Муж, дочь и сухарики

муж очень любит есть сухарики "Три корочки". Покупает их почти каждые день и ест вечером. У дочки проблемы с ЖКТ, постоянные запоры, поэтому есть сухарики,чипсы нам нельзя. Дочке 7 лет. Сухарики она очень любит и часто у папы их просит. Несколько раз просила мужа не приносить их домой, а есть дома на работе, в гараже, где угодно, только не дразнить ребенка. Все пофиг. Говорит, я ей не даю. Сегодня в очередной раз купил эту дрянь, оставил их дома и поехал машину ставить в гараж. Дочка открыла пачку, немножко оттуда поела, а остальное положила папе не кровать. Пришел папа, взял эти сухарики, думал, что целые и рассыпал их по кровати. Начал орать на дочь, заставил их собирать. Тут уже я не выдержала и сказала, что нефиг приносить в дом всякую гадость, тебя же просили. Муж: что хочу то и ем, и где хочу. Тут просто начался скандал, я начала орать, что он эгоист и не думает ни о ком кроме себя, он начал тоже в ответ орать. В конце концов посыпались оскорбления друг на друга, разругались вдрызг. Дочку напугали. Я сейчас постаралась ее успокоить. Она никогда не видела, чтобы мы так орали друг на друга. Короче я в шоке. Муж у меня нормальный, он нас с дочкой любит. Планируем второго ребенка и возможно я уже беременна. Сейчас сижу и так обидно. Ну поругались из-за сухариков. Господи, ну не бред? хотя не столько из-за сухариков, сколько из-за дочки. Мы сейчас в очередной раз пьем Хилак, снова у нее проблемы. Меня всю трясет от злости. Ну неужели набить желудок важнее спокойствия в семье?

не обижайтесь, но какой то несерьезный у вас муж. Не надо действительно ребенка дразнить если ему по здоровью нельзя. Попробуте объяснить ему как-нибудь спокойно если поймет правда врядли послушает все они как бараны упертые

просила уже и не раз. Он не видит проблемы, можно просто ей не давать. Не знаю я может орать начала сразу слишком, но меня вывел такой наезд на ребенка. Пойди собери то что он рассыпал, а папа съест. Разве так можно? Сидим сейчас по разным комнатам и не разговариваем. Я очень нагрубила, он мне тоже. Не хочу с ним говорить.

Автор, воспитательные промахи мужа желательно все-таки если и разбирать, то не при ребенке. Тем более, что не так уж однозначно это промах (ну разве что орать не стоило, так Вы, как я понимаю, тоже себя в этом не ограничиваете). Бросать открытую пачку еды на кровати - неправильно, и поучаствовать в ликвидации естественных последствий не вредно. Я бы своих детей тоже погнала собрать (и гоняю, когда кто-то из них воду или сок открытыми оставил, независимо от того, кто пролил).

согласна с тем что орать не надо было, но все мы умные задним числом. Бывает что накипело, это именно тот случай. Разговоры и нытье из-за этих сухариков дома почти ежедневно. Мне, итак, жаль дочь, когда она закрывает двери в детской чтобы хруста не слышать, а тут она ползает по кровати и собирает эти злосчастные сухарики и он на нее еще и орет. Я не выдержала и взорвалась. Просто надоели эти скандалы из-за них

А кто из-за них скандалы-то устраивает? Неужели муж приносит пачку сухарей домой и тут же начинает скандалить? :) Мне кажется, у вас с мужем несколько разные представления о том, в какой степени жизнь должна вертеться вокруг ребенка. Как Вы могли заметить в этом топике, эти представления у многих разные. И однозначного ответа, чьи правильные, нет. Если исходить из позиции "я считаю правильно, а ты должен немедленно оставить свои заблуждения", то договориться невозможно. Если у девочки нет аллергии, а проблемы только с ЖКТ - нельзя ей выдавать две штучки?

можно выдавать немного. И по этому поводу нытье. Она немного берет, потом через какое-то время еще приходит: "А можно еще?" Муж говорит, все хватит, уходит, потом может снова зайти, он может прикрикнуть. Вся и проблема в том что немножко можно и она рамки этого немножко все время хочет расширить. Если бы это было 1-2 раза в неделю - без проблем, но каждый день! Сухарики я всегда ограничивала, но никогда эта проблема так всех не нервировала как последние полгода, когда сухарики стали появляться в доме каждый вечер, а иногда и покупаться "про запас".:(

В этом ключевая проблема: вместо того, чтобы донести до дочери внятные рамки "можно-нельзя" вы предпочитаете срываться на том, кого меньше жалко :-)

так почему муж не может донести до СВОЕЙ дочери эти внятные рамки? Он приносит в дом эти сухарики? Вот пусть и доносит до дочки. Донести не можешь, не носи их каждый день и не устраивай проблемы. Или я должна постоянно присутствовать при выдаче дочери папе сухариков? Что за манера во всем женщину обвинять? Пусть договаривается с ней. Но он договориться не может и отказать себе не мог.

"так почему муж не может донести до СВОЕЙ дочери эти внятные рамки?" Потому что (подозреваю) мать в этом случае выступает противовесом :-). Если дочь видит, что мать всегда берет ее сторону и выступает против отца (в тех вопросах, где он вообще не при чем), то о каких рамках может быть речь? :-). "Он приносит в дом эти сухарики? Вот пусть и доносит до дочки." Вот и сделайте правильно: скажите дочке, что сухарики раздает папа и просить их надо не у матери, а у отца. Отойдите в сторону. Батя внятно ей тогда объяснит нужную ей дозу и всю недопустимость ее последующего поведения. Делов-то!

я, вообще, вмешалась впервые при дочке. До этого просто могла сказать, что не приноси их домой каждый день, ты же видишь она даже уроки не делает нормально, а бегает к тебе в спальню. Дочка просит у отца, у меня то чего просить, если у меня сухариков нет? Я в это время, вообще, своими делами занимаюсь. А "батя" то выдаст ей полпачки, то пару штук, вот ребенок и не понимает почему всегда по-разному. Так что я никак в этом смысле не выступаю, вчера возмутилась унижением ребенка.

Всегда по разному, это наверное неправильно. Тогда лучше вообще ей сухари запретить в любых количествах. В этом вижу неправильность поведения мужа (а не в том, что он ест то, что ему нравится)

так а я о чем говорю? Если не можешь ей отказывать или договориться, не ешь их совсем. А напрягать ребенка не надо. И вчера она взяла сама, потому что посчитала, что пару штук можно, папа же обычно так и дает.

Ну, кстати, семилетнему ребенку желательно бы понимать, что открывать неначатую единственную пачку чего бы то ни было без спроса не стоит. Даже если это повседневная еда; мало ли, может, ее с собой собирались взять.

Наоборот, что ж ребенок вообще не человек? Какая проблема если ребенок сам йогурт возьмет или сухариков? Унизительно это.

При чем здесь "ребенок - не человек"? Если муж купил себе пачку любимой "всякой дряни ТМ", я тоже в нее не полезу без него, хоть я и не ребенок.

Ну, Вы, уж, загнули.

Если Вы постоянно бдите, как и до чего он с ней договаривается, и беситесь, если это договоренности происходят в не той форме, которой Вам бы хотелось - то да, будете постоянно присутствовать при выдаче и контролировать лично. Либо устраняйтесь из их разборок.

Автор, но любой ребенок 7 лет будет пытаться расширить рамки "немного"! А задача родителей состоит в том, чтобы последовательно проводить рамки в жизнь. Почему Вас это так нервирует? Договоритесь с дочкой, что можно столько-то; и никогда не выдавайте больше. Три-четыре попытки нытья, ну восемь - и ребенок понимает, что это "нет" железное и пытаться бесполезно.

Вам ТАК трудно ограничивать ребенка, что проще ограничить оптом мужа?

Мне кажется, что дочь у Вас в том возрасте, когда можно уже переходить от "прятать" к осознанию, что кое-какие продукты ей вредны/опасны. Это дома Вы контролируете, что она ест, а вне дома? Учите ее самостоятельно решать вопросы, связанные с провиантом!:) На тему здорового питания столько инфы, думаю, что не проблема адаптировать самое основное под своего ребенка. ИМХО

И еще, Вы, похоже, очень переживаете из-за дочкиных проблем. Вам кажется, что всем надо обязательно непрерывно что-то делать, чем-нибудь жертвовать, чтоб все прошло? Нет такого элемента во всей этой истории? Потому что иначе масштаб драмы как-то совсем уж непонятен.

Муж эгоист, не представляю, что наш папа бы также делал. Сколько ему лет? 18?

35

Да, юный мальчик, блин...

ВЫ не правы! У меня подруга, врач психотерапевт (это чтоб потом не придирались) двое детей, мальчику 8, девочке 3, наблюдаю уже год (т.е с 7 и 2) аба алергики, дети знют, что им нельзя и не едят. Хотят они это или нет, мальчик иногда плачет, что вот все едят, а мне нельзя, но и сам мужественно отказывается, девочка тоже младшая знает, что ей нельзя и не ест. "Это мамина еда, это моя еда", мамину (читайте папину) еду есть нельзя. А муж ваш прав в чем-то, хотя с другой стороны если вы не можете, пусть он объяснит ВЗРОСЛОЙ уже достаточно девочке, что ей это нельзя, а заодно пусть ВАС повоспитывает, что прятать еду - просто глупо.

если бы речь шла о каком-то нормальном продукте еще ладно, но сухарики - это не тот продукт который надо пожирать ежедневно перед носом ребенка. Если она немного съест не страшно, плохо если она будет есть их регулярно. Поэтому я прошу не приносить их домой каждый вечер, потому что дочка знает что иногда ей можно чуть-чуть и вот это чуть-чуть и создает проблемы.

Тем более, потом молоко нельзя будет пить, потом еще что-то. Объясните, дочери, что можно только по пятницам чуть-чуть или пусть спрашивает каждый раз, не вижу проблем. Вы просто хотите переложить проблемы с больной головы на здоровую, ИМХО.

вы еще посоветуйте автору сбегать сейчас за сухариками для мужа.

НЕТ, не посоветую. Зачем вы из меня дуру пытаетесь сделать?

+1, я с вами согласна...и кстати за сухариками для мужа сбегать тоже не западло...а не вот так загонять его в рамки, а потом заводить топики мол ушел к другой, не пойму почему и чем она лучше.

И нормально они себя чувствуют, когда дети мужественно отказываясь со слезами на глазах провожают им в рот вкусный кусок?

Садисты какие-то :-| , ну если психотерапевты так делают, то я вообще в отпаде...

То же самое подумала. Отпад... Психотерапевт, блин...

Хороший психотерапевт. У мальчика алергия на шоколад - это еще можно домой не нести, а у дочери на все молочное, ни молока ни сметаны, ни печенья, ни булок, ни говядины, колбасы соответственно тоже нельзя, и что теперь не есть? Да и вообще она права, а вы поступайте как хотите.

Поддерживаю вас. Дети ведь и в гости ходят - а там тоже на столе всякие разносолы бывают. А Не держать же детей в четырех стенах, только потому что они алергики. А еще ведь детей в школе завтраками кормят - или в школу детей тоже пускать не будем, чтобы не портить психику.

Если б вы сразу дали достаточные вводные данные, я б, может, и не стала оспаривать ваше мнение. При такой множественной пищевой аллергии волей-неволей начнёшь изобретать свои методы. Но мне больше понравилась ваша же безапелляционная фраза в конце: "Да и вообще она права, а вы поступайте как хотите". :) Очень хочется с улыбкой вернуть её в виде: "Да ничего подобного, это я права, а ваша подруга пусть поступает как хочет". :) Но не буду этого делать - это совершенно бессмысленно, поскольку никто точно не сумеет определить, кто прав - я, ваша подруга или вообще жительница соседнего дома. :)

Вот видите, фраза совсем небезапелляционная :)

Да она тем и безапелляционна, что годится для любого, кто считает себя правым априори. :) Но это мы что-то уже совсем мимо нашей темы. :)

+1

Зато моя сестре детям все дает! ЕЕ ын пьет пиво с года, как захотел так и дали, а доча в 5 лет ворует вино со стола и допивает из бутылок под столом. Видимо сестричку мою вы поддержите??

А откуда такой странный вывод, что я поддерживаю спаивание детей?

Так они ПЛАЧУТ, если им алкоголь не давать, истерики устраивают, они ХОТЯТ, понимаете?

А не пить при детях они не пробовали? ОТкуда дети вообще узнали, что алкоголь - это вкусно?

Не пробовали, к тому же про водку я ничего и не писала. А откуда узнали, а потому что ДОБРЫЕ все вокруг, вот и дали попробовать "компотика".

Я не за то, чтобы детям все давать попробовать, а за то, чтобы не искушать из каждый день запрещенным продуктом.

У моей знакомой дочка аллергик, причем очень сильный + проблемы с поджелудочной. Ей 7 лет - но ей почти ничего нельзя есть. Знакомая готовит ей все отдельно, и ребенок это знает. Она за 7 лет молоко попробывала пол года назад в первый раз (раньше было нельзя), она не есть практически никакие фрукты. Но то не повод всей семье сидеть на строгой диете и не держаь дома продукты. Девока точно знает что ей это нельзя, а ать точно уврена что дочь это не съест нигде (нив гостях, ни в школу с подружкой). А когда ребенок не понимает запретов, то максимум чего добъетс мать, это того что ребенок будет есть эту дрянь украдкой.

Жить с тяжелым аллергиком в принципе крайне сложно. И здесь надо искать оптимальные для всех варианты. Но между посадкой всей семьи на строгую диету и поеданием сухариков на 2 часа раньше - большая разница.

Да нет, разница не большая. Веь если бы муж автора каждый вечер пиб бы пиво, на бынашла слова тобы объяснить дочке почему ей пиво нельзя :)

Во-первых. Для того, чтобы любить пиво, надо как минимум его попробовать. У меня дети пива не пробовали, соответственно истекать слюной по поводу распития его кем-либо у них причин нет. Во-вторых, пиво для детей отлично заменяется теми жидкостями, которые они пробовали и точно любят. Соками, питьевыми йогуртами, молоком. В-третьих, если допустить, что ребенок попрбовал пива и ему уж-жасно понравилось и он каждый день клянчит - проще оставить эту бутылку пива в сумочке и выпить когда дети лягут спать. Что в принципе мы и делаем, хотя у нас дети не клянчат. но просто мы считаем, что употреблять на глазах детей ведный для них продукт надо как можно реже. У нас нет в семье садистов и мазохистов и всем проще, когда вечером ребенок в хорошем настроении, а не плачет и клянчит пиво.

Во первых, есть дети который случайно попробывав пиво (на дне стакана оставалось, или еще как) потом его просят. Но родители им объясняют что им это нельзя. А кто виноват в том что девочка пробывала сухарики? Мама сама ей разрешает их время от времени. Во-вторых - в том что для девочки нет адекватной замены сухарикам, виноваты оба родителя. У нас тоже нет ни садистов ни мазохистов. У всех хорошее настроение, и никто ничего не клянчит. Просто дети знают что прежде чем что-то взять она должны спросить разрешение. И они знают что ответ не всегда может быть положительным. А вы говорите про избалованных детей, которые привыкли к вседозволенности, и которые запрет воспринимают как личное оскорбление. Сейчас папу заставили прогнуться ради капризного ребенка. Причем девочке в очередной раз показали как правильно манипулировать родителями чтобы достичь своего результата. В этой семье один нормальный человек - девочка. Она идет к своей цели грамотно стравливая родителей.

Ребенку можно объяснить, что ему что-то нельзя. Но зачем есть и пить перед носом у ребенка каждый вечер то, что ему нельзя? И почему девочка должна прогибаться под капризхного папу, которому приспичило есть запрещенные ей вкусности у нее на глазах?

Муж автора взрослый человек, и имеет право есть то что ему нравится и можно. Девочка тоже имеет полное право есть то что нравится и можно. А вот указывать своему отцу, чтобы он не ел что-то она не имеет права, собственно на это нет права и у автора. А если завтра у мужа автора откроится язва, и ему можно будет только гречку? Сомниваюсь что по этому поводу автор будет кормить ребенка одной гречкой. Девочка с мамой будут уплетать все что им нравится, и не дай бог муж вякнет что-то. Автор тут же инкреминирует ему попытку заморить ребенка голодом. А девочка за то что взяла сухарики без разрешения должна была быть наказана. Но автор все повернула так, что виноват во всем оказался муж. Причем сделала она это на глазах у дочери. Т.е. автор поощеряет непослушание и воровство и унижает авторитет отца в глазах девочки. По сравнению с этим - сухарики пустяк.

Муж автора взрослый человек, и имеет право есть то что ему нравится и можно. Девочка тоже имеет полное право есть то что нравится и можно. А вот указывать своему отцу, чтобы он не ел что-то она не имеет права, собственно на это нет права и у автора. ******* Угу. ТОчно так же никто не имеет права указывать взрослому человеку, снимать ли уличную обувь в квартире, где испускать газы и с какой громкостьюи куда справлять нужду (например, в шкаф-купе:-)) Но все-таки ннормальные люди, живя в семье, стараются считаться с интересами других членов семьи, а не качать права. Блин, это ж насколько ущербным должен быть человек, чтобы качать свои права перед 7-летним ребенком с помощью поедания сухариков у этого ребенка на глазах! А если завтра у мужа автора откроится язва, и ему можно будет только гречку? Сомниваюсь что по этому поводу автор будет кормить ребенка одной гречкой. Девочка с мамой будут уплетать все что им нравится, и не дай бог муж вякнет что-то. Автор тут же инкреминирует ему попытку заморить ребенка голодом. ****** А вы не видите никакой разницы между поеданием сухариков в другое время и питании одной гречкой? Первое - незначительная уступка, второе - жесткие ограничения, небезвредные для здоровья к тому же. В таком случае в нормальной семье, конечно, все не сядут на гречневую диету, но особо любимые папой деликатессы постараются либо не есть, либо есть в его отсутствие. А девочка за то что взяла сухарики без разрешения должна была быть наказана. ******* А муж за то, что бросает еду на кровати? Мне очень странно видеть людей, которые сами себе позволяют все, что угодно, а от ребенка требуют поведения робота.

"ТОчно так же никто не имеет права указывать взрослому человеку, снимать ли уличную обувь в квартире, где испускать газы и с какой громкостьюи куда справлять нужду (например, в шкаф-купе:-))" Именно так. Если взрослый человек в своем доме, то можно только порекомендовать взрослому человеку это не делать. "Блин, это ж насколько ущербным должен быть человек, чтобы качать свои права перед 7-летним ребенком с помощью поедания сухариков у этого ребенка на глазах" Он их не качает, а реализует. Качают (причем чужие права) как раз другие :-). "В таком случае в нормальной семье, конечно, все не сядут на гречневую диету, но особо любимые папой деликатессы постараются либо не есть, либо есть в его отсутствие" То есть если у папы язва на всю жизнь, то в "нормальной" семье дети обречены все свое сознательное детсво колбасу под одеялом жрать? :-). Избавь боже от такой нормальной семьи и ее приверженцев :-). "А муж за то, что бросает еду на кровати?" Тоже следует дать замечание. Одному за расброс еды в неположенном месте, другой за то, что без спроса трогает чужие вещи.

Ну зачем под одеялом-то? ПРосто в семье ориентируются, к примеру, на запеченую или отварную телятину как на основное бутербродное блюдо. И вкуснее и полезнее колбасы, и папе можно. А бутер с колбасой можно при большом желании купить себе на завтрак в школе. Все у вас какие-то сложности безумные, на самом деле в большинстве случаев можно сделать всем хорошо и комфортно.

Т.е. а почему все обязаны жрать отварную телятину? Я например ее терпеть не могу :) А еще я люблю кетчупы острые и газировку. Но дети мои ни едят кетчупы и не пьют газировку. Они понимают что им это нельзя, что это вредно. Если у кого-то ребенок не понимает слов - то нужно начинать воспитание с родителей, а не с детей. Даже отец девочки не может ее воспитывать - мать ему сразу истерику закатила.

"Все у вас какие-то сложности безумные" Дв бог с вами , Артемис. Все у меня просто, как гениальному и положено :-)

Качает права только автор. А дочка тихонько приворовывает, потому что мама это это поощеряет. Насколько ущербным должен быть человек чтобы унижать отца ребенка на глазах у ребенка? При то что виноват был ребенок. А если девочка все мамину украшения в мусоропровод выкинет - мама себя будет винить в том что не заперла золото в сейф? Девочка ведь привыкла что может брать что угодно без разрешения. Во первых муж бросил закрытую пачку сухариков, а во вторых он бросил ее на своей кровати. В третьих, р6ебенок должен понимать, чтго далеко не все можно брать без разрешения родителей. Разницы между сухариками и гречкой не вижу никакой. И в том и в другом случае ради одного человека должны страдать другие. В нормальной семье люди понимают что из-за моей болезни нельзя лишать другого человека удовольствия. А вот заставлять других стрдарть только потому что тебе плохо - это ненормально. Это элементарный эгоизм - мне плохо, пусть другим тоже будет плохо. А уж унижать мужа в присутсвии ребенка - это куда хуже чем есть сухарики на глазах у девочки. Вместо того чтобы объяснить девочки почему ей нельзя есть сухарики, мать объяснила девочки кокой у нее папа мерзавец. И показала что девочкины капризы в семье важнее папиного мнения.

Качает права только автор. ****** Качает права именно муж. А дочка тихонько приворовывает, потому что мама это это поощеряет. ******* В доме распространять понятие воровства на еду - абсурд. Насколько ущербным должен быть человек чтобы унижать отца ребенка на глазах у ребенка? ****** Отец сам себя унижает на глазах у ребенка. При то что виноват был ребенок. ****** Не больше, чем отец. Отец бросил еду на кровати. А если девочка все мамину украшения в мусоропровод выкинет - мама себя будет винить в том что не заперла золото в сейф? Девочка ведь привыкла что может брать что угодно без разрешения. ******* А какой смысл девочке выкидывать мамино золото в мусоропровод? Разницы между сухариками и гречкой не вижу никакой. И в том и в другом случае ради одного человека должны страдать другие. В нормальной семье люди понимают что из-за моей болезни нельзя лишать другого человека удовольствия. А вот заставлять других стрдарть только потому что тебе плохо - это ненормально. Это элементарный эгоизм - мне плохо, пусть другим тоже будет плохо. ****** А что - есть сухарики после 21 .00 - это страдать? А уж унижать мужа в присутсвии ребенка - это куда хуже чем есть сухарики на глазах у девочки. Вместо того чтобы объяснить девочки почему ей нельзя есть сухарики, мать объяснила девочки кокой у нее папа мерзавец. И показала что девочкины капризы в семье важнее папиного мнения. ******* Можно объяснить, почему девочке нельзя есть сухарики, нои нельзя обхъяснить, почему папе плевать на всех, кроме себя.

Плевать на всех автору. Она разрешает дочке сухарики ,но когда "добрая мамочка" разрешит. А не дай бог отец даст сухарики - он сразу становится врагом ребенку - двойные стандарты. От этого психика ребенка, портится куда сильнее. Собственно и от "мамины" сухарики пользы дочке не приносят, но зато автору приятно побаловать ребенка. Автор считает допустимым то что ребенок берет что-то без спроса, и поощеряет это. Автор портит нервы ребенку и мужу. Взрослый мужчина должен есть то что ему нравится под одеялом, только потому что автору лень воспитывать ребенка. Автор вырастила дочку избалованной эгоисткой - если для вас это нормально, то флаг вам в руки. В нормальных семьях, дети понимают простые человеческие слова. И не стравливают родителей.

Это вы про которого мужа рассказываете? Про того который у вас ребенка украл, дабы оградить его от вашего воспитания, или про какого-то другого?

Не знаю, что за психотерапевт Ваша подруга, но всегда и во всех пособиях советуют, если у ребенка какое-то ограничение по еде - СТАРАТЬСЯ не держать этой еды дома и по возможности самим ограничивать потребление этой еды. Кстати, большинство еды, которая "вредна" детям - не особо полезна в принципе. Чтоб у ребенка не развивалось комплексов, что вот мне нельзя, а мама-папа наминают так, что аж за ушами трещит. а если этой еды в доме не держат - то как бы и привыкает человек с десттва без нее обходиться, потом легче отказываться. А уж если речь идет не об основных продуктах питания типа хлеба или молока, а о вкусностях - то это просто эгоизм со стороны взрослого.

Приготовьте что-нибудь очень вкусное, что он очень любит. И вечером, когда он придет с работы, садитесь с дочкой это поглощать со смаком у него на глазах, а ему не давайте. Положите перед ним пачку сухариков и отварные дешевые пельмени. И скажите ему - вот, дорогой, что чувствует наша дочка, когда ты жрешь сухарики у нее на глазах. И пока ты не поймешь, как ей больно и обидно, когда ты так делаешь - ты будешь ужинать пельменями и сухариками, а мы будем жрать у тебя на глазах деликатесы.

спасибо, за понимание ситуации. Делала я что-то подобное. Купила раз при нем орешки, которые он любит, но не ест дочь и пока он ставил машину в гараж я их съела и обертку положила на видном месте. Возмущений было!!! Вчера все-таки помирились, пообещал больше сухарики домой не приносить. Только на выходные. Понимаю, что помирились так сразу и без разборок, потому что он знает, что сейчас мне нельзя нервничать. Ну, хоть за это ему спасибо.

а еще постелите ему половичок в коридоре и купите ошейник. поставьте мисочку с водой...я правильно поняла ваше отношение к мужу?

всенепременно. Куплю сегодня же.:) Вы всегда такие выводы о людях и отношениях между ними делаете по одной жизненной ситуации? На данную ситуацию у нас с вами разные взгляды, но уверенна что бывают ситуации, где у нас с вами взгляды тоже будут отличаться, но про ошейник и половичок уже я вам говорить буду.

ну в таком случае не надо было тут такое раздувать из-за одной жизненной ситуации. С мужским эгоизмом мы все сталкиваемся можно сказать ежедневно, но нужно иногда и самой вовремя остановиться. а по всему что вы тут написали мне даже жалко мужа вашего стало, бедняге сухарики нравятся, а так как в доме это не позволено он должен их есть в парке или гараже тайком, оглядываясь чтоб никто его не застукал. Ничего себе отношение к любимому мужчине....

знаете, когда прошлым летом, у мужа были серьезные проблемы с миндалинами и ему категорически нельзя было ничего пить холодного, я все соки и воду достала из холодильника и я, и дочь в жару пили не охлажденную воду. И мороженое мы никогда при папе не ели, правда в морозилке оно всегда лежало. Вот так надо с родными и любимыми людьми.

Ага, муж - бедняга, оттого, что ему нельзя есть сухарики на глазах у ребенка. А дочь 7 лдет - должна смотреть как папа ест сухарики и терпеть. Откуда такие двойные стандарты?

Почему двойные стандарты? Хотя может вы и правы - стандарты здоровья у людей действительно разные.

Именно двойные. Потому что папу ограничивать в поедании сухариков, попросив их есть на глазах у ребенка - ах, бедный страдалец. Дочь - ничо, по фиг, что она там хочет, пусть смотрит, как папа с удовольствием их поглощает.

Может не смотреть. Вы правда не понимаете разницу между "я сказала - ты это есть не будешь, потому что я так хочу" и "тебе нельзя, потому что я несу ответственность за твое здоровье, пока ты маленькая"?

А вы правда не понимаете разнницу между "я сказала - ты не будешь есть потому что я так хочу " и " ешь сухарики НЕ на глазах у ребенка потому что ей нельзя и обидно"

Если я прихожу домой и не могу там сделать элементарного: ну допустим попить коньяка с пивом (потому что кому-то чего-то лишний раз кажется не к ночи), то какой же это нахрен дом? Так... временное пристанище.

А у ребенка дом или временное пристанище?

Ну а сами как думаете - что для ребенка родительская семья? :-)

ПО крайней мере на ближайшие лдет 10-15 - для ребенка это дом.

Значит так и исходить из этого: ближайшие 10 лет ребенок живет в доме на правах члена семьи,а не божества, которому надо преклоняться.

На правах члена семьи, с интересами которого надо считаться.

С ее интересами и считаются: ей никто лишнего не предлагает. Ее интерес здоровье беречь,а не отца воспитывать.

Т.е. интересом дочери является ИСКЛЮСИТЕЛЬНО ее здоровье. Ее желания и ощущения колмфорта-дискомфорта не в счет. А интересами папы признаеюбтся его сиюминутные хотелки? Не слишком ли такие двойные стандарты? А если папе сказать, что отныне он сухариков есть не будет, а будет есть исключттельнол паровые котлеты - это тоже учет интересов мужа. Так что ему нечегшо жаловаться.

"Т.е. интересом дочери является ИСКЛЮСИТЕЛЬНО ее здоровье." В данном деле именно так. "Ее желания и ощущения колмфорта-дискомфорта не в счет." Предлагается хороводами плясать под чужое ОЩУЩЕНИЕ комфорта? :-). Я б не стал. "А интересами папы признаеюбтся его сиюминутные хотелки?" Что вы! Интерсы папы это , разумеется, сиюминутные хотелки дочери :-). "Не слишком ли такие двойные стандарты?" Откуда вы их берете? Папа захотел сухариков. Их ему можно - он их ест. Дочка захотела сухариков - их ей нельзя - стало быть она их не ест. просто как двери. Если дочке в 7 лет коньяка приспичит "потому что папе можно и мне обидно" это тоже будет двойной стандарт? "А если папе сказать, что отныне он сухариков есть не будет, а будет есть исключттельнол паровые котлеты - это тоже учет интересов мужа." Взрослый человек (в отличии от ребенка) свои интересы вполне может соблюдать и сам. В том числе и путем фигурного забития х;;я на паровые котлеты в ущерб сухарикам :-).

Предлагается хороводами плясать под чужое ОЩУЩЕНИЕ комфорта? :-). Я б не стал. *********** Не чужое, а члена семьи, да еще и маленького. Что вы! Интерсы папы это , разумеется, сиюминутные хотелки дочери :-). ******* Если у любого человека со смаком жрать на глазах то, что он любит - он будет это хотеть. Откуда вы их берете? Папа захотел сухариков. Их ему можно - он их ест. Дочка захотела сухариков - их ей нельзя - стало быть она их не ест. просто как двери. Если дочке в 7 лет коньяка приспичит "потому что папе можно и мне обидно" это тоже будет двойной стандарт? ********* ЗначитЮ, ваш стандарт - папа делает все, что хочет и срет на всех. Если дочке в 7 лет приспичит коньяка - это не значит, что папа должен ей налитью. Это значит, что папе следует поменьше трескать конбяк на глазах у дочери. Мы с мужем, кстати, любим иногда за бутылем посидеть. Када дети спят. Чтобы никаких соблазнов не возникало. И только когда праздник с гостями - спиртное употребляется открыто. Взрослый человек (в отличии от ребенка) свои интересы вполне может соблюдать и сам. В том числе и путем фигурного забития х;;я на паровые котлеты в ущерб сухарикам :-). ******** Ну, упсть забивает хуй на паровые котлеты. НО на ребенка забюивать при этом совсем не обяательно.

"Не чужое, а члена семьи, да еще и маленького" И насколько сильно плясать? Если ей некомфортно, что папа спит с мамой, бреется и смотрит по телевизору не мультики, то что делать папе? Просто интересно :-). "Если у любого человека со смаком жрать на глазах то, что он любит - он будет это хотеть." Еще раз говорю, что хотеть это не вредно. Вредно - сухарики жрать при проблемах ЖКТ. "ЗначитЮ, ваш стандарт - папа делает все, что хочет и срет на всех." Если срать на всех = не желать отказывать в себе из-за чужих капризов, то да. Это мой стандарт. Поскольку если у меня проявятся мои капризы, то окружающие откровенно занадоедятся себе во всем отказывать ради меня :-). "И только когда праздник с гостями - спиртное употребляется открыто." Не вижу логики. Праздник это не ради гостей. Это ради себя. Спиртное - лишь один из продуктов, которые можно не всем.Не больше. "Ну, упсть забивает хуй на паровые котлеты. НО на ребенка забюивать при этом совсем не обяательно" То что вокруг ребенка не носятся отряд нянек и не вытирает ему сопли всякий раз когда он лицо наморщит - это не значит что на него забили. Мамам правда это не всегда понятно :-).

Я чувствую, что наш с вами спор бесполдезен. Вы не понимали и не понимаете детей, судя по всему:-(

Я не выделяю их в отдельную категорию. Такие же члены семьи, как и взрослые.Не понимаю почему их нужно как-то поособому понимать. Разве им это нужно? Понятно, что скидку на возраст делать надо. Но не более.

Вот именно - такие же. Обычно люди воздерживаются от того, чтобы регуларно делать больно другшим членам семьи и воодить их в стресс. Конечно, бывают случаи, когда коснфликт интересов глобюальный. Но если от отца требуется всегшо лишь такая мелочь, как есть сухарики после 21 часа, чтобы ребенок не находился весь вечер в стрессе и он дАЖЕ В ЭТОМ ребенку отказывает -= такой мужчина мудак по определению.

"Обычно люди воздерживаются от того, чтобы регуларно делать больно другшим членам семьи и воодить их в стресс" Позволить себе сьесть то, что нравится это стресс? :-). Речь не идет о голодных обмороках. Речь идет о элементарном уважении к себе же ("тыж потом от брюха валяться-помирать будешь").В 6 лет это более чем доступно ребенку. Тем более что ответственности за свои же поступки с него никто не снимал. "Но если от отца требуется всегшо лишь такая мелочь, как есть сухарики после 21 часа, чтобы ребенок не находился весь вечер в стрессе и он дАЖЕ В ЭТОМ ребенку отказывает -= такой мужчина мудак по определению." Он отказывает ребенку лишь в одном: в праве распоряжаться родительской жизнью по любому писку на весь мир обиженного отпрыска. Не более. Прятаться от детей, чтоб кусок сьесть - это куда больший показатель ебанутости (как по мне).

Позволить себе сьесть то, что нравится это стресс? :-). ******* У вас все только о себе. Я хочу - зхначит, на всех можно накласть. Речь не идет о голодных обмороках. Речь идет о элементарном уважении к себе же ("тыж потом от брюха валяться-помирать будешь").В 6 лет это более чем доступно ребенку. ********* Если для дедьки в 30 лет недоступно, почему не надо демонстративно жрать сухарики на глазах ребенка, котолрому их нельзя - то что вы хотите от 6-летнего ребенка?

"У вас все только о себе. Я хочу - зхначит, на всех можно накласть." Да уж - вы ,понятное дело, о других думаете: "я подумала и не будешь ты это жрать" :-). "Если для дедьки в 30 лет недоступно, почему не надо демонстративно жрать сухарики на глазах ребенка, котолрому их нельзя - то что вы хотите от 6-летнего ребенка?" Дядька прекрасно понимает почему нельзя жрать демонстративно, но в упор не понимает почему нельзя сьесть то же самое, но не демонстративно :-) Не стоит думаю объяснять, что понятия "демонстративно-недемонстративно" дядька в 30+ лет понимает как минимум не хуже тетьки в 30+ лет :-).

Да уж - вы ,понятное дело, о других думаете: "я подумала и не будешь ты это жрать" :-). ****** Нет, не так. А вот так. "Ради того, чтобы нам всем вечером было гнормально и комфортно, я прошу тебя перенести время поедания сухариков либо на 2 часа позже, либо на 2 часа раньше.

"Ради того, чтобы нам всем вечером было гнормально и комфортно, я прошу тебя перенести время поедания сухариков либо на 2 часа позже, либо на 2 часа раньше." "Нам всем" - отличное словосочетание.Емкое и точное. Ответ катит в стиле: "дорогая, а нам всем и сейчас более чем комфортно" :-).

Ну, если мужу кофмортно жрать сухарики напревав на всех, в то время как дочка в стрессе, ходит кругами и выпрашивает, жена тоже в стрессе, все это выбливается в скандал -= но ему хорошо и комфортно, то значит это не мужчина и не отец, а просто мудила.

"Ну, если мужу кофмортно жрать сухарики напревав на всех, в то время как дочка в стрессе, ходит кругами и выпрашивает, жена тоже в стрессе, все это выбливается в скандал -= но ему хорошо и комфортно, то значит это не мужчина и не отец, а просто мудила." Это точно: жить в семье, где жена в постоянном стрессе + дочке передала и обе они ходят кругами и нагнетают психоз - признак не слишком разборчивого человека :-).

Не знаю, есть ли у вас жена и дети, но извините - хреновый вы муж и хреновый отец на основании вышесказанного вами.

А как же - и жена есть и ребенок. Нет только пока глобального конфликта интересов (типа как в семье автора), дабы сущность свою проявить в полном блеске.

А мне так не показалось. В 7 лет ребенок уже должен начать соображать, что к чему. С чего у ребенка с ЖКТ проблемы-то, запоры, интересно? Не потому ли, что ранее на чувство обиды и капризы велись, "ах, деточка кроме сосисок с майонезом ничего больше не ест". Я даже не про ситуацию автора, а в целом.

У вас дети есть?

Нет, но превентируя Ваш аргумент, много на глазах печальных примеров.

Вопросов больше не имею.

Ещё пару-тройку лет и дочь автора будет иметь карманные деньги и тратить их на сухарики, т.к. мать не удосужилась в голову вложить элементарное.

Не будет - денег ей до первой зарплаты просто никто из родителей не даст. Так удобнее контроллировать.

Автору тогда надо добиваться запрещения сухариков на высшем уровне, как же так, народ по улице идет, хрустит, а её деточке обидно ж!:-D

Как заметно, что у вас нет детей...

Неужели материнство кардинально меняет мировоззрение женщины?

Еще как. Чужие дети всегда кажутся невоспитанными, и кажется, вот я бы его воспитала по-другому. А своего потом баловать начнете.

А если не планирую и их не будет, почему я не могу судить на опыте подруг? Разные модели воспитания, в т.ч. и в отношении пищевых привычек.

Выше написала: потому, что чужие дети кажутся невоспитанными и хочется применить к ним такие меры воспитания, которые к своим бы не применила.

Ну, некоторые кажутся невоспитанными, а некоторые, напротив, милыми и воспитанными. Я не из тех чекнутых, что считают всех детей ужасными, поверьте. Я иногда задумывалась, как бы воспитала своего ребенка, что касается здоровья, на меня бы точно не подействовали обидки и грустные глаза. Вопрос с этими сухариками - в первую очередь, вопрос здоровья и того самого воспитания. Для 7-ней девочки родительское "нет" должно что-то значить. Автор ошибки воспитания пытается устранить ограничениями мужа. Это, на мой взгляд, плохой вариант, путь к ухудшению отношений с мужем. Он, в данном случае, тоже "хорош". Орать на ребенка ничего кроме негатива у него не вызовет. В общем, флаг им в руки - растят больного ребенка...

Если отец будет перед ней каждый день этими сухариками хрустеть и искушать - то да, будет тратить.

На мой взгляд, ошибка отца - это то, что он где попало бросает свои сухарики и орет на ребенка вместо того, чтобы заниматься воспитанием - объяснять.

+1

А вы требование не издеваться над ребенком приравниваете к половичку или ошейнику?

Кто-то будет решать что другой взрослый может есть, а что нет? :-)

ПРост есть и есть на глазах у ребенка, которому нельзя - это разные вещи.

Чтобы не есть на глазах ребенка вполне достаточно отправить ребенка в свою комнату.

вы умеете есть сухарики бесшумно? Хруст стоит на всю квартиру пока он их хрумкает.

Я сухарики не ем :-). Но вот когда пью пиво с окунем горячего копчения, то хруст-не хруст, а на весь дом таки стоит. Обиды чужие в этот момент не принимаю.

Т.е. ребенку надо запретить перемещаться по собственому дому полтому что папа не может потерпеть 2 часа до укладывания ребенка? Под предлогом "я МУЖИК и буду делать та4к, как я хочу, насрав на всех!"

Предлог другой: тут все люди живут тне зависимо от возраста и понимания справедливости конкретной мамой.

А нормально ли то, что ребенок у себя дома постоянно находится в состоянии напряга потому что кто-то у него на глазах со смаком поглощает то, что ему нельзя?

Семилетний ребенок, если не научится соразмерять желания с возможностями, будет находиться в этом состоянии постоянно, и дома, и не дома. Реклама, подружки и т.д. и т.п. - все это из жизни школьницы не выкинешь. Вообще первое, чему ребенка надо учить, на мой взгляд - это не мериться с другими.

Вне дома - согласна. А дом - это то место, где человеку должно быть комфортно.

Вот и я о том же.

ТОлько почему-то право на комфорт вы признаете только за отцом.

Почему? Право ребенка захотеть почитать, к примеру, любимую книжечку с картинками и получить от этого удовольствие не оглядываясь на капризы папы я признаю ровно в той же мере :-)

А папе доставляет какой-то дискомфорт чтение ребенком книжки? Ну спасибо, разрешили ребенку книжку читать.

"А папе доставляет какой-то дискомфорт чтение ребенком книжки? " А в семье это обязательное условие (искать дискомфорт)? :-)

Боулинг, а ведь Артемис права в своих рассуждениях, а вы - нет. :) Ваш пример не удовлетворяет условиям заходного поста автора.

Почему? :-) Пример абсолютно адекватен: вместо того, чтобы искать негатив в действиях другого следует заняться построением собственного позитива. Варианты "так ведь тоже хочется" и "он провоцирует срыв" очень интересны, когда во взрослом возрасте перерастают в нечто в стиле "я не хотел ее бить - она меня спровоцировала" :-).

Потому что ценность желаемого/нежелаемого действия в вашем примере и примере Артемис - совершенно разная. Её пример очень сходен с ситуацией, заявленной автором, ваш - намного менее.

А то дома рекламы всякого дерьма не бывает, да. :) А еще у матери часы золотые, кошелек кожаный, кольцо с камнем и телефон дороже. И в Альхамбру она всегда выигрывает. Не говоря уж о том, что младший брат сколько ни сметет - все равно тощий, а самому за весом приходится следить (и придется, похоже, всю жизнь).

Реклама не хрустит и не пахнет специями:-). И потом, рекламу можно выключить.

А если кто вдруг визуал - то пусть сразу вешается в век ТВ и всеобщей грамотности. :) Выключить, выдрать с мясом из всех журналов, проконтролировать всю имеющуюся в доме еду на предмет "не засунута ли туда реклама сопутствующих радостей", выбросить всю справочную литературу; чтоб ребенок, не дай Бог, чего-нибудь не увидел, чего у него нет, а хотелось бы.

Это уже слишком. Но сидеть и демонстраитивно чавкать на глазхзах у ребенка тем, что ему нельзя - это другая крайность.

Вы можете понять, что не все что не нравится ребенку делается демонстративно :-)

В данном случае - именно демонстративно. Потому что нормальный человек не будет из-за такой мелочи, как съесть сухарики до или после, ежедневно вгонять 2 других членов семьи в стресс.

Регулярное не может быть демонстративным :-). Если он каждый вечер примерно в одно и то же время ест одно и то же блюдо, то демонстративным это может показаться лишь слишком эгоцентричным людям :-)

Это почему это не может? Если он регулярно выбирает для поеданиее сухариков такое время, чтобы сделать плохо всем остальгным чоенам семьи - это и есть демонстрация.

Это паранойя - видеть в каждом телодвижении другого желание досадить тебе лично.

Не в каждом, а во вполне определенном. Если человек не хочет пойти на мизерную уступку чтобы не портить ребенку и мне вечер, причем, не один вечер, а абсолютно каждый вечер - значит, этот человек либо хочет досалдить мне или ребенку или обоим, либо ему просто накласть на меня и на ребенка.

"либо хочет досалдить мне или ребенку или обоим, либо ему просто накласть на меня и на ребенка" ...либо мне только кажется, что уступка мизерная. Но для того, чтобы принять в расчет и такой вариант тоже, надо отвести глаза от своего собственного пупа, да.

ТО естьЮ, если я отведу глаза от собственного пупа, то я пойму, что поедание сухарей в конце рабочего дня, либо по дороге домой, либо после 21 часа - это совершенно нереальная глобальная уступка, на которую уважающий себя мужчина ну никак пойтить не может?

Вы поймете, что строить ближнего своего под предлогом всеобщего и всеобъемлющего блага не есть всегда правильно :-). Даже если прикрываться самыми что ни на есть святыми вещами :-)

Я предпочитаю не строить, а договариваться. НО если человек не может и не хочет договаиваться - остается, увы, строить.

Договариваться можно только имея собственное мнение. А не выслушивая все плюсы и минусы со стороны более умного и более знающего :-).

А это то здесь причем?

При том, что во время договаривания ваш взгляд на проблему не только не главный, но даже и не важный :-). Лишь один из двух.

Ты - нет. У тебя злонамеренность мотивов любого причиняющего тебе дискомфорт чужого поведения прошита настолько прочно, что без шансов. А автор - может быть.

Если окружающие абсолютно уверены, что все что делает член их семьи направлено всенепременно для их погибели (даже процесс принятия пищи), то здесь пожалуй все гораздо хуже, чем возможные проблемы с ЖКТ у ребенка :-).

В сутках 24 часа. Из них человека просят не есть сухарики в определенные 2 часа, оставляя на это дело 22. Если человек не желает пойти на эолементарный компромисс по поводу такого пустякового вопроса - значит, либо он делает это назло другим, либо ему на всех кроме себя накласть в принципе.

"В сутках 24 часа. Из них человека просят не есть сухарики в определенные 2 часа, оставляя на это дело 22." А когда человеку в сортир приспичит будет ли ему так важен размер суток и причины, по которым другим членам семьи не нравится именно данные 2 часа? :-). Не проще ли договорится: "я ем после работы в это время суток - предлагаю в аккурат это время занять ребенка например рисованием в другой комнате, раз уж она так плохо все воспринимает".

Ну, во-первых, в своем желани сходить в сортир обычно люди все-таки ограничивают себя. В смысле - не делают этого в метро по дороге домой, не делают этого под себя сидя на кухне, а доходят до соответствующего заведения. Это, безусловно, дискриминация и неуважение к правам. Во-вторых, некорректно сравнивать желание погрызть сухари и важную физиологическую потребность. Ну уж если муж так хочет жрать сухари именно в это время и после работы - он может договориться с дочкой. Спросить у нее, устроит ли ее, если он будет покупать себе сухари, а ей - крекеры, цукаты, орешки, пирожное, мороженное. А в вашем варианте - вы предлагаете всей семье прогнуться под каприз мужа жрать сухарики именно в это время. Т.е. жена, например, должгна бросить гшотовить ужин на всех и они вместе с ребенком должны идти в комнату и сидеть там пока муж не закончит жрать. Я уже молчу про то, что у жены нв это время могут быть какие-то свои потребности - помыться или снять макияжэ после работы, например. Кроме того, автор уже писала, что муж жрет так громко, что от его чавкания ребенок даже в комнате не может спрятаться.

"А в вашем варианте - вы предлагаете всей семье прогнуться под каприз мужа жрать сухарики именно в это время. Т.е. жена, например, должгна бросить гшотовить ужин на всех и они вместе с ребенком должны идти в комнату и сидеть там пока муж не закончит жрать." Ни жена ни ребенок ничего не должны делать. У них есть выбор: либо героически страдать дурью, либо сделать себе комфортно в своем частном пространстве. Как им лучше так и будут поступать. Либо разбежаться к чертовой матери если так уж получается, что люди мешают друг другу жить. Нафига мучится? "Кроме того, автор уже писала, что муж жрет так громко, что от его чавкания ребенок даже в комнате не может спрятаться." Значит найдут они себе менее чавкающего папу и все будут счастливы. Делов-то :-)

Они не могут сделать себе уомфортно, если им уже некомфортно.

Правильно - надо маму ограничить в просмотре телевизора. Мало ли - вдруг ребенку некомфортно станет, если рекламу лишний раз увидит :-)

А чего он в состоянии напряга находится? Капризы? Не надо за ребенка свои обидки придумывать.

Т.е. когда ребенок хочет сухариков, которыми хрустят у него на глазах - это каприз. А когда взрослый лдядька жрет сухарики на глазах у ребенка и не может подождать пару часов - это не каприз?

Да дают ей этих сухариков, выяснили уже выше. Ограничивают по количеству только (и процесс ограничения маму утомляет). Нечеловеческая подлость родителей - junk food не дают столько, сколько хочется. :) :crazy

даем, потому что не железный наш папа и выдает. Но не было бы их в доме - и не давали бы совсем. А папа сегодня добрый и выдал побольше, а завтра он психованный пришел и кричит - тебе нельзя.

Автор, а почему Вы вместо того, чтобы дать мужу ценный совет быть последовательным и давать ровно столько-то, пытаетесь ему запретить поведение, которое само по себе дочки не касается? Муж идет по пути наименьшего сопротивления. Дочь клянчит - он выдает. Но Вы-то тоже пытаетесь пойти именно по этому пути, убрав предмет с глаз долой, вместо того чтобы выстраивать ребенку рамки поведения. Так почему к мужу требования не такие, как к себе?

давала я мужу такие "ценные советы", когда еще эти сухарики появлялись в доме не чаще раза в неделю. Толку с них? Иногда дает столько, а иногда может сказать: "У меня их мало, а тебе вообще нельзя" и совсем не дает, ну и начинается. Поэтому я прошу: не можешь держать себя в рамках или подождать до вечера - не приноси их домой вообще.

Да купите отдельную пачку и выдавайте из нее сами превентивно столько, сколько считаете нужным, если так невыносимо. Я так понимаю, нытье и просьбы дочери напрягают в первую очередь Вас? Муж не требует от Вас немедленно воспитать дочь, чтобы она так не делала, не взывает к Вашему материнскому авторитету в процессе разборок; тогда чего Вы так в их игрища вовлекаетесь-то?

конечно, его не напрягает, потому что ему проще рявкнуть. Или отсыпать ей полпачки. Или тыкать на меня пальцем и говорить: "Мама не разрешает." Откуда у него напряг? Это же не он ей клизмы делает или поит касторкой. Чего ему напрягаться?

А Вас что конкретно напрягает?

дописала в сообщении выше, а то кнопку нажала раньше.

Уже увидела. Правда, автор, чтобы решить проблему, хорошо бы понять, в чем она состоит. Вас раздражает поднимаемый им в процессе выяснений шум? Вам не нравится, что муж ведет себя с дочерью иначе, чем Вы? Вас не устраивает, что они оба Вас не слушаются? Вы боитесь, что муж относится к здоровью дочки безответственно и, не вмешивайся Вы, вообще ее ни в чем бы не ограничивал? Что-то еще?

меня раздражает что ему все равно. Ну захотел сегодня дал сухариков, захотел завтра не дал и аргумент есть: "Нельзя. Мама не разрешает." Можно это все решить чтобы она вообще их не ела. Муж домой приходит в 18:00, ребенок засыпает в 21:15. Засыпает очень быстро, а муж потом не спит еще до 23-24 часов. Можно их съесть после 21 часа? Разве это сложно? Нет, он хочет сейчас. Я по этому поводу не скандалила до вчерашнего дня, просто просила не носи, или не ешь пока. Вчера вывело, что начал орать на дочь и заставил ее по постели ползать собирать. А если разобраться что она сделала? Папа пришел, бросил на кровать пачку сухариков и ушел в гараж, дочка увидела, открыла, взяла пару штук, которые бы ей и без того дали, и пошла к себе играть. Пачку оставила там же где она и лежала? Папа пришел поднял пачку и рассыпал. Причем здесь ребенок, собрал и ешь дальше, прибежит дочка, скажи что ты свое уже взяла. Нет же надо было заорать, пригнать ее в спальню и заставить все собирать в пакетик. Вот я и сорвалась. Но наверное к лучшему, поскольку получила обещание не приносить в будни сухарики домой, а иногда покупать дочке маленькую пачку сухариков. Хотя бы 1 раз в две недели.

Автор, из того, что Вы описываете, трудно судить, действительно ему все равно или у Вас гипертрофированная потребность в контроле. Я б Вам советовала вторую вероятность тоже со счетов не сбрасывать. В принципе, в том, что у одного из родителей рамки менее жесткие, чем у второго, ничего нет дурного; если это прямо не угрожает жизни и здоровью. С одной стороны. С другой стороны, в отношения (в том числе и в конфликты) ребенка со вторым родителем надо вмешиваться как можно меньше. Опять-таки, только при прямой угрозе жизни и здоровью. Не вносить помех в систему. "Что она сделала" со стороны папы может выглядеть несколько иначе, чем с Вашей, особенно с учетом того, что сухарики эти Вам давно уже как бельмо на глазу. Во-первых, бросила открытую еду на кровати; понятно, что ребенок может забыть, что это не есть хорошо, но и от того, что его заставят ликвидировать последствия, дитя не переломится. Во-вторых, она залезла в пачку без спроса. "Все равно дали бы" - не аргумент. Мне муж практически любую свою переписку позволяет читать, если считает, что мне может быть интересно; повод ли это начать лазить в его почту по собственной инициативе? Возможно, это элемент личного пространства, в конце концов. Я поделюсь чем угодно с кем угодно, но если кто-нибудь первым откусит от еды, которую я купила себе и предвкушаю - я взбешусь. Судя по тому, с каким упорством муж отстаивает свое право есть сухари в удобное ему время, мотивация "не посягайте на мое личное пространство" таки присутствует. Вставая в позу "она ребенок, она ни за что не отвечает, а вот ты должен" конфликт можно только раздуть. Что Вам, собственно, и удалось.

+ППКС

Отвлеклась, не все написала. Добавлю: в наличии в окружении ребенка взрослого с менее жесткими рамками не просто нет ничего дурного, это зачастую очень даже в плюс. Многие люди помнят "праздники непослушания" как яркую и солнечную часть детства. Источник жизненной энергии, в конце концов. Если ребенка никто время от времени не балует - как он научится баловать и радовать самого себя? Другое дело, что "будничному" родителю часто обидно, пашешь-пашешь, а ценят совсем не это. Таким могу только напомнить "делай добро и бросай его в воду". :)

А, кстати, почему не он?

у нас каждая клизма с нытьем, напрягается так что залить что-то сложно. У папы нервы не выдержат - это первое, а второе - дочка не захочет чтобы это папа делал. Поэтому делаю я, за тем какие лекарства и когда надо пить тоже слежу я, потому что для него нет понятия 30 капель, он на глаз все определяет.

По большому счету, проблема сводится к тому, что Вы на себя взяли роль мамочки обоим... Оно конечно, если Вы разгребаете любые последствия поведения мужа - то нафига ему напрягаться? На мой взгляд, ответственность на него надо стряхивать, а не пытаться его наоборот посильнее контролировать.

Дочке, кстати, тоже ответственность за свое же здоровье, потихоньку надо начинать делегировать. В том числе и по части, когда и что пора пить, но в первую очередь по отношению к стилю питания. Уж понимание прямой связи "полпачки сухарей - клизма" вполне доступно семилетнему ребенку.

прививаем, но не все так быстро. Про лекарство она уже мне часто сама напоминает, но папа мог бы и помочь.

Да речь не о том, что не дают. А о том, что этот джанк-фуд хомячат у ребенка на глазах в огромных количествах, вынуждая ребенка выпрашивать. Я вот своего младшего ограничиваю в конфетах. Но мне бы в гшолову не пришло сесть и у него на глазах стрескать пакет "мишек". Вот щас купила пакет карамели и пакет мишек - карамель даю по чуть-чуть, мишки припрятала и хомячу себе втихоря.

"Я вот своего младшего ограничиваю в конфетах. Но мне бы в гшолову не пришло сесть и у него на глазах стрескать пакет "мишек". Вот щас купила пакет карамели и пакет мишек - карамель даю по чуть-чуть, мишки припрятала и хомячу себе втихоря." Артемис не обижайтесь. При таком подходе в семьях и возникают "страшные психологические травмы" детей. Я свою дочь не ограничиваю в конфетах ни до еды ни после - прямо на столе стоят сушеные фрукты и несколько видов конфет. При этом ранее всегда было достаточно сказать "на сегодня достаточно", чтобы ребенок перестал на них смотреть. уже в 3 года она знала что такое можно и не делала истерику там, где без нее можно обойтись.

Мне, кстати, очень несимпатична идея "хомячить втихаря". Дети очень рано учатся анализировать информацию и делать выводы, и пары крошек может оказаться достаточно, чтобы они были в курсе, что там родители втихаря делают. Мысли "мне не разрешают, а сами-то" мне как-то не хочется дарить своим детям. Ничего постыдного в поедании что конфет, что сухарей нету, чтоб по углам прятаться. "Вынуждая ребенка выпрашивать" - это вообще великолепно. ИМХО, ребенок, с которым родители проводят внятную линию с разумными рамками, не будет постоянно выпрашивать. Он попытается попросить - это запросто, раз-другой-третий; но многонедельной драмы из этого не раздуется.

Мне, кстати, очень несимпатична идея "хомячить втихаря". Дети очень рано учатся анализировать информацию и делать выводы, и пары крошек может оказаться достаточно, чтобы они были в курсе, что там родители втихаря делают. ********* Я мишки ему тоже даю. Но при этом перекладываю в другой шкафчик ограниченное количество, потом у него на глазах достаю и всем раздаю. Иначе долезет до пакета и сожрет все. "Вынуждая ребенка выпрашивать" - это вообще великолепно. ИМХО, ребенок, с которым родители проводят внятную линию с разумными рамками, не будет постоянно выпрашивать. Он попытается попросить - это запросто, раз-другой-третий; но многонедельной драмы из этого не раздуется. ******** У Елисея - раздуется.

Во-первых, у тебя раздуется, а не у Елисея; родители рулят такими вещами, а не дети. Во-вторых, напоминаю, в топике речь идет о семилетнем ребенке, причем девочке.

Речь в топике лишь о том, что то что хочется маме это всенепременно на благо семьи и детей, а то что хочет папа направлена в аккурат в противоположную сторону :-).

Не без того. :) Офф. Боулинг, я Вас уже спрашивала как-то, а Вы не ответили - Вы тот же Боулинг, что был на khv? Не дайте помереть от любопытства. :)

Тот самый.

Дело не столько в возрасте, сколько в темпераменте. Если я каждый день у Едисея на глазах буду съедать конфету и ему не давать - то он будет каждвый день по нескольку часов ныть, кататься по полу и орать, а в перерывах ходить кругами и клянчить. И я не уверена, что к 7 годам в этом плане что-то изменится. Да и даже если взять Ярослава - он равнодушен к еде, но если Елисею подарили машинку за 10 руб - он не успокоится, когда ему купят тольчно такую же. ОН реально чувствует себя обиженным и обделенным. Все четко. Ярославу игрушку - Елисею игрушку. Елисею игрушку - Ярославу игрушку. Даже на НГ в прошлый раз купила Елисею мозааику и набор инструментов на 900 руб, Ярославу ЖД за 1500 + отдельный подарок до этого сделал папа. И все равно 6 мам, а почему у Елисея 2 подарка, а у меня толдько 1?" И никакие разговоры и убеждения пока не помогают.

" И я не уверена, что к 7 годам в этом плане что-то изменится." Есть мнение, что и в 20 реакция у него будет точно такой же. Откуда иная возьмется? "И никакие разговоры и убеждения пока не помогают" Такое ощущение что в вашей семье взрослые члены семьи постоянно делятся друг с другом кто кого несправедливо обделил. Честно Артемис: откуда дети могут взять вот это "со мной поступили несправедливо"?

" откуда дети могут взять вот это "со мной поступили несправедливо"?" О, вот тут Вы неправы. Сиблинговая конкуренция - это штука такая... животная. :) И прорастает, даже если родители ее не поощряют. В нашем доме был период, когда я была вынуждена запретить слово "первый". Как класс. И выгоняла в свою комнату любого, кто его произносил. Помогло, через полгода. :) Младший у нас перестал заводить песню о несправедливости того, что у него день рождения у последнего, где-то с мая (ДР в начале октября) только в этом году; а ему, на минуточку, восемь. Но я не считаю, что правильный способ работать с этим явлением - тщательно искоренять все поводы. Ибо повод дети найдут все равно (читать выше про ДР). Их надо учить это контролировать сознательно. Эмоция "аааа, обижаааают" вполне поддается анализу; и после регулярных разборов полетов "почему тебе кажется, что обижают" и сеансов "посмотрим на это шире" дети таки обычно учатся включать в таких ситуациях мозги. Это работа; проще, конечно, всегда покупать одинаковые пижамки.

А вы понимаете, что он вопит и валяется на полу при виде конфеты только потому, что вы на это поддаётесь? Он на вас уже сел, запряг и поехал. (с транслита)

"Т.е. когда ребенок хочет сухариков, которыми хрустят у него на глазах - это каприз." Если ему их нельзя и ему об этом сказано, то именно так.Хотеть , разумеется, не вредно. Вредно капризничать :-). "А когда взрослый лдядька жрет сухарики на глазах у ребенка и не может подождать пару часов - это не каприз?" Нет - это желание поесть сухариков. Как при этом себя ведут чужие тараканы - мама , разумеется,всегда лучше знает.И дочке оттранслирует.

А почему нервничать то нельзя? ПОтому что он все же считает, что он не прав? (с транслита)

Вы не там роете. Нужно выяснить причину запоров у ребенка, а не мордовать мужа. А причины запоров могут быть самые банальные - мало клетчатки, недостаток углеводов, мало воды, малоподвижный образ жизни, дизбактериоз. Поймите, надо искать причину, сухарики это НЕ ПРИЧИНА.

с чего вы взяли что я ее не ищу?. Причину я знаю.

Вы оба не правы в данной ситуации, на мой взгляд (с транслита)

Тут есть несколько проблем. Данный конфликт вообще серьезно не воспринимаю - ну сами знаете, ерунда, помиритесь. Но: 1. Папа может есть все, чо хочет, и это не зависит от ребенка или кого-то еще. Я все дество провела на тяжелый лекарствах с жесточайшей диетой - мне было 5 когда все началось, и до 19 лет я ела только кашу, отварные овощи и курицу по праздникам, бананы-яблоки. Все. И я знала, что нельзя - значит нельзя. И в школе и в саду и везде я видела, что едят другие и знала - нет. Как Вы понимаете, никому и в голову бы не приходило отказывать в еде всем вокруг из-за меня :-) Сейчас мой сын-аллергик тоже лишен многих продуктов, и он тоже не клянчит и знает четко - не дадут, ему 3,5. Это нормально. 2. Все взрослые виноваты в том, что "пугают детей" скандалами. Сами понимаете - нечего было орать на мужа. Хотя бы вышли бы и спокойно сделали бы замечание, если уж так приперло. А так- дочь в шоке, вы в ужасе. 3. У вас нормальная семья, ссоры бывают везде и всегда. Я желаю Вам легкой беременности (которая, вероятно, уже наступила, судя по взрыву эмоций ;-))!!!!

Странные у вас взгляды автор.У моей знакомой ,у ее ребенка 3-х лет практически на ВСЕ аллергия,так что теперь родителям тоже есть только то,что можно ребенку))Просто нужно обьяснить дочири,что ее сухарики нельзя,в школе я думаю дети тоже едят сухарики и чипсы,что теперь всех детей из-за этого выгонять.)))

по-моему у вас не все в порядке с нервами и логикой.Объясните ребенку,что ему это нельзя и все.

Дайте дочке кефир "Активия" очень действенно от запоров. (с транслита)

Не люблю подобную небрежность. У самой дочери нельзя было газировку, так я почему-то могу из солидарности пить минералку даже и без нее, а мужик не может. Ему, такое чувство, что важно показать, что он доминирует и может себе позволить все, что угодно, даже если это вызовет недовольство других членов семьи или вызовет ухудшение здоровья. Но мне проще было, мужик неродной, выгнала к чертям и теперь наслаждаюсь покоем и последовательностью.

Поговорите в другой раз, когда у него будет хорошее настроение...

У меня сыну тоже нельзя, но он не ест, даже если дома есть что-то запрещенное. А еще родственник есть у меня, так у него аллергия вообще почти на все, но все равно дома все есть, несмотря на то, что ему нельзя. Просто ребенок так приучен. Попробуйте дочке все же запретить строго настрого - вот и все. Ей же уже не годик, и не два....

Одно дело просто продукты есть дома, а другое - муж ест при ребенке!

она не ест, но любит. Если постоянно искушать, то даже взрослые не выдерживают. Не выдержала и взяла. Да и взяла она всего несколько штук из пакетика, потому что он был полным.

правильно советуете, надо ребенка воспитывать а не заниматься воспитанием взрослого мужика.

А по-моему,вы беременны...Ето у вас гормоны бушуют.Предложите в качестве альтернативы мужу приносить сухарики и что-то вкусное,но разрешенное дочке.Ну не знаю,у нас это сухофрукты,например.Папа у нас тоннами трескает шоколад.Сын получает свою дольку и удаляется с пакетом сухофруктов.И вкусно,и ЖКТ стимулирует.

дай бог. Я этот месяц стимулировалась гармонами, чтобы забеременеть, может и гармоны бушуют.

;-) не кричите и не нервничайте,вам вредно.

Знаете, а я считаю, что Вы правы, у меня в детстве очень сильный нейродермит был до крови рассчесывалась, так вот никто при мне сладкого или цитрусовых не ел, если это покупалось то ели все и по чуть-чуть. И еще занимаюсь с девочкой английским у нее проблемы с весом, причем проблемы явно наследственные, барышня в пятом класс с 38 размером ноги, так вот ее мама с папой при ней сидят, едят торт и когда она попросила кусочек, ей отвеили низя, ты на диете, ребенок рассказывает и плачет. По-моему сухарики можно съесть и после того, как ребенок спать лег.

+1

Муж, скорее всего, рявкнул на дочку потому что пожалел, что оставил эти сухарики и почувствовал себя виноватым. И тут вы еще вмешались в его воспитательный процесс с ребенком - досталось и вам. ИМХО, вам не стоило при ребенке тут же лезть на ее защиту. Надо было дать ей собрать сухарики, как отец велел. Потом, когда она выйдет из комнаты, спокойно поговорить с мужем и не ругать его. А так вы еще добавили масла в огонь и все расплевались. Но в принципе, дело житейское, помиритесь.

То есть рассыпал сухарики отец, а виновата дочь и собирать их тоже должна она?! Такое чувство, что тут у людей не дети, а прямо какие-то оловянные солдатики - все то они должны предусмотреть, и от еды мужественно отказываться, глядя как едят мама с папой, и ни единой слезинки при этом не проронив. Неужели трудно поесть эти дурацкие сухари, когда ребенок уснет?!!

Отец оставил закрытый пакет из которого ничего не высыпется, дочка открыла его и бросила там , где взяла , как отец мог предугадать ? Телепатия ? В 7 лет ребёночек уже достаточно понимает и что ему можно есть , и что из раскрытых пакетов может высыпаться , если об этом не предупредить .

Именно. И тут вмешиваться в папину критику ребенка со стороны мамы - неуважение к отцу своего ребенка, и лишний скандал на дочкины нервы. И еще сигнал ребенку - папу можно не слушать, мама всегда на него поорет, если набедокурила.

Согласна, на все 100

А такого понятия, как уважение к ребенку, для вас не существует?

Вы готовы отказаться от всего, что вам приносит удовольствие только потому что детям это еще нельзя? :-)

Имея младшего брата, который в детстве страдал тяжелейшим нейродермитом, скажу: 1. Не все, что приносит мне удовольствие, нельзя брату. 2. Не все, что нельзя брату, приносит мне удовольствие. 3. Не все, что приносит мне удовольствие и нельзя брату приносит удовольствие ему. 4. То, что приносит мне удовольствие, приносит удовольствие брату и нельзя брату - вполне можно есть от него втихоря. 5. Большинству из того, что приносит удовольствие мне и приносит улдовольствие брату и при этом нельзя брату - можно найти еще более вкусные для бнрата заменители и договуориться с ним. Непример, я ем орешки, а брат ест ириски. Брату не обидно.

Можно. Но можно и по другому. Дразнить конечно нельзя. Но вот делать то, что совершенно естественно и приносит удовольствие - можно. Если неприятно - то смотреть на это никто никого не неволит. Вы наверное не принимаете концепцию частного пространства в семье, когда в своем частном пространстве человек делает то, что ему хочется (дома!), никого не заставляя туда лезть.

Да? Между прочисм, частное пространство есть не только у мужа, но и у других членов сепмьи. и часто бывает, что понимание частного пространства одним человеком лишает этого самого частного пространства других людей. Например, если муж любит громко испускать за ужином газы, то тем самым он нарушает частное пространство жены, которая вынуждена есть, вдыхая аромат миазмов.

"Между прочисм, частное пространство есть не только у мужа, но и у других членов сепмьи" Вот туда, собственно и следует уединяться в случаях несбыточных желаний и обид. "Например, если муж любит громко испускать за ужином газы, то тем самым он нарушает частное пространство жены, которая вынуждена есть, вдыхая аромат миазмов." У жены всегда есть выбор что где и с кем ей есть.

Вот туда, собственно и следует уединяться в случаях несбыточных желаний и обид. ********* Речь о том, что ребенка этого частного пространства фактически лишают. У жены всегда есть выбор что где и с кем ей есть. ******** У ребенка такого выбора нет.

"Речь о том, что ребенка этого частного пространства фактически лишают." Лишают (или по крайней мере пытаются) как раз не ребенка. Ребенку же рекомендуется начинать адекватно воспринимать объективную реальность и постепенно переставать считать задачей мира - крутиться вокруг его попы. Начинать, полагаю, лучше в 5, чем в 15. Затягивать не стоит - больнее будет. "У ребенка такого выбора нет." Он гость в семье, а не полноправный участник.

Мир и дом - это разные понятия. В мире приходится считаться с его законами. Дома у человека тыл. ОН приходит домой отдохнуть и расслабиться. ДОма тоже приходится с кем-то считаться, но при этом дома считаются с тобой и стараются сделать атмосферу для всех наиболее комфортной. Я привела пример, как даже в случае тяжелейшей аллергии у ребенка почти на все, другие члены семьи все-итаки сделали жизнь более-менее комфортной для всех. У автора проблема выеденного яйца не стоит - мужу достаточно отложить поедание сухариков на пару часов, когда дочь заснет. И потом сесть и со смаком их схарчить. Но даже такой мелочяи муж делать не хочет для того, чтобы его ребенок не испытывал танталовых мук.

"Мир и дом - это разные понятия." Второе является моделью первого. Именно с дома дети начинают постигать законы мира. Не больше, но и не меньше. "Я привела пример, как даже в случае тяжелейшей аллергии у ребенка почти на все, другие члены семьи все-итаки сделали жизнь более-менее комфортной для всех." Это вы называете комфортной для ВСЕХ? :-). Увсех фактически началась жесткая аллергия на все. "Но даже такой мелочяи муж делать не хочет для того, чтобы его ребенок не испытывал танталовых мук." Я не вижу танталовых мук там, где их нет. Не нравится смотреть - пойди в другую комнату и займись своими делами. Все. Не голодает же ребенок, чтобы слюной исходить при виде всего, что хоть в каком-то приближении может считаться сьедобным? А то что закомпанию и уксус сладкий и евреи вешаются - вещь всем известная :-)

"Мир и дом - это разные понятия." Второе является моделью первого. Именно с дома дети начинают постигать законы мира. Не больше, но и не меньше. ******** Это из серии "надо поднимать ребенка в 6 утра, а то потом в армию пойдет". Это вы называете комфортной для ВСЕХ? :-). Увсех фактически началась жесткая аллергия на все. ******** Да ни у кого не было аллергии на все. ПРросто находили по каждому пункту компромиссные решения. Каким-то продуктам нашли адекватную замену для ребенка (к примеру, мы едим орешки, он ест печенье, мы едим кашу на молоке - он на детской смеси, мы суп на обычном бульоне, он - тот же суп на вторичном). Некторые замены вроде каши на смеси он даже не замечал, насчет некоторых - договаривались. Что-то из продуктов ели не при нем. Например, при нем не ели яйца (в цельном виде), которые ему нельзя категорически. Ели без него. Как правило, у ребенка в таких случаях не текут слюнки от абсолютно всего, что ему нельзя. Сущзествуют 1-2 продукта такого рода, поедание окружающими других продуктов ребенок переносит спокойно.

"Это из серии "надо поднимать ребенка в 6 утра, а то потом в армию пойдет". Это из серии "надо подымать в 6 утра, потому что уже в 7 дома никого не бывает и блинчики с вареньем для него некому будет в ротик класть, когда проснется". "Сущзествуют 1-2 продукта такого рода, поедание окружающими других продуктов ребенок переносит спокойно." Мое мнение, что если ребенку на каждый чих не дуть в попку, а внятно донести ситуацию, то не будет он относится к процессу еды, как к демонстративной дискриминации со стороны несправедливого мира. Даже если аллергия очень сильна. Вероятно он быстрее повзрослеет,чувствуя за себя же ответственность, но танцевать вокруг него и делать вид, что нифига не случилось мне кажется нечестным по отношению именно к нему самому.

А мир итак к этому ребенку несправедшлив. И хотя бы дома можно не наносить ребенку лишних ударов.

"А мир итак к этому ребенку несправедшлив." А он вообще непрост. "И хотя бы дома можно не наносить ребенку лишних ударов." Как вы себе процесс воспитания представляете? Делать все, чтобы ребенок не сталкивался с миром? А кто ж тогда его общению с миром научит?

Учить - это не значит воспроизводить ситуацию из внешнего мира ежедневно и в точностию. Не надо ребенка дома бить и дергать за косы, чтобы подготовить к общению со школьными драчунами. Не надо ребенку устраивать дома 8-часовой рабочий день 5 дней в неделю, чтобы приучить к последующей работе. Не надо на ребенка орать и унижать, чтобы приучить к дуре-учительнице. Человек, приходя домой, имеет право отодохнуть от тех проблем, с которыми сталкивается во внешнем мире. А учить можно словами. Рассказывать и объяснять.

"А учить можно словами. Рассказывать и объяснять." Надо. В том числе и что папа более чем волен кушать сухарики в любое нужное ему время. Потому что у него нет проблем с желудком. В отличии от самого ребенка, которому это делать нельзя категорически. И что сухарики промышленностью выпускаются не только для того, чтобы больных ЖКХ заболеваниями посильнее пнуть.

Да, учите ребСВОЕГО ребенка в СВОЕМ доме, что папе глубоко пелевать на дискомфорт остальных членов семьи и он будет делать когда хочет и что зхочет не считаясь ни с кем. Автор не хрочет такого в своей семье - это ее право.

У каждого свои проблемы в своей семье :-). В любом случае каждый получает лишь то, что заслуживает.

В данном случае на повестке дня не неуважение к ребенку. А неуважение матери этого ребенка отношений между отцом и ребенком. А через это неуважение к ним обоим.

не чувствовал он себя виноватым. Он их всегда бросает у всех на виду, и покупает их, когда забирает дочку с продленки с ней вместе. Если бы это было раз в неделю, но ежедневно нервировать ребенка ненормально.

Вам, конечно, виднее, как с вашим мужем разговаривать. Но только ваше вмешательство вряд ли улучшило ребенку нервную систему, раз привело к скандалу. Забыл человек пакет на диване, как обычно. Ребенок , залез туда, ему не сказав, зная, что ему это нельзя. Папа не заметил, рассыпал из-за этого сухари. Рассердился на дочку и на себя заодно, что она взяла, а он бросил, забыв. В воспитательных целях потребовал собрать. Мама вмешалась, начала на него наезжать. Получился скандал. А могло его и не быть. Все просто.

То есть, вы считаете нормальным - позволить мужу методично унижать дочь?

Методичных унижений тут - только вмешательство автора в отношения отца и дочери и ее нервозное нежелание давать хоть кому-то выяснить отношения без нее.

А вы считаете, что 7-летний ребенок в состоянии на равных противостоять взрослому? Унижение - это собирать то, что рассыпал отец.

Да, в состоянии. Если третий взрослый не будет блажить рядом. Рассыпал отец, но пакетик порвала она. Который ей не надо было трогать. Все справедливо.

И который бросил на кровать отец. А потом еще на нее наорал.

Мало ли кто где свои вещи оставляет. Брать чужие вещи без спроса (хоть пакетики, хоть бумажники) нельзя даже с кровати. Есть "общие места" откуда можно взять без спроса.

А на него наорала мать. Если считать крики за провинности систематическим унижением, может, этой матери с себя начать? Не подавать ни мужу, ни дочке дурного примера и дать им самим друг с другом разобраться. Глядишь, уважать друг друга начнут.

Насушите дома сухариков из нормлаьного хлеба без добавок в духовке и ешьте все вместе :-)

Я считаю вы не правы, дочке уже 7 лет, не 2 и не три, если у нее проблемы, она мучается, ей можно просто объяснить что ей это нельзя. у моей сестры 3-х летний сын понимает что ему нельзя шоколад...и вообще приучен спрашивать перед тем как что-то брать. так что и вы и муж должны объяснять ребенку получше...может вместо сухариков покупать ей что-то еще, что ей можно...разумеется не надо сидеть перед ней и лопать когда ей тоже хочется, но перед телеком вовремя футбола очень даже можно, т.е. не неужно запрещать мужу покупать и приносить домой то что он хочет.

вот именно, что у Вашей сестры 3-х летний сын.... Мой - аллергик и лет до 6-ти четко знал, что ему можно, а что нельзя. И никогда не нарушал эти правила, и если очень хотелось - всегда спрашивал меня. А вот после 6-ти стал просто брать втихоря конфеты и шоколад. И никакие разговоры и объяснения на него теперь не действуют. Тут нет прямой зависимости от возраста (чем старше, тем лучше) - как раз наоборот - чем старше, тем больше они начинают сопротивляться запретам.

и из-за этого запрещенные продукты должны сниматься с продажи, а все родные и близкие резко менять свои предпочтения?! мой другой племянник которому 10 лет и который уже знает как и огрызнуться и ответить когда чего не нравится, тоже четка знает что ему можно, а что нельзя. дело воспитания, ребенок которого обносит из-за шоколада может разок другой ослушаться, а рано или поздно все равно поймет что нельзя!

не надо отказываться от предпочтений, но можно с большим уважением и тактом относится к своим близким. Устоять перед соблазном не каждый взрослый сможет, а уж ребенок 7 лет - тем более. Ведь это - не железный человек, а всего лишь ребенок. А по-вашему получается, что взрослый человек (папа) не может себе отказать в СИЮМИНУТНОМ поедании сухариков при дочери (хотя, как здесь уже писалось, можно было бы сделать это чуть позже), а маленькая дочь должна иметь такую твердость?

Вот вам слова автора: Несколько раз просила мужа не приносить их домой, а есть на работе, в гараже, где угодно, только не дразнить ребенка. этого я не понимаю! давайте будем избавляться от всего что дразнит дочь...или может быть будем воспитывать дочь? да дети не всему учатся и не сразу, на то мы и родители чтобы объяснять и учить их думать.

Знаете, любящий папа, если он конечно не садист и не пофигист абсолютный, просто не стал бы покупать в дом то, что может навредить его ребенку. А если он хочет их поесть, то может делать это, когда она не видит. Я понимаю, что ребенка надо приучать к мысли, что ей нельзя, но знаете, если ежедневно есть это перед ребенком, то любой не выдержит. Думаю, это не смертельно, если муж съест обожаемые сухарики не перед дочкой, а когда ее нет? Это элементарное наплевательское отношение, я хочу и пошли бы Вы все.. :-(

Я тоже люблю ряд продуктов, которые категорически нельзя дочке. И предпочитаю есть их дома. Прятаться или прятать продукты не приучен. Дочка примерно такого же возраста. И уже уяснила что ей можно, что нельзя, а что можно, но редко. Проблем не вижу.

Мне кажется, девочке 7 лет уже можно внятно объяснить, что ей этого нельзя и точка. при чём тут "дразнить"? Это кроху несмышлённую нельзя дразнить, годовалого, например. А муж действительно имеет право есть то, что хочет и когда хочет, особенно дома у себя, имхо. У моих знакомых у сына очень серъёзная болезнь - ему вообще почти ничего нельзя, даже простого хлеба (ничего мучного нельзя), и он прекрасно знает, что ему это нельзя, и точка. При этом на всех больших и очень вкусных застольях малыш присутствовал с рождения, и никаких проблем по этому поводу не было:) Не ругайтесь больше по мелочам;)

+1. Ребенок уже в школу в таком возрасте ходит, а до сих пор не знает, что ей что-то кушать нельзя. А если в школе кто-то чипсами угостит, автор, тоже побежите туда скандалить? Может стоит объяснить взаимосвязь вредная еда-боли в желудке, а не орать на мужа? У меня ребенку еще 3 нет, но она всегда попросит ту же конфету, хотя они в свободном доступе лежат.

я не знаю что у вас за школа, но у нас в школе чипсов нет и приносить их туда нельзя.

Да дело не в школе, дело в том, что ВСЕХ и ВСЁ не проконтролируешь. Остается единственный выход - учиться САМОконтролю, ибо, самому ведь потом поплохеет. Запрещать конечно проще, но вот эффективнее ли?

Кстати, очень интересно, как воспитывался пресловутый муж? Ограждали ли его в детстве от ситуаций, требующих минимального самоконтроля? :)

Да, интересно было бы узнать:) Не хотела бы я быть главным контролером в своей семье...

Учить самоконтролю надо, и с этим не поспоришь. Но обучение самоконтролю не обязательно означает поглощение на глазах ребенка запрещенных вкусностей.

Ты так пишешь, словно муж автора НАМЕРЕННО и демонстративно ест запретный плод на глазах родного не совсем здорового дитя!:) И так регулярно, т.е. с особой жестокостью! Прям монстремум какой то! :-О Это ведь не так. Просто человек у себя дома, отдыхает после трудов праведных, ну почему бы ему не съесть сухарик? А?:)

Да, только он при этом игнорирует тот факт, что пока он отдыхает - все остальные напрагяются. И потом, я не понимаю, как можно жрать сухарик колгда ребенок смотреит тебе в рот голодными глазами. Это отдых садиста.

Прямо вот стоит и смотрит в рот? Ты в это веришь? Я, например, нет. Хочется ей этот сухарик, она его получает в позволительных кол-вах. И все! Напрягается там в основном автор и по-моему зря!:) Ей бы остановиться, постараться оценить ситуацию без излишнего драматизма, здраво, а она не может видимо...несет ее по инерции:(

Знаешь? Верю. И судя по всему перед тем, как получает "в позволительных количествах" - стоит и выпрашивает. Что значит оценить без драматизма? Скажи, как ребенка можно уюедить не хотеть сухарик, который сжирают у тебя на глазах? Я вот своих не смогла бы убедить ни за что.

Каждого конкретного ребенка по-разному!:) Я со своими всегда договариваюсь. Со старшим, которому вот-вот 8 стукнет, в разы легче. Он уже способен ПОНЯТЬ причины.

Поддержу Артемис. Рассуждения-то ОЧЕНЬ здравые, логичные и простые. Всё, что просто, - с большой долей вероятности истинно. :) И ещё раз поддержу - как аллергик, которому в детстве нельзя было кое-каких вкусностей в рот брать. Но моим родителям в голову не приходило "воспитывать" мою силу воли, с хрустом пожирая у меня на глазах то, что ребёнку нельзя. Вот когда я более-менее подросла, то тут уж стали давить именно и только на сознательность, но в более старшем возрасте это всё же попроще. И третий раз поддержу Артемис :) - как мать ребёнка аллергика. Одно дело говорить дитю "это тебе нельзя" и другое дело говорить то же самое, смачно чавкая деликатесом, да ещё и заставляя ребёнка тебе эти яства подбирать и подавать(!!!). Последнее в моей голове, честно говоря, просто не укладывается... И четвёртый раз поддержу :) - как жена человека, которому кое-какие продукты тоже нельзя. :) Так вот чтобы полопать их в своё удовольствие, я либо улучаю момент, когда муж гарантировано долго будет отсутствовать, либо еду к маме, где предаюсь обжорству "запрещённым" продуктом со спокойной душой. Но мне никогда не приходит в голову жрать на глазах у членов семьи то, что им нельзя, но очень хотелось бы. В общем, я целиком и полностью поддерживаю точку зрения Атремис.

Сколько экспрессии! "С хрустом пожирать", "смачно чавкать"... А я Вам скажу, как дочь матери, любившей такие вот пафосные речи, - нафиг весь этот театр, проще надо к мелочам жизни относиться, и детей тоже нечего накручивать на пустом месте.

Расстроенный каждый вечер ребенок - это не мелочи жизни. В конце концов, вся семья в сборе на буднях только вот в эти 2 вечерних часа. И если еще этих 2 часа отравлять пожиранием сухариков на глазах у ребенка, которому нельзя... Это выше моего понимания.

Тока опыт мне подсказывает, что дети мам, которые много fuss about, расстраиваются куда чаще, чем дети жизнерадостных прагматиков. Независимо от того, сколько объективных поводов у тех и других. Вся эта двухкопеечная драма, которую тут развели, с "пожирателями" и "смачным хрустом" - просто-таки патентованные курс "смотри, деточка, как стать несчастным без посторонней помощи".

Я думаю, что с трудом потяну на звание fuss about. Просто принимаю детей такими, какие они есть. И считаю именно такую позицию радостным прагматизмом. Я не буду прягать вокруг ребенка, но мне не придет в голову пожирать у ребенка на глазах то, что он очень хочет и ему нельзя. Я предпочитаю видеть своих детей довольными и радостными. Потому что я прагматичная эгоистка и не желаю сутками выслушивать детское нытье:-) Я просто не вижу причин, почему я должна "весело и прагматично" относиться к ограничениям в чем либо ребенка, но "невесело и непрагматично" относиться к минимальным ограничениям самой себя:-)

"Я думаю, что с трудом потяну на звание fuss about" Ну, если тебе очень хочется поговорить именно о тебе, то я навскидку припомню, эээ... несколько :) ситуаций, в которых (и после которых) ты именно fuss about, что касающихся детей, что касающихся тебя самой. Только уточнить надо, что из них обсуждалось на еве в открытом доступе, чтоб не повторять своего давнего подвига. Будем разводить склоку в этом направлении? "Я просто не вижу причин, почему я должна "весело и прагматично" относиться к ограничениям в чем либо ребенка, но "невесело и непрагматично" относиться к минимальным ограничениям самой себя" Саму себя - да хоть на хлеб и воду. Но мы обсуждаем ситуацию, где построить пытаются не себя.

СОглашусь, что судебный процесс на 1,5 года - это безусловно fuss, about которого я.. "Саму себя - да хоть на хлеб и воду. Но мы обсуждаем ситуацию, где построить пытаются не себя." Надо показать это автору знаменательного топа про мужа, избюравшего местом справления нужны шкаф-купе. Она неправа, что ограничивает мужа:-)

Нет, не судебный процесс. Мне надоело, не обессудь.

А выбросьте экспрессию, если не нравится - смысл-то останется.

Так не останется, в том-то и дело. Ибо все логическое построение основано на нечеловеческих страданиях домочадцев. Которые, если отбросить экспрессию, оказываются высосанными из пальца, на мой взгляд.

Если девочка убегает в комнату и пфытается закрыться от хруста и запаха - значит ее.... ну не страдания... допустим, но огромный дискомфорт, не высосан из пальца.

Детский психолог уже в этом возрасте должен помочь справляться ребенку со столь нездоровыми проявлениями когнитивного диссонанса.

что там за сухарики, от хруста и запаха которых невозможно отвлечься... и даже спрятаться... триллер какой-то...

Слушай, я тут за тыщи км никак не могу отвлечься от их хруста и запаха, а ты говоришь. :)

а я, видимо, на хрус и пришла - с месяц здесь не была:))))

Хорошая оговорка - на ваш взгляд. Правильная такая оговорка. :) Вы не можете понять эмоции ребёнка в данной ситуации, я - могу. Это бывает. Может, в чём-то другом будет наоборот.

Как говорится. на здоровье!:) На то он и форум, чтобы излагать свои мысли, с кем то сходясь во мнении, а с кем то нет. ПС: мне ситуация в семье автора кажется не такой уж драматичной ей Богу! И еще мне кажется, что муж авора не ЖРЕТ, а ЕСТ то, что ему нравится, не преследуя цели причинить страдания своим близким. Видимо он придерживается примерно той же позиции, что и я - ему не кажется, что их дочь так уж сильно больна и он не находит, что она СТРАДАЕТ, наблюдая, как он ест сухарики на ее глазах. Вобщем он изнутри оценивает ситуацию примерно так, как я снаружи, глядя со стороны. А вот Ваше сто раз повторенное "жрет, жрать, жру .." говорит о многом:) Вы, как и Лена, видите ситуацию атора в каком то крайнем виде, (по видимому поддавшись некоторой истеричности восприятия ее автором), тогда как она вполне возможно не так уж и страшна.:) Я ни в коем разе не хочу Вас или Лену, или автора топа, обвинить в чем либо, просто допускаю такую возможность: в силу особенностей темперамента, например ( на который Лена тут выше ссылалась) - воспринимать ситуацию острее, чем она есть на самом деле:) Ну есть такие люди, что склонны иногда подраматизировать!:)

Какие он цели ставит - я не знаю Но вот смотри, он ест сухарики, причиняет близким страдания, знает об этом, выслушивает просьбу не есть или есть в другое время - и все равно приходит и ест. Зачем? ОТвета 2. Либо он именно хочет причинить близким страдания, либо ему вообще пофик какие-то там близкие, которые гда-то там ходят, что-то говорят.... Третьегшо варианта я не вижу. Может, как сказала Финдур, я не в состоянии оторвать глаз от собственного пупа? Может, ты мне подскажешь, какие у мужика могут быть мотивы методично издеваться над довчерию и женой?

Третий вариант ещё хуже первых двух. Он предполагает, что мужчина вообще в упор не видит и не подразумевает у других наличия каких-либо эмоций, могущих идти в разрез с его личными желаниями. То есть он не в состоянии ни под каким видом понять, что происходит с другими людьми. Но вроде, со слов автора, там такой запущенности нет...

Третий вариант очень прост: он может считать, что эгоистичный взрослый домочадец, поддавшись капризам домочадца детского пытаются просто прогнуть его под свои капризы. Если страданий нет (кроме как в головах слишком эмоциональных и слишком застревающих на собственном эго женщин), то третий вариант мне кажется вполне вероятным. Страдания же бывают объективными (выявляются на осмотре врачами) и придуманными. Придуманные - самые сладкие. Такие же навязчивые идеи как "методически издеваться", "кругом враги" и "меня постоянно преследуют" относятся ко вполне определенным сферам медицины и успешно купируются медикаментозно.

Полагаю, моя острота восприятия ситуации объясняется очень просто: я знаю её и снаружи и изнутри на своей шкурке и своих родных и близких. И очень жёстко знаю, замечу. Поэтому вполне могу себе представить эмоции ребёнка. И я не считаю правомерным, что чувства ребёнка тут менее важны, чем чувства отца, что ребёнок страдает меньше, чем отец. (Надеюсь, вы не будете цепляться к слову "страдает" и заявлять, что это уж очень неадекватный накал страстей? :) ) Кстати, ни единым словом не берусь оспаривать то, что отец ребёнка считает ситуацию нормальной ДЛЯ СЕБЯ. Это именно так. Другой вопрос, что мне совершенно ненормальной кажется ситуация, когда один член семьи (взрослый и, как предполагается, разумный) не может (или не желает) войти в положение другого (маленького) и сделать для него крохотную уступку.

Если вы знаете ситуацию изнутри, то объясните мне в какой момент у человека (как вариант ребенка) начинает проявлятся адекватное понимание объективной реальности? То есть когда ребенок понимает, что все сопли мамы типа "ничего страшного нет ты такой же как и все" сменяется пониманием, что она врет и что "хочется" и "можется" это разные вещи для всех людей?

А можно ещё раз? А то как-то "смешались в кучу кони, люди", "сопли мамы", её враньё какое-то и прочее. Попроще мне сформулируйте, а то после рабочего дня голова жалаить простоты. :) Это я не издеваюсь, это я серьёзно. :) А ответить-то не сложно, если это действительно касается моей ситуации.

Если проще: ребенок знает, что какой-то продукт ему нельзя (объективно становится плохо и некомфортно). В каком возрасте до него доходит, что он не такой как все и то что "всем можно,а мне нет" это не обида, не происки злых пап-эгоистов, а объективная реальность с которой придется мирится. Может быть долго. А может и навсегда.

Угу, поняла. Только будет "многа букаф", потому как коротко формулировать ужо сил нет. :) Ребёнок довольно долго может не понимать, что его страдания вообще как-то связаны с употреблением определённого продукта. Даже при реакции немедленного типа. Зависит от заболевания и степени выраженности симптомов. При реакции замедленного типа - тем более, сами понимаете. То есть он это ЗНАЕТ (ну мама же сказала, что это от яиц - дитя верит), но НЕ ПОНИМАЕТ/не осознаёт и, увы, долго не берёт в расчёт. То есть объективная поплохелость и дискомфорт либо не ассоциируются чётко с приёмом такой-то еды, либо ребёнок считает, что "я только один разик - в этот разик ничего не случится". Есть и другие нюансы. "Не такой, как все" доходит довольно быстро. Зависит от выраженности симптомов заболевания. А вот "всем можно, а мне нет" - доходит гораздо дольше. По причине, изложенной выше. Про происки пап-эгоистов вообще не поняла. На них, безусловно, обижаются, но как это связано с заболеванием-то? То, что имеющаяся патология - реальность, как я уже говорила, ребёнок понимает очень рано. То, что это именно от определённой пищи - попозже. Научаются сами следить за своим рационом - намного позже. Возраст формирования навыков самостоятельно сидеть на диете зависит ОЧЕНЬ от многих факторов (что за заболевание, степень выраженности, один или несколько продуктов вызывают обострение, степень незаменимости данного продукта в рационе, личные пищевые пристрастия ребёнка, стиль воспитания, отношения между членами семьи и т.д.). Некоторые вообще никогда не научаются выдерживать диету (у кого болезнь протекает полегче). А есть шести-семилетние детишки, которые сами откажутся от очень вусных, на их взгляд, вещей (но на их месте не трудно научиться - раздражитель такой силы у кого хочешь стойкий условный рефлекс выработает).

Разрешите вмешаться. Не знаю, есть ли у вас опыт в том, о чём вы пишете, но моему сыну, тогда 3-х летнему мальчику явно не гениальному, а довольно средних умственных способностей, хватило ОДИН раз поесть в гостях рыбу (ну не знали люди, что у него аллергия, спросить не додумались), чтобы боль в животе, тошнота, поездка в больницу повернули его мозги так, что теперь он крайне внимательно относится к тому, что ему есть можно, и к тому, что ему есть нельзя, даже если на это он никакой аллергической реакции не получал. Регулярно проводит допросы на тему " аэто не рыба, а там нет яичка или орехов, а можно мне гладить котиков?" и т.п. Ему 4 года и 3 месяца. Есть ещё примеры нескольких моих знакомых, когда дети довольно рано не только осознавали, что им не всё можно есть но и контролировали взросых. Так что дети вполне способны понять и осознать. Вы заблуждаетесь. (с транслита)

Да нет, просто вы несколько невнимательно читаете, только подтвердив своим расскзом мои слова. Кстати, спасибо за пример. P.S. ...А гениальность-то тут при чём?!. :)

Не гениальность, скорее:-). Я просто имела ввиду, что сын во всех других вопросах - среднестатистический шалопай с уклоном в хулиганство:-). Но за диетой следит чётко. Не смотря на соблазнительность шоколадок с орешками и тортикой на яйцах. В общем, я такой ответственности в 3-4 года не ожидала. Пойду вас ещё раз перечитаю:-). (с транслита)

Вопрос и в силе проявления болячки, и в воспитании дитёныша, и в ценности для него данного продукта - то есть играют боьшую роль несколько факторов. Вашему очень лихо пришлось, поэтому он быстро усвоил, что такую-то еду есть нельзя. Кстати, совершенно не исключено, что через какое-то время этот условный рефлекс угаснет, и ребёнок отпять откушает того, что ему запрещено (тьфу-тьфу-тьфу, конечно).

Нет, не думаю, что угаснет. На яйца он вообще никак заметно бне реагирует - по ошибке пару раз ел то, в чём был порошок яичного белка. Но всё-же сам всегда спрашивает. Реакция на собачью шерсть у него проявляется вообще через несколько часов - однако к собакам близко не подходит. Так что надеюсь, в голове закрепилось:-). (с транслита)

Будем надеяться.

А если бы у вашего сына просто покраснели щеки как вы думаете, он бы так же усвоил, чтоб ему рыбу нельзя?

О! Хоть кто-то сразу всё понял. :)

Если бы только краснели щёки, то в рыбе мы бы ему не отказывали. И благодарили бы Бога за такое везение. (с транслита)

Адекватное понимание объективной реальности не означает, что этой реальностью надо человека еэжевечерне бить по голове.

Это мы с тобой так думаем, а вот достаточно много народа считает, что это быстро выработает в девочке охренительную силу воли или стойкое отвращение к любимому лакомству. :) :( Эх, щас меня опять обвинят в излишней эмоциональности! :)

Скорее, стойкое отвращение к "любимому папе"

Кстати, обида действительно может закрепиться.

Да, если мама будет с таким упорстовом доказывать девочке что папа сволочь, вместо того чтобы объяснить ребенку почему ей нельзя сухарики. Судя по всему автор этого и добивается.

Я возраст своего ребенка написала, нам до школы еще ого-го. :-) Да и не школе речь, а о том, что Вы не сможете всегда и везде контролировать свою дочь, ей уже 7 лет и чем дальше, тем меньше она сама позволит вам производить этот контроль. И если вы не научите ее сейчас (хотя имхо лучше было это сделать на несколько лет раньше), что для ее здоровья противопоказано, то так и будете таблетки глотать и скандалить, только уже с повзрослевшей дочерью, а не с мужем.

Нужно девочку приучать к тому, что это ей нельзя, а это можно, т. к. всю жизнь от нее прятаться никто не будет. В любом случае она, наверное, ходит в школу, ей дают карманные деньги (или будут давать) - она сможет поесть те же сухарики не только дома и маме ничего не сказать. Сыну моей знакомой всего 3 года, но он уже сейчас нает, что маленьким детям можно шоколад по маленькому кусочку, а много нельзя. И никто его от него не прячет.

У меня младшему сыну нельзя арахис и все что его содержит. И поэтому дома мы стараемся ничего такого не держать. Старший ребенок ест все эти продукты вне дома или когда младшего нет, мы тоже. Когда у старшего было расстройство желудка и нельзя было молочное, то ни я ни муж ни младший при нем не ели никаких ёгуртов-творожков и т.д. (у ребенка при виде них обычно аж слюнки текут). И даже 3 летний младший понял что мы несколько дней без всего обойдемся, т.к. братику будет обидно смотреть на него. И все живы:). (с транслита)

у меня вопрос ко всем кто так защищает свободу мужа. У вас есть блюда или продукты при виде которых у вас слюнки бегут? У меня есть. Вот представить себе не могу если бы мне нельзя было есть клубнику, а кто-то каждый вечер при мне трескал ее килограммами, да еще причмокивая. Я, вроде и взрослая тетя, но для меня бы это было ежедневным испытанием и я уверена, что на все 100 я бы его не выдержала. Так вот ребенку помимо сухариков я не позволяю есть чипсы и еду из Макдональдса. Она без проблем от этой еды отказалась. Можно при ней давиться гамбургерами, хрустеть чипсами, но сухарики - это то в чем ей сложно себе отказать. Она старается, никогда не просит из купить, если кто-то ест из друзей в цирке, в театре никогда не ест с ними. Может даже рассказать как они вредны :). Да и когда папа дома раньше их ел 2-4 раза в месяц проблемы не было, а сейчас он на них просто подсел, каждый день по большой пачке. И сухарики это не мороженое их бесшумно в квартире не съешь. И ребенок вынужден ежедневно слушать в течении получаса хруст и нюхать аромат специй, которые по всей квартире распространяются. Зачем своего собственного ребенка так испытывать? Тем более речь идет о продукте, который и взрослым вреден в таких количествах, да еще и на ночь, да еще и хроническому гипертонику.

Если б мне нельзя было есть клубнику я бы совершенно спокойно смотрел бы на то, как ее едят другие. Поскольку нельзя и все. В детсве мне нельзя было бегать по крышам, валяться в снегу и перебегать дорогу на красный свет. Хотелось всегда. Вроде бы не сдох от того, что другие это делали, а я нет.

т.е. ради своего драгоценного здоровья вы готовы себе отказать, а ради здоровья ребенка отложить поедание сухариков до 9 вечера выше ваших сил?

Я не вижу связи между "поеданием" чего-либо одним человеком и проблемами ЖКТ другого человека. Телепатией что-ли надувает? Или психозы, мамой поощряемые, соматику дают?

Вы не бегали по крышам и не валялись в снегу? А что Вы делали в детстве? А Ваши родители наверное в это время с огромным удовольствием носились по крышам, кувыркались в снегу, да? Говоря Вам: ничего сынок, нельзя так нельзя, не сдохнешь же...

"Вы не бегали по крышам и не валялись в снегу? А что Вы делали в детстве?" Не то чтобы не бегал, но прекрасно знал что это нельзя и бестолку маме говорить, что "муки танталовы пересилили" :-). И конечным итогом воспитания оказалось не то, что все вокруг перестали по крышам шариться, а то что я сам таки нашел более интересные легальные занятия для себя. "А Ваши родители наверное в это время с огромным удовольствием носились по крышам, кувыркались в снегу, да? Говоря Вам: ничего сынок, нельзя так нельзя, не сдохнешь же..." Родители в это время прекрасно курили, выпивали, ели сладкое в любых количествах, занимались сексом (умеренно громко) и даже иногда выражались словами, которые мне тоже было нельзя :-). Взрослые потому что - аргумент.

Ладно уже с этими крышами... Скажите, а почему нельзя валяться в снегу? То, что все это проделывали родители - охотно верю :-), но они же не валялись в снегу, говоря, что валяться там нельзя?

"Скажите, а почему нельзя валяться в снегу?" Глобально (за всех) не скажу. Лично для меня это закончилось двухсторонней пневмонией в 12-летнем возрасте. Маленький просто был и еще не знал, что в снегу можно валяться (и даже нужно), но исключительно опосля парилки, предварительно приняв на грудь. Сейчас-то конечно: фиг какая простуда приключиться, а в детстве - запросто. "но они же не валялись в снегу, говоря, что валяться там нельзя?" Вполне было достаточно того, что "курить и пить нельзя, а сладкое - очень вредно" :-). Но никакой логической расбалансировки не было. Там было внятно сказано : нельзя только тебе :-)

" еще не знал, что в снегу можно валяться (и даже нужно), но исключительно опосля парилки, предварительно приняв на грудь." :-)))))))))) не ну это святое :-)))))))) тема была немного не о том, ну да фиг с ним, все одно - приятно с Вами побеседовать :-)))))

вот вам пример, муж любит чипсы, поп корн и всякое такое что можно лопать перед телеком...я не люблю это все но покупаю для него, делаю ему поп-корн... дочь наша объявила что она вегитаринка...я готовлю два вида блюд, овощное и мясное для мужа и себя, при том просто рис или картошка дочь не устроят. кстати насчет картошки, муж ее ненавидит, но мы ее все таки иногда едим (он на нас не обижается за это)...оба муж и дочь не едят свинину, я все равно ее ем. и в заключении, я сейчас на диете, и мало того мои домашние при мне едят обед, а коллеги по работе торты при мне лопают, я еще и готовлю этот обед для мужа и дочки. я считаю что именно дома, именно в твоей семье те люди которые будут понимать, поддерживать, радовать и иногда баловать тебя.

Вопрос не о том, кто чего не любит. Вы не лдюбите поп-корн, вы его и не едите. А вот если бы вы любили попкорн так, что слюнки текут... но нельзя. Так что тока пример с вашей диетой еще хоть как-то вписывается. И то - вы взрослая женщина и сама решаете для себя а) что вы не будете чегот-то есть б) что вы будете это что-то готовить. Девочка в семье автора ничего не решает - за нее все решают взрослые.

ладно, вот вам другой пример, когда я была ребенком... кстати 6-летним, моя сестра переболевшая желтухой сидела на диете, мы кушали вдвоем всегда, и мама клала мне жаренные катлеты, а ей парные...казалось бы дети, и ей жуть как хотелось моей еды, а родители ей объясняли что ей пока нельзя. у меня аллергия на цитрусовые, а я апельсины обажаю! и что, я не запрещаю мужу делать свежий сок из них... примеров может быть куча, момент в том что не надо ущимлять чьи-то права потому что кому то трудно. сегодня проблема с сухариками, а завтра это перейдет на остальное (у подруги туфли получше и подороже, пусть эта девочка к нам не приходит, а то нашей же тоже хочется). не говоря уже о том что папа станет человеком без собственного мнения и желаний... а вообще мы зря столько на эту тему общаемся, простая бытовая ссора, помирятся они и будут жить счастливо.

"Девочка в семье автора ничего не решает - за нее все решают взрослые." Почему не решает? Она, конечно, не может ходить на выборы или брать автомобиль в кредит, но уж какой мультик смотреть или в какой цвет рисунок раскрашивать она решает наверняка сама. Согласно возрасту.

Просто у вас никогда не было ситуации, чтобы вам было чегото действительно нельзя, до такой степени нельзя что после этого только реаниация. А вот такие люди бывают, и детей среди них не мало. И эти дети находят в себе силы не есть того что нельзя. И при этом они ходят в гости у них дома никто не ограничивает себя в чем-то только потому что им ничего нельзя.

Муж не смел орать на ребенка за то, что сухарики оставила на кровати!!! Пусть свои негативные эмоции вымещает где-нибудь в другом месте, а не на ребенке! Хамство! И не по-мужски.

Автору, положим, тоже свои переживания по поводу здоровья дочки не обязательно срывать на муже.

не вам решать кто-что смел...это опять же зависит от правил заведенных в семье, а за сухарики на моей кровати я не орала бы, но тоже бы выразила недовольство, еда в спальне запрещенное дело!

Если не возможно воспитать мужа, надо воспитывать вашу 7-летку, пока не поздно. Она знает, что у нее проблемы. Пусть она ответственно относится к этому. Пусть знает -съест сухарик - будет запор. или пусть на каждый сухарик съедает черносливину. В общем, тема сухариков это конечно находка для вас, чтобы поругаться с мужем. Но не надо его дочкой то шантажировать, с дочкой отдельно решите вопросы.

Автор, вот у меня аллергия на рыбу и морепродукты. Тем не менее эти продукты дома есть. И всегда были. И не говорите мне, что дочь страдает. Я знаю ситуацию изнутри - никаких проблем и мучений нет. А вот подрывать авторитет отца - это реальный вред вашему ребёнку.

А рыба и морепродукты при этом являются вашей любимой едой?

нет, но когда-то были. И ситуация "изнутри" мне занакома. чем скорее дочь поймёт, что ей нельзя, тем лучше. Ограждать её от сухариков не надо.

Чем больше хрустеть сухариками у дочки на глазах, тем больше для нее вероятность сорваться. Как раз в семьях, где берегут психику детей, такие срывы реже возвникают. У меня брат, о котором я писала выше, сам прекрасно знал, что ему нельзя и в школе не покупал то, чтои нельзя или отказывался, если это приносили на завтрак. Но он знал, что дома считаются с его диетой. Потому что это дом.

а нас 4 человека - и у каждого свои ограничения в еде. Если бы мы ели только то, что можно всем - мы загнулись бы. Я не ем рыбу, жена с малышкой - вообще на строгой диете пока (подозрение на атопический). старшая любит конфеты но ест их не каждый день, "потому сто тётя врач сказала, сто много нельзя". Ей, кстати, только 2.5, а не 7. Пора бы ребёнку знать, что можно, а что нельзя.

сухарики не позволяю не со вчерашнего дня. А с двух лет. До 5 лет с "нельзя" у нас никаких проблем не было, а сейчас стало сложнее. Ребенок старше и начинает отстаивать свои права, как она их понимает. В 7 лет дети могут уже хитрить, могут поискать что в холодильнике лежит и в других местах, могут иногда делать что-то тайком. В 2 года это совсем другие дети и совсем другие проблемы. Запретить в 2-3 года не сложно.

АСкажите, а вы у старшей дочки тоже едите конфеты на глазах, зная, что ей нельзя?

Вообще-то, ВСЕМ детям конфеты не совсем можно. Или, вернее, не рекомендуется. Из-за зубов, к примеру. И что? Родителям совсем в подполье уходить? Вместе с чипсами и банкой пива? (с транслита)

А у взрослых у всех зубы хорошие? С банкой пива стоит в подполье уходить в том случае, если ребенок к этой банке проявляет избыточный интерес. У большинства детей интерес, например, к пакету сока намного больше, чем к банке пива. Чипсы вообще есть вредно. Если вы приучаете ребенка к здоровой пище и на глазах у него трескаете чипсы, то результат такого обучения предсказуем:-). Уж лучше не учить.

Взрослые за свои зубы отвечают сами. Плюс за зубы своих детей. Я не приучаю детей к здоровой пище:-). я их приучаю к здравомыслию, умеренности, ответственности и самоконтролю:-). (с транслита)

в семьях где "берегут" психику вырастают избалованные эгоистичные дети которые привыкли что все к ним подстраиваются. да именно с диетой ребенка надо считаться, т.е. делать так чтоб ему/ей было что поесть, но это не значить что все должны есть такое же! я не сидела на диете от того что моя 7летняя сестра переболела желтухой. мои родители не кушали от нас тайком по ночам потому что видите-ли мы можем захотеть то что едят они.

Тоже думаю, что в семье нужно учитывать интересы всех ее членов. Подстравивание всех под одного очень часто дает плачевный резельтат:(

Я не говорю о том, что все должны прыгать вокруг одного. Но есть какие-то глобальные уступки, а есть почти ничего не значашщие. Сожрать сухарики после 9 вечера - это ничего не значащая уступка, но при этом ребенок и жена не будут весь вечер в стрессе.

"Но есть какие-то глобальные уступки, а есть почти ничего не значашщие." Кто определяет масштаб? Тот кто уступает, или тот, кому чужие уступки куда как меньше своих кажутся :-) "Сожрать сухарики после 9 вечера - это ничего не значащая уступка, но при этом ребенок и жена не будут весь вечер в стрессе." Провести полчаса за другим занятием, чем рассматривание папиного рта тоже нифига не значащая уступка. причем даже к стрессу не приведет.

А кто там папин рот рассматривал? Автор писала, что ребенок прячется в комнате, но хруст и запах достают ее и там.

Экий кошмар - как сценарий фильма ужасов звучит. Если это так, то вполне поверю, что папашка ихний не просто гад, но и лезвия ножей на правой руке носит и в снах является.

ИМХО В стресс тоже можно не впадать из-за каких то там сухариков, согласитесь!?:) Каждый ситуацию видит со своей колокольни, чистА субъективно. А объективно лучше бы не диктовать (тем или иным способом) кому что есть/не есть, а приложить усилия в другом направлении - самоконтроль (девочка уже вполне доросла) и уважение интересов всех домочадцев. Тут даже лекций часами начитывать не требуется (по крайней мере папе), в первую очередь нужен личный пример. Вобщем конечно легче сказать, чем сделать, но ИМХО опять же эффективнее и справедливее было бы избавляться от диктата. :)

Речь идет о маленьком ребенке. Ее можно заставить не есть сухарики. Но нельзя заставить не хотеть сухариков и не впадать в стресс по этому поводу. Насчет уважения интересов всех домочадцев - в данном случае я не взялась ребенку объяснять, что это такое, потому что тогда мне бы пришлось объяснять, почему папа считать похволительным не уважать интересы домочадцев.

Лен, девочка не на столько мала, чтобы НЕ ПОНИМАТЬ, почему ей не следует есть сухарики. Не нужно ее заставлять их не есть, нужно просто доходчиво объяснить почему в ее же (!!) интересах от них отказаться даже если хочется. Потому что у нее есть действительно серьезная причина для отказа. "Насчет уважения интересов всех домочадцев - в данном случае я не взялась ребенку объяснять, что это такое, потому что тогда мне бы пришлось объяснять, почему папа считать похволительным не уважать интересы домочадцев." В чем ты усматриваешь неуважение интересов домочадцев со стороны папы? Я не вижу причин отказываться от любимых сухариков, вот честно. Другое дело, что и ОН тоже мог бы объяснить дочери, что ей не следует есть сухарики, потому что ей (лично ей!) это может выйти боком. Но это, я опять же оговорюсь, задача ОБОИХ родителей. ИМХО

ПОнимаешь, убедить ее отказаться от сухариков можно. Но нельзя заставить ее не хотеть сухарики и не страдать, когда у нее на глазах их поедают. Неуважение со стороны отца заключается в том, что он каждый вечер заставляет страдать своего ребенка и свою жену, которая не может спокойно на это смотреть. ПРи этом никто не говорит, что огн должен отказаться от сухариков. Он может их есть до прихода домой? Вполне. Он может их есть после того, как дочка ляжет спать? ТОже вполне. Он может их есть у досери на глазах хотя бы не каждый день, а 1-2раза в неделю? Ну тоже не умрет. Но ему плевать, что его дочке плохо и он не иджет гни на какие компромиссы. Я хочу жрать сухарики у нее на глазах и я буду жрать. МИ все остальное мне пох.

Желание человека громко страдать от якобы действий другого человека неискоренимо :-). Было б желание. А оно будет обязательно - роль жертвы видимо сладка и приятна и несет много бонусов в лице общественного мнения. В этой связи роль подонка куда как более проигрышная :-)

Вы - демагог. И что самое мерзкое - что вашу демагогию вы в полной мере распространяете на детей.

Я прагматик. И разумеется распространяю свои взгляды на всех. На самом деле у нас с вами куда как больше общих взглядов на многие вещи (судя по темам), чем различий. Даже аргументация и безапелляционность примерно в одном градусе. Только я не застряю на некоторых вещах. Видимо из-за отсутствия конструктивных ограничений, связанных с женским полом.

Извини, но мне кажется, что ты все очень здорово преувеличиваешь! И автор, увы, тоже. :( Мне в этом видится нечто из области "Раздуть из мухи слона". ПС: Тут такое дело, если ребенок ПОЙМЕТ, что ей вредно есть эти триклятые сухарики (я думаю не только их, они тут просто в роли камня приткновения), то и страдать не будет. ИМХО

Что значит - не будет? ОТ того, что они вредные, они не становятся невкусными. И потом, почему здоровый дядька не смотря ни на какие просьбы, угшоворы и скандалы настойчиво ест эти сухарики у ребенка на глазах? Мне это вообщзе недоступно. Тут его еще все и жалеют, фу, гадко как.

Жесточайше ошибаетесь. Такой уровень аутотренинга даже взрослым :) доступен далеко не всем и достигается огромной внутренней работой. Требовать такое с ребёнка - просто издевательство.

Конечно, если сначала возвести предмет в культ, создать ему ореол вожделенности-недоступности, который постоянно подпитывать, то да, потом и взрослому понадобится нехилый аутотренинг и внутренняя работа. При этом я знаю массу детей (включая двух своих собственных), которые к ограничениям в своем рационе относятся как к погоде - это так, let's make the best out of it. Сначала создать трудности, потом всю жизнь преодолевать. Зато не скучно.

Безусловно, вы правы! Только вот беда-то: то ли девочке уже создали "ореол вожделенности-недоступности", то ли она просто имеет такое пищевое пристрастие - а факт уже имеет место быть. Так какой смысл говорить о том, что надо было бы делать, чтобы его не было? Речь не о том, как автор должна была бы прививать дочери безразличие к рациону. Речь о том, как смягчить человеку понимание и приятие факта запрета на этот продукт. Теми методами, которыми действует отец, добиться можно только обратного результата. Кстати, я тоже знаю массу детей как легко переносящих запрет на ту или иную еду, так и тех, кому становится реально плохо при длительном её отсутствии (и ни при чём тут дурное воспитание или "потакание"). Ну и что?

Так, может, начать снижать градус пафоса, если уже накрутили? Знаете, я ведь не просто так написала про "ребенка матери, склонной к подобным пафосным речам". Ибо я училась снижать градус пафоса уже взрослой, с кровью. Слава Богу, у меня очень уравновешенный отец и мне было, на чем учиться. Тем более, что ветка была не о конкретной ситуации, а отвлеченно - мол, и взрослые-то не могут, чего уж с детей взять. Я и ответила - взрослые не могут, если их сначала старательно в детстве научить не мочь.

Ну, автору виднее, захочет она снижать "градус пафоса" или так оставит. А веточка выросла из поста Лаванды - вот в этом ключе я и отвечала. Проблемы правильного воспитания ребёнка в прошлом безусловно очень важны (кто ж тут с вами будет спорить?), но имеется конкретный сиюминутный пример, когда конкретные сиюминутные действия, ИМХО, неверны. То, что происходит сейчас - важнее того, что уже в прошлом и изменению, увы, не подлежит. В это всё и упирается.

Старательно в детстве учить - хорошо. Но не такими же методами:-(

Ты пост прочла, на который отвечала? "взрослые не могут если их сначала старательно в детстве научить не мочь". Это хорошо, да?

Не согласна. Это "мочь" надо учить. Не надо каким-то особым образом обучать ребенка, чтобы вызвать у него слюноотделение при виде или запахе лакомства. Но надо каким-то особо хитрым образом ребенка обучать, чтобы такого не происходила.

Чтобы он на этом слюноотделении мертво циклился и нечеловечески страдал - таки надо специально учить. Мы пошли по третьему кругу, я отползаю.

Это не аутотренинг - это эффект утюга, когда ребенок лучше всяких объяснений понимает что такое "горячо" :-)

Напоминаю - девочке не запрещают есть сухарики вовсе. Ее всего лишь ограничивают в количестве. Так что нечеловеческие страдания ребенка, сдается мне, плод воображения.

Ее не то, чтобы ограгничивают - ей демонстрируют непоследовательную поолитику в поедании сухариков. Что еще хуже. Т.е. сегодня после уговоров разрешили 2 сухарика съесть, завтра разрешили полпачки, послезавтра вообще не разрешили, но кинули перед ней на диван и заставили собирать рассыпанное.

Псих-самовзвод, ей-Богу. С тобой пообщаешься полчаса на отвлеченную тему - впору вешаться идти от несправедливой беспросветности жизни. Нее, мой выбор - жизнерадостный прагматизм. Даже не всегда последовательный.

ППКС. Прагматизм - прекрасная штука.

Согласна. Именно поэтому о "сохранении психики" речи и быть не может.

В семьях, где берегут психику детей, вырастают дети, приученные думать не только о себе, но и об окружающих, приученные иногда уступить, иногад пойти на компромисс. ормальные родители всегда чувствуют, где они могут договориться с ребенком, а где лучше убрать от него раздражитель. С моим братом споркойно можно былотдоговориться по поводу паровых котлеток вместо жареных. А вот яйцо мы у него на глазах не ели.

отнимать у ребенка не убедив это не беречь его психику! логически я не понимаю как может вырости понимающим и уступчивым тот кого всю жизнь берегли т.е. подстраивались и потакали. а я бы нашла как компенсировать ребенку то что нельзя предложив ему что-то вкусненькое из разряда того что можно.

Не подстраивались под одного и потакали ему, а забобтились о чувствах всех и находили какое-то приемлемое для всех решение. Еси есть возможность найти адекватную замену, которая ребенка устаивает - то конечно, лучше найти замену и ребенок не будет маяться. о иногда у ребенка бывает какой-то пунктик, как у моего брата с яйцом. Ну значит, именно это надо есть так, чтобы ребенок не видел.

Я, я выросла понимающая, добрая и уступчивая:D Хотя всю жизнь вся семья под меня подделывалась и уступала!!!

А люди почему-то путают понятия "беречь психику" и "уступать во всём и подделываться".

У нас детеныш 2.5 лет, ему нельзя ни сока много ни чипсов ни кока-колы, просто потому что маленький, а очень просит. Прячем :)

из некоторых постов получается, что дочь должна быть стойким оловянным солдатиком, которому не свойственны человеческие слабости, мама должна мужественно на это смотреть и гордиться воспитанием мужественного человека, а папа... а он вообще ничего не должен, только жрать сухарики))Ну это я так.На самом деле обидно в этой ситуации то, что в принципе папа осознанно провоцирует конфликт, он думаю каждый раз знает, к чему приведёт развитие событий.Зачем лишний раз это делать- непонятно.

ППКС.. Воспитывают прям партизаншу, шоб враги ее сломить не смогли. А папа вообще добрыыыыыыыыыыый..

Если бы сюда пришел папа, с ним бы совсем о другом разговаривали. Но топик мамин, обсуждать в нем, а как именно должен просветляться душой папа - абсолютно бессмысленно.

папа на ЕВЕ зарегистрирован и топик уже читал, но отвечать не стал.

ой мама дорогая...если бы со мной так поступили мне бы тоже ответить было бы нечего, от шока. он еще и в курсе как вы его тут по косточкам разбираете?

что же вы так легко в шок впадаете? Пишу анонимно, тему он сам нашел, слишком узнаваемое название, узнать себя было несложно. Ситуация совпадает целиком: возраст дочки, его возраст, жена беременная, гормональное лечение и еще куча всего откуда нет сомнений что это я писала. Все что я написала здесь, я сказала и ему. Более того ему я еще больше сказала.

Поразительно, но это уже не первый случай, когда люди в семье НЕ могут договориться. Приходят на форум и здесь на глазах у изумленной публики устраивают разбор полетов. :( Видимо совсем не умеют ГОВОРИТЬ друг с другом, чуть что скандал...

мы с мужем живем 11 год вместе. Скандалим редко и быстро миримся. Вчера начала эту тему, потому что надо было срочно выговориться и успокоиться. Все равно каким образом успокоиться, но успокоиться. Помирились с мужем мы еще вчера, тему нашел сегодня на работе и позвонил мне. Никаких обид. Оказалось полезно почитать обоим чужое мнение. На то это и форум Брак.

Ну и слава Богу, что наши здешние дискуссии, приносят пользу:)

ну тогда последнее что я добавлю это особенно полезно почитать темы где мужья пьют, по пьянке дерутся или экономят деньги на продукты, обзывают жен и детей, а иногда и руку поднимают и согласитесь сухарики это не водка литрами и многие женщины согласились бы чтобы муж иногда изменял ей с "сухариками"...я рада что вы помирились.

вы обсуждали с ним этот топ и мнение, собранные здесь?

ну конечно, мужик он всегда крайний, он то сейчас пашет, на сухарики и слабительное для дочки и валерианку для жены зарабатывает, а жене делать не хер, вместо воспитания ребенка она тут развела дискуссию про "три корочки" которую сама дома решить не может с дочкой и мужем...и папа еще плохой и не добрый. бедный мужик!

Вы сообщение то, на которое отвечаете, прочли? Сомневаюсь:)

"из некоторых постов получается, что дочь должна быть стойким оловянным солдатиком, которому не свойственны человеческие слабости" Почему? Слабости свойственны всем. Ну обожрется раз - обгадится недельку. Еще от матери чертей получит заслуженно. Касторкой по пробку зальется. Глядишь и воспитательный процесс следующий раз легче пойдет :-). " мама должна мужественно на это смотреть и гордиться воспитанием мужественного человека" Гордиться тотальным контролем над безвольным ребенком проще. "а папа... а он вообще ничего не должен, только жрать сухарики))" Не думаю, что папа обязан отчитываться кому бы то ни было в своих гастрономических пристрастиях.

+100

----------------

+100

Соглана. Папа странный и ...какой-то невзрослый человек. Незачем разжигать страсти из-за простейшего и необременительнейшего ограничения отложить поедание своих сухарей на время после 21 часа и не раскидывыать их по квартире.

Если бы от этих сухариков действительно зависила жизнь ребенка, то мать бы нашла в себе силы объяснить ребенку почему это нельзя. Но матери проще время от времени разрешать, а потом все вокруг виноваты.

на самом деле вполне возможно что иногда сухарики ребенку таки можно. Некоторые мамы склонны превеличивать проблемы. Одна моя знакомая не дает ребенку конфеты (прячет) считая что возможно у нее аллергия на орехи (не доказано и случаев реакции не было). Бедный ребенок.

Присутствующему мужу: сочувствую :)

Нехороший Вы, автор, человек. :) По итогам топика захотелось "какой-нибудь дряни ТМ" нестерпимо - а я с ангиной дома сижу, шкафы мои пусты, как и холодильник; а муж придет и помчится сразу ребенка на спорт отвозить, ему тоже не закажешь. Так и помру, захлебнувшись слюнями. :)

О! Еще одна, страдающая по "сухарикам"!!! Gute Besserung!!!:)

У меня в данный момент даже черного хлеба нет (я б его чесноком натерла), прикиньте, как мне теперь плохо? :)

Это как это вы до жизни такой докатились?:-О Конец недели, да?:) Сочувствую! Жила б поближе, чегонить вкусненького бы подбросила.:)

Конец недели, болею и домочадцы прожорливые. :) Пойду, что ли, хоть яичницу с помидорами зажарю.

За пожелание спасибо. :)

:);)

у мужа скоро тоже запоры будут...

Знаете, когда читала вашу историю, ставила себя и мужа на ваше место... И почему-то мне кажется, что муж себя повел бы почти так же. Ну, может, не заставлял бы собирать дочку сухарики, но точно ел бы их при ней и не чувствовал никаких бы угрызений совести. Он у меня эгоист, каких поискать :( Мне жаль в этой истории вашу дочку, что она стала свидетелем вашего разлада, но я подозреваю, что сама не сдержалась бы и в той ситуации стала бы орать на мужа :( Ну НЕ ПОНИМАЮ Я ЭГОИЗМА МУЖЧИН, особенно которым 35 (моему 40). И пусть мне говорят, что я не права, но я ей-богу нет-нет, но допускаю мысль о том, а нужен ли мне такой муж? :( От этого тошно, ибо в общем и целом он человек неплохой, но его вряд ли переделаешь :(

Вот представьте: муж на диете и может есть толкьо овсянку и пить зеленый чай. Вы при нем не будете ничего есть чтобы не беспокоить и ничего вкусного домой не будете приносить? Только честно.

Муж - взрослый мужик и если у него есть сила воли, то мог бы жрать свои сухарики не дома. Я же не запрещаю ему их не есть совсем. А ребенок - он ребенок. Ему хочется полноценного детства. Но так получилось, что ему это нельзя, это нельзя... Ну зачем провоцировать в ребенке осознание того, что он в чем-то ущемлен?? И еще. Может, вы красивая и стройная и никогда не сидели на диетах? Я, например, совершенно спокойно могу готовить мужу котлеты, а сама пить полстакана кефира на ночь... и ничего, жива еще. Просто я ВЗРОСЛЫЙ человек и способна справиться со своими желаниями и ради себя, и ради другого человека. А мужская инфантильность (сухарики, блин, захотелось!) фу.... БЕСИТ!!!

Семилетний ребенок уже может понять что нельзя. И потом наверно стоит найти что-то что нравится ребенку больше чем сухарики, и полезней.

"Ему хочется полноценного детства. Но так получилось, что ему это нельзя, это нельзя... Ну зачем провоцировать в ребенке осознание того, что он в чем-то ущемлен??" Потому что это объективная жизнь, а не сказка. Кому-то всего лишь нельзя сухариков, а кому то, к примеру, всю жизнь придется провести с инсулиновым шприцем или ингаллятором поблизости. И они вполне могут иметь полноценное дество с учетом своих ограничений. А вот прятание головы в песок с позицией "ничего не случилось" это как по мне намеренное вранье собственному ребенку и верный способ помимо болезней телесных смастерить ему еще и психические недуги. В детстве ребенок начинает познавать жизнь. Именно тогда и надо ему объяснять, чтоты, маленький, не можешь летать как птица, поднимать тяжести как папа и кушать сухарики как соседка из квартиры напротив. Именно так стрессы и "танталовы" муки исчезают за ненадобностью. "А мужская инфантильность (сухарики, блин, захотелось!) фу.... БЕСИТ!!!" Не стоит с мужчинами жить - и им комфортнее и вам психозов поменьше :-).

Когда мой муж постится, я стараюсь при нем ничего не есть ничего из того, что он не ест.

а ребенок?

А ребенок безусловно ест, но папа взрослый человек и научился себя контролировать.

так и семилетний ребенок учится себя контролировать. 7 лет это уже большой ребенок.

Это в первую очередь ребенок, и нормальный родитель побережет психику своего ребенка. Так делали мои родители, так делаем и мы с мужем.

а как же ребенок узнает о настоящей жизни, о том что и друзья в школе едят сухарики, и не прячут

Вот именно, мало у ребенка соблазнов, еще и папа будет сидеть под носом и жрать ненавистные сухарики. Вы тоже так издеваетесь над своими маленькими детьми?

у меня довольно взрослый ребенок. Но с такими ситуациями я не сталкивалась - он ел что хотел.

Психика ребенка от скандалов родителей страдает куда сильнее.

А есть ли у ребенка пространство, где он может отдохнуть от такой "учебы"?

Значит так. Совет в стиле Евы, и скорее от меня тоже (:)): РАЗВОДИТЕСЬ С МУЖЕМ И ВЕДИТЕ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ! ПОТОМ ОН ОДУМАЕТСЯ, ВСЕ ПЕРЕОСМЫСЛИТ, ВЕРНЕТСЯ, ПОМИРИТСЯ. И БУДЕТЕ ВЫ ЖИТЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО! Думала, как написать - под ником или анонимно. Ведь могла бы обеспечить себе отличную посещаемость паспорта... Вы сами все видите :)

Я полностью на стороне мужа.Почему взрослый человек в своём доме не может кушать то,что он хочет,а должен где-то ныкаться?Это что за жизнь такая?Дочке 7(!) лет давно пора учить,что ей можно,что нельзя и если можно то сколько.Из дома вы это уберёте,а в школе,во дворе,гостях?Будете контролировать,чтоб все ныкались?Тоже самое положить сухарики на кровать да ещё открытые,ну чесслово,ну не место сухарикам на кровати и ребёнок в 7 лет в состоянии это понять.Автор,по-моему вы не понимаете,что ребёнок-то вырос,стоите над ней как над двухлеткой.

вы своему мужу в рот заглядываете?

Если вам не трудно ,поясните к чему вы это написали.

просто... мужчина в данном случае просто СКОТИНА... а вы на его стороне... значит... Вам не важно какой рядом с Вами мужчина - важно просто чтобы он был... следовательно своему мужу вы позволяете ВСЕ...и чтобы он ни сделал - это есть ПОТРЯСАЮЩЕ )))) ну где-то вот так...

Мужчина в этой ситуации СКОТИНА для вас,для меня и для 70% оппонентов здесь вполне нормальный мужчина. А выводы вы сделали потрясающие и самое интересное совсем неправильные.

;)))) вы мне нравитесь... искренне )))

Автор, рада, что вы помирились с мужем :) Надеюсь свое обещание он сдержит. Всем, кто так яростно защищает права мужа на личную жизнь. Мой муж курильщик со стажем. У меня аллергия на табачный/сигаретный дым. Поэтому сначала муж выходил курить на лестницу, а теперь вовсе отказался от курения дома. Мне даже просить его об этом не пришлось, потому что он взрослый человек и представляет последствия тех или иных поступков! Если рассуждать по вашей логике - я должна на те 10 минут, когда муж курит в квартире и потом проветривает - уходить прогуляться из дома, ведь он может курить где ему захочется и сколько захочется.

Некорректное сравнение ИМХО Когда кто либо курит, присутствующие вдыхают дым вне зависимости от своего желания/нежелания. А когда кто либо ест те же сухарики, например, то их как раз вполне можно и НЕ есть:) И потом случаи разные: аллергия и проблемы с ЖКТ. Здесь вот народ с аллергиями (знаю эту бяку хорошо) накинулся на мужа автора, а ведь у их дочери ДРУГАЯ проблема! На эту тему можно долго рассуждать, но мне кажется достаточно одной минуты на "подумать" и станет ясно, что ситуации несравнимы.

Специально утрировала ситуацию. Так я же тоже могу НЕ вдыхать дым, достаточно для этого уйти на время из квартиры :) Здесь речь идет о том, кто должен проявить благоразумие - взрослый человек, которому приперло непременно сей секунд что-то схомячить (тем более изо дня в день ситуация повторяется, и последствия поедания сухариков предсказуемы, неужели так сложно подождать 2 часа или съесть по дороге с работы) или семилетний ребенок, который и так не ест почти ничего вредного. У самой сынуля аллергик, да, он знает, что ему нельзя то-то и то-то и никогда не будет клянчить запрещенных продуктов в магазине или гостях (т.е. когда нет выбора *вдыхать или не вдыхать* :)). Но зачем дома каждый раз испытывать собственного ребенка на прочность? Имхо, проще предотвратить конфликтную ситуацию, чем потом искать пути примирения.

Не можете, дым впитывается в обивку мебели и так далее. Так что ваш пример неудачен.

Как только врачи откроют аллергию на вид человека, кушающего сухарики, тогда ваш пример будет прямо в точку :-)

Не читала всей дискуссии, понятно, что мнения, как всегда разделились. Задумалась, только - у меня что, дети, наверное, ненормальные? Или я - мать-террорист-ехидна гадкая? Дома и конфеты есть, и шоколад (который младшему нельзя но хочется), чипсы (ужОс, детям не даём, сами себе здоровье портим), печенье - в общем, мечта каздого ребёнка, в том числе и наших. Но чтобы они БЕЗ СПРОСА сьели то, что им не положено - такого ещё не случалось. Детям 6 и 4. Попытки были, конечно, но не такие, чтобы всё сьедалось - а просто пиходили с добычей в руках и пытались получить разрешение. Наверное, всё-же, в доме должно храниться то, что идёт в пищу всем членам семьи, а дети должны знать, что в жизни есть "можно" и "нельзя". Да, кстати, младший - алларгик на яйца и орехи. Соответственно исключаются все торты и очень многие сорта шоколада. И что его, теперь на дни рождения друзей не пускать, чтобы он там себя "ущербным" не чувствовал? Глаза в магазинах завязывать? (с транслита)

У меня вообще коробка с шоколадными конфетами открытая стоит на столике возле кровати ребенка. И ей уже не нужно спрашивать разрешение, чтобы взять их и сьесть (как в школу пошла так мы решили дать ей чуть больше свободы выбора. Раньше ей приходилось брать конфеты из конфетницы и идти к нам за разрешением их сьесть). Как до еды, так и вместо (если захочет). Обьедалась ровно 3 дня (в аккурат коробку слупила). Теперь воспринимает ситуацию как должное и следующая коробка "живет" уже третий месяц :-).

Ирин все это понятно :-( Детки естественно понимают многое и все такое и привыкают во многом сами себе отказывать. Да и не только детки... НО.. Если я знаю, что у одного из детей, к которым я иду в гости аллергия на шоколад, а у двух других нет, то я, конечно, могу купить двум шоколадки, а третьему - яблоко, ну или еще что, но знаю, что он любит шоколад. Лично я не стану покупать то, что хотя бы одному нельзя - а куплю всем по яблоку или еще что-то.. Я не пойму.. муж автора, что умер бы, если бы не ел при дочери эти гребаные (:-)) сухарики??? Понятно, что весь мир не перевернется с ног на голову, подстраиваясь под данного ребенка, но можно хоть как-то смягчить ситуацию? Разве сложно немножко поступиться своими желаниями, ради своего ребенка, особенно учитывая то, что остальной мир НЕ БУДЕТ подстраиваться под него?

Так папа, вроде, их просто домой принёс. Ну, забыл спрятать, расслабился, задумался. С кем не бывает. В общем, всё это слишком сложно - с одной стороны, я всё-же считаю, что в 7 лет ребёнок, в принципе, должен немного отвечать за свои поступки и знать, что что-то можно, а что-то - нет. Ей это будет не бесполезно в жизни. С другой - родители не должны открыто провоцировать детей, именно демонстративно делая то, что детям делать хочется, но нельзя. Я за компромисс - работать параллельно с ребёнком и папой:-). (с транслита)

Во-во я тоже за компромисс :-)

Не, ну если б он просто тихонечко ел и 1 раз забыл спрятать - тады все понятно. Но если он каждый день у нее на глазах ест, не смотря ни на какие просьбы и уговоры - это совсем другое уже.

Так он каждый день жрет эти сухарики на глазах у ребенка, шоб запор его разбил наконец что-ли:)

Если вы знаете, что кому то из детей нельзя шоколад вы будете покупать его двум деям, сказав при этом, что бы они его ели где то в грудом месте, что бы третий ребенок этого не видел? Скорее всего либо всем троим по яблоку либо двоим шоколад, а третьему например соевый шоколад.

Можно предложить вот такой компромисс - если папа покупает себе сухарики, то и дочке что-ньть берёт, что она любит.

Я удивилась, прочитав все ответы. Для меня естественно было бы стараться не есть эту еду в присутствии человека, который ее любит и ему нельзя, был бы то ребенок, муж, мама... Неужели так трудно съесть это в другое время? Если сыну нельзя мороженое, он болен, что ж я при нем буду смаковать, а он в глаза мне заглядывать как несчастная собака? НельзЯ, но ведь хочется как. И я бы ожидала такое же отношение ко мне, со стороны мужа например. Вот сижу я на диете, мужественно не ем сладкое вторую неделю, и он каждый вечер напротив меня пирожное вкуснейшее станет жевать, или тортик. Долго я на диете просижу?? Или долго алкоголик продержиться, если при нем дома станут попивать винцо, пиво по вечеркам. Нельзя ж сказать, он взрослый человек, знает, что совсем нельзя, сам виноват. Это элементарное уважение друг к другу ИМХО. Компромисс у нас тоже иногда работает, кстати. Вот если ребенку нельзя то же мороженое, он согласен на конфету, и почти совсем доволен. Но если б он именно хотел мороженое и был бы несчастлив, я б при нем не стала есть.

Только при таком раскладе получается уважение только к одному-к ребёнку,и то сомнительное уважение ибо куда лучше научить ребёнка почему ей что-то нельзя,чем ныкать.А про копромисс тут уже писали-сухофрукты.

Да почему-же только к ребенку? Вам же написали - в нормальных семьях это уважение к каждому члену семьи!!!

1-Давайте не нервничать и не писать столько восклицательных знаков-мне от ваших эмоций ни холодно ни жарко,а вам вредно может быть. 2-писали не МНЕ. 3-в описаной автором ситуации уважения нет вообще ни к кому ни от кого,а в выход,который конкретно автор и видит-ныкание идиотских сухариков как и любой другой еды,которую ребёнку нельзя вообще или нельзя много-нет уважения к отцу и мужу. 4-очень многие здесь правильно написали про воспитание ребёнка-сильно видно отношение матери к 7-летему ребёнку как к 2-лентему,оградить от всех и вся,уберечь и т.д. хотя куда больше пользы самому же ребёнку,если родители научат его решать проблемы.

Если вы беспокоитесь о моем здоровье, то хочу вас уверить, чтобы вы были спокойны - количество восклицательных знаков, равно как и вопросительных никак не сказывается на моем здоровье.:)

А мне кажется заставлять всех не есть сладкое только потому что вы на диете, это как раз неуважение к другим людям. Она не виноваты что у вас слабая воля, или лишние килограммы. Вы же свою диету делаете всеобщей проблемой. Раз вы поправились, то пусть теперь всем будет плохо!!!

В отличие от вас все ответы не читала. Но думаю, что в 7 лет ребенок уже вполне может осознать что можно кушать и что нельзя и почему. У моей дочки обнаружили диабет в 6 лет. С тех пор она точно знает, что сахар ей нельзя. Конечно она может сьесть кусок торта на дне рождения. Но не больше того. И мы в семье кушаем сладости и выпечку, а ей покупаем с заменителями сахара. Так что думаю, что ребенок может понимать что можно ей кушать и что нельзя.

а я эта...смеюся вот каждый раз када название топа читаю, веселое получилось)))))простити...пойду я отседова))))

Автор, а если бы дочь без спроса взяла что-нибудь полезное, ну например, пакетик кураги, и оставила открытым на кровати, Вы бы тоже устроили мужу скандал, если бы он предложил дочери эту курагу собрать?

Все не осилила, много. Но не вижу ничего страшного в том что папа иногда сьест сухарики. У нашей дочки аллергия на орехи, она с 3-х лет знает что ей это нельзя. Мы, конечно, особо не злоупотребляем, но иногда можем погрызть гранолу или бутер с арахисовым маслом. Дочке предлагается что-то другое. Гораздо проще и здоровее обьяснить ребенку что ей что-то нельзя, чем отслеживать всю еду, она же еще и в школе ест и на праздниках/вечеринках. В 7 лет ребенок може усвоить слово НЕЛьЗЯ.

Папа ест их не иногда, а ежедневно и именно у ребенка на глазах.

Расстреляйте меня. Я могу купить в костко большую коробку гранолы с орехами и есть ее пока не закончится (иногда недели 2-3), и не под одеялом когда дети уснут а вполне легально за столом. 5.5-летняя дочка знает что ей нельзя и не просит. У ее брата помимо орехов, еще аллергия на яйца и сою, она знает что ему нельзя что-то из того, что ей можно. Ну что сделаешь? Жизнь такой.

Я, наверное, неправильная какая-то... Даже то, что взрослому человеку - мужу, есть нельзя, стараюсь при нём не употреблять.

У моего мужа диабет, ему сладкое нельзя. Дочери нельзя орехи и их производные, сыну нельзя орехи, сою, и яйца. Мне никогда не придумать полноценные завтрак, обед и ужин (7 раз в неделю разное), которые могут С УДОВОЛьСТВИЕМ сьесть все члены семьи. Так и живем - у каждого своя тарелка. Мы просто не заостряем на этом внимание особо, кроме "поесть" еще много чего интересного в жизни есть.

Папа их есть не ежедневно, а очень часто, не передергивайте. И потом вам рассказали про трехлетнего ребенка который знает что ему орехи нельзя. А у автора дочке 7 лет ,а она до сих пор слов не понимает.