тем, кто желает нехорошего другим...

Это не желание, а просто факт. Предавший однажды может предать и повторно. Ведь детям от первого брака когда-то тоже 9 месяцев было. И БЖ так же радовалась своему семейному счастью.

"Предавший однажды может предать и повторно" А может и не предать... И это тоже факт.

Разлюбить - это не предать. А если мы разлюбили кого-то, значит, было за что... Подумайте.

ну конечно женщина всегда во все виновата ,потому что уже не так молода, потому что живете под одной крышей много много лет и знаете все о человеке а он о вас, а хочется посвежее помоложе без проблем и обид, ну если разлюбил почему многие не уходят а бегают на сторону ну хорошо любовь прошла но ведь уважение должно остаться!? можно не унижать по многу лет человека которого вы когда то полюбили который доверился вам?

а кто женщине-то запрещает захотеть помоложе и посвежее? А по поводу унижать, значит человек это позволяет. Только слепая не заметит на протяжении 4!!! лет отношений на стороне. Значит хотела терпеть.

Это Вы мне? Вы не правильно мой пост истрактовали видимо. Я имела ввиду что если мужчина вдруг принимает для себя решение покинуть свою семью и создать новую, то это не означает, что и новую семью он обязательно (естесственно, бесспорно и несомнено) покинет также как и первую. Просто я говорю "покинуть семью", автор поста на который я выше отвечала назвал это словом "предательство", Вы говорите словом "разлюбить". У нас просто конфликт формулировок произошел. :-)

Ну и чушь! Я встречалась с мужчиной долгое время,мне казалось,что я люблю его,но потом чувства испарились.Он не стал хуже,просто изменилась я-в чем-то,может,переросла его,поменяла на что-то свои взгляды.Он прекрасный человек.Но я не могла уже относится к нему больше,чем к другу.Я очень мягко поговорила с ним,превознося его качества,сказала,что меня устраивает лишь дружба между нами.Тяжело все было,я чувствовала себя жутко виноватой.Я не изменяла ему,не убегала к другому.Просто хотела быть искренней. Мы с ним до сих пор общаемся как приятели. А предательство-это измена и есть.Ведь это не просто "разлюбил",это ложь,обман того,кто безоговорочно тебе верит.Мерзко это,ненавижу таких мужчин.Разводятся лишь тогда,когда с любовницей все налажено,а жена уж давно стала запасным аэродромом в котором потом просто отпадает необходимость...

А жена что, такая дура, что ничего не чувствовала 4!!! года? Значит хотела терпеть.

вы выше очень хорошо ответили на свой же вопрос Автор: sorty Дата: 15.11.07 Время: 12:20 Ответ насообщение 32981023 Ну может это вы такая решительная... А вот откуда тут тогда столько топиков а-ля "с мужем/женой пять лет уже не спим, никаго взаимопонимания и ,типа, как же решиться уйти без машины, квартиры, детей и ипотекой и т.п.". Не так просто все бросить и уйти да еще бы добавила любовь, а многи мужики скрывают очень умело и при разговорах по душам говорят что дело в работе кризисе и т.д. а потом выясняется в чем дело

Я вобщем-то не спрашиваю, а констатирую. А в данном случае, не согласна с автором, что это измена и предательство. А не измена как раз потому что жена была в курсе происходящего и ее это устраивало, ну может, не устраивало, конечно, но терпела же, зачем-то. В общем я мужика не выгораживаю, как может показаться. Хочу донести, что семейную жизнь строят двое и не так все просто: мужик ущел - значит козел, а женщина вся из себя такая жертва. Раз не сложилась семья - значит оба виноваты.

в чем жена виновата? в том что из всех сил пыталась сохранить? в том что время идет ? в чем?

В том что мужу перестала быть интересна. Если мой муж влюбится в другую и уйдет, буду винить только себя. А зачем ждать у моря погоды, надо делать выводы и искать выход.

вы правда так считаете? ну есть ряд независящих от вас обстоятельств, одно из них что 20 лет уже не будет никогда

Странно как-то.. Только 20-летних любят? А есть такие женщины, которые и в 60 лет свою любовь находят... У меня есть знакомый, он предпочитает женщин старше 45 (ему 25), говорит интереснее с ними намного чем с молодыми, да и в постели - больше опыта и страсти. Умная женщина может себя так преподать, что будет самой лучшей красавицей.

ну это скорее исключение...в основном мужчины постарше любят помоложе.А вообще мне ваша напористость нравиться...думаю что вас ничто в жизни не сломает, во всяком случаи желаю вам всегда быть любимой не зависимо мужеи или ...

Конечно, исключение. Но всегда нужно верить, что вы и есть то самое исключение и достойны всего самого лучшего. И добиваться этого несмотря ни на что, а не глядеть со слезами в зеркало.

А если влюбится и НЕ уйдет? И будет мотаться как кое-что кое где лет 5?

Тогда я уйду. Вот проблема! Нафига на "кое-что" драгоценное время терять?

А если он Вам не скажет прямо, а сами Вы будете лишь догадываться? Вот как автор топа о бывшей жене своего мужа пишет, что она мол наверное догадывалась...

Я честно говоря не понимаю, что значит догадываться. Я знаю своего мужа, знаю его поведение. Сразу ясно будет врет или нет. Мой муж, я уверена, не будет изворачиваться, это унижение для обоих супругов. Лично я - не истеричка, предпочитаю цивилизованные разговоры. А если вдруг мой муж все таки окажется таким, какого тут описывают (в чем я сомневаюсь, честно говоря), то я просто не представляю как можно продолжать отношения дальше, если нет взаимопонимания?

Если - это не опыт. Говорить как вы будете вести себя в ситуации если вы ее не пережили -смешно. Никто точно не знает как поведет себя в той или иной ситуации, а особенно в такой. Иногда нам кажется ,что вот я так никогда не сделаю, я сделаю все вот так и так ,правильно и мудро, но приходит беда и мы ведем себя совсем по другому. Так, что давайте не будем столь категоричны.

Смешно, говорите? А для чего форумы существуют? То есть я должна высказываться только исходя из собственного опыта? А если меня вот затронула эта ситуация и я имею мысли по этому поводу. сидеть, молчать в тряпочку? Мы в жизни мало что переживем, а точка зрения на определенные вещи никуда не денется. Я просто примерила эту ситуацию на себя, и говорю исходя из примерных ощущений. И, честно говоря, не думаю, что в определенной ситуации буду думать иначе.

Ой, не зарекайтесь!

Ой, вот такие фразочки напоминают мне злопыхающих старых дев на лавочке.

чем? тем что в жизни все возвращается на крУги своя?

Это выдумали злорадные люди про "круги своя". В мире миллионы людей сходятся и разводятся, строят заново новую жизнь, создают новые семьи. По логике "бумеранга" мы все должны быть катастрофически несчастными страдальцами. И потом, запомните простую истину, понятие "разбить семью" , "увести из семьи" и прочее придумали пострадавшие стороны. Им проще использовать эти шаблоны, нежели понять , что никто и ничто и ничем не может привязать одного человека к другому.

В точку!

господи,до какой степени все извратили!...а святое в жизни то есть?хоть чего то боитесь в жизни? ..чему злорадничать,объясните?тому что комуто плохо? так не в моем амплуа...а вы просто без царя в голове..

Автор, рада за вас. Не хочу вас обидеть, но как же надоели уже эти темы. В этом разделе только о любовницах. Эх....

угу, надо уже переименовывать, не брак, а - любовницы, отношение на стороне, как то так...

Если надоели-читайте другие темы, я никого не заставляю. А рассказала свою историю тем, кому интересно.

Жись удалась! Не зря @@лась!

:))))))))))))

А вот теперь представьте - Вы е..лись ЗРЯ :(

:)))))))))))))))

:-D :-D :-D Точнее, блин, не скажешь. :-D :-D :-D

А вот и нет! Девица я! :oops

Ёпте! Значицца еще даже и нее@ласиии ни разу.....

Странная жизнь штука! Меня в изменах (обзаведением долгоиграющей любовницы) всегда больше смущаем вопрос вранья, как это противно, смотришь на мужа, а он как уж на сковородке начинает врать и такие нелепости нести, что начинаешь думать - и вот этого мужчину ты любишь, и вот этот мужчина то самое "плечо" и "стена". А он смотрит в твои глаза и врет, врет и врет.......И ты невольно начинаешь думать, а может это подарок, что у него завелась любовница, пускай, забирает это счастье в придачу с его трусостью и обреченностью. Автор будьте счастливы, ну такая у Вас участь «счастливая» жить с мужем который врал своей первой жене 4 ГОДА!!!!!!!!!!!!!! Уму непостижимо.............

Врал - значит выхода другого не было. Может там жена неадекватная, сразу за топор хватается:))) Может просто уважал ее как человека, боялся больно сделать. А может из-за детей. Да мало ли еще что может быть... Не наср%но знать на жену было. А то что доверительных отношений не было, чтоб вовремя все разрулить, так в этом только оба супруга виноваты. Мне кажется гораздо хуже было бы если он смс-ку написал, как выше у кого то произошло, и свалил в неизвестность.

Согласна.

Ой, девы! Да будет вам в мужских трусости и вранье какие-то благородные мотивы искать! :) Враньё и измена - они всегда и были враньём и изменой. "...Уважал ее как человека", так не блудил бы по углам. "...Боялся больно сделать" - ага. Боялся - и так восемнадцать раз, да? :) "Из-за детей"!.. Ага, щазз! Покажите мне мужчину, которому дети мешали развестись. Тоько именно дети, а не меркантильные соображения. В общем, не стоит оправдывать враньё, не стоит развращать мужчин ещё больше - они и так погрязли во вседозволенности.

ппкс

На счет уважения полнстью согласна, его не было. Но это, согласитесь-ее личное дело, жить с тем, кто не уважает ! А насчет мужиков, которые к детям так относятся, могу сказать, что у вас очень мало опыта общения с мужчинами. Они такие разные !!!

Мужчины, конечно, разные, но очень одинаковые по некоторым "опциям".

Врал - значит выхода другого не было. Может там жена неадекватная, сразу за топор хватается:))) ******* Т.е. жить 4 года с женой, хватающейся за топор, не страшно, а уйти от нее - страшно? Может просто уважал ее как человека, боялся больно сделать. ******** ЭТО теперь называется уважение? И куда это уважение делось через 4 года?

Ну что ж вы так буквально то все воспринимаете. Я ж так для примера, может неудачно, конечно. В принципе, хотела сказать, что много может быть причин не уходить от жены. А почему не уважение? Беречь чувства другого человека? Мужчина выбирал между долгом и любовью, рано или поздно любовь перевесила, а могло быть и наоборот...

Да что за бред ! Вы думаете его жена совсем дура была, и ничего не чувствовала ? Все она прекрасн знала и жила с этим. А как можно с ЭТИМ жить-это уже ее личное дело. (я-бы не смогла). Я всегда говорю-значит это человека устраивало.

блин...и хорошо что у вас такого не было и чтоб не дай бог было! но ведь практичечски все женщины прежде всего хранительницы домашнего очага,как бы банально это не звучало, надеишься на лучшее что сейчас черная полоса в жизни и хочется верить что все нормализуется в конце концов испытываешь чувства к своему мужу...и потом не каждый изменивший муж бежит к жене и говорит извини дорогая но ты мне не нужна и нашел получше!

Вот-вот и я о том же.

С ЭТИМ жила не только его жена, но и ОН! Т.е. ОНИ жили вместе все те 4 года. И какие то отношения между ними все равно были... Странно, что Вы об этом забываете.

Я скажу даже больше, они в браке были 16 лет ! Кто-то будет меня осуждать наверняка, но вот у меня так сложилось.

Ну что толку Вас осуждать то? Жизнь рассудит. ТОлько я бы сказала не "так сложилось", а вы с вашим мужем так сложили:) Вам и жить с тем, что сложилось и какой ценой. ИМХО

Не нужно делать трагедию там, где ее нет.

Вообще то не вам судить, была там трагедия или нет. Думается, что 16 лет жизни бесследно не проходят, и то, что 4 года он решался уйти тоже о чем то говорит.

Дело в том,что Ваш н.муж жил в обмане 4 года.Приходил от Вас и ложился в постель к своей жене(баян,про "не спим вместе")слышала каждая любовница)).Вот Вы говорите,что Вы бы так не смогли(как она-терпеть),но терпели! Ждали все эти долгие 4 года! Конечно бывают и редкие исключения и возможно это именно Ваш случай,но то,что Вы оба позволили себе врать несколько лет-это не есть хорошо!

А что делать ! Жизнь вот такая штука !!!

=D>

Цель оправдывает средства. Сейчас зато всем хорошо!:)))

мне напоминает ситуация жена-муж-любовница как раньше отдавали на разгробление победителям города , что там творили победители все знают и что испытывали поверженые тоже, в роли победителей любовницы которым все пох... это ведь не их дом не их семья, а то что брошеные жены убиваются так не царское это дело сотродание.

"Все" - это муж-гулёна и его любовница? :) А остальные типа и не люди вовсе, что их в расчёт-то принимать? :)

Надеялась, что вы поймете мой сарказм...

А, так это сарказм был?.. Я не поняла. :) Настроение в тот день, видимо, не то было.

Вовсе не бред. У моего 2 года любовница была. И я ничего не знала, даже подумать не могла. Когда узнала - как снег на голову. Дурой себя не считаю. Да, проблемы в семье были, была беременность, маленький ребенок, были обиды, но мне и в голову не могло придти, что у него любовница. Потому что верила безгранично, любила (и люблю, блин). И я такая не одна. Так что совершенно не обязательно, что жена знала.

Согласна. Жена могла и не знать. А он просто все 4 года подготавливал себе запасной аэродром. Да может и не ушел бы, если бы его не турнули.

Ну вот я чувствовала. Я чувствовала с самых первых дней, как он стал встречатсья с этой сукой. Но не верила своей интуиции,думала я совсем спятила со своей ревностью, искала причины в себе. А он так искренне врал... И вот это сложнее всего простить... Вранье, обман, уловки... теперь я постоянно его подозреваю. Причем разумом подозреваю - чувства, интуиция уверены в том, что там все. Знаю что все, что его тоже очень сильно потрепала эта история, что какое-то время точно ничего не будет. И вижу его любовь ко мне, и мою к нему, любовь ,которая казалось умерла давно, угасла с годами. Понимаю что паранойя эта теперь надолго, но теперь уверена в себе больше, в своих силах. Я это пережила, хотя хотела руки наложить на себя, потому что это был КОНЕЦ моей сказки, моей веры, всего прошлого и будущего. Но выжила, выкарабкалась, стала сильнее. Я посмотрела на себя со стороны и поняла, как же я хороша. И как мама, и как жена и как личность. И учусь не бояться жизни без него. Хотя надеюсь прожить с ним вместе всю жизнь. Теперь я наконец поняла смысл фразы "жить сегодняшним днем". Потому что завтрашнего может не быть...

У нас тоже 4 года жена ничего не знала и все тщательно от нее скрывалось (хотя мы уже жили вместе и у нас появился малыш). Причина - ее неадекватность, угрозы расправы над собой и окружающими (причем, не просто болтовня, а именно реальные намерения) ну и много прочего. Поэтому это была долгая долгая работа по моральной подготовке этой неадекватной женщины. В нашей ситуации по-другому было никак. Так что по-разному бывает, намеренно ее вовсе никто не хотел обманывать, она сама создала такие условия. Знаете - врут тому, кому нельзя сказать правду.

"Жили вместе и у нас появился малыш". Не понимаю, как он мог жить с вами, а при этом жена не знала. Под наркозом была, что ли?

Нет, не под наркозом. Просто он ушел, сказал, что будет жить один и в подробности не вдавался. Когда делал попытки рассказать правду и развестись по-человечески, она выкидывала такие кренделя, что мама не горюй. Поэтому вот так пришлось. Хотя мне тоже это все было очень неприятно.

Знаете, я тут никого не осуждаю, ни автора топика, т.к. сама любовница, и вообще всякое в жизни бывает. Я вообще циник.! Но вот одного никогда не приму - это быть любовницей человека, у которого жена беременная!!!!!!Сейчас как раз нахожусь в такой ситуации - жена любовника хочет второго ребенка. Не знаю чем дело закончится (сможет ли он ради меня этого не делать или нет), но как только она забеременеет, мы тут же расстанемся! и я ясно дала ему это понять! Так что вот какие бы плохие отношения не были, каких бы обстоятельств не было - тот кто изменяет во время беременности жены - никогда не будет прощен! Особенно если ребенок из-за этого пострадает(как тут было в одном топе).

ППКС (я автор этой ветки)! В моем случае в этой семье не было детей вообще, я бы тоже прервала отношения, если бы были дети. Но тут получилось так, что мы полюбили друг друга, очень, и все-равно я до последнего сопротивлялась и пыталась вернуть его к жене, хотя тут многие мне не поверят, конечно. Никого никуда специально не уводила, никаких козней не строила (скорее она мне и мужу теперь на нервы действует за десятерых), так что я считаю, что совесть моя чиста.

Вот только одного не могу понять, почему бывшие любовницы, а теперь жены все время хаят бывших жен: уж и такая она плохая,и мужу неинтересна, и дура, и старая, и неадекватная, и скандалистка невменяемая, и целаю куча еще чего. Хоть бы одна написала " у него жена бывшая очень хороший человек, добрая, хозяйственная, красивая,просто они разлюбили друг друга." Вот тогда было бы понятно - да, эта женщина любит своего мужчину и уважает все,что он прожил до нее, и все, что с ним связано. А так... Истерит потому,что ситуация истеричная, а не потому, что она такая дура.

Очень метко сказано. Тоже не понимаю. Если мужик начинает трепаться про то, какая дура жена, некрасивая, истеричная, руки на себя наложит... Фуууууууууууууууу. Не противно разве это слушать? Ведь рано или поздно он и про вас будет такое же заливать. Гнилые это мужики, а вы радуетесь, что такое "счастье" себе отхватили.

Я могу так сказать :) Думаю, что ей вообще трудно пришлось с мужем! считаю, что он ее затиранил. Хорошая тетка :) хорошо воспитала своих детей! Да и мой первый муж очень хороший человек! Просто получилось так в жизни, что мы встретились и поняли, что всю жизнь только и ждали друг друга. И своих бывших не обманывали, через несколько дней после знакомства стали жить вместе. Думаю, что в жизни всякое бывает, нет четких линий - прав или не прав!

Ну а если действительно неадекватная? Ну что я могу поделать? Была бы рада сказать что-нибудь хорошее про нее, правда, но это невозможно.

А вы попробуйте, обязательно получится. И вы сами почувствуете себя, ну, свободнее чтоли. Не обязательно же нахваливать на право и на лево. Достаточно сказать"В принципе не плохой человек, только не очень счастливый".

Посмотрела ваш паспорт...мне кажется теперь я любовница вашего мужа(он мне только фото сына показывал, вроде он)...может и мне чего через 4 года светит...я подожду;)

Ну зачем Вы так? В этой семье теперь тоже ребёнок и я очень желаю автору этого топа,чтобы в её жизни не встретилась такая женщина,которая отнимет отца у её ребёнка,потому,что это ужасно.

И мы все поверили сразу же ;-) Идите приготовьте борщ лучще, уважаемая чья-то супруга, пишущая анонимно ;-)

Хочу сказать, как много у нас обиженных женщин !!! Или просто злых людей, которые не упускают случая уколоть другого. Я ведь рассказала свою историю тем, кому это близко или просто интересно, для того чтобы пообщаться, обменяться мнениями, а вовсе не для хвастовства. Я уважаю горе той бывшей жены, потому что тоже женщина и понимаю, как может быть тяжело. Знаю, как можно жить с человеком, который тебя ни во что не ставит и мучаться от этого-но тем не менее жить..., потому что слабая и нет сил уйти. Эх! Какой все-таки жестокий мир! А ведь это мы его таким создаем ! Хочу обратиться к тем, кто очень зло и негативно относится к моей ситуации : будьте добрее, ищите позитивные моменты вокруг себя, научитесь наслаждаться жизнью ! Это ведь так здорово ! И я верю, что и у вас будет все отлично ! Жизнь такая, какую мы сами себе слепим ! Соответственно, если твоя душа поет-то все вокруг такое замечательное и ты счастлив, ну а если твоя душа-грязна и полна ненависти, то и жить ужасно как в противном болоте! Желаю всем счастья и любви, независимо от того, как она к вам пришла ! Вот как я сегодня разошлась !

Персона написал(а): Эх! Какой все-таки жестокий мир! А ведь это мы его таким создаем ! Хочешь изменить мир? Начни с себя! (с)

Молодец ! Правильно мыслишь ! У меня уже все отлично, а у тебя ? Похоже, что не совсем, как ты это меняешь ?