Не рассказать - не значит обмануть?

5 лет назад мы с мужем чуть не развелись из-за крупной ссоры - единственной такого масштаба. Причиной была другая женщина, которая активно к нему клеилась, а он вроде как стоически держался и даже мне рассказывал, что не было и не будет ничего. Но в какой-то момент я поняла, что там все на грани измены балансирует. В общем, мы крупно поссорились, но потом помирились и даже родили ребенка. А с той знакомой все контакты он прервал. И вдруг - спустя столько лет - здрасьте пжлста. На этих гребанных одноклассниках он ее или она его - не знаю точно - откопал. Да, каюсь, залезла к нему в профайл. Знаю, нельзя, нельзя! но я видела, что он какой-то смурной в последнее время - и вот нате вам. И вижу он ей написал - типа не будем друг друга добавлять в друзья - я не хочу жену травмировать. Но переписку при этом ведет с ней. А он знает, что меня просто трясет от одного ее имени - и решил значит ничего не рассказывать, хотя обо всех своих контактах он мне рассказывал, делился - кого нашел, когда нашел. Да, и еще меня взбесило то, что он ей написал: мол, жена дома с ребенком сидит и почти не работает. А я в офисе работаю только два дня в неделю, а дома как фрилансер и зарабатываю на заказах примерно 2/3 от его зарплаты. Это называется не работает??? В общем, муж молчит и типа все пучком. Вот такой политики, похоже, он придерживается. И главное он знает, что я такое как обман всегда расценивала, а у него видно другая точка зрения. Как вы считаете - это все-таки обман или муж правда просто меня травмировать не хочет? если бы вы промолчали, как он, что лежало бы в основе вашего молчания?

А почему Вас до сих пор трясет? У моего мужа была интрижка с одной сотрудницей, но, когда мы(с мужем) все точки над и расставили, я совершенно успокоилась и могу с ней нормально общаться.

я просто помню, скольких нервов мне та история стоила вот и трясет - это иррационально объяснить не могу

действительно иррационально. Я люблю только приятные воспоминания, и они забивают негативные.

Если он с Вами, значит Вы ему нужней.Не обращайте внимание.Попереписывается с ней и перестанет.

мне кажется, надо поговорить, ну, я бы точно вызвала на разговор, я такие вещи в себе не умею держать

не поверите, держусь из последних сил - а всего-то пару часов прошло, как я узнала у нас всегда было принято всем друг с другом делиться, а тут... главное, при муже зашла на его аккаунт в одноклассниках (он разрешил), так он так нервно реагировал, когда я страницу листала на модерацию фотографий - это мы раньше вместе прикалывались, а теперь вот он нервничает, что я лишнее увижу самое прикольно - было, что увидеть - эта мамзель светится на главной странице в списке гостей

очень даже верю. те с ним, это, на мой взгляд, единственный выход из положения. После разговора поймете как действовать дальше

хотела написать: поговорите с ним

не могу решиться никак так не хочется ворошить гнездо это вот он удалил все входящие от нее казалось бы хорошо сегодня спросила, кого он нашел в полсденее время на одноклассниках? он обо всех рассказал, кроме нее. :(

почитайте совет Рикк-Тикки :) я бы поступила также, если бы не решилась сказать правду

Да, стараюсь примерно так делать... Вчера мужа обняла и заплакала невольно. Спрашиваю "у нас все хорошо?" Он: "Да, конечно, что с тобой?" "Да вот все сны дурацкие какие-то снятся". "Какие?" "Да я не помню, помню, что ощущение от них плохое..." На том все и кончилось.

Удалил, чтобы Вы случайно не наткнулись. ИМХО

Судя по вашей реакции, рассказывать вам об этой объявившейся знакомой - все равно, что покончить жизнь самоубийством. Разбор полетов 5 лет назад был? Был. Он с вами? Да. То, что было у него и у вас в жизни - не выкинешь. И это совсем не значит, что никогда и ни при каких обстоятельствах ему теперь с этой дамой нельзя перекинуться парой фраз. Реагируйте на это нормально - и он вам с удовольствием будет рассказывать с кем говорил и о чем. А про работу...это вы уже придираетесь к словам, потому как на взводе и готовы новый скандал учинить. Будьте поспокойнее и всегда будете в курсе происходящего. Фактически вы же его и вынудили умалчивать.

Следуя вашей логике можно оправдать измену потому что долго не было секса (он своей командировкой вынудил переспать с другом) или потратив половину месячного бюджета на сумочку сказать что их потеряла так как в прошлый раз нерациональные траты вызвали его негодования и поэтому у вас есть полное моральное право придумать эту историю СМЕШНО! Нужно отвечать за свои поступки а не искать оправдания или повод сделать наказание за ошибку менее болезненной !

Не путайте жопу с пальцем, тогда и смеяться не станет повода. Откровенное вранье (это о сумочке) и его умалчивание (которое, конечно отчасти можно расценить как ложь). Вы чего своего мужа считаете вообще законченным кретином, который без вашего благосолвения не имеет права ни с кем просто поболтать? Чего он такого совершил, от чего надо истерить как вы? С бабой поболтал? А должен был, наверное, к вам под юбку прибежать спрятаться - ай-яй-яй, та тетенька ко мне пристает :))) И вы бы его пожалели от души :) Хватит истерик, просто спокойно поговорите. А то потом тут будете в новой истерике биться - мой муж ушел к той бабе ;)

хм... вообще-то про сумочки это не я писала я Вашу точку зрения на меня, высказанную в первом посте, разделяю да, муж знает, что я ревнива и старается меня оградить от лишних волнений - необоснованных совершенно - он мне это раньше говорил но вот именно от этой мамзели меня правда трясет - не могу справиться с собой до сих пор :(

А у вашего мужа невелик выбор-то: либо вас трясет от информации о разговоре с мамзелью, либо от того, что он этот разговор скрыл. Что предпочитаете? ;)

знаете, у нас уже был прецедент, когда муж начал общаться с бывшей подругой (которая до меня еще была) так вот тогда он тоже ни фига не сказал, потому что не хотел меня расстраивать и тогда еще я ему сказала, что если б он спокойно мне сказал, я бы не психовала а вот когда он скрывает - это туши свет вот от того и трясет, что скрывает :( сказал бы сразу - не трясло бы ну напряглась бы, но не трясло а буквально пару недель назад другое было - мы с мужем были на ДР знакомой, и там коллега мужа, выпив коньячку, начала то его приобнимать, то головку на плечо а меня прям тошнит от такого зрелища ну я и высказалась видимо, теперь муж решил таиться до последнего

Да уж, скорее всего он боится :( Конечно, правильнее было бы ему рассказать вам про общение, но.... Блин, была я как-то в подобной ситуации, что и ваш муж: рассказывать было по логике надо, и это было понятно, но...я вам даже описать не могу, до какой же степени было элементарно СТРАШНО сказать. И понимаешь ведь, что потом хуже будет, когда откроется, но эта реакция, которую ты ждешь - она ужасна. И понятно, что ее - этой негативной реакции может и не быть вовсе, но даже малейшая вероятность вгоняет в ступор. Ну и, естессно, когда все вскрылось - огребаешь по полной. Не прессингуйте мужа :) Вы же умная женщина, подтолкните его к тому, что он вам сам все и расскажет и еще и благодарен будет за то, что вы такая понимающая :)

да я бы и рада подтолкнуть, но КАК? %( а в вашей ситуации не было ничего крамольного? вы просто рассказывать боялись?

Вы же сами говорите, что есть у вас возможность при нем залезть на его профайл? Открываете при нем "Гости"...и "Вах, милый, да этож Маша...как постарела-то...блин" :)))))))))))) Шутка :) Да просто так и сказать, только спокойно - милый, а я видела у тебя в "гостях" Машу. Как она, кстати? Только не задавайте прямой вопрос в лоб - " А ты общаешься с машей" - иначе ваш муж инстиктивно уйдет "в несознанку" :) Есть такой тип "пугливых" людей -это их нормальная реакция (я сама к их числу отношусь - первая реакция на подобного вида вопросы всегда отрицание) :)))А если с нами по-доброму, тихо-спокойно - то мы все расскажем, да еще и в лицах покажем ;)

Отличная отмазка на каждое вранье « Я БОЯЛСЯ, ЧТО ТЫ РАЗОЗЛИШЬСЯ Я берег твои нервы Мне было страшно рассказать правду !!! Не увлекайтесь такими идеями до добра они вас не доведут. Они сулят неоправданными надеждами Я не хочу сказать что муж врет может он и правду боится а может и нет и все вернулось назад.

ну, судя по датам, переписку они начали два дня назад, вряд ли что-то успело вернуться уже :(

Замечательно ! Я не утверждаю да и утверждать не могу что там что то …. просто призываю вас не увлекаться поисками оправданий как вам советуют! Это может в итоге привести еще к большим потерям!!!Отмазку при желании можно найти всегда!!!! В идеале решение очень просто Сесть и поговорить спокойно с минимальными затратами нервных клеток вот только почему то ваш муж этого не сделал !!!!!!

Да он ей не врал, он пока молчит. Они сядут спокойно, поговорят...и все, скорее всего, окажется элементарно - ничего не вернулось, просто обычный интерес в общении, который иссякнет. Чтож весь мир делить на черное и белое-то? Он разноцветный. Я второй раз в жизни встречаю человека с подобного рода рассуждением. Скажите, как вам, таким доказывать, что тебе реально страшно, а? Вы же не слышите ни хрена? Вы не хотите слышать. Есть только два мненияч - одно ваше, а второе неправильное.

Успокойтесь не кто не утверждает что он врет !!!! Может еще не сказал Может боится можно без труда найти оправдания!!! вот я и хочу сказать что не стоит увлекаться их бесконечный поиск может привести в бушующем еще к большим потерям нервных клеток !

Боится - это не оправдание, это данность, чувства - реальные, которые испытывает человек. Кста, спокойна аки удафф :) Нужно садиться и разговаривать, спокойно без истерик с обеих сторон - и тогда никогда и никому из нас не придется искать оправданий себе и друг-другу и бояться тоже будет нечего.

«Боится - это не оправдание, это данность» вот это действительно смешно ( дед сад вторая группа) не уж то вы и есть та что пять лет назад чуть не увела мужа автора !)))) только заинтересованный человек может так искать оправдания!)))

Эх...этак мы с вами не договоримся. Подытожим: не нужны никакие оправдания. Никому - ни ей, ни ему. Да, все должно быть честно, а уж что в их случае входит в эту категорию - не наше дело: если страх -то так и есть, если измена - так и говорим измена. Называем вещи своими именами. Только при этом все необходимо принимать так как есть на самом деле: если парню действительно не хочется причинять ей боль или страшно (мы же допускаем и такой вариант, правда?) - то автор так и принимает, а не вопит при этом: Неееееееет, ты подлый хотел мне изменить. Парень же не отплюется и фиг докажет, что и не хотел вовсе ;) Автор, думаю, уже подуспокоилась и вполне готова с мужем тихо-мирно поговорить. Не знаю как вам, а мне бы хотелось, чтобы все закончилось хорошо: жили они долго и счастливо и умерли в один день :))))))))))))

мне кажется правильный выбор просто спокойно сесть и поговорить-сказать правду и автора этот вариант судя по следующей реплики вполне устроил бы( по крайне мере количество потерь нервных клеток был бы минимален) вот только вы этот вариант уже не видите !

ППКС Самое верное решение в данной ситуации и самый правильный совет!!! Она сейчас с нами тут пар выпустит, побурчит и спокойненько с мужем обговорят все и выяснят :)

Вот именно не путайте ! Одно рассказывать о беседе с старой знакомой а другое общение-налаживание отношений с женщиной которая чуть не стала поводом для измены и как следствие прекращения отношений. Две совершенно разные вещи !!! А придерживаясь вашей точки зрения рано или поздно все превратиться в одно и вы уже не сложите различить вранье от желания казаться лучше в его глазах !

А вы предлагаете, что он должен был сразу к автору побежать, как только она постучалась к нему? Может, он и рад бы ей рассказать, да не знает как вообще к этому подступиться. А милая автор сидит тут на еве и накручивает себя, вместо того, чтобы за чашкой чая спокойно поговорить с мужем. И как следствие ждет мужика грандиозный скандал, которого в принципе, будь автор поспокойнее - можно было бы избежать и не портить ничего. Вот давайте честно - вы, находясь у одной девушки скажете другой (вас приглашающей), где вы и чем, собственно, заниматься собрались? И, наверное, потом еще и той другой в подробностях все расскажете?

Хорошо. Да, когда-то ее муж совершил ошибку. Она смогла простить? Смогла. Все, блин, забыли о прошлом, иначе в нем вариться можно до старости, надо жить дальше - настоящими мгновениями и будущим, а это как раз-таки автор своими истериками портит. Муж ответил за тот поступок? Думаю, да, если уж они вместе, если это семья. Наказан? Наказан - той нервотрепкой и ощущением потери тогда - 5 лет назад. В чем он оправдывается? Ему теперь всю жизнь как вы пишете быть наказанным? Зашибись семейство: Истеричка и вечный мальчик для битья. Или вы считаете, что он должен был ту женщину к курам отправить, а не общаться с ней?

Без обид но все таки вы путаете « жопу с пальцем»! Судя по вашим рассуждения вы уже не видите грань между ложью и попыткой казаться лучше в его глазах! А что касается спокойно сесть и поговорить так я тока за вот только в данном случи наверно инициатором должен был быть муж !

Я не из обидчивых :) Ну где вы увидели в его поступке попытку казаться лучше-то? Да, я согласна - умалчивание - не есть гуд. Ложь для того, чтоб казаться лучше - это несколько иное, как мне кажется.

В контексте прошлых событий скорее обман. Хотя...мы ведь не знаем в каком русле у них там общение...может и правда не хочет Вас нервировать. Но я все же склоняюсь к первой версии. Поговорите с ним. ИМХО

Мой муж точно такой же. Он считает, что для спокойствия лучше промолчать, ничего не говоря. У меня такие вот "клеющиеся" выпозали спустя лет пять, иногда больше, от знакомых, которые были в курсе как он отшивал, а я ни сном ни духом. Более того, уже позже поняла - для него не сказать - это способ "улаживания" проблем, он не расценивает это как ложь. Меня это бесит, но что сделать???

вот-вот у моего мужа примерно те же доводы типа - зачем я буду тебе говорить и тебя расстраивать, если там все равно ничего не было и не будет, а ты себя накрутишь и мы поругаемся ну, есть грех у меня, ревнива, когда дело касается таких вот "прошлых жизней", скандалю иногда, поругаться можем А муж на дух ссор не переносит, вот наверное и спасает свои нервные клетки таким образом :(

off:про профайл поподробнее пожалуйста

а что подробней?

это что же значит, что любой с моего компьютера может залезть под моим именем на этот сайт и просмотреть всю переписку?звиняйте, я чайник в этом вопросе.просто стало интересно, как это можно сделать...

нет, это всего навсего значит, что я знаю пароль к аккаунту мужа равно как и он к моему у нас это никогда не было тайной

Обман ( ложь) - это необъективная оценка ситуации в результате предоставлении недостоверной информации или ее отсутствии! Т.е правильно ли вы оцениваете ситуацию в результате действием или бездействия вашего мужа ? Ответив на этот вопрос вы поймете лжет он вам или нет ! Но это не тот вопрос который по настоящему должен вас интересовать ! Почему он вам лжет??? Вот в чем вопрос! Анна него смежите ответить только Вы, так как знаете этого человека лучше других !( бывает что предвзятое отношение к близким порой долго не позволяют не видеть очевидную ложь!)

Естественно, Автор необъективно оценивает ситуацию. Она видет только то, что "хочет" видеть (читай накручивает себя на пустом месте, параллельно придумывая себе невесть что) - причем сама же потом в этот бред и уверует свято. Чем он ей соврал-то? У меня контакт-лист на одноклассниках - охрененный, это не значит, что я поздоровавшись с кем-то и перекинувшись с ним парой фраз - должна бежать к мужу и быстрее рассказывать. спросит - хорошо, нет - так я и сама не придаю этому общению значения. А хочешь читать - залезай и читай, только без истерик. Это она придает всему этому огромное значение, а мужу, скорее всего - наплевать, трепется со старой знакомой и все.

Вот именно, что у автора предвзятое отношение к мужу (естественно, не без его косяка пять лет назад) - и как раз-таки обратное тому, что вы написали получается: предвзятость относительно мужа не позволяет ей увидеть, что лжи никакой нет.

ох, автор, я на этом обожглась, только она была из бывшей жизни, до меня, но все равно иррационально ее не переношу и тоже нашла у него в контактах...поговорила, был скандал и жуткая ссора, но все продолжилось, ее он не удалил. Мы помирились, но каким образом...Вы подумайте сто раз, стоит ли ему говорить, по крайней мере открыто и что вы будете делать с его ответом. Проработайте в голове все возможные варианты его ответов. Я бы сейчас (если бы ситуация повторилась) каким-то латентным образом бы дала ему понять, что мне это не нравится...ну например: ой дорогой предсавляешь, какой ужас мне приснился - будто ты снова общаешься с той...проснулась вся в холодном поту. Как хорошо, что все прошло и больше вы не общаетесь...и посмотрите на его реакцию. Может он все поймет и удалит ее. Но в любом случае, как бы ни решился ваш вопрос, скорее всего у них ничего нет и не будет, просто он и правда бережет вас!!! И какая разница, что он ей говорит? Зачем ей знать про вас правду? Может, он намерено ей врет про вашу работу, не хочет, чтобы она была посвящена в вашу жизнь. Автор, удачи вам и скорее всего, ситуация выеденого яйца не стоит, не парьтесь так сильно, хотя я вас так понимаю...уффф...

Он может увидеть, что Вы лазили на его профайл на одноклассинках - там высвечивается время последнего посещения :(

Как и любой другой вэб-сервис - данный сайт имеет несколько "дыр", с помощью которых можно не только обойти такие вещи как "время", но и прочитать даже уже удаленные сообщения ;)

О том и речь, одна ложь цепляется за другую, получатеся клубок лжи, и тем крупнее получится в результате развязка-выяснение отношений

ну скажите! скажите! как? или хоть намекните...

А Вы зайдите на страницу любого пользователя на одноклассниках и там прямо под фамилией указано время последнего посещения пользователем страницы

ой, я про дыры интересуюсь, а не про время :)

Мне тоже,если можно, про дыры поподробней,в частности про удаленные сообщения. Ситуация напоминает мою!

а по существу-лучше знать врагов в лицо.я бы пока не говорила мужу о том, что знаю.так проще владеть ситуацией.ну в конце-концов взять и отбрить "подругу" от лица мужа, как вариант, если вы знаете все компьютерные хитрости

Миленький автор,у меня было,чтоб долго не рассказывать,ну просто всё точь в точь! Я кипела как чайник,взрывалась,рычала на сына...но молчалаи решила...читать,просто набирать инфы! и в какой-то момен поняла,что...всё!!!! лимит желания общаться исчерпан,всё обговорено,встречаться незачем- Я ТВЁРДО ВИДЕЛА,что она стала для мужа просто знакомкой,так ещё и начал её критиковать! (правда случилось не сразу) Я дико рада,что не рассказала! Во-первых,фактов всё равно нет,останетесь виноватый в своём недоверии и пароли появятся похлеще! А во-вторых,я точн убедилась.что всё хорошо! Кстати,завела себе там тож "друзей"-симпотяг,и муж начал ерепениться,мол кто такие!не унывайте! Кто знает,закати я скандал,не создам ему же сама интригу интересную в жизни?

а молчание означает, что ему так проще жить

Только ни в коем случае не сообщайте что вы в курсе. многие мужчины так поступают. после определенной встряски начинают не говорить думая что это решит проблему. у него всегда есть отговорка что не хотел расстраивать или зная твою реакцию просто не мог тебе рассказать...а мы уже надумываем себе, раз скрывает значить что то там не чисто. если вам любопытно можете иногда поглядывать на его переписку, и делать вид что не в курсе. главное спокойствие и терпение.

мне кажется, он перед той бывшей "без пяти минут любовницы" просто красуется. А про то, что вы работаете совсем мало сказал, чтобы себе очков в ее глазах прибавить - типа, он такой крутой мачо один семью кормит, а жена у него в полном ажуре сидит дома и для своего удовольствия слегка работает. Думаю, там ничего угрожающего вашей семье нет. И советую наблюдать в динамике и не высвечивать, что вы злоупотребляете его доверием и шерстите переписку - это я про пароли.

Динамика странная. Увидела сегодня, что он удалил все ее письма, правда свои к ней не потер. Не знаю все или не все оставил. Не могу прям - с души воротит вся эта ситуация. :(

Знаете, у меня на днях похожая ситуация была. Нашла меня "первая любовь", бурные были отношения в свое время и много крови он мне попил, даж не знаю, зачем искал? Два дня терпела, после предложения от него созвониться и номера тел. мужу рассказала... А товарисча в игнор поставила. Ибо мне самоутверждаться не нужно, а у него за мой счет уже не получится. МУж конечно возмущался, но лучше так...

Я бы на месте Вашего мужа точно ничего бы Вам не рассказывала :-) С его точки зрения ничего криминального он ей не написал (что она ему написала, неважно). Тем не менее, он Вас хорошо знает и предполагал Вашу бурную реакцию. Так зачем, спрашивается, голову на плаху класть самостоятельно? :-)

Вам опасно рассказывать. Из-за Вашей болезненной реакции.