22 года в браке и вот.. Что делать???

Помогите советом, как разрулить ситуацию??? 22 года в браке, 2 детей, одному 21, другому 15. У мужа появилась молодая (дочь компаньона). Пыталась вывести на разговор, но молчит и ничего не говорит, но и не отвергает. Как мне жить с этим??? Что мне делать??? Как себя вести. Знаем друг-друга со школы, столько всего пережили и на тебе.... Помогите, бо места не могу себе найти....

Позаботиться о материальных тылах и жить в свое удовольствие.

Да что тылы... Прошли афган... Столько лет жили вместе, детей растили. Все хозяйство на мне и что только не делала... А тут... В мае еренесла операцию, прощалась со всеми перед наркозом, так как не знала выживу или нет. Еще от операции не отошла и на тебе... мужа словно подменил кто...

Понятно, что сейчас эмоции и воспоминания преобладают. Но нужно считаться и с реалиями: муж живет на данный момент немного в другом мире, у него свои эмоции сейчас. И пока он этим не переболеет, свои ценности вы ему не вложите:(

Не проявляйте никакой инициативы, займите выжидательно-наблюдательную позицию. Во-первых, может еще не так далеко все зашло, во-вторых может само еще разрулится. Главное берегите себя, старайтесь не расклеиваться. И пишите сюда - все подряд, будет немножко легче.

Ещё раз: готовить тылы, оглядеться вокруг и начинать срочно жить только для себя, любимой. Прогноз нехороший.

+1 Полностью поддерживаю. Перестаньте хвататься за голову и кричать что делать?! Без истерик и без паники готовьте тылы. Займитесь собой, своим здоровьем. Сейчас думайте только о себе. А там война план покажет. Может погуляет и успокоится.

Вы попробуйте взять себя в руки, не ругаться, не скандалить, не плакать. Займитесь собой, внешностью, переключите внимание с ситуации на что-нибудь другое. На счет тылов, я согласна с девочками, так на всякий случай. Но главное без сцен и истерик. Удачи, все наладится.

Вы работаете? Финансовые и прочие Ваши меркантильные интересы решайте в первую очередь, а там уж, как карта ляжет (с транслита)

1. Позаботиться о материальной стороне жизни в случае его ухода. Работа, деньги - все должно быть. 2. Спокойно сказать мужу: дорого, я тебя люблю, хочу быть с тобой, но на два дома жить не позволю. Хочешь - уходи. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы мешать твоему счастью - если оно с ней - иди. 3. если он уйдет - это тоже будет шаг. Самое страшное в слове измена - это нерешительность и вялотякущая болезнь всех троих. Если он решил уйти - пусть идет прямо сейчас. главное - Вы "переболеете" этим сейчас, и выживите, а не будетет пять лет житьс ежедневным кошмаром. Удачи.

22 года тоже не перечеркнёшь так сразу. Может пройдёт скоро увлечение то? А вообще обидно конечно, найдите и вы себе отдушину.

Ну да,не перечеркнешь.Я уже писала на форуме о своей приятельнице.Им с мужем по 55 лет,в браке 31 год,три дочери,внуки есть.И вот-ушел к 28-летней. Автор,крепитесь ,будьте готовы к любому исходу.В любом случае,Вы не одна,есть дети,подруги наверняка.Операцию перенсли,выжили,- зря что ли?! Живите,дышите полной грудью старайтесь жить своей жизнью,чаще делайте для себя что-то хорошее.Утешение слабое,но увы,в таких ситуациях,как правило,мы,женщины,беспомощны.

+1 у моего, их стока было.... со свадьбы изменяет!!! ( ну через мес 8 ) но не чего, дочери 23, и в браке 25, главное уважает, все делает по дому, все для семьи, все ради дочери. и делает все что б не знала! хотя и встречается он по 2-3 года с каждой.

ну значит не всё делает,раз вы в таких подробностях знаете

может просто я не хожу в розовых очках ? ;)

наверняка :) только это называется иначе-он не так уж тщательно скрывает свои похождения.А вы зачем-то делаете из него героя...

У моей подруги родители прожили в браке 27 лет. И вот.. Изменил ее отец с другой женщиной, причем не сильно моложе его на тот момент (ему было 50, ей 38). Мать подруги за два месяца похудела на 25 кг от переживаний. Но из семьи он не ушел. Разорвал отношения с той. Все таки такой срок совместной жизни (счастливой) - это не хухры-мухры. Но там была сложная ситуация. У мужика мать умерла, дети как раз поженились и сьехали. Говорит, что почувствовал себя одиноким и старым, вот и сьехал с катушек. При этом у той мадам тоже дети уже взрослые, муж... Короче, ужас. Чего только в жизни не бывает. Автор, держитесь и верте в лучшее. У вас за плечами сила-долгая совместная счастливая семейная жизнь.

+1

Как мне себя правильно повести??? Живем мы в моей квартире, старший уже работает, младший собирается идти в колледж. Я с мая не работаю, но собираюсь идти с января. У мужа тоже проблемы с мая месяца, так как фирму закрыли. Я уезжала летом с ребенком отдыхать, а с сентября весь этот казус и начался!!! И звонит она ему постоянно! И он молчит, а я так не могу больше... Скоро Новый год, а мне житьне хочется! так как не знаю как. Руки опускаются :( Как разрешить эту ситуацию и вернуть мужа???

Собирайтесь на работу, можно и с января. Начинайте заниматься собой-любимой, балуйте себя, приводите себя в порядок, восстанавливайте нервы. А вот проблемами мужа голову не забивайте. Если он не с Вами, то пусть решает свои проблемы сам. Отгородитесь от этой ситуации и показывайте всем видом мужу, что Вам и без него не плохо, что у Вас жизнь не рушится и все хорошо. Вот увидите, что он еще вернется. Даже молодое тело и острые ощущения не всегда могут перевесить родственность, которая выработалась за многие годы. А когда родная женщина вдруг еще и поменялась в лучшую сторону, вдруг исчезли конфликты, то даже толстая старая жена станет притягательнее, чем молодая красивая любовница с претензиями (а как же без них ;-)) ЗЫ. И еще помните, что Вы своим примером учите своих детей держать удар. Им пойдет на пользу, если они увидят, что даже в сложных ситуациях нельзя опускать руки и раскисать.

Вам квартиру делить не надо с мужем, а за его Вам не надо беспокоиться, т.к. он не малое дитё. Даёте ему срок для размышления, чтоб он определился куда ему плыть и с кем, а держать/уговаривать его не надо, т.к. Вам себе рейтинг надо поднимать, а не ему и он о нём "позаботился", имхо (с транслита)

Попробую, спасибо за поддержку. Он вбил ее к себе в телефон как семья и еще с крупной фотографией и как мне на это реагировать???

Моя приятельница в 49 лет вышла замуж 2-ой раз и дети на момент развода были оба почти как ваши. Квартира у неё тоже была своя, а не общесемейная. На развод подала сама, отошла от всех разводных дел и занялась посещением всяких международных выставок, театров и т.д. встретила там своего 2-го мужа, который в ней души не чаит, моложе её на немного лет и очень хорошо "упакованый". НГ начинают отмечать с её детьми, а потом едут вдвоем куда-нибудь праздновать. Удачи Вам и не падайте духом. (с транслита)

Автор, а ваш муж знает, что вы всё знаете?

Наверное могу объяснить почему все это случилось - сама была в такой же ситуации. Когда Вам делали операцию, видимо муж очень сильно переживал, его утешили, произошел т.н. импритинг, он увлекся этой женщиной, которая поддержала его в сложный момент. Если Вы хотите сохранить семью, надо набраться терпения, не конфликтовать, просто ждать. На ее стороне, возможно, молодость и новизна отношений, интерес. На Вашей - стабильность, верность, дети. Фаза влюбленности у разных людей длится по-разному. При начале жизни с объектом увлечения, через обозримый срок она сменяется на рутинное проживание, вот тогда и стоит оценить, что это - толи настоящая любовь, толи "седина в бороду". А так только Вам решать - ждать или нет. В моем случае все вышло достаточно трагично. Девушка, которую любил муж умерла, он вернулся, но продолжает ее помнить. Так и живем.

Да, тонкие и ранимые существа эти мужчины... Чуть чего случилось - бац! - и импритинг по голове обухом! А дальше, конечно, его закреплять надо в койке... Это я не оспариваю психологическую сторону, хотя она, ИМХО, несколько однобоко отражена :) , это я просто ёрничаю над ранимой душевной организацией "сильного" пола. :)

Вы безусловно правы насчет однобокости изложения :) Просто я не захотела вдаваться в подробности. Один нюанс - ежели со мной что случится, будет ли он вспоминать меня так же (не пишу редко, часто и пр.) ?

Да уж, хороший вопрос. :)

Я думаю, что криками и слезами делу не поможешь. надо найти работу и вперед в новую жизнь, вы будете в другой атмосфере, легче будет. кризис безработицы пройдет, может и муж успокоится, а может вас ждет другая судьба?надо все пережить, да и дети у вас не маленькие.

Может, плыть по течению плохо, но в данной ситуации, по-моему, ничего больше не остается. Мне кажется, надо переждать какое-то время, прислушаться к себе: сможете вы с этим жить или нет, посмотреть, как будет дальше развиваться ситуация. Возможно, надо просто этот трудный период пережить, собравшись с силами.

абсолютно верно! Надо просто отпустить ситуацию . Заняться собой любимой. Но и о муже не забывать , конечно. И вести себя типа вы не в курсе. Что будет то будет. А все должно быть хорошо. Сами подумайте, ну зачем он ей нужен не первой свежести и без работы?

Если намерены попытаться вернуть мужа-то не пилить его.Она ведь названивает в расчете на вашу реакцию,что именно вы первая сдадитесь.Собирайте всю волю и силы в кулак,будте предельно спокойны и сдержаны.Побольше внимания к мужу(хотя порой это будет напоминать битье головой о стену)Ну и собой займитесь,как уж без этого.Не опускайте руки,вы жена и от того как вы сейчас будите себя вести зависит многое.У мужчин такое бывает,побегают по молодкам,а потом приползают к жене.Так что терпения вам и еще раз терпения.

Я была с другой стороны - любовницей. Мужчина остался в семье, потому что а)жена повела себя очень мудро. не стала скандалить,а, например, всеми делами напоминать о прожитом вместе - они чаще стали ездить к общим друзьям, какие-то фотоальбомы переклеивали и т.д. б)мужчина боялся разницы в возрасте,понимая,что лет чрез 5-10 она будет критичной в)я не ставила себе такой цели. надеюсь, у вашего мужа это просто гормональный взбрык, этакая лебединая песня, и все скоро закончится.

Я сама - женщина .Понимать должна , вроде бы , женскую душу . Да , вроде , и жалко - понятны все эти страдания-переживания . Не понятно , и не было понятно одно - всезатмевающего желания вернуть мужа . И на почве этого вместо рационального размышления над собственной жизнью под девизом - "чего в жизни только не бывает- надо жить дальше " - полная жалость к себе , ненужные на данный момент воспоминания , и кроме мысли - вернуть любой ценой - ничего боле . Да- было много общего - 20 лет вместе- понято все . И что ? Это много хорошего , доброго , теплого , семейного ? Да- и что ? А вот жизнь взяла- да такой фортель выкинула . Разе так не бывает ? Да частенько! И у мужа Вашего совершенно другие сейчас душевные терзания . Давить на него - более чем бессмысленно .Взывать к жалости - эдак еще презирать Вас начнет . Да сконцентрируйтесь Вы на себе ! Дайте ему пару месяцев определиться чего он хочет , за это время не донимайте расспросами-болезнями - отойдите от него . А сами постарайтесь принять мысль , что он человек и ничто человеческое ему не чуждо . Просчитайте свои тылы . Денежкам счет начните .ПОдумайте о работе. Здоровье . Побольше младшего к отцу отправляйте . Сгрузите лишний груз с плеч . Если соберется уходить- никакие доводы не помогут . Так что ж гробиться -то ?

Может он ждет что вы сама уйдете от него? Ну все таки это провокация ставить фото такие в мобильный и прочее....Потом ему проще будет - типа я не виноват, она сама...

Поговорила с ним, он не против сходить к семейному психологу. Как бы вижу, что физически он с нами, но все мысли далеко от дома :(